Семья лилипутов: Отец 90 см, мать 70, родился сын. вырос , ровно 50 см. Однажды приводит девушку-30 см, отец ему даёт оплевуху, сын в непонятках:
-Папа за что!???
-Так и до микробов скоро дойдём!

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Встречаются как-то лицо и задница одного и того же человека. Задница:
- Смотри, нам лет поровну, а я такая гладенькая розовенькая, а ты такая морщинистая и серая
Лицо:
- Конечно, я морщинестое,я же переживаю, плачу,или смеюсь.А серое потому что солныко меня палит,ветер обдувает, дождик поливает. А тебе же на все насрать..

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Мальчик спрашивает маму:
-Мам, почему у меня болит живот?
-Потому что твой животик пустой, ты же не обедал!
Приходит отец:
-Милая, у меня голова болит..
Мальчик:
-Пап , знаешь почему у тебя голова болит?
-Нет, а почему?
-Потому что твоя голова пустая!!!

В пятницу на чемпионате Европы в Варшаве итальянцы Федерика Фаэлла и Массимо Скали решили блеснуть своим мастерством.

Такое растроенное лицо :( Мне её сразу стало жалко.

Жопа и Жужелица: вокрук света за мемеме-мумуму дней.

Часть первая, где выясняецца, што знание - сила

-Слуш, Жопа! -сказала Жужелица и обеспакоенно поправила яйца, -Што мы блять делаем на ваздушном шаре?
-Пффффхххде?! -Жопа свесилась за борт, отчего пролетафший мимо атеросклерозный альбатроз ахуел и, выполнив фигуру вышшево пелотажа "йоптваю мать, мнеш песдетс", врезался в ебало молодого сапера, следовавшего смежным курсом прямо в ад.
-Дурдом какойта, -присовокупила Жопа. -Бумага епшшшть?

Так началось их кругасветное путишествие.

Часть фтарая. Где-то вглубенях южнамириканцково кантинента

-Драствуйте. Мы с убиваюшево моск... Тфубля, с тиливидинья. Хотели ба взять тырвью...
-Аааааа! Ыыыыы! Ууууу! А я вот щас еще воттакую рожу скорчу, ыыаааррр! Огогого! И рукой помашу! Мама, меня показывают по тиливизору!..
-Мудила, эта дихтафонь...
-Ъ...
-Так в чом тут у вас вся хуйня? И прецтавсо хоть, сцуко...
-Нихуан Аблопес... Сбылось, сбылось древнее прарочество! Все вахуе! Воистину! Песдетс!
-Сильно древнее?
-Сильно, мы даж нифкурсе были, што такое ваще есть. Легенда о Гиганском Карающем Котяхито!
Наш диктатар был гандоном. Или просто так, или патамушта был начальнеком безапасности при прошлом диктатаре. Вэвэпэ удвоилось, так как на праизвоцтво нацианальнава прадухта -герыча- были брошены фсе ваще, кроме нибальшой части - из них делали Оптовых Несуноф, расширяя ачько до вместимости петидести килограмовова пакета... И все речи збалкона талкал, што всемерна нада усилить, удлиннить и утолщить горизонталь власти и наклонную тоже нада бы... А сам ссыт аттуда фталпу и ссыт! Дескать, унетас забилсо сафсем када от палева избавлялись. А хуле, када унетас на всю республеку адин, а вокрук адно палево...
И вчерашним утром тока он вышел да мотню-та расстегнул... А тогда какрас моя очереть была в первом ряду стоять, я зонтек-та тырк,тырк ? хуй! И тут? Он явилсо со свистом, и паразил диктатара прямо с неба!
-И что было с диктатаром?

-Как што? Эташ Карающий Котяхито, атнево нет спасенья? Умирнах диктарар. И типерь все дружна зассали делать всякую хуйню, опасаются нового Пришествия Котяхито? И с герычем мы все тоже завязали. Мы решили перинисти республеку на новые рельсы и занялись законным бизнесом ? сушым шмаль и лепим гашик. Палецевские давольны, много шутят и смиюца? Слава Великому Котяхито!
А есчо наши богословы щитают, а астраномы их паддержывают, што Гигансково Карающево Котяхито принесли нам Щекастый Ангел и Апостал с Яйцаме?

***

-Слуш, Жопа? Береги бумагу, ты над южнамерикой практически кавровую бамбардерофку устроила? И может даже убила кого! ?Жужелица озабоченно поправила яйца и посмотрела на Жопу.
-Я нервничаю! ?ответила Жопа, снова вывешиваясь за край карзины. ?И не надо мне мешАААаааааааааааа?.

Прадалжение паследует слихка пожжы, я давно не писал и поэтому боюсь запороцца)

©CopyFuser

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый... Две голени, рука полностью и две почки... Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

-... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Вчера от подруги услышал - думал прибью:
-Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад...

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка.
Батюшка: Спрашивай, отрок Владимир.
Вовочка: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Батюшка: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
Вовочка: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Батюшка: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
Вовочка: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Батюшка: (после долгих раздумий):
Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит ? за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она ? бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается ? мужик все бежит. Шубу сбрасывает ? а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Особенности мышления

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...

Я тут недавно купил жутко занимательную книжку о гравитации. Уже неделю читаю, никак не могу от неё оторваться.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.

Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались...
есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...

Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно проговорил, в какое место офиса класть паркет, в какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И чтобы обосновал.
dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покрытия кладутся на пол! Обосновать?

Voropaika: это кто тут блондинка????!!!!!!!!!!! внешность обманчива!! у меня уровень интелекта как у негра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Понимаете, Александр Александрович - на свете есть всего 10 разновидностей людей.
Те, которые понимают бинарный код, и те кто не понимают.
Стоп, туплю.. вы же сказали 10!
Ай....бляяя....

Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...

- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит ? за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она ? бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается ? мужик все бежит. Шубу сбрасывает ? а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная
неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я -
молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на
полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать
долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных
характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов
(светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной
комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой ?Г?, и в это время из дальнего, невидимого, угла
раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,
я уже все сняла!
Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу?

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике.
-О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.

W_©Bober

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово <капец> означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

Девушка явно намеренна показать себя во всех ракурсах ...

* 11.00 утра. Пьяные студенты собираются штурмовать библиотеку имени Ленина. К ней стянуты дополнительные силы милиции.
* 12.00. В травмопункты начинают поступать первые пострадавшие. Это 15 студентов с переломами рук и ног, которые попытались искупаться в фонтане парка Горького.
* 13.00. В институт Склифосовского доставлен пожилой мужчина, предположительно преподаватель филосовской кафедры МГУ, которого студенты поймали на пути из булочной. У него - тяжелейшее алкогольное отравление.
* 14.00. В Юго-Западном округе с криками "А ты где учился?" и "Косишь, сволочь!" студенты нападают на милиционеров.
* 15.00. Замечены многочисленные братания между студентами МАИ и МИФИ. Студентов института Натальи Нестеровой чмырят и заставляют бегать за пивом.
* 16.00. В женских бандах главарем является любая девушка по имени Татьяна. Гимном банд стала древняя песня про одноименную девушку в ремиксе Комеди Клаб.
* 17.00. Группа молодых людей в старенькой школьной форме образца 1985 года выпуска отлавливает детей, возвращающихся из школ, и популярно объясняет им, что "учеба сегодня не та"...
* 18.00. Выпиты все крепкие напитки в Москве. Кому мало - скупают кефир и "Clerasil".
* 19.00. Самые стойкие продолжают пить, но уже без фанатизма. Нестойкие лежат по общежитиям.
* 20.00. Москва со спокойствием выдыхает. Преподаватели осторожно покидают свои убежища и группами по 5-7 человек едут по своим делам...artpic/resonans/Paris_Hilton.jpg" alt="" class='post-img post-img-block' />

Девушка явно намеренна показать себя во всех ракурсах ...

Это самый большой кошмар моей жизни ? быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой?
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей ?
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню? Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей?
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем?
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу ? голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.

Мишка никак не мог найти работу по душе, а я с девяти до семи дизайнерствовала в рекламном агентстве, а вечерами ?халтурила? дома. Не то, чтобы нам не хватало денег: ни у меня, ни у Мишки не было глобальных запросов вроде норкового манто или еженедельных походов по ресторанам, а квартира у нас была, доставшись по наследству от моей бабушки. Пусть однокомнатная, но зато отдельная, без родителей. Они, конечно, часто звонили и возмущались моим неправильным образом жизни. В основном из-за того, что Мишка жаловался им на то, что у меня никогда не хватает на него времени. Нет, разумеется, я готовила, убиралась, говорила ему, как сильно его люблю. Но среди красок и компьютерных программ мне было проще. Мои работы, были ли они написаны маслом и акварелью или с помощью растровой и векторной графики, были моими друзьями, с которыми я могла проводить всё свое свободное время. И я всё чаще скрывалась в своем уголке, отгородившись от семейных недовольств мольбертом.
Когда родилась Машка, Мишкины обиды утроились из-за того, что ему пришлось устроиться в редакцию небольшой газеты - моего домашнего приработка не хватало на то, чтоб прокормить семью из трех человек, а в рекламном агентстве с грудным ребенком работать было нереально.
Мишка приходил домой в половину седьмого, ужинал, укладывался на диване и читал нам с Машкой мораль. Точнее, читал мне, а Машка хлопала большими карими глазенками и стучала погремушкой по пирамидке.
- Ты понимаешь, как мне тяжело растрачивать свой творческий потенциал на составление идиотских рекламных модулей? ? вопрошал меня муж с мукой в голосе.
- Попробуй найти место в рекламном агентстве, - искренне предлагала я. ? Там намного больше платят.
- Там ненормированный рабочий день, - отрезал Мишка. ? Я буду уставать, и мне некогда будет заниматься семьей. В отличие от тебя, я не настолько себялюбив и осознаю свою ответственность перед близкими мне людьми.
- Что же тогда делать? ? привычно вздыхала я, наблюдая за тем, как Мишка занимается семьей: периодически показывает ?козу? Машке и цитирует мне наиболее интересные отрывки газетных новостей.
- Может быть, тебе стоит выйти на работу? ? предложил мне однажды Мишка. ? Зачем сидеть дома, когда можно зарабатывать хорошие деньги? А Машку отдадим в ясли.
- Машке только год исполнился, я хочу побыть с ней дома еще несколько месяцев, - впервые возразила я. ? А в яслях начнутся простуды, больничные. Я не удержусь на работе, и опять окажусь дома.
- За детьми в садах хороший уход, а болеют только незакаленные дети, - уговаривал меня муж. ? За год она ни разу не болела, так что твои мысли о возможных простудах совершенная ересь.
- Не думаю, что ты прав, - решилась я на продолжение спора, и снова вернулся кошмар:
- Когда я на тебе женился, думал, что ты будешь самой лучшей женой, - прошипел Мишка, - а ты даже хорошей матерью отказываешься быть. В конце концов, у нас не хватает денег на ребенка, а не на мои капризы, так что могла бы не просиживать диван, а сделать по-моему. Для нашего же общего блага?
Я пообещала подумать и через неделю подала на развод, устав от вечеров, пропитанных невыплеснутой яростью и высказанных гадостей.
Потом был суд, на котором мой уже бывший муж грозился отнять Машку и лишить меня материнских прав, мотивируя это моим безответственным отношением к близким людям. Потом сложный год работы на дому, благо, рекламное агентство, в котором я раньше работала, подкидывало заказы. Постоянное осуждение родителей, цитировавших Мишкины слова о моей безалаберности. Но я привыкла не быть самой лучшей. И меня это почти не трогало.
Отправив Машку в детский сад, я снова вышла на работу и, отгородившись от всех девятнадцатидюймовым монитором, продолжила жить. Не всем же быть самыми-самыми. Кому-то суждено всегда оставаться серыми мышками. Со временем к этому привыкаешь и начинаешь бояться высот, с которых так легко сорваться и так больно падать.
Он был курьером. Молодой мальчишка-студент, подрабатывающий на летних каникулах. Однажды он подошел к моему столу, отдал нужные бумаги и, взглянув через мое плечо на эскиз вывески для магазина модной одежды, сказал:
- Ты самая лучшая, знаешь?
От удивления я не нашла ничего лучшего, как спросить:
- Почему?
- Просто так, - пожал плечами он и, насвистывая, пошел по своим делам.
А я пыталась сдержать слезы, ругая себя за то, что после развода стала слишком восприимчивой к словам, даже не поняв того, что меня впервые в жизни назвали ?самой лучшей?.
На следующий день он опять стоял за спиной, наблюдая, как на дисплее монитора из паутины хаотичных линий вырисовывается очередной макет.
- Ты точно самая лучшая, - снова заявил он, а я задала новый вопрос:
- Как дизайнер?
- Вообще, - улыбнулся он, вновь исчезая за дверьми. Коллеги, с которыми я делила кабинет, рассмеялись, предположив, что мальчик в меня влюблен.
Но это было не так. Пару раз за лето в обеденный перерыв мы сходили выпить по чашечке кофе в соседнюю забегаловку, однажды он помог мне дотащить сумку с продуктами до автобусной остановки и даже дождался моей маршрутки. И каждый день, заходя в наш кабинет, говорил мне, что я самая лучшая. А потом лето кончилось, и он вернулся к лекциям и сессиям.
Прошло полтора года.
Пискнув брелком сигнализации, я села в автомобиль и обернулась, чтобы еще раз взглянуть на окна моего агентства. Вот уже одиннадцать месяцев, как я занялась самостоятельным бизнесом. Дела быстро идут в гору. Долги, набранные на развитие, розданы. А прибыль от проектов интерьеров квартир и загородных коттеджей настолько существенна, что я уже купила новенькую ?Ладу?. И тут я увидела его. Студент стоял у дверей офиса, и даже в свете новогодней гирлянды я видела, что он улыбается.
- Ты совсем не изменился, - поздоровавшись, сказала я.
- А ты выглядишь просто замечательно, - заметил он.
- Спасибо, - улыбнулась в ответ я. ? Попьем кофе?
- Нет, - покачал он головой, - я на минутку. Просто повидаться.
- Жаль, - расстроилась я.
- Не жалей, - он помолчал немного и сказал, - ты самая лучшая, знаешь?
И кошмар растворился окончательно. Его просто никогда не было. Была только длинная дорога к вершине, и теперь я была уверена в том, что у меня всё получится. И будет получаться всегда.
- Знаю, - кивнула я. ? Спасибо тебе.
- Пожалуйста, - весело рассмеялся он. ? Это моя работа.
- Какая? ? не поняла я, а он вдруг скинул пальто и расправил белые крылья:
- Помогать верить в себя.
Я долго смотрела вслед улетающему ангелу и улыбалась, а потом поехала забирать Машку из детского сада.
- Мамочка приехала! ? завопила дочь, заметив, что я выхожу из машины.
- Привет, родная, - подхватила я на руки свою малышку, а она обняла меня за шею и сказала:
- Ты у меня самая лучшая!..


© Velvet aka Виктория Скриган

Муж спрашивает жену:
? Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
? Я даже не знаю? Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание? Возможно, кто-то этим и пользуется?

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
? Выкиньте эту падлу отсюда!
? Я не падла, а контролер!

Сын ? папе:
? Пап, отгадай загадку: ?Дзынь-дзынь, мяу-мяу?.
Папа:
? Не знаю.
? Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: ?Дзынь-дзынь, гав-гав?.
? Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
? Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
? Хочу Василису поиметь, а она, стервь, не хочет. Помоги, братан.
? Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже
жалуется.
Та и говорит:
? Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там ебун-траву.
Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -
ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать.
Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с
отваром, она ему и говорит:
? А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
? Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у
французов:
Франсуа, Анри, Габриэль?
Вождь подумал и отвечает:
? Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань? Так что ты не прав, Бычий Хуй.

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
? Здорово, земляк. Зачем это все?
? Клопы задолбали. Хочу их вывести.
? ?!
? Нажрутся селедки, пойдут к реке пить?

Реклама:
? Это правило знает каждая женщина:
? В РОТ НЕ БРАТЬ!
? Забудьте о нем с нашими новими прокладками?

Из жизни. После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
? А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
? Ну ты и отрастила себе жопу?
Полная оборачивается:
? Вот выведешь глистов ? и у тебя такая будет!

Сразу после недавного показа телесериала ?Мастер и Маргарита?, на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
? Ой, а что ? уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
? Что вы ? еще раньше были комиксы?

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: ?? И ПРЯМО В ПИЗДУ!?
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
? Как слепые дети играют в футбол?
? Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
? Это ваши слепые дети там играют?
? Да. А что вы имеете против слепых детей?
? Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову?

В школе учительница дает задание детям:
? Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
? Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
? Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
? Если скрестить лобковых вшей со светлячками?
? ЧТО? ? Поперхнулась учительница. ? Что ты такое говоришь?
? Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

В психушке очередная комиссия.
- Так, а в этой палате кто?
- Да так, один, возомнил себя птицей!
Открывают дверь...
- Так это, он же летает!
- Да нет, вы что, это просто его сосед "Эйнштейн" думает, что искривил пространство.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein.

При виде Ксении Собчак хочеться дать ей каплю никотина.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери...

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка!

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянутъся. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколъко это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столъко баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственностъ Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в аналъном сексе.
- Зизи.
- Сколъко?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от аналъного секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается оченъ доволъный... Приходит пора уезжатъ. Он решает, что неплохо бы поразвлечъся обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пиду.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пида - весъ Париж был бы моим.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.