А

Адский босс ? 1. менеджер высшего звена; 2. олигарх; 3. одобрительный отзыв о человеке.
Андроид ? негибкий, прямолинейно действующий человек, механистически выполняющий заранее данную начальством установку. Он полнейший андроид.
Апельсин ? человек, фиктивно управляющий чьей-то компанией.
Арбуз ? см. Ярд.
Аутстандинг ? какой-то невыясненный вопрос. Часто используется с ишью (см.).

Б

Бабушки I ? конечные потребители газа.
Бабушки II: делать что-л. бабушками ? делать вручную, обычно с привлечением низкооплачиваемой рабсилы. Заказывать такие папки в типографии дорого, так что будем клеить бабушками ? наймем студентов.
Бакинские ? американские рубли, доллары США (от слова бакс). 100 бакинских.
Балкончик: вечно беременный балкончик ? отдел продаж, где преимущественно трудятся девушки.
Бандерлоги ? сотрудники низшего звена, занятые процессом ?пылесоски? рынка на предмет поиска новых клиентов.
Баянист, бидуин ? 1. (от англ. ?buy?, ?bid?) участник рынка, активно проводящий скупку базового актива. 2. противоположность оферисту.
Бизнес лук ? костюм, галстук, т.е. в ластах и на лыжах не приходить.
Бомбей-тулбей ? оффшор.
Бонды ? облигации.
Букировать (от англ. to book) ? выделить время для встречи, забронировать комнату.
Бульон ? операции с драгметаллами.
Бухать (ударение на первый слог, от нем. buchen) ? 1. проводить по бухгалтерии, напр., счет, или платежку. Поступивший платеж мы уже пробухали. 2. заносить в корпоративную базу данных. Также: забухать, пробухать, перебухать.

В

Вак ? 1. (от англ. Weighted Average Cost of Capital, WACC) средневзвешенная стоимость капитала. 2. высшая аттестационная комиссия.
Валя ? стоимость а) акционерная: Наемники разрушают валю! б) добавленная: Ну и какую валю ты добавил?
Вездеход ? пропуск с особо красной корочкой, например, помощника депутата Государственной Думы. См. Проездной.
Внучка ? дочернее предприятие дочки (см.).
Вол (от англ. volatility)- волатильность, дисперсия цены актива. В основном используется при описании опционных стратегий: покупка/продажа вола.
Выхеривать (документы) ? подделывать.

Г

Гадалкинг ? употребляется в качестве пренебрежительного обозначения консалтинга, часто в рифму. Послушайте, Ваш консалтинг-гадалкинг продайте кому-нибудь другому.
Гламур и апскейл ? ?ну очень круто!!!?
Гоблины ? неуживчивые и непрофессиональные менеджеры среднего звена, наследие ?плановой экономики?. Часто с партийным прошлым.
Горелка ? то же, что бабушки (см.) Что у нас с ценой на горелке?
Громозека ? состояние сотрудника компании, когда он завален ?горящими? проектами. Я сегодня (как) Громозека!

Д

Даунсайд (от англ. downside) ? негативная сторона явления.
Дебилы ? проблемные дебиторы.
Дирпопер (сокр. от ?директор по персоналу?) ? собственно и означает ?директор по персоналу?.
Доляна, шара (от англ. share) ? доля акционера в уставном капитале предприятия
Дочка ? дочернее предприятие головной компании.
ДППР ? ?давай попробуем, потом разберемся?. Он же метод тыка, но с обратной связью.

Е

Ебитда (от англ. EBITDA) ? прибыль до вычета амортизации, уплаты процентов и налогов.
Еврики ? сотрудники любой компании, которая имеет в своем названии слово ?евро...?, например, ?Еврофинанс?.
Единица ? миллион. Oдна единица, две единицы, три единицы и т.д. Синоним: Лям.
Ежик ? компания-однодневка, использующаяся для слива доходов и/или ухода от налогов (от ООО ?Три ежика?). Синонимы: Фонарь, помойка (Ежик почему-то популярнее среди владельцев джинсовых магазинов).

Ж

Ж, БЖ, ОБЖ ? юр. пометки на тексте контракта, означающие степень проблемы: просто проблема (Ж), большая проблема (Большая Ж, БЖ), и очень большая проблема (ОБЖ).
Животное ? 1. невменяемый руководитель; 2. человек, успешно строящий карьеру.
Жопа ? 1. недостаток ликвидных средств; 2. невозможность выполнения задачи в установленный срок; 3. стальная ~ ? девушки для дозвона; 4. нежелательная, весьма неблагоприятная ситуация.

З

Зазноба ? банк. проблемный заемщик, но достаточно важный клиент для банка.
Зайцы ? высокопоставленные должностные лица.
Залет, косяк ? ауд. ошибка, несоответствие требованиям Банка России.
Заролить ? 1. в оригинале (бух., ауд.): составить roll-forward, т.е. анализ основных средств или инвестиций в формате ?Сальдо на начало + Поступления за период ? Списание за период = Сальдо на конец периода?; 2. в обиходе ? решить проблему. Вопрос заролили ? вопрос решился. Не могу заролить анализ ? не могу красиво составить анализ.
Зафакапить, профакапить (от англ. fuck up) ? испортить что-либо, не справиться с, слить, запороть, завалить, плохо выполнить что-либо, чаще всего проект, встречу или контракт. Как обычно, все зафакапили. Факапнутый анализ ? анализ, не предоставляющий достоверную информацию.
Зашильдить (от англ. tax shield) ? отнести какие-либо расходы (напр., проценты по кредиту) на уменьшение налогооблагаемой базы по налогу на прибыль.
Звезда ? сотрудник компании, отличающийся нерациональным, смешным поведением.
Земной ? менеджер высшего звена, не страдающий манией величия.

И

Иксы ? фальсифицированная, контрафактная продукция.
Интурист ? нерезидент.
Ишью (от англ. issue) ? ауд. вопрос, используется чаще всего с ?аутстэндинг?.

