5 июня 2007 года в 01:30
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить ?Книге о детском питании??
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово ?нет?. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить ?Книге о детском питании??
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово ?нет?. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
5 июня 2007 года в 01:27
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать .
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле .
И после пьянки мне не обрести покой ,
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать .
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле .
И после пьянки мне не обрести покой ,
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой
5 июня 2007 года в 01:23
Психологи считают, что удача - это не благоприятное стечение обстоятельств, а наша готовность ими воспользоваться. Это наблюдал каждый: одноклассник, отпетый двоечник, на удивление всем после школы взлетал вверх по служебной лестнице, некрасивая и бездарная подруга неожиданно выскакивала замуж за сказочного ?принца?, один коллега по работе получал назначения, прибавки, премии, и тут еще на него свалилось наследство, а второй что бы ни сделал - тут же влетал на деньги... Почему происходит такая несправедливость?
Психологи опросили по всему миру более тысячи удачливых людей, выясняя, что привело их к успеху. И вывели ?формулу удачи?. Ее математическое выражение в общем виде выглядит так: ?У=Х+З+С?. У - это удача. Х - характеристики личности, в том числе и психологическая ?гибкость?, умение ладить с людьми, жизненная позиция. З - здоровье, денежные накопления, наличие друзей. С - самоуважение и чувство юмора. Каждый параметр, в свою очередь, складывается из многих составляющих, которые ученые оценивают в баллах, производя сложные вычисления. Но и без таких подробностей видно, что работает на везение.
Более того, выяснилось, что удача - это еще и умение выйти за рамки предложенных ситуаций, своего рода расширение сознания. Профессор психологии из университета Хертфордшира (Великобритания), автор книги ?Фактор удачи? Ричард Вайсман, взявший за основу принципы теории вероятности и квантовой механики, провел удивительный опыт. Он опубликовал в нескольких газетах объявление, в котором предлагал людям, которые считают себя исключительно удачливыми или, наоборот, невезучими, принять участие в эксперименте. Каждому откликнувшемуся ученый выдавал очень толстую газету и просил точно сосчитать количество фотографий в ней. Подвох состоял в том, что одна из страниц была поддельной. Там среди других рекламных объявлений ученые разместили свое следующего содержания: ?Сообщите экспериментатору, что вы увидели ЭТО, и получите в награду 250 фунтов стерлингов?. Объявление было набрано крупным шрифтом и занимало полстраницы. Спрашивается, кто его заметил? Все без исключения ?счастливчики? увидели и получили призы. И ни один из тех, кто перед испытаниями заявлял о своей невезучести, объявления не заметил! Все они были заняты выполнением инструкции: скрупулезным подсчетом фотографий. И на текст даже не обращали внимания. Опыт хитрого Вайсмана показал: удача - это не благоприятное стечение обстоятельств, а наша готовность ими воспользоваться.
- Причины невезения неудачников кроются в них самих, - считает профессор. - Как правило, такие люди напряжены, невротичны, зажаты, не уверены в себе и закомплексованы. И это их постоянное внутреннее беспокойство блокирует способность заметить что-то новое и неожиданное, прислушаться к своей интуиции и заметить ?случайные возможности?, которые одинаково встречаются на пути всех людей.
Психологи опросили по всему миру более тысячи удачливых людей, выясняя, что привело их к успеху. И вывели ?формулу удачи?. Ее математическое выражение в общем виде выглядит так: ?У=Х+З+С?. У - это удача. Х - характеристики личности, в том числе и психологическая ?гибкость?, умение ладить с людьми, жизненная позиция. З - здоровье, денежные накопления, наличие друзей. С - самоуважение и чувство юмора. Каждый параметр, в свою очередь, складывается из многих составляющих, которые ученые оценивают в баллах, производя сложные вычисления. Но и без таких подробностей видно, что работает на везение.
Более того, выяснилось, что удача - это еще и умение выйти за рамки предложенных ситуаций, своего рода расширение сознания. Профессор психологии из университета Хертфордшира (Великобритания), автор книги ?Фактор удачи? Ричард Вайсман, взявший за основу принципы теории вероятности и квантовой механики, провел удивительный опыт. Он опубликовал в нескольких газетах объявление, в котором предлагал людям, которые считают себя исключительно удачливыми или, наоборот, невезучими, принять участие в эксперименте. Каждому откликнувшемуся ученый выдавал очень толстую газету и просил точно сосчитать количество фотографий в ней. Подвох состоял в том, что одна из страниц была поддельной. Там среди других рекламных объявлений ученые разместили свое следующего содержания: ?Сообщите экспериментатору, что вы увидели ЭТО, и получите в награду 250 фунтов стерлингов?. Объявление было набрано крупным шрифтом и занимало полстраницы. Спрашивается, кто его заметил? Все без исключения ?счастливчики? увидели и получили призы. И ни один из тех, кто перед испытаниями заявлял о своей невезучести, объявления не заметил! Все они были заняты выполнением инструкции: скрупулезным подсчетом фотографий. И на текст даже не обращали внимания. Опыт хитрого Вайсмана показал: удача - это не благоприятное стечение обстоятельств, а наша готовность ими воспользоваться.
- Причины невезения неудачников кроются в них самих, - считает профессор. - Как правило, такие люди напряжены, невротичны, зажаты, не уверены в себе и закомплексованы. И это их постоянное внутреннее беспокойство блокирует способность заметить что-то новое и неожиданное, прислушаться к своей интуиции и заметить ?случайные возможности?, которые одинаково встречаются на пути всех людей.
5 июня 2007 года в 01:23
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфис куется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интерес но, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фото! репортер а: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
---
Эй, продюсер фильма "Жара"!
Может хватит устраивать promotion своему фильму в Москве?
Ну сколько можно!
----
Сегодня в Москве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь теплее. Берегите себя.
----
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!
- - - -
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
- - - -
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать?
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
- - - -
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
- - - -
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
----
Покупайте лотерейные авиабилеты.
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
Если на душе скребут кошки - значит, туда кто-то нагадил...
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...
Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.
Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку...
Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.
-----------------------------------------------------------------------
Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы.
---
- Слышишь, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт...
---
Случай в метро:
- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться...
- То есть я на следующей, а вы через одну?!
---
Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
- Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету "Химик".
Второй:
- Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик".
Третий:
- А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...
---
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
---
Реклама на упаковке...
"... Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член".
---
Из жизни.
Делали мы недавно платёжную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в неё учёт бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось ещё одно красивое сокращение - УЕБОН.
----
Из жизни.
Пришла давеча на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тётя... Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Классная тётя. И пиздак у неё классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
- Да, мужик растёт!
Остаток дня мамаша учит сыночка правильно произносить слово "пиджак".
----
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфис куется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интерес но, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фото! репортер а: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
---
Эй, продюсер фильма "Жара"!
Может хватит устраивать promotion своему фильму в Москве?
Ну сколько можно!
----
Сегодня в Москве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь теплее. Берегите себя.
----
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!
- - - -
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
- - - -
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать?
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
- - - -
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
- - - -
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
----
Покупайте лотерейные авиабилеты.
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
Если на душе скребут кошки - значит, туда кто-то нагадил...
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...
Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.
Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку...
Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.
-----------------------------------------------------------------------
Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы.
---
- Слышишь, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт...
---
Случай в метро:
- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться...
- То есть я на следующей, а вы через одну?!
---
Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
- Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету "Химик".
Второй:
- Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик".
Третий:
- А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...
---
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
---
Реклама на упаковке...
"... Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член".
---
Из жизни.
Делали мы недавно платёжную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в неё учёт бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось ещё одно красивое сокращение - УЕБОН.
----
Из жизни.
Пришла давеча на работу, вся из себя красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тётя... Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Классная тётя. И пиздак у неё классный.
Стоящий рядом сотрудник компании комментирует:
- Да, мужик растёт!
Остаток дня мамаша учит сыночка правильно произносить слово "пиджак".
----
5 июня 2007 года в 01:21
История первая. "Рыбак"
Поселили прапора с женой и двумя детишками в 5-этажный, 5-ти подъездный дом на третий этаж. И надо сказать, что вдруг Котий решил увлечься рыбалкой. Купил себе удочку, леску, крючок, накопал червей. Собрался так сказать. Один. Взял с вечера рюкзачок-положил туда водочки поллитра, баночку военной энзэшной тушонки, и пораньше лег спать.
Московское время 3 часа 30 минут утра. Истошный вопль на улице разбудил весь дом. Орал прапор.
? Галю-у-у-у-у! Галю-у-у-у-у! (Галей звали его жену).
Народ подскочил с кроватей, заплакали маленькие дети, залаяли дворовые псы, кошаки залетели в подвалы дома.
? Галю-у-у-у-у!!! ? крик был такой, что казалось его режут живьем.
Все приникли к окнам. Прапор с рюкзачком за спиной и удочкой в руке стоял под окнами.
? Чего тебе? ? сонным голосом спросила его жена, открывая окно.
? Галю, ну я пошёл! ? ответил он, развернулся и потопал прочь.
Сон всего дома был сорван.
История вторая. "Газовый ключ"
Как-то придя на службу Котий пожаловался офицерам, что у него дома протекает кран.
Ну, понятно дело, прокладки он вроде менял но ничего не помогает. Офицеры посоветовали сменить кран целиком.
Прошло два дня. Котий снова с кислой физиономией рассказывал как он НЕ смог открутить кран.
? Ясно дело, голыми руками, да плоскогубцами его не открутить! ? сказал капитан, ? Тут газовый ключ нужен!
? А где взять этот газовый ключ? Как он выглядит? ? спросил прапор.
Офицеры смекнули, что прапор в глаза не видел этого ключа, и понизив голос стали давать ему советы.
? Ты у начальника штаба попроси!
? Ага, только у него в части есть такой ключ!
? Только он его никому не даёт!
Прапор тихо охуевал. Ему был просто необходим этот ключ!
? Ключ у него в сейфе закрыт, бля буду! ? говорил капитан
? Точно! В сейфе! Будешь просить ? он не даст тебе! Скажет что нету у него! ? вторил майор.
? Ты когда придешь к нему, скажи, что знаешь, что у него ключ в сейфе! ? сказал старлей.
? Хорошо, я попрошу... ? ответил прапор и направился в кабинет начштаба.
Офицеры, понятно дело потихонечку за ним... Крики начштаба слышались далеко вокруг:
? Какой нахуй ключ, Котий! Ты в своем уме? В каком сейфе?
? Мне сказали что вы будете говорить, что у вас его нет. Но мне очень нужно...
? Пошел НАХУЙ отсюда со своими ключами!!!
И прапор вылетел в дверь красный как рак. Офицеры ржали поодаль. Шутка с ключом удалась.
История третья. "Гвозди"
Так как прапор был туп и глуп, ему недоверяли какую-либо ответственную работу. Ну покрасить стену там... подежурить на входе столовой, чтоб бойцы раньше времени не ломились на обед ? это ему доверяли. Но однажды другой прапор ? начальник склада попросил Котия остаться за него на несколько дней. Ну бывает, мало ли что. Котий согласился.
И тут как назло приехал проверяющий откуда-то сверху. Котий стал пересчитывать все на складе и оказалось что не хватает полкилограмма гвоздей!
Как он перепугался! Могли выговор влупить, денег лишить, могли назвать его "расхитителем военной собственности", а этого ему ох, как не хотелось! Да и проблема-то была в том что гвоздей не было в маленьком магазине при части. А до города ? 50 км. А проверяющий придет через два часа. Ужос!
? Что делать, что делать??? ? сокрушенно взвывал прапор в курилке на улице.
? А ты попоробуй пожарить гвозди в растительном масле, ? посоветовал ему другой прапор (тоже, кстати, начальник склада).
? Как пожарить? ? спросил Котий.
? Очень просто! Наливаешь в сковородку масло, кладешь гвозди, полчаса жаришь. Гвозди впитывают масло и становяться тяжелее, ты что не знал?
? Ё-маё! ? вкрикнул Котий, ? Спасибо, Петрович! Я побежал, а то через 2 часа проверяющий у меня будет!
...Когда Галя с подругой пришла домой, она застала мужа на кухне перемешивающего гвозди на сковородке.
? Что ты делаешь??? ? вскричала она, ? скоровородка тефлоновая!
? Все нормально, Галь, я гвозди жарю, они тяжелее будут!, ? подмигнул ей прапор.
Сковородка была испорчена. Недостача гвоздей была похерена. Прапора лишили тринадцатой.
С тех пор про него говорили так: "Единица тупости и глупости ? один Котий".
Поселили прапора с женой и двумя детишками в 5-этажный, 5-ти подъездный дом на третий этаж. И надо сказать, что вдруг Котий решил увлечься рыбалкой. Купил себе удочку, леску, крючок, накопал червей. Собрался так сказать. Один. Взял с вечера рюкзачок-положил туда водочки поллитра, баночку военной энзэшной тушонки, и пораньше лег спать.
Московское время 3 часа 30 минут утра. Истошный вопль на улице разбудил весь дом. Орал прапор.
? Галю-у-у-у-у! Галю-у-у-у-у! (Галей звали его жену).
Народ подскочил с кроватей, заплакали маленькие дети, залаяли дворовые псы, кошаки залетели в подвалы дома.
? Галю-у-у-у-у!!! ? крик был такой, что казалось его режут живьем.
Все приникли к окнам. Прапор с рюкзачком за спиной и удочкой в руке стоял под окнами.
? Чего тебе? ? сонным голосом спросила его жена, открывая окно.
? Галю, ну я пошёл! ? ответил он, развернулся и потопал прочь.
Сон всего дома был сорван.
История вторая. "Газовый ключ"
Как-то придя на службу Котий пожаловался офицерам, что у него дома протекает кран.
Ну, понятно дело, прокладки он вроде менял но ничего не помогает. Офицеры посоветовали сменить кран целиком.
Прошло два дня. Котий снова с кислой физиономией рассказывал как он НЕ смог открутить кран.
? Ясно дело, голыми руками, да плоскогубцами его не открутить! ? сказал капитан, ? Тут газовый ключ нужен!
? А где взять этот газовый ключ? Как он выглядит? ? спросил прапор.
Офицеры смекнули, что прапор в глаза не видел этого ключа, и понизив голос стали давать ему советы.
? Ты у начальника штаба попроси!
? Ага, только у него в части есть такой ключ!
? Только он его никому не даёт!
Прапор тихо охуевал. Ему был просто необходим этот ключ!
? Ключ у него в сейфе закрыт, бля буду! ? говорил капитан
? Точно! В сейфе! Будешь просить ? он не даст тебе! Скажет что нету у него! ? вторил майор.
? Ты когда придешь к нему, скажи, что знаешь, что у него ключ в сейфе! ? сказал старлей.
? Хорошо, я попрошу... ? ответил прапор и направился в кабинет начштаба.
Офицеры, понятно дело потихонечку за ним... Крики начштаба слышались далеко вокруг:
? Какой нахуй ключ, Котий! Ты в своем уме? В каком сейфе?
? Мне сказали что вы будете говорить, что у вас его нет. Но мне очень нужно...
? Пошел НАХУЙ отсюда со своими ключами!!!
И прапор вылетел в дверь красный как рак. Офицеры ржали поодаль. Шутка с ключом удалась.
История третья. "Гвозди"
Так как прапор был туп и глуп, ему недоверяли какую-либо ответственную работу. Ну покрасить стену там... подежурить на входе столовой, чтоб бойцы раньше времени не ломились на обед ? это ему доверяли. Но однажды другой прапор ? начальник склада попросил Котия остаться за него на несколько дней. Ну бывает, мало ли что. Котий согласился.
И тут как назло приехал проверяющий откуда-то сверху. Котий стал пересчитывать все на складе и оказалось что не хватает полкилограмма гвоздей!
Как он перепугался! Могли выговор влупить, денег лишить, могли назвать его "расхитителем военной собственности", а этого ему ох, как не хотелось! Да и проблема-то была в том что гвоздей не было в маленьком магазине при части. А до города ? 50 км. А проверяющий придет через два часа. Ужос!
