Сенсация! На шоу "Минута славы" одна из участниц нашевелила ушами вторую кантату Бетховена.

Четвертые сутки не вылезает из туалета гроссмейстер Крамник. У него сломался карманный компьютер, поэтому он не знает, что ему делать.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Российские ученые разгадали тайну ?Джоконды? Леонардо да Винчи. Оказывается, эта картина на дереве - не что иное, как разогнутая матрешка, которую легендарный художник расписал когда-то по заказу русского купца Якондова.

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция.

Американец Ник Джонс, попавший недавно в аварию, успешно перенес операцию по пересадке уха. Донором в очередной раз стал боксер Майк Тайсон. Где Майк берет эти уши ? неизвестно.

По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.

Проктологи Камчатского института медицинской вулканологии изобрели вулканическую клизму. Теперь, благодаря ей, вулкан не будет извергаться в неопределенное время, а вулканические массы ученые всегда вовремя остановят.

Провалом завершилась деятельность российского разведчика в Германии, который работал под прикрытием учителя в школе для детей высокопоставленных чиновников. Засыпался шпион на элементарщине: ведь учителю надо думать о детях, а он думал на немецком?
Депутат Верховной Рады Грицак попал в аварию. Автомобиль-иномарка, которым он управлял, столкнулся с санаторием "Вечерние зори".

В Грозном в результате пожара уничтожено здание МВД. Пресс-секретарь министерства сообщил, что причины пожара в ближайшее время будут арестованы.

Власти Саудовской Аравии намерены выслать из страны 150 паломников. Полиция сообщает, что они будут высланы уже до понедельника. Им ставится в вину, что они не высланы еще до сих пор.

ПЕЧАЛЬНАЯ ДЕМОГРАФИЯ. Мистером ?Иваново? стал единственный мистер в Иваново. На остальные параметры жюри уже не смотрело.

По сообщению МинЧС Индии, спустя два дня после взрыва в буддийском монастыре состояние пострадавших нормализовалось: один пациент находится в реинкарнации, остальные благополучно подыскали себе новые тела.

Приятный сюрприз ожидает любителей народного творчества. Со следующей недели частушки будут цветными!

Цыганские ученые бьют тревогу: вода из трети подмосковных луж непригодна для питья!

ЕСТЬ ПОВОД УКОЛОТЬСЯ! В России к вчерашнему дню официально зарегистрировано 100 000 наркоманов. Правда, специалисты склонны считать, что это число немного завышено, так как многие наркоманы несколько раз зарегистрировались, а некоторые, так вообще, весь день проторчали у окошка регистратуры.

Министерство внутренних дел России разрешило гражданам фотографироваться на паспорт в головных уборах. Правда, и фотографий в документе должно быть столько, сколько у его обладателя имеется головных уборов.

ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ. Вчера старший прапорщик Митькина сделала замечание прапорщику Митькину за то, что он уклоняется от ее призыва.

В Запорожской области участились случаи заболевания собак непонятным заболеванием. Власти области просят ученых дать, наконец-то, болезни имя.

МОСКВА. Операторы службы 911 трижды вчера выезжали по вызовам в ?умный? дом на улице Минской. С утра там электросчетчик напал на уборщицу, приняв ее за грабителя, спустя час холодильник с шестого этажа решил выброситься из окна, а под вечер озабоченный штепсель пообещал отключить ток во всем доме, если ему тут же не будет предоставлена розетка. Реагируя на последний случай, сами уставшие спасатели обесточили беспокойный дом.

КАТАСТРОФА В ПРИАМУРСКЕ. Здесь прорвало городскую канализацию, и фекальные массы поплыли по Амуру в море. Экологи просят горожан не беспокоиться - на нерест эти массы все равно пойдут в родные места, вот тогда-то их и выловят?

СТЕПАНОВО. Здесь перевернулся грузовик, доверху груженый грузчиком Семеновым. Семенову строго приказано в следующий раз грузить угля меньше, а то техника не выдерживает.

Прекрасную мелодию, способную потрясти мир, в состоянии наркотического опьянения создал композитор Ширнутый. Правда, наутро оказалось, что мир ? это лишь его галлюцинация?

Америка ввела географические санкции против стран-изгоев. Так, с американских глобусов удалены Сомали, Северная Корея и Ливия.

В отделы для педофилов американских секс-шопов поступили новинки - подросткоимитаторы. - Слишком поздно, - прокомментировал это сообщение певец Майкл Джексон, осужденный судом на 40 лет.

Бытовая версия взрыва газа в здании библиотеки Конгресса США не подтверждается: среди обломков здания был найден Коран на арабском языке, что свидетельствует о причастности к взрыву террориста-шахида.

Президент США Джордж Буш сообщил журналистам, что, несмотря на то, что ядерное оружие в Ираке не обнаружено, он не оставляет попыток найти его в какой-нибудь иной стране.

В Украину привезли туркменскую плащаницу. Оказывается, туркменам половичок, чей возраст достигает 20000 лет и на котором отразился лик С. Ниязова, больше не нужен.

С наступлением года свиньи в богатой тусовке стало модным устанавливать скульптуры из натурального сала. Так, Алла Пугачева откачала себе фигуры всех своих бывших возлюбленных.

Враждовавшие между собой ледовые шоу Авербуха и Плющенко наконец-то объединились. Шоу, которое соберет около ста тысяч зрителей на берегу Чудского озера, называется "Ледовое побоище".

Прекрасный подарок от земляков получил Чукотский губернатор Абрамович - тюнингованную стаю в 40 собачьих сил. Причем, заправки новое чудо техники не требует, так как само находит в тундре мясо.

Приходит ко мне как-то Толян. ? Превед, Серега, гаварит. У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой. И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю: - Чо случилось? ?Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. ? Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул.
?Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа, - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты.
?Я то хуле, сабачку жалко. А чо делать- ни знаю, отвечает Толян.

-Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому- говарю.
?С хуя ли бы? ? удивился Толя.
?Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются.
?Да ну нах? ? прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился.
?Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали. Сматрю, Толик побледнел чо-то. ?А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез. Толик реальна падсел на измену: -Да ну нах! Говорит, а голос дрожит. ? Чо делать то?, спрашивает. А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.

-Не знаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курса ветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет ? он Витькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул. Пошли мы к Женьке. Идет такая невеселая працессия, впереди я, за мной понуро Женька бридет и сцобаку свайю глистовую на павадке тащит. А та сцука упирается ? видать заподозрила чо-то. По дароге купили литровый пузырь, а хуле ? дезинфекция то нужна.

Приходим к Женьке. Званим в его хрущовку. Дверь долго никто ни атпирает. Наконец, отворяется дверь. Стаит Женька памятый, яйца чешет, с бадуна, глазами косыми на нас глядит (он косоват нимнога был на адин глаз). Пузырь наш сваим косым глазом увидел, абрадавался. Сматрю глазки заблестели. ?А это чо за сцабака баскорвиля? Показывает на нещастное жывотное. ?Мы к тибе Женька как раз по поводу этава зверя, как к спецыалисту в области всякой жывности, ты ж пачти доктар Айбалит.
Прашли на кухню, пузырь уговаривать.
?Я, говорит Женька, выпивая сотачку, все пра глистов знаю. Помню, на занятиях на ферме я вот такого ахуенного бычьего цепня у жопы из каровы вытащил. ?Фу, блять, - гаварит Толик, и чувствуется что ачко-то у ниго трясется нипадецки,
-Как нам сабаку от этой паибени избавить? ? спрашивайю йа, кидая кусок колбасы сабаке.

?Не сцыте, пацаны,- автаритетна заявил Женька, - гавно вапрос. Я видел как одному поцику глистов выводили. Ему в жопу вставляли такую типо грелки надутой а патом закачивали воздух внутрь. Глисты кислород нихуйя ни любят и патом маментом из жопы вылетают.
?А где нам такую грелку то взять? ? спрашивает Толик.
? Надо падумать, гаварит Женька, - но сперва кентилы пашли на балкон ? у миня кой-чиво припасено, шепотом гаварит Женька. Мы сцобаку на кухне заперли и двинули на балкон. Женька достает из занычки папиросину. ?Ебать! ? васкликнули мы с Толяном пачти однаврименно. Карочи, дунули харашенько так, сразу птички радостна зачирикали.

И тут Женька васкликнул: - Эврика блять! Грелки у меня канешно нету нихуйя, но зато есть виласипедный насос. Ща мы вашу псину излечим от этой нечисти, - и парывшись в балконном хламе выуживает ржавый насос.
-А ты уверен што это подойдет? ? с самнением спросил Толик.
-Не сцыте, - гаварит Жека, прокачаим вашу Му-му лучшим образом! ?Сабачку на пракачку? - и заржал так дебильна.

Сцобаку решили пролечить в ванне. Надели перчатки резиновые, Женька фартук напялил кухонный. Постелили политилену на дно штоп не запачкать. ?Вы тока патише, гаварит Женька, у миня бабка в спальне спит. Она хоть и глухая и парилизованная на адну ногу, но лучше ее ни трогать а то вони ни аберешься.

Стали мы собаку в ванну засовывать, а ана упирается, лапами отпихивается, рычит, паскуливает жалобно, не понимает глупая скатина што мы ей тока добра жылаим. Кое как запихнули мы этова зверя в ванну. Йа ее держу штоп не вырвалась, Женька ей шланг насосный к заднице прилаживает, а Толик каманды ждет штоп приступить к процедуре глистокачания. -Давайте! - кричу я, А то я эту сцуку долго не удержу!
Женька шланг насосный кремом для бритья намазал и как сунет со всего маху собаке в зад. ?Качай! заорал он Толяну. Тот глаза выпучил и нажал насос со всей дури. Харашенька так качнул! Собака завыла на всю ванну и хвать миня сваими клыками за клешню. ?Бляяяяя!!! Заарал йа и канешно отпустил это исчадие ада. Сцабака со всей мощи сиганула из ванны, пробуксовывая кагтями по кафелю. И давай о дверь бицца всем сваим весом, лапами шкребется, а из жопы у нее насос болтается. Наружу типа выскачить хочет. Но мы та пердусматрительные ? на щеколду ее закрыли. Толик насос выронил и как уебется башкой о стеклянную полачку на которой всякая ванная парфюмерия стаяла. Стекляшка вдребезги. Банки склянки ? на пол. Женька стаит рот аткрыл, на второй глаз тоже паходу окасел.

И тут блять самое страшное. Снаружи кто-то дверь дергать стал со всей силы. ?-Это бабка, прашептал Женька. Хуякс! Щеколдка не выдержала, хлипкая была, дверь распахнулась, сабака выскакивает и прямо на Женькину бапку напрыгнула. ?Ааааааааа! ? заарала ана уебанувшись жопой на пол, и лежит молча ? паходу капыта отбросила. Сабака завизжала и ломанулась в комнату. Я в комнату за собакой рванул, а ана по всей квартире мечется и срет. Натурально срет! Бежит а с нее гавно вместе с глистами сыплется как из пулемета. Женька в сибя пришол и к бапке подбежал, за руку ийо схватил поднять типа хочет. А она глаза открыла и как заарет: -Караул!!! Убивают!!! Памагите!!! Ааааа!!! И как ебнет его со всей дури сваей деревянной клюшкой по башке?

?Не, все-таки правильно Женьку из училища выгнали?, падумал йа, выбегая на улицу, ?Мудак он, а не айбалит??

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так? странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
ëтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный?. эээ? ммм? в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"

.................................................................

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ ?белого воротничка?, волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:
- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.
- А тебе зачем? ? удивляюсь я.
- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.
- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?
- Завтра скажу.
Улыбнулся так, взял косуху и ушел.
На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))
Томить меня не стал, а начал рассказывать:
- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. ? А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.

- Куда? На встречу?
- Можно и так сказать. Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причем. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей.
- И что? ? уже понимая, к чему идет разговор, спросил я.
- Ну что? Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: ?А вы кто, собственно????, ну я честно и ответил: ?Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы??.
- А он что?
- А что он? ?Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет?, ?А будут??. Говорит ?Не думаю?. И вроде бы отстали от Славки. Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее.

