16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, "все пропало, шеф, все пропало!" Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне...

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел,
смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку
и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы,
потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку,
может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Дежурное похмелье - сутки через трое.

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

Разводятся трое...

ПОШЛЫЕ:
Друг спрашивает друга после свидания:
- Ну как?
- Снимаю я с нее кофточку...
- Дала?
- А на футболке надпись "На первом свидании не даю".
На следующий день.
- Ну как?
- Снимаю я с нее юбку...
- Дала?
- А на трусах надпись "На втором тоже не даю".

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за
80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость.
- Можно ли добавить позиций в камасутру?
- Можно.
- И как?
- Не как а где. В невесомости!

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

Панда - 24, собака - 16, человек - 15
сантиметров - это норма...

-={баян}=- Сын обращается к отцу:
- Папа! Я решил жениться!
- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
- Федя!!!
- Да ты что, сынок? Это же пацан!
- Папа! Он не пацан!! Ему уже 28 лет!!!

МАТЕРНЫЕ:
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок.
Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет:
- Блядь! Заебали психи!!

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей
выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут
же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не
глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.
Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали
процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова
останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь
нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй
стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут
ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых
чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой,
кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в
Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый,
сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что
остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и
тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы
каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,
но душу из него вы точно вынули.

- Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж,
то она не пожалела, тебя не пожалела.

Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу,
ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде.
Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у
них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол
ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него,
ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу
територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться
к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "СтуденТы", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "СолдаТы"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...

Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки.
Входит Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил
мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг
"Россия для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом
"Африка для негров".

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Новый тарифный план от ****! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -
0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест!
Вы платите только за разъединение.

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

ПОШЛЫЕ:
Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него
так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь
при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен
и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла
счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил
меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него
пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим.
Иди, маму отвязывай.

-={баян}=- Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не может быть детей.
- Придется вам пришить новые яйца.
Пришил доктор мужику новые яйца - одно железное, а другое деревянное.
Приходит мужик через 5 лет. Доктор интересуется:
- Ну, как дела? Дети есть?
- Конечно есть! Буратино 4 года, а Терминатору 2!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.

2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце
(Кащей Бессмертный).

Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вxод сзади".

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью,
покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают,
что 19 февраля они выходят пописать.

Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной
скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик
удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...
со всеми вытекающими из него последствиями.

МАТЕРНЫЕ:
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней
на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала
буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно
сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-
растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный
эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!

Какой дамам всех милее? Что потолще? Иль длиннее? Не секрет, что мужчины заморочены на своем "достоинстве". И что все эти фразочки типа "Главное умение" и так далее - не более чем слова.

Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: "А если абстрагироваться от умения, то, что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой - это хорошо? Обрезанный - это плохо?". И так до бесконечности...

А что думаем мы, женщины, на самом деле?

А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это - самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того, что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов - так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные! Вот на сколько разные пенисы у мужчин - на столько же разными бывают и наши "киски". Логические выводы не напрашиваются?

И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется.

Начну, пожалуй, издалека. А лучше - с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины - данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине "кисками". Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища - но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, вследствие которых "опускается" матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофия мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое...

Вернемся к великому разнообразию членов. Природа - величайший мудрец и талантливейший скульптор. Да, иногда невероятная шутница, но все же не в момент создания мужских половых органов такими разными. И даже для самых странных размеров и немыслимых форм "ключей" есть свои изысканные "скважины". Ужасно жаль, что столько людей, не владея достаточной информацией, страдают и мучаются - каждый, погружаясь в свои комплексы. Разве редка ситуация, когда парень, гордясь своим двадцатисантиметровым красавцем, злится и никак не может взять в толк, почему его подружка старается избегать близости и все время жалуется, что ей больно? Разве редко случается, что партнеры испытывают ужасный дискомфорт оттого, что мужчина в женщине чувствует себя, как воробей в сарае, а она и вовсе ничего толком не чувствует? И в накопившемся разочаровании и раздражении проскакивают оскорбительные друг для друга мысли...

Какие мифы летают между нами, девочками, о размерах?

Во-первых бред, что все мечтают о "большом и толстом". Бесспорно, таких немало, но "много" - это ещё не "все"! У меня есть подруга, глубина влагалища которой 11 сантиметров, так что член более 13-ти в контексте неё просто немыслим. А сколько она мучалась, пока случай не свел ее с мудрым гинекологом, который разъяснил ей это?!

Есть дамы с очень широкими от природы "вратами" - у них приоритет, конечно же, толщина, а не длинна. Кстати: в такой ситуации очень выручают сильно искривленные пенисы.

Хоть и редки, но все же есть любительницы "карандашей", длинных и тонких пенисов с маленькой заостренной головкой. Это, как правило те, у кого узкий и тугой вход во влагалище плюс достаточно немалая его глубина.

"Обрезанные" предпочитают далеко не все. Дело в том, что любовь с таки орудием немного напоминает бешеный галоп по горам. Или бетономешалку. Лично мне нравится, но "я" - это же не критерий. Ведь все время открытая головка пениса значительно менее чувствительна к ласкам, и по сему мужчина, дабы добиться вожделенной чувственности, должен "работать" намного жёстче...

Есть женщины, для которых важнее всего - эстетизм. Ровный, красивый, правильной формы, с крупной резко очерченной головкой - вот и все, что им нужно. Возбуждение от созерцания хватает на всё остальное и способно компенсировать и недостаточный размер, и неумение партнера.

Есть и любительницы маленьких членов. Ведь они постоянно выскальзывают и "тыкаются" то в клитор, то рядом, то еще куда - постоянно дразня и тем самым наращивая возбуждение, плюс позволяют дрожать в ожидании следующей неожиданности и фантазировать. Но есть нюанс: когда однажды обладатель четырёхсантиметрового (!) чуда дал мне понять, что желает, чтобы я сделала ему минет, я растерялась... Но оказалось, что сделать это гораздо проще, чем гигантам, просто не так интересно. Однако - и не устаешь.

Главный вопрос альтернативы, который так любят мужчины: что мы выберем из двух "зол" - длинный и тонкий или короткий и толстый. Почему "зол" - не понятно. Вроде уже все расписала подробно... Но все же большее количество женщин голосует именно за толщину, а не за длину. Да и то, возможно, просто потому, что обладают не достаточно тренированными мышцами влагалища или попросту лентяйки :)) Ведь проще получать удовольствие расслабившись, нежели постоянно сокращать мышцы.

А вообще, на самом деле - замечательно, что все такие разные.

Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.


6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.

Хочешь ещё? Жми!

Наша галерея представляет серию портретов знаменитых женщин: Лариса Долин ? ?Девочка с персиками?, Памела Андерсен ? ?Девочка с дынями?, и Кристина Орбокайте? эээ? ?Просто девочка?.

Какой размер груди нынче в моде? Не подскажите, многоуважаемые мущщины? Что нам носить? Пышные или спортивные? Объемные или экономичные? Как-то не стыкуются глянцевые стереотипы высокой и плоской красотули с народными пожеланиями ?побльшее? и ?помягшее?.
В раннем студенчестве оказалась я как-то в тесной компании ?взрослой? молодежи. А что делает взрослая молодежь? Пьет, курит и смотрит порнуху. Доступная порнуха оказалось не простой, а Big Tits. Титсы занятых в кинофильме актрис, признаться, были не просто большими, а огромными. Огроменные, размера десятого - космические! Правильнее даже было говорить не о женщинах с грудями, а о грудях с женщинами ? центр тяжести порнозвезд находился в Титсах, мыслительные процессы, видимо, проходили там же. Мега-груди перли из сорокадюймового экрана и воодушевляли присутствующих, вызывая генетическую уверенность в том, что племя не останется голодным ? запасов самки хватит на всех. Эротическое напряжение спало после первого же кадра, остался страх и практический интерес ? это как же она с таким живет? Ну вот как, например, она наклоняется ? ее же перевешивает? И кому такие нравятся ? ведь покупают же кассеты? С такой женщиной опасно ? на одну положит, другой прихлопнет ? мокрого места не останется. Кульминацией стал момент оргазма ? тетка запрыгала, они тоже, а когда оргазм закончился, тетка продолжала прыгать по инерции, увлекаемая разыгравшимися не на шутку грудями? Страшно, товарищи!

С другой стороны, полное отсутствие вторичных половых признаков тоже напрягает ? плоская тетка вызывает недоумение и желание напихать ей в лифчик ваты. Что же вы, девушка! Не эротично! Надо так, средненько ? третий номер по опросам знакомых мущщин является оптимальным. Ибо не вымя и не прыщи, есть за что подержаться и не боишься оставаться с ними наедине. Хотя, надо признать, сколько людей ? столько мнений, есть такие экземпляры, которые утверждают что маленькая грудь намного сексуальнее ?полочки?, тогда как другие громко вопят, что хорошего должно быть много. Один товарищ заявил, что ?грудь женщины должна помещаться в ладонь мужчины? - так что измерь конечность своего мужика и реши, что делать со своим богатством.

С размером прояснили ? но, как говорится, главное не количество, главное качество. Показателем качества в этом вопросе эксперты считают коэффициент упругости, коей измеряется на ощупь и визуально. Как мне было сказано, большие ?тряпочки? и маленькие ?баклажанчики? одинаково проигрывают средним ?мячикам?. Лифчик с поролоном вызывает недоумение и обиду ? так вот надеешься на мячик, а извлекаешь тряпочку, обламывает, знаете ли!

Почему вообще столько внимания уделяется этому вопросу? Главное ведь, чтоб человек был хороший. Душевный. А груди приложатся?

В конце концов, любую тряпочку можно сделать мячиком, мячом, шаром, мега-шаром ? было бы желание!

Случилась как-то с Лехой досадная история - решил он посетить уролога, провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. На всякий случай, чтобы потом не было больно...

В дорогой современной клинике его напоили кофе, внимательно выслушали и местами обследовали. Выписывая заключение, доктор успокоил, что жить Леха будет долго, а возможно счастливо. И чтобы счастье стало полным, предложил провериться на предмет потенции, если уж зашел. Дело это для нас мужиков трепетное, а потому рубанул рукой Леха, давай, мол, по полной схеме. И вколол ему доктор так называемый 'тест', в то самое место и вколол. Крайне неприятно, но терпимо.

-Теперь, - сказал доктор, - посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции у Лехи проявились быстро - сидеть стало крайне неловко, а стоять вовсе невозможно - молния на джинсах была готова разлететься мелкими брызгами. Хорошо, что доктор раньше времени в коридор вышел и, оценив Лехину позу, завел в кабинет. Там он еще раз осмотрел и ободрил, что здоров Леха, как племенной бык.
-А сейчас, давай укольчик сделаю, чтобы эрекция прошла.
Вы когда-нибудь видели мужика, чтобы с таким счастьем добровольно, да еще за укол расстался? Вот и Леха отказался. Доктор посмеялся и обещал, что часа через три само уляжется.
-Поезжай домой, жену порадуй, - и дал ему памятку, что можно и чего нельзя, куда звонить, если что-то не так будет.

Леха с трудом уселся в машину и позвонил по мобильнику жене, чтобы она скорее в ванную бежала. Потому, как через полчаса он приедет во всеоружии и жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал - это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Два часа терзал Леха благоверную, прежде чем она вырвалась из его лап. И когда едва живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не допустит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все стерпят. После завалилась спать, пробормотав, чтобы ее до самой смерти больше не трогали.

А Леха все успокоится не может. Несмотря на многократное физическое удовлетворение. Жена спит, Леха по квартире без трусов мечется, даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Оказалось, что вовсе не такая хорошая штука, когда организм долго в приподнятом состоянии находится. И удовольствия более никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. В общем, больно уже Лехе стало.
Тем временем отмерянные доктором часы истекли и по инструкции пора было звонить в клинику. Ответил по телефону дежурный врач и долго расспрашивал, как и что в Лехином организме происходит, были или нет половые контакты, нет ли болевых ощущений. В заключение беседы посоветовал приложить к взбунтовавшейся плоти лед. А если не поможет, опять звонить в клинику, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Аляска какая-нибудь и даже не Флорида, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался столь деликатную вещь в лед засовывать. В общем, в Лехином морозильнике только пачка пельменей, да мерзлая курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее неугомонную плоть и ждет. Не падает плоть. Человек волноваться начинает пуще прежнего: не чревато ли такое состояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку охлаждает. Как бы не маловато было. Взял Леха покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал он своего страдальца салфеточкой, сверху полиэтиленовым пакетиком повязал, да так, что сам залюбовался. Потом аккуратно, словно младенца спеленатого сверточек в курицу засунул, присел на табуретку и загрустил.

Через некоторое время стало, мягко говоря, прохладно. Младенец Лехин, в тряпочки завернутый, морозоустойчивым оказался - не спит, зараза. Более того, к неприятным более ранним ощущениям добавилось стойкое подозрение, что станет Леха напрочь отмороженным импотентом. Решил он прервать издевательство над организмом и снова позвонить в клинику. Сами поставили, пусть приезжают и укладывают. И начал он курицу стаскивать. А курица, ни в какую: может пакетик за косточку зацепился, а может, тушка неловко сплющилась... в общем, намертво птица к Леха прицепилась.

Тем временем в дверь позвонили. Вы не подумайте, что Леха сразу к двери бросился, мало ли кто дверью ошибся, или подростки балуют. Да и жена могла бы проснуться, поинтересоваться, кто так беспардонно ее сон тревожит. Но звонок не унимался, а жена подло спала.
Тогда Леха, придерживая руками курицу, подкрался к глазку и из-за двери услышал торжествующий вопль тещи:
-Лешенька, я вижу, ты дома, открывай скорее. А где Ирочка?
И снова затрещала звонком. Леха заметался:
-Сейчас... минуточку.
-Леша, ты один?
Наверное, теща решила, что застукала зятя с подружкой и это подстегивало ее энтузиазм - звонок трещал как ненормальный.
-Сейчас... сейчас... я только оденусь, - бормотал Леха, поспешно кутаясь в халат жены.
-Лешенька, у меня сумки, - надрывалась из-за двери теща, - открывай быстрее, чего я там не видела?
Леха едва удержался, чтобы не раскрыть дверь немедленно и показать вздорной старухе, чего она еще никогда в жизни не видела. Прежде чем отпереть дверь, Леха подошел к зеркалу. Вид, надо заметить, он имел крайне вызывающий - полы женского халата едва сходились на могучей груди, сдерживаемые ниточкой пояса, а из разреза снизу торчала многострадальная курица. Леха крепко держал ее обеими руками, что придавало ему вид начинающего атлета, прижимающего к паху свою первую гирю.
Леха критически оглядел идиотскую композицию, тяжело вздохнул и открыл дверь. Теща ввалилась в коридор и из натруженных рук посыпались пакеты, пакетики, по полу покатились овощи. Она медленно сняла туфли и с подозрением оглядела Леху:
-Где Ирочка?
-Спит, - сам удивился Леха,
Теща на цыпочках заглянула в комнату и умильно подтвердила:
-Спит, умаялась, бедная.
Леха, до этого дня лишь слегка и взаимно недолюбливавший тещу, в возбужденном состоянии не стал относиться к ней терпимее. Даже наоборот, ее присутствие было крайне некстати и обостряло проблему до критической.
-Какой ты хозяйственный стал, - теща всплеснула полными ручками и
неожиданно вцепилась в многострадальную курицу.
-Забирай сумки, я сама ее приготовлю.
Лехины глаза расширились от боли.
-Не надо!
-Да чего уж там... - и теща потянула курицу к себе.
Леха захлебнулся криком, но курицу удержал.
-Смотри, как тебя Ирочка воспитала, я и не думала, что это удастся, - привычно съязвила теща и проплыла на кухню.
-Ты из нее перья выщипал? Надо было на газе ошмалить, - донесся оттуда сварливый голос.
Лехино воображение услужливо нарисовало фаршированную плотью курицу на газовой конфорке и ему стало совсем плохо. Забившись в ванную комнату, он стал судорожно набирать номер клиники.
-Театральная касса, слушаю вас, - прошелестел в трубке нежный голос.
Леха в отчаянии набрал номер снова.
-Аварийная водоканала.
Леха покрылся испариной и осознал, что номер клиники ему не вспомнить. Заставить себя еще раз пройтись в обнимку с курицей перед тещей, чтобы забрать с кухни памятку он был не в силах. Леха присел на краешек ванны и с ненавистью, злыми слезами в глазах уставился на мертвое животное.
На кухне, между тем, что-то гремело, хлопал холодильник, текла вода.
-Вода! - Леха взвыл от пришедшей в голову мысли. Он включил душ, настроил максимально горячую температуру, которую могло вынести измученное тело и забрался в ванну. Придерживая одной рукой, Леха поливал покойницу со всех сторон из гибкого шланга. Поверхность курицы стала смягчаться, курица заскользила в руке, как живая, и в дверь ванной постучали.
-Леша ты здесь?
-Ну, наконец-то, сколько спать можно!
Леха просиял от внезапно пришедшей подмоги, потянулся и открыл дверь. Жена спиной скользнула в ванную и, закрывая задвижку, счастливо затараторила:
-Как я выспалась! Мама тебя хвалила, сказала, что хозяйственный стал. Мне было с тобой так хорошо! - и она повернулась к мужу.
Леха стоял в ванне, вода стекала по его обнаженному телу и двумя руками он пытался сдвинуть уже подтаявшую птицу. Курица стала слегка поддаваться и Леха судорожно задергал ее туда-сюда, пытаясь отцепить застрявшую салфетку.
-Леша..., - прошептала Ирина, - что ты делаешь?
И тут... возможно от нервных передряг, а может подошло время, Леха ощутил, что салфеточки стали велики, пакет перестал сжимать плоть, и курица сначала с трудом, а потом все легче сползла с насиженного места. -Ирка! У меня получилось! - тихим шепотом, чтобы не услышала теща, завопил Леха обалдевшей жене. Ноги его больше не держали, он устало опустился в ванну и с блаженной улыбкой закрыл глаза.

- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,
- Бpызгалка в жаpкую погоду, это ж набpызгаться можно до упаду,
- Из 60 штук можно сооpудить кpутое плавсpедство вpоде плота,
- Если сpезать и внутpи фольгой обклеить, выйдет пепельница,
- А если не обклеивать, то получится стакан или кpужка, или сигаpетница, для удобства можно вставить внутpь паpу скpещенных каpтонок,
- Из веpха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков :)
- Копилка,
- Емкость для всяких там pучек/каpандашей,
- Если сpезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или дpугих мелких pets'ов,
- Мышеловка, если внутpь чего-нить сьедобное положить,
- Гоpн, если дно сpезать.
- Кегля, если внутpь чего-нить всыпать.
- Коpмушка, если сбоку дыpку выpезать.
- Или сквоpечник,

- Бомба, это если воды налить и с кpыши на асфальт сбpосить,
- Акваpиум для мелких pыбок/лягушек/пиявок/детенышей кpокодилов до 2-х недель
- Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть,
- Погpемушка для того же ребенка, если туда насыпать гpечки или pиса,
- Хpанилище для чеpтежей/плакатов, ежели веpх и низ сpезать,
- Если загнать туда муху и подвесить к люстpе, выйдет неслабая мухожужжалка,
- Фонаpь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покpасить бутыль в свой любимый цвет,
- Сpедство пеpесылки почты, если окажешься на необитаемом остpове,
- Большая мыльница, если с одной стоpоны вдоль сpезать, чтоб откpывалась,
- Маленький мусоpник для пачек от сигаpет или окуpков,
- Если подвесить на веpевке у кого-нибудь над двеpью на уpовне лба, то выйдет нехилая шутка
- Много бpаслетов, если веpх и дно отpезать, а остальное pазделить на части и покpасить в pазные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
- Мегафон, если дно сpезать,
- Хpанилище для чайной заваpки, кофе, сахаpа и дpугих подобных изделий,
- Гуделка, если гоpлышком на ветеp выставить,
- Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
- Можно подаpить на день pождения не очень близкому другу, если больше нечего
- Кpутая хохма, если положить внутpь сто баксов и залить эпоксидкой,
- Матеpиал для скульптуpы, если пpедваpительно подеpжать ее в кипятке,
- Акустическая система, если удастся закpепить внутpи динамик,
- Наколка для мух, если положить внутpь чего-нибудь вкусное и затянуть гоpлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.

?Утро розы? ? это один из немногих дошедших до нас документов о великом дзен-буддистском учителе Ли Ха Чо. Дайсэцу Судзуки датирует его написание примерно сорок вторым годом Мэйдзи (1909 г. по современному летосчислению), ибо впоследствии сэнсэй Ли Ха Чо таинственно исчез. Авторство документа неизвестно, но можно предположить, что манускрипт написан кем-то из близких учеников сэнсэя.

Нам интересны любые сведения о жизни сэнсэя, ибо известно о нем очень мало. Мы знаем лишь то, что Ли Ха Чо родился в 504 году в корейской деревушке Ахуен-Ебхе-Да-Пассы-Оассы-Мни-Да (с корейского языка это переводится ?сбоку после обеда подошел автобус?). Придя с севера в 520 году, стал учеником Бодхидхармы, а в последствии виднейшим теоретиком и практиком дзен-буддизма. В 525 году открыл метод физического перемещения в астрал телесных оболочек людей и даже неодушевленных предметов, после чего стал жить одновременно во многих эпохах, обучая сотни и тысячи учеников.

Сэнсею принадлежит несколько научных работ, посвященных астральным перемещениям. Его идеи широко толкуются в неизданных трудах некоторых известных японских философов ? Дайсэцу Судзуки, Кодзаи Ёсисигэ, Нисида Китаро и др. Однако, эти работы посвящены ранним идеям сэнсея Ли Ха Чо и не освещают его жизни и идей в эпоху позднего Мэйдзи.

?Утро розы? дает некоторое представление о жизни сэнсэя в первых годах ХХ века.

* * *

Однажды некий ученик пришел к сэнсэю Ли Ха Чо, держа в руках чашку, полную риса.
? Так же ли шевелятся мысли в голове, Учитель, как рис в этой чашке?
? Придурок, это у тебя просто руки с похмела дрожат, ? ответил Ли Ха Чо.
Ученик, просветленный, ушел.

* * *

Учителя часто одолевали глупыми вопросами и просьбами дать совет, невзирая на то, сколько он выпил за день до этого.
? Уповая на мудрость, не требуй от нее чрезмерного, ? говорил он в таких случаях, ? ибо не созрело еще столько риса, чтобы приготовить столько сакэ.

* * *

Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
? Блевал я, ? ответил Учитель.

* * *

Учитель служил мудрости до полного самоотречения, не жалея ни себя, ни других.
? Даже во время блёва необходимо сохранять духовную чистоту, ? говорил он, уткнувшись лицом в татами.

* * *

Однажды, пребывая в состоянии самадхи, Учитель так захотел сакэ, что из пригорошни риса выдавил целую чекушку.

* * *

Учитель соглашался с мудрецами, утверждавшими, что людям стоит поучиться целесообразности у природы, а когда ему говорили, что природа несет и хаос, как, например, цунами, отвечал:
? Дзен учит нас не делать бесполезных или вредных поступков. Например, совершенно не стоит бросать пить.

* * *

Однажды к сэнсэю снова пришел варшавский еврей, некто Гусман.
? Учитель, у меня проблема, ? сказал он.
? Гусман-кун, у тебя нет проблем. Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Гусман, просветленный, удалился.

* * *

Учитель любил говорить, что человек должен быть ближе к природе, и уходил срать под сакуру.

* * *

Гусман был правоверным евреем, но поскольку не носил собой календаря, каждый день устраивал шаббат. Учитель нередко присоединялся к нему, объясняя это следующим:
? Даже стопарики при встрече говорят друг другу: ?Дзен?.

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм?махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм?трое молоков?ворвались?Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм?матку?уничтожить матку?у роботов?а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент?Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется?нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов?так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца?эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи?потеряли 5 транспортов?наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. ?Вот она эта планета? прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал ? и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например?ну?робот пал например, а человек секам?всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю?от это непредвиденное?дааа?завтра война я устал и гранаты закончились). ?Нам этого не хватит? кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо?литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали?хха?побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) ?беги!? (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа? ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум?континиум то би)

(даа?вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би?ор нот ту би?вот в чём вопрос? )

Винсент и Джулс проходят по холлу и останавливаются в ожидании лифта.
ДЖУЛС. Ты помнишь Владимира Путина? Полугэбэшник, полудемократ, его еще называли Ху из мистер Путин?
ВИНСЕНТ. Да, кажется, такой маленький худой?
ДЖУЛС. Я бы не называл его худым. Просто проблемы на работе. С президентами бывает такое.
ВИНСЕНТ. Наверное, я знаю, о ком ты, ну и что с ним?
ДЖУЛС. Ну, Марселлас здорово надрал ему задницу. И ходят слухи, что причиной был малолетний любовник Марселласа Уоллеса.
Двери лифта открываются, мужчины входят внутрь.
ВИНСЕНТ. И что он сделал ? трахнул его?
ДЖУЛС. Нет-нет-нет-нет, ну что ты.
ВИНСЕНТ. Тогда что?
ДЖУЛС. Он поцеловал его в живот.
ВИНСЕНТ. Поцеловал в живот?
Джулс кивает головой (?да?).
ВИНСЕНТ. И все?
Джулс кивает головой (?да?).
ВИНСЕНТ. И что сделал Марселлас?
ДЖУЛС. Послал к нему пару ребят. Они взяли его за шкирку и выбросили с балкона. Парень пролетел четыре этажа. Там внизу был такой садик со стеклянной крышей, вроде оранжереи ? так бедняга пробил эту крышу. С этого времени у него начались проблемы с речью.
Двери лифта открываются, Джулс и Винсент выходят.
ВИНСЕНТ. Мерзость какая.

НЕПОДВИЖНЫЙ КАДР перед Джулсом и Винсентом, идущими по холлу.
ВИНСЕНТ. И все же я скажу: не хочешь пожара ? не играй со спичками.
ДЖУЛС. Что ты имеешь в виду?
ВИНСЕНТ. Не стоит целовать живот молодому любовнику Марселласа Уоллеса.
ДЖУЛС. А ты не думаешь, что это слишком?
ВИНСЕНТ. Путин, наверное, не ожидал от Марселласа такой реакции, но какую-то реакцию он должен был ждать.
ДЖУЛС. Это был всего-навсего поцелуй в живот. Поцелуй в живот ничего не означает. Я жене своей делаю поцелуй в живот.
ВИНСЕНТ. Это означает довольно интимные прикосновения к молодому любовнику Марселласа Уоллеса. Это все равно что пососать ему член? ну нет, конечно, не совсем все равно, но игра на том же поле.
Джулс останавливается.
ДЖУЛС. Так-так-так? а ну-ка стой. Сосать парню член и делать поцелуй в живот ? это совсем разные вещи, мать твою.
ВИНСЕНТ. Вещи разные, но игра на одном и том же поле.
ДЖУЛС. И ни на каком не на одном. Слушай, может ты не так целуешь в живот, как я, но чмокнуть маленького мальчика в живот и пососать ему член ? не одно и то же поле, не одна и та же лига, и даже не один и тот же вид спорта, мать твою! Поцелуй в живот ни хрена не означает.
ВИНСЕНТ.Ты когда-нибудь делал поцелуй в живот?
ДЖУЛС. Вот только не надо мне рассказывать про поцелуй в живот ? я эксперт по поцелуям в живот.
ВИНСЕНТ. Много раз делал?
ДЖУЛС. Черт возьми, у меня такая техника ? ни щекотки, ничего.
ВИНСЕНТ.А мужику ты делал когда-нибудь поцелуй в живот?
Джулс бросает на него долгий неподвижный взгляд ? ему не по душе этот вопрос.
ДЖУЛС. Пошел ты.
Идет по коридору. Винсент, улыбаясь, идет чуть позади.
ВИНСЕНТ. Сколько раз?
ДЖУЛС. Пошел ты.
ВИНСЕНТ. А мне не сделаешь поцелуй в живот ? я чего-то устал?

За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с другой стороны и хорошо ? после Новогодья только сейчас ливер трясти перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся)
- если выйти на крыльцо и плюнуть ? слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты ? "Не писди афтар! Стока холодно не бывает! " Отвечаю ? не пиздю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы хуле ? еще 350 км севернее.
Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.
Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет ? а этому чуду автопрома все похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то пиздец ? жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под низу. Хапнули горя по полной.
А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.
C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против китов или безногие за мины ? хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие у них ? што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел ? машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл ? синтетик!
- Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!

- Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки мигают.
- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: "Охуительный Ойл синтетик от + 50 до ? 40" Ты на градусник-то смотришь,бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел ? 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что мороз ? 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны ? заведутся твои Роверюги нехуй делать!
Только лампу раскочегарили ? бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!
Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле ? завелись. Ну и слава яйцам ? песдуйте отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?

С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик
? он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной мужик ? наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом тут лепота ? пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего ? описятиться ? это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий.
Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу ? о, мужики, глянь!
Едет по трассе крендель ? сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!
Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300
тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют ? хищники по местному).
Так эти вапще и завалить могут бес проблем ? отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.

Зовем велосипедаста к себе ? знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может ? же не манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож ? у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и щиит заебись у них получается. Да пьянючие все ? и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.
- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем виде!
- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег ? все должно быть честно.
- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!
- Ребьята ? водька ноу, я спортцмен.
- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца!
Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня! Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:
- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали ? шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье ? сердечко што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот! Велик ? рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные стороны.
Вспомнили, что Крантик ? мудило, машину ночью переставлял ? ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".
Отсек бля.
- Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку отсечем!
Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.

Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать ? виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад ? на базу. Был там моторист у нас ? Петрович. Старый волчара Колымский.
- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы.
- Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!?
- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!
- Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.

Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не ссы, Паганель, ? починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй починит ? пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!
Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится?вертится, работает.
Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел ? Петровича обнимать лезет!
Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)

А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы (те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!
Такой вот, панимаишь, икстрим.
Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.

Похоже, с вашей женой творится что-то неладное. Внешне как будто все в порядке: она по-прежнему сидит дома и молчит, из чего следует, что здорова (когда больна, много болтает, придирается и требует все закрыть, бросить и оставаться у ее постели до самого конца, в смысле до выздоровления).

Однако что-то происходит. За ужином супруга подолгу глядит сквозь плотные шторы вдаль, без повода закатывает глаза, странновато улыбается и тычет вилкой куда-то в воздух. Она подозрительно равнодушна к мусору на вашем столе и никак не реагирует на разбросанные по всем стульям недочитанные газеты. Ей даже наплевать, что во время просмотра любимого, так успокаивающего нервы "Бойцовского клуба", вы вовсю пыхтите сигарой прямо в спальне.

Ну это уже слишком. Пора разобраться, в чем дело. По возможности ласково и без нажима вы спрашиваете, что происходит. Ответ слегка озадачивает: оказывается, у нее внутри что-то бродит, бродит и не находит выхода.

Как полноценный муж и мужчина вы задаете естественный вопрос: уж не беременна ли она? Ваша догадка почему-то вызывает у супруги крайнее раздражение. Достаточно резко она заявляет, что вы сами беременный, к тому же неумный, не тонкий и все упрощаете. У нее же внутри бродит что-то высокое и духовное.

Диагноз: Поздравляем! Ваша жена - творческая личность. То что с ней происходит, в простонародье (вернее, в кругу таких, как она, избранных) называется вдохновением. Это начальная стадия тяжелой болезни, которая вполне может стать хронической.

Последствия этой болезни:

Мировая известность, очень много денег, мемориальная доска на стене вашего дома, улица, носящая ее девичью фамилию.
Стремительное обнищание, развод, жестокая месть за поруганный вами талант.
Никаких последствий в результате регулярного действенного лечения.
Конечно, вас бы очень устроил первый вариант. Мемориальная доска вам без надобности (впрочем, если напишут, что такая-то жила здесь вместе с мужем, - пусть висит), а вот кругленькая сумма совсем не помешает. Давно пора купить вторую машину и навеки пересадить в нее эту болтушку, постоянно критикующую ваш безупречный стиль вождения.

Правда, кто кого и куда пересадит пока неясно. Скорее всего, вам вообще не перепадет ничего, кроме прощальной улыбки и пожелания жить счастливо и больше ее не беспокоить.

В общем, вариант хоть и заманчивый, но ненадежный. Хотя бы потому, что супруга может сбежать от вас ровно за минуту до мирового признания. Обнищание пополам с разводом не подходит совсем. Значит,будем лечить.

Что делать: Ничего не делать. Оснований для паники пока нет. Ждите, когда вдохновение перейдет во что-то конкретное. А пока используйте ее отчужденность в своих целях. Наслаждайтесь жизнью: читайте детективы в ванне, ешьте руками костистую рыбу и, валяясь на постели, пейте пиво из жестяных банок, которые она так ненавидит. Если по-прежнему нет никакой реакции, значит супруга уже близка к творческому прозрению. Предоставьте ей такую возможность.

Пусть расцветают все цветы

1. Она слоняется из угла в угол, насвистывает, притопывает, щелкает пальцами и мычит. Все ясно - композитор. Требует купить белый концертный "Стэйнвей", нет, лучше красный. В конце концов, получает органолу "Мелодия". С упоением играет "Собачий вальс", откидываясь назад и тряся несуществующей шопеновской гривой. Выдает эту хамскую мелодию за сочинение Б 15, фа-мажор, "Весна" из ее нового цикла "Времена года". Через неделю выясняется, что композиторша не знает нотной грамоты. Нимало не смутясь, объявляет, что ноты пусть пишут все остальные, а она будет играть свою музыку по памяти, как слепой Бетховен (на самом деле он был глухим и не сразу). С вашей помощью, наконец, понимает, что создана для другого вида искусства, и просит отдать вконец расстроенную, с западающими клавишами органолу в детский дом.

2. Хорошо выспавшись и почесав затылок, она переходит к сочинительству стихов. Рифмует "розу" с "мимозой", "кастрюлю" с "мамулей" и постоянно листает орфографический словарь. За две бессонные ночи сочиняет фразу "Ушла любовь, пришла зима", в которой никак не может расставить запятые. Безостановочно пьет кофе, курит и ругает пейзаж за окном, пытаясь в тумане разглядеть розовый закат. В конце концов, заявляет, что поэзию все равно никто не читает, и нет никакого смысла пылиться на полках рядом с Пушкиным и Пастернаком.

Что делать: Не беспокоиться. Все идет по плану. Пусть попробует сотворить что-нибудь еще. Чем больше перепробует, тем быстрее устанет. Главное - никаких запретов, а тем более насмешек. Постарайтесь только мягко уберечь супругу от ваяния и прочего прикладного творчества, связанного с обработкой дорогостоящих материалов. Не стоит склонять ее и к занятиям станковой живописью: перепортив всякой масляной дрянью полы в квартире, она может потребовать купить мастерскую, куда сразу набьется с десяток нечисто одетых патлатых абстракционистов, дадаистов, гиперреалистов, которые, под видом обмена художественным опытом, будут за ее, то есть за ваш, счет распивать там спиртные напитки. Неустанно повторяйте, что творить следует в одиночестве (под вашим присмотром).

Американская мечта

Наконец, завалив стол кипами чистой бумаги, супруга объявляет себя кинодраматургом. Теперь она пишет сценарий, который намеревается отослать в Голливуд, где его сразу прочтут Спилберги, Стоуны, Вуди Аллены и прочие тарантины. Прочтут, ахнут от восторга и наперебой начнут снимать по нему очередной блокбастер. По первым прикидкам у нее выходит какая-то гнусная love-story с плохим концом, который по законам рынка (постоянно твердит, как трудно настоящему мастеру учитывать рынок) все же превращается в хороший, - то есть всех убили, перерезали, но они только крепче стали от своей большой любви и, взявшись за руки, пошли гулять по цветочному лугу.

Впрочем, до финала пока далеко. Застряв на постельной сцене (уже ничего не может придумать, потому что в творческом угаре окончательно забыла, как это делается), она вдруг начинает вслух размышлять, кого из актеров стоит задействовать в будущей картине. "У главного героя - ты, милый, наверняка узнаешь в нем себя в наши лучшие годы, то есть до детей, до свадьбы и до знакомства - так вот, у него должно быть грубоватое, воровское лицо. Брэд Пит сюда не подходит, Ди Каприо тем более, значит, поищем кого-нибудь из наших, ну, Машков, например. А что, у него как раз твой имидж: нищий, из народа, с живыми бегающими глазами". К сожалению, вы так и не узнаете, кто будет исполнять главную женскую роль. Не узнаете, потому что не хотите знать. Устав от восторженных оскорблений, вы несколько вечеров проведете вне дома: слоняясь по барам, напиваясь и рыдая в жилетку лучшему другу, бормоча при что-то невнятное (будучи пока еще в здравом уме, вы понимаете, что такие вещи нельзя рассказывать даже человеку, не раз привечавшему вас с посторонними женщинами на своей квартире). Возвращаясь далеко заполночь, вы найдете супругу спящей, с блаженной улыбкой на устах. Видимо, ей снится церемония награждения Оскаром: она, в шелковой комбинации с дырой на спине, на глазах у всего мира взасос целует позолоченного уродца.

Что делать: Не тратить деньги на психиатров. Дело ненадежное: могут так залечить, что в следующий раз она начнет наизусть переписывать "Одиссею" вместе с "Илиадой".

Постарайтесь убедить супругу закончить свое произведение. Не переставайте хвалить ее усидчивость, верность идее, фантазию, полет мысли. Все это можно говорить, не вслушиваясь в содержание, главное, не перебивать и делать паузы.

Скажите, что готовый сценарий - лучший подарок ко дню рождения. Рождеству, годовщине свадьбы (по календарю посмотрите, что поближе). Ваш буйный восторг наверняка подстегнет сочинительницу: окончательно потеряв чувство меры и логику, она будет гнать свою чернуху со скоростью света.

На деревню, к продюсеру

Итак, сценарий закончен. Грустно вздохнув и погладив рукой первую страницу, вы торжественно объявляете, что все хлопоты по доставке шедевра в Голливуд берете на себя. Перевязав сценарий голубой ленточкой, вы бодрым шагом выходите из дома. Далее:

Посылаете сценарий без обратного адреса куда-нибудь в Пентагон, в штаб-квартиру фирмы Nike, а еще лучше в ЦРУ.
Засунув сценарий в пустую объемистую бутыль (подарочная, пятилитровая, из-под виски "Джонни Уокер," выпитая за успех пред приятия, вполне подойдет) и хорошенько запечатав, бросаете все это хозяйство в ближайший пруд как послание далеких предков в светлое будущее.
Прячете бумаги в надежном месте, чтобь лет через сорок было что вспомнить и о чем поговорить. Здесь придется дать себе клятву что все эти годы вы проведете именно с ней.
Отправляете сценарий туда, куда и обещали, предварительно переведя его на английский (учите язык сами, находите переводчика, заплатив ему вдвое больше за молчание, и еще немного, чтобы не хохотал вам в лицо). В общем, ведете себя как последний романтик. В конце концов, у них тоже есть какие-то права.
Практически здорова

Подождав годик другой ответа от американских коллег-кинематографистов, она, скорее всего, прекратит творческие упражнения. В самом деле, сколько можно морочить вам голову и под видом умственных перегрузок уклоняться от домашних обязанностей? К тому же вокруг столько интересного: манят бутики, сияют огнями косметические салоны, обрывают телефон подруги-сплетницы. Здоровые инстинкты наверняка окажутся сильнее.

Какое-то время она, конечно, будет говорить, что все еще впереди и нужен дополнительный импульс, нет, не деньги, а может бьть, новая большая любовь (бредит, но обижаться не стоит). Однако все забудется, и она преспокойно вернется к любимому вышиванию, макраме, горным лыжам и настольной книге "Сто рецептов французской кухни".

Разумеется, если там, под пальмами, и впрямь не найдется какой-нибудь перегревшийся, чокнутый дядя, которому некуда приткнуть свои миллионы. Впрочем, тогда вы уже сами как-нибудь разберетесь со своей американской мечтой.

Хочешь ещё? Жми!

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося

малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
Дума отменила гетеросексуальные браки
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

Лена на протяжении многих лет укладывалась спать с фотографией Васи под подушкой. ?Вот бы завтра встретится с ним. Хоть мельком. Такой человек...?- думала она. И спала. В ее снах Вася спал у ее двери на коврике.

Соня жила напротив Васи и каждый вечер в бинокль наблюдала как Вася делает зарядку, как Вася раздевается, как Вася читает, как Вася ест. ?Таких нет больше?- думала она. И от этих дум уходил сон. Ежу понятно ? от перманентного невысыпания Сонина успеваемость катилась вниз лавиной.

Наташа с замиранием сердца ждала у подъезда, пока Вася не выхотил из дому. Она могла простоять два часа, только бы услышать его дежурное ?Привет, Наташка! Как дела??. ?Вот это парень! И он меня знает!? - восхищалась она весь остаток дня. Понятное дело с работы ее выгнали за опоздания и неспособность сосредоточится.

Люба не закрывала магазин пока не появлялся Вася. ?Девушка, мне пачку сока пожалуйста? - от его голоса она млела и смущалась. ?Вася, я ж живу с тобой в одном дворе. Меня Любой зовут. Неужели не узнаешь?? - эту фразу она не могла произнести уже второй год. ?Сок пьет, не курит, пива ни разу не покупал. Мечта просто!? - думала она. Хозяин поднял Любе зарплату за самоотверженный труд и сверхурочные.

....

Женская волейбольная сборная института не расходилась после тренировки, для того чтобы посмотреть как Вася играет в волейбол. ?Да он просто Бог!!? - билось в 20 девичьих головах...

Прошло время и все эти девушки с разочарованием узнали , что Вася ? НИЧТОЖЕСТВО, УРОД, ДУРАК и в общем ничем не интересный тип.
Это они узнали в день когда Вася женился на Свете - девушке из другого города

Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке, 1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие 1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?

Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).

Задача 3.
В лексиконе ?нового русского? - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе ?нового русского?.

Задача 4.
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?


Задача 5.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.


Задача 6.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?


Задача 7.
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?


Задача 8.
Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.
1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?
2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?


Задача 9.
Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.
1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?
2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?
3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?


Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А.врёт, что он ?может? 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их ?нормальное? состояние?


Задача 11.
Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика -только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)
1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?
2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?
3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.


Задача 12.
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.
Слово из 3-х букв замени словом ?КГБ? или другое, понравившимся тебе словом.


Задача 13.
Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них:
-60% составляют американские кинофильмы категории ?В?*,
-15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов.
-12% - сексуальный ликбез,
-13% - реклама.
1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм?
2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой?
3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТВ.