У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, ?Что с тобой, мальчик?"



Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"



Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.




Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.



Директор: "Сколько будет 3 x 3?"



Мальчик: "9".



Директор: " Сколько будет 6 x 6?"



Мальчик: "36".



И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".



Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.



Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?



Мальчик : после паузы "Ноги ."



Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"



Мальчик : "Карманы "



Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,



продолговатое , вкусное с беловатой жидкостью внутри?



Мальчик : Кокос



Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?



Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,



Мальчик: Жвачка



Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?



Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать



Мальчик: Подает руку



Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?



Мальчик : ага



Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь , чтобы поднять . И я становлюсь мокрой раньше тебя?.



Мальчик : Палатка



Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.



Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки



Мальчик: Обручальное кольцо



Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо



Мальчик: Нос



Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.



Мальчик: Стрела



Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и означает много жара и волнений?



Мальчик: Firetruck (Пожарка)



Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?



Мальчик : Fork (Вилка )



Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем . Мужчина дает это своей жене , после свадьбы?



Мальчик : Фамилия



Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?



Мальчик: Сердце

Это явилось последнею каплей,
Я обратился с укором к себе:
"Если ты с жизнью расстаться задумал,
Способ избрал ты не лучший отнюдь.

Можно нажраться крысиной отравы
И удавиться на ручке дверной,
И провода оголенные можно
В уши себе, как в розетку, воткнуть;

Да и с моста тоже прыгнуть неплохо
В прорубь стараясь вонзиться башкой,
Также неплохо патрон динамитный
В рот себе вставить и шнур запалить;

Также неплохо и в Питер поехать
И в механизм для подъема моста
Броситься там с истерическим воплем,
Чтобы зачавкали сытно зубцы;

Также неплохо облиться бензином
И подпалить себя возле Кремля
И полчаса до приезда пожарных
Дико реветь и плясать трепака.

Словом, немало есть способов смерти
Ярче, надежней и просто честней,
Чем, утомив всех агонией долгой,
С мрачным упорством стихи сочинять

Андрей Добрынин


Самоубийца: человек, погибший при попытке бегства от себя самого /Веслав Брудзиньский

Самоубийство ? мольба о помощи, которою никто не услышал. /Р. Алеев

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах. /Дон-Аминадо

Не будь у меня свободы покончить самоубийством, я бы уже давно застрелился /Эмиль Сьоран

Имейте мужество жить. Умереть-то любой может /Роберт Коди

Многие не смеют покончить с собой из страха вызвать неодобрение у соседей /С. Коннолли

Может статься, человек кончает с собой из чувства самосохранения /Халиль Джебран

У молодых самоубийство - мольба о помощи, у стариков - только мольба о смерти/
Антоний Кэмпиньский

Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение /
Вуди Аллен

Повесься - ты пожалеешь об этом; не повесься ? ты и об этом пожалеешь; в том и в другом случае ты пожалеешь об этом. /Кьеркегор

Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем. /Станислав Янковский

Выше голову!!! Видишь крюк в потолке? /Евгений Кащеев

Достиг своего потолка и повесился. /Валентин Домиль

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза/NN

Кто купит у нас веревку, получит бесплатно мыло. /NN

Не спи на рельсах, - простудишься. /Евгений Кащеев

Покончил жизнь самоубийством с третьей попытки. Первые две ему не засчитали. /Валентин Домиль

Совершить суицид, конечно, можно, но потом ведь точно будем жалеть... /Яна Джангирова

Те, кто кончает жизнь самоубийством, жалеют об этом всю свою недожитую жизнь. /Аркадий Давидович

Цианистый калий - лучшее средство от пота. /NN

Нет, пожалуй, ни одного думающего человека, который, хотя бы раз в жизни, не задумывался о самоубийстве. /У. Джеймс

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка ? 2
Мат-ка ? 2
Лит-ра ? 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.


7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони? Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.


19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра ? 5
Мат-ка ? 5
Физ-ка ? 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы затрещин сокрушающих.
Но даже, ударяя в грязь лицом,
Старайтесь не забрызгать окружающих

Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

реальный случай:
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Вызывают в соседний корпус по Админским делам. Причина - не включается компьютер. Иду щас с отвёрткой, думаю, наверное сгорело чёнить. Проблема оказалась просто обескураживающей: не могли найти на новом системнике кнопку включения.

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя...
- Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён.

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки?
Жестко парня обломили?.

По рабочим вопросам были с коллегой в Вологде. После решения оных были приглашены в местный театр ("Отелло" в видении местного режиссера), а затем на банкет (баня, водка рекой, девчушки симпатичные, яства на столе разнообразные). Больше запомнился театр...
В зале человек сорок - в основном жиденькая интеллигенция. На заднем ряду сидела компания работяг, отправленных (!!!) в театр, вместо ЛТП (!!!!!!!!!!) за пьянство.
Отелло (только что задушивший Д. и потрясенный содеянным):
- Что ж делать мне??!! Что ж делать мне???!!!
Голос с галерки:
- А чё... %би, пока теплая...

10 причин почему плохо смотреть много порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

смотрели фильм Хоттабыч, если да, то наверняка помните, там хакер Гена замутил фичу. Ее можно легко повторить и показать друзьям, родственникам свое "мастерство"


и так... как показать задницу своей любимой девушке, родственникам, друзьям, знакомым, одноклассникам, однокурсникам и колегам по работе.

Но не просто показать задницу (уж, что может быть проще? - снял штаны да и всё), а чтобы эта задница красовалась прямо на сайте microsoft.com.

Вот именно этой тайной я с вами и хочу поделиться.

ВНИМАНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ УМНЫХ И СЕРЬЁЗНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВСЁ САМИ ЗНАЮТ:

Убедительная просьба - не читайте дальше. Вы не узнаете ничего нового и удивительного.
Поэтому или займитесь своей работой, за которую получаете огромные бабки (если читаете пост днём) или ложитесь в постель к своей прекрасной женщине (если читаете пост ночью).

Пост в первую очередь предназначен тем, кто всегда мечтал, чтобы его считали хакером, но не знал, как это сделать.

Итак, в первую очередь вам нужно нарисовать задницу.
Думаю, тут проблем не возникнет - mspaint и photoshop вам помогут.
Внимание: сохраняя вашу задницу (в смысле не вашу, а нарисованную), не забудьте указать расширение файла .jpg или .gif или .png, иначе ничего не получиться. В Photoshope для этого надо воспользоваться командой, которая так и называется - Save Ass...
(В русском фотошопе перевод неточный - Сохранить каку...)

ПРИМЕЧАНИЕ (для тех, кого уже достал унитазно-сортирный юмор):

Открою секрет: не обязательно рисовать задницу! Можно и что-нибудь другое, что подскажет вам ваше богатое воображение и разрешит для публикации строгий внутренний моральный закон.

Итак, когда у вас есть файлик с... эээ... необходим графическим материалом, можно приступать.

Зайдите на сайт http://microsoft.com
Подождите, пока он окончательно загрузиться.

А теперь введите в адресной строке:

javascript:document.images[3].src='file:///C:/WINDOWS/Web/exclam.gif';void(0)

но вместо C:/WINDOWS/Web/exclam.gif напишите путь к вашему файлу и его имя и расширение.

Нажмите Enter - и вуаля!

(Сайт может иногда меняться, поэтому заранее попробуйте и вместо [3] попробуйте подставить [2], [4] и прочие числа)

Непосредственно уже при демонстрации своего хакерского мастерства, можете дополнительно пошаманить, полазить сперва куда-нить телнетом или пооткрывать всякие файлики хекс-редактором.
Ну, чтобы создать видимость сложной хакерской работы.
Это уже зависит от уровня знания информационных технологий вами и тем, кому будете демонстрировать.

Хотя, дополнительные манипуляции не особо нужны.
Зрители скорее всего будут рассказывать про это так:

"Заходит он значит на микрософт этот, чо-то херомантию какую-то пишет - всякие там циферки и буковки - и раз так, значит, - жопа на сайте. Ваще мегамозг!".

То есть, цели вы скорее всего добьётесь и просто сразу введя строчку.

(Будет смотреться гораздо эффектнее, если вы и правда будете вводить строку руками, а не тупо скопируете из буфера обмена).

Но если вы любитель дополнительного драматизма, то сразу после акта осквернения всеми любимого сайта, лезьте на какую-нибудь другую страницу со словами: "Погодите, щас надо логи почистить, а то запалят".

А другую страницу подыщите заранее. Лучше всего, чтобы на ней было написано гласило что-нибдь типа "Forbidden" или "You have no access..."

Тогда с тревогой в голосе восклицайте: "Ёёёё! Спалили!" - и начинайте кусать пальцы или как-нибудь иначе демонстрировать растерянность и волнение, всё время повторяя: "Чо делать-то теперь? А если найдут".
Можете даже поинтересоваться у кого-нибудь из присутствующих, нельзя ли пока пожить у него пока всё не уляжется.
(Если это друг - проверите насколько он правда друг, если дэвушка - тоже не пропадёте).

Самым идеальном вариантом будет за пару минут до демонстрации послать через интернет самому себе sms.
Оно придёт как раз после того как "запалили", телефон отправителя обычно в таких случаях короткий (типа как у отдела Р)
Ну а текст sms придумайте сами.
Что-нибудь типа "Ваш ip засечён. Не покидайте город, или будет хуже".
А ещё лучше - полностью указать адрес своего местонахождения.

Ну, вобщем, это уже для любителей особо драматизировать ситуацию, а у таких людей достаточно воображения, чтобы сделать хорошую мистификацию.

Главное, не забудьте потом как-нибудь отмазаться.
Не от спецслужб, конечно, а от разыгрываемых.

Вобщем, успехов в завоевании почёта и уважения.

Маленькое дополнение.

Если есть какой-нибудь поломанный жёсткий диск, перед демонстрацией подключите его к компу (но на всякий случай вырубите в биосе).
А когда вас "спалят", сразу выдёргивайте винт (прямо "на живую") и долбите заранее приготовленным молотком или топчите ногами.

Главное - не выбрывайте в окно. Это, конечно, будет выглядеть очень эффектно, но родственники того, кто в этот момент будет проходить под окном, этого не оценят.

Можно ещё поводить каким-нибудь магнитом, или даже пойти к раковине и подставить винт под струю воду (с коментарием: щас, мол, я винт от информации очищу).

Для совсем неискушённых в ИТ зрителей те же манипуляции можно произвести и с обычным CD-R.
Тем более, что такие люди считают компакт диски более важным компонентом компутера, нежели какую-то железную коробочку странной формы.

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере".




- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???




Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.




Москва...три пожилых дедка обсуждают прожитое - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Мент:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый
в толпу, достал свой ствол и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто
было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные
прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье
выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней,
а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и мент:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...




Пап а Пап я закончил мореходку ,что мне взять ссобой в плавание..??
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: - Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?




Не анекдот ......тост.
Значит у чела день рожденья бухают все, все нештяк. Входит отец именинника и говорит, что мол торопился очень на праздник ..........ну и так получилось, что человека сбил нечаяно, насмерть, ну и просит помочь отвезти в лес, достать из багажника, закопать там. У всех сразу появляются неотложные дела о которых все позабывали, ну и все расходятся ...........остаются лишь двое гостей: лучший друг, и девушка. Ну приезжают они в лес, отец открывает багажник ...............а там ТРИ ЯЩИКА водки.
Так выпьем-же за настоящих друзей!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи ?Путин, вы не демократ, подите вон?. Скажи ему ?ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь?. А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.


А.Меркель: Жора, мы его ссцанными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, ?господин Путин, ваше место у параши?. Натюрлих.

М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу ?Да здравствует демократия!!!?, у меня все отрепетировано!

Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель на@ отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози?

А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до его слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

...В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь , запомни, ?Бормотун?, ну все, рожу попроще, не ссцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин?

В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец! ( обращается к Меркель) Анжелочка два пива за этот столик.

Меркель (растерянно мямлит): айн момент?кстати?ваше место у?

В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.

Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)

Блэр (краснеет) Пааааазвольте?

Буш (смотрит в сторону): Отъебись

В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.

Саркози (плачет)

Путин (Саркозе): Бормотун, не ссцать, ты все сделал правильно.

Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!

(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?

Блэр (из угла): да-да-да, вот именно?

Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем).Молодец. Ты что сказать то хотел?

Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!

Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?

Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)

Блэр: Жора, ты дурак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!

Путин (ржот, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает) тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.

(Из-за параши с достоинсвом выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола? мнннэээ? новых членов Евросоюза?

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бёздей мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе.
Бормотун, не сcцать, держи пресс!

(уходит)

Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают бить по йайтцам Блэра.

Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски ??зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить??
ЗАНАВЕС

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...




Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:
- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!
Настает очередь мента:
- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:
- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.




Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!




Приводит Вовочка домой одноклассницу и начали они тpахаться. Тут заходят в кваpтиpу предки:
Отец: Во-о-о, сын весь в меня!!
Мать: Да как она лежит - ему же не удобно.
Одноклассница: ебёт пpи pодителях, значит любит.
Вовочка: Hу, доебался, уже pодители меpещатся....



Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:
-Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это -Толя, он сейчас юрист.
Вовочка:
-А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!!




Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
- Сынок,ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!!




Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!




Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

ПОНЕДЕЛЬНИК:
?.ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками?.
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке?
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь?
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую?
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК:
?.вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра ?Радуга?, что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА:
?.Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. ?Это недолго?, - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью?

СУББОТА:
?.очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята? слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. ?Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская ?родистка? Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить??
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до ?орального секса? сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью?
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к ?низу? (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: ?У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба??
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме ?9,5 недель?.
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
?.весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
?.два раза отдалась мужу?

ВТОРНИК:
?.лучше мужа зверя нет?

СРЕДА:
?.позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК:
?.меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке?

ВТОРНИК:
?я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра?

СРЕДА:
?мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки? После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой ?насильник? деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши? Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча?
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос? Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла?

ЧЕТВЕРГ:
?.рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти?

ПЯТНИЦА:
?на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела? По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника?

СУББОТА:
?весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой? Ночью мне приснилась цветная капуста?.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
?.злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают?

ВТОРНИК:
?.Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице?
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени?. В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул? Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски?

СРЕДА:
?звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе?

ЧЕТВЕРГ:
?.завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме? Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА:
?.пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук? Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. ?Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие?. И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было?
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА:
?мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня?

ЧЕТВЕРГ:
?за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно? Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый? и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым? Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой?

ПЯТНИЦА:
?.утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки?
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям? Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше?

СУББОТА:
?еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной ?вещий? сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем ?вижу? ?ясновидела? еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его ?снами? несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили.


С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился),
них@я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым.
Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, них@я я не скрючил. Он говорит....
- Да тебя брат кантузило. Послал его нах@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А пальцы-то скрюченные пи@дец! Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пи@дец, причем пахнет, но не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... х@ли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Б@я, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нах@й, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, них@я не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пи@дец твоей трубке.
Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину:

внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.

Стоят на холме два быка ? старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца ? как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы ? описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.


Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен ? это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.


Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада ? по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров ? может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он ? самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы ? коров там уже не будет... Придется ? опять! ? заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним ? действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет ? да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое ? кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов ? это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Вот уже третий месяц бригада, в которой вкалывали Сан Саныч и Славик, занималась монтажом торгового центра. Платили монтажникам не то, чтобы совсем плохо, но на водку почему-то денег всегда было маловато. Мужики ворчали, но деваться им было некуда, терять работу в наше время никому ведь не хочется. Вот и варили они с утра до ночи без выходных металлические балки, роняя сверкающие искры с высоты пятого этажа вниз, на покрытую строительным мусором площадку. А прораб знай себе подгонял работяг, бдительно наблюдая, чтобы они не бухали в рабочее время.

Весна закончилась, потеплело. Работы было еще непочатый край, но - лето, лето? Мужики все чаще ходили на перекуры, глазели с высоты на спешащих по своим делам прохожих, особенно, конечно, на девчонок в коротких, по нынешней моде, юбках.

В пятидесяти метрах от стройки стоял жилой дом, стандартная серая пятиэтажка. Вы наверное замечали, что жители верхних этажей не всегда задергивают на ночь шторы, особенно если окна не выходят на соседний дом. Вот и жильцы дома возле стройки были такими же безалаберными. А впрочем, чего им было опасаться?

Но, как оказалось, иногда шторы все же полезно закрыть?


Бригада монтажников трудилась допоздна, заканчивая смену уже при свете прожекторов. Прораб к тому времени обычно покидал стройплощадку, и работягам никто не мешал делать по три перекура в час, считая минуты до окончания работы.

В один из теплых летних вечеров, а точнее, 2 июня, Сан Саныч, откинув маску с потного лица, вытер мокрый лоб, сплюнул и постучал рукояткой сварочного держака по ближайшей балке. Это был условный сигнал для Славика, всего год назад закончившего ПТУ-6, над которым Саныч держал что-то вроде шефства, изо дня в день поучая того премудростям сварки, а заодно и способам наебать начальство.

Услышав стук, Славик мигом прекратил варить и потопал прямиком на верхний ярус металлоконструкций, где все обычно курили, созерцая окрестности. Саныч уже ждал его, сидя на балке и разминая неизменную ?беломорину?.

