Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы ебацца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку.

Фёдор Алексеич Лопухин сидел на краю раскладушки, низко уронив голову, и имел вид человека, убитого горем. Впрочем, он и был убит горем. Шутка ли - от Лопухина ушла жена. Сказала, что давно встретила другого - побогаче, да понахальнее. Заявила, что не хочет больше жить в этой нищете, ютиться в конуре однокомнатной не хочет, а хочет ездить в отпуска по заграницам, шубы норковые хочет, дорогие автомобили, да бриллианты. Добавила, что всё, чего у него, у Лопухина нет, есть у другого. Собрала чемоданы и хлопнула дверью.
И вот теперь в голове Фёдора Алексеича один за другим вспыхивали и тут же угасали безумные планы - то кровавой мести, то сведения счетов с этой дрянной жизнью. Отчаяние наваливалось сверху таким неподъёмным грузом, что становилось трудно не то что дышать - жить.
-В радости и в горе, в богатстве и в бедности... - проговорил он вслух и горько усмехнулся. Ну откуда ему, школьному учителю, взять это богатство? Спасибо, хоть, что телефон вон недавно провели. Бедность не порок...не порок... Он обвёл взглядом свою конуру, в тысячный раз отметил масляное пятно на обшарпанных обоях, самодельную мебель из полированных досок, выцветший ковёр на полу... Убого-то как!

-Ну почему?! Почему кому-то всё, а мне ничего!? - Фёдор Алексеич не любил театральных жестов, но сейчас он с мстительным удовольствием сжал кулаки и гневно потряс ими в потолок.

Затем произошло странное. Комнатушка вдруг озарилась ослепительным белым сиянием, дивное многоголосие мягким эфиром разлилось в воздухе, и налетевший вихрь разметал по комнате стопку школьных сочинений. Потолок стал плыть, терять очертания, закручиваться по спирали, и из разверзшейся над головой воронки в комнату спустилось сотканное из чистого света существо... В общем, полный антураж, которым, как правило, сопровождается явление высших сил в квартиры обыкновенных школьных учителей.
-Пётр, - просто представилось явление, когда глаза Фёдора Алексеича немного привыкли к преподобному сиянию, - Апостол Пётр.
-Федя, - оторопело выговорил тот, - просто... Федя...
-Да вы не стойте, присаживайтесь, - дружелюбно предложил апостол и указал Фёдору Алексеичу на раскладушку. Откуда-то из воздуха материализовался гигантский письменный стол - из древних, необъятных канцелярских столов, и тут же занял бОльшую часть жилплощади Лопухиных.
-Кстати, вас пение не беспокоит? - вежливо поинтересовался Пётр.
Фёдор Алексеич шумно сглотнул и попробовал замотать головой, но с перепугу забыл где у него шея, а где голова.
-В таком случае, если вы не возражаете... - апостол щёлкнул пальцами и ангельский хор стих, - Голова от них уже пухнет.
Он немного подался вперёд и перешёл на полушёпот, - Вы уж извините за визуальные эффекты. Работа такая, приходится держать марку, - апостол виновато улыбнулся. Затем он откинулся назад и скрестил руки на груди.
-Ну а вы, Фёдор Алексеич, значит, на судьбу жалуетесь? - тон гостя вдруг изменился и стал более подобающим высокопоставленному чиновнику.
Лопухин, который всё еще не пришёл в себя, лишь глупо улыбнулся и неуверенно развёл руками.
-А напрасно, напрасно. Вам-то, батенька, на судьбу грех жаловаться. У вас в этом отношении всё должно быть чинно, гладко...насколько здесь может быть гладко, конечно, - апостол огляделся вокруг и на его лице отобразилось некоторое удивление.
-Ну что ж... - он извлёк колоссальных размеров книгу в позолоченном переплёте и тяжело бухнул её на поверхность канцелярского стола. Стекла в окне задребезжали.
-Книга Судеб, - прокомментировал Пётр, - Тяжеленная, зараза, а вот приходится с собой таскать. Впрочем, не будем отвлекаться. Итак, Лопухин, Фёдор Алексеич... Лопухин...Лопухин... - Он принялся бегло листать книгу, проводя указательным пальцем по страницам сверху-вниз, - Лопухин...Лопухин... О! А вот и вы! Лопухин Фёдор Алексеич, 1971-го года рождения. Женат. Детей нет, но будут, - апостол почему-то живо подмигнул Фёдору Алексеичу.
-Образование, - продолжил он, - два высших, педагог. Не привлекался. Не числился. Характер сдержанный, излишне вежлив и уступчив - ну да кто ж у нас без греха...Так-так...Внешность - в целом, приятная. Здоровье - без жалоб. Материальное положение... - в этом месте апостол на секунду споткнулся.
Почувствовав неладное, Фёдор Алексеич взволновано вытянул шею, пытаясь заглянуть в книгу.
Пётр поднял брови, и в замешательстве зажевал губами, - Материальное положение... Секундочку! Здесь, кажется...что за бред...как же это...но я же точно помню...
Лопухин заёрзал на месте. От волнения он вспотел, рубашка на нём взмокла, и он принялся вытирать платком шею. Наконец, апостол вспомнил о сидящем пред ним хозяине квартиры.
-Гм... Ну что ж, - заявил он, стараясь не выдавать своего замешательства, - Поздравляю! Отныне всё у вас будет хорошо!
-Хорошо? Хорошо?! Ой, а как же это... Спасибо! Вот спасибо! - Лопухину почему-то очень захотелось суетиться перед дорогим гостем. В голове даже промелькнула фраза "Да что ж я здесь сижу, у меня же блинчики на плите!" Но за неимением блинчиков фраза тут же куда-то растворилась.
-Ну что вы, не стоит, - добродушно произнёс гость, - И, кстати, мы...всмысле, наш...эээ...департамент... приносит свои извинения за временные...эээ...неудобства. С вашего позволения, - Пётр поклонился и стал медленно растворяться в воздухе. Наконец, видение окончательно исчезло, исчез и гигантский канцелярский стол, и комната сразу показалась куда более просторной, чем раньше.

Где-то высоко над головой у Фёдора Алексеича Лопухина, за гигантским канцелярским столом восседал апостол Пётр, низко склонившись над колоссальных размеров книгой в позолоченном переплёте.
-Вот черти писарские! - рассержено бормотал он, - Ничего доверить нельзя! Ведь уж такой важный документ, а всё равно, опечатка на опечатке! Верно говорят: хочешь сделать правильно - делай сам!
Он решительно обвёл жирным красным карандашом графу "Материальное положение". Затем, твёрдой апостольской рукой зачеркнул, неизвестно откуда взявшееся, "рогатый" и старательно исправил на "богатый".

Порнозвезда Дженна Джеймсон стала актрисой, которая сделала сцену с обильным семяизвержением обязательной для любого порнофильма. Однако, вы удивитесь, узнав, что мужское семя в огромном количестве можно увидеть и на большом экране в различных фильмах, рассчитанных на широкую аудиторию. Издание Maxim представляет свою галерею самых грандиозных семяизвержений в кино.

На девятом месте фильм ?Мальчик на троих?. Герой Аллена Ковертса Алекс просто хотел побыть наедине с резиновой Ларой Крофт в ванной своего лучшего друга. Можно ли его ругать за это? Во всем виновата мама его приятеля, зашедшая внутрь, не постучавшись. За белое пятно, появившееся на ее ночной рубашке после ночного посещения ванной, винить она должна лишь себя.

На восьмом месте лента ?Фредди попал?. Либо актеру Рипу Торну никогда не давали посмотреть полностью смонтированную версию фильма, либо ему уже вообще на все наплевать. Большинство из нас, приложив определенные усилия, добралось бы до того момента, когда неудачник Том Грин хватает член слона и распыляет на вас его сперму как из пожарного шланга, и закончили на этом просмотр сего кинематографического шедевра.

Седьмая позиция досталась фильму ?Очень страшное кино?. Тестикулы подростка могут оказаться гораздо опаснее ножа серийного убийцы. После того, как герой наконец-то смог забраться в трусики своей подружки, он окатил бедняжку струей, по своей силе сравнимой с извержением гейзера. Девушку буквально пригвоздило к потолку спальни.

Фильм ?Я, снова я и Ирен? занял шестую позицию. Когда герой Джима Кэрри Чарли пробуждается ночью после ночи, проведенной в сознании своего альтер эго Ханка, то понимает, в чем именно заключается агрессивная сторона его личности. После ночи горячей любви его член начинает распылять сперму, как слепой ребенок, взявший поиграть садовый шланг.

На пятом месте фильм ?Переполох в общаге?. К счастью, этот фильм укрепил нашу веру в то, что никто и никогда не должен есть эклеры ? не только самое мерзкое пирожное на свете, но и способ жестоко поглумиться над врагом. Ведь в качестве начинки для эклера можно использовать, к примеру, сперму доведенного до исступления бульдога. Месть никогда не была на вкус настолько сладкой? ? и соленой.

Подобный рейтинг никак не мог обойтись без ?библии пошлости? ? фильма ?Американский пирог?. Ему досталось четвертое место. Не известно, чем руководствовался Стифлер, попивая Miller Lite с примесью странной на вкус жидкости, однако юристы компании явно должны прекратить пялиться на шедевры пластической хирургии Берта Рейнольдса и принять поправку, запрещающую смешивать пиво со спермой.

На третьем месте оказался фильм ?Заводила?. Вуди Харрелсон, перепутав быка с коровой, доит его и пьет это ?молоко?. Возможно, в том, что у него получилось, и нет кальция, который содержится в коровьем молоке, однако нельзя поспорить с тем, что полученная жидкость является лучшим источником белка.

