Вставши сутра и поевши кампоту
Мент бестолковый идет на работу.
С пряжкою он надевает ремень,
Вяжет на шею цветастую хрень,

В солнца лучах неприятно потея
И натянув на себя портупею,
Сунув в карман бутерброд, огурец?
В зеркало смотрит ? каков молодец!

Бегло проверив наличие ксивы,
Дав подзатыльник ментовке сопливой,
И огласив пердежем коридор
С рожей похмельной выходит во двор?


А во дворе по весеннему тихо
Спит растаман после вкусного пыха,
Тащат бутылки авоську с бомжом,
Урка в беседке играет с ножем.

Рыжие блики в луже мелькают,
Голуби мирные в небе летают,
Семечки бабка на лавке грызет,
Весело мент на работу идет?

Вышел на улицу. Смотрит ? стоит!
Словно магнитом прохожих манит
Томно боками на солнце играя
Многолитровая бочка пивная!

Быстро метнулась с часами рука:
Есть пять минут у него для рывка!
С бочкою вмиг поравнялся старлей
Вынул заначку и молвил: НАЛЕЙ!

Взявши бокал, он стал в стороне
(там, где написано ХУЙ на стене)
Вытер испарину, в пену подул
И с наслаждением пива глотнул?.

Через неделю полковник печальный
В розыск его объявил федеральный?

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями.

Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме - трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили.

12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.

15.35- В дно кричат: "Караул устал!"

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Позвонили, пригласили на ремонт телика. Пришел по адресу ? открывает молодая хозяйка. Захожу в комнату, кладу чемодан на стол. Начинаю выкладываться: паяльник, тестер, бокорезы, отвертка, пинцет? и т.д. Потом достаю мыльницу, где я храню припой и канифоль и зубную щетку, которой я платы мою. Хозяйка молча следит за моими приготовлениями к ремонту, а потом заявляет: ?Вы что, у нас ночевать будете???? Я говорю: ?Это Вы к тому, что много набрал, приготовился к серьезному ремонту?? А та отвечает: ?Да нет, я смотрю Вы с собой и мыло взяли, и свою зубную щетку!!!?


Дело было ещё в начале 90-х годов. Прихожу как-то домой с заявки, а брат рассказывает: ?Приезжал тут за тобой один юноша, хотел отвезти телик починить.? Ну я у него уточняю на всякий случай: ?А телик-то ламповый или полупроводниковый??. На что этот самый знакомый горделиво изрекает: ?Мы не какие-нибудь лохи, у нас ПОЛНОСТЬЮ ПРОВОДНИКОВЫЙ телевизор!?

Ездил я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов, звук постепенно ослаб. Вскрываю 3УСЦТ ? в уголке мышиное гнездо, материалом послужил диффузор динамика. История повторялась 4 раза, и строго зимой.

Опять ? же еду я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов ? звук есть, изображения нет. Говорят: ?Талевизор новый, наверно экран сел?. Включил ? мурчит, звучит, не воняет. Взялся разбирать ? рука прилипает к кинескопу. Наслюнявил палец, потёр кинескоп ? пробился луч света. Взял мыло с тряпкой ? и весь ремонт. Но им надо простить: у них 3 коровы, 2 бычка, 10 баранов, кур не меряно, а еду для них варят, готовят, мельчат и крошат в этой комнате.

Принесли мобильник на ремонт (сгорел по питанию ? не тот зарядник подключили). Выпаял микросхему, маленькую, 5 ножек. Замены не было, бросил её в корпус и собрал чтобы не потерять. Пока меня не было приходит хозяин, видит собраный телефон и забирает его. Через пару дней приходит, благодарит за ремонт. Говорит, что работает нормально и он его уже продал. Жаловался только, что что-то внутри гремит!

Перед началом ремонта хозяйка спрашивает: ?Вы паяльником пользуетесь?? ?Конечно!? ? отвечаю. ?А платы от этого не портятся?? Я, сдерживаю улыбку, совершенно серьезно говорю: ?Портятся. Только иначе телевизор не починить? Хозяйка горько вздыхает. ?Ну так как?? ? спрашиваю ? ?Чинить телик?? Хозяйка еще с большим надрывом в голосе, рукой махнула: ?Чини-и-ите!..?

Давно это было, телевизоры тогда еще черно-белые были. Дядька из деревни пишет: ?Приехал бы в гости, телевизор посмотрел что ли ? звук то есть, то нет?? А тут как раз у меня отпуск подкатил, собрался, прихватил инструмент, поехал. Приезжаю ? работает телевизор. Спрашиваю: ?А чего тогда писали?? А жена дядьки (он в это время на работе в колхозе был) рассказывает, что мой дядька, когда ему надоело с телевизором мучиться, будучи в подпитии, схватил его и выкинул в окошко, в огород. А когда проспался, жалко стало, принес телевизор, включил его ? работает и звук есть! Так я в телевизор и не влезал и звук потом много лет был нормальный. Потом уже спустя много лет электрики перепутали напряжение и подали в сеть вместо 220 вольт 380? И телевизор сгорел?

Купили два мальчика новый компьютер. Сидят, тихо радуются. Влетает соседка и с порога кричит:? Ага, компьютер купили! У Вас какой Виндос 1 или Виндос 2? А Интернет встроенный??

Прихожу на ремонт совейского телика. Открываю его, сажусь, ковыряюсь. Хозяин, пенсионер, шаркая, подходит ко мне и протягивает паспорт телевизора со вложенной схемой: ?Вот докУменты на телевизор, все в исправности?. Беру я паспорт, открываю, а там ? три советских десятки. Старик их увидел, на месте застыл. Слезы в глазах: ?А я эту заначку обыскался когда-то! Мы с кумом погулять собрались тогда, я деньги от жены и спрятал. Все потом перерыл!..? Смотрит с тоской на телевизор: ?Что ж ты, зараза, раньше не сломался?!!? Я отвечаю, улыбаясь: ?Вот такие надежные, дедушка, раньше телики делали!? Старик только сплюнул в раздражении. :)

Привозят в сервисный центр на гарантийный ремонт телевизор. Приняли. Когда произошло вскрытие, из телика таким потянуло бр-р-р! Кто-то из семейства кошачьих постарался на славу. Вызвали клиента, объясняем ? ремонт сделаем, но только при условии, что он подпишет акт осмотра изделия: ??В ИЗДЕЛИИ ОБНАРУЖЕНА МОЧА ЖИВОТНОГО?? Подписал.

Подходит ко мне сотрудница и говорит: ?Вот у меня сын мобильный телефон продает. Не интересует?? Я спрашиваю: ?Он рабочий?? Та на меня смотрит: ?Да нет, не рабочий?? ?Тогда не нужен?, ? отвечаю. Женщина глаза выпучила: ?Какая Вам, собственно, разница ? рабочий он или не рабочий?? Я ей вкрадчиво отвечаю: ?Ну, вообще-то, разница есть? ?Так что, у рабочего купить можно, а у студента ? нет, что ли? Почему?!!? :)

Приезжаю к родителям в село. Мать говорит: ?Соседка жалуется ? телевизор у нее сломался. Ты б ей отремонтировал?? Ладно, иду к соседке. Прихожу, включаю телик (старый ламповый ?Электрон?). Кинескоп еле светится. Спрашиваю соседку: ?А что Вам не нравится?? Та отвечает: ?Да вот, сломался мой телевизор совсем, не видно ничего!? Я развожу руками: ?К сожалению, медицина здесь бессильна!? Она выкатывает глаза: ?А я думала ? Вы телемастер, а не доктор! Так если такое дело ? может Вы мне за печенку поможете??

Еще в студенческие годы чинил одному персонажу ?Электрон?. Звук ?пропал?. Ну, ?нашел? я ему звук, телевизор работает, все красиво и спокойно! Тут хозяин пошел, помыл руки, заходит радостный в комнату, эдак в дверях встряхивает воду с рук и? телевизор гаснет? Немая сцена? Это потом я, конечно, нашел, что блок питания (по независимой причине, конечно ? просто дикое совпадение!) ?выбило?. Но в первый момент готов был хозяина задушить!

Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца-ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...


Воротаря!!!
Тут в палату входит..
Врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...

Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись "в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
К царице гости..
Царь Салтан зовет их..
Твари!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
Куда, бл...!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо??
Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво... остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
Да... Белка песени поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...

Царь Салтан..
Склеротик был..
И гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
Члены общества "Заря"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
Тирэ Склероз..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "Какое в свете чудо?" Время!
Вместе: угумуну.... ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл.., и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
А хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
Нокиа коннктин пипл!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа Био....
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
Вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...

И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво....
уууу.....
Дааа.....
Завершаем наш сюжет..
Отпускает нас уже...

19 мая
Со скуки решила завести дневник. Папенька одобрил. Сказал, что это благородное занятие остепенит меня и улучшит мой слог. А по-моему, он и так хорош. Учитель словесности Артемон возжелал помочь мне в этом деле, но я ему отказала. Не хватало еще, чтобы он черкал в нем красными чернилами и знал все мои тайные желания. Впрочем, какие у меня имеются тайные желания, я покуда не придумала.

Больше писать нечего. Скукотища.


21 мая
Сегодня ходила с фрейлинами на поле, где тренируются наши доблестные рыцари. В августе турнир. Наверно, будет весело. Помню, в прошлом году сэр Бублик поскользнулся на мокрой траве и угодил своим забралом прямо в... эти... ну, в лепешки, которые лошади делают. Вот. Я чуть со смеху не лопнула. А потом сэр Лимон проткнул сэра Дундиса копьем. Насквозь. Кровища было целое море! Мне было немножко плохо, потому что сэр Дундис ужасно орал и неприлично ругался, что есть недостойно высокого звания рыцаря. За это я, было, хотела разжаловать его в простые копьеносцы, но он тут же помер, бедняга. Надеюсь, на сей раз папенька прикажет, чтобы протыкали без крови. И так громко кричать при этом вовсе не обязательно.

Так вот. Сегодня всю их тренировку пристально смотрела только на НЕГО. И ОН мне пару раз улыбнулся. Мало! Почему не подходит сам? Может, послать ему свой носовой платок? Посоветуюсь с Анжеликой, она большая дока в этом деле.

22 мая
Опять скукотища. Папенька, как обычно, обещает бал, но знаю я его обещания!.. Да и в последние время не интересно справлять какие-либо торжества в нашем дворце! Унылая музыка, кислые физиономии, одни и те же партнеры. И никаких модных заморских танцев. Говорят, неприлично. Зато мне нравится.

Вот бы отправиться в путешествие! Военный министр Трут, по прозвищу Остриженный из-за своей немодной, но, как он говорит, по-военному практичной прически, утверждает, что скоро будет война, в результате которой мы завоюем как минимум пол мира. Я спросила его, а как насчет второй половины, а он задумчиво почесал стриженный затылок и сказал, что эта мысль еще не приходила ему в голову, но он подаст ее на рассмотрение своему... этому... гене... генерати... генералитету. Вот. Какое сложное слово! Артемон может мной гордиться.

Я тоже хочу отправиться в военный поход. Там так много рыцарей будет вокруг! И все такие хорошенькие! Но папенька, услышав это, страшно раскричался. Не знаю, почему. Сказал, что лучше проглотит свою корону. Хи-хи!! Интересно было бы на это посмотреть...

23 мая
Анжелика меня сегодня убила. Она заявила, что у Л. есть другая, поэтому-то он и не обращает на меня внимания. У-у! Убить готова эту подлую незнакомку. Узнаю, кто она, немедля отрублю голову. А платок послала. Такой хорошенький, с вензелечками, двумя красными сердечками и буковкой "М" - Миринда, то есть я. Надушила его чем только смогла. Думаю, ему понравится.

Настроение паршивое. Спать лягу рано, еще до часу ночи.

24 мая
От НЕГО никаких действий. Видела ЕГО издали в саду. Меня и не замечает. Подлец. Наглый трус. Или так не говорят? Ну, ладно. Низкий трус! Хотя рост у него в самый раз, на три головы выше меня - мне нравятся как раз такие...

Несмотря на мерзкие козни амура, у меня сегодня поэтичное настроение. "Душа моя плачет, а сердце разрывается на мелкие кусочки." Вот. Сама придумала. Попробую сочинить для НЕГО любовный стих. Артемон поможет.

26 мая
Послала за Л. одну из фрейлин, а она вернулась ни с чем. Я в гневе. Оставила ее без обеда. Артемон умудрился подхватить ангину, и поэтому стих сочинять не буду. Все равно не придумывается.

У Анжелики новенький.

27 мая
Сегодня папенька сказал, что мне пора замуж. Ради этого заявления он напялил на себя старый парадный мундир, нацепил саблю и до зеркального блеска начистил корону, чего не делал уже пару лет. Его длинные седые усы, за которые у придворных не без моей помощи получил прозвище "Ян Седой Таракан", были снова лихо закручены кверху, а на безмерном пузе красовалась огромная платиновая звезда, усыпанная бриллиантами - высшая награда нашего королевства.

С невообразимым грохотом подкованных железом ботфорт, лязгом ржавой сабли и старческим пыхтением папенька ввалился ко мне в комнату, где я по своему обыкновению устроила экзекуцию куклам. Он долго собирался с духом, расхаживая из угла в угол и делал вид, будто проверяет, насколько хорошо сегодня утром полили цветы. Я, конечно, его не замечала, с большим удовольствием казнив на игрушечной гильотине очередную куклу и задумавшись над судьбой следующей, изображавшей министра культуры Гуслика.

Потоптавшись вокруг меня еще немного и поковырявшись своим царственным пальцем в горшке с петуньей, Его Величество горестно вздохнуло и торжественно, проникновенно начало несколько издалека - о том, какая сейчас напряженная в мире обстановка, как наседают на нас варвары с севера, кочевники с юга. На Западе над нами открыто издевается король Карл Синеватый, грозясь когда-нибудь стереть в порошок, Три-пятое государство отменило с нами торговые отношения, а Лион Патлатый, король морухов, разорвал дипломатические. Что Винденбургский Мир, заключенный нами в прошлую войну, подлый и позорный...

В этот момент он покосился на дверь, и я поняла, что где-то там в коридоре ошивается наш военный министр, Трут, посланный королю в поддержку.

...Что сельское хозяйство в упадке, и собираемые подати просто мизерны. Что Соловья-Разбойника никак не могут поймать, и он снюхался с Робин Гудом - они на пару бесчинствуют на дорогах сразу нескольких королевств. Что боевые драконы нынче не уродились, контракт с отрядом какого-то Черномора перехватило Три-седьмое государство, а проклятые тролли с каждым годом приносят все меньше и меньше золота. Что...

Я демонстративно зажала свои прелестные ушки не менее прекрасными ручками и что есть силы завизжала. Слезы пока решила приберечь, почуяв, что папаня не просто так надоедает мне лекциями на тему бедственного положения нашей страны. Папенька тоже зажал уши, а в комнату ворвалась вооруженная стража во главе с генералом Колчентрупсом по прозвищу Бесноватый. Убедившись, что никого не режут, они нехотя удалились. Генерал заметил что-то ворчливое в мой адрес. Когда-нибудь я его вздерну на виселице. Надоел.

Папенька начал было меня отчитывать за такое поведение, но вовремя спохватился. Потому что на кону стояло благосостояние целой страны. Это он так сказал. "Ибо пришла пора улететь моему маленькому птенчику из родного гнездышка."

Пришла пора, попросту говоря, искать мне женишка. Да не какого-нибудь там занюханного рыцаря без кола и двора или проворовавшегося купчишку, а самого настоящего Принца. Лучше из соседнего королевства, но можно и заморского. Лично я согласна только на второй вариант. Это же так романтично!

Хотя вот за Л. я тоже не прочь была бы выйти, он такой милашка!.. Сплю и вижу... Рядом... Ну, посмотрим, в общем. Так уж и быть, пусть приезжают. С подарками.

29 мая
Второй день стоит ужасная жара. Наказала паре фрейлин постоянно обмахивать меня павлиньими опахалами. Не намного легче.

Приглашения разослали во все стороны. По дворцу ходят мерзкие сплетни, что и кочевникам, и викингам тоже - этим грязным, вонючим, грубым животным с рогами на голове!!!

Теперь минутки считаю - когда же ухажеры пожалуют? Такое ожидание - хуже всего. Пожалуй, я придумала новую пытку. Надо будет поделиться этой идеей с нашим палачом, которого папенька ласково зовет "мой Топорик". Иногда он подкармливает его объедками с королевской кухни, что бы признавал и помнил...

Спросила папеньку, будет ли он предлагать женихам в качестве моего приданного половину своего царства. А у него было плохое настроение по причине несварения желудка в связи с перееданием волшебными молодильными яблоками (если бы они действовали, как предсказывают лекари, он был бы уже сейчас моложе своей любимой дочери!). Поэтому посмотрел на меня, как на идиотку.

А что я такого сказала?! Это же старая добрая традиция! А папенька сказал, что, во-первых, она совсем не добрая, а, во-вторых, устаревшая, а не старая. Что я ни... как его... а, ни бельмеса не понимаю в политике, точно как и моя покойная мамуля. Что мы сами таким образом присвоим чужую территорию. Я спросила, что такое бельмес и с чем его едят, а папенька заявил, чтобы я не задавала глупых вопросов и отправил спать, хотя не было и десяти вечера. Наверно, он и сам не знает, что это такое. Завтра спрошу у Анжелики. Она знает.

30 мая
Анжелика сказала, что такое бельмес. И как это я сама не догадалась? Стыдно. Но как вот папенька может употреблять такое слово в присутствии своей дочери?! Все они, мужики, такие.

В мыслях послала Л. к черту. Отправила ему еще один красивый платок.

Учитель танцев Бирюлька снова откровенно лапал меня за талию. Пожалуюсь папеньке.

Жарко. Скучаю. У Анжелики жгучий брюнет, кавалер какого-то там Ордена. Обещает познакомить.

9 июня
Сегодня мне были представлены первые женихи. Первым оказался какой-то принц с севера, из приморской державы. Тощий, рябой и длинный, как жердь. Непонятно в каком балахоне, пропахшем рыбой. Фу! В подарок принес несколько драгоценных камней, коих и так у меня навалом, безвкусное бриллиантовое колье, а в наш порт пригнал с дюжину судов той самой рыбы, наверно, уже изрядно протухшей, потому что жара никак не хочет спадать.

Мне он не понравился. Не собираюсь всю жизнь есть рыбу и мерзнуть на холодном морском берегу. Папеньке этот принц тоже не пришелся по душе, потому что королевство его маленькое, далекое и это... стратегически невыгодно расположенное. Вот. Официально мы не стали отказывать ему, пущай ждет конкурса.

Зато второй был магом с Востока. Он прилетел на красивом большом ковре-самолете, весь покрытый тоненькой корочкой льда, так как ему пришлось преодолевать высокие неприступные горы, примыкающие к границе. Впрочем, он быстро оттаял, но попросил срочно выставить его средство передвижения на солнышко, а то оно сильно отсырело и могло испортиться.

В подарок этот маг предъявил райскую птицу, выполненную из чистого золота и инкрустированную рубинами и изумрудами. Она даже может петь ангельским голоском, и я поставила ее к себе в спальню. Как раз сейчас она развлекает меня своим пением. Еще он подарил шапку-невидимку. Точнее, чалму-невидимку. Очень полезная штука. Буду гулять, где хочу! Трут весьма заинтересовался ею и умолял отдать ему в интересах военного министерства и государства в целом, но я ему показала язык.

Но женишок-то был совсем не молод! Да вообще, старик. Одна белая метровая борода чего только стоит. Ну о чем с таким мухомором можно разговаривать долгими восточными вечерами?! Анжелика по секрету сказала, что у него к тому же... Ладно, об этом умолчу. А папенька сказал, что это и к лучшему. Скоро помрет, и мне достанутся все его земли. Но маг заявил, что практически бессмертен, ему уже две тысячи лет и он собирается прожить еще столько же по пять раз. Поэтому его вопрос пока отложили, тем более, что воевать ни с кем он не собирается. А Трут вынашивает планы Великого, как он высказался, Объединения нашего и этого восточного королевства с целью захвата Второй Половины Мира. По его словам, Первая Половина должна сама в добровольно-принудительном порядке присоединиться к нам. Так решили на совете генералов.

Больше сегодня никого не было. Могли бы и пошевелиться.

14 июня
Боже, как мне они все надоели! Валом валят. Принцы, рыцари, сынки купцов, военачальников, князей и даже флибустьеров. Позавчера был Иван-царевич из Три-восьмого царства, а сегодня - Иван-дурак. Этот, несмотря на ужасную жару, прикатил на дымящийся печке и всю аудиенцию бахвалился, что у него-де самая большая ферма по разведению говорящих щук. Фу, опять рыба!

К моему удивлению, не в пример напористому Илье Муромцу, Алеша Попович оказался весьма стеснительным молодым человеком, постоянно краснел и заикался, пытаясь что-то спеть мне под самоиграющие гусли, а вот Кащей вел себя нагло и самоуверенно. Милашка... Но больно много на нем железа, которое он никогда не снимает. Что я буду с ним делать?

Подарками уже завалена вся моя комната и примыкающий коридор. Наш повар не может не нарадоваться скатертью-самобранкой, а Трут приобрел, наконец, вожделенный меч-кладенец. Мне-то он зачем?

Последним сегодня был, представьте себе, Кот в сапогах. Этого еще не хватало! Говорит, что и Горыныч может пожаловать. Папенька схватился за голову, а Трут - за меч.

Только Л. не идет...

17 июня
Надоели! Надоели. Я больше не буду ходить на приемы. Пусть этим занимается папенька и Трут. Последние дни я сразу же посылала всех подальше. Трубадура, например, со своей пестрой компанией вообще выдворили из страны, а петуха сдали на кухню. Вчера явилось Кентервильское привидение, безумно перепугав придворных. Оно слезно молило папеньку отдать меня ему в жены, а то он, видите ли, никак не может обрести долгожданный покой. Трут несколько раз разрубил его пополам, но оно, в конце концов, жалобно рыдая и стеная, ушло само.

Одиссей говорит только по-гречески (этим статным красавцем сразу заинтересовалась Анжелика, а мне вот было все равно), а Черномор слишком толст. Гудвин давно уже не правит Изумрудным Городом, все свои липовые драгоценности раздав бедным, а Салтан, тот, который с острова Буян, не подошел министру Труту, заявившему, что маленькие островные империи нас не интересуют.

Со вчерашнего дня закатываю перед всеми жуткие истерики и по-всякому издеваюсь над своими женихами. Алешу Поповича, явившегося во второй раз, с превеликим удовольствием довела до слез, а в одного женишка, не помню уж, и в кого, швырнула туфелькой, угодив прямо в глаз. Хорошо еще, что обошлось без международного скандала.

Распорядилась посадить Л. в темницу. Пусть подумает.

21 июня
За последние два дня практически никого не было. Приходят или крестьяне, или разбойники. Вот Робин Гуд ничего, мне понравился. Папенька велел схватить его, и они устроили в приемной драку. Но милому Робину удалось скрыться, а жаль... Я бы частенько навещала его в темнице...

А Л. еще не одумался. Думаю отрубить ему голову.

У Анжелики новый роман.

23 июня
Ужас! Сегодня заявились семь гномов. Все маленькие, горбатые, носатые и безумно волосатые. Сказали, что хотят создать шведскую семью. Папенька велел их гнать во все их семь шей. Надо будет спросить у Анжелики, что такое шведская семья. Кажется, это что-то интересненькое...

25 июня
Никого не было. Почему-то все разбежались. Никто меня не хочет. По этому поводу папенька созвал экстренный совет, но они там ничего так и не решили.

Скучно. Даже не знаю, что писать.

Предложила Труту начать новую войну. Он с радостью согласился. Вот только папенька... как это... либеральничает. Вот.

А идея шведской семьи мне понравилась. Думаю потом воплотить.

27 июня
Что бы написать? Не знаю. Пойду спать.

30 июня
Сдохнуть можно с тоски! Золотая райская птица неожиданно сломалась и только хрипит, а у папеньки закончился запас моложавых... не, молодильных яблок.

Он страшно злой. Я тоже!

8 июля
Долго не писала, хотя было что. Невероятно! Таких я еще не видела. К нам во дворец дня три назад пришел один парень, как он выразился, заглянул на огонек, так, с "тоски зеленой". У него длинные светлые волосы, перетянутые пестрой ленточкой, а на носу, перед глазами, странная штука с круглыми волшебными стеклами, через которые он смотрит. Говорит, ему так лучше видно. Думала, он подарит мне эти "очки", но он их не отдал, заявив, что подходят они только ему. Странно. Я смотрела в них, и все было очень маленькое и расплывчатое.

Представился этот юноша Димоном. Я сказала, что не бывает таких имен, а он сказал, что бывает. Я хотела отрубить ему голову вместе с его "очками", но потом раздумала. Потому что с ним интересно. Пока...

Одет Димон более чем странно. У него темно-синяя курточка и такие же, но сильно потертые штаны, которые он называет "джинсами". На его ногах - удивительные "кроссовки" - белые, мягкие, прочные, и подошва не деревянная. Дал мне их поносить, но немного, и я в восторге. А под курткой - "футболка" с непонятными письменами. Он сказал, что там написано "Beatles", такие ихние трубадуры. И такого добра, по его словам, "шмоток", в его стране видимо-невидимо. Врет, наверно. Не знаю я такой страны - Россия! И Трут не знает. И папенька. В свою очередь он долго смеялся, что мы зовемся Три-девятое царство. А какое же, по его мнению, оно может быть, если слева от нас Три-восьмое, а справа - Три-десятое? Такой большой, а считать не умеет... Папенька обиделся за его неверие и хотел было его посадить на кол, но я освободила его, и мы убежали в сад.

Он много рассказывал о том месте, где будто бы жил до этого, но его рассказ до того невероятен, что я даже не пытаюсь пересказать его. Но до чего же интересно! Враль он бесподобный. Димон также сказал, что он - "хиппи". А я сказала, что я - принцесса, и причем навыдане. Он ответил, что давно это понял. А я спросила, неужели он не свататься к нам во дворец пришел? Он сказал, что просто проходил мимо, а вообще слышал какие-то сплетни. Я сказала, что это не сплетни, а чистая правда. И я могу рассмотреть его предложение, а то других что-то больше не поступает. Он очень серьезно посмотрел на меня и вдруг громко рассмеялся: "Жениться?! Я?! Да еще на сказочной принцессе?! Ну, умора! И полцарства в придачу дадите?".

Я очень осерчала и посадила его в темницу, прямо в камеру к Л., забрав удивительные башмаки и "очки". Трут тут же пристал ко мне, чтобы я испытала эти "кроссовки"-скороходы, но они меня совсем не слушались, а "очки" я носила сама, никому не давала. Правда, приходилось натыкаться на разные предметы. И глаза скоро начинали болеть. Трут, как всегда, предложил применить к Димону ужасные пытки, чтобы он рассказал страшный секрет , но на следующее утро мне стало скучно, и я благосклонно освободила его.

Первым делом он пристал ко мне, за что я посадила Л. в темницу.

"Не боишься, что Ричард Львиное Сердце прискачет его спасать?"

"Он заслужил. Расскажи лучше еще о тех железных птицах, которые по воздуху летают и людей катают... И о штуках, зовущихся "компьютер". Сочинять, ты, однако, мастак! Наш придворный шут Горох так не сможет..."

"Ланселот - славный парень, - он серьезно посмотрел на меня, - я о нем еще в детстве легенды читал", - и почему-то очень грустно вздохнул.

"Как же ты о нем мог читать десять лет назад, если свои подвиги он совершил лишь недавно? - удивилась я. - И уже успели книгу написать, в чужой стране, да еще и виде легенд? Врешь ты все."

"Не вру. Но ты теперь начинаешь кое-что понимать, - мрачно сказал он.- Слушай, отдай, пожалуйста, очки, а то я плохо вижу без них..."

Я отдала волшебные стекла и "кроссовки", а то он совсем босой стоял. Он медленно натянул свою странную обувь и уселся прямо на траву, не уважая Мое Высочество. Но ему можно, я разрешаю.

"Что-то затянулось веселье..."- пробормотал он.

"Что?" - не поняла я.

"Мультики. Грезы. Кайф. Глюки. Сон."

"Глюком нашего придворного дога зовут", - сказала я.

А Димон чуть не заплакал:

"Да этого ничего не может быть! И не может все это продолжаться так долго! - вскричал вдруг он, и его лицо покрылось пунцовыми пятнами. - Нет ни тебя, ни дворца, ни даже нашего разговора. Это же все просто фантазия, сказка! Мое воображение, и не более того!"

Я хотела снова рассердиться, но он все больше начинал мне нравиться. Пусть болтает.

"Сказки, - поучительным тоном сказала я, - бабушки рассказывают. И ты в придачу, глупенький."

"Не слышал я о такой фигне, - сказал он.- Не больно героин или экстази... Травка! Просто травка! Ну, правда, с некоторыми добавочками, но все растительное, натуральное!.."

"О чем ты все толкуешь?" - я снова начала выходить из себя.

"Я забил косяк, - сказал он.- Понимаешь? Во славу и благо мира во всем мире. Смерть империалистам и буржуям. Да здравствует свободная любовь и всякое такое. Ну, я же хиппи, я тебе рассказывал. Выкурил. Поймал кайф. Полный улет. Торчу. И... не могу проснуться! Ну какая еще может быть передозировка?! Я живу у вас уже больше недели. Сначала было прикольно, но теперь... Пора и честь знать! Я хочу домой. Хочу вернуться."

"Ничего не пойму", - призналась я.

Он устало махнул рукой.

"Я сам ничего не понимаю."

Некоторое время мы сидели молча.

"А я могу поймать?" - спросила я.

"Что?"

"Ну... этот... кайф..."

"Гм...- он как-то странно уставился на меня. - А это идея! Клин клином вышибают! Что ж, попробуем. Слава Богу, пара косяков у меня осталась..."

Он порылся во внутреннем кармане куртки.

"Вместе будет веселее, - бормотал Димон, - несомненно. А если я и тебя с собой прихвачу, то вообще будет класс. То-то ребята удивятся... Решено! Сегодня поздно вечером!"

"Почему?" - огорчилась я. - Я хочу сейчас полетать на железной птице! Ты покатаешь меня?"

"Покатаю, покатаю. Но сейчас полдень, и если время в наших мирах течет одинаково, а, по-моему, так оно и есть, то сейчас в парке культуры и отдыха, откуда я... где... ну, в общем, где я выкурил травку, слишком много народу. Лучше не рисковать, попозже. Понимаешь?"

Я сказала, что понимаю, хотя ничего не понимала. Мы еще немного мило поболтали, а потом пошли обедать. После чего я засела за дневник, а он долго копался в горе моих подарков, выбирая что-нибудь себе на память. Я ему разрешила.

Ура, скоро мы "забьем косяк"! Что бы это значило?

--------------------------------------------------------------------------------

Из донесения старшего сержанта Болтикова М.В., старшего наряда 35-го отделения милиции Черемушинского района г. Москвы.

"...8 июля сего года, в двадцать два часа тринадцать минут по московскому времени в парке культуры и отдыха моим нарядом были задержаны Паршин Дмитрий Александрович, 1985-го года рождения, уроженец г. Москвы, и с ним неизвестная особа 16-18 лет, называющая себя принцессой Мириндой. Оба были застигнуты за употреблением наркотического средства типа гашиш методом курения...

...Неизвестная была одета в одежды, по-видимому, украденные в историческом музее, так как представляли собой старинное платье высокой художественной ценности, по виду напоминающее одеяния царственных особ прошлых столетий. На голове она носила небольшую корону, по предварительной оценке, из чистого золота...

...При задержанном Паршине было обнаружено несколько предметов или устройств. Как-то:

- расшитая узорами скатерть размером метр на метр двадцать, при разворачивании которой и произнесении слов "Давай ням-ням" (эта инструкция вышита старославянской вязью) на ней появляются различные блюда и кушанья;

- поношенные сапоги-ботфорты, которые, как уверяет задержанный Паршин, являются скороходами;

- синяя парчовая чалма, при надевании которой человек становится невидимым;

- кустарная свирель, которая при любом наигрыше заставляет танцевать слушающих ее людей против их воли. Паршин принудил нас отплясывать более десяти минут, в течении которых рядовой Дудкин занимался стриптизом при исполнении служебных обязанностей, к тому же в не отведенном для этого месте;

- блюдце с катающимся по нему яблоком, действие которого до конца проверить не удалось, так как рядовой Дудкин по причине своей халатности и безалаберности половину яблока употребил вовнутрь, а обычное, сорт белый налив, само не катается;

- и другие предметы, назначение которых Паршин и неизвестная объяснить не смогли или не захотели.

Задержанный не может толком объяснить происхождение данных вещей, но уверяет, что они являются его законной собственностью и требует "своего адвоката", которого у него никогда не было. Все имеющиеся предметы отправлены на экспертизу...

...Задержанная, называющая себя Мириндой, по-видимому, находится не в себе, на вопросы толком не отвечает, все твердит про несуществующее Три-девятое царство и упоминает неких Папеньку и Министра Трута (проверить - числятся ли у нас по Москве такие авторитеты), а также грозится посадить в "темницу", а потом отрубить голову. Ярко выраженная агрессивно-маниакальная шизоидальность, направлена на экспертизу к профессору Масленникову...

...У рядового Дудкина в районе макушки со скоростью трех-четырех миллиметров в час начали расти рога, по виду козьи. Направлен на экспертизу..."

-1-

Делают как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры,
живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно,
гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела.
Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще
спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их
отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с
пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из
тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир,
на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и,
судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что
оно успело сожрать. А успело оно немало...
Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси
на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает
рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар
и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах
неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...

-2-

Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами
знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать,
лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не
расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как
конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды
прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии
(похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол
и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор....
А доктор и спрашивает: - курите?
- Курю, доктор, курю,
- Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и
физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой
человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь...
Хороший совет для бетонщика.

-3-

Бывший Шеф работал в 60-е строителем. Рассказывал:
?Помню,к нам на сторойку должен был Хрущев приехать.У нас только
фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть.
Ну,согнали все СМУ,каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то и сложили два
этажа.Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну,мы ,
конечно надеялись,что не приедет,а то бы с раствором сложили.
Но оно и так до сих пор стоит, и люди живут...?


-анекдот?-

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА .
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".


PS.. На картинке примета нашего времени "таджик-кран" в действии...

Компьютеры могут многое. Но есть такие вещи, которые компьютеры могут делать в кино. Представляем список того, что компьютеры умеют делать ТОЛЬКО в кино.

1. В программе Word никогда не отображается курсор.

2. Для печати длинных предложений не нужно использовать пробел.

3. Персонажи кино всегда печатают без ошибок.

4. На всех мониторах отображаются огромные буквы.

5. Графические интерфейсы высокотехнологичных компьютеров, подобных тем, что используются в НАСА, ЦРУ или других государственных учреждениях, всегда легки для понимания.


6. Те же, у которых нет графического интерфейса, обладают неправдоподобно мощной текстовой программой командного процессора, которая может правильно распознавать и выполнять команды, задаваемые простым английским языком.

7. Примечание: интерфейс командной строки дает вам доступ к любой информации путем простого ввода текста, ?ДОСТУП К СЕКРЕТНЫМ ФАЙЛАМ? - с любой ближайшей клавиатуры.

8. Вы можете также заразить компьютер разрушительным вирусом, просто напечатав ?ЗАГРУЗИТЬ ВИРУС? (фильм ?Крепость? (Fortress)).

9. Все компьютеры объединены в сеть. Вы можете получать информацию с любого деревенского компьютера, даже если он выключен.

10. Мощные компьютеры подают звуковой сигнал всякий раз, когда вы нажимаете на клавишу или меняется экран. Некоторые компьютеры также замедляют информационную строку на экране, чтобы она ни в коем случае не бежала быстрее, чем вы сможете ее прочитать. По настоящему продвинутые компьютеры еще подражают звуку матричного принтера.

11. Все компьютерные информационные табло работают от тысяч вольт и имеют скрытое взрывное устройство. Поломка сопровождается яркой вспышкой огня, клубами дыма, снопом искр и взрывом, что заставляет отпрыгивать назад.

12. Люди, работающие на компьютере, могут спокойно его выключить, не сохраняя информацию.

13. Хакер всегда способен взломать самый защищенный компьютер в мире, разгадав секретный пароль со второй попытки...

14. Вы можете обойти сообщение ?ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН?, воспользовавшись командой ?ОТМЕНА? (фильм ?Разрушитель? (Demolition Man)).

15. Компьютеру в кино требуется только две секунды на загрузку, в то время как настоящим настольным ПК нужна в среднем минута, а более сложным системам - не менее 30 минут, но протом они работают 24 часа в сутки, 365 дней в году без отключения.

16. Сложнейшие вычисления и загрузка огромного количества информации выполняется не более трех секунд. Киношные модемы обычно показывают передачу данных на скорости 2 Гб в секунду.

17. Когда мощный завод/пульт управления ракетами /главный компьютер перегревается, все контрольные панели взрываются по всему зданию.

18. Если файл отображается на экране, и кто-то удаляет его, то файл исчезает и с экрана (фильм ?Прямая и явная угроза? (Clear and Present Danger)).

19. Если диск содержит зашифрованную информацию, автоматически запрашивается пароль при его запуске.

20. Компьютеры могу контактировать друг с другом вне зависимости от производителя и галактики, где они были сделаны (фильм ?День независимости? (Independence Day)).

21. Компьютерные диски работают на любом компьютере с дисководом, любое программное обеспечение может использоваться на любой платформе.

22. Чем высокотехнологичнее оборудование, тем больше у него кнопок (фильм ?Чужие? (Aliens)).

23. Примечание: вы должны быть очень хорошо обучены работе на высокотехнологичном компьютере, потому что на клавишах нед надписей - за исключением кнопки ?САМОУНИЧТОЖЕНИЕ?.

24. Большинство компьютеров, вне зависимости от величины, обладают превосходящими всякую реальность трехмерной активной анимацией, фотореалистичными графическими характеристиками.

25. Ноутбуки всегда оборудованы потрясающим видеофоном, работающим в режиме реального времени, и программами, как у суперкомпьютера CRAY.

26. Всякий раз, когда персонажи фильма смотрят на монитор, картинка такая яркая, что отражается на лицах (фильмы ?Чужой? или ?2001″).

27. Поиск в Интернете всегда выводит то, что вы ищите, вне зависимости от важности ключевых слов (фильм ?Миссия невыполнима?: поиск Томом Крузом по ключевым словам ?файл? и ?компьютер? выдает 3 результата).

Хочешь ещё? ЖМИ!

Мужчины утверждают, что с женщинами общаться нелегко. Естественно, ведь барышни то и дело создают им всяческие проблемы, ставят перед ними трудноразрешимые задачи, а их самих ? в двусмысленные позы?

Мужчины бунтуют ? как им быть, как предугадать намерения барышень и как им (этим самым барышням) противостоять?

Мудрые индивиды мужского пола тщательно изучают историю вопроса и понемногу проникают в тайны женской психологии, изучают дамские хитрости и придумывают способы борьбы с ними?

Но мы-то с вами должны знать, что на самом деле у мужчин на уме? Для того, чтобы вовремя придумать что-нибудь новенькое?

Мужчины считают

Что частенько женщины пытаются проверить мужскую любовь с помощью, так называемых заморочек, например, говорят, что им не нужны подарки?

но на самом деле

Это совсем не так. Женщинам всегда были и будут нужны всевозможные подарки, презенты и прочие знаки внимания. Если (упаси боже!) принять данное умозаключение на веру и, скажем, не подарить ей на День рождения что-нибудь этакое ? конец. Она непременно устроит истерику, причем и в случае, если подарок будет. Вывод ее таков ? мужчина не воспринимает ее всерьез, считает изнеженной куклой и прочее.

Что мужчины делают

Им кажется, что такое поведение характерно для тех барышень, чье детство было не украшено баловством и заботой. И теперь дамочка желает поглядеть, как именно поведет себя мужчина в роли горе-родителя (либо не купит подарок ? значит ему все равно, либо купит ? значит, хочет отмазаться). Поэтому мужчины ловко выходят из положения ? прежде всего, тащат в постель, а уж там ? после ? убеждают барышню в том, что она ? единственный свет в ее окне? И только тогда дарят подарок?

Мужчины считают

Что женщины нередко провоцируют их. Например, увидев женатого товарища в обществе чужой дамы, заявляют, что это вопиющее грязное безобразие?

но на самом деле

Женщины хитрят. Они очень даже внимательно следят за реакцией партнера (как же он поведет себя в этом случае?). В случае, если он вступится за товарища, мол, с кем не бывает, итог может быть катастрофическим (значит, сам такой!). Если мужчина слукавит и поддержит женщину, горячо обвинив друга, тогда ? пиши пропало (с этой минуты общаться с товарищем будет запрещено, ведь общих интересов-то нет, тогда ? зачем?)

Что мужчины делают

Они делают вид. Такой особенный вид. Они хмурят брови и внушительно говорят, что назидательная беседа с товарищем уже состоялась, и он непременно решил встать на путь истинный (верного мужа). В итоге, женская хитрость оказывается бесполезной, а мужчина , не испортив с собственной барышней отношений, продолжает общаться с другом-ловеласом (который, естественно, даже и не думал меняться?).

Мужчины считают

Что барышни обожают ставить их в неловкое положение, задавая вопросы, например ? я толстая?

но на самом деле

Это бессовестная и жестокая западня. Психология женщины устроена таким образом, что не терпит однозначности ни в чем. Так и здесь. Если, например, ответить ?да, слегка поправилась?, то это соразмерно с началом войны.

Барышня тут же объявит о том, что мужчина бесчеловечен, раз вынуждает ее сесть на диету из-за каких-то лишних пятисот граммов. И действительно сядет на нее, обеспечивая мужчине адскую жизнь. Если на вопрос не ответить, а отмахнуться, сказав, что все хорошо ? это еще хуже. Она с утра до ночи станет обвинять его в безразличии и обмане.

Что мужчины делают

Они продолжают играть. И пока женщины изощряются в собственных хитростях, мужчины запросто выходят из ситуации. Они простирают руки к небу и заявляют, что никогда не могли и подумать о том, что милая склонна линчевать себя, любимую, сетуя на идеальную фигуру и вес. Она превосходна, заявляют они, и барышня опять остается неудел. Что тут скажешь?

Мужчины считают

Что женщины предпочитают давить на самое сокровенное, говоря, например, о сексуальных пристрастиях ? интересуясь любимой позой?

но на самом деле

Дело совсем не в ней. А в том, что именно ответит мужчина. Скажет, что любимая ? классическая (чтобы не выглядеть сущим извращенцем), женщина непременно возмутится. Оказывается ее тело просто до того отвратительное, что его и не хочется лицезреть?. А если, похотливо улыбаясь, заявить, что самая лучшая поза ? позади женщины, тогда?еще хуже. Это значит ? она несчастнейшая из женщин, так как ее мужчина закоренелый урод, страдающих сатириазом в последней степени.

Что мужчины делают

Они вновь делают вид. На этот раз ? упоительный и неожиданно объявляют своей любимой сексуальной позой ту, которая дает им возможность видеть воочию собственную женщину во всей ее неземной красе.

Вот так. Мы хитры, а они, выходит, еще хитрее?

Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.
Ну а чего? ?Все пошли и я пошел?. ?Я один что ли??. Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце ? всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. ? переговаривались в толпе.
- А замок ? сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. ? предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев ?Выходи, сволочь!!!?.
Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Надо двери ломать!! ? закричали в толпе - Пока голосу не лишились тут все ? ломать надо.
- Погодите, погодите! ? попытался успокоить Председатель ? Погоди ломать, селяне!
- Трус! ? сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! ? огрызнулся Председатель ? Надо позвонить сперва. Вона звонок есть! А уж потом ломать. Ломать ? не строить!
- Звони, звонарь! ? развеселилась толпа.
?БАМММ!? - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! ? подивились в толпе ? Громко бамкает. А ну - еще разок?
?БА-БАММ!? - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! ? рявкнули динамики со стен.
- Бежим! Ну его нафик такие страсти! ? закричали сзади ? Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! ? отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
- Я жду объяснений, любезные. ? обратился он к селянам ? Чем обязан?
- Ничем! Мимо проходили! Дай думаем, зайдем! ? заюлил Председатель ? Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят ?Вампир, вампир!?.. А я им и говорю ? Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем... Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я. ? спокойно ответил хозяин замка ? Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? ? захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно. ? хмыкнул Вампир ? Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! ? закричали сзади ? Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе ? не трогаю никого! ? возразил Вампир ? Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
- Дык пока вроде нету.. ? согласились в толпе ? А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! А к вам с уважением, и вы - уж пожалуйста. Уже сколько лет тут живу ? не было пострадавших. И не будет. Зуб даю. ? показал зубы Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? ? не поверили в толпе ? Не верим!
- В вашей деревне ? никого! ? уточнил Вампир ? Вообще в районе ? никого!
- А..А где тогда? ? уточнил Председатель ? Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
- На крыльях-то ? раз плюнуть! ? Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой ? Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю ? нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! ? возрадовался Председатель ? Уж теперь-то наш район их по валовому продукту да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
- Ура! ? согласились из толпы ? Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир ? согласился Председатель ? Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села.. В райцентр опять же. Почему нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? ? опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? ? гаркнула толпа ? Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
- Верно! ? подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру ? А я уж вам потом списочек дам ? к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки..

Частенько мне приходится слышать обвинения в расизме. Дескать, я чрезвычайно нетерпимый человек и не люблю цветных товарищей. Спешу сообщить, что это далеко не так. Скажу даже больше ? в школе я сидел неделю за одной партой с натуральным негром, точнее негритянкой. И когда у нас было сочинение на свободную тему, я написал о советско-африканской дружбе, назвав работу ?Мой маленький черный товарищ?. К сожалению, учительнице совершенно не понравилось мое творение, в котором рассказывалось о трогательной дружбе, между маленьким африканским мальчиком и советским подростком. Учительница даже на всякий случай отсадила от меня Шарлоту, так звали негритянку. Думаю, что дело было в радикальном названии произведения.
Заглавия, вообще не самое сильное место в моих сочинениях. Помню еще в шестом классе, на задание учительницы придумать свое название картине ?Дочь советской Киргизии?, я предложил очень интересное, как мне представлялось, ?Киргизенок?. До сих пор не понимаю, что тут оскорбительного она нашла.
А отсадили девушку тогда напрасно. Потому как пересела она к Головяшкину, который на следующий день подложил ей в портфель дождевых червяков. Забавно было наблюдать за вопящей шоколадкой и бледной Марьивановной, все ошеломленно лопочущей: ?Головяшкин, это международный скандал!?.
В общем, скоро я прослыл расистом в школе, совершенно не являясь таковым. Потом меня уже обвиняли в расовой неприязни в армии, где мне довелось служить с жителями солнечного Узбекистана. Тогда я действительно позволял себе несколько нетактичных высказываний в адрес братского народа.
Сижу у себя на радиоузле. Отгадываю кроссворд. Звонит начальник караула, прапорщик Шустрик, говорит, на третьей вышке телефон не работает.
Строго говоря, мне эти телефоны чинить не положено, равно как и на зону ходить тоже не моя задача. Но людей в роте катастрофически не хватало, потому и приходилось выполнять кучу другой работы. В частности следить за состоянием телефонов на караульных вышках.
В общем, поднимаюсь на вышку. Там стоит рядовой Тухтабаев с грустным лицом и перочинным ножиком делает насечке на ремне, отмеряя остаток службы.
- Здорово, гордый сын Азии, - говорю я, залезая на маленькую площадку, - что у тебя за хуйня тут произошла?
- Не работай, трубка не работай, - виновато говорит узбек, кивком головы указывая на аппарат.
Я оборачиваюсь и вижу, что трубка аппарата буквально измочалена, а провод оборван и держится только на изоляции. На корпусе несколько трещин и вмятин.
- Конечно, она не будет работать, коли ты ее так изувечил. Что же это за хуйня, Тухтабаев? ? спрашиваю.
- Не я.
- Что не ты?
- Не я. Так быль. ? Тухтабаев на всякий случай показывает свои руки, словно доказывая их непричастность к содеянному. Здесь меня обуревает праведный гнев, потому как совершенно очевидно, что трубку разбил именно Тухтабаев, и что это далеко не первый случай, когда телефонные аппараты буквально разорванными на куски находили на караульных вышках и на КПП. В общем, я не на шутку разозлился. Ну и сорвался малость.
- Хуле ты мне свои лапы обосранные суешь?! Что ты, мразь, с телефоном сделала? Чудовище нерусское, ты блять такая понимаешь, что этот телефон умнее тебя был?!
- Это не я? - жалобно скулил защитник Отечества.
- Не пизди!
- Неэт.
- Что, блять нет?! Сучонок, говори, на хуя ты телефон живьем сожрал ? Ты недоедаешь, плохо питаешься?!
- Я не понимай?
- Ты ? пидораз гнилозубый, это ты понимаешь?! Что телефон нельзя трогать и тем более его грызть, это ты понимаешь?
Через полчаса допроса с пристрастием мне удалось выбить из несчастного Тухтабаева правду. Он действительно колошматил телефон об железный угол караульной вышки, пытаясь его вскрыть. Потому как в трубке и в корпусе было несколько деталей, которые при должной обработке подходили на роль сувениров. А сама обшивка корпуса использовалась для украшения дембельского альбома. От такого откровения я даже растерялся. Порвать добротный ТА-57 на сувениры! Дикость, честное слово.
Мне после этого случая замполит запретил появляться на зоне.
- Ты, - говорил он мне, - чересчур нервный тип Христофоров. И определенно страдаешь расовой ненавистью. Жалобы на тебя сыплются. А у нас проверка скоро из Москвы. В общем, на зону больше ни ногой.
Вот так вот я сделался расистом и в армии. Хотя это вопиющая несправедливость. Особенно на примере других. Вот взять, к примеру, Володю Евлашкина. Вот уж расист так расист. Он служил ТСОшником, обеспечивал рабочее состояние технических средств охраны на зоне, а дополнительно являлся кинокрутом в роте. Вот Евлашкин узбеков ненавидел. Причем и не скрывал этого. Особенно его раздражало их незнание русского языка. Приходит к нему воин-узбек. Спрашивает как обычно:
- Евляшка, кино будэ?
- Иди на хуй, мудак. Не будет сегодня ничего.
- Зачем?
- за шкафом бля. Съебался, обезьяна.
Такие диалоги повторялись изо дня в день, пока, наконец, один солдат не спросил его:
- Володя, а кино сегодня будет?
- Нет, Декханов, не будет сегодня кино, - Евлашкин от удивления даже посмотрел на солдата. Тут Декханов, улыбаясь от собственной значимости, спрашивает:
- А почему?
- А зачем?
Такого неожиданного оборота речи, несчастный узбек никак не ожидал. Растерянно хлопая глазами, он вышел из кинооператорской бубня под нос с обидой, недоумением и скрытым благоговением: ?Почему? Зачем??.
После этого, узбеки поняли, что постичь таинства русской речи не в их силах, равно как и не в их силах повлиять на Евлашкина. Поэтому они только терпеливо ждали, когда на того нажмет командир роты и показ фильма состоится. А кино они любили. Особенно индийское. Если шел индийский кинофильм, то уже с утра все узбеки счастливые ходили по казарме, радостно лопоча друг другу:
- Охуитильно, индиски!
Вообще, они славные были, эти парни. Непосредственные. Зажигалку увидят и радуются как дети. А что телефоны ели, так то из любопытства, и орал я на них, исключительно в интересах сохранности казенного имущества. Напрасно мне ярлык расиста повесили. Что в школе, что в армии. Несправедливо это.
Уже и лет сколько прошло, а я все переживаю об этом, все мучаюсь. Когда узбека какого увижу на улице, или другого развеселого товарища, то обязательно ему улыбнусь приветливо так. Подмигну или по плечу похлопаю. Мол, как брат азиат дела? Может, помочь чем, на работу устроить или еще чего.
Только вот не понимают меня. Все норовят умысел злой разглядеть. Потому как времена нынче такие, что только держись.

Четвертого апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. В районе 22 часов вечера.
Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина.
Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ?
В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль.

Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как-то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас.
Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась.
На том мы о ней и позабыли.

А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я.
Ну собственно говоря и все.
Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт.
Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал.

Мир раскололся и потрескался на куски вместе с лобовым стеклом. По нему ударили чем то вроде биты. Мою дверь распахнул мужик с бешеными глазами и заорал емать! быстро из машины на ...!!!!!!!! Со стороны моей жены тоже самое. Нас начали вытаскивать из машины.

Нихрена себе! Мою машину хотят забрать какие-то герои фильма "Холодное лето 53-го"! Беглые тюремщики! А может просто грабеж? Буфер мыслей переполнился и выдал команду по запасной шине - "Ори! Сигналь! Сопротивляйся!"
Очень испугался за жену, ее выволокли из машины за ноги, за руки.

У меня сигнализация с пэйджером и функцией против разбоя. Я попытался дотянуться до пульта сигналки, он у меня отдельно от ключа зажигания. Но тащили сильно, и в добавок с пассажирской стороны появился еще один бандит который начал меня бить по голове, чтобы нокаутировать. Вкус крови во рту, перестал чувствовать нос, с подбородка что-то закапало.

Закрыл глаза, чтобы не выбили, обнял руль, сигналил и орал. Орал так, что горло и сейчас болит. Понял что до сигналки не дотянусь, но решил, чтобы не винить себя, что сдал машину без боя, буду держаться за руль пока в сознании. Шум создал сильный и если они сразу не уехали, то может свалят? После одного из ударов за ухо, немного закружилась голова и им удалось меня вытянуть наполовину из-за руля, но я начал орать, держась за руль, что у меня застряла нога. Меня немного отпустили, и я подтянулся опять за руль.

Не знаю, сколько это продолжалось - может несколько секунд, может секунд 30, но все же меня вытащили.
И положили на асфальт в виде звездочки лицом вниз.
Сотовый, за которым я тянулся в машине, оказался в руках у одного из беспредельщиков, и он крикнул "Звонить хотел, сука?" и ударил телефон об асфальт. Телефон ударился углом и покатился, после чего его взял другой бандит.

На моей машине не спешили уезжать!
Между тем, переезд уже открылся и рядом со моими руками и ногами стали проезжать колеса машин. Меня подняли, подвели к багажнику, поставили.
Руки на багажнике, ноги врозь. Я увидел свою жену - она стояла у машины с другой стороны, руки на крыше. Плакала и смотрела на меня. Я стал жертвой разборки! В этом я уже не сомневался. Напротив был открыт гараж автосервиса и я начал орать - ребята - вызывайте милицию. Срочно!

Моя Наташа сказала, что у меня течет кровь.
Бандиты один за другим начали кричать - Мы и есть милиция! И начали тыкать открытыми удостоверениями в лицо. От пережитого стресса я на некоторое время разучился читать. Увидел только герб.

"Что вам нужно и зачем вы разбили стекло? Покажите удостоверения все!", - немного оправившись начал повторять я все увереннее.
"Это, наверное, не они!" - крикнул один из них! В руках была бейсбольная черная бита.
"Поехали! Там разберемся". Супругу посадили в машину сзади, а со мной в машину сел один из них и мы поехали в ... милицию.

Руль, который мне помог продержаться в машине довольно долго, выгнулся восьмеркой. Лобовое стекло потрескалось от центра удара с пассажирской стороны, но я вполне все видел. По дороге я все твердил - зачем разбили стекло и почему сразу не сказали что милиция?

Это была наркополиция.
Опустив подробности, скажу. Извинялись долго и упорно. От души сочувствуя.
Они купили мне новую куртку и вставили стекло, починили руль. Моя жена получила синяки на ногах и локтях от захватов и 2-х дневный нервный шок.
Я получил разбитую губу, нос, синяки за ушами.

На кладбище, когда мы там ездили, был перехват нарко-курьеров. В том месте, где я посадил супругу за руль - был тайник. Все кладбище было нашпиговано оперативниками. Пересев из-за руля, я прошел в непосредственной близости от тайника.
Девушка на машине была также наркокурьером. Даже она подумала, что я взял из тайника то, что мне не полагалось, потому и рванула за нами.

Мораль. Увидите на кладбище ночью черную девятку, ездящую туда-сюда. Это мы. Снова учимся водить.

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич ? сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная ?Прима? в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был ? заслушаешься! Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой ? до х..я!

Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить ? приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по ?большому? делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и ? теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали ? сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях ?за здоровье, что череп-таки не раскололся?. Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку ? ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает? Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!

Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов ? их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.

Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.

Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!

Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво ж*пой накрылось!).

Итог.

Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа ? 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы второй степени, глубокие порезы ж*пы ? 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался).

После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем ?кабинетам? и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий ? конец 70-х прошлого века. Место действия ? танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.

Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием ?Метание гранаты из открытого люка танка?. В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.

Но? В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты. И вот?

Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих готов к использованию.

Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:?Е?ть!!! Е?ть!!! Е?ть!!!??.

Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации?

Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком ? проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.

Какой черт меня понес в кладовку ? я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь ? никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка ? это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то, если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле ? навсегда выносил, безвозвратно.
Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.

Через четыре месяца холодной войны, перерыв всю квартиру, испытав все приемы, вплоть до отлучения виновника моей виртуальной ломки от божественного тела, я нашла многострадальный модем в кладовке. Он был завернут в пакет и засунут в чемодан с разнообразными рыболовными примочками.
Тогда-то я и произвела генеральную чистку кладовой. Было это пару лет назад и с тех пор я заглядывала в святая святых своего великовозрастного Плюшкина только для того, чтобы достать банку-другую солений-варений.

И вот я стою и глупо пялю глаза на эти лампочки.
Порывшись в них, я убеждаюсь, что все они не пригодны к использованию. Все ясно, если я не выкину весь хлам из кладовки, никто этого не сделает, а хлам скоро переедет в жилые помещения.
Коробка с лампочками отправилась в прихожую. А я, оседлав стремянку, полезла на верхние полки.
Мама дорогая! Чего я там только не откопала. Перегоревшие лампочки сразу показались мне нужными в хозяйстве вещами.

Старые резиновые шлепки. Помню, как Мусик до последнего таскал их, неприлично пришлепывая полуоторванной подошвой. Он был готов разрыдаться от горя, когда подошва оторвалась. Я застала его за довольно интересным занятием ? он сидел и сосредоточенно приматывал ее изолентой. Мусик испуганно спрятал тапок за спину и выпучил невинные глаза.
- Немедленно выкинь! ? приказала я.
- Они такие кла-а-ассные, - заканючил он.
- В помойку! ? рявкнула я непререкаемым тоном.
- Ну, Ле-е-елька-а-а, - приготовился хныкать муж.
Я вырвала тапок, подобрала второй и сунула их в ведро. А чтобы у него не было соблазна снова их надеть, в этот же день купила ему точно такие же, но черные.
И вот, оказывается, он так и не смог расстаться со своим рваным богатством.

Пакет с какими-то ремками. Старые носки, носовые платки, галстуки, залитые напитками и соусами, рубашки в продовольственных пятнах и венец всему ? штаны.
Эти штаны я помню очень хорошо. Попавшись мне впервые на глаза, они потрясли мое жалкое воображение на всю жизнь. Похожи они были на мохнатые кальсоны.
Они уже существовали, когда я познакомилась с Мусиком. Он утверждал, что это спортивный костюм, но мастерку от него (даже не знаю, к сожалению или к счастью) я так и не увидела.
Цвет этого шедевра отечественного швейного производства был зеленым. Ближе к болотному, нежели к травянистому. В наличии имелись так же черного цвета манжеты (если конечно можно применить это слово относительно к штанам, просто я забыла, как это называется). К тому месту, где должна находиться задница, а точнее ? правое ее полужопие, был пришит незамысловатый наружный карманчик, куда можно было с трудом запихать три пальца. Какую цель преследовал модельер, который придумал этот фасон, пририсовывая этот ненужный придаток в виде кармана ? мне неизвестна. Должно быть, в этот карманчик можно было впихивать визитные карточки, или, на худой конец, старые трамвайные талончики.
Но все это великолепие меркло всего лишь от одной маленькой, но этого не ставшей незаметной, детали, которая всегда меня разрывала на миллионы гогочущих кусков.
Всю болотную поверхность мохнатых штанов покрывали неравномерные катышки ржаво-коричневого цвета. От этого штаны были похожи на шкуру какого-то неизвестного синтетического животного преклонного возраста со свалявшейся шерстью.
Я высмеивала эти штаны каждый раз, когда натыкалась на них в шкафу и в один прекрасный день они исчезли. Я надеялась, что они сгнили в помойке, ан нет ? вот они, живые, все с теми же катышками и все так же вызывают у меня приступ гомерического хохота.

В углу стоял неподъемный мешок, забитый до верха старыми журналами. Как только стопка этих ?Максимов?, ?Плейбоев?, ?Прайсов? и справочников превышает в туалете планку в двадцать сантиметров, я начинаю противно нудить, а потом и верещать. Стопка испаряется. Я думала, в мусорку, а оказывается ? в кладовку.

Тогда-то я и подумала, что Мусик больше подходит на роль сына моих родителей, чем я. Если не по крови, то по отношению к старым вещам. Уверена, что Мусик и мои маменька с папенькой, являются прямыми потомками небезызвестного господина Плюшкина.

Раз в год, в конце апреля у нас с мамой происходит один и тот же разговор.
- Лелечка, - заискивающе просит меня родительница, - может, съездишь в сад?
И я, прихватив пару мужиков, тоскующих у Службы занятости и заказав на весь день Газель, провожу несколько часов на свежем воздухе, руководя погрузкой хлама и вывоза оного на помойку из дачного домика.
При этом я прекрасно знаю, что отец, явившись в полупустой дом, начнет орать, интересуясь, куда делись никому ненужные оконные рамы, которые он притащил от соседа, коробка с ржавыми железяками и старый ?Рекорд? со сгоревшим кинескопом, взявшимся неизвестно откуда.
А мама будет ходить за мной следом и шепотом спрашивать, куда я дела ее запасы полиэтиленовых пакетов и одноразовой посуды, уже бывшей в употреблении.
И поверьте мне, за лето дом снова обрастет всяческим хламом, полусгнившими досками, мешками старых капроновых чулок и неизменным старым телевизором, для разнообразия это будет цветной ?Горизонт?.

Стоя в прихожей и осматривая все, что я надыбала в кладовке, я думаю о том, как я, оставшись одна, иногда забираюсь на антресоль и достаю свои сокровища.
В шкатулке, расписанной под хохлому, я буду долго разглядывать погнутое старое серебряное кольцо с огромным александритом ? подарок давнего школьного воздыхателя. Перебирать стопку песенников, куда записывала от руки советские шлягеры и вклеивала фото певцов и певиц, вырезанных из ?Работницы? и ?Крестьянки?. Потереблю мой первый лифчик, который привез из Прибалтики брат, и который мне давно и безнадежно мал. Оставлю нетронутой пачку неиспользованных рецептов и медицинских рекомендаций. Похихикаю над первыми Дусечкиными рисунками и прописями за первый класс. И в сотый раз перечитаю несколько десятков писем от старых друзей.
И при очередном переезде я украдкой скидаю все это в коробку и найду для своего богатства новое место.

И, вздохнув, я затаскиваю весь этот хлам обратно в кладовку. А вдруг с этими штанами у Мусика связаны какие-то дорогие ему воспоминания? (Тут я еще немного ржу) А может быть эти сланцы ему все же дороги?
Но коробку с перегоревшими лампами я все-таки выбрасываю.

- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. ? как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! ? сказал Петрович.
- Чего ствол? ? не понял Семен Захарыч
- Пять букв ? ствол. И опять же.. Главное. ? туманно пояснил Петрович.
- Крона еще скажи. Крона?то тоже из пяти букв. ? съехидничал Семен Захарыч ? Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол ? это оружие. Главное ? это оружие. ? не менее туманно пояснил Петрович ? Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. ? предположила Зоя Ивановна ? У него сейчас главное в жизни ? водка. Или бодун. Все по пять букв.
- Пиво ? тоже ничего, но букв мало. ? подтвердил Петрович.
- Мысль! ? вскрикнула Зоя Ивановна.
- Ну да, мысль ? это может быть. Хотя и вряд ли. ? начал было Семен Захарыч ? Мысль, она конечно важна...
- Да нет! Мысль есть у меня. Самое главное в жизни ? секс! ? торжественно заявила Зоя Ивановна.
- Секс ? из пяти букв это не столь главное, сколь удивительное явление в нашей серой повседневности! ? пафосно заявил Петрович и чуть менее пафосно икнул.
- Спокойно, Петрович. ? хихикнул Семен Захарыч ? Зоя Ивановна это слово произносит нежно. С двумя ?е?. Сеекс.
- А может это в кроссворде ошибка. ? кипятилась Зоя Ивановна ? Не может быть, чтоб не секс был главным.
- Зоя Ивановна? ? поднял бровь Петрович ? Вы никак до сих пор в девушках ходите?
- Не ваше дело, алкаш! ? фыркнула Зоя Ивановна.
- Девушка. Факт! ? хихикнул Семен Захарыч ? Я-то думал... А тут вона как.. Что ж вы молчали, драгоценная?
- Что вы пристали ко мне, а!! Дураки и пьяницы! Казлы! ? крикнула Зоя Ивановна.
- О! Казлы! Ровно пять букв! ? поднял палец Петрович ? Главное в жизни почти каждой женщины ? Казлы! Чтоб было на кого валить все. Ну и жаловаться чтобы было на кого. По любому поводу. Даже незначительному самому поводу...
- Например появление дома в сильно нетрезвом виде и всеночный перегар с храпом? ? понимающе спросил Семен Захарыч.
- Именно. ? кивнул Петрович ? Пишем?
- Не пишем. Потому что задание ?Самое главное в жизни?, а не ?Самое главное в жизни женщины? - покачал головой Семен Захарыч.
- И даже не ? ?самое главное в жизни Зои Ивановны?! ? согласился Петрович.
- Идите вы! Не козлы для меня главное! ? надутыми губами сказала Зоя Ивановна.
- Мы знаем. ? кивнул Петрович ? Не казлы, а сеекс. С двумя Е.
- Я, между прочим, знаю ответ, но вам не скажу. ? Зоя Ивановна попыталась сменить тему.
- Салат, наверняка. Или театр. ? предположил Семен Захарыч - В жизни каждого очень важен салат. Салаты идут с нами по жизни. В будни и праздники! Сокровищница витаминов ? вот что такое салат. Салату съели и в театр. Духовно обогащаться.
- Знакомиться в антракте. ? подхватил Петрович ? С казлами для контрасту, с остальными для сеексу.
- Петрович, завязывай. Не перегибай. ? строго сказал Семен Захарыч ? Зоя Ивановна ? хорошая... девушка. Таких уже не делают.
- Смысл! Вот что главное! ? торжествующе пропела Зоя Ивановна.
- Чет вас кидает, Зоя Ивановна. ? неодобрительно сказал Петрович ? То секс, то смысл... Ствол ? и то лучше был. Звучнее и оригинальнее. Смысл в жизни это не главное совсем. Жратва и то важнее. О, Захарыч ? пиши Гуляш! Есть ли что-то главнее гуляша?
- Конечно нет. Гуляш и пражский паштет, но паштет не подходит. ? согласился Семен Захарыч ? Остается только гуляш. И ванна с ароматическими солями. Ванна ? это ж пять букв.
- Да смысл это! Вот проверьте. Я точно говорю ? СМЫСЛ! ? уговаривала Зоя Ивановна ? Других букв нет? Дайте посмотреть!
- Фу, Зоя Ивановна. Скушная вы совсем. Есть другие буквы. С, М, потом одной нету, С и Л.
- Что бы это могло быть-то, а? ? задумчиво протянул Петрович ? Смясл или смосл? Смесл, может быть.
- Точно. Не может же быть смисл, смэсл и смусл. Смюсл может быть. ? тоже впал в задумчивость Семен Захарыч.
- Да вы издеваетесь надо мной! СМЫСЛ!! СМЫСЛ это!!- чуть не впала в истерику Зоя Ивановна - Главное в жизни ? СМЫСЛ!!
- Все испортила. Понятно было. ? вздохнул Семен Захарыч ? Ну вписал я ваш смысл. Вписал. Осталось всего пару слов, а до конца рабочего дня ? еще три часа. Сейчас разгадаем все ? чего потом делать будем?
- Это все Зоя Ивановна! ? открестился от ответственности Петрович ? С ее головой нам эту пару слов ? раз плюнуть! Главное, как ловко про смысл угадала, а?
- Дурак! ? смутилась Зоя Ивановна.
- Тихха! ? рявкнул Семен Захарыч ? Медвежья услуга! Семь букв.
- Превеед! ? вскинул руки Петрович...

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец...

К девушке пришли грузчики ставить шкаф,поставили, один уже ушел, а второй попросил на чай. Она сняла с него штаны,отсосала,тот спускается, говорит напарнику:
- Попроси на чай, не пожалеешь.
Тот ушел,спускается, говорит водиле:
- Иди, тебе там минет сделают.
Тот поднимается, расстегивает штаны, а баба ему дает 100 баксов.
- Непонял, а сосать?
- Все как говорил муж. Грузчикам х.й сосать, а водиле сто баков.

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим
людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие?

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключь. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здест как три дурака.

Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Милиция этим не занимается.
- А что с трупом-то делать?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает его фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я её говорю, все смеются.
Учительница:
- Хуйкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

Хочешь ещё? ЖМИ!