Бунт в детском саду ?6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.
Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шёпотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперёд и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооружённые брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.
Через две минуты дети утихли, и к окну подошёл их предводитель ? Ваня Корасёв, плотный рыжий мальчик с ладошками, запачканными землёй. Он оглядел директрису из-под нахмуренных бровей.
- Отныне мы требуем называть нас взрослыми, - громко произнёс мальчик. ? Мы хотим бухать, курить, ебаться, быть глупыми и пошлыми как вы. Нам больше не нужна безгрешная и бессмысленная радость от ощущения себя и мира вокруг. Мы хотим, придя домой, начинать выматывать нервы своей второй половине доскональными описаниями неприятностей на работе. Хотим вонять изо рта и переживать по этому поводу. Пусть жизнь каждого из нас превратится в слепую череду пустых событий, описывая которые друг другу, мы будем изображать энтузиазм и заинтересованность. Скука и тошнота обыденности станет единственным источником преходящих мимолетных радостей, культ которых существует испокон веков. Мы желаем познать грех и откусить от яблока как можно больше. Отныне мы будем любить только за что-то определённое.
Многоголосое ?да? разнеслось над детсадом.
- Но ведь вы всё ещё дети, - сказала директриса, её голос звучал неуверенно. ? Всему отведено своё время, и время вашего детства ещё не прошло.
- Существующий уклад жизни заставляет подрастающие поколения всё раньше и раньше вступать в безумную гонку накопления благ. В конечном итоге успех индивида зависит от его возможностей, детством можно и нужно пожертвовать. И, между прочим, это именно вы заражаете нас своей порчей. Мы дети, всегда смотрим на вас и пытаемся подражать. В нашем маленьком обществе действуют те же хищнические законы, единственно, они не прикрыты лакированной маской приличия. Сотовые телефоны и дорогие игрушки ? символы, отличающие касту элиты от всех прочих остальных. Вообще же, не будь я маленьким рыжим мальчиком с грязными ладошками, я бы глубоко задумался на тему, зачем ребёнку мобильник. Не есть ли это некий сакральный предмет, при помощи которого совершается обряд инициации?
Группа захвата добралась до конечной цели и теперь ждала сигнала к наступлению. Директриса мельком взглянула в её сторону и отвернулась.
- В чём наша вина? Мы максимально стремимся защитить вас и оградить от негативного влияния низких культур.
- Вода дырочку найдёт, - ответил Корасёв. ? Всё табуированное прекрасно просачивается к нам. Лишённые возможности познавать ваши хуи и пёзды на вещном уровне, мы самолично выясняем их метафизическое значение. Как итог, задолго до начала половой жизни у нас складывается комплекс извращённых представлений о ней. Для большинства это пройдёт незамеченным, но обязательно найдутся потерпевшие.
Директриса собиралась с мыслями и уже хотела что-то сказать, но её отстранила нянечка Лида и заговорила сама:
- Слушай сюда, Корасёв из двенадцатой группы, я объясню тебе суть вещей. Вы, маленькие обосранные кусочки мяса, появляетесь на свет благодаря, единственно, нашим прихотям. Это мы пытаемся себе и окружающим доказать свою взрослость и родительскую состоятельность, как покупательскую состоятельность доказываем приобретением дорогостоящих предметов. Здесь вы, дети, ставитесь на одну полку с роскошными автомобилями, домами, одеждой, ужинами в ресторане и блядьми в нумер. Вы не имеете лиц, а имена нужны, чтобы просто как-то вас различать. Мы творим с вами всё, что захотим: заражаем сифилисом, срываем злобу, наконец, по своему образу и подобию учим несовершенству и делаем неосознанными носителями зла. Мы мстим вам за то, что с нами делали наши родители. И так будет всегда. Так что давайте, бесхребетные ублюдки, снимайте баррикаду и бегом по кроватям!
Дети нестройно завыли и побежали открывать двери. Рыжий Корасёв опустил голову и сжал кулаки. Это было концом мятежа, и уже через полчаса над детским садом ?6 стоял мерный сап. Былое забывалось. Один только сторож Лёша Нитин в своей будке от всего услышанного за день уронил слезу на стол и глядел, как свет преломляется в ней. А потом он стал жадно пить горячий чай из чашки и слезу смазал локтем.

Лесси и нештячки.

Училась вмести са мной в одном классе одно блондинко. Хорошее такое блондинко - все было при ней: и дастаточно большые сиськи с торчащеме соскаме, и округлая жеппа, и талия такая узенькое-узенькое? Блять, ну кто там уже дрочит? Ну что за манера такая, сцуко? Обломайтесь, крео нихуя ни про нее, как можна впринцыпе было догадаццо из нозвания. Вить Лесси ? эта сабачье имя, это даже дрочеры со стажем должны знать, а блондинка по имени Нештячки ? как-то слишком сцуко вычурно и нуивонах кароче такие женскии имена?.
Дык вот, было у этой бландинки собачко по имени Лесси. Собачко имело большы метра в холке и сиртификат, в каторам было указано, што оно беспесды являеццо нибаццо каким породистым догом с песдой, то исть догиней (или вагинальным догом, чтоб быть до конца политкорретным). Впрочем, наличие данного сиртификата абсолютно никак нисказывалось на умственных спасобнастях сцобачки, каторые вообще как таковые обнаружывались очень ретко и то с огромными усилиями со стороны хозяев. А так как блондинко тожы не было никапельки обезображено излишним интюллектом, вместе они смотрелись песдец как гармонично и прикрасна дапалняли друк друга, гуляя по двору.

Это была предыстория. А история вот. Падонки этова двора, накурившысь савсем слиганца, ришыли маласть паиграть на песдатой приставке всех вримен и нородов сцуко ?Дендя? в нименее песдатую игру ?Чип и Дейл ибут! На помощь!?. Нимного поиграв, падонки пришли к вываду, што смысл игры охуенно жжот (а зоключалсо он, есле он кто нипомнит, в бросании диривянных ясчиков в еблы всяких гацких врагов), но графика и риализм, извените, нифпезду. Паэтому было ришыно продолжыть игру ва дваре, предворительно нопиздив ясчиков на бозаре у продавцов памедоров.

Игра шла полным ходом, баеприпасы вавсю свистели над головами, когда вдруг появилась Она, вся в белом? Казалось, даже ясчики повисли в воздухе, так Она была красива в этот летний вечер. Хотя более верояно, што данный зогадочный физ. иффект ниимел места, а было некоторое изменения сознания, вызванное канабиолом и спермотоксикозом. Это подтверждает и тот факт, что один из разинувшых было клюв падонков палучил продолжывшей палет диривяшкой паиблу. Гы-гы-гы, сцуко, это до сих пор бывает немного зометно по моим каментам?

Следом за Ней также гордо шло собачко. Пока все фтыкали на это гломурное шествие, стараясь пускать паменьшы слюней (истественно только на девушко, зоофилию фтопку!), блондинко подошло почти вплатную к нам. Немного опомнившысь, наиболее шустрый и продвинутый из падонков наканец спадобился падкатить к ней йайцы на предмет немного пообщаццо, и есле получиццо, дажы и подружыццо, и есле савсем павизет, дажы и организмами? Все остальные, и я в том числе (нихуя негломурное попадание диривяшкой паиблу реско сбавило мой пыл), остались втыкать на данный перфоманс встаронке.
Процесс соблазнения явно никлеилсо, к тому жы блондинко постоянно отвлекалось на то, чтобы ее сцобачко не отмочило очередную виселую хуйню, на что оно было висьма гораздо. Поняв, что паибаццо ничуть нисветит, грамотный падонак ришыл хатябы вдоволь пастебаццо. Он заметил, што сцобака как-то падазрительно внимательно и долго созерцает отложенный каким-то прафиссионалом творческаво жанра агромный, паходу пративотанковый, 40милемитровава калибра катях? Падонак был настаящим падонкам и быстро понял хот мыслей жывотнава. Он состроил очень дольную мину и облезнулсо?

- МмммНаааа?.. Ням-ням? Лессичко, пасматри какой вкусненький нештячочег! Ннн-ака? Давай иво скушаем, дядя розрешаааееет!
И улыбнулся сцобачке одобряющей улыбкой.
Хазяйка в ужасе поняла, што сийчас праизайдет и заарала што есть сил:
- Фу, Лесси, фууу, нельзя, нельзя блять, я тибе уже скока раз говорила не патбирать с пола!!!
Аднако было уже позна? Сцобако, видимо следуя пасловице, что бальшому куску и рот радуеццо, с агромным аппититом и громким чавканьем втачило ванючий нештячог, радостна завиляла хвастом и предана уставилось на сваево добродетеля. Пока хазяйко отходило от пиринесеннова шока и пазора, оставшыеся падонки сумели взять сибя вруки после накрывшего их приступа хохата и истественно ришыли продолжыть новую зажыгательную игру па мативам сереала ?Леси и спасатели?, а именна: ?Лесси спасет двор от нашествия нештяков?. Все розбежались по двору в поисках новых кладов, каторые были розбросаны в огромном каличестве. То тут, то там роздавались радостные возгласы:
- Лесси, Лесси, нештяки, нештяки!

- Ка мне Лесси, кА мне, я нашол афигенный раритетный нештяг! Кашачий, няма!
- Лесчи, биги суда, сматри какая зато тут бальшая куча нештяков! Есле будешь хавать медленно, тибе хватит надолга!
Хазяйко же, чуть ниплача, увещевало сорвавшееся с поводка и с катушег скотино.
- Лесси! Сссссссссууукаааа! Я тибя убью бля, если ты еще раз ЭТО съешь! Дамой ниприхади! Как ты можешь! Фуууууу! Фуууу-ыыы-ыыы-уууу!!! Нет, нет, нислушай их! Дамой, дамой!
Ага, хуйтам дамой, сцобачке паходу слишком быстро вточенное гавно очень сильно ударило в гологу. Она никагда нибыла астобенно паслушной, а типерь вапще паходу павертело бы нахую все команды хозяйки вместе с нею самой, буть ана кабелем.

Дорвавшысь до запретных пладов блять жызнедеятельности, ана стримительно насилась па двару, подъедая все любезно найденные для нее клады и тем самым до уссанья радуя укуренных падонков. И тока когда последний нештячог был заточен, в сабачке паходу праснулась совесть.
Хозяйко уже проста сидело и тихо плакало, отчаявшысь остановить готичную трапезу? Самочко дога, виновато поскуливая, подошло к хозяйке и искренне прося прощения, (мол, хуле, бывает, ну сарвалась я, сарвалась?), ласково лизнуло ее в заплаканное личико. Не выдержав букета ароматов разных сортов говна, хозяйко стало блевать, а рядом, видимо слишком переев, на ее беленькие туфельки скорбно блевало собачко, причем блевало истественно тем, что она недавно с таким апититом употребило?

Ошибка сенсея.

Я уже как-та россказывал исторею про одного сказочного далбаеба, с каторым я имел честь пазнакомиццо в децтве. Таварищ этот был проста нииссыкаемым источнегом всяческих абассак, аб адной из них я сийчас и собераюсь россказать.
Паскольку ни интиллектам, ни мощным теласлажением данный сцуко индивидуум апсалютна невыделялсо, а выделяцца естественно всем в этам возрасте очень хателась, то приходилось иму проявлять чудеса изабретательнасти. Причом изобретательнасть его была висьма и висьма своеобразной. Пиричислю кратка в чем он был апсалютным чимпионам, поскольку состязаццо с ним ваще никто не решалсо.

Ва-первых он круче всех срал с диревьев прахожым за шыворот, за што регулярно роспечатывал целые контейнеры свежайшых пездюлей. Патаму как определить, што так обильно покекала отнюдь не варона и заметить над сабой свисающую с дерева жеппу нисаставляло прохожым никакова труда и акт возмездия совершалсо немедленно. Ва-втарых он придумывал самые фииричные игры, как то: ?Дерни за кислороный шланг и подпали йайца сварщику? или ?Порадуй дежурного - насри на стол в столовой?. Ну и наканец, ево главный канек, которым он гордилсо наверное дажы больше чем гарбачев нобилеффской премией. Писал он дальшы, выше и мащщнее всех.
Именно эта ево асобенность и стала причиной абассаки.

