... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Однажды в петербурге машинист поезда в метро решил пошутить. Следующая станция, говорит, курская.
Ну приехали, вышли на платформу, а там действительно курская. Пассажиры уже хотели закричать, потому что один обещал через десять минут с кем-то встретиться на выходе с эскалатора на удельной, а у женщин дети дома некормленые и муж, но тут к ним подошла милиция и спросила регистрацию. А ни у кого нету. Ну хорошо, говорит милиция, тогда хоть билет покажите. А в метро какие билеты, не дают там. Ну в общем всех арестовали и увели куда-то внутрь, а там все умерли. У одного человека рак открылся, у женщины внематочная беременность, а машинист даже до эскалатора не дошёл - упал на пол и забился в судорогах. В общем умерли.
Шуму из этого поднимать не стали, в москве и без этого поезда есть каждый день о чём пошуметь, так что поставили поезд на запасные пути и про него забыли. А тут назначили нового министра транспорта и он устроил обход в метро. Почему, говорит, поезд простаивает, ну и что что выпущен на заводе имени Урицкого, а у нас подвижного состава не хватает.
Выпустили значит поезд на линию. И в первом же рейсе московский уже машинист тоже вдруг взял и пошутил. Следующая, говорит, станция василеостровская. Но струсил. Когда у него перед глазами рельсы стали в спираль завиваться, он испугался и закричал, что извините, произошла ошибка, следующая станция улица академика янгеля, так что туда и приехали.
Машинист мог бы конечно и промолчать, что так вот оно случилось, но попался честный - пошёл к сменному мастеру и всё рассказал. Ему назначили обследование и отправили потом в профилакторий на неделю, а поезд уже совсем навсегда поставили в тупик депо петровско-разумовской линии.
Хотели этот поезд отдать учёным, но на науку сейчас в России никаких денег не платят, так что учёные не взяли. Американцы сильно просили себе этот поезд, откуда они только блядь всё всегда пронюхают, но им не дали. Не хватало нам ещё чтобы американцы к нам прямо из бостона ездили на речной вокзал.
В общем стоит этот поезд опять в тупике, в кабине насрано, на боку хуй написан. Что в целом и правильно.

"в руке лопата,
хуЯчим, хУячим"

Я давно хотел написать об этом пидерастически-маразматическом движении, которому весьма подвержены люди среднего и старшего возраста. Но слов НЕ было, в голове лишь кружились фразы типа ПИЗДЕЦуродыЗаебали-- На них можно материться из открытого окна машины, как это часто делает херр Булатов, их можно подрезать, тормозить, ехать навстречу им по ихней же полосе с включенным дальним светом, пугая до усеру их самих, их жен и их дачницких детей, но СКРЫТЬСЯ от них никак нельзя- Они везде. Они пиздячат по всем шоссе, вне зависимости от количества полос и направления. Они хуячат в свои халупы, находящиеся иногда в 100-150 км от Москвы, в любое время суток начиная с ЧТ и кончая ПОН. Им до пизды ураганный ветер, осадки,град- cнег-дождь тийфун и ебаное цунами. Введите сейчас военное положение во всей стране v поток этих фанатичных уебанов НЕ иссякнет. Эти паранойя, смешанная с обычным для всех москвичей желанием СЪЕБАТЬСЯ из мегаполиса при первой же возможности, т.к. даже эти анацефалы, у которых из всего мозга остался один лишь мозжечок, понимают што жить в этом городе может лишь лимита, которой больше нехуй делать и некуда ехать. И этот ниибически сильный инстинкт заставляет их цеплять стиральные машины, детские качели и прочее гавно к крышам своих машин, и, преодолевая километровые пробки, устроенные такими же долбаками, как они сами, добираться до своих нескольких соток в области. Но ладно хуй с ними, пусть давяться в пробках, поблевывают на обочинах шоссе, с непривычки надышавшись СО и СН, вследствие чего их тушка не выдерживает и начинает изрыгать съеденные на дачной тирассе в окружении соседей собственноручно выращенные огурцы с кабачками и петрушкой. Но : как эти уепки водят свои сраные авто ?! Они сбиваются в кучи по 10-15 машин, по всей видимости боясь потерять ориентацию и никогда не доехать до своей избы. В этих кучах есть все типы машин v от мерсов_AMG до 21-х волг, но едут они все одинаково v ХУЕВО. Они не к месту перестраиваются, пиздячат из ряда в ряд, будто они на соревновании по синхронному плаванию изображают фигуру ?волна?. Не включая никаких сигналов, выезжают на середину дороги, не уступая никому, наверное думая ?мы такие пиздатые кексы,мы бля едем на дачу, а всем остальным, кто не умеет растить тыкву и укроп - сосать отсюда и до обеда?.. И так это порой заебывает, что хочеца перекрыть все дороги, выкатить БТР и хуячить по дачникам разрывными.Чтоб бля холодильник в одном кювете, а тушка лопатника v в другой. Или всех в одну ночь на Колыму, чтоб свою пидерастическую энергию не растрачивали понапрасну, а пользу б приносили. Ну вот почти и все, что я хотел рассказать об этих существах.

