27 октября 2006 года в 02:24
Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко не всем.
Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.
По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый негласный подход при выдаче виз в посольствах.
Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться в этой Америке и виза вам почти гарантирована.
Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.
По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый негласный подход при выдаче виз в посольствах.
Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться в этой Америке и виза вам почти гарантирована.
27 октября 2006 года в 02:23
Решил я рассказать вам несколько студенческих баек, которые, может быть, кто-то из вас слышал. Кто-то может быть помнит, что я писал про историю со студентом негром в РУДН? Это байка на все времена, переходящая из поколения в поколение, однако есть еще очень и очень много забавных историй. Коротко о некоторых из них.
1.
Был в университете один злобный преподователь. Точнее не так. Ву нивере был злобный препод, который любил валить студентов на всякой фигне. Вел он то ли инженерную графигу, то ли начертательную геометрию - не очень важно. А кто знает, тот поймет, как это хреново, когда твои работы проверяются не с карандашом, а с ручкой. Естественно, ошибки, показанные ручкой, будут окончательными, если не перечертить всю работу. А чертежи бывают очень большими, может быть не столько сложными, сколько объемными. Порою тратится не один день только на выведение всех красивых линий. И тут - на тебе! Ручкой исправит какую-нибудь маленькую деталь, совершенно не влияющую ни на что, а чертеж испорчен. Все боялись к нему носить свои работы, но делать было нечего, ибо семестр заканчивался, а второй преподователь заболел, который карандашом показывал на все недостатки. И его возвращение не планировалось в ближайшее время. Сроки поджимали, студенты тянули до последнего, а у злобного препода настроение было самое что ни на есть отличное, то есть он был злой как собака.
В один прекрасный день он поставил кресты на десятке листов, то есть перечеркнул их по двум диагоналям и написал "перечертить". Даже без объяснения причин. Студенты были очень злы. Но еще злее стал препод, когда вечером вышел из универа, подошел к машине, а на капоте, на крыше, на дверях красовались кресты и надписи "перекрасить". Не знаю, что было дальше, но у меня преподователей таких уже не было. Только одна тетка, очень принципиальная.
2.
А еще есть такая забавная история, больше похожая на анекдот. Но ведь все знают, что анекдоты рождаются из жизни.
Итак, 31 декабря, экзамен. Все студенты потихоньку сдают, остается только один. А экзамен сложный, длится уже долго, препод даже не то, что придирчивый, а просто действительно трудно и долго его сдавать. А последний студент не знает практически ничего, да и темно уже, скоро новый год, домой хочется. Да и преподователю тоже хочется. Ну вот, садится, значит, бедолага к преподу, говорит что-то типа:
-Скоро ведь уже новый год, я тут подумал, может быть...
И с этими словами достает из чемоданчика бутылку водки, стаканы и пакет сока.
-Ну что же, давай приступим к экзамену, студент.
Водка и сок разливаются по пластиковым стаканам, чекаются, пьют за новый год. Препод запивает, вытирает рукой губы, втягивает в себя воздух сквозь зубы:
-Эх, хорошо! А был бы огурчик, было бы отлично!
И ставит в зачетку хор. Студент даже не ожидал такого счастья. Но с тех пор готовиться стал лучше, ибо понял, что ученье - свет, а преподы - такие же люди, хоть и немного глупее студентов.
В завершение хочется напомнить классический пример:
-Студент, тут без бутылки не разобраться!
-А, ну давайте я сбегаю тогда!
3.
Историю мне рассказала моя мама. Быть может не особо смешная, но очень показательная. Экзамен, преподователь раздает билеты, проходит пять минут, задает вопрос:
-Кто хочет получить пять?
Поднимается несколько рук.
-Ну что же, прошу по одному подходить и отвечать.
Все отвечают, он ставит всем пятерки.
-Пятерки кончились. Кто хочет четыре?
Поднимаются еще руки, практически все. Не поднимают только двое - моя мама и еще один товарищ.
Все сдают на четыре.
-Четверки кончились. Ну что, кто следующий?
Остается всего два человека, мама садится отвечать. Сдает на три.
-Тройки кончились.
И вот, таким образом последний студент получил пару, даже ничего не отвечая, единственный из всей группы. Обидно, да?
4.
А эта история произошла у нас на первом вроде бы курсе на экзамене по истории. Я получил автоматом, а вот кому-то так не повезло. Препод раздал билеты, все сели, начали копаться в учебниках. Но препод зачем-то сказал очень интересную фразу:
-Кто первый будет отвечать, тому на балл выше.
Конечно же, такой человек, который хочет тройку ни за что, найдется всегда. Выходит Серега, садится.
-Первый вопрос. Монголо-татарское нашествие.
-Ну что скажите?
-Монголы и татары завоевали Россию, потом ушли.
Если честно, далее был полный бред. Говорить о таких кощунственных фактах я просто не могу. И все же все легли, когда препод все же уже не сдерживаясь спросил:
-Ну и откуда же пришли эти монголы?
-Из Китая.
-Да вы представляете, где Китай, а где монголы?
-Но их предки же пришли из китая, а потом монголы пришли к нам.
-Да из Китая они шли бы до нас до сих пор!
Зря он обещал на балл выше первому, но все же обещание сдержал. Поставил трояк, но таких придурков он наверно никогда не видел.
(с) ma3x
1.
Был в университете один злобный преподователь. Точнее не так. Ву нивере был злобный препод, который любил валить студентов на всякой фигне. Вел он то ли инженерную графигу, то ли начертательную геометрию - не очень важно. А кто знает, тот поймет, как это хреново, когда твои работы проверяются не с карандашом, а с ручкой. Естественно, ошибки, показанные ручкой, будут окончательными, если не перечертить всю работу. А чертежи бывают очень большими, может быть не столько сложными, сколько объемными. Порою тратится не один день только на выведение всех красивых линий. И тут - на тебе! Ручкой исправит какую-нибудь маленькую деталь, совершенно не влияющую ни на что, а чертеж испорчен. Все боялись к нему носить свои работы, но делать было нечего, ибо семестр заканчивался, а второй преподователь заболел, который карандашом показывал на все недостатки. И его возвращение не планировалось в ближайшее время. Сроки поджимали, студенты тянули до последнего, а у злобного препода настроение было самое что ни на есть отличное, то есть он был злой как собака.
В один прекрасный день он поставил кресты на десятке листов, то есть перечеркнул их по двум диагоналям и написал "перечертить". Даже без объяснения причин. Студенты были очень злы. Но еще злее стал препод, когда вечером вышел из универа, подошел к машине, а на капоте, на крыше, на дверях красовались кресты и надписи "перекрасить". Не знаю, что было дальше, но у меня преподователей таких уже не было. Только одна тетка, очень принципиальная.
2.
А еще есть такая забавная история, больше похожая на анекдот. Но ведь все знают, что анекдоты рождаются из жизни.
Итак, 31 декабря, экзамен. Все студенты потихоньку сдают, остается только один. А экзамен сложный, длится уже долго, препод даже не то, что придирчивый, а просто действительно трудно и долго его сдавать. А последний студент не знает практически ничего, да и темно уже, скоро новый год, домой хочется. Да и преподователю тоже хочется. Ну вот, садится, значит, бедолага к преподу, говорит что-то типа:
-Скоро ведь уже новый год, я тут подумал, может быть...
И с этими словами достает из чемоданчика бутылку водки, стаканы и пакет сока.
-Ну что же, давай приступим к экзамену, студент.
Водка и сок разливаются по пластиковым стаканам, чекаются, пьют за новый год. Препод запивает, вытирает рукой губы, втягивает в себя воздух сквозь зубы:
-Эх, хорошо! А был бы огурчик, было бы отлично!
И ставит в зачетку хор. Студент даже не ожидал такого счастья. Но с тех пор готовиться стал лучше, ибо понял, что ученье - свет, а преподы - такие же люди, хоть и немного глупее студентов.
В завершение хочется напомнить классический пример:
-Студент, тут без бутылки не разобраться!
-А, ну давайте я сбегаю тогда!
3.