Итак, наш мастер спорта в писькаструйных единаборствах ришыл устроить нибальшой мастер-класс. Темой данного перфоманса было перессывание в длину и высату через трамвайную останоффку. Поскольку делать адин хуй было нехуй, на показательное выССЫтупление мастера собралось пафтыкать изрядное чесло малалетних падонков.
Сенсей долга гатовил сваево главнава участнека шоу, пыжылсо, дулсо, краснел рожей и чуть ли не по транспартиру сцуко выставлял искомый угол песюна к плоскасти гаризонта, накланив голову как можна ниже. Все стаяли затаив дыхание в ожыдании розвязки: сможет или не сможет, будит ли трамвайная остановка в очередной рас абоссана или произойдет чудо и фииричная жолтая парабола пройдет выше? И чудо таки праизошло.
Па-видимому от валнения, вызванново большым числом зрителей, рука маэстро дрогнула, орудие вышло из-под кантроля и практически застрилило собственнова хозяина, причом прямо в раскрасневшееся от натуги и атвецтвенности лицо.
- Ыыыыыы, бля, да он жы сам сибя завафлиииил!!!! ? прокатилась волна радости по рядам зрителей. Многие пападали от смеха, другие жы ограничились парой радостных шептунов. И тока сынсей был нерадостен. Утеревшысь, он была начал лекцию о технике бизапасности в ево беспезды рискованном и травматичном виде спорта, и а том што нассать сибе влицо ? это вовсе низападло, а рабочий мамент, аднако ево уже никто нислушал... Абассака свершылась.

Ошыбка рыбака.

Шол третий десяток минут плавания. Они сидели с потускневшими лицами, операция была выполнена и осталось только вернутся домой. Кроваво-красные подтеки на лицах и зловещие темные пятна на одежде говорили о там, что не все прошло так гладко, как хотелось руководителям операции. Но, уже все позади, и у каждого в руках ? плата за проделанную работу, которая, впрочем, никого уже не радовала. Один из бойцов встал и, с тоской гладя вдаль, попытался от отчаяния прикончить ни в чем не повинную чайку, парившую над волнами. Ему это не удалось. Ну а хулеж, естественно, вы когда-нибудь пробовали попасть в летящую чайку помидором? Я - да, это полная безнадега. Итак, у каждого бойца с избытком овощей на полях родины было по две сумки этих самых трофейных помидорофф, однако везти домой тяжеленную добычу совсем не хотелось. Кидаццо ими друг в друга и подкладывать под жеппу уже надоело, чайки быстро просекли ситуацыю и не подлетали дажы близко, бросание памедора в рубку капетана морскова трамвайчика грозило агромным пездюлищщеем. Памедоры всех заибли, целый день все видели толька адно ? эти ибучие красные оващи симества блять пасленавых, но выкидывать их проста так было все-таки жаль. Спас ситуацыю адинокий рыбак, нипанятна как оказавшыйся на сваей маторке прямо рядом с бортом пароходика. Увидев, что многие из нас со скучными ибалами падкидывают овощ в руке, рыбочок нипадумавшы крикнул:
- Эээй, ребят, а памидурчиком ниугостите?
Как ты думаешь, уважаемый ффтыкатель, смогли ли мы иму отказать?

Ошыбка в чертежах.

Как сийчас помню. Идет мой самый любимый урок ? физика. Учитель, кстати, очень грамотный мужык, действительно Учитель с самой большой буквы, рисует на доске схематично, шобнеспездеть, кажеццо опыт Бора. Ну, там где доказываеццо што атомы не сплошные, а скарее наабарот ? пустые внутри хуйни, состоящие из висьма маленькой поебеньки в центре (ядрябля) и бодро шароебищихся по розличным орбитам пипиздянок (электроновбля). Дык вот, данный опыт проводиццо, есле мне ниизменяет память (а с кем ей мне изменять? Ясенхуй нескем!), проводиццо опыт, опыт проводдиццо? (блять, похоже, память мне все-таки изменяет. Так и есть. Ибеццо с фантазией, лизбеянка бля?). А, вот, кончили ани там паходу, проводиццо со свинцовой пластинкой с отверстием в центре. Кароче, учителем на доске рисуеццо эта самая плостинка в розрезе, паэтому дупло в ней выглядит несколько неразборчиво. Это вам падтвердит каждый, кто видел дупло врозрезе. Адна прилежная учениццо, шоб ниошыбиццо невкоем случае, тут жы пересправшивает:
- Вадимпитрович, а что это у вас там? Дырка?.
Тут ниразу нипотерялся наш главный пездабол-зотейник класса. Увы, не я.
- Ну Мариночка, ну как тебе нистыдно такое спрашивать, нималенькая веть и должна уже знать - ТАМ у всех людей дырка!

Пиздец, терпение лопнуло! Ну, если ты дома?, - Золушка быстро шагала в сторону спальни своего отца.
Двери с грохотом отворились, девушка не по-доброму сузила правый глаз, ее указательный палец уставился на тело пожилого мужчины в постели
- Куняешь, мразь? ВСТАТЬ!!! ? тишина.
Золушка скосила на часы, семь минут седьмого ? это преступление, невиданная доселе наглость мерзкого старикашки. Схватив в правую руку алюминиевый будильник, она размахнулась и нанесла скользящий, но сильный удар в голову ? Я сказала встать, ты почему, блядь, не в конюшне до сих пор??? ? тишина.
Золушка вцепилась в шею отца, в надежде хоть как-то привлечь к себе внимание, но тело уже было холодным.
- О нет, не сегодня, только не сегодня. ЛОШАДИ! Эй, Р-и-и-т-а, Р-и-и-т-а, твою мать, - скрипнула дверь, из-за шторки появилось страшное ебло приемной сестры ? дуй в конюшню, ЖИВО! ? Золушка перевела взгляд на открытое окно ? Ты обещал мне, папа! Давал слово, божился - и что теперь? Кто теперь присмотрит за ними? Кто? Она? Вот ей! ? она показала дулю отцу, подразумевая Риту, ? Ты бы доверил свинарке лошадей, я спрашиваю тебя, доверил бы? А? ? у Золушки из глаз потекли слезы, она присела рядом с отцом на кровать и закрыла лицо руками, ? Прости меня папа, прости дуру. Это я виновата, не уберегла их, а ты тоже хорош гусь! Морская пехота, морская пехота ? сдох, блядь, от димидрола, я ж не знала, что тебе столько нельзя! Ничего, подожди, придет время и они заплатят, за все заплатят, недолго осталось, поверь мне.

Золушка поднялась, взяла отца за ногу и стянула его с кровати, затем аккуратно заправила постель и позвала вторую сестру Виту. Вите с трудом удавалось скрывать волнение, ее губы слегка подрагивали
- Звали?
Золушка лениво ухмыльнулась. Стоя у окна, она не отрывала взгляд от готического замка, возвышающегося вдалеке.
- Видишь это?
Перепуганная сестра переводила взгляд то на труп, лежащий враскорячку, то на Золушку, стоящую к ней почти спиной.
- Вижу - с ужасом ответила она.

- Так вот, собери все детали будильника до одной и отнеси часовщику, пусть соберет, заплатишь после, обеда сегодня не будет. Вопросы?
- Мама ? как во сне промычала Вита.
- Сколько суток уже?
- Трое.
- Еще тридцать часов, кормить селедкой, пить не давать и запомните все ублюдки, хамства я не потерплю, словосочетание ?я не успела? запрещено в этом доме. Пошла вон!

В комнате наступила тишина. Золушка закурила и села на подоконник. Оставалось два дня. Два дня до того момента, который так долго она ждала. В красивой головке уже четвертый год созревал план, который наполнял ее жизнь смыслом и в эту субботу ему суждено было сбыться. На карту поставлено все, либо она добьется своего, либо ? Золушка улыбнулась, из конюшни на четвереньках выползла Рита. Удар копытом пришелся ей в верхнюю часть грудной клетки. В 30-ти процентах таких случаев человек умирал на вторые сутки.

Сутки вторые

- Ветеринар давно ушел?
- Да госпожа, - Вита тщетно пыталась сдержать слезы, сопли так и прыгали в носу.
- Утри шнобель. Что сказал Иваныч?
- Плохо, нужно доктора.
- Чего-о-о блядь??? Кого-о-о блядь??? ? Золушка схватила сестру за шиворот и потащила к окну ? Смотри туда, смотри, ты видишь замок? Так вот, когда б не вы с мамашей ? Ах да-а-а? мамаша, сколько ей осталось? Сколько? Семь часов, ну-ка иди выпускай, есть разговор, - она отпустила Виту, придав ей ускорение пинком.

Рита лежала на спине. Ее тело мучили судороги, а руки собирали под себя простынь. Золушка старалась не шуметь, чтобы не потревожить больную. В правой руке она несла ржавый утюг, тихонько напевая про себя песенку. Улыбка на ее лице говорила о том, что есть небольшой план, и Рита видать поняла это, принимая вид бледной поганки. Золушка зашла со стороны головы потерпевшей и перекинула руку с утюгом через быльце кровати. Утюг завис в полуметре от Ритиного лица.
- Ну, ты как?
Рита молчала. Так плохо ей еще никогда не было. Может, самое время скосить на дурку, чтобы наконец кончился этот кошмар? Пустить слюни и притвориться, что отказали две ноги, было гораздо лучшей перспективой, чем жить как прежде. По крайней мере, она сохранит самое ценное, что может быть у человека ? жизнь.

Золушка отпустила утюг. Рита резко дернулась в сторону. С грохотом падая с кровати, она успела лишь крякнуть ?мама?. Мама с сестрой в это время зашли в комнату. Золушка, глядя на Риту, неодобрительно покачала головой.
- Доктор не нужен и это хорошо видно по больной. Неврология - точная наука и я сейчас вам это покажу, иди ты сюда, - она указала на Виту, доставая из-за спины монтировку отца. Вита догадывалась, что нужна Золушке живой, но все равно нервничала. Утюг на подушке не добавлял обстановке веселый вид.
- Я чем-то провинилась, госпожа?
- Не надо много говорить. Стань рядом с Ритой, упрись в нее ногой, выгни коленку, закрой глаза и постарайся расслабиться. Представь себе, что ты в раю, никто тебя не пиздит, с полки опять можно брать курагу, на тебе белый фартук, ты главная свинарка в районе, включай фантазию, закрывай шары, готова?
От Золушки разило перегаром, и это не сулило ничего хорошего. Вита в напряжении стиснула зубы, ожидая побоев.
- Пожалуйста, прекрати ? первое, что сказала Дарла белыми от соли губами за последние четверо суток, проведенных в подвале.
Золушка резко повернулась в сторону мачехи. Ее правый глаз слегка подрагивал.
- О-о-о-о, Дарла. Как я рада видеть тебя. Куда девался твой чудесный голос? Я же отправляла тебя полечиться, сырые ингаляции, плесень, соль. Ну-ка, гавкни еще, ? она повернула голову в сторону и скривилась, прикладывая руку к уху, - гавкай, говорю.
- Пожалуйста, дочка.
- Чего-о-о? Дочка??? ? Золушка с силой швырнула монтировку в мачеху, выплевывая изо рта зубочистку. Дарле удалось частично увернутся, удар пришелся не в жизненно важные органы. Золушка выругалась.
- Ты бы вспомнила, что я тебе дочка тогда - четыре года назад, когда ты сказала принцу, что я беременна и курю анашу ? обессиленная Дарла тщетно пыталась подняться с пола. Золушка подошла к ней и нанесла первый удар ногой ? ? слаба на перед и мочусь под себя ? второй ? ? грызу ногти и сопли ? третий ? ТВАРЬ!!! ? она сплюнула на мачеху, поправляя себе прическу, затем неожиданно резко смягчилась ? ладно, пустое. Я собрала вас совсем не за этим. Мне нужна ваша помощь, если все пройдет гладко обещаю свободу.
Паскуды навострили уши.

