Я работаю в службе моральной поддержки пользователей. Да-да, не смейтесь: если призадуматься, это действительно очень нужное и полезное людям дело. Расхожая истина гласит, что во всех проблемах, возникающих с компьютерным оборудованием и программным обеспечением, виноват пользователь, причем последний об этом, как правило, не догадывается. И в силу этой самой недогадливости склонен винить во всех своих бедах злокозненного менеджера из магазина, продавшего ему глючную железяку с микросхемами, криворуких программистов, кое-как мастерящих неработающий софт в перерывах между ?квейком? и ?анриалом?, повышенную электромагнитную активность на Солнце, плохую погоду и тупого начальника, уже вторую неделю зажимающего деньги на нормальный компьютер. Поскольку имеющийся, как следует из умных газет и журналов, устарел ровно семь с половиной дней назад. Практика показывает, что пользователи, обладающие крепкой нервной системой, переносят тяготы общения с персональным компьютером более или менее стойко: ну, в самом крайнем случае ? напьются в полный ресет, отмечая очередное падение операционной системы, после чего культурно набьют морду системному администратору. Однако встречаются индивидуумы, у которых появление окна с сообщением о непредвиденной ошибке приложения или внезапный отказ лазерного принтера печатать годовой отчет на прошитой степлером бумаге вызывает совершенно непредсказуемую реакцию: они начинают пинать ногами системный блок, ломают о колено клавиатуру или с размаху запускают мышью в монитор, что, как правило, влечет за собой фатальные последствия для обоих устройств. Вот для них-то и существует служба моральной поддержки, готовая оказать пострадавшим от компьютерного произвола клиентам всю необходимую психологическую и техническую помощь. В самых клинических случаях ? с выездом к заказчику.
Работа эта не пыльная и крайне интересная, как, наверное, и любая другая работа с людьми, исключая, пожалуй что, профессию патологоанатома. Для того, чтобы успокоить разбушевавшегося клиента, готового в приступе гнева вышвырнуть компьютер в окно и перегрызть зубами телефонный провод, приходится порой совмещать в себе качества опытного психолога и не менее опытного технического консультанта. Но, тем не менее, игра стоит свеч. Ибо нет в этом мире ничего приятнее для сотрудника службы моральной поддержки, чем умиротворенное мурлыканье довольного и счастливого пользователя.
Я заступил на свое очередное ночное дежурство в шесть часов вечера, когда мой напарник, Миша Колотухин, уже собирался отправиться домой.
? В целом обстановка нормальная, ? деловитым тоном больничного врача, сдающего свой ответственный пост следующей смене, докладывал он, ? порядка пятидесяти обычных случаев и трое ?тяжелых?. Один мужик три часа не мог попасть мышью в иконку ?Мой компьютер? и в итоге чуть ли не решил удавиться на мышином шнуре
? повезло, провод оказался слишком коротким.

Другой пострадавший как раз вставлял в привод компакт-диск, когда в его доме отрубили электричество. Черт знает сколько времени объяснял гражданину, как вытащить диск из лотка и задвинуть его на место в полной темноте. А третий деятель сегодня, видите ли, купил себе компьютер. Праздник у человека. Причем пользоваться им он не умеет напрочь, а книжки читать, видимо, в школе не научили. Достал, блин. Еще раз позвонит ? пошли его на фиг.
? Пошлю, ? согласился я и отправился варить себе кофе.
Первый за этот вечер телефонный звонок раздался буквально через несколько минут ? я едва успел приготовить бутерброд с предусмотрительно прихваченным из дома сыром.
? Здравствуйте! ? Поприветствовал меня приятный женский голос. ? У меня ужасная проблема! Я не знаю, что делать!
? Попытайтесь успокоиться и объяснить, что случилось, ? посоветовал я, неторопливо помешивая в чашке сахар.
Главное в такой ситуации ? не терять терпения, и вежливо, доходчиво объяснить клиенту, в чем заключается его беда и как ее можно разрешить.
? Мне продали бракованный монитор! ? С едва ощутимыми нотками истерики в голосе заявила незнакомая абонентка.
? Он не печатает русские буквы!
? Сделайте глубокий вдох, расслабьтесь, и мысленно сосчитайте до десяти, ? произнес я, стараясь говорить как можно более умиротворенно и вкрадчиво.
? Это поможет? ? Недоверчиво переспросила клиентка.
? Обязательно. ? Ответил я.
? И монитор начнет печатать русские буквы?
? Нет. Но вы убережете свою нервную систему от стресса.
? Но мне не нужно уберегать свою нервную систему! Мне нужно напечатать отчет!
? Вы не сможете напечатать отчет, если погубите свою нервную систему, ? резонно возразил я,
? постарайтесь отвлечься от вашей проблемы и подумать о чем-нибудь приятном.
? Я уже думаю, ? сказала клиентка. ? Например, о своем шефе, который завтра оторвет мне голову, если я не принесу ему отчет.
? Это называется негативным мышлением, ? отозвался я,
? а вам нужно научиться мыслить позитивно. Это сложно, но у вас получится. Включите приятную музыку, сядьте в удобное кресло, закройте глаза и представьте себе какую-нибудь успокаивающую картину. Например, подумайте о том, что эта жизнь не столь уж плоха, как вам кажется, и не состоит сплошь из одних шефов и отчетов?
? Скажите, это служба поддержки? ? С сомнением в голосе поинтересовалась клиентка.
? Да, это служба моральной поддержки.
? Так поддержите меня!
? Именно это я и пытаюсь сделать. ? Честно ответил я. ? Но вы не хотите меня слушать.
? Потому что я хочу напечатать отчет. ? Сообщила клиентка.
? Понятно, ? догадался я, ? у вас навязчивая идея. Или, как говорят французы, idee fixe. Это очень распространенный случай, будьте уверены, мы вам поможем.
? У меня не навязчивая идея, у меня работа! ? Закричала клиентка так, что от неожиданности я едва не пролил кофе на брюки. ? А если вы не скажете мне, как заставить монитор печатать русские буквы, у меня будет приступ бешенства. Я приеду в вашу контору с монитором и расколочу его о вашу голову.
? Кажется, все гораздо сложнее, чем я думал, ? в задумчивости протянул я. ? Скажите, у вас не бывает нарушений сна? Вы не боитесь воды, темноты, замкнутых пространств? Вы не страдали в детстве скарлатиной?
? Причем тут мое детство? ? Взвизгнула клиентка. ? Я боюсь только одного: лишиться работы!
? Не нужно так нервничать, ? ласково произнес я, ? поверьте мне, ваши страхи необоснованны. Согласно статистике, порядка шестидесяти процентов взрослых людей в нашей стране боятся лишиться работы. И двадцать пять процентов ее не имеют вообще?
? Меня не интересует статистика! ? Крикнула клиентка столь громко, что у меня заложило уши. ? Меня интересуют русские буквы!
? Хорошо, хорошо, не переживайте. ? Примирительно заговорил я. ? Если для вас это так необходимо, я расскажу вам про русские буквы. Итак, в нашем алфавите имеется тридцать три буквы, одиннадцать из которых?
? Да идите вы! ? Рявкнула трубка, после чего в ней послышались короткие гудки. Что ж, телефон, установленный в нашем офисе, имеет автоматический определитель номера, по которому несложно определить адрес абонента. И направить по нему дежурную бригаду ?скорой?, которая обязательно окажет пострадавшему неотложную психиатрическую помощь.
Все-таки странные они, пользователи?
Допить кофе и доесть свои бутерброды мне все-таки не дали. Телефон зазвонил истово и настойчиво, так, что сразу становилось ясно: человек на другом конце провода твердо решил испортить мне аппетит, заодно лишив всякого удовольствия от сегодняшнего ужина.

? Служба моральной поддержки, ? с набитым ртом произнес я в телефонную трубку, решив не дожидаться, пока надрывающийся аппарат лопнет от перенапряжения.
? Алло? ? Переспросил дребезжащий мужской голос, отдаленно напоминавший своим тембром надтреснутую трель бензопилы, которой кто-то решил раскрошить железобетонную балку.
? Советы по компьютерам тут дают, а? Я вот еще что хотел спросить: друзья мне сказали, что на моем компьютере можно смотреть фильмы. Только вот куда пихать кассеты?
Не нужно было обладать чрезмерной проницательностью, чтобы догадаться, что голос этот принадлежит, видимо, тому самому настырному пользователю, о котором недавно предупреждал меня Михаил.
? Да, вы обратились по адресу, ? сообщил я, дожевав предпоследний бутерброд и запустив на экране стоящей передо мной персоналки ?пасьянс-косынку?,
? а что касается видеокассет, то конкретный способ их применения зависит от вашей фантазии и здравого смысла. Мне, например, знаком человек, который использует их вместо сломавшейся подставки под монитор. Но лично я предпочитаю запихивать видеокассеты в видеомагнитофон.
? Ты мне мозги не пудри, ? ворчливо заявил незнакомый собеседник, ? ты мне лучше скажи, как смотреть видеокассеты на компьютере.
? В обычной ситуации компьютер не предназначен для просмотра фильмов на кассетах,
? охотно откликнулся я,
? большинство пользователей предпочитают покупать фильмы на дисках. Но если для вас это столь принципиально, вы, в принципе, можете использовать видеомагнитофон, как стример.
? Стри? Стре?
? Попытался повторить незнакомое слово клиент.
? Нет, как триппер я его использовать точно не буду. Так, значит, запихнуть кассету в компьютер невозможно?
? Почему же?
? Удивился я.
? Однажды мой приятель, перебрав пива на сисопке, запихнул в системный блок свою кошку. Так что если корпус достаточно большой, видеокассета туда определенно поместится. Но я все же советовал бы вам хранить кассеты в каком-либо другом месте, например, на полке, или в тумбочке под телевизором?
? Кошка ? это какое-то устройство с кнопками и шариком, вроде мыши? ? Растерянно поинтересовался клиент.
? Ни черта не понимаю в вашем дурацком сленге.
? Кошка ? это такое пушистое устройство с четырьмя лапами, ушами и хвостом. ? Пояснил я.
? А зачем оно нужно?
? Оно иногда мяукает, ? доверительно сообщил я, ? и постоянно просит есть. Как тамагочи. Но помещать ее в системный блок я вам все же не рекомендую: последний известный мне случай закончился попаданием
кошачьего хвоста в кулер, в результате чего пользователю пришлось демонтировать процессор.
? Черт возьми, скажите мне, наконец, смогу я смотреть видеокассету на компьютере или нет? ? Раздраженно воскликнул мой собеседник.
? Запросто. ? Тяжело вздохнул я. ? Сделайте снимок видеокассеты при помощи цифрового фотоаппарата, поместите картинку в качестве фонового рисунка ?рабочего стола? и любуйтесь на нее сколько душе угодно.
А вот раздражаться ? не нужно. Когда вы нервничаете, у вас повышается давление, что может вызвать отрицательные последствия для вашего здоровья. Выпейте успокоительного, посчитайте про себя до десяти,
или?
Но закончить я не успел: клиент уже швырнул трубку на рычаг. Пожав плечами, я решил покончить с ужином, как вдруг вновь раздался телефонный звонок.

? Это служба моральной поддержки пользователей компьютера? ? Зазвенел в мембране высокий девичий голос.

? Ой, поддержите меня, пожалуйста!
? Что случилось?
? Понимаете, я куда-то спрятала ?Панель задач? и теперь не могу ее найти!
? Не переживайте, ? попытался успокоить я девушку, ? так часто бывает: положите куда-нибудь нужную вещь,
косметичку, например, загрузочную дискету или ?Панель задач?, а потом забываете, куда. Успокойтесь, сосредоточьтесь, и сразу вспомните!
? Нет, вы все-таки не понимаете! ? Едва не разрыдалась в трубку клиентка. ? Если муж придет с работы и не найдет на положенном месте ?Панель задач?, будет скандал! Он не позволяет мне пользоваться своим компьютером?
? Ну что вы, мы обязательно ее найдем.
? Я, как мог, попытался успокоить незнакомую собеседницу.
? Где вы видели ?Панель задач? в последний раз?
? В нижней части экрана, ? оживилась девушка, ? минут пятнадцать назад. Потом я что-то нажала, и она исчезла. Совсем. Может быть, дать объявление в Интернете?
"Пропала ?Панель задач?. Если найдете ? просьба вернуть. За вознаграждение? "
? Не нужно. ? Уверенно заявил я. ? Сами справимся. Попробуйте подвести курсор мыши к нижней границе экрана.
? Я бы с радостью, но мышь тоже пропала! ? Расстроено сообщила клиентка.
? Совсем?
? Напрочь.
? Вместе с ковриком?
? Я имею в виду курсор.
? Может быть, вы по ошибке выключили компьютер?
? Нет, лампочка горит? ? Неуверенно произнесла клиентка.
? А кнопки нажимали? ? Поинтересовался я, полагая, что, возможно, моя собеседница просто испугалась запустившейся экранной заставки.
? Да. Все, кроме тех, что на системном блоке. Послушайте? ? С явным ужасом в голосе произнесла вдруг она,
? Я помню, муж говорил мне, что если во время работы неожиданно появляется синий экран, то это означает страшный сбой?
Неужели я сломала ему компьютер?!
? А у вас синий экран?
? Очень синий? А на нем какие-то буквочки? В две колонки. Справа и слева. Это очень плохо, да?
? Нет, почему же? Многие даже считают это удобным, ? ответил я, после чего в двух словах объяснил клиентке, как закрыть окно ?Нортона? и снова вернуться в Windows.
Дежурство уже подходило к концу, однако до прихода утренней смены еще оставалось несколько часов.
Интуиция подсказывала мне, что за это время может произойти еще много интересного?
Следует сказать, что если уж моя интуиция что-то шепчет мне на ухо, то к ее словам необходимо прислушиваться со всем возможным вниманием, ибо обманывает она меня крайне редко. Стоило мне ненадолго прикорнуть прямо за рабочим столом, удобно устроив голову на клавишах управления курсором, как над моим ухом снова заверещал телефон.