Историю мне рассказала моя мама. Быть может не особо смешная, но очень показательная. Экзамен, преподователь раздает билеты, проходит пять минут, задает вопрос:
-Кто хочет получить пять?
Поднимается несколько рук.
-Ну что же, прошу по одному подходить и отвечать.
Все отвечают, он ставит всем пятерки.
-Пятерки кончились. Кто хочет четыре?
Поднимаются еще руки, практически все. Не поднимают только двое - моя мама и еще один товарищ.
Все сдают на четыре.
-Четверки кончились. Ну что, кто следующий?
Остается всего два человека, мама садится отвечать. Сдает на три.
-Тройки кончились.
И вот, таким образом последний студент получил пару, даже ничего не отвечая, единственный из всей группы. Обидно, да?
4.
А эта история произошла у нас на первом вроде бы курсе на экзамене по истории. Я получил автоматом, а вот кому-то так не повезло. Препод раздал билеты, все сели, начали копаться в учебниках. Но препод зачем-то сказал очень интересную фразу:
-Кто первый будет отвечать, тому на балл выше.
Конечно же, такой человек, который хочет тройку ни за что, найдется всегда. Выходит Серега, садится.
-Первый вопрос. Монголо-татарское нашествие.
-Ну что скажите?
-Монголы и татары завоевали Россию, потом ушли.
Если честно, далее был полный бред. Говорить о таких кощунственных фактах я просто не могу. И все же все легли, когда препод все же уже не сдерживаясь спросил:
-Ну и откуда же пришли эти монголы?
-Из Китая.
-Да вы представляете, где Китай, а где монголы?
-Но их предки же пришли из китая, а потом монголы пришли к нам.
-Да из Китая они шли бы до нас до сих пор!
Зря он обещал на балл выше первому, но все же обещание сдержал. Поставил трояк, но таких придурков он наверно никогда не видел.
(с) ma3x
Loading...
27 октября 2006 года в 02:22
Однажды, солнечным весенним утром, собрал нас директор школы (казах с труднопроизносимым именем и фамилией) в спортзале школы.
-Дырагие учиньки! На следущ недель будэт игра Зарниц! ? коверкая слова, выдал главный Пыдагог.
-Урааа! ? непонятно чему обрадовались учащиеся, и лишь мой ацкий мозг начал строить очередной коварный план. Одно мне было непонятно, а нахуй нам без пять минут камсамольцам, эта псевдовойна для носителей алых лоскутов на золотушных шеях?
Хотя, из всех увеселений в нашем богом забытом поселке, посреди якутской тундры, было только посещение помойки, с целью хуячить бакланов из рогатки и тисканье одноклассниц, на предмет проверки вторичных половых признаков. Весна-с, знаете ли, гомон уже во всю бушевал в наших юношеских организмах.
За несколько дней до Зарницы, я сразил военрука Петровича глубоким познанием Устава караульной службы. Старый вояка пустил умильную слезу в свои буденовские усы и в свое распоряжение я получил учебный автомат АК-47. Но, не смотря на столь внушительную экипировку, командиром я не стал, но похуй.
В день игры нас поделили на отряды, правильно ? красных и синих. И понеслась.
Трудность боевых действий заключалась в том, что ландшафт тундры не позволял производить скрытные маневры. Поэтому разброс вражеских лагерей составлял порядка 6 километров. Наш лагерь, с моей мудрой подачи, мы разместили на?угадали ? свалке. Наши чуткие носы детей шахтеров, были привычны к резким запахам, а окружающая местность была хорошо изучена. Да и галдящие стаи бакланов унд всяких чаек создавали дополнительную маскировку. Разбили лагерь, водрузили на палку кусок красной тряпки и сели на деревянные ящики обсуждать план действий. Решено было направить разведгруппу , с цель установления штаба врагов. Возглавил группу я, как обладатель учебного автомата и трофейного дедовского бинокля, с цейсовской оптикой ( спасибо неизвестному Гансу, до сих пор оптика меня подводит). Спорить никто не стал, зная мою подлую сущность. Дело в том, что недавно один здоровенный гоблин решил самоутвердиться и навешать мне люлей. Невдомек было ему , что трогать очкариков противопоказано. Я, лишившись оптики на своей переносице, сделал ушлепку глубокую пластику лица , нехилой доской со ржавыми гвоздями. Больше желающих связываться со мной не было.
Подобно доблестным апачам, мы вчетвером скрытно уходили прочь от своего лагеря. Впереди пригнувшись, бежал я, сзади близнецы Васюковы ( видимо даунизм у них был в роду) и Серега Кулик с Саней. Минут через двадцать, нас окончательно заебал этот маршбросок. Мы, высунув языки и вытирая пот с раскрасневшихся рыл, попадали на уже прогревшиеся кочки. Отдышавшись, я поднес к глазам бинокль, дабы обозреть окрестности ? а вдруг враг? В оптике мелькнуло, какое то движение, наведя резкость, я увидел Таньку из параллельного класса. Я состроил все страшную рожу и шепотом скомандовал всем залечь.
Танька бодро трусила по грунтовой дороге в направлении поселка и не подозревала о том, что попадет прямо в наши потно-похотливые лапы. Кулик с Саней выскочили ей на встречу из укрытия, как мелкий бес из деревянной шкатулки для табака, а путь к отступлению отрезали Васюковы (здоровые жлобы с печатью пьянства родителей на лицах, но большой душевной доброты). Танька громко пукнула, и лицо ее напомнило мне морду гадящего по столом кота. Дефка была схвачена за руки и увлечена в соседний овражек.
Танька (обладательница самых больших сисек в школе) брызгала слюной, изрыгая проклятия на наши светлые головы храбрых разведчиков. Ну что то типа :
-Я все учительнице расскажу и вашим родителям!
-Я Витьке Стасюку все скажу, он со мной гуляет, голову оторвет!
-Вас в комсомол не примут!
Я с улыбкой выслушал поток словесного спама и приступил к допросу.
-Где ваш штаб? Сколько человек патруля?
-Ничего не скажу, фашисты ( я я майне кляйне медхен !), я вообще в поселок, за бинтам бежала, а то у нас в санчасти их нет, а нам тренироваться надо ? раненых перевязывать. ?выдала скороговоркой пленница.
Почесав затылок, я понял, что по-хорошему как всегда не получится.
-Пацаны, раздевайте ее! ? мой голос отдавал металлом, как у гауляйтера СС.
Танька стала бледна, как японская блядь, по плотно сжала губы и гордо подняла голову. Мои камарады, с радостью бросились исполнять поручение, еще бы, Танькины сиськи им тоже не давали покоя. Стянули балоневую курточку, свитерок с зайчиком. Танька задергалась и заверещала, раненым зайцем, по ее шее и лицу пошли красные пятна.
-Ааааа мама помогите! ? визжала Танька, но это лишь подстегивало сопящих и роняющих слюни в зеленый мох пацанов.
Танька сидела по пояс раздетая, ее большие титьки прикрывал закрытый лифчик. Никто не решался сорвать его. Пора было показать, кто тут главный. Робея, я подошел к пленнице и дрожащей рукой потянулся к ее груди. Пальцы вцепились в лифчик и резко дернули. Оба-на, слетел лифон, оттуда посыпались какие то тряпочки, лоскутки, а Танька прикрыла свои мелькнувшие соски. Мы остолбенели, и где же та шикарная грудь, что мешала нам спать ночами и заставляла онанировать до боли в паху?
Танька сидела в ступоре, как каменная баба в Калмыцких степях. Я, с пацанами, постепенно приходил в себя, внезапно на пробило на дикий смех. Оторжавшись, уставились на Таньку , которую даже и не держали уже, попыталась изобразить обморок, безгрудой Ундиной валяясь среди кустов карликовой березы.
Мда , информации от этой курицы мы так и не добились. Но, мой изворотливый ум подал новую идею.
-Парни, а снимите-ка с нее трусы!- последовал новый боевой приказ.
