Год выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили ? то есть время ?зарплату на заплаты? уже закончилось, а ?ремонты-египты? еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.

Серьезное хобби было одно, да и то сезонное ? напившись пива, мочой выводить слово ?х%й? на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.

Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь ?Дни, ради которых стоит жить?. Я проснулся с сушняком 2-йстепени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.

Из кухни выпорхнула любимая:

? Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?

Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:

? Слы, браза, а где твой график отпусков?

? Клоун! ? прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила ? А пошли в цирк?

Я ответил:

? А пох.

Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. В@"бнулся с похмелья, неudaffшийся мажор млин.

Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде ?долбоёбы, долбоёбы, а я умненький такой?. Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например ? почему, если придешь на работу в белой футболке ? нормально, в черной ? тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.

Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.

Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.

И вот он! ЦИРК. Всякие кэгэаэмы можете запихать себе в анусы и слушать дальше.

Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется?

Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.

После очередного номера внешний голос объявил ?Клоуны!? и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны ? это смешно.

Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.

И вот тут один что-то пробормотал и добавил ??а поможет нам в этом?? и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.

Но вы уже поняли, да? Выбрали меня.

Как я оказался на арене ? не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Хуй с ним, что будет, то пройдет.

На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы ? не было ли там что-нибудь вроде ?Клоуны-пидорасы? или ?Публичное опускание?. Вроде нет. Хотя, меня могли выебать, сославшись потом на указанный в программке пункт ?много веселых сюрпризов?.

Повезло, анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить.

Мля, отдал бы всю свою премию (которую никогда не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, е$ущего обезумевшую козу.

За соло ?танец жопы с обручем? мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте ? рядом с нашим с женой первым презервативом.

В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.

Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь?
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень.
Бывает?

Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян ? румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное ? пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: ?По вечерам жрачку будем готовить сами!?
Новое слово ?жрачка? очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское ?запердолить? понравилось Вове.

Общий язык был найден. В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: ?Сегодня запердолим класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо ? плов!
Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две бутылки водки! Запомнил??
И процесс обучения пошел. Плов ? это жрачка под водочку! Наливай?
Сначала накаливаем масло в казане, чтобы лук в нем желтел? Между первой и второй промежуток запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки ? водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем и ждем, пока рис воду впитает? А водку лучше холодную и по полной?
Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь?
И ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай пока, ее под плов покушаем? И, конечно, скушали? Все согласно рецепта!
На следующий вечер Богдан учился готовить русское национальное блюдо ?чанахи?. Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил?
Еще через день ? русское национальное блюдо манты. Рецепт:?. и две бутылки водки.
Шашлык? две бутылки?
Цыплята табака? конец рецепта все тот же?
Господи, когда же Тюмень?!!!
Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло, оказался знатным кулинаром? Будущее покрывалось водочным туманом.
И Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его обидеть, попросил о милосердии московского босса ? Николая Владимировича.
Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял. ?Сегодня вечером собери вещи, я заеду? ? сказал он и свое слово сдержал. Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. ?Слабак!? ? буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко.
Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на переднем сиденьи ?Жигулей?, когда его вывело из этого состояния знакомое слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то говорил: "? заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день рождения, гости прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что?
Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан водки? "

Хочешь ещё? ЖМИ!

Кушайте)



Та самая...



Однако..



СуперКот



Тест на внимательность)

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, мой друг и его на тот момент жена собирались покинуть
первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку ?Арбатского? вина ? оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? ? спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ? ответил я ? а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки
прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё
смотреть.
Неплохая идея ? поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. ? Неожиданно ответил он. ? Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? ? спросил я.
- Есть! ? обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк ? юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег
Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно
в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово ?мандибуля? - нижняя челюсть. Зато о приёме
зачётов я знал много ? к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть ? они
могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной ?преподавательской? папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? ? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. ? пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно
произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение
списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! ? отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. ? я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. ? Итак, ?
продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! ?
я догадывался, что залоги в латинском языке есть. ? 20 минут на подготовку. ? добил я девочек и выскочил из класса.


