Не знаете, что за сорт такой?




Не удержался...




Креативная реклама mp3spy




Аццкая кошка




Мышь компьютерная?!




Кафе :))




Инопланетный превед




Расколбас :))




Россия :))




Хобот-то вынь!




И куда?!




Универсальное похоронное бюро :))

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
( Тускло освещенная спальня мещанина - барина Петра Онаниевича Бабского.
Он здесь же, на кровати. Растрёпанный в ночной несвежей сорочке, изрядно измят. На опухшем лице пролежни и следы пьянства накануне...)
БАРИН:
Степаан!....Степа-а-а-ан !!! Да где ж ты, сукин кот ?
Башка трещит, а вас и не ебёт, мерзавцев, что у барина мигрень.
Ты где застрял, замудоблядский пень ?
СТЕПАН:
Да здесь я барин. Здесь я. За трубой.
БАРИН:
Поправь портки. И отложи "Плейбой"
Не видишь худо, братец. Перепил...
СТЕПАН:
И где ж вы столько ?
БАРИН:
На обеде был.
Был приглашен в именье. К графу Н.
Подали нам язык, свекольный хрен...
Граф всё нахваливал:
Известный он гурман...
Чего башкой качаешь, а Степан ?
СТЕПАН:
Язык под хреном ? Экий моветон!
Хоть молофья - отличный закусон,
Но хуй присЫпать розовой свеклой ?
Не думал, я что граф шутник такой...
Добро б ещё с морковью, а свекла...
Видать кухарка графу не дала,
В припадке ипохондрии как раз...
БАРИН:
Да что ты мелешь, старый пидарас !!!
Язык под хреном !!! Блюдо ! Идиот !!!!
СТЕПАН:
Звиняйте, барин, мы-то это ...вот...
Гимназий не кончали нихуя...
Нам всё бы хрен, а из него струя...
БАРИН:
Скотина !
Лучше дай сюда суднО.
Чего так пахнет ? Свечера говно
Там плавает. Мне было невтерпеж!
Купцу Корытину опОсля отнесешь.
Я в опере с его болтал женой
И обещался в фикус перегной
Доставить. Будет им помёт.
Купчиха-то сослЕпу хуй поймет.
( чешется)
Проказа что-ли ? Или просто вши ?
(Степану)
Ты мне, манда кобылья, подскажи.
Ты пОжил. Поебался. Дай совет:
Жениться мне иль всё же-таки нет ?
СТЕПАН
Жениться, барин, самое оно...
(в сторону)
Она пущай и нюхает суднО...
(барину)
Но прежде приведя супругу в дом,
Дык надобно понять зачем, на ком...
БАРИН
"Зачем" ! На сей вопрос - ответ один...
Ты глянь на эти пятна, сучий сын:
Я ведь еще, дурила, хоть куда!
Мощны шулята и тверда елда,
На ПокровA раз пять вздрочил на дню!
Взгляни ка сам на эту простыню
Вся в пятнах жёлтых.

СТЕПАН
В пятнах ? Это что ж...
Узор на семя что-то не похож...
Я барин задней мысли в общем без...
По-моему энто просто энурез.
Да и талдычит злой о том народ,
Что опустел у вас в штанах приход.
И не звонит к обедне колокОл...
БАРИН (краснея от ярости)
Ссскотиина! Нахуй ! ! !
СТЕПАН
Всё, уже ушёл...
(из дверей)
Да, к слову, Нюрка третьего вот дня
За пряник отсосала у меня.
Пусть скверно отсосала - суть не в этом.
Минетом больше, меньше ли минетом...
Но Нюрка служит у графини Грецкой-
У тугоухой вдовушки соседской.
Туда и нужно обратить вам взор...
БАРИН
Да ты о чём? Дурацкий разговор...
(задумывается)
Постой, паскуда...Мерзкая душа...
По-твоему графиня хороша ?
СТЕПАН
Сама графиня старовата слишком,
Но ежели раскинувши умишком...
У ней есть дочь, Глафира. Ангелок!
Торчками вымя, выбритый лобок,
Эмансипе. Две фиксы на зубах,
По дому - лишь в гипюровых чулках.
Когда же наступают "бабьи дни" -
не лопухом, как наши, а - "ОBI".
Расказывал мне плотник наш, Егорка -
дала ему волшебную махорку.
Забориста, хоть запах вроде тряпки.
Зато потом снимали гвозди шляпки
Перед Егором и летали избы.
А может врёт он про махорку, изверг ?
А конюх ихний мне брехал намедни
Будто видал - в стогу, после обедни
За неименьем плотской видно пищи
Она в свой срам втыкала топорище!
И так при энтом извивалась сладко,
Что вышла незадача и загадка -
Топор зацвел ! И дьякон из прихода
Сказал что это - Чудо. Знак природы.
БАРИН
Уж сей запретный плод бы я вкусил...
Будь граф-то жив - и сам бы пригласил
Глафира,вероятно,самый сок...
Что за хуйня? Где мой второй носок ??
Всё.Решено! Поедем. Запрягай!
СТЕПАН
Куда ?
БАРИН
Приду без зова! Ну,ступай !!!
Нет. Стой. Вот так, сухим ? нехорошо.
Неси стопятьдесят. На посошок.
(Занавес)
ЗЫ. Антракт бля,все в буфет нах !




ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
(Гостинная старой вдовы - графини Грецкой. Она тихо похрапывает в кресле, укрывшись пледом. Входят Петр Онаниевич Бабский и его слуга Степан. Кланяются. Графиня просыпается.)
ГРАФИНЯ:
Ах, Петр Ананьич! Вот какой сюрприз !
СТЕПАН:
Сюрприз - тебя подмять под самый низ
Да засадить Тверской губернью всей...
БАРИН (Степану)
Да что ж ты мелешь ? Уши пожалей !!!
Всё ж баба, хоть и старая труха...
СТЕПАН:
Да не конфузьтесь-как сапог глуха!
Про Петербург иль еблю - всё одно,
В ушах - засохло, будто бы говно...
(Графине,улыбаясь)
Залупу тебе конскую под нос !
ГРАФИНЯ:
Ааа...Уродился нынче-то овёс...
СТЕПАН:
Ебись ты в спину, старое говно !
ГРАФИНЯ:
По два с полтиной. Просо и пшено.
СТЕПАН (барину):
Ну вот - не слышит, сука, не рожна!
Ей-богу, осторожность не нужна
ГРАФИНЯ:
Что в свете,Петр Ананьич, как дела ?
Корытина поди уж родила ?
Что нового в красавице-Москве ?
БАРИН (громко):
В Москве порядок, верить коль молве.
С Корытиным в очко играл вчера...
Увлёкся...Презанятная игра!
СТЕПАН (барину):
Ну барин !!! На мужчину - и очком !!
И как же? Стоя ? Или же рачком ?
Купец без ебли - рыба без воды !
Купчиха на сносях и до пизды
Не допускала. Он зеленый аж !
Но чтобы ВАС в очко ! Какой пассаж !
БАРИН (охуевши):
Да ты...Да ты.....
ГРАФИНЯ (Степану):
Что барин говорит?
СТЕПАН (орёт графине в самое ухо):
Доигрался,говорит,очко болит !!
Лишь страсть его да крайняя нужда
Приехать нас заставила сюда !
ГРАФИНЯ:
Нужда? Ну это делает нам честь !
Нужда коль подопрет - не встать не сесть.
Сама слаба желудком стала, право.
(показывая на дверь)
По коридору, а потом направо.
Там темень правда. Я вам свечку дам.
СТЕПАН:
Вы, поняли не так меня, мадам.
Я под "нуждой" лишь то имел ввиду,
Что пребывал в любовном он бреду
Все эти дни. И грезилась она -
Послушная и верная жена...
БАРИН (вновь обретая дар речи шипит на Степана):
Закрой же пасть, канава! Пристрелю!
( Графине )
Графиня, я влюбился...Я люблю!
И боле чувств своих скрывать не в мочь:
Согласны ль вы отдать мне Вашу дочь?
ГРАФИНЯ (смущённо)
Права была гадалка...Ей же ей !
Сказала,что придёт король трефей
На Вас похож...И всё сбылось точь-в-точь!
Какую ж ночь отдать Вам? Эту ночь?
БАРИН ( повысив голос )
Не "Ночь", а Дочку, Д О Ч К У, вашу мать !
СТЕПАН
Простите,не хотелось бы встревать,
Но всё-таки осмелюсь предложить:
Путь к дочкиному сердцу проложить
Через постель мамаши...
БАРИН
Что за бред !!!
Ты погляди:ей скоро двести лет !!
ГРАФИНЯ (Степану)
О чём толкует он?
СТЕПАН (в ухо)
Сейчас скажу-у!!
(тихо шепчет Барину)
Я,Ваша светлость,верну Вам служу
И скверный Вам никак не дам совет:
Да, двести лет. Так хули, двести лет ???
Коль старый рот - так вовсе не берёт?
В грядущее смотрите, наперёд !
БАРИН
Мне НА ПЕРЁД уставить барский взор ?
На что ???!!! На старый, выцвевший клитОр ?!!!
На губ срамных старушечье паскудство ?
Уволь, Степан. Сплошное безрассудство !
СТЕПАН
Пизда карги-находка для утех:
Узка весьма. Графиня не из тех,
Что в юности бы сильно увлеклась...
Всего разок,поди,и поеблась
С покойным мужем,чтоб продолжить род.
Чем не варьянт, раз есть пизда и рот?
БАРИН
Ну что ты крутишь,чёртова балда!!
За тем ли мы приехали сюда?
ГРАФИНЯ
Да громче же ! Ни слова не пойму...
БАРИН (громко)
Я всё никак решенья не приму...
ГРАФИНЯ
Да что ж решать-то? Ночью,ровно в час
В своей опочивальне жду я Вас...
БАРИН
Да нет же, нет...пардон! Какой конфуз !!!
На что мне перхоть старческих рейтуз ?
Посвататься хотел к Глафире лишь !
СТЕПАН (тыкая пальцем в графиню)
Не реагирует...Ушла в нирвану - вишь?
БАРИН (удивлённо)
Да только ж говорила что она !
СТЕПАН
Глядите - похотливая слюна
Течёт по борадавке на губе.
Что ж покориться злой своей судьбе
Придётся барин Вам. Пойдемте, ну же.
( заботливо поправляя плед )
Ей,старой,перед еблей отдых нужен.
(Барин и Степан выходят)
БАРИН
Ну крыса хитрая,пойдёшь теперь в расход !
Ты что наделал? Олух ! Идиот !!
Убью - и поделом тебе,проныре!!!
Ведь я же ехал свататься к Гла-фи-ре !!!!!
А это ведьма ну на кой мне ляд ?!?!?

СТЕПАН
Помилуйте, но правду говорят
О Вашем здравомыслии убогом...
Ни беса не поняв,упёрлись рогом !
Старуху хорошенько отъебя,
В её глазах возвысите себя !
Тогда уж к дочке сватайтесь учтиво,
Вернейший ход ! Глафира-то строптива,
Но ведьма так довольна будет Вами,
Что девка хуй перечить станет маме !
БАРИН
Выходит,что с графиней поебясь,
Я вроде как двух зайцев сразу - хрясь !
А ловко ведь, дурная голова...
Глафира-раз,любовь графини-два...
Неси вино и позови цыган.
А зАполночь - поход во вражий стан ! ! !
(Занавес)

ЗЫ. Антракт бля,все в буфет нах !




ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
СТЕПАН
Вставайте,барин ! Время - первый час !
Ну выпили и будет...В самый раз...
Уснули с кружкой прямо на диване...!
БАРИН (икает)
А где цыгане,Стёпа? Где...цыгане?
СТЕПАН
Цыган-то Вы стальною кочергой...
И выгнали.Кричали: "Ни ногой
В мой дом!",мол, "хуже чем жиды!!"
БАРИН
Неужто?Бляха-муха...Дай воды...
Который час теперь?
СТЕПАН
Двенадцать двадцать...
БАРИН
Карету мне! Хорош ебалом клацать !
СТЕПАН
Карета ждёт Вас,барин,у крыльца...
БАРИН
И захвати-ка доброго винца...
СТЕПАН
Да будет Вам-и так уже хорош!
Из пасти так разит-не подойдёшь,
И рожа налилась,как будто дыня...
Боюсь,теперь откажет Вам графиня.
БАРИН
Молчи,лишенец! Чёртов ты холоп !
И не таких я с перепою ёб ! !
Бывало как присуну с бодуна-
Она уж кончила,без сил уже она,
А я всё жарю,плавно,равномерно-
Сосуды расширяются наверно...
СТЕПАН
Пожалуйте в карету-время жмёт...
(кучеру)
К графине Грецкой! Трогай ! Но !! Вперёд !
(По пути барин выпивает собственноручно прихваченную
литровую бутыль муската и отключается)

СТЕПАН
Приехали...Хозяин ! Эй !! Ку-ку !
(хлопает барина по щекам)
Вот поделом тупому дураку!
Ведь говорил ему,предупреждал...
БАРИН (приходя в сознание)
Сон охуенный досмотреть не дал...
Приснилось,что у речки поутру
Мочалкой девкам спины нежно тру
И поливаю головы росой...
Одна подходит с шёлковой косой,
Берёт меня приятно за муде
И в камыши идём мы по воде...
Присела в зарослях,раскрыв глубОко рот,
...И тут ты разбудил меня,урод !!!
СТЕПАН
(Вытаскивает барина из кареты и тащит к воротам )
Помилуйте!Дождись Вы продолженья-
Усугубили б только положенье:
Явиться на ночное рандеву
В подтёках спермы,как свинья в хлеву !
Судить по сну,Вам бабу-аж кричит...
БАРИН
Стучи,подлец ! Слышь,пёс уже рычит?
ДВОРНИК (открывая калитку)
Графиня в спальне. Ожидает вас.
СТЕПАН (дворнику)
Ты тоже в курсе, старый пидарас
С какой мы целью ночью в этом доме?
ДВОРНИК
Увольте ! Даже спящий на соломе
Последний конюх знает что к чему!
Неужто я,смышлёный,не пойму ?
Графине впезжить,всем известно стало...
Она сама нам давеча сказала...
БАРИН (икая и валясь на Степана )
Какой позор ! Язык бы вырвать,суке !!!!
СТЕПАН
Не злитесь так, возьмите себя в руки!
...............................................................
Да что же вы ! Оставьте член в покое !
"Взять в руки" - выражение такое...
Рассудок от вина - вкрутую сварен !!
ДВОРНИК
Гы-гы,гы-гы... весёлый,видно, барин...
СТЕПАН (дворнику)
Все они веселы,когда в куски нажрутся...
(барину)
Что ж из того, что люди поебутся ?
Для удовольствия, не корысти же ради...
БАРИН (не успокаиваясь)
Сотрапы, негодяи, свиньи, бляди !!!
СТЕПАН (дворнику)
Чего,гандон,метлу прижал к груди?
Вот рупь на водку... К барыне веди !
СТЕПАН (ведет барина , пытаясь подбодрить)
Какое это всё-таки блаженство
щекой прищаться к теплой щели женской
и впиться словно в косточку собака.
Завидую я барин Вам, однако:
Вас ожидает влажная пизда...
БАРИН
Да полно-те, она ж не молода...
Лет сто назад поцеловать - нет спору,
А нынче - как гнилую помидору
Иль как в нужник засунуться по пояс...
Где здесь сортир ? Пойду хотя б подмоюсь...
СТЕПАН (подведя барина к дверям спальни)
Вон там,под балдахином, вся в прозрачном,
Вас ждет графиня.
БАРИН (икнув)
Правда ?
СТЕПАН
Однозначно!
И будет бой - кровавая Полтава!
Где чувств вулкан,там третий - лишний, право...
Так я пока домой ? Согрею ужин...
БАРИН
Ступай Степан, ты мне сейчас не нужен...
СТЕПАН
Победы,барин,Вам на поле брани.
Да не обблюйте старую по пьяни...
(за барином закрывается дверь. Степан крестится и уходит.
Двери тотчас открываются и в спальню заглядывают
две заспанные морды - лакей и кузнец )