- Ну чо, студент, подымим, что ли? ? спросил он с ленцой у подошедшего напарника.
- Да, дядь Саш, давай подымим, а то у меня уже зайчики в глазах прыгают, - ответил Славик и присел рядом со старшим товарищем.

Закурили, помолчали, пуская дым. Погода стояла безветренная и теплая, ночь накрыла город, в доме напротив зажглись огни. Вдруг Славик протянул руку в сторону одного из окон.

- Глянь-ка, дядь Саш, они там чо ? ебутся, что ли?
- Где??? ? Сан Саныч поперхнулся дымом и закашлялся.
- Да вон, смотри, пятое окно от угла на верхнем этаже, видишь, там еще шторки открыты?

Саныч прищурил глаза, несколько секунд всматривался, а потом хмыкнул.

- Нет, студент, они там не ебутся, там баба мужику хуй сосет пока что.
- Ахуеть, - только и смог произнести Славик, затаив дыхание наблюдавший за интимной сценой.
- Совсем, блядь, стыд потеряли, - проворчал Сан Саныч, однако закурил вторую папиросу, не отводя взгляда от ярко освещенного окна.

Милующаяся парочка, тем временем, перешла к более интересным действиям. Женщина встала на полу раком, опершись руками на стоящую у дальней стены комнаты кровать, а мужик, что вполне логично, пристроился сзади и задрыгал бледной волосатой жопой. Время от времени он с размаху шлепал свою пассию по объемистой ягодице, а однажды даже протянул руку и схватил ее за волосы.

- Грамотно мужик ее дрючит, молодца, - ухмыльнулся Саныч и подмигнул пускающему слюну Славику. ? Ты кури, кури, студент, вон, сигарета стлела почти до фильтра.
- Ага? - Славик все так же заворожено глядя на процесс ебли, достал из пачки еще одну сигарету, сунул ее в рот не тем концом и щелкнул зажигалкой.
- Гыгыгы! ? заржал Сан Саныч, когда его подшефный глотнул кислого дыма от тлеющего фильтра и грязно выругался. ? Да ты не нервничай, кури себе, он ее еще долго пороть будет, знаю, сам такой, йоптеть?

Действие в квартире стремительно развивалось. Мужик уложил партнершу на спину на самом краю кровати, и, не вставая с колен, закинул ее ноги себе на плечи.

- Вау! - прокомментировал Славик, наблюдая, как две женские ноги ритмично дрыгались в воздухе в такт движениям задницы ебаря.

Сан Саныч ничего не ответил, только сплюнул вниз и закурил еще одну.

Примерно через полчаса в квартире дома напротив наступила кульминация. Мужик остался стоять на коленях спиной к окну, а женщина соскользнула с кровати вниз, устроилась между его наг, обхватив руками за мохнатые ягодицы, и припала к паху партнера.

- Все, ща кончит мужик, - спокойно сказал Саныч. ? Эх, жаль, камеры нет, такое бы порно заебенили, блядь?
- Как нет? Как нет??? ? Славик рванулся вниз по лесам, рискуя свернуть себе шею.
- Эй, ты, полоумный, блядь, куда на хуй понесся, ебнешься же! ? заорал ему в спину старший товарищ, но Славик только махнул рукой и скрылся в темноте среди балок.

Фортуна любит дураков и пьяниц? Подтверждая этот тезис, Славик вернулся минуты через три, целый и невредимый. В руке он сжимал новенькую Nokia, купленную им с первой получки.

- Вот, дядь Саш, тут же и фотик есть, и камера встроенная?
- Ну ты и долбоеб, - проворчал Саныч и снова сплюнул вниз. ? Ну давай, снимай что ли, пока они не разошлись на хер.
- Ага, - кивнул смущенный Славик и навел камеру на квадрат окна. ? Блядь, темно, может не получиться ничего?
- Ебаный ты по голове, ну направь прожектор туда, они один хуй ничего сейчас не заметят! ? Саныч был всерьез возмущен недогадливостью напарника. ? А-а, ладно, ты еще разобьешь его часом, пойду сам поверну.

Саныч, кряхтя, полез на верхнюю балку, где был установлен прожектор. Славик в это время продолжал смотреть в объектив, где в полумраке двигались силуэты. Внезапно изображение стало ярче и четче, видимо, прожектор уже был повернут в сторону окна.