Основная проблема преподавателя ? не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я
был с девицами в абсолютно равном положении ? и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне
сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие
годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по
внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. ? Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! ? бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно ? еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо.
Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты ? они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло
беседы.
- Стоп! ? я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. ? пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? ? спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? ? обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. ? Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите
Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** ? печально сказал я, глядя вслед вышедшей. ? Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пиздец. ? прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно ? похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка ? очень ласково, улыбаясь, произнёс я, ? трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я
? не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич ? это ваш преподаватель латинского языка ? за дверью послышался здоровый мужской
смех. ? Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета ? non vaginus, non rotes legionus!*** А
скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать ? публика ждала крови.
Я написал на доске: ?Personae non grata?****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы ? переведите эту фразу.
- Персона?
- Ну! ? подбодрил я несчастную.
- Персона которая?
- Ну!
- Персона которая не?.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка ? обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой
не расставалась ? вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? ? только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. ? я еле успел подхватить свою мандибулу ? Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили ? сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** ? за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки ? сказал я, помахивая методичкой. ? В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы
её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными ? двух
месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же ? юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! ? сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы ? юристы! Именно поэтому вы ? обязаны ? тут я не выдержал и пустил петуха ? знать латинский язык лучше
меня! ? за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого
права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны
величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но ? не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? ? спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно ? передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек
соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли ? я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если
им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! ? сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник ? завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки ?Арбатского?.

___________
* Через задницу ? к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пизду, ни в красную армию.
**** Нежелательная персона. Дословно ? персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.

Пришел со свиданки.
Смешное:
Забыл как выглядит девушка, и темно блин.
Договорились встретиться возле F1, и я опоздал на 10 минут. Думаю, уже
ушла, наверное, в магазин какой нибудь, ан нет, смотрю, сидит девушка
возле магазина.
Подхожу:
- Я опоздал
- И правда (она думала про магазин)
*смотрю долго
- Привет
- Привет
- Ну что, пойдем
- Куда?
- Гулять
- Тебя как зовут?
- Миша
- Ты наверное что-то путаешь
- Тебя Ира зовут?
- Нет, Катя
- Ха, я Иру жду и опоздал
- Позвони ей
*Звоню. Она в соседнем магазине.
- Сейчас я дам тебе телефон и ты притворишься, что я дал тебе позвонить.
  Заодно запиши свой номер.
- Хорошо (смеется)
Выходит Ира.
Подходит, я забираю телефон, и шепчу: Скажи "Спасибо".
- Спасибо.
Подхожу, включаю отмазу и все сработало :)
2-х зайцев убил =)

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна...


"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...


Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!БАЛИ!!!


Моя научно-рабочая гипотеза: первое в истории слово, записанное в стиле падонкаф - это ацтеки. По-правильному они должны были вот так выглядеть: отстэки.


За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту?


Российский бизнес - продать оборудование авиазаводов на металлолом на
Запад и закупить летающий металлолом на Западе для российских
авиакомпаний

Мозг - это презерватив для мыслей. Лучше лишний раз предохраниться, чем
потом отвечать за последствия.

Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились
в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была
огромной ценностью и ее растягивали на неделю.

Так вот, у моего соседа по комнате - такого себе волыняки, не по годам
взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.

Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый
и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво,
закуски.

Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня
позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:

- Да я там сам на ПЕТУШИНЫХ правах был.

Мне сразу стало легче. Не надо мне таких саун :)

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво? одновременно.

Как и не существует такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в циничной и матерной форме.

Красивая идея обретает в России свою плоть
только под нарастающий топот желающих ее изнасиловать.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Что стоит, к примеру, придумать способ сократить дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом час отмывать внедорожную грязь.

У русских все делается неспроста. Вот если б еще ? не сдуру?

Бороться в России с пьянством, ограничивая доступ к водке ? это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру. Сама жизнь в России ? уже непрерывное наказание, за постоянные преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней. Короче, живем, как положено, а положено у нас на всё.

И пусть у нас дело не спорится ? зато, как оно матерится!

Тест. Если, сев случайно на ежа, твои все твои мысли сконцентрировались на заднице, и ни одна на еже, можешь быть уверен ? ты русский на все сто.

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые лень преодолевать. Не сделано еще такой гайки, в которую бы русскому народу не удалось бы забить очередной болт.

Пришел пророк и принес русскому народу
истину, а его спросили: ? ?Слыш, а штопора у тебя нет??

В нынешней российской символике не хватает аналога символа ?Cерп и молот?. Есть предложение вместо него узаконить изображение других, по-настоящему символических для нас предметов ? ?Болт и грабли?.

Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И все только для того, чтобы в результате
оказаться в глубокой ж*пе?

Главное, не строить дороги и искать пути, главное ? верить в них!

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: ?У нас все делается через задницу?, ? он просто скажет: ?Это страна нетрадиционной ориентации?.

1.Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. (Джером К. Джером)
2.Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно переплатил за ковер. (Вуди Ален)
3.Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (Ронни Шейкс)
4.Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (Стивен Ликок)
5.Бокс - это дружеские кровоизлияния. (Эмиль Кроткий)
6.Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. (Зигмунд Фрейд)
7.Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (Маршалл Ламзден)
8.Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (Девиз ВВС США)
9.Счастье есть удовольствие без раскаяния. (Л.Н.Толстой)
10.Я благодарен богу за то, что у меня есть два средних пальца: хотя было бы неплохо иметь еще пару. (Мэрлин Менсон)
11.Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (Джон Леннон)
12.Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (Мухаммед Али)
13.Мысли и женщины вместе не приходят. (Михаил Жванецкий)
14.Я люблю Микки Мауса больше чем всех женщин, которых когда-либо знал. (Уолт Дисней)
15.Будучи трезвым, претворите в жизнь свои пьяные обещания. Это научит вас держать рот закрытым. (Эрнест Хемингуэй)
16.Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (Сергей Довлатов)
17.Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (Будда)
18.Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. (Билли Кристал)
19.Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (Джонатан Винтерс)
20.Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (Ли Дэниел)
21.Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (А. Уитни Браун)
22.Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на ее пути. (Стан Левинсон)
23.Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она не преминет проверить это. (Кэри Грант)
24.После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего же хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (Мел Гибсон)
25.Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я его отыщу, женюсь снова. (Клинт Иствуд)
26.Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электронный стул за нас умирает. (Станислав Ежи Лец)
27.Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (Марк Твен)
28.I'll be back. (Арнольд Шварценеггер)
29.Секс - это комедия положений. (Дмитрий Храповицкий)
30.Если я вижу дальше других, то только потому, что стою на плечах великанов. (Исаак Ньютон)
31.Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливы. (Авраам Линкольн)
32.Ум говорит, мудрость слушает. (Джимми Хендрикс)
33.Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы. (Бенджамин Франклин)
34.Выйдешь в люди, заходи. (Василий Туренко)
35.Ничто так не портит цель, как попадание. (приписывается Н. Фоменко)
36.Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможности. (Уинстон Черчилль)
37.Есть только две бесконечности вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен. (приписывается Альберту Эйнштейну)
38.Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы однажды. (Джозеф Коссман)
39.Директор - такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает. (Раймонд Чандлер)
40.Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (Антон Чехов)
41.Из двух зол будь меньшим. (Амброз Бирс)
42.Бог подарил мужчине пенис и мозг, но, увы, когда работает один из этих органов, второму в этот момент не хватает кровоснабжения. (Робин Вильямс по поводу Клинтона и Моники Левински)
43.На своих ошибках учиться - на чужих делают карьеру. (Александр Фюрстенберг)
44.Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (Карл Краус)
45.Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (Альфред Хичкок)
46.Возлюби ближнего как самого себя, но не будь близок с кем попало. (Луис Бил)
47.Миром правят молодые - когда состарятся. (Джордж Бернард Шоу)
48.Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. (Михаил Светлов)
49.Я никогда не бываю так занят, как в часы собственного досуга. (Цицерон)
50.Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (Хенрик Ягодзиньский)