Вторую позицию занимает лента ?Придурки-2?. После работы над этим фильмом даже актер Крис Понтиус сказал, что ему ?было за себя стыдно?. Пить сперму коня неправильно, кроме случаев, когда вы находитесь в мексиканском баре и пьяны в стельку.

На первом месте оказался фильм ?Все без ума от Мэри?, после которого сцены с грандиозным семяизвержением стали классикой жанра. Сняться в начале кинокарьеры со звездой ? прекрасный способ сразу же стать знаменитостью. Так член актера Бена Стиллера нашел свой путь к уху Кэмерон Диаз. Все остальное стало историей.

Фантастика традиционно была самым простым способом заглянуть в будущее. Чтобы узнать побольше о судьбе России и остального мира, редакция БГ произвела масштабное социологическое исследование. В книжных магазинах Москвы были скуплены оптом самые популярные отечественные фантастические книги, тщательно изучены и законспектированы. Результатом стала развернутая футурологическая картина, охватывающая события с 2007 по 3468 год, ? дикая и совершенно несимпатичная.

Инопланетные цивилизации: проблема контакта

Встреча с инопланетным разумом заканчивается более или менее одинаково ? войной на уничтожение. Причем земляне (или вообще люди) поначалу терпят поражение за поражением и даже некоторое время пребывают в статусе исчезающего вида, но уж потом-то всем показывают. Интересно также, что все инопланетные расы, какими бы экзотическими ни изображали их авторы, на самом деле являются слегка замаскированными людьми: их логика вполне объяснима, мотивация понятна, а на мелочи вроде ложноножек, зеленой кожи и вегетативной системы размножения можно не обращать внимания. Форматы взаимоотношений с инопланетными расами исчерпываются двумя вариантами: вооруженное противостояние или военный альянс (причем на условиях, выгодных людям). Довольно часто упоминается, что земная культура настолько сильна, что, не глядя, ассимилирует инопланетные ? после этого гориллоподобных разумных гуманоидов могут звать Хосе Перейра душ Сантуш.

Политика твердой руки в галактическом самоопределении России

Единственной возможной формой государственного устройства будущего практически единогласно считается империя с ультражесткой централизованной властью. Во многих романах упоминается о неких межгалактических совещательных органах вроде нынешней ООН, но делается это с плохо скрываемой издевкой: сенат ничего не решает, и заседают там либо маразматические старики, либо купленные на корню лоббисты из корпораций. Соответственно, имперское ? значит отличное: императорский спецназ всегда самый боеспособный и смертоносный, столица империи ? неизменно самая процветающая планета и т.п.

Неприкрытая тоска по твердой руке ощущается и в романах, не связанных со звездными войнами, ? считается, что порядок в стране надо поддерживать ?любой кровью, любой ценой?. В недалеком будущем России важнейшее место занимает несгибаемый Президент, окруженный ворами, коррупционерами и негодяями; у него сильная воля, но мало верных людей и инструментов для искоренения скверны. В некоторых текстах преклонение перед Президентом принимает отчетливо гомосексуальный характер.

Роль компьютерной техники в НТР

Удивительно незначительна: даже в романах, действие которых происходит через сотни лет, пик развития электронно-вычислительной техники ? голографические клавиатуры. Во всех прочих отношениях компьютеры пребывают в ретрогетто: управляют навигацией космических кораблей, рассчитывают траектории ракетных залпов ? и все. Никаких заигрываний с виртуальной реальностью: в российских фантастических романах все должно быть материально и основательно.

Развитие систем контроля над населением

Концептуально государственный контроль за подданными не ушел дальше оруэлловского ?1984?, просто средства слежения теперь называются другими словами. В основном речь идет о вживляемых в организм имплантатах, передающих куда следует информацию о местонахождении, намерениях и ? в некоторых случаях ? мыслях подопечных. Соответственно, большая подпольная индустрия производит антиимплантаты, глушилки их излучения и прочие контрмеры. Не менее важным становится обычное слежение со спутников: технологии развились настолько, что под колпаком чувствует себя абсолютно любой землянин.Но и спутники, и сканеры можно обойти ? во всех романах системы контроля за населением не отличаются эффективностью: герои так или иначе их обманывают и спокойно занимаются своими делами.

Падение Америки: основные причины

Соединенным Штатам так или иначе не жить ? на этом сходятся поголовно все авторы. Даже в тех романах, где Америка железной рукой правит миром и оккупирует Россию, недвусмысленно дается понять: какая-то в державе Датской гниль, в скором времени сверхдержаве настанет кирдык.

Основные причины неминуемого американского апокалипсиса ? расовые и религиозные противоречия, сепаратизм, энергетический кризис и недальновидная внешняя политика (иными словами, на Америку в том или ином виде экстраполируются многие проблемы современной России). Внешняя агрессия в качестве угрозы не рассматривается. Любопытно, что даже в далеком будущем контролируемый США сектор космоса обычно раздираем кризисами и гражданскими войнами.

Роль спецслужб в будущем России

В далеком будущем в спецслужбах, кажется, нет необходимости: все проблемы внешней и внутренней политики решаются фотонными бомбардировками. Но в ближайшие лет сто главный герой и спаситель России ? сотрудник особо засекреченного подразделения быстрого реагирования. Иногда оно подведомственно ФСБ, реже ? подчиняется лично Президенту (обязательно с заглавной буквы), но всегда обладает неограниченными полномочиями, лицензией на убийство, самым современным вооружением и т.п.

Часто встречается следующая сюжетная схема: главный герой, одаренный некими суперспособностями (вплоть до бессмертия), поступает на службу в одно из упомянутых подразделений. Служат там простые русские мужики ? усатые лирические герои группы ?Любэ?, готовые ради своей страны на все.

Новые технологии самоуничтожения

В будущем будет очень важно своевременно уйти из жизни, для чего придумано огромное количество соответствующих гаджетов. Характерно, что безболезненно это сделать не получится: умереть предлагается тяжело, но достойно. Взрывающиеся имплантаты, вживленные в мозг, портативные гексогеновые гранаты для чиновников, одноразовые снайперские винтовки и еще десятки столь же экстравагантных способов самоубийства ? живыми сдаваться в плен в русской фантастике не принято.

Развитие средств мобильной связи

Мобильная связь в ее нынешнем виде в фантастических романах не встречается. В крайнем случае мобильные телефоны используются как инструмент для телепортации. Люди будущего общаются друг с другом при помощи крайне изощренных средств связи: браслет на руке, связывающий с инфоканалами (то есть работающий заодно как радиоприемник), ? это самый простой вариант. В ходу разнообразные видеофоны и головиды, зачастую люди связаны друг с другом телепатическими каналами.

Самый распространенный вариант ? вживленный в тело наночип, принимающий послания непосредственно в мозг абонента. Находится он, например, за ухом. Чип может выглядеть как гнездо, в которое надо воткнуть крохотный штекер, ? тогда человек чувствует себя модемом: во рту кислит ? значит, идет опрос сервера. Впрочем, люди будущего заняты делом и, насколько можно судить, связываются исключительно с командными пунктами ? получить дальнейшие указания.

Влияние пиратов и контрабандистов на экономику будущего

Вольные космические просторы повсеместно бороздят не только военные космолеты и гражданские корабли, но также и пиратские шхуны, отказывающиеся подчиняться империям, корпорациям и вообще существующим законам. Существуют пиратские провинции и целые пиратские государства, живущие по правилам, описанным еще у Стивенсона: портовые кабаки, набитые пьяными головорезами, готовыми наняться на любой корабль и нападать на мирные суда. Или в крайнем случае заниматься контрабандой разных ценных товаров с Земли на иные планеты и обратно: от ценных металлов вроде раймондия и варварским образом добытого урана до замороженной спермы ? генетического материала, особенно ценящегося ввиду нехватки людских ресурсов. Замечено, что в пираты (ушкуйники, гетайры, контрабандисты) очень любят уходить бывшие русские спецназовцы (морпехи, члены императорской фамилии). Пираты с отчетливо русским происхождением (ушкуйники, вольные звездоплаватели с Русского Севера) не так страшны, как прочие пираты. С ними постоянно пытаются бороться регулярные космические войска ? но, понятно, безуспешно.

Мегакорпорации: важнейшие надгосударственные образования

Начиная с первой четверти XXI века корпорации начинают подменять собой государства и правительства. Иногда в скрытой форме, действуя за спинами более или менее демократических институтов, чаще ? в самой явной: президенты, диктаторы, губернаторы планет лишь марионетки в их руках. ?Корпорации ? фактически независимые державы. Они воюют между собой, содержат собственные армии, и только могущество империи держит в узде их алчность и амбиции? (Роман Куликов ?На осколках чести?). Бывает и так, что никаких президентов не осталось вовсе и миром правит конгломерат мегакорпораций, воюющих между собой или успешно договорившихся. Роль мегакорпораций самая незавидная: они влиятельны, аморальны, их главная и единственная цель ? скорая нажива.