? Служба моральной поддержки?
? Поинтересовался невидимый абонент, которому, видимо, отчего-то не спалось в четвертом часу ночи,
? У меня вопрос: а чем, собственно, отличается служба моральной поддержки от технической?
? Видите ли, ? ответил я, стараясь одновременно разлепить упорно не желающие смотреть на окружающую действительность глаза, подавить рвущийся на волю зевок и по возможности собрать разбегающиеся мысли в
кучу, ? если, предположим, у вас не получается запустить какую-либо программу, чаще всего вы выпиваете
бутылку пива и обращаетесь к приятелю за консультацией. Если после этого программа запустилась, но сразу
же зависла, а приятель в самый неподходящий момент ушел в Интернет и вернется оттуда где-то через
неделю, вы выпиваете ящик пива и звоните в службу технической поддержки. И когда, наконец, благодаря
оказанной вам по телефону экстренной помощи программа отвисает, обваливая по дороге операционную
систему, вам хочется выпить цистерну водки и утопить компьютер в унитазе. Вот тут-то вам на помощь и приходит служба моральной поддержки.
? Тогда я обратился по адресу, ? мрачно сообщил полуночный клиент, ? пять минут назад у меня упала
операционная система.
? Совсем?
? Напрочь.
? В таком случае вы и вправду позвонили именно туда, куда следует. Надеюсь, вы не собираетесь топить
компьютер в унитазе?
? Нет. Я планировал выбросить его в окно.
? Право же, не стоит наспех принимать столь необдуманные решения, ? предпринял я робкую попытку
успокоить разнервничавшегося абонента, ? выключайте компьютер и ложитесь спать. Я уверен, что утром вам удастся полностью восстановить работоспособность вашей машины.
? Я не смогу спокойно заснуть, зная, что у меня упала операционная система, ? еще более мрачно ответил
пострадавший.
? Вы не пробовали считать овец? ? Участливо поинтересовался я.
? Овец?
? Овец. Это такие животные с ценной кудрявой шерстью, копытами и?
? Я знаю, что такое овцы. ? Раздраженно отозвался клиент, ? но я не намерен их считать. Я хотел бы
восстановить операционную систему.
? К утру это пройдет. ? Твердо пообещал я.
? Вы уверены?
? На сто процентов. Знаете, по ночам многих людей преследуют навязчивые идеи, порой это может даже
вызвать тяжелую депрессию. Попробуйте переключить свое сознание на что-нибудь другое. Например,
почитайте книжку. Или посчитайте овец.
? Мне кажется, вы зациклились на овцах, ? осторожно произнес клиент, ? с вами все в порядке?
? Более или менее, ? сонно сообщил я, тщетно пытаясь загнать очередной зевок вглубь своего организма, ?
видите ли, я общаюсь с безутешными пользователями вот уже пять с лишним часов. Удивительно, что я не
зациклился на чем-либо другом?
? Спасибо, ? неожиданно поблагодарил меня мой собеседник, ? мне казалось, что мой случай весьма и весьма
тяжелый. После беседы с вами я понял, что это не так. Оказывается, бывает и хуже?
Положив трубку на рычаг, я вновь попытался заснуть, однако следующий звонок разбудил меня буквально
через несколько минут. Звонил тот же самый пользователь.
? Знаете, я все-таки попытался переставить операционную систему, ? пожаловался тот.
? У вас получилось?
? Нет. Программа установки предложила мне откинуться на спинку кресла и расслабиться, пока все
необходимые файлы будут копироваться на мой винчестер.
? И?
? Я сидел на табурете.
? Надеюсь, вы не слишком сильно пострадали?
? Нет, со мной все в порядке. Теперь я научен горьким опытом, и потому сижу в кресле.
? Пытаетесь восстановить систему?
? Считаю овец. Кстати, у вас не найдется парочки? Мои, к сожалению, кончились?
Нелегкий это труд ? работа сотрудника службы моральной поддержки. Очень нелегкий. Не верите ? попробуйте сами.

Когда-то давным-давно по улице Чапаева ходили трамваи. Я был совсем юный. Посещал деццкае дашкольное учреждение именуемое садег. Там со мной случались беспесды важные сабытия и зачотные истории. Надо сказать, мне там очинь нравилось находиццо, тоисть канцертов па поводу "нихачу я мама в этот ибучий садег" никогда не закатывал. Причин было многа.

Первая причина это мой друк Олег. Фтарая - девачка Иринка, каторая мне нравилась почему-то даже больше чем Олег. Третья - васпитательница ГалинВиктаравна, каторую я любил больше их вместе взятых. И даже хотел на ней потом жыниццо.

Сидим как-то с Олегом за вирандой. Это у нас там место тайное было. Ну там чтобы секрет какой рассказать. Или слово какое нецензурное шепотом произнести. Потому как в группе за подобные высказывания можно было лехко загреметь в угол. И часок другой полюбоваццо казюлькаме, оставленными предыдущими любителями русской словеснасти. Цензура была яибу.

- Слушай, а вот ты когда вырастешь, кем будешь?
- Я матросом, - ответил Олег, палочкой очищая свой сандалег.
- Нее, матросом фигова, солдатом лучше, - возразил я.
- Солдаты в бисказырках не ходят, - многозначительно сказал Олег, выбрасывая палочку подальше, - у них пелотки.
- Ну и чо, зато там звизда есть. А я наверно солдатом буду. Жалко что дружба наша на этом закончиццо.
- Почему это?

- Ну ты же на корабле будешь, а я в окопе, - я шмыгннул носом.
- Может это, вместе пойдём? На корабль, - Олег с надеждой посмотрел на меня.

Я немного подумал:
- Нет, на корабль не пойду. Там знаешь какие бывают бури. Улетит твоя бисказырка в дальние страны.
- Ты чо совсем что-ли? Ленточки для чего?
- Пелотка всё равно лучше.
- А мне зато якорь нравиццо больше чем звизда. А знаешь почему? - Олег зашептал мне на ухо, - потомушто звизда - пизда.
- Дурак, разве можно так на звизду говорить? Звизду Ленин придумал.
- А пизду тогда кто? Гитлер штоле?
- Гы-гы-гы. Точно! Гитлер наверно.

Сидим молчим. Олег толкает меня в плечо:
- Мишк, а как пишеццо "пизда"?
- А тебе зачем, ты всё равно читать не умеешь.
- Ты мне покажи какие там буквы просто. Я во дворе мальчишкам нарисую. Рисовать то я могу.
- А чо ты сам ненаучишься четать и песать? - я с превосходством посмотрел на друга.
- Лень чтото. В школе через год всё равно научат.

Я тяжело вздохнул, друк как-никак просит.
- Ну ладна. Ты куда палочку дел?
- Выкинул.
- А чем я тебе буду песать, - я перешел на шепот, - хуем штоле?
- Хи-хи-хи, хуем, - тоже зашептал Олег, - Щас другую найду.

Олег встал, посмотрел по сторонам, и отломив веточку от куста протянул мне.
- Эта пойдет?
- Должна вроде бы, - я встал и сандалеком разровнял песок. Олег присел на корточки рядом. Сделав умное летсо, и усердно помогая себе языком я начал песать. Большими печатныме букваме. Палочкой на песке. Гатичное слово
"П N З Д А"!

- Вот запоминай, - я отошел немного в сторонку и залюбовалссо собственным произведением.
- Ух ты, молодец, - Олег с лёгкой завистью посмотрел на меня, - и это и есть та самая пизда?
- Ога, вот так она и пишеццо.
- Вот интересно, буквы как буквы. Обычные вроде. И тут хоп, пизда. Дай ка мне палку, я щас свою нарисую.

Олег старательно рядом с моей пиздой вывел свою. Хоть он и очень старалссо, моя пизда была куда красивее. А у него какая-то неровная и перекошенная получилась.
- Олег, ну не так. - я забрал у него палочку, - вот эту букву, как домег которая, надо песать ровнее.
Вскоре к двум пёздам добавилась третья. Потом четвертая. И вскоре всё пространство за верандай было исписано пёздами.

Мы стояли и гордо смотрели на пёзды. Хлопали друк-друга па спине и смиялись.
- Ну вот, я тебя и научил песать.
- Да, - радасна ответил Олег, - Последняя ваще харошая палучилась.
- Ога, ровная. Жалко только что стирать придёццо.
- А зачем?
- Ты чо!!! Это же мат...
- Ну пусть еще немножко побудут, а потом сотрём... Тихо, Ирка идёт.

Мы сделале, каждый по своему, непринужденное летсо. Я стал насвистывать и водить по небу глозаме, а Олег просто нахмурил брове. За веранду зашла Иринка.
- Ой, мальчеги, а я вас ищу, - радасна сказала она.
- Паищи нас лучше на горке пока, - зло ответил Олег.
- Олег ну чо ты? - я дернул его за рукав, и тихо, чтобы Ирка не слышала, добавил, - чо ты всегда на ние арёш?
- Дифчонка, - так же тихо ответил мой друк, - нидавиряю я ей.
- Миш, Олег... Ой, а что это у вас тут? - Иринка пыталась заглянуть за наши спины, но мы, взявшись за руки, как доблестные стражнеги ее не пускале.

Иринка смешно вставала на цыпочки, но так и не смогла увидеть наши тайные натпеси. Махнув на нас рукой, и почему-то назвав нас на прощание дурачкаме, причом нафик, весело убежала. Прямо так и сказала: "Дурачки нафик!"
- Сама дура, - сказал Олег сжав кулаки.
- Ирка, - мечтательно произнес я.
- Вот иди и цылуйссо с ней.
- Чо это?
- А ничо. Ябеда она.
- Неее, - протянул я, - Ирка красивая.
- Кстати, Ирка твоя тоже пизда.

И тут такое зло меня взяло.
- А ты знаешь кто? - я уставилссо на ниво. Я даже хотел сказать что он сам хуй, но промолчал, друк всё таке. А с хуем что-то дружить совсем не хотелось. Вместо этого я сказал:
- Иди стирай свои пизды. А то щас спалят.
- А ты свои...

И только мы радасна стали пылить сандалегаме, как к нам низаметно подкралась настоящая пизда. Переодетая по случаю в ГалинВикторовну.
- Вы что это тут делаете? - раздалссо за спиной голос воспитательницы.

Мы резко повернулись и опять встали плечом к плечу. Мы даже вставале на цыпочки, как нидавно Ирка, а Олег даже подпрыгнул два раза. Но как мы не старались, разница в росте и возрасте между Иркой и ГалинВикторовной сказалась почему то не в нашу пользу.
- Так, - строго сказала воспитательница и почему-то смотрела на меня, хотя прочитала скорее всего Олегову нировную пизду, - чьи это тут художества?

Мы стояле, низко апустив головы. А ГалинВикторовна, молча, своими туфляме, уничтожила оставшиеся пизды, взяла нас за руки и отвела в группу. Там, как регулирофщег, указала на противоположные углы. Мы понуро отправились каждый в свой.

Олегу как всегда повезло. Из его угла было видно окно. Ну это если не строго в угол фтыкать. А я хоть и у окна стоял , как не пытался, ничего не видел. Только слышал. За окном прогромыхал трамвай:
- Первый или пятнадцатый? - спросил я Олега. Тот скосил глаза и пожал плечами:
- Низнай. Красный какой-то.
- Ну одна или две цифры? - кого я спрашиваю, он только сегодня научилссо пизду песать, а я с цыфраме еще лезу.
- Да ну тебя...

- Граждане наказанные! Разговорчеги в углах прекратили! - воспитательница строго взглянула на нас. В этот самый момент мне чтото не хотелось на ней жыниццо совсем. Ни сейчас, ни патом. Если родители забирут нас домой из углов, завтра большую часть времени проведем стоя. С ремнем шутки плохи.

- Ну так кто же из вас напесал? - воспитательница в который раз задала вопрос, на который мы молчале каг рыбы.
- Это не я, - первый не вытерпел Олег, - я и песать то не умею.
- Олежка свободен.
- Предатель, - прошипел я.
- ГалинВикторовна, Мишка тоже не песал, - друк подошел к ней и посмотрел прямо ей в глаза.
- А кто же тогда?
- Это не мы... Это знаете кто? - Олег перешел на заговорщецкий тон, - это Гитлер.
- Какой еще Гитлер?
- Ну фошыст самый главный...

Воспитательница засмиялась:
- Ладно, свободны оба.
Мысль о жынитьбе постепенно стала возвращаццо обратно в мою голову.
- Но надеюсь, самый главный фошыст больше так не будет?

Мы сиделе на лавке и болтале ногаме.
- Олег, знаешь почему нас простиле?
- Почему?
- Я тебя ниправельно научил. Не так "П N З Д А" пишеццо.
- А как жы?
- Ну я всегда эту букву путаю, вот смотри как правельно. А которую я раньше песал, это ваще немецкая буква. Буква "N", "НЭ" по-нашему.

mgmike

Пионеры не ебут старушек
Даже если бабка - блядь и дура,
Даже по жестокому обкуру,
Пионеры не ебут старушек.

Пионер не пиздит октябрят
Даже Севастьянова Тараса,
Редкого, скажу вам, пидараса,
Пиздит, но не каждый день подряд.

Пионер не знает слова "хуй"
Даже если видит на заборе
Или в бане длинный дядиборин,
Пионер не знает слова "хуй".

Пионер не дрочит никогда
Даже если очень-очень хочет,
Даже если снится вдруг пизда,
Пионеры никогда не дрочат.

Пионеры любят хомячков,
Маленьких ебливых и вонючих
Даже просто так, на всякий случай
Пионер не пиздит хомячков.

Пионеры в жопу не дают
Даже Петьке из восьмого класса,
Даже за жевачку пидарасу,
Пионеры в жопу не дают.

Пионер при людях не пердит,
Крепится и не пердит упорно,
Даже если очень хочет пернуть,
Пионер при людях не пердит.

Пионер, когда идет в кино,
Он не смотрит про ебаться порно,
Свой салют и звук родного горна
Он не променяет на говно.

На защиту от врага страны
Пионер выходит с автоматом,
Пионеры родине верны
И ваще пиздатые ребята

Пионера каждый узнает
По хуйне на загорелой шее.
Пионер идет и ниибет!
Он отпиздить может за идею.

Чурка, черножопый и чучмек
Пионеру как родные братцы
Пионер - совецкий человек
Вежливый и умный - ниибацца!

Любит тишину библиотек
Пионер. И суету спортзала,
Ездит к морю в Крым, в родной Артек,
Если, скажем, школа заебала.

Отвечай, мудила на вопрос,
Прочитав стишочек про манеры:,
Понял, почему тебя, отсос,
Никогда не примут пионеры?

© orlusha

Ездили мы с друзьями этим летом в Крым на Казантип. Большой компанией на трех машинах. Границу пересекали с массой разных приколов, которые, в принципе не стоят уточнений. Расскажу лишь одну стоящую.

Где-то через 100 км после таможни останавливают нас их местные доблестные сотрудники ДАI и начинают мурыжить по поводу того, что мы не прилепили на зад машины наклейку с надписью "RUS". В то время, как хозяин автомобиля, Олег, тихо посапывал на заднем сидении и видел десятый сон, парень, что был за рулем в это время, Саша, в это время пытался косить под дурака и отмазываться от штрафа. Разговоры не привели ни к чему, поэтому гаец попросил Олега проследовать к нему в машину для разговора.

Надо сказать, Олег и так парень вечно находящийся в полусонном состоянии, а тут его еще и разбудили. Недовольный, он поплелся за гайцом и сел к нему на переднее сидение. Далее проследовал следущий диалог:
(Г)аец: Ну что же вы, Олег Всеволодович, так своего друга подставляете?
(О)лег: В смысле?

Г: Ну вот сажаете его за руль своей машины, когда у вас нет наклейки. Я могу Александра лишить за это прав сроком до 2х месяцев (враки, ибо на Украине не отнимают права в принципе).
О: Да что уж там, лишайте его сразу года на три.
Мент прифигел от такой наглости.
Г: Слушай, ты все шутки шутишь, а может у твоего друга и не было прав-то?
И прячет права Санины под козырек в машине. После чего нагло лыбится, мол, может все будет как я скажу?