? Что делать, что делать??? ? сокрушенно взвывал прапор в курилке на улице.
? А ты попоробуй пожарить гвозди в растительном масле, ? посоветовал ему другой прапор (тоже, кстати, начальник склада).
? Как пожарить? ? спросил Котий.
? Очень просто! Наливаешь в сковородку масло, кладешь гвозди, полчаса жаришь. Гвозди впитывают масло и становяться тяжелее, ты что не знал?
? Ё-маё! ? вкрикнул Котий, ? Спасибо, Петрович! Я побежал, а то через 2 часа проверяющий у меня будет!
...Когда Галя с подругой пришла домой, она застала мужа на кухне перемешивающего гвозди на сковородке.
? Что ты делаешь??? ? вскричала она, ? скоровородка тефлоновая!
? Все нормально, Галь, я гвозди жарю, они тяжелее будут!, ? подмигнул ей прапор.
Сковородка была испорчена. Недостача гвоздей была похерена. Прапора лишили тринадцатой.
С тех пор про него говорили так: "Единица тупости и глупости ? один Котий".
5 июня 2007 года в 01:20
Этюд 1
Фишка от транспортников беспесды города-героя Ростов. Еду значиццо в маршрутке на заднем сидении, никого не трогаю, примус починяю... Ну и как обычно на Садовой небольшой гемор в виде невротипической пробочки. Все сигналят, чото друг от друга хотят... ну хуле, я на горботу не опаздываю, сижу потихоньку, глазоебю на улицу. За нами пристраивается еще одна маршрутка и тошнит за нами бампер в бампер...
Доезжаем все таки до места пробки, а это оказался сфетофор, ну и ждем разрешительного сигнала. Наша маршрутка очень тихонько, почти незаметно, накатом переезжает светофор, и тут у водилы забубенькала мобила. ну он немного притормаживает:
- алё, вахтанг, влваогвмивжджслшвили вогмншги макарена (я хер его знает как правильно) ну и все в таком духе.
Короче через стопиццотмильоновтысячных секунды после зеленого сигнала светофора, сзади (читайте мне в ухо) раздался оглушительный гудок Газели, стоящей за нами. Наш водила забивает свой кавказский болт на претензии конкурента и дальше тиранит свою мабилу. Перец с задней маршрутки беспесды обеспокоенный таким поведением нажимает "тапку" в пол, и без сомнений вхуяривает свою морду в нашу жопу... и так пару раз. Бля, я только тогда понял чувства ничего не подозревающих людей, которых на трассе в бампер пинает взбесившийся трак! Чо сказать, горцы...
Этюд 2
Ростовские маршрутки процентов на 50% укомплектованы Автоматическими дверями - удобно как водителю, так и пассажирам. Вследствие этого, можно наблюдать забавные картины типа толпы людей у остановившейся маршрутки, ждущих самопроизвольного открыввания двери. Ладно, суть не в том. Сажусь, значит я в маршрутку - Форд Транзит, большой такой, - народу набилось сверх законных 13 мест еще человек 6-7. На одной из остановок одна тетенька решила выйти. Просит остановить маршрутку, продирается к двери, останавливается перед оной и тупо втыкает в нее секунд 20. Водитель стоит, ждет. Пассажиры уже косо смотрят на фемину - ждать в Ростове не любят. В конце концов мадам бросает водителю: - А что, дверь РАЗВЕ (с упором на это слово) не автоматическая?
Водитель (ессно, какой-то кавказец): - Афтаматычэский, тока нада рукамы аткрыват!
Этюд 3
О культуре ростовского бытия:
Звонит мобила, мужской гэкающий голос: "эй, ты кто? олю позови!"...далее неразборчиво на пару минут
я - мусчина, у вас мама, папа быль? они вас учили вежливо разговаривать? потрудитесь, пожалуйста
голос (повышая тон) - хуле ты меня учишь, ты шо трубку берешь?!я звоню по этому номеру, ты кто ваще?! мне этот телефон нужен, заблокируй его, понял, козел!
я - не вопрос, идитенахуй (нажимаю отбой)
Через минуту опять тот же номер высвечивается. голос уже не такой уверенный
- олю позови! это моя сестра, она мне номер дала
- мусчина, она ОШИБЛАСЬ! не звоните сюда больше
- НУ ЛАДНО
Раздражает очень сильно отсутствие в местном тезаурусе фраз "здравствуйте", "пожалуйста", "извините" и прочих, засоряющих диалект слов.
Как-то на футболе меня какой-то великовозрастный уепак хотел с места согнать. Ему ПОКАЗАЛОСЬ, что я сижу на его месте! Ни здрасьте-извините, сразу с хода "встал с моево места!", на что в ответ был мотивирован посылом на#уй и предъявлением билета. посопев, чел пошел гнать других сидящих.
Фишка от транспортников беспесды города-героя Ростов. Еду значиццо в маршрутке на заднем сидении, никого не трогаю, примус починяю... Ну и как обычно на Садовой небольшой гемор в виде невротипической пробочки. Все сигналят, чото друг от друга хотят... ну хуле, я на горботу не опаздываю, сижу потихоньку, глазоебю на улицу. За нами пристраивается еще одна маршрутка и тошнит за нами бампер в бампер...
Доезжаем все таки до места пробки, а это оказался сфетофор, ну и ждем разрешительного сигнала. Наша маршрутка очень тихонько, почти незаметно, накатом переезжает светофор, и тут у водилы забубенькала мобила. ну он немного притормаживает:
- алё, вахтанг, влваогвмивжджслшвили вогмншги макарена (я хер его знает как правильно) ну и все в таком духе.
Короче через стопиццотмильоновтысячных секунды после зеленого сигнала светофора, сзади (читайте мне в ухо) раздался оглушительный гудок Газели, стоящей за нами. Наш водила забивает свой кавказский болт на претензии конкурента и дальше тиранит свою мабилу. Перец с задней маршрутки беспесды обеспокоенный таким поведением нажимает "тапку" в пол, и без сомнений вхуяривает свою морду в нашу жопу... и так пару раз. Бля, я только тогда понял чувства ничего не подозревающих людей, которых на трассе в бампер пинает взбесившийся трак! Чо сказать, горцы...
Этюд 2
Ростовские маршрутки процентов на 50% укомплектованы Автоматическими дверями - удобно как водителю, так и пассажирам. Вследствие этого, можно наблюдать забавные картины типа толпы людей у остановившейся маршрутки, ждущих самопроизвольного открыввания двери. Ладно, суть не в том. Сажусь, значит я в маршрутку - Форд Транзит, большой такой, - народу набилось сверх законных 13 мест еще человек 6-7. На одной из остановок одна тетенька решила выйти. Просит остановить маршрутку, продирается к двери, останавливается перед оной и тупо втыкает в нее секунд 20. Водитель стоит, ждет. Пассажиры уже косо смотрят на фемину - ждать в Ростове не любят. В конце концов мадам бросает водителю: - А что, дверь РАЗВЕ (с упором на это слово) не автоматическая?
Водитель (ессно, какой-то кавказец): - Афтаматычэский, тока нада рукамы аткрыват!
Этюд 3
О культуре ростовского бытия:
Звонит мобила, мужской гэкающий голос: "эй, ты кто? олю позови!"...далее неразборчиво на пару минут
я - мусчина, у вас мама, папа быль? они вас учили вежливо разговаривать? потрудитесь, пожалуйста
голос (повышая тон) - хуле ты меня учишь, ты шо трубку берешь?!я звоню по этому номеру, ты кто ваще?! мне этот телефон нужен, заблокируй его, понял, козел!
я - не вопрос, идитенахуй (нажимаю отбой)
Через минуту опять тот же номер высвечивается. голос уже не такой уверенный
- олю позови! это моя сестра, она мне номер дала
- мусчина, она ОШИБЛАСЬ! не звоните сюда больше
- НУ ЛАДНО
Раздражает очень сильно отсутствие в местном тезаурусе фраз "здравствуйте", "пожалуйста", "извините" и прочих, засоряющих диалект слов.
Как-то на футболе меня какой-то великовозрастный уепак хотел с места согнать. Ему ПОКАЗАЛОСЬ, что я сижу на его месте! Ни здрасьте-извините, сразу с хода "встал с моево места!", на что в ответ был мотивирован посылом на#уй и предъявлением билета. посопев, чел пошел гнать других сидящих.
5 июня 2007 года в 01:19
Французский король Людовик XIV всегда носил на шее платок, который ему подарила его экс-фаворитка Франсуаза де Блан, только потому, что однажды эта дама сказала ему, что, если король его снимет, то тут же потеряет корону. Ненавистный платок, спускавшийся до пупа, пачкался во время застолья, постоянно цеплялся за парик короля, и Людовику ежедневно приходилось отправлять его в стирку. Именно так началась история галстука.
10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.
9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.
8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.
7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть
6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо ? дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово ?последний?, в каком бы то ни было контексте.
4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький.
3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.
2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.
1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему ? так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал чуть ли не официальным ?не стартовым? днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут ?Таня?. Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.
10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.
9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.
8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.
7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть
6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо ? дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово ?последний?, в каком бы то ни было контексте.
4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький.
3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.
2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.
1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему ? так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал чуть ли не официальным ?не стартовым? днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут ?Таня?. Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.
3 июня 2007 года в 10:08
Что-то вечером делать нечего было, думаю пойду пробздеццо. А чо, возьму пивка и на лавке ево съем. Пиво - жыткий хлеб и ниибёт. Ну это если патруль спрашивать будет. Типо какова хуя и почему блять? Хлеб-то не запрещено на улетсе есть? Ну вот и всё.
И только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. И чото знакомая шопесдец. И улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: Эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном.
Ну я тоже не растерялссо:
- Дароф, Марин, пива хочешь?
А она за руку меня берет и типо пошли ко мне. Мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким "фрост фри" и стратегическим запасом продукта из солода и хмеля.
Пришли к ней пивка накатили, ну и за жизнь разговоры пошли. А как не говори про жизнь, все же вокруг ебли крутиццо. И я пару раз намекнул. Вскользь конешно, а она смиёццо и сразу тему меняет. А про чо еще с бабой говорить? Думаю, щас тогда про ногомяч задвину, сама через десять минут ибаццо предложишь.
- Марин, прикинь, ща только вспомнил, футболист один есть, у нево знаешь как фамилия?
- Нуко?
- Насри!
- Гы-гы-гы. Знаю такова, - отвечает, - Самир Насри... за "Марсель" играет.
- Хуясе? А ты откуда знаешь?
- Да так, смотрю иногда, а еще знаешь с кого угараю? Макелеле!
- Ога, нипайми чо означает наверно. А некоторые ваще эротичную подоплёку имеют.
- Например?
- Давай так, я тебе игрока называю, а ты мне тогда приз какой нить. Ну чтобы соответствовал фамилии обязательно.
Она подумала немного, странно как-то улыбнулась и согласилась. Ну я сходу и выпалил:
- Джибриль Сиссе!
- Ну есть такой, - а сама глазки потупила.
- Есть конешно, значит мне приз.
- Я даже не знаю как джибриль выглядит, на вот орешек чтоле, - и протягивает мне арахис какой-то.
- Слы? - я чото возмутилссо даже, - Меня гораздо больше Сиссе интересует.
Застеснялась немного, но сиське оголила свои. Хорошие и зачотные кстати. И такая пауза возникла! Я от сисек оторваццо не могу, а она еще спокойно не сидит. Ну не то что она ими шевелит, но как-то умело телом своим управляет, что карочи чувстую у меня встаёт. А она нежно так говорит:
- Я пока в душ, а ты еще футболистов вспоминай.
- А чо тут вспоминать? - весело отвечаю,- Следующий Мандиньо будет. А за ним поляк Мариуш Йоп подтянеццо.
- Ога, только вот если Саньол, или не дай бог Кака пас отдадут, свет в туалете вот здесь включаеццо...
...Вышла она из ванной и перебрались мы в спальню. Ну пока я джинсы снимал, Марина Каряку вспомнила, и смиялась по доброму, чтобы самолюбие моё не ранить слишком. А потом ноги разводит и говорит:
- Я вот слышала Лизаскес есть такой.
- Чото паходу нет такова ни форварада ни хавбека, - отвечаю, - а вот Дуду точно есть.
И поднес ей прямо к губам. И так она отменно прессинговала бразильского легионера, что потом я смилостивилссо и тут же вспомнил что за "Металлист" Алексей Антонов играет. Да не про гандоны я! Номер у него 69, а я совсем не против песдолизания. Только вот неудобно немного.
Потом стандартное положение разыграли. Да чтото неудачно, не забил я карочи. Но не растроилссо и говорю:
- Марин, Христо Стоичков.
- А Христо это раком чтоли?
- Я болгарский хуёво знаю, но вроде так.
И вот уже инициативу перехватил, владею тыксызыть ситуацией полностью. Смотрю, ух ты - идея! Ну палец наслюнявил немного:
- Ты конечно извини, - скорбно так говорю, - но Жо!
- Ах, - стонет в ответ, - только не сильно.
- Я потихонечку, - а сам уже во вратарской.
- Блять! Мяч чтоли вкатил? Тише говорю!
- А так?
- Так куда лучше.
- Ога.
Марина голову так поворачивает:
- Чо замер-то? Оффсайд чтоли? Свистка не было, можно играть...
- Неа... Ааа... Этот, как ево - Кончельскис...
- Даааа, только Попа разыгралссо, а тут... - Марина вхдохнула, - Быстров, блять!!!
(c) MGmike эМГэМайк
И только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. И чото знакомая шопесдец. И улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: Эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном.
Ну я тоже не растерялссо:
- Дароф, Марин, пива хочешь?
А она за руку меня берет и типо пошли ко мне. Мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким "фрост фри" и стратегическим запасом продукта из солода и хмеля.
Пришли к ней пивка накатили, ну и за жизнь разговоры пошли. А как не говори про жизнь, все же вокруг ебли крутиццо. И я пару раз намекнул. Вскользь конешно, а она смиёццо и сразу тему меняет. А про чо еще с бабой говорить? Думаю, щас тогда про ногомяч задвину, сама через десять минут ибаццо предложишь.
- Марин, прикинь, ща только вспомнил, футболист один есть, у нево знаешь как фамилия?
- Нуко?
- Насри!
- Гы-гы-гы. Знаю такова, - отвечает, - Самир Насри... за "Марсель" играет.
- Хуясе? А ты откуда знаешь?
- Да так, смотрю иногда, а еще знаешь с кого угараю? Макелеле!
- Ога, нипайми чо означает наверно. А некоторые ваще эротичную подоплёку имеют.
- Например?
- Давай так, я тебе игрока называю, а ты мне тогда приз какой нить. Ну чтобы соответствовал фамилии обязательно.
Она подумала немного, странно как-то улыбнулась и согласилась. Ну я сходу и выпалил:
- Джибриль Сиссе!
- Ну есть такой, - а сама глазки потупила.
- Есть конешно, значит мне приз.
- Я даже не знаю как джибриль выглядит, на вот орешек чтоле, - и протягивает мне арахис какой-то.
- Слы? - я чото возмутилссо даже, - Меня гораздо больше Сиссе интересует.
Застеснялась немного, но сиське оголила свои. Хорошие и зачотные кстати. И такая пауза возникла! Я от сисек оторваццо не могу, а она еще спокойно не сидит. Ну не то что она ими шевелит, но как-то умело телом своим управляет, что карочи чувстую у меня встаёт. А она нежно так говорит:
- Я пока в душ, а ты еще футболистов вспоминай.
- А чо тут вспоминать? - весело отвечаю,- Следующий Мандиньо будет. А за ним поляк Мариуш Йоп подтянеццо.
- Ога, только вот если Саньол, или не дай бог Кака пас отдадут, свет в туалете вот здесь включаеццо...