ГРАФИНЯ
Я рада,Пётр...Вы всё-таки пришли...
ЛАКЕЙ
Чего стоИшь? ВафлИ её, вафлИ !!
БАРИН
Пшёл вон,свинья!
(графине)
Я право не пойму,
Что за порядки здесь,у Вас в дому:
Какого чёрта знает вся прислуга,
Что мы...того...Что любим мы друг друга?
Ведь это - дело только нас двоих !
ГРАФИНЯ
Иди ко мне,о свет очей моих...
Ах,Peter,мне б вернуть мои года...
Ведь я была когда-то молода !
БАРИН (себе под нос)
Да,молода была тогда ты, цапля
Когда с хуЯ свисал я мутной каплей...
(снимает штаны, энергично чешет гениталии)
Определённо вши. Или проказа.
И пристаёт же всякая зараза!
Послушайте...
КУЗНЕЦ
Довольно канители !
Давай еби ! Ладони уж вспотели !
ЛАКЕЙ
Прелюдия чевой-то затянулась...
(барину)
Ты не робей,скажи ей,чтоб нагнулась !
КУЗНЕЦ (лакею)
Дурак,Архип,коль барыня нагнутся,
То похороны тотчас же начнутся !
ЛАКЕЙ(кузнецу)
Чай ихний барин тоже не мальчишка-
Сообразит,куды встрямить хуишко...
БАРИН
Закройте дверь,бессовестные рожи!
Прошу простить,графиня,но похоже...
(графиня засыпает)
А слуги правы-страшно и нагнуть...
Куда б ей,спящей,болт свой навернуть?
Позвольте! А к чему теперь трудиться??
Скажу,что выебал уже.И так сгодится!!
(графиня вздрагивает и просыпается)
ГРАФИНЯ
Что-что? Не слышу я...
БАРИН (кричит)
Графиня,Вы - огонь !
Мой жезл любовный,вздыбленный,как конь
Давно не знал подобного припадка...
Так сладко с Вами было мне,так сладко...
ГРАФИНЯ
Я счастлива...А в рот уже давали?
БАРИН
Ну,разумеется! Забыли,как глотали?
ГРАФИНЯ
А между Ягодиц,где раны от клистира?
БАРИН (слегка раздражённо)
Давал-давал...А Ваша дочь,Глафира...
ГРАФИНЯ (взволнованно)
Ну а в пизду? ЕблИ меня в пизду-то?
БАРИН (теряя терпение)
Два раза - вон,головка вся раздута !!!
Но Ваша дочь,красавица Глафира...
ГРАФИНЯ
Два раза? Ха ! Видали дезертира?!?!?
При том,что мужичьё твердит в округе,
Что Пётр Бабский ветренной подруге
Вдувал когда-то зА ночь раз по шесть !
Так что же,был герой,да вышел весь???
Да если б я об этом сразу знала...
БАРИН (тихо)
Как ты меня,коряга,заебала...
Взъебу по-быстрому - и сразу в спальню Глашки...
(подходит вплотную к графине и орёт)
Ну,нимфа дряхлая,раздвинь свои костяшки...!!!!!

(Занавес)

ЗЫ. Последний антракт бля,все в буфет и поссать нах !




ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ
(Степан вернувшись домой, собирает разбросанные по комнатам вещи)
СТЕПАН
Кому какая выпадает доля-
Решать не нам,на то господня воля...
Степана жребий-на своём веку
Служить до самой смерти дураку
Ему-то что? Вино да наслажденья,
А мне - кусок халвы на день рожденья,
Хоть как собака честно и правдиво
Всегда при нём.Ох, как несправедливо!
Ещё друг детства мой,буржуй Ульянов
Мне говорил-полно у нас изъянов
В столице в частности и в целом на селе,
А сам всё жрал куриное филе...
И вот теперь за нежную заботу,
За то,что я смердящую блевоту
С одежд смываю десять раз на дню,
За всё-объедки с барского меню...
(вздыхает)
вчера-с, к примеру,пьяная залупа,
Мне в клочья изорвал рукав тулупа
Когда мы мчались к барыне в карете...
И где оно, добро на белом свете?
Чтоб ты издох в объятиях графини!
В чём мне ходить прикажете отныне?!?
И всё ему разврат давай и пьянство!
Конфликт назрел дворянства и крестьянства...
Что ж за слуга в тулупе-то из дыр?
(озирается по сторонам)
Примерить,что ли барина мундир?
(слышны торопливые шаги в коридоре)
Так быстро! Ай да скорость право слово !
Засунул, вынул, кончил и готово !
Неуж вернулся барин, ай проныра.
Пойду ему открою..
СТЕПАН (открывает дверь и пятится назад охуевая...)
Что !!!??? Глафира !!!

ГЛАФИРА
Как хорошо,что Вас застала дома!
Я зовом плоти,Пётр,теперь ведома...
СТЕПАН (продолжая охуевать)
Какой я Пётр? Глаза свои протрите!
ГЛАФИРА
Ах,милый,говорите,говорите...
Ваш глас,как арфа райская прелестен!
СТЕПАН
Сударыня,я с Вами буду честен...
ГЛАФИРА
И я не изменю Вам,уж поверьте!
Как я люблю...
(кладёт руку Степана на свою промежность)
Пощупайте,проверьте !
СоскИ налились похотливой страстью,
Не верю я свалившемуся счастью...
Увидев Вас вчера в окно обители-
В обед Вы к нам пришли в парадном кителе...
Да-да...вот в этом...
СТЕПАН
Барыня,минутку...
ГЛАФИРА
Я поняла-влюбилась не на шутку...
Припасть позвольте к моему герою !
СТЕПАН (приспускает штаны)
Ну, хуй с тобой, дай дверь хотя б закрою...
............................................................................
Утро. Пётр Онаниевич Бабский возвращается домой. Входит в столовую.
БАРИН (себе под нос)
Пожалуй,этот дом пойдёт на слом...
(Степану)
Чего сидишь, дубина, за столом ?
Достань вина в шкапу... бутылки две...
Всё как-то так туманно в голове...
Поставь мне чаю. Разогрей рагу !
СТЕПАН
Простите, барин, встать я не могу,
Я...это....как бы...Ногу мне свело...
БАРИН
Ведь врёшь! Ты погляди-ка на ебло
Своё: глаза таращишь шибко,
Противная, глумливая улыбка,
Клыки оскалил, будто обезьян,
Постой Степан, ты может просто пьян ?
СТЕПАН
Да нет, не то... Другая здесь оказия...
Графиня как ?
БАРИН
Такого безобразия
Не снилось мне и в лютую пургу:
Глазами кончил - хуем не могу!
Драл старую по самые придатки-
Похоже, даже,брешь пробил ей в матке ,
Нанизывал часов,пожалуй,шесть...
Растер елду...Теперь ни встать ни сесть!
А кончить-то не смог,графиня взвыла,
С кровати как чумная подскочила,
Потом взяла перо из секретера,
Не отрывая глаз своих от хера,
Мне пол-именья враз и отписала...!!
Что мол, любви всю жизнь ей было мало,
Мол заслана насильно под венец
Была она, ну а теперь конец
Её мученьям в сем огромном мире...
СТЕПАН
А Глашка что?
БАРИН
Да что ты ! О Глафире
Не хочет слышать, только кривит рот!
Молчит,как рыба-хуй её поймёт...
Взяла с меня обет, коровья морда:
Как только стану нА ноги я твёрдо
И заживёт растёртый черенок
К ней заглянуть под вечер. На чаёк.
СТЕПАН
Кто ж мог предвидеть,ёбаный ты в рот,
Что дело примет резкий оборот?
Но Вам свезло! Теперь - как мышка в сыре !
БАРИН
Так может мне не свататься к Глафире ?
СТЕПАН
Дык я ведь,барин,тоже Вам о том...
(шепчет под стол)
Ты там, душа,не двигай сильно ртом:
ОН нежен и по-своему раним....
(Барину)
О чём мы с бишь,хозяин,говорим ?
Ах да, женитьба... Дело-то пустое!
Куда бытьё спокойней холостое...
Подумайте - семейные проблемы
Холодный суп, наскучившие темы,
Раз в две недели - быстрые сношенья,
В любой хуйне-совместные решенья...
прогулки под рУку от дома и до рощи
мегрень от безнадёжно глупой тещи,
нудота тестя - старого козла.
(под стол)
Ну скоро? Вся промежность затекла !
(Барину)
Тут барин быть бы живу, не до жира...
(вдруг багровеет и хрипит)
Святители, отцы....глотай,Глафира !!!
(Глафира вылазит из-под стола)
БАРИН
Ах ты подлец, казнить твою душонку!!!!
Мне подложил глухую старушонку,
А сам блядуешь с девками, душитель !
(глафире)
Не вытерайте губ своих об китель !
И вам, мадамуазель прошу прощения,
совет - покиньте eто помещение.
ГЛАФИРА (Барину)
Я не привыкла к грубости и хамству
Что вы невежа - ясно по убранству -
засратые штаны, в моче ботфорты...
(поворачивается к Степану)
Ну, Петенька ? Ещё разок ? Четвёртый ?
БАРИН (охуевший)
Кто ???? Петя ????
Петя - я, а он - Степан !
ГЛАФИРА (указывая на Бабского)
Кто этот господин ?
СТЕПАН(с бегающими глазками)
Да так...дружбан
Из графов сам, хоть он с опухшей рожей
и на свинью не очень-то похожий.
Чтоб довершить портрет, откроюсь Глаша -
Он час назад сношал мамашу вашу.
(Глафира не понимая ничего смотрит на Степана)
СТЕПАН
Ёб твою мать !!!
Понятно было чтобы.
ГЛАФИРА (Степану, начиная понимать)
Так ты холоп ?
СТЕПАН
Да все мы здесь холопы !
Кто служт ебле, кто поллитре окаянной.
И не за совесть а за жисть. Всегда и рьяно.
Кто за волшебную махорку душу продал...
ГЛАФИРА (всхлипывая, заламывает руки и убегает из гостинной)
Мерзавцы, звери, мужичьё, уроды...
БАРИН
Кто эта истеричка и задира ?
СТЕПАН(виновато вздохнув)
Графини дочка. Грецкая Глафира
БАРИН(багровея)
Да как ты смел, как пёс, ты покусился ?
СТЕПАН
Не виноват ! Я даже не просился
она сама пришла и хвать за хобот.
И чтобы не случилось дальше хлопот
с дворянским родом вашим, честь семьи-то
не уронил.
(гордо)
Три раза в зад !
БАРИН
Иди-ты ?
Вот прямо так ? В клистирное отверстие ?
Топтать говно-то ? Экая перверсия !
СТЕПАН
А между делом дал на клык три раза.
БАРИН
Ты молофьёй мне жизни холст измазал,
Перечеркнул мне сватание к Глафире.
СТЕПАН
Да мало ль пёзд в огромном нашем мире !
Не дефицит мохнатая пизда-то.
Мы завтра купим водочки пиздатой
согреем баньку, позовём девчат,
Россея в этом смысле чистый клад.
щедра Россея наша на клитОры !
холма грудей и длинных ног просторы
лесов подмышек, слизи рек вагинной.
Найдём ещё вам барин половину.
БАРИН(успокоившись, задумчиво)
Хотелось всё ж женится мне, однако.
СТЕПАН
Да ну ё женитьбу барин в сраку.
Попарить где качан всегда найдём мы.
БАРИН (раздеваясь заваливается на диван)
Эеех, тёмный ты Степан..
СТЕПАН
Известно, тёмный.
БАРИН
Как стало нынче хлопотно жениться.
Степан ! Степааан ! Чевой-то мне не спится
Поди сюда мне пятки почеши
(ёрзает на кравати)
Да нет, пожалуй это просто вши...
( Занавес )
Нетрезвые падонки хлопая и переварачивая стулья устремляются к сцене. Актёры выходят на бис. Директор театра - крепкий выше среднего роста мужчина с коротким ёжиком волос и нордическим лицом приглашает за сцену, где по традиции после премьеры уже ждет охлаждённыя водка с расстегаями и маринованными грибами.

Он с децтва трудности изведал,
Порой был голоден и зол,
В горах песдячил моджахедов,
На стройке вйябывал, как вол.

Теперь приехал он в столицу,
Свой город преданно любя,
Чтобы трудом своим добицца
Песдатой жизни для себя.

Снимает комнатку в квартире
В том доме, возле Кольцевой,
Простой парнишка из Сибири,
Мечтатель с бритой головой.

Он часто смотрит, стиснув зубы,
Как рассекает по Москве,
Несёцца жечь в ночные клубы
Иблан в отцовском BMW,

А пышногрудые принцессы
Смущают видом длинных ног,
Но их увозят "Мерседесы"
Туда, где похоть и порок,

Там льют рекой коньяк и виски,
Удушливый табачный чад,
И девок непотребных сиськи
Кругом заманчиво торчат.

Но парень время не торопит,
Не окунаецца в дерьмо,
Он трудовые баксы копит
Для поступления в МГИМО.

Пускай сейчас его ибланы
Зовут с презреньем "лимита",
Он хуй забил на рестораны,
Его ведёт с собой мечта.

Пускай на нём сейчас не виснет
Овца с накрашенным иблом,
Он только крепко зубы стиснет
И передёрнет под столом.

Он отправляет переводы
Чтобы родителям помочь,
А после каторжной работы
Корпит над книгами всю ночь.

Он самой клёвой тёлке вставит
Однажды, это не песдёж,
И нахуй с радостью отправит
Всю золотую молодёжь.

Пусть нынче только две рубахи
Есть в гардеробе у него,
Когда-нибудь отправит нахуй
Он и министра самого.

Возможно, станет сам министром,
Войдёт в дубовый кабинет,
И скажет секретарше: "Быстро
Ты отстрочи-ка мне минет"

И встанет, сцука, на колени
Та самая тупая блядь,
Что парня обдала презреньем,
Из "Мерседеса" бросив взгляд.

Ну а пока - обиды прячет,
Он здесь песдец, как одинок.
Желаю я тебе удачи,
Простой сибирский паренёк!

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина ? за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина ? 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов ? на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?


Рабочий день программиста Сидора Пентюхова ? 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта ? завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником ? на треть, а от водки ? в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти ? вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов ? каждые 8 часов. Объем винчестера ? 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler ? 736. Насколько Yandex вреднее Rambler?а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников ? 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блять.
. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась блять - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг блять ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой блять. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать бля куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, бля буду.
. Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять? макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах?). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу? - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал нахуй под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик блять давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать? и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блять!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, блять. Не дышит, блять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили? Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!? Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость блять навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил? пездетс карочи, ушиб всего вадика нах? Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, бля, не умирааааай! хуе-мае? И плачу, плачу? А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями? ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

Парился я тут у бабки маей ф деревне. Типо каникулы бля, малако парное и лахматые пилотки. Сачинение на тему как я правел лето хуйачить не буду, ну ево ф песду. Расскажу лучче беспесды грусную но бля паучительную историю праизашедшую етим летом. Макрасчелкам можит полезно будет.

Карочи карефанился я там с чуваком адним, Иваном звать. Он уже взрослый, из армии как рас етим летом вернулся. Сиржант. А там в диревне типо абычая такого как из армии чувак приходит сразу жениццо надо, хуле не пацан уже ? настаясчий мужчина прашедший школу жизни. Ну залип он на саседку сваю, Машку, пацанку лет восемнатцати. Она тож нипроч вроде, радаки меж собой перетерли и на осень хепибездей забили. А Ваньке то бля поибаццо жжот што песдец, хуле в армии акромя лопаты ни с кем и не ибался. А Машка нидает нихуйа, типо до сватьбы низзя и песдец. Хуй бы с ней но бля и другие дефки тож обламывают, грят нихатим разлучницами быть. Деревня, хуле. Он бля и так и сяк, грит Маше ну хоть отсосать то можиш а она ни ф какую. Жди грит. И краснеет.

Марья (Машка тоисть) васче дефка то нармальная и бля выйобывалась не со зла а по фполне банальной причине ? ну не умела она сосать проста. Мамка не научила а больши некаму. Папку-космонафта то и не видила ниразу. Сидит как то она на лавочке у хаты сваей, тока што с Иваном пра минет базарила, грустит адним словом. А рядом конь пасеццо, Егорка. Пасмарела Машка на Егорку, так без задней мысли и бля нинароком глянула на его хуй. Дай ? думает ? у Егорки атсасу, типо руку (рот) набью а там уже и у Ваньки не стыдна будит.

Отвела коня в сарай, закрылась там и припала алыми губами к махнатай выпуклости. Егорка прихуел так нимного но виду не подал. Тока фыркнул бля да хуй фстал. А Машка завелась чо то, агрегат конский облизывает а такая сцуко похоть в ней што песдец. Одной рукой хуй держит скоцкий, другой прамежнасть сваю тирибит.

Так с того дня и повелось. Мать на ферму короф даить, Машка коня в хлев тасчит и мастерство свое оральное оттачивает. Вечером как то с Ванькой встретилась на селе, ну он хуле опять терлово завел про радость оральных ласк а она ему и грит типо давай, хуле. Иван бля ушам сваим не поверил, абрадовался што песдец и потасчил её за сарай. Хуле, штаны снимает, грит саси милая. А Машка как хуй его увидела да как заржот. Ой, грит маленький какой и снова гыгыгы да бугага. Ванька обиделся што песдец, портки подтянул и грит нахуй идите Марья. И съеб. А ей так вроде похуй ? поржала да к Егорке попесдавала.

Иван васче в таску впал, запил што песдец. Кстате со мной запил. А Машка васче ёбу далась ? решила Егорке отдаццо. Типо по любви и бес свадьбы можна. Хуле дурное дело не хитрое. В адно ниочинь прекрасное утро затасчила Егорку в хлеф, сама разделась раком фстала и ждет бля. А ему типо как похуй сморит на ниё нипанимаюсче типо што за хуйня пачиму не сосеш. Ну она аплошность поняла сваю, хуле не дура школу уже закончила. Подсасала немнога для прилюдии, хуй конский привстал и она по новой раком становицца. Егорка потоптался нимнога и подходит к ней тока не с тыла а с другой стороны, где лецо. Типо сосинах сцука.

Машка чуть не ф слезы бля, вскачила, ругаиццо на любимого. И тут заметила она у стены фсякую упряж-сбрую конскую. Напялила на сибя уздечки бля там исчо какуиту хуйню я ибу как называеццо, сидло поверх и снова перед Егоркой пристраиваиццо. Игого- грит. Тут у каня Егора што та в мазгу пириламилось, видать тонко Машка передала интанации жаждусчей ебли самки конской. Падашол так ниспешно, капыта на плечи ей паставил и вдул.

Низнаю как целки арут бля когда их рвут ? нипробовал. Но ета наверна беспесды самая звонкая аказалась. Мы с Ванькай ф саседнем селе водку пакупали и то слышали бля. А саседи там и прочие аднасельчане так вмиг сбижались на пасматреть што за хуйня тварицца. Они то (односильчане) Марью с песдой порванной в бальницу и отправили.

А Иван патом к Марье в бальницу паперся, я иго отговаривал да он типо любофь там и фсе дела, один хуй пашол. С цветами, апельсинами, фсе дела карочи. Машка как увидела его так бля ф слезы. Он её к сибе прижал, па галаве гладит а сам шепчет: ну чо ты, чо ты бля. Тут персанал весь тож давай сопли жевать. Пасадил Иван её на кравать сел рядом, обнял и грит люблю тя Машка што песдец, так што давай песду падлечивай и жениццо бум.

И поняла тут Машка что не в размере хуя дело. Главное ? штоб жеребец хароший был.

Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество ебли?
Не заснуть бы...

Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пидарасы.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...

Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди нахуй.

Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..

Страшные клятвы даю себе бросить курить.
И полпути не прошла, но пиздец настигает.
Лифт поломался...

Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.

В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...

Хули ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

Сколько таинственных тварей в траве обитает
Как удивителен вкус чернозема
Наебнулась

Просит любимый себя привязать перед еблей
Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
И в клуб упиздую

если таксист денег не взял с еблища смазливого
а паче визитку засунул в разрез неприличный
не мал ли разрез?

Вот заебали звонить и дышать учащенно
Загадочно дрочит неведомый мне эгоист
И интриган

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась а то и взаправду
Везде слово хуй

Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца
Я его нахуй послала два года назад ибо неумный
Маленький город

Лбом уперевшись в стену стою руки устали
Сзади сопенье возня иногда матюки
Любовь пришла

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.
Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться
к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый
жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец,
пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его
легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в
зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением
в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не
включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой
службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой
доpоге?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Братец)))



Отдыхаем...



И так бывает



Не переживай,тетко)))



а то ведь угонят)))



Бег на шпильках



Мальчики подросли...



И как они разбираются???



Ахтунг)))



Креативная реклама короткометражек)))



Вот гад)



Жених



SOS!!!



Учись,тека))))



Шалунья)))

Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать ? "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
Если я написал это объявление $45.00
Дополнительные услуги
Ужин с системным администратором $200
Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
Ужин при хабах $400
Ужин при цисках $800
Экскурсия по серверной $100/5 минут
Потрогать сервер $5/касание
Потрогать сисадмина $20/касание
Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
За каждое следующее нажатие $400
Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500
Особые наценки
Если от вас дурно пахнет $75.00/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час
Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы ? 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном ?живой? эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
? Где бревно?
? Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
? Где капитан Деревянко?
? Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная разработка)
**
? Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
? по форме похож на перевернутый колокол.)
**
? Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
? (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
? Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
? Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
? Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
? Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
? У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
? Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения ?Береза?. Трам-тарарам? , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Телефонный звонок. Резкий такой, что появилась мысль о том, как на черепе пробежалась небольшая трещина.
- Бл...! Это кто еще...
- Привет, наше солнце! Как я рада тебя слышать!
- Знала бы, как я тебя рада слышать...
- Да не злись! Я бы после вчерашнего также ответила! Хи-хи...
- А че вчера было!
- Ты что??? Ты не помнишь, дорогая моя??? Хотя... Безусловно! Так нажраться и помнить все на утро удел самых-самых!
- Пошла ты...
- Хе! Не пойду!
- Расскажи лучше, что вчера было.
- Ну... Мы решили цивильно так выпить винца, потрепаться... Но, сама знаешь, обычно такие мероприятия ничем хорошим не заканчиваются...
- Это я помню. Помню, как потом еще пара баб пришла.

- Угу. Было весело! Потом, когда мы решили поехать в клуб...
- Погодь. Мы еще где-то были?
- Да! Разумеется! Так вот. Мы собрались поехать в какой-то клубешник. Я не помню. Да это и не важно. Мы вышли на шоссе. Стали ловить машину. Но вдруг оказалось, что денег у нас очень и очень мало. И вдруг ты выдала предложение их заработать. Мы...
- Подожди. Я? На шоссе? Заработать? Ночью? На клуб?!
- Да. Неужели ты забыла? Мы так все ржали! Затея ведь просто отличная! Все были за! Инициативу, конечно, пришлось отдать тебе. Не зря же ты морду Олюнчику разбила, когда...

- Что?..
- Ну как? Она говорит: ?Я типа первая пойду мужику [cencored].? А ты начала руками махать, мол, нихрена. Идея твоя. И ты первая попрешься...
- Слушай. Заканчивай [cencored].
- Эты ты стебаешься! Хи-хи! Еще бы! Стыдно что ли стало? Это ж покруче стриптиза в метро в шесть утра.
- ?!?
- Бля... Тебя вчера реально срубило, дорогая! Мы приехали в очень блатной клуб! Выпили там еще кучу коктейлей...
- Откуда у нас столько денег было?
- Так ведь ты...
- [cencored]! Молчи!!!
- Ну так вот: там стриптезерша какая-то танцевала. Пипец, конечно... Мужики орали, что у нее там все в ажуре. Но нам же, Машенька, виднее, сколько кило инородного говна в нее вкачали. Мы начали орать, что она сучка продажная и все в этом духе. Она все услышала.
- И что?
- Ну... Ты же у нас самая горластая, как оказалось.
- Ну И??!
- Ты в зеркало смотрела, дорогая?
- Не... Ща...
- Я подожду.
- А!!! [cencored]! Откуда у меня такой фингал?!?
- А мы рядом со сценой сидели... Ну, она, когда типа свои па выделывала, звезданула тебе за все ?наезды? прямиком в глаз.
- А нос-то что у меня болит?..
- Это тебе охранник уже впечатал, когда нас всех выпихивал из клуба.
- О, какой ужас... Это была не я.
- Хм. Ты вроде... Потом мы уселись в метро. Ты никак не могда успокоиться по поводу той сисястой [cencored], которая обматывалась вокруг шеста. И выдала следующее: ?Да я, бля, лучше их всех вместе взятых! Ща докажу!? И начала отплясывать, еле удерживаясь на ногах. Было дико смешно, когда твоя туфля вылетел в открытое окошко и ты до дома добиралась почти босиком!
- И чего в этом смешного-то?!?
- Да ничего... Смешнее, когда тебя эта хрень зажала в метро на проходе. Но это все мелочи... Ночь-то была просто великолепной!
- Вы, суки! [cencored]! Такого не могла быть! Это все треп!!! Я никогда подобных вещей не сделаю! Я, человек с двумя высшими образованиями, работающий воспитателем в саду... Да как вы могли?!? Как мы могли позволить себе так нажраться?!?
- Э...
- Что ?Э??!? Что ты, [cencored], молчишь?!?
- Эм... я пошутила, Машуль. Мы выпили чуток, и ты сразу вырубилась.
- Фу... А я-то уж подумала, что действительно на такое способна! Напугала так! Ужас! Больше так не делай!
- А где я синяк-то посадила?
- Об табуретку. Ты упала. Случайно совершенно...
- Ну, я так и подумала. Ладно. У меня что-то голова болит... Я пойду.
- Пока.

Маша встала с кровати. Вышла из комнаты, взяла сумку, чтобы найти там хоть какие-нибудь таблетки. Обернулась и увидела одинокую туфлю, валяющуюся в прихожей, всю в грязи.
- [cencored]. И где вторая? Под этажеркой что ли? Ладно. Потом найду...

Начало марта, кабинет начальника Валютного Управления.
-Товарищи начальники отделов! Я собрал вас, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие. Наш курирующий Зампред сду.., то есть из большо-о-ого уважения к ректору **ского вуза пообещал взять четверокурсников на производственную практику. Предлагаю сдаться добровольно...
Так мы познакомились с Васей Пупкиным...
Первый день. Время до обеда было потрачено Васей на чтение Инструкции по международным расчетам, а обед - на обмен мнениями с друзьями, в каком отделе наибольший отстой. После обеда было сделано заявление: -Марь Иванна, ну скоко можно! Хочется че-нибудь и самому сделать, а то Серега вон на дилинге уже около Рейтера сидит, а я тут все про какие-то беззаветные..тьфу, безответные аккредитивы да чисто портовЫе коносаменты читаю... Че? Безотзывные? Так я ж так и сказал! Ну, это вы придираетесь, смысл-то ведь тот же? А второе че? (длинная пауза). Че, прям так и называются, чистые бортовые? А че это значит? У меня хотели узнать? Да читал я эти УСЫПИДЫСИ, нет там про это.
А на спор - это, Марь Иванна, непедагогично. Откуда у студента десять баксов? А можно я угад...смысле, если рассуждать логически, коносамент - это погрузка на корабль, а чистый бортовой - значит перед тем, как грузить, они че там, кроме палубы еще и борта моют?
Ой, Марь Иванна, чей-то с вами, может вам водички?
Через неделю.
Марь Иванна, ну Серега уже возле деска сидит, а я все на фотокопию, да на фотокопию... А че матчасть-то, че матчасть... УСЫПИДЫСИ я уже два раза прочитал, все понял. Мне бы матерьяльчику на реферат набрать. Тема? Про торговое финансирование. А как финансирование делается, покажете? Че? Это вот это все и есть финансирование? Ну ваще-е! Че? Для начала перепиской заняться?
Через два дня.
-Отстаньте все со своим чаем, у меня тут телекс по свифту! После шестого возврата с подписи одного и того же сообщения. -Марь Иванна, вы мне там больше не исправляйте, я уже обалдел за вами перепечатывать!
Через неделю.
-Марь Иванна, а можно мне че-нибудь другое поделать? А че надо? Крыжиться (краснея)...с Леночкой? А где, прям здесь на столе? При всех? Да-а, я тоже думаю, что это неудобно, да и не успеем... А тогда когда? После работы и по первое число?... НА первое число? А при чем тут вообще первое число? Минуточку, а "крыжиться" - это...уй-е-е-е...Да-а-а, это я вовремя спросил, могло очень неудобно получиться...А мужики-то не знают! Пойду Серегу приколю, пусть обзавидуется!
Тут Васю ждал второй облом. Его соловьиные трели про вечернюю крыжовку с Леночкой услышал один из дилеров и позвонил своему дружку из Кредитного, а по совместительству Леночкиному ухажеру. Типа чисто предупредить. Тот был серьезным парнем, отставным офицером и шуток не понимал. В-общем, половину Васиных зубов спас, сам того не зная, начальник охраны, который категорически запретил " нахождение посторонних лиц внутри периметра ПОСЛЕ окончания рабочего дня " ;.
Три дня Васиной крыжовки " внутри периметра ВО ВРЕМЯ рабочего дня " запомнились не только Марь Иванне.
Вася с длиннющей ведомостью лазил по шкафам и столам и рылся в кучах досье, сшибая соседние. Документы рассыпались и перемешивались, после чего несчастные сотрудники по полдня рассортировывали их обратно.
Вечером третьего дня в отделе состоялось общее тайное совещание на тему " Где Вася будет наименее опасен? " ; и было принято решение бросить его на плетение архива. Вася, со своей стороны, хотел реабилитироваться в наших глазах и после тщательного инструктажа приступил к работе.
Поскольку он очень старался, то заплел в архив все, до чего смог дотянуться, и, в частности, те живые досье, что остались на его столе после крыжовки. А заодно и подобранные к ним на проверку комплекты документов.
Хорошо, что томимый смутными сомнениями стар/спец Миша посмотрел в Васину мусорную корзину. Вася выбрасывал все, что считал копиями, то есть мем/ордера на одинаковые суммы, но с разной корреспонденцией счетов, вторые и третьи оригиналы коносаментов, вторые оригиналы тратт (которые if the first is unpaid) и т.д. и т.п.
Хорошо, что никто не успел ему сказать, что документы целиком в урну не выбрасывают, а рвут или спускают в шредер!!!
Два дня мы всем отделом с руганью перебирали по листочку все, что Вася успел наплести и восстанавливали досье. Но это было еще не все. Гром грянул даже не у нас, а в Кредитном.
Димон, еще один дружок Васи и Сереги, распушив хвост перед тамошней прелестницей Настей, рассказывал ей, что он, как и всякий порядочный джентльмен, имеет хобби - собирает марки. А тут такая удача привалила! Его дружок Вася, ну, тот, что у документарщиков, надыбал для него такие марки-умереть-не встать. Ни у кого из его знакомых филателистов таких нет. И, главное, Вася сказал, что их там еще до фига, так что ему теперь этих марок на обмен надолго хватит.
Поскольку в процессе беседы Димон, в основном, пялился на Настин бюст и ножки, то не придал значения тому факту, что у Насти еще и голова на плечах есть, и мозги в ней имеются. Про Васю она тоже уже была наслышана и зашла к нам поделиться своими догадками со своим однокурсником глав/спецом Андреем насчет того, где Вася мог взять эти несчастные марки. Андрей был на полторы головы выше и в два раза шире Васи. И после нескольких энергичных встряхиваний за грудки Вася во всем сознался.
Ну да, он смотрел документы, и во многих комплектах ему попадались интересные такие бумажки - векселя. А в инкассо их вообще пруд пруди. И многие были просто уляпаны марками, а некоторые вообще в несколько слоев. И че все на меня так неласково смотрят?
Я в этот раз, как учили, сначала спросил. И только потом сделал.
Как у кого? Да у всех! Я же ко всем подходил и спрашивал - собираете ли вы марки...???!!!!!!!!!!!!!!
Все сказали, что нет, а Димон как раз собирает, и у него на той неделе был день рождения. И, главное, все так удачно получилось. Отпарил их над чайником, и все! Правда жалко, те, что не отрывались. пришлось оставить... Зато знаете, как Димон обрадовался!...
И ваще, я же не себе взял, я же отдал! И не кому-нибудь, а коллекционеру!
Думаю, вы догадались, что Вася ободрал с векселей марки гербового сбора. Если бы он еще запомнил, откуда какие! Как мы его не убили на месте - не помню. Потом были разборки между нашим и институтским начальством на тему " Чему их там вообще учат? " и Марь Иваннин ультиматум начальству типа "или мы, или он ".
А как мы потом пытались подобрать друг к другу марки и векселя по странам, цветам и суммам... О-о-о!
Все очень зауважали археологов, которые по черепкам и кусочкам восстанавливают всякие античные амфоры и мозаики!
Вася стал нашим кошмаром? Мы начали его бояться. Через несколько дней Марь Иванна в курилке жаловалась, что Вася рушит ей семейную жизнь. Вечером за ужином она назвала своего мужа Васей, и тот не выдержал.
" Всякому терпению приходит конец,- орал он. - Мало того, что ты вся дерганая ходишь, по ночам во сне разговариваешь " Вася, не надо, Вася, не трогай! " так уже и наяву с ним путаешь!!! Что еще за Вася?! " Выслушав несчастную женщину, муж Марь Иванны (заметим, ОЧЕНЬ серьезный мужчина), подумал и сказал: " А хочешь, я набью ему морду? " Видимо, слухи из курилки дошли до Васи, и он и клятвенно пообещал оставшееся время (слава богу, всего десять дней!) просто тихо сидеть рядом с сотрудниками, наблюдать за их работой и набирать " матерьяльчик на диплом " .
Тем временем, остальные практиканты тоже зря времени не теряли. Больше (потому что громче) всех прославились два товарища, которые проболели распределение по отделам и в результате были сосланы в бэк-офис. Там всегда сумасшедший дом, и с засланными казачками особенно возиться было некогда. Хотите помочь поделать проводки?
Да нате вам со всей душой и биржу, и подкрепление счетов, и ценные бумаги. Нет, проводки они сделали и даже принесли на проверку начальнику отдела. И даже не все, что они наваяли, было неправильным, но...
Когда начальник исправлял неверные проводки, он говорил что? Что это надо переделать. Но ему даже в голову не пришло сказать про сторнировки! Для него само собой разумелось, что перед заведением новой записи старую надо удалить! Но мужики-то не знали...
Они честно сделали верные проводки, побросали неверные мемордера в урну и сочли свой долг выполненным. Думаю, не надо рассказывать, что стало с балансом. Лицо главбуха перекосило еще больше, а орала она так, что было слышно на этаж вниз и вверх. Вызванные к ней под конвоем начальника отдела два товарища осознали свои ошибки, поклялись, что слово " сторно " и его значение знают и побежали вынимать из урны свои проводки.
К шести вечера все неверные записи были удалены и все разошлись по домам. В пять утра главбуха поднял с постели администратор базы данных и доложил, что не знает, что делать с балансом, такого он никогда не видел. Но сдавать ни его, ни остальную отчетность на его основе в ЦБ нельзя. А времени до часа Х осталось мало. Главбух подняла с постелей всех остальных, и к 7 утра в ее кабинете собрались заспанные начальники бэк-офиса, ценнобумажников, кредитников и казначейства.
Все тупо смотрели в баланс и никак не могли понять, какая ? (что?) завела нас в этот? (какой?) лес.
Но наша главбух не зря ест свой хлеб с икрой.
После почти часовых разборок стало ясно, что виноват бэк.
Начальник бэка побледнел и поклялся, что видел, как практиканты делают сторнировки.
Побежали за мемордерами. И, только увидев их, поняли, что сделали практиканты.
Они, не мудрствуя лукаво, в перечне введенных проводок находили сумму своего неверного ордера и удаляли эту запись. Им даже в голову не пришло, что разные отделы могут делать проводки по совершенно разным операциям на одинаковые суммы. Сами понимаете, в основном пострадали крупные ровные суммы. Когда два товарища вновь были вызваны к главбуху, там их ждал военно-полевой трибунал в составе двух зампредов банка, главбуха и начальников пострадавших подразделений. Все красные от злости.
Со стороны защиты присутствовали проректор института, декан факультета и преподаватель бухучета. Все красные от стыда.
Наша главбух пленных не берет, поэтому больше мы этих двоих не видели. Неделю было тихо. Даже у нас. И мы расслабились?
А между тем был конец марта, и по банку разнеслась весть о том, что будут давать премию. Народ был в радостном возбуждении и даже помягчел к Васе. Вася тоже проникся настроениями коллектива и начал приставать с вопросами, сколько дадут, и от чего это зависит.
И главспец Андрей первого апреля решил приколоться, предложив Васе поспособствовать формированию премиального фонда отдела.
Вася чувствовал себя виноватым перед нами и был готов буквально на все. Андрей выдал ему целую гору досье, аннулированных в первом квартале и подлежащих аннуляции 1 апреля и велел составить ведомость досье, в которых были или есть неиспользованные остатки и сосчитать суммы этих остатков по каждой валюте отдельно. А потом, мол, эти остатки обналичиваются прямо с внебаланса и делятся в качестве премии между сотрудниками отдела согласно утвержденной руководством ведомости. Вася пыхтел весь день, не разгибая спины, и на следующее утро гордо сдал Андрею плоды своих трудов. Тот, не моргнув глазом, объявил на весь отдел результаты Васиных подсчетов.
Из них проистекало, что каждому из нас в этом квартале при равной дележке достанется минимум по 113000-00 баксов в пересчете по кросс-курсу Банка России на день операции. Мы, давясь от хохота, поаплодировали Васе и поблагодарили его за проделанную работу, намекнув, что с премии с нас причитается.
И глупая ворона... в смысле счастливый Вася побежал общаться с друзьями и, как потом выяснилось, делиться последней информацией о размерах и методике расчета премий у документарщиков. Как известно, у стен есть уши, и к вечеру весь банк хватался за бока, звонил своим друзьям и пересказывал эту историю, в которой от оригинала скоро осталось только то, что документарщики обналичивают все, что плохо лежит и поэтому хорошо живут - премии по сто тыщ на брата.
Также известно, что мир тесен???.
Через два дня в банк на все уровни, включая Председателя Правления, начали звонить клиенты и интересоваться, на каком основании их грабят среди бела дня, а именно списывают с их счетов остатки и выплачивают зарплату и премии персоналу.
Совершенно обалдевший Председатель собрал Зампредов, которые тоже были в сходном состоянии и велел провести расследование, пока слухи не просочились в прессу.
Нас, конечно, быстро вычислили, и весь отдел в компании с Васей вызвали на специальное заседание Правления, посвященное исключительно нашей роли в истории и пиаре родного банка.
Никого не уволили, хотя сначала сильно орали, а потом вместе с нами смеялись до слез...
Интересно, возьмут ли студентов на практику в следующем году?