Саня с Куликом замерли, а Васюковы, глумливо улыбаясь, полезли исполнять распоряжение. Ухватив Танькины треники, они потянули их вниз вместе с трусами. Мелькнул девичий , еще голый лобок. Танька быстро пришла в себя и заорала так, что начало закладывать уши:
-Да на карьере все! Там три человека всего! Пустите фаааашиииисссстыыы (пересмотрела явно она Штырлицев то!)! ? тело дефки содрагалось от рыданий.
-Да вали ты отсюда! И не вздумай жаловаться, все равно никто не поверит!? бросил, сплевывая, в сторону Таньки я.
-А давайте ее выебем? ? изрек один из Васюковых.
-Солдат ребенка не обидит! ? обломал его я, в опасении за психику дефки.
Танька быстро подхватила свои шмотки и ланью ломанулась прочь. Мы же решили продолжить боевое задание и спешно двинулись в сторону карьера.
На карьере, возле флага, резались в карты трое пацанов , думая что они хитрые индейцы.
Но внезапная атака и здоровые кулаки Васюковых, убедили их в обратном. В свой штаб мы вернулись героями. Только военрук еще долго охуевал, что игра закончилась так быстро. Но победителей, как известно не судят.
А Танька предлагала мне потом с ней дружить, или как это платоническая буйня называется у подростков?
Но я был увлечен пиротехническими дестроями, потертыми порнографическими картами и мыслями о том, как бы поебаться по настоящему. А дружба с Танькой ?шла бы она нахуй!
resonoid
-Дырагие учиньки! На следущ недель будэт игра Зарниц! ? коверкая слова, выдал главный Пыдагог.
-Урааа! ? непонятно чему обрадовались учащиеся, и лишь мой ацкий мозг начал строить очередной коварный план. Одно мне было непонятно, а нахуй нам без пять минут камсамольцам, эта псевдовойна для носителей алых лоскутов на золотушных шеях?
Хотя, из всех увеселений в нашем богом забытом поселке, посреди якутской тундры, было только посещение помойки, с целью хуячить бакланов из рогатки и тисканье одноклассниц, на предмет проверки вторичных половых признаков. Весна-с, знаете ли, гомон уже во всю бушевал в наших юношеских организмах.
За несколько дней до Зарницы, я сразил военрука Петровича глубоким познанием Устава караульной службы. Старый вояка пустил умильную слезу в свои буденовские усы и в свое распоряжение я получил учебный автомат АК-47. Но, не смотря на столь внушительную экипировку, командиром я не стал, но похуй.
В день игры нас поделили на отряды, правильно ? красных и синих. И понеслась.
Трудность боевых действий заключалась в том, что ландшафт тундры не позволял производить скрытные маневры. Поэтому разброс вражеских лагерей составлял порядка 6 километров. Наш лагерь, с моей мудрой подачи, мы разместили на?угадали ? свалке. Наши чуткие носы детей шахтеров, были привычны к резким запахам, а окружающая местность была хорошо изучена. Да и галдящие стаи бакланов унд всяких чаек создавали дополнительную маскировку. Разбили лагерь, водрузили на палку кусок красной тряпки и сели на деревянные ящики обсуждать план действий. Решено было направить разведгруппу , с цель установления штаба врагов. Возглавил группу я, как обладатель учебного автомата и трофейного дедовского бинокля, с цейсовской оптикой ( спасибо неизвестному Гансу, до сих пор оптика меня подводит). Спорить никто не стал, зная мою подлую сущность. Дело в том, что недавно один здоровенный гоблин решил самоутвердиться и навешать мне люлей. Невдомек было ему , что трогать очкариков противопоказано. Я, лишившись оптики на своей переносице, сделал ушлепку глубокую пластику лица , нехилой доской со ржавыми гвоздями. Больше желающих связываться со мной не было.
Подобно доблестным апачам, мы вчетвером скрытно уходили прочь от своего лагеря. Впереди пригнувшись, бежал я, сзади близнецы Васюковы ( видимо даунизм у них был в роду) и Серега Кулик с Саней. Минут через двадцать, нас окончательно заебал этот маршбросок. Мы, высунув языки и вытирая пот с раскрасневшихся рыл, попадали на уже прогревшиеся кочки. Отдышавшись, я поднес к глазам бинокль, дабы обозреть окрестности ? а вдруг враг? В оптике мелькнуло, какое то движение, наведя резкость, я увидел Таньку из параллельного класса. Я состроил все страшную рожу и шепотом скомандовал всем залечь.
Танька бодро трусила по грунтовой дороге в направлении поселка и не подозревала о том, что попадет прямо в наши потно-похотливые лапы. Кулик с Саней выскочили ей на встречу из укрытия, как мелкий бес из деревянной шкатулки для табака, а путь к отступлению отрезали Васюковы (здоровые жлобы с печатью пьянства родителей на лицах, но большой душевной доброты). Танька громко пукнула, и лицо ее напомнило мне морду гадящего по столом кота. Дефка была схвачена за руки и увлечена в соседний овражек.
Танька (обладательница самых больших сисек в школе) брызгала слюной, изрыгая проклятия на наши светлые головы храбрых разведчиков. Ну что то типа :
-Я все учительнице расскажу и вашим родителям!
-Я Витьке Стасюку все скажу, он со мной гуляет, голову оторвет!
-Вас в комсомол не примут!
Я с улыбкой выслушал поток словесного спама и приступил к допросу.
-Где ваш штаб? Сколько человек патруля?
-Ничего не скажу, фашисты ( я я майне кляйне медхен !), я вообще в поселок, за бинтам бежала, а то у нас в санчасти их нет, а нам тренироваться надо ? раненых перевязывать. ?выдала скороговоркой пленница.
Почесав затылок, я понял, что по-хорошему как всегда не получится.
-Пацаны, раздевайте ее! ? мой голос отдавал металлом, как у гауляйтера СС.
Танька стала бледна, как японская блядь, по плотно сжала губы и гордо подняла голову. Мои камарады, с радостью бросились исполнять поручение, еще бы, Танькины сиськи им тоже не давали покоя. Стянули балоневую курточку, свитерок с зайчиком. Танька задергалась и заверещала, раненым зайцем, по ее шее и лицу пошли красные пятна.
-Ааааа мама помогите! ? визжала Танька, но это лишь подстегивало сопящих и роняющих слюни в зеленый мох пацанов.
Танька сидела по пояс раздетая, ее большие титьки прикрывал закрытый лифчик. Никто не решался сорвать его. Пора было показать, кто тут главный. Робея, я подошел к пленнице и дрожащей рукой потянулся к ее груди. Пальцы вцепились в лифчик и резко дернули. Оба-на, слетел лифон, оттуда посыпались какие то тряпочки, лоскутки, а Танька прикрыла свои мелькнувшие соски. Мы остолбенели, и где же та шикарная грудь, что мешала нам спать ночами и заставляла онанировать до боли в паху?
Танька сидела в ступоре, как каменная баба в Калмыцких степях. Я, с пацанами, постепенно приходил в себя, внезапно на пробило на дикий смех. Оторжавшись, уставились на Таньку , которую даже и не держали уже, попыталась изобразить обморок, безгрудой Ундиной валяясь среди кустов карликовой березы.
Мда , информации от этой курицы мы так и не добились. Но, мой изворотливый ум подал новую идею.
-Парни, а снимите-ка с нее трусы!- последовал новый боевой приказ.
Саня с Куликом замерли, а Васюковы, глумливо улыбаясь, полезли исполнять распоряжение. Ухватив Танькины треники, они потянули их вниз вместе с трусами. Мелькнул девичий , еще голый лобок. Танька быстро пришла в себя и заорала так, что начало закладывать уши:
-Да на карьере все! Там три человека всего! Пустите фаааашиииисссстыыы (пересмотрела явно она Штырлицев то!)! ? тело дефки содрагалось от рыданий.
-Да вали ты отсюда! И не вздумай жаловаться, все равно никто не поверит!? бросил, сплевывая, в сторону Таньки я.
-А давайте ее выебем? ? изрек один из Васюковых.
-Солдат ребенка не обидит! ? обломал его я, в опасении за психику дефки.
