А уж каким ангелочком она была, когда мы только познакомились! Личико детское, глазки сияют, кожа чистая-чистая. Курточка на ней была голубенькая с меховым воротником, варежки беленькие, пушистые, шапочка с помпончиками. Ну, ангелок, да и только. Смех заливистый, колокольчиковый. Я нарадоваться на нее не мог.

Только родители ее против нашего знакомства были. Папа ? серьезный мэн ? торговал нефтью и прочими дарами недр земных. Мама депутатствовала от какого-то Усть-Пиздяйского округа в Госдуме. Полный шоколад.

Только я об этом не знал поначалу. Вот, думал, девочку какую чистую мне судьба подкинула. Радовался каждой минутке, проведенной с ней. Глупые подарочки дарил, мишки-зайчики, цепочки серебряные с висюльками, колечки необычные?

Секс с ней был бесподобен. Нет, конечно, чувства наши влияние имели. Но и сама по себе она была такая зажигательная. От малейшего прикосновения ее в дрожь бросало, отдавалась по полной, без остатку. Меня, выжимала до последней капельки сил, и сама в полуобморочном состоянии потом лежала и чего-то тихонько напевала. Говорит, разве? Не помню, чтобы пела. Головку свою белокурую мне на грудь уложит, и смеется смехом колокольчиковым.

Время исчезало, когда мы были вместе. И часто так бывало, она, вдруг, встрепенется, на часики свои крохотные посмотрит и засобирается. Мол, родители волноваться будут. А я даже проводить ее не всегда мог ? лежал мумией бездвижной. Только глазами хлопал и сквозь глупую улыбку на прощание ей всякие ласковые глупости шептал.

А как-то она в очередной раз резко сорвалась, и забыла сумочку свою. Я, хоть сил совсем и не было, кое как натянул джинсы, накинул рубашку и за ней. Из подъезда выбежал ? нет нигде моей зверушки пушистой. Куда делась? В арку забежал ? тоже никого. Только джип какой-то ?ровер? махина на улицу выворачивает. Глянул мельком и застыл ? за рулем малышка моя. Едва ли не с пробуксовкой на трассу выскочила и, распугивая всех прочих участников движения, лупанула наискосок через три полосы в крайний левый. А я с ее сумочкой малипусенькой, в джинсах, рубашке и шлепанцах на босу ногу еще минут десять стоял. В себя приходил.

Вот после этого случая она и рассказала КТО у нее родители. Даже знакомить меня к ним водила. Но я, как уже говорил, им не пришелся. Кто они? И кто я? Журналюга продажный, писака-пустобрёх. На кой им такой зять нужен? А я и не рвался. Я, когда с их дочурой знакомство заводил, не о родительских капиталах думал. Я к ней душой не за бумажки хрустящие прикипел. Пусть дальше народ дурят и страну обирают. Мне это все по правому борту. И по левому тоже?

Зато с тех пор, как этот казус с ее родителями вскрылся. Она стала у меня иногда на ночь оставаться. Это были те еще ночки! Я все удивляться не переставал: как в такой спокойной на вид красоте, столько огня и страсти умещается? Уж вроде и сам я не промах по части вставить. Жалоб не было никогда, сплошные благодарности. Но, чувствую, уставать начал.

А тут как раз командировка в далекий городок подвернулась. Две недели без Олюшки моей, зато сил поднаберусь.

А в чужих городах, вдали от милых берегов, силы быстро прибывают. Я за эти две недели даже на ?тренировку? к местным феям пару раз сбегал. Но им до нее, ой как далеко! Роботы бездушные?

А вернулся и все по новой. Страсть, изматывающие ночные марафоны. Я счастье свое каждую ночь обнимал-целовал ? все перед глазами плыло, и горизонт при ходьбе качался.

Любовь.

Мы совсем семьей жить стали. Она с утра в Университет бежит на лекции. Я в редакцию плетусь на полусогнутых. Но доволен. И счастлив. Даже статейки добрые какие-то крапать начал, от редактора втык получил. Мол, совсем чутье потерял. Да, ну, и хрен с ним!

Летом собирались с девочкой моей в зарубежные страны податься. Отдохнуть вдали от Родины, телефонных звонков, компаний шумных и ее родителей. Да пришлось отложить ? друг мой, Алешка, жениться надумал. Он в нашей газете спортивным обозревателем работал и на каких-то международных соревнованиях пересекся с миловидной девушкой-фотографом. Отношения свои они в долгий ящик откладывать не стали. Через три месяца после первой встречи подали заявление. Пирком, как говорится, да за свадебку.

А мы с Алешкой давно знакомы. По командировкам часто вместе разъезжали. По провинциальным борделям вместе хаживали ? дело-то, житейское.

Перед свадьбой, как водится, мальчишник организовали. Хотели стриптизершу из какого-нибудь клуба выписать. Чтобы он нам из торта выпрыгнула. Да подумали, что проку в этой стриптизерше. Она одна, а нас семь человек компания мальчишей. Сговорились посетить салон с модельными фейками. Все по высшему разряду. Зам главного редактора тоже в нашей компании был, и в этих делах слыл знатоком. Сказал, есть местечко ? хватит сочных тел на всех. Договорился с хозяйкой. Дом в самом центре столицы. Нас ждут.

Я, на всякий случай, Олюшке своей позвонил. Мол, как учеба? Когда дома будешь? Сказала, что мечтает обо мне. Торопится на лекцию. Пощебетали еще несколько минут, сговорились вечером встретиться в кафе, что возле редакции.

Едем.

Салон и правда оказался каким-то высокоразрядным. Убранство, как в театре: шторы тяжелые, качественные фотографии в стиле ?ню? по стенам, свет приглушенный, музыка негромкая откуда-то играет. Зашли в фойе, разулись, девицы, все как на подбор, ухоженные, с толковым макияжем, в полупрозрачных халатиках, пиджачки наши приняли.

Мадам встречать вышла. Матюра. Немного в теле, но марку держит. Улыбается, приветственные речи вкрадчивым голосом говорит. Очень обходительная.

- Простите, кто у вас виновник торжества, - спрашивает.

Алеша легкий поклон отвесил. Ручку ей поцеловал, гусар, бля.

- Вы проходите в залу, там все наши девушки собрались, вам право первого выбора, - улыбается хозяйка. ? А вы, господа, обождите, пожалуйста.

Ну, просто светский раут.

Потом так по одному нас в залу и приглашали. Вроде как, чтобы не толпиться и пикантность момента соблюсти.

Я пошел третьим, после Алешки и зам главного. Субординация, понимаешь?

В зале ковры, диванчик в стиле ампир, столик кривоногий и девицы. Голов, наверное, двадцать. Девицы, надо сказать, высшего разряда. И на любой вкус. Две помпушки, очень ухоженные. Черненькая и рыженькая. Были высокие, модельного типа, средние, низенькие, худышки, спортсменки, совсем юные и постарше. Длинноволосые и коротко стриженные. Эльдорадо, да и только! Мой выбор остановился на мускулистой брюнетке с короткой стрижкой. Загорелая, с крепкими ляжками, взгляд острый ? очень сексуальная.

Я кивнул ей, и мы прошли в апартаменты ? небольшую уютную комнатку, где стояла только большая кровать под балдахином, да несколько небольших картин висело по стенам.

Девушка оказалась очень активной в любовных утехах. Она сразу же взяла меня в оборот, видимо предугадав, что разговоры разговаривать ? это не мой стиль. И не ее. Она в момент избавила меня и себя от одежек, и я не успел толком оценить происходящее, как почувствовал плотный захват ее губ на своем верном друге. В который раз я оценил преимущество коротких стрижек ? ничто не скрывало прекрасного вида ее, прыгающей между моих ног, аккуратной головки. Весь процесс был доступен моему взгляду. Я видел, как слегка выворачиваются ее губы, когда она скользила ртом вверх по моему стволу. Наблюдал за игрой ее розового язычка. Удивлялся, насколько глубоко она ЕГО берет. Я наслаждался зрелищем и ощущениями. Безмятежная радость.

Опытная фея, она почувствовала близость развязки и взяла небольшой тайм-аут. Предложила рюмочку коньяку и лимон. Потом оседлала меня, насадилась влажным? и ее бедра начали завораживающий танец любви. Сперва медленно, по кругу. То в одну сторону, то в другую. Вверх, вниз, в раскачку. Она ложилась на меня своим горячим телом. Откидывалась назад, давая мне возможность ласкать ее плоский живот и упругие грудки. Постепенно взвинчивала темп. Впадая в транс, начала тихонько стонать, прикусив нижнюю губку. Быстрее. Еще быстрее. Бешеная скачка. Я вцепился в ее ягодицы и насаживал ее на себя, возил по себе, толкал, шлепал, раскачивал из стороны в сторону. Ее глаза закатились, влажный рот открылся, она одной рукой со всей силы вцепилась мне в плечо, другой хаотично ласкала свою грудь. В исступлении я перевернул ее на спину, закинул ее смуглые ноги себе на плечи и, уже почти не контролируя себя, начал исступленно пронзать ее в бешеном темпе. Из под наших тел буквально летели брызги пота и сока любви. Где-то в глубине сознания слабо мерцала мысль, как бы не поранить ее. Но нет. Она, вонзив свои ноготки в мою спину, толкала и толкала меня к себе, призывая не сбавлять темпа.

Я редко кричу в момент кульминации, но это было как раз то самое. Я израсходовал себя всего без остатка.

Минут через десять, а может более, сознание стало возвращаться ко мне. А вместе с ним и тревожное чувство состоявшейся измены. Раньше я такого за собой не замечал. Формальный секс с провинциалками не имел ничего общего с этой феерией. Мне было так хорошо, что я испытал чувство вины, за этот подарок наслаждения. Теперь бы доползти до дома и привести себя в порядок.

Мы уже все собрались в зале, а Алексея все еще не было. Негромко делились впечатлениями и благодарили гостеприимную хозяйку, держа в дрожащих руках маленькие чашечки с кофе.

Алеша появился минут через десять. Он еле дополз до кресла, в которое тяжело рухнул и застыл еще минут на пять.

- Такого со мной еще не было, - прохрипел он. ? И не будет никогда.

Он обвел нас мутным взглядом.

- Спасибо, пацаны. Теперь и жениться не грех.

Все понимающе заулыбались.

На выходе я позвонил Олюшке, чувство вины не отпускало.

- Ты как? ? спросил я, когда она взяла трубку. ? Я скоро освобожусь.

- Я не могу сейчас говорить, - прошептала она. ? Перезвони через полчасика. Ладно, милый?

Ой, и стыдно же мне стало.

- Я три раза умирал с ней, - делился впечатлениями Алексей, когда мы возвращались обратно. ? Пубертатным подростком я таких коленцев не выделывал. Это не бордель, это соковыжималка какая-то.

Он откинулся на заднем сидении такси.

- Что она вытворяла со мной? Ее рот это? - он не находил слов, и я его понимал. ? Я не сторонник анальных удовольствий, но в этот раз я был потрясен. Ты знаешь, она своей маленькой дырочкой владеет не хуже чем основной. А главное, сама заводится так, будто это не работа для нее, а сплошное удовольствие.

Алексей, кряхтя, полез в карман пиджака и извлек мобильный телефон.

- Она так увлеклась, что я даже украдкой снял ее на камеру.

Он нажал несколько кнопок и протянул мне свой навороченный фон.

На экране крупным планом обсасывала член моего друга моя Олюшка.

Знаешь, твой папа говорит, что я хуевый журналист. А я так не считаю?

Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.

Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:

1 категория: ?ДУРА?-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)

Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т.к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.

Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый ? да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 ? 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.

Второй вариант ? истинная любовь, т.е., сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.

Вывод: выражусь ?одним? словом, "Дура обыкновенная" ? пластелин, лепи что хочешь.

II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)

Водится везде, основное место обитания ? дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т.д., и т.п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху ? как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.

На внешность и фигуру ? куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.

Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" ? твой выбор.

III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)

Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать? как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.

Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это ?

IV категория: СТЕРВОЧКА

Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.

Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под ?шпильку? и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа ?я тут хозяин, а твое место на кухне?. Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук ? вам вежливо скажут ? ?ты никто, свободен!?.

Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.

В возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Однажды маман прочла четырнадцатилетней Саше лекцию на тему ?Все мужчины ? грязные животные и от девушки им нужно только ЭТО?.
- После того как мужчина добивается своего, бедняжка оказывается брошенной, опозоренной, а в самом худшем случае - еще и беременной - запугивала стареющая истеричка свое единственное позднее, и весьма худосочное чадо.
- Но ведь наш папочка не такой? ? попыталась реабилитировать сильный пол Сашенька, которая была уже и не рада, что подала повод для неприятной беседы (рассказала матери о первых месячных).
- Да я вышла замуж за твоего отца в тридцать пять лет, это был серьезный, тщательно обдуманный шаг, а не шашни какие-нибудь! - возмутилась родительница - Вот закончишь школу, институт, встретишь достойного человека; тогда - другое дело, но сейчас... Сейчас ты должна думать только про учебу.

С учебой и так было все в порядке. Хотя Александра отличницей не была, но плохих отметок из школы не приносила. Преподаватели не уставали ставить в пример её сверхприлежание и сверхпослушание. Одноклассницы в отместку упражнялись в остроумии по поводу её мощного (от слова мощи) телосложения: ?Сашка, зачем тебе лифчик, лучше помажь свои прыщики зеленкой, они и заживут?. Впрочем, все насмешки не мешали списывать у нее домашние задания, на изготовление коих у трудолюбивой Сашеньки уходило ежедневно не менее трех часов. После неприятного разговора с мамой успеваемость не понизилась. Зато изменилось отношение к влюбленным парочкам, гуляющим по улицам. Глядя на них, девочка думала: ?Интересно, они только целуются, или занимаются чем-нибудь похуже? А как это они делают? Неужели девушка позволяет парню лазить руками в трусики и сама делает то же? Значит, все эти девчонки знают до мельчайших подробностей, что у пацанов в штанах?.

Такие мысли были одновременно противными и захватывающими. Саша и боялась и хотела знать эти самые подробности. И вот однажды её любопытство удовлетворилось - какой-то сумасшедший дядька в метро расстегнул ширинку и вытащил свое хозяйство прямо у нее перед носом. Потом при одном воспоминании об этом к горлу подступала тошнота. А сомнения в том, что все мужики похотливые самцы, отпадали. Но особого презрения были достойны девушки, подчиняющиеся этим грубым животным. Самыми порочными казались беременные. ?Уж они-то наверняка занимались грязным делом под названием ?секс?, иначе как бы они забеременели. А что если и со мной когда-нибудь такое случится?? - с ужасом думала Саша. Чтобы как следует представить себе этот кошмар, дома перед зеркалом она запихала под халатик воздушный шарик. Минут пять полюбовавшись на пузатое отражение с тощими ножками, раз и навсегда решила - у нее детей не будет никогда.

Прошло несколько лет. Позади остался выпускной, на котором Сашенька появилась в полудетском платьице розового колера. Поступление с первого раза в средней престижности вуз почему-то особой радости не принесло. Уныло, бесконечной чередой зимних и летних сессий, проползали курсы. Однокурсницы даром времени не теряли - сходились и расходились с ребятами, некоторые ухитрились выскочить замуж, родить ребенка. Плевать на них, думала повзрослевшая Сашенька, мне не до них, я экзамены сдаю всегда вовремя, проблем лишних себе и родителям не создаю.

Она общалась, конечно, с молодыми людьми. Но никто из них не оправдывал робких надежд отыскать среди них единственного и неповторимого. Чтобы любил ее бескорыстно, довольствуясь лишь поцелуями и нежными словами. Один из ухажеров чуть было не изнасиловал. Пообещал познакомить с мамой, пригласил к себе в гости, а потом оказалось что мама ?еще не пришла?. Мальчик предложил посидеть на диванчике, посмотреть ?пока? телевизор. Вслед за этим последовали объятия и поцелуи, поначалу совсем невинные, но с каждой минутой они становились все более страстными. А мамаша гостеприимного молодого человека все не появлялась. Когда девушка сообразила, что никакой мамы и не предвиделось, из одежды на ней оставались только трусики, а парень был готов лишить Сашку девичьей чести в ближайшие минуты, или даже секунды. Уговоры и отчаянное сопротивление не помогали. Тогда Саша решилась на последнее средство ? громко завопить на весь панельный девятиэтажный дом. Этот крик души отрезвил неудавшегося любовника, и он отступил со словами: ?Да на фиг ты мне сдалась, крыса!?

Всю дорогу домой Саша тщетно пыталась успокоиться и замазать тональником красные нос и щеки. На вопрос родителей, заданный хором: ?Что случилось, дочь?? соврала машинально: ?Экзамен завалила?. Не дослушав дежурные советы не расстраиваться, а отдохнуть и сдать все потом, заперлась у себя в комнате. Уткнулась носом в подушку и беззвучно зарыдала. Самое страшное было не то, что с ней пытались сделать, и даже не то, что назвали крысой (вот козел, а ведь клялся, что любит). Ужаснее всего было то обстоятельство, что ей самой очень хотелось, чтобы парень сделал с ней ЭТО.

Сама того не желая, Саша вдруг начала представлять в красках самые постыдные сцены. Вот если бы однокурснику все-таки удалось стащить с нее трусики, то он и сам наверняка разделся бы догола. А она ведь так и не увидела, какой у него пенис. Уж точно попривлекательнее, чем вялый обмылок того старого эксгибициониста в метро. Интересно, действительно ли так классно заниматься ЭТИМ, как рассказывали девчонки в институтском сортире. Или они так говорили, чтобы Сашка, эта пришибленная маменькина дочка, которой и рассказать-то нечего, позавидовала их похождениям. Как же, станет она завидовать всяким потаскушкам. Небось, каждая уже успела, как минимум, один аборт сделать. Кто теперь согласится взять замуж такую? Разве только придурок?

Тут еще как назло под ногами размурлыкалась домашняя любимица Муська, одержимая ежевесенней страстью продолжения рода. Призывно мяукая, бесстыжая киска старательно отклячивала задницу и судорожно переступала с лапки на лапку. ?Ну, хватит! Я же не кошка, надо срочно взять себя в руки!? - возмутилась Саша. Схватила извивающуюся тварь за шкирку и выбросила за дверь. Мама с папой проводили летящее животное изумленными взглядами, но ничего не сказали. А Сашенька, умная девочка, и вправду взяла себя в руки. На следующие несколько лет. Приложив титанические усилия, Александра получила по окончании института диплом со средним баллом ?четыре с половиной?. Любящий папочка помог устроиться на скучную, так себе оплачиваемую работу в одном НИИ. Серой вереницей проходили рабочие дни, быстро мелькали долгожданные выходные, которые Саша обычно проводила дома возле телевизора. Изредка ходила в гости (естественно не к мальчикам ?знакомиться с мамой?, а к родственникам или подругам, которые, вот сволочи! изводили идиотскими вопросами о личной жизни.) Но, увы, других развлечений не было.

И вот, когда Саша отпраздновала свое двадцатипятилетие и решила, что помрет старой девой, появился ОН. Геннадий, так звали молодого человека, конечно, не принц на белом ?Мерседесе?. Но зато скромный и рассудительный юноша. На скором сближении Гена не настаивал, хотя и не скрывал, что он мечтает об этом. Они познакомились осенью на Старом Арбате, где Саша давно крутилась возле уличных художников, не решаясь заказать портрет. На фото девушка всегда получалась невзрачной, даже если не жалела времени на макияж. А художники всех изображали такими милашками, и в то же время такими похожими, что можно было не пожалеть и ползарплаты. Вот только мать дома устроит сцену за выброшенные на ветер деньги. Как вдруг нивесть откуда взявшийся хлюпик в костюмчике, да еще при галстуке, предложил оплатить работу по созданию шедевра. Провожая домой Сашу, зажавшую под мышкой заветный портретик, юноша осмелился на прощанье лишь чмокнуть девушку в щечку.

Всю зиму проходили, держась за ручки, по кинотеатрам с местами для поцелуев и разным выставкам. А по весне Саша вновь уподобилась своей уже изрядно постаревшей кошке. Слушать по ночам Муськино ?пение? не было больше сил, ни моральных, ни физических. Девушка не могла решить, чего ей больше хочется - выкинуть похотливую тварь с балкона, или завыть с нею в унисон. В конце концов она набрала Геночкин номер. ?Ты знаешь, что сейчас три часа ночи?? - поинтересовался возлюбленный. ?Гена, я тебя хочу, прямо сейчас? ? простонала в трубку Саша. Затем, спохватившись, торопливо добавила: ?Только потом ты должен на мне жениться?. Геночка моментально пробудился. Извинился за бестактный вопрос и пообещал добраться с первым же общественным транспортом. ?Но я хочу сейчас!? - не унималась давешняя скромница. Новоиспеченный жених понял, что сопротивление бесполезно. Сказал ?еду?, наскоро оделся и побежал ловить машину. Через полчаса в благородном семействе разыгрался скандал. Саша собирала вещи, мама бегала за ней по пятам и голосила: ?Ну, скажи, что мы с отцом тебе плохого сделали? Ты собралась жить с ним нерасписанная?! Как только ты забеременеешь, он тебя выгонит! Но я тебя обратно уже не пущу!? Мужчины солидарно сохраняли нейтралитет, только папа время от времени советовал: ?Мамочка, не кричи так, у тебя сердце?. На прощание мама изрекла: ?И даже если он тебя не выгонит, все равно мне кажется, что Геннадий тебе не пара?. ?Креститься надо, когда кажется!? - жизнерадостно отвечала ей дочь из дверей закрывающегося лифта, вслед за этим сливаясь в страстном поцелуе с обалдевшим от счастья Геночкой. Не прошло и часу, как они оказались в однокомнатной квартире, доставшейся Геннадию от недавно умершей бабушки. Вот с этого памятного раннего утра и началась настоящая жизнь - как семейная, так и половая.

Сперва осторожный секс с презервативом (Саша по-прежнему была убеждена, что рождение детей - самая большая глупость, на которую способны женщины) вполне устраивал. Но потом захотелось новых ощущений. Все не забывались слова однокурсниц: ?Если мужик опытный, то секс - обалденный кайф?. Она вовсе не собиралась изменять Геночке, с которым недавно расписалась, выслушав предварительно мамины слезливые поздравления-извинения. Саша поступила, как всегда, очень благоразумно. Просто заставила мужа съездить на ?горбушку? и купить видеокассету с порнофильмом. Следующие несколько ночей молодожены без устали подражали героям порнушки. Очень пригодилось наглядное пособие по занятию оральным сексом. ?Самый класс ? это позиция 69, и презервативов никаких не нужно, все экономия? - размышляла практичная Саша, глотая сперму (она где-то читала, что это полезно для здоровья). Одно только омрачало семейное счастье - ну никак не походил тщедушный Гена на подкачанных мужиков, снимавшихся в порнушке. Особенно поразил воображение молодой женщины здоровенный негр с не менее здоровенным мужским достоинством (наверняка больше двадцати сантиметров). ?Ладно, - думала Сашенька, прижимаясь к сутулому плечу мужа - какой есть, зато свой, а те - чужие, может, вообще заразные какие-нибудь.?

Как-то незаметно пролетели еще пять лет. Александре перевалило за тридцать, но она мало изменилась. Оставалась все такой же стройненькой, как до замужества. У подруг дети уже в школу пошли, так у них талию надо мерить в самом широком месте. Самое время теперь припомнить им сиськи-прыщики, у бывших однокашниц сейчас грудь, что ушки спаниеля. Да и повод подвернулся замечательный - на днях ожидалась встреча одноклассников. Кто-то из них стал ?новым русским?, вот и решил выпендриться - собрать бывших соучеников в крутом ресторане. По такому случаю, еще больше ссутулившийся и слегка полысевший, Геночка раскошелился на новое вечернее платье и туфельки. ?Девки подохнут от зависти? ? с уверенностью подумала Саша, разглядывая себя в зеркале. И вот долгожданный вечер наступил. Расфуфыренная Сашенька, распространяя вокруг аромат своих лучших духов (не пожмотилась, чуть ли не полфлакона на себя вылила), бодро топала к автобусной остановке. Неожиданно рядом почти бесшумно притормозил сверкающий белый ?Мерс?. Затем Саша услышала проникновенный мужской голос: ?Девушка, вас подвезти?? В голове замелькали самые противоречивые мысли ?Страшно садиться к незнакомцу в машину, но если она подъедет к ресторану на такой тачке, все просто попадают?. Тщеславие пересилило страх. Решительно распахнув дверцу, Сашка плюхнулась на мягкое кожаное сиденье. ?Вот и замечательно, люблю смелых и красивых женщин? - заговорил владелец ?Мерседеса? с едва различимым акцентом. Повернувшись к нему, Саша застыла от ужаса.