Олег, как я говорил, парень не слишком быстрого мышления, но в таких случаях почемуто соображает легко и непринужденно. Поэтому выдает гайцу следущую фразу:
О: А может, у вас и УСБ (управление собственной безопасности) нету?


Мент багровеет от очередной борзости Олега, но основа старой тактики - никогда не подавать признаков паники - ему знакома и он отвечает:
Г: Есть, давай, хочешь, позвони?
О: Да нет, можем и без них решить вопрос.

Ментяра же, почувствовав свое превосходство, начинает давить дальше на Олега:
Г: Да нет же, давай, звони, вот тебе телефон.
И протягивает свою мобилу.
Олег с абсолютно непроницаемым видом берет мобилу мента и... Кладет к себе в карман со словами:
О: А может, у тебя мобилы не было?..

У мента округляются глаза, на лице проявляется феерическая гамма эмоций, его процессор в голове явно перегружен. У пикаперов такое называется "разрыв шаблона" или как-то так. Такого мент явно не ожидал.
В итоге мент молча отдает Олегу Сашины права и цедит сквозь зубы:
Г: Вот там купишь наклейку и два литра яблочного сока. Сок - мне. Наклейку - на зад прилепишь. И чтоб я тебя больше не видел!
Мы еще долго вспоминали эту историю и ржали. От части над поведением Олега в экстремальной ситуации, от части - от того, что их гайцы берут взятки в виде сока.

Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в Таиланде.

Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой.

- Майк, ты что-ли?
- Опаньке, Вовка! Курнос, ты?
- Бля, сколько лет! Ты где ща?
- Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как?
- Слушай, давай отметим.
- Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом не поболтать.

Ну сидим. Я ему про себя вкратце рассказал, если интересно ему в подробностях, пусть ресурс пафтыкает. Да и у него смотрю, что-то видок не очень.
- Не нравиццо мне чото твой ибальнег совсем, - говорю.
- Не выспалссо просто.
- Гы-гы-гы, все как в молодости...
- Если бы, - он отхлебнул из своего бокала, - слушай карочи.

Я на часы глянул, если не очень длиная история, еще успею контакт с аццкой ликвидаторшей наладить.
- В общем, разругался я со своей, послал жить ее...
- Нахуй?
- Ну почти... к маме и папе... ну и уехала она. Сижу один, скукота. Решил Позвонить подруге одной, туда-суда неделанной...
- Вовк, извини перебью, - ногу так выставляю в проход, - зацени какие ботинки купил!
- Ога, вещь!
- Песдец какие зачотные. Так куда там ее не делали говоришь?
- Блять, ты слушай, не перебивай... Ну позвонил, туда-суда, смихуечки и тому подобное, короче напросился на пиво. с моей стороны пиво, с ее милая улыбка.
- Гы-гы-гы. В улыбку ибать пачотно. Блять, Вовк, ботинки песдец как нравюццо, - и опять покрутил в проходе шедевром обувной промышленности.

- Класс, Мишк, - он даже посмотрел в нужном направлении, хотя может на туфельки официантки засмотрелссо.
- Ога.
- Ну слушай. У нее сидим, выпиваем, светские разговоры ведем, типо кагдила и все такое. Я ж принципиально не могу так сказать в лоб - идем ибаццо. Вообще мне кажется, когда инь и ян пьют вместе, по-любому кто-то кого-то хочет подмять...
- Инь-хуинь, кста...
- А ян? - Вовка иногда озадачивал своей китайской философией.
- Кажеццо, хуян, так что дальше-то?

Вовка закурил:
- Короче, всякими намеками, легкими прикосновениями к незапретным местам, довел девку до легкого повлажнения. Тут она музыку включила, потанцевали.
Я усмехнулссо, вспомнив как Вовка отжигал на дискотеках.
- Представляешь, глаза фтыкали в ее глаза, - продолжал Вовка.
- Вов, да тебе песдец паходу. Влюбилссо штоль?
- Хуй знает... ну и тут типо у меня ноги подкосило. Лег аккуратно на
диван близ стоящий, она залезла сверху и попыталась поднять. Я потихоньку ее уложил рядом, взял локон ее волос в руку. Она меня поцеловала...
- А чо ей оставалось делать-то? Здоровый иблан валиццо навзничь и еще за волосы держит.
- Гы-гы-гы.
- Ну дальше-то что?

- Настроение поднялось у меня конечно. Начал ее целовать. И так лихо и сладко мы это делали, что руки сами поползли к ширинкам. Но здесь она начинает говорить хуйню. Спрашивает, с кем я? И останусь с ней или нет? Ну я, как чесная "МАША", говорю, нет Оленька, моя хоть у мамы в данный момент, но у меня есть и все такое. И тут же успокаиваю ее, что поибаццо завсегда охота и не прочь.

Вовка тяжело вздохнул.
- Полежали, попесдели о чем-то, тут в каждой бутылке песдец нарисовалссо. Время спать подошло. Она показала на большую кровать в соседней комнате, мол давай туда, а я пока помыццо. Думаю окей, Оля сказала - Вова сделал! Разделся до трусов, лег. Приходит она, снимает свои труселя, ложится. Ну я давай ее доёбывать,беструсая дева рядом, а я чо усну что-ли? Хренасдва! Короче я ее и так и эдак. До четырех утра, прикинь! Даже пелотку пару раз задел, мокрющая песдец!

Я посмотрел на Вовкины пальцы, которые из тарелочки, общей между прочим, выудили фисташку. Понял, что орехов мне больше не хочиццо.
- Ну и?
- А она мне так и не дала, такая сочная песда была. Представляешь, и не дала... Вот такие хреновые дни бывают в отношениях между инь и ян.
- Да, брат... Стареем что-ли? Я вот тоже сегодня планирую тыку парить.
- У меня сегодня попытка намба ту. Может это, сказать что женюсь?
- Вовк, ну тя нахуй! Смари лучше какие у меня ботинки. Заглядение.
- Да иди ты со своими ботинками! Я ему серьезные вещи, а он...

И тут к столику подходит моя вчерашняя продавщица обуви. Которую сегодня мечтал попользовать, кстати сказать. И почему-то целует не меня, а Вовку в щечку. Он сразу такой спокойный стал. Расшаркиваццо начал, типо познакомтесь, это Майк, это Оля. Ну я приуныл естественно. Для приличия посидел еще пять минут и говорю:
- Ладно молодые люди, удачи вам и счастья, а мне пора уже.
- Да погоди, щас может Ольга подружке какой позвонит, - Вовка он если чо добрый блять, - А Оль, давай мухой. Светке там, или этой... как ее?
- Ой и правда, я щас, - Оля свою раскладушку достает из сумочки.

А у меня уже и настроение близкое к отметке песдец. Куда нахуй такое крушение надежд?
- Давайте как нибудь в другой раз, - скорбно так говорю, - правда спешу.
- Погоди, я тебя провожу хоть, - Вовка со мной встает из-за стола, и Оле так, - милая, я щас.
Ну попрощалссо я с дамой, и у выхода Володьке руку пожал. Потом улыбнулссо:
- Слы, Вовк, средство есть одно, - а сам из кармана пакетик маленький достаю, - на держи, пригодиццо.
- А что это? Виагра что-ли? - стоит в руках вертит.
- Силикагель это.
- И что?
- От мокрых пёзд помогает очень, - отвечаю... и пошел к остановке.
- Слы? Сколько штук на стакан надо? - кричит, - Эй, Майк! А как же ты? Ты же тоже собиралссо сегодня?

Остановилссо. На ботинки свои новые глянул. Усмехнулссо... Достаю еще один пакетик из кармана. Вовке показываю.
- Да ладно, Вовк, у меня еще есть. Я ж все-таки два ботинка купил!

© MGmike

Я случайно столкнулся с Вадиком на Горбушке. Мы не виделись лет 5, наверное, не меньше. Договорились обязательно пересечься на неделе и потереть за жизнь. Странно, но он отзвонился через несколько дней и мы договорились о стрелке.

***

В пивном ресторане народу было немного. Мы забились в укромный угол с хорошим обзором и ураганной вытяжкой. Сделали заказ. Когда принесли пиво и еду, я уже рассказал вкратце о своих заморочках. Вадик слушал не очень внимательно. Словно обсасывал мозгом какую-то свою проблему. После пары пива, я спросил его ?А сам-то ты как??, поглядывая на девок за соседним столиком - четыре румяные, молодые и наверняка похотливые симпатяшки всю дорогу над чем-то ржали, не обращая на нас никакого внимания?

Я вернулся к разговору с Вадюхой, только когда услышал, что он развелся с Викой и уже около года живет с другой девахой. Таня эта, рассказывал Вадик, напряженно держась за пивную кружку как за стоп-кран, красавица (он не поленился достать фотик и пролистать пару снимков в курортных интерьерах), прекрасная хозяйка и вообще ? целая кладезь женских добродетелей?

Мы заказали еще пива, и тут Вадик ?поплыл? и начал терять лицо. Он бубнил, что Танюша его ? перфекционистка и зануда, требует от него ?соблюдения простых правил?: класть вещи ?на свои места?, опускать крышку унитаза, не читать за едой и прочая? Такого нытья я за свою жизнь выслушал немало и снова стал посматривать в сторону симпатичных девчонок, которые всё чаще и чаще стали отлучаться в туалет. Особенно мне приглянулась одна брюнеточка. Удивительно изящная и гибкая, она все время над чем-то смеялась, демонстрируя прекрасные зубы. И, главное, в отличие от своих подружек ? не курила.

Размышляя о том, как бы потехничней познакомиться с этой девушкой, я вполуха слушал скулёж Вадима. Он уже пересказал почти все причины семейных скандалов с Таней ? и по поводу незакрытого тюбика с пастой, и о забытой и невымытой кастрюле, и что ?его ботинки вечно пыльные, брюки неглаженые, а рубашки мятые?. Я так понял, что Вадик долго держал в себе недовольство. Надо же было именно мне попасть под эту Ниагару нытья! Но делать было нечего, и я пытался быть благодарным слушателем, вставляя реплики типа ?вот овца!?, или ?а ты попробуй пасту закрывать, а чешки протирать?. Вадик кивал кочаном в ответ на первую и мотал из стороны в сторону на вторую. Он сказал, что Татьяна всё время показывает ему примерных, на ее взгляд, мужчин ? с идеальной стрелкой на брюках, выбритыми лицами и ослепительными ботинками, не говоря уже об элегантных галстуках и запонках. ?Они для нее ? как боги, - бухтел он, - она и слушать не хочет, что мне не нравится такой имидж!?.
- Ты хочешь остаться сам собой, - поддакнул я ему, - а не меняться по ссучьему веленью, по бабьему хотенью!
- Точно! ? Вадик чокнулся с моей пустой кружкой и допил пиво из своей.

Тут я услышал, что одна из девчонок называет брюнеточку Машкой. Я дождался пока Маша встала и стартанула в туалет и последовал за ней. Встретил ее на выходе, так сказать, с облегченьицем, и, поздоровавшись, сказал:
- Мария! Я очарован Вашей грацией и удивительной улыбкой. Мне хотелось бы познакомиться с вами поближе. К сожалению, я сейчас выслушиваю нудные жалобы на жизнь моего товарища? Не могли бы Вы оставить мне свой телефон?

Маша мило улыбнулась и сказала, что не раздает телефон незнакомцам. Я представился. После соблюдения всех ритуалов, мы обменялись номерами телефонов и пошли к нашим столикам. Я сказал Маше, что позвоню ей в выходные, и мы куда-нибудь сходим?

Вернувшись за столик, я похлопал задумчивого Вадюху по плечу ? типа, ?собирайся?. Мы расплатились по счету и пошли на выход. Я подмигнул Маше на прощанье. Выходя из зала, я видел, как она что-то рассказывает подружкам?.

***

Пока мы шли к метро, Вадик продолжал грузить меня ?нетерпимостью?, ?придирчивостью?, ?склочностью? своей новой супруги. Тем, что ей нравятся ?аккуратно стриженые, стильно одетые? молодчики в блестящей обуви. Вадика, судя по его хныканью, больше всего раздражала тяга его подруги к начищенным тапкам. Евреи и армяне были не так возмущены холокостом, как Вадик претензиями своей половины. Я для поддержания разговора прогнал тему, что, мол, если женщины черпают житейскую мудрость из ?Москвы слезам не верит?, то естественно, что луч солнца, отраженный от поверхности шлепанцев, для них ? сексуальный фетиш. Ну, вроде как для меня ? юбка до середины бедра и гладкая прическа, желательно с хвостиком? Но Вадик меня уже не слушал, а только возмущался, что его! жена! ставит ему в пример других мужчин!!!

В метро мы попрощались. Договорились встретиться через пару недель и разъехались в разные стороны.

***

Через полторы недели Вадик позвонил. И снова предложил встретиться и попить пива. Мы завалились в тот же кабак и сели за тот же столик. Вадиково выражение лица было блаженным и торжествующим. Как будто его, как Сципиона Африканского встречал весь Рим после победы над Карфагеном.
- Микола! - вспомнил он моё старое погоняло, - помнишь в прошлый раз я тебя грузил своими траблами семейной жизни? Всякими там ботинками, галстуками, кашемировыми пальто? Ты еще удивлялся, какие женщины бывают вредные?
- Конечно помню, ты целый вечер трещал о зубной пасте, немытых кастрюлях и неспущенных унитазах?
Вадик сиял бляхой армейского ремня, по которой прошлись хорошим офицерским сукном.
- Ага? Так вот, Колян, прикинь ? Танька моя рассказывала ? идёт она вечером домой ? выходит из метро, а ей чувак один дверь придержал, улыбнулся так еще галантно? ну, она, конечно весь экстерьер его сразу заценила ? гладко выбритый, холёный такой мачо в наглаженном костюме, в плаще? и с блестящими!!! ботинками!!! ? радостно закончил Вадик описание незнакомца. ? Короче, он ей дверь придержал, еще раз улыбнулся, потом руки в карманы засунул и пошел впереди нее, по дорожке к домам. Она его еще и со спины рассмотрела ? брюки в идеале, каблуки ботинок чистые? она рассказывала ? чуть не кончала!
Я внимательно слушал Вадика. Он продолжал:
- Она, значит, мне такая это все рассказывает, а потом вдруг: ?Прохожу, мол, мимо голубятни старой у 4-го дома, а из-за кустов мачо этот выходит, плащ распахивает и? надрачивает член свой. Я, говорит (ну, Танька, в смысле), - в шоке - как зачарованная смотрю - как его клешня на болте фокстрот вытанцовывает. А извращенец этот на меня (на Таньку, значит) смотрит внимательно: глаза, вроде как, индифферентные и какие-то мутные. Я несколько секунд смотрела на его член и сверкающие ботинки, потом очнулась и побежала быстрей к дому??.
Я засмеялся:
- Не дождалась, значит, когда крендель этот гламурный брызнет?
- Ага. ? Вадик отхлебнул пива и мечтательно зажмурился. ? Теперь перестанет меня гнобить, по крайней мере, за внешний вид, как старшина? Я ей сразу сказал ? вот видишь, дескать, Татьяна! все эти твои наглаженные-начищенные-причёсанные секс-символы ? обыкновенные извращенцы!!! И если не хочешь, чтоб я стал таким же ? отстань от меня. На следующий день натянул свои любимые грязные джинсы и куртку, в которой она даже в гараж мне запрещала ходить, и демонстративно так на работу почесал?