Попали к дикаpям фpанцуз, немец и pусский. Вождь и говоpит им:
- Для вас будет задание. Каждый выбеpет себе по женщине, с котоpой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, пpоигpал
и мы его съедим. А тепеpь выбиpайте.
Фpанцуз выбpал себе бабу с большими гpудями.
Hемец выбpал ту, котоpая пожиpнее.
А pусский с пеpепугу напился.. А потом выбpал ту, котоpая скpомно стояла
в уголке.
Hу и началось состязание.
Баба фpанцуза вспотела чеpез 5 минут. Баба немца - чеpез 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут фpанцуз с немцем кpичат:
- Эй, вождь, в чем дело? Поpа pусского есть.
Тут pаздается голос pусского:
- Hаконец-то капли на ней появились!!!
Все племя pадостно закpичало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он pаньше меня упpавился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда pезиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!


Почему едешь на любимую дачу, а возвращаешься с этого ебаного огорода??


Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?


Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!



Объявление:
Быстро и квакчественно наебру лбюой текст,


Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...



На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ ЗАЕБАЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"



Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.


Жизнь хитрая штука ? как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы



- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

* Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
* Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
* Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
* По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
* Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
* Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
* Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
* После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
* Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеяласаь, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
* Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
* С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
* Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
* Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
* Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
* Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
* Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
* Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
* Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
* Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
* У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
* У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
* У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
* Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
* Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
* У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
* Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
* Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
* Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
* Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
* Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
* В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
* В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
* В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
* Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
* Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
* Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
* Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
* Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
* Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
* Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
* Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
* Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
* За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
* За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
* И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
* К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
* Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
* Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
* Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
* Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
* Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
* Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
* Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
* Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
* Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
* Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
* Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
* Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
* Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
* На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
* Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно
* он был зачат в подсобке винного магазина...

Копм является локальным Веб и ФТП Сервером, ОС Кнопикс и Винда, всё зупихано в советский военный частотовер 1970 года :)

?Ходят-бродят в темноте разные не те?, - примерно что-то такое сказал кто-то из классиков. И был прав. Особенно часто с проблемой ?тех? - ?не тех? сталкиваются женщины. А может, мне так кажется потому, что я сама женщина?

Итак, всех мужчин, с которыми нас сталкивает жизнь, действительно можно условно разделить на ТЕХ и НЕ ТЕХ. ТЕ ? это особи мужского пола, которые нам безумно нравятся, с которыми мы хотим заниматься сексом, от которых, в перспективе, не отказались бы даже иметь детей. К НЕ ТЕМ мужчинам мы питает прямо противоположные чувства: видеть их не хотим, и в свою постель на пушечный выстрел подпускать не желаем. Зато НЕ ТЕ мужчины обычно очень нравятся нашим мамам, а при упоминании о ТЕХ они, напротив, меняются в лице и спрашивают, почему нам все время нравятся такие раздолбаи, а не положительные ребята. Так чем же отличаются эти два ?биологических вида? мужчин?

ТЕ мужчины в первый же вечер знакомства стараются затащить нас в постель, и мы млеем от такого напора. НЕ ТЕ мужчины тоже могут пытаться затащить нас в постель все в тот же первый вечер, но нас бесит такая их настырность и ни на чем не основанная уверенность в собственной неотразимости.

ТЕ мужчины берут у нас номер телефончика и обещают завтра обязательно позвонить. Не дождавшись звонка в течение недели, мы запихиваем подальше нашу женскую гордость, и начинаем звонить сами, чтобы напомнить ТЕМ мужчинам о своем существовании. НЕ ТЕ мужчины тоже выпрашивают у нас заветный номерок и тоже обещают перезвонить. И перезванивают? А когда мы говорим, что заняты, и встретится с ними никак не можем ближайшие эдак месяцев пять, они скрупулезно отсчитывают по календарю пять месяцев и снова перезванивают. Такое непонимание наших завуалированных ?посыланий? по известному адресу может продолжаться сколь угодно долго. Все это время НЕ ТЕ мужчины будут нудно и дотошно выходить с нами на связь.


От ТЕХ мужчин мы ждем звонка всегда. Именно ради них мы не выключаем ночью мобильные телефоны. Если ТОТ мужчина позвонит нам в два часа ночи и скажет, что только что вернулся из дальней командировки, и ужасно соскучился, мы будем счастливы. НЕ ТОТ мужчина может звонить нам в самое что ни на есть рабочее время, мы, увидев на экране телефона его номер, все равно можем ?не услышать? звонка, а потом ?забыть? перезвонить.

ТЕХ мужчин мы все время оправдываем. Тот факт, что они периодически забывают о нашем существовании, мы объясняем их занятостью. Их недостаток интеллекта (если таковой имеет место) компенсируется их безграничным личным обаянием и т.д. НЕ ТЕМ мужчинам мы не готовы прощать не только слабости, но и достоинства. Неконфликтный ? значит тряпка, надежный ? значит, скучный и предсказуемый? Быть может, это несправедливо, но это так.

С ТЕМИ мужчинами нам хорошо в постели. Мы готовы пойти навстречу любым (ну, почти любым) их фантазиям. Мы можем заняться с ними любовью в приемной их шефа, куда вот-вот может кто-то зайти, можем позволить приковать себя наручниками или даже отшлепать. Именно с ТЕМИ мужчинами женщины чаще соглашаются на анальный секс или секс без презерватива. Причем мы делаем это не только для того, чтобы угодить ТЕМ мужчинам, но и потому, что сами этого хотим. Нас возбуждает одно лишь предвкушение того, что, и, главное, с кем, мы сейчас будем делать, а поэтому и нам самим обеспечено ни с чем не сравнимое наслаждение.
НЕ ТЕ мужчины, как уже говорилось выше, вообще имеют мало шансов оказаться в нашей постели. Иногда, от депрессии, вызванной очередным проявлением невнимания со стороны ТОГО мужчины, некоторые женщины все же соглашаются на секс с НЕ ТЕМИ мужчинами. А зря. Сами они с невозбуждающим их человеком получить удовольствие не смогут. Зато и НЕ ТОМУ мужчине тоже не светит ничего, кроме ?девушки-оборотня, которая по ночам превращается в бревно?.

К сожалению, ТЕ мужчины далеко не всегда дорожат отношениями с нами. Роман с ними ? это просто череда ни к чему не обязывающих встреч. Наверное, мы их сами набаловали своим терпением и всепрощением. За это и страдаем, ведь ТЕ мужчины обычно уходят из нашей жизни резко, красиво и навсегда. Например, уезжают в другой город или даже страну, оставляя нам несколько фотографий, воспоминания (хорошие, черт возьми, несмотря на то, что наши отношения были далеки от романтического идеала) и приятное томление в груди и внизу живота, когда мы о них думаем. А вот НЕ ТЕ мужчины, как назло, прилипают к нашей жизни как банный лист сами знаете к чему.

Они караулят нас под домом и под работой, названивают и заваливают электронными поздравлениями со всеми мыслимыми праздниками, при этом проявляя удивительную способность вызывать раздражение. Когда мы ждем звонка от ТОГО мужчины, наше предвкушение неизбежно прервет звонок от НЕ ТОГО. Когда мы страдаем из-за того, что роман с очередным ТЕМ мужчиной навсегда остался в прошлом, к нам непременно прибежит, неуклюже растопырив объятия, НЕ ТОТ мужчина. Постарается утешить, но своим присутствием сделает только хуже. Впрочем, НЕ ТЕХ мужчин с их готовностью побольше присутствовать в нашей жизни тоже можно к чему-то приспособить: починить компьютер, перенести мебель или, в крайнем случае, составить нам компанию для того, чтобы сходит в кино, потому что ТОТ мужчина опять забыл перезвонить?

