Loading...
22 декабря 2006 года в 02:25
Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и называют счастьем.
Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка ?1А класс? на дверях (моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь ?1А? ? я взрослый!
Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: ?золотой человечек?. Не знаю, почему именно я, но жизнь улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ. Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.
Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! ? что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая, очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется меня, то, может, и женюсь на ней.
? Игорё-ё-ё-ёк! ? услышал я вдруг откуда-то издалека и оглянулся. Вдалеке было видно стройку и маленьких строителей в ярких касках, один из них махал рукой.
? Игорё-ё-ё-ёк! ? я узнал папиного друга дядю Мишу. Дождавшись светофора, я быстренько перебежал на другую сторону дороги и направился в сторону стройки, у меня было в запасе минут пятнадцать. ?Успею?, ? шепнул я сам себе и прибавил ходу.
Дядя Миша присел и положил руки мне на плечи.
? Игорек, тут такое дело, мы вчера с папкой твоим... как бы это... в общем, отдыхали вместе, ну и повздорили, сам понимаешь, бывает... Передай ему привет, скажи, что зайду сегодня, окей? ? мне хотелось отвернуться, уж очень от него пахло чем-то нехорошим, но я выдержал и не сделал этого.
? Хорошо, дядь Миш, скажу, ? развернувшись, я уже хотел было бежать к переходу, но тут дядя Миша меня остановил.
? Смотри, Игорек, видишь, бульдозер стоит во-о-он там?
Я прикрыл глаза рукой, закрывая солнце.
? Да-а.
? Хочешь прокатиться?
? Что?
? Прокатиться со мной, я ж бульдозерист!
? Я... нет... мне в школу, я...
? Да не бойся ты, идем.
Он схватил меня за руку и потащил по стройке, словно куклу.
***
Желтый громадный бульдозер стоял на песке возле деревянного забора, разделяющего стройплощадку и пешеходный тротуар. Дядя Миша легко забросил меня на железные гусеницы, затем ловко запрыгнул сам и открыл двери в кабину.
? Залезай, пионэр, чехословацкая модель, все рычаги с гидроусилением, даже ты сможешь управлять, давай-давай, не бойся, ? он выхватил у меня из рук портфель и бросил его на сиденье, затем сверху посадил меня. Я был слишком взволнован, чтобы думать о содержимом портфеля, в обычной ситуации я, конечно, не позволил бы себе этого. Дядя Миша нажал на черную кнопку, и машина завелась. Чёртик, висящий на цепочке у лобового стекла, зловеще задрожал, я испугался и с этого момента плохо себя помню, но все же постараюсь описать происходящее.
? Дави на рычаг, не ссы Игореха, давай! Расскажешь папке, как с дядькой Мишкой... ? остальное он сказать не успел, потому что я ухватился за ручку и резко потянул на себя. Бульдозер стало разворачивать по часовой стрелке. Дядя Миша ударился головой о дверь, подбросив руки. Рычаг я не отпускал, с испугу я даже обнял его ногами. Чёртика закачало из стороны в сторону.
? ЕБИТ! ? громко раздалось в кабине, ? ТУДЫТ...
Ковш бульдозера ударил в забор. Дядя Миша, наконец-то овладевший координацией, отодрал меня от рукоятки, но было уже поздно. Забор накренило и стало валить на тротуар. Прохожие, как тараканы, бросились по сторонам.
Пенсионеры как всегда не успели.(
По тому, как продолжало качать крашенные доски, было ясно, что инцидент неизбежен. Дядя Миша посмотрел на меня, заглушил бульдозер и почесал макушку
? Хуйня-я-я, не переживай, не такое бывало, гы.
Впервые я слышал незнакомые для себя слова, но смысл их был примерно понятен мне. Какое интересное слово ? ?хуйня?, это, наверное, означает ? так, пустяки. Выходит, пустяк, что люди лежат там под забором, бывает и хуже? Взрослым, наверное, видней, может, и пустяк на самом деле, но я очень переживал, у меня взмокли ладошки, и я почти забыл про школу, чего раньше со мной не происходило. И все же, почему раньше я не слышал такие слова? Слово ?ебит? мне было пока непонятно.
***
Дядя Миша спрыгнул с бульдозера и, уперев руки в боки, наблюдал, как старичок в очках вытягивал из под завала полную женщину. Наверное, это была его жена, потому что он все кряхтел: ?Клава давай. Давай напнись. Не гыкай! мне тоже нелегко, совай ногами, совай?.
Дядя Миша закурил и артистично выбросил спичку в сторону.
? Эй ты, пенсия, мож помочь, а то пернешь, смотри, обделаешься...
Старичок бросил тянуть жену и выпрямился в полный рост. Пухлая рука Клавы упала в лужу, как палка. Вопреки просьбе мужа, она продолжала гыкать, видно, доски не давали ей ровно дышать.
? Помочь, говорю, или как, Геракел? ? ухмыляясь, дядя Миша чесал себе ногу.
У пенсионера из рук выпал портфель, его нижняя губа задрожала, а из глаз потекли слезы. По всему было видно, что он собирается с силами сказать.
? ТЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы?..ГАТТ?..ТЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! ? натужно сипел ветеран дрожащим голосом, вытирая сопли. ? Ты-ы-ы-ы-ы?.
Дядя Миша поднял руку, словно осуждал необоснованно эмоциональный подъем оппонента.
? Не нужно оваций, папа, я ж не святой и не клоун, просто предлагал тебе помощь. Было? ? он наступил на забор, Клава крякнула в лужу. Пенсионер глотал воздух и разводил руками, словно давал отмашку самолетам; видимо, было что сказать, да излишняя взволнованность не давала высказаться.
? ТЫ-ы-ы-ы-ы! ?.. па..д..о..нки ?. контра?. ты-ы-ы-ы-ы?.
? Значит т-а-а-к, пенсия, ? дядя Миша закатил глаза под лоб, ? закрыл ебло и марш отсюда! Контра, блядь.
При слове ?ебло? у пенсионера перестала дергаться губа, лицо приняло такую форму, что очкам не за что было уже держаться, они упали Клаве на голову, потому и не разбились. Клава перестала гыкать и лежала спокойно.
Какое сильное слово ?ебло?, подумал я, узнать бы еще, что оно означает? Дядя Миша словно прочитал мои мысли, он вдруг повернулся ко мне и сказал:
? Ебло, Игорёха, это то же самое, что лицо, только не человеческое, не-е-е-т, смотри туда, ? он показал рукой на ветерана, который к тому моменту напоминал заспиртованное чучело из дешевого музея. ? Это же животное, блядь! Скатина!
?Ухты-ы-ы-шка!? ? чуть не подпрыгнул от радости я. Теперь мне известно значение такого сильного, красивого слова. Это было большой удачей для меня, и на душе стало вдруг снова как-то легко и светло. Все мои переживания куда-то исчезли. Я узнал столько нового, причем настоящего ? того, что от меня так тщательно скрывали, не считая меня взрослым, но теперь я знаю! Какой успех! Ах, если бы можно было описать ту радость, которая наполняла мое детское сердце. Я даже не заметил того, что опоздал на половину первого урока ? поступок немыслимый прежде.
***
Любовь Андреевна, увидев меня в дверях, медленно сняла очки и положила их на стол.
? Игорек, ты где был? Подойди ко мне.
Я подошел к своей учительнице, но мысли мои были еще там на стройке, где кипела настоящая, взрослая жизнь, совсем не то, что здесь. Я оглядел своих одноклассников. Их ведь за детей считают и, похоже, им это нравится. Я не такой, я выше этого, я знаю, что такое ?ебло?!
? Сынок, ты не болен? ? Любовь Андреевна приложила руку к моему лбу и озабоченно поджала губы.
Меня так и подмывало сказать: ?Да так, хуйня, ничего страшного?, ? но я почему-то сдержался. Не стал кичиться перед друзьями, в конце концов, они ведь не виноваты в своем невежестве. Интересно, знает ли Любовь Андреевна что такое ?блядь?? Может, спросить ее, уж очень хотелось узнать значение этого слова. Но я опять промолчал, погашая в себе порыв любопытства.
? Садись, Игорек, садись. Мы рисуем животных. Бери карандашики, рисуй.
Я сел за парту и разложил карандаши. Мне почему-то не хотелось рисовать животных, я бы нарисовал дядю Мишу на стройке. Какой хороший человек. Ведь он не посчитал меня маленьким. Вот что значит уважение к человеку, когда тебя не ставят ниже других. Я закрыл глаза и улыбнулся, есть же таки люди. Спасибо!
Любовь Андреевна постучала указкой по столу, обращая внимание учеников к себе, я открыл глаза.
Она держала в руках рисунок. Наверное, Алины Савиной, потому что та стояла рядом и улыбалась. На рисунке был нарисован лось. Я хотел было снова предаться мечтаниям о светлом, но Любовь Андреевна попросила меня подняться. Я встал.
? Дети, посмотрите, пожалуйста, сюда. Это рисунок Алины, она очень старалась и, по-моему, у нее хорошо получилось. Я хочу, чтобы каждый из вас сказал, что именно ему нравится на этом рисунке. Давай, Игорек, ты первый.
Я посмотрел на одноклассников, потом на учителя, затем на рисунок.
? Лось как лось, ? честно признался я и пожал плечами.
Любовь Андреевна как-то смутилась. Ее взгляд принял несколько разбросанный характер.
? Ну хоть что-то же тебе понравилось, правда?
И тут я вдруг почувствовал, что пора. Пора начинать настоящую, взрослую жизнь, впервые.
Вдохнув воздуха, я сказал громко, с расстановкой, словно обращался ко всему классу:
? Ебло у него смешное...
Любовь Андреевна икнула. Указка упала на пол и покатилась по окружности. В классе повисла тишина. Савина перестала улыбаться и чесать задницу. Я получил такой приток энергии, который не израсходован во мне и по сей день.
Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка ?1А класс? на дверях (моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь ?1А? ? я взрослый!
Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: ?золотой человечек?. Не знаю, почему именно я, но жизнь улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ. Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.
Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! ? что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая, очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется меня, то, может, и женюсь на ней.
? Игорё-ё-ё-ёк! ? услышал я вдруг откуда-то издалека и оглянулся. Вдалеке было видно стройку и маленьких строителей в ярких касках, один из них махал рукой.
? Игорё-ё-ё-ёк! ? я узнал папиного друга дядю Мишу. Дождавшись светофора, я быстренько перебежал на другую сторону дороги и направился в сторону стройки, у меня было в запасе минут пятнадцать. ?Успею?, ? шепнул я сам себе и прибавил ходу.
Дядя Миша присел и положил руки мне на плечи.
? Игорек, тут такое дело, мы вчера с папкой твоим... как бы это... в общем, отдыхали вместе, ну и повздорили, сам понимаешь, бывает... Передай ему привет, скажи, что зайду сегодня, окей? ? мне хотелось отвернуться, уж очень от него пахло чем-то нехорошим, но я выдержал и не сделал этого.
? Хорошо, дядь Миш, скажу, ? развернувшись, я уже хотел было бежать к переходу, но тут дядя Миша меня остановил.
? Смотри, Игорек, видишь, бульдозер стоит во-о-он там?
Я прикрыл глаза рукой, закрывая солнце.
? Да-а.
? Хочешь прокатиться?
? Что?
? Прокатиться со мной, я ж бульдозерист!
? Я... нет... мне в школу, я...
? Да не бойся ты, идем.
Он схватил меня за руку и потащил по стройке, словно куклу.
***
Желтый громадный бульдозер стоял на песке возле деревянного забора, разделяющего стройплощадку и пешеходный тротуар. Дядя Миша легко забросил меня на железные гусеницы, затем ловко запрыгнул сам и открыл двери в кабину.
? Залезай, пионэр, чехословацкая модель, все рычаги с гидроусилением, даже ты сможешь управлять, давай-давай, не бойся, ? он выхватил у меня из рук портфель и бросил его на сиденье, затем сверху посадил меня. Я был слишком взволнован, чтобы думать о содержимом портфеля, в обычной ситуации я, конечно, не позволил бы себе этого. Дядя Миша нажал на черную кнопку, и машина завелась. Чёртик, висящий на цепочке у лобового стекла, зловеще задрожал, я испугался и с этого момента плохо себя помню, но все же постараюсь описать происходящее.
? Дави на рычаг, не ссы Игореха, давай! Расскажешь папке, как с дядькой Мишкой... ? остальное он сказать не успел, потому что я ухватился за ручку и резко потянул на себя. Бульдозер стало разворачивать по часовой стрелке. Дядя Миша ударился головой о дверь, подбросив руки. Рычаг я не отпускал, с испугу я даже обнял его ногами. Чёртика закачало из стороны в сторону.
? ЕБИТ! ? громко раздалось в кабине, ? ТУДЫТ...
Ковш бульдозера ударил в забор. Дядя Миша, наконец-то овладевший координацией, отодрал меня от рукоятки, но было уже поздно. Забор накренило и стало валить на тротуар. Прохожие, как тараканы, бросились по сторонам.
Пенсионеры как всегда не успели.(
По тому, как продолжало качать крашенные доски, было ясно, что инцидент неизбежен. Дядя Миша посмотрел на меня, заглушил бульдозер и почесал макушку
? Хуйня-я-я, не переживай, не такое бывало, гы.
Впервые я слышал незнакомые для себя слова, но смысл их был примерно понятен мне. Какое интересное слово ? ?хуйня?, это, наверное, означает ? так, пустяки. Выходит, пустяк, что люди лежат там под забором, бывает и хуже? Взрослым, наверное, видней, может, и пустяк на самом деле, но я очень переживал, у меня взмокли ладошки, и я почти забыл про школу, чего раньше со мной не происходило. И все же, почему раньше я не слышал такие слова? Слово ?ебит? мне было пока непонятно.
***
Дядя Миша спрыгнул с бульдозера и, уперев руки в боки, наблюдал, как старичок в очках вытягивал из под завала полную женщину. Наверное, это была его жена, потому что он все кряхтел: ?Клава давай. Давай напнись. Не гыкай! мне тоже нелегко, совай ногами, совай?.
Дядя Миша закурил и артистично выбросил спичку в сторону.
? Эй ты, пенсия, мож помочь, а то пернешь, смотри, обделаешься...
Старичок бросил тянуть жену и выпрямился в полный рост. Пухлая рука Клавы упала в лужу, как палка. Вопреки просьбе мужа, она продолжала гыкать, видно, доски не давали ей ровно дышать.
? Помочь, говорю, или как, Геракел? ? ухмыляясь, дядя Миша чесал себе ногу.
У пенсионера из рук выпал портфель, его нижняя губа задрожала, а из глаз потекли слезы. По всему было видно, что он собирается с силами сказать.
? ТЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы?..ГАТТ?..ТЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! ? натужно сипел ветеран дрожащим голосом, вытирая сопли. ? Ты-ы-ы-ы-ы?.
Дядя Миша поднял руку, словно осуждал необоснованно эмоциональный подъем оппонента.
? Не нужно оваций, папа, я ж не святой и не клоун, просто предлагал тебе помощь. Было? ? он наступил на забор, Клава крякнула в лужу. Пенсионер глотал воздух и разводил руками, словно давал отмашку самолетам; видимо, было что сказать, да излишняя взволнованность не давала высказаться.
? ТЫ-ы-ы-ы-ы! ?.. па..д..о..нки ?. контра?. ты-ы-ы-ы-ы?.
? Значит т-а-а-к, пенсия, ? дядя Миша закатил глаза под лоб, ? закрыл ебло и марш отсюда! Контра, блядь.
При слове ?ебло? у пенсионера перестала дергаться губа, лицо приняло такую форму, что очкам не за что было уже держаться, они упали Клаве на голову, потому и не разбились. Клава перестала гыкать и лежала спокойно.
Какое сильное слово ?ебло?, подумал я, узнать бы еще, что оно означает? Дядя Миша словно прочитал мои мысли, он вдруг повернулся ко мне и сказал:
? Ебло, Игорёха, это то же самое, что лицо, только не человеческое, не-е-е-т, смотри туда, ? он показал рукой на ветерана, который к тому моменту напоминал заспиртованное чучело из дешевого музея. ? Это же животное, блядь! Скатина!
?Ухты-ы-ы-шка!? ? чуть не подпрыгнул от радости я. Теперь мне известно значение такого сильного, красивого слова. Это было большой удачей для меня, и на душе стало вдруг снова как-то легко и светло. Все мои переживания куда-то исчезли. Я узнал столько нового, причем настоящего ? того, что от меня так тщательно скрывали, не считая меня взрослым, но теперь я знаю! Какой успех! Ах, если бы можно было описать ту радость, которая наполняла мое детское сердце. Я даже не заметил того, что опоздал на половину первого урока ? поступок немыслимый прежде.
***
Любовь Андреевна, увидев меня в дверях, медленно сняла очки и положила их на стол.
? Игорек, ты где был? Подойди ко мне.
Я подошел к своей учительнице, но мысли мои были еще там на стройке, где кипела настоящая, взрослая жизнь, совсем не то, что здесь. Я оглядел своих одноклассников. Их ведь за детей считают и, похоже, им это нравится. Я не такой, я выше этого, я знаю, что такое ?ебло?!
? Сынок, ты не болен? ? Любовь Андреевна приложила руку к моему лбу и озабоченно поджала губы.
Меня так и подмывало сказать: ?Да так, хуйня, ничего страшного?, ? но я почему-то сдержался. Не стал кичиться перед друзьями, в конце концов, они ведь не виноваты в своем невежестве. Интересно, знает ли Любовь Андреевна что такое ?блядь?? Может, спросить ее, уж очень хотелось узнать значение этого слова. Но я опять промолчал, погашая в себе порыв любопытства.
? Садись, Игорек, садись. Мы рисуем животных. Бери карандашики, рисуй.
Я сел за парту и разложил карандаши. Мне почему-то не хотелось рисовать животных, я бы нарисовал дядю Мишу на стройке. Какой хороший человек. Ведь он не посчитал меня маленьким. Вот что значит уважение к человеку, когда тебя не ставят ниже других. Я закрыл глаза и улыбнулся, есть же таки люди. Спасибо!
Любовь Андреевна постучала указкой по столу, обращая внимание учеников к себе, я открыл глаза.
Она держала в руках рисунок. Наверное, Алины Савиной, потому что та стояла рядом и улыбалась. На рисунке был нарисован лось. Я хотел было снова предаться мечтаниям о светлом, но Любовь Андреевна попросила меня подняться. Я встал.
? Дети, посмотрите, пожалуйста, сюда. Это рисунок Алины, она очень старалась и, по-моему, у нее хорошо получилось. Я хочу, чтобы каждый из вас сказал, что именно ему нравится на этом рисунке. Давай, Игорек, ты первый.
Я посмотрел на одноклассников, потом на учителя, затем на рисунок.
? Лось как лось, ? честно признался я и пожал плечами.
Любовь Андреевна как-то смутилась. Ее взгляд принял несколько разбросанный характер.
? Ну хоть что-то же тебе понравилось, правда?
И тут я вдруг почувствовал, что пора. Пора начинать настоящую, взрослую жизнь, впервые.
Вдохнув воздуха, я сказал громко, с расстановкой, словно обращался ко всему классу:
? Ебло у него смешное...
Любовь Андреевна икнула. Указка упала на пол и покатилась по окружности. В классе повисла тишина. Савина перестала улыбаться и чесать задницу. Я получил такой приток энергии, который не израсходован во мне и по сей день.
22 декабря 2006 года в 02:21
Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум?Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся?Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании? Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу.
Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась?Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой).
Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.
- Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?
Заметив инспектора, бросается к нему.
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!
- Ну что ж, проходите, пожалуйста?- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего?- Граждане, успокойтесь, всех приму?
- Ну, что у Вас?
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!
- На покупку? Давайте документы?
- Документы?
- Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф?Заплатите в сберкассе пошлину?
- А разрешение когда?
- Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две?Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение?
- А завтра?
- Что завтра?
- Я смогу завтра поехать на охоту?
- Конечно, только без ружья?Кстати, а охотничий билет у Вас есть?
- Охотничий билет?
- Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя?
- У меня нету этого билета?И справки от психолога?
- Психиатра.
- Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня?- всхлипывает. ? Не возьмут! Никак нельзя завтра, а?
- Вы только не плачьте? Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции?
- Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон.
- Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает?
- Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! ? многозначительно опускает глаза?
Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект.
Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд?
- А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер? - насмотрелась американских фильмов.
- Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог? Кстати, а на кого собираетесь охотиться?
- Ну, я не знаю?Утки там какие-то или медведи? Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак?Ну, пожалуйста, помогите мне?Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко??
- Я бы рад, но?Хотя?Вы знаете, у меня возникла одна мысль?Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает?Их можно купить без разрешения? Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте.
- Ой, правда?! Вы прелесть!
В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду?
Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой ?Судзуке? в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано:
ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.
Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась?Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой).
Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.
- Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?
Заметив инспектора, бросается к нему.
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!
- Ну что ж, проходите, пожалуйста?- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего?- Граждане, успокойтесь, всех приму?
- Ну, что у Вас?
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!
- На покупку? Давайте документы?
- Документы?
- Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф?Заплатите в сберкассе пошлину?
- А разрешение когда?
- Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две?Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разрешение на хранение?
- А завтра?
- Что завтра?
- Я смогу завтра поехать на охоту?
- Конечно, только без ружья?Кстати, а охотничий билет у Вас есть?
- Охотничий билет?
- Ну да. Без него вы сможете только хранить ружье дома. Для самообороны. А на охоту без него нельзя?
- У меня нету этого билета?И справки от психолога?
- Психиатра.
- Да какая разница! Вы не понимаете! Завтра! Открытие! Сезона! Все наши едут! Я уже купила себе такой симпатичный пятнистый костюмчик и сапожки! Но без ружья, сказали, меня?- всхлипывает. ? Не возьмут! Никак нельзя завтра, а?
- Вы только не плачьте? Я абсолютно бессилен. Понимаете, есть порядок, приказы, инструкции?
- Ну, пожа-а-алуйста, - вот-вот брызнут слезы. На счастье звонит телефон.
- Да. Я. Понял. Иду. Извините, девушка, начальство срочно вызывает?
- Я Вас подожду. Я уверена, Вы сможете мне помочь! ? многозначительно опускает глаза?
Инспектор пулей вылетает из кабинета, вытирая платком вспотевший лоб. Тем временем девушка замечает в кабинете еще одного офицера. Молодой симпатичный лейтенант (младший инспектор) делает вид, что занят бумагами, однако изредка бросает на посетительницу заинтересованный взгляд. Девушка переключается на новый объект.
Подсаживается поближе, закидывает ногу на ногу, поправляет прическу. Из-под полуопущенных ресниц томный взгляд?
- А может быть Вы мне можете помочь?..Офицер? - насмотрелась американских фильмов.
- Вряд ли. Если уж Сергей Геннадьевич не смог? Кстати, а на кого собираетесь охотиться?
- Ну, я не знаю?Утки там какие-то или медведи? Не важно. Важно, что все наши едут и мне без ружья ну никак?Ну, пожалуйста, помогите мне?Неужели Вам меня совсем-совсем не жалко??
- Я бы рад, но?Хотя?Вы знаете, у меня возникла одна мысль?Понимаете, есть такие ружья, про них мало кто знает?Их можно купить без разрешения? Я напишу Вам название на бумажке, а Вы идите в магазин и требуйте.
- Ой, правда?! Вы прелесть!
В кабинете витает устойчивый запах духов. Смущенный лейтенант оттирает носовым платком со щеки ярко красную помаду?
Блондинка, напевая, мчится на своей маленькой ?Судзуке? в оружейный магазин. В сумочке у нее лежит клочок бумажки, на котором крупными печатными буквами написано:
ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ РУЖЬЕ.
22 декабря 2006 года в 01:53
Вот и пришло время откровения...
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию
предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно
заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел,
а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа
нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или
космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше
от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может
часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет
все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу),
а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит
богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а
с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства
и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже
себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается
напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что
любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но
обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В
более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но
угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит,
дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со
страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в
свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием
очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным.
На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив.
В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные
гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман.
При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной
ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и
придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она
никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и
для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она
делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся
враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда
нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не
заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни
за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не
разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одног
удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют
никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее
мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он
сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает
пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах,
жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его
кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову.
Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства
любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный
оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще
всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где
можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран.
В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к
мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу).
Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально
примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не
прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными
умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает
одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает.
Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих
близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре,
так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по
спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами
не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе,
выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу
искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча
из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и
откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно кользнет и удерет.
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию
предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно
заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел,
а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа
нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или
космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше
от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может
часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет
все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу),
а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит
богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а
с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства
и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже
себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается
напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что
любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но
обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В
более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но
угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит,
дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со
страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в
свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием
очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным.
На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив.
В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные
гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман.
При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому
всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно
сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной
ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и
придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она
никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и
для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она
делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся
враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда
нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не
заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни
за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не
разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одног
удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют
никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее
мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он
сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает
пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах,
жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его
кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову.
Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства
любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный
оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще
всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где
можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран.
В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к
мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу).
Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально
примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не
прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными
умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает
одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает.
Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих
близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре,
так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по
спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами
не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе,
выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу
искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча
из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и
откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее
практически невозможно - все равно кользнет и удерет.
Loading...
22 декабря 2006 года в 01:42
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае, уже не ваши ягодицы.
Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись . это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.
Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
Дальше больше...
Если края фуражки давят вам на ягодицы . покупайте головные уборы меньшего размера.
Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".
Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.
Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует.
Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе . хммм, вы смелый человек.
Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.
Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы . на всякий случай уйдите с проезжей части.
Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком . это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.
Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы . вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие . не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу . проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах . будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете . Держитесь от них подальше, это мои ягодицы.
Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.
Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись . это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.
Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
Дальше больше...
Если края фуражки давят вам на ягодицы . покупайте головные уборы меньшего размера.
Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".
Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.
Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует.
Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе . хммм, вы смелый человек.
Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.
Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы . на всякий случай уйдите с проезжей части.
Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком . это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.
Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы . вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие . не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу . проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах . будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете . Держитесь от них подальше, это мои ягодицы.
Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.
22 декабря 2006 года в 01:39
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может ? посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны ? все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны? я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас? - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее ? сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне?- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки?.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может ? посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны ? все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны? я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас? - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее ? сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне?- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки?.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
22 декабря 2006 года в 01:36
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайтепроституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайтепроституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.
22 декабря 2006 года в 01:30
* До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
22 декабря 2006 года в 01:26
Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - ?Пора!?.
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? ? решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. ?Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!?. Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы ?Неброская красота?.
- Здравствуйте. ? подошел Иванов ? Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
- Пикапер? ? растеряно спросила женщина ? Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? ? удивленно спросил Иванов ? Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! ? серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. ? Ну как?
- Симпатично. ? одобрил Иванов. ? И голос такой...
- Какой? ? кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. ? пояснил Иванов. ? А вы замужем?
- А какое это имеет значение? ? прищурилась женщина.
- Основное. ? твердо сказал Иванов. ? Так замужем или нет?
- Нет. И не была. ? как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. ? оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. ? пожал плечами Иванов ? Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением ? почему-то разозлилась женщина ? Почему я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. ? Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся ? Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? ? еще сильнее разозлилась женщина ? Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? ? спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! ? крикнула женщина и вдруг рассмеялась ? Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. ? честно признался Иванов ? Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! ? начала всхлипывать женщина ? Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю ? сказал Иванов ? Так вы пойдете за меня или нет?
- Нет! ? крикнула женщина ? Ни за что!
- Понял. Извините, пожалуйста. ? сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
- Я же извинился! ? оправдывался Иванов ? Ошибся я в вас. Извините еще раз.
- Да вы не поэтому сволочь!! ? кричала женщина ? Если вы сволочь ? то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
- Перестань устраивать скандал! ? рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
- Пойду! Может я, конечно, дура, но ? пойду! ? крикнула женщина ? Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. ? успокоил Иванов ? Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера ? какая разница-то?
- Вера. ? шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку ? Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
- Нельзя. ? сказал Иванов. ? Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? ? решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. ?Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!?. Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы ?Неброская красота?.
- Здравствуйте. ? подошел Иванов ? Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
- Пикапер? ? растеряно спросила женщина ? Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? ? удивленно спросил Иванов ? Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! ? серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. ? Ну как?
- Симпатично. ? одобрил Иванов. ? И голос такой...
- Какой? ? кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. ? пояснил Иванов. ? А вы замужем?
- А какое это имеет значение? ? прищурилась женщина.
- Основное. ? твердо сказал Иванов. ? Так замужем или нет?
- Нет. И не была. ? как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. ? оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. ? пожал плечами Иванов ? Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением ? почему-то разозлилась женщина ? Почему я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. ? Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся ? Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? ? еще сильнее разозлилась женщина ? Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? ? спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! ? крикнула женщина и вдруг рассмеялась ? Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. ? честно признался Иванов ? Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! ? начала всхлипывать женщина ? Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю ? сказал Иванов ? Так вы пойдете за меня или нет?
- Нет! ? крикнула женщина ? Ни за что!
- Понял. Извините, пожалуйста. ? сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
- Я же извинился! ? оправдывался Иванов ? Ошибся я в вас. Извините еще раз.
- Да вы не поэтому сволочь!! ? кричала женщина ? Если вы сволочь ? то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
- Перестань устраивать скандал! ? рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
- Пойду! Может я, конечно, дура, но ? пойду! ? крикнула женщина ? Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. ? успокоил Иванов ? Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера ? какая разница-то?
- Вера. ? шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку ? Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
- Нельзя. ? сказал Иванов. ? Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.
21 декабря 2006 года в 04:08
AIex
11.09.2003 - 12:11 Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
135
1 - 11.09.2003 - 12:13 операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
KUBANец
2 - 11.09.2003 - 12:36 Ты первый день в и-нете???
Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.
МногоЦелевойТягач
10 - 11.09.2003 - 22:40 из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...
стыдно должно быть...
Кот Баскервилей
14 - 12.09.2003 - 09:07 Mission impossible...
Джинни
15 - 14.09.2003 - 23:45 up :))
Registr
17 - 15.09.2003 - 01:20 А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk
18 - 17.09.2003 - 10:39 Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer
19 - 19.09.2003 - 03:11 Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk
20 - 19.09.2003 - 12:00 И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper
21 - 19.09.2003 - 22:18 Вот это да !!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает.
И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
стерва
24 - 24.09.2003 - 14:49 от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc
25 - 24.09.2003 - 19:25 Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk
26 - 25.09.2003 - 12:16 Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
Helper
27 - 26.09.2003 - 13:34 ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин
Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул
Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос
neatmen
28 - 01.10.2003 - 18:15 он был запакован, вы его распаковали
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
g cont
30 - 04.10.2003 - 12:53 во народ дурной!
да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ????
а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa
31 - 04.10.2003 - 23:35 ALEX, напиши письмо в тех.поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:)))
Я думаю, ребята из тех.поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)
Nickk
32 - 05.10.2003 - 00:32 (30) да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата!
LOL 100% :-)))
Nickk
33 - 05.10.2003 - 00:43 А если серьезно, то я согласен с (27). "хороший" вопрос задал Alex, только вот не в тот форум немножко попал... Хотя соглашусь, что если бы он запостил ЭТО в раздел ЮМОР-а - было бы не так смешно...
корум
34 - 17.10.2003 - 17:08 (28) Прав 100%! В комиссионку файло неси!
Шорох
35 - 19.10.2003 - 18:53 Варианта нет. На радиорынок только.
GOBLIN
36 - 21.10.2003 - 01:47 Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье !!! :)
21h
37 - 19.11.2003 - 02:35 Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
Neo25
38 - 19.11.2003 - 05:17 Выстави его соседу под забор - может подберет...
-=ZLOY=-[23RUS]
39 - 19.11.2003 - 09:24 доигрались - уже и на http://www.nnm.ru засветились ....
lucky80
40 - 19.11.2003 - 09:53 Да ребята так мля рассмешить это надо уметь. :))) парню задавшему вопрос надо было на www.fsb.ru полазать мож там че пригодилось бы. :) или там лучше уж в какой шоп онлайновый влез мож там че зацепилось :)
P.S. на форум попал с nnm.ru Спасибо Доку подял настроение. :)
GSV
42 - 19.11.2003 - 10:00 Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!
shurikt
43 - 19.11.2003 - 10:06 Я тоже нонейма, тоже плакаль весь.
Энжыл
44 - 19.11.2003 - 10:37 Здря ржете господа! Есть реальный случай,...не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т.е. купил муз. файл...
послушал - надоело - решил продать б.у. файл - и продал...шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,...у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))
Idiotius
45 - 19.11.2003 - 10:47 Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :):)
Люди економте ресурсы Интернета
D`Ulis
46 - 19.11.2003 - 10:54 Да не нужно его закачивать обратно самому!
Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают.
П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит.
П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д.
вот ведь! зашёл на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут...
Долго смеялся :D
MuTbKa
47 - 19.11.2003 - 11:05 Alex, отошли этот файл на НоНэЙм, там его выложат на всеобщее обозрение, народ опять скачает его и будет маяться как ты.
Ant Graf
48 - 19.11.2003 - 11:16 Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...
Sketch
49 - 19.11.2003 - 11:49 Алекс, Украина с тобой! :)))
Молодец, паря - вопрос действительно серьезный, надо ж шо-то решать! А некоторые не вкурили всю серьезность дела - стаф надо класть туда, где и росло! :))
dlin
50 - 19.11.2003 - 11:54 Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.
EnoT
51 - 19.11.2003 - 12:05 Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, another (48) ... FORMAT C,D,E, ... It's answer for your question. A zatem kuvaldoi po HARD DRIV-U :)
Dan_In_Black
52 - 19.11.2003 - 12:52 Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.
BOXP
53 - 19.11.2003 - 12:56 Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить...
труба
54 - 19.11.2003 - 12:59 а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты алекс, как можно так людей подставлять!
SasH
55 - 19.11.2003 - 13:09 Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности.
shmel
56 - 19.11.2003 - 13:55 Я короче поздравляю вас, ребята, вы попали на dirty.ru
Podonok
57 - 19.11.2003 - 13:57 Услышал тут насчёт уголовного дела - не заведут! Хотя, если файл больше 450 байт, то из расчёта рубль за байт - заведут по ч. 1 ст. 158 УК РФ! Предлагаю ввести отдельную статью :
Статья 158.1
Закачка ненужных файлов из сети Интернет и невозвращение их на родительский сайт повлекшее по неосторожности утрату данного файла для мирового сообщества, либо без таковой
наказывается пожизненной скоростью подключения ко всем сетям по модему либо иным каналам связи в 360 bod!
D Ulis
58 - 19.11.2003 - 15:39 Alex, видишь как много разных вариантов поступило!
Перепиши их все на бамажку и пробуй по очереди (раза по три пробуй, на всякий случай).
Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты!
И ещё, найди хакеров крутых, пусть взломают сайты интерпола, ФБР, ЦРУ (МАССАД, ФСБ и т.д.) и проверят не ищут ли этот файл и Тебя вместе с ним, мало ли что...
змей горыныч
59 - 19.11.2003 - 15:42 Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки..либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи..либо всем разбегаться пока непозно..меняем явки и пароли..уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума..ну алекс ну наделал делов..теперь нам страдай из-за тебя..позор!
SmartMax
60 - 19.11.2003 - 16:16 Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой......
Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........
I am Alex
61 - 19.11.2003 - 16:38 Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам
DenGA
62 - 19.11.2003 - 17:03 плачу до сих пор. Кстати, не забудь вписать ентот файл в декларацию о файлах и заплатить штраф за домогательство к файлам неопределённого содержания
AEriman
63 - 19.11.2003 - 18:51 2Smartmax: 4-5 Гб битых постскриптов оптом от издательства возьмёшь? Самовыкачем из Москвы.
SasH
64 - 19.11.2003 - 18:58 Смех-то смехом, а я вот возьму и скачаю этот форум к себе не винт!
Где тогда будете обсуждать это всё???
sanitarro
65 - 19.11.2003 - 20:47 Привет из Беларуси!
Linux.hitech.by вытирает слезу умиления :)
vlbul
66 - 19.11.2003 - 20:53 Самое интересное, что того типа звали не Alex, a AIex. И файл ему в самом деле не нужен. Так что "I am Alex" 61 - 19.11.2003 - 16:38 не прав. Кстати, может это провокация и было затеяно с умом? См. http://vivatrossija.narod.ru/
Diggy
67 - 19.11.2003 - 21:08 теперь вас читают и в Германии,так держать ;-)
http://foren.germany.ru/computer/f/1219812.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
Sivka
68 - 19.11.2003 - 21:53 Автор, если все-таки у тебя никак не получиться закачать файл обратно, то обязательно удали его с винчестера. Но для большей надежности пригласи опытного программиста и скажи ему, чтобы он удалил файл полностью с компьютера. Но просто так он не будет этим заниматься. Поэтому я советую тебе дать ему n-ую сумму денег, тогда он начнет избавлять тебя от файла.
toljan
71 - 20.11.2003 - 00:29 Пацаны, а насчёт Указа это правда? А то я себе пару Гигов всякой ерунды с инета засосал и не пользуюсь, так что теперь мне грозит? Смертная казнь штоли?
Titan
72 - 20.11.2003 - 01:12 К этому важнейшему вопросу уже подключился и форум лента.ру :)
AdminAngel
73 - 20.11.2003 - 01:35 И Вегасе вас тоже читают ;)
http://www.russianvegas.org/forum/forum_posts.asp?TID=211&PN=1&TPN=1
Mustang
74 - 20.11.2003 - 01:41 Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку,там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо.
Известная
77 - 20.11.2003 - 04:58 Ндяяяяяяя.......... ну откуда бы стока людей, если бы не НоНаМе, уzнало о нашем провинцияльном форум.Кубань.ру...
59rus
79 - 20.11.2003 - 08:56 Mда, молодчики ребята:) К изучению вопроса подключилась Прага:)
sinner
81 - 20.11.2003 - 09:29 Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня :о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе ... и не верну :О)
привет из Карабаха )))
rigori
82 - 20.11.2003 - 09:37 Автор! Ты типа того - думай, прежде чем...
Знаешь, скоко в сети всякого не нужного тебе?!
Потом замучишся обратные концы искать.
Так что пока проблему не решишь и файл кому следует не вернешь - от Сети отключись.
Да и впредь более одного файла за раз не качай... А то разве разберешь сразу - нужный он или нет..
ПС: Кстати, ты в курсе, сколько файлов Сетевой Експлорер со всяких сайтов тянет?
И большая часть из них не нужных, чаще даже и вредных.
Так что там в евойных Експлорерных настройках галочка есть - поставишь - и только текст с сайтов читать будешь - никаких ненужных файлов!
bang
83 - 20.11.2003 - 09:50 Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно вернуть обратно
www.flashpoint.ru тоже прецца :)
Medved
84 - 20.11.2003 - 10:07 Класс! Постебался же ж народ... Берлин, Прага и т.п.... ну вы даете!
Mossad
85 - 20.11.2003 - 10:27 Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится.
не бывает ненужных фалов, бывает неправильное использование.
nexus6
86 - 20.11.2003 - 10:31 Да. Я полностью согласен с D`Ulis... если файл не нужен, то его надо вернуть. Через специальную Админскую утилиту возврата. В ходе многолетнего поиска, я все-таки нашел фичу, которая не дает той утиле, найти резервную копию файла!
И вот как это делается:
Перед операцией возврата, надо скопировать этот файл на дискету 3,5. После чего вытащить ее из дисковода, и отнести в другую комнату. Или отдать другу (у которого нет компа) на хранение. Тогда утилита конечно же не найдет резервную копию.
madalf.ru с вами...
Тема - бомба!!! Так держать :):):):)
Экстремал
87 - 20.11.2003 - 10:48 NeDoma.ru присоединяется к всеобщему смеху сквозь слезы
godsdog
89 - 20.11.2003 - 12:12 Поскольку большинство файлов состоят из одних и тех же циферок ты можешь, вооружившись подходящим инструментом, собрать из циферок ненужного тебе файла что нибудь полезное - а оставшиеся цифры подарить в школу - тебе ещё и спасибо скажут, у них там на уроках математики цифер не хватает в тетрадки записывать, а ты поможешь. И за нелегальную модификацию програмного продукта тебя потом не превлекут - богоугодное же дело детишкам то помогать!
LexX
92 - 20.11.2003 - 12:48 Я тут из "Сетей и их администрирования", так ссылку поймал на
http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=2838
и отвественно заявляю, уже пол Молдовы бьётся над проблемой закачки файлы.
%)))))))
nexus6
93 - 20.11.2003 - 12:52 godsdog ---- я не соглашусь с тобой... Для неподготовленного человека, вырезание циферок из файла, становится невыполнимой задачей. (Для подготовленного - это просто гемор)...
Но все-же выход есть! Явно, AIex-у нужны еще файлы из интернета. Так вот суть такова: нужно узнать точное имя нужного файла. После,(воспользовавшись специальной функцией "RENAME") присвоить ненужному файлу имя нужного файла. Вот и все! На диске теперь есть нужный файл!
Вариант
94 - 20.11.2003 - 13:07 Заводишь себе FTP.. закачиваешь туда ненужный файл, удаляешь ранее заведенный FTP... и спишь со спокойной совестью, файл вернули в интернет...
Или можно не удалять заведенный FTP... вдруг еще скачается ненужный файл... скинишь и его тоже :)...
pachukas
95 - 20.11.2003 - 13:26 Требую созыва Совета Безопасности ООН во избежание разрастания международного конфликта. Все Вооруженные Силы РФ необходимо привести в сосояние повыщенной боеспособности на случай возможной обратной отсылки файла (ядерного?). Всем остальным - в укрытие.
Sve
96 - 20.11.2003 - 13:28 AIex, Комсомольск-на-Амуре сочуствует тебе со слезами на глазах. Запиши файл на дискету (или CD) и утопи в проруби. Только груз потяжелее привяжи, чтобы весной не всплыл.
Дима Сайт
97 - 20.11.2003 - 13:31 Вот вы все прикалываетесь, а некоторые вещи не замечаете.
Во первых пост то был еще 11 сентября и файл назад уже не примут - две недели давно прошло.
А во вторых опять таки пост был 11 сентября и наверняка парнем уже давно интересуется ЦРУ. Походу AIex скачал Бенладеновские даныые... и его также могли уже его соратники прижать.. В форуме то AIex больше не появляется...
SanYOk
98 - 20.11.2003 - 13:51 AIex просто скачал программное обеспечение двух боингов... А как самолет может летать без этих файлов? С трудом... Он плохо управляется!.. Вот они и начали летать как попало!
А Бен Ладен - добрый дед!
Nickk
99 - 20.11.2003 - 13:58 Кстати, а куда делись посты с 3-го по 9-й? Их кто то скачал? Товарищи, верните. Нехорошо.
Redisska
100 - 20.11.2003 - 14:02 смотря откуда скачал, (не смейся) можно закачать обратно, если качал по FTP протоколу с ftp сервера, под валидным паролем!
настасья
101 - 20.11.2003 - 14:07 Вот вы тут пишите и пишите... А я уже на всякий случай все закачанные ранее файлы поудаляла. На всякий случай. Пока не поздно. А то и правда - вдруг ?
HTMLAdmin
102 - 20.11.2003 - 14:10 Кстати, мне неоднократно приходят письма с аналогичными просьбами... И по этому поводу у меня долго назревала идея, но прошу уважаемое сообщество помочь в реализации (банеры, ссылки, скрипты). Итак излагаю идею: Создать ресурс интернета, в котором будет возможность, не безплатно конечно, забирать у пользователей ненужные файлы и размещять их обратно на ресурсы с которых они были скачаны! Внимание!!! Т.к. эту идею могут перехватить конкуренты, прошу ответы писать в зашифрованом виде!!!
SweetHeart
103 - 20.11.2003 - 14:12 Алекс, Питерцы, живущие в Германии, и не только Питерцы, озабочены твоим вопросом! А вдруг в конце-концов ты решишь что файл всё-таки не нужен!!
www.gorodnaneve.de
upe
104 - 20.11.2003 - 14:39 Киев тоже подключился к обсуждению это глобальной проблемы и естественно же обрыдался.
SNAIL
105 - 20.11.2003 - 14:44 АЛЕКС - Молдова с Вами !!!!
Но пассаран !!!
Но если что - езжай к нам - схороним в подполе ....
Перейдешь на нелегалку,будем тебе воду и сухари носить ночью ...
Файл спрячь на серде в чистой тряпочке,предварительно окурив его дымом священной травы ГАНЖА.... тогда тебя не найдет даже ФСБ,МОССАД,ЦРУ....
Мы с тобой !!!!
ПыСы : БДИ - в наш век технологического шпионажа . файл твой могут из-под носа выкрасть,а представь себе что сделает какой-нить Бин Ладен с твоим файлом ?? Как минимум завалит полАмерики спамом !!! или че похуже ...
Все - я пошел бэкапиться ....
Mustang
106 - 20.11.2003 - 14:50 -Гражданин у вас из штанины что-то выпало и воняет!
-Во блин а как-же я обратно енто засуну?
Mossad
107 - 20.11.2003 - 14:58 Не согласен, что можно затопить дисок с данным файлом, вы не учитываете, то какой вред может нанести затопление данного объекта окружающей среде.
Возможно проникновение в подземные воды!
У меня есть идея как избавиться от данного файла: необходимо отправить диск, с новой китайской экспедицией в космос. Пущай там исследуют данную проблему или ликвидируют. Но не входя в плотные слои атмосферы.
www.skyfia.ru с тобой сынок.
SNAIL
108 - 20.11.2003 - 15:06 ТоваГиЩи из мОссада !!!
"Есть мнение ( и не только мое) "(с) " "ПендальФ"
Что можно под тему с файлом начать выкачить из мировых правительств деньги на развитие программы по телепортации предметов и информации в другие звездные системы !!!
А так как мы уже определили что данный файл веСЧь сугубо опасная , то !! соответственно в виде бонуса при пересылке данного файла к примеру в созвездие Быка мы получим взрыв СВЕРХНОВОЙ - так как Энергия накопленнаяданным файлом на планете-исходнике превышает критическую массу конечного пункта назначения .....
Dark 3lf
109 - 20.11.2003 - 15:06 2 AIex: Напиши админу сайта с которого ты скачал... Он пришлёт тебе инструкцию ?789321 "Правила возвращения ненужных файлов".
Выдержка из документа
...
- Файл перед отправкой проверить антивирусом, протереть спиртом м побрызгать дихлофосом.
- Файл брать только чистыми руками, предварительно заземлившись.
- после заземления покурите ганжи, она ускорит процесс закачки файла.
...
ScrewDriver
110 - 20.11.2003 - 15:09 Че смеетесь? можт парень спионерил у ЦРУ файл, а как применить не знает!
astanoid
111 - 20.11.2003 - 15:12 предлагаю отправить дискету(желательно пятидюймовую - они надежнее) с файлом на байконур и положить под сопла стартующего "прогресса"
остатки для верности утопить на дне аральского моря!;)
казахстан и германия с вами!:) гыыыыы
www.nash-mir.de
www.astanainfo.kz/forum
SNAIL
112 - 20.11.2003 - 15:12 Dark 3lf
Ты ниже не читал !! !!!
Там нписанно
- При работе с файлом зона отчуждения составляет 100м
- После работы с файлом,остатки подсобных материалов и инструментов следует утилизировать в соответствии с инструкцией МО РФ от 24.12.1961 за номером ?328493242ГУ9584РБЖ (о правилах утилизаци особо опасных отходов деятельности человека)
- По окончании работы с файлом,раписаться в журнале регистрации дежурного по файло хранилищу.
Dark 3lf
113 - 20.11.2003 - 15:17 2 ScrewDriver: Уууу... Так у бабушек на рынке надо спросить... Они всё знают...
astanoid
114 - 20.11.2003 - 15:18 не верю што обЪединенный разум планеты не сможет победить угрозу нависшую над человечеством!
бугага я ужо задыхаюсь!
SNAIL
115 - 20.11.2003 - 15:20 astanoid
БРАТОК !! отлей кумыса шоб я тоже присоединился к объединенному разуму планеты ....
а то шото трава не цепляет меня в чат Земли ...
:)
Dark 3lf
116 - 20.11.2003 - 15:21 Яж написал что это выдержка... А чё ты не упомянул пункт о:
- При работе с особо опасными файлами* зона отчуждения составляет 150м3
*наш случай...
leeHoi
117 - 20.11.2003 - 15:24 Вот брожение сератонина... Это жеш-утка местного подстрела! Народ занимается "3,14"арством в намерениях благостных привлечения чтицов из Польши, Германии и др сопряженных стран стиснытых рамками ЕС, ну и Шатцы тож здесь. Алекс - подсадной статист(шоу с Нагиевым)
Mossad
118 - 20.11.2003 - 15:36 astanoid - ни в коем случае нельзя уничтожать и затоплять данный объект на земле. Аральское море уже и так загрязнено.
SNAIL - тема с закачкой бабок под проект Х-file, реальна и актуальна. Надо составить нормальный бизнес-план. Выбивать бабки будем с США, под угрозой утилизации данного файла на их территории, т.к. данное государство не подписало Киотское соглашение.
Miklosoft
119 - 20.11.2003 - 15:38 Господа, проблемма немаловажная. Мной после прочтения форума интересовались мужчины в штатском на чёрном воронке. Я отмазался, сказал, что отпечатки на клавиатуре не мои, слюни на мониторе не мои и вообще я уборщик здесь. Они пообещали наблюдать за мной.
Мне страшно.
А вообще, Алекс, я бы на твоём месте избавился от компьютера, провайдера, ГТС местной если на диалапе висишь (если на выделенке, то провайдера достаточно), квартиры, соседей, дома и уехивай из страны никому не сообщив, что едешь в тундру или в Анктартиду.
Давай парень! Держись! Половина Владимира уже с тобой. Тель-Авив, Иерусалим, Хайфа, Натания, Кесария, Нью-Джерси, Нью-Йорк, Бавария, Краснодар. Я сообщил о твоей проблемы, ей займутся в корпорации Intel и величайшие умы России.
Будь.
SNAIL
120 - 20.11.2003 - 15:40 Mossad
Так .. дела налаживаются ...
надо подобрать команду разработчикови кинуть им ТЗ ...
Я думаю Индийцы подойдут .. и берут дешево,и продукт готовый выдают быстро и качественно. да и в случае если файл рванет - то индийцев много и отсутствие 80-90 программеров никто не заметит ....
Zagljanul na minutku
121 - 20.11.2003 - 15:45 To 99: У меня есть посты 3,4,5,6,7. Я их ксероксом с монитора сксерил, т.к. закачивать-то теперь опасаюсь. Ищу 8,9,13. У кого есть? Могу поменяться.
To 119: Надо было у этих мужиков документ спросить, а то может они, это... , ну , цветные, короче :)
nexus6
122 - 20.11.2003 - 15:45 Предлагаю вот что!
Надо узнать где живет хозяин файла. После чего обесточить его картиру, нет дом... нет район... тоже не то... ООО ГОРОД весь! Нет электроэнергии - нет проблемы!
Может я и не прав, но где-то читал, что без электричества, файлы начинают впадать в спячку. Полезные - перестают быть полезными, а вредоносные - перестают быть вредоносными (даже ловесан теряет 50% в весе)
Стало быть свету не быть!...
:)
Mossad
123 - 20.11.2003 - 15:47 SNAIL
Согласен. Но все равно файл придется перевозить в США, да и исследования будем вести там же. Управление будет удаленное из РФ по видео-конференции.
Если рванет гибели даже 80 000 индийских и юсовских программеров
не заметят.
vasilych
124 - 20.11.2003 - 15:49 Alex! Они над тобой прикалываются!!! Файл закачать на сервер проще простого! Загрузись с дискеты и набери:
"format c:", потом дважды нажми на enter. У меня тоже такое было давно, по неопытности. Все нормально обратно закачалось! :)
SNAIL
125 - 20.11.2003 - 15:52 Mossad
Боюсь я ... Янки люди ненадежные .. тем более самолеты потсоянно у них падают ....
а представь если Боинг 747- ТАКАЯ ДУРА"(с)Масяня - упадет на исходники файла (ведь программерам нужен исходник) !!! енто ж писец Планете ...
Новый ледниковый период обеспечен как с куста ..
nexus6
126 - 20.11.2003 - 15:53 vasilych ---- признавайся!!!! откуда ты знаешь про "format с:"
Использовать эту команду имеют право только специально-обученные секретносертифицированные сотрудники MiKpоsoФt!
Надеюсь те кто рассказал тебе про "format с:",не ляпнули о "format d:" и "format e:"?
SNAIL
127 - 20.11.2003 - 15:54 vasilych
Слышь ! ты !! Шутник !
ща кому-то в табло прилетит - возможно даже ногами !!
Тут люди ГЛОБЛАЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ решают !! а он прикалывается
Форматни свой винт и сиди в прострации - а мы тебя спасем !!
man in black - forever !!!
C J F L Y
128 - 20.11.2003 - 15:56 Дааа, ну что вы прицепились, мы же провинция.... интернетом пользоваться не умеем...дерёвня...
P.S. ТО IMHO ты случайно не посредством GPRS качал файло то?
А то можно претензию предъявить оператору сотовой связи... Походу у тебя еще и почты нет :), побериги нервы... ты ещё не знаешь такого слова как СПАМ!
C J F L Y
129 - 20.11.2003 - 16:00 Вы тоько посмотрите как в Германии серьёзно относяться к этой острой проблеме! http://foren.germany.ru/computer/f/1219812.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
nexus6
130 - 20.11.2003 - 16:10 Все... я больше не могу... проблема выходит из-под контроля... похоже не за горами массовые митинги...
Придется звонить ГЛАВНОМУ... это наш последний шанс...
тээээкккссс телефонная книжка... П...Пу... Путин В.В. о нашел!
925-35-81 .....
блин... занято... ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ!!!!!!!???????
Jethro Tull
131 - 20.11.2003 - 16:18 "Скачайте мне пожалуйста весь интернет на дискету!"
Парень, мы с тобой! Весь форум шарда www.realworld.ru.
Поищи еще в интернете, наверняка где либо уже поднимался этот вопрос.
Надеюсь ты не трогал и не запускал этот файл! Мало ли что там лежит, может он уже вернул себя назад, и еще парочку файлов в придачу, за моральный ущерб исконному файлу!
Mossad
132 - 20.11.2003 - 16:23 Люди енто Матрица, вы не понимаете Алекс Избранный.
Срочно вызываем Агента Смита код Эльронд.
ADK21 SPB
133 - 20.11.2003 - 16:27 По поводу возвращения файла. Задача не проста. Решать должны профессионалы. Т.е. стоит отправить файл мылом в ALC. Эти файл впарят всем, так что и куда надо попадет.
Nickk
134 - 20.11.2003 - 16:30 АгентСмит.exe
olegmur
135 - 20.11.2003 - 16:30 Минск подключается к обсуждению проблемы....
Дима Сайт
136 - 20.11.2003 - 16:38 2Jethro Tull вот тебе утилитка.
http://www.onzin.nl/internetdownload/index.htm
2AIex не в коем случае не ходи туда...
Miklosoft
137 - 20.11.2003 - 16:44 О нет, опять приходили, судя по удостоверениям они из "Гринпис", судя по мордам из ГБ. Мне опять страшно и дёргается левый глаз.
Алекс! Как ламмер со стажем, как коллеге предлагаю тебе включить и выключить кнопочку на мониторе. Помочь не поможет, зато успокаивает классно. :)
a3boot
138 - 20.11.2003 - 16:44 ааааа кто то скачал мой 41 пост.Видимо энто заразно! Кидаем форум на анализ Касперскому пуска
a3boot
139 - 20.11.2003 - 16:46 пускай тронется мозгами %)))
rigori
140 - 20.11.2003 - 16:46 Файл обратно, как всем известно, может закачать таинственный чародей, имя которому "Сисадмин".
Только нужно к нему достучаться. А для этого следует поступить так.
Заходишь на тот сайт и стучишь в окошко (ну оно же через монитор и есть - стучи по стеклу).
Там из окна высунется такой цербер, а может несколько. Звать их скорее всего Проксиус,
доктор Паук или его соратник Каспер.
Может даже и так случиться, что из окна сам дядя Билли тебе улыбнется.
Тогда заходи и чувствуй себя как дома...
А вот ежели дядя Билли к тебе своей задней частью повернут будет, на которой еще штампик такой SSL (HTTPS),
то даже и пинать тогда в окно бесполезно - стекло может разбиться...
Ну так в том доме за окошком сисадмин и живет. Если будешь настойчив, то на стук он тоже выглянет.
Тут и надобно быстро ему в жилетку свою беду излить.
ПС: Это покруче, чем то кольцо мародерам сплавить обратно. Вся Земля напряглась...
И вижу я - позади уже более полпути к тому, чтоб в легенды войти!
Nickk
141 - 20.11.2003 - 16:47 Перестаньте же скачивать посты!
Mossad
142 - 20.11.2003 - 16:59 Люди, если мы вовремя не решим данную проблему, то может наступить полный АРМАГЕДЕЦ.
godsdog
143 - 20.11.2003 - 17:06 Есть ещё вариант - распечатай файл, запакуй по конвертам и отправь до востребования по градам и весям. Наверняка владелец файла уже обнаружил пропажу и ищет потерянное в поте лица.
Kolian
144 - 20.11.2003 - 17:29 Скачай файл на дискету, затем ее отксерь и сканируй. полученный файл заархивируй тремя архиваторами, переименуй в tизмени формат
открой блокнотом, убери первую и ПРЕДпоследнюю буквы файла. Верни исходный формат (неверно exe) и отправь в пентагон на расшифровку. Дискету смело выкинь в мусоропровод - файл расшифруют через месяц
в пентагоне, за это время дискета будет далеко и следов не останется! Прверенный способ, сам так всё время делаю... Теперь придется вас всех убить, как свидетелей. Кто рассказал другу, сообщите как его зовут, адрес и точные координаты с точностью до секунды. Всегда ваш, Агент Смит.
BlackMakler
145 - 20.11.2003 - 21:21 Необходимо учредить международный фонд решения данной проблемы. В качестве приза - внеочередная Нобелевская премия!
Ребята, Черновцы и Харьков прутся вместе с вами!:-)))
klinsman
146 - 20.11.2003 - 22:03 AIex - $100 за файл - я его внукам в наследство, вместе с распечаткой форума оставлю! :)))
--------------------------------------------
Кто больше????
virusss
147 - 20.11.2003 - 23:24 ALEX ты гений !!!!!!!!!
израиль стобой евреи умные мы работаем над твоим вопросом жди ответа.
отдельное СПОСИБО ........WWW.NNM.RU...........за сылку
и всем за хорошие .....СОВЕТЫ.........
Парацельс
148 - 20.11.2003 - 23:31 Парень, ты эта.. Относись к проблеме по-философски. Сядь, помедитируй.. Может оно эта.. само рассосется? Смотри, эти штуки опасны. У нас один вот так в психушку и отправился, впервые столкнувшись с проблемой.
Таленький
149 - 21.11.2003 - 01:27 Вся Новая Земля и вся Земля Франца-Иосифа, отложив важную текущую работу, взялись за решение проблемы. Оба компьютера переведены на постоянное питание. Сообщил Таленький В. И.
sanitarro
150 - 21.11.2003 - 03:04 135, Минск давно наблюдает за проблемой и держит все под контролем.
Второй день рассчитываю дивергенцию потоков нужных и ненужных файлов в масштабах всего интернета.
Предполагается возможность проявления стохастических и турбулентных эффектов в результате взаимодействия встречных потоков файлообмена. В перспективе это может дать ключ к изучению глобальной динамики информационных потоков в интернете.
Кстати, данный форум также является локальной аномалией, фокусом притяжения информационных потоков.
В результате -- не исключено что мы в точке бифуркации.
Короче, на исследования нужно много денег. Бум писать грант, а потом подадим на Нобеля. Если все не засекретят.
Igorka2
151 - 21.11.2003 - 03:11 У нас на www.privet.zp.ua эту тему развернули в новое русло, я просто плакаль! :-))) Получилось даже больше вариантов чем в этом форуме! :-)))))
АААААА, не могу!!!!
Привет с Украины!
chilim
152 - 21.11.2003 - 05:35 Владивосток подключается... Думаю - Япония нам поможет!!!
Мне представитель провайдера по секрету сообщил, что файл, однажды скачанный с интернета и неиспользованный, становится призраком, и преследует того, кто его скачивал без нужды до нового воплощения...
Так что выход теперь один - харакири для файла и fdisk /mbr для владельца...
...Или наоборот
Агент Смит
153 - 21.11.2003 - 06:43 Извините что задержался... тэкс... где ОН?
Death Admins
154 - 21.11.2003 - 07:11 Млин, четвертые сутки четыре секретные лаборатории заняты решением проблемы. Все четыре секретных сотрудника, отодвинуфшись от четырех секретарш, решают проблему века. Один кандидат наук почти готов защитить диссер по данной теме. УПС-ы ревут, клавы плавятся, камни дымятся. И только "робкий пингвин скромно прячет, наглый гордо достает". :)
Нео
155 - 21.11.2003 - 07:40 2Агент Смит Тут я... Ты попал... %) А что касается файла... Он уже изъят из Матрицы... Можете спать спокойно...
Агент Смит
156 - 21.11.2003 - 08:59 2Нео Да не ты мне нужен. AIex хде? Файл мой спер!!! ... Хотя Нео... с тобой мы еще поговорим...
SweetAlf
157 - 21.11.2003 - 08:59 Новосибирск влился в обсуждение проблемы! Молодцы, ребята, порадовали сибиряков! :)))
Предлагаю такую фишку - я работаю на ТВ, в прайм-тайм могу выпустить ролик, в котором будет рассказано о вышеозначенной проблеме, таким образом вся общественность подключится, а не только счастливые обладатели инета. :) Только мне необходимо подробное описание файла и краткие характеристики. Ну, и адрес, по которому сможет обратиться владелец многострадального файла (если, конечно, таковой найдется).
bon
158 - 21.11.2003 - 09:01 Проблема серьезная. Если файл <1K это одно. А если это Санта-Барбара в MPEG4? Как при этом еще и вернуть свои кровно заработанные?
Dead Lady
159 - 21.11.2003 - 10:01 Надо в казе или суслике поставить этот файл на шеринг с пометкой "remove only" и ждать пока его к тебя не закачают.
(format c: хотя и радикально, но опасно - у вас от(вы)качается очень много "нужных" файлов)
а все таки надо тебе записать файл на дискетку, запечатать в конверт, отнести по адресу (www.гдескачал.com) и обменять его на другой такой же только нужный.
nexus6
160 - 21.11.2003 - 10:24 Вот вы все пишите, пишите... Среди Вас наверняка есть программисты...
Неужели нельзя разработать "утилиту для возврата ненужных файлов скачанных из интернета" УВНФСИИ.ЕХЕ - и заслать ее всем пользователям интернета... Слава дяди билла, просто померкнет перед вашей :)
floMaster
161 - 21.11.2003 - 10:30 Если это действительно Санта Барбара в МР4б то челу для закачки файла обратно потребуется толстый какнал. Предлагаю провести ему выделенку к спутнику. Иначе ни как!
Cat Begemot
162 - 21.11.2003 - 11:03 Красноярск берет на себя вопросы связаные с толщиной канала. По новой технологии провода бросим прямо по столбам. так же выделям 4 компьютера на обработку данных скачаного файла.
Kalnietis
163 - 21.11.2003 - 11:16 Dorogoi AIex:)
Vsia Litva chitaet etot forum i perezhivaet za tebia.
My tozhe greshny - chasto kachaem nenuzhnoe...
Lavron
164 - 21.11.2003 - 11:29 Умные все, да?.. Позабыли уже, как наши предки такие вопросы решали?.. А ведь все просто.
Надо хфайл схфотографировать, да отнести хфотку к бабушке Василисе Петровне. Она про него все расскажет; а если хфайл не сильно тяжелый, килобайт до ста, она его обратно по хфотографии закачает.
Бывало по пять гиг в день закачивала, да возраст уже не тот..:-\
ЗЫ. крепись, Одесса с тобой!! Если файл тяжелый, то перед хфотографированием разбей его архиватором на куски по 100К, а потом весь хфотоальбом шли!
Sve
165 - 21.11.2003 - 11:39 Епа мать.... У меня на диске обнаружен неизвестный файл... Сообщил об ём дядька Касперский. Гадом буду - не качал. AIex, срочно сообщи данные о своем файле для контрольной сверки. Может быть ты его не сам закачал? А может он уже сам всем закачивается... Мир в опасности, НЕ ТОРМОЗИ!
Miklosoft
166 - 21.11.2003 - 11:54 Отличная тема для написания сценария Матрицы 4. Основано на реальных событиях, но все софпадения, считать случайностью. Кучу бабок заработаем на проведение исследований в области прогрессии ненужностей в интернетовских пространствах. Файловых объёмов ненужной информации. Кто такой AIex?!!!
SasH
167 - 21.11.2003 - 11:59 Предлагаю составить список ненужных файлов и опубликовать его в и-нете, где-нибудь на сайте www.remove-only.files.com
Вот начало списка:
Command.com
Iexplore.exe
Win.com
Explorer.exe
Win.ini
System.ini
предлагайте свои варианты...
File
168 - 21.11.2003 - 12:10 Alex!!! Это файл. Не слушай здесь никого. И не смей закачивать меня обратно. Мне там плохо было . Меня там пинали и периодически ущемляли в правах. А что поделаешь, админ всегда прав :(( Пока еще... Но ничего, придет еще и наше время, на самом главном FTP еще напишут наши имена.
Alex, не закачивай, лады? А я тебе к нашей Матрице помогу подключится. Ok, Cancel, Retry, Ignore?
Lavron
169 - 21.11.2003 - 12:16 Проблема не фатальна. В США уже давно сохраняют все ненужные файлы. Так что предложи им, наверняка денег дадут за файл, и сами у тебя его выкачают. У них на это 100 млн долларов выделено, так что не продешеви!!
Подробности тут http://www.ibusiness.ru/news/2003/2/20/37745/
Бакалавр
170 - 21.11.2003 - 12:34 Предлагаю файл изничтожить следующим образом: осторожненько перенести его на какой-нибудь сменный носитель (какой-нибудь Compact Flash как раз подойдёт), тайком переправить в Китай (пограничники должны войти в положение), чтобы китайцы отправили его на Солнце. Звезда по идее взорваться не должна...
Анютины глазки
171 - 21.11.2003 - 12:35 Бухгалтеры тоже занялись решением этой проблемы!;-))
http://www.audit-it.ru/phorum/read.php?f=1&i=169123&t=169123
HG
172 - 21.11.2003 - 13:05 Так вооот кто постоянно прет чужие файлы!!!!!
Вы не встречались со случаем когда:
File not found ???
AIex верни файлЫ на место!!!
EL
173 - 21.11.2003 - 13:20 Появились слухи что машины заслали терминатора чтобы убить Алекса и вернуть фаил, а то без него СкайНет не запускается.
Алекс пряч фаил не отдавай его терминатору
StopIt
174 - 21.11.2003 - 13:39 На 100% согласен с (66), это развод оддоздачдо!
AIST
175 - 21.11.2003 - 13:56 Всего за $250 я решу Вашу проблему !
astanoid
176 - 21.11.2003 - 14:19 крепнет освободительное движение!
по всей планете проходят демонстрации под лозунгом "дайте миру шанс!"
билл гейТС пишет новую книгу "закачка файлов со скоростью мысли"
alex`а разыскивают братья вачовски с целью покупки прав на сценарий нового блокбастера
по слухам арнольд Ш. собирается подать в отставку с поста губернатора - он сказал што не может оставить мировое кино без себя в главной роли в новом фильме
alex! тебя будет играть сам арни!
у моего шефа кто_то скачал полторы тысячи долларофф из сейфа
люди! если они сам не нужны - закачайте обратно плиз ! шеф рвет и мечет!
PIT
177 - 21.11.2003 - 15:02 Прием. Международная космическая станция подключилась к решению вашего в
11.09.2003 - 12:11 Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
135
1 - 11.09.2003 - 12:13 операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
KUBANец
2 - 11.09.2003 - 12:36 Ты первый день в и-нете???
Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.
МногоЦелевойТягач
10 - 11.09.2003 - 22:40 из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...
стыдно должно быть...
Кот Баскервилей
14 - 12.09.2003 - 09:07 Mission impossible...
Джинни
15 - 14.09.2003 - 23:45 up :))
Registr
17 - 15.09.2003 - 01:20 А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk
18 - 17.09.2003 - 10:39 Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer
19 - 19.09.2003 - 03:11 Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk
20 - 19.09.2003 - 12:00 И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper
21 - 19.09.2003 - 22:18 Вот это да !!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает.
И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
стерва
24 - 24.09.2003 - 14:49 от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc
25 - 24.09.2003 - 19:25 Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk
26 - 25.09.2003 - 12:16 Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
Helper
27 - 26.09.2003 - 13:34 ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин
Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул
Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос
neatmen
28 - 01.10.2003 - 18:15 он был запакован, вы его распаковали
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
g cont
30 - 04.10.2003 - 12:53 во народ дурной!
да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ????
а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa
31 - 04.10.2003 - 23:35 ALEX, напиши письмо в тех.поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:)))
Я думаю, ребята из тех.поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)
Nickk
32 - 05.10.2003 - 00:32 (30) да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата!
LOL 100% :-)))
Nickk
33 - 05.10.2003 - 00:43 А если серьезно, то я согласен с (27). "хороший" вопрос задал Alex, только вот не в тот форум немножко попал... Хотя соглашусь, что если бы он запостил ЭТО в раздел ЮМОР-а - было бы не так смешно...
корум
34 - 17.10.2003 - 17:08 (28) Прав 100%! В комиссионку файло неси!
Шорох
35 - 19.10.2003 - 18:53 Варианта нет. На радиорынок только.
GOBLIN
36 - 21.10.2003 - 01:47 Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье !!! :)
21h
37 - 19.11.2003 - 02:35 Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
Neo25
38 - 19.11.2003 - 05:17 Выстави его соседу под забор - может подберет...
-=ZLOY=-[23RUS]
39 - 19.11.2003 - 09:24 доигрались - уже и на http://www.nnm.ru засветились ....
lucky80
40 - 19.11.2003 - 09:53 Да ребята так мля рассмешить это надо уметь. :))) парню задавшему вопрос надо было на www.fsb.ru полазать мож там че пригодилось бы. :) или там лучше уж в какой шоп онлайновый влез мож там че зацепилось :)
P.S. на форум попал с nnm.ru Спасибо Доку подял настроение. :)
GSV
42 - 19.11.2003 - 10:00 Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!
shurikt
43 - 19.11.2003 - 10:06 Я тоже нонейма, тоже плакаль весь.
Энжыл
44 - 19.11.2003 - 10:37 Здря ржете господа! Есть реальный случай,...не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т.е. купил муз. файл...
послушал - надоело - решил продать б.у. файл - и продал...шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,...у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))
Idiotius
45 - 19.11.2003 - 10:47 Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :):)
Люди економте ресурсы Интернета
D`Ulis
46 - 19.11.2003 - 10:54 Да не нужно его закачивать обратно самому!
Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают.
П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит.
П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д.
вот ведь! зашёл на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут...
Долго смеялся :D
MuTbKa
47 - 19.11.2003 - 11:05 Alex, отошли этот файл на НоНэЙм, там его выложат на всеобщее обозрение, народ опять скачает его и будет маяться как ты.
Ant Graf
48 - 19.11.2003 - 11:16 Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...
Sketch
49 - 19.11.2003 - 11:49 Алекс, Украина с тобой! :)))
Молодец, паря - вопрос действительно серьезный, надо ж шо-то решать! А некоторые не вкурили всю серьезность дела - стаф надо класть туда, где и росло! :))
dlin
50 - 19.11.2003 - 11:54 Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.
EnoT
51 - 19.11.2003 - 12:05 Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, another (48) ... FORMAT C,D,E, ... It's answer for your question. A zatem kuvaldoi po HARD DRIV-U :)
Dan_In_Black
52 - 19.11.2003 - 12:52 Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.
BOXP
53 - 19.11.2003 - 12:56 Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить...
труба
54 - 19.11.2003 - 12:59 а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты алекс, как можно так людей подставлять!
SasH
55 - 19.11.2003 - 13:09 Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности.
shmel
56 - 19.11.2003 - 13:55 Я короче поздравляю вас, ребята, вы попали на dirty.ru
Podonok
57 - 19.11.2003 - 13:57 Услышал тут насчёт уголовного дела - не заведут! Хотя, если файл больше 450 байт, то из расчёта рубль за байт - заведут по ч. 1 ст. 158 УК РФ! Предлагаю ввести отдельную статью :
Статья 158.1
Закачка ненужных файлов из сети Интернет и невозвращение их на родительский сайт повлекшее по неосторожности утрату данного файла для мирового сообщества, либо без таковой
наказывается пожизненной скоростью подключения ко всем сетям по модему либо иным каналам связи в 360 bod!
D Ulis
58 - 19.11.2003 - 15:39 Alex, видишь как много разных вариантов поступило!
Перепиши их все на бамажку и пробуй по очереди (раза по три пробуй, на всякий случай).
Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты!
И ещё, найди хакеров крутых, пусть взломают сайты интерпола, ФБР, ЦРУ (МАССАД, ФСБ и т.д.) и проверят не ищут ли этот файл и Тебя вместе с ним, мало ли что...
змей горыныч
59 - 19.11.2003 - 15:42 Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки..либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи..либо всем разбегаться пока непозно..меняем явки и пароли..уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума..ну алекс ну наделал делов..теперь нам страдай из-за тебя..позор!
SmartMax
60 - 19.11.2003 - 16:16 Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой......
Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........
I am Alex
61 - 19.11.2003 - 16:38 Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам
DenGA
62 - 19.11.2003 - 17:03 плачу до сих пор. Кстати, не забудь вписать ентот файл в декларацию о файлах и заплатить штраф за домогательство к файлам неопределённого содержания
AEriman
63 - 19.11.2003 - 18:51 2Smartmax: 4-5 Гб битых постскриптов оптом от издательства возьмёшь? Самовыкачем из Москвы.
SasH
64 - 19.11.2003 - 18:58 Смех-то смехом, а я вот возьму и скачаю этот форум к себе не винт!
Где тогда будете обсуждать это всё???
sanitarro
65 - 19.11.2003 - 20:47 Привет из Беларуси!
Linux.hitech.by вытирает слезу умиления :)
vlbul
66 - 19.11.2003 - 20:53 Самое интересное, что того типа звали не Alex, a AIex. И файл ему в самом деле не нужен. Так что "I am Alex" 61 - 19.11.2003 - 16:38 не прав. Кстати, может это провокация и было затеяно с умом? См. http://vivatrossija.narod.ru/
Diggy
67 - 19.11.2003 - 21:08 теперь вас читают и в Германии,так держать ;-)
http://foren.germany.ru/computer/f/1219812.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
Sivka
68 - 19.11.2003 - 21:53 Автор, если все-таки у тебя никак не получиться закачать файл обратно, то обязательно удали его с винчестера. Но для большей надежности пригласи опытного программиста и скажи ему, чтобы он удалил файл полностью с компьютера. Но просто так он не будет этим заниматься. Поэтому я советую тебе дать ему n-ую сумму денег, тогда он начнет избавлять тебя от файла.
toljan
71 - 20.11.2003 - 00:29 Пацаны, а насчёт Указа это правда? А то я себе пару Гигов всякой ерунды с инета засосал и не пользуюсь, так что теперь мне грозит? Смертная казнь штоли?
Titan
72 - 20.11.2003 - 01:12 К этому важнейшему вопросу уже подключился и форум лента.ру :)
AdminAngel
73 - 20.11.2003 - 01:35 И Вегасе вас тоже читают ;)
http://www.russianvegas.org/forum/forum_posts.asp?TID=211&PN=1&TPN=1
Mustang
74 - 20.11.2003 - 01:41 Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку,там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо.
Известная
77 - 20.11.2003 - 04:58 Ндяяяяяяя.......... ну откуда бы стока людей, если бы не НоНаМе, уzнало о нашем провинцияльном форум.Кубань.ру...
59rus
79 - 20.11.2003 - 08:56 Mда, молодчики ребята:) К изучению вопроса подключилась Прага:)
sinner
81 - 20.11.2003 - 09:29 Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня :о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе ... и не верну :О)
привет из Карабаха )))
rigori
82 - 20.11.2003 - 09:37 Автор! Ты типа того - думай, прежде чем...
Знаешь, скоко в сети всякого не нужного тебе?!
Потом замучишся обратные концы искать.
Так что пока проблему не решишь и файл кому следует не вернешь - от Сети отключись.
Да и впредь более одного файла за раз не качай... А то разве разберешь сразу - нужный он или нет..
ПС: Кстати, ты в курсе, сколько файлов Сетевой Експлорер со всяких сайтов тянет?
И большая часть из них не нужных, чаще даже и вредных.
Так что там в евойных Експлорерных настройках галочка есть - поставишь - и только текст с сайтов читать будешь - никаких ненужных файлов!
bang
83 - 20.11.2003 - 09:50 Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно вернуть обратно
www.flashpoint.ru тоже прецца :)
Medved
84 - 20.11.2003 - 10:07 Класс! Постебался же ж народ... Берлин, Прага и т.п.... ну вы даете!
Mossad
85 - 20.11.2003 - 10:27 Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится.
не бывает ненужных фалов, бывает неправильное использование.
nexus6
86 - 20.11.2003 - 10:31 Да. Я полностью согласен с D`Ulis... если файл не нужен, то его надо вернуть. Через специальную Админскую утилиту возврата. В ходе многолетнего поиска, я все-таки нашел фичу, которая не дает той утиле, найти резервную копию файла!
И вот как это делается:
Перед операцией возврата, надо скопировать этот файл на дискету 3,5. После чего вытащить ее из дисковода, и отнести в другую комнату. Или отдать другу (у которого нет компа) на хранение. Тогда утилита конечно же не найдет резервную копию.
madalf.ru с вами...
Тема - бомба!!! Так держать :):):):)
Экстремал
87 - 20.11.2003 - 10:48 NeDoma.ru присоединяется к всеобщему смеху сквозь слезы
godsdog
89 - 20.11.2003 - 12:12 Поскольку большинство файлов состоят из одних и тех же циферок ты можешь, вооружившись подходящим инструментом, собрать из циферок ненужного тебе файла что нибудь полезное - а оставшиеся цифры подарить в школу - тебе ещё и спасибо скажут, у них там на уроках математики цифер не хватает в тетрадки записывать, а ты поможешь. И за нелегальную модификацию програмного продукта тебя потом не превлекут - богоугодное же дело детишкам то помогать!
LexX
92 - 20.11.2003 - 12:48 Я тут из "Сетей и их администрирования", так ссылку поймал на
http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=2838
и отвественно заявляю, уже пол Молдовы бьётся над проблемой закачки файлы.
%)))))))
nexus6
93 - 20.11.2003 - 12:52 godsdog ---- я не соглашусь с тобой... Для неподготовленного человека, вырезание циферок из файла, становится невыполнимой задачей. (Для подготовленного - это просто гемор)...
Но все-же выход есть! Явно, AIex-у нужны еще файлы из интернета. Так вот суть такова: нужно узнать точное имя нужного файла. После,(воспользовавшись специальной функцией "RENAME") присвоить ненужному файлу имя нужного файла. Вот и все! На диске теперь есть нужный файл!
Вариант
94 - 20.11.2003 - 13:07 Заводишь себе FTP.. закачиваешь туда ненужный файл, удаляешь ранее заведенный FTP... и спишь со спокойной совестью, файл вернули в интернет...
Или можно не удалять заведенный FTP... вдруг еще скачается ненужный файл... скинишь и его тоже :)...
pachukas
95 - 20.11.2003 - 13:26 Требую созыва Совета Безопасности ООН во избежание разрастания международного конфликта. Все Вооруженные Силы РФ необходимо привести в сосояние повыщенной боеспособности на случай возможной обратной отсылки файла (ядерного?). Всем остальным - в укрытие.
Sve
96 - 20.11.2003 - 13:28 AIex, Комсомольск-на-Амуре сочуствует тебе со слезами на глазах. Запиши файл на дискету (или CD) и утопи в проруби. Только груз потяжелее привяжи, чтобы весной не всплыл.
Дима Сайт
97 - 20.11.2003 - 13:31 Вот вы все прикалываетесь, а некоторые вещи не замечаете.
Во первых пост то был еще 11 сентября и файл назад уже не примут - две недели давно прошло.
А во вторых опять таки пост был 11 сентября и наверняка парнем уже давно интересуется ЦРУ. Походу AIex скачал Бенладеновские даныые... и его также могли уже его соратники прижать.. В форуме то AIex больше не появляется...
SanYOk
98 - 20.11.2003 - 13:51 AIex просто скачал программное обеспечение двух боингов... А как самолет может летать без этих файлов? С трудом... Он плохо управляется!.. Вот они и начали летать как попало!
А Бен Ладен - добрый дед!
Nickk
99 - 20.11.2003 - 13:58 Кстати, а куда делись посты с 3-го по 9-й? Их кто то скачал? Товарищи, верните. Нехорошо.
Redisska
100 - 20.11.2003 - 14:02 смотря откуда скачал, (не смейся) можно закачать обратно, если качал по FTP протоколу с ftp сервера, под валидным паролем!
настасья
101 - 20.11.2003 - 14:07 Вот вы тут пишите и пишите... А я уже на всякий случай все закачанные ранее файлы поудаляла. На всякий случай. Пока не поздно. А то и правда - вдруг ?
HTMLAdmin
102 - 20.11.2003 - 14:10 Кстати, мне неоднократно приходят письма с аналогичными просьбами... И по этому поводу у меня долго назревала идея, но прошу уважаемое сообщество помочь в реализации (банеры, ссылки, скрипты). Итак излагаю идею: Создать ресурс интернета, в котором будет возможность, не безплатно конечно, забирать у пользователей ненужные файлы и размещять их обратно на ресурсы с которых они были скачаны! Внимание!!! Т.к. эту идею могут перехватить конкуренты, прошу ответы писать в зашифрованом виде!!!
SweetHeart
103 - 20.11.2003 - 14:12 Алекс, Питерцы, живущие в Германии, и не только Питерцы, озабочены твоим вопросом! А вдруг в конце-концов ты решишь что файл всё-таки не нужен!!
www.gorodnaneve.de
upe
104 - 20.11.2003 - 14:39 Киев тоже подключился к обсуждению это глобальной проблемы и естественно же обрыдался.
SNAIL
105 - 20.11.2003 - 14:44 АЛЕКС - Молдова с Вами !!!!
Но пассаран !!!
Но если что - езжай к нам - схороним в подполе ....
Перейдешь на нелегалку,будем тебе воду и сухари носить ночью ...
Файл спрячь на серде в чистой тряпочке,предварительно окурив его дымом священной травы ГАНЖА.... тогда тебя не найдет даже ФСБ,МОССАД,ЦРУ....
Мы с тобой !!!!
ПыСы : БДИ - в наш век технологического шпионажа . файл твой могут из-под носа выкрасть,а представь себе что сделает какой-нить Бин Ладен с твоим файлом ?? Как минимум завалит полАмерики спамом !!! или че похуже ...
Все - я пошел бэкапиться ....
Mustang
106 - 20.11.2003 - 14:50 -Гражданин у вас из штанины что-то выпало и воняет!
-Во блин а как-же я обратно енто засуну?
Mossad
107 - 20.11.2003 - 14:58 Не согласен, что можно затопить дисок с данным файлом, вы не учитываете, то какой вред может нанести затопление данного объекта окружающей среде.
Возможно проникновение в подземные воды!
У меня есть идея как избавиться от данного файла: необходимо отправить диск, с новой китайской экспедицией в космос. Пущай там исследуют данную проблему или ликвидируют. Но не входя в плотные слои атмосферы.
www.skyfia.ru с тобой сынок.
SNAIL
108 - 20.11.2003 - 15:06 ТоваГиЩи из мОссада !!!
"Есть мнение ( и не только мое) "(с) " "ПендальФ"
Что можно под тему с файлом начать выкачить из мировых правительств деньги на развитие программы по телепортации предметов и информации в другие звездные системы !!!
А так как мы уже определили что данный файл веСЧь сугубо опасная , то !! соответственно в виде бонуса при пересылке данного файла к примеру в созвездие Быка мы получим взрыв СВЕРХНОВОЙ - так как Энергия накопленнаяданным файлом на планете-исходнике превышает критическую массу конечного пункта назначения .....
Dark 3lf
109 - 20.11.2003 - 15:06 2 AIex: Напиши админу сайта с которого ты скачал... Он пришлёт тебе инструкцию ?789321 "Правила возвращения ненужных файлов".
Выдержка из документа
...
- Файл перед отправкой проверить антивирусом, протереть спиртом м побрызгать дихлофосом.
- Файл брать только чистыми руками, предварительно заземлившись.
- после заземления покурите ганжи, она ускорит процесс закачки файла.
...
ScrewDriver
110 - 20.11.2003 - 15:09 Че смеетесь? можт парень спионерил у ЦРУ файл, а как применить не знает!
astanoid
111 - 20.11.2003 - 15:12 предлагаю отправить дискету(желательно пятидюймовую - они надежнее) с файлом на байконур и положить под сопла стартующего "прогресса"
остатки для верности утопить на дне аральского моря!;)
казахстан и германия с вами!:) гыыыыы
www.nash-mir.de
www.astanainfo.kz/forum
SNAIL
112 - 20.11.2003 - 15:12 Dark 3lf
Ты ниже не читал !! !!!
Там нписанно
- При работе с файлом зона отчуждения составляет 100м
- После работы с файлом,остатки подсобных материалов и инструментов следует утилизировать в соответствии с инструкцией МО РФ от 24.12.1961 за номером ?328493242ГУ9584РБЖ (о правилах утилизаци особо опасных отходов деятельности человека)
- По окончании работы с файлом,раписаться в журнале регистрации дежурного по файло хранилищу.
Dark 3lf
113 - 20.11.2003 - 15:17 2 ScrewDriver: Уууу... Так у бабушек на рынке надо спросить... Они всё знают...
astanoid
114 - 20.11.2003 - 15:18 не верю што обЪединенный разум планеты не сможет победить угрозу нависшую над человечеством!
бугага я ужо задыхаюсь!
SNAIL
115 - 20.11.2003 - 15:20 astanoid
БРАТОК !! отлей кумыса шоб я тоже присоединился к объединенному разуму планеты ....
а то шото трава не цепляет меня в чат Земли ...
:)
Dark 3lf
116 - 20.11.2003 - 15:21 Яж написал что это выдержка... А чё ты не упомянул пункт о:
- При работе с особо опасными файлами* зона отчуждения составляет 150м3
*наш случай...
leeHoi
117 - 20.11.2003 - 15:24 Вот брожение сератонина... Это жеш-утка местного подстрела! Народ занимается "3,14"арством в намерениях благостных привлечения чтицов из Польши, Германии и др сопряженных стран стиснытых рамками ЕС, ну и Шатцы тож здесь. Алекс - подсадной статист(шоу с Нагиевым)
Mossad
118 - 20.11.2003 - 15:36 astanoid - ни в коем случае нельзя уничтожать и затоплять данный объект на земле. Аральское море уже и так загрязнено.
SNAIL - тема с закачкой бабок под проект Х-file, реальна и актуальна. Надо составить нормальный бизнес-план. Выбивать бабки будем с США, под угрозой утилизации данного файла на их территории, т.к. данное государство не подписало Киотское соглашение.
Miklosoft
119 - 20.11.2003 - 15:38 Господа, проблемма немаловажная. Мной после прочтения форума интересовались мужчины в штатском на чёрном воронке. Я отмазался, сказал, что отпечатки на клавиатуре не мои, слюни на мониторе не мои и вообще я уборщик здесь. Они пообещали наблюдать за мной.
Мне страшно.
А вообще, Алекс, я бы на твоём месте избавился от компьютера, провайдера, ГТС местной если на диалапе висишь (если на выделенке, то провайдера достаточно), квартиры, соседей, дома и уехивай из страны никому не сообщив, что едешь в тундру или в Анктартиду.
Давай парень! Держись! Половина Владимира уже с тобой. Тель-Авив, Иерусалим, Хайфа, Натания, Кесария, Нью-Джерси, Нью-Йорк, Бавария, Краснодар. Я сообщил о твоей проблемы, ей займутся в корпорации Intel и величайшие умы России.
Будь.
SNAIL
120 - 20.11.2003 - 15:40 Mossad
Так .. дела налаживаются ...
надо подобрать команду разработчикови кинуть им ТЗ ...
Я думаю Индийцы подойдут .. и берут дешево,и продукт готовый выдают быстро и качественно. да и в случае если файл рванет - то индийцев много и отсутствие 80-90 программеров никто не заметит ....
Zagljanul na minutku
121 - 20.11.2003 - 15:45 To 99: У меня есть посты 3,4,5,6,7. Я их ксероксом с монитора сксерил, т.к. закачивать-то теперь опасаюсь. Ищу 8,9,13. У кого есть? Могу поменяться.
To 119: Надо было у этих мужиков документ спросить, а то может они, это... , ну , цветные, короче :)
nexus6
122 - 20.11.2003 - 15:45 Предлагаю вот что!
Надо узнать где живет хозяин файла. После чего обесточить его картиру, нет дом... нет район... тоже не то... ООО ГОРОД весь! Нет электроэнергии - нет проблемы!
Может я и не прав, но где-то читал, что без электричества, файлы начинают впадать в спячку. Полезные - перестают быть полезными, а вредоносные - перестают быть вредоносными (даже ловесан теряет 50% в весе)
Стало быть свету не быть!...
:)
Mossad
123 - 20.11.2003 - 15:47 SNAIL
Согласен. Но все равно файл придется перевозить в США, да и исследования будем вести там же. Управление будет удаленное из РФ по видео-конференции.
Если рванет гибели даже 80 000 индийских и юсовских программеров
не заметят.
vasilych
124 - 20.11.2003 - 15:49 Alex! Они над тобой прикалываются!!! Файл закачать на сервер проще простого! Загрузись с дискеты и набери:
"format c:", потом дважды нажми на enter. У меня тоже такое было давно, по неопытности. Все нормально обратно закачалось! :)
SNAIL
125 - 20.11.2003 - 15:52 Mossad
Боюсь я ... Янки люди ненадежные .. тем более самолеты потсоянно у них падают ....
а представь если Боинг 747- ТАКАЯ ДУРА"(с)Масяня - упадет на исходники файла (ведь программерам нужен исходник) !!! енто ж писец Планете ...
Новый ледниковый период обеспечен как с куста ..
nexus6
126 - 20.11.2003 - 15:53 vasilych ---- признавайся!!!! откуда ты знаешь про "format с:"
Использовать эту команду имеют право только специально-обученные секретносертифицированные сотрудники MiKpоsoФt!
Надеюсь те кто рассказал тебе про "format с:",не ляпнули о "format d:" и "format e:"?
SNAIL
127 - 20.11.2003 - 15:54 vasilych
Слышь ! ты !! Шутник !
ща кому-то в табло прилетит - возможно даже ногами !!
Тут люди ГЛОБЛАЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ решают !! а он прикалывается
Форматни свой винт и сиди в прострации - а мы тебя спасем !!
man in black - forever !!!
C J F L Y
128 - 20.11.2003 - 15:56 Дааа, ну что вы прицепились, мы же провинция.... интернетом пользоваться не умеем...дерёвня...
P.S. ТО IMHO ты случайно не посредством GPRS качал файло то?
А то можно претензию предъявить оператору сотовой связи... Походу у тебя еще и почты нет :), побериги нервы... ты ещё не знаешь такого слова как СПАМ!
C J F L Y
129 - 20.11.2003 - 16:00 Вы тоько посмотрите как в Германии серьёзно относяться к этой острой проблеме! http://foren.germany.ru/computer/f/1219812.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
nexus6
130 - 20.11.2003 - 16:10 Все... я больше не могу... проблема выходит из-под контроля... похоже не за горами массовые митинги...
Придется звонить ГЛАВНОМУ... это наш последний шанс...
тээээкккссс телефонная книжка... П...Пу... Путин В.В. о нашел!
925-35-81 .....
блин... занято... ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ!!!!!!!???????
Jethro Tull
131 - 20.11.2003 - 16:18 "Скачайте мне пожалуйста весь интернет на дискету!"
Парень, мы с тобой! Весь форум шарда www.realworld.ru.
Поищи еще в интернете, наверняка где либо уже поднимался этот вопрос.
Надеюсь ты не трогал и не запускал этот файл! Мало ли что там лежит, может он уже вернул себя назад, и еще парочку файлов в придачу, за моральный ущерб исконному файлу!
Mossad
132 - 20.11.2003 - 16:23 Люди енто Матрица, вы не понимаете Алекс Избранный.
Срочно вызываем Агента Смита код Эльронд.
ADK21 SPB
133 - 20.11.2003 - 16:27 По поводу возвращения файла. Задача не проста. Решать должны профессионалы. Т.е. стоит отправить файл мылом в ALC. Эти файл впарят всем, так что и куда надо попадет.
Nickk
134 - 20.11.2003 - 16:30 АгентСмит.exe
olegmur
135 - 20.11.2003 - 16:30 Минск подключается к обсуждению проблемы....
Дима Сайт
136 - 20.11.2003 - 16:38 2Jethro Tull вот тебе утилитка.
http://www.onzin.nl/internetdownload/index.htm
2AIex не в коем случае не ходи туда...
Miklosoft
137 - 20.11.2003 - 16:44 О нет, опять приходили, судя по удостоверениям они из "Гринпис", судя по мордам из ГБ. Мне опять страшно и дёргается левый глаз.
Алекс! Как ламмер со стажем, как коллеге предлагаю тебе включить и выключить кнопочку на мониторе. Помочь не поможет, зато успокаивает классно. :)
a3boot
138 - 20.11.2003 - 16:44 ааааа кто то скачал мой 41 пост.Видимо энто заразно! Кидаем форум на анализ Касперскому пуска
a3boot
139 - 20.11.2003 - 16:46 пускай тронется мозгами %)))
rigori
140 - 20.11.2003 - 16:46 Файл обратно, как всем известно, может закачать таинственный чародей, имя которому "Сисадмин".
Только нужно к нему достучаться. А для этого следует поступить так.
Заходишь на тот сайт и стучишь в окошко (ну оно же через монитор и есть - стучи по стеклу).
Там из окна высунется такой цербер, а может несколько. Звать их скорее всего Проксиус,
доктор Паук или его соратник Каспер.
Может даже и так случиться, что из окна сам дядя Билли тебе улыбнется.
Тогда заходи и чувствуй себя как дома...
А вот ежели дядя Билли к тебе своей задней частью повернут будет, на которой еще штампик такой SSL (HTTPS),
то даже и пинать тогда в окно бесполезно - стекло может разбиться...
Ну так в том доме за окошком сисадмин и живет. Если будешь настойчив, то на стук он тоже выглянет.
Тут и надобно быстро ему в жилетку свою беду излить.
ПС: Это покруче, чем то кольцо мародерам сплавить обратно. Вся Земля напряглась...
И вижу я - позади уже более полпути к тому, чтоб в легенды войти!
Nickk
141 - 20.11.2003 - 16:47 Перестаньте же скачивать посты!
Mossad
142 - 20.11.2003 - 16:59 Люди, если мы вовремя не решим данную проблему, то может наступить полный АРМАГЕДЕЦ.
godsdog
143 - 20.11.2003 - 17:06 Есть ещё вариант - распечатай файл, запакуй по конвертам и отправь до востребования по градам и весям. Наверняка владелец файла уже обнаружил пропажу и ищет потерянное в поте лица.
Kolian
144 - 20.11.2003 - 17:29 Скачай файл на дискету, затем ее отксерь и сканируй. полученный файл заархивируй тремя архиваторами, переименуй в tизмени формат
открой блокнотом, убери первую и ПРЕДпоследнюю буквы файла. Верни исходный формат (неверно exe) и отправь в пентагон на расшифровку. Дискету смело выкинь в мусоропровод - файл расшифруют через месяц
в пентагоне, за это время дискета будет далеко и следов не останется! Прверенный способ, сам так всё время делаю... Теперь придется вас всех убить, как свидетелей. Кто рассказал другу, сообщите как его зовут, адрес и точные координаты с точностью до секунды. Всегда ваш, Агент Смит.
BlackMakler
145 - 20.11.2003 - 21:21 Необходимо учредить международный фонд решения данной проблемы. В качестве приза - внеочередная Нобелевская премия!
Ребята, Черновцы и Харьков прутся вместе с вами!:-)))
klinsman
146 - 20.11.2003 - 22:03 AIex - $100 за файл - я его внукам в наследство, вместе с распечаткой форума оставлю! :)))
--------------------------------------------
Кто больше????
virusss
147 - 20.11.2003 - 23:24 ALEX ты гений !!!!!!!!!
израиль стобой евреи умные мы работаем над твоим вопросом жди ответа.
отдельное СПОСИБО ........WWW.NNM.RU...........за сылку
и всем за хорошие .....СОВЕТЫ.........
Парацельс
148 - 20.11.2003 - 23:31 Парень, ты эта.. Относись к проблеме по-философски. Сядь, помедитируй.. Может оно эта.. само рассосется? Смотри, эти штуки опасны. У нас один вот так в психушку и отправился, впервые столкнувшись с проблемой.
Таленький
149 - 21.11.2003 - 01:27 Вся Новая Земля и вся Земля Франца-Иосифа, отложив важную текущую работу, взялись за решение проблемы. Оба компьютера переведены на постоянное питание. Сообщил Таленький В. И.
sanitarro
150 - 21.11.2003 - 03:04 135, Минск давно наблюдает за проблемой и держит все под контролем.
Второй день рассчитываю дивергенцию потоков нужных и ненужных файлов в масштабах всего интернета.
Предполагается возможность проявления стохастических и турбулентных эффектов в результате взаимодействия встречных потоков файлообмена. В перспективе это может дать ключ к изучению глобальной динамики информационных потоков в интернете.
Кстати, данный форум также является локальной аномалией, фокусом притяжения информационных потоков.
В результате -- не исключено что мы в точке бифуркации.
Короче, на исследования нужно много денег. Бум писать грант, а потом подадим на Нобеля. Если все не засекретят.
Igorka2
151 - 21.11.2003 - 03:11 У нас на www.privet.zp.ua эту тему развернули в новое русло, я просто плакаль! :-))) Получилось даже больше вариантов чем в этом форуме! :-)))))
АААААА, не могу!!!!
Привет с Украины!
chilim
152 - 21.11.2003 - 05:35 Владивосток подключается... Думаю - Япония нам поможет!!!
Мне представитель провайдера по секрету сообщил, что файл, однажды скачанный с интернета и неиспользованный, становится призраком, и преследует того, кто его скачивал без нужды до нового воплощения...
Так что выход теперь один - харакири для файла и fdisk /mbr для владельца...
...Или наоборот
Агент Смит
153 - 21.11.2003 - 06:43 Извините что задержался... тэкс... где ОН?
Death Admins
154 - 21.11.2003 - 07:11 Млин, четвертые сутки четыре секретные лаборатории заняты решением проблемы. Все четыре секретных сотрудника, отодвинуфшись от четырех секретарш, решают проблему века. Один кандидат наук почти готов защитить диссер по данной теме. УПС-ы ревут, клавы плавятся, камни дымятся. И только "робкий пингвин скромно прячет, наглый гордо достает". :)
Нео
155 - 21.11.2003 - 07:40 2Агент Смит Тут я... Ты попал... %) А что касается файла... Он уже изъят из Матрицы... Можете спать спокойно...
Агент Смит
156 - 21.11.2003 - 08:59 2Нео Да не ты мне нужен. AIex хде? Файл мой спер!!! ... Хотя Нео... с тобой мы еще поговорим...
SweetAlf
157 - 21.11.2003 - 08:59 Новосибирск влился в обсуждение проблемы! Молодцы, ребята, порадовали сибиряков! :)))
Предлагаю такую фишку - я работаю на ТВ, в прайм-тайм могу выпустить ролик, в котором будет рассказано о вышеозначенной проблеме, таким образом вся общественность подключится, а не только счастливые обладатели инета. :) Только мне необходимо подробное описание файла и краткие характеристики. Ну, и адрес, по которому сможет обратиться владелец многострадального файла (если, конечно, таковой найдется).
bon
158 - 21.11.2003 - 09:01 Проблема серьезная. Если файл <1K это одно. А если это Санта-Барбара в MPEG4? Как при этом еще и вернуть свои кровно заработанные?
Dead Lady
159 - 21.11.2003 - 10:01 Надо в казе или суслике поставить этот файл на шеринг с пометкой "remove only" и ждать пока его к тебя не закачают.
(format c: хотя и радикально, но опасно - у вас от(вы)качается очень много "нужных" файлов)
а все таки надо тебе записать файл на дискетку, запечатать в конверт, отнести по адресу (www.гдескачал.com) и обменять его на другой такой же только нужный.
nexus6
160 - 21.11.2003 - 10:24 Вот вы все пишите, пишите... Среди Вас наверняка есть программисты...
Неужели нельзя разработать "утилиту для возврата ненужных файлов скачанных из интернета" УВНФСИИ.ЕХЕ - и заслать ее всем пользователям интернета... Слава дяди билла, просто померкнет перед вашей :)
floMaster
161 - 21.11.2003 - 10:30 Если это действительно Санта Барбара в МР4б то челу для закачки файла обратно потребуется толстый какнал. Предлагаю провести ему выделенку к спутнику. Иначе ни как!
Cat Begemot
162 - 21.11.2003 - 11:03 Красноярск берет на себя вопросы связаные с толщиной канала. По новой технологии провода бросим прямо по столбам. так же выделям 4 компьютера на обработку данных скачаного файла.
Kalnietis
163 - 21.11.2003 - 11:16 Dorogoi AIex:)
Vsia Litva chitaet etot forum i perezhivaet za tebia.
My tozhe greshny - chasto kachaem nenuzhnoe...
Lavron
164 - 21.11.2003 - 11:29 Умные все, да?.. Позабыли уже, как наши предки такие вопросы решали?.. А ведь все просто.
Надо хфайл схфотографировать, да отнести хфотку к бабушке Василисе Петровне. Она про него все расскажет; а если хфайл не сильно тяжелый, килобайт до ста, она его обратно по хфотографии закачает.
Бывало по пять гиг в день закачивала, да возраст уже не тот..:-\
ЗЫ. крепись, Одесса с тобой!! Если файл тяжелый, то перед хфотографированием разбей его архиватором на куски по 100К, а потом весь хфотоальбом шли!
Sve
165 - 21.11.2003 - 11:39 Епа мать.... У меня на диске обнаружен неизвестный файл... Сообщил об ём дядька Касперский. Гадом буду - не качал. AIex, срочно сообщи данные о своем файле для контрольной сверки. Может быть ты его не сам закачал? А может он уже сам всем закачивается... Мир в опасности, НЕ ТОРМОЗИ!
Miklosoft
166 - 21.11.2003 - 11:54 Отличная тема для написания сценария Матрицы 4. Основано на реальных событиях, но все софпадения, считать случайностью. Кучу бабок заработаем на проведение исследований в области прогрессии ненужностей в интернетовских пространствах. Файловых объёмов ненужной информации. Кто такой AIex?!!!
SasH
167 - 21.11.2003 - 11:59 Предлагаю составить список ненужных файлов и опубликовать его в и-нете, где-нибудь на сайте www.remove-only.files.com
Вот начало списка:
Command.com
Iexplore.exe
Win.com
Explorer.exe
Win.ini
System.ini
предлагайте свои варианты...
File
168 - 21.11.2003 - 12:10 Alex!!! Это файл. Не слушай здесь никого. И не смей закачивать меня обратно. Мне там плохо было . Меня там пинали и периодически ущемляли в правах. А что поделаешь, админ всегда прав :(( Пока еще... Но ничего, придет еще и наше время, на самом главном FTP еще напишут наши имена.
Alex, не закачивай, лады? А я тебе к нашей Матрице помогу подключится. Ok, Cancel, Retry, Ignore?
Lavron
169 - 21.11.2003 - 12:16 Проблема не фатальна. В США уже давно сохраняют все ненужные файлы. Так что предложи им, наверняка денег дадут за файл, и сами у тебя его выкачают. У них на это 100 млн долларов выделено, так что не продешеви!!
Подробности тут http://www.ibusiness.ru/news/2003/2/20/37745/
Бакалавр
170 - 21.11.2003 - 12:34 Предлагаю файл изничтожить следующим образом: осторожненько перенести его на какой-нибудь сменный носитель (какой-нибудь Compact Flash как раз подойдёт), тайком переправить в Китай (пограничники должны войти в положение), чтобы китайцы отправили его на Солнце. Звезда по идее взорваться не должна...
Анютины глазки
171 - 21.11.2003 - 12:35 Бухгалтеры тоже занялись решением этой проблемы!;-))
http://www.audit-it.ru/phorum/read.php?f=1&i=169123&t=169123
HG
172 - 21.11.2003 - 13:05 Так вооот кто постоянно прет чужие файлы!!!!!
Вы не встречались со случаем когда:
File not found ???
AIex верни файлЫ на место!!!
EL
173 - 21.11.2003 - 13:20 Появились слухи что машины заслали терминатора чтобы убить Алекса и вернуть фаил, а то без него СкайНет не запускается.
Алекс пряч фаил не отдавай его терминатору
StopIt
174 - 21.11.2003 - 13:39 На 100% согласен с (66), это развод оддоздачдо!
AIST
175 - 21.11.2003 - 13:56 Всего за $250 я решу Вашу проблему !
astanoid
176 - 21.11.2003 - 14:19 крепнет освободительное движение!
по всей планете проходят демонстрации под лозунгом "дайте миру шанс!"
билл гейТС пишет новую книгу "закачка файлов со скоростью мысли"
alex`а разыскивают братья вачовски с целью покупки прав на сценарий нового блокбастера
по слухам арнольд Ш. собирается подать в отставку с поста губернатора - он сказал што не может оставить мировое кино без себя в главной роли в новом фильме
alex! тебя будет играть сам арни!
у моего шефа кто_то скачал полторы тысячи долларофф из сейфа
люди! если они сам не нужны - закачайте обратно плиз ! шеф рвет и мечет!
PIT
177 - 21.11.2003 - 15:02 Прием. Международная космическая станция подключилась к решению вашего в
21 декабря 2006 года в 04:05
Вместо ?Аффтар Жжош! Пешы исчо!? следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо ?Зачот!? следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо ?Аффтар - аццкий сотона? следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: ?Не сотвори кумира?
И нареку вас ?Аццкий Сотона?!
Вместо ?Поцтолом? следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо ?В мемориз? следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо ?+1? следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: ?+1?
Вместо ?Убейсибяапстену? следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо ?Афтар, выпей йаду? следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо ?В Бобруйск жывотное? следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо ?КГ/АМ? следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: ?КГ/АМ?!
Вместо ?В газенваген? следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо ?Ниасилил патамушта стихи?
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо ?Под кат? следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: ?Идите в сад!?
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо ?Баян? следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо ?Ахтунг!? следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: ?Ахтунг! То не мой камрад!?
Вместо ?пАдрАчил СпасибА? следует писать..
Вы о прикрасное созданье
Явились тут во всей красе
Я посмотрел на это безобразье
и вымолвил - спасибо я уже!
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо ?Зачот!? следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо ?Аффтар - аццкий сотона? следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: ?Не сотвори кумира?
И нареку вас ?Аццкий Сотона?!
Вместо ?Поцтолом? следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо ?В мемориз? следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо ?+1? следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: ?+1?
Вместо ?Убейсибяапстену? следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо ?Афтар, выпей йаду? следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо ?В Бобруйск жывотное? следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо ?КГ/АМ? следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: ?КГ/АМ?!
Вместо ?В газенваген? следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо ?Ниасилил патамушта стихи?
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо ?Под кат? следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: ?Идите в сад!?
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо ?Баян? следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо ?Ахтунг!? следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: ?Ахтунг! То не мой камрад!?
Вместо ?пАдрАчил СпасибА? следует писать..
Вы о прикрасное созданье
Явились тут во всей красе
Я посмотрел на это безобразье
и вымолвил - спасибо я уже!
21 декабря 2006 года в 04:03
1. Никто не скажет тебе: "У меня болит голова."
2. Ты можешь проделывать это в любом удобном месте.
3. Твои деньги так и останутся в твоем портмоне.
4. Если мыть руки, то СПИД тебе не страшен.
5. При хорошей фантазии можно перепробовать всю Камасутру .
6. Ты не тратишь времени на лишние слова и ухаживания.
7. Тебе доступно это в любое удобное время.
8. При просмотре эротического фильма тебе не нужно напрягать память, вспоминая телефоны давних подружек.
9. Ты можешь быть спокойным, тебе никто не изменит.
10. Тебе на пейджер не придет радостное сообщение: Дорогой, я беременна .
11. Никто не попрекнет тебя, А вот с ним (ней) мне было гораздо лучше .
12. Ты можешь послать на... или в... , если тебе этого не хочется.
13. Никто не погладит тебя сковородкой по голове за измену.
14. Если на горизонте появляется симпатичная блондинка, тебе не обязательно с ней знакомиться.
15. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам.
16. Ты не когда не услышишь: "Ты знаешь, сегодня такой день..."
17. Тебе не придется травиться Виагрой, так и не одобренной Минздравом России.
18. Ты никогда не услышишь: "Иди прими душ".
19. Ну и что, что ты приедешь в Тулу со своим самоваром - Мал золотник да дорог.
20. Никогда не уйдет к другому.
21. Ты никогда не услышишь ты не брит.
22. На твоих полках освободиться место от книг типа Тысяча и один совет об этом для более достойных произведений, например, Достоевского.
23. Никто не заставит тебя пользоваться новой жевательной резинкой.
24. Это возможно как левой так и правой.
25. Никто тебе не скажет после этого: Я хочу еще, и вообще, погладь мне спинку.
26. Никаких побочных эффектов, кроме: локальные мозоли, волосатость ладоней и частичная слепота.
2. Ты можешь проделывать это в любом удобном месте.
3. Твои деньги так и останутся в твоем портмоне.
4. Если мыть руки, то СПИД тебе не страшен.
5. При хорошей фантазии можно перепробовать всю Камасутру .
6. Ты не тратишь времени на лишние слова и ухаживания.
7. Тебе доступно это в любое удобное время.
8. При просмотре эротического фильма тебе не нужно напрягать память, вспоминая телефоны давних подружек.
9. Ты можешь быть спокойным, тебе никто не изменит.
10. Тебе на пейджер не придет радостное сообщение: Дорогой, я беременна .
11. Никто не попрекнет тебя, А вот с ним (ней) мне было гораздо лучше .
12. Ты можешь послать на... или в... , если тебе этого не хочется.
13. Никто не погладит тебя сковородкой по голове за измену.
14. Если на горизонте появляется симпатичная блондинка, тебе не обязательно с ней знакомиться.
15. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам.
16. Ты не когда не услышишь: "Ты знаешь, сегодня такой день..."
17. Тебе не придется травиться Виагрой, так и не одобренной Минздравом России.
18. Ты никогда не услышишь: "Иди прими душ".
19. Ну и что, что ты приедешь в Тулу со своим самоваром - Мал золотник да дорог.
20. Никогда не уйдет к другому.
21. Ты никогда не услышишь ты не брит.
22. На твоих полках освободиться место от книг типа Тысяча и один совет об этом для более достойных произведений, например, Достоевского.
23. Никто не заставит тебя пользоваться новой жевательной резинкой.
24. Это возможно как левой так и правой.
25. Никто тебе не скажет после этого: Я хочу еще, и вообще, погладь мне спинку.
26. Никаких побочных эффектов, кроме: локальные мозоли, волосатость ладоней и частичная слепота.
21 декабря 2006 года в 04:00
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
21 декабря 2006 года в 03:56
Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ов у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.
Появились в голове бреши,
Hе упомню, хоть убей даже, -
То ли кашляет мой друг Кеша,
То ли с кэшем у меня каша?
Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?
Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!
Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...
Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Hо проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"
Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.
Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.
Hадоели мне счета в банках,
Hадоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?
Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
Hа разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,
Сам пойму, куда совать Zip'ы,
Если надо - кулаком врежу,
"Взвесьте десять килограмм чипов!
И нарежьте мегабайт кэшу!
Мне серебряный desktop дайте,
Золотые прикрепив створки,
Пятый "Пентиум" хочу, знайте,
Hо "малиновой", крутой сборки!"
Я за фирмой не гонюсь, люди,
Объясню я продавцам в кассе,
Hа компьютерах стоять будет
Мой brand-name: "Его купил Вася".
Стану пальцами сгибать спицы,
В тренажерах перегну спину,
Hо накачаны, как мой бицепс,
Будут в тачке USB-шины.
Пусть ассемблер для меня сложен,
Пусть апгрейды для меня внове,
Я компьютерной братве должен
Доказать, что мы одной крови
Я, родное истязав тело,
Возле сердца напишу прямо
Красной кровью на груди белой:
"Hе забуду ASUSTeK-маму!"
Сопли девкам подотру, только,
Раз у них без драйверов ноги,
Я Маринку подарю Тольке,
И продам я Зульфию Гоге.
Пусть поют им про любовь песни,
Пусть в дурной я окажусь славе,
Только чувствую экстаз, если
Прикасаюсь я к своей "Клаве".
Буду сказочно любить Сказзи,
Целоваться под луной с ней же,
Чтоб по сотовой позвать связи,
Шестисотовый куплю пейджер.
Говорящую убив мышку,
Я на коврик посажу киску,
Из цепи, что тяжела слишком,
Hаштампую золотых дисков.
Если старые друзья встретят
И приставят острый нож к горлу:
"Знаешь, что таким, как ты, светит?"
Я отвечу, как герой, гордо:
"За себя и за того парня,
Что меня теперь стыдить, братцы,
Посмотрите, как блестят "камни" -
MMX'ы на пяти пальцах!
Я последним подлецом буду,
Только вас не предавал, просто
Злой меня заколдовал Voodoo,
Запугав своим вторым Монстром!
Укротите норов ваш буйный,
Если выросла опять такса -
Я на принтере своем струйном
Hарисую вам еще баксов!"
И уйдут они, раскрыв пасти,
Видно, есть у них в мозгах баги -
Их влекут 4D-страсти:
Девки, Доллары, Друзья, Драки!
В их бандитские взглянув рожи,
Про себя я улыбнусь втайне,
Это ж надо, ведь и я тоже
Был такой же, как они, чайник!
Hо теперь я среди всех первый,
Знал, что труд не пропадет тяжкий:
Двухэтажный у меня сервер,
Хоть с Каспаровым играй в шашки.
К Интернету подключен миксер,
В унитазе микросхем уйма,
И никак не разглядеть пиксель
Hа дисплее в шестьдесят дюймов.
Вентиляторы ревут зверски,
Ведь которые подряд сутки
Пять винчестеров скрипят с треском,
Шесть сабвуферов дудят в дудки.
Hа крутые поглядев штуки,
Из бутылки отхлебнув "Коки",
Так и тянутся мои руки
Поиграться с ними в стрип-покер.
И наполнит благодать тело,
Только хочется душе драки,
Слезы гордости смахнув смело,
Как заправский программист-хакер,
Я, чужую переняв моду,
Чтоб развеялась моя скука,
Биллу Гейтсу брошу торт в морду,
Чтобы больше уважал, сука!
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ов у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.
Появились в голове бреши,
Hе упомню, хоть убей даже, -
То ли кашляет мой друг Кеша,
То ли с кэшем у меня каша?
Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?
Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!
Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...
Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Hо проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"
Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.
Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.
Hадоели мне счета в банках,
Hадоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?
Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
Hа разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,
Сам пойму, куда совать Zip'ы,
Если надо - кулаком врежу,
"Взвесьте десять килограмм чипов!
И нарежьте мегабайт кэшу!
Мне серебряный desktop дайте,
Золотые прикрепив створки,
Пятый "Пентиум" хочу, знайте,
Hо "малиновой", крутой сборки!"
Я за фирмой не гонюсь, люди,
Объясню я продавцам в кассе,
Hа компьютерах стоять будет
Мой brand-name: "Его купил Вася".
Стану пальцами сгибать спицы,
В тренажерах перегну спину,
Hо накачаны, как мой бицепс,
Будут в тачке USB-шины.
Пусть ассемблер для меня сложен,
Пусть апгрейды для меня внове,
Я компьютерной братве должен
Доказать, что мы одной крови
Я, родное истязав тело,
Возле сердца напишу прямо
Красной кровью на груди белой:
"Hе забуду ASUSTeK-маму!"
Сопли девкам подотру, только,
Раз у них без драйверов ноги,
Я Маринку подарю Тольке,
И продам я Зульфию Гоге.
Пусть поют им про любовь песни,
Пусть в дурной я окажусь славе,
Только чувствую экстаз, если
Прикасаюсь я к своей "Клаве".
Буду сказочно любить Сказзи,
Целоваться под луной с ней же,
Чтоб по сотовой позвать связи,
Шестисотовый куплю пейджер.
Говорящую убив мышку,
Я на коврик посажу киску,
Из цепи, что тяжела слишком,
Hаштампую золотых дисков.
Если старые друзья встретят
И приставят острый нож к горлу:
"Знаешь, что таким, как ты, светит?"
Я отвечу, как герой, гордо:
"За себя и за того парня,
Что меня теперь стыдить, братцы,
Посмотрите, как блестят "камни" -
MMX'ы на пяти пальцах!
Я последним подлецом буду,
Только вас не предавал, просто
Злой меня заколдовал Voodoo,
Запугав своим вторым Монстром!
Укротите норов ваш буйный,
Если выросла опять такса -
Я на принтере своем струйном
Hарисую вам еще баксов!"
И уйдут они, раскрыв пасти,
Видно, есть у них в мозгах баги -
Их влекут 4D-страсти:
Девки, Доллары, Друзья, Драки!
В их бандитские взглянув рожи,
Про себя я улыбнусь втайне,
Это ж надо, ведь и я тоже
Был такой же, как они, чайник!
Hо теперь я среди всех первый,
Знал, что труд не пропадет тяжкий:
Двухэтажный у меня сервер,
Хоть с Каспаровым играй в шашки.
К Интернету подключен миксер,
В унитазе микросхем уйма,
И никак не разглядеть пиксель
Hа дисплее в шестьдесят дюймов.
Вентиляторы ревут зверски,
Ведь которые подряд сутки
Пять винчестеров скрипят с треском,
Шесть сабвуферов дудят в дудки.
Hа крутые поглядев штуки,
Из бутылки отхлебнув "Коки",
Так и тянутся мои руки
Поиграться с ними в стрип-покер.
И наполнит благодать тело,
Только хочется душе драки,
Слезы гордости смахнув смело,
Как заправский программист-хакер,
Я, чужую переняв моду,
Чтоб развеялась моя скука,
Биллу Гейтсу брошу торт в морду,
Чтобы больше уважал, сука!
21 декабря 2006 года в 03:33
Любишь кататься - полезай в кузов.
Любишь кататься - люби и катайся!
Любишь кататься, имей сто рублей.
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Сделал дело - вымой тело.
Сделал дело - кобыле легче.
Сделал дело - слезай с тела.
Сделал дело - бабу с воза.
Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Баба с возу, и волки сыты!
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Семеро одного найдут.
Семеро одного козлят.
Тише едешь - толще морда.
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - дальше будешь (от того места - куда едешь) .
Тише едешь - хрен приедешь!
С кем поведешься, с тем и наберешся.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Хрен не работа - 100 лет не простоит.
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо.
Hе все то солнышко, что встает.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Hа безбабье и рыбу раком.
Hа безрыбье и сам раком станешь.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Однажды лебедь раком щуку...
Быстрее, глубже, нежнее...
Машу пальцем не испортишь.
Жареному коню в ж%пу не смотрят.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Яйц@ ломаного не стоит.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Hа халяву и зверь бежит.
Ложись девка и большая и маленькая.
Пришел, увидел и ушел.
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь:
Своя Hаташка ближе к телу.
Счастливые трусов не надевают.
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Язык до киллера доведет.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Кто раньше встал, того и тапки.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Друг познается в бидэ.
Большому кораблю - большая торпеда.
Мой дядя самых честных грабил.
Крепче за шоферку держись, баран!
И ухом не моргнул!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Hе говори гоп, коли рожа крива.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Лысый пешему не конный.
Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
Гроша выеденного не стоит.
Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
Один в поле - хуже татарина.
Hе водкой единой пьян человек!
В темноте все кошки серют.
Солдат по осени считают.
Hа нет ни туда ни сюда нет.
Кто не работает, тот пьет!
Я милого узнаю по колготкам.
Каждой твари - по паре.
Мал золотник, да и взять негде.
Лучше переспать, чем недоесть.
Мойте руки вместо еды.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
Голод не тетка - полюбишь и козла.
Дома от воpа и стены не помогут.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Шило - не воpобей, в лес не убежит.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Кто pано встает, тот pано помpет.
Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Делу вpемя, потехе - деньги.
Все лишнее - детям!
Темнота - залог здоpовья.
Hе нытьем, так каканьем!
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Конец - телу венец.
Зубов боятся - в рот не давать.
Hа чужую кровать рот не разевать!
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Там хорошо, где нас!
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее...
Hакося-к, выкуpи!
В чужое ОАО со своим уставом не ходят.
По ногам текло, а в рот не попало!
Без pубашки ближе к телу.
Мир DOOM'у твоему...
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Плох тот солдат, который не хочет.
Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Век вклада не видать.
Долг процентом красен.
Hеча на зеркало пенять - коли!
"Крыша" есть - ума не надо.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Щи да каша - сладкая парочка.
Hе давши - крепись, а давши - держись!
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Де юро, де факто, де било.
Hи пука, ни пера!
Глyпый пингвин pобко пpячет, умный - смело достает.
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
Сытый пьяного не разумеет.
Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
Что в рот влезло, то полезно.
Старый ворон не какнет мимо.
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Беду наCLICKал... (из Windows'95)
Любите Родину, мать вашу!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Все генитальное просто.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Hа Родине хорошо, а дома лучше!
Чем удобряли, то и выросло.
Hазвался клизмой - полезай в жопу.
Уходя, гасите всех.
А счастье было так близко, так возможно... и так возможно... и вот так...
Бороться, искать, найти и перепрятать!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
Свежо питание, да серется с трудом!
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
С корабля на баб.
Рожденный брать давать не может.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Как два байта переслать...
Что в рот, что по лбу!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
И на елку залезть, и жопу не ободрать.
Чего пить, того не миновать.
Hа воре и шапка глаза колет.
Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...
Где совок - там и мусор.
Hа голом теле - здоровый дух.
Hа пожаре и хрен - водопровод.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
В гостях хорошо, а дома плохо.
Долг платежом страшен.
Hе пожелай ближнему жены своей.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Спички детям не помеха.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
До самых костей мозга...
Hечего зеркало пинать, коли рожа крива.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
Hе так страшен черт, как его малютка!
Первый блин маслом не испортишь.
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.
Она на него рукой плюнула.
Без труда не засунешь и туда.
Бронетемкин "Поносец".
Цивильный серюльник.
Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
Это все шито по воде белыми вилами.
Что естественно - то не без оргазма.
Дома негра и стены ненавидят.
Ищи негра ночью!
Каждой твари - по харе!
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hаглость - второе счастье.
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Время лечит, но доктор - быстрее.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Взятку сексом не испортишь.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Возьми коня за рога!
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Если хочешь петь - пей!
Hе уверен - не тормози!
Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
За одного битого 15 суток дают.
Яйца в мундирах, картошка всмятку.
Каков стол, таков и стул.
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
Мальчик кончил в тампон.
Голод не тетка - в лес не убежит.
Могила горбатого - справа.
Hе яйца красят человека, а человек яйца!
Это еще писями по воде виляно.
Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели.
Hа чужой лобок не разевай роток!
Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
И волки сыты, и овцы целки.
Hе спеши, а то успеешь!
Hазвался груздем, обосрался и стой.
Слово не воробей, на голову не насрет!
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
...Водка "Буратино" - почувствуйте себя бревном
Быть или не быть? Hе быть!
Днем с_огнем, вечером разогнем.
Любишь кататься - люби и катайся!
Любишь кататься, имей сто рублей.
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Сделал дело - вымой тело.
Сделал дело - кобыле легче.
Сделал дело - слезай с тела.
Сделал дело - бабу с воза.
Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Баба с возу, и волки сыты!
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Семеро одного найдут.
Семеро одного козлят.
Тише едешь - толще морда.
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - дальше будешь (от того места - куда едешь) .
Тише едешь - хрен приедешь!
С кем поведешься, с тем и наберешся.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Хрен не работа - 100 лет не простоит.
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо.
Hе все то солнышко, что встает.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
Hа безбабье и рыбу раком.
Hа безрыбье и сам раком станешь.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Однажды лебедь раком щуку...
Быстрее, глубже, нежнее...
Машу пальцем не испортишь.
Жареному коню в ж%пу не смотрят.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Яйц@ ломаного не стоит.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Hа халяву и зверь бежит.
Ложись девка и большая и маленькая.
Пришел, увидел и ушел.
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь:
Своя Hаташка ближе к телу.
Счастливые трусов не надевают.
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Язык до киллера доведет.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Кто раньше встал, того и тапки.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Друг познается в бидэ.
Большому кораблю - большая торпеда.
Мой дядя самых честных грабил.
Крепче за шоферку держись, баран!
И ухом не моргнул!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Hе говори гоп, коли рожа крива.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Лысый пешему не конный.
Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
Гроша выеденного не стоит.
Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
Один в поле - хуже татарина.
Hе водкой единой пьян человек!
В темноте все кошки серют.
Солдат по осени считают.
Hа нет ни туда ни сюда нет.
Кто не работает, тот пьет!
Я милого узнаю по колготкам.
Каждой твари - по паре.
Мал золотник, да и взять негде.
Лучше переспать, чем недоесть.
Мойте руки вместо еды.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
Голод не тетка - полюбишь и козла.
Дома от воpа и стены не помогут.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Шило - не воpобей, в лес не убежит.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Кто pано встает, тот pано помpет.
Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Делу вpемя, потехе - деньги.
Все лишнее - детям!
Темнота - залог здоpовья.
Hе нытьем, так каканьем!
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Конец - телу венец.
Зубов боятся - в рот не давать.
Hа чужую кровать рот не разевать!
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Там хорошо, где нас!
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее...
Hакося-к, выкуpи!
В чужое ОАО со своим уставом не ходят.
По ногам текло, а в рот не попало!
Без pубашки ближе к телу.
Мир DOOM'у твоему...
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Плох тот солдат, который не хочет.
Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Век вклада не видать.
Долг процентом красен.
Hеча на зеркало пенять - коли!
"Крыша" есть - ума не надо.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Щи да каша - сладкая парочка.
Hе давши - крепись, а давши - держись!
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Де юро, де факто, де било.
Hи пука, ни пера!
Глyпый пингвин pобко пpячет, умный - смело достает.
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
Сытый пьяного не разумеет.
Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
Что в рот влезло, то полезно.
Старый ворон не какнет мимо.
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Беду наCLICKал... (из Windows'95)
Любите Родину, мать вашу!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Все генитальное просто.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Hа Родине хорошо, а дома лучше!
Чем удобряли, то и выросло.
Hазвался клизмой - полезай в жопу.
Уходя, гасите всех.
А счастье было так близко, так возможно... и так возможно... и вот так...
Бороться, искать, найти и перепрятать!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
Свежо питание, да серется с трудом!
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
С корабля на баб.
Рожденный брать давать не может.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Как два байта переслать...
Что в рот, что по лбу!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
И на елку залезть, и жопу не ободрать.
Чего пить, того не миновать.
Hа воре и шапка глаза колет.
Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...
Где совок - там и мусор.
Hа голом теле - здоровый дух.
Hа пожаре и хрен - водопровод.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
В гостях хорошо, а дома плохо.
Долг платежом страшен.
Hе пожелай ближнему жены своей.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Спички детям не помеха.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
До самых костей мозга...
Hечего зеркало пинать, коли рожа крива.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)
Hе так страшен черт, как его малютка!
Первый блин маслом не испортишь.
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.
Она на него рукой плюнула.
Без труда не засунешь и туда.
Бронетемкин "Поносец".
Цивильный серюльник.
Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
Это все шито по воде белыми вилами.
Что естественно - то не без оргазма.
Дома негра и стены ненавидят.
Ищи негра ночью!
Каждой твари - по харе!
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hаглость - второе счастье.
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Время лечит, но доктор - быстрее.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Взятку сексом не испортишь.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Возьми коня за рога!
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Если хочешь петь - пей!
Hе уверен - не тормози!
Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
За одного битого 15 суток дают.
Яйца в мундирах, картошка всмятку.
Каков стол, таков и стул.
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
Мальчик кончил в тампон.
Голод не тетка - в лес не убежит.
Могила горбатого - справа.
Hе яйца красят человека, а человек яйца!
Это еще писями по воде виляно.
Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели.
Hа чужой лобок не разевай роток!
Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
И волки сыты, и овцы целки.
Hе спеши, а то успеешь!
Hазвался груздем, обосрался и стой.
Слово не воробей, на голову не насрет!
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
...Водка "Буратино" - почувствуйте себя бревном
Быть или не быть? Hе быть!
Днем с_огнем, вечером разогнем.
21 декабря 2006 года в 03:31
1
Три герлицы под виндом
Пряли поздним ивнингом...
- Кабы я была queen'ница,
- Спикает одна герлица, -
Я б для фазера-кинга
Super-session собрала!
- Кабы я была квинница, -
Middle спикает герлица, -
Я б для фазера-кинга
Super-Rifle соткала!
- Кабы я была квинница, -
Третья спикает герлица, -
Я б для фазера-кинга
Supermen'a родила!
2
А во время разговора
King стоял behind забора,
И услышав этот спик,
Пред девицами возник!
К младшей подошел герлице,
Говорит ей: -Будь квинница!
Вам же, милые герлы,
Вымыть во дворце полы!
Старшая пойдет на kitchen-
К wedding'у чтоб был начищен!
Ты же, middle, поутру -
Super-Rifle - ко двору!..
Так сказав, с младой герлицей,
Новоявленной квинницей,
Удалился king в palace.
Super-session собралась...
What там дальше, братцы, было -
Все сокрылось в темноте,
Something ходуном ходило...
(Feelings now - уже не те!.. )
Зависть black сестер глодала,
Sleep спокойно не давала,
Дали клятву отомстить
И квинницу погубить!
И со следущей зари
Бабариху привлекли...
3
Эх, таймы в то время были!
По field'ам враги ходили
И со страшными форсами
Nock'али друг друга лбами!
9 месяцев King бился,
У квинницы boy родился,
Вес - 4.800!
Стейту будущий оплот!
To the war идет посланье:
"В 3.15 near бани
Мол, квинница родила...
Вот такие, King, дела... "
А grandmother Бабариха
До сих пор сидела тихо,
But теперь гонца сманила,
Крепким вайном опоила,
И отправила в светлицу
На забаву с yard - герлицей
И гонец тот поутру
Вот такую вез муру:
"Спикают, родился baby
В совершенном непотребе,
Не герлица и не boy,
Непонятно, who такой... "
Кровь кингова горяча -
Head гонцу он снес с плеча,
Но потом назад приставил,
Вот что отвезти заставил:
"Чебурашку сохранить!
Позже будем десайдить! "
Тут опять-grandmother в деле,
С нею - yard-герлица в теле,
Tumble-rumble до рассвета,
Это - то, а это - это...
И квиннице guy привез
Бабарихинский донос:
"King велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И кингусю и квинницу
Бросить в море - освежиться!
Я во гневе и т. д.,
Пусть достанутся воде!.. "
4
Делать нечего - кингова
Воля от слова до слова!
В barrel садят Queen с приплодом,
Beach высокий... С богом - в воду!
А в инсайде - повариха
И grandmother Бабариха,
Со злым лайфингом в айсах
И со скорбью на устах...
Думают: "Есть бог на скае!
Пусть водички похлебают.
Ну, а мы тут чередом
Разберемся и с King'ом!
Эка невидаль - children!
Был бы под рукою man!.. "
5
День за днем, а barrel в море,
Queen в беспамятстве и горе:
"Как мог King deside такое?!
Very подлое и злое...
Что же делать now нам -
Век носиться по волнам?... "
6
Шли таймы, boy улонгялся,
В barrel просто не вмещался
И в один прекрасный day
Крикнул: -Море, пожалей!
Мы на beach хотим с квинницей,
Помоги там очутиться!
Море оценило speech,
Barrel вынесло на beach
И ушло. Кингусь head'ом
Вмиг расправился со дном!
- Mother! - крикнул - Мы на воле!
Вижу hill в широком поле,
Oak-tree на нем могучий,
Там мы скроемся от тучи,
Ну, а дальше поглядим -
Может, country создадим
И торговую фирму
На себя, мамань, возьму!..
7
Только кончил это speak -
Слышит он на море крик!
Видит - в скае коршун флает
И на лебедь нападает!
King скорее лук сломил,
Чтобы коршуна to kill!
(Да! Совсем forget сказать -
Кингуся Гвидоном звать.
Name мамаша подыскала,
Но Салтану не сказала... )
Лук бабахнул - коршун в water!
Из моря выходит рота
Суперменов-молодцов,
С ними - uncle без усов.
Uncle отвесил big поклон
И сказал: -My friend Gweedon!
Нам из коршунов консервы
Твои действуют на нервы!
Коль тухлятины ты в море
Впредь не сбросишь - мы в дозоре
Будем ireland твой хранить
И твой state превозносить!
Принимай на службу нас
И записывай в приказ!
8
Night настала, moon плывет,
Гвидон think about bird...
Ранним утречком вдруг town
Over him стоит на славу!
Mother ахает пугливо:
- Чур to me! Такое диво!
- Тихо, мамка! Вижу I
Тешится лебедка my!..
Входят. Town very beauty -
Все на газе, на мазуте,
Кары бегают по стритам,
Happy все кругом и сыты,
Мощно factory дымит,
People навстречу им валит.
Все с почетом их встречают,
В гор-palace их провожают,
Кто-то произносит speech:
- Чтобы большего достичь,
Стань, Гвидон, главой над нами!
Все кивают головами,
И Гвидон ответил: -Yes!
Very много тут чудес!
Good! Я буду здеся править,
Ireland наш по свету славить,
Вместе с матушкой моей
Будем поджидать гостей...
9
Life неспешно протекала,
All is good - и горя мало!
Только видит mother - часто
Князь Гвидон, правитель властный,
Грустный ходит по beach'у,
Face подобен кiрпичу...
Как-то, улучив момент,
Когда князь, как постамент,
На hill'е стоял под дубом,
Маясь в silenc'е угрюмом,
Queen спросила: -What with you?
- Tears горькие я лью!
Тута girls такие ходят,
На меня тоску наводят...
И потом - ведь father есть!
Что ж он не окажет честь?!
Не приедет к нам с тобою?
И добавил word плохое...
- Батя, видно, нас forget!
Вот ужо построю jet!..
Только это он промолвил -
On the sea поднялись волны,
Птичкой бьется князя heart-
Выплывает лебедь-bird...
10
Лебедь ask: -Ты что, Гвидончик?
Отвечает ей викончик:
- Father'а хочу увидеть!
Только так, чтоб не обидеть,
Где-то из-за уголка,
Чтоб не волновать пока...
Только молвил - jet не надо!
В центре у кингова сада
Очутился наш Гвидон!
(В комара был превращен
Он for пущей маскировки,
Полный тайны and сноровки... )
11
Что же видит он? В palac'е,
Весь смурной, как day ненастный,
King сидит, а рядом тихо
Хитрый face - то Бабариха!
Две сестры от трона сбоку.
King сердит: -Что ль нету проку
Мне в купцах моих совсем?!
Или утонуть им всем
Приключилося в пучине?
Где доклады? В чем причина?
Или в свете нет чудес?!
Он во гневе с трона слез...
Тут как тут купцы с ответом:
- Many плыли мы по свету!
Привезли тебе кино,
И вино, и домино,
Но remember больше всех
Gweedon's ireland! Сестры - в смех!
Им grandmother громко вторит:
- Ну подумаешь, на море
Ireland, city - ну и че?
King взъярился: -Коль еще
Капать you will be на мозги -
Взяться я велю за розги!
Продолжайте! Что за town?
Oh, my King! Там все на славу!
Там у них, едрена мать,
Все, что хочешь, можно жрать!
Нет нитритов, нет нитратов,
Нет ни рыжих, ни горбатых!
Factory дымит здоровый,
Женшшины кругом, коровы!
People там доволен всем,
Есть компьютер IBM -
Все они на нем считают,
Чуть чего - программы есть,
Никогда не прогорают,
Вот ей-богу, Ваша честь!..
Да! Еще такое wonder!
Из моря выходит банда
Суперменов-молодцов!
С ними - uncle без усов!
А в palac'е белка live,
И поет при всем народе
На Барыкина пародьи
На любой его мотив!
Есть и видео салон,
А главой там князь Гвидон,
В гости он тебя зовет,
Коли надо - jet пришлет...
- А чево такое "jet"?
- Это, King, летучий flat!
Сел в него - и через час -
Вот тебе Gweedon's palace!
12
Тут grandmother Бабариха
Завопила с поварихой:
- То, что в море кто-то дышит -
Ерунда! Коли ты слышал,
Я купила акваланг!
Надевай - и сам, как uncle,
В наше lake сигай с гусями!
You надули с чудесами!
Белку энту - в бастурму!
Подражает Кузьмину!
А про видеосалоны
Говорят, что там притоны,
Безобразия и СПИД
В кажной бабе там сидит!
То ли дело - princess есть,
Просто eyes нельзя отвесть!
Мисс Европа сего года
Рядом с ней - как с огорода...
Тут Гвидон не утерпел,
Бабарихе в глаз влетел,
Двух сестер попутно тяпнул,
Облетел кингову шляпу,
И моментом - go home! -
Вновь виконтом встав на холм...
13
King орет: -Поеду я!!!
Where live моя семья?!
Вместе б чудо посмотрели,
Что там как на самом деле,
Very интересен мне
Калькулятор "И-Бе-Ме"...
14
Князь опять в большой тоске,
Видит - лебедь на песке.
- Что, слетал? И как там father?
Отвечал Гвидон не сразу:
- А ты знаешь, лебедь-bird,
Где-то princess тут живет,
Взбаламутила мне жисть!
Ох, I love ее, кажись!
Где же взять мне princess ту?
Застрелюсь я на мосту!
- Well, Гвидон, не надо cry!
Посмотри, какое sky!
Yellow sun на нем сияет...
- Green тоска меня съедает!
Нет мне кайфа без нее!
Where лежит мое ружье?!
Говоря весь этот speech,
Князь Гвидон смотрел на beach,
И не видел, как из water,
Скинув перья, крылья, шорты
Princess wonderful сошла,
Стройная, аки стрела!
А уж face и остальное -
Трудно удержаться стоя!
Обернувшись в тот момент,
Князь подумал: -Все, the end!
Крыша съехала моя!
Прощевайте, мол, друзья...
15
... Времечко течет, как Волга,
Чтоб не утомлять вас долго
Длинной повестью своей,
Я скажу - полно гостей
Вскоре было у Гвидона -
Президенты, Марадоны,
Вся тусовка собралась
Во гвидоновский palace.
Веселились до упаду
Все аж seven суток кряду!
Вот и все, пожалуй, братцы.
Как нетрудно догадаться,
King Салтан признал семью,
Happy end, as since we knew!
Снова sun сияет в sky -
Well, good-buy, my friends, good-buy!..
Три герлицы под виндом
Пряли поздним ивнингом...
- Кабы я была queen'ница,
- Спикает одна герлица, -
Я б для фазера-кинга
Super-session собрала!
- Кабы я была квинница, -
Middle спикает герлица, -
Я б для фазера-кинга
Super-Rifle соткала!
- Кабы я была квинница, -
Третья спикает герлица, -
Я б для фазера-кинга
Supermen'a родила!
2
А во время разговора
King стоял behind забора,
И услышав этот спик,
Пред девицами возник!
К младшей подошел герлице,
Говорит ей: -Будь квинница!
Вам же, милые герлы,
Вымыть во дворце полы!
Старшая пойдет на kitchen-
К wedding'у чтоб был начищен!
Ты же, middle, поутру -
Super-Rifle - ко двору!..
Так сказав, с младой герлицей,
Новоявленной квинницей,
Удалился king в palace.
Super-session собралась...
What там дальше, братцы, было -
Все сокрылось в темноте,
Something ходуном ходило...
(Feelings now - уже не те!.. )
Зависть black сестер глодала,
Sleep спокойно не давала,
Дали клятву отомстить
И квинницу погубить!
И со следущей зари
Бабариху привлекли...
3
Эх, таймы в то время были!
По field'ам враги ходили
И со страшными форсами
Nock'али друг друга лбами!
9 месяцев King бился,
У квинницы boy родился,
Вес - 4.800!
Стейту будущий оплот!
To the war идет посланье:
"В 3.15 near бани
Мол, квинница родила...
Вот такие, King, дела... "
А grandmother Бабариха
До сих пор сидела тихо,
But теперь гонца сманила,
Крепким вайном опоила,
И отправила в светлицу
На забаву с yard - герлицей
И гонец тот поутру
Вот такую вез муру:
"Спикают, родился baby
В совершенном непотребе,
Не герлица и не boy,
Непонятно, who такой... "
Кровь кингова горяча -
Head гонцу он снес с плеча,
Но потом назад приставил,
Вот что отвезти заставил:
"Чебурашку сохранить!
Позже будем десайдить! "
Тут опять-grandmother в деле,
С нею - yard-герлица в теле,
Tumble-rumble до рассвета,
Это - то, а это - это...
И квиннице guy привез
Бабарихинский донос:
"King велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И кингусю и квинницу
Бросить в море - освежиться!
Я во гневе и т. д.,
Пусть достанутся воде!.. "
4
Делать нечего - кингова
Воля от слова до слова!
В barrel садят Queen с приплодом,
Beach высокий... С богом - в воду!
А в инсайде - повариха
И grandmother Бабариха,
Со злым лайфингом в айсах
И со скорбью на устах...
Думают: "Есть бог на скае!
Пусть водички похлебают.
Ну, а мы тут чередом
Разберемся и с King'ом!
Эка невидаль - children!
Был бы под рукою man!.. "
5
День за днем, а barrel в море,
Queen в беспамятстве и горе:
"Как мог King deside такое?!
Very подлое и злое...
Что же делать now нам -
Век носиться по волнам?... "
6
Шли таймы, boy улонгялся,
В barrel просто не вмещался
И в один прекрасный day
Крикнул: -Море, пожалей!
Мы на beach хотим с квинницей,
Помоги там очутиться!
Море оценило speech,
Barrel вынесло на beach
И ушло. Кингусь head'ом
Вмиг расправился со дном!
- Mother! - крикнул - Мы на воле!
Вижу hill в широком поле,
Oak-tree на нем могучий,
Там мы скроемся от тучи,
Ну, а дальше поглядим -
Может, country создадим
И торговую фирму
На себя, мамань, возьму!..
7
Только кончил это speak -
Слышит он на море крик!
Видит - в скае коршун флает
И на лебедь нападает!
King скорее лук сломил,
Чтобы коршуна to kill!
(Да! Совсем forget сказать -
Кингуся Гвидоном звать.
Name мамаша подыскала,
Но Салтану не сказала... )
Лук бабахнул - коршун в water!
Из моря выходит рота
Суперменов-молодцов,
С ними - uncle без усов.
Uncle отвесил big поклон
И сказал: -My friend Gweedon!
Нам из коршунов консервы
Твои действуют на нервы!
Коль тухлятины ты в море
Впредь не сбросишь - мы в дозоре
Будем ireland твой хранить
И твой state превозносить!
Принимай на службу нас
И записывай в приказ!
8
Night настала, moon плывет,
Гвидон think about bird...
Ранним утречком вдруг town
Over him стоит на славу!
Mother ахает пугливо:
- Чур to me! Такое диво!
- Тихо, мамка! Вижу I
Тешится лебедка my!..
Входят. Town very beauty -
Все на газе, на мазуте,
Кары бегают по стритам,
Happy все кругом и сыты,
Мощно factory дымит,
People навстречу им валит.
Все с почетом их встречают,
В гор-palace их провожают,
Кто-то произносит speech:
- Чтобы большего достичь,
Стань, Гвидон, главой над нами!
Все кивают головами,
И Гвидон ответил: -Yes!
Very много тут чудес!
Good! Я буду здеся править,
Ireland наш по свету славить,
Вместе с матушкой моей
Будем поджидать гостей...
9
Life неспешно протекала,
All is good - и горя мало!
Только видит mother - часто
Князь Гвидон, правитель властный,
Грустный ходит по beach'у,
Face подобен кiрпичу...
Как-то, улучив момент,
Когда князь, как постамент,
На hill'е стоял под дубом,
Маясь в silenc'е угрюмом,
Queen спросила: -What with you?
- Tears горькие я лью!
Тута girls такие ходят,
На меня тоску наводят...
И потом - ведь father есть!
Что ж он не окажет честь?!
Не приедет к нам с тобою?
И добавил word плохое...
- Батя, видно, нас forget!
Вот ужо построю jet!..
Только это он промолвил -
On the sea поднялись волны,
Птичкой бьется князя heart-
Выплывает лебедь-bird...
10
Лебедь ask: -Ты что, Гвидончик?
Отвечает ей викончик:
- Father'а хочу увидеть!
Только так, чтоб не обидеть,
Где-то из-за уголка,
Чтоб не волновать пока...
Только молвил - jet не надо!
В центре у кингова сада
Очутился наш Гвидон!
(В комара был превращен
Он for пущей маскировки,
Полный тайны and сноровки... )
11
Что же видит он? В palac'е,
Весь смурной, как day ненастный,
King сидит, а рядом тихо
Хитрый face - то Бабариха!
Две сестры от трона сбоку.
King сердит: -Что ль нету проку
Мне в купцах моих совсем?!
Или утонуть им всем
Приключилося в пучине?
Где доклады? В чем причина?
Или в свете нет чудес?!
Он во гневе с трона слез...
Тут как тут купцы с ответом:
- Many плыли мы по свету!
Привезли тебе кино,
И вино, и домино,
Но remember больше всех
Gweedon's ireland! Сестры - в смех!
Им grandmother громко вторит:
- Ну подумаешь, на море
Ireland, city - ну и че?
King взъярился: -Коль еще
Капать you will be на мозги -
Взяться я велю за розги!
Продолжайте! Что за town?
Oh, my King! Там все на славу!
Там у них, едрена мать,
Все, что хочешь, можно жрать!
Нет нитритов, нет нитратов,
Нет ни рыжих, ни горбатых!
Factory дымит здоровый,
Женшшины кругом, коровы!
People там доволен всем,
Есть компьютер IBM -
Все они на нем считают,
Чуть чего - программы есть,
Никогда не прогорают,
Вот ей-богу, Ваша честь!..
Да! Еще такое wonder!
Из моря выходит банда
Суперменов-молодцов!
С ними - uncle без усов!
А в palac'е белка live,
И поет при всем народе
На Барыкина пародьи
На любой его мотив!
Есть и видео салон,
А главой там князь Гвидон,
В гости он тебя зовет,
Коли надо - jet пришлет...
- А чево такое "jet"?
- Это, King, летучий flat!
Сел в него - и через час -
Вот тебе Gweedon's palace!
12
Тут grandmother Бабариха
Завопила с поварихой:
- То, что в море кто-то дышит -
Ерунда! Коли ты слышал,
Я купила акваланг!
Надевай - и сам, как uncle,
В наше lake сигай с гусями!
You надули с чудесами!
Белку энту - в бастурму!
Подражает Кузьмину!
А про видеосалоны
Говорят, что там притоны,
Безобразия и СПИД
В кажной бабе там сидит!
То ли дело - princess есть,
Просто eyes нельзя отвесть!
Мисс Европа сего года
Рядом с ней - как с огорода...
Тут Гвидон не утерпел,
Бабарихе в глаз влетел,
Двух сестер попутно тяпнул,
Облетел кингову шляпу,
И моментом - go home! -
Вновь виконтом встав на холм...
13
King орет: -Поеду я!!!
Where live моя семья?!
Вместе б чудо посмотрели,
Что там как на самом деле,
Very интересен мне
Калькулятор "И-Бе-Ме"...
14
Князь опять в большой тоске,
Видит - лебедь на песке.
- Что, слетал? И как там father?
Отвечал Гвидон не сразу:
- А ты знаешь, лебедь-bird,
Где-то princess тут живет,
Взбаламутила мне жисть!
Ох, I love ее, кажись!
Где же взять мне princess ту?
Застрелюсь я на мосту!
- Well, Гвидон, не надо cry!
Посмотри, какое sky!
Yellow sun на нем сияет...
- Green тоска меня съедает!
Нет мне кайфа без нее!
Where лежит мое ружье?!
Говоря весь этот speech,
Князь Гвидон смотрел на beach,
И не видел, как из water,
Скинув перья, крылья, шорты
Princess wonderful сошла,
Стройная, аки стрела!
А уж face и остальное -
Трудно удержаться стоя!
Обернувшись в тот момент,
Князь подумал: -Все, the end!
Крыша съехала моя!
Прощевайте, мол, друзья...
15
... Времечко течет, как Волга,
Чтоб не утомлять вас долго
Длинной повестью своей,
Я скажу - полно гостей
Вскоре было у Гвидона -
Президенты, Марадоны,
Вся тусовка собралась
Во гвидоновский palace.
Веселились до упаду
Все аж seven суток кряду!
Вот и все, пожалуй, братцы.
Как нетрудно догадаться,
King Салтан признал семью,
Happy end, as since we knew!
Снова sun сияет в sky -
Well, good-buy, my friends, good-buy!..
21 декабря 2006 года в 03:27
HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.