...Вышла она из ванной и перебрались мы в спальню. Ну пока я джинсы снимал, Марина Каряку вспомнила, и смиялась по доброму, чтобы самолюбие моё не ранить слишком. А потом ноги разводит и говорит:
- Я вот слышала Лизаскес есть такой.
- Чото паходу нет такова ни форварада ни хавбека, - отвечаю, - а вот Дуду точно есть.
И поднес ей прямо к губам. И так она отменно прессинговала бразильского легионера, что потом я смилостивилссо и тут же вспомнил что за "Металлист" Алексей Антонов играет. Да не про гандоны я! Номер у него 69, а я совсем не против песдолизания. Только вот неудобно немного.
Потом стандартное положение разыграли. Да чтото неудачно, не забил я карочи. Но не растроилссо и говорю:
- Марин, Христо Стоичков.
- А Христо это раком чтоли?
- Я болгарский хуёво знаю, но вроде так.
И вот уже инициативу перехватил, владею тыксызыть ситуацией полностью. Смотрю, ух ты - идея! Ну палец наслюнявил немного:
- Ты конечно извини, - скорбно так говорю, - но Жо!
- Ах, - стонет в ответ, - только не сильно.
- Я потихонечку, - а сам уже во вратарской.
- Блять! Мяч чтоли вкатил? Тише говорю!
- А так?
- Так куда лучше.
- Ога.
Марина голову так поворачивает:
- Чо замер-то? Оффсайд чтоли? Свистка не было, можно играть...
- Неа... Ааа... Этот, как ево - Кончельскис...
- Даааа, только Попа разыгралссо, а тут... - Марина вхдохнула, - Быстров, блять!!!
(c) MGmike эМГэМайк
3 июня 2007 года в 10:08
С 1880 по 1896 г. уровень цен в США упал на 23%. На дефляции наживались банкиры Северо-Востока, зато их должники - фермеры Юга и Среднего Запада - страдали. Политики, стремившиеся им помочь, предлагали увеличить денежную массу, заменив действовавший тогда золотой стандарт биметаллическим, т. е. разрешив чеканить деньги из серебра. Вопрос о биметаллическом стандарте был главным на президентских выборах 1896 г. Ставленник банкиров, президент-республиканец Уильям Маккинли настаивал на сохранении золотого стандарта. Демократ Уильям Дженнингс Брайан, любимец фермеров, оппонировал ему весьма театрально: "Негоже возлагать на чело трудового народа этот терновый венец, негоже распинать человечество на золотом кресте".
Среди сторонников нового стандарта был журналист со Среднего Запада Лайман Фрэнк Баум, скромный продолжатель традиций Джонатана Свифта (тот тоже маскировал политическую сатиру под детские истории). После выборов Баум написал книжку про девочку Дороти из Канзаса (в пересказе Александра Волкова она стала Элли) - воплощение традиционных американских ценностей. Вместе с пугалом Страшилой (фермеры) , Железным Дровосеком (рабочие) и львом, который умеет страшно рычать, но боится драки (кандидат Брайан) , она отправляется в изумрудный город Оз (Вашингтон) , где все люди носят зеленые очки (цвета долларов, конечно) и где правит псевдоволшебник (Маккинли). Идут они по дороге из желтого кирпича (золото). Но домой, в Канзас, Дороти-Элли попадает благодаря волшебным серебряным башмачкам ))
Среди сторонников нового стандарта был журналист со Среднего Запада Лайман Фрэнк Баум, скромный продолжатель традиций Джонатана Свифта (тот тоже маскировал политическую сатиру под детские истории). После выборов Баум написал книжку про девочку Дороти из Канзаса (в пересказе Александра Волкова она стала Элли) - воплощение традиционных американских ценностей. Вместе с пугалом Страшилой (фермеры) , Железным Дровосеком (рабочие) и львом, который умеет страшно рычать, но боится драки (кандидат Брайан) , она отправляется в изумрудный город Оз (Вашингтон) , где все люди носят зеленые очки (цвета долларов, конечно) и где правит псевдоволшебник (Маккинли). Идут они по дороге из желтого кирпича (золото). Но домой, в Канзас, Дороти-Элли попадает благодаря волшебным серебряным башмачкам ))
3 июня 2007 года в 10:03
Все смотрят НашаРаша? Все помнят приколы, с которых начинают показывать дулина и михаалыча? типа "челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки"...вот, почитал на башорге сёдня цитату, и думаю что эту тему можно продолжить:
OTMOROZOK
челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
Silvester
нитересно а как выглядят челябинские одмины??
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах
OTMOROZOK
)))
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
OTMOROZOK
челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор
Silvester
неа это ватно
челябинские одмины настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей
OTMOROZOK
челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать
думаю можно раскрыть тему суровых жителей челябинска дальше
-Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой!
-Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане!
-Челябинские дизайнеры на столько суровы, что расставляют переносы и точки над "ё" вручную!
-Челябинские фотожаберы на столько суровы, что до сих пор жабят Ксюшу собчак
-Челябинские лесбиянки на столько суровые, что ловят мужыков и ебут их в жопу!
-Челябинские газелисты на столько суровые, что дают сдачи гнутыми пятаками
-Челябинские гопники на столько суровые, что даже не знают что они гопники, а думают что телефоны и деньги им все отдают просто так!
-Челябинские гаишники на столько суровые, что в Челябинске никто не ездит на автомобилях!
- Челябинские 1С-ники настолько суровы, что правят конфигурацию в бинарном редакторе;
- Челябинские официантки настолько суровы, что дают на чай посетителям;
- Челябинские депутаты настолько суровы, что голосуют на собраниях поднятием члена;
- Челябинские сварщики настолько суровы, что не используют сварочные аппараты, а так сурово смотрят на металл, что он закипает.
- Челябинские 1С-ники... настолько суровы, что 1С ваааще не знают! А вот одмины да... мы на столько суровы, что жжём прямо на людях!
-Челябинские продавцы настолько суровы, что покупатели боятся попросить у них сдачу
-Челябинские женщины настолько суровы, что не смотрят не одного сериала
-Челябинские садоводы настолько суровы, что сажают на своих участках один только чеснок
- Челябинские мужики настолько суровые, что открывают дверь головой
- Челябинские мужики настолько суровые, что не пользуются презервативами и женщинами
OTMOROZOK
челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
Silvester
нитересно а как выглядят челябинские одмины??
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах
OTMOROZOK
)))
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
OTMOROZOK
челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор
Silvester
неа это ватно
челябинские одмины настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей
OTMOROZOK
челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать
думаю можно раскрыть тему суровых жителей челябинска дальше
-Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой!
-Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане!
-Челябинские дизайнеры на столько суровы, что расставляют переносы и точки над "ё" вручную!
-Челябинские фотожаберы на столько суровы, что до сих пор жабят Ксюшу собчак
-Челябинские лесбиянки на столько суровые, что ловят мужыков и ебут их в жопу!
-Челябинские газелисты на столько суровые, что дают сдачи гнутыми пятаками
-Челябинские гопники на столько суровые, что даже не знают что они гопники, а думают что телефоны и деньги им все отдают просто так!
-Челябинские гаишники на столько суровые, что в Челябинске никто не ездит на автомобилях!
- Челябинские 1С-ники настолько суровы, что правят конфигурацию в бинарном редакторе;
- Челябинские официантки настолько суровы, что дают на чай посетителям;
- Челябинские депутаты настолько суровы, что голосуют на собраниях поднятием члена;
- Челябинские сварщики настолько суровы, что не используют сварочные аппараты, а так сурово смотрят на металл, что он закипает.
- Челябинские 1С-ники... настолько суровы, что 1С ваааще не знают! А вот одмины да... мы на столько суровы, что жжём прямо на людях!
-Челябинские продавцы настолько суровы, что покупатели боятся попросить у них сдачу
-Челябинские женщины настолько суровы, что не смотрят не одного сериала
-Челябинские садоводы настолько суровы, что сажают на своих участках один только чеснок
- Челябинские мужики настолько суровые, что открывают дверь головой
- Челябинские мужики настолько суровые, что не пользуются презервативами и женщинами
3 июня 2007 года в 10:01
Гриша получил повестку весной, когда уже стояли тёплые деньки, и его пьяная компания выползла из зимней спячки на призаборные лавочки культурно развлекаться. Развлекух в Российской глубинке мало, но они есть. Пить мутный самогон, бить друг-другу в кровь ебальники и орать матерные песни под нихера не строящую гитару ?бобёр?. Последнее, ввиду отсутствия слуха мало кого волновало. Ну и хуле, что играющий знает 2 песни и 3 аккорда, а своими воплями составляет местным помоечным котам ебеническую конкуренцию? Главное, что про жисть и от души! Правда на вопли быстренько прибегал участковый Пронькин и разгонял их всех к ебеням, но местных деятелей подкустового творчества это ебло ещё меньше, - они просто шли в поля, куда участковый ходить боялся.
В общем, отдыхать в Гришиной деревне не только умели, но и любили. К тому же, в колхоз к бабкам-дедкам в скором времени намечался приезд городских блядей на летний выпас. Родители данных особей женского пола, были, как ни странно, в большинстве своём люди образованные и порядочные. Намучившись с чадом за зиму, они сплавляли её в деревню, в надежде, что там не вышедшая умишком дочка хоть как-то пригодится по хозяйству. Наивные не знали, или пытались не замечать, что для их дитятки поездка в деревню означала только смену поёбочной дислокации: от кроватей на блат-хатах до душистых сеновалов под ясным деревенским небом. Бухло становилось подешевле, хуи повонючей, а так всё было зашибись.
Это была отличная новость для всех собратьев по трипперу, который большинство колхозного мужского населения, уже давно намотало от местных давалок в количестве 3-х штук. Для всех, кроме Гриши. Грише предстояло отдавать долг Родине, драя параши где-нибудь на Дальнем Востоке.
Гриша сначала хотел просто подтереться стрёмной бумажкой и забыть об её существовании, но к нему ? единственному идиоту призывного возраста из всего колхоза, пришёл лично участковый. Пронькин знал, что такие как Гриша могут только разбазаривать чужое имущество. Причём, неважно где; здесь или в ебенях. Но здешнее было вверено лично ему, а не какому ? то гипотетическому прапорщику. Поэтому он и хотел, хотя бы на полтора года избавить родное село от главного претендента на высокое звание распиздяя. Речь была прочитана грозно, внушительно, с демонстрацией пары собственных юбилейных наград вообще, и мозолистого кулака в частности. К тому же, Гришина мама тоже втайне надеялась, что в рядах вооружённых сил РФ сынке если ни не вколотят ум, то хотя бы вышибут дурь.
Так что, как ни крути, приходилось Грише на полтора года забыть про местных блядей и ёбнутых сотоварищей. В душе он надеялся, что родственных душ и сладостных дырок он найдёт и там, но более реальная перспектива стирать портянки ?дедушкам? не по хуйне тревожила его душонку. Откосить от армии ему не представлялось возможным. Денег в семье было мало, да и не дала бы их на такое дело мамка, перекрестившаяся в жизни всего 2 раза: на свидетельство о смерти мужа ? алкоголика и на повестку сына ? продолжателя папиных традиций. Перспектива оторвать себе яйца, чтобы откосить по инвалидности тоже не катила, а в остальном Гриша, воспитанный на свежем воздухе и парном самогоне был здоров как колхозный племенной бычара - Гришин тёзка.
И вот настал день ?Ч?. Провожать Гришу в армию собралось вся деревня. Хоть накосячил он здесь порядочно, но деревенский народ по натуре своей незлобивый; с улыбкой и ебальник бьют, и в тарелку добавки подливают. Выпив по стакашечке со взрослыми, молодёжь пошла в любимый парк перед клубом ? на основной банкет.
Самогон лился рекой, нехитрая домашняя закусь весело хрустела на зубах, девки выстраивались целовать будущего героя в очередь, только Грише было как-то не по себе. Наскоро накатив пару стаканов, тот переобнимался с друзьями, выслушал отеческие наставление уже успевших послужить односельчан и, пошатываясь, побрёл до родной хаты. Там лёг на кровать, включил телевизор и тупо уставился в экран. Дельных мыслей в его пьяной голове отродясь не водилось, а тут и те, которые были, совсем сбились в кучу. После рассказов знакомых дембелей про ?радости? духани и черпачества служить не хотелось страшно, а делать было нечего.
Гриша кое-как навёл глазами резкость на экран. По телевизору показывали какого-то генерала. ?Вот сука, и тут он?, подумал Гриша. Генерал рассказывал про каких-то гомосексуалистов, которым, по его словам давно предоставлены отсрочки как больным на голову, чтобы не разлагали своим мерзким видам ряды Российской армии. Типа - ебешься в жопу ? иди не в военкомат, а на любимый хуй.
Тут Гриша насторожился. Слово ?пидорасы?, несколько раз слетевшее с языка выступавшего генерала было нашему призывнику смутно знакомо. По его мнению, так называли серьёзно прокосячивших людей и, если тебя назвали пидорасом безвинно ? следовало крепко набить брехуну ебальник. Ещё так звали подкрашенных мальчиков которые сосали хуй и давали в жопу. Ни о каких отсосах и ахтунге речь в их колхозе вообще не шла: таких, если появлялись, сразу забивали колами всей деревней. А плохим себя Гриша, несмотря на довольно бурную молодость, не считал, хотя однажды звание ?пидорас? всё-таки заслужил.
Это было, когда он выпил в одну харю общую заначку самогону, несмотря на то, что все его дружки яростно подыхали с похмела. Решил, что мало на 12 рыл 1 - го литра. Дружки, излазив всё село в поисках лекарства от головы, решили зайти к Грише за стародавней заначкой. Гришино тело они обнаружили, когда тот, виляя задом как подбитый танк, полз на карачках в сеновал ? отсыпаться. Били его по похрюкивающей тушке недолго, просто сил ни у кого не было, но пидорасом называли, пока не проставился. Так что, к данному эпитету ему было не привыкать.
После недолгих размышлений вопрос с армией решился сам собой ? Гриша решил прокосить за пидараса. Всё равно, знакомые не узнают, а узнают ? да и хуй с ними. Трёхлитровая банка самопляса, да пара разбитых морд, стирали из коллективной памяти ещё не такие истории.
Наутро, кое-как опохмелившись рассолом и позавтракав, Гриша собрал свои нехитрые пожитки, состоящие из пары варёных яиц, чтоб перекусить в военкомате, да тоненькой амбулаторной карточки с историей Гришиного пьяного полёта с чердака. Оделся, и поцеловав прослезившуюся мамку пошёл за калитку, на остановку рейсового автобуса.
С доставкой к месту назначения ему повезло. Почти сразу же он встретил Пронькина на стареньком ментовском ?Урале?, который с какой-то радости подвёз его до трассы, где можно было поймать попутку. По дороге участковый что-то ему рассказывал из своей армейской жизни, но Грише было не до него; ? он вживался в образ. ?Я пидорас, пидорас, пидорас?, - вертелось у него в голове. ?Или пидарас? А может быть педораст? Блядь, спалюсь ведь, если неправильно произнесу. Может у мусора Пронькина спросить, как правильно? Он у нас человек образованный ? школу прапорщиков закончил? Да ну его на хуй, ещё поймёт неправильно. Вот кто точно пидарас ? так это он?. От этих мыслей у него повеселело на душе, да и трасса близко зашумела проезжающими машинами.
Попутку он, как ни пытался, так и не поймал. Видно, из соображений собственной безопасности, никто не хотел везти бритого амбала с опухшим после вчерашних проводов ебальником. Пришлось ждать проходящий автобус. Потрясясь в нём полтора часика и вдоволь понюхав колхозных миазмов, Гриша выгрузился на площадь прямо перед ненавистным военкоматом.
Внутри военкомата было темно и душно. Длинная очередь таких же как он бритоголовых придурков выстроилась к кабинетам врачей. Обречённость на их физиономиях увеличивалась по мере продвижения к последней точке сборки ? обитой коричневым дерматином двери с грозной надписью ?Призывная комиссия?.
