- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"?
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет?
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись, почтальон испарился, словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем? - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Геббельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет? - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася? - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками? Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди?
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.
- Штирлиц, блин?

©drblack

В конце 70-х, к нам, в институт иностранных языков, постоянно приезжали на стажировку молодые люди из разных стран.
Учить русский язык.
Все они жили в нашей общаге в Петроверигском переулке ? мрачноватом, сером здании в центре Москвы.
Общага не отличалась от любой другой общаги в мире. И этим всё сказано.
Иностранных студенток там спаивали и ебли, а иностранных студентов просто спаивали.

Мы, студенты старших курсов, оборзевшие от своей значимости (дембеля, бля!!!) частенько заваливались туда с вполне определенными целями и строили юных грызунов гранита науки по полной программе.

Сделаю отступление и скажу, что я в студенческие годы частенько промышлял написанием заказных рефератов по научному коммунизму (во, как!) для студентов-иностранцев. Такса была фиксированная ? 2 бутылки шотландского виски и блок американских сигарет. Иностранцы легко покупали это в своих посольских магазинах или в валютной ?Березке?, куда доступ советским гражданам был запрещен.

1 сентября, я получил очередной гонорар за реферат, написанный по заказу одного студента-монгола по кличке Чингис-хан. Сука, вы видели когда-нибудь двухметрового монгола? Нет? А я с ним учился. Ещё с весны он мне оставался должен, и сегодня, принес должок.

Где будем пить? В общаге. Надо же отметить начало последнего курса.
Втроем, я и два моих одногруппника, мы двинулись в нужном направлении.

Бабушка-вахтёрша была гречанкой. Уж не помню, каким хуем она оказалась в Москве, может, бежала от власти ?чёрных полковников?, может ещё почему, но женщина она была добрая и никогда не записывала нас в книгу гостей и не стучала коменданту о гулянках до утра.

?Калиспера!? поздоровались мы с ней на греческом.

?Алкоголики пришли?, махнула нам рукой Афродита. ?Проходите?.

Наш однокурсник, староста 3-го этажа, был рад нас видеть. Ещё бы!
Виски и пиво! Предел мечтаний любого студента!

Выпили мы крепко. Кровь забурлила, мозг настроился на ебливую волну. Студентка из Чехословакии с нежным именем Илона, регулярно исполнявшая по пьяни песни из репертуара Карела Гота, стала предметом моего вожделения.
Пошатываясь и плотоядно поблескивая глазами, я повёл её в никем не занятую комнату, которая называлась ?хижина дяди Тома? и располагалась прямо напротив общественной кухни.
В комнате стояла только кровать с матрасом.
Мерзко и пронзительно пискнув, кровать приняла в свои объятия два полумертвых тела.
?Хи-хи?, сказала Илона, увидев, что на мне трусы с американским флагом.

В этот момент в дверь постучали.
Иду в трусах к двери. Открываю. Стоит вьетнамец.
?Хули надо??
?Вачоле??
?Што бля??
?Вачоле??
?Што-што бля??
?Ва чоль е??, говорит по складам вьетнамец.
?Пашол на хуй!?, захлопываю дверь.

Илона лезет в трусы и нащупывает дядю Сэма.

Стук в дверь.
?Блядь! Ну что за ёптваюмать!?
Иду, открываю. Вьетнамец. Но другой, вроде.
?Вачоле??
?Слушай, муравейбля, што тебе надо, а?
?Чоль!?, говорит и улыбается.
?Пашол на хуй!?

Илона продолжает терзать дядю Сэма. Я не могу успокоиться и всё жду, что сейчас постучат в дверь. Хуле, стучат.

?Ну, всё! Щас я им покажу, блядь!?

С торчащим вперёд парусом цвета американского флага иду открывать.
Уже третий вьетнамец, с кастрюлькой в одной руке и пачкой вермишели в другой.
Замечаю, что у него седая прядь на голове. Во, бля! Откуда?

?Ва чоль е??

И тут я понимаю, что ему нужна соль. ?Ва чоль е? У вас соль есть??
?Ахтыбля, ужин готовишь? Пойдем, помогу!?

Беру вьетнамца за тонкую шею, тащу на кухню. Наливаю в кастрюльку воды, ставлю на огонь. Выхватываю из его рук пачку вермишели и, не открывая, запихиваю в кастрюльку, надавив сверху руками.
Вьетнамец в шоке.
Нагло ухмыляясь, говорю ему, что соль есть вредно, даю пенделя и, щелкнув по носу, удаляюсь.
Самодовольный, мерзкий советский студент.

Илону грыз до утра.

На следующий день, в институте, нас всех собрали и отвели в актовый зал.
Оказывается, у вьетнамцев национальный праздник ? день независимости.
Сидим, охуеваем от тоски, слушая со сцены умные речи и поздравления.

?Слово предоставляется, старосте стажерской группы студентов из Вьетнама Нгуену..(хуй помню как там дальше!)?, говорит проректор.

На сцену улыбаясь выходит вьетнамец в военной форме, в фуражке, с орденами на груди.

?Наш Нгуен участвовал в боевых действиях во время войны с США, уничтожал агрессоров, посягнувших на свободу его Родины, был в плену, откуда бежал, голыми руками убив несколько американских головорезов.
Он ? майор вьетнамской армии, награжден правительственными орденами и медалями за мужество и героизм. Сейчас он учит русский язык, чтобы поступать в военную академию в Москве?.
Бурные аплодисменты. Вьетнамец снимает фуражку и подходит к микрофону.
Я вижу седую прядь на его голове и?

?Ва чоль е??, проносится в моем похмельном мозгу и ужас, мелкими холодными мурашками покрывает спину?


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

?Никогда не обижай слабого ? он может оказаться сыном тигра?, говорил мой друг Нгуен, когда мы пили пиво в общаге и вспоминали, как я учил его варить вермишель?

© armati

Утро. Я просыпаюсь под звон будильника, спросонья нацепив недовольную физиономию. Слегка припухшую, с небольшими, но симпатичными мешками под глазами. Жена ещё спит, мирно посапывая под аккомпанемент трелей будильника. Целую её в щёчку и иду на кухню.

Ставлю чайник и натягиваю маску бодрости, промытую холодной водой из-под крана. Привычный кофе в постель приносится с маской заботы. Ненадолго на лице появляется маска любви, сменяющаяся маской удовлетворения.

Потом по очереди ? спешащая, опаздывающая, извиняющаяся, деловая, отдыхающая, предобеденная, втягивающе-дымо-табачная, сплетничающая, втыкающе-интернетовская, телефоно-ожесточённо-переговорная, ожидающе-выходная.

Шесть часов ? очередная маска, предвкушенческо-пивная, напялена и я несусь по проспекту на встречу к друзьям. Звонок жене и извиняющаяся маска.

Вечеринка в разгаре. Маска трезвости постепенно сменяется хмельной, полупьяной, пьяной и самой последней ? вдрызг-пьяной. Они уживаются с пошло-шуточной, сально-анекдотной, заразительно-хохочущей, задумчиво-мечтательной и задушевно-общительной.

Дома маски уже еле держатся. Натянул жалостливо-просительную для объяснений с женой. Не удержалась. Пришлось натянуть раскаянно-умилительную.

Ночью стало дурно. Я прошёл в ванную и попытался водой промыть лицо. В голове образовалась какая-то пустота, расширяющаяся и выжигающая всё изнутри. Страдальческая маска еле держится на лице, готовая упасть в раковину. Я потянул её за край и стряхнул на пол. На её месте - маска брезгливого омерзения. Сорвал и её, запачкав брезгливостью следующую, удивлённо-ошарашенную. За ней следует гневная и злобная маски.

Как же мне это надоело! Я уже забыл, какое моё настоящее лицо. Так долго я скрывался за масками, что забыл, какой я на самом деле. Срываю одну за одной: весёлая маска, грустная, хитрая, глупая, страшная, нетерпеливая, обиженная, смешная, наивная, злая, противная, омерзительная, стеснительная. Маски падают на пол, загромождая проход. Ехидная, скептическая, удивлённая, беспечная, романтическая. Они вываливаются в коридор, сползают, соскальзывая к входной двери.

Уже ожесточённо срываю их с лица, вышвыривая через окно, пытаясь добраться до своего настоящего, истинного обличья. Солидная, умная, простецкая, ухмыляющаяся, обворожительная, заинтересованная, соблазнительная, усталая летят в темноту, напоследок подмигивая мне. Последняя, умиротворённая маска, с кровью и кусочками мяса и волокнами мышц отрывается от черепа. Всё. Больше масок нет.

Вместо лица ? лишь зияющий провал. Пустота. Чёрт, а где же я?

© Писдобол

Если американцкий блокбастир снимает кампания ?Парамаунт Пикчерз?, то фильм ? гавно.

Если американцкий блокбастир снимает кампания ?XX век Фокс?, то фильм ? гавно.

Если фильм ? американцкий блокбастир, то фильм ? гавно.

Если режыссер фильма Джэймс Кэмерон, то бюджэт картины больше пятиста миллионов долларов. Во время съемок для реальности спецэффектов пришлось взорвать статую свабоды, а патом заново ее пастроить. Главный герой пидесят четыре раза прыгает в фильме с небаскреба без парашюта. Главнова героя играет шварцнеггер, а актриса, испальняющая главную роль, после премьеры жэниццо на режысере.

Если режыссер фильма Никита Мехалков, то бюджэт картины около ста миллионов долларов, палавина из каторых уходит на оплату гастиничнова номира Никиты Мехалкова, на пажрать в ресторанах, казино, дародных девок с типично славянцкой внешностью в сауне и чорную икру. В фильме обизательно главнова героя играет Меньшыков. В эпизоде фильма стопроцэнтно паявицо дочь Мехалкова, каторую будет ебать Меньшыков. Таким образом в жызни Нади Мехалковой хоть инокда, но бывает сэкс. Сам режыссер скарее всего паявицо в картине в эпизодической роли Бога.

Если режыссер фильма некому неизвессный норкоман, до этова зарабатывающий деньги игрой на гетаре в пиреходах. Фильм снят на тилефон и ево бюджэт пидесят долларов, то значет гдето рядом пробигал Тарантино.


Если в ночале фильма паявляецо старый добрый негр с морщинками вакруг глаз, давнишний приятель главново героя, то ево в канце убьют, если режыссер европеец.
В негра будут стрелять, зритель падумает, што он сыграл в ящег и пустит слезу, но патом акажецо, што пуля папала в непрабиваемую медаль за атвагу, каторую негр всекда насил рядом с серцем и палучил в боях во въетнаме. Такой паварот вазможэн, если режыссер американец.
Негра выебут в жопу паяльнегом восимь нацистцких падростков, если фильм палучил оскара или каннскую хуйету.

Если в сиредине фильма главный герой знакомицо со сногсшыбатильной красоткой, то он ее выебет, если режыссер пендос.
Он оденет кожаные трусы со страпоном, она возьмет плеть и жостко отстегает ево, если режыссер европеец.
Она окажецо мужыком гамасеком, если фильм палучил оскара или каннскую хуйету.

Если настоящих людей в фильме нету, а есть тока нарисованные персонажы, то это не фильм, а мультег.

Если в фильме снимаецо Джэки Чан, то нахуй валите из кинотеатра как можно быстрее, а то опасность беспесды.

Если хачег рядом смиецо, а вам нихуя не смешно, то не расстраивайтесь. Мимино сложный фильм беспесды для российсково зрителя. Как гаварицо, чито маргарито нахуй. Я, сцуко, щас вас всех так давезу, што ахуеете бля. Помню адин такой чорт миня на чернаморскам пабережье так сцуко давез по горам, што я чуть не нассал в штаны на резких паваротах. А вадиле похуй, патому што он паходу под наркатой был. Такая вот незамысловатая исторея.

Смотрите кено и видите рекламу МТС и пива Бочкарев. Значет блять вас угараздило забурицо на дневной дазор, ну или на начной. Адна хуйня.

А вот еще. Если в америкосовском блокбастире видите небритово ебалдуя в ушанке, в гавно пьянова, каторый кричит ? ?Я бьюду вас убьивать?, то это ниебаца главный русский мафиозо Иван Данилов. Он сцуко сам из децково дома с непрастой так скозать сутьбой. Ваевал в афгане, а патом стал главарем шайки наркодилеров и съебнул в америку налажывать каналы с мексикой. Вопщем путный такой парень.

А еще инокда паказывают идиотцев в фурашках, каторые пастоянно штото хлебают из граненых стаканов, обизательно в поцтаканнике. Они греют руки у печурки и штото увличенно чертят на картах-схемах. Патом пиредают атрывистое паслание сваему памощнеку и он яростно надрачевает марзянкой шыфрограмму в штаб. Так это блять министерство абороны совъетцково саюза и кгб беспесды. Гэбье нахуй.

Если в фильме вы видите Владимира Вдовиченкова, то это значет Бумир, атвичаю. Бригаду веть в кенотеатре не могут паказывать, а он большэ нигде и не снималсо. Вдовиченкова значет в канцэ ебанут па-любому. И похуй первый это бумир или втарой.

Если вы пасматрели фильм и нихуя в нем не поняли, то значет либо режыссер Дэвид Линч, либо вы пьяный вгавно.

Если вам кажецо, што этот фильм вы ужэ гдето видели, то это Ирония сутьбы, гыгы. Пасматрите эпизот в бане и в аэропорту и канец, астальное зайебало ужэ сука сильно. Ага и тут жэ еще одна примета, ежеле вы все-таки смотрите иронию сутьбы, то еще не все патеряно. Пошарьте рукой справа от сибя, или слева, где-то рядом обизательно должна быть бутылка шампанцкова. Это сцуко радуйет всекда.

И напаследок немножко всем извессных примет о кенотеатрах:

Если вы не взяли певаса в кенотеатр, значет вы далбаеб.
Если вы заснули на сеансе, значет ночь. Если день, а вы спите, значет вгавно.
Если вы спите на улицэ в сугробе, значет вы апять вгавно, а если так каждый день, то вы мессный бомж алконавт.
Если вы решыли свадить падружку на первом сведании в кено, то успакойтесь, она вам хуй даст прямо в зале. Надо в сортир вести и там спакойно ебать.
Если очиреть в кассы ахуеть длинная, значет дневной дазор. Если очереди нету, значит семь утра.
Если громко материцо и курить в зале нельзя, то впесду, хуевый кенотеатр. Лучше в баре ближайшем время правести.

Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:

Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан "Слово Божие"
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. ? 43 от 11.12.99 г.



Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б
.

Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.

1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй" "пенисом";
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру, "залупой";
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.

С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан "Слово Божие"
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.


Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.

Хочешь ещё? ЖМИ!

КТО ЭТО???



Каменная...


Красотища!


Поймал)))



Потоп в Москве)



Романтика...



Заповедник кирпичей)



И так бывает)))

Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великанас седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Hу, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, снаряд оказался в казенной части орудия А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была рассчитана таким образом, что снаряд пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Hемного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдяпо нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в процессе часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Hьютон кричал отнюдь не эврика , убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать.
Hо условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска.

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать ?Вж-ж-ж-ж-ж-ж!? и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Первое, что я сделаю, это найду самого хорошего хирурга, специалиста по болезням мозга. Я просто уверен, что анатомия человека не изучена до конца. По крайней мере, конец ? не изучен. Я знаю, что там, где-то под крайней плотью, в глубине головки есть маленький-маленький мозг, который маскируется под холестериновую бляшку. Производительность этого мозга такова, что он, даже при своих размерах, выключает головной мозг и полностью берет управление на себя. Вся периферия начинает работать по его командам. Например, язык. ?Выходи за меня замуж? - неужели эта фраза может родиться в головном мозгу? Нет, не так. Родиться-то она, конечно, может, но мощный файрволл запретит ее доступ к языку. А тот, маленький вредоносный кусок нейронов ? он эту фразу выведет на язык в обход всех защит.
Так вот, я попрошу дядю доктора этот мозг удалить. И доктор совершит революционное открытие, и у меня, так сказать, конфликтов оборудования больше не будет.
И вот тогда, наконец, хуй будет подчиняться голове, а не наоборот. И я больше, чем уверен, что после операции вышеприведенная фраза, а также слова ?Давай будем жить вместе? или ?Оставайся, спи здесь?, навсегда исчезнут из моего лексикона.
Но сначала надо развестись.
Поразительно, до чего изобретательны женщины. Вот почему я сейчас не изменяю жене? Да все просто. Когда я только подумаю о том, чтобы подумать о другой женщине, у меня встает. Шевелюра на голове. Мне достаточно одной блондинки для общения. Выше крышы. Другими словами, общаться еще с одним щебечущим существом ? это выше моих сил. И это, наверное, единственная ситуация, где головной мозг побеждает тот микропроцессор.
А ведь это спланированная акция. Женщине можно стараться быть лучше всех, чтобы доказать, что тебе нужно остаться с ней. А можно не так. Можно вести себя таким образом, что ты волей-неволей возненавидишь ее, а вместе с ней и всех представительниц ?прекрасной половины?.
Нет, когда я разведусь, я, естественно буду общаться с этой половиной. Только количество выносимого мною щебета дозировать буду я, а не она. И уж понятно, никаких походов по магазинам. И НИКАКИХ, БЛЯДЬ, КОТИКОВ, СОЛНЫШЕК И ДЕБИЛЬНЫХ ИДЕЙ ИЗ ЖУРНАЛА ?КОСМОПОЛИТЕН?! И я искренне надеюсь, что никогда не буду отвечать на вопрос о том, идут ли новые шторы к люстре.
Но это когда разведусь.
А возвращаться домой? Представляете? Приходите домой, а там НИКОГО. Никого там нет, из тех лиц, что могут закатить скандал по поводу поздно, пьяный, плохо говорил по телефону, менструации. Никого там нет из тех лиц, которые: ?Меня надо поцеловать?, ?Что у тебя на работе??, ?Пойдем, погуляем?. Никто с умильным видом не смотрит на тебя, пока ты ужинаешь. Никто не мешает читать столько, сколько хочешь. Никто не мешает смотреть футбол. Никто не трындит под руку, когда ты что-то делаешь. Никто не пытается делать умное лицо, и говорить о международной политике В.В.Путина в условиях арабо-израильского кризиса, не зная даже где на карте этот кризис.
Ты моешь посуду, когда ты хочешь. И уборку делаешь тоже. И пойти попить пиво с друзьями можно без упреков, что дескать, ты вечно оставляешь меня одну. И не висят в ванной различного рода кружевные трусики и бюстики.
Вот только разведусь.
Есть ли минусы. Конечно, есть. Некому рассказать свежий анекдот. Не для кого готовить стейк, поражая своим мастерством. Некому испечь тортик. Хоть убейте, больше минусов найти не могу. А с этими смирюсь.

Интернет-кафе ?......?. Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень ? это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно-).
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды тех. директору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе нерастворился...
....
Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в Нескафе. Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем - знач оплавились. Звоним им: ?Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки?.
Они в шоке: ?Такого за всю историю кампании не было! У вас там что нон-стоп наливают напитки??
Мы, смущенно: Да вроде бы нет, редко.
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им: ?Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его на хер?.
....
Приезжает чел который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил в пиджачке, аккуратный, солидный-)))
Говорит нам: ?Ну-сс давайте посмотрим?
Отодвигает аппарат,? Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: ?это еще что за херня?!!! На кой хрен вы нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)?.
....
Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки ?Превееед!? мышь как шуганет его! Чувак этот в ИСТЕРИКУ ?ААА!! БЛЯ!?) Выпускает его из рук, тот бабам, мышь ? внутрь.
ГЫГЫГЫ мы плакали-)))
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему: (Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки) она там все трубки перегрызла, все отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий мышинный рай. Думаю, это была самая счастливая мыша на свете!
В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг....
P.S.: Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго матерился, обзывая всех на свете педерастами :-D
Теперь я насторожено отношусь к таким аппараам, уж больно животные к нему неравнодушны-). Что дальше стало с нашей героиней ? не знаю, наверняка она не вынесла тяготы реальной жизни. Но эта маленькая пизда всё же отомстила нам. Дней через 5 в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (обыикался наверное), мы выяснили истинную причину ? перегрызанный сетевой провод. Вот зараза, как знала! -)

Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.
Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак. Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец
проглотил, невзирая на протесты. ?? С утра!!!? С утра!!?. Подумаешь ? ?с утра!? Если жрать можно, то и выпить ? не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро.
Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую.
Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе? французский сервис?
Бегал, бегал по улицам ? всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить ?Колы?, мороженого, пачку сигарет в ?Табаках?. Эффект тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином. Тот, видно, тоже подустал от этой херни.
- Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник.
- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.
Это всё присказка. Сказка ? это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин? Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:
- Про деньги-то отдать забыли!!!
- Ну, ладно, завтра?
- Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас ?рюс? - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: ? русские дешёвки, мол, понтятся с
большими бумажками, чтобы не платить и линяют?. Как у Марка Твена, прям.
Сейчас я на такси быстренько.
- Ну, давай?
Конечно ? ?давай?. Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает ?Муж ? по херу.
Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только ?русский? и ?деньги?.
Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены?
Оказалось ? второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся.
Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос.
Хозяин замахал руками: ?Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!?
- Фуясе, - сказал я про себя.
Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки.
- Налей от меня всем по рюмцу.
Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале.
Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось.
Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого,
а здесь неподалёку у него ?флэт? и там ?мьюзик?, ?гёрлс?, и ваще ?бьютифл?. А бухла, типа, по дороге можно взять.
Скажете: ?Зачем повёлся, дурак??. А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся.
Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не видел. ?Флэтом? оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на
реконструкцию. На-ароду-у!?Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами, пронзила мне
сердце сразу же. Оживление в ширинке.
Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно трендит в кармане ? жена названивает. Всё уже перемеряла, про мужа вспомнила.
Поступил как Тарас Бульба : ? На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!? Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале.
Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да оно и понятно ? языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться.
А выпили уже порядочно.
Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой ? чтоб интернациональный и без языкового барьера.
Придумал рассказать про китайцев: ?Почему у них глаза такие узкие? Потому что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м? глазки и суживаются?? Практически всё можно показать. Если, думаю, не оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется.
Мля-а?Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал приспускание штанов. Вот что такое въяви ?ПАТЦТУЛОМ!? Один чернявенький хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я думал, потолок рухнет, нах?
Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов:
? - Ма-а-а, где Па-а?
Ма-а-а , где Па-а??
Ну, Ма-а, где Па-а?
- Да вот он, вот он!
-? Па-а-а, а где Ма-а??
Анекдот ? ровесник Лужкову, наверно.
Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в пятый раз и вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю, где Петросяну-то раздолье!),разговор плавно перешёл на траву,а языковой барьер утончился до условного.
Рассказал им про заготовку ?пластилина?, как голышом бегают по метровым зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с тел пыльцу, как пробивают и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах ?химку?, как?
Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат и требуют:
?Громче! Громче!? Большеротенькая уже у меня на коленках сидит, потихонечку так петтингуемся с ней.
Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как посланник Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают, открыв рты, про далёкую Россию, где канабис растёт на огромных полях ?Километрес ан, де, труа, катр?(??мадмазель Журоватр?), где по этим полям бегают голые мужчины и женщины, где в свободной продаже специальные папиросы-заготовочные
?Беломор-канал?, где?
Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный вопрос: ? А как мсье смотрит, если сбегают травы подогнать??Ну, так просто, ради общего развития??
Офуевший от активного петтинга мсье не возражал. Он бы и сам бы уже сбегал с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по пластилиновому полю?
...За окном замяукала полицейская сирена. Никакого внимания на неё мои
новые друзья не обратили.
О! О!! О!!!!
Меня осенило.
Быстро набрал номер жены, отставляя трубку в сторону, чтобы сирена была получше слышна:
- ?Митинг антиглобалистов?, меня по ошибке в полицию замели?, нет-нет, ни в коем случае?, лучше потерпеть?, могут сгоряча в базу внести, потомШенгенской визы лишат?, держусь, конечно! Всё, больше говорить не могу, уже пришёл?!
А пришёл, собственно, местный наркодилер и принёс какое-то ?мерд?( причём уже заранее разогнанное на тощие самокрутки). Вдохновлённый успехом у аудитории, я раскритиковал качество и расфасовку, и погнал его за ?бон?.
?Кароший люблю, плёхой ? нет!?
Он начал было упираться, но все так разорались! Бедняга, наверно, подумал, что приехал ?рюс наркобарон? лично проверить дистрибуцию в регионах.
Дилер исчез, вернулся и заменил первоначальное мерд на ?харёщий, жирний-жирний?.
И вот, в самый разгар обучения французов правильному кручению ?козьих ножек? и оптимальному соотношению ?курнул-бухнул?, по системе ? хапок ? глоток ? выпуск?, припёрлись два пОляка, опрокинули по паре стаканчиков и стали ни с того ни с сего говняться.
Я как-то и внимания не обратил сначала, но агрессия из них пёрла вовсю. Распшекались так, что слюна летела по всей комнате.
Может, у них были какие-то свои счёты с русскими, может, неделя (или вообще - вся жизнь) не сложилась, ХЗ?
Как Болек и Лёлек из старого мультфильма, плотномордые, с блеклыми голубыми глазками, напёрли на меня с двух сторон.
?Русские военные загадили нам всю природу! В особенности около бывшей воинской части в Зялезной Гуре (или в Бялой Подляске, или в Курвячей Болячке ? не помню)!
? Русские уничтожили польскую самобытность!
?Исказили структуру польской экономики!?
? Запрудили своими бандитами всю Польшу?
Эти потоки слюны и гноя излагаю конспективно, не останавливаясь на совсем дурных обвинениях ( типа ? русские проститутки ВСЕГДА(!) были распространителями венерических болезней в Польше), а было их раз в десять больше.
Сижу, слушаю, пыхаю и пытаюсь отделаться шуточками, уж больно я удачно пристроился за пазуху к Люси.
Грудь у неё небольшая, грушевидная такая, с крупным плотненьким сосочком ? в общем, моя любимая. Хотя, блин, я за собой с четырнадцати лет и по сю пору замечаю удивительное свойство: абсолютно каждая грудь, попадающая мне в руки, оказывается ?моей любимой?.
- ?В России нех култура, нех европейска менталност, только въезжаешь в Россию, во всшщих сортирах срач, гАвно, не можече даже срач как люди!
Народ притих, слушает. Меня, наконец, торкнуло. У меня и в молодости была замедленная реакция на дурь, а после такого длинного перерыва и подавно. А пробивает меня всегда
сначала на слёзы, а потом уже на ?ха-ха?. В данном случае это мне на руку сыграло.
?Ни гуя себе, - возбух я, - так Россию гАвном поливать! Да для этого нужно, сучонок дешёвый, русским родиться!?
С большой душевной болью вытащил из-за Люськиной пазухи пригретую руку, ощущая себя Чрезвычайным и Полномочным Послом Союза Советских Социалисти?ну, или эРэФ, гуй с ним.
Дымному сознанию представились за спиной кремлёвские башни и ?Макдональдс? на Пушкинской, леса и проталинки, берёзки и отцовская будённовка, расхищенные нефтепромыслы на Ямале и пробки у гипермаркетов за Окружной?.И все сто семьдесят миллионов сограждан ? хлеборобы, банкиры, дизелисты и пекари, риэлторы и гаишники, генералы, адмиралы, старшины и сержанты? - смотрят на меня с надеждой.
- Ты что же гонишь, сучара затруханная, пидор гуммозный?!
И ты, Лёлек, не п.зди ни гуя, г..дон штопаный, залупа конская!!! С..ных поляков уже бы и не было, если бы мы от Гитлера вас не освободили! Твари неблагодарные, е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы!!!
Но так говорить было нельзя. Я должен интеллектом их, б..дей, задушить!? не может Чрезвычайный и Полномочный опускаться на их убогий подзалупный уровень.
- Где это Вы, полупочтенные, в российских сортирах срач видели? ? издалека начал подманивать я. ? Может, случайно, в одном каком месте?!
- Да вдоль всей дороги ?Брест ? Москва?, где ни остановишься! Мы эту трассу всю проездили! А во многих местах вообще нет квалитетных сортиров,будка в поле стоит с засранной дыркой!!!
- А чего Вы по этой трассе ползаете всё время? Чего вам в вашей Польске дорогой не сидится?! Дали Вам независимость, войска вывели, гули к нам лазаете?! А-а?!
Под одобрительные смешки аудитории, не давая им опомниться, бросил резкое:- Так это вы, пОлаки, и засрали все придорожные сортиры! Из-за вас и не делают нормальных клозетов! Знают, что пОляки с крживыми дупами ёрзают туда-сюда, наделали им будок, как для собак, пся крев?
Развонялись, разорались! Что приятно: ругань у поляков от нашей почти не отличается. ?Х.й, е.ач, п.зда, срач, за.бонец, пердОльни дЕбил, члонек??, - всё родное, понятное?Только ударения на предпоследний слог. - Тяга и интерес пОлаков к дерьму всем известна и традиционна, - рассчитывая на понимание французской аудитории, наносил я фланговые удары.
?Кто в основном работает во Франции сантехниками ( ?клозетворкерс энд мердклинерс? - на ходу изобрёл я блистательный, на мой взгляд, эквивалент ?сантехника?)? ПОлакс?
Оживление в зале.
Оказывается, один из Болеков действительно работал раньше сантехником, и даже хитро наладил водопровод в этой руине, а Лёлек ?имашь? и ?бизнесует? какие-то дела с вывозом мусора.
Ну, дальше надо было выманить противника из укрытий.- Ну, ладно. Вы пришли, по паре стаканов( - я тонко напомнил аудитории, кто финансирует сегодняшний проект) дерябнули, х.. с вами.
Обвиняете (?клэйм? - слова всплывали из одурманенного сознания сами собой) русских в некультурности и дикой (?барбар?) ментальности. Хорошо.
Вы сами живёте во Франции уже? - сколько? ? демагогически обратился я к аудитории, -?три года. Бьен. Добже, панове. А я вот только приехал, даже про еврокупюры ничего не знаю, какие валидные, какие нонвалидные. ? Оживление в зале.
Пора было делать рассекающий танковый прорыв, крушить гнойные польские позиции.
- Давайте мне, дикарю, докажите, что я ? дикарь. Пускай Вас двое, а я - один.( Здесь вдруг мой обкуренный ?члонек? самопроизвольно эрегировал, запоздало отозвавшись на Люськину грушевидность. Я продолжал гораздо смелей, ободрённый нежданной поддержкой).
Зная французскую страсть к публичным дебатам на интеллектуальные темы, я попал в точку.
Одобрительные возгласы, оживление в зале. Народу подвалило столько, что пришлось перейти в помещение с обрушенными перекрытиями, где уместились все. Человек сто с лишним - точно. Позжеприбывшие спрашивали у старожилов, о чём базар, рассаживались кто где.
Живописнейшая картина угнездившейся на руинах, обломках плит, раздрызганных стульях, обрушенных перекрытиях разномастной толпы ( кого
там только не было ? чёрные, жёлтые, смугло-пегие?) взвинтила меня до умоисступления.
Оливер Стоун, где ты?!
Рефери вызвался быть щупленький парнишка-негритос в очочках . - Называем по очереди французских писателей! ? прогремел я с импровизированной кафедры.
Болеки спеклись на четвёртом по счёту. - Что ? и всё?! А Морис Дрюон, а Барбюс, а Вольтер и Монтескье, а Ромен Роллан и Андре Жид, а Робер Мерль, а?
Толпа ревела. Негритянские очочки кивали и уважительно поблескивали.
- Переходим к французским художникам. Я один называю сразу двух, вы вдвоём ? одного! Клод Моне и Эдуард Мане! Ваш ход, заебанцы! Время пошло,
пердОльни дебилы!! Гоу, гоу!!! Оле, оле, оле!!!
Меня несло. Толпа орала.
Братья-Храбрецы, это было незабываемо! Я думаю, что именно такие моменты называются ?момент истины?. Из меня непрерывным громовым потоком сыпались художники, короли и герои,
Кресси и Пуатье мешались с Ватерлоо, маршал Ней запрягал осла Панурга, адреналиновые канабисные слёзы текли по моим щекам. Беспесды, я плакаль? и не стесняюсь.
Негрилка в очочках вскинул мою руку, толпа ликовала. ПОлаки самоликвидировались. - Можече свои члонеки всодич соби в пердольни дупы! ? громыхнул я им напоследок.
- Шщ.., цсшщь? псщшч.., - было мне ответом.
Война была окончена за полным истреблением неприятеля.
Я нащупал в кармане последнюю пятихатку и сказал Жорику: - Я требую продолжения банкета!
Как ни странно, он всё понял.
Когда этих надоедал сплавили, веселье забило огуительным ключом. Ямайканец с дрэддами принялся наигрывать на гитаре хипхоповскую муть.
- Что он за лажу играет? ? спросил я. (Почти по ?Брату? - ?А музыка ваша - гавно??)
- А это по обкурке мы всегда слушаем.
- А ну дай сюда инструмент! Ни гуя себе песни по обкурке! И ещё нас дикарями считают! Ща я вам спою!
?Эх, только будь пожалуйста со мною, товарищ Память!
Память была ко мне милостива, не подвела. Подстроив( для понта ) гитару, я извлёк из глубин Леты древнюю обкурочную песню:
- Пас-с-лушай, друг ?
Давай за-бьём, потом кур-нём
Пас-с-лушай, друг ?
Давай кур-нём, потом спо-ём.
?Я расска-ажу тебе про дурь, про чуваков?, -
- Сказал Сергей, -
- ?Ты видишь, я уже готов?.
Сказал Сергей, взорвал косяк,
И мы ушли!
Под облака? и нам ништяк ?
Сними прикол!
Прикол сними!
Тот, кто не курит канабис,
Тот не поймёт ?
А ну-ка, Серый, поклянись!
После недолгого обучения терминологии(?Чувак? - ?бон ом?, ?Козёл? - ?мове ом?, ?мерд?; ?косяк? - ?джойнт?, ?Бухарь? ? ? э лот оф дринк мен? и т.д.),
толпень избранных Жориком чуваков исполняла хором (и как исполняла!)
припев:
- Стоп,
стоп,
бухари!!!
А ну, скажите хором так ?
Что вместо водки, мол,
Давай взорвём лучше косяк!
?Скажи, Сергей,
Нам хорошо с тобой летать...
Сними прикол!
Вот бухарь падает опять!
?Припев ? 2р.
За эту песню у меня автоматом подцепилась другая, наша батальонная:
- Бе-лая ар-мия,
Чёр-ный ба-рон
Сно-ва готовят
Нам царс-кий трон?
Эта песня настоятельно потребовала одновременной маршировки. Вся кодла высыпала в длиннющий, полукилометровый коридор, где Чрезвычайный и Полномочный провёл курс молодого бойца.
- Ногу выше!!! Выше ногу, б..ть! Носочек тяни!!! Тяни, ё..ный твой рот!!!
Колено не сгибать, с-сука! Выше ногу!!! Всей подошвой!?
? Эх вы, бляди нестроевые?
Пришлось показать французским нестроевым блядям, что есть парадный шаг советского солдата. Эх, жалко, пОлаков уже не было!
Прогуячил по всему коридору парадным шагом, чётко попадая в ритм грозных слов батальонной строевой песни:
- Так пусть же Крас-ная!
Сжимает властно!
Свой штык мо-зо-лис-то-ой руко-ой!
И все должны мы!
Не-у-дер-жи- мо!
Идти в пос-лед-ний смертный бой!
В советских ВС гуйне не учили: впечатал подошву в пол в двадцати сантиметрах от конца коридора, проорав в третий раз про необходимость идти в ?последний смертный??. Я опять плакаль?
Потом ещё попили, ещё пыхнули.
Дреддогитарист стал показывать вудуистские обряды ? ломало его за всю гуйню!, филиппинский паренёк что-то про хилерство прогнал, Дикки-бой
показал та-акое ?уро-малаши?!?, а ко мне подсел смуглый Мумин-араб с просьбой перевести про ?последний смертный бой?.
Перевёл. Мумин чуть на стену не полез.
- Бьен! Манифиг! Перфект! Эс илевен септембер! Нью-Йорк!
- Йес, - говорю. - Эс илевен септембер! Дэднесс финишинг баттл! Йес-с!!!
Мумин паренёк конкретный такой. Глаза как угли. Куда-то сбегал, приволок майку с Че Геварой ( ношеную).
?Фор мемори! Май респект!? А глаза горят. Обменялись, как чемпионы, майками.
Да, думаю, узнаю я о тебе из газет в скором времени?
Потом ещё были песни. Девки заторчали от ?Надежды? и ? Звёздочка моя ясная?. А когда рассказал подноготную песни - про Надю Курченко, девки разрыдались до соплей.
Но особенно всем понравилась, даже слова разучили:
??И Ленин та-кой мо-ло-дой
И юный Октябрь впереди!?,
Танцевали танцы народов мира ( здесь, безусловно, Дредд всех обул), я, пребывая в полном огуении начал показывать приёмы САКОНБа ( старый, конечно, стал, опозорился только. Но публика и так осталась в восторге ) Потом ещё решили всей гопой походить парадным шагом. Когда Люси потащила вверх длинную ножку с прямой коленкой, завиднелись её трусики. Мир рухнул.
- Отставить! ? скомандовал я. ? Отбой! Люси, кам тугезе! Люси он зе скай виз даймондс?!
Под звуки одобрения поднял Люську на руки ( по-нашему, по-гусарски!) и понёс в предназначенный нам апартман.
На разбитом, видевшем ещё мушкетёров короля, диване всё и свершилось. За перегородочками из фруктовых лубяных лотков тоже сопели и ахали, но мы ахали лучше всех!!
Правда при подходе к попке Люся закудахтала ? Джаст э момент!!! Лубрикант! Лубрикант!??. Гели-шмели, типа?
- Нам растираться ни к чему, - к месту вспомнил я слова гробовых дел мастера Безенчука и пресёк эти ненужности.
Заначенный (- как чувствовал!) полтешок вкупе с нежностью и точностью действий, присущих советскому солдату, стократно превзошли эффект действия смазки.
- А что ты дурака валяла?! ? спросил я, когда она явно финишировала по-анальному. ? Всё ведь получилось ? перфект?!
- Перфект, - согласилась она. ? Это потому что ты ? манифиг деликэйси чувак?
- МерсИ, ЛюсИ, - поцеловал её я в брезжущем свете восхода. ...Ты тоже клёвая чувиха, - и провалился в короткий сон.
Чрезвычайный и Полномочный проснулся в пол-шестого. Ощущения после бурной алкогольно-травяной ночи всем знакомы, опустим.
Выпив литров пятнадцать воды из-под крана ? спасибо Болеку! ? потащился на выход. Ноги после строевых упражнений и ямайканских танцев не слушались, будто меня самого поимели без лубриканта. Глаза закрывались.

Депрессия...
Натужно, с перебоями бьющееся сердце, раскалывающийся черепок? - куда ж ты, мля, старый дурак, в твои-то годы?
Ребят! ? я прям прослезился!Е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы! Активисты вчерашнего коллектива ? Жорик, Грегуар, Дикки-бой, Дредд-гитарист, Биби-хилер, Карри, Мумин,
Рефери- в-очочках, Люська с подружками, все, все!? - пошли меня провожать!
Довели меня до самой Сены, и на набережной, напоследок, практически на падонкаффском языке мы зафуячили:
- Иф ноф прадальджаецца бой!
И серццу трефоджно ф пути!
И Льеньин! Такой молёдёй!
Ийуни Октобр вперьеди
Думаете, всё ? конец?! Гуй там?
С другого конца к мосту шли россияне: региональные дядькИ в необмятых костюмчиках с пляс Вандом по паре тысяч евро, тоже после бурной ночи.
Услышали боевой мотив, знакомый с детства, увидели исполнителей - их как столбняк хватил.
А вас не хватил бы?
Поскольку они после бурной ночи были полностью офуевшие, я им всё быстренько объяснив, втянул в хоровое пение. А фули!!!
И на мосту мы резанули ещё раз, все вместе:
- И вновь продолжается бой!
И сердцу - тревожно в пути!
И Ленин ? такой молодой!
И юный Октябрь впереди!!!
Блин, еле распростился со всеми. Сто раз обнялись, поцеловались ( с Люськой так вообще ? взасос!? как в чёрно-белом кино ? на мосту!)
Ну, сейчас-то, думаете ? всё, уж точно конец?!
А жена, ждущая в гостинице?!
Собрал морду в печальную усталость, вошёл в номер.
Рассказ про антиглобалистов: ??разбор с задержанными?, французская жандармерская бюрократия?, запросы в российское консульство?? - да что вам объяснять, таких объясняльщиков среди вас ? 99%.
- Ну, всё обошлось?
- Да-а, слава Богу?
- Ну, хорошо?Иди в ванную, а то разит от тебя?
- Да там, знаешь как - в участке! ? набили в обезьянник пятьдесят человек!
Не попить, ни поесть, в туалет еле вывели?
- А почему перегаром пахнет?!
( Фуйня вопрос ? есть домашняя заготовка!)
- Да там у ребят с собой было ? все ж скорешились за ночь! Общие неприятности объединяют?
- Да ты с каким только сбродом не объединишься, чтоб выпить!
( Вот тут в точку попала!)
Не стыдно?! Солидный человек... Бу-бу-бу...Ды-ды-ды...Где только находишь!?
?- Ну, ладно, иди мойся?
Снимаю свитер. Майка с товарисЧЕм Че. Мля-а-а?- Это откуда?!
- ?Это?? Это??Да что ж ты! ? ( - повысив голос -) ? меня и не слушаешь
совсем?! Это же ж антиглобалисты! А Эрнесто Че Гевара ? один из вечных кумиров всех таких борцов!!! Скорешились там ? с одним арабом? Махнулисьмайками с ним?Видишь, размер одинаковый?
( Ай, как в тему маечка пришлась!)
- Ну, ладно, иди мойся. За нами машина приедет в девять часов, на экскурсию поедем?
- Да-да, конечно, я помню,?конечно, дорогая?
Стягиваю джинсы, обнаруживается отсутствие трусов и многочисленные пятна косметики вокруг гениталий.
Конец. Занавес опускается.
П.С. Тем не менее считаю, что честь российского флага засрать не дал, а также внёс ощутимый вклад в укрепление франко-российской дружбы.
П.П.С. Вместо эпиграфа: всё это вспомнил, когда слушал на первомайские
Высоцкого:
? Распахнуты двери
Больниц, жандармерий,
Предельно натянута нить?
Вот это совсем конец.

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика
? Здраствуйте, что будете заказывать?
? Пять бигмаков.
? Не желаете ли еще картошку-фри?
? Нет?
? Тогда, может быть, колу?
? Нет?
? Круассан?
? Нет?
? Десерт?
? Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
? Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно? Я, копируя ее улыбку:
? Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
? Н-н-н-не важно?
? А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
? Н-нну?
? Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
? Э-ээ?
? Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
? Я поняла?

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

***

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

***

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
? Жена.

***

- Здравствуйте. Я Виталик ? Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич ? Катин бойфазе.

***

встречаются два приятеля
- чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена?Красивая?
- Ага! Все говорят что похожа на матерь Божию!
-А фотография есть? Покажи!
-На!
-МА-А-ТЕРЬ Бо-о-жия...!!!

***

- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

***

Дела не заладились, черная полоса сменилась
белой горячкой?

***

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:

все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета ? 9 х 9 см;
видеокассета ? 18,5 х 10 см;
твой пенис ? сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь ? сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности ? боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования ? понедельник, худшее время ? конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо ? стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, ? тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: ?Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос ? нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею?.
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, ? ликопин ? может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах ? худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И?
39. Смути противника взглядом:

не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: ?Этот лишенец покушается на мою собственность?;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц ? бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце ? такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс ? почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость ? это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму ?мама?, это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело ? можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь ?нижний этаж?.
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. ?Ты типа красивая? наверное, ты модель?? ? это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: ?у тебя обалденное чувство юмора?, ?отличный вкус?, ?интригующая прическа?.
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:

Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться ? все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься ? не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй ?степ-аэробику с кошкой?. Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: ?Привет?. Представься, спроси у нее про нее, после чего ? и это самое главное ? замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс ? просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое ? закономерный плод усилий, второе ? случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия ?15-минутная прелюдия? (для сведения):

Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить? В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии ? осложнения беременности. Ничего странного ? все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт ? это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину ? к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым ? со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать ?спасибо?. Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой ?похожий случай?. Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой ?Это я был во всем виноват?.
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Хочешь ещё? ЖМИ!

О недавнем футболе :)




Алкоголь :)




О чем думают мужчины :))




Паспорт

Мой брат работал когда-то в региональном отделении пейджинговой компании Mоbilе Tеlесоm. Однажды утром после праздника все приходят с будуна. Начальник спрашивает, слышал ли кто сегодня прогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к открытой форточке, высовывает в окно палец и говорит: "записывай: температура такая-то, давление, влажность, сила и направление ветра - такое-то. Передавайте пока эти данные и сидите слушайте радио - как передадут правильный прогноз - введете новые цифры. " И уходит в свой кабинет. Через некоторое время начинают передавать по радио прогноз - все совпадает тютелька в тютельку. Начальник:
- Во как надо погоду определять. Ну, прям как гидрометеоцентр!!! Прогноз погоды заканчивается и девушка милым голосом сообщает:
- Прогноз погоды был любезно предоставлен лидером пейджинговой связи компанией Mоbilе Tеlесоm...

**

Еду как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на полном серьезе:
- Уважаемые пассажиры, кто ковер выронил?

**
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.


Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.-Извините, я хочу вас что?


Умер мужик. Через какое-то время вдове приходит чек на 100 000 долларов - оказывается, муж несколько лет назад втайне от жены застраховал свою жизнь на крупную сумму. Безутешная вдова, взглянув на чек, разрыдалась: "Да что деньги, я бы 10 000 отдала, чтобы мой любимый муж вернулся!"


**

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя.
- Пришел. Послали на **й и отобрали сигареты..


Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...



Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!


15 лет: o.b. mini
25 лет: o.b.
35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...


Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела.
Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает:
- Па, а как прерывание сделать?
- А зачем тебе это нужно?
- Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание..
- !!!?
- А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю,
прерывание какое-то надо...


Реалити-шоу ДОМ-2 много сделал для пропаганды проституции...


Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).


Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть


Объявление на вокзале специально для чукчей:
"Внимание, поезд Москва-Домой отправляется с третьей и четвертой рельсы"

В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка - желток!

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".


Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!


- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг -
несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.


Реклама:
- Ребята, представляете, у меня девушка залетела.
- Как, ты же с ней только SMSками переписывался!!
С технологией ?Самсунг? это легко представить...0

Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми.
на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
- Ты куда прешься с таким чемоданом?
- В школу.
- Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
- Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
- Как, а разве сегодня не четверг???

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия?


Зима, вечер, холодный тролейбус, тепло укутанная девчушка лет 3-4 и ее мамаша, лет на 18-20 постарше. Девчушке не удобно, не уютно.
- Мама, а когда лето наступит, мы опять в одних платьицах бегать будем?
- Ну до лета еще дожтиь надо...
Несколько подумав девчушка произносит:
- А может все-таки доживем...



Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи*дуйте на работу.......


Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2



- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, ещё как может!



- Папа, сколько мне понадобиться денег, для
того чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.



- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!



Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Hи хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...



Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".




- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю


Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?


Электрик от плоскогубцев недалеко падает.



- ...Чтобы завтра же в дневнике подпись была матерна!



Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь
выпить меньше.



- Сегодня мне опять приснилось что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком !!!


На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи.
Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо.
Он скорчился от боли.
Вызвали врача.
Врач заглянул ему в правое ухо.
Джордж спросил: "что вы там видите?"
Врач: "левое ухо..."

- ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
"Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.


- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру ?Сломанный телефон?...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

-Почему волки перестали есть бабушек?
-Они во рту ВЯЖУТ!!!


1. Народная мудрость: ''Нет некрасивых женщин, есть мало водки''.
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.


Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
- Ох, видно, и здорово ты там нализался!

- На завтра ничего не планируйте-будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант:
- Как же-с! Под лимоном-с!



Первая брачная ночь - 1 час ночи:
Жених:
- Милая, можно уже?
Невеста:
- Нет! Еще нельзя!
3 часа ночи.
Жених:
- Ну, а теперь можно?
Невеста:
- НЕТ! Рано, еще нельзя!!.......
6 часов утра.
Жених (уже еле ворочая языком):
- Любимая, сжалься! Можно, хоть сейчас??
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):
- Ладно....., СЛАЗЬ!....



Да, конечно, нож, пистолет, топор, обрез, кастет -
классические виды оружия, посредством которых совершается большинство
преступлений. Но жизнь горазда на многое и бесконечна в своем
разнообразии. Сие "философское суждение" в полной мере подтверждается
выжимками из криминальной действительности США:
- в одном из баров штата Иллинойс имела место драка, которая завершилась
потрясшим свидетелей драки событием: некая женщина ударила своего, так
сказать, оппонента крышкой от сливного бачка унитаза; неизвестно -
остался ли оппонент жив, но если остался, то чудом;
- в Оклахома-сити некий мужик ограбил магазин "Все для дома", размахивая
перед лицом продавца живым питоном;
- в Огайо другой мужик ограбил пиццерию, наведя на молоденькую
продавщицу обнаженный половой член;
- во Флориде еще один извращенец обчистил магазин интимных
принадлежностей, угрожая перепуганному кассиру вибрирующим языком


Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...



Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


На гитаристе_ру объявление: группа ищет вокалиста, "англ - обязательно...
третий альбом выходит... запись в Америке и Парагвае... группа называется "rеd skiеs" - (красные небеса)".
Первый ответ:
- Эй, идиоты! Красные небеса - это "rеd hеаvеn", а вы называетесь "красные ЛЫЖИ"! Успехов в Парагвае...!


Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь
запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает
мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего
не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.


В связи со сменой генерального спонсора певец Дима БИЛАН будет выступать под фамилией ЭМТЭС...


- здраствуйте! от вас можно позвонить?
- звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!

ГОСТИ ИЗ БУДУЩЕГО (Ева Польна):
"... как дальше жить,
если самолеты наши
в небе разминутся?..."

Не бля, если не разминуцца, то кагто дальшэ жить бутто палучицо?!

Земфира - До свиданья :
"Меня убивают и не попадают..."

то ли киллеры дишовые - закас никаг выпалнить нимогут, то ли па укурке фсё мимо лупят... Да... убивать - трудная работа...

Газманов :
"Закрой мои глаза холодной кожей рук ..."

бррр! Каг прицтавлю - ужос! А есле таг: "Вайди ф миня халодная кожэй йуха?" Неее...таг ищо хужэ!

Дискотека авария :
"Все мелодии спеты
Стихи все написаны
Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями
То ли это ветерок мои губы колышет
То ли это я кричу тебе, но ты меня не слышишь!"

Ни хуя сибе ветрище там у них! Или губы атрафиравалесь, а то и стйорлесь? И вапще, а каких сопстна губах речь?!!!

Корни - Я теряю корни :
"И с ночи до рассвета,
Я напиваюсь ядом... "

Аааа.. а ищо ани ф бабруйск паначам ходят - вот это, дети, и называиццо "АФФТАРСКАЯ ПЕСТНЯ"!

Технология
"Танцуй под дождем,
В переходах подземных станций "

Каг сибе прицтавлю патземныи станцыи с дырявыми паталками... эх, развалили - да што там развалили - прасрале виликую диржаву! Есле уш и пад зимлёй дажди иттти начили...

Ненси (были такие уибаны на нашэй эстраде):
"неспеша ты с кавалером
быстро встала и ушла"

Эта интиресна. Нада тожэ научиццо ниспиша быстро ходить...

И конечно же хит этого года от группы "Фабрика", который придлагаицо сделать дивизам фсех женсчен фертильнава возраста: "А тому ли я дала?" (сопстна с этава пестню можна была начать и туд же паставить точку - ибо мысль завиршонная!)

Ну што...хто следующщщий?!

?Эй, Жакки, оторви свою тощую задницу от кресла, и сгоняй в маркет за пивом, быстро только, а то молочная кислота скоро забьёт мои мышцы?, здоровенный качок бросил на пол штангу и снял потную майку.

?Ну, ты меня уже достал, Клодди, своим пивом! Сам сходи, жирная сволочь. Откуда в тебе мышцы-то, урод надутый!?, худой, с мешками под глазами, чернявый юноша бездумно нажимал на кнопки пульта дистанционного управления телевизором.

Качок засунул руку между подушками обшарпанного дивана и достал пакетик с травой.
?Не пойдешь за пивом, не получишь травки. Выбирай?.

?Пойду. 6 или 12, сколько брать-то??

?Бери дюжину. Пива много не бывает?

Часа через три, два друга стояли на балконе 8-го этажа муниципальной парижской многоэтажки и тупо пялились вниз на стайку арабских мальчишек, играющих в футбол на пыльной площадке возле дома.

???????????????.

Трое мужчин сидели в номере отеля ?Бургунди?, расположенного в одной из тихих центральных улиц Парижа и курили кальян.

?Один из наших братьев совсем потерял разум. Он связался с этой неверной, проводит с ней всё своё свободное время, тратит на неё огромные деньги, которые могли бы быть использованы нами ради нашей высокой цели?, широкоплечий брюнет с сединой на висках зло хмурился.

?Я лично разговаривал с ним несколько раз, но всё бесполезно. Страсть кипит в его мозгах. Он не хочет ничего слушать?, второй мужчина потянулся к кальяну.

?Аллах всё видит и накажет его?, самый старый из троицы погладил свою седую, торчащую вперёд, бородку. ?Будем молиться?.

????????????????

?Клодди, пошли, прошвырнёмся. Может, ещё по пивку возьмём. Кстати, давно мы буржуев не бомбили?.

Любимым развлечением друзей было встать где-нибудь на пешеходном мосту и бросать камни или пустые пивные бутылки в проезжающие под мостом дорогие автомобили. Особым шиком считалось попасть в лобовое стекло, которое иногда, при точном попадании, мгновенно покрывалось паутиной трещин, что заставляло вдруг ослепших, богатых парижан останавливаться у обочины и, в растерянности озираясь по сторонам, вызывать эвакуатор.

????????????????.

Трое мужчин, стоя на коленях лицом на восток, мерно раскачиваясь, нараспев бормотали молитвы. Проходящая мимо их номера горничная застыла в недоумении, услышав странное пение.
?Может, позвонить в полицию?, подумала она.

????????????????

Клод и Жак, купив ещё по бутылочке ?Кроненбурга?, медленно шли по направлению к Лувру.
?Хорошую траву продаёт Одноглазый. Сильную?.
?Да-а. Хоро-ошую, си-ильную??

Они перешли улицу и оказались над тоннелем, ведущим из центра в сторону Монмартру. Тоннель, словно гигантский пылесос, заглатывал автомобили, которые казались мифическими существами с горящими лазами.
Друзья закурили, и, облокотившись на каменный парапет, стали смотреть вниз.

????????????????..

?О, великий Аллах, накажи нечестивцев, опусти десницу свою на Землю и порази их гневом своим??, трое мужчин бились лбами о потертый паркет гостиничного номера?

????????????????..

Жак допил пиво и посмотрел на друга, вопросительно подняв бровь. Клод тоже сделал последний глоток. Друзья, перегнувшись через парапет, стали выискивать очередную жертву среди влетающих в тоннель автомобилей.

На огромной скорости к въезду в тоннель приближался большой черный ?Мерседес? с включенными фарами.
На заднем сидении, держась за руки, сидели мужчина и женщина.
Пустые пивные бутылки маленькими бомбами полетели точно в лобовое стекло лимузина.

?Как жаль, что мы встретились так поздно, Диана. Зато теперь мы никогда не расстанемся??


© armati