Я поздравил Вадика с успешным завершением его тяжелой кампании, пожелал ему дальнейших успехов в борьбе за свои права. И мы продолжили наше пивопитие, а разговор перешел на другие темы?

***

Когда мы наконец-то разошлись, я взял в магазине у метро еще бутылку пива, не спеша открыл ее, отхлебнул и подумал, что старая поговорка ?сам погибай, а товарища выручай? трансформировалась в моем случае ? в ?товарища выручай, а жену товарища - обкончай?. Хе-хе? Потом я вспомнил старую голубятню и Танино лицо - выражение брезгливого ужаса в ее глазах, устремленных на мой член и мои сверкающие ботинки? И почувствовал мучительно-сладкое возбуждение? Достал из кармана телефон, набрал машкин номер:
- Привет, Маш! Помнишь, я тебе рассказывал про то, как одной овце ?показывал медвежонка??... Ха-ха-ха? ага? Хочешь, сегодня тебе тоже покажу?... ага? да? сейчас приеду? давай!

Двери кабины лифта в очередной раз лязгнули. На лестничную площадку последнего этажа выбирался человек в костюме Чебурашки. Плюшевый зверь вполголоса матерился - мешали круглая голова и огромные уши, прочно закрепленные на ней. Наконец, выбраться удалось, и нелепая фигура пошлепала к балкону перехода на пожарную лестницу. Уже открыв дверь балкона, Чебурашка обнаружил, что не один.

На деревянном ящике сидел молодой человек с лицом хитрого хомячка, делающего вид, как будто что-то такое знает, в том числе и про Чебурашку. Несмотря на нездорово блестящие глаза, для заплеванного балкона он выглядел стильно: темный костюм, белая рубашка и прекрасные туфли из крокодиловой кожи. На коленях у молодого человека был блестящий кругляш компакт-диска, на котором он карточкой Visa разбивал горстку белого порошка в аккуратную дорожку.

- Музыку любите? ? хрипло поинтересовался Чебурашка.
Молодой человек свернул в трубочку стодолларовую купюру, наклонился и шумно втянул носом порошок. Потом поднял голову, несколько раз шмыгнул ноздрями и ответил:
- Обожаю эту мелодию! Не желаете ознакомиться с последним треком? Угощаю!
- Не могу, ? отказался Чебурашка. - Почки у меня.
- У меня тоже не листья, - ответил молодой человек, - и ничего, меломаню потихоньку?
Чебурашка немного подумал.
- Тогда можно.
- Извольте!

Чебурашка принял от молодого человека диск с заботливо уложенной бороздкой порошка, просунул стодолларовую трубочку в недра своего костюма и методично переправил содержимое внутрь. Потом вернул пустой кругляш хозяину и оглушительно чихнул.

Молодой человек поднялся с ящика, озабоченно отряхнул костюм, расправил воротник белоснежной рубашки, нагло торчащей над воротом пиджака, и протянул руку:
- С. Минаев!
Зверь осторожно сжал ладонь своей плюшевой лапой:
- Чебурашка. И давно вы так меломаните?
- А вы давно Чебурашка?
Тот немного подумал.
- Нет, не очень. Сначала я был поэтом. Потом, кажется, служил барменом в Митино. А теперь вот?

Он вздохнул и грустно пошевелил ушами. С. Минаев с уважением осмотрел костюм.
- Слушай, а тебе в этой ушастой шубе не жарко? Кстати, ничего, если я на ?ты??
- Жарко, - признался Чебурашка. ? Можно и на ?ты?.
- Еще хотел спросить?
- Да?
- Че Гевара не твой, часом, родственник?
- Мой, - сознался Чебурашка и вздохнул. ? Только дальний очень. Как догадался?
- Так я же ?тот самый Минаев?. Ты что, не читал меня?

Чебурашка развел лапы в стороны.
- Ну, старик! - мягко укорил С. Минаев. ? Вся страна в курсе, а ты нет! Это же я написал: ?Поколению 1970-1976 годов рождения, такому многообещающему и такому перспективному. Чей старт был столь ярок и чья жизнь была столь бездарно растрачена. Да упокоятся с миром наши мечты о счастливом будущем, где все должно было быть иначе? ?
С. Минаев всхлипнул и отвернулся.
- Вас что-то мучает? ? участливо спросил Чебурашка - после дорожки кокса ему была свойственна сентиментальность.
- Мысли, - глухо ответил С.Минаев. ? Они не дают мне жить. Не то чтобы ?спокойно?, а в принципе не дают? А ты зачем пришел на балкон?
- Да так? - Чебурашка досадливо махнул лапой. ? Надоело все. Хочу сам стать ангелом ? достало на посылках у Амалии Карловны бегать. Должен же быть карьерный рост?
- Должен, - согласился молодой человек и заглянул за перила. ? Ну чё, кто первый?
Чебурашка опасливо посмотрел вниз:
- Страшно?
- А ты думал! - усмехнулся С. Минаев. ? Зато эффективно ? пять секунд, и уже на небесах, с ангелами базаришь?
- Ангелы работают на земле, - компетентно заметил Чебурашка. ? На небесах другая служба встречает.
- Ты-то откуда знаешь?
- Есть опыт? - туманно ответил Чебурашка.
- Тоже в психушке лежал? ? ухмыльнулся С.Минаев.
Поскольку Чебурашка тактично промолчал, молодой человек предложил:
- Бросим жребий?
- Можно.
Молодой человек похлопал по карманам и огорченно заметил:
- Нету наличных, блин? Одни кредитки?
Чебурашка извлек из плюшевых недр пятирублевую монету.
- Подойдет?
- Вполне! Чур, я орел!
- Даже не сомневаюсь, - не стал спорить Чебурашка.

С. Минаев подбросил монету. После краткого полета она звякнула о бетонный пол, несколько раз подскочила, перевернулась и с дребезжанием улеглась. Молодой человек наклонился и сглотнул слюну:
- Орел?
Чебурашка заботливо обнял его за плечи:
- Пиджак-то сними? Мало ли, зацепится за что?

С. Минаев с благодарностью позволил снять с себя пиджак, перекинул одну ногу через перила, потом другую и уселся на самом краешке, как большая белокрылая птица на жердочке.
Устояв под порывом ветра, он обернулся с виновато-стыдливой улыбкой:
- Блин, не могу? Правда, не могу.
Чебурашка подошел ближе, положил лапу С. Минаеву на плечо и тихо произнес:
- Не бойся? Смерть ? это не страшно, поверь мне?

Еще порыв ветра и тело молодого человека соскользнуло с края. Он было попытался зацепиться, что-то сказать? Но через мгновение уже летел вниз. Звука удара Чебурашка не услышал, но с уважением оценил расстояние - до асфальта, где лежало распластанное тело, было шестнадцать этажей.

Плюшевый зверь задумался: ?А может он действительно прав? Пять секунд и никаких проблем?? Он внимательно посмотрел вниз - пустота неудержимо манила обещанием вечного покоя?

В пиджаке бывшего С. Минаева настойчиво пиликнул телефон. Чебурашка порылся в карманах, вытащил оттуда трубку и засунул ее под плюш ушастой головы.
- Алё? Что? Нет, это не Сергей. Нет, он не может подойти ? с архангелом Гавриилом беседует? Кто обнюхался? Я обнюхался? Ты думай, чё базаришь, гандон! Че-го? Да ты сам за базар ответишь, урод! Кто я такой? Я, блядь, ангел! Ты кого пидором назвал?

Разговор прервался. А Чебурашка, дрожащими от ярости пальцами срисовал с минаевского телефона номер звонившего, а потом, размахнувшись, швырнул его в стену. Аппарат разлетелся на тысячу блестящих осколков. Он повернулся и пошел на лестничную площадку, тяжело топая ногами.
- Сволочь? - бормотал Чебурашка. - Я тебе покажу ?пидор?? Щас тебе будет ?встреча с Богом??
Плюшевый зверь с силой вдавил мохнатой лапой в стену кнопку лифта. По плану, правда, числился еще один балкон в соседнем квартале? Ну да ладно. Он вполне успеет оформить один заказ как внеплановый - иногда и Ангелы могут выйти из себя. Поэтому лучше их не злить. Никогда.

Листраткин Виталий

Хочешь ещё? ЖМИ!

В чужую машину я въехала в первый же день. То есть, в первый день, когда я была в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что я выезжаю...Ровно через три минуты я лишилась девственности на пару с синим старым Фордом.
Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно (но наверное все-таки я).
Надо сказать, что я тогда ездила на старой восьмерке с битым крылом и моей машине вообще ничего не было, а вот Форд был помят чуть-чуть...
Въехала...Сижу...Боюсь...Звоню мужу:
- я попала в аварию
- блядь, ты же мне три минуты назад звонила!
- я не успела выехать со двора...
-Я в кого въехала?
- не знаю. в какую-то синюю машину...
- ...............................
- И что мне делать?
- Сидеть в машине и нече не делать, я вызываю ГАИ

Синенькая машина не подает признаков жизни, стекла тонированные - флюиды от нее - ужасные...
Я сижу, как было велено, в машине. Двери Форда открываются и оттуда выходят ТРИ!!! гостя с солнечного Кавказа! Я начинаю тихо поскуливать и прикидывать - куда им ближе отвести мой труп: В Царицино, или Кузьминки? Кстати, вариант, что мое бездыханное тело сбросят в ближейший колодец я тоже не исключала...
Думаю:"надо включать блондинку, и не важно, что цвет волос - рыжий". Подходят, открываю окно и лучезарно улыбаюсь...улыбаюсь...улыбаюсь...Где-то на пятнадцатой минуте перестаю улыбаться и обретаю дар речи:
- ниче не знаю, у меня машина застрахована, ГАИ вызвано...
- Зачем ГАИ, у тя есть 500 долларов? (пардон, акцент передать не могу)
- Да вы что? Я девушка бедная, таких денег отродясь не видала!
- Ну а 300 долларов? (ну, думаю я - если пошла такая пьянка, значит что-то нечисто и денег я никаких не дам)
- А у вас что - страховки нет?
- есть у нас страховка, но лучше же на месте разобраться?
- для кого лучше?
- для всех!

- Вы знаете, я девушка глупая, мне сказали сидеть и ждать ГАИ, так уж и вы ждите...
Диалог затянулся - они снизили цену до 2 тыс рублей...угрожали, просили...я задавала глупые вопросы, хлопала глазами и пускала слезу...
Вобщем, через 40 минут они сказали, что претензий ко мне не имеют и убрались...
Сижу. Думаю: "ГАИ надо дождаться". И вот он приехал - сытый, толстый и недовольный. Я когда его увидела, подумала, что блондинку пока нужно оставить и опять начала глупо улыбаться:
- это вы вызвали?
- Да я.
- а что случилось?
- .................
.....................
...................
- не понял!
-..................
.....................
.....................
- а почему они уехали?
- Не знаю, но ведь просто так же не уедут! Наверно вас побоялись...
Сидит.Дышит.Ждет. Думаю: "Ждет сцука денег".
- я Вам что-то должна за беспокойство?
Застеснялся. Но я ему уже так моск проела, что он уже не понимает на каком он свете и сколько сейчас времени... Лезу в кошелек, а так только купюра в 500 рублей. И тааакая меня жаба задушила, товарищи! Так мне сразу же этот мент не понравился!Говорю:
- Ой! а у меня только купюра в пятьсот рублей!
- Ну и что?
- А у Вас сдачи нет, рублей 450?
- ?????????????????????????????
????????????????????????????????

- (очень возмущенно) Ну вы знаете, я тоже не могу ехать на работу без денег!
Мент молча выходит из машины, обходит ее и открывает мне дверь: "До свидания, девушка!".
Я посидела в машине минут пять, и поехала на работу. Выезжаю на мост, который мне нужно переехать, там поворот под стрелку. Я немного замешкалась и въехала на мост, когда уже стрелка погасла. Впереди стоит машина ГАИ и ко мне наперерез бежит мой знакомый гаишник с полосатой палкой и счастливым выражением лица! Я подъезжаю ближе...ближе...он видит мою машину, мое приметное битое крыло, меня, лучезарно улыбающуюся ему навстречу...
Прячет палку за спину и отворачивается, а я еду дальше...Больше я в аварии не попадала:)

Петр Егорович слонялся по конторе. Засунув плешивую головку в очередной кабинет , кося припудренным фингалом, он отработанно вопрошал:
-Гараж в Кузминках никому не надо? Дешево отдам?
- А чего продаешь-то?- вопросы офисного планктона не отличались разнообразием.
- Да шубу хочу купить. Норковую. Серую. До пят чтобы?
- А-а ! ?кивали головами сотрудники и , зная прижимистость визитера, начинали дружно киснуть :Ну ты , Егорыч, жжошь!
-Так не надо? Да ну вас! ? владелец гаража обиженно надувал губки и плелся к следующему кабинету.
Согбенная спина его удаляясь предъявляла насмешникам несвойственную ей обычно задоринку. Женщины замечали , что от Петра Егоровича пахло интригой и какой-то тайной.

-Мы , Нинуль, скоро уже двадцать лет вместе?- Петр Егорович потер неожиданно вспотевшие ладошки и осторожно прокашлялся
-Двадцать один.- безапелляционно поправила мужа дородная Нинуля, и продолжила утреннюю глажку белья . Думая о чем-то своем, бабском , она напевала под нос любимую ?забирай меня скорей, увози за сто морей?ля-ляля-ля-ля?я ведь взрослая уже!?

- Вот! Нинуль, мы же взрослые люди! Дети разлетелись по институтам?и вообще?- Петр Егорович потупил очи долу , крупное лицо его предательски порозовело.
- Че надо?...?нана-на-нананна? и целуй меня везде !?- массивные бедра Нинули закачались в такт с летающим по рубашке утюгом.
- Э?, значит,?Нинуль! Мы двадцать лет , то есть двадцать один?э?вместе, значит..э?дети наши?э?
-Выросли! Слышала уже. Что дальше , Пронькин? Денег на бильярд не дам ! Все равно, ты , скотина такая , пятьсот рублей заныкал с зарплаты?тара-рара-рарара ? поцелуй меня везде!
-Да вычли с меня! Ну сколько можно повторять!
- Не дам!

- Да не об этом я , Нина!- трагические нотки в голосе Петра Егоровича заставили хозяйку на секунду оторваться от поглотившего ее процесса. Нинуля насторожилась и , подобно разжиревшему спаниелю в поле , ?сделала стойку?
- Что надо, Пронькин ?
- Нина, Нинуля? ты знаешь , что я много и активно читаю в последнее время.
- А-аа! Ну и читай себе , Пронькин! Книжек вон полдома, сколько денег на эту моду дурацкую ухайдакано?пам ?парам-пампам-пампам?я ведь взрооослая уже?- ТЬФУ!- супруга щедро окропила влагой очередную тряпку. Утюг зашипел и коброй метнулся по гладильной доске.
- Так вот, перечитывая нашу библиотеку я ,подчеркиваю, совершенно случайно , наткнулся на преинтереснейшую книженцию! Нинуля , это подлинный шедевр философской мысли , этот автор , Нина, заставил меня пересмотреть свои ?
- Какой автор, Пронькин?
- Леопольд фон Захер- Мазох!
- За что?!

- Ээ?За-хер ?фон ?Мазох, Нинулечка?
- Ну ты , Пронькин, даешь! Скоро полтинник мужику, а он все за хер читает! Угомонись , Кабзданова!
- Казанова, Нинулечка?
- КабзДАнова! И, вообще, захер мне твой кот Леопольд, когда за квартиру неуплочено? А это, Пронькин, между прочим, твоя обязанность! Вот если бы тебе было не похер, больше толку было бы , КабзДАнова ты моя?. и це-луй меня везде!
- Господи, какие мелочи, Нина! Гениальный опус Мазоха ? Венера в мехах? буквально перевернул?
- В чем?
- В мехах?

Петька, неужели ? Ну неужто сподобилась? А? Колись ! Что вправду шубу купил? Но ты ж помнишь, какую я хотела? Как у Светланы Ивановны! Ах ты скромняга ты мой! Заначечки свои достал, скопил , мой пупусик , женушке на шубку! А я ?то думаю , что ты все за хер говоришь, стеснительный мой?траляля-ля-ляля-ляля ?а я ведь взрослая уже! А какая ? НЕТ! Не говори?попробую угадать?До пяток? Нет?
Нет?до пяток , Петюня, ты не потянешь?Но главное ж внимание! Иди ко мне , я тебя поцелую , штырлиц ты мой! Давай-давай-давай давай, показывай!

Лицо Петра Егоровича Пронькина приобрело легкий апоплексический оттенок. Шуба никак не вписывалась в планы утренних садо-мазохистических фантазий, в которые он самонадеянно пытался вовлечь супругу. Мечталось , конечно, о чем-то более стройном и длинноногом, но в наличии была только групногабаритная Нинуля , потому приходилось подкатываться к ней.
Поняв , что окончательно и бесповоротно пропадает,ценой неимоверных потуг воли , Петр Егорович пошел ва-банк. Коленки предательски вздрагивали, но отступать было поздно:

- Нина?э?Нинуля! Пусть это будет?э? сюрприз?э. Я быхотелсерьезнопоговоритьс тобой О СЕКСЕ!
-Ну поговори, Бомжуан, поговори!- томно промычала оглушенная предвкушением сюрприза Нинуля.
- Дон?Жуан?скромно попытался поправить жену Петр Егорович.
- Дык гандоны в тумбочке, разуй глаза, бандераст ты мой! Выдумщик ты, Пронькин! Я балдею?а цвет ? Светлая или коричневая? Или серая?
- Ну это?как ты хотела, короче- Петр Егорович понял , что гибнет безвозвратно, и попытался пропасть с музыкой?Нинуля!- замолотил языком сладострастец.- Значит давай так: я- как будто фашист, а ты -пленная школьница-партизанка. А ? Я тебя буду, как будто , ну понарошку , мучать и будто бы насиловать, а ? Давай?
- Ой , Пронькин, даже не знаю?Серая говоришь?
Фашист ты , Пронькин , проклятый! Насилуй уже меня скорей, мне в школу пора!- заблажила в голос ? школьница? и обрушилась центнером тела на супружеское ложе. Болты и сочленения кровати протестующе захрипели.

- Нихт! ? неожиданно взвился Петр Егорович- дас ист кляйне партизанский шлюшка! Сейчас мы будем тебя немножечко мучайт! Яфки! Пароли! Атвечайт, маленький курва!- Петр Егорович забегал вокруг ложа, одной рукой стыдливо прикрывая оттопыренные семейники, а другой выписывая щедрые плюхи по налитым бедрам ?партизанки?.
Глаза новоявленного садиста сбежались в кучку, с дрожащих губ активно побежала слюна. Чувствовалось, что игра заводит его не по -детски. Сбывались самые сокровенные фантазии юности. Если бы в этот момент Петру Егоровичу удалось взлететь , он ничуть не удивился бы.

В запале полетели к потолку: майка х/б пятьдесят второго размера, производства фабрики КИМ и трусы семейные (республика Польша, приятный бежевый цвет )с микки ? маусами. Окрыленный первым успехом немолодой садист схватился за шевелюру жены и , с криком: ? Сосайт! Шнеля-шнеля!? - попытался сделать то, чего ему не удавалось за двадцать, нет, за двадцать один год скучной супружеской жизни.
Слабой половине развратные действия озабоченного ?фашиста ? явно не понравились:

- Ах ты козел! Морда ты немецко-фашистсткая! Пионерку в ??!- Нина Игнатьевна вжилась в роль , но кипучая ее натура не хотела терпеть измывательства хлипкого насильника. Одним мощным толчком уронив волосатое тельце мужа, с песней ? Взвейтесь кострами , синие ночи!?- массивная Нинуля увлеченно принялась мутузить Петра Егоровича по полу:
-Получай, гад! За нашу Советскую Родину! За Сталина?сосайт он вздумал, скотина! Я тебе щас устрою захер фонмазох!
- Аааа! Больнааа!
- Конечно, больно! А слезы русских матерей? Им не было больно?! Подонок! ? пионерка-Нинуля крепкой партизанской рукой начала крутить вражеское причинное место.
- УУууу!!! Нинуля! Аааа! Я больше не буду! ? Петр Егорович ,и, вдруг, ощутил, как сквозь приступы боли на него накатывает волна оргазма. И какого!
Захлестнувшие мужа эмоции предсказуемо передались истязательнице:
- Вот тебе! Вот! На ! Получай,ОХ! ОХ! Скотина! УУУУУУУ!!!!! ? по волчьи счастливо завыла Нинуля , что есть силы дубася мужа по плешивой головенке и улетая в неизвестные ей доселе дали?

?"чем более уступчивой и праведной выказывает себя женщина, тем скорее мужчина отрезвляется и становится властелином; и чем более она окажется жестокой и неверной, чем грубее она с ним будет обращаться, чем дерзостнее она будет им играть, чем меньше жалости она будет выказывать, тем больше будет она разжигать сладострастие мужчины, тем больше будет она им любима и боготворима".- прочитала вслух Нинуля и властно скинула серую шубку с дородного тела. ? А твой Захер, не такой уж и дурак, а , Пронькин? Глаза ее хищно сверкнули. Связанный колготами Петр Егорович поглубже вжался в угол комнаты и заплакал счастливыми слезами.

?Предстояло штурмовать Лабиринт.
Еще накануне вечером с базы GQ-18 прибыл стратокоптер, разбросал датчики и ДНК-гранаты. Теперь, по идее, нечисть из Лабиринта выйти не сможет. Но внутри ее оставалось много. Очень много. Степану даже не хотелось представлять, сколько. Хорошо, что фантазия у него была небогатая.
Сейчас, когда занималось утро, майор Борисыч, старший в их группе, проводил инструктаж.
- Значит, ДНК-зарядов не боимся, - инструктировал он. ? Они срабатывают только на органику. Вы не взорветесь.
Боевые роботы согласно закивали шлемами.
- Ну, вот и отлично. Значит, теперь о том, что за твари ждут нас внутри. Больше всего там саблезубых мутантов.
Борисыч щелкнул датчиками-наладонниками, и над его шлемом появилась голограмма ? рычащая свирепая тварь с зеленоватым отливом.

- Как ее бить, мы все знаем. Бронированы у них только грудные клетки и яйца. А ну, роботы, оставить смех! Не до шуток сейчас. Младший сержант Скальд! Доложить, как правильно бить саблезубого.
- Направленными очередями из боевых напульсников Меркатора. Также возможно применение антилучей?
- А огнеметом? ? придирчиво спросил Борисыч.
- Можно, - заявил Скальд. ? Только зарядов жалко.
- Это правда. Заряды экономьте. Тем более, что дальше возможно появление бронированных гусениц, а также люциферов с крыльями. И самое главное, парни?

Еще один щелчок датчиками, и появилась голограмма органической твари ? большого комка слизи, покрытого складками.
- Неужели?.. ? только и ахнул Степан. ? Темный Властелин?!
- Бери выше! ? хохотнул Борисыч. ? Это ? их Матка. Это она одна из тех трех, кто порождает органическую нечисть в этой дыре. И нам надо взять ее, парни. Притом взять живой.
- И это при том, что к ней хуй подберешься, - высказался один из неорганических бойцов.
- Совершенно точно, боец Рамирес. Она телепатически влияет на противника. Стоит только войти к ней в отсек, как все, пиздец. Ты начинаешь любить эту тварь сильнее всего на свете. Настолько, что ты башку свою готов разбить на хуй из-за нее. На роботов она, говорят, тоже действует.
- Вот блядь, - сказал кто-то

- А если телепаторы перед входом в ее секцию отключить? ? предложил Степан.
- А вдруг потеряемся? ? моргнул Борисыч фасетками глаз. ? Как тогда, Стёп, быть? Без телепаторов-то.
- Как-нибудь, Борисыч, - сказал Степан. ? Должны мы прорваться.
- Хорошо, - решил старший. ? Перед входом в маткин отсек телепаторы ? на хуй. Дальше ебошим ее ДНК-гранатами. Убить не боимся. Ее хуй убьешь. Живучая, падла. Но ведь ее и обездвижить надо. Но как? Парализаторы ее не берут?
- Сетью! ? вдруг осенило Степана.
Щелчок датчиками, и над его головой появилась голограмма ? мелкоячеистая кристаллическая наносеть.
- Вот ее набрасываем, а потом вакуумом хуячим, пока сознание не потеряет.
- Точно! ? сказал Борисыч. ? Ай, светлая же голова ты, Степан!
?А потом начался штурм.
Боевые роботы двигались к Лабиринту сквозь песчаную бурю. Песчинки скрипели в суставах и шарнирах. Но буря была на руку, она до поры до времени скрывала от обитателей Лабиринта маневры их неорганических врагов.
До входа добрались без проблем. Ну, а дальше, когда через портал прошли, конечно, началось?

***

Коридоры были наполнены рычащим, ревущим, царапающимся и извивающимся ?мясом? (так боевые роботы называли всех органоидов). Огнем, снарядами и ДНК-бомбами приходилось расчищать этот путь. Твари таились, бросались из-за угла. Было опасно и интересно.
В какой-то момент Степан вызвал у себя в шлеме датчик времени. Узнал, что с начала боя прошло уже девять часов. Был бы Степан органическим ? наверное, устал бы. А так?
Впрочем, он тоже ощущал какую-то странность. Нет-нет, а возникало чувство, будто он, Степан, с секунды на секунду выпадет из этой реальности. Выражалось это в том, что мир внезапно утрачивал грани, становился плоским. И Степану стоило определенного труда заставить себя видеть его во всем объеме.
Через полчаса отряд роботов вышел к воротам маткиного отсека. Ребята все были в норме, никого не вывели из строя. Правда, Панасюку оторвало манипулятор, а Рамиресу осколками ДНК-заряда вышибло переднюю зрительную панель. Теперь Рамирес передвигался медленно, пятился, поскольку воспринимал визуальные сигналы только задней панелью.
- Выключаем телепаторы! - скомандовал Борисыч у ворот отсека.
Щелк! Повисла тишина. Степану стало казаться, что он передвигается под водой. Без гула мыслей, своих и чужих, пространство под шлемом казалось непривычно пустым. Степан почувствовал острую жалость к себе. Но быстро прогнал эти мысли. Еще не хватало. Сейчас им предстоит пленить самого ужасного монстра этой планеты, а он тут сопли развесил. Отставить, боец!

Когда Борисыч разнес к ебеням дверь маткина сектора, Степан испытал что-то вроде удивления. Он не представлял, что Матка - настолько огромна! Нет, знал, конечно, что высота ее - примерно семь метров. Но воочию зрелище все равно оказалось впечатляющим.
И еще Матка визжала. Визг усиливался, сводил с ума. С каждым броском ДНК-гранаты (а их было много) тварь вопила все громче.
Степан все-таки успел не оглохнуть, правильно расшифровал жест Борисыча: ?Отключи звук!?
Боевой робот чувствовал себя очень странно. Ему было очень жалко эту Матку. Она казалась ему неимоверно родной, ласковой. Ощущение любви было для робота новым, а оттого острым, но и смутно откуда-то знакомым. ?Хорошо еще, что я - неорганический, и что телепатор у меня выключен, - сказал сам себе Степан. - А то бы не знаю, что бы со мной и было!?
Помимо этого чувства Степана тревожило и кое-что еще. Что-то, как он подсознательно догадывался, было здесь не в порядке. Что-то в их рядах. Степан обежал взглядом боевых роботов. И точно: на шлеме одного из них горел телепатор. Робот перехватил взгляд Степана, а затем совершенно равнодушно направил смертельный зета-импульс из Меркатора прямо в лазерную панель Степана.
И Степан погиб.
***

Перед датчиками потемнело, замелькали звездочки. Степана понесло по темному тоннелю.
Когда к нему вернулось зрение, он увидел перед собой двуногое органическое существо. Одноглавое. Некрупное. Невооруженное.
- Хоть бы покушал, Степочка! ? Голос существа обладал высоким тембром. Был знаком. ? А то с утра сидишь, бедненький!
?Растерзать!? ? кричали в Степановой голове рефлексы. Однако им возражал рассудок. Не стоило нападать. Существо не казалось агрессивным.
Постепенно Степан вспоминал ее. Ах да, конечно. Это же его жена. Лара.
Он сам, Степан, тоже органическое существо. Человек.
Блядь! Всегда вот так бывает, когда убивают. В себя приходишь очень долго. Поэтому ни в коем случае нельзя отрывать игрока (а тем более серьезного) от того, что он делает. Это чревато.

Степан смотрел на жену, не в силах пока что перебороть в себе отвращения к ней, всей такой органической. Только представьте себе, что вы очень хорошо отметили день Победы. Десятого числа вас разбудил на работу будильник, вы чувствуете раздражение. К тому же обнаруживаете, что у вас в постели - Гитлер. Жену Степан воспринимал примерно в таком же эмоциональном спектре.
- Выйди, - глухо велел он.
- Опять убили тебя, что ли?
- Выйди.
Лара покорно удалилась на кухню.
- Я злой, Лара! Я - пиздец, какой злой, - рычал Степан, меряя комнату широкими шагами. - Так что ты лучше езжай к маме, а? И кота с собой забери.
- Да-да, Степочка! Я сейчас!
В комнате, где сидел за компьютером Степан, на подоконнике не росли в горшочках цветы, не тянулись по стенам лозы вьющихся растений, даже противорадиационного кактуса рядом с монитором не было. Степан ненавидел органику. Исключение делалось для кота Герасима. Впрочем, кот был умный. Знал, что на глаза хозяину после компьютера лучше не попадаться.
Хлопнула дверь. Жена ушла. Степан стоял посреди комнаты, переминался с пятки на носок. Глаза его были закрыты - он медленно привыкал к тому, из чего состоит.
А потом бросился к телефону.
- Да, - Голос Координатора глушила усталость.
- Боец Степан.
- Я узнал.
- Мы к Матке вошли.