Гриша уныло пристроился к крайней очереди под табличкой ?Архив?. С каждым шагом к двери пиздюли от дедушек становились всё материальнее, а воздух приобретал запах обоссанного очка и мокрой тряпки. К тому времени, когда его очередь подошла, Гриша твёрдо решил косить. Любой ценой.
- Здравствуйте, - проблеял Гриша зайдя внутрь. ? Можно?
- Нужно, - не поднимая головы, ответила тётка в очках, сидящая за столом, заваленным делами призывников. ? Фамилия?
- И-и-иввванов, - коленки у Гриши начинали трястись.
- Ага, есть такой, - тётка вытащила нужную папку из кучи и встала. ? А что трясешься? Боишься?
- Ддда?.ннет, я больной! ? в последнем порыве завопил Гриша.
- Что, детка, служить не хочешь? ? тётка, нехорошо улыбаясь, подошла к нему вплотную. ? Держи! ? она сунула охуевшему Грише в руки папку ? ?дело?. ? Пиздуй на медкомиссию. Посмотрим, какой ты у нас больной.
Первым в медкомиссии у Гриши был терапевт. Пожилая тётка, видимо вконец заёбанная дебильными попытками призывников придумать себе все мыслимые и немыслимые болезни, грустно поглядела на Гришу и, вздохнув, спросила: ?На что жалуетесь??
- На всё! ? бодрым голосом отрапортовал Гриша, окатив врача волной вчерашнего перегара. Потом перепугался, понял, что больные так не разговаривают и, скорчив страдальческую мину, добавил уже тише: ?Болит у меня?.
- У меня тоже болит, - тётка начала злиться. ? Голова. От вас, дебилов. Что болит? Где? Конкретнее, мне ещё 3 часа ваши стоны выслушивать.
- Ззздесь, - Гриша неопределённо ткнул трясущимся пальчиком себе в живот. ? Бббольно.
- А, а, а, желудок! ? даже не прикасаясь к потной от жары и перепуга Гришиной тушке, поставила диагноз врач. ? Да ты не переживай! Болит ? значит работает. Годен! ? она поставила в нужной клеточке смачную загогулину. - Следующий!!!
Затем Гриша отправился к хирургу. Изобразив перед его кабинетом умирающего, он поскрёбся в дверь, вошёл, положил на стол перед хирургом свою тощенькую амбулаторную карточку и, тупо улыбаясь, присел на стульчик.
- Ага, - хирург, почитав записи, повернул к Грише голову. - На что жалуетесь?
- Ды вот?это?, - Гришу опять хватила мандражка. ? Я, это,? 2 года назад с крыши упал. Вниз головой.
- Болит теперь, - хитровато прищурился доктор.
- Ага, - обрадовался Гриша. И ещё это, того?, кружится, вот.
- Понятно, - хирург взял снимок и повернулся к окну. ? Ух ты! Посмотрите, коллега, - обратился он к сидящему рядом врачу помоложе. Редкий случай! На снимке просматривается полное отсутствие головного мозга.
- Да, подошедший молодой врач всмотрелся в снимок и озабоченно поцокал языком. ? Может его, того, в военную лабораторию, для опытов?
- Не надо для опытов! ? вскочил со стула перепугавшийся Гриша. ? У меня уже и не болит ничего!
- Ну не болит, так не болит, - ухмыляющийся врач поставил в нужной клеточке роспись. ? Нет мозгов ? нет сотрясения. Годен! Следующий!!!
Остальные врачи прошли в том же духе. Гриша вяло мямлил и уже через минуту вылетал из двери с записью в личном деле: ?Годен?. Оставался только психиатр.
Гриша вздохнул, и пошёл в туалет. Там он заперся в кабинке, достал из кармана спижженные у мамы из косметички тушь, помаду и фиолетового цвета тени. Кое ? как наложил трясущимися от страха и позора ручками некое подобие макияжа, спрятал косметику и вышел из туалета. Отчаянно виляя задом и собирая презрительные взгляды призывников и работников военкомата Гриша как можно быстрее продефилировал до кабинета психиатра. Вошёл, положил на стол врача карточку, присел рядом, и, растягивая гласные, сказал: ?Здраааавствуйте!?
- Здравствуйте, - молоденькая женщина ? психиатр удивлённо посмотрела на кривую Гришину раскраску. ? А что это у Вас на лице?
- Кккосметика, - проблеял красный как рак Гриша. ? Потом набрал в лёгкие побольше воздуха и выпалил: ?Понимаете, доктор, я, это?того? пидарас!?
- Может, гомосексуалист? ? поправила его доктор.
- Нет, доктор, Гриша был готов заплакать от обиды и смущения, - не гомосексуалист. Пидарас!
- Да не вините Вы так себя, - попыталась успокоить его доктор. У Вас, наверное, от этого комплексы.
- Да, доктор! ? провизжал сквозь слёзы Гриша. ? Комплексы! И пытаясь перебороть рвотные позывы, добавил уже тише: ?А ещё я хуй сосу??
- Господи, до чего же темна наша деревня! ? всплеснула руками врач. ? До такой степени довели парня. Да ты не бойся, вот, лучше водички попей, - она налила ему полный стакан тепловатой воды из графина. ? Не пойдёшь ты служить. Там тебя совсем доконают. Слава Богу, у нас таких как ты не забирают. А косметику смой, а то побьют ещё за военкоматом.
- Спасибо, доктор, - внутри Гриши всё ликовало. ? Я уж думал всё; конец мне в армии, - он метнулся к умывальнику, открыл воду и начал яростно соскребать с физиономии штукатурку.
- Да, тяжёлый случай, - врач изучала Гришину карточку. ? У тебя и сотрясение было. А давно у тебя это, ну.., в смысле, давно ты понял, что гомосексуалист.
- Да недавно, перед призывом, - брякнул, вытирающийся казённым полотенцем Гриша. Потом испугался, что психиатр его раскусит и поспешно добавил: ?Это то, что гомосексуалист ? перед призывом. А то, что пидарас ? давно!?
- Вообще ? то это одно и то же, ну да ладно, - врач махнула рукой и начала писать что-то в Гришиной карточке. ? Слушай, а как у тебя это проявилось? Почему? После травмы головы?
- Нет, доктор, - Гриша понял, что терять ему уже нечего и начал врать напропалую. ? Я ещё в детстве жопой на гвоздик сел. И мне понравилось?
- О! - обрадовалась врач. ? Так и запишем: ?Ярко выраженный пассивный гомосексуализм как психологическое последствие прободной травмы анального отверстия острым металлическим предметом?. ? Ну, вот и всё, - она протянула Грише его дело. Теперь иди. Я тебе там всё, как есть, расписала. По закону ты служить не должен. Но, знаешь, окончательно тебе это может сказать только призывная комиссия. Иди и ничего не бойся. Военком мужик хороший, он поймёт.
- Спасибо, доктор. Огромное спасибо! - Гриша схватил своё дело и, всё ещё не веря в своё счастье, вылетел за дверь.
Вот и он, последний бастион перед вожделенной свободой. Гриша уже чувствовал на губах вкус сельского самогона, а в носу терпкий запах потной пелодки, смешанный с душистым ароматом ночного сена. Он перекрестился и вошёл в ощерившуюся дермантином пасть двери с ненавистной табличкой ?Призывная комиссия?.
В кабинете сидело трое. Военком, уже знакомая Грише врач ? педиатр и совсем незнакомый усатый мужик в форме пограничника. ?Купец?, - догадался Гриша.
- Призывник Иванов на призывную комиссию прибыл! ? по форме, как было написано перед дверью, оттарабанил он, вытянувшись в струнку.
- Молодец, что прибыл. Давай дело, - военком протянул руку. Врач оживилась, погранец посмотрел на Гришину натёртую полотенцем красную морду со следами косметики и недовольно сморщившись, закурил.
- Мда, тяжёлый случай, - пробормотал военком, резко сменившись в лице. ? Посмотрите, товарищи?
- Ярко выраженный пассивный гомосексуализм?, гм, - пробормотала врач. ? Получается, не годен. Погранец , услышав диагноз сплюнул в пепельницу и отвернулся к открытому окну.
- Да, не годен, - протянул военком. ? Это как же тебя, сынок, угораздило?
?Не верят!?, - пронеслось в голове Гриши. ?Заберут на границу, суки! Прощайте, бляди??.
- Ды, вот так, товарищ военком, - зачастил трясущийся Гриша. Травма у меня. Там всё написано.
- Да я вижу, что травма, - военком вздохнул и поднялся из-за стола. ? Коллеги, если вы не против, я хотел бы поговорить с призывником наедине.
- Да, да, конечно, - врач встала из-за стола и направилась к выходу. Погранец окинул Гришу ненавидящим взглядом и, презрительно кривя губы, последовал за врачом.
- Ну что, Гриша, - военком встал и подошёл к новоиспечённому гомосексуалисту поближе. ? Я тебя понимаю. Я, признаться, сам из таких. Бабы ? суки они. А мужик с мужиком завсегда договориться сможет, понять. Так что ты не переживай. Служить ты, вероятнее всего, не пойдёшь. Этого я не допущу. В моё время такие как ты и я служили, а вот сейчас, слава Богу, нет. Ты даже не представляешь, что мне пришлось перенести?, - глазки военкома мечтательно закатились. ? Но, всё это в прошлом. А сейчас тебе придётся пройти один тест.
- Ккакой тест? ? промычал ничего не понимающий Гриша.
- Мой. Авторская так сказать, разработка. Не подумай, что я тебе не верю, просто, ты даже не представляешь, на что готовы призывники, чтобы не служить. А у меня план призыва горит, - с этими словами военком закрыл на ключ входную дверь, расстегнул ремень форменных брюк и достал из трусов здоровенную бордовую залупу. ? Снимай штаны.
- Ззачем? ? Гриша затрясся ещё сильнее.
- Как зачем? - удивился военком. ? Ебать тебя буду. В жёпу. Ты не бойся, - с этими словами он достал из кармана тюбик, - с вазелином. Я ж не садист. Если ты из наших, из жопошников, ? так не откажешь же ты собрату в маленьком одолжении? А уж если нет, - военком сунул Грише под нос волосатый кулак, - сгною, нахуй! ? Нагибайся! У меня времени мало, сейчас врач с купцом обратно вернутся.
Дальнейшее Гриша помнил смутно. При виде приближающегося военкомовского хуя он подхватил штаны, взял низкий старт и стрелой вылетел в окно, вынеся на ушах обе рамы. ?Годнон! Чмо! Симулянт! Годен!!!? - неслось ему вслед, но Гриша был уже далеко?
Через неделю поезд уносил несостоявшегося пидораса на границу нашей необъятной Родины. Иногда, когда Гриша смотрел на меняющийся за окном пейзаж, к нему подкатывала тоска. Но вместе с тоской перед глазами вставала картина приближающейся военкомовской залупы. Гриша вскакивал, тряс головой пытаясь отогнать ужасное видение, а служить в такие моменты хотелось просто отчаянно. Рука сама сжимала зубную щётку ? и никакие невзгоды уже не страшили будущего воина!
© Поручик Ржеffский.
В общем, отдыхать в Гришиной деревне не только умели, но и любили. К тому же, в колхоз к бабкам-дедкам в скором времени намечался приезд городских блядей на летний выпас. Родители данных особей женского пола, были, как ни странно, в большинстве своём люди образованные и порядочные. Намучившись с чадом за зиму, они сплавляли её в деревню, в надежде, что там не вышедшая умишком дочка хоть как-то пригодится по хозяйству. Наивные не знали, или пытались не замечать, что для их дитятки поездка в деревню означала только смену поёбочной дислокации: от кроватей на блат-хатах до душистых сеновалов под ясным деревенским небом. Бухло становилось подешевле, хуи повонючей, а так всё было зашибись.
Это была отличная новость для всех собратьев по трипперу, который большинство колхозного мужского населения, уже давно намотало от местных давалок в количестве 3-х штук. Для всех, кроме Гриши. Грише предстояло отдавать долг Родине, драя параши где-нибудь на Дальнем Востоке.
Гриша сначала хотел просто подтереться стрёмной бумажкой и забыть об её существовании, но к нему ? единственному идиоту призывного возраста из всего колхоза, пришёл лично участковый. Пронькин знал, что такие как Гриша могут только разбазаривать чужое имущество. Причём, неважно где; здесь или в ебенях. Но здешнее было вверено лично ему, а не какому ? то гипотетическому прапорщику. Поэтому он и хотел, хотя бы на полтора года избавить родное село от главного претендента на высокое звание распиздяя. Речь была прочитана грозно, внушительно, с демонстрацией пары собственных юбилейных наград вообще, и мозолистого кулака в частности. К тому же, Гришина мама тоже втайне надеялась, что в рядах вооружённых сил РФ сынке если ни не вколотят ум, то хотя бы вышибут дурь.
Так что, как ни крути, приходилось Грише на полтора года забыть про местных блядей и ёбнутых сотоварищей. В душе он надеялся, что родственных душ и сладостных дырок он найдёт и там, но более реальная перспектива стирать портянки ?дедушкам? не по хуйне тревожила его душонку. Откосить от армии ему не представлялось возможным. Денег в семье было мало, да и не дала бы их на такое дело мамка, перекрестившаяся в жизни всего 2 раза: на свидетельство о смерти мужа ? алкоголика и на повестку сына ? продолжателя папиных традиций. Перспектива оторвать себе яйца, чтобы откосить по инвалидности тоже не катила, а в остальном Гриша, воспитанный на свежем воздухе и парном самогоне был здоров как колхозный племенной бычара - Гришин тёзка.
И вот настал день ?Ч?. Провожать Гришу в армию собралось вся деревня. Хоть накосячил он здесь порядочно, но деревенский народ по натуре своей незлобивый; с улыбкой и ебальник бьют, и в тарелку добавки подливают. Выпив по стакашечке со взрослыми, молодёжь пошла в любимый парк перед клубом ? на основной банкет.
Самогон лился рекой, нехитрая домашняя закусь весело хрустела на зубах, девки выстраивались целовать будущего героя в очередь, только Грише было как-то не по себе. Наскоро накатив пару стаканов, тот переобнимался с друзьями, выслушал отеческие наставление уже успевших послужить односельчан и, пошатываясь, побрёл до родной хаты. Там лёг на кровать, включил телевизор и тупо уставился в экран. Дельных мыслей в его пьяной голове отродясь не водилось, а тут и те, которые были, совсем сбились в кучу. После рассказов знакомых дембелей про ?радости? духани и черпачества служить не хотелось страшно, а делать было нечего.
Гриша кое-как навёл глазами резкость на экран. По телевизору показывали какого-то генерала. ?Вот сука, и тут он?, подумал Гриша. Генерал рассказывал про каких-то гомосексуалистов, которым, по его словам давно предоставлены отсрочки как больным на голову, чтобы не разлагали своим мерзким видам ряды Российской армии. Типа - ебешься в жопу ? иди не в военкомат, а на любимый хуй.
Тут Гриша насторожился. Слово ?пидорасы?, несколько раз слетевшее с языка выступавшего генерала было нашему призывнику смутно знакомо. По его мнению, так называли серьёзно прокосячивших людей и, если тебя назвали пидорасом безвинно ? следовало крепко набить брехуну ебальник. Ещё так звали подкрашенных мальчиков которые сосали хуй и давали в жопу. Ни о каких отсосах и ахтунге речь в их колхозе вообще не шла: таких, если появлялись, сразу забивали колами всей деревней. А плохим себя Гриша, несмотря на довольно бурную молодость, не считал, хотя однажды звание ?пидорас? всё-таки заслужил.
Это было, когда он выпил в одну харю общую заначку самогону, несмотря на то, что все его дружки яростно подыхали с похмела. Решил, что мало на 12 рыл 1 - го литра. Дружки, излазив всё село в поисках лекарства от головы, решили зайти к Грише за стародавней заначкой. Гришино тело они обнаружили, когда тот, виляя задом как подбитый танк, полз на карачках в сеновал ? отсыпаться. Били его по похрюкивающей тушке недолго, просто сил ни у кого не было, но пидорасом называли, пока не проставился. Так что, к данному эпитету ему было не привыкать.
После недолгих размышлений вопрос с армией решился сам собой ? Гриша решил прокосить за пидараса. Всё равно, знакомые не узнают, а узнают ? да и хуй с ними. Трёхлитровая банка самопляса, да пара разбитых морд, стирали из коллективной памяти ещё не такие истории.
Наутро, кое-как опохмелившись рассолом и позавтракав, Гриша собрал свои нехитрые пожитки, состоящие из пары варёных яиц, чтоб перекусить в военкомате, да тоненькой амбулаторной карточки с историей Гришиного пьяного полёта с чердака. Оделся, и поцеловав прослезившуюся мамку пошёл за калитку, на остановку рейсового автобуса.
С доставкой к месту назначения ему повезло. Почти сразу же он встретил Пронькина на стареньком ментовском ?Урале?, который с какой-то радости подвёз его до трассы, где можно было поймать попутку. По дороге участковый что-то ему рассказывал из своей армейской жизни, но Грише было не до него; ? он вживался в образ. ?Я пидорас, пидорас, пидорас?, - вертелось у него в голове. ?Или пидарас? А может быть педораст? Блядь, спалюсь ведь, если неправильно произнесу. Может у мусора Пронькина спросить, как правильно? Он у нас человек образованный ? школу прапорщиков закончил? Да ну его на хуй, ещё поймёт неправильно. Вот кто точно пидарас ? так это он?. От этих мыслей у него повеселело на душе, да и трасса близко зашумела проезжающими машинами.
Попутку он, как ни пытался, так и не поймал. Видно, из соображений собственной безопасности, никто не хотел везти бритого амбала с опухшим после вчерашних проводов ебальником. Пришлось ждать проходящий автобус. Потрясясь в нём полтора часика и вдоволь понюхав колхозных миазмов, Гриша выгрузился на площадь прямо перед ненавистным военкоматом.
Внутри военкомата было темно и душно. Длинная очередь таких же как он бритоголовых придурков выстроилась к кабинетам врачей. Обречённость на их физиономиях увеличивалась по мере продвижения к последней точке сборки ? обитой коричневым дерматином двери с грозной надписью ?Призывная комиссия?.
Гриша уныло пристроился к крайней очереди под табличкой ?Архив?. С каждым шагом к двери пиздюли от дедушек становились всё материальнее, а воздух приобретал запах обоссанного очка и мокрой тряпки. К тому времени, когда его очередь подошла, Гриша твёрдо решил косить. Любой ценой.
- Здравствуйте, - проблеял Гриша зайдя внутрь. ? Можно?
- Нужно, - не поднимая головы, ответила тётка в очках, сидящая за столом, заваленным делами призывников. ? Фамилия?
- И-и-иввванов, - коленки у Гриши начинали трястись.
- Ага, есть такой, - тётка вытащила нужную папку из кучи и встала. ? А что трясешься? Боишься?
- Ддда?.ннет, я больной! ? в последнем порыве завопил Гриша.
- Что, детка, служить не хочешь? ? тётка, нехорошо улыбаясь, подошла к нему вплотную. ? Держи! ? она сунула охуевшему Грише в руки папку ? ?дело?. ? Пиздуй на медкомиссию. Посмотрим, какой ты у нас больной.
Первым в медкомиссии у Гриши был терапевт. Пожилая тётка, видимо вконец заёбанная дебильными попытками призывников придумать себе все мыслимые и немыслимые болезни, грустно поглядела на Гришу и, вздохнув, спросила: ?На что жалуетесь??
- На всё! ? бодрым голосом отрапортовал Гриша, окатив врача волной вчерашнего перегара. Потом перепугался, понял, что больные так не разговаривают и, скорчив страдальческую мину, добавил уже тише: ?Болит у меня?.
- У меня тоже болит, - тётка начала злиться. ? Голова. От вас, дебилов. Что болит? Где? Конкретнее, мне ещё 3 часа ваши стоны выслушивать.
- Ззздесь, - Гриша неопределённо ткнул трясущимся пальчиком себе в живот. ? Бббольно.
- А, а, а, желудок! ? даже не прикасаясь к потной от жары и перепуга Гришиной тушке, поставила диагноз врач. ? Да ты не переживай! Болит ? значит работает. Годен! ? она поставила в нужной клеточке смачную загогулину. - Следующий!!!
Затем Гриша отправился к хирургу. Изобразив перед его кабинетом умирающего, он поскрёбся в дверь, вошёл, положил на стол перед хирургом свою тощенькую амбулаторную карточку и, тупо улыбаясь, присел на стульчик.
- Ага, - хирург, почитав записи, повернул к Грише голову. - На что жалуетесь?
- Ды вот?это?, - Гришу опять хватила мандражка. ? Я, это,? 2 года назад с крыши упал. Вниз головой.
- Болит теперь, - хитровато прищурился доктор.
- Ага, - обрадовался Гриша. И ещё это, того?, кружится, вот.
- Понятно, - хирург взял снимок и повернулся к окну. ? Ух ты! Посмотрите, коллега, - обратился он к сидящему рядом врачу помоложе. Редкий случай! На снимке просматривается полное отсутствие головного мозга.
- Да, подошедший молодой врач всмотрелся в снимок и озабоченно поцокал языком. ? Может его, того, в военную лабораторию, для опытов?
- Не надо для опытов! ? вскочил со стула перепугавшийся Гриша. ? У меня уже и не болит ничего!
- Ну не болит, так не болит, - ухмыляющийся врач поставил в нужной клеточке роспись. ? Нет мозгов ? нет сотрясения. Годен! Следующий!!!
Остальные врачи прошли в том же духе. Гриша вяло мямлил и уже через минуту вылетал из двери с записью в личном деле: ?Годен?. Оставался только психиатр.
Гриша вздохнул, и пошёл в туалет. Там он заперся в кабинке, достал из кармана спижженные у мамы из косметички тушь, помаду и фиолетового цвета тени. Кое ? как наложил трясущимися от страха и позора ручками некое подобие макияжа, спрятал косметику и вышел из туалета. Отчаянно виляя задом и собирая презрительные взгляды призывников и работников военкомата Гриша как можно быстрее продефилировал до кабинета психиатра. Вошёл, положил на стол врача карточку, присел рядом, и, растягивая гласные, сказал: ?Здраааавствуйте!?
- Здравствуйте, - молоденькая женщина ? психиатр удивлённо посмотрела на кривую Гришину раскраску. ? А что это у Вас на лице?
- Кккосметика, - проблеял красный как рак Гриша. ? Потом набрал в лёгкие побольше воздуха и выпалил: ?Понимаете, доктор, я, это?того? пидарас!?
- Может, гомосексуалист? ? поправила его доктор.
- Нет, доктор, Гриша был готов заплакать от обиды и смущения, - не гомосексуалист. Пидарас!
- Да не вините Вы так себя, - попыталась успокоить его доктор. У Вас, наверное, от этого комплексы.
- Да, доктор! ? провизжал сквозь слёзы Гриша. ? Комплексы! И пытаясь перебороть рвотные позывы, добавил уже тише: ?А ещё я хуй сосу??
- Господи, до чего же темна наша деревня! ? всплеснула руками врач. ? До такой степени довели парня. Да ты не бойся, вот, лучше водички попей, - она налила ему полный стакан тепловатой воды из графина. ? Не пойдёшь ты служить. Там тебя совсем доконают. Слава Богу, у нас таких как ты не забирают. А косметику смой, а то побьют ещё за военкоматом.
- Спасибо, доктор, - внутри Гриши всё ликовало. ? Я уж думал всё; конец мне в армии, - он метнулся к умывальнику, открыл воду и начал яростно соскребать с физиономии штукатурку.
- Да, тяжёлый случай, - врач изучала Гришину карточку. ? У тебя и сотрясение было. А давно у тебя это, ну.., в смысле, давно ты понял, что гомосексуалист.
- Да недавно, перед призывом, - брякнул, вытирающийся казённым полотенцем Гриша. Потом испугался, что психиатр его раскусит и поспешно добавил: ?Это то, что гомосексуалист ? перед призывом. А то, что пидарас ? давно!?
- Вообще ? то это одно и то же, ну да ладно, - врач махнула рукой и начала писать что-то в Гришиной карточке. ? Слушай, а как у тебя это проявилось? Почему? После травмы головы?
- Нет, доктор, - Гриша понял, что терять ему уже нечего и начал врать напропалую. ? Я ещё в детстве жопой на гвоздик сел. И мне понравилось?
- О! - обрадовалась врач. ? Так и запишем: ?Ярко выраженный пассивный гомосексуализм как психологическое последствие прободной травмы анального отверстия острым металлическим предметом?. ? Ну, вот и всё, - она протянула Грише его дело. Теперь иди. Я тебе там всё, как есть, расписала. По закону ты служить не должен. Но, знаешь, окончательно тебе это может сказать только призывная комиссия. Иди и ничего не бойся. Военком мужик хороший, он поймёт.
- Спасибо, доктор. Огромное спасибо! - Гриша схватил своё дело и, всё ещё не веря в своё счастье, вылетел за дверь.
Вот и он, последний бастион перед вожделенной свободой. Гриша уже чувствовал на губах вкус сельского самогона, а в носу терпкий запах потной пелодки, смешанный с душистым ароматом ночного сена. Он перекрестился и вошёл в ощерившуюся дермантином пасть двери с ненавистной табличкой ?Призывная комиссия?.
В кабинете сидело трое. Военком, уже знакомая Грише врач ? педиатр и совсем незнакомый усатый мужик в форме пограничника. ?Купец?, - догадался Гриша.
- Призывник Иванов на призывную комиссию прибыл! ? по форме, как было написано перед дверью, оттарабанил он, вытянувшись в струнку.
- Молодец, что прибыл. Давай дело, - военком протянул руку. Врач оживилась, погранец посмотрел на Гришину натёртую полотенцем красную морду со следами косметики и недовольно сморщившись, закурил.
- Мда, тяжёлый случай, - пробормотал военком, резко сменившись в лице. ? Посмотрите, товарищи?
- Ярко выраженный пассивный гомосексуализм?, гм, - пробормотала врач. ? Получается, не годен. Погранец , услышав диагноз сплюнул в пепельницу и отвернулся к открытому окну.
- Да, не годен, - протянул военком. ? Это как же тебя, сынок, угораздило?
?Не верят!?, - пронеслось в голове Гриши. ?Заберут на границу, суки! Прощайте, бляди??.
- Ды, вот так, товарищ военком, - зачастил трясущийся Гриша. Травма у меня. Там всё написано.
- Да я вижу, что травма, - военком вздохнул и поднялся из-за стола. ? Коллеги, если вы не против, я хотел бы поговорить с призывником наедине.
- Да, да, конечно, - врач встала из-за стола и направилась к выходу. Погранец окинул Гришу ненавидящим взглядом и, презрительно кривя губы, последовал за врачом.
- Ну что, Гриша, - военком встал и подошёл к новоиспечённому гомосексуалисту поближе. ? Я тебя понимаю. Я, признаться, сам из таких. Бабы ? суки они. А мужик с мужиком завсегда договориться сможет, понять. Так что ты не переживай. Служить ты, вероятнее всего, не пойдёшь. Этого я не допущу. В моё время такие как ты и я служили, а вот сейчас, слава Богу, нет. Ты даже не представляешь, что мне пришлось перенести?, - глазки военкома мечтательно закатились. ? Но, всё это в прошлом. А сейчас тебе придётся пройти один тест.
- Ккакой тест? ? промычал ничего не понимающий Гриша.
- Мой. Авторская так сказать, разработка. Не подумай, что я тебе не верю, просто, ты даже не представляешь, на что готовы призывники, чтобы не служить. А у меня план призыва горит, - с этими словами военком закрыл на ключ входную дверь, расстегнул ремень форменных брюк и достал из трусов здоровенную бордовую залупу. ? Снимай штаны.
- Ззачем? ? Гриша затрясся ещё сильнее.
- Как зачем? - удивился военком. ? Ебать тебя буду. В жёпу. Ты не бойся, - с этими словами он достал из кармана тюбик, - с вазелином. Я ж не садист. Если ты из наших, из жопошников, ? так не откажешь же ты собрату в маленьком одолжении? А уж если нет, - военком сунул Грише под нос волосатый кулак, - сгною, нахуй! ? Нагибайся! У меня времени мало, сейчас врач с купцом обратно вернутся.
Дальнейшее Гриша помнил смутно. При виде приближающегося военкомовского хуя он подхватил штаны, взял низкий старт и стрелой вылетел в окно, вынеся на ушах обе рамы. ?Годнон! Чмо! Симулянт! Годен!!!? - неслось ему вслед, но Гриша был уже далеко?
Через неделю поезд уносил несостоявшегося пидораса на границу нашей необъятной Родины. Иногда, когда Гриша смотрел на меняющийся за окном пейзаж, к нему подкатывала тоска. Но вместе с тоской перед глазами вставала картина приближающейся военкомовской залупы. Гриша вскакивал, тряс головой пытаясь отогнать ужасное видение, а служить в такие моменты хотелось просто отчаянно. Рука сама сжимала зубную щётку ? и никакие невзгоды уже не страшили будущего воина!
© Поручик Ржеffский.
3 июня 2007 года в 10:00
М.Булгаков, рассказ "Морфий"
9 апреля.
Весна ужасна.
Черт в склянке. Кокаин - черт в склянке. Действие его таково: При впрыскивании одного шприца двухпроцентного раствора почти мгновенно наступает состояние спокойствия, тотчас переходящее в восторг и блаженство. И это продолжается только одну, две минуты. И потом все исчезает бесследно, как не было. Наступает боль, ужас, тьма. Весна гремит, черные птицы перелетают с обнаженных ветвей на ветви, а вдали лес щетиной, ломаной и черной, тянется к небу, и за ним горит, охватив четверть неба, первый весенний закат. Я меряю шагами одинокую пустую большую комнату в моей докторской квартире по диагонали от дверей к окну, от окна к дверям. Сколько таких прогулок я могу сделать? Пятнадцать или шестнадцать - не больше. А затем мне нужно поворачивать и идти в спальню. На марле лег шприц рядом со склянкой. Я беру его и, небрежно смазал йодом исколотое бедро, всаживаю иголку в кожу. Никакой боли нет. О, наоборот: я предвкушаю эйфорию, которая сейчас возникнет. И вот она возникает. Я узнаю об этом потому, что звуки гармошки, на которой играет обрадовавшийся весне сторож Влас на крыльце, рваные, хриплые звуки гармошки, глухо летящие сквозь стекло ко мне, становятся ангельскими голосами, а грубые басы и раздувающихся мехах гудят, как небесный хор. Но вот мгновение, и кокаин в крови по какому-то таинственному закону, не описанному ни в какой из фармакологий, превращается во что-то новое. Я знаю: это смесь дьявола с моей кровью. И никнет Влас на крыльце, и я ненавижу его, а закат, беспокойно громыхая, выжигает мне внутренности. И так несколько раз подряд, в течение вечера, пока я не пойму, что я отравлен. Сердце начинает стучать так, что я чувствую его в руках, в висках... а потом оно проваливается в бездну, и бывают секунды, когда я мыслю о том, что более доктор Поляков не вернется к жизни...
А. Дюма. ?Граф Монте-Кристо?
?? Так это гашиш! ? воскликнул Франц. ? Я слыхал о нем.
? Вот именно, любезный Аладдин, это гашиш, самый лучший, самый чистый александрийский гашиш, от Абугора, несравненного мастера, великого человека, которому следовало бы выстроить дворец с надписью: ?Продавцу счастья ? благодарное человечество?.
? А знаете, ? сказал Франц, ? мне хочется самому убедиться в справедливости ваших похвал.
? Судите сами, дорогой гость, судите сами; но не останавливайтесь на первом опыте. Чувства надо приучать ко всякому новому впечатлению, нежному или острому, печальному или радостному. Природа борется против этой божественной травы, ибо она не создана для радости и цепляется за страдания. Нужно, чтобы побежденная природа пала в этой борьбе, нужно, чтобы действительность последовала за мечтой: и тогда мечта берет верх, мечта становится жизнью, а жизнь ? мечтою. Но сколь различны эти превращения! Сравнив горести подлинной жизни с наслаждениями жизни воображаемой, вы отвернетесь от жизни и предадитесь вечной мечте. Когда вы покинете ваш собственный мир для мира других, вам покажется, что вы сменили неаполитанскую весну на лапландскую зиму. Вам покажется, что вы спустились из рая на землю, с неба в ад. Отведайте гашиша, дорогой гость, отведайте?.
Артур Конан Дойль. ?Сердца четырех?
?Шерлок Холмс взял с камина пузырек и вынул из аккуратного сафьянового несессера шприц для подкожных инъекций. Нервными длинными белыми пальцами он закрепил в шприце иглу и завернул манжет левого рукава. Несколько времени, но недолго, он задумчиво смотрел на свою мускулистую руку, испещренную бесчисленными точками прошлых инъекций. Потом вонзил острие и откинулся на спинку плюшевого кресла, глубоко и удовлетворенно вздохнул. <?>
? Что сегодня, ? спросил я, ? морфий или кокаин?
Холмс лениво отвел глаза от старой книги с готическим шрифтом.
? Кокаин, ? ответил он. ? Семипроцентный. Хотите попробовать?
? Благодарю покорно! ? отрезал я. ? Мой организм еще не вполне оправился после афганской кампании. И я не хочу подвергать его лишней нагрузке.
Холмс улыбнулся моему возмущению.
? Возможно, вы правы, Уотсон, ? сказал он. ? И наркотики вредят здоровью. Но зато я открыл, что они удивительно стимулируют умственную деятельность и проясняют сознание. Так что их побочным действием можно пренебречь?.
Н.Гумилев, рассказ "Путешествие в Страну Эфира"
"? Что же, господа? ? повторила так же серьезно Инна и первая с флаконом в руках легла на оттоманке.
? Как же его надо вдыхать? ? спросил Мезенцов, неохотно усаживаясь в кресло.
Но тут я, видя, что вдыхание неизбежно, и не желая терять даром времени, вспомнил наставления одного знакомого эфиромана.
? Приложите одну ноздрю к горлышку и вдыхайте ею, а другую зажмите. Кроме того, не дышите ртом, надо, чтобы в легкие попадал один эфир, ? сказал я и подал пример, откупорив свой флакон.
Инна поглядела на меня долгим признательным взглядом, и мы замолчали.
Через несколько минут странного томления, я услышал металлический голос Мезенцова:
? Я чувствую, что поднимаюсь."
Л.Н. Толстой, Анна Каренина
С ума свести, - повторила она. - Когда я думаю об этом, то я уже не засыпаю без морфина. [...]
Анна между тем, вернувшись в свой кабинет, взяла рюмку и накапала в нее несколько капель лекарства, в котором важную часть составлял морфин, и, выпив и посидев несколько времени неподвижно, с успокоенным и веселым духом пошла в спальню. [...]
Когда она налила себе обычный прием опиума и подумала о том, что стоило только выпить всю склянку, чтобы умереть [...]
Она, не разбудив его, вернулась к себе и после второго приема опиума к утру заснула тяжелым, неполным сном, во все время которого она не переставала чувствовать себя.
И.С. Тургенев, "Ася"
Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской земле. "Что я здесь делаю, зачем таскаюсь в чужой стороне, между чужими?" - воскликнул я, и мертвенная тяжесть, которую я ощущал на сердце, разрешилась внезапно в горькое и жгучее волнение. Я пришел домой совсем в другом настроении духа, чем накануне.
Александр Куприн. ?Мелюзга?
?Как-то фельдшер предложил Астреину попробовать вдыхание эфира.
? Это очень приятно, ? говорил он, ? только надо преодолеть усилием воли тот момент, когда тебе захочется сбросить повязку. Хочешь, я помогу тебе?
Он уложил учителя на кровать, облепил ему рот и нос, как маской, гигроскопической ватой и стал напитывать ее эфиром. Сладкий, приторный запах сразу наполнил горло и легкие учителя. Ему представилось, что он сию же минуту задохнется, если не скинет со своего лица мокрой ваты, и он уже ухватился за нее руками, но фельдшер только еще крепче зажал ему рот и нос и быстро вылил в маску остатки эфира.
Была одна страшная секунда, когда Астреин почувствовал, что он умирает от удушья, но всего только одна секунда, не более. Тотчас же ему стало удивительно покойно и просторно. Что-то радостно задрожало у него внутри, какая-то светящаяся и поющая точка, и от нее, точно круги от камня, брошенного в воду, побежали во все стороны веселые трепещущие струйки. Лежа на спине, он ясно увидел, как прямая линия, образованная стеною и потолком, вдруг расцветилась радугой, изломалась и вся расплылась в мелких, как Млечный Путь, звездочках. Потом задрожало все: воздух, стены, свет, звуки ? весь мир. И ему казалось, что каждый атом его существа превращается в вибрирующее движение, слитое с общим неуловимо-быстрым, светлым движением. Все его тело растворялось и таяло; оно сделалось невесомым, и это ощущение легкости и свободы было невыразимо блаженно. И вдруг его сознание полетело по бесконечной кривой ? куда-то вниз, в темную пропасть, и угасло?.
9 апреля.
Весна ужасна.
Черт в склянке. Кокаин - черт в склянке. Действие его таково: При впрыскивании одного шприца двухпроцентного раствора почти мгновенно наступает состояние спокойствия, тотчас переходящее в восторг и блаженство. И это продолжается только одну, две минуты. И потом все исчезает бесследно, как не было. Наступает боль, ужас, тьма. Весна гремит, черные птицы перелетают с обнаженных ветвей на ветви, а вдали лес щетиной, ломаной и черной, тянется к небу, и за ним горит, охватив четверть неба, первый весенний закат. Я меряю шагами одинокую пустую большую комнату в моей докторской квартире по диагонали от дверей к окну, от окна к дверям. Сколько таких прогулок я могу сделать? Пятнадцать или шестнадцать - не больше. А затем мне нужно поворачивать и идти в спальню. На марле лег шприц рядом со склянкой. Я беру его и, небрежно смазал йодом исколотое бедро, всаживаю иголку в кожу. Никакой боли нет. О, наоборот: я предвкушаю эйфорию, которая сейчас возникнет. И вот она возникает. Я узнаю об этом потому, что звуки гармошки, на которой играет обрадовавшийся весне сторож Влас на крыльце, рваные, хриплые звуки гармошки, глухо летящие сквозь стекло ко мне, становятся ангельскими голосами, а грубые басы и раздувающихся мехах гудят, как небесный хор. Но вот мгновение, и кокаин в крови по какому-то таинственному закону, не описанному ни в какой из фармакологий, превращается во что-то новое. Я знаю: это смесь дьявола с моей кровью. И никнет Влас на крыльце, и я ненавижу его, а закат, беспокойно громыхая, выжигает мне внутренности. И так несколько раз подряд, в течение вечера, пока я не пойму, что я отравлен. Сердце начинает стучать так, что я чувствую его в руках, в висках... а потом оно проваливается в бездну, и бывают секунды, когда я мыслю о том, что более доктор Поляков не вернется к жизни...
А. Дюма. ?Граф Монте-Кристо?
?? Так это гашиш! ? воскликнул Франц. ? Я слыхал о нем.
? Вот именно, любезный Аладдин, это гашиш, самый лучший, самый чистый александрийский гашиш, от Абугора, несравненного мастера, великого человека, которому следовало бы выстроить дворец с надписью: ?Продавцу счастья ? благодарное человечество?.
? А знаете, ? сказал Франц, ? мне хочется самому убедиться в справедливости ваших похвал.
? Судите сами, дорогой гость, судите сами; но не останавливайтесь на первом опыте. Чувства надо приучать ко всякому новому впечатлению, нежному или острому, печальному или радостному. Природа борется против этой божественной травы, ибо она не создана для радости и цепляется за страдания. Нужно, чтобы побежденная природа пала в этой борьбе, нужно, чтобы действительность последовала за мечтой: и тогда мечта берет верх, мечта становится жизнью, а жизнь ? мечтою. Но сколь различны эти превращения! Сравнив горести подлинной жизни с наслаждениями жизни воображаемой, вы отвернетесь от жизни и предадитесь вечной мечте. Когда вы покинете ваш собственный мир для мира других, вам покажется, что вы сменили неаполитанскую весну на лапландскую зиму. Вам покажется, что вы спустились из рая на землю, с неба в ад. Отведайте гашиша, дорогой гость, отведайте?.
Артур Конан Дойль. ?Сердца четырех?
?Шерлок Холмс взял с камина пузырек и вынул из аккуратного сафьянового несессера шприц для подкожных инъекций. Нервными длинными белыми пальцами он закрепил в шприце иглу и завернул манжет левого рукава. Несколько времени, но недолго, он задумчиво смотрел на свою мускулистую руку, испещренную бесчисленными точками прошлых инъекций. Потом вонзил острие и откинулся на спинку плюшевого кресла, глубоко и удовлетворенно вздохнул. <?>
? Что сегодня, ? спросил я, ? морфий или кокаин?
Холмс лениво отвел глаза от старой книги с готическим шрифтом.
? Кокаин, ? ответил он. ? Семипроцентный. Хотите попробовать?
? Благодарю покорно! ? отрезал я. ? Мой организм еще не вполне оправился после афганской кампании. И я не хочу подвергать его лишней нагрузке.
Холмс улыбнулся моему возмущению.
? Возможно, вы правы, Уотсон, ? сказал он. ? И наркотики вредят здоровью. Но зато я открыл, что они удивительно стимулируют умственную деятельность и проясняют сознание. Так что их побочным действием можно пренебречь?.
Н.Гумилев, рассказ "Путешествие в Страну Эфира"
"? Что же, господа? ? повторила так же серьезно Инна и первая с флаконом в руках легла на оттоманке.
? Как же его надо вдыхать? ? спросил Мезенцов, неохотно усаживаясь в кресло.
Но тут я, видя, что вдыхание неизбежно, и не желая терять даром времени, вспомнил наставления одного знакомого эфиромана.
? Приложите одну ноздрю к горлышку и вдыхайте ею, а другую зажмите. Кроме того, не дышите ртом, надо, чтобы в легкие попадал один эфир, ? сказал я и подал пример, откупорив свой флакон.
Инна поглядела на меня долгим признательным взглядом, и мы замолчали.
Через несколько минут странного томления, я услышал металлический голос Мезенцова:
? Я чувствую, что поднимаюсь."
Л.Н. Толстой, Анна Каренина
С ума свести, - повторила она. - Когда я думаю об этом, то я уже не засыпаю без морфина. [...]
Анна между тем, вернувшись в свой кабинет, взяла рюмку и накапала в нее несколько капель лекарства, в котором важную часть составлял морфин, и, выпив и посидев несколько времени неподвижно, с успокоенным и веселым духом пошла в спальню. [...]
Когда она налила себе обычный прием опиума и подумала о том, что стоило только выпить всю склянку, чтобы умереть [...]
Она, не разбудив его, вернулась к себе и после второго приема опиума к утру заснула тяжелым, неполным сном, во все время которого она не переставала чувствовать себя.
И.С. Тургенев, "Ася"
Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской земле. "Что я здесь делаю, зачем таскаюсь в чужой стороне, между чужими?" - воскликнул я, и мертвенная тяжесть, которую я ощущал на сердце, разрешилась внезапно в горькое и жгучее волнение. Я пришел домой совсем в другом настроении духа, чем накануне.
Александр Куприн. ?Мелюзга?
?Как-то фельдшер предложил Астреину попробовать вдыхание эфира.
? Это очень приятно, ? говорил он, ? только надо преодолеть усилием воли тот момент, когда тебе захочется сбросить повязку. Хочешь, я помогу тебе?
Он уложил учителя на кровать, облепил ему рот и нос, как маской, гигроскопической ватой и стал напитывать ее эфиром. Сладкий, приторный запах сразу наполнил горло и легкие учителя. Ему представилось, что он сию же минуту задохнется, если не скинет со своего лица мокрой ваты, и он уже ухватился за нее руками, но фельдшер только еще крепче зажал ему рот и нос и быстро вылил в маску остатки эфира.
Была одна страшная секунда, когда Астреин почувствовал, что он умирает от удушья, но всего только одна секунда, не более. Тотчас же ему стало удивительно покойно и просторно. Что-то радостно задрожало у него внутри, какая-то светящаяся и поющая точка, и от нее, точно круги от камня, брошенного в воду, побежали во все стороны веселые трепещущие струйки. Лежа на спине, он ясно увидел, как прямая линия, образованная стеною и потолком, вдруг расцветилась радугой, изломалась и вся расплылась в мелких, как Млечный Путь, звездочках. Потом задрожало все: воздух, стены, свет, звуки ? весь мир. И ему казалось, что каждый атом его существа превращается в вибрирующее движение, слитое с общим неуловимо-быстрым, светлым движением. Все его тело растворялось и таяло; оно сделалось невесомым, и это ощущение легкости и свободы было невыразимо блаженно. И вдруг его сознание полетело по бесконечной кривой ? куда-то вниз, в темную пропасть, и угасло?.
3 июня 2007 года в 09:59
Если обычно организм человека испаряет 2-2,5 л влаги в сутки, то в жаркую погоду и при изрядных физических нагрузках ?утечка? доходит до 4 л. Много это или мало? Ученые подсчитали, что при потерях 1 л жидкости нас начинает мучить жажда, 2 л ? снижается умственная деятельность, 3 л ? начинается головокружение, 4 л ? возможны обмороки и сердечные приступы. Приблизительно на треть недостаток влаги могут восполнить хлеб, супы, овощи, фрукты, и на целых две трети ? напитки. Их способность утолять жажду мы оценили по 5-балльной шкале.
Чай (5 баллов)
По мнению ученых, это лучшее средство для утоления жажды ? его требуется на треть (!) меньше, чем воды. И не имеет значения, холодный он, горячий или чуть теплый. В пользу зеленого чая говорит высокое содержание витамина Р, который положительно воздействует на сосуды. Этот волшебный эликсир легче пьется и не оставляет желтизны на зубах, ну а черный чай за счет кофеина лучше тонизирует. В одном стакане как того, так и другого ? 12-15 мг флавоноидов, являющихся отличным средством профилактики рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Однако в зеленом ? простые флавоноиды, а в черном ? комплексные. Нетрудно догадаться, что первые усваиваются быстрее.
Секрет. Горячий зеленый чай способен защитить кожу от ультрафиолетовых лучей: 4 чашки напитка в день ? и результат налицо!
Не рекомендуется. Пить более 8 чашек в день.
Вода (4 балла)
Самый распространенный и недорогой напиток. По способности утолять жажду из-за большого количества солей и биологически активных веществ прохладная минералка занимает второе место после чая. Она прекрасно освежает, стимулирует аппетит и даже снимает усталость. Прекрасно подойдут столовые воды со степенью минерализации не более 1 г/л, а также лечебно-столовые ? с минерализацией 4~5 г/л, типа боржоми. Более 10 г/л ? это уже лекарство, которое следует применять только по назначению врача.
Если у вас нет гастрита или язвы желудка, отдавайте предпочтение газированной воде. Углекислота, попадая в рот, вызывает сильное слюноотделение и быстрее побеждает жажду.
Секрет. Побороть ?врага? помогут добавленные в воду ломтик лимона или несколько кислых ягод ? клюквы или брусники.
Не рекомендуется. Пить из-под крана, а также ледяную и дистиллированную воду.
Чтобы влага задержалась в организме, в состав чая, сока или газировки должны входить растворенные питательные вещества, в основном ? сахара, органические кислоты и минералы. Ведь смысл утоления жажды ? не в том, чтобы принять как можно больше прохладной жидкости, а в восстановлении сил и восполнении ?уплывших? из организма питательных веществ.
Соки и нектары (3 балла)
Летом хорошо помогают томатный, вишневый, грейпфрутовый, сливовый, алычовый и кизиловый соки. Кислота раздражает вкусовые рецепторы, начинается обильное выделение слюны ? и нам кажется, что вокруг не так уж и жарко. Соки с мякотью, а также купажированные (смешанные) соки утоляют жажду гораздо хуже. Однако они содержат еще и клетчатку, пектин, жирорастворимые витамины, поэтому их питательная ценность выше.
Секрет. В жаркую погоду лучше всего ? разбавленный сок. Дело в том, что изотонические (близкие по концентрации к плазме крови) напитки быстрее всасываются и приносят облегчение.
Не рекомендуется. Сок, приготовленный из сухого концентрата.
Кисломолочные продукты (4 балла)
Кефир, ряженка, йогурт, простокваша, включающие органические кислоты, превосходно утоляют жажду. К тому же они быстро усваиваются (за час ? на 91 %, тогда как молоко ? только на 32 %). Некоторые из них ? например, бифидокефир, бифидок ? помогают восстановить нормальный состав микрофлоры кишечника. Кислое молоко всех видов можно употреблять со сладкими фруктами, ягодами, овощами.
Секрет. В процессе брожения лактоза превращается в молочную кислоту, поэтому кисломолочные продукты подходят людям, страдающим индивидуальной непереносимостью молочного сахара.
Не рекомендуется. Сочетать с молоком.
Молоко (3 балла)
Когда температура ?за бортом? превысила все возможные пределы, попробуйте выпить стакан обезжиренного молока или цельного, разбавленного водой. Этот напиток снимает стресс, предотвращает рак груди и остеопороз (болезнь, которая приводит к хрупкости костей), снижает кровяное давление и борется с лишним весом.
Секрет. Чай с молоком ? тонизирующий напиток, благоприятно воздействующий на слизистую оболочку желудка.
Не рекомендуется. Пить молоко после еды, так как оно снижает секрецию желудочного сока.
Квас (3 балла)
Секретарь антиохийского патриарха Макария, совершившего в XVIII веке путешествие в Московию, писал, что ?в России люди пьют квас вместо воды, а посему никогда не болеют болезнями, от дурной воды происходящими?. В XIX веке выяснилось, что этот напиток действительно обладает бактерицидными свойствами ? в нем через 20 минут погибают холерные вибрионы и тифозные палочки. Настоящий, классический квас благодаря имеющимся в нем углекислоте и аминокислотам ? прекрасный жаждоутолитель. Он сытен. К тому же квас относится к группе так называемых ферментированных напитков, а потому способствует более быстрой усвояемости пищи.
Секрет. При регулярном потреблении квас улучшает работу нервной системы.
Не рекомендуется. Пить газированный квас, продающийся в бутылках. Добавки пищевых красителей, подсластителей, лимонной, сорбиновой и бензойной кислот превращают его в ординарный лимонад, лишь отдаленно напоминающий по вкусу изначальный продукт.
Пиво (2 балла)
К сожалению, любимый многими ?нектар из хмеля? содержит алкоголь, а потому больше пары бутылок в день ? уже перебор. Дело даже не в пивном алкоголизме, а в том, что спиртные напитки не могут полноценно восполнить потерю воды. Кроме того, пиво калорийно, а значит, не подходит тем, кто следит за фигурой.
Секрет. Чешские и немецкие врачи утверждают: в небольшом количестве (не более одной кружки в день) пиво снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний, положительно воздействует на почки, предотвращая образование камней, и повышает защитные силы организма.
Не рекомендуется. Перебарщивать. Чтобы утолить жажду, лучше выбрать чай, минералку, сок или молоко.
Компот (2 балла)
Если соблюдать точность, компот относится не к напиткам, а к сладким десертным блюдам, поскольку самое ценное в нем ? не жидкость, а ягоды или фрукты. Жаждоутоляющая способность компота довольно низкая ? за счет того, что сахара в нем больше, чем органических кислот и минеральных солей.
Секрет. Если в жаркий день вы решили выпить холодного компота, разведите его небольшим количеством воды и добавьте туда красного вина (из расчета 1 стакан вина на 3 л компотного сиропа) ? и жажда пойдет на попятную.
Не рекомендуется. Пить ледяной компот.
Лимонад (1 балл)
Прообразом всех современных газированных напитков был лимонад, который готовили, смешивая небольшое количество сахара, спиртовой настойки цедры и цитрусового сока с водой. Сейчас производители отказываются от фруктовых сиропов и настоев душистых трав, заменяя их более дешевыми концентратами. Поэтому основными компонентами ?софтдринков? стали пищевые красители и консерванты (чаще других ? бензоат натрия, подозреваемый в способности вызывать аллергию). Жажду они почти не утоляют и потребляются в больших количествах, чем безвкусные жидкости. Приятные ощущения играют с нами плохую шутку, ведь с каждым глотком мы получаем множество ?посторонних? веществ ? ароматизаторов, пищевых добавок... Вся эта ?химия? оставляет приторное послевкусие, и так называемую остаточную сладость приходится запивать снова и снова.
Секрет. По-настоящему полезный лимонад можно приготовить в домашних условиях. Для этого нужно всего-навсего развести фруктовое пюре минеральной водой.
Не рекомендуется. Утолять лимонадом жажду. Лучше выпить стакан сока, морса или съесть йогурт.
Чай (5 баллов)
По мнению ученых, это лучшее средство для утоления жажды ? его требуется на треть (!) меньше, чем воды. И не имеет значения, холодный он, горячий или чуть теплый. В пользу зеленого чая говорит высокое содержание витамина Р, который положительно воздействует на сосуды. Этот волшебный эликсир легче пьется и не оставляет желтизны на зубах, ну а черный чай за счет кофеина лучше тонизирует. В одном стакане как того, так и другого ? 12-15 мг флавоноидов, являющихся отличным средством профилактики рака и сердечно-сосудистых заболеваний. Однако в зеленом ? простые флавоноиды, а в черном ? комплексные. Нетрудно догадаться, что первые усваиваются быстрее.
Секрет. Горячий зеленый чай способен защитить кожу от ультрафиолетовых лучей: 4 чашки напитка в день ? и результат налицо!
Не рекомендуется. Пить более 8 чашек в день.
Вода (4 балла)
Самый распространенный и недорогой напиток. По способности утолять жажду из-за большого количества солей и биологически активных веществ прохладная минералка занимает второе место после чая. Она прекрасно освежает, стимулирует аппетит и даже снимает усталость. Прекрасно подойдут столовые воды со степенью минерализации не более 1 г/л, а также лечебно-столовые ? с минерализацией 4~5 г/л, типа боржоми. Более 10 г/л ? это уже лекарство, которое следует применять только по назначению врача.
Если у вас нет гастрита или язвы желудка, отдавайте предпочтение газированной воде. Углекислота, попадая в рот, вызывает сильное слюноотделение и быстрее побеждает жажду.
Секрет. Побороть ?врага? помогут добавленные в воду ломтик лимона или несколько кислых ягод ? клюквы или брусники.
Не рекомендуется. Пить из-под крана, а также ледяную и дистиллированную воду.
Чтобы влага задержалась в организме, в состав чая, сока или газировки должны входить растворенные питательные вещества, в основном ? сахара, органические кислоты и минералы. Ведь смысл утоления жажды ? не в том, чтобы принять как можно больше прохладной жидкости, а в восстановлении сил и восполнении ?уплывших? из организма питательных веществ.
Соки и нектары (3 балла)
Летом хорошо помогают томатный, вишневый, грейпфрутовый, сливовый, алычовый и кизиловый соки. Кислота раздражает вкусовые рецепторы, начинается обильное выделение слюны ? и нам кажется, что вокруг не так уж и жарко. Соки с мякотью, а также купажированные (смешанные) соки утоляют жажду гораздо хуже. Однако они содержат еще и клетчатку, пектин, жирорастворимые витамины, поэтому их питательная ценность выше.
Секрет. В жаркую погоду лучше всего ? разбавленный сок. Дело в том, что изотонические (близкие по концентрации к плазме крови) напитки быстрее всасываются и приносят облегчение.
Не рекомендуется. Сок, приготовленный из сухого концентрата.
Кисломолочные продукты (4 балла)
Кефир, ряженка, йогурт, простокваша, включающие органические кислоты, превосходно утоляют жажду. К тому же они быстро усваиваются (за час ? на 91 %, тогда как молоко ? только на 32 %). Некоторые из них ? например, бифидокефир, бифидок ? помогают восстановить нормальный состав микрофлоры кишечника. Кислое молоко всех видов можно употреблять со сладкими фруктами, ягодами, овощами.
Секрет. В процессе брожения лактоза превращается в молочную кислоту, поэтому кисломолочные продукты подходят людям, страдающим индивидуальной непереносимостью молочного сахара.
Не рекомендуется. Сочетать с молоком.
Молоко (3 балла)
Когда температура ?за бортом? превысила все возможные пределы, попробуйте выпить стакан обезжиренного молока или цельного, разбавленного водой. Этот напиток снимает стресс, предотвращает рак груди и остеопороз (болезнь, которая приводит к хрупкости костей), снижает кровяное давление и борется с лишним весом.
Секрет. Чай с молоком ? тонизирующий напиток, благоприятно воздействующий на слизистую оболочку желудка.
Не рекомендуется. Пить молоко после еды, так как оно снижает секрецию желудочного сока.
Квас (3 балла)
Секретарь антиохийского патриарха Макария, совершившего в XVIII веке путешествие в Московию, писал, что ?в России люди пьют квас вместо воды, а посему никогда не болеют болезнями, от дурной воды происходящими?. В XIX веке выяснилось, что этот напиток действительно обладает бактерицидными свойствами ? в нем через 20 минут погибают холерные вибрионы и тифозные палочки. Настоящий, классический квас благодаря имеющимся в нем углекислоте и аминокислотам ? прекрасный жаждоутолитель. Он сытен. К тому же квас относится к группе так называемых ферментированных напитков, а потому способствует более быстрой усвояемости пищи.
Секрет. При регулярном потреблении квас улучшает работу нервной системы.
Не рекомендуется. Пить газированный квас, продающийся в бутылках. Добавки пищевых красителей, подсластителей, лимонной, сорбиновой и бензойной кислот превращают его в ординарный лимонад, лишь отдаленно напоминающий по вкусу изначальный продукт.
Пиво (2 балла)
К сожалению, любимый многими ?нектар из хмеля? содержит алкоголь, а потому больше пары бутылок в день ? уже перебор. Дело даже не в пивном алкоголизме, а в том, что спиртные напитки не могут полноценно восполнить потерю воды. Кроме того, пиво калорийно, а значит, не подходит тем, кто следит за фигурой.
Секрет. Чешские и немецкие врачи утверждают: в небольшом количестве (не более одной кружки в день) пиво снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний, положительно воздействует на почки, предотвращая образование камней, и повышает защитные силы организма.
Не рекомендуется. Перебарщивать. Чтобы утолить жажду, лучше выбрать чай, минералку, сок или молоко.
Компот (2 балла)
Если соблюдать точность, компот относится не к напиткам, а к сладким десертным блюдам, поскольку самое ценное в нем ? не жидкость, а ягоды или фрукты. Жаждоутоляющая способность компота довольно низкая ? за счет того, что сахара в нем больше, чем органических кислот и минеральных солей.
Секрет. Если в жаркий день вы решили выпить холодного компота, разведите его небольшим количеством воды и добавьте туда красного вина (из расчета 1 стакан вина на 3 л компотного сиропа) ? и жажда пойдет на попятную.
Не рекомендуется. Пить ледяной компот.
Лимонад (1 балл)
Прообразом всех современных газированных напитков был лимонад, который готовили, смешивая небольшое количество сахара, спиртовой настойки цедры и цитрусового сока с водой. Сейчас производители отказываются от фруктовых сиропов и настоев душистых трав, заменяя их более дешевыми концентратами. Поэтому основными компонентами ?софтдринков? стали пищевые красители и консерванты (чаще других ? бензоат натрия, подозреваемый в способности вызывать аллергию). Жажду они почти не утоляют и потребляются в больших количествах, чем безвкусные жидкости. Приятные ощущения играют с нами плохую шутку, ведь с каждым глотком мы получаем множество ?посторонних? веществ ? ароматизаторов, пищевых добавок... Вся эта ?химия? оставляет приторное послевкусие, и так называемую остаточную сладость приходится запивать снова и снова.
Секрет. По-настоящему полезный лимонад можно приготовить в домашних условиях. Для этого нужно всего-навсего развести фруктовое пюре минеральной водой.
Не рекомендуется. Утолять лимонадом жажду. Лучше выпить стакан сока, морса или съесть йогурт.
3 июня 2007 года в 09:57
Что можно стащить со съемочной площадки
Интернет-аукционы прибавили головной боли режиссерам и реквизиторам фильмов. Неожиданно вырос спрос на голливудские "сувениры" - вещи со съемочных площадок. Вещи стали исчезать в самый разгар работ.
10 место: Объектом повышенного внимания стали наряды, в которых снимаются актеры. Как правило, эту одежду в рекламных целях предоставляют студиям дизайнерские фирмы. После съемок, она обычно попадает в специализированные магазины или выставляется на аукционы, но многое и просто исчезает. Так например, со студии "Ралей" исчезли дизайнерские наряды на общую сумму 63 тысячи долларов.
9 место: Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала "Звездный путь", и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.
8 место: Со съемочной площадки "Звездных войн" похищали лазерные мечи и роботов "второго плана", в частности, андроида, сделанного из мусорного бака. Это особенно расстроило Лукаса, который влюблен в мусорки такой конструкции.
7 место: Со съемочной площадки фильма "Кот в шляпе" был украден реквизит на сумму около 55000 долларов. Среди похищенного оказались двухметровая пара темно-синих очков, желтый ключ длиной более метра, метровый флажок для гольфа и мяч для гольфа двух метров в диаметре, весящий более 60 килограммов.
6 место: "Параграф 78" лишился огромного рекламного щита, красовавшегося в районе Садового кольца. Размеры украденного ? 60х20 метров.
5 место: Много шуму наделала история с похищением со съемок "Гарри Поттера" автомобиля Ford Anglia 1962 года выпуска, на котором летали Гарри и Рон. Самое смешное - "Форд" был не на ходу, даже не заводился! Угонщиков и пропажу пытаются найти до сих пор.
4 место: На съемках первой части "Человека-паука" было украдено четыре костюма главного героя стоимостью $50 тыс. каждый. Пока полиция вела поиски по всему миру, создателям картины пришлось срочно делать упрощенные копии и завершать съемки так, чтобы костюмы не были видны с близкого расстояния.
3 место: Съемки фильма "Давайте потанцуем" связаны не только с кражей, но и с убийством! Было украдено колье стоимостью $4 тыс., которое в фильме носила героиня Сьюзан Сарандон. Колье нашли в Канаде, в номере отеля Royal Albert Arms. Рядом с колье было обнаружено тело убитого мужчины. Кто он - неизвестно до сих пор.
2 место: Со съемочной площадки "Белого солнца пустыни" воришки стащили саблю и коллекционные часы товарища Сухова. К тому времени было отснято две трети фильма, и обойтись без этих предметов было нельзя. Пришлось подключать некоего Али, главного авторитета в местном преступном мире. На следующий день реквизит вернули. А Али сняли в роли бандита в сцене захвата Сухова.
1 место: "Кин-дза-дза". Леван Габриадзе (Скрипач) рассказал, что у него дома стоит 40-сантиметровый макет пепелаца и резиновая грудь женщины-йацилопа. Он хотел стащить еще колокольчик-цак, от которого жутко натерпелся. Он все время выпадал из носа, и колечко стягивали потуже. Потом очень болел нос.
Интернет-аукционы прибавили головной боли режиссерам и реквизиторам фильмов. Неожиданно вырос спрос на голливудские "сувениры" - вещи со съемочных площадок. Вещи стали исчезать в самый разгар работ.
10 место: Объектом повышенного внимания стали наряды, в которых снимаются актеры. Как правило, эту одежду в рекламных целях предоставляют студиям дизайнерские фирмы. После съемок, она обычно попадает в специализированные магазины или выставляется на аукционы, но многое и просто исчезает. Так например, со студии "Ралей" исчезли дизайнерские наряды на общую сумму 63 тысячи долларов.
9 место: Два года разыскивала полиция предметы, украденные со съемочной площадки телесериала "Звездный путь", и ей удалось вернуть лишь треть похищенного. Попутно был найден костюм Бэтмена, украденный ранее со студии Warner Brothers.
8 место: Со съемочной площадки "Звездных войн" похищали лазерные мечи и роботов "второго плана", в частности, андроида, сделанного из мусорного бака. Это особенно расстроило Лукаса, который влюблен в мусорки такой конструкции.
7 место: Со съемочной площадки фильма "Кот в шляпе" был украден реквизит на сумму около 55000 долларов. Среди похищенного оказались двухметровая пара темно-синих очков, желтый ключ длиной более метра, метровый флажок для гольфа и мяч для гольфа двух метров в диаметре, весящий более 60 килограммов.
6 место: "Параграф 78" лишился огромного рекламного щита, красовавшегося в районе Садового кольца. Размеры украденного ? 60х20 метров.
5 место: Много шуму наделала история с похищением со съемок "Гарри Поттера" автомобиля Ford Anglia 1962 года выпуска, на котором летали Гарри и Рон. Самое смешное - "Форд" был не на ходу, даже не заводился! Угонщиков и пропажу пытаются найти до сих пор.
4 место: На съемках первой части "Человека-паука" было украдено четыре костюма главного героя стоимостью $50 тыс. каждый. Пока полиция вела поиски по всему миру, создателям картины пришлось срочно делать упрощенные копии и завершать съемки так, чтобы костюмы не были видны с близкого расстояния.
3 место: Съемки фильма "Давайте потанцуем" связаны не только с кражей, но и с убийством! Было украдено колье стоимостью $4 тыс., которое в фильме носила героиня Сьюзан Сарандон. Колье нашли в Канаде, в номере отеля Royal Albert Arms. Рядом с колье было обнаружено тело убитого мужчины. Кто он - неизвестно до сих пор.
2 место: Со съемочной площадки "Белого солнца пустыни" воришки стащили саблю и коллекционные часы товарища Сухова. К тому времени было отснято две трети фильма, и обойтись без этих предметов было нельзя. Пришлось подключать некоего Али, главного авторитета в местном преступном мире. На следующий день реквизит вернули. А Али сняли в роли бандита в сцене захвата Сухова.
1 место: "Кин-дза-дза". Леван Габриадзе (Скрипач) рассказал, что у него дома стоит 40-сантиметровый макет пепелаца и резиновая грудь женщины-йацилопа. Он хотел стащить еще колокольчик-цак, от которого жутко натерпелся. Он все время выпадал из носа, и колечко стягивали потуже. Потом очень болел нос.
3 июня 2007 года в 09:54
Хуета. Часть 1 (Оптимистка)
Бывает же так ? не везёт человеку. Бывает. Иногда случайное невезение проявится, а некоторым привычно не везёт и всё. Если невезение уже привычное, то на него, на невезение, привыкший к таким мелочам человек даже внимания не обращает, типа ?всё по плану?. Со стороны такая фигня может оптимизмом показаться легко ? бьёт человека судьбина по роже всё время, а ему хоть бы хны, не морочится, трудностей не боится, живёт себе как раньше жил. Вот и Ольга оптимист, а может, просто к невзгодам всяким привыкла - сразу и не поймёшь, если только не проанализируешь.
День первый. В поезде с верхней полки на неё ночью упал пьяный мужик, оставив на память о себе гематому под глазом. Извинился, залез обратно. Через пятнадцать минут тот же самый мужик заблевал всё купе с верхней же полки. Не извинился, просто уснул.
День второй. У встречающих Ольгу друзей сломалась машина, следствие ? опоздали на вокзал. Ольга спокойно прождала их на перроне сорок минут. За это время у неё два раза проверили документы, четыре раза ей предложили такси, четыре раза поинтересовались ценой минета, один раз попросили закурить, три раза предложили выпить.
День третий. Опять вокзал, но пОезда почему-то нет, хотя до отправления осталось семь минут. Эврика! Вокзал должен быть не Казанский, а Ярославский. Нормально, ещё есть уйма времени, для пробежки по подземным переходам с сумками и чемоданами наперевес. Рывок, короткое прощание, двери поезда закрылись, поезд тронулся. Кто-то сорвал стоп-кран.
День четвёртый. Пропали мобильник и фотоаппарат с отпускными фотками, но обнаружилось это слишком поздно ? поезд уже набирал ход, двигаясь к пункту назначения. Поездка на такси с вокзала домой, ДТП ? таксист врезался в маршрутку. Дома никого нет, ключей от квартиры тоже нет. Взволнованные родители, разминувшиеся с любимой дочерью на вокзале, приезжают домой с ключами. Думаете хэппи энд? Не тут то было! Личинка замка залита эпоксидной смолой ? соседские дети очень старались.
День пятый. Встреча с подругами, расспросы, рассказы, шмотки, эмоции, общее обсуждение поездки. Подружки завидуют ? им тоже хочется в отпуск. А дорожные неприятности ? дело субъективное. Для кого неприятности, а для кого ? так, хуета.
К одним и тем же обстоятельствам можно очень по-разному относиться. Для кого-то жизнь ? хуета, а для кого-то конфетка.
Хуета. Часть 2 (Безразличный).
Бывает же так ? везёт всё время человеку, просто прёт. Бывает. Иногда случайное везение проявится, а некоторым привычно везёт и всё. Если везение уже привычное, то на него, на везение, привыкший к таким мелочам человек даже внимания не обращает, типа ?всё по плану?. Со стороны такая фигня может безразличием показаться легко ? прёт человеку во всех его начинаниях всё время, а ему хоть бы хны, не морочится, не радуется ни чему, живёт себе, как раньше жил и все ништяки как должное воспринимает. Вот и Юрка Орловский ? безразличный прям какой-то, а может, просто к халяве всякой привык - сразу и не поймёшь, если только не проанализируешь.
День первый. В поезде с верхней полки Юрка упал по пьянке ночью на какую-то биксу, оставив на память о себе гематому у неё под глазом. Извинился, залез обратно. Через пятнадцать минут водка с винегретом красивым фонтаном вырвалась наружу из Юркиного организма, сильно испачкав всё купе вместе с попутчиками. Извиняться не стал, просто сделал вид, что уснул.
День второй. Попутчики молчат, прячут глаза, стесняются, скорее всего. Приехали на вокзал, вышли на перрон. Предложил вчерашней биксе попить пивка, да перетереть за жизнь. Вежливо отказалась. В вокзальном толчке, в кабинке нашёл бумажник с двумя тысячами евро, какими-то рублями и кредитками.
День третий. Познакомился с новыми родственниками, обещали помочь устроиться. Для начала дали ключи от квартиры, в которой Юрка с женой должны поселиться, машину под жопу, предложили работу. Всё вроде бы ничего, но придётся пару месяцев в заместителях ходить, пока какого-то Константиныча не подсидят. Придётся терпеть, хули.
День четвёртый. Приехала жена, привезла какою-то чужую сумку, говорит, что нашла. В сумке была всякая женская дребедень, мобильник и фотоаппарат с фотками той самой биксы из поезда, которой Юрка сначала синяк поставил, а потом одежду блевотиной испачкал. Поржали.
День пятый. Выход на новую работу, встреча с новыми родственниками, разговор о повышении существующей зарплаты. Обещали помочь ? учредители всё-таки. Чем тут заниматься? Хуй его знает. А Юрке это знать и необязательно, потому что он человек новый, делов не знает, да ещё и родственник. Да и вообще он через два месяца здесь главным будет. А всё остальное Юрке безразлично. Для кого-то переезд в Москву стресс, а для кого ? так, хуета.
Бывает же так ? не везёт человеку. Бывает. Иногда случайное невезение проявится, а некоторым привычно не везёт и всё. Если невезение уже привычное, то на него, на невезение, привыкший к таким мелочам человек даже внимания не обращает, типа ?всё по плану?. Со стороны такая фигня может оптимизмом показаться легко ? бьёт человека судьбина по роже всё время, а ему хоть бы хны, не морочится, трудностей не боится, живёт себе как раньше жил. Вот и Ольга оптимист, а может, просто к невзгодам всяким привыкла - сразу и не поймёшь, если только не проанализируешь.
День первый. В поезде с верхней полки на неё ночью упал пьяный мужик, оставив на память о себе гематому под глазом. Извинился, залез обратно. Через пятнадцать минут тот же самый мужик заблевал всё купе с верхней же полки. Не извинился, просто уснул.
День второй. У встречающих Ольгу друзей сломалась машина, следствие ? опоздали на вокзал. Ольга спокойно прождала их на перроне сорок минут. За это время у неё два раза проверили документы, четыре раза ей предложили такси, четыре раза поинтересовались ценой минета, один раз попросили закурить, три раза предложили выпить.
День третий. Опять вокзал, но пОезда почему-то нет, хотя до отправления осталось семь минут. Эврика! Вокзал должен быть не Казанский, а Ярославский. Нормально, ещё есть уйма времени, для пробежки по подземным переходам с сумками и чемоданами наперевес. Рывок, короткое прощание, двери поезда закрылись, поезд тронулся. Кто-то сорвал стоп-кран.
День четвёртый. Пропали мобильник и фотоаппарат с отпускными фотками, но обнаружилось это слишком поздно ? поезд уже набирал ход, двигаясь к пункту назначения. Поездка на такси с вокзала домой, ДТП ? таксист врезался в маршрутку. Дома никого нет, ключей от квартиры тоже нет. Взволнованные родители, разминувшиеся с любимой дочерью на вокзале, приезжают домой с ключами. Думаете хэппи энд? Не тут то было! Личинка замка залита эпоксидной смолой ? соседские дети очень старались.
День пятый. Встреча с подругами, расспросы, рассказы, шмотки, эмоции, общее обсуждение поездки. Подружки завидуют ? им тоже хочется в отпуск. А дорожные неприятности ? дело субъективное. Для кого неприятности, а для кого ? так, хуета.
К одним и тем же обстоятельствам можно очень по-разному относиться. Для кого-то жизнь ? хуета, а для кого-то конфетка.
Хуета. Часть 2 (Безразличный).
Бывает же так ? везёт всё время человеку, просто прёт. Бывает. Иногда случайное везение проявится, а некоторым привычно везёт и всё. Если везение уже привычное, то на него, на везение, привыкший к таким мелочам человек даже внимания не обращает, типа ?всё по плану?. Со стороны такая фигня может безразличием показаться легко ? прёт человеку во всех его начинаниях всё время, а ему хоть бы хны, не морочится, не радуется ни чему, живёт себе, как раньше жил и все ништяки как должное воспринимает. Вот и Юрка Орловский ? безразличный прям какой-то, а может, просто к халяве всякой привык - сразу и не поймёшь, если только не проанализируешь.
День первый. В поезде с верхней полки Юрка упал по пьянке ночью на какую-то биксу, оставив на память о себе гематому у неё под глазом. Извинился, залез обратно. Через пятнадцать минут водка с винегретом красивым фонтаном вырвалась наружу из Юркиного организма, сильно испачкав всё купе вместе с попутчиками. Извиняться не стал, просто сделал вид, что уснул.
День второй. Попутчики молчат, прячут глаза, стесняются, скорее всего. Приехали на вокзал, вышли на перрон. Предложил вчерашней биксе попить пивка, да перетереть за жизнь. Вежливо отказалась. В вокзальном толчке, в кабинке нашёл бумажник с двумя тысячами евро, какими-то рублями и кредитками.
День третий. Познакомился с новыми родственниками, обещали помочь устроиться. Для начала дали ключи от квартиры, в которой Юрка с женой должны поселиться, машину под жопу, предложили работу. Всё вроде бы ничего, но придётся пару месяцев в заместителях ходить, пока какого-то Константиныча не подсидят. Придётся терпеть, хули.
День четвёртый. Приехала жена, привезла какою-то чужую сумку, говорит, что нашла. В сумке была всякая женская дребедень, мобильник и фотоаппарат с фотками той самой биксы из поезда, которой Юрка сначала синяк поставил, а потом одежду блевотиной испачкал. Поржали.
День пятый. Выход на новую работу, встреча с новыми родственниками, разговор о повышении существующей зарплаты. Обещали помочь ? учредители всё-таки. Чем тут заниматься? Хуй его знает. А Юрке это знать и необязательно, потому что он человек новый, делов не знает, да ещё и родственник. Да и вообще он через два месяца здесь главным будет. А всё остальное Юрке безразлично. Для кого-то переезд в Москву стресс, а для кого ? так, хуета.
2 июня 2007 года в 04:37
Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!
- Я вот тут на юг отдыхать на недельку сьездить решила, сколько денег то с собой брать?
- Ну если скромненько, то баксов так 500, а если не скромненько, то еще и с собой привезешь...
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!
Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной?
- Отвали...
И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдpуг забегает какой-то замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал, да и пошел...
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в пизду хомячка!
Мать:
-ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
Кораблекрушение...
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом и говорит:
- Млять, нам тут не до шуток!
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
Сижу на работе с программистом. Конец дня. Он ковыряется в компьютере, я жалуюсь на тяжкую женскую долю.
- Вот почему, - вопрошаю я у его затылка, - всегда так? Если я ненакрашеная, с крысиным хвостиком на затылке, одета как на субботник и вообще СТРАШНАЯ, то ко мне мужчина обязательно приедет?
Пограммист, не отрываясь от экрана:
- Что, сегодня заехать должен?
Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!
Лежат на траве в теньке наслаждаясь жизнью, два накуриных в хлам солдата. Над ними в небе пролетают две вертушки...диалог:
- Сань, а ты знаешь что такое верталеты?
- Не-а-а...
- Это души убитых танков...
- Дорогой, зажги огонь под водой!
- Огонь? Под водой? Что я тебе фокусник, что ли?!!
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!
- Я вот тут на юг отдыхать на недельку сьездить решила, сколько денег то с собой брать?
- Ну если скромненько, то баксов так 500, а если не скромненько, то еще и с собой привезешь...
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!
Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной?
- Отвали...
И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдpуг забегает какой-то замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал, да и пошел...
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в пизду хомячка!
Мать:
-ИЗ ПИЗДЫ хомячка!!!
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
Кораблекрушение...
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом и говорит:
- Млять, нам тут не до шуток!
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
Сижу на работе с программистом. Конец дня. Он ковыряется в компьютере, я жалуюсь на тяжкую женскую долю.
- Вот почему, - вопрошаю я у его затылка, - всегда так? Если я ненакрашеная, с крысиным хвостиком на затылке, одета как на субботник и вообще СТРАШНАЯ, то ко мне мужчина обязательно приедет?
Пограммист, не отрываясь от экрана:
- Что, сегодня заехать должен?
Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.
Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!
Лежат на траве в теньке наслаждаясь жизнью, два накуриных в хлам солдата. Над ними в небе пролетают две вертушки...диалог:
- Сань, а ты знаешь что такое верталеты?
- Не-а-а...
- Это души убитых танков...
- Дорогой, зажги огонь под водой!
- Огонь? Под водой? Что я тебе фокусник, что ли?!!
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!