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе ((
И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя :-)

Я периодически по ночам лажу на медцинские сайты и катаюсь со смеху, читая вопросы от "слоев населения" врачам.Попадаются такие долбаебы, что я порой жалею, что бросил медицину. В этот раз коллекцию пополнили вопросы по ВИЧ тематике. Ну вот, например, над этим я в четыре часа утра ржал так, что разбудил жену, кошку, и соседей. Ржал полчаса. А потом еще час.
"...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. "
Или вот "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1,5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!".
дравствуйте! чуть больше двух недель назад я случайно задел шприцом муху, так что ее кровь осталось на шприце, потом этим же шприцом случайно задел свою руку, я ее даже, наверное, не укололся, потому что крови не было, тут же протер спиртом. И вот где-то через неделю у меня заболело в шее, потом в подмышках иногда болит в паху, покалывает в области печени, небольшой кашель. Наверное, я параноик, но меня это все беспокоит. Помогите ответом.
Попадание спермы на пищу представляет опасность? Дело в том, чтол видел смешную картину, но крайне опасную: был в кафе на летней площадке, пошел в туалет, который находился внутри здания и возле кухни. Абсолютно случайно увидел, что повар занимается сексом с офицанткой на столе. Это не мое дело, но все происходило там, где лежат какие-то продукты.
Скажите, пожалуйста, можно ли заразиться ВИЧ от животных, интересуют попугаи. Известны ли такие случаи? Какие породы являются наиболее опасными? Как может произойти заражение. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, возможно ли заражение ВИЧ в следующей ситуации: комар, напившись крови, содержащей вирус, попадает другому человеку в глаз. При попытке протереть глаз комар оказывается раздавленным. Конечно, вирус не живёт в организме комара, но ведь он может сохраняться в той капле крови, которая была в комаре. Получается, что капля заражённой крови попала в глаз!
меня может быть и смешной вопрос, но он меня беспокоит. Передается ли ВИЧ при укусах блох? Все-таки насекомые являются переносчиками болезней. Моя знакомая предположительно ВИЧ+. Однажды ее покусала блоха, эта же блоха в тот же вечер укусила меня. Мы ночевали в ее квартире. Проверяться боюсь.
Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс
Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?
дравствуйте, Уважаемый Доктор. Недавно я познакомился с новыми ребятами, мы выпили, они предложили мне кольнуться. Сказали, что бесплатно, ну я согласился... шприц как всегда был один. Потом под кайфом позвали девушку с отсутствием моральных ценностей. Занимались с ней оральным, вагинальным и анальным сексом по очереди... без презервативов. У неё были месячные. На следующий день мои "друзья" сказали, что они больны ВИЧем и девушка тоже. Сегодня мой член начал зудеть - я подбрил - насекомых не было, я подумал, а есть ли вероятнось, что я инфицирован СПИДом? Заранее благодарю.
Здравствуйте! Похоже, я заразился через презерватив, хотя он-то и не рвался, и был я в нем всего лишь 1 минуту, только вагинальный контакт в нем, и ничего больше. На члене на следующий день появилось пятнышко, похожее на родинку, диаметром 0.5 мм. Был понос, отрыжка, кровоточат десны (и раньше тоже до контакта), было 2 белых прыщика во рту, знобит иногда утром, слюна пениться немного, и белый налет на языке, а самое главное на шее справа начал увеличиваться лимфоузел, и слева на шее за ухом. Мне конец... презервативы ни фига не защищают
НУ И АПОФЕОЗ!
ВОПРОС: Здравствуйте по официальным данным считается что вич перешел к людям от обезьян. Вроде обезьяны покусали охотников. Но при вопросах может ли перейти вич если тебя укусил ВИЧ-инфицированный человек многие пишут - нет. Как же тогда к людям перешел этот вирус?
ОТВЕТ ВРАЧЕЙ: Мы не располагаем информацией, как именно вирус перешел от обезьяны к человеку. Если вы сможете однозначно ответить на этот вопрос, то мы рекомендуем вам опубликовать свое исследование, слава и регалии в научном мире вам будут обеспечены.

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!
Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.
Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется.
В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю ? все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю ? все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : ?Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!?
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж ?снимает с петель? дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией ?Няни?.
7.45 я крашусь, ржу над ?Няней?, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему ?Облака белогривые лошадки?, целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его ? что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза ? рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом ? моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать? ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью ?Хоббита?. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием ?Пауки и мухи?? Как сказала одна моя знакомая: ?Пособие для начинающих скинхедов?.
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена?
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей?
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!