В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег "за люблю"

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Когда на этом Новом году бухал с товарищами, познакомился с одной девушкой - мотоциклисткой. Все мотоциклисты, они изначально люди не очень нормальные. Понятно ведь, что нормальный человек, никогда себе, причём за свои же деньги, не купит вещь, которая может оторвать ему ноги. Поэтому любой мотоциклист он хоть чуточку но не такой как все. А если женщина садится на мотоцикл, причём если садится не из-за всеобщей моды и желания большого понта, то тем более - явно что-то у человека в голове не то. Ну а раз у самой не всё как у людей, то и круг общения складывается соответствующий.

Мы выпили, и она мне рассказывает про одну свою подружку. Было несколько лет назад. Молодая девушка полюбила молодого человека. Полюбила и всё. Девушка была несколько шобутная, выпивала, иногда употребляля наркотики. А молодой человек был врачём. Работал патологоанатомом. Бывает.

И она ему всё, просто перед ним стелится. А ему пофиг, никаких встречных симпатий нет. Она так и сяк, изворачивается, люблю немогу. Горе, депрессия, слёзы. И моей знакомой плачется: люблю его милого, ничего с собой не поделать, а он ничего, что же мне делать, как жить, да и жизнь мне без него не нужна, вот умру я, попаду к нему на вскрытие, разрежет он мою грудь, вынет моё сердце, которое его так любило, подержит его в руках, положит рядом, разрежет мне живот, вскрое мою матку, которая могла носить под сердцем его ребёнка... И так далее в таком же духе...

Проходит немного времени и случается страшное - она обширялась, передознула и умерла. И уже потом, моя знакомая у её сестры спрашивает: После того как погибла, на вскрытие к нему попала? Оказывается нет! Когда она умерла - он был в командировке.

Вот так, жизнь прожита зря...

(с) Федя

Хочешь ещё? ЖМИ!

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое ? время ?До? и время ?После?, которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! ? заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. ? Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее ? она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи? Как теперь-то? ? сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.

- С ума сошел? Какие цветы? ? крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут

Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью - с шипением, как сифон.
- Nothing personal, - буркнул под нос, - just business?
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
- Бегите, - посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
- Бегите, правда. Может, успеете, - посоветовал еще раз и вышел.

12 минут

Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу ? вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару ? мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.

11 минут

- Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив ? вы меня арестуете? ? Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала ? стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. ?Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!?, - вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
- Заглохни, сука!
- Нехорошо, земляк, - улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
- Че? ? заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо ? не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.

10 минут

Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
- Плохо получилось, - сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, - неохота так умирать.
- Может все-таки учения?.. ? возразил Димка, но тут же осекся.
- Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно?
- Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
- Нет, - сказал он. ? Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
- Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился - похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
- Приехали, - усмехнулся Димка. Он сделал глоток коньяка и поморщился.

9 минут

- Давно хотел тебе сказать? - он закончил щелкать пультом, с одного шипящего пустым экраном канала на другой, и оставил телевизор в покое.
- Что? ? вяло отозвалась она.
- Никогда тебя не любил. Надо было тебя еще тогда, в Крыму утопить. Подумали бы, что несчастный случай.
- Сволочь! ? она ударила его по щеке. Перехватив руку, он резко выкрутил ее. Когда жена завизжала и согнулась от боли, погнал ее к открытому балкону, сильнее выгибая локоть.
- Не надо! ? она попыталась уцепиться длинными ногтями за дверной косяк. Ноготь сломался и остался торчать в щели.
Он выбросил ее с балкона, сам еле удержавшись у перил. Посмотрел, как тело шлепнулось на асфальт ? звука было не слышно, все перекрывали сирены.
Закурил. Десять лет уже не чувствовал вкуса сигаретного дыма, потому что так хотела жена. Выдохнул, затянулся глубже.

8 минут

Люди бежали по улице ? в разные стороны, кто куда. Натыкались друг на друга, падали, кричали и ругались. Один только нищий смирно сидел у забора, кутаясь в драный плащ. Шапку, в которой бренчала какая-то мелочь, давно запинали на другую сторону тротуара, но он за ней не торопился. Замер, вздрагивая, опустил нечесаную голову.
- На тебе, - кто-то бросил на колени нищему пистолет с оттянутым назад затвором, - я сегодня добрый. Один патрон там еще остался вроде. Сам разберешься.
Нищий не поднял голову, исподлобья проводил глазами ноги в черных джинсах, мазок пыли на штанине. Смахнул пистолет на асфальт, завыл тихо, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом, осторожно косясь блестящим взглядом, опустился голубь, клюнул какую-то крошку.

7 минут

В кинотеатре кого-то убивали, толпа пинала ворочающееся под ногами тело, возившее по полу разбитым лицом.
- Не смотри, - он ласково взял ее за подбородок, повернул к себе, поцеловал в губы.
- Я и не смотрю, - она храбро пожала плечами, хотя видно было, что напугана.
- Я тебя не брошу, - сказал он тихо.
- Что? ? девушка не услышала, заткнула уши, громко закричала:
- Как эти сирены надоели! Я тебя совсем не слышу!
- И не слушай! ? крикнул он в ответ. ? Я тебя все равно не отпущу!
- Правда?
- Конечно!
Несколькими секундами позже их застрелил заросший грязной щетиной нищий, у которого откуда-то оказался пистолет. В обойме было всего два патрона, и нищему не хватило, чтобы застрелиться самому.
- Твари! Чтоб вы сдохли! ? он кричал еще долго, но его никто не слушал, только двое парней в пустом трамвае рядом, руками ели торт.

6 минут

- Ты так быстро все сделала, - сказал он, - спасибо, Маша? И сирен этих почти не слышно.
- Молчи, - строго приказала человеку в кровати высокая женщина, - тебе говорить нельзя.
- Теперь-то уж что толку? ? хрипло засмеялся-закашлял он. ? Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
- Маша, - он слова зашевелился, поднял голову, - почитай что-нибудь?
- Хочешь Бродского? ? спросила она, не шевелясь.
- Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:

- Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это ?
города, человеков, но для начала зелень?

5 минут

- Мама, нам долго здесь сидеть? ? спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
- Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, - шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа ? как один смертельно раненый человек.
- Выйдем на перрон? ? спросил машинист своего сменщика.
- Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
- Вроде тихо, - он пожал плечами.
- Это пока. Ты погоди еще немного.
- Да скоро будет уже все равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь все завалит.
- Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
- Прямо пилотом себя чувствую, - сказал сменщик. ? Как будто самолет падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
- Самолет, метро ? то же самое, только без крыльев, - попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щелкнул тумблером, и фары поезда погасли.

4 минуты

За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по темной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
- Ну? Чего ревешь? ? Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
- Страшно? - сказала она, поглядев на него серыми глазами. ? Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
- Замолчали ? это плохо, - серьезно сказал Саша. ? Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
- На крышу нельзя, - девочка помотала головой, плача зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвел ладошки от лица, подмигнул серым глазам.
- Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдем, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
- Ага. Вот мы и пришли, - он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, - садись. Хорошо видно?
- Да, - девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
- Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернется, и папа?
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя ? успеет он или нет заметить ракету.

3 минуты

Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезет выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.
Две минуты.
Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном ? как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.
Минута.
В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она все удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка ? словно метеорит, который сейчас упадет, оставив после себя просто маленькую воронку. ?Маленькую! ? взмолился я, не разжимая губ. ? Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!?
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.

А я? Ведь я останусь?
Останусь?
Но что я скажу?
И куда пойду, расправляя обгоревшие крылья, покрытые мертвым стеклом?

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите ?алло, алло, алло?, не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем ?Ольга?.

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. ?Ремонт?, ?пиво? и ?наливай? становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт ?Балтики? в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Учит жизнь только тех кто хочет учиться, вроде простая мысль, а как быть тем кто вроде-бы и хочет, но по состоянию души не может сделать выводы и поставить жирный крест на простой человеческой слабости ? АЛКОГОЛЬ.

Для тех, кого не отпугнуло заумное начало моего повествования , этот рассказ.

31 декабря утро. В голове как и у всех все что угодно только не думы о подготовке к празднику ночного объедания и выпивания. Последний раз когда гулял с друзьями все вроде начиналось чинно и складно. Сняли столик в кафе, затоварились праздничной взрывчаткой обозначили час ?Х?. Собрались как всегда не очень дружно поэтому прибыв в назначенный срок с радостью попал в объятия скучающего в одиночестве приятеля. К моменту общего сбора мы были самые веселые и задорные, что сразу-же вывело нас в лидеры. Но как говорится тяжко бремя лидерства. Подходя ко второму столу мой приятель уже пользовался стеной как точкой дополнительной опоры. Танцы ускорили процесс созревания и я (по рассказам друзей) ?догнал? лидера по состоянию и первым ворвался в очередную стадию ?обезьянью? , шутки , анекдоты, приколы сыпались как из рога изобилия. Я чувствовал любовь к себе со стороны друзей и заинтересованность соседок по столику. Дабы продлить это мое состояние мне пришлось пойти на хитрость и вместо всеми любимого напитка тайком наливать себе ?Новотерочку?. И все бы было хорошо если бы не бдительные очи супруги моего разгоряченного приятеля. Во время очередного тоста она ненароком громко на весь стол произнесла ?... у тебя уже водка кипит? народ пригляделся и возмутился, ?надо наказать штрафом, чтоб не считал себя самым умным и не был самым трезвым? на все мои покаяния и заверения в вечной дружбе и братстве никто не обращал внимания. Штраф составил фужер водки. За весь вечер до этого фужера я в сумме выпил в два раза больше и думал, что все окончится хорошо.

Штраф сделал свое дело:
порвано сукно на биллиарде;
проведен сеанс мужского стриптиза;
танцы на стульях;
нескончаемые песни с ансамблем (самая большая статья расходов)
знакомство с соседками;
выяснение отношений с их кавалерами (мирное по стакану за любовь и дружбу)
потерянный сотовый (обидно)
найденный сотовый (отличный повод выпить за встречу с другом)
Б-52 дегустация;
Экстаз дегустация;
звонок домой (признание жене в любви и сравнение ее ?хорошей? с другими ?тварями?)

Далее непередаваемый процесс прощания, поздравления с Новым Годом, посошки, стремянные, задорожные, заоколичные, на ход ноги и еще раз за то, что мы здорово отдохнули.

Процесс возвращения домой можно было узнать только после вскрытия черных ящиков из больной головы, так как все происходило на автопилоте.

И вот оно утро 31 декабря.

Странно, жена не разбудила криками, где-то на кухне характерные звуки готовки, на тумбочке пивная кружка и бутылка ?Новотерки?.

Рука все таки дрожит, но это не мешает открыть и сделать первый глоток. Боже разве можно так пить, да если еще хоть раз, да лучше сдохнуть молодым, что обо мне теперь думают друзья. Мысли бьют изнутри по больной голове. Стыдно до .опы . Встаю, если это можно назвать подъемом. Двигаюсь в сторону кухни как на плаху, готовлюсь к моральной (надеюсь не физической) казни. Взгляд сказал больше чем все слова на русском и др. языках вместе взятых. Сижу, молчу, всем своим видом показываю безропотную покорность, раскаяние и готовность принять все бремя ответственности за содеянное.

Результат не заставляет себя ждать. Все этапы гнева давно известны:
констатация факта (голос ровный, тихий, немного надломленный и грудной)
перспективы моей дальнейшей жизни (все так же только чуть громче ? чтобы дошло)
самобичевание и проклятье судьбы которая свела ее с таким ... (на выбор)
призыв к совести (делаю страшное лицо на котором отражаются все ее муки)
когда это кончится (пришла моя пора, лезу обниматься и целоваться)
бытовые вопросы (подарки купил?, как себя чувствуешь?, собираешься мне помогать?)

Еще не уверенный в полном прощении прошу чего ни будь похлебать и после предложенной тарелки куриной лапши (ведь сделала утром специально для меня) понимаю, что это ЛЮБОВЬ которая как известно зла. Организм оживает и не думая о предстоящих праздниках прижимаюсь к моему любимому Иржику и понимаю как мне повезло в жизни с Ней.

В нашем коллективе сегодня новоселье.

Мне нравиться одна девулечка, а от того, как она ходит, играя своей попой, у меня все подпрыгивает и подмигивает ей вслед..

Накануне я просто фонтанировал идеями о предстоящем празднике и о его продолжении..

Заказал номерочек в загородном пансионате, и сауну на вечерок.

Итак, все приглашенные собрались, все было неплохо: хороший стол, хорошая компания, и она... У неё слегка полуоткрыта грудь, от выпитого вина глаза её играют и горят.

Думаю, ну пора... пригласил на танец... музыка играла какая то идиотская... но мне было все равно... я быстренько сообщил ей о предстоящих планах на вечер, то краснея, то бледнея... К моему счастью, она ни минуточки не засомневалась... надо же! даже не пришлось уговаривать, а так манерничает на работе... подумал я.

Она расплываясь в улыбке ...сказала утвердительно: ДА ...как будто я предлагал ей выйти за меня замуж.

Ну вот мы уже едем, я, потирая руки от предвкушения... вот... вот... скоро... еще чуть-чуть осталось потерпеть... и вот мы уже за городом... Мчимся в этот ДОМ СЧАСЬЯ ...и бесконечного секса...

И вот перед нами открывают двери того самого заветного местечка, где люди раздеваются и купаются, а потом... а потом... ну вы сами понимаете, занимаются вкусным сексоммм...ммммммммм!!!!

И вот мы уже выпиваем... Она завернулась в простыню, стесняется... давай, думаю... сейчас...

Вот уже заветный момент наступит... музыка... вино, свет приглушенный...

Я наклоняюсь к ней, как будто случайно касаюсь её плеча... а она!!! А она...

А она произносит, причем с невозмутимым взглядом: хочешь я покажу тебе как мужики 60-х годов танцевали раньше...???

Я попал в ступор... Но, думаю, пускай танцует... обманывает, наверное, сейчас стриптизик забацает и потом мы тут потрахаемся всласть...

Она скидывает с себя эту простыню и - абсолютно голая! (ничего себе такая - оценил я). Начинает эти танцы дурацкие излажать... Подпрыгивает... как коза... ну вы представляете такие танцы молодежные (она их так назвала), причем в те времена. Это было что-то с чем-то.. Она дико хохотала, то запрыгивала на кресло, то спрыгивала с другого, (это напоминало прыжки через козла в физкультуре в школьные годы), делала руками какие-то безумные движения, а ногами что вытворяла... вообще мрак... :)

Потом я сам уже расхохотался, а она неугомонная... все скакала и скакала, как на теннисном корте. И именно почему-то мужские танцы изображала... В конце она закрутила ручонкой своей на уровне колена где-то сбоку круговые движения... И все, я свалился с кресла от смеха...

Ну... В общем, секса у нас не получилось...

Желания не было уже оставаться, и я предложил ей поехать домой... Она как-то хитро улыбалась... как она еще посмела улыбаться, после того, что устроила.

Домчались до города стремительно быстро. Мне хотелось быстрей избавиться от неё...

И вот мы уже у парадной... Она наклонилась ко мне и говорит: ?Ну вот, дорогой, а ты говорил, что пьяная женщина, не хозяйка своему телу?

И тут до меня дошло, что продинамила... Меня!!!!! Продинамила...

Да и хрен с ним! :) зато было весело... а мысля закралась... все равно, думаю, получится у нас нормальное то самое свидание...

Под впечатлением написанного про ночные гонки и убедительную победу пежо, вспомнилась мне одна история, которая произошла пару лет назад...

Дело было летним вечером, в прекрасное время, когда уже пропадает чувство зависти к счастливым обладателям кондеев и на улице хочется сидеть и сидеть ... .

Закончился тяжелый день и я, прикупив 5-6 бутылочек доброго пивка, направлялся к своему подъезду .Там, под фонарем, мой сосед в сумерках оперировал свой многострадальный москвич, погрузив грязные руки ему в нутро ... Дома никого не было. Все на даче, и я решил разделить свое пивное счастье с соседом, благо человек он был крайне самобытный и общение с ним под пиво было именно то, что просила душа в тот вечер. На мое предложение я получил немедленное согласие, подкрепленное комментариями о том куда стоит послать изготовителей этого авто и запчастей к нему и... В общем, начался разговор за жизнь.

Болтали мы недолго. Сначала нас ослепил дальний свет фар и какая машина понять естественно невозможно было. Потом догнал звук. ХА! Это был не просто звук, это был ЗЗЗЗЗВУУУК!!! Тысяч 5-6 баксов играет, подумал я, -внушает!! Но не отстроен звук... . Не отстроен, хотя и громко... А вот и подъехал сам виновник - весьма неплохая БМВ 5 серии с открытыми окнами, где в темноте тлели сигаретки. Из бехи, под убойное бухание ПРОДИДЖИ, вылезло крашеное существо околомужского пола и метнулось в подъезд.

Вежливо попросив водителя сделать музычку потише и, "если не затруднит..." заглушить машинку, мы продолжали разговоры. К нашему удивлению последовало вежливое: " извиняюсь", затем водитель вышел, щелкнул замком и присел к нам . Из ответной вежливости мы предложили ему пива. Парень согласиля и ловко сковырнув пробку ключом в один присест "убрал" 0.5 литра. "Жарко сегодня!!"-сказал он, как бы извиняясь. Помолчали. Тут дверь подъезда лязгнула и оттуда вылетело тоже существо между двух околоженских тел и все вместе они метнулись в авто. Беха завелась-рыкнула...

"Эх!!... мотор, блин..." - сказал сосед с ненавистью глядя в сторону своего недобитого "москвича".

"Однако... После пива за руль... ..НУ, его дела..." - многозначительно подъитожил он, прихлебнув пивка. Я молча и неодобрительно закурил .А что делать? -Попросить его не управлять машиной в нетрезвом состоянии, вытаскивать за шиворот из машины или в ГАИ бегом звонить?! Да... .Ситуация... ..И что поразительно-безвыходная.

Стекла у "бехи" поехали вниз, затлели в темноте 4 сигаретки, забухал сабвуфер. И тут водитель стал на месте сильно газовать!!! Ща рванет!!!-перекрикивая прямоточный глушак, радостно сообщил сосед.

"ЭХ! Немцы, немцы... !!!" И уже откровенно плюнул в сторону москвича, находящегося еще под наркозом. А надо сказать, что двор наш обладал прямой как стрела, дорожкой метров 150, только помойка в конце портила вид.

И он РВАНУЛ!!! Все как у людей: с пробуксовкой, с дымком... ...КрасиваААА!!!! БМВ с визгом свернула за угол за угол, наддав газу на прямой и, через мгновение - удар - ННА!! И визг тормозов!!!

Приехал, Шумахер его мать...

Мы побежали на место происшествия. А произошло вот что.

Категорически нарушая все правила движения и ни на что не обращая внимания, в момент пересечения траекторий, поперек трассы формулы идиотов, наш дворник "вырулил" на своем " авто" - ванне на базе детской коляски, наполненной сами понимаете чем! В этот "болид" и врулила "беха" со всей ее дури, да еще под музыку!!! И смех и грех! Кругом валяются продукты жизнедеятельности... .. и стоят, почесывающие репу молодцы с телками. Тут и мы подбежали. Приступили к совместному осмотру места аварии и оценке повреждений... .. У "бехи" -фара, решетка, крыло немного, капот, лобовое треснуло ... . Что с ванной пока неизвестно, но подвеске точно кирдык- помялась ходовая от коляски! Дворник вроде цел, хотя шут его знает- он в шоке пока -хлопает глазами и отмахивается от невидимых мух. Народ повылазил из окон, "собачники" подтянулись, -грядут разборки, авария, интересно!

Стала собираться толпа - своеобразная "группа разбора". Ребята из БМВ сначала было попытались "надуться", но это- ж двор, все знакомые, да и пострадавшая сторона - своя, хоть и сильно пьющая и некачественно работающая, но своя. В общем... .. не дали в обиду Степаныча. После предложения вызвать ГАИ, с матюгами и угрозами в сторону дворника БМВшники все так же, с пробуксовкой, уехали. Видимо до следующей ванны.

При детальном осмотре, на Степаныче повреждений обнаружено не было, но напугался он сильно. Еще бы! Столько лет безаварийной работы и на тебе- столкнулся с БМВ! Сосед взял под руку дворника, все еще кому-то объясняющего суть проишествия на языке жестов и междометий . "Все, хватит на сегодня, Степаныч!!! Мы тебя снимаем с рейса ввиду стрессового состояния!" -объявил сосед. Степаныч принялся "заметать следы" аварии. Нервный стресс позже снимали там же у подъезда ... . Я допивал свое пиво, а мужики перешли на водку.

Авария это всегда стресс, а его как известно, необходимо снять.

Стадия 1 - САМЫЙ УМHЫЙ

Hа этой стадии вы становитесь экспеpтом по любому вопpосу во Вселенной. Вы знаете все и пpи этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда HЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интеpесная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМHЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬHЫЙ

Hа этой стадии вы обнаpуживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баpе и что вы нpавитесь людям. Вы можете подойти к совеpшенно незнакомому человеку, зная что точно ему понpавитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМHЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в миpе. Вы можете угостить всех в баpе за ваш счет, потому что позади баpа пpипаpкован ваш бpониpованный гpузовик, заполненный вашими деньгами. Hа этой стадии вы также можете заключать паpи, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМHЫЙ и поэтому всегда выигpываете. Пpи этом совеpшенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нpавится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в миpе.

Стадия 4 - ПУЛЕHЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы споpили или заключали паpи. Вы это можете, потому что ничто не способно повpедить вам. В этом состоянии вы также можете обpатиться к паpтнеpам людей, котоpые вам нpавятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Пpоигpать вы все pавно не можете, потому что вы САМЫЙ УМHЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, чеpт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ HИХ!

Стадия 5 - HЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что HИКТО HЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы пpоизвести впечатление на людей, котоpые вам нpавятся, потому что остальные вас пpосто не увидят. Вы также невидимы для человека, котоpый хочет подpаться с вами. Вы можете идти посpедине улице и оpать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМHЫЙ и знаете все слова всех песен.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

1.Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2.На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3.Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4.Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5.В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв