Довелось мне поработать и в Макдаке. Правда, недолго, всего 3 месяца. Но впечатлений хватит на долго. Работал я там и уборщиком, и кассиром, и БД, от бёздей - дни рождения проводил.

ИСТОРИЯ 1.
Работа за кассой. Ввели должность ?второй номер?. Это когда один принимает заказ, а второй тут же бегает и собирает его. В итоге: за стойкой с кассами в 2 раза больше народу, чем обычно. Все бегают суетятся, у всех в руках какая-то херь, да еще и скользко ? полы не моют от жира, так как их невозможно в час пик отмыть. Если взглянуть со стороны, то творится полный хаос!!!! Как в муравейнике. Хотя у мурашей всё намного упорядоченнее, чем там. И вот я ношусь собираю заказ. Хватаю большую фри, другой рукой большую колу. Несусь к своей кассе, сталкиваемся с 5 такими же работниками, через секунду еще раз с другими. Короче пиздец, все поскальзыватся. И тут меня что-то дёргает. Я ВПЕРЕД!!!!! Что за невидимая преграда. И, что странно передо мной наш менеджер тоже стопанулся и не может с места сдвинуться.
? А вот, что за херня произошла. У меня на ремне брюк была короткая цепочка на бляшке, я бегу (в прямом смысле этого слова) с колой и картошкой, протаскиваюсь боком через толпу. И проношусь передом своих брюк через зад брюк менеджера, который тоже несется прямо в противоположную сторону, и который на вытянутых руках тоже что-то держит. И моя цепочка цепляется за какую-то хуйню сзади его брюк! И ни он ни я в попыхах не понимаем, что происходит. Начинаем неистово дёргаться.

Тут начинаются смешки клиентов. Картина: Стоят два чела, один передом пристроился к заду другого, руки у обоих заняты и делаем резкие недвусмысленные движения вперед-назад))))). Клиенты уже откровенно угарают. Секунд через 20 таких упражнений а-ля ?педерасты-массовики-затейники с растопыренными руками? мы понимаем, что что-то зацепилось между нами. Пытаемся среди общего шума докричатся до соработников, чтобы помогли нам высвободиться. А зряя? После того как до них дошёл весь прикол происходящего, работа Макдоналдся встала, все лежали. А мы как два долбаёба, стояли и от безысходности тупо смотрели на всех вокруг, пока директор (ша), как самый ответственный человек, первой не подавила в себе приступ истерики, и не расцепила нас.

ИСТОРИЯ 2.
Потом подняли меня до ?проводящего дни рождения у детишек?. Ух как же это сложно! 10 мелких человечков, не умеющих толком разговаривать. И ты во главе этой оравы, пытаешься их развлечь, и не дай Бог, чтоб с ними чего не случилось. За все дни рождения мне ставили средненькую оценку 4 (по 5 бальной шкале). А самую высокую оценку поставили за последнее, проведенное мной день рождение. Их проводят в отдельном помещении (в данном случае это был чердак с евроремонтом) без родителей. Заебавшись от учёбы и рабочей недели, я завёл их туда, рассадил, положил покушать (тортики, гамбургеры, кола и тому подобная дрянь). Закрыл на замок комнату. Включил музыкальный центр на 100%, вставил диск Blink 182, сел в уголке недалеко от них, тихо заснул, бросив им последнюю фразу: ?ДЕЛАЙТЕ ВСЁ ЧТО ХОТИТЕ!!!!? (хотя в мои обязанности как ?тамады? входили игры с ними, стихи, песни, хороводы). Оказалось, что такое указание для них было куда слаще всяких хороводов-))). Через час я проснулся (под громкую любимую музыку сплю как мёртвый, так что вполне выспался). Всё вокруг было вверх дном!
В конце, кульминационный для них момент. Лениво собрал пирамиду из пустых стаканов, разрешил им её разбить, даже не разбить, а распинать.
Как сумасшедшие бросились на неё! Всё, д.р. кончился! На выходе предки спросили у них ?как прошёл день рождения?, на что все хором ?АААА КЛАААСССНООО!!!!! ХХООТИИИИМ ЕЕЕЕСЧОООО!!!! МАМА ХОЧУ ЕЩЕЕЕЕ!!!! С дядей Васей!!!!?. Мне поставили 5. :-D Менеджер долго выспрашивал, чем же мы с ними занимались, что они были в таком восторге. Я что-то отшутился о внутренней нераскрывшейся психологии детского организма. Он заткнулся (мысленно покрутив пальцем у виска), и видя мой сонный вид, отпустил меня домой.

ИСТОРИЯ 3.
Во всех Макдаках постоянно воруют туалетную бумагу. И наш был не исключением. Но мы так и не поймали вора. Хотя на примете были люди, которые попали под подозрение, мы следили за ними, но нихуя. Зато в другом Маке, работники были более смекалистые. Мужик, регулярно приходил и пиздил сральную бумагу. И вот в очередной раз он опять зашёл в Мак, постоял у кассы, пошёл в сортир. Двое работников за ним. Он зашёл в кабинку. Они заходят в туалет, слышат шебуршание в кабинки. Но как только они зашли, шубуршание прекратилось. Мужик ? не полный дурак, понимает, что на выходе могут попросить проверить сумку охранники. Сидит тихо, типа срёт. Ну, чуваки, думают. Блять, спугнули. И тут в голову приходит отличная мысль. Встают возле умывальников.
Один начинает: ?Бляяя.. такой уебанский Макдоналдс!?
Второй: ?Угу, одни мудаки здесь работают!?
- Да все макдаки уебанские.!
- Ага, и как вообще эту дрянь есть можно!

Сработало! -))) Мужик оживился, и принялся вскрывать замок держателя бумаги. Ребята вышли, крикнули охрану. Мужик сделав, своё дело, выходит из толчка и? прямиком к ментам.

Костика пиздили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. Пиздили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: ?Нету, блять! Нету, блять!! Нету, блять!!!?. Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.

Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку ?Петра I?.

На следующий день Костика пиздили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. Пиздили, правда, чуть поменьше, минут десять. Пиздящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въебал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: ?Не сачкуй, падла, носи огонь!?.

В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.

На этот раз его пиздили некие любители природы за то, что предложенные им спички ? продукт антиэкологический, и, купив их, он поддержал тех, кто своей безнравственной деятельностью наносит ущерб родной матушке-природе и обогащается за ее счет. Экологов было много ? человек восемь, но пиздили они как-то бестолково, и Костик, постепенно приобретавший ценный опыт выживания, почти не пострадал.

Зато он тут же купил с лотка у какого-то вьетнамца дешевую пластиковую зажигалку за два рубля и, еще раз проверив, что все необходимое ? сигареты, спички и зажигалка ? лежат в карманах в непосредственной близости, с облегчением направился домой.

На следующей день его отпиздили за то, что он предложил хуевые сигареты. Пиздящих было четверо, двое ребят и две девушки. Пиздили небольно, но обидно ? девчонки щипали, ребята надавали поджопников, а затем поставили в воспитательном процессе Костика жирную точку, засунув ему в задний проход бутылку из-под пива ?Балтика ?3?. Достав бутылку из жопы, Костик тут же пошел в 24-часовой магазин, где приобрел дорогие сигареты ?Парламент? и слегка расслабился.

Это было его ошибкой, так как его тут же отпиздили за то, что у него оказался простой ?Парламент?, а не ?Парламент-Лайт?. Обиднее всего было то, что пиздил его, по большому счету, один человек ? здоровенный качок, который вылез из затонированного джипа и спросил сигарету для своей девушки. Участие девушки ограничилось тем, что она спустила джинсы и обоссала его лежащее на земле тело с ног до головы.

Вид лохматой пизды, заслоняющей небо, вдохновил Костика на то, что он одолжил у соседа целых триста рублей, пошел в специализированный табачный киоск и приобрел сигарет в хорошем коммерческом ассортименте. Лежа в постели и закрыв глаза, он с удовольствием представлял себе картину, как у него спрашивают закурить, и он легко выполняет любую прихоть собеседника.

Однако эта идиллическая картинка была подло разрушена на следующий день, когда его отпиздили с особым цинизмом за то, что в предложенном ассортименте не оказалось кубинских сигар. Особый цинизм заключался в том, что Костика заставили есть свежее собачье дерьмо, которое он же и соскребал с земли разбитыми в кровь пальцами. Любителей сигар было двое ? худощавый, интеллигентного вида мужичок в круглых очочках а-ля Джон Леннон, который хищно улыбался и норовил попасть Костику в глаз своим зонтом-тростью, и пожилой толстый господин с седыми усами, и кобельком бультерьера на поводке. Этот самый кобелек и насрал в процессе общения прямо под ноги Костику, подав его хозяину неплохую идею.

Упрямый Костик не сдавался. Он нашел у приятеля подшивку журнала ?Мир табака?, из которой почерпнул много полезных для себя сведений. В частности, он узнал, что табак завезли в Европу португальцы в XVI веке, что в России одно время применяли смертную казнь за употребление ?диавольского зелья?, что утверждение о том, что капля никотина убивает лошадь есть не что иное, как пиаровский ход противников вредной привычки, что курение в подростковом возрасте способствует увеличению объема легких и много других познавательных фактов. Кроме того, Костик стал неплохо разбираться в марках сигарет, ведущих мировых производителях, сегментации рынка табачных изделий и конкурентной на нем ситуации.

Несмотря на резкое повышение уровня знаний в области табакокурения и рынка табачных изделий, Костика пиздили на протяжении последующих недель еще несколько раз по следующим причинам:
? У него не оказалось трубочного табака марки ?Империал? производства Республики Болгария.
? Он уронил на ногу матроса с крейсера ?Аврора?, находящегося в увольнении, переносной лоток с продукцией, приобретенный им для лучшей презентации табачных изделий.
? Он был признан слишком угрюмым в процессе обслуживания клиентов, коими в данном случае выступали учащиеся ПТУ ?119 забойщиков крупного рогатого скота им. Луначарского.
? Он прищемил вышеуказанным лотком при его раскладывании яйца старшему группы пьяных финских интуристов.
? В сигарете ?Ява Платиновая? потребителем был обнаружен гвоздь, которым тот сломал себе передний левый клык.

Кроме того, два раза Костик получил пизды просто так, что называется, ?за красивые глазки?. В последний раз, когда его отпиздила семейная пара пенсионеров Лохматовых из чувства классовой ненависти, которое они ошибочно обратили на бедного Костика, приняв его за мелкого представителя среднего бизнеса, привели того в доселе неведомое ему состояние фанатического исступления. Пиздили пенсионеры Костика дачными штыковыми лопатами и, возможно, именно пара-тройка метких ударов по голове в корне изменили его мировоззрение. Во всяком случае, далее произошло следующее.

В 21 час 43 минуты этого же вечера в игровой зал ?Золотой Халявиус? на Владимирском проспекте широким шагом зашел бледный молодой человек с каким-то большим предметом в руках (охранник на входе, пытавшийся задержать Костика, а это был он, вылялся, держась за яйца, на заплеванном тротуаре). Большим предметом был лоток Костика, коим он, худого слова не говоря, заебенил по голове второму охраннику, бездыханно рухнувшему ему под ноги, и забрал у охуевшей от страха кассирши восемьдесят две тысячи пятьсот двадцать рублей и 60 копеек, честно вернув ей три жетона на метро.

После этого, бросив ненужный уже лоток на месте происшествия, Костик решительно вышел из помещения, еще раз двинул по яйцам наружному охраннику, который только-только очухался и начинал привставать на колени, и двинул по Владимирскому в сторону Невского. Через три дня, после некоторых поисков, им был приобретен у сторожа Музея Заполярья за двадцать три тысячи рублей (как раритет) пистолет-пулемет Шпагина, 1943 года выпуска, комплект боеприпасов к нему, включавшему три диска с патронами по 32 патрона в каждом, а также семь гранат Ф-1.

Еще через два дня Костик со спортивной сумкой в руках зашел во двор дома на Садовой улице, примыкающему к перекрестку с Невским проспектом. Для этого он подождал, пока какая-то пенсионерка не отомкнула дверь в металлических воротах во двор, и пристроившись на входе к ней, ласково заверил: ?Бабуся, мне только посцать?, чем мгновенно успокоил встревожившуюся было старушку. Подойдя к двери одной из парадных с нехитрым цифровым замком, он быстро определил три заветные кнопки и через пять минут, сбив замок на чердак, уже вылезал на крышу здания, в котором располагался знаменитый магазин ?Пассаж?. Внизу под его ногами шумел главный проспект Питера, напротив зеленела крыша ?Гостиного Двора?.

У края крыши, огражденного невысоким заборчиком, Костик присел на корточки, расстегнул замок сумки и вынул из нее следующие предметы, которые и разложил аккуратно перед собой:

1. Пистолет-пулемет Шпагина (ППШ) ? 1 шт.
2. Вобла вяленая ? 8 шт.
3. Диски пулеметные с полным боекомплектом ? 3 шт.
4. Пиво ?Невское Айс? - 2 бут.
5. Гранаты оборонительные Ф-1 ? 7 шт.
6. Журнал ?Плейбой? на финском языке, ? 4 за 1992 год ? 1 зкз.
7. Плед полушерстяной 60х100 см б/у производства Китай? 1 шт.

Присев на плед, Костик некоторое время обозревал раскинувшиеся вокруг разной степени ржавости питерские крыши. Затем он открыл бутылку пива и отглотнул из горлышка, вторую же небрежно бросил вниз на Невский и прислушался. Через три с половиной секунды внизу послышался звон стекла и чьи-то истошные крики. Костик удовлетворенно кивнул и раскрыл журнал ?Плейбой?. Полистав журнал минут десять и сдрочив на какую-то тощую белобрысую скандинавку, молодой человек застегнул ширинку, вставил один из дисков в ППШ и передернул затвор. Поставив переключатель в положение ?одиночная стрельба?, он для пробы шмальнул один раз в воздух.

Оглушило. С крыши в небо рванула, отчаянно галдя, стая ворон. Из-под ног Костика брызнула вбок неизвестно откуда взявшаяся крыса. Где-то внизу на улице завопило пару противоугонок. Костик радостно вдохнул свежий балтийский воздух и еще раз огляделся вокруг. Глаза его были уже не теми глазами ?твари дрожащей?, которую регулярно и разнообразно пиздили все кому не лень в любое время суток и по любому поводу. Это были глаза не мальчика, но мужа. Взгляд его потяжелел и был похож на стальной взгляд Шварцнеггера из первого ?Терминатора?.

Костик прилег на плед и поерзал задом, устраиваясь поудобней. Затем установил переключатель ППШ в положение ?стрельба очередями?. Руки его слегка дрожали. В прицеле он видел перекресток Невского и Садовой, пробки из легковушек со всех сторон, два трамвая, застрявших напротив ?Гостинки? на Садовой, три разноцветных туристических автобуса, стоящих вдоль ?Пассажа?, маршрутки, нагло лезущие в любую щель на проезжей части. По тротуарам плыли толпы пешеходов, огромный город вел свою обычную суетливую жизнь. ?А вот хуй тебе?, - как-то абстрактно подумал Костик и плавно нажал на курок.

Очередь ударила по ушам, внизу движение автомобилей приобрело несколько хаотичный порядок, некоторые резко тормозили и в них стали врезаться другие, пару машин загорелось. Раздались многочисленные крики прохожих, некоторые упали, другие наоборот сыпанули в разные сторины. их. Костик въебал пару удачных очередей по туравтобусам, один из них загорелся и почти сразу оглушительно взорвался его бензобак, обрызгав пылающей пеной толпу метущихся по тротуару людей. ?Пиздить, блять, всех!?, - прошептал стрелок, - ?это вам не хуй собачий, это Костик!?.

Для вящей убедительности в серьезности своих намерений, Костик бросил в сторону перекрестка парочку Ф-1, удачно выждав пару секунд после выдергивания чек. Гранаты взорвались на уровне третьего этажа. Поскольку гранаты эти оборонительные и, в отличие, от наступательных гранат, имеют гораздо больший радиус разлета осколков ? до 200 м, трупы усеяли Невский аж до самого Аничкина моста в одну сторону и до канала Грибоедова в другую. Садовая пострадала чуть меньше, но зато здесь загорелись сразу два трамвая, испуская в воздух едкий черный дым.

Внизу на лестнице, ведущей к выходу на крышу, загремели многочисленные шаги, и туда Костик тоже бросил одну гранату, после чего там раздался оглушительный взрыв, загремели по лестнице какие-то металлические предметы, и установилась мертвая тишина. ?Закусите, суки - пробормотал Костик, и сбросил с крыши воблу, которая запорхала в воздухе словно неорганизованная статья птиц. За воблой последовал ?Плейбой?, который приземлился точно на крышу пылающего туравтобуса, начав гореть в воздухе, еще не долетев до огромного костра. Все остальное свое хозяйство Костик аккуратно переместил в каменную будку на краю крыши с большим полукруглым слуховым окошком ? идеальным место для стрельбы.

Пока он передислоцировался, внизу произошли некоторые изменения. Огромный затор из машин, автобусов и трамваев, образовавшийся внизу, уже практически не двигался. Водители и пассажиры, пригнув головы, зигзагами перебегали под укрытия арок или вбегали в магазины. Воздух сотрясали дальние и близкие сирены милицейских и пожарных машин. Погода словно подыгрывала разворачивающимся драматическим событиям - над городом нависли тяжелые свинцовые тучи, стал накрапывать дождик, усилился ветер со стороны залива.

Учитывая тот факт, что власти и спецслужбы северной столицы (да и страны в целом) усиленно готовились к предстоящему саммиту ?Большой Восьмерки?, не было ничего удивительного в скорости реакции: внизу уже были видны развертывающиеся боевые порядки неких людей в камуфляже. Они тащили и устанавливали на земле какие-то механизмы, похожие на зенитные орудия, по крайней мере, нечто такое Костик видел в фильмах про блокаду Ленинграда. Со стороны Грибоедова прямо по тротуарам довольно шустро продвигались в сторону ?Гостинки? несколько единиц БРДМ, не задумываясь снося коммерческие ларьки, попадающиеся у них на пути. То и дело разносились отдельные безадресные выстрелы и взрывы, Невский кое-где покрылся клочьями дыма. Видимо, сказывалась слабая координация силовых структур, которые начали перестрелку между собой.

Внезапно к разноголосице сирен и звукам выстрелов добавился угрожающий рев моторов и над самым перекрестком Невского и Садовой зависли два боевых вертолета КА-50 в камуфляжной раскраске, одновременно поводя носами туда-сюда, словно принюхивающиеся ищейки. Видимо, пилоты не знали точно, где находится источник опасности, и сейчас пытались выявить его месторасположение. 30-миллимитровые пушки синхронно поворачивались туда-сюда, выискивая цель.

Костик неторопливо прицелился и наконец выпустил длинную очередь по одному из вертолетов, целясь по невидимому винту. Раздался жуткий треск, и КА-50, словно подрубленный, резко ударил влево. Он задел второй летательный аппарат, и оба рухнули вниз, упав прямо на угол ?Гостиного двора?. Раздался ужасающий грохот (видимо оба вертолета имели на борту полный комплект для бомбометания), и половина исторического здания оказалась в руинах.

За секунду до этого, в голову Костика вцепился своими когтями свалившийся внезапно с потолка будки черный котяра. ?Какого ху?! ? завопил Костик, но завершить сакраментальную фразу не успел. Осколок брони от одного из вертолетов размером 39х45х15 мм прошил его голову, вместе с находящимся на ней котом, и улетел по направлению к Марсову полю. Город и Костик были квиты.

© Игорь Веецсом

Литр бензина. Хотя бы литр бензина с капелькой масла ? и я спасён. Этого мне хватит, чтобы перетянуть через железную дорогу, а там до леса рукой подать. На опушке меня наверняка заждались, там и бензин, и масло, и кофе?

Вот только в баке сухо, как в Сахаре. Подтекающий топливопровод, встречный ветер и ненужный крюк над рекой ? и всё. Параплан лежит в траве, лопасть винта перстом указующим нацелилась в небо, а я на обочине голосую за развитие автотранспорта. Водителям, везущим на дачи домочадцев, рассаду, гамаки, кошек и чёрт знает ещё что, мало дела до человека с канистрой в руке. Как всегда в такие моменты, совесть услужливо напоминает, что сам не без греха ? точно так же пролетаю мимо голосующих, вот теперь пожинаю плоды?

Спустя тридцать минут и две сигареты вижу, как из потока автомобилей вываливается нечто, поднимает тучу пыли и останавливается рядом.

? Закурить есть? ? чумазая личность в покрытой пылью кожаной куртке с трудом слезает с мотоцикла.

? Найдём. ? Я протягиваю ему пачку, а сам с вожделением поглядываю на здоровенный бак его аппарата. Литров двадцать пять, не меньше.

? Чего кукуешь? ? Он достаёт из пачки сигарету, прикуривает, закрывшись от ветра, и с наслаждением затягивается.

? Бензину прошу.

? А где твой аппарат? ? он оглядывается вокруг, приседает пару раз, разминая затёкшие ноги.

? Вон, в траве.

В глазах под ресницами, припорошенными пылью, загорается искорка интереса.

? Покажи. В воздухе я ваших видел пару раз, а вот на земле?

? Пошли.

Он присаживается перед парамотором, уважительно трогает винт:

? Летаешь, значит? И сколько кубов? А редуктор зачем?

Минут двадцать мы обсуждаем тяговые возможности моего мотора, вернее, обсуждает он ? я едва успеваю отвечать на его вопросы. Он с интересом рассматривает экипировку, особенно ему нравятся перчатки: ?Говоришь, ветер держат? А кожа на холоде дубеет, у меня вот итальянские, дорогущие, а всё равно потрескались?. Потом с багажника мотоцикла снимается рюкзак, на свет появляются консервы, хлеб и бутылка какой-то газировки.

Мы неторопливо беседуем, едим его хлеб и курим мои сигареты. Под шум проносящихся грузовиков течёт разговор, случайный разговор на пересечении горизонтали и вертикали?

? Холодно было, ветер злой какой-то, дождь собирался. После поворота с Ленинградского встал за дальнобойщиком? Тихо за ним, ветра нет, прошёл километров двадцать ? чувствую, пригрелся, засыпаю. Рванул на обгон - не рассчитал малость: навстречу ?джип? здоровый, летит километров сто сорок? Как протиснулся ? сам не знаю. Вот дальнобойщик матерился, наверное, до сих пор уши горят. Он меня от ветра спрятал, а я его так?

? Отошёл от склона, но невысоко, хотел за гребень уйти ? да вовремя подумал, что там ротор. Довернул налево, к своим, а свои уже вон где. Высоты нет, почти пешком по ёлкам иду, если бы над просекой не подхватило ? свил бы себе гнездо?

Мы рассказываем друг другу истории, а сами думаем о своём ? об этом почему-то не принято говорить, можно только догадываться по огонькам в глазах...

"?Уехать в ночь, выскочить из города затемно. Смотреть, как пляшет на асфальте пятно света от фары, всё бледнее и бледнее ? уже светает, по обочинам стелется туман, зябко, утренний холодок лезет за шиворот? А впереди посветлело небо, вот-вот встанет солнце ? и спешишь ему навстречу, дорога отсвечивает розовым до самого горизонта? Солнце появляется неторопливо, наливается светом, и скоро становится жарко ? приходится снимать куртку. Дорога оживает, появляются встречные и попутные ? зевающие дачники, продуктовые фургоны, дальнобойщики. Эти торопятся поутру проскочить самые людные места, гонят так, что с дороги сдувает, когда такая махина проносится рядом? Полдень, жара, на заправках вечные ухабы, запах бензина и плохой кофе. Суета на дороге: вроде три полосы, а не протиснешься, неумёхи в полированных авто забили левый ряд, сигналят друг другу? Ближе к вечеру спокойнее, самые торопливые умчались или нашли себе столбы, остались те, кто едет по делу или для души. Солнце садится, ещё часок-другой ? и можно приткнуться на обочине, откупорить пиво и вздремнуть ? от Питера до Тулы неблизко, и хорошо бы в ночь опять тронуться в путь, а пока закрыть глаза и слышать во сне, как шуршит под колёсами асфальт, и расслабить наконец ладони, в которых ещё осталась дрожь руля?"

"?Смотреть со склона вниз, в долину, в туман, чувствовать щекой утренний ветер? Завтрак на старте: пастуший сыр, такой солёный, что слёзы из глаз, обжигающий кофе ? слава человеку, который изобрёл термос! ? и ожидание, томительное ожидание. Сад камней: в траве на склоне солнце ласкает древние валуны. В небе вспыхивают первые облачка, сосед защёлкивает карабины и подмигивает в ответ на твой взгляд, где-то в груди щекочет холодком предчувствие удачи? Пора! Выпрямляешься во весь рост и шагаешь грудью навстречу ветру, и шорох крыла за спиной, и щемящий миг, когда нога перестаёт касаться земли? Ветер держит тебя на своих плечах, стропы запели, и улыбается солнце сквозь полупрозрачную ткань крыла. Небо становится ближе, пахнет дикой травой и горячим камнем? И крылья, разноцветные крылья одно за другим взмывают в воздух ? нам хватит места для всех, сегодня небо принимает нас радушно?"

Бак доверху залит, топливо сдобрено отличным маслом для двухтактных двигателей. Собеседник мой дёргает ручку стартёра у меня под мышкой, лицо его расплывается в довольной улыбке, когда моторчик, фыркнув раз-другой, заполняет воздух клёкотом. Шумит в ушах воздух, отталкиваемый назад лопастями. Мы уже не слышим друг друга, я показываю жестом, что взлетаю. Он вытягивает вверх большой палец и отступает в сторону. Крыло ? в воздух, разбег, газу, газу? С небольшим креном отрываюсь от земли, набираю высоту, разворачиваюсь и прохожу над обочиной. Он смотрит снизу, закрывая глаза рукой от солнца. Машу ему.

Точка пересечения осталась внизу. Разных людей ведут разные дороги. Горизонталь и вертикаль расходятся, возможно, они больше никогда и не пересекутся ? ему сейчас налево, а мне вверх? Хотя не пересекаются только параллельные, а для этого они должны быть прямыми ? у нас так не бывает? Я так и не узнал, как его зовут.

Надеюсь только, что ему придутся впору перчатки, которые я оставил на сиденье его мотоцикла.

© Быпр

Я прилетела в город Сочи
Хочу ебаца нету мОчи
А на курортах говорят
Ибут мужчины всех подряд

А я ,признаюсь, не красотка:
Густо заросшая пелотка
Слегка косит мой правый глаз
(Давно не фоткаюсь в анфас)

Свисает на колени пузо
Большие сиськи как арбузы
Приятный горбик за спиной
Проблемы с заячей губой

Я шепелявлю с легонцухи
И как у чебурашки ухи
Две бородавки на щеке
И нету пальцев на руке

Мой вес 130 килограммов
Нет сексопильности не грамма
А рост сто девяносто пять
Ну кто решит меня ибать?

И вот я в Сочи - жду героя
Ласкает мое ТЕЛО море
Но почему-то от меня
Все убегают суки, бля

А я уже вся истомилась
В кустах тихонько притаилась
И жду когда какой-нить гость
Усыпит свою бдительнОсть.

Какой-то хилый мужичок
(видать приспичило в толчок)
Крадется тихо по кустам
И не подозревает сам

Что я уже в прыжке пантеры
Многопудовая Венера
Готова прыгнуть и схватить
В своих объятьях задушить.

И я как феникс чудо-птица
Схватив его за ягодицу
Тихонько зажимаю рот
Чтоб не визжал он как урод

?А ну молчать, скотина, гад!
Снимай штаны, дегенерат!?
И он покорно, как в тюрьме
Открыл застежку на ремне

????????..

Что было дальше умолчу
Травмировать вас не хочу
И вы поверьте мне друзья
Я в Сочи съездила не зря!

??????????..


Через 2 дня нашли ботинки
А в них холодный труп мужчинки


Сцучка

Ралли- Озёра для Голубых бля

Это ралли давно зарадилось, я ещё на первое ездил, на зубиле ещё, тогда бля ремень грм в луже менял т к забыл его этим сраным кожухом накрыть и под него каряга ебаная залетела.Перемазался тогда весь, как из жёпы, штурман ещё верещал- сходить надо! А я ему- молчи бля, партизаны максимум куда сходить могут так это посрать! Потом эта сраная унитазина завадица отказывалась, типа ну нахуй ? заебал. Так мы её тогда с толкача с улюлюканиями заводили. Потом пробили бак, сраный бак оказался, дырка большая, смотрю стрелка бензометра как хуй старческий вниз клоница, и сразу неладное почуял. Нырк под машину, а там ?.
Вобщем струя ниибаца на дорогу льёт. Бля, мало того что бензина до финиша вонючего не хватит, так ещё ж это и бабло! Бензин то на свои кровные покупал! Заткнул её я пальцем и ору штурману3 чтоб тот карягу писдатую из леса принёс. Он упиздил. Я лежу себе, пиздато, палец в баке торчит, а бензин сука просачивается и по руке мне в рукав течёт, а этого ёбаного штурмана всё нет. Когда он сцука пришёл я уже лежал в луже бензина. То что он мне принёс хватило бы слону дыру анальную законопатить. С криками дикого осла я кинул всё нахуй и быстро нашёл чёпик сам, полез забивать. Тут братва подвалила, и таипа вопросы задают, что у меня мол там такое, что бензином воняет и я под машиной затусовал? И сука цыбарками дымят. Я бля наорал на них, типа хули курите, видите пары бензина уёбывают, не дай бог подпалите их и моя вонючая задница улетит километров за триста от места дислокации. Вопщем хули, законопатил дыру, нырк в машину и давай опоздание навёрстывать. Бля, весь мокрый от бензина еду, минут через десять почувствовал странное жжение в области правого полужопия, а через двадцать я уже орал благим матом что жопа моя ща забымицца, и надо же бля сука , этот херов бензин и на яйца попал! Подлетаю к заправке, и чудо свершилось, пошёл дождь и с крыши полил поток воды. Представьте себе изумления дачников когда они увидили как я бля без трусов мыл свою сральню с яйцами на заправке под струёй воды с крыши!
После этого я люблю эту гонку, она вносит писдатые разнообразия в тяжолый будень спарцменоф.
Так было и на этот раз. Песдато подготовив машину, на дохлых аммо и с последним баблом в кармане отправился я в очередной раз покарять просторы славного города Бологое. Т к денег на автовоз у меня ессно нихера небыло то принял решение что подвигаю своим ходом, и бабла сэкономлю, и машине дам просрацца.
Выехав рано утром, часов в 12 влип в ебаную пропку. Куда едут все эти люди я никак понять не могу, бля, знают что пропки но всё равно едут бля и стоят часами. Хули я , мне на гонку бля. Хуйня, вырвавшись из вонючей Москвы на просторы лененградки еду себе 120 так, не торопясь. Тут доганяет меня какой-то бэтмен на субару сука и виснет у меня на бампере. Смарю в зеркало- ха, атмосферник , и еду сеьбе дальше, девок разглядываю. А он тем временем продолжает висеть у меня на жёпе сцука тем самым меня напрягая. Когда моё напряжение дошло до клапана перепуска решил я его бля проучить, с пятой воткнул третью и писданул так , что бля аж у сомого в жёпе похолодело. Приятно было смотреть как удаляеца этот кекс из зеркала заднего вида. Когда я перевёл взнгляд на дорогу то сразу почуял недоброе, что-то полосатое мелькнуло перед носом. А бля?.ГЕИ.
Задом я пропиздячил наверно с пол километра, хули, умею бля. Когда вышел, гай мне типа представился, такой то я хуй, фамилия Пупкин , и грит мне что дриснул я нереально , бля, тут типа пункт населённый всякими индейцами и мамами с детьми, и скорость шисят. И свою хуйню мне с моей скоростью показывает. Я бля посмотрел и ахуел-247 км-час показала его хуйня. Я грю- эт чо? Он типа это ты так дриснул, и ща я тебя буду ебать по всей стогасти закона нашего, местного. И предложил мне пройти с ним в машину для выяснений обстоятельст дела. Сел я в его шаху, уши коленями прикрыл и слушаю, что он мне ща скажет. Он ебало ручкой поскрёб, и грит- Ну чо бля Николаич, писданул хорошо, рекордсмен, ща буду оформлять тебя бля, забирать тваи права и писдец. Я ему- не, отставить оформлять и права забирать. Он- как так? Я- да вот так бля, буду тебе ща штраф нахуй платить. Он- о бля, эт взятка, это писдец. Я ? хули там взятка, это бля пожертвование в развитие родной бля гос авто инспекции. Гай задумался, пошкрябал ручкой лоб и молвил- Бля, жертва большая должна быть, привышение типа ниибаца. Я ему- не стольничек и разбежались. Он-хуй , стольничек себе на пиво оставь а остальное вытряхай. Вобщем 150р его вполне устроило и я пописдовал дальше.
По дороге больше ничего особого не происходило, бабла нет нихуя и больше я на такие провокации со стороны других водил не поддавался.
Приехав на место, в славную тур базу Озёрная я пошёл со всеми здороваца, хули, не видел пацанов больше месяца. Потом пошёл регистрировать своё ебаное появление.Т к ехать я должен был нулём, тоесть дриснуть впереди всех, разгоняя бля пьяных зрителей и проверяя трассу, то мне особо много регистрироваца было не надо. Показав там своё тело попиздил заселяцца в нумера. Как всегда в жопито пьянючая бабка томнывм голосом сказала что в её вонючем корпусе мест нет и мне придёца писдовать в соседний. Простояв там около часа я начал сомневаца что в этом грёбаном корпусе ваще кого0-то селят и пописдил обратно к бабке. В моё отсутствие у бабки появился номер и она начала эту долгую процедуру регистрации попутно общаясь со мной за жизнь. И так разговорилась, что даже припомнила мне что пол года назад я там весь номер типа заблевал бля пидарас. Я ессно сказал что как вы могли такое подумать, я вообще даже еще ни разу в жизни не блевал. Она покраснев извинилась и больше ко мне не приставала.
Чувак я запасливый, поэтому взял все необходимое с собой, пару вонючих носок, труняк и какую-то рубашку. Но самое главное я взял с собой немного травы, кулёк, полкило . Песдато устроившись в номере я соорудил себе пыпироску и пошёл пройтить по простором нашего блять бывшего пионер лагеря. Минут через 20 я уже решил что неплохо бы было присесть. Только вот на что? А нарот всё прибывал?

Утро ознаменовалось пердежём под окном блять, какой-то Чепай крутил свою железяку, троит у него типа блять. К зеркалу я не пошёл, знаем , видели . Помыл харю, оделся и поехал писать стенограмму.Стенограмма писалась легко и непринуждённо, пока сука дождь не пошёл, моя импреза клеевая тачка, тока люк сука течёт. Пришлось одеть шлем , так не мокро хотя-бы. Ехали все еле-еле, бля, портили все настроение, сука Турба мегаинтеркулер, полный ривот, и блять не могу дриснуть, стенограмму то надо проверить. На обратном проходе вырвался вперёд и писданул. Ебананасрать, какие е же там лужи были бляяя. В Африке в таких крокодилы селяца. Сука, что писдатое заметил, резина для гравия совершенно не боица аквапланирования, вот сука буржуи, делают же, видимо новая разработка какая-то. В лужу влетаеш, руль лёгкий лёгкий, и машина прямо писдячит. Аквапланирования то не боица, но и не рулица в луже нихера. Но это хуйня, когда собирал машину, забыл блять заглушки в пол вставить, ебанаврот, как пизданул фантан бля в салон, и всё мне на яйца, протом ещё и ещё?.. К концу допа я был как глиняный мужык в афтокросе блять. Мало того, в этом ёбаном пепелаце кончился бензин, хули, благо братва подсобила, дала 15 литров взаймы.
Приехав на базу решил тачку помыть, достал херкер, это мойка такая, писдячит мама не горюй, всё отмывает, давление там мне сказали 700 тысяч бар и типа яйца может отрезать. Поэтому заводил аккуратно, яйца держал подальще и на всякий случай прикрыл рукой. Лучше пусть руку отрежет бля, а яйца еще нужны будут.
Открыл двери, начал лягушек выгонять. Потом как ебанул в салон херкером, и правда 700 тысячь. Стенограмма метров за 50 улетела сука. Намокла вся. Штурман дал мне по еблу и пошёл в номер с ней, типо что-то переписывать и править, а я продолжил экзикуцию.Отмыв весь салон настало время оотуда воду выгонять, пытался черпать лошкой- хуйня, я так до утра прочерпал бы. Взял у пацанов зубило и прохерачил в полу пару дырок, а шоб вода быстрей съебывал поднял морду машины домкратом. Потом сделал конторольный замыв. Ахуенно. Тут гляжу, нарот начал поттягиваца, дети разные хуй знает откуда взявшиеся. Ну хули, нарот и спрашивает, не дам ли я им свой мега херкер их тачки помыть. Ну я не жадный, хули, дам говорю, тока писдуйте сами за водой, а то я с этой двухлитровой бутылкой уже бегать к пруду порятком заебался. Ну и домою ща кузов и будете мыть свои пепелацы. Мужики согласились с радостью. Домыв кузов я отдал им херкер а сам решил тачку отогнать. Приземлил свою жёпу в сиденье и чую-чо-то не так. Потом до меня потихоньку начинает доходить что сидухи то я тоже херкером помыл. Переставил я тачку , выхожу, а с жёпы вода течёт, сука. Расстроился бля, пошёл, забил цыгарку и сразу все рассвело. Ходил куда-то, что-то делал? тут бля исория уже умалчивает.
Хули, утром проснулся от того, что тот же хер искал компрессию в цилиндрах бля у меня по окном. На предложения долить он отреагировал как укушенный павиан, видимо со вчера он её так и не нашёл. Собрав манатки начинаю грузицца в машину, хули, старт через 5 минут , и понимаю что сидуха хуй высохла. БЛЯЯЯ, ну хуль, сажусь, и хлюпая задницей пописдовал на старт. Там штурману выдали карту конрольную, которую он всю остальную дорогу до первого допа с умным бля видом изучал.Ехал я последним из пяти нулевых экипажей и передо мной стартовал какой-то автомобил больше напоминающий толстый сливной бачёк, хуй знает что за машина, не разбираюсь я в марках. Когда дали старт этому бачку, он закопашившись, тарахтя всем одним своим цилиндром скрылся в кустах.
Черз четыре минуты должен быть мой старт. Штурман открыл стенограмму, напрягся как-то, приготовился видимо сука. Знает видимо что-то чего я не знаю.
Старт, взревели все мои 219 лошадеи и передали свой ниибательский момент на все мои 4 колеса, тачка сорвалась с места и мы полетели, заебись идём думаю, резина писдатая, аквапланирования не боица нихуя, жёпой кусты собираю?. Писдячим, смотрю бля, пыль впереди, это то бачёк недалеко так уписдовал?! Обгоняю бля, ещё немного, финиш. Заебись, стенка бъётся, тача едет, подвеска работает, хуёво правдв, бьёт что-то , как буд-то по кузову, в ямах, наверно так и должно быть, там же хитрая систаме, бачки бля, клапана мать их бля.
Следующий су проехали так же как и первй, все писдато, тача едет штурман ситает и попадает, нарот ахуевает.
4 су, тот который с лужами, бля, вспоминаю что заклушки я так и не поставил. Думаю- ну писдец ебанарот, ща опять как шахтёр из забоя после землетрясения приеду. И на те, хуй, лужи высахли, я писдячил как ссаный веник. Пару раз не попадал в повороты, а там ещё деревья бля растут, жирные сука, если к ним прилипнуть то точно к акулисту на вправления глаз бля на их законное место придётся идти. Ну я хули, гонщик бывалый, не прилип, зато штурмана писдато напугал. Потом был регруппинг и час отдыха. Вышел из машины и смарю, а заднего бампера нет нихуя, проебал думаю. И смотрю зритюля едут с допа, я к ним, типа бампер мой ебаный не видели? А они типа- видели бля, валяеца там. Ну а хули не подобрали? Ну бля типа не лезет . Походил я , попросил разных зрителей что когда на доп поедут чтоб мой нещасный бампер подобрали, никто бля не отказал.
С чувством выполненного долга решил пойти посрать, хули, гонка же. Огляделся, одна трава вокруг и поле бля. И в далеке тока три деревца стоит, я туда. Нашёл местечко, травку утоптал, и хуяк на корточки ?сука как голым очком на корягу налетел. Хорошо не воткнулось , бля, я так от боли набок без трусов и завалился.И вдрук слышу в кустах кто-то закрягтел сука?. Через 15 минут весь лагерь уже знал что я очком на сучёк налетел. Глумились суки, весело им.
Потом был старт в обратную сторону, пролетел как на крыльях, ещё очко моё жару потдавало.
И остался нам фсего лиш финишный СУ автодром.
Приехали на него, стоим, время до старта минут 15 примерно. Народ месный ходит, тачу мою расглядывает, типа невидаль бля. Я хули, на капот сел, клешни вытянул чтоб все знали что моя тачка. Нарот начал подходить и просить чтоб я на автодроме зажёг нереально, на что я с гордым видом отвечал что я всегда еду именно так бля.
А вот и мой старт , штурман диктует, я херачу, длинный такой правый поворот трёшка переходящая в пятёрку, я тачу боком эффектно выставил и хуячу по трёшке, думаю ща я газком её доверну в пятёрку бля и красиво из поворота выстрелю. И какой хуй я этот газок ёбаный так рано нажал, моя тача как прыгнет вперёд, и ебалом об бугор, и на крышу. Сморю, лобовое треснуло, удары ощущаю всем телом. Раз и всё затихло, лежим, сморю через лобовое ноги подбежали, штук двадцать и давай машину какчать сука. Поставили меня на колёса, я сразу тачу заводить, а она хуй, ебаный ремень сорвало со шкивов. И хули такие ремни хуёвые делают, нормальному человеку даже перевернуца нельзя, сразу рвётся всё блять.
Дотащили меня потом до базы, там я немного выпил со всеми и что-то хуево видеть стал, бля, видимо от удара, точно к окулисту надо писдовать. А потом про цыбарки вспомнил. Нашёл себе напарника и пошли мы цыбарку на двоих давить. А ?табак?там серьёзный, бля, руками садоводов профессионалов выращенный. Срубило нас неподецки. И пошли мы награждение смотреть. Пока ?табак? курили награждение почти закончилось бля, заходим, а там мужык чо-то вещаят опредстоящей гонке. И вдрук моё ебало как расплывёца в улыпке, ебанарот, ну некултьтурно как-то, и друган мой такой же стоит, стои как два дебила сбежавших из дурки.И тут меня на ржач пробило?. Сука в результате сорвали мужику речь, пол зала с нами ржали, а я хуль думаю неужели наш смех такой заразительный?
На утро всё прояснилось. Короче когда мы припиздили с о свими дебильными улыбками на награждения то захватили с собой целый пакет песочного печенья?.
А эти гаврики тем временем анекдот бля новый рассказвали. Типа такой
Два эстонца просыпаются после финиша и бурной пьъянки утром в номере. Один другому говорит:- Марко, сходи пожалуйсто внис и принэси мне холоной кока кола бля.Марко хули, пацан видимо нормальный был, собрал манатки и попиздил. Черз два часа возвращаеца и говорит:- Кокаколы непыло, я купил тебе песочного печенья бля.
И ту т бля заходим мы, с улыбками на ёблах и пакетом песочного печения. Они ржали над нами сука, а мы ржали потому что табак хороший был.
Люблю я эту гонку бля, ещё поеду.

© Lomax

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

© ( faruc)

- Мам, смотри! Давай подойдем поближе!
- Осторожнее, сынок! Не тяни руки, это тебе не собака?

Лениво поворачиваю голову. Маленький мальчик с матерью. Мальчик смотрит заинтересованно, мать- с опаской. Глупые люди. Серая толпа?
- Мам, а почему у него серые глаза?
- Не знаю, сынок. Пойдем дальше, посмотрим мишек?

Ушли наконец-то. Только я не ОН, а ОНА.
Как они мне надоели?Эти человечьи детеныши с их мамашами?

На клетке таблички: ?Осторожно! Животное опасно!?, ?Запрещается кормить животных!?
Да, я опасна. Не подходите близко. Не тяните руки. Я вам не глупый волк из сказки?

Голод? Вечный голод. Скоро нас должны кормить, но этим жалким куском мяса невозможно насытиться. Мне нужна живая плоть. Я должна почувствовать бьющуюся в добыче жизнь, а потом оборвать ее ради продолжения своей жизни. Ведь мы не убиваем просто так, в отличие от вас, людей?

Какой-то подросток водит палкой по прутьям туда- сюда?Боже, какой ужасный звук!..
Стоит мне ощетиниться и зарычать, и он тут же испуганно отходит от клетки. Вот так-то?
Я успокаиваюсь. Их легко напугать.

Опять толпа... Видимо, экскурсия?Я встаю и отряхиваюсь. Конечно, я уже не та, что была раньше - шерсть немного свалялась, я потеряла былую форму. Но все равно, пусть полюбуются?
- Елена Ивановна, а разве у волков бывают серые глаза?
- Нет, Дима, конечно, нет. Посмотри внимательнее. Тебе показалось. У него обычные зеленые глаза.
- Да, наверно, показалось?
- Дети, пойдем дальше!..

Нет, мальчик, тебе не показалось? Просто, у меня иногда меняется цвет глаз?

Я, почти, заснула. Вдруг ветер донес до меня какой-то необычный запах?Человеческий, но в нем есть что-то странное?Я оборачиваюсь?
За решеткой, на той стороне - там, где свобода, где можно ходить, бегать и жить - стоит человек. Не ребенок, но и не подросток. Как же это называется?.. Ах да, парень. Держится руками за прутья решетки. Я совсем близко от него? Не боится?
В его взгляде нет страха, интереса или чего-то похожего. В его взгляде я вдруг вижу понимание. Я принюхиваюсь. Мне нравится его запах?Необычный для человека.
Я подхожу ближе? Неужели ты не боишься меня?..
У тебя тоже странные глаза?Изменчивые. Серые, зеленые, голубые?
Ты протягиваешь ко мне руку? Я тянусь к тебе?Ты осторожно кладешь руку мне на голову?Ты гладишь меня, как собаку? И мне это приятно. Я знаю, что ты улыбаешься. Мне даже не нужно смотреть на тебя. Я СЛЫШУ твою улыбку. Меня никогда не ласкали? Мне так хорошо? Просто стоять рядом и ощущать тебя?И нет никого в этом мире, кроме нас?
Вдруг рядом вскрикивает какая- то женщина:
- Что ты делаешь!? Он же тебя укусит!!!
Ты резко отдергиваешь руку. Я отбегаю в дальний угол клетки. Я смотрю на эту женщину, и мои глаза от ярости становятся голубыми и холодными, как лед. Рычание вырывается из горла. Она встречается со мной взглядом и испуганно пятится назад. Вот, она уже пропала в толпе?
Ты смотришь на меня. Теперь ты боишься меня, да? Эта женщина разрушила нашу тайну?
Подойди, прошу тебя?Хочешь, я буду твоей собакой?.. Я ведь почти собака? Ну подойди же?
Ты подходишь к клетке. Я подбегаю ближе?Я надеюсь, что ты опять протянешь руку?
Но вдруг ты нахмурился и отошел... Нет, не уходи, пожалуйста! Не бросай меня здесь одну!
Но ты уходишь. Напоследок оборачиваешься, и я в последний раз вижу твои глаза?
Ты исчез в толпе. Как будто и не было тебя? Не было тепла от твоей руки? Не было ничего?

Волки тоже умеют плакать. По-своему?
Луна равнодушно смотрит с небес. Поднимаю морду к небу, и затягиваю древнюю песню ночи, песню боли и потерянной свободы? Из соседних клеток отзываются шакалы, но их тявканье - лишь жалкое подобие нашей, волчьей песни?
Ты слышишь мою песню?.. Она для тебя? Забери мою боль? Забери мою душу?
Но только Ветер отвечает мне своей песней? Ветер, помнишь, раньше мы были друзьями? Когда это было?.. Давноооо?
Теперь есть только клетка и вечная толпаааа?
Голос сорвался на высшей ноте?Теперь я могу только скулить?
Как собака?Как жалкая дворняжка?
Зато я могу безнаказанно плакать по тебе, не стесняясь? Это вы, люди, вынуждены скрывать свои слезы, чтобы казаться сильными?
Но я верю, что ты вернешься?Ты освободишь меня, и я познакомлю тебя с моим старым другом- Ветром?
Я буду ждать тебя.
Ведь когда- то мой срок должен закончиться?



© Крысевна

Отпуск кончился, поэтому... Баб голых нету, извращений тоже. Дажэ в, пардон, жопу никого не выебли. Скукота...


?Я не стану запирать дверь на замок - на тот случай, если ты передумаешь, - он вздохнул. - Будь моя воля, вообще никто не сидел бы взаперти?.
Роберт Э. Хайнлайн

Кухонная дверь тихонько приоткрылась, и Он остановился на пороге, разглядывая комнату. Она, конечно, не ждала его - вздрогнула и вскочила с кресла, прижав руки к груди. В дверном проёме сияло солнце, горячий ветер шевелил барханы, наметая песок на комнатный ковёр. Свет упал в квартиру ровной трапецией, и тень странника разлеглась поперёк дивана, уткнувшись головой во включённый ночник.
- Можно? - Он развязал платок, который прикрывал нижнюю часть лица. Из складок ткани тоже сыпался песок.
- Конечно. - Она пришла в себя, запахнула полы атласного халата.
Он шагнул в комнату и прикрыл за собой дверь. Сразу стало темно и прохладно. Он скинул с плеч тощий рюкзак, повертел в руках, примеряясь, куда бы его поставить, ничего не придумал и поставил возле ног. Стянул с головы бандану. Песок на ковре выглядел нелепо и противно хрустел под подошвами.
- Сейчас я тут приберусь.
- Да ладно. - Она вздохнула, подняла рюкзак и понесла его в прихожую. - Проходи, не стой столбом.
- Ага, - Он развязал шнурки тяжёлых ботинок, аккуратно вылез из них, прошёл и уселся в кресло, стараясь не очень мять покрывало. Она расположилась на диване напротив, подобрав под себя ноги. Телевизор что-то бурчал, отбрасывая в комнату разноцветные блики. После обжигающего солнца Ему приходилось напрягать глаза, чтобы нормально видеть в полумраке.
- Вот, - Он нарушил неловкое молчание. - Решил зайти. Прости, что напугал.
- Ничего. Я уже привыкла.
Ему было неловко. Хотелось снять одежду с просоленными кругами под мышками.
- Сейчас я что-нибудь приготовлю. - Она встала с дивана, подошла к двери, в которую Он вошёл, взялась за дверную ручку, помешкала немного - вдруг там опять окажется пустыня? - и осторожно приоткрыла. Кухня была на месте. Она прошла внутрь, нажала кнопку электрического чайника - а Он, услышав, как капает из неплотно закрытого крана вода, судорожно глотнул и попросил внезапно охрипшим голосом:
- А просто водички можно?
- Конечно. - Она пожала плечами, набрала стакан воды из-под крана и принесла ему.
- Спасибо. - Он осторожно взял высокий стакан, разглядывая его на свет, облизнул сухие губы и сделал маленький глоток. Вода скользнула прохладой, казалось, до самых кончиков пальцев на ногах, и организм, встрепенувшись, тут же потребовал добавки. Он позволил себе ещё один маленький глоток и поставил стакан на столик, любуясь прозрачной влагой.
- Здорово, - Неожиданно для себя Он засмеялся. - Здорово как...
Она только пожала плечами - какой смысл в том, чтобы мучить себя жаждой, когда вода просто течёт из крана? И незачем мотаться пешком по пустыне, если можно заказать сафари-тур... Или сафари - это по прериям?
Он полез куда-то за пазуху, вытащил кожаный мешочек. Достал из мешочка что-то, завёрнутое в платок, и принялся развязывать узлы.
- Вот. - Улыбался он, как ребёнок, чрезвычайно гордый своей находкой. - Возьми, это тебе. Красиво, правда?
На его ладони, потрескавшейся от жары, лежала фигурка, которую ветер и песок выточили из куска вулканической породы. Тёмно-коричневая, почти чёрная, с багряной прожилкой, ветвящейся надвое, она казалась объёмным иероглифом - или сплетением ветвей, если посмотреть сбоку.
Она взяла подарок, повертела его в руках, чувствуя, как камень исходит теплом.
- Ну как ты тут? - Наклонив голову, Он разглядывал Её из-под выгоревших бровей.
- Нормально. Как всегда. - ?Тебя ведь не очень интересуют мои проблемы, правда?? - Цены опять подскочили.
- Ах да, - Он хлопнул себя ладонью по лбу. - Извини, пожалуйста.
Он полез в карман жилета и высыпал на журнальный столик несколько матовых кристаллов, пару старинных монет и небольшой тускло-жётый камешек - всё это с пригоршней песка. Она вздохнула. Конечно, это в его стиле - каменную безделушку прятать за пазуху, а неогранённые алмазы носить в кармане вперемешку с песком.
- И что я с этим буду делать?
- Продай кому-нибудь.
- Как ты себе это представляешь? Я не пойду на рынок торговать драгоценностями.
- И не надо на рынок. Обратись к ювелиру.
- Любой ювелир поинтересуется, откуда у меня всё это.
- Скажи, что нашла. Можешь даже сделать официальное заявление о находке.
- Чтобы мне досталось только двадцать пять процентов?
Он развёл руками.
- Извини, в пустыне нет банкоматов. Всё, что можно выменять за эти камешки там, не имеет никакой ценности здесь. За серебряную монету я могу получить немного воды у караванщика - если, конечно, повезёт встретить караван.
Она отошла к окну и отвернулась. Вспомнив о воде, Он поёрзал в кресле:
- Знаешь, я бы принял ванну.
- Конечно.
Вертя в руках камень, Она слушала фырканье и плеск, доносящиеся из ванной комнаты. Не спеша сходила на кухню, достала пару китайских чашек с полки и приготовила кофе. Через четверть часа - по телевизору как раз начались новости - Он опять появился на пороге, на этот раз посвежевший, с капельками воды на бровях. В мокрой футболке, как будто только что вернулся из субтропиков.
- Чувствую себя бегемотом. Знаешь, для чего бегемоту широкие ступни? Чтобы удобнее было скакать по кувшинкам.
Теперь, когда Он перестал щуриться, на обгоревшем лице проявились светлые морщинки. Хорошо, что не побрился, а то стал бы похож на африканскую маску.
- Хорошо, что ты не побрился.
- Там, куда я собираюсь, с бородой будет теплее.
- Опять собираешься? - Она встала, разгневанная не на шутку. - Он собирается, с ума сойти! А может, мне запереть тебя?
Он поставил на стол недопитый кофе.
- Боюсь, ничего не выйдет. Все замки не запрёшь, каждая дверь куда-то ведёт - если знаешь, куда.
- У тебя они все ведут прочь.
- Но я же возвращаюсь. Я всегда возвращаюсь.
- А я должна, как идиотка, всю жизнь дожидаться твоего возвращения?
- Тебе не нравится твоя жизнь?
- А тебе твоя, я вижу, нравится. Ты, конечно, неплохо устроился.
- Я предлагал тебе...
- Предлагал что? Рай в шалаше? Постель под открытым небом?
- Ты же свободна - и можешь делать всё, что хочешь, а не только то, что разрешают местные правила приличия... Никто не виноват в том, что для тебя свобода выбора - это всего-навсего возможность пойти в другой солярий или возможность сменить парикмахера. Свобода выбора лака для ногтей... Устрой свою жизнь как считаешь нужным. Сделай что-нибудь, что тебе хотелось сделать с самого детства. Не обращай внимания на людей, которые свободны только в выборе индивидуальной клетки.
- Конечно, для тебя целый город - это клетка! Миллионы людей живут в городах.
- Ничего не имею против миллионов людей. Жаль только, что они такие одинаковые.
Бесконечный - с паузами в несколько месяцев - диалог продолжался.
- Если дело только в недостатке внимания - в конце концов, ты можешь завести себе любовника.
- Для того, чтобы ты однажды ввалился без предупреждения и застал меня в объятиях другого?
Он смутился.
- Ну, ты же знаешь - я могу вернуться только сюда. Почему-то только сюда. Я пробовал входить в другие двери... не получается. Наверное, я вообще не способен возвращаться ни к кому, кроме тебя.
- А как же хвалёная свобода передвижения? - Продолжала издеваться Она. - Вся твоя свобода замыкается на этом месте, да?
- Получается так. - Он немного подумал. - Получается, что я никуда не могу уйти с этой планеты. Пока.
- О боже! Я говорю тебе о доме, а не о планете.
- А что такое дом?
Такая постановка вопроса её озадачила.
- М-да. - Он поднялся. - Пожалуй, я пойду. Ты ещё не выбросила тёплый спальник?
Она молча смотрела, как он собирается. Куртка на пуху, толстые штаны, перчатки до локтей. Откуда-то из кладовки появился моток репшнура. Рюкзак разбухал на глазах. Когда Он оделся и протопал альпинистскими ботинками к двери, ведущей в коридор, Она остановила его и протянула вязаную шапочку:
- Да, мне нравится жить в городе. Мне нравится, что из крана течёт вода, и что по телевизору показывают кино. Что диван - мягкий. Что не надо беспокоиться о ночлеге и что можно валяться у синего моря в шезлонге, не думая ни о чём. Не вижу в этом ничего плохого.
Он пожал плечами.
- Если смотреть из шезлонга, море всегда одинаково синее - даже если оно Красное или Жёлтое.
Потом Он просто открыл дверь и вышел в горы.
Сразу за дверью, в которую он шагнул, вместо коридора начиналось заснеженное ущелье. Он шёл, проваливаясь по щиколотку, не останавливаясь, не оглядываясь - только один раз замедлил шаг, чтобы поддёрнуть рюкзак повыше. У неё замёрзли ноги в домашних тапочках, но она стояла и смотрела ему вслед, зная, что стоит закрыть дверь - коридор вернётся на привычное место, и останется только лужица на паркете.
В горах вставало солнце. Следы, которые начинались от порога, ветер тут же заметал снегом.

© Быпр

Хочешь ещё? ЖМИ!

ОПА!



УЖОС!!!



Шпиены



Романтика...



Милый,хочешь пиво?



Клумба)



Трудности перевода



Дедушка Ленин



ААА!КАШМАР!!!

Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто пиздец?

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...

Бешеный носорог.
Лоб наклонил и сзади подкрался.
Я какал и поздно заметил его.......

Вчера ужалила меня оса.
Пол-головы оттяпал лев сегодня....
За завтра я не беспокоюсь!

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку.
С трудом отличу от закуски.....

Две звезды промелькнув;
Почти у порога упали.
Нажрался майор.....

Как неуклюже.
Спешат пешеходы по лужам....
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

Не понять никогда.
В эту слякоть прохожим.
Крокодила с гармошкой......

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :))
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
==8-( )
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай. А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах.

1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).

2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей.

3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Не ужели тебе так хочеться трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком. Бери и пользуйся. Супружеский долг законен. Но, нет, тебя все таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда какого хера ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие. Нахера тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей хуйней? Слово "бабник" больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.

4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице телку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, сперма в голову шибанула. Но, упс... ты же женат. Чтобы придумать? Куда сплавить жену и побежать сломя голову за этой мокрощелкой. "Девушка, а есть ли у вас телефончик, хуенчик, а уменя гондончик" и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну допустим познакомился, трахнул. Так она может сесть тебе на телефон, потом хуй отвертишься и что жене будешь пиздеть, мол ошиблись номером. Хуйня это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).

5. Причина подружеская. Моли Бога, чтобы у твоей жены не было подруг. Если их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей измены смотри пункт 1. А если подруг у нее дохуя? Это пиздец и о твоей (твоих) изменах жена в лучшем случае узнает через месяц, в худшем через 2 дня. Наш маленький мирок, в котором мы живем слишком тесен, тем более твой город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья наверняка знают подруг твоей жены, в крайнем случае на 3 подруги найдутся парочка твоих лучших и преданных корешей, которые конечно же знают про то, как ты вчера смачно так ТАКУЮ телочку насадил на кукан и без тени смущения как - нибудь обязательно ляпнут в разговоре какой нибудь Танечке, которая будет сегодня вечером звонить твоей единоликой и разговор начнется с: ... Я тут встретила Васю..., а ты, естественно все это услышав, в это время будешь сидеть на своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую раскрытую газету и мечтать стать маленьким, чтобы съебаться по канализационной трубе.

6. Причина любовническая. Допустим, ты не какой-нибудь ебарь-террорист, который хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой изысканный ценитель женского тела, типа весь из себя француз (то же мне, посмотри на себя в зеркало) и решил завести любовницу (какой-нибудь служебный роман). И что? Считай что у тебя теперь две жены. Ты что султан что-ли? У тебя что, бабок дохуя лишних, чтобы содержать их обоих? Или ты думаешь, что любовницы не прихотливые? ХУЙ! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной проверено. Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что хуй скинешь. Она будет думать, что тебе так нравиться ее ебать, что она супер-гейша и просто ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести двойную бухгалтерию. При твоем то заработке? Так что лучше не заводи никогда любовниц, если ты конечно, не высокого о себе мнения и не думаешь, что, чтобы тебя поделить они будут стреляться. Бабы слишком хитрые создания и они высосут из тебя все соки и это не будет похоже на минет. В конечном итоге ты останешься один, обсосанный как червяк на крючке без бабок в кармане и без своих женщин.

7. Причина венерическая. Самое мерзкое, что ты можешь получить от минутного удовольствия с чужой бабой - это какую-нибудь болезнь. Начиная безобидным (хотя с какой стороны смотреть) трипаком и кончая... сам знаешь какой болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если гондон под рукой и ты и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы натянуть его на член, а не на ногу. Но где гарантия, что гондон не порвется или его не порвет свои ебаным маникюром твоя телка? Я уже не говорю просто о бракованном гондоне китайского производства (а ты думал почему китайцев так много?) и уж, конечно не говорю о ебле без гондона. А ты у нее справку с вендиспансера спрашивал? И все, дружище, теперь будешь долго помнить, с какой стороны дверь у венеролога открывается. А ты еще и женат и будешь ходить к врачу напару с женой под ручку. И виноват в этом будешь ТОЛЬКО ТЫ и нехуй оправдываться потом, что тебя изнасиловала эта блядь. Я уже не говорю о том, чтобы было, если бы ты выпрыснул свое драгоценное семя в ту телку, тогда еще бабки на аборт готовь. А если спидак поймал? Тогда колоти дом из шести досок. Да, друг, тебе точно не позавидуешь.

8. Причина праздничная. Допустим, намечается вечеруха по поводу празднования дня рождения (обмывания покупки, повышения по должности, рождения сына и т.д. и т. п.) какого-нибудь коллеги по работе в каком-нибудь кабаке. Приличный женатый человек придет туда со своей женой. Но ты же... Тебе же... Как же... С женой то... в кабак? Там будут другие клевые телки, которых можно подкодрить, пользуясь моментом.
И вот ты уже здорово набрался, походкой моряка подваливаешь к телке в мини-юбке, сидящей за стойкой бара и держа сигарету между мизинцем и безымянным пальцем. Ты почему то весь вечер был уверен, что эта телка смотрела только на тебя и никого больше не замечала. И с каждой выпитой тобой рюмкой эта уверенность только повышалась. Вот твоя рука уже у нее на коленке, ты выглядишь, просто глупо, поскольку ты пьян и к тому же икаешь, в результате чего телка смеется и пускает тебе дым в харю и вот тут-то и происходит самое интересно: из сортира, на ходу застегивая ширинку, выходит амбал шкафавидного телосложения - бойфренд этой телки и последствия для тебя могут быть двузначными: амбал тебя вежливо аккуратно подняв за шкирку выносит за дверь кабака, либо ты получаешь конкретной пизды и будешь вечером жене объяснять, что подрался, вступившись за девушку. И заметь, что это была лишь попытка вздрючить эту красотку, а что бы было, если бы эта телка оказалась блядью и твой пьяный флирт имел бы другой поворот событий? Тогда амбал застал бы вас в самом темном углу кабака и увидел у тебя на плечах ноги своей герлы в туфлях, которые ей вчера подарил. Проанализируй возможные последствия и откажись от мысли идти в кабак без жены.

9. Причина удовлетворительная. Да, я могу предположить, что ты гиперсексуальный мужчина, ультрофиолет на тебя действует положительно, твоя жена довольна, ее все устраивает, ей хватает твоего члена, а тебе почти хватает ее, но... тебе НУЖНО ЕЩЕ! Еще и еще! Но в беготне за бабами, ты скоро устанешь, состаришься, облысеешь и хуй твой упадет на пол шестого. Так что откажись от измен, попытайся получить максимум от жены. Ты можешь задать справедливый вопрос, а месячные? Ведь всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины и из-за своей природной жадности выпивает так много, что переизбыток выливается из нее каждый месяц. Как же тебе, гиперсексуальному мужику, с большим хуем, с необузданной сексуальной фантазией пережить эти дни? Извини, у тебя жена что брезгливая? Или делать минет она не умеет? Или просто у нее болит голова? Что делать? (над этим еще Чернышевский думал). Что делать? Ответ ясен как Божий день: ПОДРОЧИ! Тебе руки для чего даны? (инвалиды этот пункт пропускают). Подрочи и успокойся! Представь какую-нибудь раскосую япошку (грязную потную шлюху, на любителя) и подрочи. Измены нет! Ты изменил с раскосой или потной в мыслях? Согласен! Но где факт налицо? Единственным доказательством может быть твоя умиротворенная улыбка на ебале и все. ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО! Мысли твоя жена читать не умеет и за мысли не разводят. Оптимальный вариант для похотливых поклонников женского тела.

10. Причина клинообразная. И наконец последняя причина, по которой на взаимность отвечают взаимностью. Знаешь старую русскую поговорку "клин клином вышибают". Так вот, дорогой мой изменщик, когда ебешься с другими телками, ты вряд ли представляешь, что в это время этим может заниматься твоя благоверная жена. Представил? Как ее дрючит какой-нибудь здоровый волосатый козел или дохлый альбинос? Вот так то. А по статистике, жены ПЕРВЫЙ раз изменяют мужу в отместку, когда узнают об измене последнего (я не имею ввиду жен-блядей, такие тоже бывают). А узнать о твоей измене проще пареной репы (читай пункты 1,4,5,6,7). Так что думай сам. Нихуя не хочу слушать, когда мужики говорят, что мол мы мужики, мы ебаться должны, на то мы и рождены, а бабам нихуя нельзя - сразу бляди значит. ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ! Ни в коем разе не правы. Измена - это секс, а секс - это похоть! А чем твоя похоть отличается от женской? Похоть она и есть похоть. Оправдание для себя придумали и думают заебись. Нихуя подобного. Измена за измену. Я уже не хочу рассказывать о пытках, которые готовят рогатые жены своим мужьям, типа вливания клея в уретру члена. Так что, дорогие мои кролики, чтобы было у вас поменьше проблем и головной боли, а побольше радости в семейной жизни держите лучше свои пиписки в надежном проверенном месте, а не шыряйте в незнакомых местах. Удачи!

1. Причина физиологическая. Само слово ?измена? происходит от глагола ?менять?. Т.е. человек по каким-либо причинам хочет что-то в своей сексуальной жизни изменить, улучшить, преобразовывать в лучшую сторону. В большинстве случаев ? таким побудительным мотивом является чисто физиологическая сторона длительных отношений (в простонародье называемого ?привыканием?). В этом пункте мы не будем касаться правильности или вариантности поведения Ходаков ?налево?, просто зафиксируем первооснову ? ПОТРЕБНОСТЬ ПУСТЬ НА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗМЕНИТЬ, УЛУЧШИТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Разьве за это можно осуждать? Ведь давно не требует доказательств, что любовь и секс ? далеко не одно и тоже, тем более для мужчин. Ведь сколько бы не кричали гламурные издания о равноправии полов ? физиология, как и психофизиология у мужчин и женщин (за редчайшими исключениями, лишь подтверждающими правило) ? КАРДИНАЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ.

2. Причина детская. Это ? козырная карта жен да и женщин вообще с самого сотворения мира, их самый железный аргумент, их якорь, ярмо, их последний аргумент, то, чем можно шантажировать мужчин везде и всегда. Тем более, что судьи, как правило ? тоже женщины. Но далеко не на всех баб напосешься психологов и психоаналитиков, готовых объяснить, насколько глубоко травмирует психику ребенка сама мать, выдвигая ?любимое? чадо в качестве заградотряда и объекта шантажа. И не надо говорить, что мужчины не любят детей, потому что они их не рожали ? если бы они были так равнодушны к детям, этого аргумента, как и предмета шантажа ? не существовало бы в природе!
Да, мужская любовь к своему ребенку, как и мужское воспитание ? кардинально отличаются от чувств и подходов женщины, но это не значит, что их нет в принципе. В противном случае не было бы такого термина, как ?безотцовщина?. Просто в силу возраста ребенок не может понять, почему мама вдруг столько гадостей говорит про папу и ребенку ничего не остается, как просто ей верить. Ребенок же ? не судья, он не может выслушивать и адекватно анализировать доводы сторон. Ребенок верит всему, что говорит ему мать, даже когда она ему врет. Надо ли говорить, насколько подлыми и разрушительными для детской психики и для будущего ребенка является такое поведение мамаш?!

3. Причина похотливая. Многим женщинам следует ПОНЯТЬ, что как правило - мужик ? не кролик и даже не козел, а регистрационный штамп в паспорте не является аналогом кастрации ))) Да и потом ? чья это была мечта, сдобренная рассказами о задержках и всхлипами ? типа раз ты не хочешь на мне жениться, значит не любишь, значит больше ? не дам, бла-бла-бла?. И вообще ? ?так принято?! Милые дамы ? сдается мне, что институт брака, как своего рода капкан (в вашем понимании) - придумали вы, что ж теперь удивляться, что эта конструкция, именно как институт, повсеместно терпит крах.

4. Причина заморочистая. В чем вообще причина?! Просто не нужно терять головы и трезво смотреть на вещи ? если вы не хотите ничего менять в своей жизни, а всего лишь хотите поиметь удовольствие ? то учитесь этому у женщин! ))) В этих вопросах они крайне осторожны и расчетливы. Поэтому лучшим вариантом является замужняя дама, которая и сама не подставится и вас многому научит. В этом свете вы сможете по-новому взглянуть и на свою законную, да нередко и сделать много открытий в ее поведении! )

5. Причина подружеская, она же ? соседская. Чисто технический вопрос. Но я думаю ни один нормальный мужик (как впрочем и ни одна умная женщина) не будут направо и налево чирикать о своих романах на каждом углу и светиться перед соседями-родственниками-друзьями. Если же такой факт налицо ? бегите от этой дамы, она просто дура. С другой стороны, даже если у вашей законной есть куча симпатичных подруг ? постарайтесь не еб*ть их в трезвом виде, ибо рано или поздно женщины перестанут дружить и ваша связь ? как аргумент ? обязательно всплывет, поверьте.

6. Причина любовническая. Стоит ли говорить ? что выбор любовницы ? вещь архиважная. Ибо кол-во вампирш, охочих за вашим кошельком не есть мифы древней Греции, а суровая правда жизни в мегаполисах с его эффектом ?Голливуда?. Подумайте об этом трезво, после оргазма, сладко затянувшись сигареткой на балконе ? что от вас нужно этой куколке и готовы ли вы столько заплатить. В этом вопросе нужно быть максимально откровенным прежде всего с самим собой, а не слушать слезливые речи подруги, что у нее и того нет и этого? И не нужно самого себя упрекать в меркантильности! Если это отношения, основанные на чувствах, хорошем сексе и взаимном понимании, то вопрос меркантильности не встанет и у вас не будет индуцированного чуства вины перед этим ?беззащитным? созданием, которое вы так ?коварно? изнасиловали )))). По крайней мере ? первые полгода ? год. Тут важно не принимать решений под давлением, ибо ? ваша подруга ? хоть и не жена, но - тоже ? женщина, и общее в них ? не только вы. Помните об этом!

7. Причина венерическая. Тоже ? чисто технический вопрос. Невинный взгляд девушки и ее слова, что у нее несколько лет никого не было ? почти всегда являются ? как они любят говорить ПОТОМ ? ну не вполне правдой? ))). Случайные связи бывают не только у мужиков. И если она тебе еще не рассказала о том наглом красавчике-водителе из автошколы, о внезапно появившемся ?бывшем?, о старшем менеджере, которому она отдалась без всякого удовольствия и по пьяни ? то это все не значит, что у нее долгое время не было продолжительных отношений с мужчинами, а значит не было и секса. ПОМНИ об этом, и первое время пользуйся резинкой, ибо в самом начале отношений он нисколько не снизит чувствительности и никак не повлияет на эрекцию. Это потом уже можно будет перейти на таблетки или вагинальные свечи?. Насчет СПИДА. Не надо с этим шутить и бояться неожиданных решений. Если этот вопрос тебя по какой-либо причине небезосновательно волнует ? не постесняйся сходить с подругой в один из вечеров в диспансер вместо ночного клуба. Если решил ? будь тверд и не позволяй даме ?замылить? этот вопрос. Если она тобой дорожит ? она на это пойдет, ибо немного поразмыслив ? поймет, что ты ? человек несвободный, у тебя есть дети, да и ей самой будет любопытно лишний раз провериться. Поверь мне, после этого тебя будут даже больше уважать.
8
. Причина праздничная, она же ? по пьяни. Просто ? смешно. Если на корпоративной вечеринке или в кабаке у вас и у дамы возникло обоюдное желание ? не стоит трусить и ссать в штаны по поводу амбала - мужа, вдруг откуда ни возьмись вылетевшего, как коршун и мечтающего надавать вам пиздюлей? Жизнь ? это не кино и не бабские страшилки, которые они повесят вам на уши, вместо того, чтобы сказать ?нет?, если вы им не понравились. Как правило, если дама ? блядь и ее мужчина об этом знает ? он будет пасти ее так, что не заметить этого будет невозможно. Но даже в этом случае, если ? она сама не против ? инстинкт подскажет ей (да и тебе!) как все сделать правильно!

9. Причина удовлетворительная. Тоже ? смешно. Если ты ? гиперсексуальный подкаблучник, то можешь унижаться и просить свою законную взять в рот, но если она сама этого не хочет или за столько лет не поняла, что и сколько тебе нужно ? можешь дрочить до посинения! Но если ты не в пустыне живешь и нормальный мужик ? то для полноценной жизни тебе нужна именно ЖЕНЩИНА, а не резиновая кукла или глянцевая картинка. В самых крайних случаях (тюрьма, казарма, необитаемый остров) ? это еще оправдано, но в нормальной жизни ? у нормального мужчины есть глаза, есть желание и деньги, которые всегда помогут ему найти ту, которая не откажет!

10. Причина клинообразная. Конечно, если вы не хотите разводиться, то хотя бы изредка свою законную нужно ебать! Ибо недотраханная женщина ? это гораздо хуже неудовлетворенного мужика. Я бы сравнил ее со сжатой пружиной, которая если не сломается ? то ебанет вам по яйцам так, что мало не покажется! Отсюда вывод ? супружеский долг иногда нужно отдавать! Хотя бы за прошлый год! ))) Взяв ?взаймы? у подруги, можно попыхтеть и на законной, мысленно представляя, что ебешь свою молоденькую подружку. Законная только рада будет! Но при этом ? будь справедлив ? оставляй своей законной такое же право на левак, как и себе! Да, может ты не мачо и не Казанова, но и не полный отстой, раз твоя жена когда то выбрала тебя, до сих пор живет с тобой и у тебя есть возможность подцепить ?скорую помощь? или закрутить длительный роман. Просто в ваших отношениях все приелось, все известно, и эта женщина ? давно и вся твоя, мать твоих детей ? как прочитанная книга ? не может или не хочет быть разной, быть соблазнительной и желанной не вообще (для сотрудников, для гостей, для любовника или начальника) ? это ее проблемы! Съездейте в отпуск раздельно ? отдохните друг от друга и наебитесь оба вволю ? потом почувствуете заново прелести уютной семейной жизни. Только не надо быть собственником и требовать от своей половины монашеского воздержания. Любая система периодически требует перезагрузки! Ведь из тебя пока песок не сыплется и ставить крест на себе еще рано! Поэтому ? не терзай свою плоть и совесть, но и не теряй головы. Немного перефразируя старую поговорку ? дают ? еби! Да прибудет с тобой СИЛА!!!!

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :)
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

?Сегодня? ? завтра.
?Завтра? ? напомнить завтра, что уже сегодня (см. ?сегодня?).
?В течение недели? ? в следующую среду.
?В течение недели, но до выходных, пожалуйста? ? в понедельник.
?Через две недели? ? месяц.*
?Месяц? ? неопределенная, очень большая величина времени.
?Три месяца? ? три неопределенные, очень большие величины времени.
?К осени? ? когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому ?к осени? является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
?Через год? ? не используется, ибо есть ?к осени?.

* ? Популярно заблуждение, что две недели ? это 14 дней. Это не так. Две недели ? это 14 дней + ?в течение недели? (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра (?один день погоды не сделает?). В особых случаях отсчет ?двух недель? начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день (?завтра?).

Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)? И ведь их подписывают и утверждают! :-)

?Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов??

?Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания??

?Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока??

?Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.?

?Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой ?Никон? CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО ?К*****? на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Многие знают, что я очень не люблю свадьбы.

Дело здесь, наверное, в том, что первую свадьбу, которую мне случилось наблюдать, я не забуду никогда. Мне, конечно, говорили, что ситуация эта нетипичная, и что у нормальных людей все по-другому. Но мне все равно.
Можете считать, что у меня незакрытая психологическая травма.
Так вот, в тот день, я в очередной раз заглянул в бездну, явленную миру под видом моей одноклассницы Шуры Говоровой. И дважды чуть не погиб.
В принципе, зная Шуру, я был готов на многое, но даже будучи экспертом по ее удивительному способу мышления и организации своей жизни, не был готов увидеть ТАКУЮ свадьбу.

Шура была классической блондинкой, в современной трактовке этого термина. И хотя моя матушка, считая Шуру Говорову красивой, описывала ее через библейское прилагательное ?волоокая?, лично я полагал, что вернее библейских прилагательных описывает ее короткая, но емкая рифма, к имени ?Шура?.

Впрочем, то, что Шура была дурой, совершенно не мешало мне относится к ней с симпатией. И не только потому, что 16-ти годам у нее выросли отменные сиськи. А потому, что Шура была девушкой хоть и ебанутой, но веселой.
А может, потому и была она веселой, что ебанутая.

Но неважно.
Первым мужем Шуры был мой приятель, чемпион Москвы по плаванию среди юниоров Илья. Он был красив, умен, сдержан и благороден.
Как-то весной, не дожидаясь совершеннолетия, сохшая по нему девятиклассница Шура Говорова применила к Илье самую действенную женскую стратегию: ?Вали его на пол, ломай ему хуй!?. Проделала она это стремительно, жестко и профессионально. Об него она потеряла невинность и потом этим фактом тыкала ему в атлетическое туловище: ?Я была невинной маргариткой, а вы сорвали меня и втоптали в грязь?.

Когда я ушел в армию, они поженились. К моменту, когда я из нее вернулся, они уже развелись. Так что этот аттракцион прошел мимо меня.

Зато второй стремительный и бурный брак Александры за пару месяцев прошел у меня перед глазами все фазы ? от нежного рассвета, до кроваво-красного заката.
Расставшись с красавцем Ильей, Шура сохранила привычку к спортивным телам, поэтому следующую жертву стала искать в ближнем окружении первого мужа ? среди пловцов.

Интересно, что в силу каких-то противоестественных причин, мужчины без собаки, Сашу в качестве сексуальных объектов не интересовали. Поэтому никто не удивился, когда однажды в квартире Шуры поселился комплект в виде таксы мужского пола и ее хозяина. За скорбное лицо хозяин таксы получил прозвище ?Вадик-Кислый? и был он пловцом.
Как-то вечером, через пару месяцев после того, как Кислый поселился у Шуры, я повстречал ее у своего подъезда.
?О!? - сказала она, - ?удачно, я тебя встретила. Ты у меня завтра свидетель на свадьбе!?
?Свидетель чего?? - уточнил я.
?Свидетель со стороны невесты?.
?А невеста кто??
?Кто-кто! Я, блин!?
Хорошенькое, думаю, начало.
?Стой?, - говорю, - ?а разве со стороны невесты не девушка должна быть свидетелем??
?Я? - говорит Шура, - ?ни одну свою подругу к моему Вадику близко не подпущу. Я их, блядей, знаю! И ты их, блядей, знаешь?.

Я их, блядей, признаться, не знал, потому что не было у Шуры никаких подруг. Она их давно растерзала и съела. Поэтому, по ее мнению, я как честный человек, должен был выполнить этот дружеский долг. Не зря же столько лет она меня маминым вареньем кормила.
?Ладно?, - говорю. ? ?Посвидетельствую?.

Утром следующего дня я был помещен в свадебный кортеж, состоявший из убитой насмерть белой ?Копейки?. За рулем сидел нарядный жених. Справа от него одетая в подвенечное Шура. Сзади ? два одинаковых приятеля Вадика, я и такса мужского пола, быстро уснувшая на моих коленях.
Дорога к алтарю, помнится, прошла без приключений. Праздник начался по прибытии.
У загса Шура посмотрела на другие свадебные кавалькады, сравнила их с убитой ?Копейкой? Вадика и, явно, что-то про себя недобро отметила.

Когда в загсе брачующимся был предложен набор совковых услуг, стало понятно, что Вадик не подготовился к тому, что свадьба есть самое важное событие в жизни женщины. Ни морально, ни материально. А Шура, как раз, подготовилась. И, чтобы добиться искомой атмосферы незабываемого праздника, была готова к человеческим жертвам.
Толстая тетя, уставшая от ежедневного созерцания человеческого счастья, разложила перед Шурой и Вадиком фотографические снимки, которые был приучен делать выращенный при загсе фотограф.
Снимки оплачивались поштучно, по советским временам стоили нереально много и были отвратительными. Разнообразием сюжетов фотограф не баловал.
Шура потребовала себе 40 штук ? все фазы бракосочетания - от входа в дверь актового зала, до финального поцелуя взасос у дверей свадебного автомобиля. Вадик намекнул, что хватит пяти основных фаз, потому как дорого и в целом абсурдно. Шура забилась в конвульсиях. Вадик ответил тем же. Уставшая от человеческого счастья тетя расслабленно откинулась в кресле. Шоу обещало быть интересным.

Далее на протяжении 20 минут Вадик получал аргументированный рассказ о том, кто из здесь присутствующих мужчина, а кто гондон. По всему выходило, что гондоном был Вадик. Удар был точен и Вадик, метнув на стол всю имевшуюся наличность, закричал: ?Да мне похуй! На все! Вот сколько есть денег, на все делайте снимки!!?.

Толстая тетя молча достала счеты и стала издавать ими щелкающие звуки.
Шура полюбовалась достигнутым эффектом и милостиво согласилась получить 45 бессмысленных фотографий, вместо запрошенных 40. Что, судя судорогам, полностью аннигилировало бюджет Кислого Вадика.
Затем молодые сцепились в неравной схватке вокруг музыки. Консервативная Шура требовала Мендельсона. Кислый попытался продавить что-нибудь неформальное: ?Давай может лучше Биттлз??
Надо ли говорить, что в зал входили под Мендельсона?

Под Мендельсона же, счастливо улыбающаяся, Шура быстро и пророчески точно надела обручальное кольцо на левую руку жениха. Вот уж верно ? ?in my beginning is my end?. В общем, уже по ходу свадьбы, стало понятно, что брак будет недолгим, но гармоничным. И есть риск, что молодые умрут в один день.

Но, как быстро выяснилось, все это была только прелюдия.
Истинный масштаб грядущих разрушений открылся мне на обратном пути, когда стало понятно, что ебанутая Шура меня не подвела и мужа себе подобрала не менее ебанутого.
Думаю, что те 40 минут жизни, что я провел в свадебной машине по дороге домой, я не забуду никогда.

В тесной ?Копейке? мы сидели так же. Собака привычно спала у меня на коленях.
Пережитый в загсе стресс отпускал, и ехали мы чинно, ведя необременительный треп. По ходу трепа Шура сообщила Вадику, что моя собака Линда умеет говорить ?мама?. Видимо, после бойни в загсе, Вадик любое замечание молодой жены воспринимал как наезд. Он помрачнел, пожевал губы и пробубнил, что, мол, его такса тоже умная, потому что охотничья.
Разговор пошел про планы на отдых, стали говорить про Крым и Гагры, как вдруг, посреди разговора, без объявления войны, Кислый, воткнул палец в лобовое стекло и совершенно серьезно, а от того, страшно заревел:
?КАБА-А-А-НЧИК!!!!?
Представьте, вы едете в свадебном кортеже по Москве и, вдруг, водитель-жених страшно кричит: ?КАБАНЧИК!!!? Секундная пауза, за которую все успевают подумать, что парень съехал в загсе крышей, потому что никакого кабанчика а) на дороге нет; б) быть не может. И, главное, зачем так кричать?

В ответ на этот незаданный вопрос и на страшный Вадиков крик, с моих колен взмывает в потолок такса мужского пола.
Она воет, подлетает на месте и, яростно суча в воздухе короткими лапами, врубается башкой в лобовое стекло. Оттуда, слегка оглушенная, но, не переставая орать, падает на Шуру и ее колючие розы. Теперь орет уже и Шура, а собака не только орет, но и визжит, потому что цветы колючие. В воздухе мелькают розы, фата, такса, белые сетчатые перчатки на руках невесты, тела свидетелей. Собака отлетает к Кислому, а Шура, раздирая ладони о колючие розы, визжит и лупит букетом молодого мужа. Кислый бросает руль и закрывает руками голову. Машина юзом уходит вправо, уверенно двигаясь боком в огромное колесо грузовика. Тут уже орет весь задний ряд и, буквально в последнюю секунду, Вадик успевает руль вывернуть.
- Бляяяяяя! ? выдыхают вспотевшие свидетели со стороны жениха и невесты
- Видели, - похвастался Кислый, - она у меня натасканная, охотничья!
- Идиот, дебил, кретин! За кого я вышла замуж! ? фоном причитает Шура.

5 минут молчания. Все едут, осмысляя пережитое.
- Бляяяя! ? говорит кто-то из одинаковых, - чуть же нахуй в грузовик не въебенились!
- То есть ты, типа, хотел показать, что у тебя собака, что ли, тренированная? ?осознает произошедшее второй.

И здесь происходит то, чего я меньше всего в этой ситуации ожидаю.
Вместо ответа и объяснения, молодой муж, только что чуть не угробивший свою молодую жену и друзей об грузовик, делает так: он поворачивается, смотрит на нас совершенно безумным глазом, в котором нет ни тени улыбки, нижняя губа его отвисает, он глубоко вдыхает и, втыкая палец в лобовое стекло, страшно кричит:
?КО-О-О-О-ОШЕЧКА!!!?
И все повторяется!

Глухой удар таксы о лобовое стекло, истошный вопль свидетелей, букет искрошенный об голову Вадика, быстро вращающееся колесо грузовика, визг Шуры, собаки и тормозов.

Честно говоря, я не помню свадебное застолье. Помню только, что я набухался тогда в сопли. Потому что перед глазами у меня так и стояло грязное колесо грузовика, в которое мы летим и лишь каким-то чудом не долетаем.

Через 2 месяца после свадьбы, Шура позвонила мне и на полном серьезе сообщила, что я виноват в ее разрушенной семейной жизни. Что я херовый свидетель со стороны невесты, и надо было все-таки позвать кого-нибудь из этих блядей-подруг, потому что она разводится. А разводится она потому, что все два месяца совместной жизни молодые свирепо пиздились. И вот как-то, Шура после очередного скандала поехала на работу, а когда вернулась, обнаружила, что Вадик вывез из дома все вещи. То есть не только все свои, но и все ее. И квартира у нее теперь пустая и она начинает новую жизнь, потому что присмотрела себе отличного парня среди прыгунов в высоту. Кстати, у прыгуна есть отличная собака ? ирландский сеттер.
Ну, вот, собственно, с той поры я очень не люблю свадьбы.