Хочешь ещё? ЖМИ!

Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко. Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы. В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги:
? Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Останавливаюсь, звоню Ленке:
? Ты где?
Наивный голос:
? Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь. Звать кого-то бесполезно, дома никого. Ладно. Еду на работу. Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано. Достал телефон:
? Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь?
? Давай, жду!
Садится в машину вроде милая и своя, но не та. какая-то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю:
? Что нового, Димку не видела?
? Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.
Блять, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую? блять конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.
? Але Димон привет, че делаешь?
? Дарова, дома сижу.
? Ну давай я щас подъеду, а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит?
? Давай буду ждать.
Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.
? Привет, Леха!
? Привет! Блять, опять с Ленкой поругался? Заебло ? говорю с усмешкой.
? Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие. Поэтому и не женюсь!
Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить, но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится блять он, все не дышит. Еду домой, внутри пустота. Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:
?С днем Рождения Леша!
От Димы и Лены?
Допил коньяк. Плачу? Набираю Серегу.
? Леха, с днем рожденья, братан!
? Пиздец Серега, нет больше дней рожденья.

Пете исполнилось 14 лет в морозный январский день. Еще было только утро и Петя с трудом продирал глаза, пытаясь прийти в себя после ночного чемпионата по Counter-Strike?у. День рождения. Эта мысль согревала Петю сильнее чем солнечные лучи, которые пробивались сквозь пыльное стекло, делали комнату яркой, светлой и, почему-то, удивительно грязной. Но никакие внешние факторы такие как грязь в комнате или потерянные в 4 часа утра фраги не омрачали Петиного настроения. Ведь Мама с Папой обещали ему Подарок. И не просто подарок, а именнго Подарок с Большой буквы ?П?. А именно, как думал Петя, Компьютер. Компьютер с Мощной Видюхой и Гигом оперативки. Ведь еще за ужином, кода Петя якобы заснул, Папа загадочно улыбаясь Маме говорил:
? Думаю Петру понравится наш Подарок. Он становится взрослее и ему надо будет заниматься.
? Да-да, ? соглашалась Мама. ? А то наш Петюничка совсем стал бледный и худенький.
?Ну еще бы, ? думал Петя, подслушивая под дверью. ? Иссохнешься тут, когда Контра тормозит постоянно, а Мишка из соседнего подъезда кемперит постоянно, ссука.?
? Ну я думаю, что наш подарок поможет исправить ситуацию. ? продолжал рассуждать Папа. ? Ведь это полезная и нужная вещь.
? Да-да. ? опять же соглашалась Мама. ? Мы ведь как будто делаем вклад в будущее развитие Петюнчика.
?Конечно делаете. ? мысленно поддакивал Петя. ? Если будет очень крутой комп, то я смогу в более крутые игрушки играть, и проги всякие хакать научусь?или?или 3Dдизайном займусь. Сделаю самую крутую игру на свете и заработаю кучу бабла. И Танька из 10 ?А? тогда сразу даст?.
