Хочешь ещё? ЖМИ!

Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу занятий? Лишь один случай заставил их судьбы соединиться?

Они сидели в машине. Она за рулем, а он сзади. Инструктор вышел. Они попали в пробку из-за крупной аварии, в которой погибла девушка и преподаватаель из автошколы, в которой учились и они.
Их машина стояла ближе всех к месту аварии. На земле, рядом с покареженной грудой метала лежала девушка? Ее возраст можно было определить разве что по остаткам одежды? Короткая юбка и вызывающе розовая кофточка? Наверное ей было не больше 19? Ее лицо было изуродовано. Широко открытые голубые глаза смотрели в небо?
Она сидела крепко держась за руль и смотрела в лицо девушки.
? О чем люди думают, когда умирают? ? нарушила она тишину в салоне автомобиля.
Он посмотрел на нее и пожал плечами. Но именно с этих ее слов что-то изменилось. С этой фразы началась их любовь. Он никогда не мог понять почему именно эта фраза так затронула его сердце. Но это случилось. И с тех пор они были неразлучны.

Они были вместе уже не один год. Они знали друг друга лучше всех, они понимали друг друга с полуслова? Они готовились к свадьбе? Но жизнь ? жестокая вещь. Этой свадьбе не суждено было случиться?

Они встали рано. Она по привычке разбудила его поцелуем, улыбнулась и пошла на кухню. Он еще был в кровати, когда спустя минут 15 она вошла в комнату и остановившись около двери тихо сказала:
? Я люблю тебя больше жизни? ? и вышла.
Он остался немного удивленным, но ничего не спросил.
Был выходной, они собирались в гости и долго спорили кто будет за рулем. Конечно же, в итоге, ему пришлось уступить ей. Она уверенно села за руль, посмотрела на ремень безопасности, но не тронула его. Она редко пристегивалась, но почему-то именно сегодня Он упрекнул ее в этом. Она усмехнулась:
? Ну разве со мной может что-то произойти?
Это утро ничем не отличалось от тысячи других таких же. Он что-то рассказывает, она смеется, при этом успевая следить за дорогой. Она была замечательным водителем. Никто из ее окружения так не чувствовал дорогу и машину? И никто до сих пор не может понять, почему же она тогда не заметила груженный камаз? Все произошло за считанные секунды? Камаз въехал в их автомобиль слева, как раз в водителя, в нее? Он остался жив, он вытащил ее из машины?
Она лежала у него на руках и умирала? Ее глаза были устремлены в небо. она ничего не могла говорить, но глаза? Он навсегда запомнил этот взгляд. Она будто что-то хотела сказать ему? Но он не понимал что? И тут в его памяти всплыла та самая фраза, которую она сказала много лет назад, та фраза с которой начались эти отношения? ?О чем люди думают, когда умирают???
О чем она думала сейчас? Она знала, что умирает? Понимала это? Она знала, что больше никогда не проснется утром, не поцелует его, не уткнется носом в его плечо? Она больше не сварит ему кофе? Не скажет ?Я люблю тебя?? Об этом она думала? Или нет??

Ее глаза помутнели? Ее губы казалось шевелились силясь что-то сказать? Он плакал? И все повторял: ?Не умирай? Слышишь?? Не бросай меня? Они уже сейчас приедут. Держись, пожалуйста, держись? Господи??
Но Она не смогла? Ее глаза закрылись? Ее дыхание остановилось? И мир рухнул?

Он так и не мог найти ответа на тот вопрос, который задала ему молодая 19-летня девчушка, много лет назад? Почему она тогда спросила это? Чувствовала ли она, что когда-нибудь узнает ответ на свой вопрос?

И лишь однажды, спустя много лет после Ее гибели, Ему приснился сон? Он снова увидел тот день, ту аварию? Он увидел себя, который держал на руках умирающую любовь и плакал? Но он видел это будто со стороны? Он снова видел ее, ее взгляд? но в отличие от того дня, он вдруг ясно услышал, как она говорила ему еле шевеля губами:
?Я люблю тебя? Когда люди умирают, они думают о любимых??

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые.
Получается, например, так.
- Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка)
- В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)
- Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало)
Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог:
- Зачем нам зеркала повесили?
- Чтобы вы нас **я любовались!

Читайте лицензионные соглашения!
1. $5.00 от Microsoft.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов. Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов. Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.

Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни
бе - ни ме", общались с закзчиком по-английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются:
освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же,
как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "**". И все эти дни ребята развлекались фразами типа
"Кончай **, поехали в гостиницу", "Мы **али три часа, а ты все запорол!" и т. д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил,
что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ** (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и
разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на
телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в
ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен поо**ан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен поо**ан?" - означает "Петтерсен-поо ** ан?", то есть "Коллега
Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен по**ан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной
реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец
решился взять один из них.
И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот ?хакер? со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: ?Что ж
вы?.не сказали, что к нему компьютер нужен?!??
P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту
какому-нибудь покупателю мыши: ?Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер??

Давно дело было - года три назад. Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять, какой, и говорит, что ему нужна сеть. Ну, мы, понятное дело, со всею душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько это стоит...
А дяденька заявляет:
- Мне эти ящики, - Показывает на системный блок - на фиг не нужны! Мне надо только клавиши и телевизоры.
Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:
- Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника никакого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает...
Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же.
А дядя продолжает:
- Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.
Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именнотак, как я рассказываю!
Так ведь, "нехороший человек", ни одного компьютера и не купил!

Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения "Press Any Key" ("нажмите любую клавишу") на "Press Return Key" ("нажмите клавишу Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши "Any".

Сижу намедни на pаботе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два.

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов;)

Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т.д, а ноги сами, "на автомате", несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) "дисплеи" (которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят. И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. "Наверное, что-то с питанием" - думаю, - "частота-то явно ниже 60 Гц". Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора - и он, родимый, тоже мерцает. "Ну точно, думаю, с частотой нелады". Дальше - круче: о чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вМо так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан. 8() "Стоп", - говорю себе,- "ты, говорю, чего там хочешь отыскать?". И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть - какой фирмы светофор, чтоб, значит драйверочек для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит поправить, "а то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами поставляются..." =:0 "Вот ведь глюк какой приГлючился..." (отирая холодный пот со лба и застенчиво (глаза долу) и глупо улыбаясь).

Дело было в один ненастный зимний вечер.

Решили ребята что-нибудь сообразить. Посидели, подумали, покурили и решили взять что-нибудь кроме сигарет... А в этот же вечер нужно было одному из парней подарить цветы девушке, которая ему понравилась.. Съездили, купили и цветы и "волшебный укроп". Поразмыслив, принимают решение, что нужно сначала курнуть, а потом идти дарить цветы.. а то как-то совсем не весело! На этой мысли их благополучно и клинит.
Остановились на машине в каком-то дворике, раскурились, и тут, откуда не возьмись, появляется навязчивая идея, что долго на одном месте стоять нельзя (менты могут запалить) и нужно ехать в другое место... так они и делают.
Приезжают в другой дворик, раскуриваются! ВСЕ! Готовы ехать дарить цветы.. И так их приплющило ого-го! Проехать нужно было всего лишь метров 700 до дома той девушки.. Дорога была ооооочень веселой и ооооочень доооолгой! Приехали ребята на место и тут возникает вопрос, кто пойдет дарить цветы...??!?!?
Парень, которому девушка нравилась, отказывался идти один, причину не смог внятно объяснить, при этом добавил, что сделал огромную ошибку, что не подарил цветы раньше, что придется идти "убитым", о чем он очень сильно жалеет! А что поделать..?! Цветы жалко - букет роз.. И вот один из ребят (видать самый крепкий) решает, что друга нужно выручать, что в беде бросать нельзя его!
И вот 2-ое уходят, 2-ое остаются в машине. Те, что остались в машине - посидели, покурили, посмеялись слегонца... проветрили воздух в машине, а кумар стоял жуткий! Один другого заморочил, что тот наделал в штаны, когда смеялся! В общем время тянулось медленно и весело.
Ребята, которые ушли дарить цветы, долго не могли решить, кто же вручит их! И пошел все-таки сам "Ромео". Звонит в дверь, открывает мужик..

Ромео: Доставка цветов..
мужик: Кому?
Ромео: Возьмите цветы!
мужик: И кому их?
Ромео: Свете!
мужик: Света-а-а, иди-ка сюда!
(молчание.. приходит Света, второй в это время спустился этажом ниже и начинает "вскрываться")
Света: ..?!
Ромео: Это Вам..
(что же еще сказать? и парень принимает единственно верное решение?)
Ромео: Извините, я курьер.. мне нужно бежать, у меня время, тороплюсь, еще много заказов...

Немного посмеялись и вот, наконец, голод, жажда дают о себе знать. Едут в магазин. Заходят.. сначала все в разные стороны, глаза разбегаются от изобилия вкусностей на прилавке.. потом в кучу и обсуждают, кто что будет покупать и сопровождается это все смехом и жутким тупняком. Тут еще заходит народ, кажется, что все тебя палят, смотрят на тебя.. и ты просто не знаешь, куда деться!
Подойти к кассе и сказать, что ты хочешь - mission impossible! Закупились, тронулись в сторону дома. "Romeo" сдается и уходит домой. Остальные ребята решают, что так просто не уйдут!!!!
"Догнались". Можно было наблюдать следующую картину: двое танцуют.. и еще КАК танцуют под "Florida Inc - I Need Your Lovin [Bootleg mix]" и "Electra - Как Много Дураков"
(словами не передать, это надо было видеть)!! Третий стоит и тупо смотрит на остальных - его не было с ними, он далеко от реальности, жизнь по кадрам, графика и музыка - все отдельно! В общем плющит ребят не по фигне! То у одного отказывают ноги, другого душит куртка.. и во всей этой фигне (как сказал один из ребят)
Главное - не забывать дышать! Проходит время, пора.. пора домой!

Есть у меня замечательный знакомый. Для конспирации, назовем его, за долгую жизнь в компьютерной графике, например Пиксель. Правда, мы давно не виделись, и бог его знает есть ли он еще. При его образе жизни, вполне может оказаться что кто-то заботливый уже открутил ему бошку и выбросил куда подальше. А если этого еще не сделали, то стоило бы.
Удивительный типаж. Живая мумия самого себя. Маленький, сушеный блондин с вечно разбитыми очками на крючковатом носу и тихим скрипучим голосом. Хронический сисадмин, существо приросшее гипоталамусом к компьютеру. Человек, умевший заснуть сном младенца уютно лежа на жесткой табуретке. Он мог слопать сырую курицу не заметив подвоха. Потом закусить ее сырой картошкой, будучи неспособным адекватно ее сварить.
Подозреваю, что в нем, еще в глубоком младенчестве, поломался какой-то клапан, распределяющий по организму питание. Поэтому вся жизненная энергия Пикселя текла прямиком в раздутый до невероятности мозг. Как-то он говорил, что попал в некий "клуб самых умных людей мира", пройдя в тырнете IQ тест и заработав чего-то типа 250. И я ему верю. К слову, средние человеки делают на таких тестах около сотни. Самым известным программерским достижением Пикселя являлся новый графический движок, удачно сп@жж@ный конторой "Новалоджик", разработавшей на его базе популярную в свое время игруху про вертолет "Каманч".
Конечно же, Пиксель был не без изъяна. Уникальные способности были гармонично сбалансированы в нем с потрясающим долбо@бизмом. В порядке вещей для него было взять кучу денег в долг и в тот же день на "голубом глазу" про@б@ть все в казино, искренне веря, что на рулетке он легко удвоит свое состояние. Или устроиться на работу и с первой же зарплаты с концами уйти в запой. А пил он много и, пока были деньги, со вкусом. Подозреваю, что на текущий момент его суммарный долг равен стоимости новой двухкомнатной квартиры в центре Москвы. Его бывшим друзьям в этой квартире принадлежит, как минимум, одна комната, сортир и кухня с холодильником.
Мой "бумбокс" стоит воон там, на тумбочке, как раз рядом с дясятком яиц, которые Пиксель, честно пообещав вернуть, сп@зд@л, уходя в неизвестность от нашей общей подруги. И это после двух с половиной лет их совместной жизни. О, эта таинственная история с пропавшими яйцами! В отсутствие хозяйки он коварно пробрался в квартиру, схватил со стола беззащитную коробку яиц и исчез, оставив на столе записку, накорябанную карандашом на трамвайном билете: "Яйца верну. Пиксель."
Минималист хренов. Конечно, билетик проебался и был найден только через пару месяцев во время переезда. Знал бы он, как люди переживали о таинственном исчезновении яиц.
Сколько версий, одна страшней другой, было выдвинуто в те дни. Незаслуженно досталось всем знакомым, и соседям, и даже летающим кротам-убийцам, пробирающимся в полночь сквозь закрытые окна, чтобы полакомиться свежими куриными яйцами. С тех пор прошло два года, а яйца снести Пиксель все еще не осилил. Впрочем, как и веруть бывшей подруге денег почти за полтора года совместного съема квартиры. К слову сказать, она уже думать забыла про деньги, а вот о сп@жж@нных яйцах переживает по сей день.

Еще он был злостным кардером и, периодически, влипая из-за долгов в рабство, трудился то на злодейских мафиози, то на бойцов госбезопасности. Кстати, бит он был регулярно, но несильно, потому что кредиторы искренне боялись его случайно поломать. Поэтому от побоев больше всех страдали его вечно "одноглазые" очки, как наиболее хрупкая часть организма.
Затрудняюсь сказать в каких объемах он п@зд@л деньги с карточек, закупая всякую х@рню в тырнет-магазинах. Наверняка по-помногу. На моей памяти он снял все деньги с карточки какого-то грека. При этом Пиксель был единственным, кто их тратил оттуда, но когда все бабло было вчистую высосано со счета, грек положил туда еще пару штук. Странный грек, пожалуй что не так уж Пиксель был неправ, очищая его карман от лишних денег.
Дом Пикселя, обычно, был завален всякой по@б@нью, типа носков с именной подписью по двадцать баксов за пару, аллюминовым шпионским дипломатом ради которого Джеймс Бонд удавился бы, галстуками по пятьсот дойларов за штуку и часами с катапультой. Однажды, на новый год, Пиксель купил, разумеется за чужой счет, пузырь всамделишного Хеннеси Х.О. К сожалению, я в тот раз чуть-чуть опоздал к распитию... Сцуки. Мне даже понюхать не осталось. Хнык. Причастность к криминальным структурам была его особой гордостью, и давала возможность лишний раз пнуть себя в неширокую грудь.
Собственно, с одной из таких причастностей и связана дальнейшая история.
Это случилось около десяти лет назад. Пикселю было необходимо лично, не то с документами, не то с баблом, срочно приехать в соседнюю Литву. Он получил литовскую визу и неожиданно, очень не вовремя, талантливо про@б@л гражданский паспорт. А Литву попасть было ну очень надо. В связи с этим, в УВД сжалились, и дали ему какую-то временную бумажечку с печатью, в которой было написано, что он - не журнальный столик, не выхухоль молдаванская, а гражданин Российской Федерации имя.рек., житель Калининградской области, и сказали, что с этой бумажкой он может спокойно ехать хоть к черту в пекло.
На всякий случай, Пиксель обратился в литовское посольство с вопросом прокатит ли этот фантик на границе. В посольстве вяло отмахнулись и пожелали счастлии'вогоо пууу'ттии.
И вот, в урочный час, Пиксель, облаченный в шикарный костюм, пятисотбаксовый галстук, в пока еще целых очках с позолоченной оправой и вселяющим трепет аллюминиевым кейсом, двинулся на попутке в сторону независимой Литвы, через погранпереход на Куршской косе.
Для справки. Куршская коса - уникальный природный заповедник. Половина косы приделана к Калининградской области, другая плавает в Литве. Куршская коса - это песчаная дюна, шириной около сотни метров, уходящая по дуге в море на несколько десятков километров, заросшая густым лесом, перемежающимся с зарослями тростника, с широким пляжем, покрытым кварцевым песком, омываемая условно теплым Балтийским морем. Красота неописуемая. Шуршал прибой, грело солнце, летали глазастые стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Гармония.
Наш погранец, глядя на бумажку, только развел руками и пожелал счастья на литовской границе. Литовский сразу послал нах@й и посадил на попутку в сторону Калининграда.
Понимая, что за про@б@нную в Литве стрелу на родине ему медленно и больно открутят голову, Пиксель решил, что смерть под пулями на границе это не так уж плохо. Поэтому, остановив бибику за ближайшим поворотом, он, как был, нырнул в заросли камыша, и побрел в сторону границы.
Через пару часов брождений по болоту, нарвавшись на спящую в траве косулю и чуть не поседев от страха, Пиксель решил, что пора бы проверить, не Клайпеда ли уже, поэтому свернул в сторону дороги и, на всякий случай все еще из камышей, посмортел направо. Нет, это была не Клайпеда.
Он ни еще не видел, какая она Клайпеда, но сразу понял, что маленькое бетонное строение с полосатыми красно-зелеными столбиками, колючей проволокой и гербом СССР, как-то не вяжется с образом литовского города. Впрочем, находившийся в нескольких метрах слева второй полосатый домик тоже вписывался туда с трудом. Это было больше похоже на контрольную полосу, чем на Клайпеду. Стараясь не дышать и поменьше шевелиться, Пиксель, отполз в камыши, вздохнул, и побрел дальше на север.
Солнце уже клонилось к закату, когда он вышел на берег. Примо возле большой дюны были люди. Какое-то семейство расположилось на отдыхе - мама загорала пузом кверху, дети, повизгивая, играли с отцом по-близости. Пиксель направился в их сторону. В костюме, при галстуке, со вселяющим трепет дипломатом, он спустился с дюны и, поправляя очки в тонкой позолоченной оправе, спросил отца семейства:
- Простите, это уже Литва?
Отец семейства закрыл рот, икнул и ответил да. Потом еще икнул и рассказал где автобусная остановка и как добраться до парома. На последок он снова икнул и пожелал счастливого пути. Все это время дети прятались за спиной ошарашенной, дрожащей мамы.
Пиксель вовремя добрался на стрелку и передал все, что было необходимо. И тут в полный рост встал вопрос - как добираться назад?
Без документов, почти без денег, Пиксель отправился за решением прямиком в российское посольство, в надежде, что консул чего-нибудь придумает. Но звезды были против Пикселя. На дворе был вечер пятницы, поэтому консул, вероятно уже настроенный на побухать, послал его нах@й, и рекомендовал зайти еще разок, в середине недельки. Субботним утром деньги кончились и к вечеру сильно захотелось есть. В воскресенье есть захотелось еще сильней. Чувство голода затмило собой все его существо и, к понедельнику жестоко расправилось с чувством страха.
Представьте себе, что вы находитесь в чужой стране и подыхаете с голодухи. Откуда вы будете доставать пропитание? Помойму, самый простой выход здесь - попытаться чего-нибудь сп@зд@ть. Вот я бы, например, попробовал тиснуть чего-нибудь съедобное на ближайшем продовольственном рынке.
Но это я - инженер-конструктор. А вот мозг админа в такой острой стрессовой ситуации выдал совершенно неожиданный результат. Пиксель попытался сп@зд@ть Palm. Грызть он его, что ли собирался, не пойму, или картинки с едой в тырнете смотреть? Да он и сам, наверно, не понял, зачем ему палм. Вероятно рука сама потянулась к чему-то родному, близкому, с чем было проведено столько лет блаженства...
Получив год общего режима, но очень удачно отсидев по амнистии всего полтора месяца в тюремном лазарете, усвоив от соседа по палате развернутый курс изготовления поддельных литов, Пиксель, помятый, бледный и коротко стриженный, предстал пред светлы очи консула во второй раз. Консул икнул, перекрестился, и спросил не знакомы ли они часом. Пиксель положил на стол справку об отсидке и затертый суррогат гражданпаспорта.
- Да, полтора месяца назад, еще до тюрьмы, я заходил к вам с вопросом как мне без паспорта добраться до родины. Мне снова зайти в середине недельки?
Консул округлил глаза, быстро написал какую-то бумажку и поставил печать. Потом залез в бумажник, отслюнявил несколько купюр и кинул на стол:
- Сегодня на паром еще успеешь! Бегом до автобуса, марш!! Чтоб я тя тут больше не видел!!! Да, запомни, ты тут был всего один день! Утром приехал, вечером уехал. Все понял?
Пиксель кивнул, и намекнул, что денег явно не хватит на доехать.
Консул матюкнулся и кинул на стол еще несколько купюр.
- Вон отсюда!!
На паром Пиксель, действительно, успел в этот же день. Попутка на Калининград подвернулась еще в Клайпеде, поэтому деньги от автобуса он решил сохранить, так, на всякий случай.
Пограничник развернул в руках пару затертых бумажек с печатями и с недоверием посмотрел Пикселю в лицо:
- В Калиниграде прописаны?
- Ага. Там же, вроде, все сказано...
- Домой, значит, едете?
- Ага, домой.
- Долго в Литве были?
- Утром только приехал.
- Утром? Ну, добро пожаловать в Российскую Федерацию, - пограничник взял под козырек.
Воздух за КПП был другой, свой, щемящий душу, выбивающий скупую мужскую слезу. Продолжалось лето. Шуршал прибой, грело солнце, летали стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Здравствуй, Родина.

Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю ? пять минут девятого. Отошел. Подходит опять ? а день какой?
? Четверг.
? Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
? Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
? Сейчас утро или вечер?
? Вечер.
? Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.

Сижу дома больной перед компом, кашляю, температурю. Спать не хочется, кина не хочется, лениво во что-то гамаюсь. Голова чугунная, мысли ворочаются еле-еле.
Кладу диск в сидиром, задвигаю лоток. Пишет ? диска нет. Как нет, только что положил. Открываю лоток ? а диска и правда нет! Поискал на системном блоке, поискал в 5.25 дисководе ? нету. Поворочал башкой ? стал думать, куда я его еще мог пристроить. Поглядел в руках, рядом на столе. На полу. В кресле. Нету. Никуда не вставал, не ходил.
Дальше думать уже не получается. Сбой в матрице очевидно.
Думаю, блин, попробую ме-е-едленно еще один диск засунуть. Положил в лоток. Ме-е-едленно закрыл лоток. Сижу смотрю на моник. Еррор, диск вроде есть, но не читается. Здрастье, ведь нормальный диск был.
Да шож такое!
Открываю лоток ? оба выезжают.

В городе Нягань белые ночи. А я там первый день, не в курсе.
Просыпаюсь.
Выглядываю в окошко ? пацаны в футбол играют.
Собрался, думаю пора идти по делам.
Глянул на часы ? полчетвертого утра.
О, как!

Начало перестройки.
Где-то уже бастуют шахтеры, чего-то с начальства требуют. Зарплату наверное. Военный завод. Режимное предприятие. Директор завода с главным инженером приперлись на завод как всегда рано. Цеха начинают работу с 8-00, отделы и заводоуправление с 9-00. Но директор часто приходит на завод к 8-ми. И не в кабинет, а на территорию. Даже здоровается с приходящей дневной сменой и уходящей ночной.
В общем приходят они с главным инженером, а на территории ни души. Рабочих нет вообще. И станки в цехах не гудят, т.е. слышно что и внутри никого нет. Солнышко. Красота. Птички поют. Завод стоит. Забастовка. Директор спрашивает главного, что за фигня. Тот в уме прикидывает куда его понизят. И оба уже лихорадочно соображают что им будет по партийной линии.
Пошли на проходную, там тетка тоже не знает, где народ. Всегда были, а сегодня не пришли. Наконец появился сознательный рабочий. Поздоровался с начальством. Начальство осторожно интересуется, где? Оказалось рано еще. В этот день перевели часы на летнее время. Тоже новое веяние. В общем перед рабочей неделей не квасить надо, а телевизор смотреть. Седых волос меньше будет.

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного
движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде
на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину:
приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт
заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.
Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах
в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.
Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается
на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает?
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.
Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка
до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека
соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при
ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза,
затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось
возможным.

Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину ? число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
?А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!?.
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
?Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!?.
Лекция была сорвана!

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. Ни фига себе, ? подумал я, ? ну ничего. Дети
не забудут. Но дети тоже забыли?
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф.
С Днем Рождения! ? И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул
Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: ?Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!? И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: ? Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь
на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый? наивный?

Предыстория:
За две недели до отпуска мне (я ? бухгалтер) приходит 4 требования
о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор ? милое
созданье, только после вуза, еще не испорченное собственной профессией,
продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов,
взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое
от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто
невозможно.
Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно.
Однако даже 2 недели ? короткий срок, при том что и без проверок-то
загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в
жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с
выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка.
Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе
?Чтобы вам греться холодными осенними вечерами?. Девушка в смущении -
видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой
в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем
чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море.
Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там?
пакет?. с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке
пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу.

Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:?У меня карточка ?ученическая?, но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!?. Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: ?Чего пристала к ребенку?. Тут один дядечка кондукторше говорит: ?Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!? Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:?А ВОТ И Я!?.

Маршрутка останавливается на очередной остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
? Пыф-пыф? пыф?
Водила:
? Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
? Пыф? по Фридриха едете?

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
? Папа, а как я появился?
? Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл? но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко ?Вы уверены, что хотите начать загрузку?? мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновился и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко ?Ожидаемое время загрузки 9 месяцев?

Дело было лет 8 назад.
Сын-школьник оставался дома на весь день один. Телефона в квартире не было, мобильниками еще не обзавелись. Приходя с работы, мы часто не заставали его дома, и где искать, не знали, а жили тогда в не очень хорошем районе. Мы его попросили перед уходом на прогулку оставлять записку ? я пошел туда-то и туда-то. Мальчик понимающе кивал.
На другой день, придя с работы и не застав, как обычно, сына дома, стали искать записку. Записка нашлась ? довольно большая, написанная крупными буквами и разборчиво: ?Мама и папа, я поел после школы и пошел гулять ? на стадион, в парк, к школе, в соседний двор или еще куда-нибудь, пока не знаю.?

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов? Может какой-нибудь из них был задан Вами?

1. ? Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. ? Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. ? Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. ? Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. ? У Вас видеокассеты с записью есть? ? Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней ? мне для пятилетнего ребенка!
9. ? Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. ? Соедините меня с холодильником?
11. ? Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. ? Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал?
13. ? Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. ? Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился?(ту-ту-ту)
15. ? Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. ? У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. ? Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см?
18. ? У Вас есть фены? ну, такой известной фирмы? на R?вспомнила! Moulinex!
19. ? Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. ? Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. ? Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
23. ? У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
24. ? Мне нужен кабель скраб-скраб? (scart-scart)
25. ? А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
26. ? Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет?
27. ? Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
29. ? Как мне прикинуться к холодильнику?
30. ? У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
31. ? Где у Вас адрес находится?
32. ? Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
33. ? Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
34. ? Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
35. ? Есть карманные записные книжки на 64 кг?
36. ? А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
38. ? Сколько стоит принтер Пентиум 3?
39. ? Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
41. ? Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)
42. ? У нас есть холодильники фирмы Liebherr?Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
43. ? Вам в какой магазин телефон дать? ? Дайте мне телефон туда и обратно?
44. ? Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
45. ? Нужен принтер на 1000 оборотов?
46. ? А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
47. ? Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их?
49. ? Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном?
50. ? У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
51. ? У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
52. ? Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? ? Записывайте: www.хуемое.ru ? А это какое метро?
53. ? У вас есть мониторы ЛСД?
54. ? Как называется пила, которая режет во все углы?
55. ? ?модель называется ?Браво?? Как-как? Дрова?
56. ? До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? ? До конца года. ? До конца следующего года?
57. ? Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? ? Да. ? Тогда меня интересует блинница Tefal.
58. ? А кофемолка какой формы? ? Циллиндрической. ? А циллиндр это кружок или квадрат?
59. ? У Вас на Калужской ?Идиот? имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
60. ? У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
61. ? Мне нужен компьютер, только полностью? ? Как это полностью? ? Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир?
62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе?
63. А там до магазина можно пешком доехать?

Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы :-)

1. ? Алле! Это Ярославский вокзал?
? Минуточку. Через 3 минуты ответ: ? Нет!
2. ? Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода?
3. ? Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
4. ? У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС?
5. ? Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!

Поймали раз злые хулиганы-металлисты пионера и давай его мучить. Мучили-мучили: побили всего, галстук порвали и прическу испортили. А потом стали они его заставлять ругаться. Ругайся, ? говорят, ? а то мы тебя еще раз побьем! Но не ругается пионер ? лицо пионерской организации защищает. Побили его еще раз злые хулиганы и говорят: ругайся, мол, но он вновь ни в какую. Тогда они изловили в кустах собачку и зверски ее на глазах у пионера замучили ? наверное, даже кому-нибудь в жертву принесли. Плачет пионер, убивается, собачку жалеет, но не может ругаться ? честь дороже, да и в комсомол, если узнают, никогда не возьмут. Изловили хулиганы младшего братика нашего пионера и пригрозили страшной расправой, ежели наш герой их слух матюгом не усладит. Отказался гордый ленинец и убили сатрапы братика. Потом ? маму убили, папу, бабушку и даже любимую учительницу младших классов. И продолжалась экзекуция много дней. Утомились как мученик, так и его безжалостные мучители; и стали мучители его вообще убивать. Начали, убивают, и все приговаривают: ругайся, ? значит. И не вытерпел наш пионер, не вынесло хрупкая детская психика жесточайших пыток ? сдался он и согласился сказать нехорошее слово в обмен на обещание, что его больше мучить не будут. Хулиганы с радостью согласились, стали наседать на него всей толпой, в нетерпении ?нукая? и подначивая. Стыдно было пионеру ? аж слов нет, но обещание надо выполнять и тогда он зажмурился и робко так пропищал: ?писька??

Но не закончилась на этом наша страшная сказочка. Заржали палачи аки лошади и говорят сгорающему от стыда пионеру: да разве же так ругаются? Хуже ругайся, а то с начала начнем. И громче, а то тебя плохо слышно. И тогда, изможденный сломленный пионер снова зажмурился, заткнул ушки пальчиками, чтоб хоть самому не слышать, и громко, как на линейке, прокричал страшное ругательство, которое привело в трепет даже видавших виды хулиганов. ?Много писек!? ? громогласно прокричал он снова. ?Много писек! Много писек!? ? и, вырвавшись из лап окаменевших хулиганов, повторяя ?Много писек?, как какое-то заклинание, на одной ножке поскакал по улице?

Часть 2, непритязательно так и именуемая ?:censored: 2?

(конспект)

? Хулиганы снова ловят нашего пионера, долго мучают и заставляют ругаться. Впрочем, возможно, что пионер уже новенький, так как со времени первой части прошло пару лет, предыдущий пионер спился и умер, да и вообще от него мало что оставалось.

? Смертельно раненого пионера хулиганы выбрасывают в мусоропровод; он скатывается вниз на самое дно общества и где-то до середины повествования бухает с крысами, набираясь мастерства в сим кровавом спорте.

? (бывший) Пионер окончательно смиряется с судьбой, адаптируется и вообще становится вожаком всего крысятника. Маугли ? отстой; хотя кто такой Маугли наш Пионер не знает, потому как ушел в подпол еще до того, как Р. Дж. Киплинга проходили по школьной программе.

? Происходит катастрофа: одна из подчиненных крыс ? красавица Шушундра (любимая наложница нашего героя) ? погибает в неравной схватке с давешними хулиганами; Новый Маугли поднимает свой народ отомстить, но за хулиганов подписываются работники санэпидем станции, схватка оказывается еще более неравной и под конец в живых остается лишь наш герой ? да и то лишь частично.

? От крысиного яда у Пионера начинаются необратимые мутации, он понимает, что времени осталось совсем немного и начинает мстить по-настоящему. Наконец начинается экшн.

? Канализационный Рэмбо мстит. Мстит жестоко: всеми мутировавшими конечностями, щупальцами, рогатой башкой и обоими шипованными хвостами. Победа остается за ним.

? Да, забыл! Для дальнейшего продолжения необходимо, чтобы наследственная линия не прервалась ? потому одного из избиваемых хулиганов он перед смертью жестоко насилует и тело прячет в своем логове. В логово же он возвращается, свершивши свою вендетту. Ложится рядом с трупом и сам начинает умирать от полученных ран.

? Финальная сцена. Останки дохлого хулигана начинают шевелиться, наконец грудная клетка проваливается и из нее с ошметком кишки в зубах появляется герой следующего сиквела ? новорожденный Сын Пионера. Старый Пионер замечает потомка, тянет к нему руки и имбицильно ?агукает?. Сын сплевывает не дожеванную кишку и, облизываясь, ползет к папаше?

? Затемнение. Титры?

3 ? 6

(совсем коротко)

Как мог уже догадаться наш постоянный читатель, третья часть нашей эпопеи называется ?Сын пионера?. Сюжет ее довольно близко, но вместе с тем достаточно фривольно плагиатит сюжетную линию известного фильма ?Чужой?, адаптированную по просьбе старых пионеров под реалии подвальных полу заброшенных хрущевок. В 19хх году по еще более отдаленным мотивам известным режиссером Рипли Ван Скоттом был снят низко бюджетный эротический хоррор.

?Дочь пионера? вопреки ожиданиям резко меняет курс, выводя действие из сумрачного андеграунда в современный читателю мир. Отпрыск главного героя предыдущего произведения ? предположительно женского пола существо с пионерским галстуком вместо лица ? методично уничтожает, повадившихся распивать в подворотне спиртные напитки, новомодных готов. Искушенного в различных ужасах читателя, тем не менее, не могут оставить равнодушными сцены нечеловеческой жестокости слабо антропоморфного существа. От юмора и легкого налета эротики, свойственных столь полюбившимся массовому читателю начальным эпизодам хренологии, не осталось и следа.

?Ночь живых пионеров? и впоследствии ?Земля пионеров? продолжают тему пионерского апокалипсиса. Традиционным инфекционным путем галстукоголовые монстры завоевывают мир, в котором каждый повязанный галстуком автоматически становится зловещим пионером. В ?Ночи? горстка бывших комсомольцев, в тайне от всех собравшаяся накануне 22 апреля на заброшенной даче, баррикадируется и пытается продержаться до утра; но ужасные красные галстуки, в конце концов, проползают под дверью и обращают время вспять, возвращая несчастных в сопливое пионерское детство. В ?Земле? же речь идет уже о временах рассвета пионеров мутантов. После истребления человечества, когда с лица земли исчез последний человек с головой и без красного галстука ? оставшиеся в одиночестве пионеры с головой? или что там у них осталось, окунулись в обживание нового для них мира. Они всецело отдались стройке пионерских лагерей и так называемому подниманию целины. Центральную роль в последней на данный момент части занимает конфликт между председателем пионерской организации и пионером Хаврошей, который изобрел новую методику завязывания галстука, при которой последний не закрывал специальные ложноусики, предназначенные для познавания окружающей среды.

Все, иссяк?

P.S.

Таким образом, сексталогия (как получилось) о зловещих пионерах завершилась полным крахом человеческой цивилизации (кто бы сомневался), но и тут, в последних строках произведения, автор, как обычно, дает читателю хоть и слабую, но все-таки надежду. Ибо заканчивается произведение словами: ?О, я их слышу! Тихий вкрадчивый стук в дверь, аккуратное пошкрябывание ? будто одинокий кладбищенский упырь скребется, просится в дом. Да, это они ? последний кошмар воспаленного сознания; да, это они ? кошмарные пионеры моего бессонного разума. Они стоят под дверями в свободных белых смирительных рубахах. Санитары! Сейчас допью ? и пойду открывать??

Подумать только, а начиналось все с писающего пионера?

Дневник лузера?
1 августа. Заходил на рынок ? купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк ? тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала ? как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви? 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок ? стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр? Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твою мать.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли? И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки?
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию ? целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?
14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.
19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу? Может быть я не те билетики купил? Ни один не выиграл. Так странно?
20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!
22 августа. Не окупилось.
25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль ? разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно?
27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю ? то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.
30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Нет, все-таки мужчины странные существа. Где так умные, а где так дураки-дураками. Вот и Старый мой. Интеллигенция сраная, тонкочувствующая. А как дело до секса доходит ? темнота, тушите свет! Ебет он меня вчера. А начинать любит с минета. Сосу я хорошо. Взаглот в горло брать не умею, но моим Мурзикам и всего остального хватает. И языком всегда работаю и мышцы сосательные у меня развиты. И фантазия у меня богатая. В общем, Мурзикам нравится. Вот сосу я так сосу, а Старый меня за космы держит, себе на ствол насаживая, а сам приговаривает ?Нравится тебе хуй сосать? Нравится?? Послать его матом не позволили только моё воспитание и хуй во рту. Это что же, все мужики считают, что хуй им сосать такое счастье и неземное наслаждение или мне одной такие идиоты попадаются? Ну ладно еще, когда в попу меня ебет. Спрашивает ?Нравится?? ? честно отвечаю ?Люблю!? там зона все-таки эрогенная, клеток чувствительных много. Но во рту? Им что никто не рассказывал, что эрогенная зона это губы, уж никак не горло. Была бы она глубже никто бы ебаться не стал ? все бы только жрали и кончали, жрали и кончали. А уж про вкус и запах хуя я вообще молчу! Ладно, у меня порог допустимого низок. Но есть же у меня знакомые, кто в рот даже член родного мужа взять не может ? выворачивает. А уж чем пахнут заросли околохуевые у мужика, который сутки не мылся? ? я благословляю свой застарелый гайморит! И попробуй им об этом скажи ? обидятся насмерть! Как же, неужели кому-то может не нравится лизать их главное сокровище? Что хочется сказать? Суки! Я свою пизду мою два раза в день, и брею через день, и то вы не лижете, А мне свой чупа-чупс суете! И если я его сосу, так это потому, что знаю ? вам это нравится. А не потому, что кончаю от этого. Прососите ка чупс. Кончили? Вот то-то же!

Бывает так, что мужчина никак не может найти благовидного предлога пробраться к женщине в постель. Причина это сделать у него есть. А предлога ? нет. Как это ни грустно, но женщины ? плохие товарищи. Большинство из них в этот трудный момент не придет к тебе на выручку с предложениями немедленно пойти домой и устроить там чудовищный разврат.

Нет, они будут безмятежно хлюпать своим коктейлем и смотреть на тебя с выражением исследователя-экспериментатора: ?Ну-ка, посмотрим, что он сейчас придумает?.

В этом случае остается только придумывать. Врать, проще говоря, и притворяться.

И не думай, что ты творишь Зло по отношению к бедной доверчивой девушке. У меня есть как минимум три знакомые барышни, которые стали жертвами такой грязной игры. И заметь ? ни одна из них на это не жалуется.

Притворись смертельно больным

За моей подругой Оксаной (28 лет) пару недель ухлестывал молодой человек Гена. Никаких особых иллюзий на тему Гены у Оксаны не было, поэтому она вяло позволяла ему терзать ее телефонные провода и несколько раз ходила травиться скверным кофе в его компании, но вообще-то он сразу был зачислен в категорию ?кавалеры для галочки?. То есть подходит, чтобы держать его в числе своих трофеев, но при этом без того, чтобы украшать свою спальню его тушей.

В одно прекрасное утро Гена позвонил Оксане и сообщил, что находится в травмопункте рядом с ее домом. Что у него сломана нога, машину вести нельзя, и можно ли он побудет у нее, пока не приедет приятель, который его заберет. Как человек, в общем, цивилизованный, Оксана согласилась предоставить пострадавшему кров. ?На пороге он появился, прыгая на одной ноге ? вторая была загипсована. При этом он был в плаще, но без брюк ? только в боксерах.

Генка сразу начал просить прощения за свой внешний вид, объяснил, что в травмопункте ему велели снять джинсы, чтобы не мешали гипсу. Я устроила его у себя на софе, приготовила обед, а сама все время смотрела на Генкины ноги. Я и не представляла себе, какие они у него мускулистые и стройные. Потом у него начались боли, но он мужественно их терпел, только стонал сквозь зубы. Я дала ему анальгин, пыталась утешить, даже начала убаюкивать его голову на своих коленях: в общем, доубаюкивалась. Конечно, никакого приятеля так и не появилось, но я уже была рада этому обстоятельству:?

Гена и Оксана до сих пор вместе, несмотря на то, что вся история со сломанными ногами, похоже, была сплошным надувательством. Потому что сломанная нога превратилась сперва в ногу с трещиной, затем ? с растяжением, а спустя пять дней Генка уже скакал по Оксаниной квартире как горный козел, даже не вспоминая про недавнее увечье. Он все рассчитал правильно. Комбинация из женской готовности к состраданию и строгого постельного режима сделала свое дело.

Притворись жертвенной натурой

Во все времена женщины очень уважали, когда в их честь приносились великие жертвы.

?Если ради меня ? размышляет женщина ? он готов отказаться от католической веры и привычки ковырять в ухе пальцем ? это что-то да значит! Это даже более впечатляет, чем схватки с драконами в мою честь. В конце концов, ему просто может нравиться мучать драконов: а вот то, что он ради меня скормил львам своего любимого собутыльника ? это, безусловно, Поступок с большой буквы?.

?На мой день рождения пришли только девчонки и Джин (Женя), ? рассказывает Даша (22 года). ? Парни появились только ближе к десяти часам. И все хором рассказали мне, что ДэРэ ? это круто, но финальный футбольный матч какого-то там Лимпопо с Тикикакой куда важнее. ?А вот Джин уже здесь?, ? сурово сказала я. На что ребята сообщили, что у Джина тут козырный интерес в моем лице ? хотя они все равно не могут понять, как это он решился пропустить финальную игру.

До этой минуты я понятия не имела, что нравлюсь Джину ? но тут я решила к нему присмотреться повнимательнее. Кстати, уже потом я выяснила, что к футболу он равнодушен ? зато готов сутками смотреть игры НБА. (Думаю, если во время матча ?Чикаго Буллс? меня похитят убийцы и насильники, он не найдет времени даже набрать номер милиции.) Хотя во всех остальных смыслах он отличный парень!?

Притворись кем-нибудь, кем ты не являешься

Нет, ?девочка, хочешь сниматься в кино? ? это даже не смешно. Народ нынче грамотный пошел ? тебе зададут пару вопросов про Кустурицу и Охлобыстина, после чего позорно разоблачат. Также не стоит притворяться летчиком (она знает, сколько им сейчас платят).

Депутатом (если не хочешь потом весь вечер извиняться за то, что придумываешь мерзкие законы). Лидером преступной группировки (хорошее начало для кинокомедии, но плохое для знакомства). Врачом-гинекологом (разве что ты на самом деле знаешь, как эта штука называется по-латыни).

Вообще, с профессиями, национальностями, семейным положением и прочими реалиями, которые имеют особенность фиксироваться в документах, лучше не связываться. Правильнее изобразить из себя что-нибудь более расплывчатое.

Пусть будет не гинеколог ? просто парень, который ходил на курсы экстремальной медицины. Из интереса. Зато он теперь отлично умеет делать искусственное дыхание и предохранять от нежелательной беременности. Пусть не бандит, а человек интересной судьбы, которому на днях нужно срочно смотаться в Лиссабон по одному небольшому делу, поговорить там кое с кем и ? ?если жив буду, обязательно привезу тебе живых португальских роз? (только не ляпнуть случайно про горящую путевку по демпинговой цене!).

Это не ложь ? это легкое затуманивание действительности (которая в этом слошь и рядом ого-го как нуждается).

?Я познакомилась с Димой на вечеринке у знакомых, ? рассказывает моя подруга Ирина (24 года). ? Мы вместе сидели на диване и пытались есть какую-то гадость, которую хозяева выдавали за спагетти. Я сказала, что очень люблю итальянскую кухню, но, к сожалению, в Москве почти нет хороших мест ? и Дима тут же пригласил меня к себе на обед, сказав, что он прекрасно умеет готовить итальянские блюда. Разве могла я отказаться? И действительно, обед был высший класс: мидии в томатном соусе, жареная рыба-волк, лазанья и хорошее итальянское вино.

Дима в фартуке помешивал мясной соус у плиты, сыпал анекдотами, поставил диск с песнями итальянских партизан ?о белла чао, белла чао:? ? очаровал он меня совершенно. Я осталась у него ? и кто бы не остался?! А через несколько дней узнаю, что этот мерзавец даже сэндвичи с сыром себе сделать не может ? а обед он, оказывается, полностью заказал в ресторане ?Роберто? ? ему оставалось только соус подогреть! Так что потом нам с ним пришлось все время по ресторанам питаться ? из меня тоже шеф-повар еще тот:?

Ложные ценности возьми их себе на хранение ? а вдруг пригодятся

?Моя будущая жена должна была поступать на машиностроительный в Ленинграде, а я ехал в Москву ? на физтех. Мы были знакомы еще со школы, и она очень переживала, что теперь мы будем жить в разных городах. Как же она была рада, когда увидела меня перед экзаменами в своем институте! Я признался ей, что по дороге все оценил, взвесил и понял, что должен быть рядом с ней: (Про то, что я просто успел завалить первый же экзамен, я не счел нужным распространяться.) Мы поженились уже на втором курсе? (Михаил, 33 года).

?Я отдал Маше на хранение ?шмайсер?, сказав, что за мной охотятся бандиты и милиция, поэтому нужно надежно спрятать оружие. Все! Отныне нас связывала Тайна. В Маше всегда было много пионерского задора, поэтому она героически прятала ствол в ящике с бельем, разговаривала со мной по телефону кодом (ведь могут же прослушать!) и так за меня переживала, что не могла ни в чем отказать (а вдруг меня завтра убьют). ?Шмайсер?, кстати, был японской игрушкой ? суперправдоподобной. Но Машкины техпознания не позволили бы ей определить подделку. Под влиянием благородной девушки я ?исправился?, завязал с дурными связями, а ?шмайсер? мы потом утопили в речке Пехорке ? пластиковый гад не пожелал сразу тонуть, поэтому я просто засунул его в темноте под бревно? (Стас, 26 лет).

?Познакомившись в ресторане с девушкой, я подсел за ее столик. Она показалась мне очень задорной и хулиганистой (и я не ошибся в оценке ее характера). Когда мы поели, я предложил удрать, не заплатив. Она горячо поддержала идею ? но жутко испугалась. Тогда я просто шепнул ей ?бежим!?, рванул за руку, и мы понеслись через ресторан, сшибая стулья, выскочили на улицу и умчались по ней со скоростью света. Потом, запыхавшуюся и возбужденную, я долго целовал ее в подьезде, повез к себе: У нас был не роман, а какой-то угар: Правда, недолгий. Она так никогда и не узнала, что тот обед я оплатил, когда она выходила из-за стола. А саму идею побега подхватил из какой-то книги: автор уверял, что женщины от таких вещей сходят с ума. Прав был мужик!? (Александр, 28 лет).

Ври, да не завирайся, некоторые фокусы грозят немедленным разоблачением

1.
?На дискотеке я познакомился с восемнадцатилетней девушкой. На ее вопрос о моем возрасте я, не желая напугать юное создание, скостил себе семь лет и сказал, что мне 22. Но спустя пару часов я рассказал ей смешную историю про то, как меня принимали в школе в комсомол. Оказалось, что девушка не только отлично знает нашу историю, но и умеет считать: Так что мне тут же дали отставку ? за лживость? (Кирилл, 29 лет).

2.
?Мне нравится врать малознакомым девушкам. Это так вдохновляет, когда сам смотришь на себя глазами доверчивого прекрасного создания и видишь перед собой богатого бизнесмена, отважного скалолаза или самого юного профессора университета? Проблема только в том, что нет потом никаких шансов продолжить общение с этой девушкой ? даже если она тебе безумно понравилась. Я так накололся с одной румынкой ? невероятной красоты и глупости барышня весь вечер выслушивала про то, что я знаменитый российский актер, ахала, очаровательно коверкала слова и охотно отправилась со мной в гостиничный номер. Наутро я почувствовал, что не прочь был бы продолжить дружбу между народами ? но было поздно. Я уже наобещал ей каннских фестивалей и проб на Мосфильме ? так что пришлось сбежать. Я пару месяцев потом всерьез тосковал по ней? (Дмитрий, 30 лет).

3.
?Я наврал, что на даче у меня собирается большая компания, и пригласил туда Ольгу на пикник. Она приехала ? вся из себя такая нарядная, с корзинкой: Когда же она поняла, что нам светит романтичный тет-а-тет, то не поленилась залезть в машину и погнать обратно сто двадцать километров ? даже не попив чаю. Я потом ей звонил и спрашивал ? неужели она меня испугалась? На что мне ледяным голосом ответили, что просто не терпят обманщиков, и хотя она собиралась остаться у меня ночевать, но теперь о дальнейших отношениях не может быть и речи? (Андрей, 25 лет).

4.
?Мы с приятелем в юности любили снимать девушек в центре Москвы, представляясь туристами-французами (благо, оба учились на филфаке и знали язык). Блин, но до чего же было стыдно, когда одна красотка, когда мы спросили у нее дорогу на Красную площадь, затараторила по-французски куда бойчее, чем мы. И страну она нашу любит, и культуру изучает, и практики ей, видите ли, разговорной не хватает: Мы молча тащились за ней метров пятьсот, после чего просто смылись в ближайшую подворотню? (Сергей, бывший Жан-Люк, 31

? Скучно. ? резюмировал Холмс, посмотрев на миссис Хадсон. ? Безрадостно даже я бы сказал. Серьезных преступлений не совершается?
С Бейкер-стрит раздался выстрел и протяжный крик. ?Убили!? ? заголосили прохожие. Холмс распахнул окно и закричал прохожим:
? Прекратите орать! Убийца ? кэбмэн. Номер кэба 244. Он немного прихрамывает на левую ногу и у него шрам не левой щеке. Его жена ? Мэри, бедная женщина. Слова дома сказать не может. Вот. Сложите все эти данные и вы найдете убийцу. У меня все! Да! Я гениален!
? Видите? ? Холмс закрыл окно ? Ничего экстраординарного. Никакой зарядки для мозгов.
? Холмс!! ? Ватсон был изумлен ? Как вы? Как вы догадались, что это кэбмэн?
? А. ? отмахнулся Холмс ? Может и не он, конечно. Просто именно этот кэбмэн мне нахамил вчера. И револьвер у него есть. Я видел. Я ему обещал неприятности ? теперь он их получит.
? А про жену? Про жену как вы узнали? ? Ватсону не хотелось верить в отсутствие чудес дедуктивного метода.
? Ватсон, вы непроходимо недалеки. ? вздохнул Холмс ? В каком романе вы читали о кэбмэне, у которого жену звали бы не Мэри? Кто вам сказал, что кэбмэны женятся на женщинах с другим именем?
? Я просто не думал об этом. ? признался Ватсон
? Вот потому вы и не гениальный сыщик. ? сказал Холмс и вновь открыл окно. ? Что вы можете сказать о вооон том джетльмене?
? Ну что можно сказать..- напрягся Ватсон ? Джентльмен среднего достатка, по виду служащий. Рост, вес? Возможно женат?
? Судя по обручальному кольцу? ? ехидно уточнил Холмс
? Дилетант! ? презрительно бросил Ватсон ? Судя по поникшим плечам и унылому лицу. Вам, как холостяку, меня не понять. Ну что, например, еще о нем сказать. Ботинки он себе моет сам.
? Во как! ? удивился Холмс ? С чего такие выводы?
? Наступает осторожно, чтоб не испачкаться, и из кармана тряпка грязная торчит. Для обуви.
? Ну прям.. Тряпка?- Холмс досадовал, что не заметил таких простых вещей ? Может это платок носовой, а не тряпка вовсе. Сейчас осень. У многих из носу течет.
? У этого, судя по чистоте платка ? нефть из носу течет. ? съехидничал Ватсон. ? Обувь моет тряпкой.. Которую использует как носовой платок? Тряпку носит с собой, хотя в старой доброй Англии принято перед входом ставить корыто с водой и тряпки. Значит там, где он работает ? что?
? Что? ? Холмс не успевал за ходом мысли Ватсона
? Тряпки тырят!! ? торжествующе произнес Ватсон. ? А рукой смывать с ботинок грязь Туманного Альбиона: во-первых холодно, во-вторых ? негигиенично. Человек носит с собой тряпки, значит он еще не потерял чувство собственного достоинства. Значит он кто?
? Джентльмен? ? явно протупил Холмс
? Он в этом учреждении не самый рядовой сотрудник, но и не самый главный.
? Почему это он не главный? ? не понял Холмс
? Потому что главному обувь моют подчиненные. Особо рьяные ? вылизывают.
? А почему не рядовой?
? Рядовой может не вымыть или вымыть рукой. Не развалится. ? пояснил Ватсон ? Вот. Значит так, сложив все факты ? кто этот человек?
? И кто? ? сдался Холмс
? Атташе иностранного посольства! ? торжествующе сказал Ватсон
? Немедленно объясните! ? потребовал Холмс.
? Ни один англичанин не станет тырить тряпку. Значит служит он там где работают иностранцы. Посольство! Вот. Но не посол. Потому как не главный. Атташе. Но не военный атташе. Потому что, не в сапогах. А какого посольства? Надо узнать?
Ватсон высунулся из окна и закричал:
? Мистер. Эй мистер! Добрый день! Вы из какой страны?! Как вам наша Англия? Как предусмотрительно с вашей стороны носить тряпку в кармане!
С улицы донеслась пьяная брань и крик:
? Я из Лондона, придурок!! ?
Холмс весело хохотал, наблюдая за тем, как Ватсон отлепляет от лица грязную тряпку:
? Это француз, Ватсон! Вы слышали как очаровательно он грассирует в слове придурок? Хахаха. Неужели вы не узнали старика Митчела, выпущенного вчера из психушки?

В 10 часов утра, после того, как вся манная каша была уже съедена, а кидавшиеся комками из киселя Женя с Ритой были уже отруганны и поставленны в угол, молоденькая воспитательница Зинаида Петровна рассадила детей перед собой на стульчики и, лукаво улыбаясь, задала свой первый вопрос:
? Дети, а кто знает, солько будет два плюс два?
Кудрявый мальчик, которого звали Мишенькой, тут же заерзал на стульчике и затряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на вопрос, заданный Зинаидой Петровной.
? Да, как там тебя? Мишенька, отвечай!, ? указав на него пальцем, сказала воспитательница.
? ТЫ ЗНАЕШЬ!, ? задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
? Неправильно!, ? небрежно махнув рукой, проговорила воспитательница и еще раз спросила, обращаясь к остальным детям, ? Ну, так кто знает, сколько будет два плюс два?
Но Мишенька, которого родители не называли иначе, как умницей, который в свои четыре с половиной года знал уже все буквы, с мнением которого считались все мальчики в группе и которого тайно любили все девочки, не привык, когда на него пренебрежительно махали рукой. Поэтому он еще выше привстал на стуле и еще энергичней затряс ручкой. Подумав, что у Мишеньки уже готов другой вариант ответа, Зинаида Петровна еще раз указала на него пальцем и сказала:
? Да, Мишенька, говори?
Мишенька встал со своего стульчика и, исподлобья глядя прямо в глаза Зинаиде Петровне, мрачно и с нажимом сказал:
? ТЫ ЗНАЕШЬ!
? Садись, я уже сказала, что твой ответ неправильный!, ? немного повысив голос, ответила Зинаида Петровна и, обращаясь к остальной группе, сделала удивленные глаза:
? Ну, дети, неужели здесь никто не знает, сколько будет два плюс два?
На этот раз решила ответить Ксюша. Скромно подняв свою маленькую ручку и получив право голоса, она тихо, но уверенно сказала:
? Почему же никто не знает?.. Ты знаешь?
У Зинаиды Петровны потемнело в глазах. Она вскочила со стула и прокричала:
? ДЕТИ, Я НЕ ВЕРЮ ТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ СЛЫШУ! ЧТО, СОВСЕМ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!
Но дети тоже повскакивали со своих стульчиков и наперебой заорали, некоторые со слезами в голосе и на глазах:
? ТЫ ЗНАЕШЬ! ТЫ ЗНАЕШЬ! ТЫ ЗНАЕШЬ!?
? ВОТ БЛЯДЬ!.., ? твердым голосом четко и внятно проговорила Зинаида Петровна и осознав, что полностью утратила контроль над ситуацией, будучи не в силах совладать с нахлынувшим на нее бешенством, сватила свой стул и с силой шарахнула им об пол. Видавший виды стул разлетелся на ранее бывшие единым целым составляюшие, Зинаида Петровна подобрала с пола его переднюю ножку, подошла ко входной двери, заперла ее на ключ и, по-военному развернувшись, направилась к истерично орущим детям?
Дальше все происходило, как в третьесортном фильме ужасов. Почти ничего не видя сквозь застилающий глаза красный туман, не обращая внимания на крики, плач, сопли и т.д., Зинаида Петровна наносила удары до тех пор, пока в комнате не воцарилась полная тишина. Не уцелел никто, даже непринимавшие участия в уроке Женя с Ритой, которые из своих углов молча взирали на происходившее, до тех пор, пока о них не вспомнила Зинаида Петровна.
Когда все наконец закончилось, Зинаида Петровна краем сознания отметила, что в дверь стучат. За дверью стоял директор садика Виталий Алексеевич, 56-летний лысеющий человек с брюшком и в роговых очках, которого по утрам мучила подагра и который всякий раз, встречаясь с Зинаидой Петровной, вздыхал и бросал долгие тоскливые взгляды на ее декольте. Заляпанная кровью Зинаида Петровна и такие же заляпанные кровью стены комнаты, в которой проводила свой день средняя группа, были последним, что он увидел, прежде чем левая передняя ножка стула, направленная меткой рукой Зинаиды Петровны, с легкостью проломила ему височную долю и, как нож в масло, вошла к нему в мозг?
Зинка открыла глаза и не сразу поняла, что с ней и где она находится. Ей было жарко, вушах звенело, и все ее тело покрывал холодный пот. Вокруг было темно и тихо, и приподнявшись на локтях, она увидела, что стоящий на тумбочке возле кровати электронный будильник показывает полтретьего ночи. Постепенно собравшись с мыслями, Зинка вспомнила, что школа и три года Педучилища остались позади, что ее теперь зовут не Зинка, а Зинаида Петровна, и что завтра, вернее уже сегодня, она в первый раз идет на работу по специальности, воспитательницей в среднюю группу районного садика ? 17.
?Надо же, приснится ведь такое!..?, ? устало подумала Зинка и, путаясь в огромной ночнухе, пошлепала на кухню для того, чтобы попить водички и успокоиться?
Первый рабочий день начался строго по расписанию. Сначала завтрак, обычная манная каша и комкастый кисель, потом ? уборка посуды, и где-то к 10-ти утра настало время позаниматься. Зинаида Петровна расставила детские стульчики полукругом в центре комнаты, собрала ребят и, ощущая дикое дежавю, задала свой первый вопрос:
? Дети, а кто знает, сколько будет два плюс два?
Кудрявый мальчик, которого все звали Мишенькой, заерзал на стуле и энергично зстряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на заданный воспитательницей такой легкий вопрос.
Сознавая, что она делает то, чего ни в коем случае делать нельзя, Зинаида Петровна указала на Мишеньку пальцем и сказала:
? Да, как там тебя? Мишенька, отвечай!
? ТЫ ЗНАЕШЬ!, ? задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
Так!.. Зинаида Петровна медленно поднялась со стула и крепко схватила его за спинку правой рукой. ?Ну все, пиздец ? началось!..?, ? обреченно подумала она и, крепко сжав челюсти и не сгибая коленей, волоча за собой стул, с остановившимся взглядом медленно двинулась по направлению к группе вдруг притихших детей?

Друзья учился на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке? Итак? Общага. Все студни в ней с физфака? Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна? Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись? Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись? И снова спустились? Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
? Хватит металлолом таскать!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
? А давай её верёвкой привяжем к батарее!
? А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась? Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и? ушла в стену? Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят?
? Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из ?мужуков? молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник ? в холодильнике дыра диаметром около 30 см? Наши испытатели открывают дверцу, а там? Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.
? А чего это с ним? ? Спрашивает один из матёрых физиков.
? А видишь вмятину в полу? ? Ответствует ему физик юный.
? Ну?
? Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил?

Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном ? правый,
в другом ? левый.

3 обкуренных чела катались по круговому перекрёстку задом (машин почти не было). Ну конечно через полминуты врезались в когото, сразу приехали менты и начали выяснять. Парни немного очухались и думают ну всё хана нам, тут мент подходит и говорит
-Ничего страшного парни, у этого пьяницы 2 промилле в крови и он еще говорит что вы на него задом наехали!

3 студента ездили в горы кататься на лыжах, но когда была пора уезжать, они решили остаться на еще 1 денёк хотя у них был экзамен. Они подумали что скажут профессору что у них шину спустило и он им даст перездать.
Всё так и случилось, проф поверил и дал им перездать, посадил троих в разные классы, они подумали ?ловко мы старого обошли?. Им дали экзамен в 2 страницы, на первой были легкие вопросы и надпись что за эти ответы получаешь 10% от оценки, но когда они перевернули там было написано что за эти получаешь остальные 90% , и на странице был единственный вопрос ?какую шину у вас спустило??.

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться.
Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: ?Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться?. То есть один из нас должен был умереть?
И артист говорит:
? Я должен был увидеть твой?
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье ? но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
? Я должен был увидеть твой? конец!
И задумчиво спросил:
? Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены?

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша.Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали ? покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам
смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их ?кралю? ? чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта ?Мурка? стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь -
об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз-выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:- Васька, ? говорит, ? Васька, кис-кис-кис ? домой пора!

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я ? с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но?
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения (?Да пошли они все нафих!!!?), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее ? МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
МКот: ? Э-э-э? Я что, помешал?
Я (агрессивно): ? ДА!
МКот: ? Гхм? Э-э-э? Гхм? Ну тогда? (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!
Убил бы?

Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки ? взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала ? поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ?..А я и не выходила!

Это? Ну типа был у знакомых кот. Они его приучили ходить в туалет. И не просто ходить, а еще и смывать за собой. Так вот? Один раз кот пошел в сортир и застрял там на минут 15. Хозяйка пошла проверить в чем дело? Вопшем зашла она в комнату для размышлений и вот что увидела:
Кот нажимал лапкой на кнопку смывания, прислушивался и, ничего не услышав, нажимал еще и еще?
А в тот день просто не было холодной воды в доме?

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма ? гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение?. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него ? в глазах огонь джихада?
А на полу?
правильно ? ак-к-куратно прибит гвоздик и не менее ак-к-куратно разложена курточка!

Вычитал историю в старой советской книжке.
Группа студентов поехала на дачу, там они хорошенько врезали и захотелось им покататься. В гараже стояла машина дедушки ? старенькая инвалидка. Загрузились в нее всем народом и поехали. Когда они проезжали мимо поста, гаишник тормозит какую-то машину, а бухой водитель инвалидки решил, что ему. Останавливается, вываливается из машины и так как ходить он уже не может, ползет к гаишнику. Гаер как увидел это дело, кричит ему: ?Что вы, что вы, товарищ инвалид, это я не вам, езжайте!!?

До ВУЗа я был романтик. ВУЗ сделал из меня циника. Лучше всякой армии. Или хуже ? неважно. Задатки романтизма остались, но они мизерны и пока только одному человеку удалось их из меня вытащить хоть чуть-чуть. А вот до института я был весь такой, словно из любовного романа. Будто в вакууме жил. Стихи любовные писал, в темноте мог целый вечер пролежать и плакать о любви. Тряпка, одним словом. И вот тогда я познакомился с Любой. Тогда ? это после первого курса института. То есть, еще немного романтик, но уже немного циник. Но больше, по привычке, романтик. Я в магазине с ней увиделся. И увлекся. Она покупала яйца, а я ? ананасы в баночке. Я говорю: ?Хотите, я вам помогу донести яйца до дома?? Двусмысленно получилось, сзади сразу пошутили ?свои-то донеси?. Мы все засмеялись. И это стало нашим знакомством. Я купил шокладку еще и ей подарил. Она не отказалась. И я пошел ее проводить, благо, по пути. Яйца нес. Она сказала, когда входила в подъезд, что я ей нравлюсь. И пожала руку. Рука у нее была сухая и прохладная. С красивыми ногтями, а это для меня важно. Я сказал, давай, мол, завтра вечером увидимся, поедим ананасов. А она сказала, что ананасы необязательно, можно просто прогуляться. Я сказал, давай. И на следующий день пришел в условленное место, у аптеки на Кирова. Без цветов правда. У нас вечером цветов не купишь. Мы гуляли, дышали весенней листвой. Пошли на речку, там дышали речкой. Потом появились звезды. Я стал рассказывать про созвездия. Вот Большая Медведица. Она такая: ?Ух ты! Мне никто про звезды еще не рассказывал!? Я тогда воодушевился и продолжил: ?А вот это созвездие, видишь, которое как буква дубль-вэ ? это Вега!? Она такая: ?Это же Кассиопея!? Я такой задумался, закурил ?Союз-Аполлон? синий и говорю: ?Нет, это ошибочно считают, что Кассиопея, а это Вега! Точно тебе говорю? Она така: ?Ух ты, я не знала! Интересно! Но, по-моему, все же Кассиопея.? Я тогда говорю: ?Может, ты мне расскажешь про созвездия, раз лучше меня знаешь?? Она немножко надула губки, но я извинился, а она сказала продолжать. Других созвездий, кроме Медведицы и Веги я не знал и стал выдумывать. ?Вот, ? говорю, ? это созвездие Муха?. И так рукой очертил что-то в небе. ?А это ? Бегемот, ? и опять рукой так в воздухе бегемота изобразил. Люба почему-то смеялась. Я думал, что от удовольствия и счастья. А потом оказалось, что у нее есть атлас звездного неба и она его смотрит всегда. Но нам все равно было хорошо. В тот вечер я постеснялся ее поцеловать. А на следующий вечер мы гуляли на лавочке у ее подъезда. Я читал ей стихи про Гамлета и Джульетту. Я тогда случайно перепутал и вместо Ромео написал про Гамлета. Но она подумала, что это такая находка поэтическая. Я теперь тоже так думаю. Потом я спел ?Песню либеро? сочиненную накануне, про футбол. Романтично, я считаю. А потом я понял, что настал момент поцеловаться, но я стеснялся. Говорю ей: ?Садись ко мне на коленки! Лавочка холодная, застудишь придатки еще чего не хватало!? Она села без промедления и я ее обнял за талию. Я тогда спросил: ?А как ты думаешь, мне можно тебя поцеловать?? Она засмеялась. Я опять спросил: ?Ну так чего? Можно или нет?? Она как-то подозрительно на меня смотрела, тогда я осмелел: ?Ну все, я тебя целую, да?? Она говорит: ?Ну да уже! Да!? Она громко сказала, что папа ее вышел на балкон. Папа закурил и стал на нас смотреть. Я снял Любу с колен и положил одну свою ногу на другую свою ногу, так как хотел кое-что скрыть. Потом папа ее покурил и ушел. А я ее снова пересадил на колени. Спросил: ?Ну так на чем мы остановились?? ?Ты хотел меня поцеловать, ? говорит, ? Целуй уже!? И я впился губами в ее губы. Вот так мы целовались долго. Ну, потом я в лифчик ее полез, это уже цинизм во мне вылезал наружу. А потом вообще в подъезде оказались, а там вообще спошной цинизм. Хоть и стоя. Там еще парень какой-то из квартиры вышел и мы стали стесняться оба ? я и Люба. Все-таки романтизм в нас победил. Особенно во мне. Но ненадолго, потому что парень быстро ушел и мы остались одни. И тут снова цинизм победил.

Вот так я на самом деле, созвездиями, стихами и песнями охмурил несколько человек. Девушек, конечно, в основном. Вот Кассиопею так Вегой и называю. Мне кажется это правильно. W ? Wega, а не Кассиопея никакая. В общем совсем я запутался в этих астрономно-любовных делах. Простите, что без мата.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
? Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
? Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
? Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
? Ах да, я ж перчатку не снял?

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс ? никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин ? через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
? Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
? ЧТО?
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
? Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: ?С чего бы это она??. В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете? я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся ? она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета ? я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо когда она сказала:
? Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
? Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение ?спал с лица?? Вся вот эта гамма эмоций ? непонятки, огорчение, возмущение, гнев? пробежала по лицу моей обожаемой.
? Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
? Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности?
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит?

Баба взводу ? полковой кобыле легче!

? Сегодня суп из черепахи ел.
? Ну и как?
? Ну? фиг знает ? из тарелки, блять, удобней.

? Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
? Тээкс, дайте подумать.. А вечер ? это со скольки?
? Нуу. Скажем с семи вечера.
? Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
? Хаааа! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати, платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем ? он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
? Один?
? Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
? Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
? Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
? Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
? Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
? Какой же вы подлец! Просто подлец!
? Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны, отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному ? как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
? Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

? Ой, а Вы кто? ? удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
? Здравствуй, Аня! Я ? Твой Принц На Белом Коне! ? с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
? А где конь? ? усмехнулась Аня.
? В лифте сидит ? караулит, чтобы не уехал, ? все также искренне ответил Принц, ? Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
? А почему я должна с Вами куда-то ехать? ? сдержанно спросила Аня.
? Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
? Вы себя с кем-то путаете! ? Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
? Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
? Да пошел ты! ? Аня смогла закрыть дверь.
? Дура набитая! ? Принц стукнул по двери кулаком, ? Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
? Грубо ты с ней! ? сказал Белый Конь.
? Я хотел по-хорошему, а она видишь как! ? с досадой процедил Принц.
? А я бы тебе даже открывать не стал ? весь грязный какой-то, небритый, ? Белый Конь сплюнул на пол.
? Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас? ? Принц устало махнул рукой.
? Завязывать. пора, ? сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
? Да ты что? Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
? Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
? У меня-то есть, а ты как?
? А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

? Скотина! ? ассистентка запустила в фокусника горшком с геранью. Сделав в воздухе два полных оборота, горшок застыл, на пару секунд задумался ? и превратился в очумелого голубя. Шокированная произошедшими переменами птичка пару раз нервно взмахнула крыльями, роняя на пол белые, словно первый снег, перья, а затем, с визгом пикирующего бомбардировщика, шлепнулась на стол, круша хрупкие фарфоровые чашки.
? Инфаркт, ? мрачно констатировал фокусник, достал дрожащими руками спички и тонкую мексиканскую сигарету, скрученную из кукурузной бумаги, прикурил. ? А ведь какой горшок был, какой?
? Алкаш! ? снова взвизгнула ассистентка, и фокусник присел, уходя от метко запущенной лампы. Впрочем, разбиться лампа не успела ? сработала вторая реактивная ступень, и светильник вышел на орбиту. В правом нижнем углу комнаты зааплодировали тараканы.
? Но-но, ? фокусник пригрозил женщине пальцем и плеснул себе в бокал коньяка из бутылки. Понюхав напиток, улыбнувшись янтарному блеску содержимого бокала, он попробовал коньяк, оценил его выдержку, удовлетворенно цыкнул зубом, затем прямо из горла приложился к бутылке. Тараканы тем временем атаковали бокал.
? Скотина! ? кирпич превратился в коробку с шоколадными конфетами. Немецкими. Фокусник облизнулся.
? Закурить не найдется? ? хмурый розовый слоник грубо толкнул фокусникав колено.
? Не курю, ? отмахнулся фокусник, дымя цигаркой и настороженно поглядывая на ассистентку ? та молчала последних пару минут, что было весьма и всесьа подозрительным.
? Не куришь? ? прищурился слоник.
? Квакать умеешь? ? фокусник сотворил бинокль и теперь, спрятавшись за диван, пристально изучал позиции ассистентки.
? Не понял, ? моргнул слоник.
Фокусник взмахнул волшебной палочкой.
? Ква, шеф, ква! ? розовый слоник испугано отскочил в сторону. ? Уже ускакал, шеф, нет меня. Ты абсолютно прав, курить ? вредно!
До двери он допрыгать не успел ? при подлете к цели пианино сместилось влево на 5% градусов. Как раз туда, где скакал слоник.
? Пианино, между прочим ? неконвенциональное оружие! ? фокусник перебежал за кресло. ? И слона, опять таки, жалко. Животное уникальное, розовое.
? А ноги отпиливать ? конвенционально?! ? пролетевший над фокусником журнальный столик очень хотел жить, стареть, иметь семью, детей? Но ? не судьба.
? Ну в конце-то концов, это ж номер такой! ? возмущенный фокусник вскочил на ноги. Длинный и очень острый нож, просвистев в воздухе, впился ему в грудь. Брызнула кровь.
? Ну вот, ? расстроился фокусник, разглаживая рубашку. ? Испачкалась, ? он посмотрел на испачканные пальцы, облизнул их. ? Теперь стирать. И все из-за каких-то там ног. Нет, не понимаю я вас, женщин. Ну, отпилил?
? А на место приставить? ? взорвалась ассистентка. ? Забыл, да? Как всегда забыл, алкаш? Мозги-то пропил, ничего до конца нормально довести не можешь!
? Ну, забыл я, забыл! ? в сердцах махнул рукой фокусник. ? Чай не мальчик, старость не радость. Ну убей меня за это, убей! Хоть нет, лучше не надо, ? фокусник спрятался за диван.
? И что теперь делать будем? ? вздохнула ассистентка, опустив пистолет. ? С ногами-то?
? Ноги, ноги, ? проворчал фокусник. ? Главное ? руки, ? назидательно молвил он. ? И голова, ? и, засучив рукава, полностью ушел в работу. Клей у фокусника был хороший, и сох быстро.

раньше говорили: мысль изреченная есть ложь
а теперь получается что мысль изреченная есть баян

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш? тока без прелюдий?
Таня
ок. я снимаю с себя трусики? они влажные и пахнут мной?
Kenrom
я кончил и закурил.

d1ver:
как ты смотришь на то чтобы у мну отсосать?
lukoil:
эмммм
lukoil:
нууууу
lukoil:
пошел в жопу=)
d1ver:
вы что все сговорились?

InfraRed: опять инет дохнет? никакой личной жизни?

приходит Гл. Инжинер и говрит:
? у тебя Prompt есть ?
? есть
? дай
? вот, но он плохой
? а какой хороший?
? Мозг
? а у тебя есть?
? ага
? где?
? в голове
? ааа ты про этот?

Magnat: Народ до меня доперло что такое эмулятор, это когда я просыпаюсь и начинаю эмулировать поход на учебу, а сам иду за пивом и потом возвращаюсь?

люди чего бояца блондинки?
НАВЕРНО ТОВО ШТО КАПСЛОК СЛОМАЕЦЦА!

?Здравствуйте, Ленка!
Вы в одном шаге от завершения регистрации на nekrolog.ru.?
Страшно подумать о том, что это за шаг

А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10 баксов!
Шестизнак?
Неа. 297940489
Дура?
Да ты че! Такого больше ни у кого нету!

Vovan: слухай, а за просмотр фоток трафик идет?
Dimon: :) Еще какой!
Vovan: серьезно?
Vovan: я же их не скачиваю, а просто смотрю!

подонки после смерти попадают в Од
нет, они становятся ПРЕВЕДениями