Но всем надо помнить, что этой ниибической болезнью больны большинство наших старших родственников.Спасем их. STOP THE MADNESS бля. Всем срывать с дачников панамки и пиздить ногами. Все сказал !!!!!!

НА НАШЕМ ФОРУМЕ ВЫ НАЙДЕТЕ ОПИСАНИЕ ПРОГРАММЫ ПРИ ПОМОЩИ КОТОРОЙ ВЫ МОЖЕТЕ ДОСТАТЬ БУКВАЛЬНО ЛЮБУЮ МУЗЫКУ :)

Ковые смайлики для ICQ и qip! =)






Так-то оно так..

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули

Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице ? подергается, подергается? и привыкнет!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
? Бл#, нам тут не до шуток!

? А ты знаешь, что МТС сделала ребрендинг, и теперь у неё в логотипе яйца?
? Да? Ну, и х?й с ними.

Вчера под покровом ночи в здание Министерства Обороны проникли неизвестные и отменили все отсрочки от призыва. Попытки найти злоумышленников по горячим следам не увенчались успехом, так как даже не предпринимались.

? Алло.
? Здрасьте! А будьте добры Сашу.
? Нет дома.
? А с кем я разговариваю?
? С мужем.
? (глупое хихиканье) Не знал, что Саша ? пидорас?
(гудки)

?У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация,
а эпизод с котом ? часть огромного заговора? Смотрите в кино ? ?Кот да Винчи?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил?
Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий?
? Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать!

После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.

Друг познается в беде, а подруга ? на отдыхе.

? Ты что, сын, пишешь?
? В ЖЖ пишу.
? Когда Есенину было как тебе, сын, лет он был великий поэт.
? А когда ему было как тебе, папа, лет он повесился.

? Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
? Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?? Де блютуз бля?!

? Мама, а что это по телевизору показывают?
? Это, доченька, птичек убивают.
? А зачем?
? Чтобы не болели.

Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,
сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:
? Ещё положить?
? Да нет, хватит.
? Ну давай положу?
? Да в меня не влезет больше.
? Ну давай..
? Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
? М-дааа. Ну ты и жрать, однако горазд?

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть ? тут слон впереди;
2. в смысле выпить ? тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать ? тут слон отдыхает.

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
? Значит демократии хотите?
Те: Ну да.
? Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.

Вопрос к армянскому радио:
? Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
? Можно, но из гранатомета ? надежнее?

Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и, конечно, клизмы, о которых и пойдет речь.
Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение почти всего отделения ? дело было в проктологии), сильно нас не контролировала.
Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного сдвинуть в сторону.
В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского вида и укладывается на ложе с шуточками типа ?ну я ж не галубый ? чаго тут хлопцы делают?. Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может расслабляться и получать удовольствие от процедуры.
На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка (зубрилка, всезнайка и круглая отличница, на первом курсе из подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно отстраняет нас от процедуры со словами типа ?сейчас покажу, как это по-науке делается?.
Не вопрос ? валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и удалились.
Минут через пять влетает Мариночка со словами: ?с трубкой что-то не так ? вода не течет, где другую взять??
Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее забыли.
Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:

Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика наконечником почем зря ? мужик, красный как рак тихо стонет и периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.

Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: ?направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы?.?, повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его ?еще раз вокруг школы?.
Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: ?Почему же не приятно ? очень даже приятно?.? Все, кто был в смотровой в один голос: ?еще раз вокруг школы? и повалились кто-где стоял.

Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком. Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые), чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.

История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет.
Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает ? и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге.

Есть у НЕ нас в городе один мент, вместе с братом работает.
Тупой он или нет сами судите. Купил он машину себе.
А тут как раз холода начинаются ? до -10гр.
Hу новичек он ? хотя не первую машину купил.
Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил.
перед этим менту этому напутственное слово сказали ? тосол залей в
радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели,
но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на
скотовозе ? городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю
дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное
явление для автобусов где льготы на проезд деюствуют, а менты они
льготы любят).
Спрашивают: ?что случилось??
? Радиатор порвался?
? Как порвался?

? треснул
? Ты тосол залил?
? Залил, но воду
? Hафига воду 8-)?
? я же ее из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает.
Вода действительно не замерзает зимой и при -35, течение большое :)

Только мужчина на этом не останавливается. В отношениях с женщинами он тоже, мягко говоря, лукавит, и без специального житейского опыта женщина легко попадается на крючок и становится объектом манипуляции.

Обратите внимание на самые распространенные мужские высказывания, в которые мужчина вкладывает совсем иной смысл!

Мужчины говорят:
`Мне нравятся умные женщины`

Это означает:
`Хорошо, я признаю, что ты умная, поэтому, пожалуйста, не старайся мне это доказать. Никто не любит слишком остроумных, особенно такие неуверенные в себе, как я`

или другой вариант:

`На самом деле я не думаю, что ты умная, но ведь ты в лепешку разобьешься, чтобы мне доказать обратное! И для этого выполнишь любое мое желание!`

Мужчины говорят:
`Я никогда не сплю с женщиной с первого свидания`

Это означает:
`Я готов накинутся на тебя, но не скажу тебе об этом, пока не буду уверен, что ты не ответишь `нет``.

Мужчины говорят:

`Я хотел бы связать свою судьбу с единственной женщиной, но боюсь, что у меня не тот темперамент`

Это означает:

`Пока сойдешь и ты, но кто-нибудь лучше тебя может в любой момент привлечь мое внимание`

Мужчины говорят:

`Я не так хорош, как тебе кажется`

Это означает:

`Когда я брошу тебя ради какой-нибудь красотки, не распускай нюни, потому что я тебя предупреждал`

Мужчины говорят:

`Мне нужно много быть одному, я привык к одиночеству`

Это означает:

`Я не дам тебе ключ от моей квартиры, чтобы при случае я мог привести сюда кого-нибудь еще`

Мужчины говорят:

`Секс ? не главное в моей жизни`

Это означает:

Всегда имеют в виду обратное

Мужчины говорят:

`Мне нравится твоя раскованность в постели`

Это означает:

`Это прекрасно, но лучше бы ты не стонала так громко, а то соседи постучат в стенку`

Мужчины говорят:

`У меня все прекрасно`

Это означает:

`Я на грани потери работы (банкротства)`

Мужчины говорят:

`Я думаю, что наступило время самому распорядиться моей судьбой`

Это означает:

`Я ухожу от тебя`

Мужчины говорят:

`Ты выйдешь за меня замуж?`

Это означает:

`Наши отношения зашли слишком далеко, и я не вижу другого выхода, кроме как бросить тебя. Но в этом случае я: а) останусь один, б) уроню свое достоинство.`
или имеют в виду `Прощай!`

Внимание! В этом случае некоторые мужчины действительно предлагают брак!

Вам решать, поддерживать или нет отношения с лжецом. В конце концов нет людей без греха, к тому же мужская ложь часто бывает спровоцирована именно женщиной.

Хотите знать, зачем мужчины лгут? Да все очень просто!

Во-первых, с целью получить одобрение женщины (им это необходимо как воздух!).

Во-вторых, чтобы доказать, что они не такие, как все остальные, и опять-таки добиться её расположения.

И, наконец, это просто удобно, это снимает множество проблем в общении и позволяет мужчине выйти сухим из любой воды.

Ну, посудите сами, какой мужчина в семейной жизни не прибегает к такого рода уловкам. Вместо того чтобы прийти и честно сказать: `Жена! Ты, конечно, не согласишься, но факт остается фактом: женщина создана, чтобы обеспечивать комфорт мужчине. Поэтому сейчас же иди на кухню и займись ужином, пока я поваляюсь на диване с газетой`, ? мужчина, естественно говорит: `Знаешь, я думаю, каждый человек имеет права! Пойду отдохну немного!`. И ведь идет! А жена ? на кухню, ведь не оставишь, в самом деле, семью без ужина!

Даже если вы нездоровы, муж тихонько подойдет с неглаженной рубашкой в руках и ласково скажет: `Милая! Мне так жаль тебя!` Догадайтесь, что ему нужно?

