День первый.
14 августа 2014 года небо Марса было потревожено странным объектом. Объект вел себя как жаба, сброшенная с огромной высоты: вращался во все стороны, дергался по координатным осям и пускал реактивные газы. Это был посадочный модуль корабля "Игнат Барабанов", посланного на народные деньги любопытным русским населением. Население хотело сенсаций и голых марсианок.
Спустя несколько минут героической борьбы с притяжением и упорядоченностью модуль, наконец, с грохотом рухнул на каменистую равнину, дернул задранной вертикально вверх посадочной опорой и затих. Воцарилась долгая тишина.
Через пару часов открылся выходной люк, оттуда вылез взлохмаченный мужик, вприпрыжку ускакал за модуль пожурчать, но быстро вернулся, внутрях азартно звенело. Марс забеспокоился.

На исходе 5-го дня.
Капитан Варенин выполз на красный песок и с изумлением огляделся. На родное Полесово было не похоже. Не похоже было и на белую горячку.
Капитан пошевелил для пробы мягким пушистым языком и просипел: " Сеня, а мы где?" Начинались тяжелые трудовые будни на непокорной пока еще человеку планете.
Первые трудности возникли незамедлительно. Выяснилось, что палаточный городок построить невозможно, ибо прицеп с гастрабайтерами оставили еще на окололунной орбите, а единственной созидающей единицей на борту был повар-китаец, который окуклился после пятого стакана и в себя пока не приходил. Чтобы не сидеть без дела, подрывая народное доверие, было решено отправить в сторону горизонта разведывательно-карательную экспедицию в лице бортинженера Палыча, так как Палыч был по общему признанию самым опытным и крепким членом команды. К тому же качал он спирт в себя как ассенизаторский драндулет говно,но никогда не пьянел и временное избавление от него было грамотным экономическим ходом.
Ему дали в дорогу два бомж-пакета, на я зыке космонавтов называемых "тошнотиками", 0,7 водки и тульский пряник, дабы подсластить тяготы опасного путешествия. Получив ценные указания типа "ну ты там пасари чо" и обслюнявив небритые ебала товарищей, Палыч сел на марсоход и укатил к закату, бодро нажимая на педали и давя на грушу клаксона.

День шестой.
После длительного совещания определился план работ на сутки:
а) опохмел
б) пробы грунта
в) ремонт этой летающей херотени
г) культурная программа (анекдоты, пиво, разговоры о бабах)
Начали бодро и с огоньком. Первый пункт программы был выполнен безукоризненно качественно и даже с с некоторым опережением графика. Все пришли в хорошее расположение духа и преобрели необходимый рабочий настрой. Ко второму пункту, поэтому, подошли творчески. Вскоре пространство вокруг на необозримое расстояние было покрыто куличами уникальнейшей культурной ценности.
Особо отличился второй помощник Кунин, сваявший за три с половиной часа двухметровую бабу из песка, глины и фекалий. Была создана особая Комиссия по Рассмотрению. Рассмотрев, пришла к выводу, что Семен "Кунин" Клопонькин за неоценимый вклад в урегулирование неуставных половых отношений достоин медали и поллитры сверху.
Попытки починить посадочный модуль не привели к ощутимым результатам. Он сопротивлялся. Он бился как раненный зверь, поражая самых активных в чувствительные места, парадоксально сохраняя при этом неподвижность. Не помогли и чертежи корабля: Петрович, будучи гениальным космо-сантехником, сразу после вылета стал нычить алкоголь. Небольшими дозами, но регулярно. Раз в 30 минут.
Чтобы позорно не потеряться в собственных кладах, он педантично отмечал на чертежах все захоронения заветного нектара. Неудивительно, что за шесть месяцев перелета искомые черты корабля стали совершенно неразличимы за сумасшедшим нагромождением символов и пояснений... разобраться в которых не мог уже никто. Включая Петровича.
После такого позорного фиаско пионерам космического пространства ничего не оставалось, кроме как своевременно перейти к пункту Г, дабы не утратить трудового азарту. Чтобы далеко не бегать, модуль перетащили к говнобабе Клопонькина.
Подходил к концу шестой день напряженной работы. И на смену ему к пляшущему костру терпеливо приближалась коварная марсианская ночь...

Ночь ознаменовалась Первым Контактом. Толпы веселых зеленых карликов заполонили модуль, прыгали на плечи и дергали за штанины. На скорую руку и в атмосфере всеобщей паники была собрана Плазменная Пушка. Она заняла весь хозяйственный отсек и не работала, потому как стрелять должна была почему-то прессованными котятами, а они все на борту уже перевелись. Зато в целях экономии места всю водку из хозяйственного отсека пришлось перенести в капитанскую каюту, где ее благополучно и изничтожили, пока держали осаду.К утру экипаж превратился в пластилин и единственным, подающим признаки жизни, был Петрович, который блевал и пел "И на Марсе будут яблони цвести".

День седьмой.

На горизонте показалась темная точка, по мере того как она приближалась, в лагере нарастало беспокойство. Варенин принес дедушкин трофейный бинокль и принялся наводить резкость. Резкость выпендривалась, количество биноклей множилось, точка показывала недвусмысленные факи и шифровалась.
Приближающийся двоился, троился, расплывался? ?Cерминатор?, - мелькнула у капитана мысль, - ?киборг из жидкого фекала?. Из программы ускоренных курсов подготовки Космических Капитанов при НИИЭБЕТ, Варенин твердо усвоил, что страшная хрень такого типа, по западной классификации - так называемый ?пидорг-убийца? - наиболее опасная и неуязвимая штука, которая только может встретиться космонавту на звездных трассах.

- Бля!!! ? сипло простонал командир корабля в главный матюгальнег капитанского мостика, теперь даже он мог себе позволить испуганно расслабить сфинктер.
- А НУ ВСТАЛИ И ПОПЕСДОВАЛИ НА БОЕВЫЕ ПОСТЫ, УЕПКИ!!! ? разнесся по кораблю скрипучий металлический голос, при звуках которого сразу представлялся одинокий Железный Дровосек. Это центральный компьютер проанализировал полученную команду, сопоставил ее с запахом, наполнившим капитанский мостик, и отдал единственно возможную в сложившейся ситуации команду. Не прошло и получаса, как экипаж, привыкший умело, слаженно и быстро действовать в чрезвычайных ситуациях, занял боевые посты.

- Боевой пост номер один готов! ? бодро доложил Клопонькин, которому, в соответствии с боевым расписанием, уже полагалось отстреливать супостатов из плазменной пушки. Удобно усевшись на кресле наводчика, под которое наскоро приспособили толчок из главного корабельного сортира, он азартно целился в пространство.
- Каппитаан, я хоттеел быы заммеетить, - начал Мамба Вальсайнен, - афроэстонец и по совместительству ? научный консультант экспедиций, - йа хоттеел ваам напоомнить?

- Ну же, Клопонькин, мочи их!!! Давай, братуха!!! ? полный боевого задора Кунин, пританцовывая от нетерпения, одной рукой высчитывал на бухгалтерских счетах, служивших боевым компьютером, траекторию полета снаряда, а второй ? прихлебывал из горлышка особый боевой коктейль ? 2 части портвейна, и три части конопляного отвара пополам с настойкой из мухоморов.

- Нееет, пусть ближе подойдет, - Варенин, до хруста сжав зубы, наблюдал в бинокль за приближающимся пидоргом, - Так уж, чтобы наверняка гада? Помните, парни, у нас только один шанс ? перезарядить не успеем, - Командир оглянулся на враз посерьезневшие лица бойцов, - Только один шанс?.
- Йаа хотеел бы обратиить все-таакии вашее внимаание, - продолжал тянуть Вальсайнен?
- Да заебал ты, не видишь, и так у всех нервы на пределе - Кунин отвесил Мамбе пинка, от которого чернокожий консультант, не удержав равновесия, свалился в открытый люк отсека жизнеобеспечения, откуда раздался характерный звон битой стеклянной тары.
- От жеж, сцуко, черножопое - начал Кунин, - это ж он НЗ угробил? А еще говорят, что расизм -
- Внимание, - поднял руку Варенин, - Дальность двадцать, константа переменная, девальвация пять?
- Есть константа переменная, девальвация пять, дефлорация, гыгы! ? бодро доложил Кунин, отщелкнув на соответствующих проволочках счетов по две костяшки? Клопонькин сноровисто подкрутил винт наведения.
- Клиренс двадцать? АГОНЬ!!! ? Клопонькин умело дернул за шнур спускового механизма, но боевая резинка вхолостую хлопнула по казенной части плазменной пушки.

Повисла мертвая тишина. Осечка!!! Мужественные лица космонавтов посерели и покрылись испариной ? ведь даже курсант-первокурсник Космической школы, знает, что нет ничего страшнее, чем попасть живым в руки пидорга-убийцы.
- Мама!!! ? всхлипнул кто-то.

- И всее-такии, йа хоччуу ваам напоомнить, - донеслось из люка, - С котятаммми у нас нне оооччень.
- В этот момент раздались мощные удары по входному люку корабля. Не растерявшийся Клопонькин резво подскочил к люку и закрыл его на дополнительную щеколду и накинул цепочку.
- Может, сможем отсидеться? ? Кунин, только в этом году окончивший Космошколу, с робкой надеждой смотрел на входной люк, сотрясающийся под мощными ударами. Космонавты снисходительно посмотрели на своего младшего товарища. Как говорится, надежды юношей питают.
- Кунин, перед лицом ужасной судьбы я не могу скрывать правду, - начал Варенин?--я твой..
- Эй, ипланы, открывайтенах!!! Перепились вы там, что ли??? ? донесся из-за люка смутно знакомый голос.
- Пидорг!! Он знает, что мы тут!! Он поймал Палыча, сделал с ним нехорошее, и теперь говорит его голосом, - шухер прошелся волной по космонавтам.

- От жеж песдюки!!! А у меня есть!!!-, вещал голос за бортом.
- Мы все знаем, пидорг!!! ? мужественный голос командира был тверд, - мы знаем, какое что у тебя есть, и нам такого не надо!!! ? На последнем слове сказалось нервное напряжение, и командир сорвался на высокую фальшивую ноту.
-Варенин, урод, здесь холодно, едрить твою бабушку через фильтр античастиц!--голос играл интонациями. Интонации обещали недоброе, так обещать мог только один человек.
-Палыч! Ты?
-Нет, это твоя совесть. В угол захотел?
Тут уж весь экипаж рванулсяк входному люку, понимая, что не мог Палыч выпить за отведенное ему время походные литры.
В чем-то космонавты были правы...
Выглядел разведчик неважно. Крючкообразный нос его, изменяя природе, смотрел в затылок, как обычно бывает при остырх асфальтовых заболеваниях. Правый глаз заплыл довольной фиолетовой медузой, а осанку портили четыре ведра, из которых направо и налево стреляло жидкостью.

продолжение следует и все такое..

Cловарь начальника:

Быстранах ? максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах ? логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля ? деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу ? объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением ?Ты?.
Нувсебля ? достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер ? указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах ? этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на ?Дайбабланах? практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до ?Netбабланахзавтранах?. См. также ?Дитынах?.
Гдебаблобля!!! ? Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах ? универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля ? Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? ? указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин ? ?Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами?.
Нибздо ? напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш ? 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля ? почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах ? невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй ? нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Hубля ? выражение согласия (употребляется редко);

Словарь подчиненного:

Йобанарот ? удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
Абанамат ? порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах ? предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
Дитынах ? выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю ? употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;
Этпесдец ? употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
Авотхуй ? употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля ? универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;
Ахулшоль ? выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть ? удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах ? сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть ? выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
Ёпсёрот ? выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Мудабля ? неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее);
Яибу ? употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне);
Hутыбля ? выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Хочешь ещё? ЖМИ!

Хорошие выходные)



Клубничка)



В МЕНЯ!



Гы)



На работу)



УРА!!!



Домик)



ДЕБИЛЫ!!!



Дома в скалах



Почти интим-услуги)

Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...

А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
...Душераздирающий крик Славы разбудил весю деревню ...






- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если вам нужен управдом, то он в шестой палате.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: - Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Спрашивают студента:
- Простите, а вы в университет идете с охотой?
- Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке - с "Балтикой-3".

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
...
- Пацаны, всем привет!

- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- МехМат.

"Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

Загадка:
С рогами, а не троллейбус?
Отгадка:
Муж соседки.

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

Страшный сон канадца:
Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам.

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии. Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику. В итоге, без вариантов победил Лукашенко!


Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".


Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.



Из новой анкеты молодой женщины на одном из сайтов знакомств:
"Хотя я занимаюсь с мужем сексом ежедневно, бывает и два раза в день, но как партнер он меня мало устраивает. Нет в нем вдохновения, поэтического начала, я бы сказала.
Мужчины, кто для меня напишет хорошие стихи, - того я готова пригласить в отсутствии мужа на чашечку чая!"
На следующий день она получила ответ:
"Нас поите крепким чаем, -
Вас ебут, а мы крепчаем!"

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлекся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Свобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!


Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на хуй!!!"

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли". Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы!
- Начальник приколи, это были летучие мыши.

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

- У меня не открывается папка!
Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
- Отожмите Enter...

Старая программистская примета: если жесткий диск свистит, денег не будет.
- Ну что, Колян, завтра рванем на рыбалку?
- Да у меня динамит кончился!

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не пить тоже стараюсь до обеда.

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

Если платить налоги честно, то можно остаться нищим,
а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.

Слушай приблатненный музон на радио Шансон - почувствуй себя быдлом!

Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается.
По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали!
Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.

Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта 11 Сентября.
Они просто хотели посмотреть, что те будут делать на борту самолета.

На выборах 2008 года со счетом 59 против 57 победит один из приемников В.В. ПУтина.

Парень уговаривает девушку заняться сексом:
- Ну давай, давай!
- Нет, не надо!
- Ну надо, надо!
- Нет, я не могу!
- Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга!
- Не надо!
- Тебе будет приятно, мне будет приятно!
- Нет не надо!
- Нам ведь будет обоим хорошо!
- Ну ладно, но при одном условии! Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался... помолчал... Затем:
- Слушай! А может действительно не надо?!

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

Осталось в памяти 2 момента: реплика жены "Иди спи, завтра на работу"
и возглас ее подруги 3 часа спустя "Антон, ну осторожнее!"
Хотя я и не Антон, но в попку все равно люблю.
А ей какая разница, все равно в полусне...

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.


Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
"Мама, е балы, мабуть примут".
Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай ебут, абы вчилась..."

- У меня к тебе два вопроса...
- А пошел ты!
- Тогда один... Куда?

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

Жена - мужу:
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Помада кончилась и туши нет.
- Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

  
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Меняю героин на кокаин. Телефон 02.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.

Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все равно умрет!...

Прень - девушке:
- Ты действуешь на меня усыпляюще...
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!


Новости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.

Говорят, что современные дети зажрались. Говорят, будто бы у них все есть, и от этого им не о чем мечтать. Говорят, у них будет плохо с фантазией и пространственным воображением. Так говорят.
А я всегда боялась нехватки. Не-достаток, не-покупка, не-твое ? как это порой вгрызается в память, чтобы много позже всплыть на каком-то животном, подсознательном уровне и, Боже мой, как трудно от этого избавиться, да и можно ли? Можно?
Мы не были бедными.
Нет? не так.
Все вокруг были такими же, как мы.
Комната, стеллаж. Кукла, говорящая ?мама?, лысый немецкий пупс с ватным тельцем. В коробке из под колготок ? 24 вкладыша от ?Бомбимбом?. У Светы, той, что под нами, 75 вкладышей, но зато никакого пупса. Мы равны. Мы равны настолько, что поменяй нас жилищами, мы догадаемся об этом только по цвету обоев ? у меня в зеленый цветок, а у нее в желтый, и с каким-то кантом под потолком.
Нам нет шансов на индивидуальность ? все, что у нас есть, куплено в одном и том же магазине, и более того ? мы счастливицы, оттого что нашим мамам повезло добраться до кассы в тот день, когда ?выкинули? говорящих кукол.
Прекрасное ?выкидывали? редко, чаще всего оно было странным и, главное - прекрасного всегда не хватало на всех. Однажды это были мишки из резины, покрытые чем-то навроде бархата. В другой раз ? пластиковый поросенок с пищалкой ? я его и запомнила, потому что как же можно сжать пластикового поросенка, чтобы он запищал. Еще была белка с восхитительными ушами: в ней все было плохо, но уши, уши были будто настоящие ? отличные такие беличьи уши с кисточками. Да вообщем и не важно, что там выкидывали. Важно, что это был праздник, и это праздник был только один раз в месяц, и на него было необходимо успеть.
Из оставшихся 29 дней месяца получились сны длинною в двадцать шесть лет.
Я стою у прилавка. Под стеклом ? зеленая железная кроватка, ?эрудит?, несколько вариантов пятнашек, еще какая-то непонятная мелочь ?для мозга?, и поролоновый петух с черным гребнем. Я ищу глазами ? куклу, мишку, - не важно что, что-то живое, такое что-то, с чем мне будет интересно, может быть даже яркое, может быть даже с одежками, может быть. И не нахожу. Потому что нет его. Потому что это не тот день, который праздничный, а самый что ни на есть обычный. Потому что не ?выкинули?. Потому что зеленая кроватка и ?эрудит?.
Нас было четыре подружки. Кроватки и эрудиты были у каждой. У меня две: увезшие меня на север, пытались компенсировать снег.
Не удалось: я до сих пор ненавижу длинные зимы и меня нельзя, совершенно нельзя допускать в детский магазин.
Да, я куплю все, что там есть. Все на что хватит моих денег, а если не хватит ? залезу в долг. Двадцатишестилетней дурищей беру я в руки Вини Пуха и думаю ? ну какое же это счастье - с утра ты ?про него смотрел?, а вечером ляжешь спать, уткнувшись носом в желтое брюхо. Я смотрю на железную дорогу ? и уже представляю себе, какой из нее получится город, и как можно будет прихватить вон тот конструктор для домов, и вон тех животных для фермы. Я схожу с ума от запаха канцелярии ? господи, Боже праведный ? не зеленого цвета с гимном или идиотскими правилами поведения, а с котом или какими-нибудь собачатами, или даже в твердой обложке, будто книжка.
Он давным-давно потонул в этих игрушках. Получить машинку на батарейках ? тоже самое, как съесть на завтрак геркулес. Но у меня была зеленая кроватка, и из-за этого хаки ? ему терпеть до тех пор, пока не сделает своих.
Мясо.
Второе ? это мясо. Не знаю, отчего-то запомнилось, как дед делал шашлык. Шампуров было немного, и очень он суетился, все переворачивал, железным прутом шевелил угли, какой-то фанеркой поддувал, и был нелеп бесконечно. Нелеп, потому что камень был мой дед, а камни не танцуют. Когда шашлык стал готов, он откусил крохотный кусочек, и протянул мне шампур. Вгрызаясь зубами в мякоть, я могла бы и не заметить, в конце-концов мне было лет 8, а в 8 лет ты не обязан? Он стоял в стороне и так хотел этого мяса, что пережевывал его вместе со мной. Глазами.
Конечно же, я задала свой излюбленный вопрос ?а от чего ты не ешь?, конечно же, получила на него ответ ?не хочу?, конечно же, предложила еще раз, и, конечно же, была послана в соответствующем направлении.
Не знаю, отчего в тот день шампуров было мало ? не было ли у нас денег, или это было дефицитом, или еще что-то. Но с того самого июля идиотская свиная туша перестала быть убиенным хряком, и обрела знаковый статус.
Зайдите ко мне в любой день ? летом, зимой ли, осенью. Не важно когда. Моя морозилка забита мясом так, как будто завтра война. Если я еду на дачу, и вдруг мне взбредает в голову пожарить шашлык ? это будет два килограмма. Для одной меня. Я съем пару кусочков, остальное пойдет в холодильник, потом испортится, потом отправится в мусорное ведро. Но только так будет сыт глаз мой. Тот глаз, что цапанул что-то непотребное в июле черт-знает-какого-года, и с этого самого года покоя не знал.
Переизбыток это страшно. Но недостаток гаже. Потому что есть в нем какое-то унижение. А еще потому, что ты вряд ли запомнишь, что чего-то у тебя было много. А вот того, чего не хватало, запомнишь наверняка.

Ах, эти славны девяностые?Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря тяжелого машиностроения.
Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу.Стыдно была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ ходил, треники , с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный вранглер, да кожану жилеточку. Скажите ?пиздешь, а хуй вам я реально носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое отступление, повествую дальше.
Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить сигареты ?Опал? ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою светлую голову подъебки ? типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая), ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная. Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит:
-Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху огребать, очкарик недоделанный ?
-Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! ? очкарики иногда умеють держать удар.
И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули.
-Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? ? енто я типа знакомится начал.
Дефка осморела меня с ног до головы и грит :
-Да што вы грите ? а сама лыбится ,а я прям пожираю ее глазами. Юбка мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки, туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой?очень блядский взгляд.
Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь. Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам. Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она, победа разума над накаченными тушками!
Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она систематически натирала битым кирпичом.
Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал.
Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее. Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и романтики как в книжках.
Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула, что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот поручик Ржевский из анекдота (?Поручик приходите ибаться! ? Намек понял!), ну хули ? молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой жизни и доступу к женскому телу.
Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой член пылал как паяльник на 24 вольта.
Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах!
Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да хуй с ними, тож говно..
На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого, рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь.
Прошло полчаса?Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я просто, а я как желтый лист осенний , плавно опустился на пол возле ее ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком : ?Если выживу ?то буду косонавтом!?, набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась под напором захватчика.
Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой. Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых ногах она канула в ночь , а я еще долго вдыхал запах своей первой женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю не стоял, даже на рабынюизауру.
Вот такая блин вечная молодость. А Марина ?шла она нахуй, дефкам я больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и проблем с семяизвержением больше не было.

Нинка, супруга моя законная, в командировку вчера уехала. Как я ждал этого дня! Шутка ли ? за все время совместной жизни первый раз меня покидает. Блин, даже деньги копил, две недели на работе не обедал! Отпросился с работы пораньше, что бы проводить и самолично удостовериться что моя пизда упиздячила. Домой влетаю с радостью в сердце, но с соответствующим событию грустным еблом.
Сидит отрава моя на табуреточке, рядом чемоданчик, а напротив ? на диване, мама её, Елизавета Макаровна. Поздоровался и рядом с тещей присел, так сказать "на дорожку". Помолчали каждый о своем, друг другу в глаза не смотрим. С минуту гнетущей тишины выдержал, на часы озабоченно посмотрел, "ну пора" с грустинкой буркнул и за чемодан. Серпентарий мой тоже оживился, суетятся чего-то, а у меня спокойно так на душе и даже Макаровна ни капельки своим существованием не раздражает.
- Так приятно, мама, что Ниночку проводить приехали. Я вас с вокзала на такси прямо до дома доставлю, - делюсь прекрасным настроением с окружающими.
- А мама на вокзал не поедет, - с ухмылкой Нинок мне заявляет.
- Жаль, действительно жаль. Так может такси заказать?
- Ты не понял, она тут остается.
- Зачем? ? только и смог выдавить из себя я.
- Ну как зачем, готовить тебе кто-то должен, убирать. Ты же у меня совсем беспомощный, - и в щеку зараза целует.
- Да не стоит беспокоиться, справлюсь как-нибудь, - в глубине души еще надеясь что все можно изменить, как можно бодрей говорю.
- Заодно за тобой присмотрит, - меня словно и не слышит, - знаю я вас ? ну поехали.
Это надо было так все испортить, а я уже презервативов накупил и в старые носки запрятал. Опять же Машеньке из планового пообещал аквариум свой показать. И Светлане из бухгалтерии.
Посадил крест свой в вагон, а на душе камень. Как же я женщинам на работе в глаза смотреть буду? Домой ноги не идут, а больше и пойти некуда. Засел на вокзале в кафе и заказал первый литр пива.
В семейное гнездо дополз только к двенадцати, пропустив к тому времени через свою мочеиспускательную систему литров восемь янтарного напитка. С двухлитровой баклажкой под мышкой и полной уверенностью, что я дома хозяин. И пошли все на хуй! По-хозяйски, стараясь не шуметь, пробрался в спальню, махнул пивка на сон грядущий, разделся и завалился спать.
Ночью просыпаюсь, ссать хочется просто пиздец. Хуй стоит как нос у Буратино, а в области паха аж покалывает. Выползаю в коридор - что за хуйня, из-под двери сортирной свет струтся, - "Нинка сука не выключила", - только и подумал. Что-то напрочь из головы вылетело, что в командировку супругу отправил.
Дверь открыл и охуел, на толчке сидит Елизавета Макаровна и газету читает, а из всей одежды на ней только очки. Она, судя по всему, тоже со мной встречи не ожидала, назад дернулась, но дальше бачка хуй убежишь! Глаза круглые блядь, а за счет линз так вообще пиздец ? лемур сосет не нагибаясь. Чуть ниже пупка моего с ужасом смотрит и как рыба ртом воздух ловит. Ну и я напротив застыл как мудак, слава богу хоть в трусах. Шикарные такие семейники импортные, Нинка два года назад на День Защитника Отчества подарила. С ширинкой, на пуговицах, не то что наши. Правда, пуговицы еще в прошлом году оторвались, но так это же не моя вина! Надо было лучше дочку воспитывать, не мне же их пришивать. И вообще, не культурно так на хуй чужой пялиться. Могла бы и зажмуриться.
Тут у Макаровны голос прорезался, завизжала как резаная. Интеллигентный человек, в детской библиотеке работает, должна понимать, что нельзя тишину нарушать. "Спокойно мама!" ? говорю как можно доброжелательнее, а ее как заклинило. Думаю, надо чем-нибудь рот ей заткнуть пока соседи милицию не вызвали, а как назло, в туалете даже тряпки половой не было. Бумагу отматывать - только время тратить, короче схватил ее за уши и хуем погрузил дом в тишину.
Елизавета Макаровна было дернулась, но бля, от судьбы не уйдешь! Особенно когда уши твои в крепких руках, а спина к бачку прижата. Ощущаю себя неловко немного, все-таки мама, хоть и Нинкина. Но и отпустить не могу ? мычит сука. И приятно так мычит! "Ну что вы мама, не надо так кричать!" - шепчу, а сам ее за уши туда-сюда. А она уже и не мычит, языком хуй охаживает и легонько покусывает, но не больно, а очень даже приятно. Я уши отпустил, расслабился, кудри хной окрашенные в возбуждении перебираю.
Макаровна как свободу почувствовала по инерции еще прострочила пару строк и гордость мою мужскую выплюнула. Диоптрии на меня свои поднимает, зрачки томно закатывает и с элементами эротизма шепчет: "Возьми меня ? я хочу почувствовать тебя в себе". Я так понял что в пизду поебаться зачесалось. По ходу из-за вставной челюсти не может толком хуй распробовать. Не то что бы мне особо хотелось этот пережиток социализма ебать, но блядь воспитание не позволяет пожилым людям перечить. Теще присунуть это ж как старушку через дорогу перевести: вроде и пустое дело, но общественно необходимое.
Помог этой змее очковой с очка подняться, нагнул и горбатого по самые помидоры сходу засаживаю. Она видать не ожидала такого напора, вскрикнула и так, с открытым еблом, в бачок и уперлась. "Все нормально, мама?" - спрашиваю, но ебать не перестаю. А она только стонет в ответ, да зубами по фаянсу скребет. Для равновесия за сливной рычажок схватилась и судорожно за него дергает. Грудь безразмерная в унитаз свесилась, водами сточными при каждом сливе омывается. Причем вода то холодная и видать от этого Макаровна периодически дергается. А может и от чего другого, хуй ее знает, пиздить не буду.
Не знаю как вы, а я, когда раком пялю, люблю посмотреть как хуй в пизде ковыряется. Очень уж от таких наблюдений потенция повышается. Вроде как парнушку смотришь, только круче. Но блядь на этот раз хуевое такое кино получилось, не порнушка а прям порнография какая-то. Хуй бы с ним, что пиздень тещина раздолблена я ебу как. И не такое видели! Вот в прошлом месяце с Нинкой в цирк на Вернадского ходили, там слонихи выступали. Вот у них пезды так пезды, чуть ли не по коленкам губами шлепают. У Макаровны намного все аккуратней, да и вообще не о пизде речь. Гавно, банальный кал достаточно жидкого содержания, маленькими катяшками налипший на обрамляющих анальное отверстие волосах, вот что портило всю картину. И еще семечка, я так думаю кабачковая. Маленькая такая не переварившаяся дрянь, а блядь приковывает внимание и все тут.
Тещиной вины тут нет конечно никакой, я тоже по любому жопу вытирать не стал если бы во время калометания ко мне в сортир телка завалила и на хуй прыгнула. Но сука люблю чистоту в сексе и все тут. Претит мне грязный зад и немытая пизда. Да что там говорить, я себе то не подрочу если хуй грязный, а тут блядь гавно да еще эта семечка мудацкая. Я и глаза зажмуривал, и отворачивался, а все равно нет-нет да посмотрю. Если б ссать не хотел по любому хуй поник бы от такой панорамы.
Не выдержал все-таки, до бумагодержателя дотянулся, отмотал полотна сортирного пару метров и жопу Макаровне вытер. Она по-своему мой поступок поняла, голову повернула на сколько могла и стонет: "Не надо Васенька в жопу, геморрой у меня". "Не беспокойтесь мама", - говорю, - "Гавно подтер, не более того". И чтобы совсем уж не сомневалась темпу прибавил. А сам любуюсь, как хуй туда-сюда ходит ну и на окорочка, ясен хуй, поглядываю. Задница блестит, волосики жопные топорщатся задорно, от былого казуса не осталось и следа. Любо-дорого посмотреть.
Чувствую сука, сейчас кончу. Макаровна тоже видать фишку просекла, кричит: "В меня Вася! Давай! В меня можно!" - так страстно главное, я чуть сразу и не слил. В жопу блядь нельзя, а в неё сука можно. Только хуй тебе пизда, а не спермы глоток! И не в таких ситуациях демографический взрыв контролировал! В последний момент выдернул горбатого и несколько раз ударил им по целлюлитным ягодицам. Нравится мне такой последний аккорд, ещё с института. Хуйли, денег на гандоны не хватало в годы молодые, а просто так выдергивать не интересно ни хуя. На живот додрачивать тоже хуйня. Ну, на лицо еще катит, но хуем об жопу это я вам скажу избранное. Сперма разлетается по всей спине праздничным салютом а ты бьешь, бьешь до последней капли. Кстати, бабам тоже нравиться.
Макаровне, похоже, тоже понравилось - "Да-да-да",- кричит, - "Васенькааа!!!" А что Васенька бля, все на хуй, концерт окончен. Я, конечно, мог бы и на бис продолжить, сперму там дать с конца облизать, только вспомнилось мне зачем я в туалет то шел. Причем воспоминания такие яркие нахлынули, что аж в паху резануло. Отодвинул Елезавету Макаровну, в раскоряку встал над унитазом, хуле стояк еще такой что блять при желании потолок обоссать не проблема, и отлил наконец.
Трусы натянул, а Макаровна не уходит, ко мне жмется. Грудь лохматую целует и шепчет все: "Милый мой, да что ж мы с тобой наделали, Ниночке то как в глаза смотреть теперь". Погладил ее по голове, она глаза подняла а там похоть такая, что хуй шевелиться начал. "Ну что вы, мама", - говорю, - "Как смотрели, так и будем смотреть. Ну, поебались, так ведь не чужие друг другу. Я вас теперь еще больше любить буду. Одного боюсь, страсть вы во мне такую разожгли, что и не остыть сразу. Нам бы раздельно пожить пока Нинка не приедет, а там все как и раньше пойдет". В губы поцеловал и пошел спать.
Только не спалось мне, все слушал как кровать в комнате соседней поскрипывает и Макаровна вздыхает. А потом подрочил и ничего, заснул. И приснилось мне как показываю я свой аквариум Машеньке из планового почему-то вместе со Светочкой из бухгалтерии. Как стоят они раком жопами друг к дугу прижавшись, а я ебу их по очереди и никаких на хуй семечек.
Проснулся, к теще в комнату захожу, а ее уже и нет. На календарь отрывной взглянул ? пятница. Видать сон то вещий.

Мне раньше казалось, что всех людей можно разделить достаточно просто. Например, на умных и глупых, богатых или бедных, счастливых и несчастрых. Вроде бы что проще - взял двух людей, один будет явно умнее другого. Значит можно одного считать условно умным, а второго условно глупым, ведь так? Но на самом деле получается совсем не так. Иногда смотришь на человека - вроде умный, нормальный, хорошо зарабатывает, живет в свое удовольствие. А потом посмотришь повнимательнее, а он возьмет, и какую-нибудь хуйню отчебучит. И ты понимаешь - что он идиот, причем полный.
У меня был знакомый. Постарше меня, все у него было хорошо, зарабатывал мама не горюй. Выпивал в меру, жена, машина, хату себе купил многокомнатную в центре города. Это было в середине девяностых, тогда еще все это в диковинку казалось - потратить на квартиру сто тысяч долларов. И вот жил он и радовался. И я всегда считал его умнее себя в разы.
А потом прошло время и я встретил нашего товарища, как говорю, поживает наш общий знакомый. И выясняется, что поживает он хуево. Как, почему? Да жена говорит его споила, отправила в дурку, развела на хату и с деньгами сдристнула. Как же так, не может такого быть, только не с ним. У человека голова на плечах, нормальная работа, дело свое, как его могут так вот обуть? А ведь в середине девяностых в стране все было повеселее, кинуть могли на каждом углу. И если человек успешно решал все эти вопросы, то как его смогла обуть родная супруга. Да в конце-концов у человека есть друзья, родственники, где были они?
И он мне рассказывает. А все было просто. С женой они жили очень хорошо, но понятно, что у него деньги, мог выпить, мог загулять, мог с блядьми в баню поехать, бывало. Но в общем все в меру, без перегибов. А жене что-то взъелось и решила она от него уйти. Возьми и уйди. Так нет, баба-то дура, деньги полюбить успела, а зарабатывать не научилась. И решила она мужа обуть. Хотя, на счет того, что дура, это еще как посмотреть, опять же.
Каждый день она стала готовить шикарные обеды. Стол накрыт и обязательно выпить чтоб было. С бухлом проблем никаких, прорва видов, все вкусное. Даже сама стала настоечки разные приготавливать. Возьмет клюковки, сахарку, спиртика, такое забодяжит - объедение. И бухла всегда много. Утром выпить - без проблем, пивко холодное в холодильничке. Ему всегда - приглашай друзей, пусть приходят, выпивают, остаются. Я все сготовлю, накрою, уберу, никаких проблем, выпивайте. Даже вместе сидят кушают - давай сотку под селедочку, я сегодня специально под шубой сделала, как ты любишь.
Короче, за год, человек сел на стакан. Сел пиздец. И допился до белочки, натурально. Она его, ой дорогой любимый, надо тебе полечиться и в дурку его. Заплатила, врачам всем денег дала, только мужа вылечите. А в дурке как, ты даже если нормальный, то не особенно здорровым от туда выйдешь. А уж если и так крыша поехала, так и вообще - распрягайте хлопцы кони.
Пока он в больничке, она к нотариусу, договорилась, сделала на себя доверку на все. Подпись подделала, за все заплатила. По быстрому хату двинула, деньги забрала и загасилась не известно где. Для середины 90-х, сотка тон баков, можно смыться в любой город, купить себе там хату тысяч за пять, пару нежелых помещений тысяч по десять и жить ничего не делая их сдавая. А на остальные деньги удачно устроить личную жизнь. Короче, ее больше никто никогда не видел.
Он вышел из дурки. Работы нет, денег нет, хаты нет, что делать - пить дальше. Больше я его никогда не видел и ничего о нем не слышал. А ведь считал умным человеком, почему?
И получается, что не поделить людей на умных и глупых. Ну никак не получается. И в других областях также, что не поделить людей никак. Раньше мне казалось, что люди делятся на тех, кто ездит пьяный и попадает в ДТП и тех, кто пьяный за руль не садится и в ДТП не попадает. Сейчас я думаю по другому.
Вот вчера ехал на мопэде по делам. Днем в Питере пробки пиздец. Ехал к юристу, вез документы. И ехал по Марата. А там, у меня работает сожительница. Хорошая девушка, очень нравится, притензий никаких. И что-то я решил, дай, думаю, заеду. Заехал. Она: ой, ты на скутере, как хорошо, дай мне его на выходные, я с Олечкой покатаюсь, съездим в Колпино, это так модно - на скутере. Я ей: да не дам, чего тебе с этой дурой, не умея ездить, рассекать по городу. А Олечка, еще одна хорошая девушка, но при этом клиническая дура. Так иногда бывает. Она из той славной когорты женщин, которые ищут любовь, но находят лишь старость. Я про нее как-нибудь напишу еще.
Так вот, я ей говорю: не дам. А она мне, ну дай тогда прокатиться здесь по двору. И тут, что-то я слошил, взял и повелся. Двор маленький, метров пятнадцать. Дал. Она села. Женщина 26 лет, высшее техническое образование, права категории В. Села и поехала. И как ехала, так в стенку и въехала. Открыла газ, и въехала ровно в стенку. Зачем? Почему? Колесо погнуто, вилка загнута, пластик расколот, руки ободраны, на глазах слезы. Я у нее спрашиваю: зачем ты это сделала, почему ты поехала в стенку, что там хорошего??? Ответа нет.
Я могу понять, почему пьяный человек едет по встречке. Это можно объяснить. Но я не могу понять почему трезвый человек едет в стенку. Этому нет объяснений. Нет вообще. И я езжу постоянно по городу, и вижу аварии, которым объяснений нет. Даже человеческий идиотизм не может здесь быть объяснением. Надо быть мега-идиотом, чтоб попасть в большинстов ДТП встречающихся на наших улицах. Однако же.
Я выпил и подумал. Мне кажется, что люди делятся на тех, кто не попадает в аварии пьяный и тех, кто попадает в аварии трезвый. Вторых значительно больше. Очень часто бывает так, что вторые ошибочно думают, что они относятся к первым. Это не важно. Важно то, что люди на дороге делятся именно так.
И когда мне люди говорят про то, что пьяный на дороге убийца, я с ними соглашаюсь. Но всегда задумываюсь, а не относятся ли они к тем вторым, которые, в общем, ничем не лучше.

У меня вот так жизнь складывалась, что секс, в основом, только на природе. Нет, конечно, было ещё и в помещениях типа "офис" и типа "подъезд". Но никогда, слышите, никогда я не флиртовал с женщинами, у которых есть уже бой-френд или, тем паче, муж. Только раза три. Два раза как-то без последствий, а третий - с последствиями. Она была тоже манулой, а я просто пиво в "Болоте" пил. Смотрю, кучерявенькая такая, миниатюрная. Не красивая совсем, но общительная. Это ведь важнее.
Она самостоятельная была. Даже пиво сама себе покупала. И пила его. А вечерами за ней заходил её бой-френд. Они вместе жили. Он поздно с работы приезжал и сразу в "Болото". Там кружечку пропустит. И он её домой несёт. Не кружечку, а подругу свою. Так как она к его приходу уже кружечек шесть пропускала... Чем они дома занимались - я не знаю. Но манула всегда смотрела на мужиков как-то алчно и испепеляюще. Создавалось впечатление, что вот-вот и накинется.
Я в ту субботу был один. Друзья вообще куда-то все исчезли. А суббота же! Вечер! Я - в "Болото". Пивка дёрнуть и ещё кого-нидь, если повезёт. Ну и манулы наши сидят, миленькие, в польтах. Один стакан пива на троих через соломинку тянут. Манулы - это не проститутки, то есть не за деньги. Манулы - они не шлюхи, то есть не просто так, за удовольствие. Их тоже раскрутить на "это" надо уметь. Они дают за идею! Только в чём эта идея - хуй ево знает. Да они и сами не знают, наверное. Порой могут не дать сука аполлону с прессом зелени. А порой могут дать. И могут дать быдлу без копья денег, типа меня. А могут и не дать. Продавщицы и ткачихи все. Не знаю, характерно ли...
Я сморю, а эта кучерявая-миниатурная сидит одна и грустит. Даже в карты с остальными не играет. Я ей подмигиваю, мол, выше нос. А она рукой машет. Мол, да ну тебя. Я к ней подсел. Слово за слово. Развеселилась вроде. Я умею девушек смешить. За коленку если схватить, то им смешно. Или под рёбрами пощекотать. Кокетки они. Сидим, выпиваем, болтаем. А тут время подошло по домам. Я сказал: "А где твой-то?" "Задерживается чё-то, - говорит, - проводи меня, а?" Ну пошли, думаю.
А тут идти-то - минута если бегом. А неспеша - ну, минуты 3-4. Пришли, я говорю: "Ну чо?" Она такая: "Чо?" Я такой: "Ну, типа, воды налей попить, а то сушняк..." Я считаю, я ловко нашёлся в этой ситуации. Она говорит, мол, ну пошли. И мы пошли на её второй этаж. Она меня в квартиру не пустила, я стоял на площадке. Она сняла ботинки и пальто. А потом из-под крана воды налила и вынесла мне в чашке. Я говорю: "Давай покурим-постоим штоле?" Она говорит: "А давай!" И так как-то резко и с охоткой прям согласилась покурить, что я немного струхнул. В хорошем смысле этого слова.
Покурили, а она такая говорит, мол, иди сюда, поцелуемся. Я курящих не очень люблю целовать, но что уж тут поделать. Я тогда, в тот момент понял, что тут можно сразу быка за рога хватать. То есть кудрявую - за жопу. И схватил. У меня один метод - чуть что - хватаю женщину за жопу. За попу, конечно, простите. За попирус, так сказать. И тут началося! Она хорошо, что без пальто была. А я в куртке - мне не мешало ничего. И прям тут на площадке...
Процесс пошёл, мне нравится. Она повизгивает, я говорю: "Тише, дура! Тише!" А она пищит, как утёнок резиновый. И как это бывает в фильмах и книгах - вдруг! В данном случае, "вдруг" - это существительное. Поднимается её бой-френд. Первая мысль: "Блять!" Вторая: "Пиздетс!" Я так её голову руками поворачиваю, мол, зацени узорчик на обоях. Она как его увидела, сразу трусики натягивать стала. Чуть моё барахло в трусики не запихала. Я еле успел вытащить из её трусиков и в свои положить. Поставить то есть. А бой-френд стоит и говорит так удивлённо: "Норма-а-ально!"
Мы быстро заправились, а бой-френд такой берёт манулу за шею и в квартиру вталкивает. Мол, дома поговорим. И ко мне. Я такой: "Ну, думаю, я тут не нужен и мне лучше уйти..." А он такой: "Стоять, блять!" И лицо такое, что "Тигры освобождения" Тамил-Илама, завидев его, приняли бы православие и ушли в монастырь. Я тогда тоже испугался, так как драться не люблю, а получать пиздюлей - тем более. Но он такой говорит: "Слышь, тя как?" "Вова", - говорю. Соврал на автомате. Виноват, до сих пор стыдно. Она такой: "Вов, я тебя не виню. Все бабы - бляди! Давай водки выпьем?" Я нащщот блядей хотел поспорить и спросить "а твоя мама тоже?", но не решился. Наверное бох есть...
А потом смотрю - а он в слюни. В говнище, муку, дрова и хлам. Я говорю: "Конечно, давай выпьем!" Он достаёт из-за пазухи пузырь "Завалинки" и мы стали пить. Из горла, без закуски, без запивки. И как-то так нормально пошло. Легло на пивко мягонько так, что я сам предложил ещё взять. И взяли, и выпили, тока теперь "Саяны" на запивку взяли. Я почему помню - мы потом эти "Саяны" разбили в подъезде. А потом ещё бегали в магазин. Бой-френд сказал: "Надо "Арбатского" взять. Ей. А то у неё стресс, наверное..." Сходили, взяли.
Дома я был где-то в 3 ночи. В говнище, муку, дрова и хлам. Утром я не пошёл играть в обычный во воскресным дням футбол, потому что был форменный песдетс. Всё в теле трещало по швам. Особенно голова. И тошнило перегаром. Но я собрался и подумал. Что лучше такие последствия, чем вся морда-гематома. Тут - за денёк всё пройдёт, а там - недели полторы быть в шкуре Гюльчатая. У меня ж нету очков во всю рожу, как у Элтона Джона... А бой-френд до сих пор со мной здоровается и называет Вовой. И мне как-то до сих пор немного стыдно... Это, как его, извините там за мат и скабрезности.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Для оплаты


Всё что есть


Друзья


Чуть-чуть


Проложи себе дорогу


Хуйло =)


И ты попробуй


Ну да!!!


=)


А я думал для мужчины)))

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки

Маленький мальчик
Упал со ступенек.
Теперь он весь в гипсе -
Доступная жертва
Для злобных врагов!


Мои ноги длинные и красивые.
С каждым годом
Я покупаю все более длинные
И красивые протезы.


Уже нет возврата к прошлому,
К моей радужной и веселой жизни.
Меня выгнали из университета?
Фу, ведь это просто сон.
Это чудесный сон?
А завтра меня убьют.


Маленькие слонята
Заставляют меня задуматься.
Думаю о слонятах и как всегда,
Как в старые добрые времена,
Меня сбивает самосвал.


Какое звёздное небо.
Сверчки поют, и хочется кушать.
Хреново быть нервным,
Иначе б из дому ни за что не ушёл!


Я скрутил светофор
И повесил себе в квартиру.
Теперь у меня дома упорядоченное движение.
Я обделался, ожидая зеленый свет.


Комар меня кусает
Уже раз пять - шесть в один и тот же палец.
Я не могу его поймать.
Теперь на руке у меня 4 пальца.
Я обманул эту суку!


Я нашел доску на улице
И забил в нее семь гвоздей.
Повесил её на стену у себя в палате?
На дурке я самый больной.


Твои тайны для меня
Самые дорогие.
За них мне дают
Сто тонн зеленых.


С каждым днем я все больше взрослею.
Я взрослею не по дням, а по часам.
Я родился два дня назад,
А у меня уже седые волосы.


Пустота среди пустоты,
Полнота среди полноты,
Пустота среди полноты,
Полнота среди пустоты.
Миром правит дзен-буддизм!


Я пошел на базар купить тетради
Чтобы вести в них конспекты.
Вместо этого я купил драпа...
На подмотках тоже можно писать.


Максимально поднапрягшись,
Вынув руки из карманов,
Ровно встав и распрямившись,
Можно сесть и не вставать.
А кому нужны напряги?


Я стоял на остановке,
Мирно ждал себе троллейбус?
Он подъехал, накренившись,
Зацепил меня троллеем
И понес куда-то вдаль?


У меня вспотели руки.
Я обоссался.
Я стаю на мине.
На меня прыгает мой дог -
Он хочет трахаться.
Вдруг стало темно.


Я воткнул ручку в ежа.
Он закричал на весь лес,
Громко звал маму.
Только тогда я понял, что это был мальчик.


Наконец я дома.
У меня сегодня был не удачный день.
Иду на кухню нарезать хлеба.
Случайно порезал палец.
Интересно, как долго лететь с 9 этажа?


Я нашел купюру на дороге,
Положил её в карман и побежал.
Я услышал автоматную очередь,
Пуля сломала мне позвоночник.


В каталоге я увидел красивую машину.
Меня нашли с простреленной головой.


Дома я покрасил: стекла в черный,
Лампу в синий, а очки в желтый цвет.
Веревка, на которой я повесился, была красной.


Я написал статью в газету.
Скоро меня нашли бандиты.
Я поднял телефонную трубку
И мой дом взорвался.


Я сегодня встал не с той ноги,
Я перепутал протезы.
Хочу идти на право, а иду на лево.
Я уже вышел далеко за город,
И как вернуться домой не знаю.


Я в садике подружку нашел.
Она подарила мне кубики,
А я её трахнул.
Вот такая судьба.


Я схватил кувалду
И разбиваю асфальт во дворе.
Прозвучало три выстрела, пошла кровь.
В руках дедушки я узнал свой Макаров.


Мой сосед бьет меня лопатой,
Бьет сильно, бьет по голове.
Я и сам не могу понять как задушил его собаку,
Я ведь подошел её просто погладить.


Зеленная, жирная муха летает у меня по квартире.
Я пытаюсь с ней подружиться, но не знаю как.
Хватаю топор и забиваю друга в смерть.
Ну что, зеленная сука, я привлек твое внимание?


Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.


Я создал центр для инвалидов.
Я даже не знал сколько их много.
И если бы ночью я не душил их
То уже давно разорился.


Я играю на гармошке,
Чтобы делать что-то хотя бы.
Если я перестану играть,
На меня сорвется контейнер.


Я лечу в самолете,
Мой рейс "Москва-Париж".
Зря я принял мусульманство,
Столько хороших людей сейчас погибнет.


У меня на обоях цветочки.
Я взял шнур и бью по одному из них.
В моем доме уже год нет света.
Скоро стемнеет, и я буду бить наугад.


Я несу в пакете кое-что.
Что в нем лежит я и сам не знаю.
Там что-то тикает.
Надеюсь это швейцарские часы.
Взрывом уничтожило весь квартал.


Я купил колбасу и кинул в окно МВД.
А мне уже все равно, у меня рак.
Именно это я и пытался объяснить,
Но меня не поняли.
Те три месяца, которые мне обещали врачи,
Их нет.


Я рисую круги в тетради.
Их уже накопились горы.
Эта тетрадь будет последней,
Мне ведь круги эти все еще обводить.


Я подошел к машине
И спускаю колесо.
Пуля прошла в двух сантиметрах от сердца.
Это был лимузин президента.


Я лежу с поломанной ключицей.
Моя подруга с поломанным позвоночником.
Вот так мы трахнулись.


Большая грязная лужа и я в ней лежу.
Лежу уже часа три.
И буду лежать, пока меня не найдут.
Вот такая странная штука инсульт.


Я скинул дога с 9-го этажа,
А потом пошел и убрал в комнате.


У меня в руках граната,
Я стою на перепутье.
Включаю радио,
Там поет Зыкина.
Я сорвал чеку.

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.


Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.


Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.


Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.


Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.

Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!!

Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.

На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.

Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.