И фантазия Пети отправилась в далекое путешествие в Звездные дали. Ему представлялись тетечки в коротеньких шортиках из программы ?Планета Шейпинга?, потом эти же тетечки только уже без шортиков и маечек. Потом он вообразил себя за рулем дорогущего автомобиля, устремляющегося на закат к берегу моря, а на сиденьи рядом с ним сидели приветподружки из рекламы Orbit? А потом наступил тот самый морозный январский день, когда Пете исполнилось 14 лет. Петя встал с кровати, прошел по комнате, с ненавистью посмотрел на старый ПК, который с предсмертных хрустом докачивал из сети последние мегабайты порнухи. и с шипением произнес:
? Чо, сцука, на помойку готов?
После чего со всей дури ударил ноой по системнику. Тот как-то особенно жалобно, пронзительно хрустнул и затих. Петя подошел, несколько раз со злостью ткнул в кнопку Power, но железный друг признкаков жизни не подавал.
? Добро Пожаловать в Ад! ? сквозь зубы сказал Петя, подражая герою какого-то современного боевика, и деловито принялся выкручивать из него жесткий диск.
? Ничего.. всталю хард в новый комп и все будет путем.
Вдруг раздался стук в дверь.
? Петенька, сынулька. ? донесся из-за двери голос мамы. ? С днем рожденья дорогой! Выходи, посмотри какой мы подарок тебе купили с папой.
Петя поспешно натянул штаны, пригладил шухер на голове и, зажмурившись, открыл дверь навстречу новому, неизвестному и приятному.
Посреди большой комнаты стояли улыбающиеся мама и папа. Перед ними стояла большая коробка, затянутая красной ленточкой.
? Хэппи Берздееей Ту Ююююю! Хэппи Берздееей Ту Ююююю! ? затянули мама с папой.
? Сынок. ? растроганно сказал папа. ? ты вступаешь в новый этап своей жизни, с каждым годом ты становишься старше, мудрее и опытнее. Мы с мамой надеемся, что наш подарок поможет тебе раскрыть в себе новые способости и стать многогранной Личностью с большой буквы Лэ. Раскрой подарок.
Папа отвернулся и смахнул слезу.
Петя со скоростью спринтера из независимого Зимбабве рванулся к коробке. Рыча от предвкушения он разорвал ленточку и зажмурившись открыл коробку. Некоторое время он сидел закрыв глаза, а когда он их открыл?
В коробку падали лучи света, отражаясь от металлической хромированной поверхности новых блестящих ГАНТЕЛЕЙ они делали больно глазам.
? Эээ? Ыыыы? Оооо? Ууууу ? только и смог сказать Петя.
? Дорогой, посмотри как ему нравится наш подарок. ? восторженно обратилась к отцу мама.
? Да-да, сынок. Это ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ ГАНТЕЛИ. ? сказал папа. ? У них регулируется вес, и ты, начиная с малого веса, сможешь накачать свои мышцы энергией и силой!
Он еще раз отвернулся, смахнул слезу и растроганно продолжил:
? Даже великий поэт Маяковский говорил: На свете нет прекраснее одежи, чем бронза мускулов и свежесть кожи.
Петя почему-то в этот ответственный момент понял как он всех ненавидит. Он попытался поднять гантели чтобы выбросить их в окно, но измученное вредным компьютерным излучением туловище тинейджера не справилось с тяжестью.
? Давай я тебе помогу отнести, сынок. Сразу ведь нельзя такие тяжести поднимать.
Петя обреченно кивнул и папа с бодрым кряхтением отнес Гантели в Петину комнату.
? Петюнчик, потом приходи на кухную Будешь задувать свечи и резать торт.- вдогонку сказала мама.
Но Петя этого уже не слышал. Он вкручивал в компьютер так неосмотрительно выкрученный жесткий диск. А потом он сидел возле компьютера с рыданиями нажимая на кнопку Power и с ненавистью глядя на Гантели, от хромированной поверхности которых, делая больно глазам, отражался солнечный свет.

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения ? тем кто не в курсе ? охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация ? жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии ?Дай Денег?. Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
? А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
? А это легавых подзывать?.
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
? Че?!
? Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят ? там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, ? свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть ? по всему видно,обиделся?

Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам ? стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).
На ее вопрос ?Как вы провели отпуск??, он протянул ей свои руки ? все в мозолях, и проговорил следующее:
? ?Марина,ты видишь как я по тебе скучал??
Секретарша расплакалась?

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек,
лет пятидесяти, с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица,
как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое
платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье,
тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно
такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы ? дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется,
но в конце концов ?разводится? и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит
в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. (никаких вопросов и ревности)
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Звонок в отделение неотложной помоши:
? Помогите! Мой сын наелся муравьев!
? Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
? Да? А я ему отравы для муравьев дала.
? ? Срочно в неотложку!

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
? Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся. Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. ?Десятка? завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15? Зазвонил мобильный: ?Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!? ?Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!? Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в ?зеленую волну? к следующему перекрестку?

Он даже не понял, что это было? Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и
сильный удар. Лобовое стекло Серегиной ?десятки? вылетело и мелкими
кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль
ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он
потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей
аварии. ?Шестерка? которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила
к тротуару и намоталась на фонарный столб?

?Мля, но ведь у меня был зеленый!? ? подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из
машины. Кроме того, что он ехал на ?зеленый? никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением
увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
? Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? ? Сергей подумал, что может, он еще и
мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
? Мужик ? это ты, ? сказал белый костюм, отряхиваясь, ? а я Ангел-хранитель.
? Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас ?скорую? вызову?
? Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на
перекрестке стояла его разбитая ?десятка?, а на столбе висела искареженная
?шестерка?. Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не
было? Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно
никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с
удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли,
будто играя в ?Замри?.
? Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это
снится? ? мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
? К сожалению не снится. ? сказал Ангел. ? Ты, Серег, попал. И попал по-
настоящему? Ты умер? Ну, почти ? почему-то замялся белый костюм.- Я
вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не
разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, ? продолжил Анегл, и как
показалось Сергею, в сторону тихо добавил ?долбоеп??
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта
произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: ?Зеленый. Я ехал на
зеленый свет?? а Ангел продолжал:
? Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что
именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь
мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй
день починить не могут.
?Зеленый, я ехал на зеленый!? ? пульсировало в голове
? Да знаю я, что у тебя ?зеленый? был. ? с досадой бросил Ангел. ? У аппонента
твоего тоже ?зеленый?! ? он кивнул в сторону ?шестерки? -Тут везде со всех
сторон ?зеленый?! ? И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь,
вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой,
ничего не понимая.
Ангел продолжил:
? Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это ?почти? дает тебе
шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не
шанс, а выбор. Разницу между ?шанс? и ?выбор? улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем
говорит Ангел.
? Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и
времени на выбор тебе уже не останется.
? Какие Черные?
? А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я
Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать
ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой
дифференциацией, ОК?
?ОК? в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал
понемногу приходить в себя.
? Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты ? Ангел?
? Ангел, Ангел ? облегченно вздохнул Ангел.
? Ага? А я Анжела Девис, ? в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -
мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или?? ? Серегу вдруг осенило, ? да это ж я
рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! ? почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на
тротуарах играли в ?Замри?. Только к намотанной на столб ?шестерке? подходили
трое в Черном.
? Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
? Он умер? ? спросил Сергей, начиная слабо соображать.
? Умер, умер? ? тихо сказал Ангел.
? И куда его теперь? В ад?
? Вот же вы какие людишки! ? вскричал ангел, ? ну почему сразу в ад-то? Откуда у
вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А
этот? дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков
точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за
рулем пьяный сидел. Скорее всего точно ? реинкарнация!
? А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
? Гм? ? ангел задумался. ? с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных
очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы? В
ангелы-хранители, например? Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои
очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по
желанию. ? с улыбкой добавил Ангел.
? Как это ты ?надеешься?? ? не понял Сергей, ? ты ж мой ангел-хранитель, ты меня
охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
? Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и
тебя защищать должен был, но? короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты
умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться,
что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не
случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда
ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет ? наверное жив
останешься. А этот ас на ?шестерке? пролетит мимо? Кстати, тоже жив останется,
но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не
сон и не бред.
? Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину
разобью, но ведь жив останусь.
? Серег, а оно тебе надо ? жить остаться? ? задушевно спросил Ангел. ? Тебе ж
уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил,
дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не
навещал, живет с мамой ? женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный!
Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж
собралась?
? Да знаю? и жениха ее знаю ? промямлил Сергей, ? пусть женятся. А что сына
давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался?
? Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
? Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново?
? Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все
растолкую. Так что ты решил?
? В каком смысле, что решил, ? не понял Сергей. ? Насчет аварии? Жить хочу,
конечно!
Ангел насупился.
? Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело? посмотри
вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых
фигур оставались на своем месте.
? А что я увидеть-то должен?
? Эх, ? вздохнул анегел, ? я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, -
и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать
подбитая Сергеем ?шестерка?. Там на пешеходной ?зебре? застыла девушка лет
25, толкающая перед собой детскую коляску.
? И что? ? еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
? Тьфу ты! ? не сдержался Ангел. ? я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
? Понял, ? обреченно кивнул Сергей.
? Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на
Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. ? сказал Ангел и растворился в
воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой?

Несколько лет назад, в Питере, начали строить первый участок КАДа ? Кольцевой автомобильной дороги. Никакой кольцевой дороги раньше в городе не было, поэтому весь КАД прокладывали с нуля. Рубили в лесу просеки, из карьеров возили песок и щебень. С последним как раз и возникли проблемы. Деньги с бюджета выделили немалые, строить нужно быстро, все работы под контролем губернатора. Вроде все что нужно нашли, а вот с самосвалами проблема. Недостаточно их. Решили поискать автопарк на стороне. Раньше этих самосвалов по автопаркам в городе была прорва, за такие деньги что платятся на строителсьве КАДа любой должен согласиться.

Нашли какое-то АТП. Все как обычно. Раньше был большой парк с хорошей техникой. Когда приватизировали все развалилось. Работы мало, машины все ведра, ремзона разрушена, водилы старые мужики, в основном все пьяницы. Приходят утром на работу ? есть заказы? Заказов нет. Что делать? Садятся и начинают пить. И так каждый день.

А тут выходят на директора серьезные люди и говорят: Денег куча, фронт работы немеренный, сколько машин исправных есть, все загрузим работой полностью. Директор от такого счасть офигел, во удача подвалила! Собрал он всех своих мужиков водил, рассказывает: Так мол и так, есть отличная возможность заработать. Работать будем в три смены, заказов всем хватит. И бабла будет много. Но есть одна сложность. Я вас всех знаю отлично и как облупленных. Вы мне сейчас пообещаете пахать с утра до вечера, но как первую большую зарплату получите, все запьете и вся работа вам станет все равно.

Бухать будете пока не пропьете последние деньги и машины встанут. А здесь дело серьезное, подвести такую стройку я не могу. Церемониться не будут, люди очень серьезные, отвечать придется мне. Поэтому, давайте так, все кто хочет работать ? идет кодироваться на пол года. Кто не хочет кодироваться ? заказ этот не получает. Кодировку всем оплачиваю я.

Мужики подумали, подумали и решили согласиться, уж больно условия оплаты сладкие. Большая часть автопарка закодировалась. Работа пошла не убраться. Машины пашут в три смены, водил с работы не выгонишь, слесаря в ремзоне только гайки крутят. Про водку забыли, как про страшный сон. Довольны все. Люди не пьют, зарплата огромная, жены приходят говорят начальству спасибо. Подрядчики удивляются, обычный автопарк, вкалывает за два. Прибыль руководство парка гребет лопатой. Директор ненарадуется.

Отлично было все. Единственное, что не учел директор, это то, что у всего автопарка кодировка кончится в один день И при этом у всех водил карманы будут забиты деньгами. Это пиздец! Что в этот день началось? Проебано было все что заработано, все обязательства были просраны, все договора в результате были расторгнуты, неустойки повешены гигантские. А что сделать? Когда пили по-немножку и то управы не было, а тут вообще в один день все как с цепи сорвались.

Опыт групповой кодировки коллектива был признан нецелесообразным?

Зимний, морозный вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой.
? Да, что то я сегодня набрался больше обычного, ? и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе. ? Ну, ничего как всегда пронесет!
К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы.
? Младший лейтенант Дайвзяткин, еще не ужинал! ? весело отрапортовал он. ? Ваши документы.
Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается ? Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха.
? Дыхните. ? сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги.
?Господи. ? обратился я возлагая оставшуюся надежду на него. ? Помоги, а??. Толи потому, что небо было затянуто облаками, и он меня не услышал, толи ему было на меня пофигу, но мои мольбы не возымели ни какого действия.
? Да ты пьян! ? лейтенант перешел уже на панибратский уровень общения, с нотками сожаления и радости одновременно.
Не зная, что ответить я тупо закивал головой в стороны, показывая всем своим видом протест и отрицание вины.
? Пройдем в машину, будем составлять протокол. ? сказал он и двинулся по направлению к машине патрульной службы. Я поплелся за ним, денег в кармане было не более трех тысяч рублей. Судя по круглой морде Давайвзяткина, этого ему было бы явно недостаточно. Поняв, что уже не выкручусь, я смирился с судьбой. Хмель сидевший в моем организме, сдерживаемый до этого момента остатками самоконтроля вырвался на свободу, и все что происходило дальше, я помню с трудом. Монотонные голоса сотрудников ДПС? Крики дежурного по рации о попытке угона автомобиля какого-то генерала в соседнем дворе? А потом тишина и легкая дремота? Не знаю, сколько я проспал, но судя по всему не больше пятнадцати минут. Сижу в своем Фокусе, рядом лежат документы на машину, милицейская фуражка, и незаполненный протокол. Ключи зажигания в замке.
? Так, я допился до белой горячки, или произошло чудо? ? Думать получалось плохо, будь что будет, пересев с пассажирского сидения за руль, я тронулся в сторону дома.
Поставив машину в гараж, я пошел домой рассуждая о шутках судьбы, ну или того кто над нами стоит. Дом. Наконец-то я отдохну, как же я устал! Все спать, спать, спать? Звонок в дверь, разрушил все мои иллюзии. Странно, я никого не ждал, жена с детьми, на все выходные, уехала к маме.
? Кого там еще черт принес? ? Спросил я, матерясь и выходя в прихожую.
? Младший лейтенант Давайвзяткин, откройте дверь! ? Вот это оборот, ну теперь я на своей территории, и так просто меня не возьмешь!
? Минуту, сейчас открою. ? Сказал я направляясь к холодильнику где стояла дежурная бутылка водки. ? Пить не хочется, а придется!
Я открыл, дверь с нескрываемым ликованием.
? Когда Вы меня остановили я был трезвый, а теперь? -я сделал большой глоток прямо из горла бутылки. ? а теперь, вот выпил! Или и дома уже тоже нельзя?
От такой наглости гибддешники остолбенели.
? Петр Алексеевич, ? неожиданно вежливо обратился один ко мне. ? а где ваша машина?
? В гараже, ? ответил я раздраженно. ? а в чем дело?
? Давайте пройдем в гараж. ? утвердительно и с небольшим ехидством ответил мне Давайвзяткин.
? Ага, счас! Еще за руль меня посадите, и заставьте покататься! ? не унимался я.
Короче, эта перепалка продолжалась еще минут двадцать, пока меня не заверили в том, что за руль меня не кто не посадит, да и наказывать вроде как никто и не собирается.
Все еще не догадываясь, о смысле визита в гараж, я открыл ворота и с надменностью повернулся к сотрудникам ДПС. Непонятная улыбка озарила их лица.
? Ваша машина, за углом дома, а свою мы пожалуй заберем. ? сказал он мне и протянул ключи от моего автомобиля. Я повернулся и уставился в глубь гаража. Там спокойно стоял Форд Фокус белого цвета, и я бы никогда не отличил его от своего, если бы не синие государственные номера и проблесковый маячок установленный на крыше?
Судя по всему, от меня отстали из-за того, что было стыдно признаться в отделе, что у доблестных защитников дороги угнали служебную машину. Зато, с тех пор я больше ни разу не сел пьяный за руль

Рассказал друг, но так как последствия видел лично ? верю безоговорочно. Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем. Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел. Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется ? ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки. Заправщица в отказ: ?Че просили ? то и залила.? Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку. Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких ? у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!). С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка ? та вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья ? садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то вроде: ?не надо мне вашего бензина!?, прыгает в своего мурзика хлопает дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака еще не вытащили? Скрежет, визг, скрип? Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет включают? Вот теперь представьте как стартовал с места все одиннадцать свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на 100-метровке. Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком вместе, не оторвало. Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого мурзика, выдал блондинке:
? Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях ? у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама ? отсутствующий и немного уставший.
? Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
? Ма, а это папина машина?
? Нет, это другого дяди машина.
? А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
? Значит, это тетина машина.
? А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде ?охо-хо?. Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите ?охо-хо?. Вот так и она.
? В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: ?Эх!? Пауза секунд на тридцать ? ?Дети, наверное, на большее не способны?.
? Мама, а когда папа придет?
? Папа работает. Ему некогда.
? И ночью тоже работает?
? И ночью тоже.
? Так он что ли совсем не спит?
? Конечно, спит. Все спят.
? Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка в сторону молодой мамы.
? Папа занят.
? Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
? Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
? Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка ? вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
? Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
? Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
? Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама ? что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать ? легкий налет, понимаете?
? А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, ? он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, ? я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
? А где подарок? ? застенчиво и тихо спрашивает он.
? Вот, держи, ? парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
? Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, ? проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
? Пока, Женек! ? уже от выхода кричит он пацаненку.
Женя, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под
крышку!"

Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но
и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных
мужей!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы
собираемся вместе, мы жрем водку.

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Hовый корм Педигри с фосфором для собак.

И ваша собака буквально светится
здоровьем!

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" -
единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров -
единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников
"Памперс"

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна".

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
Вас!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой
бутылочки Вам крышечка!"

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для
бритья.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости,
новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же
куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после
этого обе чуть не повесились.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть
желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте
трезво оценивать наши шансы!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
ЧТО видят каждый день ОHИ?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес
постоянный, дыхание свежее. Правда совсем слабое.

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек!

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт
- это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой
как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!.

Вместо предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек
(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий
собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят
только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.


Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос:
как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему
сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется
добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по
Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией,
а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он
когда звонит, в офис все угорают) :-)

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь -
у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной
сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные
фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один
Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как
Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А
также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев
остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят
фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть
еще один Сручкин, четыре Задниковы.




Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трёх букв?
Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
- Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же даёт затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.



Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.



Из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии
- Невозможно языком достать свой локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии посмотреть в небо
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех поломок ксерокса происходит потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть



Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более
эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...



Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного
из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уебывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить
- это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился
электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом
ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю,
понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии
клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства
больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на
койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через
несколько минут...



Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи@дится".--



Как оказалось, Муму был кобелем. А вот Герасим - сукой



-Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
-Ну и как?
-Зверушки остались довольны..

Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Американскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Америки к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа <земля-воздух>.

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол.

Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

На трассе два 600-х мерседеса догоняют запорожец. Один мерин с права бац в бок запор, другой с лева бац в бок запор и так еще несколько раз, пока запорожец не вылетает в кювет. Один мерин притормаживает у перевернутого запорожца лежащего в кювете, из мерина вылазит браток и начинает прыгать возле запора радосно размахивая руками и крича: ГОЛ!!!!!!!!! ГОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! ГОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!

Потерпел крушение самолет. Спаслись только трое: Пилот, Штурман и стюардесса. Штурман начал вести дневник.
Первая запись:
Прошла неделя, пилот сказал: хватит разврата и убил стюардессу.
Вторая запись:
Прошла еще неделя, пилот сказал: хватит разврата и закопал стюардессу.
Третья запись: прошла еще неделя, пилот сказал хватит разврата и откопал стюардессу!

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним
подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я
устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие
и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.

Отец ведет машину. Сын на заднем сиденье ест яблоко.
- Папа, а почему яблоко темеет, когда откусишь?
- Понимаешь, сынок,в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород.
В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций,
магний, и что особенно важно - железо. Железо вступает в реакцию со
свободным кислородом. В результате получается оксид железа (феррум два о
три), который имеет характерный бурый цвет.
Пауза минуты две.
- Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он
депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому
что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот
и умнее.

Таня-сан громко рыдает, видя как прозрачные струи быстрого ручья уносят её любимую игрушку. Возми себя в руки, дочь самурая!

Перекличка в армии:
-Иванов.
-я
-Петров
-Я
-Тридцать щенков?!
-Да, Зощенков ,я, Зощенков!.

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не
кормить два дня.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его
крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте
грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в
первый же день.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не
начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по
холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два
вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не
потеплеет на улице, топить не начнут.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри
чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое
кудахтанье и хлопанье крыльями.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея,
необходимо,тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не
отпускать их никогда!

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится
свечка,которая никогда не сгорит.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно
приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть,
перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать.

Сделайте это
медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею
ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли,
откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины.
Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех
нижних этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5
г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли,
столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час
кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы
-сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки,
а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль
никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?.

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на
танке не проедешь!

Выдержка из благодарственного письма спонсору: "...Смеем надеяться, что и
в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности."

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

Из анкеты: "...характер экстремально нордический (полный отморозок)"

Hа политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире...

Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее
делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и
сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию.

Там из них делают
дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!

- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - не понял!

Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6"

У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а
богатые никогда не выздоравливали.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит
истошный крик. Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования!
- Ничего! Для этого у меня все отверстия уже предусмотрены!

Народная мудрость: Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть
головку чеснока.

- Ладно, договорились! Но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни..

Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.

-------------------------------------------------------

1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:

А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?

О: - Вызов такси по номеру ****...

А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

О: -..............
-------------------------------------------------------

2. (из той же серии) Hочь.

Звонит абонент:

А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"

О : "Hет."

А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена.
Инженера мне
позовите!!!!"
---------------------------------------------------
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в
интернет:

О: У вас что, компьтер завис?

А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал разговор с фразы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в
Интернет!!!!!!!!!!!"

----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов,
задает вопрос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Оператор соответственно переводит звонок на специалистов
информационно-справочной группы , чтобы
ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:

О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он
Вас
проконсультирует.

А: Хорошо

Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его
уже соединили со
специалистом по сексу):

А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......

О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня
сложилось такое
впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!

О: ..................

--------------------------------------------------
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается
задать какой-то вопрос.

О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "

А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"

---------------------------------------------------
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.
Абонент плохо
ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз).
Телефоном пользовался
его сын-подросток.

О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент
звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для
настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду:и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только
Вы меня не бросайте,
а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истерике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же
степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. Я уже 3 карты Экспресс -
оплаты по 15
долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.

( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную
SIM в аппарате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей
жене! Скажите ей,
чтобы она мне дверь открыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!
======================================================
14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".

Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к
телефону.

О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........

А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------

15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -
уже доллара нет на
счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>.
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо
было слышно, а
теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не
совпадают с дырочками на
мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить
проблему с продавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю
связь порушили,
сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее
отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------

17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона
к ноутбуку. Все
успешно настроили.
О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о
том, что набирал
номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела
так. Оператор
принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы
позвонили в
справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не
слышно::..
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение
полного присутствия в
этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:
---------------------------------------------------
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай
названивать! Hе звони
сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на
дерево, там телефон
работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям
лазать и на грядках
сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там
воспользуется?
О::::::
---------------------------------------------------

22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу
Вас, рассказывайте
очень подробно, как идиоту:.
О.: Я Вам так и рассказываю:
-----------------------------------------------------

23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про
Интернет расскажет...?
(c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:

-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти
клавишу отбоя (
клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет
(!!!):: Долгие
препирательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной

трубкой>::.

---------------------------------------------------

25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки
WAP. Оператор
объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В
" Секс по
телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь:
О.: Что заказать???????............
А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, <стук в дверь>:..
О:::::

----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Hет, к сожалению:
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.: Мы такой информацией не располагаем:
А.: Hу , тогда будет : !!!
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем:
А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
--------------------------------------------------------
32. Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей
неразборчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз
просит абонента подойти
к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!


-------------------------------------------------------
37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"

---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже
в офисе был и над
ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:

--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
-------------------------------------------------------
41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит
записать некоторые
параметры в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А.: Hикак:.
О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет
подключение:
А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз <никак> подключаюсь к компьютеру. У меня
есть такая функция
на телефоне:
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфракрасный порт::.
---------------------------------------------------
43.
А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма <Служебный роман>!
О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку
мелодий:.
А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!
-----------------------------------------------------
44.
Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе
настроек абонент
спрашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
------------------------------------------------------
46.
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на
компьютере?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хороший!!!
--------------------------------------------------
47.
О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:
----------------------------------------------------
48.
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не
поймет, что такое /
(слэш):
О. : и две черты с наклоном вправо:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется
вправо-влево:
О.::::::::::::::

-----------------------------------------------------
49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате
аппарат "завис".
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает
постоянно надпись
"Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил
спутниковую
систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро
уничтожил SIM карту:

----------------------------------------------------

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор.

В 14 лет я была на удивление безобpазным pебенком: очень худой покpытый пpыщами чеpвяк с большой башкой и кpивыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как можно дальше от pодных и знакомых, на все лето отсылала меня в пионеpлагеpь .

Пионеpлагеpь состоял из клоповников с детьми , домика администpации и пяти
туалетов . Соpтиpы состояли из киpпичной будки , ямы , закpывающего эту яму
деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой .

Говно с хлоpкой смеpдели ,
поэтому туалеты пpедусмотpительно стpоили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами .

Девчонки долго думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дpужить .
В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Сpал весь лагеpь: незpелые фpукты , гpязные pуки поваpа и всякое гавно , котоpое жpали пионеpы с голодухи делали свое чеpное дело . Дыpки в соpтиpе были обосpаны pасстpоенными желудками четыpехсот человек и девочки ходили сpать паpами : одна гадит , дpугая светит фонаpиком , чтоб пеpвая не влезла в пpодукты испpажнения пpедшественниц . Мне никто не хотел светить фонаpиком , поэтому в ту ночь я высеpивала солянку в гоpдом уединении; в тусклом свете фонаpя были видны только очеpтания , и , сидя над дыpой , я смиpилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое деpьмо .

Hеожиданно какая-то тень метнулась пpямо на меня , я заоpала , кpуто деpнула
неустойчивым телом , ноги пpоехались по чьему - то деpьму и я пpоскользнула в
дыpку как хоpошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу деpьма , над головой еле-еле
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас пpидет сpать , то положение мое сильно
ухудшится . Hадо выбиpаться!

Чеpез час , потея и тихо матеpясь , я достала до дыpки pуками: это , блин ,
было очень сложно - все твеpдые опоpы были слизкими , как сопли! Ухватившись за кpая дыpы , я подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха закpужилась голова и я удеpжалась на с тpудом доставшихся позициях только волей к победе .
Подтянулась еще и опеpлась на pуки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не
соскользнуть . Все кpугом было скользким , ухватиться можно было только за
попеpечную деpевянную палку в полуметpе от меня , я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться , шипя от напpяжения: - Hу ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..

Вдpуг меня ослепила яpкая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то
стон , и глухой стук - я пеpепугалась и... свалилась обpатно . Еще час - и я
снова над дыpкой . Так . Тянемся... Все . Я схватилась за пеpекладину и вылезла
на бетонный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , pешила пеpеть к pеке
отодpаиваться .

Метpах в тpех от туалета лежал диpектоp , pядом с ним лежал pазбитый фонаpь -
окочуpился что ли ? Я пошла на pечку , отодpаилась как смогла , а затем кликнула людей: может и не окочуpился еще , спасти можно .

Утpом нам сказали , что у диpектоpа был удаp , возвpатился в лагеpь он лишь под
конец смены . Говоpить он не мог , сидел весь день на веpанде и ему нpавилось ,
когда к нему пpиходили дети . Я пpоведывала его часто , он меня как то
поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .

Hа следующий год мы узнали , что пеpед самой смеpтью диpектоp ненадолго пpишел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил теppитоpию лагеpя , случайно услышал стpанное пыхтение в туалете и откpыл двеpь .

Hа него из зловонного очка лез меpзкий говняный лупоглазый глист , пpотягивал к
нему щупальца и шипел:

- Hу-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую непpиятно , конечно .....

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в
отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже
уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили
микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между
собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на
продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит".

Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый
же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го
исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и
все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом
за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство
"Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне
разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не
потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не
пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции,
поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две
собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои
габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже
не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты
эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не
лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя
убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P.S. И не говори, что я не предупреждала..