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
? Надо по донышку рукой, ? посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело ? как пингвин на кладке ? присев, отжимала подол.

? Воды отошли? ? завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.
? Рано еще, старая карга, уймись, ? зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.
? В дом ? достаток, нужда ? за порог, ? рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.
? Может... хватит этих... приколов? ? с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет ? на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли.
? На, родненькая, скушай. Может, полегчает, ? сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
? Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? ? простонала молодая, разглядывая фантик. ? На них же еще "Ленинград" написано?
? Ну не "Сталинград" же, ? урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь.

Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду ? опять же, на счастье ? следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
? Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
? Ну ты уж, правда, мать, даешь, ? поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева.
? Да, конечно, ? взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, ? ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
? Неси тару, мать, ? спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. ?
Живо.

Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя.
? Глаза! ? только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться.
? Христос воскресе, батя, ? радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
? Август на дворе, сынок, ? истово перекрестилась теща.
? Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, ? огрызнулся новобрачный. ? Причем здесь август?
? Как же так? Во блуде зачавши? ? только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.
? Это непорочное зачатие, ? гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
? Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, ? пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя.
? Не кощунствуйте в храме божьем, ? откликнулся, то ли на "обрезание", то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной.

? Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, ? взревел молодой, тыча пальцем в жену. ? И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
? У меня нервы не железные, ? как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху ? в сторону пищеблока.
? Молодку украли, ? умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. ? Муж заметит ? будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство:
? И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
? Да кто ж ее украдет такую? ? содрогнулся молодой. ? Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали скандировать:
? Не-вес-ту! Не-вес-ту!

Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
? Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка ? грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
? Только тронь меня, обрубок красноухий, ? скорее телепатически передала, чем произнесла она. ? Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...

* * *

Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше ? я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят ? я точно это где-то читал, ? что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание ? умереть в один день ? не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.

Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы ? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем...Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука !" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм ?

Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не даёт - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего её мерзкая морда выглядит ещё отвратительнее. А кобелёк этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит её на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что-ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навёл порядок - и порядок !

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре ! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдётся та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против неё все бессильны.Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской...
И вдруг !
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причём местами даже с намёком на остатки хрящей или чего-то ещё, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного ! Он не ломится вперёд всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделён.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ !
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни ! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила ! а он знай делает своё дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во всё харю растянулась.Молодец кобелёк ! добился своего, не посрамил честь мужскую ! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошёл, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди склонные к анализу и обобщению могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и ещё раз любви ! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.

Зима. Воскресенье. Хоккейная коробка. Традиционный в нашем посёлке футбол на льду.

Играем четыре на четыре, а собралось человек двадцать. Так что ? на победителя. Проигравшая команда встаёт в хвост очереди.

Мы только что проиграли. Лёд нивелирует квалификацию. Это особая игра ? пас надо отдавать так, чтобы траектории мяча и адресата точно пересеклись во времени и пространстве. Иначе мяч скользит в полуметре от тебя, а достать его невозможно. Ты тянешься, теряешь равновесие, взмахиваешь руками и падаешь под общий гогот.

У нас сильная команда, потому что у нас ? Пашка Сектант. Но и он на льду не всесилен. Ждём своей очереди.

? А у тебя, Самогонщик, ? лениво растягивая слова, спрашивает вдруг он, ? какие корни? Ты из красных или из белых?

? Ну ты и спросил, ? удивляюсь я, с трудом успокаивая дыхание. ? Ну, по-разному. Один прадед вроде капиталистом был, другой типа революционером, остальные ? не знаю.

? А ты в комсомоле состоял? ? продолжает интересоваться Сектант.
? Конечно, ? отвечаю. ? Что ты пристал-то?
? Эх, ты, ? качает он головой и смеётся, ? продался красным!
? Да ну тебя, ? огрызаюсь я, ? все и в комсомол вступали, и в пионеры, и в октябрята.
? Я ? нет, ? говорит Сектант. ? Мне бабка не разрешила. Сказала ? из дому выгонит.

1

?Вступая в ряды юных пионеров, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь??

Всё, больше ничего не помню, кроме обрывка из середины ? ??уважать старших?? ? и бравурного финала: ?К борьбе за дело Коммунистической партии будь готов! ? Всегда готов!? Правая рука взметается в салюте, и ладонь, обращённая внутренним ребром ко лбу, решительно перечёркивает его по диагонали.

А больше ? точно ничего не помню. Не то, что когда-то ? упившись в полный фарш (если бы пил тогда), и то бы отбарабанил без запинки. А уж насчёт того, что среди ночи разбуди, так это банальность и само собой разумеется.

Вот и Пашка Алябьев по прозвищу, естественно, Соловей, готовясь в пионеры, клятву эту вызубрил так, что она у него даже не в голове разместилась, а, наверное, в позвоночнике. Потому что для воспроизведения клятвы голова не требовалась.

И у всего четвёртого ?Б? дело обстояло так же. С энтузиазмом готовились. Тем более, ходили слухи, что принимать их будут не где-нибудь, а в музее Ленина. И не когда-нибудь, а девятнадцатого мая, в День Пионерии.

А в итоге Пашка Соловей вступать отказался.

До девятнадцатого оставалось три дня. Уроки кончились, но никто не разошёлся. Октябрята, они же будущие пионеры, сидели за партами, слушая вдохновенную речь пионервожатой. Валя, маленькая толстенькая восьмиклассница, вся подалась вперёд, глаза её сверкали, руки летали, слегка угреватый лоб вспотел, торчащие грудки подрагивали, немного ? но не слишком ? отвлекая октябрят. Учительница Елена Григорьевна ? спокойное лицо, круглые очки, следы мела на кончиках пальцев ? тактично держалась в сторонке, у приоткрытого окна.

Когда Валя закончила, Пашка поднял руку.

? Спрашивай, Алябьев! ? звонко, видимо, по инерции, выкрикнула вожатая.

Пашка встал из-за парты и угрюмо сообщил:

? Я в пионеры вступать не буду.

Валя выпучила глаза, открыла рот и шумно вдохнула-выдохнула.

? Да ты что, Алябьев?! Да почему?! ? потрясённо спросила она уже нормальным голосом.

? Недостоин, ? ответил Пашка и, опустив голову, сел за парту.

Несколько секунд в классе стояла полная тишина. Потом Валя заговорила было ? опять вожатским голосом, ? но тут вмешалась Елена Григорьевна.

? Валя, ? сказала она негромко, и вожатая сразу замолчала, ? надо спокойно разобраться.

? Вот я и хочу разобраться! ? азартно объяснила Валя. ? Прямо сейчас! От товарищей не должно быть секретов!

? Ты права, ? согласилась учительница, подойдя к вожатой и обняв её за плечи. ? Но сейчас давай лучше вот как: я поговорю с Павлом, а потом мы с тобой посоветуемся. Хорошо?

? Ну-у? Ладно, Елена Григорьевна, ? протянула Валя. ? А сейчас-то что с ним делать?

? Давай отпустим его пока. Паша, ты иди домой, а завтра мы с тобой поговорим. Выясним, почему ты считаешь, что недостоин, и вообще всё выясним.

Пашка подхватил портфель и, ни на кого не глядя, вышел из класса.

2

Выяснять-то было нечего ? вступать в пионеры ему запретила бабка. Вступишь, сказала, домой не приходи.

Уважать старших? Пашка не совсем это понимал. Елену Григорьевну он, понятное дело, уважал. Завуча Людмилу Алексеевну? можно сказать, тоже, но больше он её побаивался, как и все. И бабку уважал, хотя и считал немного отсталой. Зато бабка, при своей отсталости, героически поднимала его, Пашку, на ноги. Так, он слыхал, соседи говорили. Кремень человек, добавляли они, на таких земля держится. Пашка тут многого не понимал ? зачем его на ноги ставить, и что это за кремень, и как это земля держится, ? но соседей тоже уважал и потому соглашался. Хотя насчет того, что бабка герой, ? это они, конечно, того? Смешно даже.

Но бабку он и так бы уважал, без соседей. И отругать она могла, и уши надрать до красноты, и ремнём выпороть, зато Пашка точно знал: случись что ? бабка, старая, тощая, страшная, за него с кем хочешь в драку полезет. Или в огонь. Так что она и вправду может героем стать.

А главное ? не врёт никогда. Совсем никогда. И ему не разрешает. Нет хуже, чем соврать, к этому он привык.

А вот мать Пашка не уважал. И отчима тоже. Не за что было, пусть они и старшие.

Жила мать с отчимом и Светкой далеко ? в Москве, да на другом конце. Пашка с бабкой к ним ездили только один раз, и ехали долго, и Пашке у них не понравилось. Бабке вроде бы тоже не понравилось. Прямо она об этом Пашке не сказала, но он понял. Не маленький.

А к ним мать наведывалась раз в месяц, и то не каждый. Привозила Пашке ирисок кулёчек или шоколадку крохотную, тискала минут пять, как будто он девчонка, по-хозяйски пила чай, начинала к бабке придираться ? да не тут-то было, к бабке попробуй придерись, ? совала ей несколько бумажек денежных и уезжала с обиженным почему-то лицом.

А у бабки лицо делалось злым, тёмным. Она становилась лицом к образку, висевшему в углу комнаты, долго крестилась, бормотала что-то, потом до самого вечера оставалась сердитой, громче обычного громыхала кастрюлей и сковородкой, резче обычного командовала Пашке, чтобы руки мыл как следует или ещё что, и только к ночи добрела.

Соседи про мать как-то сказали: ?кукушка?. Это Пашка понимал. Только они, соседи, хоть и умные очень, ошибались. Кукушка ? она птенцов чужим птицам подбрасывает, а он-то, Пашка, как-никак с родной бабкой живёт.

Конечно, лучше бы с матерью и с отцом. Но отца он никогда не видел ? его, бабка объяснила, машиной задавило на следующий день после Пашкиного рождения. Обмыл, добавила бабка. Вырастешь, сказала, пить станешь, тебя тоже задавит.

А мать на чужом дядьке поженилась и к нему переехала, давно уже.

Ладно, ему и с бабкой неплохо. И точка.

Вот только Пашкин октябрятский значок она на помойку выбросила. Сразу как увидела. Пашка, правда, не сильно огорчился ? значок ему как-то не особо понравился. Этот, кудрявый, больно уж на Светку, сопливую сводную сестру, смахивал. Сказали, что это маленький Ленин, но Пашка как-то иначе маленького Ленина себе представлял. Таким представлял, маленьким, но вроде большого. Налысо чтобы стриженый был, и без бороды с усами. Но чтобы похожий. А тут ? срамота одна.

Елена Григорьевна тогда к ним пришла, долго с бабкой о чём-то разговаривала, и так повелось, что стала утром, в школе, выдавать Пашке значок, а после школы обратно забирать.

А теперь бабка в пионеры вступать запретила.

? Хуже красных, ? твёрдо сказала она, ? нету. Так что галстук этот повяжешь ? домой не приходи. К матери вон пускай тебя учительница везёт, и живи как знаешь. Не будет у тебя бабки. Потому, ? повторила, ? хуже красных нету.

? А жиды? ? ни с того, ни с сего спросил Пашка.

? Я тебе! ? крикнула бабка и замахнулась на него. ? И думать не смей! И слова такого чтоб я не слыхала! Явреи ? народ Божий, хоть и заплутавший!

Она перекрестилась на образок и поклонилась ему.

? Ты вот Павлом зовёшься, ? продолжила бабка, ? а Павел это кто? Павел это святой апостол Христов, человеков учитель, хоть и яврей! Он, Павел, мытарствовал, деньги с людей собирал?

? Типа бандита, да, ба? ? Пашка обрадовался, что понял.

? Не встревай! Для царя собирал, обижал всех, а как благую весть услыхал, так прозрел, святым сделался, бросил всё, Божьему слову учил, смерть принял лютую. А красные, они, прости, Господи, бесами одержимые, они церквы опоганили, и народ весь побили, и попортили! Они деда твоего в степь голую загнали, и братьев его всех, и поморили половину, и деда поморили, царство ему небесное, а хорошие люди были, работящие, и трезвые, и? Эх!.. Хуже красных нету! Хочешь в красные ? иди, только домой не приходи! ? заключила бабка и снова принялась креститься, кланяться и бормотать.