Место России на геополитической карте XXI-XXVI веков

В недалеком будущем у России все будет плохо. Скорее всего, ее оккупирует ? или попробует оккупировать ? Америка. На Сибирь (и хорошо, если только на Сибирь) будет активно претендовать Китай, с юга попрет неконтролируемая иммиграция. Есть шанс, что Россия вовсе исчезнет с лица Земли ? но вместе с ней исчезнут и все страны Европы, а может быть, и Америка. Тем не менее в более далекой перспективе у России все будет хорошо. Через сто, двести, а еще лучше ? лет через четыреста Россия неожиданно воспрянет и станет едва ли не самой могущественной силой в Галактике. С ней все будут подобострастно дружить, сама же Россия дружить будет далеко не со всеми. Фантасты видят ее могучей военизированной империей, возродившей лучшие традиции советского и дореволюционного прошлого и соединившей ее с планетолетами, бластерами и нуль-транспортировкой. Слово ?демократия? в новой России ? объект для недоуменных шуток.

Мусульманский мир XXI-XXVI веков

Представляется одной из самых деструктивных и опасных сил. Могучие халифаты, каганаты и станы будут беспрестанно нападать на Европу и искать ее гибели: речь идет не об индивидуальном терроре, а о слаженных военных акциях. Полной победы, однако, не предвидится ? Европа, скорее всего, отобьет атаки, куда хуже придется Америке, но и она ? в перспективе ? устоит. Неустойчивое равновесие может продлиться века, а может и закончиться гибелью почти всего человечества в жестокой войне на религиозной почве. Но даже и в самом далеком будущем все сколько-нибудь мусульманское означает вражеское, в какие бы мирные (и даже инопланетные) одежды оно ни рядилось. Даже в далеком XXXV веке на далеких орбитах гадят какие-то космические турки.

Новые возможности голографии

В будущем голография из мало кому нужной игрушки превращается в мощнейший технологический инструмент. Вместо телевизоров появляются головизоры, голограммы заменяют карты и документы, в быту особой популярностью пользуются разные голографические имитации вроде трехмерной имитации камина с запахом дыма и треском углей. Дальнейшее развитие голографии приводит к появлению виртуальных двойников, с трудом отличимых от реальных людей: с их помощью можно устраивать видеоконференции, мелкие пакости и митинги, которые невозможно разогнать. Особенно удачно ходячие голограммы занимаются рекламой. Самый странный пример использования голографии ? голографический А.С.Пушкин, который ходит по Петербургу будущего и приглашает туристов в свой Дом-музей. Послать его в жопу нельзя: Пушкин немедленно вызывает на дуэль и потом еще час ходит следом и нудит.

Терроризм и военно-промышленный комплекс

Террористы не кажутся фантастам сколько-нибудь серьезной угрозой: их нескоординированные действия просто незаметны на фоне глобальной мировой войны, которая вот-вот захлестнет Землю. В тех романах, где терроризм все же существует, он рассматривается как привычное ? и не самое страшное ? явление, что-то вроде плохой погоды. Самолеты оборудованы специальной системой: при угрозе захвата салон разбивается на герметичные отсеки, и каждый пассажир отстреливается на личном парашюте. Случается это частенько, но никого уже особенно не пугает. Иногда террористы могут причинить довольно серьезные неприятности: подобраться к авианосцу, обманув спутники, и взорвать портативную атомную бомбу. С их помощью законспирированные влиятельные группировки (обычно арабские) пытаются ослабить военную машину Запада. Но терзают они в основном Америку, а ее никому не жалко.

Крымский вопрос

Крым ? самая горячая точка недалекого будущего: он фигурирует сразу в нескольких романах как место, откуда силы зла попытаются напасть на Россию (Российскую империю, возрожденный Советский Союз). Продажное украинское правительство только радо оккупации Крыма Америкой, а в будущем через Крым на Россию будет давить мусульманский мир, используя в качестве агентов влияния крымских турок. Плюс к этому в Крыму появится и свое сепаратистское движение, от которого ничего хорошего ждать не приходится.

Влияние глобального потепления на политическую карту мира

То, что с климатом продолжит происходить какая-то ерунда, согласны практически все. Грядут цунами, наводнения, повышение уровня Мирового океана, затопление многих прибрежных стран, островов в Тихом и Индийском океанах, прорывы дамб в Европе, гибель Бангладеш, Валенсии и Галисии и много всего неприятного. Больше всех достанется Юго-Восточной Азии и в особенности Америке: там цунами и наводнения подхлестнут и без того сложную политическую обстановку, со стычками и гражданскими войнами. Это, конечно, если не случится ядерной войны или вторжения инопланетян ? там уж не до климата. А вот России в кои-то веки будет только лучше: в Сибири и в особенности на Дальнем Востоке, ближе к Магадану, установится средиземноморская погода ? и туда будут рваться изголодавшиеся мигранты со всего мира.

Перенаселение как главная движущая сила межпланетной колонизации

Численность человечества будет расти со страшной силой. Именно чтобы хоть как-то решить проблему перенаселения Земли, люди и выйдут в космос. Это приведет к неожиданным последствиям: планет окажется так много, что для колонизации будет банально не хватать людей, да и на самой Земле человеческого ресурса будет явно недоставать. Не редкостью станут планеты с населением, как в областном центре. Банки спермы окажутся самыми важными финансовыми институтами. Земля примется безуспешно звать своих питомцев назад, завлекая их ну хотя бы земной едой ? на планетах и в космосе все давно жрут малопривлекательную белковую биомассу.

Компактные летающие устройства

Одно из немногих приятных новшеств, которое готовит нам будущее, ? возможность взять напрокат или купить легкий летающий глиссер, флаер или что-то похожее. В связи с ухудшающейся экологической обстановкой и непредсказуемой ситуацией на земных дорогах (бандиты, террористы) они станут самым простым способом попасть из пункта А в пункт Б. Главная добродетель новых летающих устройств ? автоматическая навигация и надежная силовая защита от случайной пули или гранаты с Земли.

Роль монархии в будущем России

Вернуть царя на галактический престол стремятся многие фантасты. Иногда это отчасти комическая фигура, иногда ? властный серый кардинал, ?сидящий на информационных потоках?, но чаще всего ? полноправный самодержец. Делается это в основном затем, чтобы дополнить скучный киберпанковский пейзаж красочной дореволюционной эстетикой: поручики, мичманы, церковь Святого Егория близ космодрома, ижорские штыки и неизменное ?С нами Бог?, которыми подписывают донесения в космических рубках. Встречаются и хорунжие с кормчими. Авторитет царской армии и специалистов-белогвардейцев в Галактике огромен: бывшие офицеры, выдернутые в будущее при помощи машины времени, служат даже у инопланетян.

Разрастание энергетического кризиса

Самая очевидная опасность, угрожающая Земле. Из-за глобального энергокризиса в Америке перебои с электричеством, а в Европе электрички ходят только дважды в день ? и билеты недешевы. Все поголовно переходят на велосипеды. Поиск альтернативных источников энергии может спасти Россию и окончательно придавить ее врагов. За стратегическими ресурсами, носящими иногда самые экзотические названия (центурионит), гоняются большие корпорации, бывает даже так, что энергия (энергетические лимиты) становится главной земной валютой.

Система административного деления в масштабах Галактики

После того как человечество начнет покорять и заселять другие планеты (по самым оптимистичным прогнозам ? с конца этого века), а затем разрастется до масштабов галактики (приблизительно в XXIII-XXIV веках), произойдет коренной слом в системе административного деления. Люди практически перестанут идентифицировать себя как петербуржца, каталонца и уж тем более жителя деревни Нахабино. Городские, районные, областные деления будут практически стерты с галактического лица. Фантасты в своих звездных сагах работают исключительно в планетарном масштабе. Где-то к XXVII веку планета станет примерно тем же, чем для нас сейчас является город. В некоторых произведениях эта параллель доведена до максимальной точности. Вместо земного города Петербурга появится планета Новый Санкт-Петербург. А на галактическом Русском Севере появится, например, планета Архангельск. При этом государства имеют все шансы сохраниться (если их, конечно, не поглотят хищные мегакорпорации), только в те века их размер и влияние будут определяться количеством заселенных планет, входящих в их состав.

Проблемы дальнейшего развития научно-технической революции

Никакого поступательного развития науки у нас, похоже, не будет. Казалось бы, именно с научнотехнической сферой у нас должно быть все максимально благополучно, но ? если верить нашим фантастам ? эти ожидания напрасны. Наиболее пессимистично настроенные авторы прогнозируют стагнацию в этой области уже в 30-е годы этого века. Геополитические войны, энергетический кризис и экологические катастрофы, вместо того чтобы стимулировать развитие научного сектора, в какой-то момент почему-то полностью подорвут его. Многие авторы сходятся на том, что НТ? затормозится уже после того, как человечество колонизирует космос. Некоторые же настроены все-таки более оптимистично. Тем не менее в подавляющем большинстве произведений все научные открытия уже сделаны и человечество живет в мире, который совсем не ждет от науки хоть чего-нибудь нового. Единственная более-менее преуспевающая отрасль ? оборонная промышленность.

Роль старых СМИ в гражданском обществе будущего

В то время как футурологи и медиааналитики пытаются найти ответ на вопросы ?Как скоро умрут газеты и телевидение??, ?Сумеют ли выжить старые медиа в столь быстро меняющемся мире??, писатели-фантасты пророчат газетам и журналам долгие века благоденствия. Никакие кибер-плазменно-голографические технологии не сумеют поколебать роль ?пятой власти? в межзвездном пространстве. Газетчики по-прежнему будут слепить своими вспышками русских спецназовцев в самый неподходящий момент. Либеральные газеты, живущие на подачки галактических энергетических конгломератов, будут истерить по поводу некорректного обращения с какими-нибудь неочеченцами. Одна из главных причин их долгожительства понятна: кто-то ведь должен исполнять в обществе функцию продажного, бессовестного и влиятельного органа власти. Самое приятное, что наравне с The New York Times и The Washington Post также имеют все шансы сохраниться на века журналы ?Мурзилка? и ?Современная станковая живопись?.

Возрождение кавалерии и всего коневодства в целом

Обезьяны, как и многие другие животные, скоро вымрут. Зато лошади в будущем будут играть невероятно важную роль. В условиях все более ужесточающегося энергетического кризиса кавалерия станет достойной альтернативой и бронетанковым войскам, и подразделениям самодвижущихся роботов, и уж тем более военной авиации, которой большую часть своего времени суждено прозябать на аэродромах в ожидании редких танкеров с керосином. Особенно этот род войск станет актуальным для небольших государственных образований, не имеющих доступа к нефтяной трубе. Кони также будут играть важную роль и при переходе к освоению космоса. Основными стимулами роста коневодства станут экологический фактор: город, в котором запрещены все виды транспорта, кроме конного, почему-то считается некоторыми нашими фантастами более экологически чистым. Еще один фактор ? желание возродить утраченные культурные традиции. И в XXVII веке армию Российской империи невозможно представить себе без кавалеристов. И уж тем более казачество, даже переселившись на самые дальние планеты, не может без лошади. Пословицы ?Казак без коня, что солдат без ружья? или, например, ?Казаки что дети: и много поедят, и малым наедятся ? а без коня не обойдутся?, судя по всему, никогда не потеряют своей актуальности.

Роль плазменного оружия в войнах будущего

Далекое будущее и космические войны немыслимы без плазменного оружия ? оно кочует из романа в роман, из галактики в галактику, с линкора на крейсер, из кобуры в гравитационный зажим. По распространенности с плазменным оружием могут сравниться только иглометы.

Принцип действия плазменных пушек авторы обходят молчанием, но ясно ? это что-то в высшей степени смертоносное: как минимум прожигает во врагах дымящиеся сквозные дыры, как максимум распыляет на атомы крупные космические корабли. Есть серьезные основания полагать, что своей популярностью в обитаемой вселенной плазмометы обязаны компьютерной игре Doom и ее многочисленным производным.

Гомосексуализм как важный фактор в ослаблении государственной мощи западных демократий

Заигрывание с политкорректностью, толерантностью и разного рода меньшинствами приведет к самым удивительным последствиям. Например, американская демократия дойдет до того, что примет поправку к конституции, в результате которой большая часть военно-морского флота Америки окажется под контролем офицеров-гомосексуалистов. Массовые увольнения старой офицерской аристократии, безусловно, ослабят военную мощь государства. Особенно это подорвет силы подводного американского флота.

Также распространение гомосексуализма сыграет пагубную роль в демографическом кризисе и в увеличении доли цветного и мусульманского населения, что в конечном счете приведет к развязыванию гражданской войны на территории Соединенных Штатов. Российской государственности, похоже, такая проблема не грозит. Российский десант, спецназ, выпускники кадетских училищ отличаются сдержанной гомофобией. Хотя нередко в их искренних дружеских отношениях можно легко обнаружить гомоэротические наклонности.

Список использованной литературы

01. Олег Авраменко ?Галактики, как песчинки?
02. Юрий Никитин ?На Темной Стороне?
03. Роман Куликов ?На осколках чести?
04. Андрей Павлухин ?Теледрайв?
05. Роман Злотников, Андрей Николаев ?Правило русского спецназа?
06. Роман Злотников ?Бешеный медведь?
07. Федор Березин ?Война 2030. Пожар метрополии?
08. Дмитрий Беразинский ?Путь, исполненный отваги?
09. Александр Шубин ?Ведьмино кольцо. Советский Союз XXI века?
10. Алексей Степанов ?Дезертир?
11. Александр Зорич ?Время московское!?
12. Андрей Стерхов ?Последний рубеж?
13. Беркем аль Атоми ?Мародер?
14. Дмитрий Глуховский ?Метро 2033?
15. Дмитрий Янковский ?Рапсодия гнева?
16. Александр Громов ?Крылья черепахи?
17. Олег Дивов ?Лучший экипаж Солнечной?
18. Роман Корнеев ?Время жизни?
19. Дмитрий Володихин, Кирилл Клен ?Команда бесстрашных бойцов?
20. Руслан Мельников ?Мертвый рай?
21. Алексей Калугин ?Линкор ?Дасоку?
22. Иар Эльтеррус ?Отзвуки серебряного ветра. Мы ? есть!?

ХРОНОЛОГИЯ СОБЫТИЙ

ок. 2007 года

В результате загадочного катаклизма Антарктида снялась с места и оказалась в Тихом океане. Проплывавшие мимо русские яхтсмены образовали там государство Свободная Антарктида, ставшее оплотом анархии. После разрушительных цунами, затронувших в особенности Китай и Гонконг, на Антарктиду переселяются жители Полинезии и Микронезии.

Антарктиду пытаются завоевать США, но антаркты отбиваются при помощи геофизического оружия ? матового шара инопланетного происхождения, упавшего с неба.
Владимир Васильев, Александр Громов ?Антарктида Online?

ок. 2007 года

Некие высшие космические силы создают альтернативную Россию на планете земного типа Гея. Движущей силой этой альтернативной истории становится отряд белорусских десантников.
Дмитрий Беразинский ?Путь, исполненный отваги?

2008-2009 годы

Серьезные волнения в Казани. Отделение Калининграда от России. Удмуртия становится новой Чечней: удмурты потребовали себе суверенитет и финское гражданство на основании принадлежности к финно-угорской группе.
Беркем аль Атоми ?Мародер?

ок. 2010 года

На Байкале высаживается десант НАТО под видом защиты озера от загрязнения. В качестве повода используются открытые письма ?виднейших писателей и деятелей культуры?. Правозащитники по всем каналам приветствуют ?доблестных юсовцев? (от US).

Цель вторжения ? захват наших природных богатств. К счастью, в России все еще есть ядерный боезапас, хотя и одряхлевший, ? именно его наличие удерживает НАТО от полноценного вторжения.
Юрий Никитин ?На Темной Стороне?

ок. 2010 года

После третьей чеченской войны в Севастополе отставные спецназовцы методично уничтожают членов американской религиозной секты, замешанных в темных махинациях. Воспользовавшись поводом, НАТО делает попытку оккупировать Крым. Продажное украинское правительство не возражает, но возглавляемые этими же спецназовцами местные жители организуют вооруженное сопротивление.
Дмитрий Янковский ?Рапсодия гнева?

2010-2015 годы

Россия оккупирована Америкой (не без помощи либералов и правозащитников). Формальный повод ? необходимость контроля над обветшавшими ядерными объектами. На Урале большая половина населения вымерла или убита, свирепствует голод, выжившие сбились в Дома ? подобие тейпов. Валюта ? цинки с патронами.

В Сибири в городах и на заводах стоят китайские гарнизоны, граница подвинута на 200-300 км в глубь России. На юге россияне отбиваются от одичавших казахов, вооруженных луками и стрелами. Более-менее спокойно в Питере и в особенности в Москве, окончательно отгородившейся от страны.
Беркем аль Атоми ?Мародер?

2010-2015 годы

Начало Сахарской войны: арабские монархии и мусульманские теократии сражаются с Европой и проигрывают. Америку раздирают на части террористы и внутренние конфликты, но она пока держится. Европа же отгородилась от мусульман жесткими миграционными барьерами, огромными пустынями и десятками лет технологического отставания. В результате в арабском мире ? хаос, голод, недостаток воды.
Роман Корнеев ?Время жизни?

2010-2050 годы

Начало Третьей мировой (Заварухи) ? цепи взаимосвязанных локальных войн на религиозной и этнической почве, прошедших на территории Европы, в Средиземноморье, зоне Персидского залива, а также в азиатской части России. Развязали ее евреи, стравив все нации.
Олег Дивов ?Лучший экипаж Солнечной?

2015-2025 годы

Возродился Советский Союз. Вместе с ним существуют и другие союзы: Китайский, Индийский, Южноамериканский, Европейский. К югу от Советского Союза возникла Великая пустыня, контролируемая экстремистскими группировками татарско-турецкой молодежи.

После постройки Трансъевразийской магистрали Сахалин стал вторым Сингапуром: через него идут товары из Японии и Китая. Вследствие глобального потепления в Сибири стало тепло и прекрасно, и туда со всего мира пытаются попасть иммигранты, а по Африке носятся снежные бури. Уровень же Мирового океана угрожающе повысился.
Александр Шубин ?Ведьмино кольцо. Советский Союз XXI века?

ок. 2030 года

После второй аварии на Чернобыльской АЭС, случившейся в наши времена, на месте Чернобыля образуется Зона. Охраняют ее по просьбе правительства Украины российские войска.

Политика в отношении Зоны ? убивать все, что приходит с той стороны. Зона становится отдельным микрообразованием со своей валютой. Важная часть экономики Зоны ? артефакты, добываемые на ее территории сталкерами: например, прибор с розеткой, в которой никогда не кончается электричество.
Алексей Степанов ?Дезертир?

2030 год

После серьезного геополитического и топливного кризиса расколотая и разбитая Россия (теперь ? Россия-Московия) постепенно поднимается с колен. В мире идет непрекращающаяся бойня: гигантские авианосцы, атомные подлодки и крейсеры бороздят океаны, сжигая последние мировые запасы нефти. В Латинской Америке и США ? нескончаемые гражданские войны. Нефть заканчивается, с газом тоже проблемы, уголь добывать сложно, а научно-технический прогресс сильно затормозил. С экологией дела еще хуже: вымерли все обезьяны. И неудивительно: вокруг то и дело взрываются атомные мини-бомбы, а самые действенные пули ? из необогащенного урана.
Федор Березин ?Война 2030. Пожар метрополии?

2030-2032 годы

Каббалист и маг Иосиф Резник по ошибке вызывает Багнадоф (провинцию Преисподней) на Землю. Начинается Эпоха вторжения ? война людей и гоблинов. Люди терпят поражение, государства и правительства уничтожены.

Образуются три гоблинских каганата: в России (каганат Раш), Америке и Катманду. После гибели остальных каганатов Раш объединяет вольные дружины гоблинов и контролируемые ими территории.
Дмитрий Володихин, Кирилл Клен ?Команда бесстрашных бойцов?

2033 год

После ядерной катастрофы, случившейся в начале века, выжили только те, кто оказался в московском метро. За 30 лет каждая станция превратилась в отдельный хутор, выживающий за счет культивации подземных грибов, маленьких свиноферм и торговли с соседями. Существует Содружество станций Кольцевой линии, коммунистическая Сокольническая линия, ?Пушкинская? с нацистами и т.д. На поверхность изредка выбираются сталкеры ? их мало, и они ценятся на вес золота. На Кремль сбросили еще и биологическую бомбу, поэтому там, за стенами и в особенности в кремлевских подвалах, живет что-то совсем уж невероятное. Спастись от него можно, только спев хором ?Батяня-комбат?.
Дмитрий Глуховский ?Метро 2033?

конец XXI века

Некая крупная компания мобильной связи, купив патент бедного молдавского ученого, превратила телефон в средство передвижения. Звонишь по номеру ? и там же немедленно оказываешься: абонента расщепляют на атомы и потом скрепляют обратно. Вместе с мобильными телефонами родилось бессмертие. Им пользуются 70% населения планеты, остальные 30% либо не могут позволить себе купить трубу, либо не пользуются из религиозно-моральных принципов (хотя все мировые религии признали, что эта мобильная связь и есть наш эдемский сад).
Андрей Павлухин ?Теледрайв?

конец XXI века

Миром правят корпорации: Seiko, Sony etc. Европейские государства практически исчезли. Россия сокрушена коррупционной экспансией с Востока и неконтролируемой миграцией с Юга. Мир ? чудовищная помойка: многоуровневые мегаполисы с ужасающей экологией, остальная земля загажена, отчасти уничтожена во время войн, отчасти отравлена нефтью. С корпорациями борются таинственные сверхлюди со сверхвозможностями, ведущие тайную войну за освобождение Земли.
Роман Корнеев ?Время жизни?

конец XXI века

В России поднимает голову сепаратизм. Федеральный центр (так называемый Центральный периметр) теряет контроль над страной. В провинции ? гражданская война всех против всех, хотя некая видимость нормальной жизни сохраняется: например, ходит бронированный общественный транспорт. Каждый провинциальный город ? автономная мини-крепость. Москву пока не трогают, поскольку ходят слухи, что столица бомбит неугодные регионы. За пределами городов пасутся дикие племена. В стране комендантский час с семи вечера до семи утра.
Руслан Мельников ?Мертвый рай?

начало XXII века

Европу смела с лица земли ?революция парней из депрессивных кварталов?. На ее месте возникло метагосударство Ритма, ее столица ? Старый Град ? выстроена в память погибшей Европы и притворяется старым европейским городком. Земляне говорят в основном на интерлингве, в ходу также англи и русси.

Ученые нашли способ выходить в Надпространство, что позволяет совершать длительные межгалактические перелеты. Правда, совершать их можно, только если на борту есть даун: оказалось, что они и только они могут служить проводниками в Надпространство. В ходе перелетов земляне регулярно сталкиваются с инопланетным разумом, но долго с ним предпочитают не рассусоливать. ?За сорок лет, прошедших со дня принятия Декларации ?О статусе землян как носителей базовых ценностей?, не было такого случая, чтобы за убитого землянина не отомстили. Как правило ? всей мощью Особой бригады возмездия?.
Андрей Стерхов ?Последний рубеж?

2400 год

Начало глобальной ядерной войны, известной как Полночь. Толчком к ее развитию послужила азиатская вооруженная экспансия из-за Урала в европейскую часть континента. После нападения арабов на Европу активизировались китайцы: сперва сожгли Нью-Йорк, а потом попытались оккупировать беззащитную Россию.

Вместо того чтобы отдать Сибирь, Россия поступила нетривиально: взорвала свои нефтяные скважины атомными зарядами. Европа и весь мир были спасены от вторжения варваров, но на Земле на десятилетия затянулась ядерная зима, вымерло 90-95% человечества и выродилась биосфера.
Олег Дивов ?Лучший экипаж Солнечной?

XXIV век

После страшного ?Века Вне? и бойни с инопланетянами, известной как Оборона на Рубеже, от двадцатимиллиардного человечества ?осталась крошечная горстка обезумевших фанатиков общим числом не более ста тысяч?.

Земля ? Старая Терра ? более непригодна для жизни. 130 лет человечество будет лететь сквозь пространство в поисках нового места для жизни, чтобы, расселившись, окрепнув и колонизировав планеты, проводить время в мелких битвах, ожидании новых смертоносных схваток и муштре космических курсантов. Существование довольно тусклое, вместо еды ? биомасса, все охвачены страхом и апатией. Зато военные и биоинженерные технологии достигли невиданных высот.
Роман Корнеев ?Время жизни?

ок. XXV века

Миром правят национальные космические империи: Русский сектор, Шенгенский союз, Османский картель. Русские воюют с турками и помогают японцам отбиться от расы инопланетных сайтенов ? сморщенных уродов, усаженных имплантатами. Сайтены превращают покоренные народности в себе подобных, и одним из первых ассимилировано Туркменское ханство, несмотря на наличие мощного космического линкора ?Туркменбаши?.
Алексей Калугин ?Линкор ?Дасоку?

2622 год

Человечество освоило космос и колонизировало множество планет, объединившись в Сферу Великорасы, подразделенную на Директории: Российскую, Северо-американскую, Южноамериканскую и пр. Однако в ходе так называемой ретроэволюции общественный строй в Директориях вернулся на века назад. Так, в Российской Директории общественный строй сильно напоминает позднебрежневский совок, усиленный дореволюционноимперскими мотивами. Особняком стоит Большой Муром ? государство, которое в ходе той же ретроэволюции вернулось в атмосферу Руси XVIII века.
Александр Зорич ?Время ? московское!?

XXVI век

Земля превратилась в одно холдинговое предприятие, где каждый выживший землянин получал базовый пакет акций и право голоса в Собрании акционеров. Суверенные государства стали компаниями. Управляет Землей Совет акционеров (с влиятельным еврейским лобби). Решения принимаются раз в год на Собрании акционеров ? ежегодной глобальной телеконференции с участием всех держателей акций.

Важной проблемой Земли становятся отношения с колониями ? Марсом и Венерой, а также контрабандистами и звездными пиратами. Считается, что на месте России ? пустыня и русских на Земле осталось меньше других наций, только в районе Северного Ледовитого океана живут племена, поклоняющиеся идолам. Это, однако, не так: в чудом сохранившихся колониях с более-менее нормальной экологией течет своя жизнь. Разве что на месте Москвы гнездо диких мутантов.
Олег Дивов ?Лучший экипаж Солнечной?

ок. XXVI века

Чело

В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.
"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"
Да я не совсем об этом, погодите.

Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.
Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят, как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони". Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке. Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала крышу над видеосалоном.
Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.

Сейчас, когда едва ли уже не 20 лет прошло, вспоминаешь и удивляешься - черт побери, но как? Как мы это смотрели - с плохим переводом, иногда с безнадежно отстающим звуком, с дрянной картинкой, порою едва различимой на подсевшем экране "Рубина" или "Горизонта". Как?
Мы глядели на экран, будто те, самые первые зрители, которым братья Люмьер крутили свою ленту "Прибытие поезда на вокзал".
Мы - смотрели и наслаждались даже самым плохоньким, топорно снятым фильмом. И каждый день после школы бежали к видеосалону, чтобы просмотреть листочек с написанными от руки названиями фильмов. Сеанс стоил от пятидесяти копеек до полутора рублей - где как, да еще в зависимости от времени, потому что поздно вечером и в полночь крутили "эротику". На "эротику" школьников не пускали, хотя проникнуть было все-таки можно. Впрочем, никто из нас особо не хотел, интереснее были боевики. Но и до сих пор мне непонятно, за что "Греческую смоковницу" все время писали как "смАковница"? Видимо, от слова "смак", чтобы подчеркнуть пикантность сюжета. На фоне нынешнего разливанного моря порнухи тогдашние "Горячие жевательные резинки" и "смоковницы" выглядят сейчас невинным детским садом.

А названия фильмов! О, эти названия! Лично я всегда любил фильмы ужасов, поэтому искренне радовался, встречая свежий, еще не смотренный шедевр типа "Кровавый кошмар зомби", "Телемертвецы", "Нападение зомби-пожирателей", "Ад каннибалов" (где бы я ни видел это название, их всегда называли строго "конебалы" - очень неприличная ассоциация), "Кровавый потрошитель", "Рассвет в аду" (так перевели Hellraiser'а). И были совершенно неважны все проблемы с качеством - лучшего-то все равно никто не видел. Однажды я, ничуть не теряя интереса, посмотрел в видеосалоне третью часть "Кошмара на улице Вязов", где звук опережал картинку примерно на минуту. Судя по звуку, всех уже давно убили, а на экране действие только начиналось. Ну и что? Никаких проблем, равно как никого не волновало, что гнусавый переводчик то и дело отхлебывал чай, закуривал сигарету, щелкал зажигалкой и называл главного злодея "Фрад Кругер". Кстати, этот же переводчик совершенно волшебным образом строил фразы. В одном из фильмов с участием Синтии Ротрок (играть она не умела совершенно, зато здорово била ногами) по ходу действия главный злодей выскакивал из-за угла и хватал Синтию за горло со словами: "Surprise!"
Переводчик совершенно спокойно и меланхолично произнес: "Ну что, попалась, сука?"

А фильмы про ниндзя, с участием неподражаемого Шо Косуги... Они тоже занимали все наши юные умы целиком, наряду с "шаолиньцами" и Брюсом Ли. Обычно в скобочках после названия писали "боевик каратэ", и все было понятно. "Девять смертей ниндзя". "Приход ниндзя". "Войны ниндзя". "Удар ниндзя". "Американский ниндзя". Вокруг этих фильмов роились легенды: рассказывали, что Шо Косуги - потомственный ниндзя и на съемках убивает своих врагов по-настоящему; а Майкл Дудикоф из "Американского ниндзя" - это наш, русский парень Миша, который до того как уехать в США, служил в морской пехоте под Новосибирском. Были даже те, кто знал его родителей.
Слово "ниндзя" в списках фильмов претерпевало чудеснейшие трансформации. "Ниньзя", "нинджо", нидзя", "нин-дзё" и "нинзи" мирно соседствовали друг с другом, и никому не было обидно.

"Шаолинь" тоже был не на последнем месте. "36 ступеней Шаолиня", "Боевые искусства Шаолиня", "18 бронзовых бойцов Шаолиня", "Шаолиньская школа кунг-фу" - и миллион других, где лысые монахи со зверскими звуками били друг друга трехзвенными шестами, летали по воздуху, бегали по воде и стенам. "Моя школа сильнее твоей... Ты оскорбил моего учителя... Защищайся!"
Каждый день в школе мы пытались это показать тем, кто не смотрел. Лично я однажды даже сумел, как следует разогнавшись, пробежать два шага по стене, а потом врезался головой в дверной косяк. Монаха из меня не вышло. Зато махать руками получалось у всех. Тем более, что появился Брюс Ли, великий и ужасный. Вспоминая сейчас, я понимаю, что в видеосалонах показывали примерно в три раза больше фильмов "с участием Брюса Ли", чем он успел снять при жизни. С переводом его имени и фамилии тоже всегда не ладилось, и на афишах я встречал вот что: Брук Ли, Брус Ли, Брук Ле, Брюс Лай, Брюс Лее, Брук-Ли. "Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это четыре разных человека..."
Рассказывали, что у Брюса было пять учеников, которые после смерти взяли его имя и - с разными вариантами - фамилию, чтобы продолжить дело учителя; что он не умер, а уехал в Шаолинь и основал там новую школу кун-фу; что Чак Норрис (которому тоже не везло, всегда он оказывался то "Чук Норис", то просто "чакнорис") бился с ним насмерть за титул чемпиона, но Брюс его пощадил; что Брюс изменил внешность и скрылся. Много чего рассказывали.

Тогда же впервые в жизни я увидел первый фильм, где играл Арнольд Шварцнеггер. Кажется, это был "Терминатор", хотя может быть и "Конан-варвар". Факт, что после этих фильмов резко возросло количество полулегальных "качалок", где все упоенно тягали самодельные штанги, а стены были заклеены переснятыми фотографиями с позирующим Арнольдом. На рынках и в электричках эти фотографии почему-то всегда продавали глухонемые или притворяющиеся глухонемыми люди. Нужно было просто ткнуть пальцем в понравившееся фото и вопросительно уставиться на продавца. И он на пальцах показывал тебе цену.
"Терминатор" стал для меня откровением, первой настоящей фантастикой в стиле "киберпанк" - и остается таковым до сих пор. Надо сказать, что с переводчиками этому фильму тоже не везло. До сих пор не могу забыть все варианты названий, под которыми я видел его не по разу. "Киборг-убийца", "Киберубийца", "Робот-убийца", "Кибор - убийца полицейских", "Боевая машина смерти". И венец творения - "Тибер-убийца".
А еще нашим любимым делом после сеанса было возвращаться домой и спорить - кто победит, если, к примеру, Сталлоне схлестнется с "Чакнорисом"? А Арнольд с Брюсом Ли? А ниндзя с Терминатором? Каждый горячо отстаивал свою точку зрения и силу любимого персонажа.
"Если кит на слона налезет - кто кого сборет?.."

Те же, кто мог связно изложить сюжет фильма, становились в школьных компаниях героями дня. Я вполне мог, и частенько со всеми подробностями пересказывал очередной "ужастик" своим одноклассникам и друзьям. А они сидели и слушали - молча, не перебивая и не отрываясь. Волшебная сила искусства, блин. Ну и отсутствие рубля на сеанс, конечно.
В темном зале все терпеливо ждали, когда же наконец распорядитель вставит кассету и появится картинка. Помню, как смотрел фильм "Телемертвецы". Небольшой экран старого телевизора, кстати, был несомненным плюсом этого фильма - когда я посмотрел его пятнадцать лет спустя, я безостановочно ржал над убогим гримом актеров. А тогда было страшно по-настоящему. И вот, в разгар ужасов на экране по лесу шли зомби, а в это время какая-то старушка искала свою собаку по кличке Шоколадка. Зал напряженно молчал, но в тот момент, когда бедная старушка особенно жалобно позвала: "Шоколадка!" - кто-то с заднего прошипел дрожащим голосом:
- Сейчас... будет тебе помидорка!
Зал лег и больше не вставал в течение десяти минут. Это был апофеоз.

Та эпоха ушла - наверно и к лучшему, ведь сейчас есть DVD, и всяческие домашние кинотеатры, и квадрофония в кинозалах... Хорошее качество вступило в свои привередливые права.
Но вот очарование, которое мы испытывали, видя как медленно проясняется кинескоп и появляются титры, - уже не вернуть.
И я до сих пор помню темноту видеосалона. Ожидание. И шепот друга на соседнем стуле: "Ну когда они уже начнут?"

Пра гавно песать очинь трудно. Пра всё астальное легко, а пра гавно очинь трудно. Пра прероду там, пелоток, еблю там всякую легко. А пра гавно очинь трудна, но интерестно, патамучто трудно. Хуле там пра всё остальное песать. Да хуйня! Легко! Вон сколько песателей и камрадов пишут не пра гавно. Пачему? Патамучто трудно песать пра гавно. Вот мой земляк Астафьеф не песал пра гавно, патамучто не палучалось. Толстой не писал пра гавно. Дастаефский, Булгакав там тоже неписал. Вы толька придите в книжный магазин. Сколько книг разных там, а ни адной книжки пра гавно нету. А пачему? Да патамучто если бы это было легко песать пра гавно, тогда бы все песали пра гавно. А непалучаеца у всех. Только у настаящих мастероф палучаеца.

Миня беспокоит уровень нашей литературы. Паэтому я хачу паделица своим опытом, как гавнохуятора, чтобы другие могли тоже красочно песать пра гавно. Прежде всего напесание пра гавно ? это озарение свыше. Без озарения свыше невозможно напесать пра гавно. Самое главное в креативе пра гавно ? это идея. Она исходит свыше, как молния озаряит сознание. Паэтому, чтобы песать пра гавно, надо постояно находица в контакте с высшим разумом. Итак самое главное в напесание креативоф пра гавно ? это контакт с высшим разумом.

От высшево разума исходит сюжет и идея напесания пра гавно. Пастоянно думайте о гавне и придет к вам озарение. Итак, самое главное и непременное условия напесания креатива пра гавно - это постоянно думать о гавне.
Итак идея пришла. Это может быть случай из личной жизни, жизни знакомово, фантастический сюжет, философский трактат, или же научная разработка о пользе гавна для общества. Все идеи хороши. Но сама по себе идея это ещё только начало сложной работы над креативом пра гавно. Гениальную идею можно безнадежно испортить. А вот тут я вам подскажу, как надо оформлять идею пра гавно.

Самое первое условие ? пешите кратко! Четатель должен сразу акунуца в гавно с головой! Никаких предисловий, никакой затяжки сюжета! Сразу, хуякс! И четатель в гавне. Не давайте ему апомница, прадалжайте, наращивайте темп. Уж если вы зацепили тему гавна, то не отпускайте. Пешите во всех падробностях. Я часто четал креативы, где главный герой абсераеца в штаны. Сначала предисловие, как он хател срать, терпел, а патом недабежал и абасрался. И всё! Абасрался и все. Ну, нельзя же так! Надо было падробно напесать, как гавно патекло поногам, как он долга шол домой, как пыталсо зайти в абщественый транспорт, как ево нюхали и праганяли, патамучта абасравшийся чалавек это изгой общества. Напешите, как абасравшийся случайно загадил гавном прахожих, как ево пенали, и тоже все измазались в гавне. Пешите пра злоключения главново героя, раскрывайте тему полнастью.

Второе ? пешите образно. Четатель должен пресутсвтовать и сопереживать, представлять себя на месте героя. Он должен тоже чувствовать как гавно расперает жопу, патом палзет поногам, заполняет штаны и ботинки.

Третье ? пешите смешно. Абасрался ? это видь так смешно! Напешите сначала как гирой бежал па улитце в поисках сартира, а от нево испугано шарахались люди. А патом кода он обосрался и уже спакойно шол па улитце, ат нево тоже шарахались люди.

Четвертое ? если вы хатите приукрасить креатиф и заставить четателя паблевать ? напешите пра глесты в гавне, как гаввно пузырилось и воняло. Падробно опишите гавно, заставте главново героя вляпаца в гавно рукой, опишите, как гавно прилипает к пальтцам.

Есть ещо много несознательных и непрасветленных четателей, каторые ненавидят гавно. Они небудут четать пра гавно, если увидят в первых абзацах пра гавно. Для этово есть особый прием. Я ево использовал в креативах ?Я встретил её в тайге?, ?Старый дом?, ?Ностальгия?.

Надо вначале песать непрагавно. Песать очинь красиво. Четатель увлекаеца, зачитываеца, наслаждаеца красотой и тут хуякс! Резко пра гавно! Многа гавна! Падробно! Олбанским языком! Четатель есчо ничо не панимает. Прадалжает четать и толька патом до нево доходит, что он прачетал пра гавно и приабщилсо к гавну. Он наченает ругаца в каментах, абзывать афтара, но поздно. Он уже приабщился. А стоит толька один раз приобщица к гавну ? и все. Ты уже в гавне.

Правда такой прием уже больше непраходит в маих креативах. Все знают, что я пешу пра гавно. Да я и не использую, патамучто хачу сразу песать пра гавно. А вот наченающим афтарам рекомендую. Очень занемательно получаеца. Эффект потрясающий!

Желаю всем творческих успехов на ниве гавна.

Кагда диревья быле бальшими, жыл у нас во дворе адин пирсанаж па имени дядяМишо. Падробно на его аписании останавливаццо не буду, патамушта в каждом дворе дома, не привышающего по высоте пять этажей, абизательно есть свой дядяМишо ? мужычог, никогда не вылезающий из треников, пастаянно небритый, каторый за бутылку готов починить жильцам апсалютно любую хуйню ? от примуса да вирталёта на крыше. Вабще в народе ходит красивая, сцуко, легенда ? кагбутто эти дядяМишы закладываюццо в каждый такой дом ещо на уровне строительства, и сдаюццо приёмной комиссии наравне с перекрытияме, окнаме, балкаме и прочей хуйнёй. Правда, в паследнее время их становиццо фсё меньше ? наверное они закончилесь на складах застройщегов, и их место занимают всякие бомжы.


Каг и положено, быле у дядяМишы жена па имени тётяНино и друк ? такой же дядяМишо с соседнего двора, только звале его дядяПетя. ТётяНино, естествино, была раза в два больше дядяМишы, а тагже имела громкий шопездец голос и пицот втарой дан по бою на скалках. Вабще, как мне кажеццо, если бы тётяНину запустить к джыдаям ф самом начале ривалюции и вручить ей вместа скалки джыдайский эликтричиский меч, Звизда Смерти таг никогда и не была бы пастроена, а Дартвейдыр мирно скончалсо бы хде-нибуть на Явине мойщегом пепелацев. Хотя для начала им пришлось бы отучить тётяНину бояццо эликтричества, патамушта она даже свет в квартире включала в ризиновых перчатках и натурально абсиралась, если там вдрук што-то искрило.

Зная эту песпезды палезную асобинность сваей жены, и учитывая каличиство бутылог вотки, каторые она расколотила аб унетаз в приступах праведного гнева, дядяМишо нашол гениальный па своей простоте выхот ? он стал прятать недопитые с дядяПетей бутылке в эликтрическом щите на площадке, и очинь гордилсо тем, што благодаря его нахотчивости скоропостижный карачун ат пахмелья не гразит ни ему, ни дядяПете. Кароче, дядяМишо искринне считал, што жизнь налаживаеццо, пака, сцуко, не палучил неажыданной подлянки от лучшего с недавних времен своего друга. Ога, от эликтричества. А хуле, бида всигда приходет аттуда, аткуда её хуй ждёшь.

? Кагвсигда, ништо не придвищало беды. А какой, сопцтвенно, беды можно ждать в семь утра, когда трясущимися с невротъебического бодуна рукаме лезешь в распределительный электрощит за бутылкой вотки, спрятанной за перепутанныме и частично оголённыме проводаме? Правельно, никакой. Аднако сутьба ф тот день апять решыла фсё па-своему, кагвсигда ни с кем не пасаветовавшысь. Ф працессе выполнения священного ритуала извлечеиня бутылке дядяМишо каим-то образом нарушил технологический процесс, и немедленно превратилсо в естественное заземление электрощита, ну типо громоотвод.

Помигивая правым глазом, дядяМишо выбивал левой ногой какой-то североафриканский мотив и корчил ебальнеги различной сепени удивленносте. За его левым плечом уже отчетливо просматривалась фигура ф темном, держащая ласты писятвасьмово размера в адной руке и трёхлитровый бидон супирклея ?Мамент? в другой, но удача ф тот день наверное решила, што дядяМиша ей ещо пригодиццо. По лестнице в лучах славы поднималсо дядяМишын спаситель ? дядяПетя сопцтвенной персоной, каторый также решыл пахмелиццо, пока ево друк спит. Увидев танец ?Юмба-тумба? в дядяМишыном исполнении, дядяПетя чуть не зааплодировал, но вовремя рассмотрел, што дядяМишына рука торчит в щитке и патихоньку начинает светиццо.

Сначала дядяПетя подумал, што его друк таким оригинальным способом ворует эликтричество, но потом до него дошло, што дядяМишу надо выручать. Он хде-то слышал, што датрагиваццо до дядяМишы сичас нельзя, и што над ему просто въебать какой-нибуть доской, после чего фсё пройдёт. Оглядевшись вокруг, никакой доски дядяПетя не абнаружыл, зато нашол полку для обуви между дверьми. Каг следует размахнуфшесь, дядяПетя со фсей силы въебал по дядяМише, и? дядяМишо оказался в электрощите чуть ли не по пояс. Фигура ф чорном обрадовано улыбнулась и двинулась было в дядяМишыну сторону, но до дядяПети фсётаке дошло, што он што-то делает неправильно. Он переместилсо немного вправо и обувная полка системы ?земля-дядяМишо? отправилась в свой фторой полёт.

В этот раз всё вышло каг надо, и дядяМишо с потрескиванием вывалилсо из щитка. Фигура ф чорном разочарованно сплюнула, но, нюхнув из своего бидона, заметно повеселела и съебалась куда-то по своим делам. У дядяМишы же от двух пачтишто ядерных ударов полкой по горбу и краткого пребывания в аномальной зоне основательно закоротило моск, и он решыл, што во всем случифшемся виноват сияющий довольным ниибаццо ебальнегом дядяПетя. Полный решимости расколотить дядяПетин жбан, дядяМишо начал махать перед его литцом еще неокрепшыми от афреканскех танцев рукаме, но после третьего залпа волшебной полки, который пришелся уже па галаве, резко поменял намерения и прилёг рядом со щитком отдохнуть и подумать о жизне. дядяПетя же, полностью разочаровафшыйся в нерушымой мужской дружбе, аккуратно достал-таке бутылку, хорошенько из неё ёбнул, и лёг спать рядом с дядяМишей.

После того случая дядяМишо бросил, сцуко, пить (!), замирилсо с дядяПетей и стал немного заикаццо. А при звуках искрения в розетках он типерь обсираеццо на пару с женой. Вот што делает с людьми несоблюдение прастейшых правил безопасносте. Таг што, дарагие падонке, перид употреблением вотки обесточивайте нахуй весь дом, а то хуй ево знаит?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Ну вот в всё... Пришёл конец света.
Теперь вы можете услышать WOW. Загрузите Гимн Windows Vista
Да, мы не шутим, Microsoft действительно записала песню для Windows Vista в стиле Хип-Хоп/Поп.
Да, Microsoft сделала для своей самой последней операционной системы гимн. И нет, мы не шутим. Хотя это больше всего похоже на шутку, чем на что то другое. Забудьте о мелодии Windows Vista. 20 людей пытались совместными усилиями на протяжении 18 месяцев написать акустическое оформление Windows Vista; на этом пути только одних вариантов для мелодии запуска операционной системы у них было, примерно, 500. После 18 месяцев напряженной работы была наконец записана четырехминутная мелодия для запуска Windows Vista. Но и эта мелодия меркнет по сравнению с гимном Windows Vista.
"Hear the Wow". Именно так звучит сообщение, опубликованное Microsoft Индия. "Когда вы чувствуете удивление, восхищение, бодрость, есть только один способ, как выразить это: песня для Windows Vista "Wow is now", спетая известным певцом Сунидхи Чауханом (Sunidhi Chauhan) специально для выпуска Windows Vista".
И если эта новость не заставила вас улыбнуться, то вам нужно послушать эту песню. Это безвкусная смесь радостного хип-хопа и индийского попа. Получилось нечто наподобие того, что могло бы появиться от сотрудничества Бритни и Кевина.


Вот несколько строк из песни:

"Enter Windows Media Center
Music, radio, video, whatever
Guaranteed more fun for your pleasure
let's just say you'll entertain forever
(...)
Windows Vista with a sleek design
Even if you are a good friend of mine
Don't even try and ask me to lend you mine
Cause you only get the Wow when it's genuine!!!"

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье


Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени

По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
-А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. После идеального ухаживания они поженились, у них была идеальная свадьба. Их жизнь вместе была, конечно, идеальной.

Одной снежной, ветренной ночью под Новый Год наша идеальная пара вела свою идеальную машину по извилистой дороге и тут они заметили, что кто-то стоит в расстройстве сбоку от дороги. Так как они были идеальной парой, то конечно же остановились помочь.

Как выяснилось это был Дед Мороз с огромным мешком подарков. Наша идеальная пара не хотела портить детям Новый Год поэтому они загрузили Деда и подарки в машину. Итак, они поехали развозить подарки.



К несчастью, погода резко ухудшилась, стало тяжело вести машину и произошёл несчастный случай. Выжил только один человек.

Кто же выжил? (Промотайте вниз для ответа)
























Выжила идеальная женщина. Она была единственной кто мог там быть. Все знают, что не существует Деда Мороза и что на свете нет идеальных мужчин.

Всё, женщины заканчивают читать прямо здесь. Это конец шутки.

Мужчины продолжают проматывать текст****.

























Итак, если не бывает идеального мужчины и уж точно нет Деда Мороза, то получается, что машину вела женщина. Это легко объясняет почему произошёл несчастный случай.


Кстати, если вы женщина и читаете этот текст, это доказывает другую истину: женщины никогда не слушают то, что им говорят.

Венустрафобия ? боязнь красивых женщин
Виргинитифобия ? боязнь быть изнасилованной
Аблютофобия ? страх перед купанием
Акарофобия ? страх перед чесанием
Ачлуофобия ? боязнь темноты


Акустикофобия ? боязнь шума
Акрофобия ? боязнь высоты
Аблютофобия ? страх перед купанием
Акарофобия ? страх перед чесанием
Ачлуофобия ? боязнь темноты
Акустикофобия ? боязнь шума
Акрофобия ? боязнь высоты
Аэрофобия ? боязнь сквозняков
Аглиофобия ? боязнь боли
Агорафобия ? боязнь открытых пространств
Алекторофобия ? страх перед курами
Аллиумфобия ? боязнь чеснока
Аматофобия ? боязнь пыли
Амбулофобия ? боязнь ходить
Анаблефобия ? страх посмотреть вверх
Андрофобия ? боязнь мужчин
Англофобия ? страх перед англичанами
Антофобия ? боязнь цветов
Ануптафобия ? страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия ? страх перед бесконечностью
Апифобия ? боязнь пчел
Аракибутирофобия ? страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия ? боязнь чисел
Аурофобия ? страх перед золотом
Аутомисофобия ? боязнь быть грязным
Авиофобия ? страх перед полетами

Бациллофобия ? страх перед микробами
Баллистофобия ? боязнь ракет или пуль
Басофобия ? боязнь потери способности стоять
Батофобия ? боязнь глубины
Библиофобия ? боязнь книг
Богифобия ? боязнь призраков
Большефобия ? страх перед большевиками
Бромидросифобия ? боязнь запахов тела
Буфонофобия ? страх перед жабами

Венустрафобия ? боязнь красивых женщин
Виргинитифобия ? боязнь быть изнасилованной

Гамофобия ? боязнь перед свадьбой
Гелофобия ? боязнь смеха
Глоссофобия ? боязнь выступать на публике
Гимнофобия ? боязнь наготы
Гадефобия ? страх перед адом
Гелиофобия ? боязнь солнца
Гемофобия ? страх перед кровью
Годофобия ? страх перед путешествиями
Гомофобия ? страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия ? водобоязнь

Десидофобия ? боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия ? страх перед школой
Дорафобия ? боязнь меха или кожи животных
Дромофобия ? боязнь переходить через улицу

Иатрофобия ? боязнь докторов
Исолофобия ? страх перед одиночеством

Катагелофобия ? боязнь насмешек
Катисофобия ? боязнь садиться
Карцинофобия ? страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия ? боязнь снега
Корофобия ? страх перед танцами
Крометофобия ? боязнь денег
Клаустрофобия ? боязнь замкнутых пространств
Климакофобия ? страх перед лестницами
Клинофобия ? боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия ? страх перед испражнениями
Коулрофобия ? страх перед клоунами
Кониофобия ? страх перед пылью
Кифофобия ? боязнь сутулиться

Лаканофобия ? страх перед овощами
Леукофобия ? боязнь белого цвета
Лигирофобия ? страх перед громкими звуками
Локиофобия ? боязнь родить ребенка
Логофобия ? боязнь слов
Лутрафобия ? страх перед выдрами
Лигофобия ? страх перед темнотой

Магейрокофобия ? боязнь готовить еду
Мастигофобия ? страх перед наказанием
Мелофобия ? страх перед музыкой
Менофобия ? боязнь менструаций
Меринтофобия ? боязнь быть связанным
Метатесиофобия ? страх перед переменами
Метифобия ? страх перед алкоголем
Мнемофобия ? боязнь воспоминаний
Мусофобия ? страх перед мышами
Микофобия ? страх перед грибами

Некрофобия ? боязнь смерти
Нефофобия ? боязнь облаков
Ноктифобия ? боязнь ночи
Носокомефобия ? страх перед больницами

Одонтофобия ? боязнь зубных операций
Оенофобия ? страх перед вином
Олфактофобия ? боязнь нюхать
Омброфобия ? страх перед дождем

Панофобия ? боязнь всего на свете
Педиофобия ? страх перед куклами
Педофобия ? страх перед детьми
Плакофобия ? страх перед надгробными плитами
Плутофобия ? боязнь богатства
Погонофобия ? страх перед бородами
Птеромеранофобия ? боязнь летать
Пирофобия ? боязнь огня

Радиофобия ? боязнь радиации
Ранидафобия ? боязнь лягушек
Рабдофобия ? боязнь наказания
Ритифобия ? страх перед морщинами

Сциофобия ? боязнь теней
Сколецифобия ? боязнь червяков
Скотомафобия ? боязнь ослепнуть
Скриптофобия ? боязнь писать публично
Селенофобия ? страх перед луной
Сайдерофобия ? страх перед звездами
Синистрофобия ? страх перед левшами
Сингенесофобия ? боязнь родственников

Тахофобия ? боязнь скорости
Тафефобия ? боязнь быть похороненным живым
Тестофобия ? боязнь сдавать экзамены
Театрофобия ? боязнь театров
Тонитрофобия ? боязнь грома
Трискайдекафобия ? страх числа 13
Трипанофобия ? боязнь инъекций

Фалакрофобия ? боязнь стать лысым
Филемафобия ? страх перед поцелуями
Филофобия ? боязнь влюбиться
Фобофобия ? боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия ? боязнь церкви
Эйсоптрофобия ? боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия ? боязнь электричества
Энетофобия ? страх перед булавками
Эноклофобия ? боязнь толпы
Энтомофобия ? страх перед насекомыми
Эософобия ? страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия ? боязнь кровотечения из носа
Эремофобия ? боязнь быть самим собой
Эритрофобия ? боязнь покраснеть
Эргофобия ? страх перед работой
Эротофобия ? боязнь секса
Эуфобия ? боязнь услышать хорошие новости

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.


3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

Друг вчера рассказал. И не только рассказал, но и показал - свезло, что фотик с собой был. Пересказываю с его слов и показываю с его фотика:
Есть у нас, в славном городе Владивостоке, дорога мимо мэрской гостиницы (СИЗО). Знаменитый подъем с Партизанского проспекта на Нерчинскую, многажды воспетый всяческими телеавтопатрулями после каждого снегопада.
Пару дней назад друг ачучился в тех краях. Неожиданно он услышал странный и громкий звук - жужжание, шкрябанье, скрежет и лязг одновременно. Короче, воспроизвести его в алфавитно-цифровом режиме никак не можно. Звук исходил от Кариба, который начал подыматься от Партизанского проспекта к Нерчинской. За рулем - милая барышня, которая особо не стала заморачиваться на такой мелочи, как непонятный звук, и бодренько продолжила подъем. А когда она услышала оглашенные вопли нескольких мужиков-прохожих "СТОООООЙ!!!! СТООООООООЙ, МЛЯ!!!!!! ДА СТОЙ ТЫ, ДУРА!!!!!", то только подбавила газку - пральна, чо обращать внимание на всяких идиётов с выпученными глазами, остервенело размахивающих руками и почти бросающихся на машину.
А отчаянно сигналящая и моргающая фарами сзадиидущая машина только добавила ей копоти.
В конце барышню достали эти придурки, и она остановилась и решительно вышла из машины, чтоб спросить у этого казла, какого лешего он её обпипикал с ног до головы (именно этот момент запечатлен на первом фото), и заодно обматерить истеричных прохожих.
Итак, фоты ! На фотах - тюремный тракт, Кариб, его хозяйка, фрагмент машины того казла, который пипикал, и, сопстна, сам Источнег Странных Звуков :)))

Если нет кряка, а очень надо, то ?



1. В окне активации нажимаем ?Доступ с ограниченными возможностями? ? открылся IE
2. Жмем ?Файл ? открыть ? обзор?
3. Меняем ?файлы HTML? на ?Все файлы?
4. Выбираем ? например ? total commander
5. Жмем "Запустить"
6. В командной строке тотала набираем ?explorer?
7. ?


От модератора раздела:
Рыдал и валялся от смеха! Давай ещё!!!

От админа главной:
При почтении сего шедевра ел, чуть не подавился... нельзя так! Я жить хочу!

D()c: Жесть, модеры берегите здоровье, вы нам нужны =)))

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет наутро, как сексуально вы обнимались с унитазом.

И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится ?дурной?. А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого, как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей ?асталависта, бэби?. Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества.

Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы.

Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет ?тяпнуть? для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.

Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: ?Что будете пить?? - реплику ?На ваш выбор?. Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!


Дантес:
кг/ам Афтар, убей сибя апстену!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Ниасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно