Хочешь ещё? ЖМИ!

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда ?погода в доме? достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым.


Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр? Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.

Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, ? и дитё успокоилось.

В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью ? защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну ? она не позволит тебя обидеть?

Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. ?В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный? - говорят доктора.

?Сосите на здоровье ? и не нервничайте!? - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение?

Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче.

За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать.

Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идёт такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В её руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях?

- Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука сама тянется к сумке.

- Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской на меня смотрит.

Йобанарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и кроссовки ?Пума? у меня. Бляха, мистер Элегантность!!


- Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу.

- Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову!,- в глазах страх.

- Дурёха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо! Ещё кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, блять, сумку!,- что-то даже злится начал.

Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую- побеждает! Может я слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою хавку сражался...

Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой- лежит, красавица, на асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее хуёмоё.

Шум. Крики. Народ волнуется. Прибежали менты, покрутили и повели в отделение. Довели меня до первого угла и говорят:

- Колян, сцука, дарова! Давай по бырому сваливай отсюда. Если чо, скажем, убежал. Ну , бувай!,- а хуле, вместе в одной деревне выросли.

- Спасибо, брателлы!,- сказал я и побрёл домой.


Через недельку, значит, еду в трамвае. Сижу возле окошка на одиночном сидении, пивко попиваю. Народу- тьма!! Бабка какая то стоит рядом и клюкой мне в ухо тычет. Понятно, бля, что не нарочно, а меня ебёт??? Каблуком ей на ногу наступил, провернул пару раз, заверещала старушка. Тут бабку течением людской массы куда то в сторону отнесло. Чувствую, к уху что-то тёплое и упругое прижалось. Глаза поднимаю- девка стоит и тычется мне в голову зачотной сиськой! Вот она, справедливость! Согласитесь- сиська приятнее клюки во сто крат! Но, блять, что- то опять йокнуло внутри?

Приподнялся, стою на полусогнутых и говорю:

- Мадмуазель, а не желаете ли вы свои прекрасные булки опустить на сидение?

- Спасибо, я на работе насиделась,- говорит мне и мордочку в сторону воротит.

- Понимаете, мне глубоко похуй, где и что вы делали до поездки на трамвае. Во мне проснулся джентльмен, так что прошу, располагайтесь пердольником на посадочном месте и ниибёт!!!

- Отстаньте от меня, хам! Мне от вас ничего не нужно!,- и давай от меня к выходу щемится.

Хуйассе поворот событий?!?! Успел таки я её схватить за волосню на голове и тут же стал на своё место силой усаживать.

Что тут началось!!!! Все орут, что я хулиган, мужики давай мне руки заламывать, а бабка, сцука старая, в суматохе своей грёбанной клюкой мне трижды по башне заехала?

Выгрузили меня, бляди, на первой же остановке и ментам подоспевшим сдали. Повели они меня в отделение. Только скрылся из виду ибучий трамвай, старшой ихний мне и говорит:

- Колян!!! Даровки, корешок! Сколько лет, сколько зим! Давай, пиздуй домой, а вечерком звони, мож бухнём за встречу?

Гы-гы, друганы мои ПТУшные.

- Дарова, бразы! А хуле то не вмазать по водочке! Созвонимся, бля,- сказал я, распрощался с ними и пошёл организм свой от стресса в пивной восстанавливать. Кстати, уже тогда стал задумываться о нуивонахе и полном похере всех правил этикета?


А последний случай произошёл буквально вчера. Вмазал с корешем по пивку и пошёл в библиотеку. Не подумайте про меня плохого, просто тёлка знакомая там работает. А меня вот вдруг так сильно пробило присунуть ей, где-нибудь между книжных полок, что аж скулы свело! Захожу в здание, поднимаюсь на второй этаж в читальный зал, где сидит моя зазноба. Смотрю, девка необычайной красоты тоже на верх поднимается. Я остановился, пассаж руками в воздухе нарисовал, мол, пиздуйте, гражданочка, пропускаю вперёд. И не зря, между прочим! Поднялась она на пару ступенек вверх, а юбка то у неё короткая, еле жопу прикрывает! И открылся мне вид необычайный! Ягодицы- как у богини, трусики в щель жопную въехали, красотища одним словом! Иду внизу, любуюсь. Вдруг, заметила она, что я пялюсь ей в срамное место, остановилась и говорит:

- Как вам не стыдно! Вы что, в лесу воспитывались?

- Не понял. А мне то что стыдно должно быть??? У меня, что ли, юбка короткая? И я, между прочим, согласно этикета, тебя, курву, вперёд пропустил! Исключительно джентльменский поступок!

- Точно в лесу воспитывались! Мужчина должен пропускать женщину в дверь, а вот на лестнице всегда он впереди!

- Меня маменька совсем по другому учила, так что нех мне тут пездеть!,- говорю, и в спину её подталкивать начинаю.

- Уберите свои грязные руки!,- орать принялась.

Зарядил я ей после этого в глаз, значит. В пол силы. Ойкнула девка, свалилась на лестницу. Опять же, было бы рядом какое-то чмо, то хуйки бы девку придержало, чтоб вниз не скатилась. А я не такой! Ногой ей на живот наступил и остановил падение!

Сбежался народ. Позвали милицию. Попытался удрать в окно, но застрял в форточке. Раскабанел что то в последнее время..

А менты на этот раз попались неправильные! Вернее, наоборот, очень даже правильные. И совсем не мои кореша, что ещё более грустно?

И сижу я теперь в КПЗ, пишу эти строки с единственной целью - передать на волю и опубликовать в интеренетах, чтоб знали мужики, насколько коварны женщины. Вывод простой - в писду галантность, мы ж не в галантерейном магазине!

Дело было в деревне. Повадился как-то соседский пёс Бобик кур наших таскать. Делал он это не со зла, а с голодухи. Хозяева его конечно любили, ?игруночек ты наш? - именно так ласково называли своего питомца, но вот жрать в миску почему-то не накладывали, мол ?волка ноги кормят?.

Честно говоря, не люблю собак, вонючие они, кусаются, ночью спать мешают и за косточку продаются, мне ближе кошки. Но Бобик был забавной псиной, смотреть на него интересно. Шакалистый, озорной, радостно принимал ласку, но и не расслаблялся (сапогом в живот от деревенского аборигена получал не раз), любил играть с детьми и грызть свой облезлый хвост.

Когда он придушил двух наших кур, бабушка пошла жаловаться хозяевам, чтобы они ему либо жрать давать начали, либо на цепь посадили, вместо этого они дипломатично предложили бабуле кур на улицу не пускать и вообще следить за своим хозяйством. Вобщем бабушка у меня человек не конфликтный, так и сделала?но хитроумный Бобик нашёл лазейку на наш двор и удавил ещё одну курицу.

Любимому внучку Кириллу, было дано задание изловить и уничтожить супостата Бобика. Задание понравилось, своей необычностью и ответственностью.

В напарники взял своего приятеля из местных ? Пака, человек он опытный, дела такого рода любящий. Стоит ли говорить, что Бобик прочухал нездоровый интерес к его персоне со стороны двух опёздолов с удавками, поэтому он умудрялся и колбасу (приманку) сожрать и не попасться. Короче полдня за ним гонялись, хитроумная бестия нажралась колбасы на месяц вперёд. Наконец мне удалось его подкараулить и набросить аркан на шею, в этот момент я испытал просто-таки неебическое морально удовлетворение. Пак истерично визжал от восторга ?Молотуха Киря! Ща мы его на ?кузне? кончим!?. Когда я смотрел на затравленного, глядящего на меня исподлобья Бобика, глаза которого плакали (Вы видели как плачет собака перед смертью?), компаньон пустился в рассуждения: ??сначала мы его подвесим за ноги и будем стрелять подшипниками из рогатки, а потом я шкуру с него сниму?га га га?надо баб позвать?ёпте! У Богдана ж шашка есть тротиловая! Давай его взорвём!??? Вот это охуенно будет! Ну так как??.

- Никак!!!

Да я не люблю собак и мне больше нравятся кошки, только разумную животину кончать таким образом не готов и отпускаю верёвку. Бобик не спешит убегать, ещё не совсем осознаёт своего счастья, осторожно пятится, делает рывок в сторону, но тут верёвка натягивается как струна и Бобик опять в западне?Пак наступил на конец верёвки: ?Ты что, совсем охуел? Преподобный чтоль? Полдня за этим кабыздохом гонялись и всё зазря? Не муди, что бабка твоя скажет??.

Тогда я молча достаю нож и иду к собаке, которая видя моё приближение заметалась из стороны в сторону, я наступил на верёвку поближе, чтобы сократить амплитуду? ?Кирь! Это не дело ножом кончать! Слишком быстро! ? блять ну как знаешь?? ? подтягиваю за верёвку упирающегося пса в плотную и перерезаю верёвку почти у самой шеи. Гуляй Бобик!

Пак испытал настоящее душевное потрясение от моей подлости. Такое ощущение, что жизнь для него поделилась на две половинки, граница которых ? отпуск пса после поимки.

Дома бабушке сказал, что не буду ловить собаку, должны быть другие варианты и бабуля их нашла. Пошла к соседям ругаться и поставила ультиматум: либо они компенсируют стоимость кур, либо сдадут Бобика. Хозяйка в слёзы, но через час псину уже принесли в мешке и бабушка отправилась с подругой тётей Зиной ликвидировать животину.

Бабуля не любит кровь и поэтому Бобика решили топить в старом заброшенном пруду, ставший могилой сотням котят и щенят (их кладут в целлофановый пакет вместе с камнями и бросают в воду, иногда пакеты разрываются и щенки всплывают и барахтаются, но их тут же забивают камнями деревенские ребятишки, превращая убийство в забаву). Лето было засушливое и прудка обмельчала, когда мешок с Бобиком бросили на середину, то он погрузился в воду не больше, чем наполовину. Мальчуганы - невольные свидетели долго смеялись, когда рассказывали как бабки вылавливали лающий, гавкающий и ползающий мешок. Зинаида предложила не возиться больше, а ?отхватить шельмецу головизну тесаком?, но встретила сопротивление от бабушки. Бобику явно везло?его не взорвали тротиловой шашкой, не содрали кожу на кузне, не отрубили голову тесаком, не утопили, его прямо в мешке забила молотком тётя Зина ?без крови, так без крови?.

Бабушка не моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги, не заработанные собственным горбом, в прок не пойдут.
В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на собственной шкуре.
Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии, привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете.

Лето.
Жара. Междугородний автобус "Икарус", набитый под завязку. Мы пьем пиво, разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем народ
потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим - заднее сиденье совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать.
А на заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная, "через плечо", с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но уж больно дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по этой причине я и мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел, что мужик сошел...



Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем? И ох? обалдели! Сумка набита деньгами в банковских упаковках!
Быстро закрыли. Выходили из автобуса в Ярославле как партизаны, прикрывая сумку от нескромных взглядов. Ехали в троллейбусе - потели от волнения. Все - молча!

Дома закрылись на все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру, но семь тысяч без каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам.
Стоимость Жигулей. И больше в сумке - ничего. Ни бумажки. От неимоверности суммы вопрос, что делать дальше с деньгами, нам даже в голову не приходил.

Вечером вернулась с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала:
"Если бы десять рублей, или сто - понятно. А с такими деньгами, ребята, не шутят. Идите-ка в милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а в центральное"

Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но увидев содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал следака.
И понеслось. Протоколы, допросы, дознания? Как выглядел мужик? Где сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня нас мурыжили.
Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал: "Эх! Надо было хоть пару червонцев на пиво заныкать" Вздохнули и пошли. И забыли.

А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы получать.
В посылке кассетный магнитофон "Парус" - чудо советской радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей и историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и позора.

История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них стоял в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и решили
их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца со всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в самолете,
поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток. А в автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что чего больше всего боишься, - то и случается. Чухнулся через пару часов. А
поезд ушел. Ну все - думает мужик. И забухал с горя.

А на третий день - менты. "Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь! " Все не так, конечно, но
деньги вернули до копейки. Видно, и ментам такой кусок велик показался.
Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький магнитофон поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый этаж.

Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел, и тот, не доиграв и трех песен - за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел внизу

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))



ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?






ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот ?отдельно взятые рандеву? в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам? Но чтобы вот так, в наглую, ?днем вдвоем? ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени ?Зю? весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда?
? и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; ?будет лезть, ори громче, мы прибежим?. Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес ? а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом ?в случае чего?.


Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет ?когда жеж?. Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично.
Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет ? вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю ? пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться.
Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую ? запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние.
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос ?а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном?? единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви.
Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что ?от тебя воняет? он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все охуительно, дорогая ? так держать.
Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.
Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло так, как будто ?под кустиком насрали?, то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор.
- Приставал? ? с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя?. Он что? Он тебя обосрал?
Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно.
Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек.
Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень.
Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся.
Вот так вот

Осторожнее косите от армии!
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.


ПК и ДПС
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье?

Карамболь
Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ???!!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!!??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нах*й... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.

Блондинка и рак мозга
Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат.
Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.
Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!

Игрушка

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Про ментов
Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.
Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Это пришло в голову Ковальчука ночью, во сне? Нет, не пришло. Оно ошарашило его кувалдой с такой силой, что он свалился с кровати в полном ахуе, и, проснувшись, долго стоял посреди комнаты, тяжело дыша. Его губы расплылись в зловещей улыбке вампира, заметившего свою долгожданную жертву. Василий Ковальчук, простой гражданин своей страны, вдруг четко понял КАК это должно работать? Казалось, эти мрази заполонили собой весь мир. Не было дня, чтобы Ковальчук не сталкивался в городе с открыто и нагло лапающими и облизывающими друг друга скотами. Зашуганные гетеросексуальные парочки стыдливо прятались, когда ватаги пидоров в обнимку бродили по улицам, громко валая разудалые песни своего престарелого кумира Борички Моисеева и его последователей, которые в нереальных количествах плодили свои ?шедевры? с момента подписания той роковой Резолюции ООН. Каждый раз, возвращаясь домой, Ковальчук сразу бежал в душ, чтобы смыть с себя липкий воздух города, пропитанного смрадом их вонючих тел.

Стоя под прохладными струями, Василий представлял, как вода очищает его от впечатлений дня. Но это еще ни разу ему не удалось: в его мозгу навязчивым кошмаром проносились видения кривляющихся существ мужского пола, старательно изображающих женщин. Накрашенные губы, подведенные глаза, парики, бижутерия, яркие платья, жеманство и кокетничанье ? и все это каким-то чудом вдруг перестало быть такой привычной и милой атрибутикой столь любимых Ковальчуком женщин? Эти нелюди были везде. Василий уперся головой в кафельную стену ванной, закрыв глаза. Как начался этот кошмар? Как могло случиться, чтобы мир перевернулся и полетел в тартарары?

??Продвинутые? демократы требовали все больше прав и уступок для толп зажравшихся и окончательно запутавшихся в своих правах и обязанностях жителей планеты. Пастухи от политики в поисках новых средств привлечения на свою сторону стад избирателей не гнушались никакими авантюрами. Законы о защите прав сексуальных меньшинств втихаря, в ?пакетах?, подсовывались парламентариям, которые ратифицировали их списком, лишь бы закрыть рот орущим на площадях поборникам демократических свобод. Все больше стран легализовали эти права, и чаша очень быстро переполнилась настолько, что ООН вынуждена была собрать специальную Ассамблею по проблемам сексуальных меньшинств. И тут случилось непоправимое? Гетеросексуалы, на все сто уверенные в своей победе, вчистую просрали, тупо недооценив масштабы катастрофы. Референдумы, проведенные во всех странах мира, открыли ужасные метастазы латентных процессов всемирной педерастии. Данные, полученные комиссиями, показали что ?за? проголосовали почти 60% населения Земли. И 18 марта 2017 года на свет появилась Резолюция Всемирной Ассамблеи ООН ?О сексуальных меньшинствах?, в которой пидорам всего мира официально разрешалось открыто ебаться в жопу и сосать друг у друга члены, а лесбиянкам лизать друг дружке пезды. Резолюция обязывала правительства всех стран не препятствовать появлению ?голубых? и ?розовых? в любом виде в общественных местах, а также регистрации однопополых браков и усыновлению такими ?семьями? детей.

Мир вздрогнул.

Попытки религиозных конфессий хоть как-то повлиять на ситуацию ни к чему не привели. Публичные дебаты теологических корифеев и поборников нового порядка в общих чертах сводились к двум постулатам: ?Бог создал мужчину по своему образу и подобию и дал ему женщину для продолжения рода. Все остальное от Дьявола, не угодно Богу и является величайшим грехом? и ?Раз Всевышний дал нам однополую любовь, значит это тоже часть его замысла по устройству Мироздания. Значит так Ему угодно, и это не грех?.

Разные движения и общественные объединения росли как грибы ? от левых пропидоров ?Трансвеститы Аллаха? до праворадикальных боевиков ?Убей пидора!? Даже церковь раскололась на ортодоксальную и ?новую?. Причем вторая кощунственно утверждала, что дева Мария не смогла забеременеть естественным путем именно потому, что жители Назарета сплошь были гомосексуалистами? Почувствовав поддержку силовых структур государств, которых обязали всячески защищать эти ?новые сексуальные меньшинства?, педерасты всех стран начали поднимать голову. Никто и подумать не мог, какое количество этой нечисти тщательно скрывалось под масками нормальных людей! Стало модным нежданчиком объявлять о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Быть пидором теперь было почетно, и при любых собеседованиях эти существа с гордостью кичились своими сексуальными предпочтениями! Суды разводили супругов за несколько часов, если кто-то из них заявлял, что на самом деле всегда предпочитал однополую любовь. Это стало еще и выгодным: представители ?новых сексуальных меньшинств? получали приличные пособия от государства, имели приоритеты при приеме на работу, получали надбавку к пенсиям? Американские негры возмутились первыми ? ведь в их стране раньше достаточно было быть просто черным, чтобы ходить, загнув пальцы! Теперь же нужно было еще обязательно иметь в комплекте выбритые ноги, жопу и гладко отполированную прямую кишку. По стране прокатилась волна митингов, переходящих в традиционные уличные беспорядки, так же традиционно подавляемые полицией. Но ничего уже нельзя было изменить ? пандемия начала пожирать Землю. А в 2020-м ученые торжественно клонировали Жана Марэ, Марлона Брандо и Элтона Джона?

Жена ушла от Ковальчука два года назад, объявив, что давно любит соседку Надю из второго подъезда, и они собираются вместе уехать в Крым к ее тетке. ?Мы будем любить, купаться в море, греться на солнышке и гулять по берегу, взявшись за руки. А ты, Вася, за пять лет нашей жизни остопиздел мне до невозможности?, ? заявила она перед уходом. Вася, который любил жену и всего два раза за все эти годы изменил ей, да и то по пьяни, был в шоке. Никакие уговоры и угрозы на нее не подействовали, и он остался один.

Не было дня, чтобы Ковальчук лихорадочно не искал выхода из этого кошмара. Сначала он ходил на митинги и разного рода сборища, протестующие против Резолюции. Но очень скоро понял, что дальше пиздежа тут дело не доходит. Тогда он записался в члены одной из подпольных организаций, манифестом которой было уничтожение пидоров. Но когда они готовили взрыв одного из ночных пидорских клубов, их сдали. Как потом выяснилось, в их ряды затесался ?голубец?, сосавший хуй у одного полковника УВД и попутно сливавший ментам инфу о каждом их шаге. Слава Богу, арестованные, хоть и получив пожизненное, каким-то чудом все же не сдали остальных членов тайного общества. Повезло и Васе, однако он решил, что так рисковать больше не будет.

Но время шло, и мир вокруг менялся все больше. Педерастия расцветала везде ? на улицах, в супермаркетах, на работе, в кино, на телевидении, в правительстве? Куда ни плюнь, можно было практически наверняка попасть в лесбиянку или педераста. В течение полугода Ковальчук пытался спиться, но, видно, на генном уровне он не был предрасположен к алкоголизму, и кроме утренней головной боли это ни к чему не привело. Но видеть каждый день весь этот ужас он больше не мог. В конце концов, отчаявшись, он попытался покончить с собой, достав каких-то таблеток. Наглотавшись их и приготовившись к смерти, Вася вдруг выхватил мощный глюк: ему явилось что-то типа ангела и приказало прекратить заниматься хуйней по причине возложенной на него ответственной для всего человечества миссии. Очнувшись в собственной блевоте, но живехоньким, Ковальчук отнесся к глюку со всей серьезностью, и стал ждать.

И вот он, этот сон? Вот он! Теперь Вася знал, что надо делать.

?Когда палочка и девять дырочек?? Это уже где-то было. Он вдруг вспомнил допотопный неголографический мультик середины прошлого века о путешествии мальчика Нильса с дикими гусями, который он смотрел в детстве. Одна из сказок Андерсена? Он уже не помнил, да это было и не важно. ?Когда палочка и девять дырочек?? Нильс тогда сделал деревянную дудку, за звуками которой все крысы города стройными рядами как завороженные пошли к морю и утонули в заливе. Ковальчук представил себе сотни тысяч педерастов и лесбиянок, идущих со сложенными на груди лапками за дудкой. А это было бы зрелище! Он довольно хмыкнул, оделся, захлопнул за собой дверь и рванул на работу. В подъездном сумраке первого этажа Ковальчук чуть не столкнулся с закатившим от удовольствия глаза старым пидором, которому молодой пидорок делал минет. Вася на секунду задержался и смачно плюнул в эту блаженствующую харю?

Он работал программистом в небольшой фирме, которая выполняла мелкие заказы по эксклюзивной разработке программного обеспечения для промышленности. На жизнь Ковальчуку хватало, клиенты-бизнесмены его уважали, а хозяин ценил: мозги у Васи работали. Часто он оставался на ночь, так что его трехдневный завис в кабинете не вызвал ни у кого особого удивления? Связи на заводах тоже помогли ? все необходимое для его идеи он смог достать без особых проблем.

Через неделю уставший, но довольный Ковальчук любовался своим произведением ? ?палочка с девятью дырочками? была готова и лежала перед ним на столе. Но она очень отдаленно напоминала ту дудочку, которую вырезал ножом мальчик Нильс. Разве что своей продолговатой формой.

Прибор под названием ?Анально-вагинальный фаллоимитатор для геев и лесбиянок? (АВФ-21) за короткое время стал самым продаваемым товаром в мире. Только за первый год производства по оценкам специалистов его было выпущено более 1,5 млрд. штук! Вот некоторые выдержки из прилагаемой к прибору инструкции:

?1. Прибор настроен с учетом временного пояса региона таким образом, что его можно использовать исключительно в определенное время суток ? с 6-00 до 8-00; с 11-00 до 13-00; с 16-00 до 19-00 и с 22-00 до 00-01. В иное время прибор включаться не будет, что не является его поломкой.
2. Чувствительные сенсоры автоматически и безошибочно определят Вашу сексуальную ориентацию, как только он окажется у Вас в руках. Не пытайтесь обмануть его ? в случае попытки включения прибора гетеросексуалом, электроника блокирует его. Если прибор заблокировался, то он становится непригодным к использованию, и его можно сдать по месту покупки, получив обратно его стоимость.
3. Прибор имеет девять настраиваемых частот, которые гарантированно обеспечат Вам девять различных по эмоциональной окраске оргазмов.
4. Прибор предназначен исключительно для введения в анальные и вагинальные отверстия. Попытки использовать его как-то иначе приведут к отключению, что не является поломкой.
5. Не разбирать! При попытке разбора прибор может прийти в полную негодность?.

Василий Ковальчук, став президентом мегаконцерна по выпуску АВФ-21 тщательно контролировал производство. Самым секретным было изготовление процессоров, нюансы которого не знал никто, кроме Ковальчука и нескольких преданных ему человек.

Пидоры всего мира молились на АВФ-21 ? большего кайфа от ебли в жопу с помощью этого чудо-прибора никто из них не мог себе даже представить! Не было лесбиянки, которая, ложась в постель с подругой, не брала с собой и верного друга ? подарок от Васи Ковальчука. Да какого там Васи! Василия Петровича, миллиардера и уважаемого на планете человека!

Но никто не знал, как мучился Вася, терпеливо ожидая своего настоящего звездного часа и стоически неся тяжкую ношу одного из самых богатых людей мира. Гениальность его изобретения заключалась в том, что ровно через 10 лет после подписания Резолюции Ассамблеи ООН ?О сексуальных меньшинствах?, 18 марта 2027 года он преподнес всем шикарный подарок к юбилею. Любовно вставленные в вагины и аналы приборы АВФ-21 взорвались ? каждый рванул в свой временной промежуток и обязательно после того, как очутился внутри? Устав сносить в морги тела с развороченными пездами и жопами, нормальные люди просто стали закапывать эту нечисть в огромные братские могилы, над которыми не ставили ни памятников, ни крестов?

Так исчезли с лица Земли практически все пидоры и лесбиянки. Оставшихся в живых больше никто никогда не видел. Когда бросились искать ?виновника торжества? Васю Ковальчука, оказалось, что его и след простыл. Благодарное человечество вскоре оставило его в покое, прекратив поиски: все прекрасно понимали, что с его деньгами можно было сделать любую пластику и спокойно доживать свой век на купленном островке с чувством выполненного долга.

А все свои миллиарды он перевел в специальный фонд, щедро спонсирующий исследования по разработке оборудования, которое еще при зачатии могло бы определять предрасположенность будущего ребенка к нетрадиционной сексуальной ориентации, наркомании или алкоголизму. И по ходу сразу мочило этого зародыша на корню. Чтоб потом снова, не дай Бог, не пришлось изобретать ?палочку и девять дырочек??

Действие происходило в обычном кафе.
Присутствовали:
Оксана - дама лет 35, симпатичная, но полная. Образование - неоконченное высшее. Работает в магазине.
Сергей (Длинный) - мужчина лет 40, безработный, бандит. Образование среднее техническое.
Дмитрий (Круглый) - мужчина лет 35, сотрудник ФСБ. Образование высшее.
Василий (Синя) - мужчина лет 40, разнорабочий. Образование высшее.
Степа - Неизвестный мужик, который не смог придти.
Светка - жена Дмитрия, подруга Оксаны - неизвестная женщина, придти не смогла, к тому же ей надоело бухать.
Лена - официантка.

Компания собралась по поводу очередного повышения Дмитрия, наконец-то он получил звание Майора ФСБ. Из-за буднего дня и спонтанности народу собралось не очень много. Посидали, выпили, пообщались. Все действие заняло не больше трех часов. Собрались около восьми, посидели до 11, успели напиться.

Василий с Оксаной ловят машину, Оксана садится, Василий говорит, что он ее найдет. Машина уезжает.
В машине Оксана достает телефон и звонит Свете. Водитель слушает, не то чтобы специально, просто она громко говорит, поэтому приходится слушать.
-Але, Светка, привет! Блин, так щас поржали, просто вообще! Да не очень много народу было, нас всего было четверо! Степка не смог придти или не захотел. Он же такой весь из себя ой ой ой, прям не могу! Да я пьяная! Я три Б-52 выпила. Но твой мужик такой крутой прям!

Мы над ним прикалывались немного. Ты еще когда звонила, он такой спрашивает, типа, кто звонит, почему не приезжает! А я ему, типа, ты ее не знаешь! Сидели в кафешке, да, у метро тут недалеко. Маленькое такое заведение, но не совсем дешевое. Ну как, пиво 200 рублей - это не очень дешево. Ну мы там пиццу заказывали. пиво там, все такое. А я три Б-52 выпила. А синя ваще на бэхе приехал. Напился, ему говорят все, ну че ты, на машине ведь, отвези Ксюху! А он уже как бы и не может. Да я с ним и не поехала бы. Это ему Славец машину дал, хрен знает за какие заслуги. Он же семь лет без прав был, лишали за пьянку несколько раз подряд. Такой весь из себя ой ой ой, просто супермужчинка! А длинный ваще просто смех да и только! Я пиццу уронила, ну кусок пиццы то есть, на пол. Он такой Сине говорит, типа, давай поднимай. Оборзел совсем. Подними, говорит, че тебе, западло чтоль! Ну все на него посмотрели так, типа, ты че, дурак чтоль! Ленка, ну официантка, она баба этого, как его, ну Рината, работает там. Подошла, такая, ну да, ну у нас есть люди, которые убираются, все уберут, не беспокойтесь! Убрали, все нормально, и тут - ваще бля!!! У меня палец загорелся от Б-52. Ну его же поджигают, да? А я туда палец опустила и он загорелся. Ну твой и говорит, что типа все, пиздец заведению. Покушение на жизнь! Щас все менты приедут. Ну в шутку такой! Ну ты поняла. А Длинный выдает: тут с ментами все в поряяядке. Хахаха, у него там с ментами все в порядке! Сам, сука, из Бутово, а у него на Шаболовке все в порядке с ментами! Да я там всех ментов знаю! А у него с ними все в порядке.
Вообще мы его подъебывали много. Да ваще мужики не мужики. Одни гандоны. Ой, слушай, я приехала уже, давай, подожди немного.

Оксана расплатилась, ушла, водитель поехал обратно. На том же самом месте ловят машину двое мужиков. Договариваются, едут.

-А че Оксанка уехала так рано? Даже с нами по чебуреку не съела и пивка не попила. Длинный, слышш, не спи давай. Куда ее Синя отправил? Он же с ней хотел ехать.
-Да он пьяный, а у него машина. Не его к тому же. Если разобьется, то хотя бы один.
-Ну ладно, щас у меня еще накатим, жена че-нить приготовит. Завтра ж на работу можно опоздать.
-А ваще я бы вдул Ксюхе. Хоть она и толстая, но ебется отменно наверно.
-Ну уж не знаю.
Несколько минут едут молча, обдумывают, как же ебется Оксана.
-Но тупая она, деревенская. Юмора не понимает вообще. Мы сидим премся, подъебываем друг друга, ее. А она ведется, дура. И менты у нее там все ее, и пиццу уронила специально. Хотя может и напилась просто. Но она ж толстая, скока ж ей пить надо? Ой бля, не могу больше ржать.
Сидят вдвоем и прутся без повода.
-Слышш, круглый, а ты б ей засадил чтоль?
-Не, она ж подруга моей жены, к тому же не нравится особо.
-А че, ты круглый, она тоже круглая, тока ты по фамилии, а она по телу ггг!
-Да ладно, нахуй ее. Шеф, тут направо лучше.
-А Синя все же дурак. Нахуй опять машину взял, к тому же чужую?
-И я не знаю. Колхоз, хоть и две вышки. Любовь неразделенная у него наверно.
-Вот, вот тут направо, на остановке тормозни.

Расплатились, вышли, качаясь, пощли в магазин. Водитель поехал домой.
Через две недели едет, видит мужик машину ловит, весь в гипсе.
-Командир, тут недалеко, не обижу.
-Поехали, раз не обидишь.
Едут.
-Что с тобой случилось?
-Да бэху разъебал в хлам. Чужую. Хорошо хоть не я виноват. Баба на крузаке пьяная. А я протрезвел уже к тому времени. Бухали мы, была девка, которую люблю давно. А она меня не любит. Ну вот я как дурак, когда рядом с ней. Все уехали, я пошел обратно в кафе кофе пить и телек смотреть. Так до утра и сидел, протрезвел полностью. И тут баба на крузаке. Или не чем-то таком. Хорошо хоть отделался легко, а машина в смятку. Чужая. Вроде выплатят все. Я ж пьяный теперь не езжу, и так семь лет без прав был. И ведь даже никто не пришел навестить. Ну кроме мамы и другана, чья машина была. Сказал, что зла не держит. А неудобно ведь перед пацаном. Вот щас тока выписали из больницы, две недели валялся. Вот тут тормозни. Дальше дойду сам.

?Если вы заботитесь о новизне сексуальных ощущений, просто замените привычную вам партнёршу на ?девушку месяца?!
Мило, забавно, познавательно и ? главное ? полезно для вашего уставшего от семьи и непосильной работы организма!" ? советуют мужчинам услужливые господа сексологи.

И ? ничуть не смущаясь праведного гнева добропорядочных домохозяек ? доходчиво и охотно разъясняют мужним барышням, почему их супруги обязаны время от времени предаваться плотским удовольствиям без их навязчивого участия. Ничуть не боясь оказаться ненароком ушибленными чугунной сковородой по переполненной мозговыми извилинами голове, ни капли не страшась быть посланными замужними дамами во всем известное причинное место, доктора сексологи решили вооружить современных мужчин смелыми антисупружескими идеями.

Собственно, ответ на философский вопрос ?Тварь я дрожащая или право имею??, время от времени возникающий в голове женатого мужчины при виде пары свободных женских ножек, с незапамятных времён будоражил сознание, мучил совесть и вконец изматывал человеческое либидо. Помочь мужчинам обрести желанные ножки ?на стороне? и при этом оградить ранимую мужскую психику от ненужных эмоциональных бурь взялись друзья-сексологи. ?Каждый женатый мужчина имеет право на односерийный секс с приглянувшейся ему женщиной!? ? гордо заявили буревестники правды и, дабы предотвратить лавину матерных слов и непристойных фразеологизмов, тотчас принялись затуманивать восприимчивое и доверчивое женское сознание научными фактами и открытиями. Оказалось, что жена, ревностно сдерживающая сексуальные порывы мужа, нацеленные на посторонних женщин, не просто нехороший человек, а тормоз. Тормоз для развития человечества. Судите сами: генный аппарат мужчины устроен природой так, что одно только сексуальное поползновение в сторону незнакомки провоцирует стойкую и продолжительную эрекцию. Эта самая эрекция обусловлена потенциальной возможностью оплодотворить ещё одну женщину. С другой стороны, продолжительная половая жизнь с единственной и неповторимой особой (читай: с женой) ослабевает качество и продолжительность эрекции. ?Это ещё почему?? ? тотчас возмутились хранительницы семейного очага и заняли позицию ?ноги на ширине плеч, руки ? в боки?. ?Да потому что генетический аппарат мужчины считает жену уже оплодотворённой, а значит секс с ней, с точки зрения генетики,- процедура бессмысленная и, простите, бесполезная!? ? доходчиво разъясняют учёные.

?Вы только представьте, скольких женщин мог бы удовлетворить и оплодотворить ваш муж!? ? продолжают нарываться на скандал сексологи. И, дабы не быть голословными, озвучивают факты и цифры: при сексуальном контакте с новой женщиной объём спермы утраивается; при этом количество сперматозоидов увеличивается в 5?6 раз; скорость движения ?хвостатых? возрастает в 2?4 раза?

При всем при этом мужчина получает колоссальную сексуальную разрядку: во-первых, по причине новизны ощущений; во-вторых, потому, что интим с девушкой, которую видишь в первый и в последний раз, избавляет от мыслей о том, сколько баллов она поставит за технику и эротический артистизм. Забавно, что на вопрос женщин, дескать, а можно ли нам ради оплодотворения неоплодотворённых не только закрывать глаза на внесемейные развлечения мужей, но и открывать двери своей спальни для привлекательных незнакомцев, господа сексологи нахмурились, и, взметнув в небо указательный пальчик, отрезали: ?В этом нет абсолютно никакого смысла и надобности. Потому что генетический аппарат женщины ориентирован на постоянного полового партнёра, на биохимию уже привычного мужчины? Получилось в итоге, как в том анекдоте: если жена застигнет мужа в постели с другой женщиной ? это ситуация; а ежели муж застанет жену в объятиях другого мужчины ? это проституция. Что, собственно говоря, и требовалось доказать.

Единственный раз, когда драл толстую бабу, не могу вспоминать без рвотных позывов... Так случилось, что году, этак 82-м, поехал я в один ведомственный санаторий под Москвой, где, на мое счастье, в это время проводила какую-то конференцию делегация ЦК непомнюкакой союзной республики. Поглядев, как весело и непринужденно проходит это мероприятие с употреблением жуткого количества "Посольской" и последующим раскрытием темы во всех углах, где отсутствовало нормальное освещение, я воспрял духом - надоело ебать одну горничную и с ней же нажираться каждый вечер.

В один из вечеров, когда дискуссионный накал на профсоюзные темы, судя по глухим ударам в ебло со стороны столовой, достиг своего апогея, я решил, что самое время выйти на вечернюю охоту. Добыча, в виде некого расплывчатого силуэта, брела по коридору по направлению выбранного мной места засады. При ближайшем рассмотрении добычей оказалась тетенька с размером одежды от 50 до 54-го, причем, не успел я сделать вид, что вовсе не охотник, а так - просто вольно прогуливающийся, как был схвачен, прижат к стене, и, обдавая меня смешанным запахом водки и общепитовских котлет, дама заявила о своем одиночестве и отсутствии понимания среди прочего профсоюзного стада. Выбора сами понимаете, у меня не было; либо, идти ебать надоевшую горничную, либо, включить дурака и сделать вид, что ебля для меня занятие классово чуждое, либо, брать то, что дает судьба. Я выбрал последнее и потащил (хотя, кто кого тащил - вопрос спорный), себе в номер. Скажу сразу - с сексом в СССР, действительно была напряженка, хотя с еблей все обстояло в лучшем виде.
В чем разница, спросите вы? А в том, что занятию сексом, в частности, предшествуют водные процедуры, процесс же ебли обходится без этих формальностей. В общем, упали мы на одноместное ложе (помню, даже мысль промелькнула - выебу, и на хуй - самому места мало), и начал я расстегивать многочисленные пуговки, расстегивать крючочки, развязывать тесемочки. Раздеть среднестатистическую бабу в то время, камрады, мог только по-настоящему целеустремленный, заточенный на еблю джентльмен.
Поняв, что для снятия лифчика (не путать с бюстгальтером!) мне требуется, хотя бы приблизительный чертеж, а вдаваться в инженерные изыски было некогда, запустил я ей лапу прям в лифчик, и, о что я там нашел. Нет, не томик Ленина, не напрягайтесь, а дохуища конфет "Мишка на Севере", которые эта туша спиздила с профсоюзного стола, чтобы заточить в одно жало оставшись одна. Конфеты, естественно, растаяли, и, когда я вытянул свою длань, покрытую всей этой кондитерской хуйней, то понял, что желание ебаться, как минимум, в этот вечер, меня уже не посетит.
Осознав, что удовлетворять ее никто не собирается, эта жирная манда стала заявлять необоснованные претензии, однако, после рекомендаций идти ебаться с Северным Мишкой, энергичными поджопниками она была выкинута в коридор.

Я всегда ношу нижнее бельё. То есть трусы. Один раз только вышел из дома без трусов и то опозорился. Ну то есть без трусов, но в штанах. Мне 16 лет было. И я пошёл в школу. А чего трусы-то не надел... Сказал что ли кто-то, что так полезнее, вроде проветривается всё. Решил попробывать. А ещё февраль был, а кальсоны я принципиально не ношу. Так что проветрилось у меня тогда - будь здоров, не кашляй!

И в школе нам говорят: "Мальчики 10-го "А"! Сегодня пойдёте в военкомат!" Мы испугались: вроде не было закона, чтобы в 16 лет в армию забирать. Но нам объяснили, что выдадут приписное свидетельство. Вроде как на учёт встать. Как в милицию, только в армию. Ну я то думал, что выдадут бумажку, расскажут, что служить в армии - это почётный долг и отпустят. Ну и пошёл, конечно.

Приходим. Нас встречают и говорят: "Проходите, пожалуйста!" Меня эта вежливость смутила и показалась подозрительной. Но мы прошли, пожалуйста. А тут люди в белых халатах. С такими лицами, будто им мясо принесли на опыты. Чисто врачи-убийцы. И говорят: "Щас вы будете проходить медосмотр". Ну ладно, надо - значит надо. Раздали нам карточки и мы пошли по кабинетам.

Нам проверили глаза, уши, ноздри и коленки. Коленки проверяли молотком, как положено. Это моя самая любимая процедура из больничных. Весело и нестрашно. Потом кровь взяли на группу. Но не инвалидности, а просто. У меня оказалась третья отрицательная. Мне посочувствовали, мол, это вторая по редкости после четвёртой. Я обрадовался, потому что уникум. А это почётно. У всех первая и вторая, а тут я такой нарисовался с третьей. Конечно круто, ещё бы! Главное, мне сказали, чтобы мне переливание не понадобилось, а то фиг найдут такую группу. То есть вот так сразу "обрадовали" и "утешили".

А потом говорят: "Вот теперь проходите вот в этот предбанничек и здесь раздевайтесь до трусов". Ой. До трусов. Ключевое слово в истории. Я как-то сразу усвоил, что в армиии надо подчиняться приказам. Военкомат - это уже армия, так что будьте любезны! До трусов, я сказал! А пацаны уже рубашки расстёгивают и ботинки снимают. А я только свитер стянул. Они уже в своих семейниках в дверь босиком почапали. А я стою в майке и штанах...

Все уже прошли. Один я остался. Потом думаю: чудес что ли не бывает?! Расстегнул штаны и, в надежде увидеть там трусы, заглянул туда. Тут вошёл человек женсого пола в белом халате и сказал: "А ты почему ещё не там?!" Я от испуга выронил штаны. Они упали... Я растерялся, покраснел, и стал подбирать портки. Доктор сказала: "А-а-а, понятно... Иди в штанах!" И мне так легко стало, как будто я умер.

И пошёл в штанах. Каждый врач спрашивал, мол, почему я в брюках. А что ответить? Я отвечал, что мне разрешили. Ну там померили рост, вес, объём грудины. А потом врач по половым вопросам. Мужик, слава богу. Вхожу, он спрашивает: "Почему в штанах?" Ну честное слово, прям у них мания такая! Они наверное так развлекаются, трусы рассматривают, а потом за чаем смеются. Я говорю: "Мне разрешили!" Он говорит: "Ну всё равно снимай. Отросток твой проверю". Мне это впервой и я застеснялся. Но врач вроде. Навроде священника. Скрывать нечего. И я снимаю штаны.

А там всё нормально. Как у всех. Потрогал он, повертел в руках моё барахло и отпустил меня. Это вот единственный случай, когда меня мужик за это самое трогал. Отвратительно, я вам скажу. Хоть и в перчатках. И, кстати, это ещё единственный случай, когда я без трусов ходил. Два в одном вроде как получилось: мужик потрогал и без трусов походил. Ни первое, ни второе радости не доставило. Я может поэтому армию-то и невзлюбил. И сразу перехотел туда идти. И стал искать поводы. Нашёл очень серьёзные. Но это уже совсем другая история...

Действующие лица:
Продюсер ? чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера ? мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник ? охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа ? много умничает.
Алена ? телка с большими обвислыми сиськами.
Рома ? лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова ? просто тупая блондинка.
Сэм ? Нигер.
Настя ? подружка Сэма.
Руслан ? любитель хип-хопа
Виктория ? мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:
Саша Жданов ? гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

И так начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!

Продюсер: - пох, откупимся.
Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?
Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?
Помощник: - малолетние уродливые дуры.
Продюсер: - Отлично, запускай в эфир ?Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.
Помощник: - Шеф, вы гений!
Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: - у зубного.
Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже.
Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!
Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.
Охранник: - Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: - это еще кто?
Охранник: - Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!!
Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: - бля, незаладился денек.
Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова Роме ? Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер за кадром бьет себя по лбу :? Долбаееееб!
Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!
Вика: - Уоу! Уоу!
Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан: - Возап нига!
Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!
Руслан: - Шат ап, бич!
Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!
Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!
С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! ? Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
Помощник: - Шеф, Вы гений!
Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
Продюсер: - бля, когда эту дуру отпустит!
Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!
Собчак прыгает в костер и сгорает.
Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.
Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!
Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания.
Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!
Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!!
Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.
Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.
Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.
Затем Сэм делает себе харакири.
Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование?
Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!
Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны?
Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!
Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.
Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!
Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бля, пиздец, ебала я это реалити-шоу!
Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.
Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.
Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?
Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

Тёплым январским вечером на открытой веранде в большом доме у помещика Фефилова было многолюдно. Во главе стола сидел сам хозяин, седовласый Арчибальд Гудронович, по правую руку которого сидела его супружница Елизавета Петровна, а по левую их совместная дочь Машенька. В другом конце стола развалился на стуле гость, сын соседского землевладельца Евгений, месяц назад получивший звание корнета. Рядом со столом, одетый в ливрею и треуголку, прохаживался крепостной Гаврила, выполняющий роль официанта. Дополняли картину три грудастые девки, которые огромными веерами гоняли мух...

На улице было действительно тепло. Не по зимнему припекающее солнце медленно близилось к горизонту, лаская собравшихся своими нежными лучами. На ветках эвкалипта, уже с набухшими почками, весело щебетала стайка воробьёв. Группа босоногих батраков лениво возделывала клумбу с разноцветными тюльпанами, неделю назад вдруг решивших порадовать обитателей усадьбы яркими весенними красками.

-Охуительный вечер, не правда ли?- задумчиво произнесла Елизавета Петровна, покуривая трубку.
-В пизду такую зиму! Я вот папенькин подарок никак одеть не могу! Как дура ёбнутая буду в такую жару в норковой шубе выглядеть!,- Машенька недовольно наморщила свой веснушчатый носик.
-Сударыни, это всё экология. Паровозы и пароходы жгут уголь, выделяется углекислый газ, отсюда парниковый эффект. Глобальное потепление, йопта!- корнет опрокинул в свой рот, ярко блеснувший в лучах солнца золотыми коронками, очередную рюмку абсента.
-Хуйню говоришь, Женечка. Глобальное потепление в феврале сменится глобальным похолоданием.,- промолвил Арчибальд Гудронович, пытаясь прожевать крупный кусок мяса. Жир со свиной голяшки капал ему на штаны.

Вернулся Гаврила, отходивший за новым блюдом. Покрутившись с минуту, он сдвинул несколько тарелок и поставил на стол поднос с жаренными игуанами.
Разнообразие яств поражало воображение, но изысканность пиршеству придавало ?Шампанское? в бутылках из цельного куска горного хрусталя, а так же трёхлитровый бутыль абсента, который уже изрядно потрепал Евгений.

-Арчибальд, хватит жрать. Давай, к делу переходи, а то будущий зять опять ужрётся дармовой выпивкой,- Елизавета Петровна раскурила новую трубку.
-К делу так к делу, гавно вопрос! Итак, Женечка, что тебя не устраивает в нашей славной Машеньке? Сиськи есть, жопа тоже, девка образованная, вот, аккурат в этом году Институт Благородных Девиц заканчивает. Что не так?- помещик сыто отрыгнул.
-И, между прочим, в свои двадцать три года ещё целочка!,- Елизавета Петровна улыбнулась корнету жёлтыми, прокуренными зубами.
-Ага, целка, а то как же! Мне кореш рассказывал, как прошлой весной её весь 3-й Гвардейский полк ёб, когда тута недалеко лагерем стоял,- пробормотал Евгений. Рука его медленно, стараясь не привлечь внимание, кралась между тарелок к полной рюмке, услужливо наполненной Гаврилой.
-Женя, милый, то всё враки! Девка я ещё! Не веришь? Так проверь! Дай пальчик!,- Машенька встала из-за стола, сняла трусы и задрав юбку, стала наступать на корнета промежностью вперёд.
-Доця, сядь на место!- рявкнула Елизавета Петровна. Машенька заправилась и опустилась на стул.
-Ага, знамо мы, как всё это делается. Не дурак-с! Или вмешательство хирурга или в жопу давала! Но дело то не в этом! Арчибальд Гудронович, приданное то скуповато!- рука Евгения наконец добралась до рюмки, которую он молниеносно выпил.

-Молодой человек, у вас самого козявок полный нос! И в прямом и в переносном смысле! Давеча обращался я к земскому ветеринару господину Саблезубову Николаю Петровичу, так он мне много занятного про вас рассказал. То у вас вдруг мандавошки необычайно крупного размера обнаружились, то вдруг ваша рука якобы совершенно случайно проваливается лошадке, не побоюсь этого слова, в пизду, да так, что пришлось вызывать этого самого ветеринара вас вызволять?Создаётся впечатление, что вы с лошадками на ты. Поёбываем-с?,- Арчибальд Гудронович строго смотрел корнету прямо в глаза.

Машенька порывисто наклонилась к отцу и стала что то с жаром шептать, при этом сильно жестикулируя. До присутствующих доносились лишь обрывки фраз: ?старый мудак?, ?вы меня все заебали?, ?у него большой хуй?, ? я его люблю?, ? соглашайся на всё, а то дам по яйцам?.
Выслушав дочь, Арчибальд Гудронович заметно смягчился. Кивнул Гавриле, который тут же вновь наполнил рюмку корнету.
-Женечка, думаю, что про лошадей Саблезубов на тебя наговорил. Итак-с, что не устраивает в приданном?
-Ну, эта. Во-первых: спасибо за трехкомнатную квартиру в центре Санкт-Петербурга, тока нахуй мне тогда двадцать крепостных, две коровы и пять свиноматок? Где я их там размещу? Может где поместье небольшое подыщите нам? Во вторых: хочу получить до конца этого года чин генерал-майора. Гы. С вашими то деньгами это, Арчибальд Гудронович, вполне реально. И хочу, в конце концов, поиметь вон ту зелёную крысу, что спряталась в дальнем углу веранды !!!!!!!!АААА, ловите все её!!!,- Евгений вскочил на ноги и тут же стал заваливаться на бок. Выпитого абсента хватило бы на двоих?

-Гаврила, бегом за брачным контрактом, может успеем!! Он на комоде, на втором этаже!,- Елизавета Петровна пинком придала ускорение зевающему крепостному.
Через пару минут он вернулся, держа на вытянутой руке мятый лист бумаги.
-Пидарас колченогий, чего так долго! Всё, опоздали!- Машенька зашлась в плаче, пытаясь разбудить храпящего корнета.
-Да уж, блять. Ладно, всем отбой, завтра ровно в шесть вечера повторим попытку. Идём, Лиза, вставай, Машенька. Завтра всё будет хорошо!- Арчибальд Гудронович, обняв жену и дочь за плечи, медленно направился в дом.
?Как же всё таки трудно выдать дочку замуж, едрёна вошь!?,- подумал он, бросив грустный взгляд на почти зашедшее солнце?

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека просто заебало,
заебало не по-детски, как порой бывало
а серьезно блядь пиздецки на хуй заебало

Головой об стену бьется человек в печали
Не смеется, не ебется во как заебали!
Заебала Украина Ющенки ебало,
Тимошенко блядь скотина тоже заебала!

Заебали ваххабиты с их чеченским богом!
Заебли антисемиты как и синагога!
Заебали депутаты вместе с президентом!
Рахитичные солдаты и интеллигенты!

Заебал гамбит турецкий, Петросян анальный!
Заебал наш гимн российский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом!
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!

Заебал Сорокин с калом, заебло цунами!
Суки лохи и казлы, галубые дали,
Елки, палки, рыбаки просто блядь достали,
Все почти что заебало если между нами.

Заебали Чегевары и антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой пост блядь модернисты!
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Заебала вся Аравия и пидары шахиды,

МКАД, стакан биз ручки и из сочи виды,
Антарктида заебыла, Гагры и мадриды,
Непоставки ганджъюбаса и светопирамиды,
Окружная автострада, Коля Басков - гнида!

Заебала Кондолиза, штатники в Ираке!
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Пиво, водка заебала и сваренные раки,
Очень заебали дети, нищие вокзалов!

Солнце воздух, заебали, жопы фидералов,
Если честно все на свете жутко заебало!
Заебало понимаешь, сильно, жестко, страстно!
Ты что этот стих читаешь, заебал ужасно!

Аффтар аццкий сотона и хуйячит классно,
Человека заебала мысль о суициде!
Кстати ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло кстати тоже заебло!!!!

Все- счета, договора и и начальник-фуцын,
Заибал своим письмом ебанат канфуций,
Акты, письма боль в суставах и партнеров крики,
Заибали креномеры и гавно в прабирки,

Пириборки корабля, дишовые квартирки,
Заебал КОЛХОЗ, Отвал и диментий заебал,
Аццкий котег, Ортопед, это крео пра мепед,
Этат йобанный превед, заебал гламурнй дед,

И лисичко заебла ЭМО-ЭМО, бляць дастала,
Бляццкий, аццкий сотона, заибала и стина,
Первонах, и второнах, тритийнах фпитъорко,
Заибал - идитинах, этот бляць- фчитвъерко,

В сирибре и ниибет, золото и бронзо,
Заибал Ануфрий гад, этот старый гонза,
Ромб и инфф и тот Василий, заибали очень сильно,
Все я всех ниупустил и аблил абильно,

Все пиздец писать устал, просто заибало
А идет все к ебеням - ПЯТНИЦЦО настало!