Мало что Пашка понял. Про смерть лютую вроде как понял ? Павел этот, наверное, герой. А остальное ? не очень. Но запрет до него дошёл. И как бабка говорила ? тоже дошло, что это она всерьёз. А бабке он верил.

Объяснять всё это в классе Пашка постыдился: и не сумел бы толком растолковать, и за бабкин запрет как-то неправильно получилось бы прятаться. Засмеяли бы на всю жизнь. Он решил, что скажет: недостоин. И всё. Хоть режьте. Ну, в крайнем случае, недостоин, скажет, потому, что дерётся.

Он, и правда, дрался часто. Крупным рос, сильным, спортивным ? в футбол играл лучше всех и в классе, и во дворе. И характер имелся. Так что, когда Соловьём прозвали ? чуть ли не месяц дрался. Что ж такое, на самом-то деле: повели их, с первого по четвёртый классы, на концерт в Дом культуры, ну, там сценки разные и пляски с песнями, а потом выходит эта дура ведущая и противным таким голосом на весь зал объявляет: ?Алябьев! Соловей!? Ряды, в которых его, третий тогда, класс сидел, так и покатились. И все стали Пашку после этого Соловьём обзывать.

Он дрался-дрался, а потом привык. Да и Елена Григорьевна объяснила, что нет тут ничего обидного: соловей не орёл, конечно, но тоже птица хорошая, певучая, народ её любит. А что у ведущей на том концерте голос неприятный ? так это ж у неё, а не у Пашки.

Все тогда всё поняли, прозвище даже почётным стало, а дрался Пашка уже по другим поводам.

В общем, для отмазки драчливость годилась. Только отмазываться не пришлось ? отправила его Елена Григорьевна домой, сказала, разбираться будет. Выяснять.

3

Пашка заканчивал делать уроки. По заведённому порядку предстояло ещё бабке предъявить сделанное. Она в его уроках ничего не понимала, так что, наоборот, Пашке приходилось ей объяснять, что к чему. Он даже, растолковывая, и сам всё понимать начинал лучше, и ошибок немало находил, а бабка ругалась, но не сильно.

В этот раз, однако, порядок нарушился.

Раздалось два звонка ? значит, к ним, ? бабка поспешила к двери, открыла и чинно произнесла:

? Милости просим.

? Добрый день, Евдокия Степановна, ? сказала Елена Григорьевна.

? Набезобразил чего мой-то? ? настороженно спросила бабка.

? Да нет, ? ответила учительница. ? А вот поговорить мне с вами ? надо. С глазу на глаз. А где Паша?

? Уроки делает. Да вы проходите, чайку сейчас поставлю.

Пашка вышел в коридор и поздоровался:

? Здрасьте, Елена Григорьевна!

Их так учили в школе ? сколько раз учителя встречаешь, столько с ним и здоровайся.

? Здравствуй, Паша, ? сдержанно улыбнулась Елена Григорьевна. ? Ну, как уроки?

? Сделал всё, ? ответил он.

? Врёшь, небось, ? подозрительно прищурилась бабка.

? Чего это я вру? ? обиделся Пашка. ? Сразу ?врёшь??

? Ладно, нечего тут! ? отрезала бабка. ? Так и так проверю. А пока на улицу ступай. Мячик свой бери и ступай. Да не извозись мне! Вечно изгваздается с ног до головы?

Бабка явно не сердилась, просто обеспокоилась, а ворчала для виду. Но всё равно Пашкино сердце сдавило какой-то непонятной силой, даже гулять не хотелось. Однако было деваться некуда. Помедлив, он надел кеды, взял потрёпанный мяч и вышел из квартиры, успев услышать, как Елена Григорьевна вздохнула ему вслед.

Решение созрело ещё на лестнице. То, что сдавливало его сердце, сразу же исчезло. Пашка резко ускорился, вылетел на улицу, оглянулся, перескочил через низенькую ограду палисадника, пристроил мяч в кустах и полез на дерево. Теперь сердце стучало гулко и часто, словно он целый час мячик гонял. Пашка понимал, что будет, если бабка накроет его с подслушиванием. Но отказаться от затеи не мог. Понимал почему-то, что обязательно должен всё слышать. Во что бы то ни стало.

Он добрался до уровня второго этажа, тихо, медленно ? движение за движением ? перелез со ствола на толстую ветку и замер около открытой форточки.

? ?так и поняла, ? тихо говорила Елена Григорьевна. ? Но вы же мудрая женщина, Евдокия Степановна! Ну подумайте же, представьте же, как ему с этим жить!

? Как я жила, ? непреклонно ответила бабка, ? как дед его жил, как братья наши и сёстры. Ты-то, Елена, кажись, всё-о понимаешь! Что ж ему, душу прозакладывать? Как тебе ему чтоб жить?

? Всё понимаю, ? ещё тише подтвердила учительница. ? Только вы мне объясните: толку-то от вашей? извините, упёртости, что толку-то? Всё равно молчите ведь? Да и что ? вы? Вы молчать можете, вас никто ни о чём не спрашивает. А ему-то молчать не придётся. Рано, Евдокия Степановна, рано ему в это!

? А после ? поздно будет, ? твёрдо сказала бабка. ? После ? не вернёшь. Да и куда это рано-то? Смирилась я, в церкву его не беру с собой, не учу ничему, только он меня урокам своим учит. Вот и рано. Терплю. А вовсе против совести ? нельзя. Хоть так пока, чтоб не вовсе... А что молчу ? старая я. И не тебе меня попрекать.

? Не мне, ? согласилась Елена Григорьевна. ? Вы вот говорите, ему, как мне, жить? Да, я что велят, говорю им. Конечно. Не буду говорить ? выгонят. Только без души говорю. А про доброе ? с душой стараюсь. А они это чувствуют.

? Они, ? отрезала бабка, ? и другое чувствуют. То самое, чего нельзя. Ты б видала, как он прибёг: меня, ба, в пионеры возьмут! Тьфу, прости, Господи! Они вот на это падкие, а что ты себе врёшь, так это твоё, а других зачем путаешь?

Женщины замолчали, и Пашка получил передышку. Он пока не до конца понял смысл спора, но подумал, пока длилась эта передышка, что бабка и заботится о нём, и беспощадна к нему. А Елена Григорьевна ? тоже отчего-то его жалеет и тоже беспощадна, но как-то по-другому. И вряд ли они договорятся.

? Замуж бы тебе, ? задумчиво сказала бабка, ? да дитё чтоб своё?

? Поздно мне, ? ответила учительница, ? и не будем об этом. Вы мне лучше скажите, Евдокия Степановна, что, по совести для меня было бы ? умыть руки? А их всех ? бросить? А вы-то сами, скажите честно, какую судьбу Паше готовите ? понимаете? Лишь бы не против совести, а там ? чему быть, тому не миновать? К одиннадцатилетнему несмышлёнышу терновый венок примеряете?

? Ты, Елена, говори, да не заговаривайся! ? яростно крикнула бабка и забормотала. Должно быть, крестилась на образок.

? Ты, ? уже тише продолжила она, ? неровен час, и до Иуды дойдёшь. Слыхала я таких умных, что, мол, без предательства и спасения бы не было. Бесовство это, Елена, ? голос бабки снова возвысился, ? бесовство! Не смей! Как Бог даст, так и будет, а другого ответа от меня тебе не слыхать! Всё, ступай, не сговоримся мы!

Пашка услышал, как звякнула о стакан ложка, как отодвинулся от стола стул, как Елена Григорьевна высморкалась. А бабка сказала:

? Сумеешь ему помочь чем ? тебе зачтётся. Ты женщина добрая, я-то вижу. Добрая, хоть и с толку сбитая. Ну да Господь тебе судья. Ступай. Да Пашке, коли увидишь, вели домой идти.

Пашка пополз вниз. К тому моменту, когда учительница вышла из подъезда, он уже прятался за углом дома.

Он так ничего и не понял, но как поступать ? почему-то теперь знал.

4

На следующий день Соловей окончательно и бесповоротно отказался вступать в пионеры. Он уже не говорил, что недостоин, а просто твердил: ?Не хочу?. Повторял это и перед всем классом, и на Совете дружины, и в кабинете директора, на срочно созванном педсовете. На педсовет пытались вызвать бабку, но бабка слегла. Или сказалась слегшей.

Елена Григорьевна, присутствовавшая при всех увещеваниях, расспросах, допросах, выговорах, сохраняла невозмутимость и в основном отмалчивалась. Каким-то образом ей удалось ничего важного не сказать, во всяком случае, при Пашке.

А все остальные говорили много, очень много. И до причин допытывались, и как к больному обращались, и ругались, как на преступника. Но Пашка толком не слушал.

В конце концов плюнули. Хочешь, Алябьев, быть отщепенцем, сказал директор, ? будь, тебе же хуже. Потом поймёшь, осознаешь, каяться придёшь, а вот простят ли тебя? Всё, Алябьев, свободен.

Девятнадцатого в четвёртых классах уроков не было. Все собрались около школы, сели в два украшенных красными флажками автобуса и поехали в музей Ленина. Все, кроме Пашки, которому Елена Григорьевна тихонько посоветовала сидеть дома и читать книжку. Но читать Пашка не любил, он футбол любил. И пошёл потренироваться, в одиночку, а потом, уже после обеда, старшеклассники взяли его поиграть, и даже не особо ругались, хотя друг на друга орали ? мало не покажется.

Так и пошло. Все щеголяли в красных галстуках, а Пашка ? без. Все ходили на какие-то дурацкие слёты, а Пашка в футбол играл. Летом почти все отправились в пионерлагерь, а Пашка, конечно, дома остался. Всё лето мяч гонял.

С пятого класса Елена Григорьевна их уже не вела ? теперь у неё были первоклашки. Но Пашку она не оставила ? то на перемене пару слов скажет, а то и домой зайдёт. Посмотрит, как он уроки делает, поможет иногда, потом с бабкой чаю попьёт, поговорит о чём-нибудь. Но только не о том, что Пашка тогда, прильнув к ветке, подслушал.

И бабка с ним ни о чём таком больше не заговаривала ? ни о пионерах, ни о деде, ни об апостоле герое Павле. Просто жили ? и всё.

Потом кто-то в школе сказал, что у Соловья-то бабка ? сектантка, она, вон, в церковь ходит. И сам Соловей тоже, значит, сектант, потому и в пионеры не вступил.

С тех пор его стали называть не Соловьём, а Сектантом. Снова пошли беспощадные драки. Пашка, с его силой и тренированностью, легко справлялся и с двумя одноклассниками, а с толпой получалось хуже. Тогда на помощь пришли старшеклассники, с которыми он в футбол играл.

Были какие-то собрания, какие-то наказания, была четвёрка по поведению ? это страшная вещь! ? была угроза исключения из школы. Елена Григорьевна выручила. Громко, при всех, она никогда ничего не говорила, но сходила к директору, просидела у него часа, наверное, полтора, и Пашку оставили в покое.

А прозвище Сектант всё-таки прилепилось, и Пашка привык. Только за сокращение ? Сека ? сразу бил в лоб, а на Сектанта больше не обижался.

Так прошёл пятый класс, и каникулы ? опять все в лагере, а Пашка дома, ? и начался шестой. И всё как-то успокоилось.

И умерла бабка. С утра ещё вроде здоровая была, хлопотала, как всегда, покрикивала, а пришёл Пашка из школы, звонил-звонил ? не открывает. Соседи в квартиру впустили, он в комнату войти хотел, а дверь наполовину только открылась и в бабку, на полу лежащую, упёрлась.

Соседи скорую вызвали, да поздно?

Похороны Пашка запомнил плохо, обрывки только остались. Тётки в чёрных платках, непривычный, приторный запах, особенно в церкви, гулкий бас попа и тоненькое пение невидимого хора. Гроб на верёвках, земля сыпется? И Елена Григорьевна всё время рядом. И мать, кажется, мелькала.

Несколько дней Пашка прожил один. Елена Григорьевна приходила утром, кормила его, вместе шли в школу, вечером ? тоже приходила, ужинали вместе, и начинались уговоры, чтобы Пашка к ней пока переехал. Он упирался, а потом подумал ? что такого? ? и согласился.

Через месяц явилась мать. Пашку она разыскала легко, по-хозяйски вошла к Елене Григорьевне и немедленно отправила сына на улицу. На этот раз он не полез ни на какое дерево ? не росло там подходящих, да и четвёртый этаж ? высоковато, пожалуй. Поэтому простоял всё это время на лестничной площадке, приложив ухо к двери. Ничего толком расслышать не удалось. Елены Григорьевны ? теперь для него тёти Лены ? вообще как будто там не было, а из материных слов он разобрал только ?жилплощадь?.

Пашка еле успел взлететь на этаж выше, чтобы его не засекли ? очень уж быстро прервался разговор и больно уж резко мать выскочила из квартиры. Грохнула дверь, застучали по лестнице каблучки.

И снова потекла жизнь ? ровно, спокойно.

В восьмом классе все собрались в комсомол.

? Паша, ? осторожно спросила тётя Лена, ? ты как насчёт комсомола?

Пашка помолчал, потом сказал невпопад:

? Давно у бабки не был?

? Давай завтра сходим, ? предложила тётя Лена. ? После уроков. Возьмёшь меня?

Пашка только улыбнулся.

На следующий день, один из последних, наверное, погожих осенних, они стояли около бабкиной могилы, долго молчали. Потом тётя Лена спросила:

? Ну, что надумал?

? Нет, тёть Лен, ? медленно проговорил Пашка. ? Не хочу.

Она обняла Пашку за плечи и мягко сказала:

? Как знаешь. Только имей в виду: тебе будет трудно. Ну, может быть, не так, чтобы совсем уж невыносимо, но всё равно ? нелегко. Ты, Паша, должен быть к этому готов.

? Я, тёть Лен, ? ответил Пашка, ? всегда готов.

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери
с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,
двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Едет пьяный "новый русский" мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой... "Новый русский" останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда...
"Новый русский":
- А че ты, блин, козел, голосуешь.

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. -
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Заходит супружеская пара на прием к сексопотологу:
-Помогите доктор мой муж активный импотент!
-за все время работы о таком впервые слышу, станцуйте для него стриптиз.
Жена станцевала, снимает с него трусы, там офигенный стояк.
-Чтото он не похож на импотента.
-Доктор, а вы попробуйте эту херню от пупка отодрать.

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть...

- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...!
- ДЕРЬМО!

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Хочешь ещё? ЖМИ!

В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде, причём этих животных тут отродясь никто не видел! В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар!

В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.

При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке.

На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать.

Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке.

В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу, а в городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо ?с целью её удержания при себе?.

Установка мышеловки в Калифорнии - дело подсудное: для использования этого простого устройства сначала необходимо получить лицензию на охоту.

В городе Лоренсе в Канзасе гражданам строго-настрого запрещается носить в шляпе пчёл, а в Квитлейне цепкие лапы закона добрались до цыплят - им не разрешается переходить дорогу. Но, пожалуй, самое странное постановление было издано в городе Чаунтенине: все лошади тут должны появляться на публике только в штанах! Это правило действует до нашего времени и неизвестно, когда будет упразднено. А вот ещё один казус законодательства Канзаса: ?Если два поезда встречаются у железнодорожной развилки, то обязаны остановиться; и ни один из них не имеет права тронуться, пока не пройдёт третий поезд?.

В штате Кентукки женщинам нельзя выходить замуж за одного и того же мужчину более четырёх раз. Строго карается и нарушение закона, согласно которому ?ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой?. В любом магазине этого штата может быть арестована дама, если она примерит там более шести платьев.

В Колорадо если вы украли собаку, вам грозит десять лет тюрьмы, если же вы убили её - всего полгода или штраф в пятьсот долларов. В городе Уорренвилле, штат Коннектикут, запрещено жевать табак во время любовных утех. В Массачусетсе есть городок, где вы подлежите наказанию, ?если поливаете лужайку перед домом во время дождя?, а в Миннесоте за решётку сядет любой, кто спит нагишом. В Небраске моря нет и в помине, тем не менее здесь запрещена охота на китов.

Законодатели штата Огайо запретили женщинам носить лакированые туфли, поскольку в них может отразиться нижнее бельё. Не менее экстравагантно требование к решившему развестись мужчине в Теннесси. Он обязан оставить бывшей супруге десять фунтов сухих бобов, пять фунтов сушёных яблок, большой кусок мяса и запас шерсти, достаточный для того, чтобы она могла связать себе тёплые носки на целый год.

Самые суровые и вместе с тем нелепые законы в Техасе - родном штате президентского клана Бушей. При поддержке старшего Джорджа Буша ещё в бытность его местным губернатором здесь приняли законы, запрещающие, к примеру, делать стоя более трёх глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа отелей. Ходить без обуви в штате можно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить пять долларов. В городе Сан-Антонио не позволяется подмигивать с целью соблазнить женщину.

На ниве законотворчества в Техасе отметился и нынешний президент США Джордж Буш-младший. Будучи вслед за батюшкой губернатором штата, он поддержал закон, по которому преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения, причём подробно описав предполагаемое противоправное действие. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Немногим по суровости и нелепости отстаёт от Техаса Флорида. Незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Не разрешается также пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа... обнажённым! А в городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного пользования электроприборами в ванной, должна заплатить штраф в сто долларов. В Майами же запрещена езда на велосипеде, не оборудованном звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистам запрещено...

Но только ли в Соединённых Штатах есть нелепые законы? Оказывается, нет!

В Англии, например, запрещено вывешивать за окно... кровать! В одной из стран Балтии при игре в шахматы нельзя заниматься сексом, а в Гонконге жена, которой изменил супруг, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то её можно прикончить чем угодно.

Греческая судебная палата вынесла решение, по которому травма или дурная болезнь, подхваченная матросом в публичном доме, считаются производственными со всеми вытекающими отсюда последствиями, включая денежные компенсации от работодателя. В индийском штате Уттар Прадеш каждому добровольно согласившемуся на стерилизацию дарят радиоприёмник. Китайским мужчинам дозволено смотреть на обнажённое женское тело за исключением нижней части ног.

Острый соус ?Чили? строгими правилами исключён из меню в перуанских тюрьмах из-за его ?возбуждающего сексуального воздействия?.

В Тасмании вдовы обязаны носить на шее засушенный детородный орган своего скончавшегося супруга.

В Уганде импотенты освобождены от уплаты налогов, а в Уругвае супругу, которому наставила рога его жена, разрешается отрезать неверной нос.

Но, пожалуй, самый смешной закон существует в Шотландии. Если кто-то стучится ночью в совершенно незнакомый дом и просит воспользоваться ночным горшком, хозяин обязан предоставить этот предмет гигиены в пользование незваному гостю.

Прочитав всё это, многие подумают: ?Слава Богу, что мы избавлены от таких нелепых законов!? Не спешите радоваться! Недавно Московская городская Дума подготовила новый Кодекс об административных правонарушениях, вводящий множество штрафов за весьма загадочные правонарушения.

Москвичам грозит теперь штраф за езду на лошадях ?без соответствующих навыков?, за появление на кладбище с собакой и за ?совершение в воде действий, связанных с нырянием и захватом купающихся?.

Наказуемыми деяниями, по мнению авторов кодекса, стали: установка ксероксов в подвалах, выброс мусора из автомобиля, ?повреждение по неосторожности? домофонов и лифтов и, почему-то, перепечатка информации Единого городского фонда данных экологического мониторинга без ссылки на него.

Ещё одна статья кодекса грозит штрафом контролёрам, если они пытаются выгнать из автобуса безбилетника. Причём, не просто безбилетника, случайно забывшего прокомпостировать талон. А ?пассажира, не оплатившего указанный проезд и отказывающегося его оплатить?. Контролёр, согласно кодексу, должен без применения физической силы доставить ?зайца? в милицию. Интересно, как?

Это нелепицы, да и то не все, в законодательстве одной только Москвы, а сколько подобных казусных постановлений придумано и принято депутатами в остальных субъектах Российской Федерации! По-видимому, законодательные органы разных уровней решили перетащить на нашу почву не только демократические общечеловеческие ценности и западную модель экономики, но и западную же глупость.

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Да и вообще, смутно доверяется существам, которые кровоточат пять дней в месяц и не дохнут...

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!




Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Презерватив - это такой очень интеллигентный ГАНДОН...

Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиздеть, чтоб не лопнуть.

-------------------------------------------------------------------------------
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
--------------------------------------------------------------------------------
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах...
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!
--------------------------------------------------------------------------------
- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
--------------------------------------------------------------------------------
- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
--------------------------------------------------------------------------------
- А не начать ли снова охоту на ведьм?
- Так ведь их всех давно извели!
- Не беда: была б охота - ведьмы появятся...
--------------------------------------------------------------------------------
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
--------------------------------------------------------------------------------
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
--------------------------------------------------------------------------------
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...
--------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
-------------------------------------------------------------------------------
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
--------------------------------------------------------------------------------
Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию... Ну, тут всё понятно - пацаны машины гоняют!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".
--------------------------------------------------------------------------------
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел приятель, написал на мониторе "ХУЙ". Пришлось стереть пыль.
Теперь блики мешают.
--------------------------------------------------------------------------------
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

1.Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2."Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3.Как бы это доказать... или это очевидно?
4.Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5.Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.


6.Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7.Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8.Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9.- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10.Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11.В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12.Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13.Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14....Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15.Кто зевнул? К доске!
16.Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
17.Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18.Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19.Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20.Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21.А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22.Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23.Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24.Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25.... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26.Посмотрите на меня, на доску!
27.Три или, наоборот, четыре...
28.Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29.Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
30.Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31.Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32.Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33.В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34.Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35.У меня даже слезы изо рта потекли.
36.Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37.Изображение свинарки, надоившей много молока.
38.Веревку на шею - и в прорубь.
39.У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40.Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41.Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42.Человек может выпотеть пол-литра.
43.Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44.Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45.Все это можно вывести на простых пальцах.
46.Если знак А не очень велик...
47.Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48.Я вот только не помню, забыл я это или нет..
49.Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50.Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
51.Закройте рот! С той стороны.
52.Это я распал одно ядро...
53.А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54.... это было опубликовано и засекречено...
55.Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
56.Воды нет, есть капельки и пар.
57.Представьте себе, что это представимо.
58.Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
59.(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
60.Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61.Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
62....Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63.Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
64.Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
65.Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
66.Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67.Это просто приятная матрица, а это ? матрица, приятная во всех отношениях.
68.То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
69.Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
70.Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71.К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72.Такая вот последовательность не знаю чего.
73.Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
74.Устно просьба не сокращать!
75.Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
76.Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77.В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78.Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
79.Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80.Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
81.Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82.Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83.Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
84.Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
85.То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
86.Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87.Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
88.Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
89.S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90.Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
91.А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92.Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
93.(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
94.Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
95.Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
96.Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
97.Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
98....получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
99.Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
100.Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
101.Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
102.Покойный электрон.
103.Но это все фигня! Решим лучше задачу.
104.Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
105.Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
106.Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
107.Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
108.Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
109.Удваивается не в четыре, а в три раза!
110.По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
111.Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
112.Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
113.Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
114.Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
115.Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
116.Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
117.Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
118.Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
119.Нарисуем большую Землю.
120.Нарисуем все хозяйство потолще.
121.Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
122.P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
123.Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
124.Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
125.Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
126.Уравнение состояния я написать не в состоянии.
127.Я хочу вас математизировать!
128.Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
129.Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
130.Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
131.Если я в окно полезу, то будет дифракция.
132.Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
133.На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
134.Хоть оно и не нужно, но я напишу...
135.Это условие просто наложено руками!
136.Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
137.Ну, не мне учить вас списывать...
138.И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
139.Определите путь, который кажется электрону.
140.2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
141.По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
142.Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
143.И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
144.А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
145.Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
146.Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
147.Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
148.Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
149.Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
150.Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
151.Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
152.Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
153.Пробирка займет полобъема.
154.Бер`те учебник... и вам все становится известно!
155.Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
156.Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
157.Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
158.Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
159.Нарисуем этот вектор от фонаря...
160.Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
161.Раньше мы говорили только в вакууме...
162.СГСЭ, СИ, СИ++...
163.Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
164.Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
165.Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
166.Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
167.А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
168.Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
169.А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
170.Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
171.Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
172.Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
173.Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
174.Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
175.Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
176.А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
177.Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
178.Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
179.У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
180.Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
181.Попрошу без тишины.
182.Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
183.Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
184.Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
185.Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
186.Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
187.На маленький элементик действует маленькая силочка.
188.Я буду привирать, а вы помогайте.
189.Написать такое язык не поворачивается.
190.Теперь все ясно, кроме сути дела.
191.Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
192.Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
193.Пчелы любят летать хором.
194.Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
195.Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
196.Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
197.Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
198.Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
199.В этом отношении никаких претерпений нет...
200......японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
201.Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
202.Нельзя открыть, что китаец желтый.
203.У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
204.А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
205.Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
206.Наложим кучу многоугольников...
207.Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
208.Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
209.Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
210.Дырки отваливаются просто кусками...
211.Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
212.Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
213.Я за вас свою работу делать небуду...
214.Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
215.В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
School
1.Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
2.А тебя я захочу в следующий раз!
3.Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
4.Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5.Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
6.Я что, должна вдвоем орать?
7.Не изображай из себя плоскость...
8.Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9.Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10.Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11.Поярче на мел нажимайте.
12.Я памятью не страдаю.
13.Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14.Что в окно смотришь? Таможней станешь.
15.Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16.Часы спешат на пять минут назад.
17.Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
18.У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
19.Покопайтесь в своих (к)аналах.
20.Ну ты посмотрите, ....
21.Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...
22.Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....

Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!




- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Кругом враги, один я добрый ? сижу в блиндаже, стреляю...

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х..: " Я пошел на х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!"

Идите вы на ..., и он назвал весьма популярный в России адрес

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

приходит как-то журналист к долгожителю и спрашивает:
- Как вам удалось дожить до таких лет? Может быть вы не пили?
- Да нет пил, и до сих пор по литру вина в день выпиваю.
- Тогда наверно вы не курили никогда?
- Вовсе нет, до сих пор курю по пачке Примы в день.
- Так в чем секрет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Не может быть!
- Ну не может быть так не может быть.

Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов

Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати с дуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего
объяснишь!

- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры вские
посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию
сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через
него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще
личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно,
даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :

1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех
- тоже иллюзия.
5. Вы, бытенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много
миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги -
иллюзия. У вас ничего нет. И небыло
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с
русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище
города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому
старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко
перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если
конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и
размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс
перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной
ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед
употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к
Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может
поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и
другим советую, а ты, молодой человет, повосхваляй-ка этак с недельку и
приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но
почему-то не
спросил.
14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.
15. Христианство - это туфта.
16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну
ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не
заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?"
17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и
забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и
глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что
людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следущее утро
конечно все вспомнил.
18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты
погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как
сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху
материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки
и потом растворился. Ведь все это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют,
книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест.
Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет.
Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он
ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но
не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой
ум".
24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После
ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою
внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для
медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то
в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их
нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его
знает."
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу
святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам
лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел
"Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы.
Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.
39. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за
Мастером?"
- "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив.
Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от
предвкушения, что продаст.
41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
44. Один искатель сказал:

- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.
45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это
никак не портит вашу карму.
46. Медитация - это искусство быть.
47. Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь.
48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.
49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу
существования.
50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего
рождения.
51. Спасти невозможно. Можно спастись.
52. Мудрец сказал: Истина в еде.
53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели
просветлели таким образом.
54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.
55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и
соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил
Мудрый.
57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как
правило он притворяется.

58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который
в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не
какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется,
то это верный признак углубленного осознания мира.
60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы.
Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.
61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не траттье
энергии на их выполнение.
62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать
совсем не обязательно.
64. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным.
65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен
медитация?

66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему
в долг.
67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом
лень стало, и не стал подходить.
68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.
69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия
только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.
70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.
71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано
выстрадать свое "будь что будет".
72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.
73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители
убирал кто-нибудь другой.
74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.
75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к
мысли "А на хрена я это делаю?"
76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.
77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.
78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен
прилагать усилия чтобы поменять их мнение.
79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять
что-либо бесполезно.
80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда
остаются начинающими медитаторами.
81. Однажды В.И.Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это
Лао-Цзы отвечал:"Теперь есть два Лао-Цзы".
82. Священнослужители гораздо дальше от Бога, чем начинающие
медитаторы.
83. Все слова синонимы. Слово "Истина" не является Истиной.
84. Времени нет.
85. Спрашивает как-то Фурманов у Лао-Цзы: "Чего же ты, рожа китайская,
всякую коноплю все время в дом таскаешь. Неудобно, все ж Мастер?". Улыбнулся
Лао-Цзы, но не сразу, и сказал: "Лишь то, что приятно - истинно
медитативно."
86. Холодный климат часто является помехой для начинающего медитатора.
87. Банг - одно из лучших средств для очистки кишечника, инициации
мягкого стула и прочищения восьмой чакры.
88. Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик.
Впрочем, все Гуру - жулики.
89. Искатель спросил: "Что я должен делать для углубления своей
медитации?" - "Ничего." - отвечал Мастер.
90. Когда возникает желание, то медитатор всегда встает перед выбором:
убить его выполнением или лучше не связываться потому что это будет слишком
хлопотно. Лучше всего предоставить выбор существованию.
91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы
желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум -
иллюзия.
92. Как-то пошел В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал донимао его
разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был: "Ну так почему
же, как я ни стараюсь - не медитируется? Что же главное для медитатора?" -
"Главное - это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь," -
с улыбкой ответил Лао-Цзы.
93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.
94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.
95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому,
вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.
96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже
давно.
97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули.
Это только понарошку.
98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - все равно, что
растягивать удовольствие от писания в туалете.
99. Это как серфинг. Скользящие между сознанием и безсознательностью на
веселой и своенравной змее Кундалини. Вморе бурь и в море покоя.
100. Спасайся кто может. Тотально.
101. Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое
состояние есть. Отдых - это дело жизни.
102. Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за
целенаправленно прожитые годы.
103. Некогда, летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле
существования.
- Я достиг большой степени расслабления, - говорил первый. - Я голодаю
по три
месяца и никакая пища для меня не существует.
- Мое расслабление выше,- возразил второй мудрец. - Я брахмачарья,
тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
- А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
- Да, мы слышали,- отвечали двое.
- Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Но что скажет четвертый?..
104. Провалы в памяти, склероз и впадание в детство полезны для
истинного медитатора.
105. При встрече с нереальным, грамотный медитатор не должен забывать,
что это тоже иллюзии.
106. В мире все уже перфектно. Изменения бессмысленны.
107. Политики - это глубоко больные люди.
108. Многим русским духовным искателям свойственнна излишняя грусть и
драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.
109. Медитатор, часто задающий вопрос "как жить дальше?" не является
твердо стоящим на пути духовных исканий.
110 Нас трое: Поэт, Бухгалтер и Свидетель Всего Сущего. Первые два
часто претендуют на роль внутреннего Гуру, вызывая немалое смущение умов.
Медитатору полезно лишь наблюдать за ними с улыбкой, как за малыми детьмя и
оставаться со Свидетелем. Хотя, разве есть выбор?
111. Совесть - это все проделки Бухгалтера.
112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.
113. Серьезный и печальный святой смешон Богу.
114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление
чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным
путем.
115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.
116. Атман все организовал по приколу.
117. Просветление очень смахивает на изнасилование.
118 Просто быть единым с рекой
119. У каждого из нас нет имени.
120. Я есмь Сат-Чит-Ананда.
121. Ребята, давйте жить дружно.
122. Зуб мудрости на поверку всегда окзаывается вставным.
123. Когда медитатор тотально разочарован в духовном поиске и чувствует
себя полным идиотом это очень хорошо. Все что тотально - хорошо.
124. Шива любит нас такими, какие мы есть. Здесь и сейчас.
125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду,
как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный
медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, то другое дело.
126. Полюбите Бога так же, как вы любите бабки и уйдите, не разбирая
дороги.
127. Почему у этой кошки
Палкой перебиты ножки?
Кошка греется на крыше
Умирая понарошку.
Ну еще, совсем немножко,
Подтянись на теплой крыше
Это просто. Прыгни, Кошка
И скачи себе в припрыжку
По асфальтовым дорожкам.
128. Банг - это любовь.
129. Ах, как же сладка первая ложка, но какая остается горечь.
130. Истинный духовный искатель медитирует исключительно от нечего
делать.
131. Недоучившиеся Бодхисаттвы становятся груплидерами.
132. Если вы все еще интересуетесь политикой, то будет полезнее купить
в магазине пластилин или солдатиков. Так можно нанести меньше вреда.
133. Медитация подобна серебряной флейте. Трудно лишь издать первые
звуки, а потом наслаждению нет предела.
134. Велик и могуч бог Манчис (Поросняк или Жор). Любая еда,
посвященная ему становится прасадом. Дрожь охватывает искателей на которых
возложил Он свою тяжелую десницу. Некий искатель даже съел за ночь кастрюлю
макарон без соли и масла. Манчис вдохновляет алчущих и утешает пережравших.
135. Рыба тоже гниет с головы, но не называет это состоянием не-ума.
136. В любом ашраме вы найдете начинающих медитаторов, продвинутых
медитаторов и заслуженных медитаторов близких к учителю. Можно конечно,
смеху ради, и войти в иерархию, но истиный медитатор всегда в стороне от
тусовок.
137. Некогда Шива собрался странствовать. "Ни хрена себе - подумала
Парвати - еще бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к
мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той
травы в еду, (а готовила она вкусно) он съел и как-то забыл, что собирался
странствовать. Так в мир пришел Банг.
138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к
Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?"
"А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы
арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она
Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" -
вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.
139. Пусть будет мир и любовь между всеми существами Вселенной. Пусть
будет мир. Пусть будет мир. Ом. Шанти. Шанти.
140. Дыхание - есть храм.
Иллюзии - есть Ашрам
Атман - есть Мастер.
141. Некий искатель спрашивал: "Мастер, как мне достичь просветления?"
- Ищи, - отвечал Мастер.
"А когда я найду?" - не унимался искатель
- А когда перестанешь искать? - спрашивал Мастер.
142. Однажды В.И.Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и
ушел в реку. "И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал..." - как
эхо промелькнуло в голове Чапаева.
143. Никогда никому не говорить правды. Ее не существует.
144. Некий искатель спрашивал:

"Мастер, а что есть невежество?"
- Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.
"Дурит меня старый китаец - подумал искатель.- Дай ка я его еще чего
спрошу?
- А знать то что надо, Мастер?
- Себя.
145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?
146. Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться - это уподобиться тому
глупцу, что позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его
нервируют. Тогда по вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца
уже стали раздражать врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на
врачей. Прислали других врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих,
четвертых... Скорее всего город был занят исключительно тем, что лечил друг
друга и нервировал глупца. И лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь
один никого не лечит, то он улыбнулся и спросил:"А что это они меня все
нервировали раньше?" А действительно, почему?
147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают:
"Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то все время
ругаемся. Что делать, Мастер?"
- Медитировать - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
148. Пришли как то раз к Ра-Хари ошовские саньясины. Чай весь выпили,
булки все съели, Бангом он их угостил, а они давай плясать и праздновать.
Ра-Хари тоже было маленько попраздновал, поплясал, а потом что-то сел
отдохнуть. Если правды нет, то в ногах ее точно нет.
149. Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи,
мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь,
сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так
они и на природе достанут."
150. Решил как-то Мюллер стать груплидером (группенфюрером) приходит он
к Штирлицу, а у того в гостях Чапаев и Лао-Цзы сидят. Высказал он им решение
свое. Штирлиц притворился, что не слышал и занят реонтом рации. Чапаев так
сразу разрубил его шашкой. А Лао-Цзы улубнулся и ничего не сказал.
151. Говорил один:
Быть - это быть самой активностью, созидающей существование.
Быть - это быть самой ненавистью, разрушающей существование.
Быть - это быть самой пассивностью, наблюдающей существование.
152. И спросил искатель: "Как определить мне направление моего
движения, чтобы оно способствовало моему духовному росту?" Улыбнулся Мастер
-"Просто подними палец и узнай куда дует ветер."
153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня
собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий!
Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. -
"Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь
нелегкая карма пророка"
154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим
продвижением:
- Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать
тебе это блаженство - говорил один.
- Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны
- перебивал другой. Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал.
155. Я есть тело и это охуительно.
156.Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.
157. Некогда Лао-Цзы переоделся Мао-Цзе-Дуном и пришел в гости к
В.И.Чапаеву. Тот давай его стазу разрубать шашкой. - "Не верь глазам, лишь
сердце видит" - с улыбкой сказал Лао-Цзы.
158. Некогда один глупец пожелал стать свободным. Услышал он от
Мудрецов, что уже свободен, но сам не знает. Решил тогда он наверняка
узнать: свободен он или нет. Пошел он в Гималаи и стал спрашивать разных
саду - "Я свободен или нет?" Кто говорит, что надо заслужить свободу, кто
говорит, что не надо, кто просто денег хочет. Так никто толком и не скажет.
Ну как же ему тогда стать свободным? Кто его убедит?
159. Мастер говорил, что желание свободы возникает из самой Свободы.
160. Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит
голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх
и он спросил:
"Как подавить мне свою злобу и недоумение?"
- А ты забодай их" - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
161. Встречаются как-то Фурманов и Штирлиц. Фурманов стал магом, а
Штирлиц - медитатором.
- Я круче - хвалился Фурманов, - я могу превратить воду в этом стакане
в вино!
Ответил скромный Штирлиц:
- А я вот кусочеек банга съем и потом пью целую реку нирваны.
- А какая она на вкус? - заинтересовался маг
- Никакая - засмеялся Медитатор.
162. Учреждается рыцарский Орден Свободных Медитаторов. Вступительные
взносы отменяются, членские знаки не выдаются. Посвящение проводится бангом.
Или без банга.
163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к
Лао-Цзы и говорит: "Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу,
напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет,
только сиди, улыбайся..." А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не
ответил.
163. Некогда Мао-Цзе-Дун переоделся в Лао-Цзы и стал всех учить Смыслу
Всего. В.И.Чапаев проходя мимо разрубил его шашкой. Фарисеи, саддукеи и
груплидеры закричали: "Как ты мог поднять руку на учителя?" "Не знаю..." - с
улыбкой ответил Чапаев.
164. Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев
посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались - засмеялась улыбка Лао-Цзы.
165. Сидит как-то В.И.Чапаев под деревом Бодхи и точитсвою шашку.
Проходит мимо него Лао-Цзы и спрашивает: "Ты чего это шашку точишь?" - "Да
вот собираю я завтра здесь семинар груплидеров, ну и решил, что лучше их уж
всех сразу..."
- "Ну а сам то ты тогда кто?" - с улыбкой спросил Лао-Цзы.
Подумал Чапаев и разрубил себя шашкой.
166. Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит
им: "Вы ребята, наверное христиане, замученные страданиями?
- "Да нет, мы не христиане."
- А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания?
- "Да нет, мы не кришнаиты."
- "А, теперь угадал, вы - груплидеры, возомнившие себя знающими.
Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и
непременно с лимончиком." А глаза такие добрые и улыбается.
167. Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и
давай его спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает,
Лао-Цзы хотел уж В.И.Чапаева звать, но последний вопрос был задан: "Ну как
там?"
- "Так же как и здесь, только никто не доебывается." - устало, но с
улыбкой ответил Лао-Цзы.
168. В этих двух строках
не содержится ничего умного.
169. Слова, слова... Вся ваша прелесть и игра мне так забавна, как
пепел биди, упавший на колесо. Подчас нам кажется, что все понятно.
170. Как и в древние времена, когда сидели в красивых солнечных местах
упыханные и свободные мудрецы и слагали простые вирши о цветах.
171. Лютики, цветочки,
Лепестки, ромашки,
Я лежу на травке,
Солнце светит жарко.
172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с
покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Еворопы.
Испанию, Мексику не предлагать.

173. Меньше народа - больше кислорода.
174. Хорошо быть мастером своего Пути и не забывать кто есть Мастер.
175. Усилие - это метод избежания самореализации.
176. Медитировать можно где угодно, но лучше в красивом и спокойном
месте.
177. Это время прийдет
Не останется страха и боли
Будь беспечным закат
Будь кристальным рассвет
Утонувшим в траве
Улыбнутся усталые боги
И я просто усну
Отдыхая под деревом бодхи.
178. Луч солнца коснулся лица знающего и улыбка распалась и от знания
не осталось следа. "Сожги меня, солнце!" - просил он, Сожги те слова,
которыми я пытался называть свое счастье.
179. Wank в кайф, Fuck в лом
Маха Дэва - Блядь - Ом
180. О, Шива! О Кришна! За что же вы так любите меня мудака?
181. Перфектное прошлое порождает перфектное будущее, но оба они - лишь
измены, ибо перфектно только настоящее.
182. Не пойму я, ну как это вышло?
И не въеду, ну как это можно?
Я во сне бы видел Шиву и Кришну
Да вот снятся только гнуные морды.
183. Просветления нет. Есть лишь карма просветленного.
184. Испытывая раздражение от окружающего мира глупец пытается изменить
мир, мудрец пытается изменить неперфектность собственного восприятия.
185. Солдаты Кришны непобедимы, ибо они идут с большим белым флагом и
всегда сдаются первыми.
186. Бог, как я тебя ненавижу!!!
187. Отсутствие ясности сознания не является уважительной причиной для
тележенья.
188. Если бы все было ясно, то было бы неинтересно.
189. Вперед! Только вперед! Быть там, где есть, танцевать на режущей
пальцы грани эмоционального пика и полного сознания.
190. Не лететь против ветра,
Не быть уносимым ветром,..
Быть ветром.
[2 пустых страницы]
В молодости известный мудрец Ра-Хари много пил водку, курил все, трахал
почти
все и думал почти только о деньгах. Ах это "почти", как ты прекрасно.

Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство
тела.
Например, когда я курю то наступает пустота, но тело атакованное
никотином
возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил
Мастер:
"Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."

Ум - это просто часть тела. Они тождественны. Сознание отдельно от них
обоих,
но "ум-тело" является частью сознания. - говорил Мао-Цзе-Дун когда он
переоделся в Лао-Цзы.
[4 пустые страницы]
Когда уходит опасность, то остается движение, когда уходит движение то
остается бытие, когда уходит бытие то остается сознание. Но последнее не
верно.

Жили у меня в Африке кот Маца и щенок Гуфи. Еще жили рыбки, но они все
время умирали от голода. Маца и Гуфи были гомосеками и зоофилами, даже и
жили в одной будке. Кот Маца учил Гуфи кошачьим повадкам. Потом Мацу
застрелили. Моих котов всегда убивали. Котов всегда убивают.

Некогда приходит к Ра-Хари швед Ян и говорит, что вот дофига телок
молодых в сатсанг приехало. Красивые и богатые. Чемодан гашиша в Амстердам -
чемодан денег с собой. Ищут парней чтобы весело их потратить. Понял его
намек Ра-Хари и сказал: "А на хрена мне бабы, если с ними после всего еще и
бангом делиться.", но не сразу.
[4 пустые страницы]

You'll let me down,
If I'll let you do it.

Как проста работа кармы:
волнующемуся больше волнений
страдающему - больше страданий
любящему - больше неясности
счастливому - больше счастья.
[3 пустые страницы]

To gamble life meance
less efforts.

Fun created Fun just for fun.


Just Be.
[7 пустых страниц]

Я тот же, что и был. Изменения
незаметней тени стрекозиных
крыльев. Все чему я научился
это плакать от счастья когда
приходит грусть.

О это доброе волшебство.
Просто смотреть на тот маленький
огонек внутри меня, ведь это
все, что я могу предложить
Вселенной.

Они учили нас в детстве чтобы
Мы ьыли такие как Они.
И лишь теперь я вспоминаю то,
что меня заставили забыть.

В книгах написано так много
слов об этом и любой может
убедить меня в чем угодно.
Я наслаждаюсь своим недоумением.

Я лишь сидящий на берегу
океана и лишь брызги касаются
лица. Но океан прекрасен и
однажды берег обрушится.
И не стоит делать и шага ни
в перед ни назад.
[18 пустых страниц]

Однажды известный Мудрец Чайтан по возвращении из Арунацалы заглянул к
Ра-Хари
на чаек.
- Я теперь не Чайтан, говорит, а Чайтания, потому как осознавший я
стало быть.
- Ни хрена себе, подумал Ра-Хари, а я кто? Отец Рахарини? Но не сказал.


Некогда два Мудреца зашли к Ра-Хари чаю попить и вот спор завели. Один
говорит
что мудрость - это понимание, что все мы - одно, другой говорит, что
мудрость
это быть одному. Тут Ра-Хари не вытерпел и погнал, что ежели в кайф
считать
так или иначе, то это хорошо. Постулаты Мудрого изменчивы как облака в
вечном
небе.

[34 пустые страницы]

Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой
жизни.
Шутка. Хари Ом.

[9 пустых страниц]

Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но
перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство
и еще правила бал "уверенность в завтрашнем дне". Это, как водится,
присказка.



А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени
Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему
комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого
мериканьского кино "Тупой и еще тупее". При этом, как многие подобные
индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко
раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему
получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где
денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки,
дуракам везет.
Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но,
большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и
отзывчивей, чем нынче.
Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял -
будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы
стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки
приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить
горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже
скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,
всему ж время надо, чтоб разгореться.

Ну, поспорили. Слили ведро бензина из "Урала", стоящего на улице.
Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь
практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.
Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам
фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или
по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража.
Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души
забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают
чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят.
На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых
свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое
можно только там увидеть.
Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа.
Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся
откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином.
И тут как ?..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой
над столом занесена. "Ревизор", блин, немая сцена. Потом началось шоу.
Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель
Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.
К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже
пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену,
залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет.
Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят
развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.

Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!


Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена,
атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова
"Кукрыникс
и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне
ништячный
журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу
Апупеев, к даске!
Апупеев: - Hу, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов,
являиццо
ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл:
радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Hо
асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и
поебень". В
этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки,
я
плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем
офесом,
пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по
абассаке
Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси
бы
был Hаташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не
байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц
работать
мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, HЕГРЫ!!!!

Есть такая категория граждан - правозаshitники.
А среди них есть чудесная женщина, жертва карательной психиатрии - Валерия Ильинична Новодворская.
Данная гражданка регулярно выступает с зажигательными речами на тему "как нам обустроить Россию" и "как правильно жить в целом". Не так давно В.И. Новодворская поделилась серьёзным открытием:
Под катом коментарии Goblin'a на откровения Новодворской


- В ком или в чём тебе приходилось разочаровываться?

- Самое большое разочарование связано с народом. До 93-го я думала, что народ ? жертва системы, что коммунисты его изнасиловали. И что он пойдёт строить свободное общество. Оказалось, что не народ ? производное от коммунистов, а коммунисты ? производное от народа.

