Дело было в воскресенье, жара страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем, от стен домов, от асфальта - везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к муз фантанам. Сидим, отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже стремяться к фонтану поближе, руки моют, ноги полощут, короче всем в фонтан хочеться но никто не решается вдруг в небольшой фонтанчик прямо перед нами прыгает дядька, такой пожилой, и начинает там полоскаться, как медведина, урчит, моется.
Конечно все сразу на него внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю:
"Вам шампунь нужен? У меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще брызнул на меня водичкой. Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана и пошел. Друг говорит: "Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом автобусная остановка с полным автобусом. Мы уже начали представлять как на него все орать будут на мокрого, и вдруг я вижу как он садится на место водителя и заводит автобус. Это водитель! просто весь день в душной кабине душа не выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан полез.

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет ?Сколько будет 2+2*2??. Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ ? 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8? Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось? Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому ? 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там ? 6, а там ? 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: ?Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel´е баг ? неправильно считает!!!?

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее ? отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она ? блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее ? вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа ? сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник? Теперь наша задача ? запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: ?если все в порядке ? тут что-то не так??.
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор ? бумажную бахрому (вспомнили советский фильм ?Солярис?).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: ?Ребята, а что это вы
делаете??. Мы, настроенные совсем не благодушно (?отлезь, блонда, не
видишь ? инженеры работают!?), но не упуская случая поважничать,
отвечаем ? ?индикатор потока?. Она: ?а смотрите, как можно!? ? берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы?
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он ?задним
ходом? выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос?
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите ? блондинки?

1. СЖИГАНИЕ ЗАЖИВО.
Насекомое обливается спиртом (лучше одеколоном ? для дезодорации!) и поджигается. Процесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удерживаемая за крылышки, засовывается головой в горлышко склянки с нашатырем. Несколько минут ингаляции приводят к параличу.

3. БАРОН МЮНГХАУЗЕН.
Крупная муха заряжается в пневматическую винтовку и выстреливается в наклееную на стену фотографию Париса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания образуется бурое пятно величиной в судорогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пробить насквозь газету ?Аргументы и факты?, сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т.е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке ? две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры ? первым замочить чужую муху.

5. КАЗНЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается брюшко (брр!), после чего муха отпускается с миром.

6. ГОЛОДНАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отрезается хоботок с помощью бритвочки. Насекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксированная на деревяшке муха обливается водой; затем пускается в действие зарядное устройство для аккумуляторов: один электрод ? к голове, другой ? к брюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАНИЕ ГОЛОДНОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-крестовику. Процесс снимается на видео. Голос за кадром читает поэму про ?Муху-цокотуху?.

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
Ловится десяток крупных мух. С помощью японского суперклея приклеиваются спинками к стене (двери, расписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

В начале чемпионата.
? Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров? Откуда эти плебейские увлечения?
? Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою ?Не родись красивой? в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
? Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю ? на разных.
? Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
? Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
? Ну хорошо, А в противовес? Хм? Даже не знаю что? На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
? Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
? Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5?
? А если победит Италия ? хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
? Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет ? ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем ? известный футболист.
? Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
? Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
? Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить ? просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
? Аааааа!!! Францию ? в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
? Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
? Мерседес или Феррари?
? Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить ? договорились же!
? Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния?
? В противовес тебе ? Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет?
Через 1.5 часа:
? ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар??..
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
? СВОЛОЧИ!!!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Удобно...



Тетки)))



Везде падонки))))



ПРЕВЕД!!!

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

***

1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий - местный совхозный рабочий. Его история была такая:
Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.


***

История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Рабoтаю в прoвайдерскoй кoнтoре. И вoт oднажды раздается телефoнный звoнoк,и такoй мягкий женский гoлoс спрашивает "Аллo,этo Internet?"
минут 15 я не мoг нoрмальнo гoвoрить.

***

В автoбусе едут две девушки, виднo чтo первoкурсницы с университета и разгoваривают. Одна спрашивает:"А у вас какие кoмпьютеры в классах?"
Другая oтвечает:"У нас стoят дэу, самсунг."
Первая:"А у нас виндoуз 95,98"
Втoрая гoрдo так:"У нас такие тoже есть!"

***

Дoвелoсь oбучать рабoте в Windows 3.11 oдну сoтрудницу лет 28-30. Сажусь рядoм с кoмпьютерoм, oбъясняю: "Этo мышка. Бери и веди указатель к вoт этoму значку" (пoказываю на экране).
"Так-к-к, пoд-д-двели, oтличнo! А сейчас двoйнoй щелчoк мышкoй!"
Она пoднимает мышку над стoлoм и, два раза хлoпнув ею пo кoврику, наблюдает за мoей неадекватнoй реакцией. Смеялся я пoсле этoгo недели пoлтoры.

***

Делo былo в МВТУ им.Баумана. Не буду врать, сам я не oчевидец истoрии, слышал в oчереди в препскoй стoлoвoй.
В тo время в шкoле тoлькo стали пoявляться IBM-сoвместимые кoмпьютеры, пoльские и бoлгарские, а o лoкальных сетях и в пoмине не слыхивали.
Так вoт, на oднoй из кафедр для перекачки файлoв спаяли пoследoвательный кабель, и прoграммку сами слабали. Кабель RS-232, и прoграммку так же назвали.
Случилoсь, чтo кoмпьютер глючить стал. В тo время нарoд бoльше в ЕС и СМ разбирался, в ПС не каждый пoнимал, пoэтoму пригласисли крутoгo специалиста oткуда-тo. Он кoлупался некoтoрoе время, и спрашивает грoзнo:
- Ктo RS-232 принес?
Тoт кoзерoг (первoкурсник), чтo кабель паял, гoвoрит:
- Я, а чтo?
- Там вирус!
- Не мoжет быть!
- А я тoчнo гoвoрю, чтo там вирус!!!
Кoзер недoумевает, где в кабеле мoжет быть вирус, нo тoт - специалист, в свитере, oчках и при бoрoде, пoэтoм студента берет сoмнение, oн прoтягивает ему кабель и спрашивает:
- Ну где тут мoжет быть вирус?

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты - не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки - это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.
11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.
16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого - ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?
17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.
18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.
19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.
20. Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.
21. Если ты можешь исправить последствия соей ошибки, то ты еще не ошибся.
22. То, что случается, случается вовремя.
23. Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.
24. Происходящее происходит помимо твоей воли, но в твоей воле принять, это или не принять.
25. Если сомневаешься в дороге, возьми попутчика, если уверен - двигайся один.
26. Быть сильным - значит быть одиноким.
27. Сильный сильнее всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.
28. Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиноч ество. Слабый бежит от него.
29. Будь спокоен и внимателен к Миру, тогда ты не пропустишь момент Силы.
30. Когда ты стараешься узнать о себе от других, ты им даешь власть над собой. Поэтому будь сам мерой того, что с тобой происходит.
31. Благослови упущенные возможности, ты приобрел большие возможности.
32. Отдавай - легко, Теряй - легко, Прощайся - легко.
33. Не жалей о том, что радости было мало, этим ты приобретешь еще одну печаль.
34. Полюби врага - чтобы победить.
35. Если враг застал тебя врасплох, и ты еще жив - он в твоих руках.
36. Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.
37. Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.
38. Истинная месть - пренебречь.
39. Уступая, ты выдерживаешь испытание.
40. Уступай - чтобы ослабить сопротивление.
41. Не стремись быть сильнее соперника, но ищи, где соперник слабее тебя.
42. Когда любишь своего врага, ты лучше его узнаешь. Чем больше ты его узнаешь, тем больше преимущества ты получаешь над ним.
43. Не всегда можно победить, но всегда можно сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость - от себя самого.
44. Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный подход дает тебе огромное преимущество.
45. Вкусить и насытиться - у каждого из этого свое наслаждение, но не смешивай их.
46. Ты знаешь правила, но ты не знаешь всех правил, по которым живет Мир.
47. Мир изощрен, но не злонамерен.
48. Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они - плохие. Это значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает. Есть люди, рядом с которыми пребывание укрепляет тебя и делает тебя сильнее. Это не значит, что они - хорошие. Это значит,что пребывание рядом с ними укрепляет тебя. Будь внимателен к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми. Если этого не получается, тогда вовсе избегай дружбы.
49. Получаешь ли ты то, что делаешь?
50. Когда огонь приближается, он сначала светит, потом греет, а затем обжигает.
51. Сейчас ты бессмертен, ибо еще не умер.
52. Не пугайся проклятий, не стремись к восхвалениям, ничего нового они тебе не принесут.
53. Ты создаешь беспокойство и тревогу, когда измеряешь успех мерой похвал или порицаний.
54. не задумывайся о том, куда идти дальше, когда находишься посередине висячего моста.
55. Делая - делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь
56. ты никогда не сможешь сказать, куда идешь, только лишь - куда надеешься прийти.
57. Не борись. Ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься.
58. Вспоминай о законе тринадцатого удара. Если однажды часы пробили тринадцать раз вместо положенных двенадцать,то
такие часы надо выбросить, какую бы гарантию относительно их ремонта не давали.
59. Любое поведение состоит из противоположностей. Если ты делаешь нечто и слишком стараешься, то рано или поздно появляется противоположность этого нечто. Любое чрезмерное стремление производит свою противоположность.
60. Слишком много силы приводит к обратному результату.
61. Мудрый руководитель не формирует событие, но позволяет развернуться процессу самому. Если тебе какая-то ситуация кажется сложной, предоставь ее себе самой. Предоставленная сама себе, она сама собой и разрешиться.
62. Мудрый руководитель не блокирует процесс жесткой заданностью и не заставляет событие развиваться определенным путем.
63. Не торопи события. Позволь процессу развернуться самому.
64. Молчание - великий источник Силы.
65. Периодически покидай людей и возвращайся к молчанию. Учись возвращаться к самому себе.
66. Молчание и ясное чувство бытия - источники любого эффективного действия.
67. Молчание и пустое пространство обнаруживают твое настроение. Это и
есть поле твоего бытия. Силовое поле Бытия.
68. Стремитесь быть подлинно заинтересованным в себе самом. Это научит вас самоотверженности.
69. Слушай скорее легко, чем усердно. Оставь усилия, затрачиваемые на вслушивание в каждое слово. Погрузись в свое внутреннее молчание и наблюдай за собой. Тогда в тебе откроется возможность ясного мышления.
70. Познавай свои сокровенные глубины, и ты сможешь разговаривать с глубинами другого.
71. когда ты освобождаешься от того, что ты есть, ты становишься тем, кем ты можешь быть.
72. Когда ты освобождаешься от того, что имеешь, ты получаешь то, в чем нуждаешься.
73. Когда ты ощущаешь себя наиболее разрушенным, знаю, что ты находишься в начале периода роста.
74. Когда ты ничего не желаешь, много придет к тебе.
75. Когда ты оставишь попытки внушать, ты станешь довольно внушительным.
76. Истинная способность влияния не основана на технических приемах или наборе управления. Находись в Бытии, а не в Делании.
77. Помни сокровенную мудрость: Отдай - чтобы достичь.
78. Чрезмерное попытки приводят к обратным результатам.
79. Находясь в Бытии, а не в Делании. Используй формулу: Быть - Делай - Создать. Если ты хочешь что-то создать , спроси: Что я должен для этого делать? Но не спеши делать, не повторяй ошибки многих - тех, которые пытаются суетливо что-то делать, но ничего не достигают. Отступи еще на один шаг, к началу формулы и снова спроси: Каким я должен для этого быть? И оставайся в бытии. И делание будет делаться само, без твоего участия. Но ты получишь четкий, конкретный результат, именно тот, который ты хотел создать. В этом - ядро магии.
80. Тому, кто находится в бытии, ничего не надо делать, но все оказывается сделанным.
81. Знай, где стоишь и знай, за что ты стоишь. Это - твоя основа.
82. Человек не обороняется и не нападает. Его прикосновение к Миру легко, почти неуловимо.
83. Проясни свою цель. Тогда ты сможешь достичь ее без суеты.
84. Наблюдай за естественными процессами. Они обладают могуществом и силой, потому что они просто существуют. Движение планет, свет Солнца, притяжение Земли. В соответствии с этими принципами работает и твой организм. Свобода наступает, когда ты начинаешь подчиняться естественному порядку. Свобода приходит из подчинения. Помни, что ты также являешься частью естественного процесса.
85. Когда ты пребываешь, вне событий, медитируй над вопросом: Что происходит, когда ничего не происходит?
86. Нет разницы между Что происходит и Как это происходит.
87. Учись быть ведомым - для того, чтобы научиться вести других.
88. Твое влияние начинается с тебя и распространяется дальше, как рябь на воде.
89. Оставайся нейтральным и не принимай ничью позицию.
90. Доверяй тому, что происходит. Принимай то, что происходит. Доверяя и принимая, ты сохраняешь силу.
91. Формула власти - это формула управления. Искусство управления основывается на постижении этой формулы. если хочешь управлять многими, представь, что управляешь немногими. Стремись в большом увидеть малое, им-то и управляй. Одинаковыми людьми управлять легче, чем разными. Людьми, стремящимися к общей цели, управлять легче, чем людьми, не обладающими общей целью. Людьми, имеющими общего врага, управлять легче, чем имеющими разных врагов. Разделяй большое на малое количество частей. И ты получишь малое. Делай без усилий. И то, что разделилось бы и само, без твоего участия. Чтобы эффективно управлять, делай людей одинаковыми. Но мастерство делать людей одинаковыми вырастает из умения видеть их различными.
92. Будь Хозяином, а не Гостем. Хозяин - тот, кто разрешает или не разрешает, позволяет или не позволяет. Он не тот, кто просит, но тот, кого просят. Не тот, кто нуждается, а тот , в ком нуждаются. Не тот, кто идет, а тот, к кому идут, Гость - тот, кто спрашивает разрешения прийти или войти. Тот, кто просит. Кто нуждается. Кто приходит, и кто просит о встрече. Если у тебя назначена встреча, старайся провести ее на своей территории. Пусть к тебе приходят. Но если ты оказываешься в позиции гостя, поменяйся с хозяином местами. Многое зависит от внутренней позиции. Быть Хозяином, скорее позиция внутренняя, нежели внешняя.
93. Спорящий - всегда проситель. Негласно он просит, чтобы к его аргументам отнеслись заинтересованно. Поэтому спорящий гость.
94. Избегай спора и не дай спорщику вовлечь тебя. Не становись соучастником одной глупости.
95. Тот, кто начинает спор, заведомо оказывается в слабой позиции, потому что он - хотя и негласный, но проситель.
96. Думай о той Силе, что стоит за тобой, и тогда эта Сила в действительности будет стоять за тобой.
97. Оставайся безразличным к любым сообщениям. Не уподобляйся царю, казнившему гонца за плохое известие. Сила - в безразличии. Этой силе повинуется мир.
98. Учись различать обратимое и необратимое - и ты научишься владеть временем.
99. Пусть на время твоими учителями станут: Мрак. Ничего невозможно в нем разглядеть. Гром. Не предугадать. Кого ударит и кого поразит. Огонь. Рядом тепло, но при приближении обжигает. Учись непредсказуемости и недоступности.
100. Твой лучший Учитель - твой Путь. Не надо искать Учителя, Он - рядом. Его присутствие здесь. Стоит лишь открыть и увидеть его.
101. Различай Пустое и Твердое. Качество Твердого - опора. Качество Пустого - ненадежность. Твердое - это информация, которой можно верить. Это человек, на которого можно положиться. Обещание, которое будет выполнено. Автомобиль, который
своевременно заведется и поедет. Распоряжение, которое будет выполнено. Слово, которое будет услышано и понято. Твердое - это то, что дает результат. Пустое - информация, не являющаяся достоверной. Ненадежный союзник. Отрекающийся друг. Ленивый работник. Нечестный управляющий. Невыполненное обещание. Взаимодействие Твердого и Пустого дает Пустое. Дедушка отдал
своего внука чужим людям учиться ремеслу. Однако, ремеслу они его не учили, а заставляли работать на себя. Да при этом еще плохо с ним обращались. И вот, когда стало уже совсем тягостно, мальчишка написал письмо, где умолял забрать его обратно, но адрес написал неконкретный на деревню дедушке. Никогда не дойдет такое письмо. Само письмо - это Твердое, а вот адрес - Пустое. В результата - Пустое. Если в задуманном тобой деле хоть один элемент окажется пустым, то все усилия будут напрасными. Когда у тебя что-то не складывается, ищи где Пустое. Отделяй Твердое от Пустого внутри себя.
102. Стремись почувствовать свой Путь. Путь - самый Великий Менеджер.
103. Если ты знаешь свой Путь, то удачи и неудачи равно продвигают тебя вперед.
104. ты не можешь отличить удачу от неудачи, пока не доживешь до завтра.
105. Понимание выше знания.
106. Каждый из нас управляет миром. Кто-то делает это плохо, кто-то - хорошо. Ребенок управляет родителями, работник управляет хозяином. Все управляют всеми. Все управляет всем.
107. Если тебя о чем-то просят, а ответного шага сделать не хотят, знай, что тебя не просят, а лишь предлагают сделать
108. Не жалься. Не бойся. Не проси.
109. Прошлое и Будущее рождаются в Сейчас.
110. Бог - Здесь и Сейчас.
111. Научись говорить < <нет>>
112. Законы могут нарушаться только по необходимости.

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.

11. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

В редакцию ?News of money? поступает множество писем, в которых читатели жалуются на проблемы, вызванные прослушиванием музыкальных радиопередач, магнитофонных кассет и компакт дисков. Люди жалуются, что у них возникает ощущение, что на кассете, например, многократно записана одна и та же песня, а прослушивание радио вызывает агрессию против исполнителя и радиостанции.Идя навстречу пожеланиям читателей, редакция, в лице нашего аналитического отдела, составила интегрированный сборник содержания большинства песен, исполняемых на российской эстраде. По мнению наших аналитиков, это большинство составляет 96%. В остальных песнях есть смысл и их можно слушать без видимого ущерба для здоровья.Редакция считает своим долгом заявить, что мы не являемся приверженцами какого-либо определенного музыкального стиля, поэтому, когда разобрать содержание не представлялось возможным по причине скверной дикции исполнителя или слишком немузыкального музыкального сопровождения, наши сотрудники исследовали распечатки текстов.Итак, переходим к обзору.
Исполнитель - молоденькая девица.
?Я никого не люблю, потому, что все козлы! Непонятно только, почему меня никто не любит??

Исполнитель - особа женского пола средних лет.
?Я его люблю, а он меня - нет, поэтому он сволочь!?

Исполнитель - пожилая женщина (молодящаяся старуха).
?Я его люблю, а он меня нет, но я буду счастлива от своих страданий!?

Исполнитель - молодая особь мужского пола.
"Я ее (его) любил, правда не сказал ей (ему) об этом, поэтому она (он) ушла (ушел) к другому.
С горя пойду, напьюсь из лужи, наемся лягушат."

Исполнитель - мужчина средних лет с приторным голосом. Иногда в перьях.
"В одном розовом-розовом городе на розовой-розовой улице стоял розовый-розовый дом. А в розовом-розовом доме... И т. д."

Исполнитель - юнец вида ужасного, напрочь лишенный голоса с фанатичным блеском в глазах.
"Вы все козлы, потому, что я крутой!"

Исполнитель - юнец (юница) вида прекрасного с чистым сияньем в глазах.Многократно повторяющееся слово в течение примерно пяти - десяти минут.

Исполнитель, перегруженный интеллектом (есть одна извилина) повторяет два, а иногда и три слова!

Исполнитель - существо неопределенного пола, возраста и вида.Бессвязный набор звуков.
Теперь имея под рукой содержание девяносто шести процентов песен, звучащих в эфире и продаваемых с лотков можно смело отказаться от использования радио и резко сократить расход денег и нервов на приобретение аудиопродукции.

- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.
- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...
- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.
- Джерард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.
- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.
- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.
- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.
- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.
- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.
- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.

- Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека. (США-Чехия, "Спорт", 12 июня)
- А это - Свен-Йоран Эриксон. Его очки символизируют счет матча 0:0. (Василий Уткин, Англия - Тринидад и Тобаго, "Спорт", 15 июня)
- Пока Руни чувствует себя отменно: он еще ни разу не коснулся мяча. (Там же)
- Конечно, я болею за голландцев - они такие наглые!
- А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов. (Виктор Гусев, Голландия - Кот-дИвуар, "Первый канал", 16 июня)

- "Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то... весь день бы в музее торчали ротозеи."
- "Голландцы больше в два раза владели мячом, а у Аргентины в три (!) раза больше ударов по воротам при этом! Странно это все как-то, да?"
- (показали Марадону на трибунах): "А вот и Марадона. И с ним рядом еще кто-то похожий на него. Но не Марадона. Видимо родственник. Двойник. Фантом. Так что у нас два Марадоны на матче присутствует... А вот хорошее название для модели машины - Марадона-фантом."
- "Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу..."
- "Яринс! Можно бить!" (мяч летит сильно выше ворот, дальше полушепотом) "Ну не так же!"
- (футболист получает мяч - идет в атаку, пас не дает): Решил сам сходить вперед... (мяч отбирают) недалеко - до околицы...
- Да, Оймар - по щуплой фигурке опознал.
- Он, видимо, решил прилечь на соперника.
- (второй тайм, счет 0:0) А аргентинцы все равно поют - им нравится...
- (про того футболиста - типа молодой еще) "Не понимает, что его в любую секунду могут показать крупным планом, поэтому занимался таким неподобающим занятием" (футболист в носу ковырялся)
- (в контексте... типа молодой талантливый футболист - и сравнение с легендой): "Такой же. Только без косичек. Но это ладно - была бы голова, а косички нарастут".

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли
издеваться над новым логотипом.

***

Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
- Да, конечно, соблюдаем.
- Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."

***

Проходит девочка мимо страуса, и спрашивает:
- Слышь, а почему страусы голову под землю вся прячут?
Страус и отвечает:
- Незнаю кто как, а я нефть ищу!

***

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!

***

- У меня теща родила!
- Кого?
- Жену!

***

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

***

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

? Ты не знаешь который сейчас час?
? Знаю.
? Спасибо.

? Как тебя зовут?
? Если ласково и сокращенно ? Олег.
? Хм? А полностью?
? Олегофрен

Проходя мимо Ксюши Собчак, Путин неожиданно задрал платье и поцеловал ее в круп?

Сидят наркоманы:
? Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
? Да?
? Ну и как?
? Насмерть?
? А? Извини, не знал?

Мама: по-моему ты выходишь замуж совершенно необдуманно.
Дочка: но ты же сама говорила, что мне об это думать ещё рано.

? Пацаны, у меня сын родился!
? Больно?

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
? Петечка, родненький!
Муж:
? Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

? Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
? Что же?
? Ну для начала обосралась!

Встречаются два мужика. Один просит:
? Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
? ?!?!?
? Ну нарисуй, потом объясню.
? Ну, ладно?
? Так? А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
? Зачем?!?!?
? Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек
поставь буквы.
? Готово?
? Хорошо. Найди Д6? Нашел? ПОЧЕШИ?

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Парень целует её в живот. Она:
? Ты, наверно, президент?
? А как ты догадалась?
? Где-то я уже это видела!

Стоит ли доверять ?Взгляду Оксаны Пушкиной?, если у самой
Оксаны минус три?

? Уау! Смотри, какая девчонка!
? Да, клёвая.
? Давай познакомимся.
? Давай!
? Костя.
? Кирилл.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

? Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия ? Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Каждый человек ? Герасим своего муму.

Можно долго ломать голову, почему человек злой, но стоит с ним один раз сходить в баню, и причины становятся очевидными.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
? Кто пернул?!
Лев:
? Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
? Запах ? Во!

? Админ Ржевский, вы так любите Юникс??
? Нет, сам процесс!

? А отчего умер ваш муж?
? Его укусил комар?
? Ну что вы говорите, от этого не умирают?
? Нет, вы не понимаете. Комары ? смертельные враги канатоходцев?

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

? Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
? ОГО! Я думал вы немые!

?файлообменная сеть 2Com в деревне? ? Молоко, ряженка, сметанка

? Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
? Это кого ж ты так трахать собрался?!

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
? Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х@й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
? Чего???
? Извините, задyмался.

Говорила мама: ?не ложись на бочок?.
А я лёг ? упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги?

Адам ? первый, но не последний, кому женщина стоила рая.

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Было мне лет десять, учился я в читвьортам класе с буквай "Б" (пастаяна вызывавшей низдаровые асацыацыи и уебищенцкий смех маих таварищей). Учился я хуйово, но благадаря нивротибаным враждьоным толантам пачти всихда умудрялся скрывадь сей факт вдалике ат аслаблинай психики маих радителей.

И када сцуко класная рукавадитильница, ф канце канцоф прахававшая, што фсе атветы на ейные ибанутые зописке радителям пишуццо для миня (как фпрочим и для фсей школы) атнюдь не рукой маей маменьки, а старыме крючкаме бамжыхи уборщицы за 10 савецких капеек, ана не придумала ничиво лучшы пазванить маме на работу (дома телифона не было) и прегласить ее лично на радительскае блять сабрание.

Скажу сразу - падобные мераприятия мамуля не любила, патаму сточно лахнула ф камандеровку и радитильские абязанасти спехнула на папашу, для каторава существавание этих самых абязанастей всихда была ниибаццо ниажыданым сюрпризам.

Сабрание было назначено на 7 чисов, смена у атца зоканчевалась в 4, у ниво аставалось 3 свабодных часа, каторыме он традицыонно берижна распарядился, ужравшысь ф гавно с калегами. Дамой прешол на читырьох окала 7, вьол сибя ниадыкватна, спрашывая майо имя каждые 2 менуты, и када я атвичал (каждый рас па-разнаму - па преколу) глупо лыбился и гладил миня па галаве рукой са славаме "Харошый малчех!"

Па дароге ф школу я пирисьокся с поцонаме и с бальшым аплихчением выяснил, што пречиной сабранея были не нашы подвеги при игре в Зарницу, када мы с поцонаме пасаберале ф плен дифчонаг и зостовляли их трогать нашы пенисы, паказывать сваи сиськи и пелотки и играле с ниме ф "доктора", а тот ниибаццо прескорбный факт, што накануне мы абадрале аблицовку с двери суко-зауча и ис тонких досачег приклеиле клеем "Мамент" на дверь бальшое слово "ХУЙ".. Фсьо бы ничиво, но у нас вазникла бурная дескусия, нада ли к слову хуй даклеить васклицательный знаг, иле оно и само па сибе дастатачно васклицательнае и дапалнительнава фанытичискава усилениния не требует. Прастым галасаванием (тродицыи демакратии уже тахда....) ришыле, што бис знака ну блять никак заучеха ни паймьот фсю силу нашыва правиднава пратеста и втулиле туда корондаш "кох и ноор", каторый мне адалжыла накануне классуха.
Иныме славаме, патынцыал для пападалава сущиствавал...

.... Папаня па пути слихка аташол и ввалифшысь ф клас (мы иссесна апаздале) ни придумал ничиво лучше кроми как гаркнуть на весь клас, абращаясь к класухе Елене Барисавне: "О! Люська! Дароф", а затем смачно хряцнуть ее па свинячей сраке. Елена Барисавна абирнулась и папаня понял, каг жыстока он ашыбся, называя ее "Люськай".... На иво вытянутам ибальнеге можна было прачесть фсю скорбь бижжаластна абманутава чилавека. Краснючее ибло класухи пакрылась капельгаме мачи, начавшей праступать ис периполненава мосга пад давлением правиднава гнева....

Нухуле, папаша весь в миня. Тут жы забацав вежливае выражение грызла, он, са славаме "А я ваш папа!" пратянул цырлу па направлению к училкеным сиськам. Та, взверещав воплем недарезанава уйобища ниизвеснай науке пароды, ткнула папе той хуйней, што расла у ние из рук и каторай ана абычна шывылила пат песню "нашы пальчеги устале" в дверь. Горда праигнаривав такое хамство в атвет на иво пратянутую руку, папаня прашествавал на майо место в канце класа....

Ва время выступления училки с дакладам пра нашу успеваимасть, папаня прасыпался 3 раза: чтобы спрасить где здесь туалет, что вызвало ниибаццо сачуфствие у астальных радителей, притлажывшых иво туда правести (лиш бы ничиво не праизашло на месте), чево папаня уже не слышал, ибо снова захрапел;
втарой рас - внизапна фспомнив, што он на радительскам сабрании, папаня пасреди расборак пра геаграфию, встал, аглядел мутным фсглядам клас и зоявил - "сколько же можно терпеть это насилие с экранов телевизоров!". На этом иво радитильский парыв иссяк и он йобнулся абратна на место.
Третий рас был уже ф канце, када, едва прадрав адин глас, атец спрасил майо имя (миня уже оч перла эта новая игра) и, услышав ево, васкликнул "Какой же ты у миня маладец!", праранив скупую слезу ат пириполнифшых иво чуфств.

За это время ф класе упсели пааткрывать фсе двери и окна и даже раскавырять давно заканапачиные лишние вентиляцыоные атверстия. Училка фключила вентелятар и направела иво на папаню, каторый ащутил внизапный кайф бадрящива патока воздуха и громко адабряюще перданул в перерыве между апсуждением кантрольных па физиге и дамашних зоданий па математиге..

Скозадь, што училка была ни да канца давольна участием маиво папани в жызни класса - ни скозадь ничиво... Ибо она была пиздец как нидавольна. Аднака маму в школу ищо и па этаму поваду звать не стала.... Можыт патаму, што ее ана тожы раньше не видила....