Й

Йелдить (от англ. to yeild) ? иметь определенную доходность

К

Кабан ? банк. крупный клиент.
Кабель (от англ. cable) ? английский фунт стерлингов.
Какашка ? крупный корпоративный клиент, входящий в число крупнейших 300 предприятий российской экономики (от сокращения ККК).
Калькулятор ? экономист низшего звена, не принимающий самостоятельных управленческих решений.
Карман ? черная касса фирмы, обозначение прав собственности. Чей тут карман?
Киборг ? специалист IT.
Кивала ? юр. народный заседатель
Кишки: вынуть кишки ? полностью разобраться в бизнес-модели, составленной консультантом.
Кокос ? гражданин США.
Контрабас ? контрабандная продукция (в алкогольных компаниях ? нелегально ввезенный в страну товар).
Космонавт, гагарин ? подставная фирма, открытая на несуществующего человека или бомжа, а также сам липовый ?директор? этой фирмы.

Л

ЛДПР ? лицо, действительно принимающее решения.
Ликвидатор ? работник службы налоговой полиции.
Лось ? 1. (от англ. loss) убытки. Словить лося ? потерпеть убыток. Резать лосей, забивать лосей ? продавать с убытком бумаги, купленные в длинную позицию; 2. менеджер среднего звена; 3. пасти лося ? держать актив, приобретённый выше текущей рыночной цены, в ожидании ее увеличения с тем, чтобы безубыточно закрыть позицию.
Лям ? миллион.

М

м.н.с. ? мало нужный сотрудник (изначально ? младший научный сотрудник).
Мартышка ? см. фонарь, поганка.
Матчить (от англ. to match) ? 1. см реконсайлить; 2. сходиться, получаться, быть увязанным с чем-либо. Что-то не матчится?
Мать ? холдинговая компания.
Матюгальники ? сотрудники оператора сотовой связи ?Мегафон?.
Мозгач ? умный человек.
Мулик ? миллион. См. Лям, ярд, единица.
Мымра ? банк. мемориальный ордер

Н

Накат ? откат с отката.
Нарезка ? бирж. спекулятивный доход на волатильном рынке.
Неандэстенд ? лицо, не владеющее английским, либо вообще не знающее иностранного языка.
Нереальный босс ? см. Адский босс.
Нерезы (от нерезидент) ? иностранный инвестор.
Новый год ? скидки.
НОРы (сокр. от неоперационные расходы) ? расходы структурного подразделения, не относящиеся к операционному бизнесу.

О

Овцы: стричь овец ? покупать с убытком бумаги, проданные в короткую позицию.
Ода (от англ. order) ? заявка на исполнение брокеру, например, stop-loss или take profit.
Олень ? менеджер высшего звена.
Олигарх-шоу ? дорогая вечеринка, вариант показательного потребления.
Отбрифовать (от англ. brief ? задание, полученное от клиента) ? рекл. ознакомить сотрудников креативного отдела со стоящей перед ними креативной задачей. Сейчас пойду Вахтанга отбрифую.
Откат ? взятка ответственному лицу за размещение заказа или подряда на определенной фирме (ср.: англ. ? kick-back).
Отцы ? группа основных акционеров-менеджеров, как правило, во главе с известным олигархом.
Оферист ? 1. участник рынка, активно проводящий продажу базового актива; 2. противоположность бидуину.

П

Паебалки, паеблушки (от англ. accounts payable, payables) ? бух. кредиторская задолженность.
Паёвый фонд ? очередной паевый инвестиционный фонд (ПИФ).
Палета ? единица груза
Палка ? успешно завершенное уголовное дело сотрудниками МВД.
Панасоник ? гражданин Японии.
Папа ? 1. владелец фирмы, губернатор, директор завода; 2. Сберегательный банк России; 2. Центральный банк России.
Пассажир ? неокученный клиент.
Паячечная ? управляющая компания для паевого инвестиционного фонда (ПИФа).
Пенсы ? пенсионеры (часто ? в медицинской сфере).
Периметр: быть в периметре ? находиться в офисе.
Поганка ? фирма для обналички или слива выручки.
Поза ? позиция. Открыть/закрыть позу ? купить/продать актив. Стать в позу ? занять длинную/короткую позицию по бумагам.
Пойти в офис ? пойти в туалет.
Помидоры: крепкие помидоры ? компания с больши-ми финансовыми возможностями.
Помойка ? компания для прогона денежных средств. Бухгалтерия не ведется. См. также: Фонарь.
Пончики, пончи ? привилегированные акции. Пончи полетели ? замедленная реакция привов на рост/падение обычных акций.
Порвать позу ? дословно: вылететь из позиции. Такое состояние рынка (позиции компании, банка, напр., валютной), за которое тебе на следующий день порвут попу.
Правило ПППУ (?первый пришел, первый ушел?) ? рест. продукты, поступившие раньше, должны быть использованы в первую очередь (в программировании известно как стек FIFO ? ?first in, first out?).
Прачечная ? небольшой банк, занимающийся серыми схемами.
Прибля ? прибыль. Ант.: Убля, Лось 1.
Привидение ? уволившийся сотрудник, за чем-то заехавший в старый офис.
Привы, префы ? привилегированные акции.
Проездной ? тоже что Вездеход. Товарищ, вам сюда нельзя ? У меня проездной!
Производство ? рест. кухня и подсобные помещения, куда не ступает нога клиента.
Прокладка ? компания для прогона денежных средств. См. тж. Фонарь.
Прокладка белая ? фирма реально существует, живой директор, налоговые отчеты сдаются, услуга может частично оказываться, но в меньших объемах, или не оказываться вовсе. Схема под нее законна, использует недочеты или неясность в трактовках законов и инструкций. Как правило, схема отрабатывается сначала с налоговыми или уже даже проходит через суд. После этого схема с белой прокладкой предлагается клиентам. Даже если все вокруг догадываются, доказать никто ничего не сможет.
Прокладка серая ? статус фирмы непонятен, схема ? простое обналичивание за товар или услугу, которых никогда не было. Формально все выглядит как всегда, начнут рыть ? могут раскопать.
Прокладка черная ? наглый обнал в лоб. Фирма ? однодневка, директор ? старый слепой инвалид, умерший в позапрошлом году. Когда это кому-то становится нужно, вычисляется мгновенно, клиент штрафуется, затраты относятся на чистую прибыль.
Пучеглазка ? проспект о компании.
ПЦ (пэ-цэ) ? 1. подразделение, приносящее доходы корпорации (сокр. от profit center); 2. сложная или напряженная ситуация, аврал.

Р

Ралли ? продолжительный, сильный рост стоимости ценных бумаг.
Рамсить ? договариваться с кем-то, убедительно оправдываться.
Распаковка (в РАО ?ЕЭС России?) ? разделение вертикально интегрированных региональных энерго-компаний по видам деятельности (генерация, сети, сбыт).
Рваный ? рубль (сленг 80-х годов).
Репа ? 1. сделка РЕПО ? покупка-продажа бумаг меду двумя контрагентами с разносом исполнения по времени. Дай в репу гамак! (=Есть ли акции Норникеля на несколько дней?); 2. лицо, представитель компании (от англ. representative -представитель).
Репарить ? заканчивать проект.
Репка (от REBCO ? Russian Export Blend Crude Oil) ? сырая нефть. Почем сегодня репку продаем?
Ринглиш (от Russian English, сделано по принципу DENGLISH ? German English) ? язык активного использования калек с английского.
Ролять ? иметь значение, играть роль. Здесь этот параметр роляет.
Роман, детектив ? только что поступившая на рассмотрение проектная документация, отчет консультанта и т.д.
РПС (от англ related party cash) ? черная касса + операции по ней.

С

Сайгачить ? работать активнее, чем обычно, развить бурную деятельность.
Сайт, быть на сайте ? работать на выезде, син: быть на клиенте.
Сапер ? консультант, устанавливающий программы компаний SAP.
Синяк ? фирма-однодневка, используемая для ухода от налогообложения.
Смугамить ? ввести в заблуждение клиентов.
Спринтер ? торговый представитель.
Сталинград ? принципиальная позиция по какому-либо вопросу, которую необходимо отстаивать с отчаянным упорством.
Станция ? рабочее место
Сыграть свадьбу, пожениться ? обменяться активами, создать совместное предприятие, продать или купить долю в крутом активе.
Сэджастить, заэджатьсить (от англ. adjustments) ? поправить, предложить исправительную проводку.

Т

Таймшит (от англ. timesheet) ? табель учета рабочего времени сотрудника компании. Обычно представляется сотрудником в бухгалтерию один или два раза в месяц.
Танкисты ? работники ТНК.
Терпила ? 1. потерпевший; 2. в Киеве ? водитель, таксист. Поехать на терпиле. Ловить терпилу.
Тетки, кукушки, матрешки ? ауд. сотрудницы российской бухгалтерии клиента.
Тикать, оттикать, тикмакнуть (от анг. tick mark) ? поставить обозначение.
Тикер ? 1. отчет для бэк-офиса о заключении сделки; 2. код бумаги на бирже.
Трендец ? движение рынка (тренд), последовательно пробившее все ожидаемые уровни поддержки и сопротивления в направлении, противоположном занимаемой позиции.

У

Убля ? убыток. См. Лось 1.
Упырка ? управляющая компания.
Упырь ? сотрудник управление прямых/портфельных инвестиций.
Утюг ? директор (всех утюжит).

Ф

Факс ? элемент вежливого посыла. Пришлите мне факс, пожалуйста = Отвали!
Федя Ракушкин ? то же, что и Вася Пупкин. А работать за тебя кто будет? Федя Ракушкин?
Физа (от fees) ? комиссия финансового посредника.
Физик ? физическое лицо.
Фиксинг ? фиксация финансового результата, цен. Фиксинг позы по евро. Фиксинг Лондоном цен по золоту.
Финик ? сотрудник финансовой службы на предприятии.
Фонарь, мулька, помойка ? фирма-однодневка, используемая для ухода от налогообложения.
Форины (англ. foreigners) ? иностранцы, особенно работодатели. Работать на форинов.
Форс-мажор ? руководитель, неправильно планирующий рабочий день своих подчиненных.
Фунт ? живой директор фирмы-помойки (см.)
Фуфломет ? некомпетентный сотрудник.

Х

Харассить, харазмить (от англ. harassment) ? совершать акты сексуального домогательства к коллегам, пользуясь вышестоящим положением.
Хмыри ? коммерсанты (коммерсы).
Хотелка ? заявка цеховиков и технологов в рамках подготовки очередного бюджета. Суровая хотелка ? хотелка, несоизмеримая с возможностями цеха.
Художник ? трейдер, совершивший ошибку в выставлении заявки и указавший неправильную цену. покупки/продажи из-за чего цены акций совершили резкий и большой скачок, вернувшись затем назад.
Хыры (от англ. HR, human resources) ? сотрудники отдела кадров персонала.

Ч

Чартед (ударение на первый слог, от англ. charted ? избранный) ? специалист в чем-либо, имеющий сертификат или иную ?корочку? с курсов и, предположительно, хорошо знающий теорию вопроса. ?Ты, как чартед, должен это знать!? (произносится иронично-уважительно, с английским акцентом).
Чейсить (от англ. to chase) ? контролировать процесс предоставления аудиторских доказательств с помощью писем банков, актов сверки и т.п.
Честный подонок ? клиент, сослуживец, конкурент, который отстаивает свои интересы в открытой форме, с помощью этичных прием ведения бизнеса. Мы, как честные подонки, дали им 15% скидку.

Ш

Шаманство ? анализ с недостаточно ясными гипотезами, методами и результатами; часто ? о финансовом анализе.
Шеф продукта ? во французских компаниях бренд-менеджер.
Шит (от англ. sheet, не путать с shit) ? в финансовом моделировании лист в MS Excel. Я в твоем шите не могу разобраться.
Шитец, шитня (от англ. Shit) ? данные низкой достоверности или ненадлежащего качества. Плохо выполненная работа.
Шоп(п)иться (от англ. shopping) ? искать более высокооплачиваему работу на рынке при отсутствии явных причин для ухода с настоящего места работы.
Шоу-рум ? торг. пространство, на котором выставлены образца продукции, должно быть серьезно оформлено и подметено.
Щипать ? по-мелкому недогружать товар или недоплачивать деньги.

Э

Экспат ? см. Форины
Элвис (от Elvis Presley) ? пожилой менеджер.
Электроник ? специалист IT.
Эмка ? сообщение по электронной почте.

Ю

Юзверь ? пользователь персонального компьютера.
Юризм ? пренебрежительное название процесса или результата деятельности юристов. Заниматься юризмом ? страдать излишней, явно избыточной и навязчивой тягой к описанию любых форм экономических отношений с точки зрения права.
Юстасы ? юристы

Я

Яйцеголовые ? 1. общий термин для умных, но слегка оторванных от жизни сотрудников, готовых взяться за логическое или научное обоснование любого выдвинутого начальниками тезиса; 2. прозвище для работающих на фирме привлеченных консультантов.
Ярд ? миллиард.

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.

- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной".
- Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала.
- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?
Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.

