Думает студент перед экзаменом: ?Сдам ? напьюсь в стельку? А не сдам ? тоже напьюсь?? Потом думает: ?Все равно напиваться!? И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане.
Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет ? профессор спрашивает:
? Огурец есть?
? Нет?
? Тогда четыре!

Судья:
? И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
? Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
? Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
? Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
? Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
? Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

? Где вы потеряли руку? На фронте?
? Да нет. Когда в военкомат тащили.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
? Очень там холодно?
? Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

? Ты не знаешь который сейчас час?
? Знаю.
? Спасибо.

? Как тебя зовут?
? Если ласково и сокращенно ? Олег.
? Хм? А полностью?
? Олегофрен

Проходя мимо Ксюши Собчак, Путин неожиданно задрал платье и поцеловал ее в круп?

Сидят наркоманы:
? Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
? Да?
? Ну и как?
? Насмерть?
? А? Извини, не знал?

Мама: по-моему ты выходишь замуж совершенно необдуманно.
Дочка: но ты же сама говорила, что мне об это думать ещё рано.

? Пацаны, у меня сын родился!
? Больно?

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
? Петечка, родненький!
Муж:
? Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

? Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
? Что же?
? Ну для начала обосралась!

Встречаются два мужика. Один просит:
? Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
? ?!?!?
? Ну нарисуй, потом объясню.
? Ну, ладно?
? Так? А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
? Зачем?!?!?
? Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек
поставь буквы.
? Готово?
? Хорошо. Найди Д6? Нашел? ПОЧЕШИ?

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Парень целует её в живот. Она:
? Ты, наверно, президент?
? А как ты догадалась?
? Где-то я уже это видела!

Стоит ли доверять ?Взгляду Оксаны Пушкиной?, если у самой
Оксаны минус три?

? Уау! Смотри, какая девчонка!
? Да, клёвая.
? Давай познакомимся.
? Давай!
? Костя.
? Кирилл.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

? Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия ? Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Каждый человек ? Герасим своего муму.

Можно долго ломать голову, почему человек злой, но стоит с ним один раз сходить в баню, и причины становятся очевидными.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
? Кто пернул?!
Лев:
? Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
? Запах ? Во!

? Админ Ржевский, вы так любите Юникс??
? Нет, сам процесс!

? А отчего умер ваш муж?
? Его укусил комар?
? Ну что вы говорите, от этого не умирают?
? Нет, вы не понимаете. Комары ? смертельные враги канатоходцев?

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

? Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
? ОГО! Я думал вы немые!

?файлообменная сеть 2Com в деревне? ? Молоко, ряженка, сметанка

? Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
? Это кого ж ты так трахать собрался?!

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
? Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х@й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
? Чего???
? Извините, задyмался.

Говорила мама: ?не ложись на бочок?.
А я лёг ? упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги?

Адам ? первый, но не последний, кому женщина стоила рая.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
? Привет, Малыш! ? послышался его бодрый и веселый голос.
? С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, ? пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

***
За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
? Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся ? а то все варенье, да варенье, ? подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, ? убьется ж когда-нибудь!

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
? Привет, Малыш! ? послышался его бодрый и веселый голос.
? Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
? Исходя из твоей логики, отныне я ? Карл. Хм? Или Клара? Мужчина в расцвете сил не может быть Клара. Значит, все-таки Карл?. Карл Карлсон? Новая скороговорка?.

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
? Привет, Малыш! ? послышался его бодрый и веселый голос.
Малыш, который только что вернулся с автопати, и все ще находился под действием веселых наркотических препаратов, в суеверном ужасе уставился на Карлсона:
? МАМА! Говорящий вентилятор! Пора завязывать?.

***

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон большой жирной мухой растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
? Хорошие бронестеклопакеты все-таки в ?Евроокнах? делают, ? хмыкнул подросток.

***

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
? Привет, Малыш! ? послышался его бодрый и веселый голос. ? Мне срочно нужно заправиться!
? Есть только чесночное варенье и гороховый морс, ? расплылся в садисткой улыбке мальчик, ? специально для тебя оставили.

В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотоыой связи своих услуг, с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи:
? плата за соединение
? плата за разьединение
? плата за регистрацию абонентского устройства в сети
? плата за излучение радиочастотных волн
? плата за приземление радиочастотных волн
? плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 ? 2 цента, 3 ? 3 цента и тд, 0 ? бесплатно!)
? плата за прослушивание сигнала ?занято?
? плата за прослушивание ?Абонент временно не доступен..?
? плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор ? Газпром)
? плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
? плата за получение смс, за каждую букву
? плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
? плата за палочки приема (1 палочка ? 1 цент)
? плата за палочки уровня зарядки (1 палочка ? 1 цент)
? плата за телефонную книгу (1 номер ? 1 цент)
? плата за фотографию телефоном, (1 фото ? 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
? абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка ? как пить дать! Тут же!

2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и смотреть туда. Т. е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи?

3. Смотреть, как подъезжают другие ненужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон? Ибо больше развлечься нечем.

4. Во-о-о-т она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой ? чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!

5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать.

6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP-места. (Как сказала моя любимая жена ? на передних местах хотя бы интересно, а в салоне ? просто трясешься.)

7. Если же хотя бы одно из передних мест свободно, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.

8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, на передних ? нужно передавать водителю деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры.) Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.

9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит ?Есть??. Он обычно, так же тупо, долго думая, промычит ?Неа?.

10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т. к. стоять при росте 185 см в маршрутке о-очень неудобно.

11. Заплатить. Бумажку и монетки.

12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водителя, стараясь ни на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.

13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой: верный признак ? собирается выходить. Нужно оживиться и твердо верить, что сейчас таки сядешь и всё будет хорошо.

14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать: ?Блин, чего ж мне полчаса стоять в этой ? позе?!? Джентельмен, блин!?

15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук ?О, д-а-а-а!?. Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.

16. Наконец-таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.

17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.

18. Попытаться поспать?

19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать?

20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.

21. Нехотя, но громко (т. к. преимущественно все водители маршрутки ? тугие на оба уха), прокричать ?НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!?.

22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав ?Вот коза??, открыть дверь снова и, гордо вышагнув на улицу, посмотреть на часы. Сказать шепотком ?Ни фига себе! Сегодня я быстро!? и бодро потрусить на работу

# У романтического героя периодически умирает возлюбленная.
# Главная тема трубадуров ? любовь за пределами брака.
# Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота.
# То, что Бальзак назвал свою эпопею ?Человеческая комедия?, с аллюзией на Данте, ? это он хотел сказать, что его проза ? это не какое-то там хухры-мухры, а очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание.
# Честь ? это такая сущность, блюдущаяся испанцами.
# Когда роман ?Дон Кихот? вышел из печати, никто его практически не знал. И в последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир.
# Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи ? и любили потом их тоже.
# Ваганты ? это такая свободомыслящая молодёжь. Короче, сплошная плотская любовь.
# Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит.
# В ?Фуэнте Овехуна? читателя поражает атмосфера озабоченности.
# Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру?
# Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча ? это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником?
# Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла.
# В римской комедии гетера ? самый эстетически нравственный герой.
# Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла.
# И тогда Байрон становится в определённую позу.
# Исландские саги посвящены теме родовых схваток.
# Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили!
# Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана? Впрочем, опустим фаллические символы?
# Обломов разложился на диване.
# Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.

# Сафо была очень уважаемым человеком в своё время. Да и сейчас её, видимо, тоже очень уважают.
# А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим?
# Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке?
# Наука и спиртное ? верные друзья у Рабле.
# Куртуазная любовь ? это любовь к определённой даме в узких рамках каменных стен.
# Борьба за свободную любовь, вмешение чудес, участие нимфов ? вот главные мысли ?Сна в летнюю ночь? Шекспира.
# В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось ? и он приходил к обратной версии.
# Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: ?Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший??
# Трагедия ? это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это?
# Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.
# У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о жерло страсти!
# Пушкин хотел дать декабристам понять, что их восстание не пропадёт со страниц печатных изданий.
# Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным.
# У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.
# У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить.
# В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями ? они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями.
# Слышно невооруженным ухом?

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы ? 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном ?живой? эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
? Где бревно?
? Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
? Где капитан Деревянко?
? Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
? Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот ? по форме похож на перевернутый колокол.)


** ? Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
? (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
? Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
? Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
? Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
? Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
? У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
? Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения ?Береза?. Трам-тарарам? , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

<spenso> ужос. я только что сходил на вещевой рынок. первый раз за последние 5 лет
<spenso> картина напоминает линукс ред хат версии 1.0
<spenso> непонятно что где находится, как оттуда выйти и самое главное нахера столько демонов

Gonny:
Удивительное это дело ? прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.

* poмы4 (~na@87.238.119.233) has joined #anime
<poмы4> нучо легенды башорга
<Kuno> приперся?
<poмы4> а то
<REal_SM> ...
<REal_SM> А кто это?
<REal_SM> Какая-нибудь легенда бан-листа?

<PingWin> что за работа?
<DOOM> я в женской консульт_
<S@sh> ого
<PingWin> дум, сочусвую, это ещё хуже чем техпоодержка
<PingWin> вернее это и есть техподдержка, но девушек

<DialSoft> Бля! С девушкой недавно познакомился в чате... Такая симпотяшная фотка... Сегодня с ней встретились... :)
<OperDot> Ну и как все прошло?
<DialSoft> Да я охуел! Такая страшная - Пиздец! Как FreeBSD для ламера!
<OperDot> Да... Мы живем в мире, в котором красота девушки зависит от уровня знания фотошопа ее друзей... ;)

на форуме муз. группы


солист:
Наше первое видео!!! Можете увидеть его тут <ссылка>

фэн:
фан в обломе. зачем жать в windoze media??? это закрытая дрянь (самый шлак маршруточный -- последнии её версии), которую далеко не все могут проиграть. %(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
блн., есть куча контейнеров: mpg, avi, mp4, mov? не говоря о форматах (и о открытых форматах).зы: на сайте клип был выложен ещё 9 дне назад? сам сайт весь заЯВлен, криво работает, для осла (ие), видимо, только. вам мелкомягкие платят за продвиржение венды, за уничтожение альтернатив?

солист:
Я ничо не понял из вышесказанного,может попробуете написать по-русски????

фэн:
формат -- какашка.


Сипм> А есть такой Харьковский университет инженеров??
ДРЮ> Есть Харьковский университет инженеров транспорта!!!
Симп> да просто меня аббревиатура интересовала :)

Хочешь ещё? ЖМИ!

Работяга



Дружба...



Семейное фото)



Блондин с голубыми глазами



Эврибади)



Заказан???



Завтрак туриста



Отличное 1 сентября)))

Стол круглый на двух ножках. Если его не трогать и ничего на него не ставить, то не упадет. Зато ни у кого такого нет.

Крышка для унитаза с тремя кодовыми замками. Настоящая проблема для нежелательных гостей и воров.

Прозрачное печенье. Если поднести к глазам, то можно будет увидеть удивленное лицо того, с кем пьете чай.

Сумка спортивная, без дна. Сверхвместительная. Сколько не пихай - не заполнится.

Корпус от магнитофона "Sony". Музыки нет, зато стоит дешево - всего 100 рублей. И к тому же создает полную видимость магнитофона.

Кактус без иголок "Лапландия" - можно лапать, сколько угодно.

Бумажный футбольный мяч. Его даже нельзя назвать одноразовым. Скорее однопиновым - то есть на один пинок.

Телефон-трубка в виде обычной подвальной крысы. Напугай друзей.

Ухудшитель воздуха "Подарок теще". Вместо ослабления неприятного запаха в туалете, усиливает его.

Коврик "Ледок". Абсолютно плоский и скользкий коврик в прихожую. Тает в течение 20 минут после покупки. Странно, но народ покупает.

Ежедневники, ежемесячники, ежегодники, ежежизники любых размеров.

1)Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что ?Египет ? полная шняга?, что Греция или Хорватия ? ?еще ничо так? и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете ?Во, блин, скока народу! ?, а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

1.Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на трамвае. Так всю жизнь. Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность.
Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями!
Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году.
Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной.
Стиль.
Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом. Шапка ушанка. Стрижка короткая, так солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, ?обиженное жизнью? - серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой, семейный музтчина!
Дача 6 соток. 150км от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью обязательная вскопка огорода.
В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ!!!! Вообще, еда на ночь ? штука полезная!! Ведь так принято!
Занятие спортом пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим западом.
Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и тем меньше грехов.
Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а настоящий беломор-канал!
После праздников отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на неизвестной квартире в семейных трусах, старой, порванной, видавшей виды матроске.
Старость встретить полоумным стариков в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить!!
Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Капли...



Давай,сцуко))



Тигра



Пагадаю дарагой



Вот, где водятся клещи)))



и хде???



хороший способ)



ОТЛИЧНАЯ РАБОТА ДЯ ДЕВУШЕК!!!