- Молодцы, к ордену представят, если нормально на базу доставите.
- Рад стараться. Но не в этом дело, товарищ Координатор. Убили меня! И знаешь - кто? Свой! Скальд, бля! Пидарас ебаный!
- Отставить, боец! Докладывай по порядку!
- Эта ж Матка, товарищ Координатор, она же любить себя заставляет, да? Даже на киборгов действует. Ну, мы и договорились перед отсеком телепаторы-то выключить, ага? А тут я смотрю: у этого, блять, пидора телепатор-то и горит! Огоньком-то! А потом он в меня берет, и вот этак из Меркатора хуячит. Не, нормально, нет?
- Понял тебя, боец, - хмуро сказал Координатор. - Измена это. Короче, будем этого пидора в Москве брать.
- Из игры вырывать? Разве можно?
- Можно, - отрезал Координатор. - А ты, боец, опять на войну пойдешь. Выписываю тебе три апгрейда. Все понял?
- Но, товарищ Коор?
- Знаю, убили тебя сегодня. Тяжело тебе будет. Но рассуди сам, боец, - тебе ведь к нему и подобраться всяко легче. Все понял?
- Все.
- Действуй.
- Служу Галактике.
Степан положил трубку и бросился обратно к компьютеру, натянул на голову шлем. Ну, дела! С апгрейда тут же воевать. Знать, серьезное дело! Степан вошел в почту. Координатор прислал три экстренных апгрейд-пароля. Степан использовал первый.
И опять понесся в маткин отсек.

***

Дело у Степана было нелегкое. Это только со стороны казалось, что он бездельничает. А на самом деле он въебывал так, что не дай бог никому.
Вот Ларка его понимала. Гости, или там родственники, конечно, спрашивали: а чего это Степа никуда на работу не ходит, а только в игрушки играет? Ларка отважно врала им, говорила, что Степан - крутой специалист по Linux`ам (слово еще откуда-то такое взяла) и ?винде?. А деньги в семью приносит, выполняя крутые заказы.
Хотя, конечно, никаких заказов не было. Степан ни разу в жизни не написал ни одной программы и даже не очень-то вникал в устройство компьютера. Однажды тетка Марья Викторовна купила внуку компьютер, позвала Степана установить ?виндоуз?, чтобы, понятно, не платить денег. Просила настойчиво. Лара едва смогла Степана отмазать. Сказала Марье Викторовне, что муж выполняет очень ответственный заказ. Тетка, конечно, обиделась. Что Степка не может задаром что-то для родни сделать. Да и хуй бы с ней.
На жизнь Степан зарабатывал, уничтожая монстров. За это платили, и вполне себе неплохо. Зачистка одного Лабиринта приносила, как правило, по десятку тысяч евро на брата. А если Лабиринт с Маткой, то и по полтинничку смело можно загадывать.
Нет, Степан вовсе не тестировал компьютерные игры. Если посмотреть правде в глаза, то, чем он занимался, не имело к играм ни малейшего отношения, а являлось серьезным и ответственным делом.

?Его жизнь круто изменилась около двух лет назад. Тогда Степан временно (как он думал) нигде не работал. Тогда его вышибли из постылого офиса за то, что он рубился в ?Квэйк?, когда директор водил по офису высоких гостей. Об увольнении Степан не жалел. Зато горевала Ларка. Тогда между ними не было понимания. И Степан в этот ?тусклый? (как он понял впоследствии) период своей жизни действительно бездельничал. Он вяло ездил на какие-то собеседования, не удивлялся отказам. Он весь, без остатка, нырнул в мир игр-?стрелялок?. И, хотя в нем и жили зубастые чудовища, он был уютней и в чем-то даже роднее мира обыкновенного, с его интригами и жестокостью. Степан мог положить практически любого монстра. Однако в реальной жизни считал эти навыки бесполезными. До поры, до времени?
Координатора Степан встретил на геймерской тусовке в пивном баре. Это был сутулый мужик лет шестидесяти, похожий на писателя Барроуза из клипа Ministry ?Just one fix?  . Этот человек странно смотрелся среди геймеров. Но как знать? Дедуля дедулей, а геймер, может, еще какой мощный!
На тусовке Степан сидел трезвый и злой. Стол был не общий, каждый платил за себя, и всех Степановых денег хватало только на две кружки пива. К тому же в оффлайне с этими людьми делать было особо нечего. Степан тогда почему-то разговорился с этим Барроузом.
Спросил его, заходил ли он на игровые серваки? Мужик в костюме коротко кивнул.
- А под каким ником? - спросил Степан.
- СЭС, - ответил Барроуз. - Как санэпидстанция.
- Да не может быть! - вскочил Степан.
Он знал этого СЭСа! Да что там! Этот самый СЭС два раза подряд позавчера положил его в ?каунтер?.
- Так вот ты, сука, какой! - Степан вдруг подобрел и похлопал старика по плечу. - Я ведь помню, как ты меня в ?Страйк?-то. А я ведь игрок - нехуевый.
- Если это так, то тебя зовут Степан, - сказал Барроуз.

Степан важно кивнул. Старик бы все-таки чудаком. Он вдруг встал и протянул Степану руку.
- Я польщен знакомством с тобой, Степан! - сказал он. - Ты - талантливый игрок. Фактически настоящий мастер. Я пришел сюда специально, в надежде тебя увидеть.
Степан вдруг вспомнил, что писатель Барроуз по жизни был пидор. И если этот дедуля-СЭС распустит костлявые руки, то получит в глаз. В принципе без проблем. Потому что Степан здоровее. Поэтому он перестал волноваться.
- У меня к тебе, Степан, - продолжил старик, едва улыбаясь краешками сухих губ, - есть деловое предложение.
СЭС замолчал. Молчал и Степан. Старик достал из сумки ноутбук, включил, сделал Степану знак садиться рядом. Пощелкал встроенной в корпус мышкой, загрузил игру, которой Степан никогда не видел.
- Покажи-ка класс, - сухо велел старик.

Ну, это Степана упрашивать было не надо. Он довольно быстро разобрался с опциями управления (очень ебанутыми), неудобной мышкой. Игрушка была плевая, но увлекательная. И Степан даже впал в своего рода транс, управляя боевым роботом и истребляя монстров из подручного оружия.
Уровень он прошел довольно быстро.
- Молодец, - сказал ?Барроуз?. - Я в тебе и не сомневался.
- Это вы новую игрушку испытываете? - Степан опять перешел на ?вы?. Так было удобнее. - Так я вам скажу: говно ваша игрушка. Только пушки креативные. Ну, и некоторые монстры (особенно вон та гусеница) - охуенные. А так - говно. Не пойдет.
Степан хотел и далее продолжить перечень недостатков. Указать на избыточные и чересчур сложные опции управления. Или пушки: навороченные, но две из них - почти одинаковые. Неинтересно. Но старик перебил его.
- Это и не игра, Степан.
- А что же тогда? - расхохотался Степан.

- Если я скажу тебе, что это - реальная жизнь, ты ведь не поверишь, так ведь?
- Что?! Вот эти вот войнушки?!
Степан рассмеялся. Посмотрел в глаза СЭСу, но тот был убийственно серьезен. Даже мрачен. Закурил.
- Да, - сказал он. - Вот эти вот войнушки.

***

В общем, старик нанял Степана на работу. Это получилось неожиданно.
Сначала СЭС предложил ?переменить обстановку на более приватную?. Степан подумал, что если дед - все-таки пидор, то в глаз он получит даже и так.
Они вышли на улицу, прошли не более квартала и оказались в заведении дорогом, совершенно несравнимом с покинутой ими пивной. Здесь были красные портьеры, а официант с тонкими усиками и очень умными глазами провел их в отдельный кабинет. Барроуз, не глядя в меню заказал 150 ХО.
- А мне пива, - сказал Степан, нервно перебирая в кармане мелочь. - ?Золотая бочка? у вас есть?
Официант лишь усмехнулся:
- Порекомендовал бы ?Westvleteren?.
- Вот его и несите.
Официант ушел.
- Между прочим, - сказал Барроуз, - кружка этого пива стоит четыреста евро.
- Что?! - вскочил Степан.
- Да ладно, расслабься, угощаю. Просто это пиво - самое лучшее в мире. Его делают в Бельгии монахи-затворники.
- Но почему так дорого?
- Потому что его раскупают сразу же, как только монахи выставляют его на продажу. А это случается раз или два в год.
Пока Степан размышлял над тем, не съебаться ли ему, пока не поздно, старик перешел к комплиментам.
- У тебя талант, боец Степан, - говорил он.
- Да бросьте! Какой же это талант? Это так, пустяки.
- Ты отличный боец.
- Но кому это нужно?

- Например, мне. Да что там мне! Галактической империи.
Старик по-прежнему был мрачен. Степану же стало не по себе.
- Ты не думай, Степан, что я тебя разыгрываю, - продолжал СЭС. - Нисколько.
- Но что же это тогда за империя? Да еще и галактическая?
- Еще и Великая, - кивнул ?Барроуз?.
Принесли коньяк и пиво. Степан осторожно отпил глоток из кружки. Пиво пахло цветами.
- Ух ты, - сказал Степан. - Не знал, что такое бывает.
- А ты, Степан, еще многого не знаешь в этом мире, - впервые за все время старик позволил себе улыбку. - Например, как ты думаешь, какой сейчас год?
- Две тысячи четвертый, - сказал Степан.
- Видишь, ты думаешь, что сейчас - две тысячи четвертый год. А между тем, по меркам Реальной Земли, сейчас две тысячи девятьсот девяносто третий год.
- Как так? - Степан уже не находил слов, а голова шла кругом. - Что же вы такое говорите? Какой еще Реальной Земли? Мы же находимся на Реальной Земле!
- Нет, - покачал головой Барроуз. - Это - резервная копия Земли. Точнее, одна из них. Ее сделали наспех, запустили в эксплуатацию в 1519 году. По местному времени, разумеется.
- Ну, уж нет! - перебил Степан. - Это что же получается?.. А как же то, что было раньше?
- Фальсификация артефактов, не более, - усмехнулся Барроуз. - Надо отметить, что и сфальсифицированы они были кое-как, наспех. Жители Резервной Копии не должны были ничего замечать. Однако заметили. Почитай Фоменко и Носовского. Эти ребята чертовски умны. Они догадались, что всему вокруг нас - не более пятиста лет.
- А как же динозавры? - нащупал слабину Степан. - Им же несколько миллионов лет!
- Откуда вы знаете?

- В газетах пишут. Углеродный анализ как же?
- И ты этому веришь? - Старик выдавил вторую улыбку. - Радиоуглеродным анализом, Степан, тоже занимаются наши люди. Эмиссары Реальной Земли, Великой Галактической Империи. Мы захватили институты и лаборатории, Гарварды, Кембриджи, МГУ. Ты - один из немногих, кто знает истинное положение дел.
- Я не верю, - качал головой Степан.
- Это твое право, - пожал плечами старик. - Не стану тебя даже разубеждать.
- А зачем все это? - Степан обвел рукой интерьер. - Для чего нужна резервная копия?
- Много для чего. Одно из ее предназначений - быть родиной Великих Воинов. Один из них - ты.
- Но я же воюю только в компьютере!
- Именно это и нужно Империи, - мягко сказал старик. - Империя осваивает далекие просторы. За миллионы световых лет и отсюда, и от Истинной Земли. Сейчас наши флотилии вышли к планетам, невообразимо богатым ископаемыми. Но человек не сможет ни жить там, ни работать. Ядовитая атмосфера. Чудовища, которые обитают в городах-лабиринтах. Жуткий климат. И тем не менее, воин Степан, даже эти планеты осваивать надо. Империи нужны ресурсы. Мы посылаем на новые территории лучших солдат?
- Я никуда не полечу! - испуганно произнес Степан.
- И не надо! - сказал Барроуз. - Физически ты будешь оставаться здесь, на Резервной Копии. Будешь управлять отсюда действиями своего робота-бойца.
- То есть это все-таки не игра?
- Это похоже на игру. Да ты уже и посмотрел, что к чему. Итак, Степан, я тебя нанимаю.
Старик открыл сумку. Помимо ноутбука там оказались еще и деньги.
- Пять тысяч евро тебе на ближайшее время, думаю, хватит, - сказал он, передвигая Степану по столу увесистую горку купюр.
- Но?

- Бери-бери. Это на обзаведение. Жене отдай. Не загуливай. Если что, наш тариф - десять тысяч евро за зачистку одного лабиринта. Работа, чтоб ты знал, нудная и неблагодарная.
Потом Барроуз передал ему два диска. Оба надо было инсталлировать в компьютер.
? Так Степан стал бойцом Галактической Империи. Лару он в подробности посвящать не стал, сказал, что устроился испытателем игрушек, но об этом лучше помалкивать. В интересах коммерческой тайны.
Работа пожирала все силы. Степану некогда было задумываться, на самом ли деле это происходит? С каждой зачисткой счет в банке пополнялся. Машину Степан покупать не стал, да и охоты не было. Копили с Ларой на новую квартиру. Может быть, даже и в престижном районе.
Кроме него были и еще бойцы. Где-то, в человеческом облике, существовал и Родригес, и иуда-Скальд, и Борисыч, и прочие. Но с ними Степан никогда не встречался. Да и не стремился. Ведь вполне могло оказаться и так, что непобедимый боец окажется прыщавым задротом. Или там инвалидом.

***

В маткином отсеке сбывался худший вариант развития событий.
Система апгрейда закончила работу. Повреждения оказались серьезные. Для их ликвидации потребовалось почти шесть минут. Степан не знал - много это или мало. Обычно после того, как тебя убивали, в механическое тело ты возвращался лишь спустя сутки-двое. Смерть - всегда шок.
После того, как Степана убивали, он действительно тяжело приходил в себя. Валялся на диване, бездумно смотрел телевизор. Зато по возвращении неорганическое тело оказывалось смазанным, подвижным, работало безупречно.
Экстра-апгрейд был исключением из правил. Степан не знал, в какой мере восстановится его механическое тело. Вряд ли больше, чем на шестьдесят процентов.
Однако, если рассудить здраво, Лабиринт уже был зачищен. Оставалось только устранить предателя.
Когда апгрейд завершился, и Степан оказался в отсеке, он увидел нечто странное. Роботы стояли на коленях перед чудовищно огромным комком Матки.
Степан встал, подошел поближе. И замер в изумлении.
Складки на поверхности Матки на самом деле оказались вагинами. Великим их множеством, самых разных размеров. Они истекали влагой. Некоторые отверстия обрабатывали роботы, товарищи по отряду.

Ослепший на переднюю панель Родригес запустил сразу в две Маткиных пизды манипуляторы, совершал ими возвратно-поступательные движения. Еще об одну пизду терся краем шлема командир Борисыч. Иуда-Скальд игрался сразу с несколькими пиздами при помощи антеннок. Панасюк же вставил в обрабатываемую им вагину одну из своих пушек и методично двигал ее взад-вперед.
Степан успел немногое. Заметить, что огоньки телепаторов включены по крайней мере у большинства роботов. Успел кинуть в Матку две ДНК-гранаты. Успел послать из Меркатора луч под шлем Родригеса.
А потом бывшие товарищи открыли по нему огонь. И Степана вышвырнуло обратно, к компьютеру. Невыносимо болела голова.
- Блядь! - сказал он. - Блядь!
Бросился к телефону, набирая номер Координатора, отпечатанный на визитной карточке. В кои-то веки телефон СЭСа не ответил. Наверняка Координатор мчался к Скальду. Что он с ним сделает? Убьет? Не Степаново это дело.
Степан вернулся к компьютеру, и активировал второй пароль экстренного апгрейда. Его расстреляли сразу же.
Голова превратилась в нарыв.
- Я должен их убить, - шептал Степан.
Дорога была каждая минута. Но что он мог поделать? Сейчас бывшие товарищи стоят над его обгорелыми останками, ждут, возможно, когда он воскреснет еще раз.
Как это ни печально, но Степану надо было выждать. Он прошел на кухню, трясущимися руками налил в стаканчик сто грамм ХО. Легче не стало. В голове словно проводили призовые гонки на звездолетах.
Телефон опять не отвечал? И Степан побрел к компьютеру. Третий экстра-апгрейд. Расскажешь кому - не поверят ведь! Да и кому рассказывать?

***

Он никого не перехитрил. Его убили и в третий раз. Тут же. И теперь Степан просто лежал на полу. Сил хватило только на то, чтобы снять шлем.
На несколько минут (или, может, часов) Степан провалился в забытье. В его темную бездну с кошмарами-метеорами.
Когда открыл глаза, голова по-прежнему болела. Степан задыхался. Ему не хватало воздуха. Можно было бы выйти на лоджию. Но она была застекленная. К тому же Степан боялся выпасть. Четырнадцатый этаж все-таки.
На то, чтобы натянуть штаны, куртку, ушла, казалось, целая вечность. Несколько раз Степан падал.
Наконец, держась за стены, выбрался в подъезд. Вызвать лифт получилось чуть ли не с десятой попытки. В лифте упал опять. Какая-то баба, вызывавшая лифт несколькими этажами ниже, увидела его бессильное, органическое тело, сведенное мукой лицо. Не стала входить.
На воздухе действительно стало полегче. Было темно и прохладно. Степан кое-как доковылял до пустой в этот час детской площадки, рухнул на лавочку, закрыл глаза, принялся хватать воздух ртом. Думать: ?Я не сдохну?.
И действительно, наваждение отступало. Тяжело состоять из органики. Апгрейд происходит очень болезненно.
Он сидел с закрытыми глазами, когда услышал голос:
- Извините, вы - Степан?
Принадлежал он неказистому мальчишке с багровой родинкой на пол-лица.
- Я? А вы кто? - прохрипел Степан.

- Скальд, - сказал мальчишка.
Нож, кухонный, с грубой деревянной ручкой, Скальд доставал из куртки очень медленно. Будь Степан в нормальной форме, он бы тысячу раз успел перехватить руку захватом, выбить оружие, да просто увернуться, в конце концов. Но теперь он беспомощно наблюдал, как тупое острие входит ему в живот, пронзает все вокруг болью. Но не такой сильной, как в голове.
Скальд водил ножом в обнаженных Степановых внутренностях. Брызгала и чавкала потревоженная органика. Степана мутило.
Он умер не сразу. Успел разглядеть еще и остальных Великих Воинов. Похожего Стивена Хоукинга паралитика в коляске. Злую горбатую девушку. Прыщавого юнца. Были и еще люди, лиц которых Степан не различил. Думать о том, кто есть кто, времени уже не было.
- Во славу Великой Матки! - заикаясь прохрипел Скальд, вынимая из Степана забрызганный нож. Поцеловал лезвие.
- Во славу Великой Матки! - вполголоса произнесли остальные.

Хуй ? чрезвычайно ценная культура, имеющщая бальшое значение в народном хазяйстве. Саврименный дамашний хуй праизашол от дикага хуя (Phallus Rigidus). Акультуривание хуя атносится к времинам глубокой древности, и праисходило в разных частях света. Учоными установлено, что в Иране хуй начали выращщивать ранее четвертого тысячелетия до нашей эры. В настаящщее время дикий хуй в природе пачти не встричаиццо.
Известны бычачьи, бараньи и другие подвиды хуя. Аднако наибольшей папулярностью среди хуеводов заслужинна пользуиццо хуй мужской.

Количество сортов хуя мужского паражаит ваабраженийе. Известны чёрные, белые, жёлтые и даже красные сорта хуя. В среднем взрослый хуй имеет длину 18 см, однако опытными селекционерами выведены как гигантские, так и карлековые сорта [1].

Некаторые падвиды хуя используюцца в пищщу. Известно, что в латинской Амереке шерако применяиццо бычий хуй, каторый входит в целый ряд блюд нацианальной кухни. Хуй мужской в пищщу не употребляиццо и используиццо приимущщественно как дикаративная культура. Исключение саставляит хот-дог с хуем, но и в этом случае хуй не поедаиццо, а используиццо как украшение празднечнаго стола.

Правельно выращщенный хуй вызываит заслужинное васхищщение и демонстрируеццо хуеводами на различных прафиссианальных мирапреятиях, а также в спициализираванных журналах.

Иметь хуй пачотно, но не всякий спасобен его выращевать. Не следует забывать, что хуй ? культура превиредливая и растёт медлинна. Период вигитации хуя дастигает шеснадцати, а то и более лет.
Для хуя важно наличие палнаценнага питанийа. Однако избытачные падкорамки могут привести к таму, что хуй ажиреет и ападёт. Взрослый хуй нада пириадически падкармливать витаминами. Не следует злоупатриблядь стимуляторами, иначе хуй может скукожиться или апасть. Старые и вялые хуи рикамендуиццо абрабатывать спициальными средствами, например "Виагрой".

Корневищще у хуя глубокае и ровнае. Как правело, хуй растёт на корню адин. Случаи, кагда от аднаго корня праизрастают два и более хуёв, наукой аписсаны, но крайне редки [2]. Такие хуи называю многачленами или, на греческий манер, палиномами. Они занесены в Красную Книгу. Вапреки бытующщему среди наченающих хуеводов мнению, йайтса не являюцца частью хуя, однако они любят селиться рядом с хуем и дружно растут вместе, пока хуй цел. Пирисадка хуя в любительских условиях запрещена законом Расейской Фидирацеи. Тока сиртифицираванные спициалисты имеют право делать эту апирацию!

Зимой хуй нужно хранить в сухом тёплом месте, завёрнутым в хлапчатобумажную ткань, а летом беречь от пиригрева. Хуй любит частый палив. Вада далжна быть тёплой, но не гарячей, иначе хуй свариццо. В паливочный раствор рикаминдуиццо дабавить нимнога моющщега средства. Не повредит периадичискайа абработка 0.1% растворам марганцевакислага калийа.
Катигарически васприщаиццо: памищщать хуй вблизи электронагривательных приборов, батарей цинтральнаго атапления, а также источнегов высокага напряженийа и радеации; хранить хуй в памищенийах с агрессивными и едкими средами (кислоты, щелочь); допускать саприкаснавенийе хуя с острыми и колющщими придметами.

Взрослый хуй пладаносит часто. Апредилить, что хуй сазрел, дастаточно проста: если хуй встал и красный, значит, можно собирать уражай. Собрать уражай можно в любую пассуду. Но прафиссианальные хуеводы саветуйут сабирать уражай в песду. Перед сбором песду жилатильна харашенько прамыть с мылом и убидиться в атсутствии павриждений. Наличие неприйатнага запаха или павриждений может свидетильствавать о том, что песда бальная или прасрочинная. Для сбора лучче всего использавать дамашнюю песду. Можно также арендовать песду на время в спициализираванных магазинах или в песдаводческих хазяйствах. Аднако нужно быть очень внимательным: в паследнее время в пагоне за барышом многие нидабрасовессные прадавцы подсовывайут пакупатилям никачиственный, а то и вовсе апасный товар. Если же вы ришились на аренду, требуйте у прадавца сиртификат саатветствийа!

Прежде чем помещать хуй в песду, ниапхадимо падаждать, пока песда не увлажнится и не набухнет [3]. Засовывать хуй в сухую песду нибизапасна. Это может привести к повреждению как хуя, так и песды. После сбора урожая хуй ниапхадимо апаласнуть прахладной вадой и вытереть насухо. Песду также нужно прамыть и привести в рабочие састаяние.
Катигарически не рикамендуиццо засовывать хуй в нестирильные ёмкости! Засовывание хуя в жопу ? нипачотно, а в мужскую жопу рассматриваиццо как приступление! Хуеводов, допустивших паследнее, принято называть педоразами; их исключают из всех хуеводческих тавариществ, лешают наград, а в асобо вазмутительных случайах па решенею суда конфискуют хуй.

Бальной хуй абычна вялый и ваняит. Как и другие дамашние культуры, хуй падвержен множеству бактериально-вирусных и гребковых инфекцей. Но в отличие от брюквы или петрушки, распазнать забалевание в дамашних условиях может только опытный хуевод. Паэтому, если есть падазрения, что ваш хуй паражон каким-либо забаливанием, абратитесь к хуёвому дохтору.

Вавсе вримина хуй играл агромнуйу роль в миравой культуре. В древности хуй был свящщенным: ему ставили паметнеги и преносили дары. Русские кристьяне тоже уважали хуй. Старики говорили: "хуй на хуй менять ? только время терять", "хуй посеешь ? хуй пожнёшь", "не пугай бабу толстым хуем ? она толще видала", "лучше хуй в руке, чем песда в небе" и так далее. Сколько мудрости в этих низатейлевых пасловецах! В деревнях бабы по зиме устраивали коблядки. Они ставили хуй посерёд избы, пели песни и водили хараводы. Маладые деффки задирали юбки и прыгали через хуй. Те, кто не перепрыгивал, падали прямо на хуй, весело вижжали и пили штрафную рюмку. Когда сходил снег, нижинатые парни табунами бегали по деревне и стучались в избы. Хазяева радассно аткрывали двери, а парни орали: "Весна хуем красна!", вытаскивали хуи и ебали хазяйских девок до третьих петухов.

Но уже с приходом бальшевиков и камисралов начинаюцца ганения: многие хуеводы вынуждены покинуть родину и пирибрацца за рубеж. С распадом СССР хуеводство получило мощщный импульс и в настаящщее время динамично развиваиццо, что всиляит надежду на то, что наша страна будет миравым лидиром и в этой отрасли народнаго хазяйства.

Источнеги

1. Ы.Ы.Кабынегр. Размер имеет значение. М.: Детская Литература, 2006.
2. Хуй и песда, ?4, Вестник РАН, стр. 211-286. М.: Издательство РАН, 2005.
3. П.О.Еблов. Продуктивное хуеводство. Учебнег для ВУЗов. М.: Пашня и Плуг, 1999.

Хочу сейчас рассказать историю, которая точно запомнится мне на всю жизнь. Особыми приемами съема она не отличается, и даже как раз наоборот: все было выполнено четко по плану трехсвиданки. Но такую ?угарную? историю вы вряд ли когда-либо слышали. По началу все шло просто, если не сказать банально. В пятницу вечером познакомился в клубе с одной семеркой. Взял телефон. Позвонил ей в воскресенье. Договорились встретиться в одной кафешке. Мило посидели, прогулялись по набережной. Все закончилось поцелуем и мягким, но уверенным ?нет? с ее стороны.

На третье свидание (а чего тянуть) я пригласил ее через день. Позвонил ей на работу и спросил:

- Ты уже закончила?

- Выхожу.

- Тогда встретимся через 30 минут на Петровке, поужинаем. (MC - поедем трахаться)

- Ну, я не знаю, я не могу, мне еще к юристу идти, оформлять документы...

- Пошли его подальше. У меня сегодня единственный свободный вечер, а на неделе я уезжаю. (МС - сегодня или никогда)

- Ну... давай в 19:30 в центре?

Итак, мы с ней встретились в Pleasure Café. Посидели, попили чай с каким-то десертом. Поцелуи, объятия ? все как положено.

Через часа два мы уже ехали ко мне домой? на лошадях. Есть у меня такой приемчик. У меня есть друг, который занимается конным спортом. И он периодически дает мне напрокат парочку лошадок.

Когда мы приехали ко мне, глазки у моей подружки горели. А от восторга до возбуждения один шаг. И мы его сделали.

Приехали домой, зажгли ароматические свечи прямо на полу вокруг дивана ? романтика. После небольшого сопротивления, залезаю к ней в трусики, ласкаю пальцами. Девушка уже совсем возбудилась, но джинсы еще снять с себя не дала. Но пути назад уже не было, поэтому она сказала:

- Мне так жарко - можно сходить в душ?

Мне и самому уже жарко, хотя до секса дело еще не дошло. Девушка оказалась горячей штучкой.

- Пошли вдвоем, чтобы ты сильно не остыла...

Вернувшись, сразу приступаем к финальной части. Одежда разбросана по всей комнате, джинсы по краям дивана. Процесс начался? Но через некоторое время чувствую, что становится совсем жарко, хотя снимать уже нечего. Еще пару минут спустя чувствую запах горелого. Первая мысль, - что-то оставил на плите. Или у соседей сгорело.

Но разве тут до непонятных запахов, когда секс в самом разгаре? Но еще через пару минут вижу ? вся комната в дыму!

Что делать? Тушить! А что? Тут ведь сразу и не поймешь. Потом сообразили: горит под диваном. Да не абы что, а ее джинсы! Мы не заметили, как они упали на свечи и загорелись. Ну, мы их вроде бы как потушили, повесили их на балкон, а сами бегом продолжать начатое.

И вот уже кончаем и тут? Ба-бах! Что-то взорвалось на балконе! В квартире полно дыма. На балконе что-то горит! Вот так ночка! Бежим на балкон: горят джинсы, горит коврик, горят старые газеты. Кошмар! Понадобилось десяток кастрюль, чтобы потушить все это.

И тут меня разбирает смех. Я понимаю, что я тушу пожар с голой задницей. Девчонка на диване вся красная катается со смеху! - и полная квартира дыма. Мы еще с полчаса не могли прийти в себя от смеха.

Представьте картину: час ночи, в квартире кавардак. И в довершение всего звонок по телефону: барышне звонит мама. Бла-бла я была в клубе с другом, все нормально тра-ля-ля... Нет, через полчаса буду.

Собираемся одеваться. А ведь ее джинсы сгорели. И у нас одни штаны на двоих. Пришлось среди ночи ехать на другую квартиру, брать какие-то брюки, чтоб в конце концов отвезти девушку домой.

Одним словом, горячая вышла ночка.

Российские программисты не в первый и не в последний раз выиграли чемпионат мира по программированию. Победителей принял первый вице-премьер Дмитрий Медведев. ?Мы готовы порвать всех?, - сказал студентам Дмитрий Анатольевич. И это очень правильные слова для того, чтобы охарактеризовать российского программиста. Порвать мы можем кого угодно. Вот программу написать - вряд ли.

Одна из наиболее светлых и красивых мечт российской власти - мечта о российском технологическом прорыве. Ну правда ведь - чем мы хуже той же Индии? Неужели наши программисты хуже индийских? Да они лучше! Это все знают. Наши программисты выигрывают чемпионаты мира, у них отличное образование (во всем мире программированию учат на трехмесячных курсах, и только в России программист получается пятилетнее образование в ВУЗе). И, казалось бы, до прорыва не то что рукой подать - он уже практически состоялся.

Но есть две проблемы. Одна проблема заключается в том, что написать программу - это лишь малая часть дела. Самое главное - программу надо продать. А поскольку все программистские фирмы в России традиционно создавались самими программистами, продать они ничего не могут. Ну хорошо, мы не бизнесмены. Мы - программисты. И мы будем писать программы по заказу. Это называется аутсорсинг, и именно этим живет современная IT-индустрия Индии.

Но в Индии живет миллиард человек. И если условный индийский программист смог вскарабкаться по социальной лестнице, нижняя ступенька которой находится в жилой картонной коробке на улицах Бомбея, а верхняя - в аутсорсинговом отделении какой-нибудь Microsoft, то этот человек - избранный. Без условностей и авансов, этот человек - один из немногих. Неосторожный шаг - и он снова полетит по социальной лестнице вниз, туда, где в картонных коробках на улицах Бомбея живет тот самый миллиард индусов, не умеющих писать программы. Поэтому индийский программист неосторожного шага не сделает. Он будет исполнителен и внимателен. Он сделает именно то, о чем его попросит эффективный западный менеджер. Он аккуратно исправит все ошибки, на которые ему укажет служба Quality Assurance. И он будет счастлив, получив за свою аккуратную работу зарплату в триста долларов США.

А вот русский программист. Ремесло, которое можно освоить на трехмесячных курсах, он изучает в течение пяти лет. То есть, за эти пять лет обучения в ВУЗе, русский программист обучается главному - ничего не деланию. Выпустившись из ВУЗа, русский программист идет в банк и просит положить ему заработную плату в три тысяч долларов США. Получив эту зарплату, русский программист приступает к делу. Он смотрит, что понаписал его предшественник, ушедший в соседний банк за четыре тысячи, и немедленно заявляет: ?Это отвратительно. Уже сейчас видно, что все это будет глючить и тормозить. Все это необходимо срочно переписать?. Он засучивает рукава и садится все переписывать - ведь он знает, как лучше. Ведь русские программисты - самые лучшие в мире.

Переписав программу с нуля, русский программист требует повышения зарплаты. Не получив его, он уходит в соседний банк. Нанятый на его место новый программист немедленно заявляет: ?Это отвратительно. Уже сейчас видно, что все это будет глючить и тормозить. Все это необходимо срочно переписать?. Он засучивает рукава и садится все переписывать - ведь он знает, как лучше. Ведь русские программисты - самые лучшие в мире.
И все повторяется.

Любой, кто сталкивался с software-производством в России знает это не хуже меня. Но первый вице-премьер, быть может, не сталкивался. И до сих пор пребывает в уверенности, что если русские программисты побеждают на чемпионатах мира - то они самые лучшие. А раз они самые лучшие - то мы всех победим. К сожалению, чем программист талантливее - тем он хуже для производства. Талантливый русский программист может решить любую задачу. Но только в том случае, если эту задачу он поставил себе сам. Русский программист всегда все знает лучше своего начальника. Начальник для русского программиста - помеха. Начальник нужен лишь для того, чтобы положить русскому программисту высокую зарплату.

Надо понимать, что программирование - не ахти какое сложное занятие. Ничем не сложнее работы токаря или сварщика. Это не хирургия. Талантливый токарь и талантливый сварщик - это прекрасно. Их можно показывать на конкурсе. Но, в отличие от хирурга, от таланта которого зависит человеческая жизнь, от таланта токаря или сварщика в общем случае не зависит ровным счетом ничего. Токарь и сварщик должны добросовестно выполнить поставленную им начальником задачу - выточить деталь и приварить ее к другой выточенной детали так, чтобы не развалилось. А русский программист подобен токарю, который придя на завод выбрасывает токарный станок и начинает конструировать свой. Русский программист подобен сварщику, который разламывает сваренные до него детали и начинает сваривать их заново. Все это очень интересно и увлекательно, но в результате на выходе получится автомобиль ?Жигули?, который сломается сразу же за воротами автозавода. Точно так же, как на выходе у русского программиста получается программа Управления Федеральной налоговой службы по городу Москве для заполнения налоговой декларации. Объемом в пять мегабайт, неудобная и, главное, неработоспособная.

Каковы должны быть средства решения этой проблемы - не очень понятно. С одной стороны, русский программист, эмигрировавший в Америку, прекрасно работает под началом эффективных западных менеджеров. Он встраивается в команду, соблюдает технологическую цепочку и получает опцион. А американский программист, переехавши в Россию (был такой случай в компании ?ПараГраф?, где автору этих строк довелось поработать ведущим программистом лучшие годы молодости), так вот, американский программист, переехавши в Россию, становится подобен русскому - культура производства перестает интересовать его в принципе. Он начинает творить. И вскоре уезжает обратно в Америку, поскольку ему не дают опциона.

Россия - страна поэтическая. Наша погода располагает к меланхолии и познанию мира через созерцание. Именно в силу этих причин русского программиста категорически не интересует результат его деятельности. Русскому программисту важен лишь процесс написания программы. И так же живет вся страна - нас совершенно не интересует результат нашей деятельности. Нам важен процесс. Непрекращающаяся реформа всего и вся, в процессе происхождения которой мы познаем истину.

И, честно говоря, это прекрасно. Нужные нам в повседневной жизни программы пусть пишут индусы под чутким руководством американских менеджеров. Кока-колу и автомобили пусть нам делают западные заводы - нефть для производства и того и другого мы выдадим. Пусть нам все всё делают: не российское это дело - сфера обслуживания. И дело вовсе не в том, что у России - другой путь.

Просто у России этот ПУТЬ есть. А у всего остального мира никакого пути нет - потому что весь остальной мир понимает, в чем состоит результат его деятельности. А если ты знаешь, что будет в конце - то зачем идти по Пути?

А Россия - не знает. И поэтому мы идем.

И именно поэтому мы всех порвем, как образно выражается первый вице-премьер Медведев.

Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.

Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.

Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."

За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.

Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу, подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг молодого человека.

Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не улыбается.

Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела, сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку, перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное пространство, - так вот и я не люблю.

Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки нынче работают хорошо.

Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, - проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе теснил. Угу.

Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз
прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку "Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам, подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.

Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.

На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, -куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно, подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно.
Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.

Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, - ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, -"Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается, понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.

Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и уматывает от греха подальше.

Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и разрушений.

В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй, мораль из пяти пунктов:

1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).

2. Про бесплатный сыр - сами знаете.

3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не было.

4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.

5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, -внимательно следите за карманами.

Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил искреннейшее эстетическое удовольствие.

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец...

К девушке пришли грузчики ставить шкаф,поставили, один уже ушел, а второй попросил на чай. Она сняла с него штаны,отсосала,тот спускается, говорит напарнику:
- Попроси на чай, не пожалеешь.
Тот ушел,спускается, говорит водиле:
- Иди, тебе там минет сделают.
Тот поднимается, расстегивает штаны, а баба ему дает 100 баксов.
- Непонял, а сосать?
- Все как говорил муж. Грузчикам х.й сосать, а водиле сто баков.

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим
людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие?

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключь. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здест как три дурака.

Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Милиция этим не занимается.
- А что с трупом-то делать?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает его фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я её говорю, все смеются.
Учительница:
- Хуйкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

Хочешь ещё? ЖМИ!

Комары - достали!
Просто жутко достали!
Ведь говорили же Хипычу, что надо репеллентофф всяких накупить, и побольше, так нет же, сказал: "Не ссать! Уже конец лета, комаров мало, и в магазин уже впадлу ехать, да и ночь на дворе, да и выпить хочется! Вы засранцы, уже ящик пива приговорили, а я за рулем".
Засранцы, конечно поняли, что преобладает только одна причина - ВЫПИТЬ! Тем более, что водитель по совместительству еще и виновник праздника. Потому и гнал он свой микроавтобус с малотрезвыми товарищами в темноте под 140 км.ч. Быстрей, быстрей! Водка стынет!
И вот, наконец, прибыли на место - темень полная, деревня спит, а мы пьем, не вылезая из автобуса. Именинник нажрался в рекордные 15 минут, после чего все отправились спать, кто куда (опустим малозначащие детали. Это для другого крео...)
Мне повезло, я устроился во времянке, в одну харю. То есть я думал, что мне повезло... Помню я еще смутно удивился, почему это все так дружно ломанулись в большой дом, хотя мест для лежбища там было значительно меньше желающих рыл. Там был фумигатор!
А во времянке не было!


Я совсем уж было собрался со вкусом подрыхнуть, распугивая местных жителей могучим храпом, но у них оказалось оружие! Местные, сука, комары. Комарихи, мать их!
Смущенное "ввзззззз" первой разведчицы я проигнорировал, она повертелась вокруг моего носа и, вроде бы, свалила. На самом деле хитрая стерва решила изучить объект покусательства целиком, и полетела к ногам, на которые не хватило одеяла.
На грани сна и яви я сказал: "Детка, я устал. Такой длинный день... Работа и все такое" и почесался там, где эта сволочуга куснула меня на пробу, дегустация, нах. Правда глупый? А ведь можно было встать и прихлопнуть мерзкую насекомую!
Радостная разведчица, испробовав меня, улетела, но вскоре вернулась с целым полком поджарых, здоровенных, испытанных в лесных боях комарих. Комары-мальчеги жались где-то побоку и не жужжали. Уж они-то знали, что сейчас начнется, и молча не завидовали мне.
- Суууукккаааааа! - прошипел я и шлепнул себя по щеке. На руке осталось мокрое пятно красного цвета.
Я перевернулся на другой бок и натянул одеяло на голову. Это была стратегическая ошибка, поскольку короткое одеяло оставило ноги совершенно беззащитными. Кроме того, чувствительность ног гораздо ниже ебл... лица. Но, несмотря на это, и они начали нестерпимо чесаццо.
Я включил мобильник, и под его мощным светом осторожно посмотрел на ноги.
Блин!
Это был ТАКОЙ пиздец!
Если бы в моем старом телефоне была камера - вы могли бы лицезреть ЭТО самостоятельно. Попутно сочувствуя мне. Выглядела картина примерно как: вставшие дыбом ножные волосья, между которых, неспешно попукивая, перемещались забеременевшие от моей нажитой непосильным трудом крови, комарихи. Они, охреневшие от такого халявного изобилия, еще и выбирали места пожирнее.
Ноги стремительно худели.
Я стремительно злился и подбирал слова.
Нет, я, конечно за животных и окружающую среду, все такое... Но! В тот момент я проклял мать природу, мать природЫ, и мать матери природы, за такое подлючее изобретение как комары (тараканы, осы, вши, блохи, и Иван Петрович Богохуйский, мой бывший ночальнег).
Природа ни хрена не шарит, что надо создавать, а что надо уничтожать. Ну да это я отвлекся... Богохуйский - мудак!!! Всё, всё, молчу...
Ясен пень, что молча наблюдать я не стал и замахнулся лапкой, чтобы изничтожить все это воинство к чертовой матери парой ударов. Но только я начал движение, как все комарихи, словно по команде, снялись со своих мест и, не торопясь, разлетелись по стенам и потолку.
...
Со слов очевидцев:
- Ну сплю я, значит, на кухне, не трогаю никого и тут слышу такой вопль страшный: "Суууукииии! Твааааарииии!", потом что-то загремело, бухнуло, стукнулось, упало и заматерилось. А потом еще и собаки проснулись и как давай гавкать! Чую по голосу, что это ты, но подумал, что ты в деревянном сортире спьяну в очко провалился. Вот.
...
А на самом деле я, вскакивая, навернул с маленького столика нераспечатанную упаковку баночного пива, причем на свои многострадальные ноги. В голове пытался зреть план мести! Я включил свет и принялся рассматривать довольные хари комарих, которые уже насосались (Гы!) и отмахиваться от тех, кто еще только планировал это сделать. Надо сказать, что впервые я был не рад тому, что у меня хотят отсосать...
Никаких других репеллентофф, кроме мощного пивного выхлопа у меня не было, и потому я решил врагов просто перебить. Нагло, жестоко, с удовольствием. И пусть меня клеймят потом защитники братьев наших меньших.
Вспомнив те славные времена, когда я курсантом стоял в карауле на удаленном посту в лесу, натянув поверх каски футболку, чтобы меня не кусали в морду лица, и отмахиваясь от озверевших насекомых двумя ветками, я снова решил изобразить уши слона. Для этого я взял два удачно догнивающих в углу в виде половых тряпок махеровых полотенца и представил себя Брюсом Ли...
По крайней мере, вопил я примерно похоже!
Размахивая своим страшным оружием массового поражения по труднопредсказуемым траекториям, я стал остервенело кидаццо на стены и лупить их полотенцами в местах скопления насекомых. Мне даже удалось в первые несколько секунд пришлепнуть штук пять или шесть комарих.... Несомненный успех!
Потому что остальные комарихи просто взяли и взлетели, а стрельба по летающей мишени это все-таки для прирожденных зенитчиков, а не для меня. Поэтому я изменил тактику...
...
Со слов очевидцев:
- Да ты заебал в натуре! Только собаки лаять перестают, только тишина наступает, только сон приходит, как твои индейские кличи начинаются и глухие удары ап стену! Ну сколько же можно было? Выжидал он! Песдес засады устраивал! Спецназ нах! Хорошо еще, что тараканов ты здесь не встретил! Всю ночь не спали! Девушка мне говорила - ты пойди или его или комаров убей, или меня, в конце концов!
...
Слабые оправдания и демонстрация жестоко покусанных мест мало помогали...
Утро меня встретило в засаде, под куцым одеялом, с сигаретой в зубах и истерзанными полотенцами в руках. Я кемарил, слабо отмахиваясь от комаров, и пытался пыхать на них дымом.
Кажется, что я похудел на литра на полтора. Крови.
Правда я потом все восполнил пивом, но... Слышь ты, мать природа! Какого хрена?