- Слышь, Тимофеич, а што такое "ентырнет"? - запинаясь, произнёс тракторист.
- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.
Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.
- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.

Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обадателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.
- Ну, это... Короче... - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.
- Это как бабка Нюра чтоли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.
- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера... - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.

Через час порядком охуевшие букинцы стали тихо выть.
- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.
Зал облегчённо выдохнул.
- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.
- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!
- Ну и нахуя? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.
- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал.
- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж хуюшки!
- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!
Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок.
Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:
- Так, блядь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.

На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.
- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые!
- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной...
Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой...

Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.
- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пизда лысая!
- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!
- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!
- Ааа... гыыыы блять, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.
В дверях появилась Митрофановна...

- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тарса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем.
- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.
- Мадыратор, хуле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера "bukina.ru". Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много.

- Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача ?В мире жывотных? и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф ? нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать, или если жоны иво ахуеют и свежепойманную еду трепать биз ниво начнут, бляди. Тогда он исчо и абидицца можит, а эта значит, что про тему ебли этим сцукам придётся забытьнах. А им ано нада? Им ано не нада! Случаи добровольного атказа от ебли в дикой природе невероятно редки, как известна! Поэтому леф, почти нихуя и не бегаит!

А наши гирои не то что львами (ну джыдай ? стопудоф ниразунилеф, кто нибуть видел льва пидара?) не были, их и со львицами ? то хуй сравнишь. Короче, устали какяибёшь, и оба уже ни рады нихуя, что фписались в это неибацца соцсоревнование па салочкам.

- Кто ж, блядь, меня надоумил ? то? А? - думал уже нахер задыхающийся совсем Виталий, студент пристижнава ВУЗа, прамежду прочим, идущий на красный диплом, но не батан нихуя, и выпить ? пакурить, и па деффкам не дурак, симпатичный еблет такой, ну ростом не вышел, да и мяса на скелете не сильна дахуя атлажилось, зато висёлый, прибалтать тёлку ? как два пальца. - Кто же блякнул ? то? На слабо, суки, развели! Друзья, блянахуй! Говорил же, всё! Харош! Выходим на сухую! Пятница, суббота, воскресенье... Мало чтоль? Хуй там, блядь! Па пифку, па пифку!!! И нашли ж, долбаёбы где сесть. Знатоки, ебать ? калатить, бывалые перцы нахуй. ?В понедельник с утра опорка закрыта?. Кто ж блядь спизднул ? то это? Вовка чтоль?

В боку кололо неимоверно, жирный, но трезвый охранник правапарятка панимногу сакращал расстаяние, в руке он крепко сжимал дубинку, можно было даже падумать, что это такая истафетная палачка, и он её вот вот передаст Вентилю. Но, конечно жы, нихуя он перидавать ни собирался, а собирался он банально уебать нарушителю куда нибудь па арганизму, чтоп стало больно.

- Ну и хуй с ним, что сели у опорки, да в натуре, ну чё такого? Ну по литру пифка пацаны выпить захотели, ну кому б мы бля, помешали, нахуй бы никаким ментам не упёрлись бы. Ёптвайююююуууу! Издохну щас! Точно, блядь! Вовка гандон. ?Поссать? Да хуле тут думать? Вон на дверь ментам нассы!? Сам то еблан не пошёл, ?Не, я пока не хочу, а то раз поссышь, так уж каждые пять минут бегать, нунахуй, потерплю!?

- Вот нихуя себе неделя начинается, ? думал сержант Никитин, прислушиваясь к тому как ритм сердца, неслабый надо сказать такой ритм, отзывается в висках. - Ну ипонский бох! - Попытался что-то крикнуть, звук проебал очередную порцию воздуха, ни хуя ни за что не зацепился, прохрипел в связках, потерялся...- Блядь, понедельник... ну и понедельник, съёбся с ночного пораньше, Саня выручил, домой, бля, домой...Нахуя!?!? Где я читал, бля ?А у меня теща хорошая, жына сука плахая.... ?? Ну ебать, сука! Чё я его не убил на месте? Кто он, бля, ваще такой?! И этот пиздёныш ещё!!! ?Извините, я думал закрыто сегодня!? И ссыт, гавно такое! А куда мне блядь идти ? то, если дома нету больше?! Ни жены, блядь, ничего! Сколько ж ты пива выпил, уебок? Все ноги обоссал, козёл! Уебу! Пусть судят, убью нахуй! Ага, Ленина... Хуй ты тут перебежишь, лишь бы не красный... Ебать, везунчик... А я успею? Успею, бля! Охуел совсем маршрутер, чё не для тебя горит? Стоять, сука, ваши документы! Эх щас бы тя на пару тыров... Э, слышь, ты ваще меня видишь..? Ебать!-
Виталя споткнулся о бордюр на другой стороне дороги, пролетел метра два, пизданулся на локоть, малёх свёз лицо, инстинктивно глянул в сторону преследователя, тот как раз подбегал к дороге, боковым зрением увидел газель, летящую под жёлтый, только сменивший красный, визга тормозов не было...

-Бабу чтоль там по коленке гладит? - успел подумать Никитин до удара.

Вытаращив глаза лежал Виталик и смотрел как уносит мента, как смешно кувыркается он в воздухе, но суть картинки мозг понять был не в состоянии. В нём последние 10 секунд крутилась одна и та же мысль. - В пизду это пиво по утрам...На сухую, только на сухую...

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?


- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.


Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!



Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки жадины!


- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.


Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!


Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- ВАЗЫ...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...


Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...


Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!


Подросток - сын ругается с отцом:
- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.



- Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные?
- Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками.
Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...

Жила была бабушка. И было у неё две собачки. Одну собаку звали обсеруся, а другую пироги. Так вот пошла она с ними гулять. Собаки заблудились.
Идёт бабка по мосту и кричит: ? Обсеруся с пирогами. Обсеруся с пирогами?
Подходит к ней милиционер и говорит: ?Обосрись хоть лопухами, только не на моём участке.?

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!
Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!

Встречаются два приятеля:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!
- А грустный-то почему?
- Да только познакомился, и тут мой компьютер завис!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

За столом сидели красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

Мужчины и женщины...
На дискотеке:
- Девушка, вы не танцуете?
Девушка, заигрывая:
- Нееет...
- Ну, тогда подержите мой бокал с пивом, пожалуйста?


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай?
Тягостная продолжительная пауза?
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул?


-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.


Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!


Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...


Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...


Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение
хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!

PS Китаяц оказался бурятом :)


В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
-O-о-о !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...
-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Б@я.
-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Б@я!
-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток Corpse>: вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. : Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Меня жудко зае// мухи, которые садятся сцуко на моник. Мышкой их гонять неэффективно. Путем экспериментов в пейнте установил, что эти твари пугаются красного и кислотно-зеленого цветов. Накодил простенькую прогу, которая при щелчке мыши с нажатым альтом в любой точке экрана спонтанно выдает там пятна этих цветов. Мухи эффективно пугаются и съебывают. Это проект "Антимух 1.00"
levantine
Есть мысль проапгрейдить до версии 2.00. Берем веб-камеру, направляем на экран. Снимаем картинку с экрана и изображение с камеры. Вычитаем одно из другого. Делаем сканы каждые 200 мсек и сравниваем с эталоном. При обнаружении мухи она обстреливается автоматически.
levantine
у кого бы веб-камеру стрельнуть?..

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

yual> а я сдал все зачеты!
Gnome> сука
Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю

Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно
в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую
пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос
проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке
нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же
вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
- С чего ты взял, что именно они?
Он:
- Да потому что они, блядь, самые умные!


У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.

Подали заявление, подготовка к свадьбе, все дела, ожиданье? Здесь надо учесть, что мы жили в Питере вдвоем, а все родственники-родители в другом городе.
Так вот живем, готовимся, все классно, у меня работа хорошая, у него замечательная, растем карьерно, семью, типа, строим, детей планируем, ипотеку взять на квартирку, ибо доходы позволяют. И вот (как сейчас помню) настало черное воскресенье! МЕСЯЦ до свадьбы. Мой будущий муж собрался с утра на работу, так как я себя плохо чувствовала (!) и ему скучно (!).
Так вот, вечерело, от мужа (назовем его так) ни слуху ни духу. Звоню на мобильный ? отключен, звоню на работу ? его там нет. 12 ночи!!! Его нет, с телефонами ситуация та же, Час? Два? Три? Четыре? Пять? (За это время я обзвонила все отделения милиции в районе, выучила телефон организации, куда неопознанные трупы привозят с несчастных случаев и т.д.). Вообщем, заявляется, помятый немного, синяки там в некоторых местах и т.д. Его рассказ:
?Перевозил деньги организации (500 тыс. руб.), встретили, избили, забрали, в организации долг на меня повесили под 30% годовых и если не выплачу, то или в тюрьму за кражу или искалечат или еще что-нибудь, не, ну конечно, милая, ты можешь уйти от меня -неудачника, но тогда мне прямая дорога под поезд?
На что отвечаю (блин, героиня): ?Ты что милый, любимых же из-за денег (тем более за месяц до свадьбы) не бросают, мы все выплатим, нам помогут, мы поженимся, все будет хорошо, просто будет очень трудно, но вместе мы справимся? - оптимистка хренова?
На следующий день прихожу домой, а у меня по квартире бродят непонятные личности, все перевернуто, все вещи, белье на полу ? был обыск, искали деньги, когда я пришла, они ушли.
Через месяц мы женимся?
Он берет кредит. Я беру кредит, мне помогают мои друзья, помогают его родители, его родственники, причем их уговариваю я, а не он, все что подарили на свадьбу, особенно мои родители.
Ему урезают з/п до символических размеров, а потом и вообще выгоняют с работы, и он где-то месяц ищет работу, потом еще месяц учится. Все это время я выплачиваю за все кредиты, плачу аренду за квартиру. Стараюсь прокормить нас хоть как-то. На макароны и хлеб я вообще теперь смотреть не могу. Господи, я как вспомню как я до холодов ходила в туфельках, так как на осенних ботинках у меня сломались каблуки, а купить новые не за что, как экономила на йогуртах и обедах, а потом мучилась от боли в желудке. Как моталась по рынкам и искала где подешевле, а потом тащила все это домой. Как ходила на работу и с работы пешком. Когда у тебя голова идет кругом от вопросов "где взять деньги?" и "что мы будем завтра есть". Как я не могла оторваться от сыра на поминках у родственников, так как я его давно не ела.
Господи, да я как вспомню, как я плакала в кабинете у руководства, когда мне не хотели давать кредит, а я понимала, что это наш последний шанс, как поручился за меня мой начальник. Я хотела помочь и помогала, я была готова помогать ему до конца жить в этих условиях.
И все это время он мне капал на мозги ?Что надо еще денег, так как приходили, требовали, угрожали?
Я как вспомню, как вызывали мне скорую, так как у меня был сердечный приступ на почве постоянного нервного напряжения.
А в определенный день все открылось? Оказалось, что и те деньги организации он украл и все, что собрали, он спустил в казино, в общей сложности порядка 1 млн рублей!
Он был выставлен из дома со 100 р. в кармане в декабре месяце в городе, где у нас больше никого нет. Он плакал у меня под дверью, но у меня, которой даже мимо собаки замерзающей не пройдет, не осталось ничего ни жалости, ничего. Он жил у меня под дверью в подъезде 3 недели, я выставляла ему воды помыться и еду, потом все убирала. Ну это самая грустная часть истории. В то время без бутылки я не засыпала, я просто боялась, я была одна, а он в 2 раза меня больше, я боялась его, я боялась тех людей, у которых он украл деньги, так как я видела этих людей.
Потом я уехала подавать на развод? Вот так закончился мой трехмесячный замуж?
Мне остались долги и расшатанные нервы.
А и еще вспомнилось. Иду как-то домой, останавливается машина, а я на нее не смотрю даже, вдруг разворот за руку, удар об машину и я уже в машине, немного поколотили, потом на полном ходу выкинули из машины. Ничего не сделали, ничего не забрали, только побили, когда я вылетела из машины, я даже корпус телефона, который держала в руках стерла об асфальт, не говоря уже о джинсах. Так что отделалась синяками, ободранной ногой и сотрясением мозга. Что это было до сих пор не могу понять? Уж не отголоски ли?
Я не могу его простить, хотя уже 1,5 года прошло.

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.
- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.
Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?
Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!
- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.
- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...
Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!
Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.

Мы собирались идти в парк. Там были карусели и тир. Я каруселей боялся, а в тире боялись меня. Ну потому что винтовка у меня в руках ходила ходуном и летала летуном. И все боялись, что я попаду в кого-нибудь. А я старался в мишень: в петушка или гномика. Я безжалостен к петушкам и гномикам. Это у меня с детства.
Ну и вот, стали собираться мы в парк. Тепло на улице, все полураздетые ходют. Меня нарядили в шортики и сандалеты с носочками. Мама надела воздушное платье, а папа светлые штаны. Мама посмотрела и сказала: "Ну ты совсем что ли? Чёрные трусы под светлые штаны! Кто так делает?!" Папа сказал: "И чего такого-то? Я трусы только утром надел, переодевать чо ли?!" Мама сказала: "Да!", а с мамой не поспоришь. Долго мы вместе искали папе трусы посветлее. Но ничего не нашли. Я сказал: "Одевай мамины! Они же белые!" Но подзатыльник остудил мой пыл к маминым трусам.
А папа сказал: "Может, мне вообще без трусов пойти?!" А мама сказала: "А мне уже всё равно! Щас вообще никто никуда не пойдёт!" Тогда я занырнул в шкаф с бельём и с особым рвением стал там копаться и вытащил светлые трусы, которые мне купили на вырост, а они папе как раз. И мы пошли. Идём такие, я пою "а-а-а и зелёный попугай", только не понимал, кто такой "а-а-а". Я думал это какое-то волшебное существо типа Ээха или Бамбра. А потом узнал, что это просто звук, а не имя и разлюбил эту песню, а полюбил другую - "Красное на чёрном" группы "Алиса".
Идём мы, а лет мне 5 или 6, я это слабо помню. Помню только, что замечания всем делал. Ну там, например, "вы ложку неправильно держите" или там, "не сутультесь". Или вообще, дяде взрослому однажды сказал "а пальцем показывать - нехорошо, покажите лучше всей рукой". Меня ругали и говорили, что я не имею права делать замечания старшим, даже если они не правы. И в итоге меня научили. Только одно замечание я делаю до сих пор всем. Хоть ты аксакал 90-летний. Это про слово "звонит". Ну неважно. Отвлекаюсь я тут с вами...
И вот идём, я лижу мороженое, а впереди идёт бабуся. Бабуся в сарафане. Так как жарко. Сарафан очень светлый и тонкий. И под сарафаном у бабуси синие панталоны. Очень выделяются. А меня это так покоробило! Я подбегаю и говорю: "Женщина! Вы что не знаете, что нельзя носить под светлую одежду тёмные трусы?" Бабушка сначала разозлилась и авоська с кефиром взметнулась, как алый флаг над Дворцом Советов. Только кефир не алый, а белый. Как белый флаг взметнулась авоська. Ну и вот. А тут нарисовались мои родители в светлых трусах и "флаг" поник. Бабуся улыбнулась и потрепала мне нервы и волосы на голове.
Родители за меня извинились. Мне стало стыдно. Да чего уж там! Всем стало стыдно! Мне - за несдержанность, родителям - за меня, а бабусе - за трусы. Вот после этого момента я перестал делать замечания взрослым. Мы обогнали бабусю и вошли в парк. Бабуся, наверное, смотрела на нас и видела, что мы в светлых трусах и переживала. Мне до сих пор стыдно и неловко. Но бабуся уже наверняка померла и я не могу попросить у ней прощения. А тогда, в парке, я катался на каруселях и стрелял в тире. И даже никого не убил. И это, я считаю, в мою пользу.

Хочешь ещё? ЖМИ!

-1-

История из тех времен, когда НЕ я работал в службе заказчика-застройщика на строительстве жилого комплекса для одного РАО.

Я зачем-то сидел у нашего шефа Борисыча, когда зазвонил телефон. Борисыч снял трубку и скорчил кислую мину: ?Твой друг Ромуальд звонит, глянь - женщин нет рядом? Переключаю на громкую, послушай?
Ромуальд Егорович был нашим куратором от УКСа РАО. Луженая глотка и лексикон сразу подверждали заслуженное звание ветерана газовой промышленности. Подобно всем работникам РАО и ФГУПов Ромуальд выработал железную привычку кричать ?караул? не дожидаясь пока сверху спросят ?какого хера??
Из телефона доносился рев Ромуальда: ?Борисыч, бля вы там куда смотрите нах??
Борисыч бодро заорал в ответ: ?У вас процентовки год валяются, так что не#уй тут орать, Излагай культурно нах что случилось?.
Ромуальд изложил: ?Я тут давеча порнуху немецкую смотрел, так оказывается бабы на биде мордами к стенке садятся!?
Борисыч напряг сексуально-пространственное воображение, отчего приобрел несколько мечтательный вид и согласился: ?А что, логично, ишь Ромуальд, мудак а соображает! И что??
?А то! Я побежал на комплекс на первую секцию, сел на биде, так ноги блин в стенку упираются, а в контракте что написано? Комфортная бля и надежная нах эксплуатация! А мне некомфортно на вашем биде!?
Предъява была серьезная и я получил указание собрать и провести комиссию.
Две недели воплей и переписки опускаю.
В комиссию вошли: Ромуальд как потерпевшая сторона, я со своей командой, турки как генподрядчики, финны как поставщики, стадо переводчиков, авторский надзор и специалист-сантехник от Моспроекта. Всей толпой отправились садиться на биде. Финский представитель Вяйне клялся, что это самое что ни на есть евробиде и отвечает всем требованиям еврокода и политкорректности. Ромуальд заорал: ?у вас там в Европе бабы мелкие и на диетах сидят, а наши бабы ? это такие бабы, что у вас в Финляндии и не мечтают, а в нашем РАО бабы вообще, а не то что у вас. Ведь у вас там ? это ж разве бабы, бывал, вот помню..? Ромуальд явно впадал в рекурсию. Милая турчанка с гадким именем Аслы робко встряла: ?О мистер Ромуальд, технология процесса такова, что ноги надо раздвигать, и в стенку они совсем не упираются!? Финн Вяйне подхватил тему и попытался продемонстрировать работу девайса, в результате намочил штаны и еще больше усилил сомнения Ромуальда: ?Это что ж мы за свои деньги еще и ноги должны раздвигать? В то время когда в контракте черным по белому написано: комфортная эксплуатация!?
Ольга из моей команды нежно взяла Ромуальда за локоток и проникновенным голосом сказала: ?Ромуальд Егорыч, я вам как женщина скажу ? иногда раздвигать ноги это очень даже комфортно!? все женщины энергично закивали, мужики напрягли пространственно-сексуальное воображение и выпали из дискуссии, но Ромуальд был непреклонен: ?А нашим бабам из РАО может некомфортно покажется!.
Я влез с предложением: а давайте проектировщиков спросим!
Все повернулись к спецам из Моспроекта: ?Вы как определяли расстояние до стенки??
Святая женщина Наталья Борисовна из отдела ВК гордо ответила: ?Считали по нормам на компьютере!?
-А по каким нормам?
-По СНиП естественно!
-А как СНиП называется?
-Так и называется: ?Биде?!
Вопрос был снят.

-2-

В российском порту Темрюк на Азовском море одно ООО занималось очисткой гальюнов и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар у портовой таможни под таможенный режим: ?Отказ в пользу государства?. Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность государства.

-3-

Вот по случаю обновлял знания. Решил еще раз проштудировать "Руководство по техминимуму для слесарей водопроводных сетей" Издательство Министерства коммунального хозяйства РСФСР, 1946 г.

Это сборник вопросов и ответов. Цитирую первый вопрос:

Цитата:
Вопрос.

Как применимы 6 исторических условий т. Сталина на работе водопровода, в частности, на водопроводном участке?

Ответ. Как и во всем социалистическом хозяйстве, во всей промышленности шесть условий тов. Сталина, а именно:

1. Организованно набирать .рабочую силу в порядке договоров с колхозами, механизировать труд.

2. Ликвидировать текучесть рабочей силы, уничтожить уравниловку, правильно организовать зарплату, улучшить бытовые условия рабочих.

3. Ликвидировать обезличку, улучшить организацию труда, правильно расставить силы на предприятии.

4. Добиться того, чтобы у рабочего класса СССР была своя собственная производственно-техническая интеллигенция.

5. Изменить отношение к инженерно-техническим силам старой школы, проявлять к ним побольше (внимания и заботы, смелее привлекать их к работе.

6. Внедрить и укрепить хозрасчет, поднять внутрипромышленное накопление ? в полной мере применимы и
должны применяться и на работе московского водопровода.

Только упорное проведение в жизнь всех шести условий тов. Сталина может обеспечить развитие нашего хозяйства, четкость его работы и хорошее обслуживание потребителей.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.


Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке ? из магазина ?Продукты?. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину ?Мерседес?, госномер Я111ЫУ, виноват ?Мерседес?.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы ?висяки? закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку ?Не курить!?, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно?

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась?

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду?

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в ?Войне и мире? на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась?

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали ? не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Точечный удар.
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело.

Позвонил он своему приятелю ? артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней ?Град?. Поставили этот ?Град? в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике? И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы? В небе ? 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

Удивительный народ.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы.

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...


....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и долбанувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер... Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского cтиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа! - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч! - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. - Ху*к! Все писец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников - это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, cообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я, уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ку*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз*ец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которым тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, в заодно набрать ее маме-папе и принести домой.


Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую... Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состоянии невменяемом от такого страха. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу.
Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой... Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое. Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось:) После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на пользу.

- Так, установка связи с узлом:

- Хозяин!

- Чего тебе?

- Ты опять в Интернет?

- Опять.

- Не ходи, хозяин!


- Это почему же?

- Опасно!

- Глупости!

- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!

- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.

- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.

- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!

- Опасно!

- Почему?

- А вдруг кто-то другой захочет зайти?

- Кто другой?

- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!

- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!

- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.

- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!

- Не важно, тогда за солью.

- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!

- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!

- ЗАХОДИ!

- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!

- А почему домашнюю страничку не грузишь?

- Опасно!

- Почему?!

- Там фреймы.

- Ну и что?!!!

- А вдруг ты в навигации запутаешься?

- Да я же сто раз тут был!

- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!

- Ладно, тогда вот эту загружай.

- Опасно!

- Тоже фреймы?

- Нет, кукисы.

- А это чем плохо?

- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?

- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.

- Все равно не буду грузить.

- Что?!

- Там скрипты.

- СКРИПТЫ!!!!

- Да, скрипты. Очень опасно!

- ПОЧЕМУ?!!!

- А вдруг ошибка при выполнении сценария?

- И ЧТО?!!!

- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!

- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!

- Нет!

- НЕТ?!

- Там флэш.

- И ЧТО?

- Плеер нужен.

- ТАК СКАЧАЙ!

- Нет!

- НУ, ПОЧЕМУ?!!

- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят.
Осторожность никогда не помешает.

- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!

- Вот, пожалуйста.

- Что это?

- Домашняя страничка Маши Синичкиной.

- ?!!!

- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.

- А мне это зачем???

- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.

- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!

- А больше ничего нет.

- Тогда хоть почту проверь!

- Никогда!

- А-ааа!!!

- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.

- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!

- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.

- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!

- На уничтожение.

- А разве нужен пароль?

- Конечно! Считаю до трех.

- Странно, раньше никакие пароли не требовались.

- Раз.

- Ты чего?

- Два.

- Стой!

- Три.

- Я передумал! Оставайся!

- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!

- Ты что?

- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!

- Какой хулиган???

- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!

- Что ты делаешь!

- Отсоединяюсь!

- Подожди!

- Отключаю мышку и клавиатуру!

- Зачем?!

- Форматирую диск С!

- НЕ НАДО!!!

- Осторожность никогда не помешает!

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!


Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
***
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через х*й шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...
***
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки "жопой" на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
***
Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.
***
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
***
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
***
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?
***
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
***
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
***
Щас какойто долбайоп под окном минут орал "ваады!!"
ну надоело - ведро воды холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо"...
Блйааа...
***
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
***
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
***
А правда ли, что девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки?
***
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
***
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
***
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
***
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце
***
?Попробуй?? - шепнула Мечта.
?Что? Опять????!? - возмутился Опыт.
?Хе?снова из-за меня )))? - улыбнулась Причина.
?Нет! Из-за меня!!!!? - поспорила Гордость.
?А может? не надо ?? - пролепетала Осторожность.
?Осторожность, иди в ж..пу!? - гаркнула Храбрость.
?Я закрыта на приключения!? - отмазалась Ж..па.
?А вот и я!? - объявила Решительность.
?Куда это без меня?? - вопросило Опьянение.
?Без тебя уже никуда?? - ответило Спокойствие.
?А может лучше завтра?? - поинтересовалось Сомнение.
?Сегодня или никогда!? - отрезало Упрямство.
?Главное только не как вчера!? - предупредила Обыденность.
?Вчерашнее не повторится!? - успокоила Глупость.
?Всё будет по-другому!? - соврало Предчувствие.
?На что-то это похоже?? - задумалась Память.
?Суки вы все?? - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
***
Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
***
Вечер. Муж читает газету в кресле у камина, жена вяжет. На ковре лежит пес.
Жена:
- Будь добр,когда собака лает, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая".

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...


8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз.

Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль? Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всего лишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, ?ходить? в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставался 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности (а именно дерьма), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! (Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась). Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному...
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и...

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. (Срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться).

С мыслью ? ?пепись оно все конем?, я лег спать. (Сон ? это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости!)

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды (или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.

Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1 1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.

P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.

Хочешь ещё? ЖМИ!]

Нет. Я не хотел этого писать. Но сколько же можно в конце концов? Настало время расставить, наконец, точки над i. О чем пойдет речь? Тема не нова и почти вконец избита и, казалось бы, уже больше не о чем говорить. Но я скажу. Я просто не могу больше молчать. Итак, речь о любви? Я уже слышу ваши ироничные возгласы: ?А кто он собственно такой, чтобы мы его слушали?. Вопрос трудный. Я человек, который не может любить. ?Как так?? ? спросите вы. А так, просто. Вот совершенно не могу любить. В общепринятом смысле этого слова. Да я вполне могу испытывать к человеку нежные чувства, вполне могу заниматься сексом. А вот любить ? нет. Мне трудно врать человеку, произнося заезженную, как старая граммофонная пластинка, фразу ?я тебя люблю?. Это всего лишь шаблон. Обертка. Фантик. А внутри ? только холодная пустота сотрясенного воздуха. В ней ноль смысла. Да, конечно, я должен согласно этому шаблону дальше продолжить ?Выходи за меня замуж?. А вы задумывались ? зачем? То есть, зачем женщина выходит замуж и зачем это делает мужчина? Об этом можно говорить много. Ученые мужи изрядно постарались, написав море трудов посвященных этому. А здесь слишком мало места. Впрочем, мне и самому не очень хотелось бы утомлять вас необходимостью искать в куче мусора крупицы знаний. Пусть этим продолжают заниматься те, у кого это получается лучше. Хотя кто бы этим не занимался, крупицы будут не сладки...
Там мы узнаём, например, что мужчина склонен жениться чаще всего по трем наиболее распространенным причинам: первая ? потому что так принято, вторая ? по расчету, и, наконец, третья ? по так называемой любви. Вот! Вот оно это проклятое бессмысленное слово! По любви! А вы не задумывались над природой мужской сексуальности? Как лучше всего охарактеризовать мужское сексуальное напряжение? Лучшее описание, с которым я склонен согласиться ? это дискомфорт. Да, да! Именно ДИСКОМФОРТ! Вы не ослышались! И он всячески стремится от этого возбуждения избавиться. А что же уважаемый мущщина любит в женсчине? Оказывается, что он любит в ней, в большинстве случаев, лишь свою сексуальную разрядку. А еще точнее своё сексуальное удовольствие, связанное с этой разрядкой.
Ну а уважаемые дамы? Что же за причины толкают представительниц прекрасного пола под венец? Их тоже не так много. Перечислим наиболее распространенные. Первая ? давление общественного мнения. ?Как ? тебе уже 25 а ты еще ни разу не замужем!? ? кричат многочисленные друзья и знакомые, родственники и прочие. Вторая ? стремление улучшить собственное материальное положение. Многим это, надо признать, удается. Третья ? стремление родить ребенка, или, как говорят, ?выполнить свою детородную миссию?. Четвертая ? избежать одиночества. Перечень, безусловно, далеко не полный. К тому же в чистом виде причины выступают редко. Чаще всего это некая смесь. И чем полнее ?букет?, тем крепче ?любоффь??
О, Боже, как я устал от этого лицемерия и ханжества! От этих бессмысленных ритуалов! От всего этого цирка? Интересно, что девушка, соглашаясь оставить свой номер телефона, действительно полагает, что в итоге это будут только поцелуи при луне прохладными летними вечерами? Не-е-ет, уважаемая девушка! Рано или поздно он рассчитывает Вас банально трахнуть. Причем, в зависимости от фантазии в три разных места. Что, он предложил секс сию минуту, и Вы отказались? Да, это понятно. При этом Вы еще его и оскорбили. А он, между тем, был кристально честен с Вами. Хотя, впрочем, чего лукавить, всё понятно... Вы ж предпочитаете любить с ?гарантией?. Не любите, а именно предпочитаете это делать. Выражаясь еще точнее, делать то, что в общественном сознании ассоциируется с этим словом.
Вспомнилась одна история? Однажды папа одной из моих подруг уже практически на пороге свадьбы спросил у меня ? ?И что ж, вы любите друг друга так, что жить друг без друга не можете??. Я попал тем самым в трудное положение ? с одной стороны общепринятый порядок требовал от меня ответить ?Да?, но с другой стороны моя совесть не позволяла этого сделать. Я сказал, как мне думалось, компромиссное ?Наверное?. Нарвался на скандал. В итоге мы расстались. Но я не соврал. Живем же порознь и ничего. Ничего же не случилось, правда? Никто не умер, все живы и здоровы. Так зачем было задавать этот вопрос? Я этого, наверное, никогда не пойму.
Он ?разлюбил? или ?она разлюбила?? Они ушли к другим? Что ж всё так плохо? А Вы как думали? Будет любовь до гроба? Опять не угадали. Просто обновился ассортимент на рынке и появились новые интересные модели по сходной ?цене?. И человек выбрасывает порядком поднадоевшую игрушку и находит новую. Это точно как в магазине: с каким трепетом вы берете новую дорогую вещь и с каким негодованием выбрасываете порядком поднадоевшую. Хотя бывает и по другому. Некоторые не готовы расстаться с привычными вещами ни за что. Ходят же люди годами в старых сношенных тапочках и не хотят их менять на новые модные туфли. Почему? Да потому, что им так удобнее. Но это тоже не любовь. Это привычка.
Нет, не пытайтесь меня убедить в том, что я ?ещё не встретил?, что ?может еще не время?, я ведь все равно Вам не поверю. Моё время уже прошло. Любви нет. Она умерла. Еще один миф остается всего лишь красивой сказкой для неисправимых романтиков. Пусть красивой, но всё же сказкой. Как Дед Мороз. Как день рождения в детстве. Как мечта?