14 февраля 2007 года в 07:00
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и? Тут раздаются шаги в коридоре? Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот ?чаек? в себя?. В кухню пытается просочиться Лехина собака?. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)?.
? Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
? Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и? Тут раздаются шаги в коридоре? Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот ?чаек? в себя?. В кухню пытается просочиться Лехина собака?. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)?.
? Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
? Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
14 февраля 2007 года в 07:00
Я уныло тащусь по мокрому тротуару. Мне не плохо, мне как-то гаденько. Приятное тепло, наполнившее тело, после ночного злоупотребления уже ушло, однако утренний бодун с сестрой ? головной болью пока еще не вошли в свои права. Я беспробудно пьян последние два года. Без праздников, перерывов на обед, сон и прием пищи. Да что там пища. Я вообще не помню, когда последний раз ел по-человечески. Водку не закусываю и не запиваю давно. Беру обычно две, с мужиками на картинке, ту, что по пятьдесят семь. Тащу к себе в берлогу, отвинчиваю колпачок, и цежу через передние зубы. То-то они у меня сейчас напоминают прогнившие опоры старого пирса. Да и сам я выгляжу под стать зубам. Огромные грязные ногти, обильно обсыпанные перхотью остатки шевелюры, неухоженная борода. Если бы я чаще ел, то возможно к ней бы сейчас прилипали куски пищи. Но ем я редко, очень редко. Водка, сволочь, калорийна.
Большие желтые ботинки с тяжелой подошвой притягивают меня к земле. Где я их взял? Не помню. Точно не покупал. Все что на мне одето ? подарки с барского плеча моих успешных друзей. Они жалеют меня, одежду вот приносят, обувку. Петька, вообще, на работу взял. Курьером. Чтоб хоть какие-то деньги были. Так и слоняюсь по городу, пугая его клиентов, своей внешностью и запахом. То, что я не благоухаю, как цветник, ясно без вопросов. Уж и не припомню, когда в последний раз мылся. А зачем? Водка она вони не боится, а на остальное мне глубоко насрать.
Два года назад все было иначе. Жил я не тут, и не так. Дом был большой, деньги, положение в обществе. Только не ценил я этого, видно жаден был, за что и поплатился нищетой и изгнанием. ?Ищут пожарные, ищет милиция?, ищут, но что-то не могут найти, парня такого лет тридцати. Ищут, все меня ищут, а тут он я, спрятался вот в глубинах мегаполиса, где можно не прячась провести всю жизнь необнаруженным, потому что тут всем на всех насрать.
Ненавижу этот город. Он гнетет меня своей пыльной затхлостью, своей роскошной убогостью. Я теряюсь в его, свитом в кольца, теле. Растворяюсь в запущенности центра и однообразии новостроек. Мне он представляется сонмом клоак, соединенных между собой транспортными магистралями. Грязных отвратительных клоак, населенных бомжами и гастарбайтерами, и блестящих снаружи, но таких же мерзких внутри, с ползающими по ним офис-менеджерами, консультантами, управляющими и прочей челядью. В середине девяностых, моя жена (О! когда-то я был женат) летала по делам в Пекин. Приехав обратно, она сказала, что у нее сейчас только одна ассоциация с этим городом ? золоченный мусорный бак, до краев наполненный нечистотами. Прекрасные широкие проспекты с современными зданиями, и толпами аккуратно одетых китайцев ? это бак с золотой окантовкой. НО! Стоит только свернуть на сто метров вправо-влево и все ? нечистоты. Ужасная грязь, немытые дети, раздолбанные домишки. Помню еще, повздыхали мы с ней над тяжелыми судьбами простых китайцев.
Похмелье накрывает с головой. Я стараюсь ускорить шаг, но усталые ноги вкупе с желтыми ботинками конкретно меня обламывают. Как в тумане, я пру по Садово-блядской. Ну что, не могли все улицы тут назвать просто Садовой. Тяжело же человеку ориентироваться. Мне нужна Садово-Черногрязская. Где-то рядом с метро Красные Ворота. Вообще, в первые месяцы моего тутошнего пребывания, когда я еще строил какие-то иллюзии на свой счет, мне нравилось гулять по Москве. Я исходил вдоль и поперек Садовое и Бульварное. Знал местную географию на отлично, но сейчас я и имя-то свое с трудом вспоминаю. Алкоголь ? яд. Он убивает мою память, мой интеллект, мой словарный запас. Похуй. Сейчас цель ? Настя. Настя ? большая толстая и добрая. Она точно даст сто, а может и двести рублей. А вот на них-то я схожу в магазин, куплю свою любимую с мужиками на этикетке, и чинно-благородно посижу сам с собой денька два, три. А там и до получки недалеко. Все-таки удивляюсь я Петьке. Друг, не друг, но такого работничка, как я, давно надо гнать взашей.
Слышу голос. Походу меня окликнули. Да еще с такой начальственной интонацией. Оборачиваюсь, точно, менты. Трое. Мал мала меньше. У самого крупного дубинка по земле волочится. И рожа такая рязанская, рязанская. Понаехали, бля. Думаю так про себя и смеюсь. А сам-то, сам. Что ж и сам понаехал. Вожак ментовского трояка отделяется от общей серой массы, подходит ко мне, и, приставляя руку к фуражке, что-то говорит. Я не особо прислушиваюсь, и так ясно что. Паспорт, регистрация. Естественно, в своей рванине, шапке аэродроме и большой кустистой бороде, я доверия у стражей порядка не вызываю никакого. Хочу засунуть руку во внутренний карман за документами (а с ними-то полный ажур, данке Петька), как вдруг меня такая злоба берет. За себя, за жизнь свою никчемную, которую водкой убиваю, за жену, оставленную где-то там далеко-далеко. Понимаю, что лютой ненавистью ненавижу всё, всё, что есть вокруг, от города этого гадского, до ментов, мать их, деревенских. Скручиваю я пальцы в дулю смачную и кричу, окатывая блюстителей порядка, мощной волной перегара:
- Хуй вам в рот, а не паспорт. Хуй вам в сраку, а не регистрацию!
Мент, недоумеваще смотрит на меня. По всему видать, что впервые он сталкивается с такой открытой неприязнью. Чтобы до него лучше дошло, я еще раз повторяю свою тираду, снабжая ее дополнительным аргументом в виде удара маваши-гири, изученного мною в пятом классе в секции карате-до. Но силы мои уже совсем не те. Сведенная судорогой нога, застывает почти в полуметре от удивленной рожи мента, в которую по дуге устремляется слетевший со ступни тяжелый желтый ботинок. Как в замедленной съемке, я вижу смачный удар мощной подошвы об лоб товарища милиционера, катящуюся по тротуару фуражку, и двух его опомнившихся напарников, что размахивая дубинками несутся награждать меня пиздюлями. Не дожидаясь ментов, я падаю на землю, и кое-как прикрыв голову руками, начинаю строить сложноподчиненные многоэтажные структуры, ублажающие уши бьющих. Бьют меня долго, и судя по всему крепко. Только мне на то насрать. Два года проспиртовки организма и наркоз внешних оболочек обеспечен. Потом руки мои вдевают в наручники, и грузят в таком виде в невесть откуда взявшийся ?бобик?.
По дороге в отделение, я, лежа на холодном полу машины, и харкая кровью, вспоминая анекдоты про ментов. Я ржу во весь голос. Мне смешно. Вы слышите? МНЕ СМЕШНО В ВАШУ СТОРОНУ, УЁБКИ! Потом я толи теряю сознание, толи засыпаю. В общем, этот момент реальности для меня заканчивается.
***
Привет, это снова я. Можете меня поздравить. Я в Раю. В своем личном, приватном Раю. Не беда, что мой Рай со мной делят еще семнадцать человек. Мне тут хорошо. Даже так. Мне тут ЗАЕБИСЬ. Я помыт, весел, сыт, и что самое главное ? трезв. Так хорошо мне еще никогда не было. Даже там, в прошлой жизни. Мой Рай называется Следственный Изолятор номер один, проще говоря ? СИЗО. Меня, пока я валялся без сознания, доставили сюда со всеми потрохами те самые добрые стражи общественного порядка, что били дубинками. Документы мои где-то по дороге проебались, и я пока, до выяснения личности, прохожу тут по статье ?охуевший бомж?. В связи с общей побитостью, я сперва неделю нежился в больничке. Там добрые люди обучили меня, как правильно входить в хату, а также другим не менее полезным здесь штучкам. Еще я узнал две удивительные вещи. Во-первых, тут все нехуево. Причем нехуево до такой степени, что я каждый день молюсь Богу за ниспосланную мне благодать. А во-вторых, семнадцать человек вполне могут спать на десяти шконках без мордобоя и ругани.
Пьяный угар, похоже, окончательно покинул мой мозг. Пить не хочется, да и нечего. За мной следят, вовремя и регулярно кормят, моют. Я веду философские беседы со своими сокамерниками, а время от времени берусь за ручку и пишу эти записки. Письма никому писать не буду. Не хочу, да и не надо. Пусть отдыхают без забот обо мне. Я уж как-нибудь сам сейчас справлюсь. Старая жизнь прошла, пришла пора новой главы.
Mighty Daemon
Большие желтые ботинки с тяжелой подошвой притягивают меня к земле. Где я их взял? Не помню. Точно не покупал. Все что на мне одето ? подарки с барского плеча моих успешных друзей. Они жалеют меня, одежду вот приносят, обувку. Петька, вообще, на работу взял. Курьером. Чтоб хоть какие-то деньги были. Так и слоняюсь по городу, пугая его клиентов, своей внешностью и запахом. То, что я не благоухаю, как цветник, ясно без вопросов. Уж и не припомню, когда в последний раз мылся. А зачем? Водка она вони не боится, а на остальное мне глубоко насрать.
Два года назад все было иначе. Жил я не тут, и не так. Дом был большой, деньги, положение в обществе. Только не ценил я этого, видно жаден был, за что и поплатился нищетой и изгнанием. ?Ищут пожарные, ищет милиция?, ищут, но что-то не могут найти, парня такого лет тридцати. Ищут, все меня ищут, а тут он я, спрятался вот в глубинах мегаполиса, где можно не прячась провести всю жизнь необнаруженным, потому что тут всем на всех насрать.
Ненавижу этот город. Он гнетет меня своей пыльной затхлостью, своей роскошной убогостью. Я теряюсь в его, свитом в кольца, теле. Растворяюсь в запущенности центра и однообразии новостроек. Мне он представляется сонмом клоак, соединенных между собой транспортными магистралями. Грязных отвратительных клоак, населенных бомжами и гастарбайтерами, и блестящих снаружи, но таких же мерзких внутри, с ползающими по ним офис-менеджерами, консультантами, управляющими и прочей челядью. В середине девяностых, моя жена (О! когда-то я был женат) летала по делам в Пекин. Приехав обратно, она сказала, что у нее сейчас только одна ассоциация с этим городом ? золоченный мусорный бак, до краев наполненный нечистотами. Прекрасные широкие проспекты с современными зданиями, и толпами аккуратно одетых китайцев ? это бак с золотой окантовкой. НО! Стоит только свернуть на сто метров вправо-влево и все ? нечистоты. Ужасная грязь, немытые дети, раздолбанные домишки. Помню еще, повздыхали мы с ней над тяжелыми судьбами простых китайцев.
Похмелье накрывает с головой. Я стараюсь ускорить шаг, но усталые ноги вкупе с желтыми ботинками конкретно меня обламывают. Как в тумане, я пру по Садово-блядской. Ну что, не могли все улицы тут назвать просто Садовой. Тяжело же человеку ориентироваться. Мне нужна Садово-Черногрязская. Где-то рядом с метро Красные Ворота. Вообще, в первые месяцы моего тутошнего пребывания, когда я еще строил какие-то иллюзии на свой счет, мне нравилось гулять по Москве. Я исходил вдоль и поперек Садовое и Бульварное. Знал местную географию на отлично, но сейчас я и имя-то свое с трудом вспоминаю. Алкоголь ? яд. Он убивает мою память, мой интеллект, мой словарный запас. Похуй. Сейчас цель ? Настя. Настя ? большая толстая и добрая. Она точно даст сто, а может и двести рублей. А вот на них-то я схожу в магазин, куплю свою любимую с мужиками на этикетке, и чинно-благородно посижу сам с собой денька два, три. А там и до получки недалеко. Все-таки удивляюсь я Петьке. Друг, не друг, но такого работничка, как я, давно надо гнать взашей.
Слышу голос. Походу меня окликнули. Да еще с такой начальственной интонацией. Оборачиваюсь, точно, менты. Трое. Мал мала меньше. У самого крупного дубинка по земле волочится. И рожа такая рязанская, рязанская. Понаехали, бля. Думаю так про себя и смеюсь. А сам-то, сам. Что ж и сам понаехал. Вожак ментовского трояка отделяется от общей серой массы, подходит ко мне, и, приставляя руку к фуражке, что-то говорит. Я не особо прислушиваюсь, и так ясно что. Паспорт, регистрация. Естественно, в своей рванине, шапке аэродроме и большой кустистой бороде, я доверия у стражей порядка не вызываю никакого. Хочу засунуть руку во внутренний карман за документами (а с ними-то полный ажур, данке Петька), как вдруг меня такая злоба берет. За себя, за жизнь свою никчемную, которую водкой убиваю, за жену, оставленную где-то там далеко-далеко. Понимаю, что лютой ненавистью ненавижу всё, всё, что есть вокруг, от города этого гадского, до ментов, мать их, деревенских. Скручиваю я пальцы в дулю смачную и кричу, окатывая блюстителей порядка, мощной волной перегара:
- Хуй вам в рот, а не паспорт. Хуй вам в сраку, а не регистрацию!
Мент, недоумеваще смотрит на меня. По всему видать, что впервые он сталкивается с такой открытой неприязнью. Чтобы до него лучше дошло, я еще раз повторяю свою тираду, снабжая ее дополнительным аргументом в виде удара маваши-гири, изученного мною в пятом классе в секции карате-до. Но силы мои уже совсем не те. Сведенная судорогой нога, застывает почти в полуметре от удивленной рожи мента, в которую по дуге устремляется слетевший со ступни тяжелый желтый ботинок. Как в замедленной съемке, я вижу смачный удар мощной подошвы об лоб товарища милиционера, катящуюся по тротуару фуражку, и двух его опомнившихся напарников, что размахивая дубинками несутся награждать меня пиздюлями. Не дожидаясь ментов, я падаю на землю, и кое-как прикрыв голову руками, начинаю строить сложноподчиненные многоэтажные структуры, ублажающие уши бьющих. Бьют меня долго, и судя по всему крепко. Только мне на то насрать. Два года проспиртовки организма и наркоз внешних оболочек обеспечен. Потом руки мои вдевают в наручники, и грузят в таком виде в невесть откуда взявшийся ?бобик?.
По дороге в отделение, я, лежа на холодном полу машины, и харкая кровью, вспоминая анекдоты про ментов. Я ржу во весь голос. Мне смешно. Вы слышите? МНЕ СМЕШНО В ВАШУ СТОРОНУ, УЁБКИ! Потом я толи теряю сознание, толи засыпаю. В общем, этот момент реальности для меня заканчивается.
***
Привет, это снова я. Можете меня поздравить. Я в Раю. В своем личном, приватном Раю. Не беда, что мой Рай со мной делят еще семнадцать человек. Мне тут хорошо. Даже так. Мне тут ЗАЕБИСЬ. Я помыт, весел, сыт, и что самое главное ? трезв. Так хорошо мне еще никогда не было. Даже там, в прошлой жизни. Мой Рай называется Следственный Изолятор номер один, проще говоря ? СИЗО. Меня, пока я валялся без сознания, доставили сюда со всеми потрохами те самые добрые стражи общественного порядка, что били дубинками. Документы мои где-то по дороге проебались, и я пока, до выяснения личности, прохожу тут по статье ?охуевший бомж?. В связи с общей побитостью, я сперва неделю нежился в больничке. Там добрые люди обучили меня, как правильно входить в хату, а также другим не менее полезным здесь штучкам. Еще я узнал две удивительные вещи. Во-первых, тут все нехуево. Причем нехуево до такой степени, что я каждый день молюсь Богу за ниспосланную мне благодать. А во-вторых, семнадцать человек вполне могут спать на десяти шконках без мордобоя и ругани.
Пьяный угар, похоже, окончательно покинул мой мозг. Пить не хочется, да и нечего. За мной следят, вовремя и регулярно кормят, моют. Я веду философские беседы со своими сокамерниками, а время от времени берусь за ручку и пишу эти записки. Письма никому писать не буду. Не хочу, да и не надо. Пусть отдыхают без забот обо мне. Я уж как-нибудь сам сейчас справлюсь. Старая жизнь прошла, пришла пора новой главы.
Mighty Daemon
14 февраля 2007 года в 07:00
В конце месяца в нашем исследовательском институте обычно была такая особенность, незнаю кто и придумал, поработать по выходным. Прихожу как то в субботу, сразу к Светке.
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
Достаю из кармана перфокарту, сложенную вдвое. Специально в счётный отдел бегал, выбирал где поменьше дырочек. А то писать неудобно, карандаш проваливается в ямки, ломается.
- Предупреждаю, только без рук.- встаю перед ней. Начинаю:
- Шайнара ты моя, Шайнара!
- Погоди, почему Шайнара? Может Шаганэ?
- Свет, я хуй его знает, вчера кассету принесли, сборник какой то. А фспомнил! "Дино макси топс" Или "Дайно" я немецкий же учил, не знаю как правильно. Так вот там начало такое: Тупц-тупц-тыщ, Шайнара гопстоп кендууует, Шайнара.
- А я то здесь причем?
- Можно я тебя так буду называть?
- С какой это стати. Мне Света больше нравится.
- Нихера, вот смотри, например лежишь ты на пляже. И я такой, спускаюсь с моста и кричу "СветаАА!". Сколько свет на меня посмотрит? Прально, сто тыщ, иль там двадцать. А крикну я "ШанарААА!", ты сразу поймёшь что это тебя. А все остальные, о бля, чё за хуйня? Где нахуй? Кто такая? Реклама опять же.
- Ладно, зови как хочешь.
- Ты слушай, не перебивай.
-Шайнара ты моя, Шайнара
От того что с "горпарка" я чтоли
Или просто такая пора
Захотелось нажраццо да боли
- А что такое "горпарка"?
- Свет, что мне в тебе больше всего нравится, так это умение слушать. Это район такой, живу я там.
- Ааа!
- Хуй на! Слушай давай:
-Завалиться на хату к тибе
Прищемить тебе бОшку диваном
И дубиною дать по манде
Покормить опосля тараканом.
- Ну, пиздец тебе.
- Спокойно! Договорились же без рук. Поэта каждый может обидеть,- а сам делаю шаг назад, к низкому старту готовлюсь.
В мясорубку засунуть твой нос
Крутануть пару раз и оставить
На жывот вылить деццкий панос
А потом его скушать заставить.
- Ты, как всегда в своем репертуаре.
- Да ладно, чё ты обижаешься? Где ты слово "Света" здесь услышала? Эт ваще про Шайнару! Дослушай до конца, а потом делай что хочешь,- говорю уже спокойно так, рассудительно. Чё она мне сделает? Ну зажмёт в углу. Чё ж я, как дурак стоять буду? Хоть титек нащупаюсь вдоволь. В пылу борьбы!
- Ладно давай дальше.
-И из ложки саплями поить
Изодрать твои сиськи в кравищу
Кислоты тебе в жопу налить
Паука положить на спинищу...
Шайнара ты моя, Шайнара!
Может это от видика чтоли
Посмотрел я шесть фильмов вчера
Извращацца охота до боли.
- На Есенина похоже. Оригинально!
- Гинально!, - ору радостно.
- Чё-чё?
- Сама же сказала - ори "гинально", вот я и ору.
- А чё за фильмы то были?
- Да не помню уже, нам кабельное провели, как начнут часов в шесть, так до утра почти.
- Ааа...
- Свет, пошли поебёмся што ли? А то что-то хуй встал. Как титьки твои увижу, всегда так.
- Ты что дурак?
- А что тут такого? Я ей значит стихи, а она...
- На работе же?
- Ну и чё? Щас все свалят по домам, а мы останемся и...
- Иди на хуй!
- Жадина-гавядина салёный агурец, по полу валяиццо никто тибя не ебст!
- Начальник же отдел закрывает. Сейчас всех выгонит по домам.
- Погоди, я ща!
Со всех ног бегу на первый этаж. Там туалет рядом с цехом. Цех сегодня не работает. Заебись туалет, я всегда туда срать бегаю, или на лифте. Единственный который закрывается изнутри. Возвращаюсь, довольный.
- Свет, пошли. Место ништяк!
- Отъебись...- говорит, а сама заинтересовалась. Все уже домой сваливают, ее зовут, Свет пошли говорят. Не я щас тут одну схему закончу, отвечает. "А читыри" блять. Схема соединений нахуй.
-Карочи, жду тебя на первом этаже. Рядом с питятпервым цехом,- шепчу ей на ухо,- фсем пака! - это уже громко. Лечу вниз. Проверяю замок. Работает. Жду. Если хочет ебацца придёт. Потому что до проходной покороче дорога есть. Бля точно. Цокает по лестнице сапогами.
- Заходи быстрее, а то спалят!
- Да я домой!
- Не пизди, бешеной собаке семь вёрст не крюк?
- Ну я просто покурить.
- В мужском туалете? Ну-ну. Давай быстрей.
- Тут светло. Я стесняюсь...
- Тут светло, а там воняет, там еще и срут иногда...
- Поклянись, что никому не расскажешь.
- Чтоб мне на рельсах уснуть...,- а сам плащик с нее стягиваю уже, бросил на скамейку в курилке. Завожу её в сартир, дверь оставил приоткрытой. Первый раз с ней как никак. Хоть рассмотреть, что да как! Наощупь я не люблю. Поставил раком. Юбку задрал, колготки вместе с трусами, одним движением - хуяк вниз, до колен. Хуй достал из штанов. Поводил по жопе для приличия, и сразу всадил по яйцы! Ннна!. Она ой! Я ебу. Хорошо так, размашисто. Хлюпает прикольно. Скользит заебись.
- В меня не кончай.
- Ага,- говорю, а сам чувствую - скоро уже. Ускорился. Светка в стенку руками упёрлась и жопой на меня наступает. Что-то стонет по своему. Мне весело и харашо! Ну ка,Ну ка, Ну ка,НУУУ-КАААА! АААА! Вынимаю... вовремя, вроде успел! Кончаю в темноту. Выхожу на свет, в раковине хуй сполоснуть. Светка следом, встала у соседней раковины. Смотрим друг на друга через зеркало. Довольная! Думаю про себя "Спасибо тебе, нахуй Есенин, вдохновил". Глаза опускаю, нечерез зеркало уже. Йопц, на сапоге у Светки смотрю Кончинка моя.
- Свет, смотри чё на сапоге!
- Блять! Новые совсем!
- Нихуя не будет, носицца будут лет сто, ты только равномерно распредели.
Она платок достала из сумки, вытирает. Я на свой хуй смотрю. Блять в кравище.
- Ты чё не сказала что месячные у тебя? Я б не стартанул!
- Дурак, я первый раз.
- В двадцать восемь лет? Заебись.
- Всё некогда было. Да и стихи ты мне первый написал.
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
Достаю из кармана перфокарту, сложенную вдвое. Специально в счётный отдел бегал, выбирал где поменьше дырочек. А то писать неудобно, карандаш проваливается в ямки, ломается.
- Предупреждаю, только без рук.- встаю перед ней. Начинаю:
- Шайнара ты моя, Шайнара!
- Погоди, почему Шайнара? Может Шаганэ?
- Свет, я хуй его знает, вчера кассету принесли, сборник какой то. А фспомнил! "Дино макси топс" Или "Дайно" я немецкий же учил, не знаю как правильно. Так вот там начало такое: Тупц-тупц-тыщ, Шайнара гопстоп кендууует, Шайнара.
- А я то здесь причем?
- Можно я тебя так буду называть?
- С какой это стати. Мне Света больше нравится.
- Нихера, вот смотри, например лежишь ты на пляже. И я такой, спускаюсь с моста и кричу "СветаАА!". Сколько свет на меня посмотрит? Прально, сто тыщ, иль там двадцать. А крикну я "ШанарААА!", ты сразу поймёшь что это тебя. А все остальные, о бля, чё за хуйня? Где нахуй? Кто такая? Реклама опять же.
- Ладно, зови как хочешь.
- Ты слушай, не перебивай.
-Шайнара ты моя, Шайнара
От того что с "горпарка" я чтоли
Или просто такая пора
Захотелось нажраццо да боли
- А что такое "горпарка"?
- Свет, что мне в тебе больше всего нравится, так это умение слушать. Это район такой, живу я там.
- Ааа!
- Хуй на! Слушай давай:
-Завалиться на хату к тибе
Прищемить тебе бОшку диваном
И дубиною дать по манде
Покормить опосля тараканом.
- Ну, пиздец тебе.
- Спокойно! Договорились же без рук. Поэта каждый может обидеть,- а сам делаю шаг назад, к низкому старту готовлюсь.
В мясорубку засунуть твой нос
Крутануть пару раз и оставить
На жывот вылить деццкий панос
А потом его скушать заставить.
- Ты, как всегда в своем репертуаре.
- Да ладно, чё ты обижаешься? Где ты слово "Света" здесь услышала? Эт ваще про Шайнару! Дослушай до конца, а потом делай что хочешь,- говорю уже спокойно так, рассудительно. Чё она мне сделает? Ну зажмёт в углу. Чё ж я, как дурак стоять буду? Хоть титек нащупаюсь вдоволь. В пылу борьбы!
- Ладно давай дальше.
-И из ложки саплями поить
Изодрать твои сиськи в кравищу
Кислоты тебе в жопу налить
Паука положить на спинищу...
Шайнара ты моя, Шайнара!
Может это от видика чтоли
Посмотрел я шесть фильмов вчера
Извращацца охота до боли.
- На Есенина похоже. Оригинально!
- Гинально!, - ору радостно.
- Чё-чё?
- Сама же сказала - ори "гинально", вот я и ору.
- А чё за фильмы то были?
- Да не помню уже, нам кабельное провели, как начнут часов в шесть, так до утра почти.
- Ааа...
- Свет, пошли поебёмся што ли? А то что-то хуй встал. Как титьки твои увижу, всегда так.
- Ты что дурак?
- А что тут такого? Я ей значит стихи, а она...
- На работе же?
- Ну и чё? Щас все свалят по домам, а мы останемся и...
- Иди на хуй!
- Жадина-гавядина салёный агурец, по полу валяиццо никто тибя не ебст!
- Начальник же отдел закрывает. Сейчас всех выгонит по домам.
- Погоди, я ща!
Со всех ног бегу на первый этаж. Там туалет рядом с цехом. Цех сегодня не работает. Заебись туалет, я всегда туда срать бегаю, или на лифте. Единственный который закрывается изнутри. Возвращаюсь, довольный.
- Свет, пошли. Место ништяк!
- Отъебись...- говорит, а сама заинтересовалась. Все уже домой сваливают, ее зовут, Свет пошли говорят. Не я щас тут одну схему закончу, отвечает. "А читыри" блять. Схема соединений нахуй.
-Карочи, жду тебя на первом этаже. Рядом с питятпервым цехом,- шепчу ей на ухо,- фсем пака! - это уже громко. Лечу вниз. Проверяю замок. Работает. Жду. Если хочет ебацца придёт. Потому что до проходной покороче дорога есть. Бля точно. Цокает по лестнице сапогами.
- Заходи быстрее, а то спалят!
- Да я домой!
- Не пизди, бешеной собаке семь вёрст не крюк?
- Ну я просто покурить.
- В мужском туалете? Ну-ну. Давай быстрей.
- Тут светло. Я стесняюсь...
- Тут светло, а там воняет, там еще и срут иногда...
- Поклянись, что никому не расскажешь.
- Чтоб мне на рельсах уснуть...,- а сам плащик с нее стягиваю уже, бросил на скамейку в курилке. Завожу её в сартир, дверь оставил приоткрытой. Первый раз с ней как никак. Хоть рассмотреть, что да как! Наощупь я не люблю. Поставил раком. Юбку задрал, колготки вместе с трусами, одним движением - хуяк вниз, до колен. Хуй достал из штанов. Поводил по жопе для приличия, и сразу всадил по яйцы! Ннна!. Она ой! Я ебу. Хорошо так, размашисто. Хлюпает прикольно. Скользит заебись.
- В меня не кончай.
- Ага,- говорю, а сам чувствую - скоро уже. Ускорился. Светка в стенку руками упёрлась и жопой на меня наступает. Что-то стонет по своему. Мне весело и харашо! Ну ка,Ну ка, Ну ка,НУУУ-КАААА! АААА! Вынимаю... вовремя, вроде успел! Кончаю в темноту. Выхожу на свет, в раковине хуй сполоснуть. Светка следом, встала у соседней раковины. Смотрим друг на друга через зеркало. Довольная! Думаю про себя "Спасибо тебе, нахуй Есенин, вдохновил". Глаза опускаю, нечерез зеркало уже. Йопц, на сапоге у Светки смотрю Кончинка моя.
- Свет, смотри чё на сапоге!
- Блять! Новые совсем!
- Нихуя не будет, носицца будут лет сто, ты только равномерно распредели.
Она платок достала из сумки, вытирает. Я на свой хуй смотрю. Блять в кравище.
- Ты чё не сказала что месячные у тебя? Я б не стартанул!
- Дурак, я первый раз.
- В двадцать восемь лет? Заебись.
- Всё некогда было. Да и стихи ты мне первый написал.
14 февраля 2007 года в 06:59
Ни для кого не секрет, что срач в различного рода форумах и общалках занимает до шестидесяти процентов всего времени , проведенного пользователем в сети ( по оценкам независимых ботанов хренпоймикакого пендосского универа). В нашей разработке мы постарались обобщить типовые приемы срача, выявить его закономерности , с целью облегчения срачного процесса для начинающих форумных срачунов.
Итак , у вас плохое настроение, и вы решили испортить его окружающим. В добрый путь!
1. Выбор субъекта срача и обращение к нему.
Приступая к срачу , необходимо выбрать субъект , оскорбление которого доставит Вам наибольшее удовлетворение. Наиболее перспективными, нашей точки зрения, субъектами являются мужчины и женщины ?за тридцать? , отягощенные высшим образованием и грузом моральных, социальных и иных убеждений. Данные объекты легко распознаются по натужным попыткам снивелировать ситуацию и призвать вас к более адекватному общению. Ни в коем случае не поддавайтесь на эту провокацию!
Используйте первую превентивную меру ?искажение ника оппонента? при помощи приставок ?хуя?? , ?пиздо?? и ?гавно??
Пример : Горец-Хуегорец, Болл- Пиздоболл, Писатель-Гавнописатель и т.д.
Внимание! В последующем общении обязательно (!) обращение по искаженному вами нику, это выводит интеллигентных слюнтяев из состояния адекватного восприятия действительности.
Примечание: неплохой результат дает также ассоциативное искажение чужого ника ( Люция ?Поллюция, Бредихин-Блевотин, Хор-Хер, Алу Зеф- Вялый Зев и тому подобное)
2. Добавление красочных эпитетов
Добавление красочных эпитетов придаст вашему срачу экспрессивности и художественной насыщенности изложения.
Неплохо себя зарекомендовали такие красочные сравнения как : коза тупорогая, вафел обмусоленный, чушок задроченный, еблан косорылый. Данные словосочетания можно комбинировать в произвольной последовательности ( чушок обмусоленный, коза задроченная , вафел косорылый и тд., по вкусу).
3.Посылы
Примитивные посылы ?пшелнах? и ?Иннах? ,и тому подобные, на данном этапе развития Интернет-срача , утратили присущий им изначально негативизм и практически не достигают поставленной Цели (см гл.Цели)
Наибольшую востребованность, в настоящее время, приобрели тонкие посылы с задействованными частями тела субъекта , либо его родственниками и членами семьи.
Пример:? засунь себе в ?.?, ?достань у себя из и засунь своей??, ?спроси у своей ?.( применяется эпитет из пункта 2),
марш под шконку, брысь под шконку, и тп.) Можно применять экзотические варианты: ?почеши жопу мохнатому шимпанзе?, ?дунь мне в хуй-я буду шарик?.
Особенной популярностью пользуется ?хряпни вялого? и ?хряпни вялого за щеку? В сочетании с красочными эпитетами посылы производят неизгладимое впечатление на ранимую натуру вашего оппонента
Пример: ? хряпни вялого за щеку, коза тупорогая!? ? распечатай на рубероиде и засунь себе в очелло, еблан косорылый!?
4.Прямые оскорбления по расовому, национальному , гендерному признакам.
С нашей точки зрения , наиболее эффективным является безосновательное, но действенное обращение ? Пидор?, позволяющее сразу низвести оппонента на нижнюю, относительно вас, ступень социальной иерархии. В сочетании с уничижительным определением национальной или расовой принадлежности , данное определение повергает вашего виртуального собеседника в состояние легкого шока.
Пример: ? пидор-жиденок?, ?пидор молдавский, московский, курский и тд.?, пидор-бульбаш, москаль, хохол, чурка, чурбан, и тп.?
В обращении к субъектам женского пола употребимо ?манда? и ?мандавошка?
Пример : ? метнись под шконку , пидрилло московское, чухан задроченный, чепушило столичное!?
5.Выражение субъективного отношения к личности и высказываниям оппонента.
Для более грамотного и полного оскорбления собеседника необходимо предельно ясно и однозначно выразить свою неприязнь к личности и высказываниям вашего оппонента.
Возможные варианты: ? от общения с тобой хочется (блевать, помыть руки, )?, ? таких как ты ( надо топить маленькими, держать в клетке, и тп.)? Своими словами ты можешь ? подтереть себе жеппу?, ? засунь себе их в глотку?, и тп.
Пример: ? от общения с таким пидором , как ты, задрот ( московский, ростовский, пендосский) хочется проблеваться. Засунь свои слова себе в жеппу, уебище тупорылое!?
6.Демагогия.
Отлично разработанный в средние века , но действенный и поныне способ одержания моральной победы над собеседником.
Желательно зацепиться за фразу, или за слово , неаккуратно оброненное собеседником и изнасиловать его смысл в удобной для вас извращенной форме.
Так , фразу ? молодой человек, я устал от потока Ваших оскорблений и прекращаю всяческое общение с Вами? можно повернуть в свою сторону вариантом ? от противного?
Пример типового ответа: ? Да ты по жизни, старый педрила и уставший импотент. С чего ты взял, что я с тобой общаюсь, мудило задротное? Хряпни вялого и успокойся. С тобой никто не общался, обтекай потихоньку, дедуля!?
7. Цели
Любой срач способствует достижению нескольких целей:
- привлечение внимания окружающих к собственной персоне ( ?это говно лучше не трогать)
- сублимация внутренних неурядиц и выплескивание негативных эмоций ( приятное чувство безнаказанности , подстегивающее разнузданность хамских инстинктов и наклонностей)
- самоутверждение ( ничто так не поднимает самооценку, как творческий обсер интеллигентного нытика и чистоплюя)
- повышение виртуального статуса на форуме или в общалке ( психологически слабые персонажи стараются общаться с вами уважительно и не замечать явные выпады с вашей стороны, вы можете расценивать это как уважение)
Благодаря нашему методическому руководству ? Пособие по типовому срачу в форумах? , вы , дорогой читатель , путем несложных манипуляций с вышеприведенными примерами, сможете достойно и мастерски обгадить практически любого вашего собеседника. Мастерское владение перечисленными приемами сравнимо с эффектом бомбы, попавшей в деревенский сортир.
Приятного и неадекватного вам срача, начинающие срачуны!
Итак , у вас плохое настроение, и вы решили испортить его окружающим. В добрый путь!
1. Выбор субъекта срача и обращение к нему.
Приступая к срачу , необходимо выбрать субъект , оскорбление которого доставит Вам наибольшее удовлетворение. Наиболее перспективными, нашей точки зрения, субъектами являются мужчины и женщины ?за тридцать? , отягощенные высшим образованием и грузом моральных, социальных и иных убеждений. Данные объекты легко распознаются по натужным попыткам снивелировать ситуацию и призвать вас к более адекватному общению. Ни в коем случае не поддавайтесь на эту провокацию!
Используйте первую превентивную меру ?искажение ника оппонента? при помощи приставок ?хуя?? , ?пиздо?? и ?гавно??
Пример : Горец-Хуегорец, Болл- Пиздоболл, Писатель-Гавнописатель и т.д.
Внимание! В последующем общении обязательно (!) обращение по искаженному вами нику, это выводит интеллигентных слюнтяев из состояния адекватного восприятия действительности.
Примечание: неплохой результат дает также ассоциативное искажение чужого ника ( Люция ?Поллюция, Бредихин-Блевотин, Хор-Хер, Алу Зеф- Вялый Зев и тому подобное)
2. Добавление красочных эпитетов
Добавление красочных эпитетов придаст вашему срачу экспрессивности и художественной насыщенности изложения.
Неплохо себя зарекомендовали такие красочные сравнения как : коза тупорогая, вафел обмусоленный, чушок задроченный, еблан косорылый. Данные словосочетания можно комбинировать в произвольной последовательности ( чушок обмусоленный, коза задроченная , вафел косорылый и тд., по вкусу).
3.Посылы
Примитивные посылы ?пшелнах? и ?Иннах? ,и тому подобные, на данном этапе развития Интернет-срача , утратили присущий им изначально негативизм и практически не достигают поставленной Цели (см гл.Цели)
Наибольшую востребованность, в настоящее время, приобрели тонкие посылы с задействованными частями тела субъекта , либо его родственниками и членами семьи.
Пример:? засунь себе в ?.?, ?достань у себя из и засунь своей??, ?спроси у своей ?.( применяется эпитет из пункта 2),
марш под шконку, брысь под шконку, и тп.) Можно применять экзотические варианты: ?почеши жопу мохнатому шимпанзе?, ?дунь мне в хуй-я буду шарик?.
Особенной популярностью пользуется ?хряпни вялого? и ?хряпни вялого за щеку? В сочетании с красочными эпитетами посылы производят неизгладимое впечатление на ранимую натуру вашего оппонента
Пример: ? хряпни вялого за щеку, коза тупорогая!? ? распечатай на рубероиде и засунь себе в очелло, еблан косорылый!?
4.Прямые оскорбления по расовому, национальному , гендерному признакам.
С нашей точки зрения , наиболее эффективным является безосновательное, но действенное обращение ? Пидор?, позволяющее сразу низвести оппонента на нижнюю, относительно вас, ступень социальной иерархии. В сочетании с уничижительным определением национальной или расовой принадлежности , данное определение повергает вашего виртуального собеседника в состояние легкого шока.
Пример: ? пидор-жиденок?, ?пидор молдавский, московский, курский и тд.?, пидор-бульбаш, москаль, хохол, чурка, чурбан, и тп.?
В обращении к субъектам женского пола употребимо ?манда? и ?мандавошка?
Пример : ? метнись под шконку , пидрилло московское, чухан задроченный, чепушило столичное!?
5.Выражение субъективного отношения к личности и высказываниям оппонента.
Для более грамотного и полного оскорбления собеседника необходимо предельно ясно и однозначно выразить свою неприязнь к личности и высказываниям вашего оппонента.
Возможные варианты: ? от общения с тобой хочется (блевать, помыть руки, )?, ? таких как ты ( надо топить маленькими, держать в клетке, и тп.)? Своими словами ты можешь ? подтереть себе жеппу?, ? засунь себе их в глотку?, и тп.
Пример: ? от общения с таким пидором , как ты, задрот ( московский, ростовский, пендосский) хочется проблеваться. Засунь свои слова себе в жеппу, уебище тупорылое!?
6.Демагогия.
Отлично разработанный в средние века , но действенный и поныне способ одержания моральной победы над собеседником.
Желательно зацепиться за фразу, или за слово , неаккуратно оброненное собеседником и изнасиловать его смысл в удобной для вас извращенной форме.
Так , фразу ? молодой человек, я устал от потока Ваших оскорблений и прекращаю всяческое общение с Вами? можно повернуть в свою сторону вариантом ? от противного?
Пример типового ответа: ? Да ты по жизни, старый педрила и уставший импотент. С чего ты взял, что я с тобой общаюсь, мудило задротное? Хряпни вялого и успокойся. С тобой никто не общался, обтекай потихоньку, дедуля!?
7. Цели
Любой срач способствует достижению нескольких целей:
- привлечение внимания окружающих к собственной персоне ( ?это говно лучше не трогать)
- сублимация внутренних неурядиц и выплескивание негативных эмоций ( приятное чувство безнаказанности , подстегивающее разнузданность хамских инстинктов и наклонностей)
- самоутверждение ( ничто так не поднимает самооценку, как творческий обсер интеллигентного нытика и чистоплюя)
- повышение виртуального статуса на форуме или в общалке ( психологически слабые персонажи стараются общаться с вами уважительно и не замечать явные выпады с вашей стороны, вы можете расценивать это как уважение)
Благодаря нашему методическому руководству ? Пособие по типовому срачу в форумах? , вы , дорогой читатель , путем несложных манипуляций с вышеприведенными примерами, сможете достойно и мастерски обгадить практически любого вашего собеседника. Мастерское владение перечисленными приемами сравнимо с эффектом бомбы, попавшей в деревенский сортир.
Приятного и неадекватного вам срача, начинающие срачуны!
14 февраля 2007 года в 06:59
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните:
- Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное.Охота а них запрещена,но черевата многими неприятностями
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите. Hет ли поблизости жилья, тогда это курица
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
- Если из кустов раздается протяженное ?бе - е - е ??, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие,перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие,радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося. СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните:
- Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное.Охота а них запрещена,но черевата многими неприятностями
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите. Hет ли поблизости жилья, тогда это курица
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
- Если из кустов раздается протяженное ?бе - е - е ??, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие,перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие,радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося. СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ
Loading...
14 февраля 2007 года в 06:58
Как-то с собакой гуляю. Вообще-то она у меня во дворе серет, а тут решил побаловать. Соседский мальчик со школы домой идет. Мы с ним частенько про компы беседуем.
- Здрась, дядь Миш.
- Превед, Лёх, кагдила?
- Нормально, игрушек новых нет?
- Да не, Лёх, что-то времени всё нет.
И тут звонит телефон. А у меня на вызов мелодия стоит, с которой ниибаццо прикольный пендосский мультик начинается. Бивис и Батхед. Ну естественно жена. Типо хлеба захвати и еще что-нибудь. Лёха и Чар вежливо в сторонке пока играются. Чар это собаку тагзавуд. Поговорил короче, прячу трубку в карман.
- Дядь Миш, а где вы мелодию эту скачали?
- Дома, с компа и залил.
- Ух ты, я тож такую хочу. А чо у вас за телефон?
- Обычный телефон, - марку не говорю, а то скажете реклама блять, ну ее в песду. И продолжаю:
- Звонит, эсэмесит, жопорез, эмпэтри плеер и памяти 64 метра, можно как флешку использовать. - короче меня полностью устраивает.
- А камера есть?
- Наху... А зачем? - вовремя поправляюсь, ребёнок всё таки.- два в одном никогда не есть гуд. У меня для этого есть камера цифровая.
- А видео?
- И видео нет, оно мне без надобности.
- Ацтой.
- Почему это "ацтой", нормальный телефон.
- Вот зацените, какой у меня. Все дела, и видео снимать можно.
Ну достает какой-то суперсукблянах девайс. Хвалиццо типо.
- Лёх, а наху... для чего тебе видео? Ты что в программу "Я очевидец", или там "Самсебере..." сюжеты посылаешь?
- Не... я для другого.
- Давай делись, - сейчас, я думаю, твою концепцию порушу к ебеням, ну чтоб не зазнавалссо.
- Карочи, на перемене идешь по коридору, включаешь на запись. Хоп, тёлки стоят. Ну я мимо них прохожу, ну там чтоб без палева, и под юбку телефон направляю, а потом с пацанами смотрим.
- Хуясе, - непроизвольно как-то у меня вырвалось.
- Вот, хотите посмотреть?
Ну мы на лавочку возле дома присели, Лёха какие-то кнопки понажимал:
- Вот, сёдня типо...
Конечно оператор из Лёхи хуёвый. Папарацци блять. И дрочер к тому-же. Это видно невооруженным глазом. Ракурс - гавно, картинка дёргаеццо. Ну руки трясуццо палюбому, без штатива же съёмка ведёццо! Сюжет там такой. Потолок, потолок, потолок, потом хуяк, - жеппа! Девичья костистая, но уже начинающая обрастать мясом, жеппа. Как правило с зажеванными между половинками трусами. Потом опять потолок, следом хуяк - опять жеппа, как близнецы блять, похожая на предыдущую, с той только разницей, что прикус трусов с другой стороны.
- Во, во, щас супер будет,- это Лёха киноленту озвучивает,- я спецом здесь тормознул.
Ну там опять потолок, потом обана, - стринги блять. Ну и картинка более менее устойчивая, фокус типо правильный. Камера с одной полужеппицы на другую скользит. Красиво блять!
Да, думаю про себя, как же шагнул технический прогресс! Это ж какое подспорье подрастающему поколению в вопросах полов! В наше время помнится, ну делал я что-то наподобие. Прикреплял зеркало на кеды. Ну палилссо безбожно. Пока подойдешь, пока приведешь в соответствие угол падения с углом отражения, пока резкость наведешь, пока сообразишь, пока осмыслишь увиденное, а еще надо запомнить хорошенько! Короче получал несильных бапских песдюлей неоднократно! За то вечером, эротическая мелодрамма "Вспомнить всё".
Или тема с засланцем. Выжидаешь на уроке физкультуры пока бабы разденуццо, и какого нибудь отважного ниибаццо чела к ним в раздевалку хуякс! А сами дверь держим. А тот типо орёт, бля пустите, а сам по сторонам озираеццо. Не столько в дверь бьёццо, сколько старается побольше увидеть и запомнить. Потом же камрадам расказать надо! Ну там у Таньки синие трусы, у Ольки сисег и правда нет.
Или вот еще с прищепкой номер. Это вообще запредельное что-то! Берешь прищепку, можно бельевую, но предпочтение отдаем такой, на которой занавески держуццо. С зубчиками блять. Привязываешь к ней нитку, лучше белую. Аккуратненько прикрепляем прищепку к краешку школьной формы (помните может, коричневого цвета типо как гавно). Сзади естественно. Нитку кидаем на плечо, чтобы на грудь свешивалась. Для опыта выбираем конечно первую красавицу класса. А дальше законы физики и женской солидарности.
- Ой у тебя тут нитка! - советчиков же дохуя!
Ну она если в теме, просто сбрасывает грациозно блять с плеча. Это незачот! А вот если начнёт тянуть, то по закону Архимеда, стоящим сзади открывается чудная картина. Эммануель, ёпт! Жеппа самой красивой девачьки в классе! Секунды две-три фтыкаешь, на встроенный в башке винчестер записываешь... А дома, уже вечером или ночером, "Вспомнить всё, часть вторая"...
А фильмы до шестнадцати или до четырнадцати? Когда ты в шестом-седьмом классе, ты хоть как у Буденного усы приклей, один хуй биллитерша по блеску в глазах вычислит. Куда бля? Стоять ананюга! Паспорт нахуй! Были конечно кинотеатры повторного фильма, но там ловить было уже нехуй.
Помните фильм "Бездна", где ныряльщики за золотом типо ныряле? Сцена где мафиозники на тётку напале, и куриной лапкой ей на пузе хуйню рисуют? Ну вот. У нас один чел, каким-то ниибаццо чудом, проник в "Ударник" (кинотеатр такой модный был раньше).
- Бля, песдец фильм! Песду показывале!
- Песдишь!
- Бля буду! Видел... Вот прям как тебя!
- Расскажи!
Сколько выдумки и фантазии было потрачено на то, чтобы попасть на заветный фильм! Но сцуко опытные кассиры и бабки на входе блюли нашу нравстенность ниибаццо. И на песду не пускале! С каким блять трепетом мы ждали, когда же наконец этот фильм покажут в "Карлуше" (клуб железнодорожников им. Карла Либкнехта) или в горпарке (ГПКиО им Горького), куда пускали всех без разбора.
Как сейчас помню. Всем двором, обязательно на первый сеанс, на первый ряд. Билет 15 копеек. Похуй фильм, хоть и интересно. Шушуканье на весь зал:
- Когда песда? когда песда?
- Тихо, бля, скоро уже.
- Бля, скорей бы...
Каково же было разочарование, и ниибаццо обида, когда вместо обещанной песды, показали пупок, измазанный кровью, какая то перебивка, смена ракурса и всё... Новая сцена. Естественно разборки после фильма:
- Хули напиздел?
- Бля буду. Была песда. Правда была.
- Ннааа бля, ннааа ищо!
Это потом уже старшие пацаны нам сказали, что "Прыщедав", киномеханик блять, вырезал ножницами эротические сцены, ну там где сиське или жеппа (сексы по-нашему). Цензор сцуко! А хули, сцена к примеру, секунд пять длиццо. На 24 умножь! Сколько бля? Прально, 120! Сто двадцать цветных! слайдов про сексы!. По трёшнице каждый. Бизнес блять, порноиндустрия нахуй!
А переснятая хуй знает с какого раза, в лучшем случае "Зенитом", а в остальных "Сменой 8м", парнуха! Где не видно нихуя, но мозг всё равно посылает импульсы куда надо. И тот встаёт как надо! А походы в баню на Дегтярке, где одного стеклоблока небыло! И даже один раз молодую учительницу по биологии там видели. Правда она нас тоже... А как с двоюродным братом рисовали голые карты, и он всегда меня ругал, потому что я сиське с висящими вниз сосками, а песду - "ёлочкой" рисовал!
А как мать мой схрон обнаружила! Порвала нахуй все фотки с голыми бабами, только недоумевала, почему там же лежала классная фотография моего 7"Б".
- Миш, тебе какая девачька, блять из класса нравиццо?
Я тогда ничо, не сказал. Что я ей буду объяснять, что именно в этот день на Ольке Гавриловой были голубые с белой окантовочкой трусы? И я всю перемену незаметно фтыкал ей под платье, пока она сидела напротив и писдела с подружками. И даже дырочку на трусах рассмотрел, чуть левее от писды? С десятикопеечную монету... Не песда, а дырачька, а то ща начнёццо в каментах, хуясе песда какая зачотнайа.
Это сейчас время бля. Хочешь вздрочнуть - телик включай. Даже на канале "Культура" передернуть можно, не говоря уже об СТС и РенТВ. А в наше время? Два канала и то если какая нибудь сцена, появляеццо диктор и говорит: "Ну-ка блять, товарисчи родителе, убрале нахуй детишкаф ат дибиляторов, потому как счас будут ибаццо". И хули. Стоишь слушаешь за стенкой...
Захотелось новой бабы - пиздуй в "Союзпечать".
- Здрасьте. Вот блять новый номер!
- Не, я ее уже разлюбил, дайте вон ту...
Или чтото в этом духе. Может поэтому у меня фантазия работает ниибаццо, и крео для меня написать, - раз плюнуть ( пять раз покурить ). Эх, блять, губят поколение нахуй. Должна же быть тайна. Ты там увидел где случайно, остальное в башке домысли. Эротика нахуй.
В плечо кто-то толкает. А, блять, дрочер молодой.
- Дядь Миш, ты уже двадцатый раз смотришь, ща зарядка кончиццо. Давай я тебе лучше на болванку скину...
- Здрась, дядь Миш.
- Превед, Лёх, кагдила?
- Нормально, игрушек новых нет?
- Да не, Лёх, что-то времени всё нет.
И тут звонит телефон. А у меня на вызов мелодия стоит, с которой ниибаццо прикольный пендосский мультик начинается. Бивис и Батхед. Ну естественно жена. Типо хлеба захвати и еще что-нибудь. Лёха и Чар вежливо в сторонке пока играются. Чар это собаку тагзавуд. Поговорил короче, прячу трубку в карман.
- Дядь Миш, а где вы мелодию эту скачали?
- Дома, с компа и залил.
- Ух ты, я тож такую хочу. А чо у вас за телефон?
- Обычный телефон, - марку не говорю, а то скажете реклама блять, ну ее в песду. И продолжаю:
- Звонит, эсэмесит, жопорез, эмпэтри плеер и памяти 64 метра, можно как флешку использовать. - короче меня полностью устраивает.
- А камера есть?
- Наху... А зачем? - вовремя поправляюсь, ребёнок всё таки.- два в одном никогда не есть гуд. У меня для этого есть камера цифровая.
- А видео?
- И видео нет, оно мне без надобности.
- Ацтой.
- Почему это "ацтой", нормальный телефон.
- Вот зацените, какой у меня. Все дела, и видео снимать можно.
Ну достает какой-то суперсукблянах девайс. Хвалиццо типо.
- Лёх, а наху... для чего тебе видео? Ты что в программу "Я очевидец", или там "Самсебере..." сюжеты посылаешь?
- Не... я для другого.
- Давай делись, - сейчас, я думаю, твою концепцию порушу к ебеням, ну чтоб не зазнавалссо.
- Карочи, на перемене идешь по коридору, включаешь на запись. Хоп, тёлки стоят. Ну я мимо них прохожу, ну там чтоб без палева, и под юбку телефон направляю, а потом с пацанами смотрим.
- Хуясе, - непроизвольно как-то у меня вырвалось.
- Вот, хотите посмотреть?
Ну мы на лавочку возле дома присели, Лёха какие-то кнопки понажимал:
- Вот, сёдня типо...
Конечно оператор из Лёхи хуёвый. Папарацци блять. И дрочер к тому-же. Это видно невооруженным глазом. Ракурс - гавно, картинка дёргаеццо. Ну руки трясуццо палюбому, без штатива же съёмка ведёццо! Сюжет там такой. Потолок, потолок, потолок, потом хуяк, - жеппа! Девичья костистая, но уже начинающая обрастать мясом, жеппа. Как правило с зажеванными между половинками трусами. Потом опять потолок, следом хуяк - опять жеппа, как близнецы блять, похожая на предыдущую, с той только разницей, что прикус трусов с другой стороны.
- Во, во, щас супер будет,- это Лёха киноленту озвучивает,- я спецом здесь тормознул.
Ну там опять потолок, потом обана, - стринги блять. Ну и картинка более менее устойчивая, фокус типо правильный. Камера с одной полужеппицы на другую скользит. Красиво блять!
Да, думаю про себя, как же шагнул технический прогресс! Это ж какое подспорье подрастающему поколению в вопросах полов! В наше время помнится, ну делал я что-то наподобие. Прикреплял зеркало на кеды. Ну палилссо безбожно. Пока подойдешь, пока приведешь в соответствие угол падения с углом отражения, пока резкость наведешь, пока сообразишь, пока осмыслишь увиденное, а еще надо запомнить хорошенько! Короче получал несильных бапских песдюлей неоднократно! За то вечером, эротическая мелодрамма "Вспомнить всё".
Или тема с засланцем. Выжидаешь на уроке физкультуры пока бабы разденуццо, и какого нибудь отважного ниибаццо чела к ним в раздевалку хуякс! А сами дверь держим. А тот типо орёт, бля пустите, а сам по сторонам озираеццо. Не столько в дверь бьёццо, сколько старается побольше увидеть и запомнить. Потом же камрадам расказать надо! Ну там у Таньки синие трусы, у Ольки сисег и правда нет.
Или вот еще с прищепкой номер. Это вообще запредельное что-то! Берешь прищепку, можно бельевую, но предпочтение отдаем такой, на которой занавески держуццо. С зубчиками блять. Привязываешь к ней нитку, лучше белую. Аккуратненько прикрепляем прищепку к краешку школьной формы (помните может, коричневого цвета типо как гавно). Сзади естественно. Нитку кидаем на плечо, чтобы на грудь свешивалась. Для опыта выбираем конечно первую красавицу класса. А дальше законы физики и женской солидарности.
- Ой у тебя тут нитка! - советчиков же дохуя!
Ну она если в теме, просто сбрасывает грациозно блять с плеча. Это незачот! А вот если начнёт тянуть, то по закону Архимеда, стоящим сзади открывается чудная картина. Эммануель, ёпт! Жеппа самой красивой девачьки в классе! Секунды две-три фтыкаешь, на встроенный в башке винчестер записываешь... А дома, уже вечером или ночером, "Вспомнить всё, часть вторая"...
А фильмы до шестнадцати или до четырнадцати? Когда ты в шестом-седьмом классе, ты хоть как у Буденного усы приклей, один хуй биллитерша по блеску в глазах вычислит. Куда бля? Стоять ананюга! Паспорт нахуй! Были конечно кинотеатры повторного фильма, но там ловить было уже нехуй.
Помните фильм "Бездна", где ныряльщики за золотом типо ныряле? Сцена где мафиозники на тётку напале, и куриной лапкой ей на пузе хуйню рисуют? Ну вот. У нас один чел, каким-то ниибаццо чудом, проник в "Ударник" (кинотеатр такой модный был раньше).
- Бля, песдец фильм! Песду показывале!
- Песдишь!
- Бля буду! Видел... Вот прям как тебя!
- Расскажи!
Сколько выдумки и фантазии было потрачено на то, чтобы попасть на заветный фильм! Но сцуко опытные кассиры и бабки на входе блюли нашу нравстенность ниибаццо. И на песду не пускале! С каким блять трепетом мы ждали, когда же наконец этот фильм покажут в "Карлуше" (клуб железнодорожников им. Карла Либкнехта) или в горпарке (ГПКиО им Горького), куда пускали всех без разбора.
Как сейчас помню. Всем двором, обязательно на первый сеанс, на первый ряд. Билет 15 копеек. Похуй фильм, хоть и интересно. Шушуканье на весь зал:
- Когда песда? когда песда?
- Тихо, бля, скоро уже.
- Бля, скорей бы...
Каково же было разочарование, и ниибаццо обида, когда вместо обещанной песды, показали пупок, измазанный кровью, какая то перебивка, смена ракурса и всё... Новая сцена. Естественно разборки после фильма:
- Хули напиздел?
- Бля буду. Была песда. Правда была.
- Ннааа бля, ннааа ищо!
Это потом уже старшие пацаны нам сказали, что "Прыщедав", киномеханик блять, вырезал ножницами эротические сцены, ну там где сиське или жеппа (сексы по-нашему). Цензор сцуко! А хули, сцена к примеру, секунд пять длиццо. На 24 умножь! Сколько бля? Прально, 120! Сто двадцать цветных! слайдов про сексы!. По трёшнице каждый. Бизнес блять, порноиндустрия нахуй!
А переснятая хуй знает с какого раза, в лучшем случае "Зенитом", а в остальных "Сменой 8м", парнуха! Где не видно нихуя, но мозг всё равно посылает импульсы куда надо. И тот встаёт как надо! А походы в баню на Дегтярке, где одного стеклоблока небыло! И даже один раз молодую учительницу по биологии там видели. Правда она нас тоже... А как с двоюродным братом рисовали голые карты, и он всегда меня ругал, потому что я сиське с висящими вниз сосками, а песду - "ёлочкой" рисовал!
А как мать мой схрон обнаружила! Порвала нахуй все фотки с голыми бабами, только недоумевала, почему там же лежала классная фотография моего 7"Б".
- Миш, тебе какая девачька, блять из класса нравиццо?
Я тогда ничо, не сказал. Что я ей буду объяснять, что именно в этот день на Ольке Гавриловой были голубые с белой окантовочкой трусы? И я всю перемену незаметно фтыкал ей под платье, пока она сидела напротив и писдела с подружками. И даже дырочку на трусах рассмотрел, чуть левее от писды? С десятикопеечную монету... Не песда, а дырачька, а то ща начнёццо в каментах, хуясе песда какая зачотнайа.
Это сейчас время бля. Хочешь вздрочнуть - телик включай. Даже на канале "Культура" передернуть можно, не говоря уже об СТС и РенТВ. А в наше время? Два канала и то если какая нибудь сцена, появляеццо диктор и говорит: "Ну-ка блять, товарисчи родителе, убрале нахуй детишкаф ат дибиляторов, потому как счас будут ибаццо". И хули. Стоишь слушаешь за стенкой...
Захотелось новой бабы - пиздуй в "Союзпечать".
- Здрасьте. Вот блять новый номер!
- Не, я ее уже разлюбил, дайте вон ту...
Или чтото в этом духе. Может поэтому у меня фантазия работает ниибаццо, и крео для меня написать, - раз плюнуть ( пять раз покурить ). Эх, блять, губят поколение нахуй. Должна же быть тайна. Ты там увидел где случайно, остальное в башке домысли. Эротика нахуй.
В плечо кто-то толкает. А, блять, дрочер молодой.
- Дядь Миш, ты уже двадцатый раз смотришь, ща зарядка кончиццо. Давай я тебе лучше на болванку скину...
14 февраля 2007 года в 06:58
Ехал я сёдня на своей бибике - ВАЗ-21099 - отвозил дочу в садик. Взмерз как маугли. На фоне этого пришла мне мысля создать такой креативчик. Зашел на сайт Фиата (отца-основателя ВАЗ) и посмотрел на их тачеллы. В качестве образца взял Fiat Grande Punto 3D (420000 руских стоит). Теперь сравниваем енту тачку с нашими.
1. Стремительный, динамичный внешний вид подчеркивает элегантный и в то же время спортивный характер Grande Punto.
Каплевидные фары, покатая линия капота, гармоничные спортивные пропорции кузова, созданного знаменитым ателье Giugiaro, представляют итальянский дизайн в его лучшем проявлении.
- ХЗ кто у нас придумывал эти объемы, но народное название "зубило" очень точно отмечает форму кузова.
2. Интерьер Grande Punto продуман до мельчайших деталей. Он удивит Вас высоким качеством использованных материалов и эстетикой исполнения.
- Мелкие детали снимаем сразу после покупки (всё равно потеряются через месяц).
3. Варианты цветов, материалов и обивки сидений, отделки рулевого колеса, передней консоли, переднего подлокотника и ковриков почти безграничны. Нет ничего невозможного! Вы можете дать волю своему воображению и создавать свои эксклюзивные, индивидуальные сочетания.
- Даааа, как посмотришь во дворе - кто масляной краской замазал дырку, кто солидолом, а кто ваще красить не стал (всё равно отвалится).
4. Узнайте больше о его дизайне и инновационных технических решениях, которые призваны сделать Вашу жизнь легче и интересней!
- Интересней - это да! Када ты еще поваляешься под машиной неделю, чтоб понять на сколько ты попал. Вспомнился прикол: Почему так много владельцев ВАЗов постоянно ковыряются под капотом? - Это они пытаются найти деталь, которая определяет ей такую большую цену.
5. Не удивительно, что Grande Punto был удостоен максимальной оценки Euro NCAP (5 звезд) ? высшего уровня признания безопасности автомобиля. При разработке Grande Punto высшим приоритетом стала его безопасность.
- При тесте новой ВАЗ Приора дали вроде максимум 3 звезды.
6. Система активной безопасности автомобиля включает ABS с системой распределения тормозных усилий EBD и электронную систему стабилизации ESP со встроенной системой Hill Holder, предотвращающей скатывание автомобиля при начале движения на подъеме.
- Ну это для ВАЗ не ново: Тормоза с первого дня распределены по-разному. Механизм предотвращения скатывания на подъеме - ручник (тоже давно придуман)
7. Система пассивной безопасности состоит из подушек безопасности с двойной степенью раскрытия, боковых и оконных подушек, активных подголовников передних сидений для предотвращения травм шеи и ремней безопасности с преднатяжителями и ограничителями усилия натяжения.
- Если не пристегиваться, то можно башкой пробить лобовуху и вылететь из машины. Дальше уже включаешь гимнастические способности и приземляешься как умеешь. Способности есть - пострадаешь меньше.
8. Мощность. Внешний вид может быть обманчив, но только не в этом случае. Grandе Punto оправдывает свой динамичный облик на все 100%. Ряд бензиновых двигателей начинается с экономичного и при этом очень бойкого двигателя объемом 1.2 литра (65 л.с.). Если экономичности Вы предпочитаете дополнительную мощь, остановитесь на одном из новых 1.4-литровых двигателей мощностью 77 или 95 л.с.
- 1,4 литра у них выдают 95 л.с., наши 1,5 почему-то дают в упряжке 71 л.с. И здесь нас обманывают, наверное 24 лошадки сразу повторно идут в следующий движок.
Теперь про комплектацию (беру стандартную):
9. Зеркала заднего вида с электроприводом и подогревом.
- 15 грина, 2 часа ковыряния с проводами - и у тебя тоже есть такое зеркало.
10. Подогрев передних сидений.
- Ну это ваще роскошь. Да и организм будет прогреваться неравномерно (перед мерзнет, зад потеет).
11. Система My Car (персонализация настроек автомобиля).
- 2 минуты поелозил с сиденьем вперед-назад, покрутил ручки, зеркала - и Система My Car сработала.
12. Подушка безопасности водителя.
- Пока что только пуховое. Сжать воздух не получается.
13. Система предотвращения возгорания FPS.
- Ну без этого ТО не пройдешь. Огнетушитель обязателен.
Вот после этого подумаешь 500 раз кого поддержать - раша автопром или всё-таки забугорный, и чувствовать себя человеком, а не автомехаником, мамонтом на грани вымирания.
Взмерзший владелец детища раша автопрома.
©Tuhnoservice
1. Стремительный, динамичный внешний вид подчеркивает элегантный и в то же время спортивный характер Grande Punto.
Каплевидные фары, покатая линия капота, гармоничные спортивные пропорции кузова, созданного знаменитым ателье Giugiaro, представляют итальянский дизайн в его лучшем проявлении.
- ХЗ кто у нас придумывал эти объемы, но народное название "зубило" очень точно отмечает форму кузова.
2. Интерьер Grande Punto продуман до мельчайших деталей. Он удивит Вас высоким качеством использованных материалов и эстетикой исполнения.
- Мелкие детали снимаем сразу после покупки (всё равно потеряются через месяц).
3. Варианты цветов, материалов и обивки сидений, отделки рулевого колеса, передней консоли, переднего подлокотника и ковриков почти безграничны. Нет ничего невозможного! Вы можете дать волю своему воображению и создавать свои эксклюзивные, индивидуальные сочетания.
- Даааа, как посмотришь во дворе - кто масляной краской замазал дырку, кто солидолом, а кто ваще красить не стал (всё равно отвалится).
4. Узнайте больше о его дизайне и инновационных технических решениях, которые призваны сделать Вашу жизнь легче и интересней!
- Интересней - это да! Када ты еще поваляешься под машиной неделю, чтоб понять на сколько ты попал. Вспомнился прикол: Почему так много владельцев ВАЗов постоянно ковыряются под капотом? - Это они пытаются найти деталь, которая определяет ей такую большую цену.
5. Не удивительно, что Grande Punto был удостоен максимальной оценки Euro NCAP (5 звезд) ? высшего уровня признания безопасности автомобиля. При разработке Grande Punto высшим приоритетом стала его безопасность.
- При тесте новой ВАЗ Приора дали вроде максимум 3 звезды.
6. Система активной безопасности автомобиля включает ABS с системой распределения тормозных усилий EBD и электронную систему стабилизации ESP со встроенной системой Hill Holder, предотвращающей скатывание автомобиля при начале движения на подъеме.
- Ну это для ВАЗ не ново: Тормоза с первого дня распределены по-разному. Механизм предотвращения скатывания на подъеме - ручник (тоже давно придуман)
7. Система пассивной безопасности состоит из подушек безопасности с двойной степенью раскрытия, боковых и оконных подушек, активных подголовников передних сидений для предотвращения травм шеи и ремней безопасности с преднатяжителями и ограничителями усилия натяжения.
- Если не пристегиваться, то можно башкой пробить лобовуху и вылететь из машины. Дальше уже включаешь гимнастические способности и приземляешься как умеешь. Способности есть - пострадаешь меньше.
8. Мощность. Внешний вид может быть обманчив, но только не в этом случае. Grandе Punto оправдывает свой динамичный облик на все 100%. Ряд бензиновых двигателей начинается с экономичного и при этом очень бойкого двигателя объемом 1.2 литра (65 л.с.). Если экономичности Вы предпочитаете дополнительную мощь, остановитесь на одном из новых 1.4-литровых двигателей мощностью 77 или 95 л.с.
- 1,4 литра у них выдают 95 л.с., наши 1,5 почему-то дают в упряжке 71 л.с. И здесь нас обманывают, наверное 24 лошадки сразу повторно идут в следующий движок.
Теперь про комплектацию (беру стандартную):
9. Зеркала заднего вида с электроприводом и подогревом.
- 15 грина, 2 часа ковыряния с проводами - и у тебя тоже есть такое зеркало.
10. Подогрев передних сидений.
- Ну это ваще роскошь. Да и организм будет прогреваться неравномерно (перед мерзнет, зад потеет).
11. Система My Car (персонализация настроек автомобиля).
- 2 минуты поелозил с сиденьем вперед-назад, покрутил ручки, зеркала - и Система My Car сработала.
12. Подушка безопасности водителя.
- Пока что только пуховое. Сжать воздух не получается.
13. Система предотвращения возгорания FPS.
- Ну без этого ТО не пройдешь. Огнетушитель обязателен.
Вот после этого подумаешь 500 раз кого поддержать - раша автопром или всё-таки забугорный, и чувствовать себя человеком, а не автомехаником, мамонтом на грани вымирания.
Взмерзший владелец детища раша автопрома.
©Tuhnoservice
13 февраля 2007 года в 19:09
Дочка маме говорит: - Неспокойно зять твой спит!
Спать не даёт спокойно мне! Только е&#я на уме!!!
Теща очень огорчилась, c дочкою беда случилась!
- Раздвигай-ка ты кровать. Буду вместе с вами спать.
Разостлали мы перину, легла теща в середину,
Дочка с краю, я к стене, Тёща жопою ко мне.
Ну и жопа, как орех! Потянулся х%# на грех.
Тёща будто бы во сне подвигается ко мне.
А жена мне говорит: - Ты потише, мама спит!
- Спи жена, - я ей сказал, сам за сиську тёщу взял.
Тёща ноги раздвигает и п&#*у мне подставляет,
А сама же той порой за х%# взялась рукой.
Спит жена и тихо дышит, тёща х%# рукой колышет.
То погладит, то пожмёт...То тихонечко замрёт...
Размокрело, потекло... - Видно тёщу припекло!
Я терпеть уже не мог сунул тёще промеж ног...
А она как в лихорадке - Достаёт ей х%# до матки!
Стонет тихо, часто дышит, а сама п#@*й колышет.
Сунул х%# подальше я, тёща вздрогнула моя.
Задрожала на х%# я в п#@*у спустил струю...
Ох и сладко как во сне. Я спустил - слегчало мне.
Полежала, потянулась. К дочке жопой повернулась,
Х%# пожала - МОЛОДЕЦ! Я ответил - Всё, п&*#ц!
Что ты милый мой зятёк, Подержись за мой сосок,
Так до утренней зари пое*#@ся раза три.
Тёще только сорок лет, говорю я ей в ответ:
Зае%# ж тебя я в доску, не могу е%#ь я тёщу.
А она мне говорит: - Пусть дочурка моя спит,
Вредно часто ей е*#@&я, твоим х#@* наслаждаться.
Так до утренней зари пое#@*&я раза три
Только я передохнул - Снова х#& в п&%у воткнул!
Что она не вытворяла... Ноги в стенку задирала,
И на плечи и в шпагат, Как Иисус я был распят!
От такой от непривычки Бился мордой об яички.
А потом перевернулась, Села на х#&, как на стул
И давай п*&#й качать И подёргивать, стонать.
Х%# болит и ломит кости, Голова идёт кругом...
Вот такие то дела! Так до самого утра!!! Ночь темна ? е*%#@я тёща!!!
А жена не слышит ? спит. Отвернулась и сопит..
Спать не даёт спокойно мне! Только е&#я на уме!!!
Теща очень огорчилась, c дочкою беда случилась!
- Раздвигай-ка ты кровать. Буду вместе с вами спать.
Разостлали мы перину, легла теща в середину,
Дочка с краю, я к стене, Тёща жопою ко мне.
Ну и жопа, как орех! Потянулся х%# на грех.
Тёща будто бы во сне подвигается ко мне.
А жена мне говорит: - Ты потише, мама спит!
- Спи жена, - я ей сказал, сам за сиську тёщу взял.
Тёща ноги раздвигает и п&#*у мне подставляет,
А сама же той порой за х%# взялась рукой.
Спит жена и тихо дышит, тёща х%# рукой колышет.
То погладит, то пожмёт...То тихонечко замрёт...
Размокрело, потекло... - Видно тёщу припекло!
Я терпеть уже не мог сунул тёще промеж ног...
А она как в лихорадке - Достаёт ей х%# до матки!
Стонет тихо, часто дышит, а сама п#@*й колышет.
Сунул х%# подальше я, тёща вздрогнула моя.
Задрожала на х%# я в п#@*у спустил струю...
Ох и сладко как во сне. Я спустил - слегчало мне.
Полежала, потянулась. К дочке жопой повернулась,
Х%# пожала - МОЛОДЕЦ! Я ответил - Всё, п&*#ц!
Что ты милый мой зятёк, Подержись за мой сосок,
Так до утренней зари пое*#@ся раза три.
Тёще только сорок лет, говорю я ей в ответ:
Зае%# ж тебя я в доску, не могу е%#ь я тёщу.
А она мне говорит: - Пусть дочурка моя спит,
Вредно часто ей е*#@&я, твоим х#@* наслаждаться.
Так до утренней зари пое#@*&я раза три
Только я передохнул - Снова х#& в п&%у воткнул!
Что она не вытворяла... Ноги в стенку задирала,
И на плечи и в шпагат, Как Иисус я был распят!
От такой от непривычки Бился мордой об яички.
А потом перевернулась, Села на х#&, как на стул
И давай п*&#й качать И подёргивать, стонать.
Х%# болит и ломит кости, Голова идёт кругом...
Вот такие то дела! Так до самого утра!!! Ночь темна ? е*%#@я тёща!!!
А жена не слышит ? спит. Отвернулась и сопит..
13 февраля 2007 года в 19:08
В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками. -Это 6-ой А? -Да. -Извините пожалста. Воронцова к директору. Русалка строго посмотрела поверх очков в сторону ?камчатки?, где за партой развалился наглого вида плотный юнец в потрёпаном пионерском галстуке. -Воронцов, что ты в этот раз натворил? - Да ни чё, Ольга Михайловна. - Давай, шагом марш к директору. Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. Воронцов неуверено постучал. -Войдите. В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна. - А, Воронцов, садись. Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом. Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал. - Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже ? твоих рук работа? Колька залилсся краской. ?Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза.?- Я уже и не знаю, что с тобой делать. Ещё раз отца вызват? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки. Воронцов тоскливо смотрел в угол. -Ты же пионер, или этот галстук для тебя ничего не значит? Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. А твои оценки? Опять на второй год захотел? Воронцов монотонно колупал обшивку стула. - И как тебе не стыдно, Воронцов. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать? - Не знаю, - протянул Колька. - Николай, как же так? Пора бы знать. Ты ведь взрослый мужчина. - Михаил Григорьевич, что вы с ним церемонитесь? Он же просто хулиган и лоботряс. Предлагаю поставить вопрос об исключении Воронцова. - Воронцов! Ну и что ты можешь сказать в своё оправдание? - Я... Директор и завуч внимательно смотрели на него. Вот привязались. - Ну это...я-я-я..., - потянул Воронцов. ? Ху#@я!, - громко сказал Михаил Григорьевич. Воронцов первый раз за весь визит поднял голову и удивлёно посмотрел на директора. -Чё зыркаешь, припиздок? -Я...Михаил Григорьевич... ?Е%$о затки, гавно сопливое. -Я пойду, Михаил Григорьевич? -Куда ты сука пойдёшь?- подскочила сзади завуч. Воронцов инстинктивно чуствовал её за своей спиной, но от страха даже не пытался повернуться. -Софа, давай!- заорал директор. В последнюю секунду Колька заметил лезвие топора, опускающееся на него сверху. Он отпрянул назад и лезвие с чмокающим звуком вошло ему в колено. Он закричал. Михаил Григорьевич перегнулся через стол и и сильно ударил его в челюсть, тем самым вырубив его. Завуч выдернула топор из колена Воронцова и вторым ударом раскроила ему череп. Мозги брызнули директору на лицо
-Ах ты чёрт.Чего же вы так не осторожны?- сказал он , снимая заляпаные очки. -Ой, Михаил Григорьевич, извините ради бога, - всплеснула руками Софья Яковлевна. -Да ладно. Давайте его перетащим в кладовку. Закинув тело в небольшую комнатку, они уселись на край диреткорского стола. -Вы его сами домой заберёте? - поинтересовалась завуч. -Да, как обычно. -Значит в пятницу мы у вас? -Ну если вы сами предпочитаете готовить. -Да вы что! Вы же у нас непревзойдёный кулинар. -Да ну, - улыбнулся директор, - только на этот раз крупноватый попался, боюсь в холодильник не влезет. - Ну у меня можно кое что в морозилке оставить. - Вот и договорились. - А я вчера таких огурчиков на рынке купила ? болгарские. С вашим рагу будет просто замечательно. Тут прозвенел звонок. -Ой, у меня урок, - вскочила Софья Яковлевна. -Ну тогда в конце рабочего дня заходите. Да, Петра Николаевича позовите, он сейчас у первоклашек физкультуру ведёт. Он поможет мне этого в машину погрузить, - директор кивнул в сторону кладовки. -Не беспокойтесь, - заверила завуч и вышла.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать? - Не знаю, - протянул Колька. - Николай, как же так? Пора бы знать. Ты ведь взрослый мужчина. - Михаил Григорьевич, что вы с ним церемонитесь? Он же просто хулиган и лоботряс. Предлагаю поставить вопрос об исключении Воронцова. - Воронцов! Ну и что ты можешь сказать в своё оправдание? - Я... Директор и завуч внимательно смотрели на него. Вот привязались. - Ну это...я-я-я..., - потянул Воронцов. ? Ху#@я!, - громко сказал Михаил Григорьевич. Воронцов первый раз за весь визит поднял голову и удивлёно посмотрел на директора. -Чё зыркаешь, припиздок? -Я...Михаил Григорьевич... ?Е%$о затки, гавно сопливое. -Я пойду, Михаил Григорьевич? -Куда ты сука пойдёшь?- подскочила сзади завуч. Воронцов инстинктивно чуствовал её за своей спиной, но от страха даже не пытался повернуться. -Софа, давай!- заорал директор. В последнюю секунду Колька заметил лезвие топора, опускающееся на него сверху. Он отпрянул назад и лезвие с чмокающим звуком вошло ему в колено. Он закричал. Михаил Григорьевич перегнулся через стол и и сильно ударил его в челюсть, тем самым вырубив его. Завуч выдернула топор из колена Воронцова и вторым ударом раскроила ему череп. Мозги брызнули директору на лицо
-Ах ты чёрт.Чего же вы так не осторожны?- сказал он , снимая заляпаные очки. -Ой, Михаил Григорьевич, извините ради бога, - всплеснула руками Софья Яковлевна. -Да ладно. Давайте его перетащим в кладовку. Закинув тело в небольшую комнатку, они уселись на край диреткорского стола. -Вы его сами домой заберёте? - поинтересовалась завуч. -Да, как обычно. -Значит в пятницу мы у вас? -Ну если вы сами предпочитаете готовить. -Да вы что! Вы же у нас непревзойдёный кулинар. -Да ну, - улыбнулся директор, - только на этот раз крупноватый попался, боюсь в холодильник не влезет. - Ну у меня можно кое что в морозилке оставить. - Вот и договорились. - А я вчера таких огурчиков на рынке купила ? болгарские. С вашим рагу будет просто замечательно. Тут прозвенел звонок. -Ой, у меня урок, - вскочила Софья Яковлевна. -Ну тогда в конце рабочего дня заходите. Да, Петра Николаевича позовите, он сейчас у первоклашек физкультуру ведёт. Он поможет мне этого в машину погрузить, - директор кивнул в сторону кладовки. -Не беспокойтесь, - заверила завуч и вышла.
13 февраля 2007 года в 17:49
В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном.в один прекрасный день отец хочет трахнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну:
ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и всё что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились?
СЫН: Договорились.
Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу всё что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.
СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?
СЫН: Тётя Таня с рынка возвращается.
ОТЕЦ: Молодец сынок.
А сам продолжает.
СЫН: Дядя Дима чистит ковёр.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там ещё происходит?
СЫН: Гришкин папа маму е%%т.
ОТЕЦ: С чего ты это взял?
СЫН: Он тоже как я смотрит в окно.
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!
ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и всё что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились?
СЫН: Договорились.
Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу всё что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.
СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?
СЫН: Тётя Таня с рынка возвращается.
ОТЕЦ: Молодец сынок.
А сам продолжает.
СЫН: Дядя Дима чистит ковёр.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там ещё происходит?
СЫН: Гришкин папа маму е%%т.
ОТЕЦ: С чего ты это взял?
СЫН: Он тоже как я смотрит в окно.
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!
13 февраля 2007 года в 09:00
Едет мужик на своей ?девятке?. Впереди ?Мерс?, из тех, что спортивные, но ?дамского покроя?, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей ?девятиной? достает корму ?Мерса?. Остановился он, ?Мерс? тоже.
Из ?Мерса? выходит ?упакованная? ?Телка?. Мужик на раскаяние не торопится.
?Телка?:
? Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
? Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик ? ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора ? так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
? Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
? А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
? Какая у тебя машина?
Мужика ?пробивает?:
? ?ЯГУАР?!!!
Телка в трубу:
? У него ?Ягуар?!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
? Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
? У него претензий нет!
Оттуда:
? Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!
Из ?Мерса? выходит ?упакованная? ?Телка?. Мужик на раскаяние не торопится.
?Телка?:
? Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
? Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик ? ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора ? так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
? Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
? А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
? Какая у тебя машина?
Мужика ?пробивает?:
? ?ЯГУАР?!!!
Телка в трубу:
? У него ?Ягуар?!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
? Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
? У него претензий нет!
Оттуда:
? Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!
12 февраля 2007 года в 04:58
В Греции ищут 55 монахинь, которые самовольно оставили монастырь.
Синод рекомендовал монахиням "немедленно вернуться в святую обитель, где они подвизались, с тем, чтобы восстановить законный порядок и монашескую добродетель".
Причиной бегства монахинь послужил неудачный бизнес. Несколько лет назад монашки из обители святых Кирика и Иулиты в городке Сидирокастро, недалеко от границы с Болгарией, купили вязальные машины стоимостью 250 тысяч евро. Сестры Христовы собирались поставить вязальный бизнес на широкую ногу: они заключили договор с 25 розничными магазинами, матушки регулярно посещали греческие показы мод, чтобы не отстать от жизни. К настоящему времени долг монастыря превышает 600 тысяч евро, он находится на грани банкротства, как сообщает Риа-Новости.
Монашки покинули свою обитель в полном составе в конце января. Предположительно, сейчас они находятся в одном из монастырей города Волос в Центральной Греции. Так или иначе, на связь со священноначалием монахини не выходят и предпочитают общаться с правящим архиереем своей епархии через адвоката.
Синод рекомендовал монахиням "немедленно вернуться в святую обитель, где они подвизались, с тем, чтобы восстановить законный порядок и монашескую добродетель".
Причиной бегства монахинь послужил неудачный бизнес. Несколько лет назад монашки из обители святых Кирика и Иулиты в городке Сидирокастро, недалеко от границы с Болгарией, купили вязальные машины стоимостью 250 тысяч евро. Сестры Христовы собирались поставить вязальный бизнес на широкую ногу: они заключили договор с 25 розничными магазинами, матушки регулярно посещали греческие показы мод, чтобы не отстать от жизни. К настоящему времени долг монастыря превышает 600 тысяч евро, он находится на грани банкротства, как сообщает Риа-Новости.
Монашки покинули свою обитель в полном составе в конце января. Предположительно, сейчас они находятся в одном из монастырей города Волос в Центральной Греции. Так или иначе, на связь со священноначалием монахини не выходят и предпочитают общаться с правящим архиереем своей епархии через адвоката.
12 февраля 2007 года в 04:54
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу.
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки:
Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха ? старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер.
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу.
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки:
Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха ? старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер.
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
12 февраля 2007 года в 04:49
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: ?Краски?.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Круговорот добра на границе: таможня дает добро, таможня берет добро.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Но сейчас я Вас пошлю куда надо!
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эфективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: ?Краски?.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Круговорот добра на границе: таможня дает добро, таможня берет добро.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Но сейчас я Вас пошлю куда надо!
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эфективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?
12 февраля 2007 года в 04:39
Бытует мнение, што в столице и Питере люди живут по-продвинутей. Дескать, заебала их традицыонная ебля в классическом стиле, вот и тянет их то совокупиццо на виду у всех, то засунуть в жопу бабушкины бусы? Хуй знает, но меня даже групповой секс нихуя не порадовал. Тяжело дался мне этот сексуальный опыт. Песдетс как тяжело!
Впрочем, по порятку.
Эта ниибаццо правдивая история произошла са мной чуть больше двух лет назат. Позапрошлым летом. А может и поза-поза-прошлым, не важно. Сидел я с одним джусом (назовём его Лёхой) в летней кафешке типа ?Арсенальное пиво?, хуярил хольстен и слушал занимательную байку как этот самый джус с кодовым именем Лёха прошлой ночью жоско ебал одну симпотную тёлку и что баба эта оказалась просто песдетс какая темпераментная, мол, орала дурным голосом как в кино, лизала свои соски и яросно теребила клитор ладошкой.
- Ахуеть, кароче! Всю ночь нах, прикинь?!! ШЕСТЬ РАЗ!!! Я ебу!!!!!, ? увлечённо живописал Лёха. ? И так! И так! И вот так! - демонстрировал он чудеса эквилибристики, пытаясь воссоздать картину вчерашних баталий. Немногочисленные посетители заведения недоуменно оглядывались, дивясь актёрскому таланту и гибкости Лёхи.
Тут надо сделать лирическае отступление и чесно признацца вам, што уже на середине рассказа моё либидо тревожно зашевелилось в джынцах. Толи я давненько не ебался, толи Лёха на самом деле был очень убедителен. Станиславский может и не поверил бы, а мой хуй запросто. Поверил и встал.
- Бля и порнухи у неё дома целый шыфонер! ? не унимался Лёха.
- Слышь, клёст, заебал свистеть! Бля звякни ей, можт у неё подрушка есть такая же ебливая? ? не выдержало сердце поэта.
Далее следует череда эсэмэсок, затем контрольный звонок и всё нах! Есть подрушка, есть свободная хата и они жутко хотят шампанскаго. Все планы на пятничный вечер перечоркиваюццо предстоящей жывотной еблей! Ура!!! А разгорячонное пивом и порнорассказом Лёхи воображение уже вовсю рисует в голове эротические кортинки моево соития с блондинкой похожей на Сильвию Сэйнт. Она стоит буквой ?зю?, поглажывает одной рукой свою полную грудь и облизывает языком пересохшые губы. В полуметре от меня призывно белет гладко выбритая пелотка. Я медленно вхожу в неё сзади. Дверь спальни приоткрываеццо и в комнату входит чорнинькая из ?Виагры?, одетая так же как в клипе про биологию и тут??
Впрочем хуйня это всё. Обе заточки оказались блондинками, одетыми в джынцы и топеки и с суммарным объёмом груди как одна левая грудь чорнинькой.
Начали бухать. Мы с Лёхой как джентельмены водку, Наташы (обе) ? шампанское. Причом интенсивно так. Когда раздался звонок в дверь, в каждой было уже залито почти по батлу шыпучки. То есть как раз тот торжественный момент, кагда остаёццо только выкурить ещо по сигарете и разойтись по комнатам. Кстате, квартира оказалась нехуйово так упакованной: навороченный евроремонт с зеркалами в полстены, кинотятр размером с классную доску из спецшколы для плоховидящих детей, а в кухне, коли закуришь или там бзднёшь, к примеру, так сразу кондишн включаеццо.
Хозяйка пошла открывать, а я перегнувшысь через стол што-то втираю на ушко Наташе-подрушке и тут в кухню входит? нет, точнее врываеццо? друк этой самой Наташы. Я это понял потому как этот еблан упал перед ней на колени и начал лепетать всякую хуйню типа: ?Малыш? Малыш!.. Прости, я не могу так больше? зайчик? умоляю!??. При этом он активно пускал сопли ?малышу? на джынцы, которые я, вобщем-то, не позже чем через 10 минут собирался с неё стянуть. И ваще видон у него был такой, што скажы она ему ?пшол вон, казёл!?, он бы тут же засунул в жопу палец и застрелился. Но она сжалилась и они вместе куда-то съебнули в ночь. Скорее всего ибаццо, я так думаю. Потому што для Наташы-подрушки это было наверное жутко романтично, прям как в сериалах, и она простила сваево йобаного луиса-альберта и они ушли?
А я остался. Дрочить.
Я так и сказал Наташе-хозяйке:
- У тя, говорят, порнухи до жопы. Давай-ка включи мне чо-нить. Типо для одиноких сердец. Ага.
Ну, йопта, пошли с ней в комнату. Врубила она жесткач какойто. Два нигера пялят белую кросавецу бутербродиком. Врубила, а сама стоит, фтыкает. Ждёт наверна што я прям при ней дрочить начну. Ага, щаз! Зулусы продолжают неистово пердолить бедную актрису, а Лёха тусует где-то на кухне, мало ему, бухает в одного. Я спрашываю, кивнув на экран:
- Пробала так?
- Нет, - отвечает.
- А хошь попробать?
- Неа. Я Лёшу люблю. ? и ушла на кухню.
- Блять! (мысленно).
Я посматрел на неутомимых африканцев и уже пачти нежывую женщену минут, чтоб не спесдеть, пять и передумал дрочить. Растроился блять чота. Сука, даже неграм сёдня обломилось поибаццо, а мне хуй! В пизду блять! Пойду лучше наебенюсь водки в хлам!
Разогнал к хуям Лёху с хозяйкой, чтоб шли ибаццо в другое место и не мешали мне надристаццо водовки и потоскавать в одну каску. Сижу, кароче, пью. Думаю о том, какой же я нещастный и што завтра обязательно надо позвонить Гальке и договориццо о минете. Проходит минут десять, я тока стопку успел въебать и покурить, как из комнаты вылетает голый Лёха с хуем наперевес, открывает с ноги сортирную дверь, по-киношному (прирождённый актер, хули) обнимает унитаз и начинает самозабвенно? блевать.
Я ещо стопку ? он блюёт. Покурил ? блюёт.
- Лёх, - говорю. ? А можт я пока схожу, а?
Лёха утвердительно кивнул и коржанул ещо раз. А я пошол в комнату. Ибаццо.
Ращщот оказался правильный. Наташа очень темпераментная особа, а её йобарь, не успев присунуть, вдруг отлучился попугать ихтиандра, ну а ей то ведь уже хочеццо блять. Короче, развод был недолгий. Она сказала, што Лёшка может обидиццо, а я возразил, што мы с ним лутшые друзья и у нас это в порядке вещей, то есть я имею ввиду, что мы всегда можем придти на помощь друг другу, ну ты понимаешь? мужская дружба и всё такое. Она сказала, што всё равно боиццо, а я засунул ей руку под халат к ещо мокрой пелотке и тут она нагнулась и взяла мой хуй за щочку.
Лежим. Она сосёт, я балдею. И тут в комнату, пошатываясь, вваливаеццо Лёха. Он по-прежнему голый и (невероятно, но факт!) со вставшым хуйем. Помню как сейчас, у меня молниеносно возникло две мысли: а) как бы эта дура от неожыданности не прихватила мой болт зубами; и б) какой же у него здоровенный елдак! (самые гомофобствующие фтыкатели могут уже начинать кричать ?ахтунк?). Я то внатуре думал, што такие огнетушытели тока для порнухи в 3Dмаксе делают. Ан нет, вон он стоит, тока што блевавшый мой друк Лёха ? самый што ни на есть реальный обладатель таково хуйища. Стоит и улыбаеццо.
- Присоединяйся, - вдруг пролепетала Наташа.
- Гы-гы, - хрюкнул довольно Лёха и без колебаний присунул ей сзади што называеццо по самые блять помидоры. Хозяйка тихо ойкнула и продолжыла сосать.
Как я уже писал выше, Лёха ниибаццо артистичный такой перец, и поэтому, ебя раком минетирующую Натали, он всячески гримасничал и жестикулировал, пытаясь сказать мне что-то типа: ?Ну вот, чювак, а ты сцал! Сматри как сасёт ахуенно! Бля вот это ништяк, прикинь, развести так тётку, это ж ахуеть можно блянах!?. Я такой кивну ему. Мол, хорош, понял я, потом обсудим, не отвлекайся давай. А Наташа видимо почувствовала, што нездоровая какая-то хуйня у неё сзади по борту твориццо и всё от хуя моево оторваццо порывается, посмотреть типа. Ну, я её за ушы-то взял, чтоб не отвлекалась, а она мне в глаза так с укоризной вдуплилась, типа: ?подвёл ты бля меня под монастырь, сволач, чо мне теперь делать-то нах?? Ну и чото так блять, хуяк и упал мой хуишко. А этому длинномеру похуй, ебёт себе дальше, сцука, как будто сваи забивает. А мне, как гриццо, некомильфо нихуя. Я взял и ушол на кухню. Покурить, выпить немного и сконцентрироваццо на еблю. А чо, зря чтоль приезжал?
Захожу после антракта. Теперь я ебу её в песду, а Лёха в голову. Отвечаю, чувствуешь себя полным мудаком, совершая вращательно поступательные движения, когда в метре от тебя, развалившысь, сидит пьяное хуйло и безконца лыбицца и подтягивает норовившые выскочить сопли. И похуй што ты, совершая эти фрикцыи, вроде как ебёшь девку, а она полирует языком его половой хуй, и вроде как бля всё правильно (как в кино вопщем), но хую-то моему от этога не легче. Постоял он, постоял и снова сдулся.
Опять я пошёл на кухню, опять выпил, закурил сигарету, успокоился, решыл ложыццо спать. Пошол посцать на сон грядущий, взялся за хуй и тут меня осенило! Эврика нах! Что я делаю: я элементарно дрочу фактически до оргазма, потом бегу в комнату (бля вы тока прецтавьте себе это! Гы-гы), отпихиваю в сторону Лёху и начинаю хуярить как кролик. Быстро кончить не получаеццо, потому што после такова шварцнегера как этот Лёха моему брюсу ли там ваще делать нехуя. А он сцука ещо встал такой рядышком и смотрит как я умею ибаццо. Т.е., как вы уже догадались, брюс ли опять взял таймаут и гордо удалился в красный угол ринга.
Кстате, пьян я уже был реально в дрова, но мысль кончить в/на Наташу меня не покидала. Так што после стандартной в общем-то процедуры (писят вотки, сигарета плюс сеанс напряжонной дрочки) и я вновь стремительно ворвался в комнату, потыкался раз тридцать в некое подобие песды (это уже была не песда, а песдец я вам скажу!) и наконец-то кончил. Эякулировал. На спину. Фу-у-у-у?
Рано утром, не похмелившысь, я съебал ин да хауз. Через два дня позвонил Лёха, сказал што стёр хуй дополовины, но так и не кончил. Я ответил, што паходу он исчерпал свой резерв в ночь до этого. Тогда он спросил, а чо я такой серьозный-то был? А я ответил, што ибаццо это не смешно, а интимно. Я даже дрочу на полном серьёзе беспесды.
А как думаешь ты, маленький извращенец, пришедший сюда с рамблера по запросу ?ахуенная песда????
Муф
Впрочем, по порятку.
Эта ниибаццо правдивая история произошла са мной чуть больше двух лет назат. Позапрошлым летом. А может и поза-поза-прошлым, не важно. Сидел я с одним джусом (назовём его Лёхой) в летней кафешке типа ?Арсенальное пиво?, хуярил хольстен и слушал занимательную байку как этот самый джус с кодовым именем Лёха прошлой ночью жоско ебал одну симпотную тёлку и что баба эта оказалась просто песдетс какая темпераментная, мол, орала дурным голосом как в кино, лизала свои соски и яросно теребила клитор ладошкой.
- Ахуеть, кароче! Всю ночь нах, прикинь?!! ШЕСТЬ РАЗ!!! Я ебу!!!!!, ? увлечённо живописал Лёха. ? И так! И так! И вот так! - демонстрировал он чудеса эквилибристики, пытаясь воссоздать картину вчерашних баталий. Немногочисленные посетители заведения недоуменно оглядывались, дивясь актёрскому таланту и гибкости Лёхи.
Тут надо сделать лирическае отступление и чесно признацца вам, што уже на середине рассказа моё либидо тревожно зашевелилось в джынцах. Толи я давненько не ебался, толи Лёха на самом деле был очень убедителен. Станиславский может и не поверил бы, а мой хуй запросто. Поверил и встал.
- Бля и порнухи у неё дома целый шыфонер! ? не унимался Лёха.
- Слышь, клёст, заебал свистеть! Бля звякни ей, можт у неё подрушка есть такая же ебливая? ? не выдержало сердце поэта.
Далее следует череда эсэмэсок, затем контрольный звонок и всё нах! Есть подрушка, есть свободная хата и они жутко хотят шампанскаго. Все планы на пятничный вечер перечоркиваюццо предстоящей жывотной еблей! Ура!!! А разгорячонное пивом и порнорассказом Лёхи воображение уже вовсю рисует в голове эротические кортинки моево соития с блондинкой похожей на Сильвию Сэйнт. Она стоит буквой ?зю?, поглажывает одной рукой свою полную грудь и облизывает языком пересохшые губы. В полуметре от меня призывно белет гладко выбритая пелотка. Я медленно вхожу в неё сзади. Дверь спальни приоткрываеццо и в комнату входит чорнинькая из ?Виагры?, одетая так же как в клипе про биологию и тут??
Впрочем хуйня это всё. Обе заточки оказались блондинками, одетыми в джынцы и топеки и с суммарным объёмом груди как одна левая грудь чорнинькой.
Начали бухать. Мы с Лёхой как джентельмены водку, Наташы (обе) ? шампанское. Причом интенсивно так. Когда раздался звонок в дверь, в каждой было уже залито почти по батлу шыпучки. То есть как раз тот торжественный момент, кагда остаёццо только выкурить ещо по сигарете и разойтись по комнатам. Кстате, квартира оказалась нехуйово так упакованной: навороченный евроремонт с зеркалами в полстены, кинотятр размером с классную доску из спецшколы для плоховидящих детей, а в кухне, коли закуришь или там бзднёшь, к примеру, так сразу кондишн включаеццо.
Хозяйка пошла открывать, а я перегнувшысь через стол што-то втираю на ушко Наташе-подрушке и тут в кухню входит? нет, точнее врываеццо? друк этой самой Наташы. Я это понял потому как этот еблан упал перед ней на колени и начал лепетать всякую хуйню типа: ?Малыш? Малыш!.. Прости, я не могу так больше? зайчик? умоляю!??. При этом он активно пускал сопли ?малышу? на джынцы, которые я, вобщем-то, не позже чем через 10 минут собирался с неё стянуть. И ваще видон у него был такой, што скажы она ему ?пшол вон, казёл!?, он бы тут же засунул в жопу палец и застрелился. Но она сжалилась и они вместе куда-то съебнули в ночь. Скорее всего ибаццо, я так думаю. Потому што для Наташы-подрушки это было наверное жутко романтично, прям как в сериалах, и она простила сваево йобаного луиса-альберта и они ушли?
А я остался. Дрочить.
Я так и сказал Наташе-хозяйке:
- У тя, говорят, порнухи до жопы. Давай-ка включи мне чо-нить. Типо для одиноких сердец. Ага.
Ну, йопта, пошли с ней в комнату. Врубила она жесткач какойто. Два нигера пялят белую кросавецу бутербродиком. Врубила, а сама стоит, фтыкает. Ждёт наверна што я прям при ней дрочить начну. Ага, щаз! Зулусы продолжают неистово пердолить бедную актрису, а Лёха тусует где-то на кухне, мало ему, бухает в одного. Я спрашываю, кивнув на экран:
- Пробала так?
- Нет, - отвечает.
- А хошь попробать?
- Неа. Я Лёшу люблю. ? и ушла на кухню.
- Блять! (мысленно).
Я посматрел на неутомимых африканцев и уже пачти нежывую женщену минут, чтоб не спесдеть, пять и передумал дрочить. Растроился блять чота. Сука, даже неграм сёдня обломилось поибаццо, а мне хуй! В пизду блять! Пойду лучше наебенюсь водки в хлам!
Разогнал к хуям Лёху с хозяйкой, чтоб шли ибаццо в другое место и не мешали мне надристаццо водовки и потоскавать в одну каску. Сижу, кароче, пью. Думаю о том, какой же я нещастный и што завтра обязательно надо позвонить Гальке и договориццо о минете. Проходит минут десять, я тока стопку успел въебать и покурить, как из комнаты вылетает голый Лёха с хуем наперевес, открывает с ноги сортирную дверь, по-киношному (прирождённый актер, хули) обнимает унитаз и начинает самозабвенно? блевать.
Я ещо стопку ? он блюёт. Покурил ? блюёт.
- Лёх, - говорю. ? А можт я пока схожу, а?
Лёха утвердительно кивнул и коржанул ещо раз. А я пошол в комнату. Ибаццо.
Ращщот оказался правильный. Наташа очень темпераментная особа, а её йобарь, не успев присунуть, вдруг отлучился попугать ихтиандра, ну а ей то ведь уже хочеццо блять. Короче, развод был недолгий. Она сказала, што Лёшка может обидиццо, а я возразил, што мы с ним лутшые друзья и у нас это в порядке вещей, то есть я имею ввиду, что мы всегда можем придти на помощь друг другу, ну ты понимаешь? мужская дружба и всё такое. Она сказала, што всё равно боиццо, а я засунул ей руку под халат к ещо мокрой пелотке и тут она нагнулась и взяла мой хуй за щочку.
Лежим. Она сосёт, я балдею. И тут в комнату, пошатываясь, вваливаеццо Лёха. Он по-прежнему голый и (невероятно, но факт!) со вставшым хуйем. Помню как сейчас, у меня молниеносно возникло две мысли: а) как бы эта дура от неожыданности не прихватила мой болт зубами; и б) какой же у него здоровенный елдак! (самые гомофобствующие фтыкатели могут уже начинать кричать ?ахтунк?). Я то внатуре думал, што такие огнетушытели тока для порнухи в 3Dмаксе делают. Ан нет, вон он стоит, тока што блевавшый мой друк Лёха ? самый што ни на есть реальный обладатель таково хуйища. Стоит и улыбаеццо.
- Присоединяйся, - вдруг пролепетала Наташа.
- Гы-гы, - хрюкнул довольно Лёха и без колебаний присунул ей сзади што называеццо по самые блять помидоры. Хозяйка тихо ойкнула и продолжыла сосать.
Как я уже писал выше, Лёха ниибаццо артистичный такой перец, и поэтому, ебя раком минетирующую Натали, он всячески гримасничал и жестикулировал, пытаясь сказать мне что-то типа: ?Ну вот, чювак, а ты сцал! Сматри как сасёт ахуенно! Бля вот это ништяк, прикинь, развести так тётку, это ж ахуеть можно блянах!?. Я такой кивну ему. Мол, хорош, понял я, потом обсудим, не отвлекайся давай. А Наташа видимо почувствовала, што нездоровая какая-то хуйня у неё сзади по борту твориццо и всё от хуя моево оторваццо порывается, посмотреть типа. Ну, я её за ушы-то взял, чтоб не отвлекалась, а она мне в глаза так с укоризной вдуплилась, типа: ?подвёл ты бля меня под монастырь, сволач, чо мне теперь делать-то нах?? Ну и чото так блять, хуяк и упал мой хуишко. А этому длинномеру похуй, ебёт себе дальше, сцука, как будто сваи забивает. А мне, как гриццо, некомильфо нихуя. Я взял и ушол на кухню. Покурить, выпить немного и сконцентрироваццо на еблю. А чо, зря чтоль приезжал?
Захожу после антракта. Теперь я ебу её в песду, а Лёха в голову. Отвечаю, чувствуешь себя полным мудаком, совершая вращательно поступательные движения, когда в метре от тебя, развалившысь, сидит пьяное хуйло и безконца лыбицца и подтягивает норовившые выскочить сопли. И похуй што ты, совершая эти фрикцыи, вроде как ебёшь девку, а она полирует языком его половой хуй, и вроде как бля всё правильно (как в кино вопщем), но хую-то моему от этога не легче. Постоял он, постоял и снова сдулся.
Опять я пошёл на кухню, опять выпил, закурил сигарету, успокоился, решыл ложыццо спать. Пошол посцать на сон грядущий, взялся за хуй и тут меня осенило! Эврика нах! Что я делаю: я элементарно дрочу фактически до оргазма, потом бегу в комнату (бля вы тока прецтавьте себе это! Гы-гы), отпихиваю в сторону Лёху и начинаю хуярить как кролик. Быстро кончить не получаеццо, потому што после такова шварцнегера как этот Лёха моему брюсу ли там ваще делать нехуя. А он сцука ещо встал такой рядышком и смотрит как я умею ибаццо. Т.е., как вы уже догадались, брюс ли опять взял таймаут и гордо удалился в красный угол ринга.
Кстате, пьян я уже был реально в дрова, но мысль кончить в/на Наташу меня не покидала. Так што после стандартной в общем-то процедуры (писят вотки, сигарета плюс сеанс напряжонной дрочки) и я вновь стремительно ворвался в комнату, потыкался раз тридцать в некое подобие песды (это уже была не песда, а песдец я вам скажу!) и наконец-то кончил. Эякулировал. На спину. Фу-у-у-у?
Рано утром, не похмелившысь, я съебал ин да хауз. Через два дня позвонил Лёха, сказал што стёр хуй дополовины, но так и не кончил. Я ответил, што паходу он исчерпал свой резерв в ночь до этого. Тогда он спросил, а чо я такой серьозный-то был? А я ответил, што ибаццо это не смешно, а интимно. Я даже дрочу на полном серьёзе беспесды.
А как думаешь ты, маленький извращенец, пришедший сюда с рамблера по запросу ?ахуенная песда????
Муф
12 февраля 2007 года в 04:37
ЧТО ВЛЕЧЕТ МУЖЕЙ НАЛЕВО?
В парикмахерскую врывается заплаканная женщина. Хлопнув дверью, она падает в кресло и истерически взвизгивает: - Стригите, как у нее! - У кого? - спрашивает недоумевающий мастер. - У той, на кого он меня променял!!!
Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, она, как правило, прежде всего винит в этом себя.
Вообще создано мнение, что если муж предпочел другую женщину, то эта другая женщина в чем-то лучше жены: готовит вкуснее, убирает в доме чище, а в основном более привлекательна физически.
В любом случае считается, что вина за измену мужа целиком лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтоб его удержать от неверности. И когда муж все-таки изменяет, у его супруги возникает чувство вины: мол, я что-то не сделала или сделала не так, вот и результат.
На самом же деле причины измены супруга лежат гораздо глубже.
Да, есть мужья, которым важно, в чем жена ходит пред его светлыми очами, модная ли у нее прическа, накрашена ли она, надушена ли...
Это в основном мужчины демонстративного типа личности. Им всегда важно, как женщина ВЫГЛЯДИТ. И если жена постоянно не находится при параде в его присутствии, такой муж может действительно потянуться к более ухоженной партнерше. Но беда в том, что демонстративный тип отличается склонностью к постоянным новым впечатлениям, так что в этом случае жену от измены и красивый халатик не спасет. Муж посмотрит на разодетую супругу какое-то время, а потом ему понадобится что-нибудь в принципе другое. Ну а бедная женщина в сердцах и скажет: "Врут все ваши советы!" И к тому же будет разочарована, что зря потратила деньги на новый халат. А мужчины, не склонные к демонстративности, порой вообще не замечают, что надето на их женах. Так что женщинам не стоит винить во всем только собственную внешность. Но если причина не в этом, тогда в чем же?
ПРИЧИНА ПЕРВАЯ.
Потребности изменять, как таковой, у мужа нет, и его измена носит социально обусловленный характер. Вариантов здесь множество: · Муж имеет определенный социальный статус, при котором ему просто необходимо иметь любовницу, и в один прекрасный день он ею обзаводится. А любовница будет чувствовать себя некомфортно, если не затащит своего босса хоть раз в постель по-настоящему. · Мужчину шантажируют, заставляя в качестве платы идти на близость с женщиной. · Иногда бывает и так, что недоброжелатели провоцируют половой акт мужчины с женщиной (или с несколькими), а потом весь процесс близости фиксируют на фото- или видеопленку и уже эту информацию используют для шантажа. · Порой к близости вынуждает добропорядочного семьянина дама, имеющая на него влияние, например его собственная начальница. И он на эту близость идет, чтобы не подвергаться преследованиям социального характера, вплоть до понижения в должности или увольнения. А затем, когда все рано или поздно становится достоянием общественности, он и оказывается "крайним". · Мужчина, чувствующий себя неуверенно среди представителей своего пола, чтобы доказать свою "мужественность", может поддаться на так называемую подначку, особенно после хорошей вечеринки: "А слабо тебе вон ту закадрить или вот эту..." Как правило, близость происходит прямо на этой же территории, где и проходит шумное сборище. А потом довольные приятели с гоготом докладывают все жене и расценивают это как милую мужскую шутку. В любом подобном случае мужчина изменил жене вовсе не потому, что новая партнерша показалась ему лучше собственной супруги. Социально обусловленная измена всегда является замаскированным фактом психологического насилия над мужчиной. Как правило, случаи таких измен становятся быстро известны. А ставшие жертвами мужчины в принципе-то к измене не стремились и поэтому как раз и испытывают наиболее сильное чувство раскаяния и вины. Но именно в таких случаях мужчины становятся "козлами отпущения": им достается как от общественного мнения, так и от жены. В частности, на работе ему могут заявить, что такой развратник предприятию не нужен, а супруга в ответ на попытки объясниться отвечает: "Слушать ничего не хочу, убирайся вон, изменник!" И мужчина уходит - порой навсегда. Хотя на самом деле винить себя ему практически не в чем. Что делать? Мужчина в подобных случаях сам является пострадавшей стороной. И подобную измену переживает как психотравму. Часто он сам не находит выхода из создавшейся ситуации. Поэтому жене следует не игнорировать объяснения мужа, а выслушать его и подать по возможности руку помощи. Помощь и понимание жены в такой ситуации необходимы для того, чтобы сохранить семью.
ПРИЧИНА ВТОРАЯ.
Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена - лишь маркер наступившего отчуждения. В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. Супруги стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли по нелепой причине "ради детей", то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке - но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге. Что ж, в таком случае вывеска "семья" остается, но сами муж и жена уже действительно не могут вести совместную жизнь. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины - может быть, он первым понял и допустил то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе. В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену: не бигуди и старые халаты явились причиной психологического отчуждения, а то, что у супругов со временем становилось все меньше точек соприкосновения. Опять же они не хотели продолжать изучение друг друга, думая, что, какими были после свадьбы, такими и оставались на протяжении десяти-двадцати лет... А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И потому, что оба не хотели отслеживать эти психологические изменения друг в друге на протяжении совместной жизни, они и потеряли свою сообщность - все, что связывало их, в том числе и в интимном плане. Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа к другой женщине, но в данном случае не потому, что она лучше жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тянется. Многие жены, когда им рассказываешь все это, сильно обижаются: "Как это - я мужа не понимаю? Кормлю всегда вовремя, обстиран-обглажен, посуду мою, дом убираю, уют создаю, в постели тоже не брошенный... Чего ему еще надо?" А на самом деле понимание заключается в другом. Например, есть ли у вас, о чем поговорить, что обсудить, - то, что интересно вам обоим? Ведь то, что приводят в качестве примера эти женщины, - не понимание, а дань устаревшим традициям. Понимание - это когда жена не кричит на мужа: "Почему мясорубку не починил или денег не заработал?" И когда муж не выговаривает жене, что она не помыла ту же посуду или вовремя не подала ужин. В таком случае супругу просто понятно, что у жены были более серьезные в ее представлении дела. Идеально, когда эти дела кажутся такими же серьезными и мужу. То же самое и в отношении мужа, который не выполнил заказ жены: когда оба супруга понимают, что тому были серьезные препятствия, вот тогда можно говорить о психологическом сообществе, о признаках существования настоящей семьи. Понимание - это не обслуживание. И как раз там, где жене проще выполнять свои обязанности строго по графику, там как раз понимания нет. И если в постели муж "не брошен", но на самом деле получает совсем не то, что ему бы хотелось, причем боится рассказать об этом жене (аналогично и с женой), - там тоже ни о каком единстве супругов говорить не приходится. Что делать? Прежде всего, эту измену можно предвосхитить. Главное - поймать тот момент, когда супруги начали становиться чужими. Один из первых признаков отчуждения - когда мужу или жене стало страшно рассказывать спутнику жизни о своих проблемах, бедах, заботах... Страшно потому, что он или она рискуют нарваться на ответ: "Отстань ты со своими глупостями!" В частности, когда жена боится рассказать мужу, какое сегодня было на соседке платье, а муж - как его любимая команда сыграла в хоккей. Далее, помните, что "само собой ничего не рассосется". Отчуждение будет только нарастать. Но и исправлять ситуацию "нахрапом" не следует. Ведь если после нескольких лет такого отчуждения жена вдруг кинется рассказывать мужу про сосед-кино платье, а муж - про хоккей, в ответ прозвучит хорошо если привычное: "Что за глупости ты несешь!", а то и похлеще... Самый верный способ начать искать общий язык - заговорить с супругом на тему, которая интересует не вас, а его. Например, жена спросит у мужа про хоккей, а муж жену - про платье. Тогда будет дан вежливый и заинтересованный ответ. Хотя бы потому, что собеседник от неожиданности просто в первые минуты растеряется... А в дальнейшем, увы, самим разрешить ситуацию сложно. И если вы все же решили не становиться окончательно чужими, обратитесь за семейной консультацией к профессиональному психотерапевту. Это путь сложный и порой недешевый, но если у вас обоих есть желание оставаться вместе, стоит этим озаботиться. Ведь было же что-то между вами, что притягивало вас друг к другу, что привело вас обоих в ЗАГС! Если это взаимное притяжение хотя бы в каком-то виде осталось - у вас есть достаточно шансов снова пойти навстречу друг другу. Велика вероятность - нет, не реанимировать прошлые отношения, а создать новую, счастливую семью с этим же человеком. Другое дело, если вам все это не нужно и супруг действительно уже стал для вас чужим. Однако, пользуясь правом жены, закрепленным печатью в паспорте, вы стремитесь держать его в строгости и подавать никаких возможностей устраивать свою личную жизнь. Определить полное отчуждение можно просто: когда в ответ на все рекомендации, как найти общий язык с супругом, вы реагируете одним и тем же: "А что это я буду меняться ради него? Пусть он сам и меняется!" Если вы все проблемы пытаетесь решить с помощью изменения только другого супруга - это и значит, что вам настала пора менять самого супруга, как такового. Иными словами, разводиться.
ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ.
Супруги вступали в брак, будучи изначально чужими людьми. В частности, один из супругов преследовал цель решить с помощью регистрации брака какие-то другие проблемы. От фиктивного такой брак отличается тем, что если в первом случае оба супруга никак не претендуют на какую-либо семейную жизнь, то во втором случае либо муж, либо жена искренне полагают, что брак регистрируется по любви. Например, такие браки сплошь и рядом встречались у людей, которых посылали работать за границу, и поэтому проверяли их досье до седьмого колена. И одно из условий - мужчина должен быть женат. А заграница в те годы была недоступной и притягательной; поэтому молодой человек, которому предлагали такую работу с условием "обязательно жениться", причем в такой срок, что и знакомиться-то как следует было некогда, решал этот вопрос довольно просто: окручивал первую попавшуюся и приглашал в ЗАГС. И двое совершенно чужих людей выезжали в чужую страну на совместное жительство. Разумеется, жизнь их там вскоре превращалась в сплошные размолвки и скандалы. Сегодня, кстати, когда заграничные поездки потеряли свою недоступную актуальность, похожие ситуации возникают с приемом мужчины на выгодную высокооплачиваемую работу. Как правило, босс требует от своего сотрудника прежде всего стабильности: он не будет платить бешеные деньги человеку, который ненадежен социально. И главное требование опять же - наличие жены. По той же схеме происходят браки из-за прописки или имущества. И представьте себе: мужчина, которому на размышления дано очень мало времени, срочно ловит себе супругу... Естественно, что после регистрации он и не подумает о том, чтобы хранить ей верность. Кто она ему? Только ступенька к получению каких-то материальных благ! Тот, кто заключил брак по своему личному расчету, вовсе и не собирается изучать привычки своей половины и тем более психологически становиться близким. Печать стоит, цель достигнута - о чем еще говорить? И верность хранить, как правило, совершенно бессмысленно. Так что, если муж изменяет потому, что ему от жены ничего не нужно изначально, кроме штампа в паспорте, ему совершенно не стыдно, никакой вины он не чувствует. Хотя часто свои похождения скрывает: если жена узнает да сгоряча покажет на дверь - прощай вожделенная прописка или работа! Особняком в этой группе стоят молодежные браки, заключенные не по любви, а по страсти. Ведь подростки, когда они влюбляются и тянутся друг к другу физически, часто слышат категоричное: "Сначала печать, потом постель!" Что ж, тяга к предмету любви в юношеском возрасте настолько сильна, что молодежь бросается в ЗАГС, только пятки сверкают. Сейчас, конечно, это происходит намного реже, а вот в пуританские шестидесятые-семидесятые - сплошь и рядом. Тогда молодые люди, едва достигнув брачного возраста, мчались регистрировать свое... право на постель. Разумеется, они не задумывались о том, как с этим человеком будут жить вместе многие годы. Подростковая гиперсексуальность просто лишала их всякой возможности трезво размышлять... А теперь этим, с позволения сказать, "супругам" примерно по 35-45 лет: как раз тот возраст, на который приходится самый пик семейных проблем, в том числе измен. Ради чего им хранить друг другу верность? Они насытились взаимной близостью, а теперь нужно попробовать что-то другое, а то и жизнь проходит... Вот вам пример, как "высокие нравственные устои", в частности табу на интим до брака, работают как раз против стабильности семейных союзов. Что делать? Попытка насильно удержать изменника-мужа в таком браке грозит перерасти в трагедию для всех участников конфликта. Чтобы стать счастливой и избавиться от неприятных переживаний по поводу всех последующих измен, прежде всего нужно решиться освободить себя от этого практически чужого человека.
ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ.
Муж как личность не склонен к постоянству. Это так называемый конституциональный промискуитет, иными словами, заложенная в структуре личности человека тяга к постоянным сменам сексуального партнера. Мотивы таких склонностей можно распределить по основным группам. "Самцы". Люди непосредственного типа личности. Изменили жене только потому, что подвернулась возможность: почему это они должны ее упускать? Такие мужчины и во всех остальных областях жизни не отказывают себе ни в чем, если есть возможность получить что-то приятное без лишних усилий. Что же касается секса, то они просто себе не простят, если женщина намекнет на желание близости, а они ей не ответят согласием. Отказавшись от такого заманчивого предложения, они будут чувствовать себя так, словно их публично оскопили: им будет казаться, что они попрали свою мужскую сущность, хотя бы в собственных глазах. Поэтому такой мужчина, оказавшись наедине с заигрывающей женщиной, обязательно пойдет на нее приступом, не задумываясь ни о том, что он женат, ни о том, что женщина, может, вовсе и не хотела... Отсюда у таких людей могут возникать серьезные проблемы: обвинения в изнасиловании, попадание в ситуации шантажа (вот такого мужчину легче всего поймать, "подложив" под него женщину), а то и просто размолвки с женой - ведь свои "мимолетные приключения" этот мужчина часто и не скрывает. Причем ему не нужна какая-то одна женщина "на стороне" для половых контактов; для него весь смысл состоит в том, что измена - это что-то спонтанное и непрогнозируемое. И специально создавать ситуацию измены он сам не будет: есть возможность близости - хорошо, нет - и не надо. Жене такого мужчины в любом случае можно только посочувствовать, что она в силу всеобщей психологической безграмотности не разглядела его сущности, еще когда он был женихом. И теперь вынуждена с ним мучиться... "Донжуаны". Специфические личности, которые вовсе не стремятся изначально менять женщин, как перчатки. Просто эти женщины сами вешаются им на шею, а они не в силах отказать. Такие мужчины вырастают в основном в неполных семьях, где мать прививает ему женские качества - аккуратность, внимание к собственной внешности, галантность и нежность. В результате этот мужчина совершенно естественным образом подает ручку каждой встретившейся ему женщине, каждой дарит цветы, каждую провожает домой. А наши женщины к такому обращению не привыкли, поэтому расценивают его ухаживания как знак внимания и приглашение если уж не в ЗАГС, то в постель. Вообще мужчины такого типа не испытывают потребности жениться. Если они и оказываются женатыми, то только в том случае, когда пытаются с помощью брака достичь чего-то иного (причина третья) или же, выйдя из-под опеки матери, стремятся тут же обзавестись женщиной, характером напоминающей мать, и забраться под ее крылышко. Кстати, в подобном браке у мужчин возникают сексуальные проблемы, потому что, если жена бессознательно идентифицируется с матерью, по отношению к ней у мужчины не бывает никакого желания и он не испытывает никакого удовольствия от секса с ее участием. (подробнее на эту тему см. "У него нет жены? и наверно, не будет") К тому же мужчина, для которого ухаживание походя за всеми женщинами, подавание им ручек, провожание и прочие галантные действия, включая комплименты и поцелуйчики в щечку, являются "нормой поведения", будет точно также общаться с окружающими дамами и после женитьбы. Ведь в его понимании он ничего предосудительного не делает. А теперь представьте себе: при том, что на него буквально бросаются женщины, он имеет определенные интимные проблемы в браке. Трудно упрекнуть его в том, что он не устоит перед женским натиском. По крайней мере, понять его в этом отношении можно. Жене донжуана (а лучше всего невесте) следует помнить, что поведение этого человека после женитьбы не изменится. А переделать его в браке не удастся. Так что подумайте, стоит ли женить его на себе, тем более что он наверняка сопротивляется браку. А его галантное поведение по отношению к вам чаще всего совсем не означает никакой конкретной любви. "Коллекционеры". Они стремятся иметь женщин как можно больше, но сексуального влечения к ним практически не испытывают. Просто набирают число собственных интимных партнерш, хотя в физиологическом отношении все эти партнерши им и не нужны. Это мужчины, неуверенные в себе, в частности чувствующие свою социальную слабость, не сумевшие добиться "достойного" места в обществе. Они стремятся наверстать упущенное с помощью сексуальных побед, часто даже ведут записи, когда и сколько женщин у них было; именно затем, чтобы потом, перелистывая эти записки, самому себе лишний раз напомнить, что хоть его и не ценят на работе, но как мужчина он еще о-го-го! Причем его часто не волнует, хорошо ли с ним было всем этим женщинам: главное - количество! Чем больше прошло через его постель любовниц, тем более значимым он чувствует себя. Коллекционеры обязательно хвалятся своими победами, точнее, их числом; часто представляются знатоками секса и женской природы. И уж разумеется, если такой мужчина женится, брак никак его не остановит. Он и далее продолжит собирать свою "коллекцию". Правда, жена может в какой-то степени отвлечь его от этой деятельности, если создаст ему в семье обстановку, в которой он будет себя чувствовать значимой личностью, и потребность доказывать самому себе собственную ценность у него немного ослабеет. Однако это сделать сложно не потому, что наши женщины на это не способны, а потому, что потеря собственной значимости у такого мужчины развивается наверняка чуть ли не с раннего детства. Что делать? Во всех случаях следует помнить: измены по этим причинам прочности брака никак не угрожают. Все эти мужчины, даже если их застали, что называется, в самый интересный момент, никакой вины за происходящее не испытывают и, опустив голову, не уходят из дома и тем более не разводятся. Особенно прочен будет брак с таким мужчиной, если что-то помимо секса связывает супругов. Но только в том случае, если жену не задевает сам факт неверности такого мужа. Поэтому лучше вычислить такого типа заранее и решить, будет ли жизнь с ним привлекательной лично для вас. Вот и все. И никакие бигуди и халаты здесь ни при чем.
В парикмахерскую врывается заплаканная женщина. Хлопнув дверью, она падает в кресло и истерически взвизгивает: - Стригите, как у нее! - У кого? - спрашивает недоумевающий мастер. - У той, на кого он меня променял!!!
Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, она, как правило, прежде всего винит в этом себя.
Вообще создано мнение, что если муж предпочел другую женщину, то эта другая женщина в чем-то лучше жены: готовит вкуснее, убирает в доме чище, а в основном более привлекательна физически.
В любом случае считается, что вина за измену мужа целиком лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтоб его удержать от неверности. И когда муж все-таки изменяет, у его супруги возникает чувство вины: мол, я что-то не сделала или сделала не так, вот и результат.
На самом же деле причины измены супруга лежат гораздо глубже.
Да, есть мужья, которым важно, в чем жена ходит пред его светлыми очами, модная ли у нее прическа, накрашена ли она, надушена ли...
Это в основном мужчины демонстративного типа личности. Им всегда важно, как женщина ВЫГЛЯДИТ. И если жена постоянно не находится при параде в его присутствии, такой муж может действительно потянуться к более ухоженной партнерше. Но беда в том, что демонстративный тип отличается склонностью к постоянным новым впечатлениям, так что в этом случае жену от измены и красивый халатик не спасет. Муж посмотрит на разодетую супругу какое-то время, а потом ему понадобится что-нибудь в принципе другое. Ну а бедная женщина в сердцах и скажет: "Врут все ваши советы!" И к тому же будет разочарована, что зря потратила деньги на новый халат. А мужчины, не склонные к демонстративности, порой вообще не замечают, что надето на их женах. Так что женщинам не стоит винить во всем только собственную внешность. Но если причина не в этом, тогда в чем же?
ПРИЧИНА ПЕРВАЯ.
Потребности изменять, как таковой, у мужа нет, и его измена носит социально обусловленный характер. Вариантов здесь множество: · Муж имеет определенный социальный статус, при котором ему просто необходимо иметь любовницу, и в один прекрасный день он ею обзаводится. А любовница будет чувствовать себя некомфортно, если не затащит своего босса хоть раз в постель по-настоящему. · Мужчину шантажируют, заставляя в качестве платы идти на близость с женщиной. · Иногда бывает и так, что недоброжелатели провоцируют половой акт мужчины с женщиной (или с несколькими), а потом весь процесс близости фиксируют на фото- или видеопленку и уже эту информацию используют для шантажа. · Порой к близости вынуждает добропорядочного семьянина дама, имеющая на него влияние, например его собственная начальница. И он на эту близость идет, чтобы не подвергаться преследованиям социального характера, вплоть до понижения в должности или увольнения. А затем, когда все рано или поздно становится достоянием общественности, он и оказывается "крайним". · Мужчина, чувствующий себя неуверенно среди представителей своего пола, чтобы доказать свою "мужественность", может поддаться на так называемую подначку, особенно после хорошей вечеринки: "А слабо тебе вон ту закадрить или вот эту..." Как правило, близость происходит прямо на этой же территории, где и проходит шумное сборище. А потом довольные приятели с гоготом докладывают все жене и расценивают это как милую мужскую шутку. В любом подобном случае мужчина изменил жене вовсе не потому, что новая партнерша показалась ему лучше собственной супруги. Социально обусловленная измена всегда является замаскированным фактом психологического насилия над мужчиной. Как правило, случаи таких измен становятся быстро известны. А ставшие жертвами мужчины в принципе-то к измене не стремились и поэтому как раз и испытывают наиболее сильное чувство раскаяния и вины. Но именно в таких случаях мужчины становятся "козлами отпущения": им достается как от общественного мнения, так и от жены. В частности, на работе ему могут заявить, что такой развратник предприятию не нужен, а супруга в ответ на попытки объясниться отвечает: "Слушать ничего не хочу, убирайся вон, изменник!" И мужчина уходит - порой навсегда. Хотя на самом деле винить себя ему практически не в чем. Что делать? Мужчина в подобных случаях сам является пострадавшей стороной. И подобную измену переживает как психотравму. Часто он сам не находит выхода из создавшейся ситуации. Поэтому жене следует не игнорировать объяснения мужа, а выслушать его и подать по возможности руку помощи. Помощь и понимание жены в такой ситуации необходимы для того, чтобы сохранить семью.
ПРИЧИНА ВТОРАЯ.
Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена - лишь маркер наступившего отчуждения. В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. Супруги стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли по нелепой причине "ради детей", то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке - но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге. Что ж, в таком случае вывеска "семья" остается, но сами муж и жена уже действительно не могут вести совместную жизнь. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины - может быть, он первым понял и допустил то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе. В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену: не бигуди и старые халаты явились причиной психологического отчуждения, а то, что у супругов со временем становилось все меньше точек соприкосновения. Опять же они не хотели продолжать изучение друг друга, думая, что, какими были после свадьбы, такими и оставались на протяжении десяти-двадцати лет... А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И потому, что оба не хотели отслеживать эти психологические изменения друг в друге на протяжении совместной жизни, они и потеряли свою сообщность - все, что связывало их, в том числе и в интимном плане. Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа к другой женщине, но в данном случае не потому, что она лучше жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тянется. Многие жены, когда им рассказываешь все это, сильно обижаются: "Как это - я мужа не понимаю? Кормлю всегда вовремя, обстиран-обглажен, посуду мою, дом убираю, уют создаю, в постели тоже не брошенный... Чего ему еще надо?" А на самом деле понимание заключается в другом. Например, есть ли у вас, о чем поговорить, что обсудить, - то, что интересно вам обоим? Ведь то, что приводят в качестве примера эти женщины, - не понимание, а дань устаревшим традициям. Понимание - это когда жена не кричит на мужа: "Почему мясорубку не починил или денег не заработал?" И когда муж не выговаривает жене, что она не помыла ту же посуду или вовремя не подала ужин. В таком случае супругу просто понятно, что у жены были более серьезные в ее представлении дела. Идеально, когда эти дела кажутся такими же серьезными и мужу. То же самое и в отношении мужа, который не выполнил заказ жены: когда оба супруга понимают, что тому были серьезные препятствия, вот тогда можно говорить о психологическом сообществе, о признаках существования настоящей семьи. Понимание - это не обслуживание. И как раз там, где жене проще выполнять свои обязанности строго по графику, там как раз понимания нет. И если в постели муж "не брошен", но на самом деле получает совсем не то, что ему бы хотелось, причем боится рассказать об этом жене (аналогично и с женой), - там тоже ни о каком единстве супругов говорить не приходится. Что делать? Прежде всего, эту измену можно предвосхитить. Главное - поймать тот момент, когда супруги начали становиться чужими. Один из первых признаков отчуждения - когда мужу или жене стало страшно рассказывать спутнику жизни о своих проблемах, бедах, заботах... Страшно потому, что он или она рискуют нарваться на ответ: "Отстань ты со своими глупостями!" В частности, когда жена боится рассказать мужу, какое сегодня было на соседке платье, а муж - как его любимая команда сыграла в хоккей. Далее, помните, что "само собой ничего не рассосется". Отчуждение будет только нарастать. Но и исправлять ситуацию "нахрапом" не следует. Ведь если после нескольких лет такого отчуждения жена вдруг кинется рассказывать мужу про сосед-кино платье, а муж - про хоккей, в ответ прозвучит хорошо если привычное: "Что за глупости ты несешь!", а то и похлеще... Самый верный способ начать искать общий язык - заговорить с супругом на тему, которая интересует не вас, а его. Например, жена спросит у мужа про хоккей, а муж жену - про платье. Тогда будет дан вежливый и заинтересованный ответ. Хотя бы потому, что собеседник от неожиданности просто в первые минуты растеряется... А в дальнейшем, увы, самим разрешить ситуацию сложно. И если вы все же решили не становиться окончательно чужими, обратитесь за семейной консультацией к профессиональному психотерапевту. Это путь сложный и порой недешевый, но если у вас обоих есть желание оставаться вместе, стоит этим озаботиться. Ведь было же что-то между вами, что притягивало вас друг к другу, что привело вас обоих в ЗАГС! Если это взаимное притяжение хотя бы в каком-то виде осталось - у вас есть достаточно шансов снова пойти навстречу друг другу. Велика вероятность - нет, не реанимировать прошлые отношения, а создать новую, счастливую семью с этим же человеком. Другое дело, если вам все это не нужно и супруг действительно уже стал для вас чужим. Однако, пользуясь правом жены, закрепленным печатью в паспорте, вы стремитесь держать его в строгости и подавать никаких возможностей устраивать свою личную жизнь. Определить полное отчуждение можно просто: когда в ответ на все рекомендации, как найти общий язык с супругом, вы реагируете одним и тем же: "А что это я буду меняться ради него? Пусть он сам и меняется!" Если вы все проблемы пытаетесь решить с помощью изменения только другого супруга - это и значит, что вам настала пора менять самого супруга, как такового. Иными словами, разводиться.
ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ.
Супруги вступали в брак, будучи изначально чужими людьми. В частности, один из супругов преследовал цель решить с помощью регистрации брака какие-то другие проблемы. От фиктивного такой брак отличается тем, что если в первом случае оба супруга никак не претендуют на какую-либо семейную жизнь, то во втором случае либо муж, либо жена искренне полагают, что брак регистрируется по любви. Например, такие браки сплошь и рядом встречались у людей, которых посылали работать за границу, и поэтому проверяли их досье до седьмого колена. И одно из условий - мужчина должен быть женат. А заграница в те годы была недоступной и притягательной; поэтому молодой человек, которому предлагали такую работу с условием "обязательно жениться", причем в такой срок, что и знакомиться-то как следует было некогда, решал этот вопрос довольно просто: окручивал первую попавшуюся и приглашал в ЗАГС. И двое совершенно чужих людей выезжали в чужую страну на совместное жительство. Разумеется, жизнь их там вскоре превращалась в сплошные размолвки и скандалы. Сегодня, кстати, когда заграничные поездки потеряли свою недоступную актуальность, похожие ситуации возникают с приемом мужчины на выгодную высокооплачиваемую работу. Как правило, босс требует от своего сотрудника прежде всего стабильности: он не будет платить бешеные деньги человеку, который ненадежен социально. И главное требование опять же - наличие жены. По той же схеме происходят браки из-за прописки или имущества. И представьте себе: мужчина, которому на размышления дано очень мало времени, срочно ловит себе супругу... Естественно, что после регистрации он и не подумает о том, чтобы хранить ей верность. Кто она ему? Только ступенька к получению каких-то материальных благ! Тот, кто заключил брак по своему личному расчету, вовсе и не собирается изучать привычки своей половины и тем более психологически становиться близким. Печать стоит, цель достигнута - о чем еще говорить? И верность хранить, как правило, совершенно бессмысленно. Так что, если муж изменяет потому, что ему от жены ничего не нужно изначально, кроме штампа в паспорте, ему совершенно не стыдно, никакой вины он не чувствует. Хотя часто свои похождения скрывает: если жена узнает да сгоряча покажет на дверь - прощай вожделенная прописка или работа! Особняком в этой группе стоят молодежные браки, заключенные не по любви, а по страсти. Ведь подростки, когда они влюбляются и тянутся друг к другу физически, часто слышат категоричное: "Сначала печать, потом постель!" Что ж, тяга к предмету любви в юношеском возрасте настолько сильна, что молодежь бросается в ЗАГС, только пятки сверкают. Сейчас, конечно, это происходит намного реже, а вот в пуританские шестидесятые-семидесятые - сплошь и рядом. Тогда молодые люди, едва достигнув брачного возраста, мчались регистрировать свое... право на постель. Разумеется, они не задумывались о том, как с этим человеком будут жить вместе многие годы. Подростковая гиперсексуальность просто лишала их всякой возможности трезво размышлять... А теперь этим, с позволения сказать, "супругам" примерно по 35-45 лет: как раз тот возраст, на который приходится самый пик семейных проблем, в том числе измен. Ради чего им хранить друг другу верность? Они насытились взаимной близостью, а теперь нужно попробовать что-то другое, а то и жизнь проходит... Вот вам пример, как "высокие нравственные устои", в частности табу на интим до брака, работают как раз против стабильности семейных союзов. Что делать? Попытка насильно удержать изменника-мужа в таком браке грозит перерасти в трагедию для всех участников конфликта. Чтобы стать счастливой и избавиться от неприятных переживаний по поводу всех последующих измен, прежде всего нужно решиться освободить себя от этого практически чужого человека.
ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ.
Муж как личность не склонен к постоянству. Это так называемый конституциональный промискуитет, иными словами, заложенная в структуре личности человека тяга к постоянным сменам сексуального партнера. Мотивы таких склонностей можно распределить по основным группам. "Самцы". Люди непосредственного типа личности. Изменили жене только потому, что подвернулась возможность: почему это они должны ее упускать? Такие мужчины и во всех остальных областях жизни не отказывают себе ни в чем, если есть возможность получить что-то приятное без лишних усилий. Что же касается секса, то они просто себе не простят, если женщина намекнет на желание близости, а они ей не ответят согласием. Отказавшись от такого заманчивого предложения, они будут чувствовать себя так, словно их публично оскопили: им будет казаться, что они попрали свою мужскую сущность, хотя бы в собственных глазах. Поэтому такой мужчина, оказавшись наедине с заигрывающей женщиной, обязательно пойдет на нее приступом, не задумываясь ни о том, что он женат, ни о том, что женщина, может, вовсе и не хотела... Отсюда у таких людей могут возникать серьезные проблемы: обвинения в изнасиловании, попадание в ситуации шантажа (вот такого мужчину легче всего поймать, "подложив" под него женщину), а то и просто размолвки с женой - ведь свои "мимолетные приключения" этот мужчина часто и не скрывает. Причем ему не нужна какая-то одна женщина "на стороне" для половых контактов; для него весь смысл состоит в том, что измена - это что-то спонтанное и непрогнозируемое. И специально создавать ситуацию измены он сам не будет: есть возможность близости - хорошо, нет - и не надо. Жене такого мужчины в любом случае можно только посочувствовать, что она в силу всеобщей психологической безграмотности не разглядела его сущности, еще когда он был женихом. И теперь вынуждена с ним мучиться... "Донжуаны". Специфические личности, которые вовсе не стремятся изначально менять женщин, как перчатки. Просто эти женщины сами вешаются им на шею, а они не в силах отказать. Такие мужчины вырастают в основном в неполных семьях, где мать прививает ему женские качества - аккуратность, внимание к собственной внешности, галантность и нежность. В результате этот мужчина совершенно естественным образом подает ручку каждой встретившейся ему женщине, каждой дарит цветы, каждую провожает домой. А наши женщины к такому обращению не привыкли, поэтому расценивают его ухаживания как знак внимания и приглашение если уж не в ЗАГС, то в постель. Вообще мужчины такого типа не испытывают потребности жениться. Если они и оказываются женатыми, то только в том случае, когда пытаются с помощью брака достичь чего-то иного (причина третья) или же, выйдя из-под опеки матери, стремятся тут же обзавестись женщиной, характером напоминающей мать, и забраться под ее крылышко. Кстати, в подобном браке у мужчин возникают сексуальные проблемы, потому что, если жена бессознательно идентифицируется с матерью, по отношению к ней у мужчины не бывает никакого желания и он не испытывает никакого удовольствия от секса с ее участием. (подробнее на эту тему см. "У него нет жены? и наверно, не будет") К тому же мужчина, для которого ухаживание походя за всеми женщинами, подавание им ручек, провожание и прочие галантные действия, включая комплименты и поцелуйчики в щечку, являются "нормой поведения", будет точно также общаться с окружающими дамами и после женитьбы. Ведь в его понимании он ничего предосудительного не делает. А теперь представьте себе: при том, что на него буквально бросаются женщины, он имеет определенные интимные проблемы в браке. Трудно упрекнуть его в том, что он не устоит перед женским натиском. По крайней мере, понять его в этом отношении можно. Жене донжуана (а лучше всего невесте) следует помнить, что поведение этого человека после женитьбы не изменится. А переделать его в браке не удастся. Так что подумайте, стоит ли женить его на себе, тем более что он наверняка сопротивляется браку. А его галантное поведение по отношению к вам чаще всего совсем не означает никакой конкретной любви. "Коллекционеры". Они стремятся иметь женщин как можно больше, но сексуального влечения к ним практически не испытывают. Просто набирают число собственных интимных партнерш, хотя в физиологическом отношении все эти партнерши им и не нужны. Это мужчины, неуверенные в себе, в частности чувствующие свою социальную слабость, не сумевшие добиться "достойного" места в обществе. Они стремятся наверстать упущенное с помощью сексуальных побед, часто даже ведут записи, когда и сколько женщин у них было; именно затем, чтобы потом, перелистывая эти записки, самому себе лишний раз напомнить, что хоть его и не ценят на работе, но как мужчина он еще о-го-го! Причем его часто не волнует, хорошо ли с ним было всем этим женщинам: главное - количество! Чем больше прошло через его постель любовниц, тем более значимым он чувствует себя. Коллекционеры обязательно хвалятся своими победами, точнее, их числом; часто представляются знатоками секса и женской природы. И уж разумеется, если такой мужчина женится, брак никак его не остановит. Он и далее продолжит собирать свою "коллекцию". Правда, жена может в какой-то степени отвлечь его от этой деятельности, если создаст ему в семье обстановку, в которой он будет себя чувствовать значимой личностью, и потребность доказывать самому себе собственную ценность у него немного ослабеет. Однако это сделать сложно не потому, что наши женщины на это не способны, а потому, что потеря собственной значимости у такого мужчины развивается наверняка чуть ли не с раннего детства. Что делать? Во всех случаях следует помнить: измены по этим причинам прочности брака никак не угрожают. Все эти мужчины, даже если их застали, что называется, в самый интересный момент, никакой вины за происходящее не испытывают и, опустив голову, не уходят из дома и тем более не разводятся. Особенно прочен будет брак с таким мужчиной, если что-то помимо секса связывает супругов. Но только в том случае, если жену не задевает сам факт неверности такого мужа. Поэтому лучше вычислить такого типа заранее и решить, будет ли жизнь с ним привлекательной лично для вас. Вот и все. И никакие бигуди и халаты здесь ни при чем.