Вот так вот. Ещё вчера коммунисты выезжали из ворот Кремля и гоняли по стране на боевых треножниках, оглашая окрестности трубным рёвом, хватая несчастных граждан железными счупальцами и с жутким уханьем высасывая из них кровь. И тут вдруг - вдруг! - выяснилось страшное. Внезапно оказалось, что коммунисты - они из народа. Более того, оказалось, что они и есть народ. Вот такое открытие совершила гражданка Новодворская - в 43 года. Что характерно, борьбу "с режимом" Новодворская начала в 16 лет. И до момента осознания яростно с ним боролась на протяжении 27 лет. Пока не узнала, что борется не с режимом и даже не с коммунистами, а с народом. Сражалась, понимаешь, за народное счастье, а оказалось - наоборот. Чуть меньше тридцати лет понадобилось, чтобы "понять" очевидное. Интеллект, понимаешь.
Тут ведь что страшно? Страшно то, что психиатрия расписалась в полном бессилии. И многие могли бы опустить руки. А ведь есть, есть чудесное средство для прочистки мозгов! Вот корреспондентка Елена Масюк совсем немного посидела в зиндане - и вот оно, просветление! Больше никаких рассказов о гордых повстанцах и демократии! Теперь она совершенно другой человек - толковый, жёсткий профессионал.
Так что месячишко-другой в зиндане (плюс диетический рацион из объедков) оттопырит все известные чакры - раз и навсегда, доказано практикой! Желательно - рядом с зинданом другого знатока русского народа, А.И. Солженицына. Но это, конечно, мечты.
Но что ещё страшнее в судьбе правозаshitницы Новодворской? Ещё страшнее то, что после осознания того, с кем она борется, Новодворская свою борьбу продолжила. И усиленно борется до сих пор. Как и в 16 лет - за благо совсем другого народа.
О чём не стесняется открыто заявлять:

-Я лично правами человека накушалась досыта. Некогда и мы, и ЦРУ, и США использовали эту идею как таран для уничтожения коммунистического режима и развала СССР. Эта идея отслужила свое и хватит врать про права человека и про правозащитников. А то как бы не срубить сук, на котором мы все сидим.

Обратите внимание: после уничтожения СССР и ликвидации власти народа, о правах человека можно забыть. Хельсинкская декларация о правах человека - она всего лишь таран для уничтожения неугодных США стран. Любая страна, в которой "нарушаются права человека" - всего лишь объект повышенного внимания ЦРУ. А "борец за права человека" типа Новодворской, Политковской, Ковалёва и иже с ними - пособники ЦРУ, ведущие подрывную работу. Для многих это, безусловно, тоже страшное открытие.
В пароксизмах откровений выясняется, что права в грядущем царстве свободы, оказывается, должны быть не у всех:

-Я всегда знала, что приличные люди должны иметь права, а неприличные (вроде Крючкова, Хомейни или Ким Ир Сена) - не должны. Право - понятие элитарное. Так что или ты тварь дрожащая, или ты право имеешь. Одно из двух.

Вот так вот: можешь нагнуть ближнего - значит, имеешь право. Не можешь - сиди под нарами и не вякай. Квинтэссенция жизненного пути правозаshitницы. Ведь как любят доморощенные интеллектуалы либерального разлива цитировать знатока тоталитаризма - Оруэлла, который тоталитаризма в глаза не видел, с его "все животные равны, но некоторые равнее"? А тут вдруг - жестокая правда: оказывается, некоторые животные ещё равнее при демократии, которую несут правозаshitники.
А вообще интересно, какие ещё сногсшибательные открытия в отношении родной страны совершит В.И. Новодворская в ближайшие тридцать лет?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Густая пенка начала подниматься. Игорь дождался последнего момента перед закипанием ? вскипевшему кофе место только в унитазе ? и снял джезву с плиты. Постоял, ни о чём не думая, ? ещё толком не проснулся, ? снова поставил джезву на раскалённую поверхность и повторил процедуру: еле слышный гудяще-шелестящий звук, медленное взбухание пенки ? всё!
Всё, кофе готов, день начинается. Неплохой, должно быть, день. Кофе, несомненно, удался, а это почти верный признак того, что и день не принесёт неприятностей.
Игорь знал толк в кофе и немного даже гордился тем, что никто не может сварить его лучше. Ни турок никакой, ни араб, ни армянин. Был, правда, один бармен родом из Львова, но он помер давно.
Гуща осела, можно переливать в чашку. Пусть ещё постоит чуток? Ну, вот, пора? первый глоток? люкс!? теперь сигарета? второй глоток? первая затяжка? суперлюкс!
Тут главное что? Главное ? точная дозировка кофе и сахара, плюс несколько крупинок грубой соли, плюс хороший медный инструмент, плюс правильный режим плиты. И если всё так, то никакого песка не нужно. Лучше не придумаешь.
Правда, такого качества кофе получался у него только на одного. На двоих почему-то выходило заметно хуже. Души, что ли, половину только вкладывал?
Игорь сделал последний глоток и, сразу вслед, последнюю затяжку. Великолепно. Почти как одновременный оргазм.
Он проснулся окончательно и посмотрел в окно. Действительно, день обещал быть неплохим. Утро, во всяком случае, радовало. Солнце, разрозненные пёрышки облаков, юная зелень листвы. Тихо, тепло. Кажется, эта бесконечная осень, задержавшаяся на всю зиму и растянувшаяся ещё на половину весны, наконец-то сдохла. Аминь!
Пора на работу, без пяти десять уже.

Лестничная площадка немного сбила настроение: весь пол покрыт ровным слоем шелухи от семечек вперемешку с окурками. Игорь резко повернулся с соседской двери и длинно позвонил. Ну, глядите, предупреждали вас? Никто не открыл ? соседи, люмпены чёртовы, видно, уже давно на работах своих быдлячьих, а дети их, подрастающие люмпены, в школе, наверное. А скорее ? шляются где-нибудь по улицам, имбецилы. Ладно, вечером?
Лифт, как всегда, настроения тоже не улучшил. В общем, всё довольно быстро пришло почти на круги своя. Почти ? потому что сверкание машины, помытой с вечера, порадовало глаз и вернуло ощущение хорошего дня.
Поехали.

Движение в сторону центра, естественно, было плотным, приходилось даже надолго останавливаться, но по этому поводу Игорь не переживал. До работы доберётся к двенадцати, зато проторчит там часов до десяти вечера. Времени на всё хватит ? и состояние тихого ужаса у подчинённых поддержать, и по-настоящему поработать после шести. Он ? сова, встаёт поздно, для него полдень ? ещё утро, зато полночь ? ещё не ночь. С женой вон из-за этого видится практически только по выходным, и то ничего, привыкли оба. Не говоря уж о сыне.
А пробка ? дело житейское, нам не подвластное, чего дёргаться-то зря? Лучше подумать о чём-нибудь полезном. А ещё лучше ? о приятном.
О полезном Игорь решил пока не думать ? план на день в целом ясен, не стоит голову забивать. Если что неординарное ? позвонят. Пока же телефон молчит, и очень хорошо.

Значит, о приятном.
Погодка, значит, радостная? девушки? а в субботу с утра пораньше ? в Шереметьево? и шесть дней в Париже?
?Москва, Москва, люблю тебя, как сын!? ? подумал Игорь и представил, как стоит на пересечении Сен-Жермена с Сен-Мишелем, прикидывая, куда бы двинуться дальше. На Муффтар, пожалуй?
Игорь действительно любил Москву, как нормальный сын любит свою мать, даже понимая, что она, допустим, не слишком хороша фигурой, или, например, что характер у неё? скажем так, вздорный. И Париж он обожал, тоже сознавая, что есть города и прекраснее. Много таких. Но Париж был для него вроде толстого, феерически весёлого, даже сумасбродного дядьки, от которого, если ты пацан, отойти невозможно. И как минимум раз в год Игорь выбирал подходящую неделю с удобно сдвинутыми выходными ? и летел в Париж. Один. Выключив телефон, он погружался в этот город, и отходил душой, и заряжался энергией до следующей такой поездки. Ни в каком отпуске так отдохнуть никогда не удавалось.
Он ни в ком не нуждался там, в Париже. В женщине если только, иногда. Да и то больше из интереса. Игорю всегда нравились француженки. Не носатые, костлявые, холодные, высокомерные аристократки, а жизнерадостные плебейки, с высокими скулами, характерно вздёрнутыми аккуратными носиками, вьющимися волосами, крепкими фигурками.
Первая его такая француженка оказалась, правда, с Украины. Но, надо признать, и она, в общем, не подкачала. А потом он уже не ошибался.
Впрочем, всё это были ? так, незначительные эпизоды. Не за этим Игорь летал в Париж.

Можно бы на этот раз к мулатке какой-нибудь подкатиться. А можно и не подкатываться. Свобода!
После второй эстакады поток машин немного разредился. Игорь привычно перестроился из левого ряда в правый ? здесь это была самая выгодная позиция, ? показал средний палец дебилу, возмущённо бибикнувшему из своего убогого ?Рено?, и прибавил газу.
На краю тротуара, расслабленно подняв правую руку, стояла женщина.
Игоря словно что-то толкнуло в сердце, и он притормозил. Лица женщины было не разглядеть ? левой она плотно прижимала к уху мобильник, ? но в фигуре Игорю почудилось нечто такое? То ли знакомое, то ли, наоборот, будущее, но прямо к нему относящееся?
Он никогда не разменивался на извоз. Один-единственный раз в жизни пожалел щуплого солдатика, уныло и безнадёжно голосовавшего на Кольцевой. И пожалел, что пожалел, потому что служивый оказался одержимым чудовищным словесным поносом. Игорь вытерпел минут двадцать, а потом сказал, что ему надо срочно сворачивать, и высадил бедолагу. Ничего, пацан, доберёшься, сказал он, погода неплохая, дождя, может, и не будет, бывай.
И женщин никогда так не отлавливал. Не его это стиль, да и вообще ? дома он этим не занимался. Категорически.
Но тут ? Игорь не мог объяснить причин, однако рука сама включила указатель поворота, а нога отпустила газ и придавила тормоз.
Что-то было в этой женщине. Фигура не девичья, тридцать пять, наверное, или под сорок, талии особой нет, но и лишних телес нет, хотя всё на месте. Правильно, что позволяет себе в обтяжку одеваться. Ноги длинные? изгиб руки этой, голосующей? стрижка короткая вроде? но не в этом дело! Нет, тут другое что-то?
Игорь плавно остановился возле голосующей, разблокировал двери и приоткрыл правую.

? Минутку, Саш, ? услышал он, ? вот машина остановилась. До Лефортова довезёте? Двести.
? Садитесь. ? Крюк получался совсем небольшой, можно сказать, никакой даже и не крюк.
Женщина, продолжая разговаривать по телефону, села в машину. На Игоря она не взглянула, а вот он на неё ? посмотрел. Он правильно угадал возраст. Тридцать шесть ей. Ирке.
Давненько не виделись. Девятнадцать лет. Постарела, конечно, ? вон морщинок у глаз сколько, ? но вполне ещё. Усталой, правда, выглядит? причёску зря сменила, роскошные же были волосы? и цвет волос? седина, наверное, появилась? а всё равно очень даже?
Никогда, почти никогда она не была в его вкусе, однако жизнь тогда, девятнадцать лет назад, так повернулась? С тех пор вкус у него другой стал, что ли?
Ирина закончила разговор и впервые посмотрела на своего ?бомбилу?. Посмотрела равнодушно и, ничего не сказав, отвернулась.
? Привет, Ир, ? произнёс Игорь. ? Не узнала, что ли?
? Привет, Игорь, ? ответила Ира. ? Узнала, почему же?
? А чего молчишь?
? А о чём говорить?
? А, вот что?

? Знаешь, Костромин, ? сказала Ира, ? если бы я знала, что это ты, в жизни бы не села в эту машину. Ну, теперь уж вылезать глупо. Хотя, если хочешь, я выйду.
? Да уж сиди, ? буркнул Игорь.
? Тогда давай помолчим, ? подвела итог Ира, ? потому что говорить и вправду не о чем. Скажи только, курить у тебя можно?
? Кури, ? разрешил Игорь. ? Окошко только приоткрой.
Ира закурила, Игорь тоже. Движение опять уплотнилось, они ползли по позднеутренней Москве, и Игорь вспоминал.
?Ирка считалась секс-звездой школы. На неё, гибкую, большеглазую, по-восточному яркую ? сказывалась кровь матери-узбечки, ? в разное время западали почти все одноклассники и не меньше половины пацанов из параллельных классов, да и из предыдущего выпуска тоже. Игорь оставался чуть ли не единственным в классе, не поддавшимся этой чуме. ?Не в моём вкусе?, ? упрямо говорил он. И не врал.
Превращение в женщину началось у Ирки намного раньше, чем у других девчонок. И ? это Игорь понял уже потом ? превращение не только внешнее. По-простому говоря, Ирке безумно, а до поры, скорее всего, и безотчётно, хотелось мужика. А одноклассники говорили ещё проще: Самарина, она, сука, страстная.
И сплетничали. Класса с девятого, если не с восьмого, языки на её счёт чесать начали. То кто-нибудь видел, как Ирка с кем-то из соседней школы обжималась, и якобы задыхалась и стонала. То она будто бы в школе в мужской туалет тайно проникла, заперлась в кабинке и из неё подглядывала. То ещё что, вплоть до рассказов, как следили за ней скрытно, и доследили до самого дома, и залезли по водосточной трубе к её окну, и увидели, как она разделась догола, и легла на кровать, и раскинула ноги, и стала мять себя там? ?Фу, гадость!? ? ужасались слушатели.

Игорь во всё это не особенно верил, да и не слишком интересовался. ?Не в моём вкусе?.
Девчонки к Самариной стали относиться холодно, и беспристрастному Игорю было ясно, что ? завидуют.
А сама Ирка, до которой, конечно, какие-то слухи доходили, виду абсолютно не подавала. И на неприязнь одноклассниц тоже никак не реагировала. Достойно уважения, мимоходом решил тогда Игорь.
А в выпускной год их класс охватила походомания. Собирались рано утром, почти все, на каком-нибудь вокзале ? то Казанском, то Ярославском, то Белорусском, ? садились на электричку и ехали в лесные места. Ставили палатки, разводили костёр. Пели, слава Богу, совсем не много ? дребезжащие гитары у них почему-то особо не котировалось, ? зато много играли. Футбол, волейбол, бадминтон. Картишки, само собой, ? но это уже, пожалуй, из области флирта. Выпивали, избегая бдительного ока классной дамы, обречённо таскавшейся с ними в эти походы. Ну, и волю бурлящим гормонам давали, хотя и в меру.
Ночевали вполне целомудренно: по трое ? четверо в палатке, мальчики отдельно, девочки отдельно. На следующий день возвращались, довольные и полные желания повторить. Некоторые ? со следами засосов на шее.
В общем, всё ? как всегда и бывает.

В первых двух таких походах Игорь с Ириной практически не пересекался. Он в то время обхаживал Леночку Сорокину, новенькую. Скромно так обхаживал, сидел с ней рядышком у костра, за ручку держал. А Ирка вовсю крутила с весельчаком Славиком Ропчей, носившим до десятого класса прозвище Дистрофик, но вдруг вымахавшем далеко за метр восемьдесят и устрашающе раздавшемся в плечах. Вот у них-то обоих синяки на шеях после походов держались по неделе? А что у них там (и не только там) ещё было, Славик не рассказывал.
К третьему походу новенькая Игорю уже поднадоела, провёл он этот поход этаким Чайльд-Гарольдом. И Славик с Иркой тоже почему-то держались порознь.
А в четвёртом, последнем, их, Игоря и Ирину, ни с того, казалось бы, ни с сего притянуло друг к другу.
Был роскошный май, до начала выпускных оставалось недели две. Всё забылось, вся суета осталась там, в городе, а тут, на природе, начинался вечер, горел костёр, кто-то всё-таки забренчал на плохо настроенной гитаре, принялись нестройно подпевать? Ирина сидела в отдаленьи, одна, на толстом стволе поваленной сосны. Сидела неподвижно, смотрела куда-то в сторону.
Игорь тихо отошёл от костра и сел рядом с ней.
? Что загрустила, Ириш? ? мягко спросил он.
? Да нет, ? помедлив, ответила Ира, ? не загрустила? Хотя вообще-то да?
Она покосилась на Игоря и невесело улыбнулась:
? Не знаю?
? Не грусти, ? сказал он, похлопал Иру по руке и удивился ? до чего же холодная!
? Мёрзнешь? ? спросил он.
? Да как-то? ? выговорила она и повторила, ? не знаю?
Игорь обнял Иру за плечи и легонько притянул к себе. Она замерла, а его сердце вдруг громко забилось. ?Ах, какая девчонка-то!? ? подумал он в смятении. ? ?Как же я раньше не замечал??
? Давай пройдёмся, ? предложил он вполголоса. ? А то до костра далеко, не доходит тепло, а подходить неохота. Поют, опять же?
Ира рассмеялась:
? Ага, поют? Правда, пройтись бы хорошо.

И они прошлись. И о чём-то говорили. И стали целоваться, и целовались неистово, и потом ? Игорь не помнил как ? оказались в палатке, и продолжали, уже лёжа, целоваться, и он что-то говорил, а Ирка плакала и смеялась, и он запустил руки ей под футболку, и неловко разъял какие-то крючочки на спине, и осторожно сжал правую грудь, и грудь эта, горячая, круглая, не поместилась в его ладонь, и Ирка кусала свои и его губы и тяжело дышала, и он расстегнул ей джинсы, и залез рукой в её трусики, и ощутил обильную влагу, и попытался раздвинуть ей ноги посильнее, но она сдавленно прошептала ?нет?, и тоже расстегнула ему джинсы, и тоже запустила руку, и сознание ушло от обоих под звуки фальшиво распеваемой одноклассниками песни из мультфильма ?Бременские музыканты??
Так начался роман, продлившийся два месяца.
Уже в понедельник у них ВСЁ произошло. Как-то буднично, можно сказать ? по-семейному. Игорь проводил Иру после школы, зашёл, естественно, к ней домой, она даже покормила его, потом ушла в ванную и вышла из неё завёрнутой в большое мохнатое полотенце. Подбородком показала Игорю, чтобы он тоже шёл в ванную, и ? расстелила постель в спальне.
Всё получилось хорошо, даже великолепно. Ирка, с её-то репутацией, оказалась девственницей, и приглушённо охнула от боли, когда Игорь отчаянным ударом проник в неё на всю длину, и что-то в ней будто бы лопнуло, но уже через мгновение возобновился её придушенный, а потом громче и громче, стон.
Что уж там, Игорь был горд собой.
И Иркой ? тоже.

На какое-то время ему показалось, что они по-настоящему созданы друг для друга. И в сексе, и просто в жизни. Жениться он, правда, не собирался ? рано. В институт поступить, окончить, зарабатывать начать, а там видно будет. Да и вообще, женатым он тогда себя никак не представлял. Но уж если и жениться, то ? только на Ирке, такой горячей, такой заводной и такой всё понимающей.
Он никогда не говорил с ней об этом. Просто хорошо вместе ? чего ещё надо? Тем более, что, как выяснилось, Ирка уже два года была в него влюблена.
И о другом они не говорили ? о её репутации, и о Славике Ропче, и о том якобы парне из соседней школы. Ни о чём таком. В голову не приходило об этом вспоминать.
Они почти не расставались в эти два месяца, и не уставали друг от друга. В опасные дни Ирка, правда, к себе его не подпускала. ?Стой тут, ближе, чем на три метра не подходи?, ? говорила она, смеясь. Но даже в эти дни, как и в критические, ему было хорошо с ней. А уж в безопасные?
Прошли экзамены, и выпускной вечер прошёл. Игорь готовился к вступительным, кое-как, конечно. Ирка тоже готовилась, но вот это его только раздражало слегка.
А потом произошло то, что произошло.

Они собрались в кино. Пришли рано, решили подождать полчасика в парке. Сидели на скамейке, держась за руки, говорили о каких-то пустяках. И раздался голос:
? Эй, щенок, ну-ка встать!
Череп. Вова Новосёлов, на два года старше их. Тупой кабан в центнер весом, получивший кличку с тех давних пор, как был побрит наголо по случаю стригущего лишая. Его с Витькой Черноусовым приметили и взяли под крыло районные братки. Витьку, правда, призвали в армию, а вот Череп никуда не делся ? откосил с помощью справки из психдиспансера.
? Встать, говорю!
Был он то ли пьян, то ли и вправду безумен?
Игорь медленно поднялся, Ирина встала рядом, крепко взяла его под руку.
? Витёк служит, ? надрывно произнёс Череп, ? деды его обижают, хлеб отбирают, а ты тут с блядьми рассиживаешься? А ну, смирррна!!!
Краем глаза Игорь увидел, как румянец словно ластиком стёрся с Иркиной щеки. И почувствовал, как она сжала его локоть.
? Я кому сказал?! Смирррна!!!
Череп сделал шаг к ним. Игорь посмотрел прямо ему в глаза и не увидел там ничего. Вообще ничего.
? Пойдём, Игорь, ? сказала Ирка.
? Я тебе пойду! ? рявкнул Череп. ? Последний раз говорю: смирррна!!!
И тут? Игорь высвободил руку, занёс её и изо всех сил ударил по ненавистной харе. И сразу же мир взорвался, и ничего не стало?
Нет, не так?
Игорь высвободил руку, повернулся и побежал. Он слышал сзади тяжёлый топот, но знал, что бегун из Черепа никакой. А Ирка успеет улизнуть? Он бежал, не оборачиваясь, и уже этого топота не слышал, и всё бежал?

Нет, не так?
Игорь высвободил руку ? и встал по стойке ?смирно?. А Ирка повернулась и ушла. И Череп, усевшись на их скамейку, продержал его так полчаса, а потом отпустил?
Больше он с Иркой не встречался. Даже попыток не делал. И она ? тоже.
Позже Игорь понял, что это был переломный момент в его жизни, и благодарил судьбу, что всё произошло именно так. Как-то так?
Потому что, если бы не это ? ну, что, поженились бы они рано или поздно, детей бы настрогали, и Ирка со своей физиологией наверняка бы гулять от него стала, и вообще ? получилась бы люмпенская семья, типа соседей, гадящих прямо перед собственным порогом, и вообще, и вообще, и вообще?
А так он ? то, что он есть. И другим быть не хотел бы. И точка.
?Они подъезжали к Лефортову.
? Тебе конкретно куда? ? спросил Игорь.
? В Краснокурсантский, если не трудно.
? Да чего ж трудного? ? Игорь перестроился, готовясь к манёвру. ? Ты бы хоть пару слов о себе сказала!
? Пару слов скажу, ? ответила вдруг Ирина. ? Уехала тогда в Ленинград. Поступила. Замуж вышла. Развелась. Распределилась в Мурманск. Снова замуж вышла, снова развелась. Детей нет. Приезжала к родителям на могилу. Всё. Удовлетворён?
Игорь помолчал немного. Потом спросил:
? А ты меня ни о чём спросить не хочешь? ? Он хмыкнул. ? Я тоже пару слов сказать могу.
? А пожалуй, ? медленно проговорила Ирина. ? Скажи мне, ты помнишь, о чём мы говорили? ну тогда? в последний момент? ну, на скамейке?
? Да нет, ? удивился Игорь, ? откуда? Сколько лет прошло?
? Я тебе напомню. Мы обсуждали ? в шутку, наверное, ? как пойдёт мне двойная фамилия. Костромина-Самарина. Красиво, правда? Слава Богу и спасибо тому уроду, не дошло до этого.
Свернули в Краснокурсантский.
? Вот здесь останови, пожалуйста.
Игорь аккуратно притёрся к бордюру.
? Телефон хоть оставь, ? попросил он на всякий случай.
Ирина изумлённо посмотрела на него. Потом молча вынула из сумочки кошелёк, из кошелька ? две сотенные. Протянула Игорю.
? Ты что, больная? ? спросил Игорь.
Она, не отвечая, положила деньги на торпеду, открыла дверь, вышла и двинулась по тротуару.
Игорь пару мгновений пару мгновений смотрел на неё, потом спрятал деньги и тронулся в сторону работы.
На сердце стало пасмурно, но это быстро прошло. Крюк оказался никаким не крюком, движение здесь было почти беспрепятственным. Он доехал до офиса даже быстрее, чем планировал, и, паркуясь, подумал, что как с утра день обещал быть неплохим, так, похоже, и будет. И погодка хороша.