В комнате не заметили изменения освещенности, женщина продолжала сосать, мужик ритмично двигал задом ей навстречу. Внезапно он выгнулся, затрясся, обхватил голову партнерши руками и упал на постель, увлекая ее за собой, так, что на экране телефона были видны лишь мужская жопа и торчащие из-под нее женские ноги.

Сан Саныч спустился с верхней балки, подошел к Славику и заглянул ему через плечо. Славик же, не отводя глаз от экрана, жестом показал старшему товарищу, мол, в окно смотри, там виднее.

И вправду, в окне картина была куда четче и красочней. Мужик, едва отдышавшийся после оргазма, встал с постели и подошел к незашторенному окошку. То ли закрыть шторки вдруг сообразил, то ли покурить, кто его знает. Важнее другое ? свет прожектора ярко осветил его лицо.

- Ебана стос, - выдохнул Саныч, - глянь, Славик, да это ж наш прораб! Ну дает Василий Семеныч? Жеребец, бля, когда не с женой.
- А может это и есть его жена? ? спросил недоверчиво Славик.
- Какая на хуй жена, жену-то его я знаю, мы, еще когда в СМУ вместе вкалывали, он меня знакомил со своей Валькой, чо я, не помню что ли?
- А может, развелся и на молодой женился?
- Да не, не развелся он, блядует просто, а своей небось пиздит, что на работе аврал. ? Саныч очередной раз сплюнул вниз и вдруг, резко повернувшись к подшефному, вполголоса спросил, - Так ты его точно заснял, студент?
- Ну да, заснял конечно, - недоуменно ответил тот.
- Все, пиздец Семенычу. Теперь он наш с потрохами. ? Саныч даже потер руки в предвкушении чего-то, о чем Славик пока еще не догадывался.
- В смысле ? наш?
- Ну ты чо, совсем дурак что ли, телек не смотришь? Это ж компромат, компромат, прикинь, да еще какой! Да Семеныч теперь под нашу дудку плясать будет, чтоб мы его бабе евоной не сдали.

До Славика наконец дошло, и он расплылся в улыбке.

- Точно, дядь Саш, мы ему покажем запись и чего-нибудь для нас попросим.
- Не чего-нибудь, а чтоб зарплату повысил. Разика в два. Ну, или в полтора, хуй с ним?

Довольные, напарники спустились на свой этаж, по дороге обсуждая все прелести повышения зарплаты. Минут через десять время смены закончилось, и работяги разъехались кто куда.

Вернувшись домой, Славик первым делом скинул видеозапись с телефона на компьютер, чтоб не стерлась ненароком, да и смотреть на мониторе было куда как удобнее. Матери дома еще не было, поэтому, накидав в тарелку холодных макарон и недоеденных с утра сосисок, отрезав хлеба и налив кружку чая, он отнес все это в свою комнату и с удобством устроился перед компом.
Предвкушая зрелище, Славик запустил свежеотснятый компроматный видеоролик на большом экране. Сначала изображение было темным, но потом, в свете прожектора, обрело и яркость и четкость. Славик, открыв рот, заново, как наяву, наблюдал за парочкой, смотрел на выгибающегося мужика и торчащие из-под его расслабленного тела ноги женщины. Потом прямо в центре экрана появилось лицо их прораба, Василия Семеныча. Славик подмигнул ему, типа, никуда ты не денешься, добавишь нам бабла - ибо нехуй блядовать.

Парень просмотрел ролик еще раза четыре. Сцена была короткой, но не допускала иных толкований ? снят был именно половой акт их начальника с неизвестной телкой. Впрочем, а неизвестной ли? Славик запустил запись еще раз, на половинной скорости и принялся всматриваться, в надежде, что лицо женщины все-таки мелькнет в кадре. Так и оказалось. На какую-то секунду, в момент, когда Семеныч вставал с постели, женщина попала в поле зрения видеокамеры. Лицо ее выглядело слегка нечетким, но это не было проблемой для Славика, знакомого с компами чуть получше, чем со сварочным аппаратом. Буквально через четверть часа, использовав какие-то графические редакторы и тому подобную компьютерную шнягу, он наконец-то увидел лицо женщины, занимавшейся сексом с прорабом Василием Семеновичем?.

На следующий день Славик, как обычно, к 9 часам утра пришел на стройку, где сразу же был отловлен Сан Санычем.

- Ну что, качество нормальное получилось? Семеныч-то себя узнает в порнушке? ? гаденько улыбаясь, спросил он.
- Нет, дядь Саш, уже не узнает? - убитым голосом ответил Славик.
- Ты чо, охуел, вчера же видно было, когда просматривали? ? едва не заорал на него Саныч.
- Понимаешь, дядь Саш, я вчера телефон уронил в подъезде, когда по лестнице поднимался? Снаружи вроде бы целый весь, а внутри карта памяти разбилась на хер? Вся моя музыка и видео пошли по пизде? Так что, сам понимаешь?
- Эх ты, студент? И нихуя-то ты в жизни не добьешься, мудак? - Сан Саныч сплюнул себе под ноги, развернулся к Славику спиной и пошел к рабочему месту, зло пиная попадавшиеся под ноги камешки.

- Сам ты мудак, дядь Саш, - вполголоса сказал Славик, глядя ему в след. ? Нахуй мне твои лишние пять штук к зарплате, если мне вчера вечером мамуля поклялась купить новый комп, музыкальный центр и горный байк, лишь бы я не показывал папе тот самый компромат?

Новинки кинопроката


ПИЛА-3 И ПИТЬ БУДУ-5. Агент ЦРУ Джон Бондс получает задание добыть схему расположения перемычек на заводе по переработке плутония под Омском. Эта сверхсекретная схема хранится у уборщицы тети Вали на ящике, за которым она обычно обедает. Больших усилий стоит Джону соблазнить тетю Валю, ведь тетя Валя пьет только элитный самогон, а суррогат, вроде вашего виски, и нюхать не станет, разве что только один глоток. Один глоток, не больше. Хватит. Достаточно. Я не такая. Вам, американцам только одно нужно? Схватив промасленную схему, Бондс выскальзывает за дверь каптерки, где нос к носу сталкивается с сожителем тети Вали дядей Боржаном? И это ведь только начало этой захватывающей драмы.

ТЕТРИС. Вслед за компьютерной игрой DOOM, американские кинематографисты взялись за экранизацию другой мегапопулярной игры, Тетриса. Получился ужастик с элементами из квадратиков. Сюжет вкратце таков: под грудами падающих с неба вращающихся кирпичей оказывается заваленным, как всегда, город Нью-Йорк. Спасать город отправляются двое ? герой Николаса Кейджа будет вытаскивать людей из-под завалов, а герой Брюсса Уиллиса попытается уничтожить генератор кирпичей.

РУССКИЙ ПИРОГ. Трое школьников на уроке химии синтезировали мощный афродизиак и решили подмешать его в обед физруку и учителю труда. Но физрук успел заметить неладное и отказался от пирога. А вот учитель труда не успел, но это уже была не его проблема, а, скорее, физрука, школьников, шеф-повара, завуча и директора.




ЗА ДЕРЖАЛО ОБИДНО. У колхозника Петрухина пропала лопата. Вот, кажется, только вчера у сарая стояла, а утром уж нет ее. Видать, спер кто. Петрухин все окрестности облазил, а толку никакого. А где-то через месяц смотрит ? валяется она у колодца. Наверно, у воришки совесть заговорила, подкинул обратно, правда, не всю - лопатище на месте, а держала нет. Обидно.

ЕЛКА В СОКОЛЬНИКАХ. Скрываясь от царской охранки, Владимир Ильич Ленин рвется в Сокольники - там есть где спрятаться, ведь там маскарад. Переодевшись в слоника, Ленин водит хороводы, участвует в викторинах, рассказывает стишки и получает за это призы. Так проходит несколько дней, дети постепенно расходятся, и у елки, в конце концов, остается одинокий слоник. Жандармы торжествуют - добыча уже у них в руках. Но, сняв с подозреваемого маску, под ней жандармы обнаруживают перепуганного гимназиста Сашу. Оказывается, хитрый Ленин ускакал в его костюме зайчика еще неделю назад.

ГАДКИЙ И ТОЛСТЫЙ. Молодежная комедия. Затюканный, затравленный одноклассниками Боб С. вырос и превратился в очаровательную девушку. А в это самое время красотка Сью превращается в мерзкого толстяка. Как же вернуть тело Сью обратно? - задумываются подружки Сью.

ТАРАС БУЛЬБА. "А поворотись-ка, сын! Экой ты не такой, - говорит Тарас своему сыну Андрию. - Еще раз поворотись, еще, еще, еще. Вот так нормально." Первый фильм-балет по роману Гоголя. В роли Андрия - Николай Цискаридзе, Тарас - Анастасия Волочкова.

Я, ИППОЛИТ. Чернокожий коп будущего Лука Шин (его играет Уилл Смит)) живет в мире, населенном человекоподобными роботами и роботоподобными людьми. Среди населения, привыкшего к услугам автоматизированных жестянок, Шин слывет большим чудаком: он ест заливную рыбу (с точки зрения роботов ? это стрихнин какой-то, а не еда), участвует в самодеятельности (роботы не любят самодеятельность, ведь есть же старый добрый рэп), его грузят как чурку в самолет и отправляют перед Рождеством в Санкт-Петербург, штат Флорида. Между тем, несмотря на то, что роботы считают людей недоумками, общество надежно защищено от восстания подсобных железяк Тремя Законами Ипполитотехники, названными так по имени их создателя. Во-первых, если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Во-вторых, если у вас нету тети, ее вам не потерять. И, в-третьих, если вы не живете, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не... Ошибка цикла. Программа выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

ЧУЖОЙ ВО МНЕ. Фантастическая сага, снятая по известному служебному роману Эльдара Рязанова. Клерк Новосельцев обнаруживает в лесу упавший метеорит. "Вера, - заявляет он, - а соедините меня с самой светлой головой в нашей с вами Вселенной". Секретарша Вера, нашедшая в лесу странным образом ведущего себя Новосельцева, понимает, что он пролежал рядом с метеоритом уже немало, хотя рана от камня на голове совсем свежая. Ей не остается ничего другого, как тащить Новосельцева к ближайшей амбулатории, хотя это очень сложно. "Тяжелый как лошадь!" - говорит она. "Это не лошадь, это пони, - бредит Новосельцев, - 14 345 554, Церера, как слышишь, прием". Вера успевает вынести тело из леса к моменту, когда Новосельцева, поиски которого ничего не дали, уже почти похоронили. Но венки, к счастью, не пропали ? в них исправили фамилию Новосельцева на Бубликова ? тот все-таки умер? А через 3 месяца в семье Невосельцева и Веры было уже двадцать шесть мальчиков, причем двух из них Новосельцев родил сам.

НАПАРНИК-2. Чтобы отомстить за поруганную честь Российского Большого Театра, который бороздят чужие космические корабли, Шурик едет в Америку. Фильм оставляет больше вопросов, чем дает на них ответов, и вот лишь самые важные из них: В чем сила, Шурик? Шурик, вы комсомолец? У вас несчастные случаи на стройке были? А компот?

____________________________________


Крик души админа

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что ?электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами?.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

_____________________

Перлы преподавателей

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!

___________________________________________


Бюро переводов специально для новых рyсских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и
обратно.

---

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится
как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым
пpибоpом...

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

---

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет
запятой (

---

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она
есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную
папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и
давала наставления по тому, как добыть документ.

- Так, папка "Мои документы"

- ага.

- там заходишь в папку "Х@йня"

- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня".
Мне какая нужна?

- вторая.

- Есть.

- Так, там заходишь в папку "по@бистика".

- Зашла.

- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп.
соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.

Я познакомился с одной красивой дамой
И в дом привел её как будущий жених!
Ну, взял огурчиков четыре килограмма,
Немного водки ? три бутылки на двоих?

Я приоделся, блин, носки, очки, пижама?
Почистил зубы вазелином ? без проблем?
На стул газетку подстелил, чтоб села дама?
Ну, прикупил еще ей пару хризантем!

И вот явилась ? вся такая-растакая! ?
Глаза навыкате, а ноги колесом?
Всю водку выпила и, в пополам бухая,
Под стол сползла с последним огурцом.

Я растолкал её, опять на стул сажаю?
И говорю: ты для чего сегодня тут?
Ты знаешь, милая, я водку не рожаю
И огурцы на мне, родная, не растут!

Она икала и визжала не красиво!
Потом опять упала с боку набекрень
И послала меня? Нет, послала за пивом!
Ну я пошёл, конечно, блин, как старый пень?

Она была моей невестой ? живоглотка!
Она была почти женой, в конце концов!
Но кто вернёт мне эти три бутылки водки
И, блин, четыре килограмма огурцов?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Все замерли. И замолчали. Успокоились. Вдохнули. (по Задорнову)



Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux:

"Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К СОЖАЛЕНИЮ, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...".