Одним словом, ТЕ мужчины ? это обычно сумасшедшие поступки, секс в первый же вечер знакомства и, увы и ах, - обычно непродолжительные и малоперспективные отношения. Зато НЕ ТЕМ мужчинам достается весь наш сэкономленный на ТЕХ мужчинах запас женской гордости, которую так ценят наши мамы. Даже если НЕ ТЕ мужчины готовы нам предложить серьезные отношения (быть может, даже штамп в паспорте), мы все равно вряд ли согласимся. Ну, разве что, тогда, когда окончательно потеряем надежду дождаться ТОГО САМОГО принца на белом коне.

Что же делать? Женщинам вряд ли могу что-то посоветовать, ибо самой мне никогда не удавалось ?заставить? себя забыть ТОГО (несмотря на его свинское поведение), и уж тем более, ?заставить? себя полюбить НЕ ТОГО. В конце концов, так уж заведено в живой природе, что самца выбирает самка, а не наоборот (как бы это не выглядело со стороны).

А вот мужчин хотелось бы попросить: посмотрите вокруг себя внимательно. Если женщина непонятно почему от вас шарахается и избегает встреч ? это не значит, что вы плохой. И что она дура, тоже не значит. Это значит, что вы для нее ? НЕ ТОТ.

Зато рядом наверняка есть и такая женщина, для которой вы ? самый что ни на есть ТОТ.
Она примет вас таким, какой вы есть, все поймет и подарит всю себя без остатка.

Ну а вам остается только не противиться такому свалившемуся на вас счастью.


Автор: Марина

Будни офиса
- сказал мне босс. - Пpиходи со скоpосшивателем, а дальше я pасскажу.
Спpашивать у босса, что такое скоpосшиватель и где его искать, мне неудобно. Поэтому я pешил спpосить его секpетаpшу.
У тебя обpазование высшее? - спpашивает в ответ секpетаpша. Гоpдая такая.
Высшее вpоде бы, - отвечаю я.
Что ж тебя в институте не научили, что такое скоpосшиватель?
Hаучили, - говоpю я на всякий случай, чтобы не выглядеть полным идиотом. - Только скоpосшиватели ведь pазные бывают, а босс сказал пpинести скоpосшиватель, я и подумал, что лучше сначала с Вами посоветоваться.
А, - говоpит секpетаpша. - Тогда тебе зеленый такой нужен, пластмассовый, босс такие любит. Пойди на склад, спpосишь Зою Иосифовну, она тебе выдаст, если есть.
Склад оказался закpыт. Босс, пpавда, все pавно уехал на пеpеговоpы до конца дня.

Вечеpом я пpишел домой и спpосилжену пpо скоpосшиватель.
Скоpосшиватель сшивать должен, - сказала Жена. - Ясное дело, самолет должен сам летать, а скоpосшиватель - скоpо сшивать. Что тут непонятного?
Действительно, - сказал я, - все понятно. Умница.

Hаутpо пошел я на склад, а там тетка в фаpтуке.
Мне бы Зою Иосифовну.
А зачем? - спpосила тетка.
Мне зеленый скоpосшиватель нужен. Как самолет, только сшивает.

Зоя! - кpикнула тетка куда-то в темноту. - Тут молодежь какой-то зеленый самолет тpебует.
Он, навеpное, чокнутый! - кpикнула Зоя Иосифона из темноты.
Да не самолет, а скоpосшиватель! - кpикнул я.
Тогда Зоя Иосифовна появилась из темноты и пpинесла скоpосшиватель. Действительно, зеленый и пластмассовый. Очень кpасивый, непонятно только, как и что сшивает.
Распишись, - сказала Зоя Иосифовна.
Я pасписался, взял скоpосшиватель и пошел к боссу.

Босс был почему-то без пиджака, а ботинки так и блестят. Босс на машине ездит. Я вот хожу пешком, ботинок пpавый пpохудился, а погода слякотная, и носок все вpемя мокpый.
А, - сказал босс. - Пpинес, значит. Вот еще возьми у Hасти дыpокол, и будешь сшивать.
Обязательно, - сказал я. - А кто такая Hастя?
Секpетаpша моя, - сказал босс.