Танька быстро подхватила свои шмотки и ланью ломанулась прочь. Мы же решили продолжить боевое задание и спешно двинулись в сторону карьера.
На карьере, возле флага, резались в карты трое пацанов , думая что они хитрые индейцы.
Но внезапная атака и здоровые кулаки Васюковых, убедили их в обратном. В свой штаб мы вернулись героями. Только военрук еще долго охуевал, что игра закончилась так быстро. Но победителей, как известно не судят.
А Танька предлагала мне потом с ней дружить, или как это платоническая буйня называется у подростков?
Но я был увлечен пиротехническими дестроями, потертыми порнографическими картами и мыслями о том, как бы поебаться по настоящему. А дружба с Танькой ?шла бы она нахуй!
resonoid
26 октября 2006 года в 01:32
Киска! Иди камне!
Собачки)))
Ну а блевать то, зачем?
Черепашки)))
А просто пАдрочим!
Собачки)))
Ну а блевать то, зачем?
Черепашки)))
А просто пАдрочим!
26 октября 2006 года в 01:26
Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова ?Кукрыникс и поебень?.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как ?Цыкл: радиоперидачи?, ?Знаете ли вы...?, ?Чапаев и полнота? и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное ?Кукрыникс и поебень?. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова ?Вайна и мыр?. Тема сачинения - ?Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым??
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, ?Если постит адменистратор, значет не байан!? Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова ?Кукрыникс и поебень?.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как ?Цыкл: радиоперидачи?, ?Знаете ли вы...?, ?Чапаев и полнота? и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное ?Кукрыникс и поебень?. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова ?Вайна и мыр?. Тема сачинения - ?Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым??
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, ?Если постит адменистратор, значет не байан!? Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
26 октября 2006 года в 01:25
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла.
Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои
владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в
лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в
этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться
будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои
владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в
лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за
шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада
браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в
этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через
Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки
будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться
будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал
Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след.
браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем,
разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и
Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал
вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
26 октября 2006 года в 01:24
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас
так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, -
порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался
топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями
ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя,
мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли,
мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил
Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно.
Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства.
Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они
затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
*****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий
зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо
кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного
величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат
делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас
так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались
душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, -
порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала
рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими
лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому,
пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался
топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня.
Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями
ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный
олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с
полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально
привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя,
мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли,
мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил
Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно.
Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства.
Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку.
Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они
затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
*****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза.
Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.
26 октября 2006 года в 01:23
Пьяный папа Карло точит Буратину
Из полена, на хуй, ржавою стамеской
Доску блядь он спиздил с гаража напротив
А стамеску спиздил где-то на заводе
Вот сидит, строгает, и летят опилки
Карло допивает третюю бутылку
Мыслит папа Карло: сделаю матрешку
И продам туристам, бляха, мандавошка
А за баксы, на хуй, накуплю водяры
И ужрусь я в жопу, алкоголик старый,
И с такою мыслью, надрывая спину
Точит папа Карло, на хуй, Буратину
Вот пузырь четвертый Карло допивает
И желудок на пол он освобождает.
А на утро взглядом он глядит раскосым
Ни хуя матрешка, с хуем вместо носа
Тут матрешка эта, глазом блядь моргнула
И к стакану руку, сука, потянула
Карло на измене - белая горячка
Все, пора зашиться лопать до усрачки
Буратина энтот, самогон налил
И на Карлу глядя вдруг проговорил
Не боись папаша, все с тобой нормально
Я тебе не глюки, я пацан реальный
Ты давай папаша нагони бадяги
И бадяги этой мы ужремся в сраку
И стоит в каморке запах алкогольный
Самогонку Карла с Буратиной гонют.
----------------------------------------
Блэдна свэтит луна
Спод армянских нэбэс
Вихадыл на балкон
Дарагой Ованес
Вихадыл на балкон
На канюшна сматрэл
На канюшна ишак
Толстый попа вертэл
Ованес не стэрпэл
Расстэгнул свой кушак
И как коршюн с нэбэс
Налэтэл на ишак
А ишак не дурак
Толстый попа убрал
Дарагой Ованес
Х#ем зэмлю вспахал
Долго билыс ани
Среди гор и далын
Наканэс пабедыл
Маладой армянин
Чэрэз мэсяс ишак
Бибизянку радыл
Дарагой Ованес
Алимэнта платил
----------------------------------------
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотаный соплями,
Туш засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так БУХАЛА.
----------------------------------------
ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов неибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!
Из полена, на хуй, ржавою стамеской
Доску блядь он спиздил с гаража напротив
А стамеску спиздил где-то на заводе
Вот сидит, строгает, и летят опилки
Карло допивает третюю бутылку
Мыслит папа Карло: сделаю матрешку
И продам туристам, бляха, мандавошка
А за баксы, на хуй, накуплю водяры
И ужрусь я в жопу, алкоголик старый,
И с такою мыслью, надрывая спину
Точит папа Карло, на хуй, Буратину
Вот пузырь четвертый Карло допивает
И желудок на пол он освобождает.
А на утро взглядом он глядит раскосым
Ни хуя матрешка, с хуем вместо носа
Тут матрешка эта, глазом блядь моргнула
И к стакану руку, сука, потянула
Карло на измене - белая горячка
Все, пора зашиться лопать до усрачки
Буратина энтот, самогон налил
И на Карлу глядя вдруг проговорил
Не боись папаша, все с тобой нормально
Я тебе не глюки, я пацан реальный
Ты давай папаша нагони бадяги
И бадяги этой мы ужремся в сраку
И стоит в каморке запах алкогольный
Самогонку Карла с Буратиной гонют.
----------------------------------------
Блэдна свэтит луна
Спод армянских нэбэс
Вихадыл на балкон
Дарагой Ованес
Вихадыл на балкон
На канюшна сматрэл
На канюшна ишак
Толстый попа вертэл
Ованес не стэрпэл
Расстэгнул свой кушак
И как коршюн с нэбэс
Налэтэл на ишак
А ишак не дурак
Толстый попа убрал
Дарагой Ованес
Х#ем зэмлю вспахал
Долго билыс ани
Среди гор и далын
Наканэс пабедыл
Маладой армянин
Чэрэз мэсяс ишак
Бибизянку радыл
Дарагой Ованес
Алимэнта платил
----------------------------------------
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотаный соплями,
Туш засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так БУХАЛА.
----------------------------------------
ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов неибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!
26 октября 2006 года в 01:22
Общее...
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
xуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя б... - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бля - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
На улице...
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздец - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздец - Спасибо большое! До свидания
В магазине...
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво наxуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебнуть с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пизда наxуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
xуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя б... - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бля - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
На улице...
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздец - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздец - Спасибо большое! До свидания
В магазине...
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво наxуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебнуть с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пизда наxуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
26 октября 2006 года в 01:20
Российский портал по трудоустройству подводит итоги чемпионата самых оригинальных объяснительных записок на тему прогулов или опозданий.
Победителей определяли в двух категориях: "опоздавшие" и "наказывающие".
Руководители и кадровики выискивали у себя в архиве перлы опоздавших подчиненных. Первое место занял триллер "Объяснительная заблудившегося".
Молодой человек опоздал на работу ?по причине сильного тумана, который встретил его, когда он вышел утром от малознакомой барышни?. Не найдя дороги к метро, молодой человек решил переждать непогоду в теплом помещении. "Искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях достоин отгула для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса", - считает опоздавший.
Сотрудники, сочиняющие "самые трогательные, дурацкие или лживые объяснения", также удостоились призов. Наиболее оригинальной была названа оправдательная записка Людмилы Серебренниковой: "Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше".
Среди нетипичных причин для задержек можно выделить такие как: "Порезал нос, когда брился, не мог найти пластырь" или "Покрасили подъезд, и я при выходе прилип к полу".
Титул "Опоздун года" достался россиянке Екатерине, которая путем удивительных математических расчетов вывела, что работает гораздо больше, чем ее коллеги: "Езжу на машине - дорога непредсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма, - написала она в объяснительной. - Я работаю на 24 часа в месяц больше, чем положено, а опаздываю максимум на 2 часа ежемесячно, тем более что я регулярно остаюсь сверхурочно".
Победителей определяли в двух категориях: "опоздавшие" и "наказывающие".
Руководители и кадровики выискивали у себя в архиве перлы опоздавших подчиненных. Первое место занял триллер "Объяснительная заблудившегося".
Молодой человек опоздал на работу ?по причине сильного тумана, который встретил его, когда он вышел утром от малознакомой барышни?. Не найдя дороги к метро, молодой человек решил переждать непогоду в теплом помещении. "Искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях достоин отгула для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса", - считает опоздавший.
Сотрудники, сочиняющие "самые трогательные, дурацкие или лживые объяснения", также удостоились призов. Наиболее оригинальной была названа оправдательная записка Людмилы Серебренниковой: "Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше".
Среди нетипичных причин для задержек можно выделить такие как: "Порезал нос, когда брился, не мог найти пластырь" или "Покрасили подъезд, и я при выходе прилип к полу".
Титул "Опоздун года" достался россиянке Екатерине, которая путем удивительных математических расчетов вывела, что работает гораздо больше, чем ее коллеги: "Езжу на машине - дорога непредсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма, - написала она в объяснительной. - Я работаю на 24 часа в месяц больше, чем положено, а опаздываю максимум на 2 часа ежемесячно, тем более что я регулярно остаюсь сверхурочно".
26 октября 2006 года в 01:20
Ничего не предвещало беды, в этот морозный октябрьский вечер. Модератор как обычно сидел в кресле перед монитором, кутаясь в халат со звёздами и небрежно накинув на голову остроконечный колпак.
Он был подобен богу. Он и был богом ? богом ресурса.
Ничего не предвещало беды, в этот морозный октябрьский вечер. Модератор как обычно сидел в кресле перед монитором, кутаясь в халат со звёздами и небрежно накинув на голову остроконечный колпак.
Он был подобен богу. Он и был богом ? богом ресурса.
На мониторе, подобно, ласкающему берег, бризу, плавно текла беседа чатландцев этого необыкновенного, пронизанного жестокостью и смирением, мира. Беседа, сильных и удачливых сего окоёма. Иногда перерастающая в срач, затем, как правило, опускающаяся до обыденного разговора. Нет, нет, да выскакивал очередной лишенец, начинающий выплёскивать тонны говна и бередить интеллектуально загруженные умы. Тогда, Модер включал сканер айпишников, находил мерзкое насекомое и движением, отточенным за многие лета, нажимал клавишу ? Delete.
- Ишь, сука, хотел насрать в мою прелесссть,- шептал шамкающий рот. Затем Модер, откидывался на спинку кресла, делал глоток вишнёвого морса и предавался размышлениям о высоком и вечном, поигрывая вставной челюстью.
Неожиданно, Модератор, краем сознания, заметил очередную жертву, которая тоненькой струйкой говна, брызгала в монитор и отвлекала его от созерцания сущего. Камрады засуетились, в тщетных попытках самостоятельно справится, с накатившейся проблемой. Безрезультатно, лишенец был аморфен к их мольбам и угрозам, продолжая засорять эфирные структуры.
- Пиздец тебе,- рот Бога скривился в хищной усмешке. Модер, подобно коршуну, навис над клавой, руки, автоматически, проделывали знакомые комбинации. Узловатый палец, обезображенный артритом, ударил по красной кнопке. Лишенец исчез. Как астрально, так и ментально.
-Сука! ? лишенец со злости ударил кулаком по клаве, выбив из оной клавишу SPASE.
Но! Одновременно с исчезновением лишенца, в чате появились два новых, и не успел Модер опомниться, как их стало четыре, затем восемь, и так далее, в арифметической прогрессии. Число лишенцев росло с каждой секундой, в порыве устремления к бесконечности. Хранитель ресурса не растерялся ни на миг, он был матёр и умудрён опытом, тотальным инферно его не напугать. Вычисляя вредоносные IP, он, подобно пластическому хирургу, отсекал их от ресурса. Через несколько минут, из-за говна, льющегося с той стороны на монитор, стали видны реплики нормальных камрадов. Настроение Хранителя повысилось: ?Давно так не развлекался?.
Ещё один глоток вишнёвого морса.
Бах! Что это? Мощный энергетический выброс говна, сотряс сервак. Новая армия лишенцев атаковала ресурс, превращая его в Содом и Гоморру. Спам, флуд и мрак, стучали в экран, подобно кулаку Князя Тьмы. Заставляли Модера напрячься, до рези в глазах, в поисках зерна истины.
?Наконец-то, дождался, настоящая битва, на равных, Бородино епти?. Из горла Хранителя вырвался каркающий смешок. Руки, словно помолодев на несколько веков, подобно бабочкам порхали по клаве, в глазах разгорался фанатичный огонь, преданность своему служению была имплантирована на генетическом уровне. Колпак сбился набок обнажая коричневую лысину, губы, как заклинание, точнее, как мантру, повторяли ? Delete, одновременно с этим, палец лупил по красной кнопке, отсекая очередную тварь.
- Вот тебе, получай, и ты огреби. Никому не позволю трогать мою прелесссть. Всех забаню! Всех! Суки! Никто не пройдет,- крик ? Да здравствует Бобра Коромаль! - взорвал темноту.
Увлёкшись лишенцами, Модер, совершенно случайно, забанил одного ручного и несколько благородных, камрадов. Дикие вопли разрезали полумрак квартир в разных городах мира:
- Нас-то, за что? ? воскликнули пьяные голоса, выронив из рук кружки с пивом и утирая выступающие слёзы.
Но лишенцев было много, больше, чем ожидал Хранитель, они подобно муравьям лезли со всех щелей, хихикая и нагло скалясь в лицо модеру, не забывая испражняться.
Старческая рука с пергаментной кожей потянулась к костылю, стоящему возле системного блока. Модер уже не кричал, а скорее выл, потрясая костылем над монитором, без остановки лупя кулаком по красной кнопке. Но ничего не помогало, как будто со всего Интернета, лишенцы собрались, именно на его ресурсе и швыряли свои фекалии ему в душу. Бог с ужасом осознал, что справиться с вторжением, не в его силах и помощи ждать не откуда. Он был одинок, уже много веков.
Внезапно, сканер дал сбой и завис. Хранитель, схватился за сердце, ловя ртом воздух. Цепочка конвульсий стала сотрясать тело, влажный, бронхиальный кашель сотряс тщедушное тело, ошмётки слизи, мокроты и крови, обильно оросили монитор. Костыль выпал из враз ослабевших рук. Пляска каротид предсказывала скорый финал. Модер, параксизмально содрогаясь, грузно осел в кресло. Конвульсии плавно перешли в агонию, Хранитель последний раз дёрнулся и затих, при этом обильно испражнившись под себя. Руки безвольно повисли вдоль кресла. В затухающих глазах, последний раз нашёл свой отблеск ресурс. Затем темнота и мрак заволокли сознание Хранителя, отправив его душу в скитание по дальним галактикам Логоса.
И лишь слюна, тоненькой струйкой, стекала изо рта, на разбитую клавиатуру.
P.S: Кто-то должен быть богом, кто-то ассенизатором. Кто-то - призван совмещать.
Он был подобен богу. Он и был богом ? богом ресурса.
Ничего не предвещало беды, в этот морозный октябрьский вечер. Модератор как обычно сидел в кресле перед монитором, кутаясь в халат со звёздами и небрежно накинув на голову остроконечный колпак.
Он был подобен богу. Он и был богом ? богом ресурса.
На мониторе, подобно, ласкающему берег, бризу, плавно текла беседа чатландцев этого необыкновенного, пронизанного жестокостью и смирением, мира. Беседа, сильных и удачливых сего окоёма. Иногда перерастающая в срач, затем, как правило, опускающаяся до обыденного разговора. Нет, нет, да выскакивал очередной лишенец, начинающий выплёскивать тонны говна и бередить интеллектуально загруженные умы. Тогда, Модер включал сканер айпишников, находил мерзкое насекомое и движением, отточенным за многие лета, нажимал клавишу ? Delete.
- Ишь, сука, хотел насрать в мою прелесссть,- шептал шамкающий рот. Затем Модер, откидывался на спинку кресла, делал глоток вишнёвого морса и предавался размышлениям о высоком и вечном, поигрывая вставной челюстью.
Неожиданно, Модератор, краем сознания, заметил очередную жертву, которая тоненькой струйкой говна, брызгала в монитор и отвлекала его от созерцания сущего. Камрады засуетились, в тщетных попытках самостоятельно справится, с накатившейся проблемой. Безрезультатно, лишенец был аморфен к их мольбам и угрозам, продолжая засорять эфирные структуры.
- Пиздец тебе,- рот Бога скривился в хищной усмешке. Модер, подобно коршуну, навис над клавой, руки, автоматически, проделывали знакомые комбинации. Узловатый палец, обезображенный артритом, ударил по красной кнопке. Лишенец исчез. Как астрально, так и ментально.
-Сука! ? лишенец со злости ударил кулаком по клаве, выбив из оной клавишу SPASE.
Но! Одновременно с исчезновением лишенца, в чате появились два новых, и не успел Модер опомниться, как их стало четыре, затем восемь, и так далее, в арифметической прогрессии. Число лишенцев росло с каждой секундой, в порыве устремления к бесконечности. Хранитель ресурса не растерялся ни на миг, он был матёр и умудрён опытом, тотальным инферно его не напугать. Вычисляя вредоносные IP, он, подобно пластическому хирургу, отсекал их от ресурса. Через несколько минут, из-за говна, льющегося с той стороны на монитор, стали видны реплики нормальных камрадов. Настроение Хранителя повысилось: ?Давно так не развлекался?.
Ещё один глоток вишнёвого морса.
Бах! Что это? Мощный энергетический выброс говна, сотряс сервак. Новая армия лишенцев атаковала ресурс, превращая его в Содом и Гоморру. Спам, флуд и мрак, стучали в экран, подобно кулаку Князя Тьмы. Заставляли Модера напрячься, до рези в глазах, в поисках зерна истины.
?Наконец-то, дождался, настоящая битва, на равных, Бородино епти?. Из горла Хранителя вырвался каркающий смешок. Руки, словно помолодев на несколько веков, подобно бабочкам порхали по клаве, в глазах разгорался фанатичный огонь, преданность своему служению была имплантирована на генетическом уровне. Колпак сбился набок обнажая коричневую лысину, губы, как заклинание, точнее, как мантру, повторяли ? Delete, одновременно с этим, палец лупил по красной кнопке, отсекая очередную тварь.
- Вот тебе, получай, и ты огреби. Никому не позволю трогать мою прелесссть. Всех забаню! Всех! Суки! Никто не пройдет,- крик ? Да здравствует Бобра Коромаль! - взорвал темноту.
Увлёкшись лишенцами, Модер, совершенно случайно, забанил одного ручного и несколько благородных, камрадов. Дикие вопли разрезали полумрак квартир в разных городах мира:
- Нас-то, за что? ? воскликнули пьяные голоса, выронив из рук кружки с пивом и утирая выступающие слёзы.
Но лишенцев было много, больше, чем ожидал Хранитель, они подобно муравьям лезли со всех щелей, хихикая и нагло скалясь в лицо модеру, не забывая испражняться.
Старческая рука с пергаментной кожей потянулась к костылю, стоящему возле системного блока. Модер уже не кричал, а скорее выл, потрясая костылем над монитором, без остановки лупя кулаком по красной кнопке. Но ничего не помогало, как будто со всего Интернета, лишенцы собрались, именно на его ресурсе и швыряли свои фекалии ему в душу. Бог с ужасом осознал, что справиться с вторжением, не в его силах и помощи ждать не откуда. Он был одинок, уже много веков.
Внезапно, сканер дал сбой и завис. Хранитель, схватился за сердце, ловя ртом воздух. Цепочка конвульсий стала сотрясать тело, влажный, бронхиальный кашель сотряс тщедушное тело, ошмётки слизи, мокроты и крови, обильно оросили монитор. Костыль выпал из враз ослабевших рук. Пляска каротид предсказывала скорый финал. Модер, параксизмально содрогаясь, грузно осел в кресло. Конвульсии плавно перешли в агонию, Хранитель последний раз дёрнулся и затих, при этом обильно испражнившись под себя. Руки безвольно повисли вдоль кресла. В затухающих глазах, последний раз нашёл свой отблеск ресурс. Затем темнота и мрак заволокли сознание Хранителя, отправив его душу в скитание по дальним галактикам Логоса.
И лишь слюна, тоненькой струйкой, стекала изо рта, на разбитую клавиатуру.
P.S: Кто-то должен быть богом, кто-то ассенизатором. Кто-то - призван совмещать.
26 октября 2006 года в 01:19
Бля, какой билет?
Пошла нахуй. Нет у меня денег?
Куда выходить?
Зачем??
И как выйду, что деньги появятся?
Кто наркоман?
Я?
А причем тут я?
Проездной у меня. Доебалась, сука.
Так бы сразу и пизданула, что показывать нужно.
Уууу,бля, косоглазый уёбок. Чего смотришь пидор? Ух, как быстро он на пидора откликнулся. И все смотрит сцуко. Точно ? пидор. Как будто мысли читает.
Кто вслух говорит?
Я?
Пиздишь сцуко!?
Блядь, а ведь точно вслух!
Курнул?
Точно, курнул и меня прёт.
А ну, бля, не тяните лапы. Нету больше, НЕТУ!
А тебе карга старая, бля, прогулы уже ставят на кладбище, а ты все руки тянешь.
Сука, тоже мысли читает и смотрит, как на ебанутого.
Я же думаю все это. ДУМАЮ! Какого хуя они смотрят?
Ебануться, какой у тебя прыщ на носу. Жирный. Выдави его нахуй!
Ааааай бля, уебок, ?.за хуем полез. Гыыыы В автобусе хуем крутит. Ебать, смотрите на этого уёбка.
Показалось что ли?!
О, а вот этой бы я засадил.
Хули смотришь пизда, бля?
Нет не дурак.
Может, это?..идём поебёмся?
Не хочешь?
Да и хуй с тобой. Иди нахуй. Ебанутая.
Съебусь я отсюда.
Эээээй, а ну?.дверь открой, сука!
Хуййййя себе, а куда я это попал?
Звери, Двуногие!!!
Пошла нахуй. Нет у меня денег?
Куда выходить?
Зачем??
И как выйду, что деньги появятся?
Кто наркоман?
Я?
А причем тут я?
Проездной у меня. Доебалась, сука.
Так бы сразу и пизданула, что показывать нужно.
Уууу,бля, косоглазый уёбок. Чего смотришь пидор? Ух, как быстро он на пидора откликнулся. И все смотрит сцуко. Точно ? пидор. Как будто мысли читает.
Кто вслух говорит?
Я?
Пиздишь сцуко!?
Блядь, а ведь точно вслух!
Курнул?
Точно, курнул и меня прёт.
А ну, бля, не тяните лапы. Нету больше, НЕТУ!
А тебе карга старая, бля, прогулы уже ставят на кладбище, а ты все руки тянешь.
Сука, тоже мысли читает и смотрит, как на ебанутого.
Я же думаю все это. ДУМАЮ! Какого хуя они смотрят?
Ебануться, какой у тебя прыщ на носу. Жирный. Выдави его нахуй!
Ааааай бля, уебок, ?.за хуем полез. Гыыыы В автобусе хуем крутит. Ебать, смотрите на этого уёбка.
Показалось что ли?!
О, а вот этой бы я засадил.
Хули смотришь пизда, бля?
Нет не дурак.
Может, это?..идём поебёмся?
Не хочешь?
Да и хуй с тобой. Иди нахуй. Ебанутая.
Съебусь я отсюда.
Эээээй, а ну?.дверь открой, сука!
Хуййййя себе, а куда я это попал?
Звери, Двуногие!!!
25 октября 2006 года в 01:59
Ацкий Айболит
Ацкий зайац
Кросавчег))
Укуренный волк
Собачка..наверно каштанка....
Ацкий сотона)))
Ацкий зайац
Кросавчег))
Укуренный волк
Собачка..наверно каштанка....
Ацкий сотона)))
25 октября 2006 года в 01:54
Отчет международных наблюдателей в Ираке.
7:00. Встали чуть свет и пришли во дворец, наблюдать. Хусейн спит и, судя по его наглой мерзкой усатой улыбающейся роже, ему снится, как он судит обоих Бушей по законам шариата.
8:00. Диктатор сидит задумчивый на краю кровати в одном носке. Видимо, замышляет очередное злодеяние.
8:30. Саддам ходил в туалет, а наблюдателей с собой не пустил. Надо будет обязательно доложить об этом на Совете Безопасности. Вдруг он там мочился на американский флаг, или, хуже того, на чьи-нибудь портреты?
10:00. Хусейн посетил типографию. Долго рассматривал макет нового постера. Подрисовал себе усы и подписал в печать.
11:00. Плюнул на инспектора ООН. Ну всё, Саддамушка, если в твоей слюне обнаружится хоть капля бактериологического оружия (оспа, сибирская язва, насморк) - тебе конец!
12:00. Ланч. Диктатор кровожадно съел жареную беззащитную курочку.
13:00. Совещался с генералами. Наверное, обсуждали условия капитуляции. Разобрал два слова - "шайтан" и "империализм".
13:30. У стен дворца прошел антиамериканский митинг. Саддам, высунувшись из окна, говорил что-то на непонятном языке. Видимо, о распространении оружия массового поражения. Народ ликовал. Как же они ненавидят весь мир!..
14:30 Диктатор посетил огромный багдадский супермаркет под открытым небом. Разговаривал с продавцами, брал руками прямо с прилавка абрикосы, хурму, персики, гранаты, всё пробовал, ни за что не платил. Я был в шоке.
15:00. В рамках программы "Нефть в обмен на продовольствие" из России прислали: зерно мелкокалиберное, томаты Калашникова, огурцы бронебойные, мясо пушечное. Диктатор лично руководил разгрузкой.
15:30. У одного из наблюдателей запищал пейджер, а Саддам подумал, что это сигнал ядерной атаки, и спрятался в бункер. Так нам удалось узнать расположение ещё одного секретного бункера.
16:00. В бункере оказался засекреченный подземный гарем Хусейна. Нас, наблюдателей, не пустили. А жаль, мы бы понаблюдали. Кстати, некоторые женщины из окружения Саддама прячут под чадрой оружие массового поражения. А некоторые - так себе.
18:00 - 19:00. Саддам смотрел по телевизору русский фильм "Старик Хоттабыч".
20:00. Возле дворца иракские дети жгут американский флаг. Сидят вокруг, поют песни, пекут картошку в золе. И Саддам с этими бойскаутами. Заметили нас и запели издевательские частушки:
Раз инспекторы купались, Бомбу в озере нашли. Целый день отчет писали, И обедать не пошли!
Над Багдадом солнце светит, Туча медленно плывет. Их инспектор не заметит Под мечетью наш завод!
21:00. Ушли от костра и наткнулись на котельную, которая работает на американских флагах. Чувствуется какой-то подвох против мирового сообщества, но отапливает котельная вполне мирный объект - воинскую часть...
22:00. Саддам собрал у себя во дворце всех международных наблюдателей. Думали - перережет всех. Ан нет - устроил перекличку, немного побегали вокруг дворца с носилками, немного поштукатурили дворец: Потом Хусейн пригласил всех за стол. Выложил на стол три наперстка и предложил инспектору ООН угадать, под которым наперстком лежит шарик. Смысл этой восточной аллегории я не понял. Может быть, под шариком имелся в виду Земной шар, а под наперстками - Запад, Исламский мир и Китай?
00:55. Саддам лично ходит по улицам с колотушкой и вопит в мегафон: "Спите спокойно, жители Багдада!" Уснуть невозможно. Сама собой сочинилась докладная в стихах для Совета Безопасности:
Под Багдадом склад гороха Строят безнаказанно, Чтоб Европе стало плохо От атаки газовой
7:00. Встали чуть свет и пришли во дворец, наблюдать. Хусейн спит и, судя по его наглой мерзкой усатой улыбающейся роже, ему снится, как он судит обоих Бушей по законам шариата.
8:00. Диктатор сидит задумчивый на краю кровати в одном носке. Видимо, замышляет очередное злодеяние.
8:30. Саддам ходил в туалет, а наблюдателей с собой не пустил. Надо будет обязательно доложить об этом на Совете Безопасности. Вдруг он там мочился на американский флаг, или, хуже того, на чьи-нибудь портреты?
10:00. Хусейн посетил типографию. Долго рассматривал макет нового постера. Подрисовал себе усы и подписал в печать.
11:00. Плюнул на инспектора ООН. Ну всё, Саддамушка, если в твоей слюне обнаружится хоть капля бактериологического оружия (оспа, сибирская язва, насморк) - тебе конец!
12:00. Ланч. Диктатор кровожадно съел жареную беззащитную курочку.
13:00. Совещался с генералами. Наверное, обсуждали условия капитуляции. Разобрал два слова - "шайтан" и "империализм".
13:30. У стен дворца прошел антиамериканский митинг. Саддам, высунувшись из окна, говорил что-то на непонятном языке. Видимо, о распространении оружия массового поражения. Народ ликовал. Как же они ненавидят весь мир!..
14:30 Диктатор посетил огромный багдадский супермаркет под открытым небом. Разговаривал с продавцами, брал руками прямо с прилавка абрикосы, хурму, персики, гранаты, всё пробовал, ни за что не платил. Я был в шоке.
15:00. В рамках программы "Нефть в обмен на продовольствие" из России прислали: зерно мелкокалиберное, томаты Калашникова, огурцы бронебойные, мясо пушечное. Диктатор лично руководил разгрузкой.
15:30. У одного из наблюдателей запищал пейджер, а Саддам подумал, что это сигнал ядерной атаки, и спрятался в бункер. Так нам удалось узнать расположение ещё одного секретного бункера.
16:00. В бункере оказался засекреченный подземный гарем Хусейна. Нас, наблюдателей, не пустили. А жаль, мы бы понаблюдали. Кстати, некоторые женщины из окружения Саддама прячут под чадрой оружие массового поражения. А некоторые - так себе.
18:00 - 19:00. Саддам смотрел по телевизору русский фильм "Старик Хоттабыч".
20:00. Возле дворца иракские дети жгут американский флаг. Сидят вокруг, поют песни, пекут картошку в золе. И Саддам с этими бойскаутами. Заметили нас и запели издевательские частушки:
Раз инспекторы купались, Бомбу в озере нашли. Целый день отчет писали, И обедать не пошли!
Над Багдадом солнце светит, Туча медленно плывет. Их инспектор не заметит Под мечетью наш завод!
21:00. Ушли от костра и наткнулись на котельную, которая работает на американских флагах. Чувствуется какой-то подвох против мирового сообщества, но отапливает котельная вполне мирный объект - воинскую часть...
22:00. Саддам собрал у себя во дворце всех международных наблюдателей. Думали - перережет всех. Ан нет - устроил перекличку, немного побегали вокруг дворца с носилками, немного поштукатурили дворец: Потом Хусейн пригласил всех за стол. Выложил на стол три наперстка и предложил инспектору ООН угадать, под которым наперстком лежит шарик. Смысл этой восточной аллегории я не понял. Может быть, под шариком имелся в виду Земной шар, а под наперстками - Запад, Исламский мир и Китай?
00:55. Саддам лично ходит по улицам с колотушкой и вопит в мегафон: "Спите спокойно, жители Багдада!" Уснуть невозможно. Сама собой сочинилась докладная в стихах для Совета Безопасности:
Под Багдадом склад гороха Строят безнаказанно, Чтоб Европе стало плохо От атаки газовой
25 октября 2006 года в 01:52
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
25 октября 2006 года в 01:51
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел?
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что?
Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел?
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что?
Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
25 октября 2006 года в 01:50
...обладало бы креатиффным мышлением...
- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Хуясе!"
- "Please, speak Albanian"
В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ахуеть! дайте два.
- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Хуясе!"
- "Please, speak Albanian"
В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ахуеть! дайте два.
25 октября 2006 года в 01:49
- Собственно вопрос в том что подарить девушке на 18 лет? На 1,5к рублей...
- Кунилигус. а на 1,5к купи живачки чтоб вагинятиной не ваняло
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Новый освежитель воздуха: с ароматом конопли, так над своим дерьмом вы никогда не смеялись!
Парадокс. Админ трахается когда у него всё упало...
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
- Что девушка делает в постеле сразу после секса?
- Мешает =)
Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
Обьявление: Продам сперматозоиды. Самовысос.
Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат?
Ответ: Земля пиздой накроется.
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться:
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел наxер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел наxер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. Дорого!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю,
что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Проводится чемпионат мира по ми.нету.
Пригласили итальянку, француженку и русскую.
Сидит жюри и приглашают итальянку.
Выходит итальянка-красивая зараза, у нее спрашивают:
-Сколько способов ми.нета Вы знаете?
-10.
Ей выделяют судью, они удаляются в отдельную комнату,через
20 минут выходят.
Судья:
-Да действительно 10.
Приглашают француженку(90-60-90) и спрашивают:
-Сколько способов ми.нета Вы знаете?
-20.
Ей выделяют судью, они удаляются в отдельную комнату,через
40 минут выходят.
Судья:
-Да действительно 20.
Приглашают русскую...Выходит Дуня-доярка в косынке,у нее спрашивают:
-Сколько способов ми.нета Вы знаете?
-4.
-?? А что-же ты приехала? Вон девушки по 10-20 способов знают,а ты...
-Ну что знаю, с тем и приехала.
Ей выделяют судью, они удаляются в отдельную комнату,проходит 20 минут-нету,
40-нету,через 1,5 часа выходит Дуня, на плече висит судья.
Все в непонятках:
- что случилось?,почему так долго?
Откачали судью и спрашивают:
-Ну что?
Судья:
-Да, действительно 4...
-А что хоть за способы?
Судья:
- Первый способ: ФАНТАМАС - х. й в рот, шкурку на голову;
- Второй способ: БАБУШКИНЫ ОЧКИ - х. й в рот, яйца за уши;
- Третий способ: САМОЛЕТ - х. й в рот, яйца руками в разные стороны;
- Четвертый способ....: ФАНТАМАС... В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ... И НА САМОЛЕТЕ.
Исповедь замерзшей собаки
Эй, хозяйка, ты чего-с дуба упала? Ты куда меня тащишь? На улицу? На градусник давно глядела- там минус 30.Что значит положено? Это где сказано, что в 7 собачьих лет положено вот так без затей, просто потому, что тебе так захотелось, лишиться яиц?Не пойду я никуда.Не пойду.
Дура ебанутая. Ну зачем мы вышли?Ты посмотри-одни мы тут, ни один хозяин собаку не вывел, все разрешили им срать дома-одна ты не как все-чистюля чертова.Ты когда нибудь пробывала срать при минус 30-говно на выходе замерзает, срать невозможно.
.О, бедные мои яйца-ты слышишь-я бегу, а они звенят. Ну хоть бы свитерок мне связала, с кармашком для яиц. Завтра свяжешь? Завтра можно уже без кармашка-не трать силы
А чего ты не идешь за пивом? Ты же всегда когда со мной выходишь, бежишь в павильон и берешь бутылочку-ну сходи, я хоть 5 минут погреюсь, а ты погрызешь его, пока гуляем.
Нет!Не надо второго круга возле дома! Я уже не знаю где у меня голова, а где жопа. Я одна большая льдышка с хвостом.
.Господи ну пошли домой. Кто сказал что собаки должны бегать -не могут они бегать в такую погоду.Боже-а хуй мой где?Хуй, вернись, ты куда спрятался? В желудок? Все,хозяйка-кранты, я теперь и ссать не могу.
Пошли домой,а. Ну пожалуйста.И не выводи меня больше , я дома буду срать Не много, как колибри, ты даже и не заметишь.
- Кунилигус. а на 1,5к купи живачки чтоб вагинятиной не ваняло
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Новый освежитель воздуха: с ароматом конопли, так над своим дерьмом вы никогда не смеялись!
Парадокс. Админ трахается когда у него всё упало...
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
- Что девушка делает в постеле сразу после секса?
- Мешает =)
Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
Обьявление: Продам сперматозоиды. Самовысос.
Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат?
Ответ: Земля пиздой накроется.
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться:
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел наxер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел наxер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. Дорого!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю,
что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Проводится чемпионат мира по ми.нету.
Пригласили итальянку, француженку и русскую.
Сидит жюри и приглашают итальянку.
Выходит итальянка-красивая зараза, у нее спрашивают:
-Сколько способов ми.нета Вы знаете?
-10.
Ей выделяют судью, они удаляются в отдельную комнату,через
20 минут выходят.
Судья:
-Да действительно 10.
Приглашают француженку(90-60-90) и спрашивают:
-Сколько способов ми.нета Вы знаете?
-20.
Ей выделяют судью, они удаляются в отдельную комнату,через
40 минут выходят.
Судья:
-Да действительно 20.
Приглашают русскую...Выходит Дуня-доярка в косынке,у нее спрашивают:
-Сколько способов ми.нета Вы знаете?
-4.
-?? А что-же ты приехала? Вон девушки по 10-20 способов знают,а ты...
-Ну что знаю, с тем и приехала.
Ей выделяют судью, они удаляются в отдельную комнату,проходит 20 минут-нету,
40-нету,через 1,5 часа выходит Дуня, на плече висит судья.
Все в непонятках:
- что случилось?,почему так долго?
Откачали судью и спрашивают:
-Ну что?
Судья:
-Да, действительно 4...
-А что хоть за способы?
Судья:
- Первый способ: ФАНТАМАС - х. й в рот, шкурку на голову;
- Второй способ: БАБУШКИНЫ ОЧКИ - х. й в рот, яйца за уши;
- Третий способ: САМОЛЕТ - х. й в рот, яйца руками в разные стороны;
- Четвертый способ....: ФАНТАМАС... В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ... И НА САМОЛЕТЕ.
Исповедь замерзшей собаки
Эй, хозяйка, ты чего-с дуба упала? Ты куда меня тащишь? На улицу? На градусник давно глядела- там минус 30.Что значит положено? Это где сказано, что в 7 собачьих лет положено вот так без затей, просто потому, что тебе так захотелось, лишиться яиц?Не пойду я никуда.Не пойду.
Дура ебанутая. Ну зачем мы вышли?Ты посмотри-одни мы тут, ни один хозяин собаку не вывел, все разрешили им срать дома-одна ты не как все-чистюля чертова.Ты когда нибудь пробывала срать при минус 30-говно на выходе замерзает, срать невозможно.
.О, бедные мои яйца-ты слышишь-я бегу, а они звенят. Ну хоть бы свитерок мне связала, с кармашком для яиц. Завтра свяжешь? Завтра можно уже без кармашка-не трать силы
А чего ты не идешь за пивом? Ты же всегда когда со мной выходишь, бежишь в павильон и берешь бутылочку-ну сходи, я хоть 5 минут погреюсь, а ты погрызешь его, пока гуляем.
Нет!Не надо второго круга возле дома! Я уже не знаю где у меня голова, а где жопа. Я одна большая льдышка с хвостом.
.Господи ну пошли домой. Кто сказал что собаки должны бегать -не могут они бегать в такую погоду.Боже-а хуй мой где?Хуй, вернись, ты куда спрятался? В желудок? Все,хозяйка-кранты, я теперь и ссать не могу.
Пошли домой,а. Ну пожалуйста.И не выводи меня больше , я дома буду срать Не много, как колибри, ты даже и не заметишь.