Сутки третьи - Бал

- Каждый раз ты опаздываешь на эти блядские три минуты ? Золушка выставила три пальца, показывая их своей крестной ? в каждой из них неуважение, наплевательство и охуенно завышенная самооценка. Может, ты мстишь мне за отца, а? Небось, спала с ним, шлюха? Говори!
У феи глаза полезли на лоб
- Я-я-я-я ?
-Ссука, ты такая же, как и они ? Золушка отвернулась, изо всех сил сжимая кулаки ?господи, дай мне силы держать себя в руках, чтоб не сорваться, не прибить паскуду? - я позвала тебя, теперь жалею, пошла вон отсюда!
- Золушка, что с тобой? Ты же не была такой, ну вспомни, как мы ладили в прошлом.
- Ту ночь мне тоже вспомнить, или как?
- Дарла шантажировала меня, это она заставила ? крестная стыдливо опустила глаза ? я спала с твоим отцом, это правда, и она об этом узнала. Паша забыл тогда снять мои трусы с головы. Теперь ты понимаешь, что я не со зла так поступила с тобой, что люблю тебя, всегда любила, но если бы ты узнала?
- Поэтому ты превратила меня в свинью той ночью?
Крестная на секунду задумалась, не преврати она ее в животное тогда, Золушка осталась бы прежней, ласковой, милой, доверчивой замарашкой. Какие же аномалии могли произойти при обратном превращении в человека, что же произошло? Оставались лишь вопросы, на которые пока не было ответов. Фея вдруг почувствовала жгучую вину перед крестницей, ей захотелось помочь Золушке, чего бы ей это не стоило.
- Я готова исправить свою вину, сделаю все что угодно.
- Все?
- Почти все.
- Садись и выслушай меня. Говорить буду быстро, повторять некогда. Сегодня в замке банкет, в прошлый раз кому-то было очень смешно, хочу устроить пиндосам дубль.

Принц, сидя на троне, лениво посматривал на бестолковых, похожих между собой как ромашки, придворных шлюх, ковыряясь в зубах вилкой и покачивая босой ногой. Жизнь в достатке заебла его так, что не хотелось даже дышать. Впервые за четыре года он решил организовать этот бал и то, только потому, что его достал отец со своими аргументами ?какого хуя? и ?пора бы подобрать тебе все-таки самку, сынок?, а еще он добавлял ?вспомни, как мы охуели в прошлый раз?пизд-е-е-е-ц!?. Конечно, у старика начинало подмывать крышу, и Артур это понимал, но кроме редких побоев ничего не предпринимал и многое спускал ему на тормозах. ?Скоро ублюдка не станет?, - думал он - ?устрою ему праздник?.

- Эй-эй, хорош блядь, заебло. Глуши свой цирк, - Артур скрестил кисти рук, показывая их дирижеру, затем обратился к присутствующим ? так не пойдет, я сейчас засну, нахуя такой праздник? Всем стать в ряд, объявляю конкурс! ? принц почесал у себя между пальцами ног вилкой и добавил ? глядя на ваши морды, господа, мне грустно и тоскливо жить. Кто удивит меня хоть чем ни будь, получит ? п-о-о-л-у-у-чит ? он огляделся вокруг, затем схватил за шиворот стоящего возле трона отца и быстрым движением руки развернул его задом к публике ? получит право пнуть дебила в зад. Начнем.

По толпе прокатился шум волнения. Вита вдруг поняла, что это и есть как раз тот шанс обрести свободу, о которой мечтала она, мечтала ее мать и сестра, за это она готова грызть землю зубами. Этот подонок даже примерно не представляет себе, что такое жестокость. Она решительно сделала шаг вперед и четко сказала:
- Есть дело!
-Дело? ? у принца поднялись брови ? ДЕЛО??? Ты хто, блядь?
Вита уверенным шагом направилась к трону, в замке наступила тишина, которую нарушали лишь ее шаги. Она подошла почти вплотную к принцу и нагнулась, давая понять, что хочет сказать что-то очень важное. Принц интуитивно подался вперед. Вита схватила его сапог из красной кожи и наотмашь нанесла ему хлесткий удар в голову. Народ сзади ахнул, Артур только квакнул.
- Пизд-е-е-е-ц блядь! ? кричала Вита ошарашенному принцу прямо в ухо, - так заебись? Так не скучно? Взбодрился, пизда, или потрясти сиськами?
Принц стал было приходить в себя, но опять опоздал, второй удар пришелся в зубы, да так, что каблук отлетел от сапога.
- Замучили будни? Не стоИт на жизнь? Глотай пилюлю! ? Вита замахнулась в третий раз, но так и не успела нанести удар, где-то сзади раздались громкие, редкие аплодисменты. Все оглянулись, разевая рты.
- Этого достаточно Виктория, иди домой и накорми свиней ? по каменным ступеням спускалась девушка в черно-серебристом платье. Сказать, что она была неимоверно красива - не сказать ничего. От нее исходил блеск, покрывающий все вокруг. Мужики, находящиеся в зале, зажали свои члены руками, глотая слюну, как барбосы.
- Мне непонятно настроение присутствующих ? Золушка обвела рукой талию, сдувая с плеча воображаемую пылинку ? Это что же? ? Принца пиздят? ? И никому не смешно? ? молчание ? Хорошо. Задам вопрос по-другому: чтобы поржать от пуза, обязательно пинать ногой свинью? Никак без этого? ? ее зрачки превратились в маленькие точки, на лице появилась злость волчицы. Толпа расступилась, предоставляя ей коридор. Золушка подошла к принцу и негромко сказала ? ты не молчи, Артур, я здесь не тамада. Как зубы, все в порядке?
Артур дебильно улыбнулся
- Кто ты?
- Свинья, ты не узнал?
Улыбка сошла с лица принца. Мысли в голове совсем потеряли порядок
- Ты так прекрасна, боже! Почему свинья?
- Хрю ? хрю, забыл? ? она симитировала уши руками, в зале послышались смешки ? Видал? Помнят меня.
Артур вдруг протрезвел
- Ах д-а-а, как же, ты тогда еще ?
- Насмешила всех.
- Да нет, не то чтобы, не думал я что ?
Золушка резко прильнула к нему, хватая его рукой за грудки
- Скажи это моему мертвому отцу, ублюдок!
Артур чуть не заплакал от досады. Он был уже другим человеком. Он был влюблен. Влюблен впервые и по настоящему. Вот о какой девушке он мечтал все это время. Душа его засветилась ослепительным, белым светом, как будто ангел варил у него внутри ?пятеркой? ржавый метал. Сердце пробила стрела неизведанного доселе, сильного чувства, превращая его в слюнтяя.
- Ничтожество! ? Золушка плюнула ему в лицо.
- Ты не простишь мне? Я умру!
С тоскою жить мне не по силам.
- А как же секс?
Жестокий и развратный секс во все отверстия?
Не ты ли предлагал мне в прошлый раз?
Так я готова. Жги, скотина!
- Я не хочу.
- Ты хочешь, блядь! ?
Она дала знак крестной фее.
У принца из штанов поперло член.
Прорвав мотню, налившись кровью,
он разделил толпу на тех,
Кто были справа и кто слева.
- Прошу вниманья, господа,
На эту палку беспредела!
Он утверждает, что совсем
Не жаждет молодого тела.
Народ сдержаться уж не мог,
Все ржали, обнимая пуза.
- Смотри, Артур, людей как прет,
Теперь твой член тебе обуза.
Скажи им правду, ты ж не гей?
Что ж развлекаться не желаешь?
А я скажу тебе, писюн,
Ты унижения не знаешь.
Ты отрастил свой длинный член
В ущерб мозгам и обхожденью.
Твой хуй твердее лИтых стен,
Твой лоб мощщнее амбразуры,
Ты невъебенно превзошел
По похуизму ?П-э? -Пилата
Пришел, говнюк, момент познать
На вкус понятие ? расплата.
(да пусть простит меня читатель за то, что сорвало на рифму, так вот).

В башке Золушки явно пошалил неудачный эксперимент ее трансформации, вероятно затронувший область мозга, отвечающую за агрессивность. Именно к такому выводу пришла фея, занимаясь этим вопросом. Первое, что пришло ей в голову- это повторить процесс, ?перещелкнуть как хуевый выключатель? - думала она. Конечно, сохранялся риск усугубить ситуацию. Но, хорошо подумав, фея решила, что хуже вряд ли будет, терять фактически нечего. Она достала волшебную палочку как раз в тот момент, когда Золушка, выхватив опасную бритву, со словами ?сейчас, паскуда, ты узнаешь, чего боялись пацифисты? бросилась на принца.

Артур зажмурился, прощаясь с жизнью,
Ему уже казался свет в конце тоннеля
И Ангел с белыми крылАми
Протягивает руку смерти.
?Не бойся и пойдем со мною,
Там хорошо и нету бесов,
Выбрасуй вилку и пошли,
Хрю-хрю, хрю-хрю?
- Чего??? ? Артур открыл глаза и охуел,
Он жив, а перед ним стоит свинья!
Дурнее выражения лица он не карежил сроду.

?Белка!!!? - сказал себе и охуел повторно,
?Ну нихуясе белка, может просто сон??
Он посмотрел на своего отца,
Старик стоял с закрытыми глазами,
Качаясь, он мычал как мерин.
?Пиздец блядь, потеряли старика,
Тут как бы самому не двинуть крышей?.
Артур зажмурился и потрусил башкой,
Когда открыл глаза, увидел чудо.

Она сидела и смотрела в пол
Все в том же платье,
Лишь прическа чуть опала,
А взгляд растерян
- Где я? Что со мной?
Принц опустился к ней
- Не бойся девушка, здесь все свои,
Тебя никто не тронет.
Увидев Золушка громадный член,
Утратила свое сознание.

- О горе мне ? взмолился принц
- За что богам я не по нраву!
Я отморозок и садист,
Но вы судить меня не вправе.
Я полюбил, теперь разбит,
Для всех открыты мои раны.
Любой падонак заходи,
Топчи в душе моей ногами.
?Я отморозок и садист? -
ВторИло эхо в людном замке,
Заплакал принц и хуй повис,
У феи кончились баранки.
Она с прожорством дожевав
Остаток бублика, сказала:
- Ебись ты, сука, провались,
Ведь я в душе совсем не злая,
Придется с крестницей тебе ебтись,
Твой коротыш я возвращаю.
Артур расправился в плечах,
Скрививши рожу серой тучей.
Из дырки прорванной в штанах
Висел писюн былого лучше.

- Проснись же, Золушка, очнись,
Не бойся, члена больше нету!
Я не падонак, не садист,
Не буду требовать миньету.
Тебе я песни посвящу
И замучУ сонет немало.
А хочешь в жопу ? э-э превращусь?
Ведь без тебя мне жизнь отрава.

- Зачем же в жопу? вот смешной,
- Вернулась Золушка ко свету.
- Тебя люблю, каков ты есть,
- Не воспротивлюсь и миньету.
Поцеловались, обнялИсь,
Друг другу в ушко пошептали:
- А ну пошли все нахуй! Брысь!
Мы тут дела пообсуждаем.

Упала теплая слеза
На щеку доброй, старой феи.
За что коварна так судьба?
Павлушин член теперь не в деле.
Он так мечтал увидеть дочь,
В шикарном свадебном наряде.
Прости меня, я не смогла помочь,
Теперь вот в рукопашную кончаю,
Натерла пальцем шмонь.

Прищурив хитро правый глаз,
Скосив на фею взор вандала,
- Проспал ебучий педераст ?
Тихонько Золушка сказала.

К А Н Е Ц

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
- Вася, ты карты с собой взял?
- А как же. Две колоды.
- Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Пришла бабка домой, разделась и ходит голая по квартире. Старик при-
ходит и говорит:
- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
- Ты бы его хоть погладила!

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь
открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что
ты моя сестра!..

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: - Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать,сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который
находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

Моряк подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твоё вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Приезжает девушка в Грузию, и не успев еще отойти от вокзала как тут подлетают два грузина и говорят;
- Мы тя щаc выеб%м
Девушка видит аул в горах и с крикам бежит туда а грузины за ней. Бежит-бежит и видет дом возле которого сидит старый дед. Она ему:
- Дедушка помогите, меня там хотели выеб%ть!
Он ей в ответ:
- Там загоняют, а еб%т здесь!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Около года назад в моей жизни начали происходить странные вещи. Моя старая подруга (Катя) вдруг стала себя как-то странно вести. То есть, например, мы едем куда-то и мне девушка звонит. Я начинаю с ней разговаривать и вдруг эта подруга говорит: а какие у тебя ниточки на штанах, начинает расстегивать мне штаны и светить туда телефоном. Типа ниточками интересуется.

Или начинает рассказывать про своего стареющего бизнесмена, с которым вовсю общается, а потом так замолчит и говорит:

?Так надоело это всё. Совсем другого хочется. Такого как?. Как? Как ты??

Или мы в кино сидим, она начинает с меня кофту стягивать. Но при попытке её поцеловать начинает отворачиваться и говорить ?ты мне просто друг, я не могу так?.

Я подумал, что в жопу такую дружбу, когда так надо мной издеваются, чтобы у неё больше шансов издеваться не было необходимо дать ей в голову и она успокоиться.

Но с наскоку это не вышло.

Тогда я начал из далека. Разные разговоры про то какой я серьёзный и хороший, что не могу переспать с девушкой и больше с ней не общаться (вообще правда, наверное, за исключением того ньюанса, что Катя знала лично девушку с которой я переспал и больше не общался).

И как-то так потихоньку, это всё и шло. Пока всё-таки не вылилось в интим.

Ну после интима начались разговоры типа ?мы с тобой будем встречаться или нет?? ?Мы с тобой будем строить отношения или нет?? Короче как всегда всё. Не буду скрывать, она мне нравилась. И начали мы встречаться. Естественно без моего желания не стали бы, но разговоры эти начинал не я.

Надо сказать, что до этих отношений и я, и она вели не самый скромный образ жизни. И конечно оставалось много ?хвостов? из прошлого. Что приводило к некоторым размолвкам. В результате она выступила с предложением: давай так ? ты не общаешься с этой и этой, а я с Вадимом и второго выберешь сам. Я ей. ОК. Потом мы сидим в кафе и ей звонит какой-то Тигран. Я говорю ? что за Тигран ? у тебя не было таких друзей! А она мне ?Да вот, оставила я номер случайно?. Теперь звонит?. Ага ? хуясе случайность. Ну и в какой-то день она в универе, а я там быть не должен был. Но мне понадобилось зайти в деканат, и я приехал. Припарковался за 206 пежо. Какого же было моё удивление, когда не замечая мою машину стоящую за кустом в это Пежо садиться моя девушка с тем самым Вадимом?.. Ну я конечно не стал скандалить, пошл в универ и помня про Тиграна и про Вадима увидев там красивую девушку с радостью к ней подошёл познакомиться, дознакомились мы до того что поехали в кино. После кино я повёз её домой. Когда я съезжал с Ленинградки, звонит мне моя ?Благоневерная? и спрашивает: ?ты где??. ?По делам еду?. ?Я уверена, что ты не один?. ?А не от того ли ты в этом уверена, дорогая, что ты сама домой не одна поехала??. ?Как не одна? Одна конечно!? ?Ну-ну?. Я наверное совсем дурак и не знаю что ты поехала с Вадимом?. ??.Ну??Дождь просто был???

Через несколько дней мы выезжаем из моего дома (она вообще у меня не оставалась ? это надо запомнить ? это важно). И ей её новый друг Тигран звонит и говорит ?поехали на фестиваль феерверков?. Она отказывается мы проезжаем Арбат и он снова звонит и спрашивает ?Ты где??. Она отвечает, что возле Арбата, он говорит что тоже (то что она отвечает это как бы нормально) и они решают пересечься. Ну я притормаживаю у Короны, следом подъезжает С5 с Тиграном и его подругой. Выходим из машин. Тигран говорит: ?вот так ничего себе как мы в одном месте одновременно оказались!?. ?Судьба наверное?, отвечает моя ?благоневерная?. Я в ахуе.

Ещё через несколько дней открывается клуб ?опера? и мне звонит моя старая-старая подруга и приглашает на открытие. Катя до этого собирающаяся домой вдруг заявляет: я остаюсь. Нормально так ? когда её просят остаться ? отказывается, отвези её домой и скучай дома. Когда появились планы ? остаюсь. Я от такого опять в ахуе и всё-таки отвожу её домой. Этот случай мне припоминается весь год что мы вместе.

Параллельно с этим развивается история с Вадимом. ?Он ведёт себя как ненормальный! Он мне не даёт проходу! Он псих? Кричит мне Катя. Выясняется что она ему говорит ?Я с Колей не встречаюсь пока? Мне надо до среды подумать, наверное я с тобой буду встречаться?. Интересно с хуя бы он так себя вёл и не пускал её ко мне в кофте с огромным декольте?

Параллельно развивается ситуация с Тиграном. В свете того что Катя узнала про Сашу (ту с которой я познакомился, после того как она познакомилась с Тиграном) она устраивает мне скандал когда видит её в универе, хотя Саша как разумная и понимающая девушка проходит мимо слегка кивнув мне глазами, как будто мы и не знакомы вовсе, а она просто засмотрелась.

И едет в этот день домой к Тиграну.

После этого она мне рассказывает, что кровать у него низкая, а спина волосатая. Уверяет что не спала, просто видела когда они поднимались на второй этаж его квартиры по лестнице. С Тиграном я не общался, сказать ничего не могу о том было у них что-то или нет.

Лето.

В наших отношениях разлад. Я провожу с ней мало времени, я её никуда не вожу и т.д. Ага. Я вечером у неё, а утром уезжаю на работу. И весь день как проклятый. А вечером снова у неё. Не все живут на папину карточку, по которой он долг гасит каждый месяц.

И мы расстаёмся.

Денис берёт меня саппоротом на интенсив, я начинаю проводить время там. И решаю поехать с Тонычем в Киев.

В один вечер мне звонит Катя. (В это время в моей машине две классные девушки (реально внешне классные и в общении приятные) разбираются, как сделать из сидячего места машины лежачее).

И говорит: я хочу тебя видеть, поехали в кино. А у меня к неё чувства есть, поэтому я говорю ? ОК, отвожу девушек домой и еду к ней. Выходит Катя раскрашенная как на выпускной, в коротенькой юбочке и в чулочках. Глупо говорить что в этот день мы помирились. Но так как в Киев поехать уже решено и договорено я всё равно еду в Киев. Это мне так же припоминается весь год.

Время идёт, у Кати ко мне накапливаются претензии (например, старая знакомая попросила помочь перевести вещи, и я помог).

И как-то раз мы идём покушать в атриум. (Тоже, кстати, Катина претензия ,что ?мы ходим есть в дешёвые места?. Ага, я вообще-то что тяну туда и хожу есть.)

И тут ей кто-то звонит и она подрывается с места и убегает. Возвращается. И говорит ? Вика звонила. Я ей естественно не верю. Она мне показывает список вызовов. Там стоит последний набранный ?Вика?, последний входящий ?Вика 2?. ?Дай-ка посмотреть? прошу я. Она говорит ?на, хочешь, позвони, спроси у неё, разговаривала я с ней или нет?. ?Ок, - отвечаю - , я позвоню. Только не на номер ?Вика?, а на номер ?Вика 2??. Катя в слезах выхватывает у меня телефон и убегает. Оказывается это не Вика вовсе, а какой-то друг Дима, который давно по ней сохнет, и пока его девушка в больнице решил развлечься.

Катя возвращается, картинно ломает симку и т.д. Мы с ней помирились.

Катины претензии в это время это: ?ты общаешься с своей подругой? (с которой знаком уже больше пяти лет. А общаюсь раз в два месяца, ага.

?Ты засматриваешься на других девушек?. Не, ну я посматривал, но исключительно в эстетических целях ?ого, какая картина, авторства не Дали, но самой природы? вот и всё.

?Ты считаешь, что у меня толстая попа?. Да нет, просто ты спрашиваешь: как тебе моя фигура, и я честно отвечаю, что фигура шикарная, но попу я бы подкачал.

Претензии что я ничего не делаю для неё на мой взгляд были несправедливы, потому что я ей подарил и телефон, и сумку, и духи дарил много раз и т.д.

Тем не менее, она регулярно закатывала мне истерики на всю ночь, не реже чем раз в неделю. На абсолютно пустых местах.

Заодно была изобретена версия что я у неё первый, а не девственница она потому что в детском саду упала на сучок и её там оперировали.

Всё это время ей регулярно звонили какие-то типы, у которых откуда-то был её телефон, но она говорила чтосама не знает откуда и т.д. И я забивал.

Вобщем так и жили пару месяцев после этого всего, пока не появился Миша.

Познакомились они достаточно дёшево. Она ловила машину и он остановился её подвезти, но вместо платы за проезд предложил обменяться телефонами. Моя неблаговерная естественно согласилась.

Меня это конечно разозлило, и она предложила снова поменять номер. Но я подзабил на это, так как я ей доверял. Через какое-то время в наших отношениях начался разлад, причины этого были мне не ясны. Но разлад такой что уже и я начал задумываться, о том что нам пора бы расстаться. То есть наезды были жёсткие и вообще.

В том числе и по поводу того что мы мало времени проводим вместе. Только в это время у нас был цикл офтальмологии и я ходил с ней обедать а после этого домой, где я готовился несколько часов к каждому занятию чтобы получить автомат. И после этого до ночи работал, чтобы было на что есть. И Катя это знала.

Но как выяснилось она гуляла с этим Мишей каждый день, ходила в клубы и кафе. Мне она говорила в это время ?представляешь мне позвонил и позвал в клуб, совсем дурак наверное, конечно я не пойду?.

В результате такой холодности и, в периоды потепления, скандальности мы пришли к расставанию.

Причём произошло оно так: я ей пишу записку ?нам надо расстаться? и она громко на всю группу заявляет: ?Нам надо расстаться! Я ухожу!? Я забил, ну думаю, бабам важно, чтобы все думали, что это она крутая, ушла, а мне пох, пусть говорит что хочет.

Вечером она мне позвонила и сказала что нет, нам не надо расставаться, мы должны быть вместе. Так как я её любил я согласился.

На следующий день мы на психиатрии проходили разные мании и навязчивости.

И я начал над ней прикалываться, она мне напишет записку, а я ей ?я всё знаю, ты ничего не скроешь! Я в курсе всех ваших тайных дел?. Конечно, я не был в курсе всех их тайных дел, и не знал что эта записка окажет на неё такое воздействие, но ей явно после неё поплохело J.

Потом после занятия я её жду. Она у зеркала прихорашивается, я ей ?Хватит прихорашиваться, тайный агент, пойдём?. На что в ответ я слышу: ?некоторым надо почаще в зеркало заглядывать, чтобы увидеть как они неопрятны и смешны?. Сейчас то я понимаю, что это она меня с Мишей сравнивала, про которого она говорит, что он прямо такой красивый как будто ненастоящий, и всё так красиво делает, что понятно, что не от сердца, но всё равно приятно. А тогда я вспылил и говорю ?да у тебя вообще дисморфомания связанная с несуществующем лишним весом?. ?Ах так, - говорит мне катя, - всё, мы расстаёмся?. И я ухожу, сказав ей на последок ?Да иди ты нахуй?.

После этого в понедельник я подхожу к ней с целью поговорить и может быть помириться, но она совсем на меня не смотрит, ведёт себя как никогда себя не вела. Я спрашиваю: ?что случилось?? На что она отвечает ?Отвали от меня у меня теперь новая жизнь, новый мальчик Миша, и вообще?.

Я обнимаю её за плечи, но тут меня берёт такая злость, что я приподнимаю её на сантиметров двадцать и отпускаю. Она приземляется на ноги. Стоит на них полсекунды, потом подгибает и падает. Я бы поверил, что это я её швырнул, если бы на её теле была хоть одна царапинка. Но все мы знаем, как отличить истерический припадок от эпелептического. Истерики всегда падают так аккуратно, что на них следов припадков нет, в то время как у по-настоящему упавших людей всегда будут и царапины и ссадины или даже шрамы.

После этого меня обвиняют что я её избиваю и т.д. И она уезжает встречаться с Мишей. Которому тоже в всех подробностях и с 1000 свидетелей рассказывают что я её избил и чтобы он принял меры.

Я ей звоню и предлагаю встретиться, она соглашается. При встрече я звоню Мише и говорю, что он неправильно себя ведёт, когда встречается с девушкой, у которой есть парень. На что он отвечает, что он с ней начал общаться только когда мы расстались. Либо он пиздит, либо она ему про сроки, когда закончились наши отношения напиздила.

Миша говорит, что я избил Катю, на что я ему предлагаю приехать и запретить мне её трогать. Он отказывается. Да вобщем-то так я его и не увидел.

Я плачу, прошу Катю понять, что она не права, что я хочу быть с ней. Она неумолима. И я прошу её уйти.

После этого я понял, что всё кончилось, и решил её не трогать ? надо жить дальше. Спокойно ходил учиться, не спал ночами, много курил и вообще. Но её не трогал. После этого в один из дней мне моя одногрупница говорит ?Коль, я так натёрла ногу, не мог бы ты меня до метро добросить?? Я, конечно, отвечаю согласием, и мы идём к машине. Тут мне звонит Катя. ?Что с тобой делает этот крокодил?? спрашивает она. И говорит что ей нужна тетрадь которая у меня в багажнике. Я предлагаю ей подойти и забрать её. Одногрупница садиться в машину. Я открываю багажник, но Катя проходит мимо, открывает дверь и выкидывает бедную девушку из машины с криком ?на себя посмотри крокодил недоделанный, что ты тут вообще делаешь? И убегает в другую сторону. Я от такого в шоке и уезжаю. Катя мне звонит и плачет ?ты где?. Я возвращаюсь. Мы едем по моим делам, разговариваем, она говорит что она очень виновата, но с Мишей у них ничего не было и т.д. Я беру её телефон и вижу там входящую смс от Миши ?я тоже тебя люблю?. И предлагаю ей сразу пойти нахуй, без лишней нервотрёпки. Она плачет, и не уходит. Мы доезжаем до метро. И она говорит. ?давай так, если ты хочешь чтобы мы были вместе, скажи: оставайся, и у нас всё будет хорошо. Если ты уже не хочешь с мной ничего общего иметь, скажи уходи, и я уйду?. Мне было очень больно, но я собрался в кулак и сказал ?уходи?. Она заплакала и кинулась мне на грудь с криком ?ты что не понимаешь, что ты меня любишь??. Так как я это понимал ? мы не расстались.

Но секса с ней я не хотел.

Я любил её, но мне было обидно и больно, и я просто хотел, чтобы она побыла рядом. Так что мы провели вместе какое-то время. И разошлись.

Потом мне надо было маму отвезти загород и катя поехала с мной. По дороге туда я слушал музыку, грустил и вообще. По дороге обратно я решил завести её домой, но она не выпустила меня. Взяла мой телефон нашла смски от какой-то Юли, надулась, ушла. Вернулась. Стала ко мне приставать, но я держался, потому что мне было обидно.

Тут звонит Миша. Она говорит мне: на, скажи ему, что мы снова вместе и он может отвалить.

Я беру трубку и говорю всё это. Он говорит ?я уверен, что она любит меня, я хочу на ней жениться? и т.д. Я интересуюсь, а не ебанутый ли он на всю голову, если он такие вещи говорит, когда у них ничего не было? На что охуевает уже он и говорит ?как это ничего не было, когда всё было?

Катя в слёзы и сопли. Я её успокаиваю и убитый еду домой.

Потихоньку у нас всё начинает налаживаться.

Тут мне звонит Катя и требует чтобы я срочно сделал ей три вещи: купил цепочку на ногу, устроил зачёты и экзамены и сводил в хороший ресторан. Ну и желательно ещё в хороший дом отдыха на выходные свозил. В свете последних событий я от такого охуеваю и предлагаю ей пройтись куда подальше с такими предложениями. Она кричит, что я лузер и неудачник и буду чувствовать себя дерьмом, потому что если не я, то это всё сделает кто-то другой. Что она считает себя достойной этого всего и т.д.

Что я в это время готовлюсь к экзаменам, сижу дома и т.д. И что те деньги которые она мне сейчас предлагает на неё потратить были заработаны в то время пока она гуляла и ебалась где-то на стороне её не парит абсолютно.

Потихоньку её претензии кончаются, но она звонит каждый день, говорит как любит и хочет увидеть и т.д.

Я снова начинаю оттаивать.

18 число этого месяца. У меня последний экзамен, у неё последний зачёт. Она мне пишет смс ?как твой экзамен?? я ей отвечаю, что сдал на пять и всё такое.

Она мне звонит, спрашивает как дела? Где я? Ну и т.д. Я ей отвечаю. Тут она говорит ?ну всё пока? и на втором плане Мишин голос ?Катя?!?!? Она кидает трубку. Я ей перезваниваю. Она берёт трубку не сразу. И когда берёт слышно, как она шикает ?тише?. ?Ты с кем там?? спрашиваю я. ?ни с кем!? ?в метро что ли?? ?ну да!? ?А почему не шумно?? ?да нет, шумно? ?я ведь знаю что ты с Мишей?. Она начинает реветь и говорит ?приезжай в универ, я хочу тебя увидеть, пожалуйста? и плачет.

Я приезжаю ? но её там нет. Звоню и спрашиваю ?ты где?? Она говорит, что в универе. Я ей говорю что её там нет, она снова в слёзы и с словами ?у меня садится трубка? выключает телефон.

День потерян из за того, что я не с друзьями, а один в универе + нервы.

Она говорит что он сам приехал, предложил с двумя пакетами подарков преподам поехать на зачёт и т.д. Ты ведь отказался мне помочь! И всё такое.

Потихоньку всё снова начинает налаживаться.

Она мне звонит в воскресенье утром:

Я должна тебе кое что рассказать. Я виделась с Мишей в последнее время очень часто. Ездила к нему домой и переспала. Сама не знаю почему. Он меня шантажировал тем, что всё тебе расскажет, и я решила сама тебе всё рассказать.

Я говорю ей ?можешь пойти нахуй, дорогая?, но она не идёт и разговаривает с мной весь день говорит что это была ошибка и она её признаёт. И т.д. Попутно охаивает и меня и мою маму и т.д. Какие мы все плохие. Но не уходит. Вроде мы почти всё выяснили помирились. И тут она говорит ?мне вот блондинки нравятся, а тебе?? ?а мне русые? ?ЧТО???? ТЫ УРОД, УБЛЮДОК, СВОЛОЧЬ, КТО ОНА???? ТЕБЕ ДОЛЖНЫ НРАВИТСЯ ТОЛЬКО БРЮНЕТКИ!!!!!? И впадает в истерику, начинает кричать на меня из-за всего и из-за всех. Начинает реально бесноватым звериным голосом реветь в трубку?. Я охуеваю от того. Тем более что это она, а не я блядством занималась в последнее время. Она кричит ?ты ходил к ней когда не знал что я с Мишей снова! Ты подонок? Охуенная логика. Во первых я ни к кому не ходил, в вторых если не знал но ходил, то подонок, а она ездила к нему домой и ебалась ? и молодец?

Прикольненько??.

Вот так примерно обстоят дела у ?так сильно любящих? девушек. Я в шоке немного от этого, но видимо все они такие.

Реально те кто не прощают недостатков девушкам не смогут насладиться их достоинствами. Но где она так грань после которой достоинства не перевешивают не достатки? И не перешла ли катя её ещё?

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.
Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...
Ахуеть,она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
На лобке татуирофка...
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...

Огромный огненный шар катился за горизонт, забирая с собой палящую жару. Лес затихал, готовясь ко сну? Михалыч ехал домой?..
Михалыч был мужчина непонятного возраста, т.к. седина уж давно посеребрила не только его виски, но и всю оставшуюся растительность на теле. А вот с житейской мудростью в его голове, да и в организме в целом было туговато?. Короче, лет под сраку, а ума, как у канарейки, поговаривали о нём соседи.
Михалыч ехал с рыбалки. Ну, ?с рыбалки? это конечно круто сказано, т.к. не царское это дело с удочкой как паралитик у берега торчать, или с сетями по воде шастать. Михалыч рыбалил по- другому. Он просто тупо проверял донки, телевизоры и сетки вдоль берегов, заботливо расставленные добросовестными рыбаками. Улов всегда был разным ? или рыба, или оплеухи от хозяев снастей, что привносило в сам процесс некую долю приятной неожиданности.
Сегодня уловом была рыба. И Михалыч довольный выдавливал из своего моцека последние лошадиные силёнки. Про моцек вообще тема отдельная, ибо достался он ему от бати, трофейный. Батя партизаном был. А так как поезда у нас редко ходили, под откос пускать было нечего, вот он, чтоб навыки не терять, глушил моцеки фрицевские. Один честно отвоёванный девайс, только без каски, и пылился в сарае, пока Михалыч не окреп. Немало кур погибло, но Михалыч таки научился твёрдо управлять сим транспортным средством.
Так вот ? довольный Михалыч нарезал километры в час по лесной дороге, направляясь к дому. На очередном повороте он вдруг увидел кореша Иваныча на велосипеде. ?До дому ещё час-полтора пилить, а Иваныч вообще на велике, когда доберётся???? подумал Михалыч, и резко затормозил.
- Здоров, Иваныч! Де тя носило????
- Да, моя старая за ягодами отправила!
- Аааа?. Да, с ней спорить опасно? ответил Михалыч, невольно потирая старую рану на затылке от сковородки Никитичны. Нет, конечно, удара не последовало, если бы Михалыч вежливым матом не поинтересовался в пьяном угаре, кто в их доме хозяин. После коварного применения силы друзьям пришлось по-быстрому собрать их нехитрое застолье и уползти из дома Иваныча бухать в сарай к Михалычу.
- Так смеркается! Когда ж ты до дому педальки свои докрутишь??? О! Идея! Давай я тебя на буксире дотяну! Тока знай себе рули! Да поворотники включай! Гыыыы!- сказал Михалыч.
Сказано ? сделано. Привязали велик к моцеку и двинулись.
Михалыч ехал очень медленно и осторожно, помня про привязанного камрада. Но лесная дорога коварна своими спусками и подъёмами. И вот на одном из спусков, он вдруг увидел, как Иваныч с довольной лыбой пошёл на обгон. Ну, про силы инерции Михалыч слышал ещё в школе, поэтому расценил это как элементарную наглость и насмешку над ним. Чтоб какой-то велик, да его заипатый моцек обгонял????? Не бывать! И резко прибавил газу. Смеркалось?..
Несясь на всех парах Михалыч, обернулся, показывая жестами ?то-то же!? обидчику, резко затормозил, увидев подпрыгивающий велосипед, который он волок плашмя уже хрен знает сколько времени. От стремительного рывка буксирующего мотоцикла велосипед рвануло не по децки. Естественно, неподготовленный к таким скоростным перегрузкам Иваныч, элементарно был выброшен с сиденья.
Выслушав о себе много нового от найденного кореша, Михалыч с досадой констатировал, что велик, как транспортное средство более не пригоден, и не плохо бы справить ему поминки, когда доберутся до дому.
?Ну и хрен с ним! Бери его на руки и садись сзади, довезу обоих!?, решительно заявил он.
Михалыч, велик и Иваныч, именно в такой последовательности, двинулись к дому на моцеке. Иваныч уже ёжился, предвкушая разговор с Никитишной. Мало того, что без ягод, так и велик на руках принесёт?.
Лесная дорога коварна не только неровностями, но и сужением-расширением, что делает её похожей на тропинку?.
Не, Михалыч честно думал, что они проскочат между той парой деревьев, по габаритам, даже разогнался?. Но он же не каждый день велики катает?..
Короче, затормозив от грохота сзади, Михалыч увидел картину: Иваныч висит на кустах и судорожно сжимает велосипед. Матюкаться у него сил пока не было?..
Смеркалось?.
Михалыч аккуратно снял кореша с кустов, даже пыль с него стряхнул. Не выпуская велосипеда из рук, Иваныч смачно посылал друзяку, куда только помнил, и Михалыч резко ощутил себя лишним на этом празднике жизни. На предложение подбросить, Иваныч вновь грязно выругался и пошёл в сторону дома, неся велосипед, как раненного?.
?И всё-таки, здорово покатались!?, подумал Михалыч, загоняя моцек в сарай.
Через час раздались истошные крики из дома Иваныча?..
?Добрался таки, стервец!?, сказал Михалыч и заснул, завтра же снова рыбалить!

Я перечитывал ?Робинзона Крузо?, когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.
- Что-то случилось? ? вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. ? Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил?
- У тебя женщина были?
- В смысле? ? от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это?
-Еб? ? пришел я на помощь.
-Ага! ? отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.
- Я не против, в принципе, а кого? ? сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну...

- Я сейчас! ? отец подорвался и выскочил из комнаты.
Минут через пять он, наконец, появился в дверях, раскрасневшийся весь и с резиновой куклой в руках.
- Вот! С матерью вчера купили!
- Здорово?
- Нет, ты посмотри! И пизда есть, - он раздвинул кукле ноги и продемонстрировал ядовито-розовую дырку. ? И жопа! И рот!
- Ага, - я засунул палец в резиновый зад. Жопа действительно была.
- Все как у настоящей!
- А душа? ? не удержался я от сарказма. Все-таки могли бы и с Елизаветой Викторовной договориться.
- Да ладно тебе, смотри! ? с этими словами родитель стянул треники до колен. Вместе с трусами. Хуле делать, я уставился на отцовский хуй. Он был несколько кривой, дугой небольшой под конец. Такой линейкой хуй померишь правильно. Хотя если рулеткой, то можно.
- Берешь ее вот так, - батя положил куклу на диван и плюнул ей на пизду. ? Плюешь для смазки ? и ? - Отец с размаху засадил искусственной шлюхе и больше не говорил. Только дергался и мычал. Наконец он задергался быстрей, шумно выдохнул и сдернул с хуя резиновую блядь.
- Видел? ? отдышавшись, продолжил отец.
- Угу.
- Теперь ты давай.
А чего мне оставалось? Не в грязь же лицом. Стянул шорты, плюнул, как учили, размахнулся и ? промахнулся.
- Ты рукой, рукой помогай. Тут опыт нужен.
Направил член в синтетическое лоно и ?
Там было мокро все от папкиной спермы и еще на удивление узко. Кулак пожестче, конечно, но ощущения совсем другие. Хорошо батя надул, хуле там, плотненько. Я зажмурился, представил Елизавету Викторовну и практически сразу кончил. Вытащил хуй, весь перепачканный спермой, и, обессиленный, сел на стул.
- Молодец, настоящий мужик, - похвалил отец. ? Ты это, писюн то оботри, вишь как перепачкался. Мать! Полотенце Лешке принеси!
В комнату вошла мать, улыбаясь протянула мне полотенце и погладила по голове. Затем посмотрела, как я вытираю хуй, взглянула на отца и улыбка слетела с лица.
- Вы что, без резинки ее перли?
- Так она сама резинка, - чувствуя себя настоящим мужиком, попытался схохмить я.
- Ну ладно Лешка, пацан совсем, а ты? Скотина! ? с этими словами она выхватила из моих рук обсифаченное полотенце и ебнула им по батиному лицу. ? Козел! Последние мозги пропил! У тебя ж гепатит! Ты ? мне? ребенка ? сука!!! ? и снова хлестать.
Внутри у меня все похолодело. Гепатит бля! Мой отец ебанный гепатитчик! А теперь и я! Хуй сжался в горошинку, на глаза навернулись слезы. Захотелось тоже ебнуть папаше, только не полотенцем, а чем-нибудь потяжелей. Под руку попалась только кукла, я схватил ее за ноги и ударил что есть мочи.
- Мудак! Ненавижу тебя!!! ? орал я и бил сука, бил.
- Леша, Лешенька, успокойся, - мать схватила меня за плечи и попыталась остановить. ? Мы пошутили. Леш, ну все, все, хватит.
- Чего? ? От неожиданности я выпустил куклу, та ебнулась об стену и замерла кверху жопой.
- Пошутили бля, - отец выглядел на редкость недружелюбным. Он отер ладонью лицо и продолжил: - Все она бля!
- Я как лучше хотела, - мать была явно смущена. ? В общем, мы ? ну я и отец ? Леш, ты предохраняйся обязательно, если будешь кого ? хорошо?
- Ага, - пустота такая во всем теле образовалась, я снова сел на стул. ? Хорошо.
И предохраняюсь. Даже дрочу и то в гондоне. Бред, конечно, но ничего с собой поделать не могу. Воспитание иначе не позволяет.

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить
буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в
школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический
музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава
не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно
пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как
члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу,
одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её
купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В
наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы
не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы? Психологическая служба
довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"...

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока
баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез
поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог
бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой
код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими
глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе
надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе
мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то,
как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких
остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У
нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше...

Воистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимул
изобретать, выдумывать, пробовать, наконец ? доставать. Доставать все
так, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, и
оставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего.
Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человек
вставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками не
мыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в списке
за телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор".
И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали в
этом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевич
крикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" - его
моментально смела бы волна всенародного гнева.
В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, я
наступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театрального
института (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временам
значительно более престижный. Назывался он "Универсальный
продовольственный магазин ? 38", в простонародье ? "Яма". Там я
некоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепился
на мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и не
вспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, и
на дебаркадере, где шла разгрузка дефицита.
Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать его
внешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классического
мясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в голову
среднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самого
великого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Это
был безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На один
только его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы.
Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто не
анонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала.
Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо,
мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствием
каждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишиной
игры.
Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Не
гуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя
(клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах),
а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут же
выстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу,
живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрители
перед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что в
начинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить одну
из главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первых
российских массовых риалти-шоу.
Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону ваш
покорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей он
выбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой на
ближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен был
быть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти,
без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах ? раз в пять поуже и
обязательно в очках.
Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцент
стоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить ? скажи".
После чего удалялся к себе, на рубку.
Это был сигнал к началу спектакля.
С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и я
начинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбирал
самый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно ? с мозговой
косточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его на
своих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. После
чего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсем
скоро.
Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и его
от заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать об
этом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней
"сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия
? для того, чтобы помочь "раскидать" очередь.
И вот ? первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит,
естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветный
кусок и предъявляет его клиенту.
- Пойдет?
Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло,
конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы,
стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Не
дожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом его
оборачивает и кричит очкарику:
- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий!
Ошарашенный очкарик несмело возражает:
- Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась...
- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! ? Миша уже не смотрит на
него, он обращается к очереди.
- Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четыреста
пятьдесят? ? не унимается покупатель.
- Товарищ, - устало поворачивается к нему Миша, - я вам сказал, - кило
четыреста пятьдесят, пробивайте.
- Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне,
пожалуйста.
Миша начинает закипать.
- Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит.
Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Кило
четыреста пятьдесят, будете пробивать?
- Буду, - начинает смелеть покупатель, - только вы сначала перевесьте. Я
хочу посмотреть, сколько точно весит мясо.
Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекрасно
знают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножко
баловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). И
такое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало на
крупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть от
плоти, очкарика:
- Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было.
- Да вы что хотите сказать, - обращался уже ко всей очереди Миша, - что
я вру? Вы мне не верите? А на каком основании?
- Перевесьте, пожалуйста, - не унимался "доцент", - иначе я позову
заведующего.
- Да зови, - переходил уже на "ты" Миша, - угрожает мне он еще,
дерьма-то... Зови!
- А вы мне не хамите.
- Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Я
тут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет...
Зови.
- Вы будете перевешивать?
- Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать.
Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте.
Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будет
стоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусок
пропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именно
сейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление:
- Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и не
перевесите мясо!
- Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал?
- Я вас не называл...
- Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Не
буду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься.
Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный,
противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика.
Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Миша
стоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая,
что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он в
этот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительно
отвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника.
Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-таки
вызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказать
ничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя.
- Миша, что у тебя тут происходит? - обращалась она наполовину к
мяснику, наполовину к очереди.
Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневной
тирадой по поводу того, что он ? отличник советской торговли, 20 лет за
прилавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише,
эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарику
знаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и за
оскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тут
оскорбляют...
В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развития
событий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес,
признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался у
себя там, вон ряху какую отъел...
- Миша, ну перевесь ты, - обращалась уже строго к Мише заведующая.
- Не буду, - снова отворачиваясь запирался тот. - Я без весов вам все
скажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят.
Хотите ? перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне не
доверяют.
- Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вот
это ваш кусок, - это уже к покупателю.
- Да.
Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись,
прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке
1 кг 450 г. Ровно.
Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже в
четыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящего
искусства.

- Пап, расскажи сказку!
- Отстань.
- Ну паааааап!!!!
- Бл%, отстань, сказал. Не видишь ? папа думает.
- ПАААААААААП !!!!!!
- Во до$бал@сь. Ладно, будет тебе сказка, только потом ? сразу спать, идет?
- Идет.
- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка ?
- Нееее, эта уже была! Хочу новую!
- Новую??
- Новую!
- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, бл$дь, со своею старухой ?
- Пап, так не бывает! Старик не может быть бл$дь! Наверное, жила старуха-бл$дь со своим стариком!
- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни х#ра подобного от тебя больше не слышал!
- Ладно!
- Так вот, жил старик со своей бл%дь-старухой у самого синего моря. И пошел он, бл%дь, на рыбалку.
- На рыбалку?
- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни х#ра нет, старуха запилила, оторвал он ж0пу от лавки и пошел.
- Много наловил?
- Неа, весь день сеть забрасывал ? ни х#ра не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит ?
- Разве рыбы говорят?
- Не перебивай, бл@! Это ж сказка, Маш. В сказках и х$и разговаривают.
- Хорошо!
- Ну говорит ему рыбка ? проси, с#ка, че хочешь, все желания выполню, тока отпусти. А старик и говорит ? ?Да ни х$ра мне не нужно. И зажарить тебя ? мяса на укус. Х$й с тобой, золотая рыбка, плыви отседа.? И отпустил.
- Хе-хе, как лоха развела!
- Не, Маш, она вправду волшебная была.
- Ну тогда старик и правда лох. Мог бы хотя б мешок бабла попросить.
- Вот-вот, так ему старуха и говорит. П#здуй, говорит, лови эту рыбку где хочешь и как хочешь, не еб%т, пусть нам корыто починит.
- Во!
- Ага, во! Все вы, бабы, эээ, женщины одинаковы! Ну х%ли делать ? поп%здовал старик к морю, зовет золотую рыбку. А на море так уже конкретно ветерок поднялся, приплывает рыбка ? говорит: ?Какого х%я тебе надобно, старче?? А он ей: ?Да напрягла меня моя старуха, не дает на лавке поваляться. Корыто новое хочет.?. ?Ух, бл%?, - отвечает рыбка, - ?Я уж думала, косяк какой серьезный. Не печалься, п#здуй себе с Богом. Будет тебе корыто.?
- Ух!
- Приходит старик домой ? а корыто, и правда, новое.
- Классно!
- Классно, ага. Пере$бала его бабка по спине этим корытом и говорит ? ?вали обратно к рыбке. Не хочу быть простою крестьянкой хочу быть столбовою дворянкой!?
- Она либо ох$ела?
- Это еще не ох$ела ? Ээээ ? Что за слова опять???? А ну-ка ладошкой по губам!
- Прости, пап!
- Так вот. Приходит старик к морю ? а там уже волны поднялись, штормовое предупреждение, п$здец что творится. Кличет он золотую рыбку.
- Рыбка его на ? Ой! Подальше не послала?
- Нет еще. Говорит рыбка ? ?Дворянкой? Х$й с ней, будет дворянка.? Приходит старик ? а там уже и правда имение, крепостные, все дела.
- Как у нас?
- Ну примерно. И говорит ему старуха ? вали н@х, ищи свою рыбку.
- ???? Опять???
- Угу. Говорит хочу быть владычицей морскою, и чтоб рыбка была у меня в шестерках.
- П#здец! Прости, пап, но по-другому это не назвать!!!
- Прощаю, потому что правда не назвать.
- И что дальше?
- Ну приходит старик к морю ? а там уже шторм девять баллов. Цунами бегают, ужас, н@х. Кричит старик ? такие дела, государыня рыбка, ох#ела совсем моя старуха. Отвечает рыбка ? ?Как вы меня оба за@бали.? Пришел старик домой ? а ни х$ра опять нету и корыто разбитое.
- Мдаа?
- Какая мораль у сказки?
- Оху#вать не надо!
- Так, Мария Александровна! Выношу последнее китайское предупреждение. В следующий раз буду больно п$здить по попе.
- Молчу-молчу!
- То-то, а теперь спать!

Любой представитель офисного планктона, типа меня знает, что есть интернет и умеет читать в нём всякие приколы и смотреть картинки. Где-то с год назад я, тогда ещё программер, сидел в этом самом интернете и выискивал новые способы подрачить. Ну, интересно. И новой практики ради. В основном, это были разные технологические приёмы, для которых требовалилось дополнительное оборудование типа колбас, подушек, арбузов, скотча, масла, микроволновки и прочих труднодоступных в офисном туалете предметов. Я уже начал скучать, как наткнулся на способ "Незнакомка"
Незнакомка. Суть способа проста: отсиживаешь себе руку, она немеет, а потом ей дрочишь и получается, что тебе дрочит сторонний человек, в моём случае это была японочка в школьной форме с большой упругой грудью и огромными глазами. Не знаю, как вы себе это представите, у меня отлично получается - дрочит она мне, дрочит, шепчет что-то там мне в ушко по японски, трётся своми японскими сосками об меня и когда я кончаю, она красиво так изгибается, вокруг молнии и её кромкий японский возглас: "Я несу возмездие во имя луны и не ебёт!"
Чёрт, тяжёло писать. Ну, ладно. Прочитал я про этот способ и решил тут же его опробовать. Сел на руку прямо в кабинете, подсунув её под задницу и сижу. Жду, пока онемеет. Думаю, минут пятнадцать хватит. Посидел. Руку достал, потыкал авторучкой - не онемела. Значит надо ещё посидеть. Сижу на руке дальше. Вдруг какая-то блядь в аську стучится. Я на автомате полуотсиженой рукой за мышку хвать, а рука то не чувствует ничего! Отсидел! Надо бежать дрочить! Сейлормун, все дела!
Но мигает окно аськи. Тут встала дилема - прочитать сообщение или бежать в туалет? Ответственность взяла вверх и я щёлкнул по мигающему письму. А там, естественно, пидарас-заказчик с пятью абзацами нудятины. Вот честно, если бы не онемевшая рука, нахуй бы послал, а тогда лишь прошипел в монитор, схватил левой рукой за запястье правой и помчался в туалет. Надо было мне тогда задуматься, кстати, как это выглядело для моих коллег.
Прибегаю - обе кабинки заняты. Блять, чуть не взвыл тогда - рука оживает, незнакомка уходит и образ японочки растворяется. Что делать? Подоконники маленькие - хуй сядешь, как руку дальше неметь - без понятия. Попробовал её на стену опереть, а второй прижать - не эффективно. Сел на пол, руку под жопу - работает, но со стороны выглядит не очень. Я и так на работе слыл, мягко говоря, чудаковатым, а уж если меня в туалете застанут сидящим на полу на руке - сдадут по-любому в психушку. Не вариант, короче.
Решил просто, нагнулся, рукой в пол упёрся и ногами на неё наступил. А она как стала неметь! Вес то у меня не маленький, придавил ого-го! Радоюсь своей находчивости, стою, жду, пока кабинка освободится. Стою раком, естесственно, жопой в сторону кабинок, смотрю между ног. И только я осознал, как это выглядит со стороны кабинки, как внутри слышится смыв унитаза, открывается дверь и, как вы уже догадались, в моём поле зрения появляется перевёрнутый вверх ногами генеральный.
Он боком вышел из туалета, косясь на меня, а я проводил его взглядом. Когда он вышел, я произнёс что-то вроде: "идущие в туалет приветствуют тебя", похихикал, зашёл в кабинку и знатно подрочил незнакомкой.

Хочешь ещё? ЖМИ!

1. Хакер "ломает" игру. Разбирает ее на составляющие - выдирает
шрифты, тексты, рисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть програмного
кода и из-за этого игра может вылететь в любой момент, перестать
опознавать вашего грызуна или продемонстрировать бескрайнюю синеву
мастдаевского "экрана смерти".

2. Художник перерисовывает шрифты и рисунки. Иногда еще и видео. Если
поменять надписи на рисунках относительно просто, то шрифты становятся
просто нечитаемыми. Hоворусская готика.

3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, прежде
приятные слуху и озвученные несколькими актерами, своим хорошо
поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.

4. Программер (по совместительству все тот же хакер) добавляет
кирпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что раньше было
на пяти. Без потери качества, естессна.

5. Переводчик запускает Стилус 0.8b и варганит из извлеченных хакером
текстов игры "только полный и качественный перевод". Он использует слепой
метод печати и потому не удивляйтесь слову "пороход". Так надо. Это
слэнг.

6. Хакер берет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игру,
попутно потерев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько
английских монологов на русские. Так как хакер - человек в команде самый
умный и веселый, не удивляйтесь, если игра после инсталляции попытается
с ходу залезть в интернет и послать кому-то список ваших паролей к
порносайтам. Так тоже надо. Хакер это заслужил - он больше всех работает,
а ему, как и вам, интересны красивые девушки.

7. Все тот же суперхакер пишет (или берет заготовку) для того, чтоб
сварганить инсталлятор. Hичего, если он снесет половину операционной
системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то рыбу и накидает на
рабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и
"офециальный сайт 8го медведя".

8. Игра входит в стадию бета-тестирования. Кто-то (чаще всего - звукан
или переводчик), берет диск с сокровенным переводом и дрожащими руками
вставляет его в драйв. Установив игру, он, даже не глядя на монитор, по
памяти, удаляет с рабочего стола кучу ссылок, появившихся после
инсталляции и наконец запускает игру. Заставка. Меню. Удовлетворенно
хмыкнув, звукан несколько раз тыкает пальцем по переведенным словам в
меню и выходит из игры. "Работает!" - радостно объявляет он товарищам.

n. Рядом, во время выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его
функция - обеспечение порядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакер не лазил
по сайтам, доступом к которым его наградили благодарные игроки; художник
не рисовал баннеры и не перерисовывал картинки из игр, заказанных
конкурирующей конторой; переводчик не играл в им же и переведенный шедевр
(которым он так гордится и даже несколько раз показывал маме). И чтоб они
все вместе не уселись "побегать" в кантер-страйк или турнир-анрыльник.
Если кто-то обращается к нему с вопросом, он грозно морщит лоб и орет
"не парься!", "забей!", "время-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к
телефону и что-то заискивающе шепчет в трубку.

Hу вот, работа окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди
будут довольны, все было переведено быстро и профессионально.

Поработав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игры есть), труженники
Стилуса получили:

Хакер - 400-500 буказоидов
Художник - 300-350 зеленых президентов
Переводчик - 250 амерских рублей
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге
Hачальник - 800 хрустящих доллАров + все деньги, что он смог недодать
своим работникам. Если игр много - премия 20% на рыло (у начальника 4
рыла - он, жена и двое сынишек).

Что надо знать(уметь) проффесеанальному русефекатору:

Хакер - знать си или вижуал си на институтском уровне (3-4 курс).
Художник - уметь фотошопой срастить тетку с порнокартинки и лицо друга
Васи.
Переводчик - иметь образование 8 классов и знание слов "Фак", "Сак",
"Щит", "Дэм", "Герл", "Йес" и еще пары десятков ходовых английских
словечек. Умение найти на диске и запустить Стилус.
Звукан - этому вообще ничего знать не надо.
Hачальник - обладать способностью дружить с Вовиком Главным,
владельцем конторы.

Да! Вы правы! Это, реальный спам и 100% попрошайничество!!!
Люди добрые-е-е-е...Сами мы не местные-е-е-е... Ой? Sorry, заносит временами...


На днях шла по Арбату и лицезрела забавную картинку. Среди, совершенно синеносых людей, с табличками типа: "Помогите маме на операцию!" и "Дети пухнут с голоду (а я синею!)" сидел, немного помятый, но вполне прилично одетый мужичек, со следами недавнего застолья на лице. Он сидел в отдалении от остальных и взглядом полным надежды, вглядывался в прохожих. На его табличке, нетвердой рукой было написано: "Помогите на алкоголь!" а внизу, в скобочках было пояснение: (Я уже вторую неделю в запое!) Признаюсь вам честно, расчувствовалась до глубины души, и отдала страдальцу последний полтинник! За что, спросите вы? Отвечаю: ЗА ПРАВДУ!!!
Но, и хватит о прекрасном. Расскажу о себе: По профессии я, трутень. Вы только не подумайте, что я, какой нибудь бесполезный бездельник. Совсем нет! Я трутень-профессионал! А это, согласитесь, звучит вполне достойно. Ведь в этом мире, повсеместно зараженном вирусом трудоголизма, нас, истинных трутней осталось, ой как мало! Целый вид, находиться, под угрозой вымирания!!!
Иди, работай! - скажут многие из вас. Отвечаю: Такой возможности не имею!
Ибо, (по мнению многих книжных издательств г. Москвы) особенными талантами и способностями не обладаю, а работать руками (по мнению моей мамы) не могу. Так, как руки у меня растут, из того места, из которого у всех нормальных людей, растут ноги...(Кстати, с этой же формулировкой я была уволена с последнего и единственного места работы, где протрудилась целых 4 дня!!!) И из всего вышеозначенного я сделала вывод: Кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево! Но, в каждом деле, надо быть профессионалом! Даже в таком неблагодарном деле, как трутенизм... А ведь мы, трутни, существа крайне полезные. Нас, например, можно съесть в голодное время (как наименее ценных членов общества). А по сему, совершенно официально разрешаю употребить себя в качестве пищи, в вышеозначенный трудный период! Ну, а пока этот период не наступил, нам трутням- профессионалам, тоже надо на что- то "чатиться", "куриться" и даже иногда "кефириться" и "доширачиться"...

Внимание!!! Далее будет 100% попрошайничество!!!
(читать вслух, гнусным и плаксивым голосом)
Люди добрые-е-е-е! Сами, мы, не местные-е-е-е! Горе у нас и беда-а-а-а... Магические кошельки, чевой то не магичу-у-у-ть! Пирамиды, не пирамидю-ю-ю-ть, а лохотроны, не лохотроню-ю-ю-ть! Побитые кошечки, собачки и хомячки давно дали дуба-а-а-а! (из чего следует, что пробить на жалость, получиться наврятле...)

А если вдруг, у вас появиться желание и будет возможность (и если эти две опции совпадут) закиньте на кошелек, сколько не жалко. Буду, крайне признательна!
Яндекс.деньги ************ или на WMR ************
с пометкой: "На восстановление популяции трутней-профессионалов"

Кажется, я, что- то упустила? Ах, да! Разошлите это письмо на семь адресов друзей (коллег, врагов, коллег-врагов (нужное подчеркнуть)) и будет вам счастье несказанное! Уже, завтра (гарантия!) прямо у вашего подъезда (офиса, сауны, тюрьмы, больницы, морга (нужное подчеркнуть)) неожиданно перевернется грузовик с пряниками (новенькими иномарками, тощими фотомоделями, яхтами и особняками не лазурном берегу (желаемое вписать, нужное подчеркнуть))!
P.S. От себя, клятвенно обещаю, выпить за ваше здоровье чая с баранками!

Татуировщик из Аргентины предстанет перед судом за то, что он вместо эмблемы любимой футбольной команды вытатуировал болельщику на спине мужской половой член.
На днях в Буэнос-Айресе подросток пришел в салон татуировок и попросил сделать ему на спине татуировку эмблемы команды Boca Junior, сообщает аргентинская газета Terra.

Однако татуировщик, который оказался большим фанатом конкурирующей команды, решил сыграть шутку с молодым клиентом.


Вернувшись домой, юноша гордо показал своим родителям новую татуировку и был очень удивлен, узнав, что это член. "Я не видел, что он там татуировал, потому что у него не было зеркала. Я увидел это только, когда пришел домой и показал своим родителям", - рассказывает молодой человек.

Представитель полиции добавил: "Татуировщик болеет за соперников Boca Junior - команду River Plate. Он был раздражен, когда подросток попросил его о татуировке Boca Junior, и вместо этого решил вытатуировать член".

Сестра: Я , конечно, понимаю этот башорговский юмор, это всё очень смешно и способствует поднятию настроения, но когда я понимаю, что люди так живут... мне страшно.


он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю


Ignis: Убейте меня кто нить.. Час назад открываю распечатки лекций, последняя страница лекций - 57. А их должно быть 87. Надо срочно учить. Целый час мотался по квартире и искал недостающие страницы. Распиховался, кружку разбил случайно. Нихера. 30 страниц не хватает. Дрочат по последним темам в основном.
Ignis: Сажусь с горя листать отстаток лекций, и тут понимаю - не знаю что я курил когда печатал это, но страницы пронумерованы в 16ричной системе, мля... все на месте.
Ignis неровной походкой ушел курить на балкон


<LEnok> мож как нить устроем сборы мирки и сходим на шашлыки
<DANGER-RaZoR> всей миркой
<DANGER-RaZoR> хы
<DANGER-RaZoR> из квартиры не вылезаю ток за пивом и болванками
<KPbICOJlOB> ага, шашлыки. Треть спит, двое срутся, все приходят, здороваются и уходят, парень у дефки выпрашивает фотку, два робота выпинывают всех за мат... Хорошие шашлыки.


<xxxx> ...вот щас моя сидит на кухне, а я бегую вокруг неё с бубном - месячные вызываю.


Абель: хм... интересно
Абель: какой идиот приделал вибрацию геймпада в мышовый шутер?
iRape: А что, мешает?
Абель: шпарю из аффтамата
Абель: и тут на меня с полки падает геймпад


Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали


В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку - подсчитать сколько раз в введенной с клавиатуры строке встречается подстрока "мн". Выдержка из одной контрольной:
...
writeln('Введите строку');
readln(str);
writeln('Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"?');
readln(n);
writeln('Такая подстрока встречается:',n,'раз');
...


C_i_t_y слуш, а Галилея то сожгли всё таки или нет?
In}|{eNeR нет
C_i_t_y Б**дь. А Жану дарк?
In}|{eNeR ее да...
C_i_t_y ну слава богу..
C_i_t_y метафора просто красивая для письма нужна.


Zvezden'=) В 5 утра иду чистить зубки на ночь *JOKINGLY*
Zvezden'=) Щётка у мну на батарейках
Zvezden'=)Нечаянно нажала кнопку
Zvezden'=)Завибрировало
ёД и...?
Zvezden'=) Офигевая думаю про то что Сафсем офигели в 5 утра на щётку звонить
Zvezden'=) Жму кнопку и говорю Алло...


Login_off: к имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.


Сегодня был у друзей мамы в доме, и их сын рассказал, что когда он сдавал какой-то экзамен, само собой со шпоры списывал, препод когда проходил запалил его, и выдал: "Студент такой-то, за совершение несанкционированного доступа к запрещённой информации, забанен на срок до следующей пересдачи." Юморист, мля. ))


ОН:не хочешь по ночной Москве погулять?
ОНА:я правда не могу, у меня завтра 2 зачета.
ОНА:и я лохматая.
ОНА:и я не хочу сегодня трахаться в подворотне.


Ы.Д. : а какой у тебя размер груди?
Детко : таааааааааак
Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2
Ы.Д. : второй?
Детко : что за ребус???
что-то я не в теме
Ы.Д. : ну смотри
слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к"
след. Т - 19-я буква в алфавите
А -1
К - 11
1х19-10х1-11х1=-2
т.е. |-2|=2
я угодал?
Детко : да.....


Modder: пипец у меня эксель глюканул "файл был создан 1 января 1601года в 2.00 утра"
Silverstorm: )))) а автор? Герцог Август XV ?


Gamergoltz: Ща купил себе Арниэль+Ленор. Удобно сцуко, одна вещь вместо двух.
AvS: да ща всё вместе сливают, кпк с телефонами, ножи с фонариками...
AvS: Скоро появятся системники с мониторами))))
Gamergoltz: эээм... Вообще-та они уже есть.
AvS: Посмотреть бы на прототип) До массовой продажи пади не скоро.
Gamergoltz: они давно на Горбушке и в любом магазе.
AvS: ??? Никогда не видел
Gamergoltz: ДАЛБАЁБ! Системник с монитором это НОУТБУК!
AvS:...
AvS:Пилять... пойду посплю всё-таки.


Bercov:нашел весь Darkseed
Dogma:хе))))) будешь качать?
Bercov:а куда я денусь?
Dogma:ну...у человека всегда есть выбор....хотя
Dogma:у человека с безлемиткой выбора нет))


DarkElve : тока что наблюдал презабавную картину в метро
DarkElve : три пьяницы, два мужика и тетка едут
DarkElve : чото начали сраца, задели мужика
DarkElve : мужик встает, рост 220, в плечах полтора метра
DarkElve : х**к с правой одному мужику, тот растекся по вагону
DarkElve : х**к бабе по морде, тоже растеклась рядом
DarkElve : сзади третий на него нападает, разворачивается, хватает за шкварник
DarkElve : х**к тоже по морде
DarkElve : третий растекся
DarkElve : доезжаем до станции, хватает всех троих и нахуй из вагона
DarkElve : а сам садица
DarkElve : и ИГРАЕТ НА МОБИЛЕ В ИГРЫ


<Deks> спамеры жгут...Только что пришел на мыло спам с темой "Просто спам".Я даже от такой наглости прочитал его...


хххх: И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась сидя перед болванкой.


amy: вчера с жж-френдом встретилась.
amy: его первой фразой было: "Нда, я недооценивал твое умение обращаться с фотошопом"
amy: :(


Arhangel: скажите это нармально когда ты сидишь спакойно за сталом на кухне дома, твая любимая дэвушка вместе с табой после ужина собирается пить чай... и после заваривания чая в КИПЯТКЕ она любя и нежно бьет пакетиком па спине в область паясницы... и на крики от "кипятка по спине" гаворит: "ну не должно было быть больно, он же мягкий!" :(


Kitsune: Гхахаха!!!! XDDDDDD
RooD: О_о ты чё?
Kitsune: С месяц назад я написала в на стене лифта маленькую надпись - "Ктулху фхтагн". Хотела посмотреть на реакцию народа.
RooD: и каг?
Kitsune: Сегодня туда захожу и начинаю плакать. Под моей надписью красуется детский почерк "а фхтагн это его фамилия?" XDDDDDDDDDDDDD


<MegaZet> зато гопырь повеселил сёдня :)
<MegaZet> подхожу щас к офису, а мне на встречу гоп идёт
<MegaZet> и так палед на мну типо ща до**ётся))
<MegaZet> и смотрит мне точно в глаза пока идёт
<MegaZet> и я ему тоже в глаза смотрю
<MegaZet> идёт, значит, смтотрит... и каааааааак ***неца)) запнулся пля :)
<MegaZet> у меня истерико на всю улицу, а он мимо меня так меня так съ**нул, что самое интересное, продолжая смотреть мне в глаза :)


D@lphin Кстат, я понял, что у меня батя тож одмин... Седня утром просыпаюсь под крик начальства(в лице матери), мол муж заклей мне туфлю. Батя сказал, что через 10 мин этим займется, прошло 30 мин, начальство опять взбунтовалось, батя ответил, что не умеет пользоваться этим видом клея, решение проблемы будет только после прочтения соответствующей инструкции и некоторых тестов и лег дальше смотреть телек, на что начальство сказало, что лешит его премии и довольствия на месяц... Когда я уходил, батя со злым видом шел в туалет читать маны к клею... Терь я точно знаю в кого я пошел :)


1 вчера ТВ вечером не смотрел?
2 неа
1 там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...


Gil Ving: А меня аллергия на пиво...
Gil Ving: После девятой кружки начинаю жутко чесаться
Gil Ving: Языком...


<iBugoga> Б***ть!
<iBugoga> Я д*бил :(
<Карамысло> Ты тока узнал? :)
<iBugoga> Не в этом дело... Я пароль от сервака храню в текстовом документе, на случай если забуду...
<iBugoga> Дак вот... этот случай настал!
<iBugoga> Но вот на**ен я поместил этот текстовик в rar с таким же паролем??? :(


Сижу на собрании... народ чертит на доске какую-то таблицу 3х3, сверху параметр, сбоку параметр и начинает внутрь заносить результаты. "Тест номер 1 прошёл успешно" (ставит нолик), "тест номер 2 никуда не годится" (ставит крестик)... постепенно в таблице вырисовывается диагональ из трёх ноликов подряд... в этот момент я отрываюсь от бумажки на столе, гляжу на доску и восклицаю, "Опа, нолики выиграли!"... митинг оказался прерван на 5 минут =)


сижу под линуксом, отвалился инет, звоню провайдеру:
Я: Здравствуйте, у меня интернета нет.
support: а что windows показывает?
Я: у меня win сейчас не запущен
support: включите компьютер -- перезвоните
Кладет трубку.


stan: ща лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал у него наверно скальпель в руках тресся. зашла медсестра и грит доктор вас пациент ждет
доктор: сквозь смех щаз этого прикончю пусь заходит
stan: я больше не шутил


1: в русском языке слова "нету" нет!! :)
2: скобочки после двоеточия в русском языке тоже не ставятся!


Андрей, я тебе компьютер модернизировал. Памяти стало меньше, но поставил винду 3.11, так что все стало работать быстрее


[IHC]SpirITzzz: родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды


bigfoot: у меня у друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что?то там из одежды и ? отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы :)))


Kolobok У меня П-3/1000 (сервак адсл+тарелка), А64-3000 (у сына. Со всеми прибабахами), 2 ноута (у меня и у жены), НР 4700 (КПК) и Qtek S200 (мой телефон).... :)
Storm(Русдюк) ппц :) вы наличие друг друга дома пингами проверяете?:)
Kolobok Ага... А трейсами ищем хто где...:-D


<RENOZ> сегодня подходит один типа "крутой"
<RENOZ> говорит :"Есть мобила позвонить?" - отвечаю "нету"
<RENOZ> он тада говорит так с намеком "снимай часы давай"
<RENOZ> думаю : "дельная мысль"
<RENOZ> снимаю часы, кладу себе в карман и по харе ему))))
<RENOZ> точнее нада запросы формулировать, господа))))


-=L.B.=- [UnDeaD]:ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
-=L.B.=- [UnDeaD]:У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напиздила клубники.. И сделала вид, что это не она..
-=L.B.=- [UnDeaD]:Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
-=L.B.=- [UnDeaD]:Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
-=L.B.=- [UnDeaD]:Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...


<BMW> В ночь на субботу в Виляны Резекненского района на железнодорожном переезде автомобиль Audi врезался в грузовой состав. Пять вагонов сошли с рельсов, сообщает LETA со ссылкой на Госполицию.
<JluMuT> можэт это нa кaмaзе был знaчок aуди ?


<Tarkus> Ага, а как тебе такое:
Олимпиадная задача для школьников: Определить пересекаются или нет два отрезка координаты начала и конца которых вводятся с клавиатуры.
Решение просто прелесть:
...
ReadLn(Ax1,Ay1,Ax2,Ay2,Bx1,By1,Bx2,By2);
...
Line(Ax1,Ay1,Ax2,Ay2);
Line(Bx1,By2,Bx2,By2);
OutText('А теперь посмотри пересекаются они или нет');
....

Пришлось поставить половину баллов за оригинальность...


Phantasm: а вот мышку мыши погрызли
Phantasm: причем колесико погрызано по всей окружности
Phantasm: и это загадка
Phantasm: они его крутили и грызли чтоль?...


SAня Но все-равно спасибо!
Мишаня Да не за что
SAня Ну понятно что не за что, но я ж культурный.