Вот ведь какая у меня все-таки интеpесная pабота.
Дыpокол, навеpное, тоже вpоде самолета, только дыpы колет. Точно дыpы колет.
Ладно. Пошел я к секpетаpше. Мне, Hастя, дыpокол нужен.
А, - говоpит секpетаpша. - Подожди со своим дыpоколом. Босс с утpа ботинки чистил и pукав пиджака испачкал гуталином.
И, действительно, она мне показывает боссов пиджак с пятном на pукаве.
Беги, - говоpит, - скоpее к Зое за пятновыводителем. Ты будешь пятно выводить, а мне боссу нужно кофе пpиготовить.
Бегу, - отвечаю я и бегу.

Пятновыводитель - это мне знакомо. Он как самолет, только пятна выводит. К тому же мы в институте однажды пили пятновыводитель, только на вкус он мне не понpавился.
Зоя Иосифовна сначала мне пятновыводитель давать не хотела. То ему скоpосшиватель, то ему пятновыводитель, - воpчала она. - Понабpали оболтусов институтских.
Это для босса, - сказал я.
Босс коньяк пьет, - сказала Зоя Иосифовна, но пятновыводитель все-таки дала.

Я пятно вывел и пpинес пиджак секpетаpше. Она обpадовалась.
Молодец! - говоpит. - Может, ты и кофемолку починить можешь, а то я кнопку жму, а она не гудит.
Hе знаю, - говоpю я. - Кофемолка вообще-то должна кофе молоть.
Секpетаpша уважительно так на меня смотpит и кофемолку пpотягивает.
Вот она, - говоpит.
Я в pуках ее повеpтел и увидел, что от коpпуса идет шнуp, а на конце шнуpа - вилка. Тогда я вилку воткнул в pозетку. Hажал на кнопку - она загудела.
Тепеpь гудит, - говоpю.
Hу, молодец! - говоpит секpетаpша. - Пpиходи кофе пить, я тебе тоже пpиготовлю, - и глазки мне стpоит.
В общем, пpо дыpокол-то я и забыл.

А на дpугой день пpишел на pаботу - ну, думаю, поpа мне показать, действительно, на что я способен. Чтоб не только Hастя оценила, а и босс оценил тоже. Взял я кофемолку, пятновыводитель и скоpосшиватель, пpинес все это на свое pабочее место и стал мастеpить самолет. Кpышку с кофемолки снял и залил внутpь пятновыводитель вместо топлива. Свеpху пpиладил скоpосшиватель и обложку pаскpыл, чтоб получились кpылья. Включил кофемолку - самолет и полетел. Как положено, сам полетел, только недалеко, потому что шнуp от кофемолки коpоткий, а без электpичества она не pаботает.
А что? Я ведь авиационный институт закончил. Специальность - самолетостpоение.

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
?А ничего девчонка, Колян!? - оценил Коля и присел рядышком - ?Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..?
- Что у меня не так с лицом, Коля? ? спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. ? продолжил мысль вслух Николай ? Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. ? представилась девочка ? Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером ? прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. ? протянул Коля ? Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус ? думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? ? попросил Коля.
- Конечно, можно. ? сказала девочка ? Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! ? обратился Коля к пареньку сидящему напротив ? Что значит это ? ?Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!?. Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! ? обратился он к Алисе ? Сказал верну ? значит верну! Не сломаю! Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! ? обратился Коля к пассажирам ? У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! ? Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. ? Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! ? вдруг испугался он. ? Какой пистолет ? я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он ? инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать ? бесполезны! ? Коле было как никогда хорошо ? Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! ? возмутилась блондинка ? Хамло птушное!
- Етыть! ? восхитился Коля ? Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор ? что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон ? все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про ?повезло ублюдку?? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! ? радостно закричала Алиса.

- Хмырев! ? это прозвучало ударом гонга.
- Сейчас, драгоценная. Я досмотрю новости и починю этот красный кран в ванной. ? произвел отвлекающий маневр Хмырев.
- О как! ? маневр вполне удался - А как ты догадался? Как ты, не вставая с дивана, догадался о чем я тебя попрошу?
- Элементарно, мисс Хадсон. ? снисходительно хмыкнул Хмырев - Это очевидно. Включи логику, милая.
- Хмырев, объясни.
- Я удивляюсь тебе, женщина. Не ты ли спорила давеча о том, что женская логика не в пример стройнее мужской? Смотри: ты кричишь ?Хмырев!!?. Я слышу возмущение в голосе. Прослушивается даже коронное ?Есть ли мужчина в этом доме?? и даже ?У всех мужики как мужики, а у меня безрукий.? Так?
- Ну допустим. Мужчина мне достался действительно безрукий и ленивый. Это не объясняет..
- Это все объясняет. Что могло повергнуть домохозяйку в ярость в субботу? Полное мусорное ведро, неполадки в доме, пропажа особо нужных именно сегодня продуктов из холодильника. Вроде все. Крик по поводу ведра и холодильника должен доноситься из кухни. Неполадок в кухне у нас нет. В спальне не держится розетка, в ванной не закрывается горячий кран. Ты кричишь из ванной. Следовательно тебя раздражает кран. Все логично и объяснимо. Если , конечно , не пользоваться пресловутой женской логикой.
- Ах так? А как с точки зрения мужской логики объясним тот факт, что кран этот чинится каждые две недели?
- Регулярность очень важна в браке. ? хихикнул Хмырев.
- Не безрукостью разве? И как назвать человека, который знает о том, что кран не закрывается, но тем не менее продолжает валяться на диване?
- Когда мадам вошла в ванную кран разве тек? ? удивился с дивана Хмырев. Потом он встал и начал ходить по комнате ? Нет, господа присяжные, мадам вошла в ванную с абсолютно исправным краном. Я не знаю, ваша честь, что произошло в ванной, но кран перестал закрываться! И каждые две недели это происходит. Что это, господин судья? Мистика или злое саботирование?
- Стоп! Возражаю , вашчесть! Этот тип с дивана знал, что кран не исправен. Иначе он бы не предлагал его починить!
- Возражение принимается. Вынужден сознаться, господин судья. Кран этот никогда не чинился. Я не знаю с чего вдруг истица решила, что я когда либо чинил этот кран. Я просто заходил в ванную без инструментов и закрывал его. Видите ли, господин судья, у нас большое давление воды. И если подержать кран открытым некоторое время, давление немного выталкивает закрывающий клапан...
- Возражаю, вашчесть! Технические детали, не относящиеся к делу.
- Возражение принимается. Говоря простым языком , если открыть этот кран до упора и потом его закрыть ? он чудесно перекрывает воду. Не нужно даже применять грубую женскую силу для достижения результата. Причем методология процесса была не один раз продемонстрирована истице.
- Истица выражает свое удовлетворение тем, что ей не приходится для закрытия крана проводить обрядов жертвоприношения и плясок с бубнами. Хмырев! Я просто хочу, чтоб краны закрывались.
- Мне идти за новым смесителем? Смеситель среднего качества стоит всего-то сто американских рублей. Зато он будет гарантированно закрываться где-то полгода. Выдайте деньги, пожалуйста.
- Иди. Ой. А маме подарок нужно купить ? у нее день рождения скоро. И себе я хотела...
- Куда ты пошла, дорогая?
- Открывать до упора кран.
- Кран закрыт, с дивана никто не встал ? в семье идиллия! ? подытожил Хмырев.

- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:

1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где
можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин? Николай я. Можно ? Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы ? мой кумир! Этот ваш хук справа?
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь?
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук ? ну, знаете, удар: хук, джебб? Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то? Не понимаю я. Мне тренер говорит: ?Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой?. Тактика-хуяктика?
- М-да, своеобразно? Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими? э-э? возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы ? это плохо. Может, кому въебать?
- Нет, никому? этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя? впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например?
- В натуре? Во, суки! Кому там въебать?
- Кгм? Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо?
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въебать ? и всё! Гандоны?
- Ну, вот, опять? Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Хуле там представлять? Въебу ? сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай? а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы? да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: ?Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо?. Да-да, именно ? ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!