За рулем сидел симпатичный негр и демонстрировал в улыбке ослепительно-белые зубы. Как ни странно, почему-то тут же вспомнилось, что у Гены зубы желтые и кривые. ?Так куда же направляется очаровательная леди?? - поинтересовался иностранец и тут же перестал казаться опасным. Сашенька назвала ресторан, в который была приглашена. Но тут же добавила, что у нее там важная деловая встреча, чтобы этот папуас не подумал о ней плохого. Незнакомец поведал, что приехал из Эфиопии и заканчивает учебу в аспирантуре. Живет не в общаге, а в крутейшей гостинице, потому что его папаша - очень богатый человек. Именно к этой гостинице они и подрулили. Сначала ?смелая женщина? хотела рассердиться и наговорить молодому человеку гадостей. Но эфиоп так трогательно опустился на колени, совершенно не жалея белых дорогущих джинсов, и так жалобно стал упрашивать всего лишь выпить с ним чашечку кофе, что Саша не выдержала и сдалась. ?Да успею еще к этим придуркам!? - думала она о ?друзьях детства?, шагая под руку с африканцем. Вопреки всяких ожиданий, они направились не в ресторан, а прямиком в номер настырного иноземца. ?Что вы, Сашенька, я готовлю кофе по особому рецепту. Если бы вы только видели, как его варят в ресторане, ни за что не стали бы пить эту гадость?. В номере Александра на всякий случай устроилась поближе к двери и решила не терять бдительности. Но эфиоп был сама вежливость плюс тактичность в придачу, а кофе действительно обалденно вкусный, и девушка расслабилась.

Вдруг она почувствовала безудержное желание заняться сексом прямо сию секунду. Никого и никогда Саша так страстно не желала, как этого чернокожего парня. ?Так вот он, хваленый ?особый рецепт?, он туда что-то подсыпал, гад!? ? успела она сообразить, срывая с негритоса пеструю рубашку. Расстегивая на нем джинсы, Саша пыталась успокоить и обмануть саму себя: ?Я только посмотрю и все, интересно же, это тебе не по видаку?. И тут в памяти всплыли кадры из той порнушки. Как она завидовала тогда сисястой блондинке, которая на экране телевизора ?Рубин? выделывала с огромным членом негра, что хотела. А у нее под рукой был только этот дистрофик Геночка. Не размышляя более ни о чем, девушка обхватила губами внушительное орудие любви. Африканец застонал от удовольствия и вцепился в Сашкины волосы, безнадежно испортив прическу. Через несколько минут праздничное платье было заляпано спермой. Еще через минуту полетело в угол вместе со штанами иностранца. Забыв о том, что на свете существуют какие-то там презервативы, абсолютно голая, Саша яростно сжимала своими худенькими ножками мускулистые черные бедра и громко взвизгивала от захвативших ее эмоций...

Когда все закончилось, аспирант галантно поцеловал ручку и заявил: ?Очень жаль, но я не располагаю более свободным временем?. Затем добавил: ?Это тебе?, и потянул сто баксов. ?Да ты что, ох..л!?? - завопила Саша, чувствуя, что у нее сейчас начнется истерика. ?Но леди не стоит больше, я и так дал слишком много? - спокойно ответил негр и указал на дверь.
Вконец раздавленная и обессиленная, Сашенька медленно выходила на улицу. Швейцар, обиженный тем, что ему не ?отстегнули?, злобно проворчал ей вслед: ?Шляются тут бляди всякие, да еще каждый день новые?. Она вздрогнула и пошла быстрее. О том, чтобы идти сейчас на встречу одноклассников, не могло быть и речи.

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.

А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе ? очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).

А когда не надо указывать места ? значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?

Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.

Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит ?Ё* твою мать!? и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
? Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.

Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
? Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола?

У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!

Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом ? эвакуация.

Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно ? дедок.
Ну дед себе довольный, мест ? на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне ?засмалыв дзыгара? (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
? Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
? Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.

ЭТО настигло меня с утра в воскресенье. Я блаженно валялся в постели с сигаретой и мыслью о том, что сегодня моим мозгам не придется переваривать ничего сложнее "Симпсонов". Ничто не предвещало беды...

- Послушай, я скажу тебе кое-что очень важное... Мне нужна шуба!

В такие моменты я часто задаю себе вопрос, а зачем вообще нужно было жениться? Нет, супруга моя не блондинка из анекдотов, а вполне себе умненькая-разумненькая девочка; по секрету - я ее люблю и обожаю. Но временами на нее накатывает поиграть в барби. Ладно, авось отшутимся.

- Да ну?! А почему не кольцо с бриллиантами?

- Мне не нужно кольцо, мне нужна ШУБА!


Господи, откуда у нее эта манера надувать губы? Сериал "Саша и Маша"? Так, я точно помню, что вечером она еще была способна трезво строить планы, не включая в них полеты на луну и встречи с президентом.

- Женщина, у тебя есть нормальная дубленка, с прошлой зимы. И кожаное пальто было. Которое ты, кстати, раза четыре надела и подарила своей маме. Объясни, куда ты собираешься ходить в шубе? Мне тебя на работу возить, мягко говоря, не по дороге - хочешь в метро в ней толкаться?

- Вопрос не в том, куда я буду в ней ходить. Я просто хочу, чтобы она была. Чтобы я могла ее трогать, гладить руками. Ты будешь меня в ней фотографировать. А уж куда в ней пойти - найду, можешь не сомневаться. И вообще, у меня через два месяца день рождения.

Оп-па. Моя железная логика растерянно уставилась на трогательные кисейные аргументы. Надо же - трогать и фотографировать. А-фи-геть. Почему мне-то для трогания и фотографирования вполне хватает единожды заведенной жены?! Враз погрустневшая логика лихорадочно отрисовала специальные условия хранения шубы, недостающий гардероб в лице шапки-сапог-сумки и чего-там-еще-необходимо носить с шубой.

Здравый смысл истерично напомнил, как босс на последней пьянке плакался, что жена вместо предложенной мицубиши каризмы купила дизайнерскую норковую шубу. На ту же сумму, в кредит. Но пасаран!!!

- Гхм, эээ... Милая, а ты в курсе состояния семейного бюджета?

- А помнишь - есть же заначечка... (сейчас уже не важно, на что именно была отложена эта заначка; но не на шубу - факт!)

И тут я совершил фатальную ошибку. Вместо того, чтобы четко сказать "нет" разбушевавшемуся капризу, я решил спустить ситуацию на тормозах.

- Ну ладно, давай прикинем, посмотрим. Подумай хорошенько, какую именно шубу ты хочешь, поройся в интернете по каталогам, приценись, потом поездишь по магазинам, померяешь, поймешь, действительно ли это то, что тебе нужно.. Идет ли, удобно ли..

Расчет был на то, что благоверная погрязнет в широте ассортимента чего-нибудь масштабного вроде "Снежной Королевы", перестремается среди бешеных азеров на рынках, пообламывается в ?Далматинах? по полшубы на квадратный метр, по десять штук баксов за полметра шубы..

Потом еще намеряется, десять раз вспотеет, ведь на дворе пока солнечный сентябрь, и все-таки устанет. Сядет проанализировать тяготы жизни за чашкой кофе, одумается (как я уже говорил, обычно это вполне здравомыслящий человек) и направит свою энергию в мирное русло.

А там мы ей предложим в качестве отдыха съездить на тест-драйв чего-нибудь симпатичного - и ножками ходить не надо, и не жарко, и красиво, но...

- Ураааа! Я знала, знала, что ты согласишься. Я уже выбрала себе пару вариантов и даже нашла место, где они есть моего размера! Давай мы с тобой сегодня туда съездим - тут рядом почти, на Ореховом (ничего себе рядом ? другой конец города!) - и ты решишь, какая лучше..

"Мы?!"

Перспектива спокойного выходного дня, взлелеянная за неделю, неотвратимо начала накрываться всем, чем она может накрыться, начиная от медного таза. Я с ужасом понял, что жена переиграла меня вчистую.

Вопрос, оказывается, не стоял, покупать ли эту чертову шубу или не покупать. Вопрос был только в том, буду ли я принимать участие в этом процессе, и мне ли будут потом предъявляться претензии за неудачный выбор, когда не окажется нужного фасона сумочки, не удастся покрасить волосы в подходящий к шубе оттенок или когда - боже упаси! - шуба полысеет или полиняет, скособочится или заколдобится, и что там еще с ними происходит, когда выбрана недостаточно качественная..

В общем, я смалодушничал и отбился. Она отправилась за добычей одна.

Вернулась она через четыре с половиной часа. С бутылочкой Мукузани и огромным пакетом кого-то, при жизни бывшего пушистым и рыже-коричневым. Важная, загадочно-молчаливая и торжественная, как кошка с выводком котят на первой самостоятельной прогулке. Честно говоря, такой я ее раньше никогда не видел. Она СИЯЛА.

Видимо, я все-таки чего-то не понимаю в этой жизни. Неужели этот предмет гардероба может так сильно влиять на человека?!

Ну да, это красиво. Но не менее красивы длинное платье и кружевное белье.

Да, это обрывок дикой природы. Но дубленка тоже когда-то бегала по полю и издавала звуки!

Да, это дорого выглядит. Но машина - почти всегда дороже, и при этом намного полезнее!!!

В конце концов, это ведь действительно ВСЕГО ЛИШЬ ОДЕЖДА.

Что происходит с женщиной в тот момент, когда она надевает на себя шубу?? Я не узнаю свою жену: она, равнодушная, в общем-то, к вещам, каждые полчаса открывает шкаф, трогает рукав и прижимается щекой к воротнику. Она говорит о зиме и ждет ее, хотя ненавидит холод и снег.

Она счастлива.

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
? Да?
? Андрей?
? Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
? Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
? Скажи ? я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
? Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
? Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом ? значит, что его еще ждут. Поднимает:
? Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
? Это не ты только что был?
? Где?
? По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?


Копир

У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.

Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать "пару копий вотэтаво". Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку "старт" и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт - молчание, ещё раз - молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.

Оля заойкала, попыталась вырваться, но стало больно и она, уткувшись носом туда, куда попадает бумага, стала звать на помощь. Первым пришёл на помощь взмыленный менеджер, которой от увиденной картины взмылился ещё больше. Шутка ли, стоящая практически раком секретарь в короткой юбке, крепко зафиксированная огромным копиром. Менеджер, убегая крикнул:

- Оля, не двигайся! Я позову людей!

Прибежав к нам в отдел, менеджер, отдышавшись, крикнул:

- На ресепшионе Ольга раком в копире застряла!

Ух, как мы побежали смотреть, пардон, спасать Ольгу, я в школе в столовую на перемене так не бегал. Когда добежали, к зрелищу уже было практически не протолкнуться, хотя прошло минуты три всего. Было очень много незнакомых лиц, знакомых лиц из соседней фирмы и все наши. В толпе возбуждённо шептали: "Надо спасателей вызывать", "Аккумулятор на камере садится", "Может её налысо подстричь?", "Её надо обязательно раздеть, так удобнее вытаскивать", "Эта модель копира очень сложная, её так просто не вытащишь, дней пять может простоять без воды и еды" и т.д.

Время шло, Ольга тихонько всхипывала, вокруг периодически щелкали огоньками вспышки цифровых фотоаппаратов. Народ постепенно приносил стулья, некоторые приходили с кофе и булочками. Прервала веселье уборщица, которая разогнала толпу, полила жидким мылом Оле на волосы и вытянула её.

На следующий день Оля пришла с короткой стрижкой и копии больше никогда не делала

Пагубная привычка

- Мужик, курить не найдется? - с такими словами к проходившему мимо мужчине обратился паренек. На вид мальчугану было лет 7-8. Одет он был в какие-то лохмотья: рваные, выпирающие на коленках, выцветшие джинсы; поверх засаленной серой кофты с нарисованными на ней красными и зелеными оленями, выполненными этническим узором, на ребенке было истертое старомодное темно-синее грязное пальто.
Мужчина сначала пробурчал привычное "Не курю" и только сделав еще несколько шагов, видимо понял, что такой хамский запрос был сделан ребенком. Именно с целью воспитать хамоватого бродягу он вернулся и, дабы соблюсти психологические правила и стать на один и тот же уровень с ребенком, присел на корточки напротив хотевшего покурить парня. Тот уже было отвернулся, потеряв надежду получить желанную сигарету, но увидел присевшего взрослого и заметно оживился.
- Ты как себе позволяешь со старшими говорить? - начал было поучения мужчина, но был прерван.
- Это как сказать: стар-ший - не по-детски, с необычайной тяжестью в голосе и как бы смакуя, протянул парень последнее слово. - На самом деле ты мне даже во внуки вряд ли годишься.
В воздухе повисло молчание.
- О, мент родился, - задумчиво изрек парень. - Тебя хоть как зовут то, старший? - с насмешкой спросил мальчик.
- Алекс, а тебя? - не найдя ничего лучшего, ответил привычным клише опешивший мужчина.
- Считай тезки. Леха я. Вот и познакомились - улыбнувшись, сказал парень.
- Ты ведь совсем не ребенок, да? - все еще сомневался и не верил своим органам чувств Алекс
- И это правильный ответ, - голосом ведущего телевикторины, ответил Леха. - Но я знаю, ты мне не поверишь, пока я не докажу, что это именно так. - С грустью в голосе добавил мальчуган.
- А может ты карлик? Ну, таких ведь много, и похожи они на детей кстати, - попытался реабилитировать свой статус взрослого Алекс.
- У карликов, если тебе известно, лицо взрослое, измученное, тяжелое. А посмотри на меня: если я умоюсь в туалете на вокзале, так и вовсе можно меня во второй класс принимать. Давай не тянуть кота за яй? Я йетого не люблю, - исправился старой шуткой мальчик, дабы окончательно не смутить такого беззащитного, сидящего перед ним на корточках, взрослого. - Задай мне какой-нибудь вопрос из, скажем, высшей математики или истории, или, например, литературы.
- Квадратный корень 121? - выпалил первое, что пришло в голову мужчина
- Ну, это элементарно, мой дорогой Ватсон, - подражая на этот раз киношному Холмсу, сказал парень, - одиннадцать. 144 - двенадцать, 169 - тринадцать. Продолжать?
Алекс не поднимая нижней челюсти, замотал головой из стороны в сторону.
- Ну и хорошо, а то я после двадцати пяти их как-то не очень помню, - честно признался мальчик. - А тебе удобно тут в позе каракатицы так стоять, или психология тебя за задницу держит?! Пошли, что ли, на скамейку присядем?
Мужчина молча встал и направился за Лехой в сторону скамейки, которая находилась в нескольких метрах от них.
- Ну предположим, ты зазубрил таблицу, а вот если я тебя спрошу что-нибудь из "Войны и мира"?
- Я тебе с довольствием отвечу, - с не наблюдавшейся до этого времени вежливостью, ответил юноша. - Особенно мне нравится тот отрывок, о небе. Ну ты помнишь, да: почему я раньше не обращал внимания на это небо.
Снова воцарилось молчание, которое на этот раз нарушил уже слегка отходивший от потрясений Алекс.
- Держи сигарету, заслужил! - Алекс достал из левого кармана брюк пачку Мальборо, и дал ее рядом сидящему парню.
- Ты ведь не куришь! Ох уж эти взрослые. Кроме лжи и притворства ничего от вас не дождешься - с явным разочарованием в голосе, сказал Леха. Он проворно добыл одну сигарету из пачки и прикурил от зажженной спички.
- Кто-то только что говорил, что мне в дедушки годится, а сам тут на взрослых бочку катит, - нанес неуверенный контрудар Алекс.
- Я сказал, что я старше, но не что я - взрослый. Я просто никогда не взрослею.
- А что ж тебя жизнь так?
- Да так. Мне так нравиться, вот только пока сигареты купишь, пол жизни пройдет. Я уже не говорю о таких скрягах как ты. Вот и приходится, как цирковой пудель, удивлять вас, чтоб покурить. Вот представляешь, на спички для мамы все продавцы ведутся, а вот на сигареты для папы - никак.
- А где твои родители? - превосходство статуса взрослого явно не давало покоя Алексу.
- Не знаю. Вот только не начинай про приюты, детдомы и прочую ерунду. Не надо этих шарманок заводить. Я нормально и так живу, - он снова сменил интонацию и заговорил голосом киношного адвоката - Как видите, господа присяжные, ребенок в полном порядке и ни в чьей помощи не нуждается.
И снова тишина. Мальчишка, казалось, получал небывалое удовольствие от каждой затяжки. Он прищуривал глаза и медленно выдыхал дым, иногда пуская его колечками. Но через несколько минут молчания (Алекс не хотел портить парню наслаждение видимо проникшись его проблемами), сигарета была докурена и забычкована о край лавки.
- В общем, спасибо тебе за сигаретку. Можно я еще возьму, с собой так сказать? - жалобно глядя в глаза Алексу, осведомился мальчик
- Да, конечно, бери, если у тебя уж такие проблемы с куревом.
Мальчишка бросил взгляд на содержимое открытой пачки и извлек ровно половину остававшегося запаса.
- Ну, вот и ладненько. Буду я идти. За тебя, ежели че, свечку поставлю, - подмигнув, весело сказал Леха. - Все, Алекс, давай лапу, я побежал.
И он протянул свою маленькую грязноватую ручонку. Большая рука взрослого бережно ее пожала.
- А-ревуар, как говорится. Мож когда-нибудь еще встретимся. Удачи.
- Да, пока, - искренне улыбаясь, крикнул удалявшемуся парню Алекс. - И тебе удачи.
Он еще долго сидел на скамейке, о чем-то размышляя. Иногда, улыбаясь, с восторгом причмокивал и что-то бормотал себе под нос, прикуривая следующую сигарету.
А парень уже был далеко. Он шел на вокзал, чтобы умыться и занять стул для ночлега. И звали его совсем не Лехой. И не годился он никому в дедушки. Но пагубная привычка изо дня в день заставляла Маленького Принца искать новые способы завладеть сигаретами. Шпага была давно продана антиквару. Мантия истерлась совсем. А по ночам он все так же скучал по своей Розе. Интересно, и как она там сейчас, без него?




?Галыгинщина?

Приведенный ниже текст - жалкая маленькая пародия на Галыгина. Это итак понятно и совершенно не обязательно писать об этом в комментариях

Уже не один десяток лет умы американских подростков волнует такое явление, как супер-герои. Но лишь пытливый разум российских студентов может разоблачить этих суперчеловеков и распознать их истинную сущность. Итак, начнем...

Главный герой Америки - это, конечно же, незабвенный супермен... Супермен, сука, красавец... В дословном переводе - супер-мужик... А это значит что? А это значит, что этот мужчина в расцвете сил жрет пиво бочками, живет в гареме, супер-мускулист, супер-волосат, супер-вонюч, а так же пачками валит суперзлодеев, которые попытались переключить канал "спорт"... Главный враг супермена - злобная старушенция супертеща...

Человек паук... Человек паук, сука, опасный... Никто нихрена о нем не знает, но тем не менее по поводу него в народе ходят разные мнения... Кто-то утверждает, что это просто самоубийца-неудачник... Каждый день он прыгает с крыш высоток, но всегда, сука, в последний момент стремается и цепляется за что ни попадя и чем ни попадя... По другим сведениям человек паук - обычный чернобыльский мутант, у которого половой орган находится на ладони, а наивные американские детишки думают, что это он паутинкой выстрелил...

Бэтмен... Бэтмен, сука, тупой... Будь у меня столько бабла - я бы не выряжался по пьяни в костюм из латекса и не носился бы по крышам в поисках приключений на свою жопу... Вполне возможно, что бэтмен - никто иной, как Ромка Абрамович...

Халк... Халк, сука, чем то похож на член крокодила... Пока ты его не трогаешь - все впорядке... Но только ты, сука, его потревожил - он становится большим и зеленым...

Джордж Буш младший... Буш, сука... Идем дальше...

Рэмбо... Рэмбо, сука, хитрый... Рэмбо всегда сражается до первой крови, а при виде превосходящих сил противника начинает неистово ковыряться в носу или попросту разбивает себе губу...

Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо? правильно, на то самое место.

Не знаю уж, что и хуже:

1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;

2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;

ну или

3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Другое я ожидал увидеть, если честно. Ну, хоть капельку какой-нить завалящей мистики, хоть щепотку сюра. Ни фига. Самый обычный дядька, одет как обычный клерк, чемоданчик (обычный чемоданчик!) рядом, лицо разве что совсем уж невыразительное, глазу зацепиться решительно не за что. Вроде и ничего необычного, а из головы улетучивается вмиг, хоть на секунду отвернись. Представился Димой Кузнецовым. Ну да? Понятно. В штатах был бы небось Уильям Смит, в ФРГ Ганс Шмидт, в Китае какойи-нить Чанг, в Италии соответственно Марио, а где-нибудь в Саудовской Аравии Мохаммед.

Шифруется. Растворяется в банальности, оттого и лицо такое странно-расплывчатое. Интересно от кого ему приходится шифроваться? Что за налоговая такая за ним следит?

- Говорю сразу времени у меня мало, так что давай ближе к телу. Раз на меня вышел ? без сделки отсюда не уйдешь. Подберем товар, ты не сомневайся. От меня никто не уходит обиженным.

Деловитый какой. Ну а каким ему еще быть? Голос такой же невыразительный, как и лицо, хотя все произносит с каким-то оттенком усталого раздражения. Может надоело ему? Да даже если и так ? хрен с ним, главное чтобы сделка действительно состоялась.

- Молчишь? Типа сам не знаешь зачем пришел? Ясно. Ты учти у меня еще десять клиентов на сегодня записано, будешь долго телится заставишь хороших людей ждать попусту. График мне сбивать не надо, ладно? Ну-ка скажи что-нибудь! Не важно что, просто одно слово, любое?

- Красота? - неожиданно выдавливаю из себя непонятно откуда взявшуюся глупость. Но об этом мне рассказывали, так и должно быть. Значит не на шарлатана нарвался, уже радует.

- Кра-со-та ? записывает в блокноте, открывает чемоданчик достает пакетики с пилюлями. Пилюли! Ну конечно! Синяя таблетка или красная, Нео? Тьфу, блять, неужели из моего же сознания выудил такую пошлость? Надеюсь что нет, надеюсь просто веянье времени.

- Раньше-то наверное? - пытаюсь развеять сомнения я.

- А как раньше было не твоего ума дело. Не учи меня моей работе, я не буду учить тебя твоей, хорошо? Значит такс? Кра-со-та? Твой психотип на пересечении ?Искателя? и ?Трагика?. Сразу говорю - с вами работать не люблю, но когда никогда с вас перепадает сурьезная прибыль. Ты уж не разочаруй меня. Чего надобно?

Не спрашивает знаю ли я про условия. Ну и правильно, че время терять то? Раз нашел значит знаю? Эмоции, эмоции, эмоции? Не чувства, не черты характера? эмоции, эмоции, эмоции? Тьфу! Вроде и знал на что иду, а тут такая засада, голова пустая совершенно. Забыл чего просить собирался, хотя уже месяц ожиданий и поисков вроде все четко держал в голове. А тут как отрезало. Тяну время, тупо спрашиваю:

- А как это все-таки работает? Нет, мне все рассказали, но лучше если в двух словах объяснишь ты, а то ведь и переврать могли невзначай.

- Чего тут объяснять? Беру одно, даю взамен другое, натуральный бартерный обмен. Есть у тебя скажем Страх, до фига того Страха, так ты берешь и меняешь его на Ненависть. И всякий раз после того, когда вдруг стремно станет, будешь не дрожать зайцем, а сатанеть. Или там заместо Зависти часто берут Умиление. И потом вроде как рады чужому счастью.

- А что, это тоже покупают? Ну и Страх покупают и Зависть?

- Еще бы! И не такое покупают. Всяк стремиться избавиться от того, чего у него в избытке, готов на что угодно променять. Знаешь как часто меняют Благодушие на Злобу? Только отвлеклись мы? Ты мне зубы не заговаривай ? решай скорее. Ладно. Зайдем с другой стороны. Ты скажи, что отдать хочешь, а я подберу равноценную замену. Таким как ты проще понять от чего хочешь избавиться, чем что хочешь приобрести.

- Любовь хочу отдать?. ? опять выдавливаю как-то неумело, как будто стыдно мне за его скептические вздохи. А чего стыдиться то? Он и не таких уродов думаю насмотрелся в свое время.

- Дурак ты. Любовь ? не эмоция, любовь ? чувство. Надо было лучше к встрече готовиться. Чувства немного не мое поле. Впрочем, так и быть, для тебя исключение сделаю ? уж больно товар ходовой, на него много спросу. Лучше чем какая-нибудь дешевка вроде Тоски или там Мук Совести, которую мне обычно все пытаются впарить. Да не объясняй ничего, рот тут нефиг даже раскрывать, все и так понятно. Рожей не вышел, бабы дают мало, а те что дают все не то и не те, забодался уже рукоблудить, но фиг с ним с онанизмом, сердце все также просит большего, сопит, кряхтит, болит и ноет. Кишка у тебя тонка любить. Ничего покупатель на такую вещь всегда найдется.

Хреново ты меня ?просчитал?. А может так и надо? Не сказал про главное, чтобы я меньше замыкался? К черту абстрактные вопросы, я ведь и впрямь по делу пришел.

- А что предложишь взамен?

- Есть несколько вариантов. Могу ту же Ненависть. Хотя тебя такое вряд ли устроит, хиленький ты уж какой-то, вялый. Могу Фанатизм. Интереснее, правда? Придется заместо баб оголтело чем-нибудь увлекаться, сублимировать так сказать. Вот чудесный выбор ? вполне равноценный обмен. Тупое Равнодушие. А что удивляешься то? Большинству тока это и надо. Все способы себя задурить, от алкоголя до героина, в основном для этой цели и выдумывались. Почти что равносильно Счастью.

- Как там насчет Счастья то, кстати?

- Счастье в чистом виде не продаю ? запрещено. Тогда все слишком просто было бы, никакой сделки бы не получалось. Всякий тулил бы мне свое говнецо, а в ответ просил бы Счастье. И где в этом выгода? Счастьем на всех не запасешься. Всяких эмоций в мире одно постоянное количество, если что. Счастья разумеется меньше всего.

- Тогда Равнодушие?

- Достойный выбор для такого осла как ты. Видишь ? все просто! И не стоило себя так накручивать. Теперь пара формальностей, - он достал из туго набитого пластикового пакетика серую как грязный бетон пилюлю.

- Вот оно твое Равнодушие. За него ты отдаешь мне свою Любовь. Условие всего одно ? никому про меня ничего не говорить. Будешь трепаться ? сдуется вся сделка, все вернется на круги своя. Будешь под меня рыть ? так вообще долго не проживешь. Ничего личного ? это всего лишь бизнес. Рекламировать меня имеют право только постоянные клиенты, не чета тебе. С тебя и одной сделки хватит. Подписывай контракт и давай руку.

Обычный листик А4. Ни длинного перечисления условий, ни заверений у нотариуса, ни печатей, ни ссылок на существующие кодексы. ?Я хочу совершить Сделку. Дата_____ Подпись_____?.

Подписав, я протянул ладонь, он достал из кармана какую-то хрень, наподобие очень толстой ручки, быстро приставил к моему пальцу, щелкнул по кнопочке.

Легенький укол.

Вместе с кровью из меня выходила вся моя дурацкая приблажная Любовь. Торговец спрятал мою эмоцию в глубоком кармане пальто. Я тут же проглотил безвкусную пилюлю. Стало пусто. Неожиданно приятно пусто.

- Кровь, потому что Мефистофель?

- Какой Мефистофель на фиг! Души покупать? У вас то? Давно уже сами все свои Души попродавали, на них уже клеймо ставить негде. Души покупать? у андроидов и кадавров... Нет, Души это не ко мне. Я занимаюсь только потенциально прибыльными сделками.

На прощание ударили по рукам. Видимо также как кровь это часть древнего как мир ритуала. Рукопожатие у него было ни сильным, ни слабым, рука была сухой и теплой.

Потом я пришел домой. Походил некоторое время по квартире, привыкая к тому, что на месте дерганных нервных спазмов где-то в районе диафрагмы и дурацких улетающих в даль светлую мыслей теперь ничего не было. Долго смотрел на Ее фотографию. Ничего. Словно Она и не умирала. Словно и не знал Ее никогда. Чужой человек. Красивый чужой человек.

А на следующий день я повстречал в парке Аню. Мы прожили с ней 37 лет.


Иезуит Батькович

Роботы ненадежны, но люди еще ненадежнее.

Если это глупо, но работает ? значит, это не глупо.

Деталь, безупречно работавшую на испытаниях, заклинит в первом же бою.

Робот выполняет то, что вы приказали ему делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

Если робот хорош, его перестают выпускать.

Шестидесятидневная гарантия означает, что робот сломается на 61-й день.

Не выгляди броско ? это вызывает на тебя огонь противника.

Когда сомневаешься ? опустоши магазин.

Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Роботы, которые должны быть использованы вместе, никогда не будут доставлены в одно и то же место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам будут нужны точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника ? это когда по вам стреляют свои.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось ? ничего, все равно нужно было выбрасывать.

В любом роботе имеется по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три ? находящиеся на стадии разработки.

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в вас и промахивается.

Способность, от которой отказались при разработке, окажется необходимой в первом же сражении. Способность, на разработку которой ушло больше всего средств, окажется совершенно ненужной.

Отсутствие жалоб на качество аварийных парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Если робот ломается, то всякая попытка починить его только ухудшает дело.

Доставка боеприпасов, обычно требующая один день, займет неделю, если боеприпасы закончились.

Когда боеприпасы наконец привезут, выяснится, что они не подходят.

Независимо от единиц измерения, используемых заказчиком, разработчик робота будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы заказчика с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.

Создайте робота, которым сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет им пользоваться.

На самой важной кнопке в кабине управления всегда стерта надпись.

При написании инструкции в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Для выполнения большинства маневров пилоту нужны три руки.

Если новый робот дешевле, начальство будет настаивать на ремонте старого.

Наиболее часто ломающаяся деталь расположена в самом недоступном месте.

Если вы сомневаетесь, хватит ли заряда в аккумуляторах, значит, его не хватит.

Вероятность того, что робот подорвется на мине, никак не зависит от его стоимости.

На другой день после того, как вы закажете партию боевых роботов, появится модель следующего поколения.

Внезапная атака противника начнется именно тогда, когда вы запрете своего робота в ангаре.

К тому времени, как вы доберетесь до своего робота, противник уже будет отбит.

Если вы отдадите ошибочную команду, она обязательно будет выполнена.

Вероятность того, что противник будет вооружен определенным видом оружия, резко возрастает, если ваш робот защищен от всех видов оружия, кроме этого.

Если вы пытаетесь заменить одну маленькую деталь, выяснится, что она намертво припаяна к остальным.

Модернизация робота заканчивается лишь с началом следующей модернизации.

Разъемы на приборной доске для подключения наушников и кабеля высокого напряжения неотличимы друг от друга.

Подбитый боевой робот всегда падает на входной люк. Если люков два, второй при этом обязательно заклинит.

Лучший способ выиграть войну ? продать всех своих боевых роботов противнику.

Пункт первый. Предмет ухода

Удел каждого человека, как известно, - постоянная борьба с себе подобными. Даже сам факт существования других людей приводит, согласно исследованиям психологов, к мощным стрессам, сокращающим продолжительность жизни отдельного индивидуума. А уж если ему к тому же приходится делить с кем-то радости бытия при совместном проживании - картина становится совсем удручающей. Но не стоит отчаиваться! Достаточно посмотреть на проблему под другим углом, переведя ее из психологической области в обычную, житейскую. И спасительный рецепт тут же станет очевидным: ведь продлению срока жизни, как и любой вещи, способствует грамотный и, главное, своевременный уход...

В нашем кратком исследовании мы не будем касаться причин, приводящих к уходу, - во-первых, их слишком много, а во-вторых, они почти не влияют на процесс как таковой. Исключим из рассмотрения и супружеские расставания - здесь, наоборот, картина существенно осложняется множеством дополнительных факторов, таких как дети, раздел имущества и т.д. О профессиональных "искателях", для которых вовремя ретироваться - едва ли не образ жизни, тоже умолчим. Ограничимся самой распространенной ситуацией: после нескольких месяцев совместной жизни и вполне искренней любви кому-то из партнеров становится ясно, что это не Рио-де-Жанейро...

Пункт второй. Время ухода

Самая распространенная ошибка в этом случае - пытаться не обращать внимания на охлаждение еще недавно столь пылких чувств. Собственно, это даже нельзя назвать ошибкой - просто большинство из нас не хочет верить, что с таким трудом налаженный механизм так быстро начал давать сбои. Кроме того, людям свойственно надеяться на лучшее: авось рассосется, и все будет по-прежнему... Нет, уважаемые, не будет - так говорит статистика, а она знает все. Легкое раздражение практически всегда перерастает в ненависть. Для того чтобы этого не случилось, уход необходимо применять своевременно.

Возьмите любую инструкцию по уходу за бельем - она начинается с описания режимов стирки и полоскания. Вот и в нашем случае, если уж дело дошло до полоскания грязного белья, - самое время подумать об уходе. На этой стадии он еще может пройти спокойно, чего нельзя сказать о последующих этапах. Поэтому ни в коем случае не доводите ситуацию до отжима и утюжки. Впрочем, эта чисто риторическая рекомендация вряд ли будет принята к сведению. Обычно желание уйти, остро вспыхивающее после каждой ссоры, быстро остывает, оставляя едва заметный след, и требуется немалое время, чтобы из этих микроскопических осколков сложилось стойкое убеждение в необходимости и неотвратимости расставания.

Пункт третий. Уход и гендер

Кто уходит чаще - женщины или мужчины? Как относятся те и другие к такому шагу партнера? Существуют ли специфически мужские или женские приемы? На эти и иные подобные вопросы ответ будет неоднозначным. Да, мы можем описать "женский" или "мужской" взгляд на проблему, но таковым он оказывается только в силу наших представлений о различии мужского и женского. На самом же деле, мужчины сплошь и рядом демонстрируют "женское" поведение, а женщины - "мужское", поэтому не удивляйтесь, если наша теория не совпадет с вашей практикой.

Понятно, такое смешение бывает и в других жизненных ситуациях, но в сфере ухода наблюдается прямо-таки настоящий парадокс. Судите сами. "Мужскими" чертами принято считать прямоту и решительность, а "женскими" - хитрость и коварство. А теперь вспомните литературу и кино: дамский вариант - это чаще всего открытый скандал с одновременным собиранием вещей. Согласитесь, не очень-то хитро. В то же время самый популярный способ расставания у мужчин - сознательная порча своего имиджа с целью разочаровать любимую. Куда уж коварнее...

Пункт четвертый. Уход по-мужски

Итак, мужской вариант ухода - честный и открытый разговор на тему "мы должны расстаться". Этот вариант не перестает быть мужским оттого, что его чаще применяют дамы. Больше того, если присмотреться, окажется, что в женском исполнении он выглядит не так уж и мужественно. Женщина может принять роковое решение из-за одних только комплексов - испугается, что ее вот-вот бросят, и захочет опередить... Может вообразить, что она не пара успешному бойфренду, и уйти в приступе самоуничижения... Может неверно истолковать сомнительный поступок любимого и в отчаянии обрубить все концы... И в этих случаях меньше всего она думает о партнере - для него-то ничего не случилось, для него идиллия продолжается, и объявление о разрыве становится страшным сюрпризом, чреватым самыми печальными последствиями. В довершение всего женщина, уже осуществив свое намерение, может пожалеть о нем и вернуться, потом снова уйти, и так не один раз - а это уже ничем, кроме утонченного садизма, назвать нельзя.

Мужчины в этом отношении несколько более деликатны. Именно из-за боязни расстроить женщину - пусть уже не любимую, но доставившую столько приятных минут, - они редко решаются разрубить гордиев узел и предпочитают тянуть до последнего, надеясь неизвестно на что. А если и уходят в одночасье, то чаще всего просто исчезают, опять-таки с целью избежать неприятного для обеих сторон выяснения отношений. Что, конечно, не спасает брошенную партнершу от жестокого стресса (причем не всегда чисто психологического - некоторые современные рыцари способны, исчезая, прихватить с собой и кое-какие фамильные ценности). Да и принципу "уходя - уходи" мужчины следуют далеко не так часто, как можно было бы ожидать. Правда, первое же возвращение оказывается настолько смехотворным на фоне пафосного отчаливания, что о повторении "челночных рейсов" не может быть и речи.

Основной недостаток "мужского" варианта - муки выбора между осознанной неизбежностью расставания и непереборимой жалостью к оставляемому партнеру. Трудно сказать, кому - женщинам или мужчинам - чаще удается преодолеть это противоречие; очевидно, каждая сторона приспосабливается по-своему. Но степень ответственности, а равно и степень опасности выше все-таки у мужчин - покинутые женщины на порядок чаще решаются на антисоциальные поступки вроде суицида или страшной мести "изменщику".

Пункт пятый. Уход по-женски

Бог знает почему, но большинство мужчин считают "высшим пилотажем" расставания ситуацию, когда им удается спихнуть принятие решения на партнершу, оправдываясь тем, что в этом случае она якобы будет меньше переживать. Ловкачи стараются упасть в глазах экс-любимой как можно ниже: пусть увидит, какой я нехороший, пусть разочаруется и сама меня выгонит - ей так будет легче... Пишутся даже целые книги, объясняющие, к какому типу женщин можно применять те или иные способы "разобольщения".

По-видимому, в основе этого приема лежит известный рецепт излечения от несчастной любви: представлять любимого в смешном, неприглядном и даже отвратном виде. Галантные мужчины упрощают дамам задачу - казалось бы, все благородно и честно, раз я к ней уже охладел, то и будем на равных... Однако убеждение, что "ей будет легче", ни на чем не основано, ибо указанный рецепт предназначен только для тех случаев, когда женщина уже убедилась в равнодушии партнера. Но сейчас-то она уверена, что ее любят, и странные изменения в поведении возлюбленного вызывают у нее в первую очередь беспокойство за его здоровье, потом испуг и растерянность, а после того как узнает правду - злость и досаду: неужели нельзя было сразу сказать! Переживаний в этом случае ничуть не меньше, чем при прямом разрыве, так что все мужские отговорки - чистой воды лицемерие: просто в очередной раз не хочется брать на себя ответственность...

Когда "женский" способ "прощания" применяют женщины, выглядит это не в пример изящнее и утонченнее. И, конечно, намного больнее: прекрасные дамы с иезуитской точностью поражают самые уязвимые места, чтобы уж наверняка... В результате мужчины не то что уходят, а убегают с неприличной скоростью. Но при этом продолжают считать, что решение приняли сами, и даже гордятся этим: вот, мол, она такая сякая, а я ушел с достоинством, без скандалов и разборок...

Главный недостаток "женского" способа - подрыв собственной репутации. Покидаемый партнер всегда будет выглядеть в глазах окружающих несчастной жертвой, а инициатор разрыва - законченным негодяем. Причем общественное мнение сочувственнее относится к жертвам - мужчинам и значительно чаще осуждает женщин-"кровопийц". Предприимчивый "обиженный" может этим воспользоваться для получения как моральной, так и материальной выгоды.

Пункт шестой. Уход по-человечески

Так что же получается, что безболезненных расставаний не бывает? К сожалению, да - если только чувства не остывают синхронно с обеих сторон. И если инициатор - нормальный человек, он сделает все для того, чтобы смягчить незавидную участь партнера. Конечно, не "женским" извращенным способом - он рассчитан на не слишком интеллектуально обремененных, - умный человек без труда различит притворство. И уж точно без унизительного "останемся друзьями" - после подобной "терапии" возобновлять отношения мало кому захочется (по крайней мере, сразу). Мы вынуждены все же рекомендовать "мужской" способ, сводящий процедуру ухода к одному (реже двум-трем) "серьезным разговорам". Многовековой опыт человечества показывает: лучше рубить сразу и сплеча. Но ни в коем случае не очертя голову. Рискнем дать несколько советов.

1. Главным действующим лицом при тщательно продуманном расставании выступает не уходящий, а "уходимый". Именно его душевное равновесие должно быть на первом месте во время решающей беседы.

2. Разговор нужно начинать в удобное для "уходимого" время, ни в коем случае не усугублять его боль и разочарование разными побочными замечаниями - он-то не виноват, что вы решили уйти...

3. Разговор должен быть максимально откровенным, лучше не по телефону.

4. Нужно заранее продумать свои аргументы, чтобы "уходимый" понял одновременно две вещи: 1) к нему претензий нет, 2) но больше ничего не будет.

5. Нужно рассчитать время разговора - слишком короткий вызовет дополнительную обиду, слишком длинный может оказаться тяжелым испытанием.

6. Одно из важнейших требований - твердость и еще раз твердость. Ни в коем случае нельзя поддаваться на шантаж возможным самоубийством или чем-нибудь еще. Обвинения в бездушии просто игнорируйте.

7. Не демонстрируйте свое моральное превосходство, не показывайте ни раздражения, ни жалости. Как бы ни вел себя "уходимый", ведите разговор на равных.

8. Возможность высказывания угроз нужно предусмотреть заранее. Если опасаетесь, что они будут не только озвучены, но и приведены в исполнение, - лучше разбить разговор на несколько частей с тем, чтобы "уходимый" сам пришел к неизбежному выводу и смирился с ним.

9. Приготовьтесь к тому, что разговор может оказаться не последним.

Да, але, привет. Почему я не отвечал так долго? А, да тут фигня приключилась одна. Нет, тебе будет неинтересно. Нет, ну если ты не отстанешь, то конечно я расскажу. Я кота пылесосил. Да, правда, пылесосил кота. Мне показалось, что он грязный. И из-за шума пылесоса я не слышал звонок. А сейчас вот допылесосил, услышал сразу. Да, чистый теперь. Только мне кажется, что много волос из него повылезло. Как он мне это позволил? Как, как, каком кверху. Не позволял он мне этого, пришлось его заставить. Ламы скотчем связал. Чтобы не царапался. А на голову мешок одел. Чтобы не кусался. Дергался конечно, но 1300 ватт ? это великая сила. Мяукал, орал как резаный. Что ты спрашиваешь? Почему я его не помыл, а пропылесосил? Коты же боятся воды. Нет, пылесосов они не боятся. Он на нем раньше спал. Теперь наверно не будет, будет знать, для чего он нужен. Голову как пропылесосил? Не пылесосил еще. Я ж с тобой говорю. Пока тока тело, да. Он в другой комнате, мяукает. На, послушай. Слышишь? Прикольно, да.

Надо было рот тоже скотчем залепить? Нет, это сложно. Тонкая работа. Жалко все же. Вдруг задохнется еще. А щетку надо купить специальную для котов. Ну такую, чтоб для длинной шерсти. Я пробовал сначала обычной насадкой для полов, даже переключал на ковровый режим. Нет, не то. Я насадку с щеткой использовал, которая для пыли. Ну да. Такая, круглая, а по периметру щетина. Да, с мордой аккуратнее надо, а то если в глаз попадет, ему больно будет. Жалко же, он мне как родной. Да месяцев пять ему, молодой еще, все вытерпит! Ты ж не знаешь еще, как я его в стиральной машинке стирал! Он вылез оттуда, блеванул и упал. Голова закружилась. Потому я и решил больше его не стирать. А то обосраться ведь еще может. Жалко, конечно. Все же живое существо. Я его и кормлю даже специальным кормом для котов. Для шерсти витамины. Хотя какая там шерсть, осталось несколько волосинок. Ничего страшного, отрастет. Ладно, слушай, пойду я ему голову пропылесошу и пойдем пиво пить, ладно? А то обоссытся еще там, а мне за ним убирать.

Женщины часто молчат о том, чем они недовольны в процессе занятия сексом. Они прикусывают губы и терпят. Быть может, боятся, что муж или любовник, спокойно выслушав все претензии, развернется и уйдет к той, которую сможет удовлетворить, не выслушивая при этом то, что ему так не хочется слышать.

Но все же лучше говорить, нежели терпеть, не получая при этом никакого удовольствия, относясь к сексу как к рутине. Кто знает, может этот непонятливый мужчина все же поймет и прислушается к мнению любимой женщины?

После проведения небольшого опроса нам удалось выявить некоторые причины женского неудовлетворения в постели.

Женщины признаются, что терпеть не могут, когда:
Мужчины молчат в постели.

Женщина во время полового акта желает слышать нежности, просто какие-то человеческие звуки. От тишины некоторым женщинам становится неловко, они не понимают, нравится ли мужчине то, что она делает.

Мужчина слишком быстро кончает.

Женщина обижается, если ее партнер ?готов? уже на двадцатой секунде. Если это ? единичный случай, женщина, даже не успевшая сообразить, что произошло, прощает и успокаивает: ?Ничего, в следующий раз будет намного дольше?. Если же подобное имеет серийный характер, женщина делает вывод: ?Это апофеоз эгоизма! Ты просто не захотел растянуть удовольствие!?

Мужчина требует своеобразных проявлений эмоций ? криков и стонов.

Женщина сразу представляет себе, что находится в постели с озабоченным человеком, насмотревшимся порнофильмов, и теряется: то ли неохотно искуственно постонать, то ли молчать и чувствовать себя при этом также неловко.

Мужчина пристает с сексуальными ласками именно в критические дни.

Многие женщины считают секс и менструацию понятиями несовместимыми, одна только мысль о простынях в красных пятнах заставляет женщину поморщиться и произнести: ?Фи!?. Некоторые представительницы слабого пола допускают и даже любят секс в особый ?период жизни?, но предпочитают заниматься любовью в ванной.

Мужчины любят заниматься сексом при включенном свете.

Конечно же, многие женщины предпочитают любить при лампе и видеть все (каждую родинку, каждую волосинку своего возлюбленного). Но, как показывает расследование данного вопроса, большинство девушек не может из-за включенного света расслабиться ? им приходится следить за тем, чтобы любимый не обратил внимания на чуть наметившийся целлюлит, не очень сексуальные трусики с зайчиками или щетинку на ногах.

Мужчина слишком долго надевает презерватив.

Вот такая пикантная деталь выяснилась в ходе опроса... Мужчина, стремительно бросающийся к своим сброшенным на пол брюкам, долго ощупывает все карманы, потом достает портмоне (конечно же, он там, в самом укромном отсеке!), выуживает оттуда презерватив, рвет обертку, помогает пальцам зубами, наконец, вынимает, дует в него (тут уж у кого какой обряд), и... натягивает. Мужчине кажется, что он совершил все эти действия со скоростью реактивного самолета. Женщина же, бедняжка, все это время, возбужденная, лежит на кровати, не зная, куда деть руки, куда бросить взгляд, беззвучно наблюдает (кто-то пытается заполнить эти мгновения небольшой речью, но о чем? Шутить? Как-то неуместно).

Почти сразу после полового акта мужчина отворачивается к стенке и засыпает.

Как вариант ? идет смотреть телевизор или шлепает на кухню за йогуртом, небрежно бросив: ?Тебе притащить что-нибудь??. А женщине необходимо, чтобы после секса её нежно приласкали, ей хочется нашептать любимому миллион нежностей, пообнимать.

Мужчины часто дёргают, мнут и кусают женскую грудь.

Женщинам это проявление страсти иногда кажется неэстетичным, к тому же ей от этого больно.

Мужчина даже в постели стремится изобрести велосипед.

Конечно же, заниматься любовью постоянно в одной и той же позе ? это неинтересно, это надоедает не только мужчинам. Но нельзя ведь постоянно исполнять все мужские прихоти и выполнять его инструкции: встань так, прогнись, наклонись и т.д. Женщин такое отношение, как правило, унижает.

Мужчина готов прервать половой акт, чтобы ответить на телефонный звонок.

Здесь все понятно ? инородный предмет, телефонная трубка, совершенно не соответствует страстно-романтическому настрою, и потому мужчина, отвлекшийся от женщины ради телефона, обижает ее до слез и рождает в ее голове мысль, будто она ? просто нечто нестоящее, упавшее к нему в постель.

Мужчина рвёт нижнее бельё.

Бывает, долго и неумело расстегивает мужчина бюстгальтер и при этом стесняется попросить о помощи. К своему красивому белью женщина относится трепетно. Она покупала его за большие деньги и специально для этого мужчины. Но это вовсе не значит, что мужчина имеет право его рвать и забрасывать под кровать, где пыль и игривые котята.

Было енто в славные времена застоя, когда добрые родители отправляли своих киндеров в детские лагеря, дабы те отъедали харю, дышали кислородом и не мешали ибаться.
Вот и я мотал свой срок уже вторую смену в лагере имени, какого то героя-пионэра.
Хоть начало меня енто подзаебывать, особливо сука-горнист, который дудел каждое утро в свою дудку и подымал всех на зарядку. Какой нах отдых , ежли тебя как скотину выгоняют из теплой постели на лужайку, дабы ты занимался ебнутым рашен цигуном?
Да и ночные забавы ?типа, а давайте дефок пастой извазюкаем, иль, а пайдем посморим как пионэрвожатая Танька с физруком ибется, порядком надоели. Наив совкового розлива нах! Мине хоть и было еще 10 лет, но сцукой я был уже порядочной. Взрослые канешна умилялись моей ботанической внешностью и прозрачным взглядом карих глаз. Блять, но не в дамек им было, что в моей маленькой душе уже вовсю плясали качучу жирные мохноногие бесы. Короче, благодаря библиотекарше тете Зине (подруге моей бабульки), я был переведен в лагерный (чур, мене!) рай. А именно в изолятор санчасти. Уж там то начался отдых. Утром не будили, питалси отдельно от оголтелой толпы , норовящей спиздить твой компот, да и был я произведен в хранители ключа пионэрской комнаты, где стояль цветной телевиздер. Весь мир был у моих ног. Но хули ?скушна, да и время сексуального подъема еще не пришло.

Одним теплым июльским днем, мой сотоварищ по райской жизни в изоляторе- Витюха (тож надо сказать маленький падонак, но более явный, я то хитрый был как Штырлиц) поведал, о том шо завтра в лагере состоится очередная развлекаловка, под кодовым названием ? Сладкое дерево. Типа по лесу мелкие группировки чуханов, под руководством епнутых вожатых курсируют и, двигаясь по приколотым на деревьях стрелкам, подбираются к заветному дубу (блять ,ай да Пушкин, ай да сукин сын!) находять на его ветвях подвешенные на нити нехуевое количество шоколадных конфет.
Оппа, конфеты меня мало колыхали, так как фатеры регулярно заваливали свое чадо сладкой хуйней по самое передать невозможно. Хули, они же у меня были безбашенными покорителями Сибири, и, находясь в отпуске, всячески баловали своего сынульку.
-Слышь Витюха, а ты знаишь, где кондитерку подвешивать будут? ? заинтересовался я.
-Неа ! ? плять ну и че толку с такого снусмумрика.
-Лана, проследим завтра с утречка за устроителями праздника, найдем ?хуйня какая.
Витюха блин , ажно рот приоткрыл, диверсант из него был никакой. На том и порешили.
С утра, как Гойко Митичи, мы крались за Старшей пионэрвожатой и остальной толпой, сеющей коммунистические принципы в наших мозгах, по лесу. Заветный дуб был обнаружен. Дождавшись, немного посмарев как развешиваютя конфеты, мы сквозанули обратно в лагерь. По дороге в моей башке мелькнуло ? а нахуй мне Витек то? Конкуренция мне нахуй не нужна ?Боливар не выдержит двоих! У меня созрел ацкий план.
Врач санчасти Людмила Сергеевна, по кличке Бородавка (бррр у ней была уродливая блямба над верхней губой, да еще и с торчащими волосами), что-то писала в толстую тетрадь, своих хуевым медицинским подчерком (и почему у врачей подчерк такой хуевый?), когда я предстал перед ее очами бледный как пироманка Зоя Космодемьянская перед казнью.
-Людмила Сергеевна, мне как то нехорошо ? заскулил я .( система Станиславского это вам не хуй собачий).
-Что с тобой? ?испуганно спросила врачиха, больной киндер ей нахер всю отчетность испортит.
-Да я уже три дня не какаю ? моя правая рука прижалась к животу
-Может, съел чего? ? Людмила Сергеевна была опытным специалистом.
-Да родители в выходные приезжали, я всяких деликатесов наелся. Может запор?- мои познания были безграничны, я ж грю ботаном быль.
-Ой, давай я тебе таблеточку дам, и ты покакаешь. Хотя нет, полтаблетки, а вторую половину вечером выпьешь. ? врачиха дала мине половинку какого то драгса (до справочника лекарственных средств я в библиотеке еще не добрался).
Я сделал вид, что выпил эту отраву, сам же незаметно отправил ее в карман, туда же направилась вторая половина. И покряхтывая, двинул в сторону палаты, где находился ничего еще не подозревающий Витек.
Витек валялся на кровати и читал книжку.
-Витек, хочешь лимонада? ? я улыбнулся другану .
-А у тебя есть?- Витек облизнулся, наивный.
-Да, родитель мне почти ящик приперли. ? продолжал спектакль я.
-Тащи! ? друган наверно охренел от моей щедрости.
Я вышел из палаты и потопал к холодильнику, стоящему в коридоре. Достал запотевшую бутылку Дюшеса, и направил свои стопы на кухню. Там , растерев в порошок таблетку для вызывания срача (обе части, а вы как думали?), и смешав ее в стакане с лимонадом, я поспешил обратно в палату.
Витек нервно ерзал , сидя на кровати.
-А че в стакане то? ? а он наверно на бутылку рассчитывал, жадный поц.
-Да извини, не удержался, сам выпил слегонца. ? не растерялся я.
-Ладно, давай.- поникшим голосом промолвил жадюга.
Я с трудом контролировал свою мимику, глядя, как Витюха поглощает мерзкий йад.
-Вкусно, дружище? ?поинтересовался я.
-Четенько! ? мой подопытный Моцарт просиял.
Я завалился на кровать и стал ждать результата, воодушевленно ковыряя в носу.
Где -то через полчаса, Витюха , с диким криком ринулся в сторону туалета. Я довольно потирал руки. А в скорости в палату белым облаком в черных чулках вплыла врачиха.
Она была явно озадачена.
-Ты как себя чувствуешь? ? с испугом спросила она.
-Спасибо, хорошо. Покакал недавно, живот не болит. ? я улыбнулся широкой улыбкой юного строителя светлого будущего.
-Фуух! Слава богу! А я уж подумала у нас в лагере вспышка заболевания. ? Людмила Сергеевна в порыве чувств схватилась за сердце.
-А то Витенька из туалета не вылазиет, понос у него сильный. Наверно придется в город в больницу отправлять. ? почесав бородавку, в задумчивости произнесла врачиха и, погладив меня по голове, вышла.
Я ликовал, первая часть плана была удачно исполнена. Бесы внутри меня аплодировали стоя. Пора было приступать ко второй части операции.
Предусмотрительно захватив пакет, я быстроногим оленем ломанулся в лес. Найдя заветный дуб, я принялся собирать богатый урожай. Конфет набралось килограмма на три.
И что -то весело насвистывая, в предвкушении большого облома у скудоумных детишек, я поскакал обратно в изолятор. Там, захомячил сладкую хуйну в тумбочку и жизнерадостно перданув, вслух похвалил себя. На улице вовсю играла бодрая пионэрская музычка из репродукторов, местами, напоминавшая немецкие военные марши. Я вышел из изолятора и двинул в сторону центра лагеря, где уже толпилась орда голодных до конфет солагерников. Пристроившись, к какой то группе я с воодушевлением побежал за ними в поисках заветного приза.
Блять, это надо было видеть эти вытянутые рожи. Вокруг дуба-колдуна топтались детишки. Нервно бегали воспитатели. Рядом плакала, какая то девочка. ?Ну и че вы расстроились, желудей хоть поешьте. Вон их сколько? - сострил я. Девочка заплакала еще громче. А у меня было заебательскае настроение, я сиял. А вокруг стоял плач Ярославны.
Да , конфеты я потом менял на пучеглазых лягух, гребнистых тритонов и всякую полезную мелочь, которая была просто необходима такому малолетнему подонку как я.
Все мы родом из детства. Ну и что еще из меня должно было вырасти?

resonoid ©

Мама, извини, что письмо к тебе пришлось напечатать в журнале, но как еще я могла поступить? Аськи у тебя нет. Мыло ты с прошлого года не получаешь, поскольку твой официальный ящик забит регулярными рассылками. Я пыталась сконнектиться с тобой напрямую. Но твой автоответчик говорит моему модему гадости ? вроде того, что с той стороны вообще нет компа.

Я была уже в отчаянии, но тут мне подсказали, что существуют журналы ? такие архаические аналоги блэкбордов еще фидошных времен, ? и люди, подобные тебе и твоим знакомым, их читают. Ты спросишь ? кто подсказал?

Вот об этом-то я тебе и хочу сообщить.

Мама, я выхожу замуж!

Удивлена? Ну конечно. Ведь ты сделала все, чтобы этого не допустить.

В то время как мои сверстницы радостно осваивали ?Виндоус для самых маленьких?, ползая мышкой среди умилительных иконок, ты отдала меня в реальный детский сад! Нас было трое в огромном пустом помещении, где гуляли сквозняки и эхо... Да, там было страшно! Да, мы могли ? и должны были ? вырасти асоциальными параноиками. Но дряхленькие настольные ?тетрисы? спасли нас от плачевной участи, а игровая приставка к телевизору с незабываемо аляповатой аркадой ?Внучка самурая? подарила первую радость освоения виртуальности.

И что же ты сделала, узнав, что нам есть куда бежать из предписанной родителями тюрьмы? Ты забрала меня из садика и наняла няню! Которая рассказывала мне сказки и читала книжки! Вслух!

Но было поздно. Я уже поняла, что есть другой мир, несравненно более привлекательный. Строгий и безупречный мир цифровых технологий.

В нашем дальнейшем противостоянии на твоей стороне была сила, зато на моей ? знание. В школе ты с первого класса добилась для меня освобождения от уроков информатики под предлогом плохого зрения. Но ты не знала, что близорукость до минус двенадцати включительно в нашем поколении была признана нормой. И я прошла полный курс IT, а потом записалась на факультатив по веб-дизайну.

Уже в средних классах я сама оплачивала себе выделенку. Да, кликать по баннерам ? не бог весть какая работа даже для школьницы. Но сетевые деньги помогли мне обрести независимость там, где это было для меня важнее всего, ? в интернете.

Я росла, я взрослела. Ты пыталась отдать меня на танцы, ты хотела заставить меня посещать бассейн. Я много раз пыталась пробить существующий между нами файрвол, ? но ты не хотела понимать, что мой мир отличается от твоего. Ты кричала, что у меня нет друзей, ? между тем у меня во френдах австралийцы, африканцы и один программер из Пентагона. А вот ты ? ты ездишь на работу в метро! Нет, нам не найти общего языка. Видимо, конфликт версий... Но я попробую пробиться к тебе еще один раз. Последний.

Мама, я выхожу замуж.

Позавчера мы встретились с ним в чате, через полчаса вышли в приватку, а еще через час он пригласил меня в закрытый ресурс ? и я согласилась.

Не надо истерик. Я уже давно не ребенок, пойми. В отличие от тебя, я знаю, откуда берутся исходники и как пишутся патчи.

С первых строк HTML-кода мы поняли, что созданы друг для друга. У нас совпадает все ? и баги, и фичи. Он такой... такой... Он обожает веб-серфинг и ненавидит веб-шопинг. Его юзерпик у меня теперь всегда на рабочем столе. И я сменила обои ему в тон.

Это очень серьезно, мама. У нас будет общий сайт и совместный ЖЖ.

Не возражай! Я знаю все твои возражения наперед, и я отвергаю их побитно и побайтно! Да, мне известно, что за симпатичным ником могут скрываться совсем другие имя, фамилия, возраст и пол. Но ? какая мне разница? Мы ведь с ним не намерены встречаться в реале.

В качестве свадебного подарка он прислал мне ?Внучку самурая? со всеми плагинами для эмуляции древней приставки. Я... я плачу, мама! Тильды текут целыми строчками из моего смайлика.

Сегодня утром, когда ты ушла на работу, я сделала последний шаг. Я закрылась в своей комнате, забаррикадировала дверь шкафом и завалила подступы коробками из-под компьютерного железа. Тебе больше не войти сюда с блинчиками или котлетами! Отныне моя жизнь ? это моя жизнь.

Я приглашаю тебя на церемонию бракосочетания. Она состоится сегодня ночью на форуме по адресу http://www.vyiti_zamuzh.com.

Пусть ты много лет пыталась мне помешать, мне кажется, что когда-то ты хотела для меня особой судьбы. Ведь если не так ? зачем ты дала мне столь необычное имя?

Если ты действительно захочешь поговорить со мной в онлайне, пойди в интернет-кафе и попроси сисадмина запустить инстант мессенджер с настройками ? извини, но это правда! ? как для мастдайного ламера. Может быть, мы все-таки сумеем найти общий интерфейс.

Но если нет ? прощай. У меня не дрогнет мышь забанить тебя навсегда.

Твоя дочь Юра.

Если в вас живет возвышенное стремление избежать семейных уз - этих цепей, приковывающих женщину к быту и повседневной суете, тогда это - для вас?

Смотрю я на молодых и радуюсь. Все меньше возможностей для благополучного знакомства у них остается.

Нет, временные интрижки - пожалуйста! Ничего не имею против. Но вот брак! Хорошее дело, как известно, браком не назовут.

По счастью, к XXI веку удалось полностью изжить балы, эти унизительные ярмарки невест. А на дискотеках сейчас одни тинэйджеры, которым женитьба еще и не снилась.

Правда, у нас, независимых женщин, новый серьезный враг появился - работа. Да, да, на нашей любимой работе сплошь и рядом подстерегают нас сотрудники-мужчины. Неутешительная статистика говорит, что едва ли не каждая пара молодоженов - сослуживцы, а 4 из 10 - вместе учились.

Как же защититься от этих назойливых потенциальных женихов?

Ну, во-первых, сделаем упор на внешность и поведение. Если возможно с вашей стороны - откажитесь от косметики и слишком женственных нарядов. Все мужчины падки на хорошеньких женщин. Помните, это пошло, низко и всем им наплевать на ваш внутренний мир!

Во-вторых, никогда не улыбайтесь в присутствии холостяков. Вполне возможно, что вы заинтересовали его, но он страшно смущается преодолеть психический барьер, заговорив с вами. Всеми средствами подчеркните, что не замечаете его.

Если мужчина все-таки пытается пробить вашу защитную броню, покажите ему свой острый язык. Если он сделает комплимент вашей внешности, отрежьте, что не нужно большого ума, чтобы это заметить. Разговаривайте с ним так, будто вы умнее его. Определите, что он не знает, и смело высмеивайте его (желательно на публике).

Ни в коем случае не обращайтесь к нему за помощью, иначе он почувствует себя незаменимым и тут же захочет окружить вас заботой. Всегда избегайте совместных поручений по работе, никогда ни в чем не предлагайте свои услуги. Помните: совместная деятельность сближает людей.

Если вы все же не сослуживцы, то знайте: его работа, дело жизни или хобби - жалкое, нелепое занятие. Говорите ему об этом прямо. Все мужчины - бездельники и не заслуживают вашей похвалы.

Никогда не выходите из дому без сопровождения подруг. Старайтесь не проводить время в смешанной компании. Ходите только на девишники. Особенно осторожны будьте на свадьбах. Ведь у всех мужчин там прекрасное, романтическое настроение, а на вас, как назло, изящный выходной наряд. Ни с кем не танцуйте и не заговаривайте!

Если вас занесло на выставку компьютерной техники или в магазин стройматериалов, будьте начеку. Там могут оказаться парни с серьезными взглядами на жизнь. Ни в коем случае не консультируйтесь о покупке с другими посетителями (особенно молодыми). Для этого есть продавец. Лучше всего, если продавец - женщина.

Выгуливая свою собаку, никогда не примыкайте к сообществам других любителей четвероногих. Среди их хозяев могут оказаться неженатые мужчины! Вы опомниться не успеете, как разговор о любимом питомце перекинется на вас, и уже вы будете тащить собаку на прогулку, а не она вас.

Если поклонники все-таки протоптали дорожку к вашему дому, не забывайте: они ищут место, где им было бы хорошо и уютно. А поэтому никогда и ничем их не угощайте. (Вариант: раз и навсегда угостите их так?, что они больше к вам не повадятся).

Создайте им дискомфорт. Если дело зимой - откройте окна, летом - включите духовку. Заведите тарантулов или питона. Посмотрите фильм ?Один дома? и ?Один дома - 2? и используйте понравившиеся приемы.

Убедите себя в том, что вы - центр Вселенной и тратить свое время на кого-то еще - ниже вашего достоинства.

Очень полезно придумать себе идеал, тогда число ?подходящих? резко сократится. У одного не подойдет рост, у другого возраст, у третьего - кошелек. Но если идеал вам все же попадется - не верьте. Он ловко прикидывается! Гоните его прочь без малейших сомнений!

Следуйте нашим советам, и вас ждут долгие и счастливые годы благородного одиночества.

Эта история произошла в эпоху первичного накопления капитала. Верхи еще могли, а низы уже хотели.

Андрей Вадимович Штерн не был евреем. Даже совсем наоборот. Он был немцем. Причем обрусевшим так давно, что даже в пятой графе, по привычке, писал - ?русский?. Он был сибарит, с холеными ногтями, аккуратно подстриженной испанской бородкой и стильными очками в тонкой роговой оправе. Вылитый Гордон Фримен. А еще он любил выпить. Всегда. Везде. В хорошей компании. По любому мало-мальски значимому поводу. А сегодня повод был знаменательный.

Ровно десять лет назад, во Внешторговской столовке на третьем этаже, состоялось знакомство двух колоритнейших персон. Одной из них, как вы понимаете, был Андрей Вадимович. Другим ? Сергей Павлович Горячкин. Правда, в те годы, они еще только нарабатывали право на отчество. Их свел предмет вожделения в виде стакана вишневого компота, одиноко стоявшего на раздаточном лотке. Наши герои одновременно протянули к нему руки, и заметив соперника, встретились взглядами. Но люди они были с виду интеллигентные, и решение проблемы пришло само собой. Компот решили поделить. По-братски. А так как полстакана, это все-таки маловато, то до верху было решено дополнить из чекушки, своевременно оказавшейся в кожаном чемоданчике Андрея Вадимовича. Первый глоток был выпит за крепкую мужскую дружбу. И с тех пор понеслось?

Бухать решили на квартире, оставленной Андрею Вадимовичу для кормления безутешной кошки, временно отъехавших за рубеж хозяев. Хата была чистенькой и богатенькой. А других, в кривоарбатских переулках цековских домов, в те годы и не было. Собраться решили после работы. К счастью, была пятница, так что времени на опохмел оставалось предостаточно. Женам заранее было сообщено о расширенной коллегии Министерства внешней торговли, грозящей затянуться до позднего вечера. Бухлом затарились заранее. В те, теперь почти былинные времена, круглосуточная торговля спиртным велась только работниками столичных таксопарков, причем по самым недемократичным ценам.

Кроме двоих виновников торжества на сходку подтянулся третий персонаж. Это был легендарный, в определенных кругах, Васяня. Последний отличался поистине мифическим чутьем на предстоящую выпивку. Как американская птица кондор чует запах падали за десятки километров от трупа, так и Васяня физически ощущал аромат еще не открытой бутылки водяры. Если он наличествовал в столице, то избавится от его присутствия на пьянке было невозможно.

И вот торжество достигло апогея. Петь еще не хотелось, пить еще предстояло много, а темы разговоров постепенно иссякли. Но в этот момент у в пьяной голове Андрея Вадимовича вспыхнула поразительная по своей трезвости мысль: Давайте баб вызовем!

Изначально такой расклад событий предусмотрен не был. Но почему бы и нет? Правда у Горячкина еще побаливал палец на правой ноге. Это давал о себе знать удаленный за пару дней до этого ноготь, которым Палыч отчаянно цеплялся за советскую действительность. Только наличие этого, не совсем эстетически правильного, ногтя помешало Горячкину благополучно отбыть в знойную Аргентину на длительный срок. Но препятствие было устранено заботливыми руками ведомственного хирурга. Так что этот междусобойчик можно было считать некоторой репетицией ?отвальной?.

Засомневавшийся в эстетической красоте забинтованного пальца, в растопыр торчащего из обнаженной ступни, Горячкин не стал активно проявлять интерес к вероятной возможности появления слабого пола. Васяня же несколько оживился.

- А что, есть достойные кандидатуры? - Спросил он.
- Исходя из времени суток и окружающей обстановки, я попробую что-нибудь подобрать. ? Слащавым голосом ответил Андрей Вадимович.

Тут необходимо заметить, для наших юных читателей, что в те времена еще не существовало обширных газетных объявлений на тему ?Досуг для состоятельных мужчин?, как, впрочем не было ни интернета, ни мобильных телефонов, ни прочих радостей современной жизни.

Штерн сел на оттоманку перед здоровенным черным телефоном, видимо реквизированным с работы еще дедушкой хозяина квартиры, и стал медленно перелистывать пухлый гроссбух. Все страницы, несколько потертой книжицы в муаровом переплете, были испещрены именами и телефонами особ женского пола, к коему питал совсем не платонические чувства наш герой. Пытаясь сфокусировать внимание, своего расплывающегося от залившей глаза водки взора, Андрей Вадимович бесцельно проскальзывал одну страницу за другой. Но сконцентрироваться на пляшущих буковках и цифрах никак не получалось. Тогда он обратился к своей безотказной памяти.

Поразмышляв минуты три он произнес:
- Вспомнил! Есть такой человечек! И я даже почти уверен, что мы сможем получить от него МАКСИМУМ удовольствия!
- И в жопу даст?! ? Глаза Васяни стали походить на взгляд ирбиса, увидевшего мирно пасущуюся горную козочку.
Прикинув количество оставшейся выпивки, Андрей Вадимович сказал, что не исключено.
- Звони скорее! Чего время тянуть! ? Васяня просто колосился от предвкушения рандеву с незнакомкой.

Штерн стал задумчиво накручивать телефонный диск. На том конце трубку взяли почти сразу. Без долгих прелюдий он сообщил собеседнице, что мол тут у нас все очень здорово, только как-то скучно, и было бы не плохо нам слегка развеяться. Согласие было получено подозрительно быстро. Засомневавшийся в чем-то Андрей Вадимович не нашел ничего лучшего, чем спросить: А ты красивая? И судя по загадочной улыбке, появившейся на его лице, ответ был самым оптимистичным. Штерн стал диктовать адрес, пообещав оплатить дорогу на такси.

Горячкин, наблюдая картину приближающегося бордельеро все-таки решился.
- Спроси, а подругу она может с собой взять?
Андрей Вадимович передал просьбу, и видимо получил положительный ответ, так как несколько раз кивнул головой.

Положив трубку на рычаг, он победным взглядом обвел окружающих. Триумф близился к апогею. Ведь Штерн славился своим умением тотальной разводки и укладки штабелями разомлевших от его бархатного баритона дам. Он был по истине сексуальным нервом своего поколения.

В ожидании наступающих чудес был практически опустошен еще один пузырек беленькой. Для соблазнения оставили пару бутылок аглицкого пойла с портретом мужика в расшитом камзоле. Девки во все времена падки на яркие этикетки.

И вот, наконец, раздался звонок. Андрей Вадимович весь собрался, крякнул и пошел отпирать дверь. По дороге он пару раз запнулся об некстати стоящий стул и вываленную горкой на ковер опустошенную стеклотару. Горячкин с Васяней стали прихорашиваться, причем каждый по-своему. Палыч отчаянно пытался пригладить торчащий рогом вихор на затылке, а Васяня усердно выковыривал спичкой застрявшие между зубами кусочки одесской колбасы.

Когда Штерн отпер дверь, он открыл рот чтобы произнести дежурный комплимент, но так и не смог вымолвить ни звука, оставшись стоять с отвисшей челюстью, как Щелкунчик. По ту сторону дверного проема стояла его, Андрея Вадимовича, жена?

Видимо, в его воспаленном спиртными порами мозгу, всплыл единственно правильный номер телефона ? домашний. А общая физическая слабость, не дала возможность идентифицировать голос жены. Медленно приходя в себя от увиденного, Андрей Вадимович все-таки смог произнести:
- Ты одна? Без подруги?