В семейной жизни женщина может изменить ситуацию: если мужчина так нуждается в ее одобрении, надо просто почаще одобрять его поступки, не пытаясь его переделать, `перевоспитать`. Вы же сами выбрали мужчину по своему вкусу, зачем же теперь толкать его на ложь своими нравоучениями! Ведь мужчина уже сложившаяся личность, а не `сынок`, получивший в школе двойку и скрывающий это от строгой мамы. Перестаньте быть `мамой` и он перестанет лгать по пустякам!

И, наконец, самая печальная ситуация: мужчина лжет, чтобы скрыть свою вину. Вот это уже серьезно! Но вы-то сами готовы услышать правду, узнать что-то такое, что пошатнет ваши отношения, внесет разлад в совместную жизнь? Если вы предпочитаете оставаться в счастливом неведении, то попытайтесь поверить любым его словам или сделать вид, что верите. И выбросьте из головы все свои подозрения.

Если вы хотите любой ценой вывести его на чистую воду, обратите внимание на наши подсказки.

Прислушайтесь к его словам: если он лжет, в его рассказе будут явные нестыковки.
Обратите внимание на саму речь. Если он вдруг начал заикаться, употреблять междометия, мычать, использовать несвойственные ему высокопарные выражения или, например, газетные штампы, ? он лжет вам.
Если в его словах нет ни капли правды, вы определите это по его жестам.

Признаки вранья

Руки, поднесенные к лицу, ? основной жест обмана

Рука прикрывает рот во время речи (мозг отдал бессознательный приказ лживым словам не вырваться на свободу)
Он потирает нос (во время стрессовой ситуации к тканям носовых проходов приливает кровь, человек пытается снять напряжение)
Он потирает веко (попытка избежать взгляда в глаза человеку, которому он говорит неправду)
Он почесывает шею или оттягивает воротник (ложь приводит к раздражению нежных лицевых или шейных тканей и вызывает повышенное потоотделение)

Тревожным сигналом являются отгораживающие позы

Мужчина отвернулся (подсознательная надежда, что обращенные к нему слова `пролетят мимо`)
Руки сложены на груди (оборонительная позиция: он как бы отгораживается от ваших подозрений)
Руки ? на бедра, пальцы направлены к паховой области (типичная агрессивная мужская поза)

Марина, 23 года, студентка 3-го курса одного из московских вузов: о благотворном влияним алкоголя на Маринин организм.
1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Пьяному ? море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м. Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы.
Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек ? добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек ? способный человек.
5. Из напитков предпочитаю хорошую водку. ?Хортиця?? Отличный продукт. По-моему, из водок высшего сорта. Жаль, не везде купить можно.

Кирилл, 26 лет, журналист одного из петербургских телеканалов: про бабло.
Для того чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает, у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это ? Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной? В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр ?Хортицы? и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло. Кстати, если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение, где собираются такие люди, грех не зайти.

3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как ? едешь на машине, выпиваешь ?Хортицы?, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так ? едешь на мопеде, выпиваешь ?Хортицы?, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок ? это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно ? бутылку ?Хортицы?, хлеб, банку тушенки ? идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. А магазин самообслуживания ? это буржуйское обувалово. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает ? стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой ? выпил, лег спать. Холодильник забит ? начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь и так купят. Бутылочку ?Хортицы?, например.
6. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Ведь как в Америке? Зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к мопеду купил за триста, и в результате на ?Хортицу? осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

? Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
? Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
? Прям таки внешние признаки?
? Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
? А вы.. А вы не доктор?
? Нет, конечно. Я продавец колбасы.
? А? Вы врете мне! Вы же в белом халате!
? Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
? Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
? Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
? (подозрительно) Кто поет?
? Розенбаум..
? Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум ? врач, и вы ? врач! А еще врет?
? А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
? Песня про ?Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..??
? Черт! Да. Но? Ну не врач я, не врач!
? Да, да. Я слышал. Продавец колбасы? Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
? Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу ? жду пока колбасу подвезут.
? Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
? Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
? Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной ? признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
? Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
? А говорил, что не врач? Судя по почерку ? врач и точка! Ничего не понятно.
? Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
? До еды или после?

? Ммм. Сервелат ? до еды. Мушку ? 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
? Дороговатое лечение получается, доктор.
? А что делать? Здоровье важнее. И это? Мой вам совет ? берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи ? колбасы поддельные. Здесь ? гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
? Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
? Обычный врач. А кто я по вашему?
? Продавец колбасы вы ? вот кто!!! И никакой не врач!!
? Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
? Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы ? врач или продавец колбасы?!
? Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
? Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
? Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
? Пойте рэп ? никто и не заметит. А вообще вы же врач ? лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
? Я продавец колбасы!
? И чего я с вами разговариваю тогда?
? Вы ни с кем не разговариваете ? это у вас глюки!
? Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
? Господи, что я тебе сделал-то, а??

Когда мы сами себя не любим, люди нас не любят тоже.

Подумайте сами: если вы, хорошо себя знающая, считаете, что вы ничтожны и неинтересны, то почему же вы хотите, чтобы другие находили вас привлекательной и симпатичной? Полюбить себя по-настоящему не так уж трудно. Неукоснительно следуйте нашим советам, и вы увидите, как это просто!

Поставьте себе "отлично"!
Сами того не осознавая, вы внушаете окружающим мысль, что ваша персона никак не выиграет, если ее попытаются узнать поближе, а посему и любить вас, и доверять вам - себе дороже. Оптимальный вариант - держать вас на расстоянии. Так вы создаете вокруг себя вакуум. Напротив, считая себя "подарком судьбы", вы возвышаете всех тех, кто с вами сближается. Вы подаете положительный сигнал: "Вы определенно неординарны и обладаете чутьем, раз меня нашли". Верьте в свою значимость, и другие в нее тоже поверят. Они сразу начнут к вам прислушиваться и воспринимать вас серьезнее. В гостях вам не придется прилагать колоссальные усилия, чтобы больше заинтересовать соседа рассказом об альтернативном кино, чем вашим декольте и тем, что в нем.

Не привлекайте внимания к своим недостаткам

Когда вам делают комплимент: "Какая ты сегодня красивая!" - не отвечайте: "Да что вы, это же копеечный костюм!" - даже и в....

особенности, если вы его купили в подземном переходе. Или: "Он стоил кучу денег, так что радости особой я не испытываю" , - если вы позволили себе дорогую вещь. Принижая себя, вы принижаете других. Вы подаете негативный сигнал окружающим, как будто говоря: "Все вы - просто ничтожества, коль скоро общаетесь с таким ничтожеством, как я".Если мужчина вами увлечен, он не замечает недостатка ни в вашем характере, ни во внешности. До тех пор, естественно, пока вы сами ему не продемонстрируете их через увеличительное стекло. Привлекая внимание к своим недостаткам, вы внушаете человеку мысль о том, что лезть из кожи вон ради вас не стоит. Если же вы демонстрируете только свои сильные стороны, другие расшибаются в лепешку, чтобы оказаться в ваших глазах на высоте, и делают все, чтобы не вызвать у вас разочарования. Ваш возлюбленный тысячу раз подумает, прежде чем оставить вас на выходные в одиночестве ради компании старых друзей.

Когда вам делают комплимент: "Какая ты сегодня красивая!" - не отвечайте: "Да что вы, это же копеечный костюм!" - даже и в особенности, если вы его купили в подземном переходе. Или: "Он стоил кучу денег, так что радости особой я не испытываю" , - если вы позволили себе дорогую вещь. Принижая себя, вы принижаете других. Вы подаете негативный сигнал окружающим, как будто говоря: "Все вы - просто ничтожества, коль скоро общаетесь с таким ничтожеством, как я".Если мужчина вами увлечен, он не замечает недостатка ни в вашем характере, ни во внешности. До тех пор, естественно, пока вы сами ему не продемонстрируете их через увеличительное стекло. Привлекая внимание к своим недостаткам, вы внушаете человеку мысль о том, что лезть из кожи вон ради вас не стоит. Если же вы демонстрируете только свои сильные стороны, другие расшибаются в лепешку, чтобы оказаться в ваших глазах на высоте, и делают все, чтобы не вызвать у вас разочарования. Ваш возлюбленный тысячу раз подумает, прежде чем оставить вас на выходные в одиночестве ради компании старых друзей.

Когда вам делают комплимент: "Какая ты сегодня красивая!" - не отвечайте: "Да что вы, это же копеечный костюм!" - даже и в особенности, если вы его купили в подземном переходе. Или: "Он стоил кучу денег, так что радости особой я не испытываю" , - если вы позволили себе дорогую вещь. Принижая себя, вы принижаете других. Вы подаете негативный сигнал окружающим, как будто говоря: "Все вы - просто ничтожества, коль скоро общаетесь с таким ничтожеством, как я".Если мужчина вами увлечен, он не замечает недостатка ни в вашем характере, ни во внешности. До тех пор, естественно, пока вы сами ему не продемонстрируете их через увеличительное стекло. Привлекая внимание к своим недостаткам, вы внушаете человеку мысль о том, что лезть из кожи вон ради вас не стоит. Если же вы демонстрируете только свои сильные стороны, другие расшибаются в лепешку, чтобы оказаться в ваших глазах на высоте, и делают все, чтобы не вызвать у вас разочарования. Ваш возлюбленный тысячу раз подумает, прежде чем оставить вас на выходные в одиночестве ради компании старых друзей.

Когда вам делают комплимент: "Какая ты сегодня красивая!" - не отвечайте: "Да что вы, это же копеечный костюм!" - даже и в особенности, если вы его купили в подземном переходе. Или: "Он стоил кучу денег, так что радости особой я не испытываю" , - если вы позволили себе дорогую вещь. Принижая себя, вы принижаете других. Вы подаете негативный сигнал окружающим, как будто говоря: "Все вы - просто ничтожества, коль скоро общаетесь с таким ничтожеством, как я".Если мужчина вами увлечен, он не замечает недостатка ни в вашем характере, ни во внешности. До тех пор, естественно, пока вы сами ему не продемонстрируете их через увеличительное стекло. Привлекая внимание к своим недостаткам, вы внушаете человеку мысль о том, что лезть из кожи вон ради вас не стоит. Если же вы демонстрируете только свои сильные стороны, другие расшибаются в лепешку, чтобы оказаться в ваших глазах на высоте, и делают все, чтобы не вызвать у вас разочарования. Ваш возлюбленный тысячу раз подумает, прежде чем оставить вас на выходные в одиночестве ради компании старых друзей.

Подружитесь со своими слабостями

Вы не совершенны. Как и все. У вас есть свои слабости и недостатки. Примиритесь с ними. Не тратьте попусту энергию, не изматывайте душу работой над ошибками. У вас нет слуха? Бросьте курсы фортепиано. Вы не разбираетесь в компьютерах? Вернитесь к карандашу. Если вы не очень честолюбивы, не воспитывайте в себе карьеристку. Живя с постоянной мыслью о своих слабостях, вы систематически ущемляете свое самолюбие. В результате - стресс от постоянного возвращения к старым раздражителям. Так вы теряете драгоценное время, которое могли бы использовать эффективнее, развивая свои истинные таланты. Делая ставку только на сильные стороны, вы гладите свое эго по шерстке. Отсюда и уверенность в себе и в завтрашнем дне.

Избавьтесь от мнимых обязательств

Составьте список всех неприятных дел, которыми вы занимались за последние полгода. Теперь решите, какие из них ничего не изменили в вашей жизни? Хватит! Хватит делать за других работу в конторе и дома. Все что вы делаете из чувства долга, вы, как правило, делаете плохо. Это наносит ощутимый удар по вашей самооценке. Избавившись от мнимых обязательств, вы научитесь самостоятельно делать выбор, учитывая свои потребности и реальные возможности. Вы будете жить в гармонии с собой истинной, а не слепо следовать навязанному вам общественным мнением чужому. Это избавит вас от чрезмерного чувства вины, даже когда вы будете делать откровенные глупости.

Избавьтесь от собственных негативных посылов

Жизнь уж так устроена, что мы ежедневно подвергаемся бомбардировке негативной информацией. Вспомните, как ваша мама говорила: "И зачем я тебя только родила, не понимаю!" Брат хлопал у вас перед носом дверью: "Отстань от меня, пигалица". "Я уже не верю, что вы когда-нибудь научитесь должным образом справляться со своими обязанностями!" - теперь злобно твердит ваш начальник. "Ты что, пойдешь в этом уродском платье?" - возмущается муж. И так далее и тому подобное... Весь этот негатив из настоящего или прошлого побуждает вас мыслить и действовать в зависимости от того, какое мнение (хорошее или плохое) составят о вас другие люди. Общество навязало вам свод заповедей: "Делай то/не делай этого!" Что ж, по этой схеме напишите план на будущее: "Мне следовало бы или нет", "Мне надо или не надо", "Я обязана или нет". Когда закончите, замените первые две заповеди на "я могла бы", а третью - на "я решила". Это - первый этап избавления. Затем информацию рассортируйте. Оставьте только то, что вписывается в систему ваших (подчеркиваем, только ваших!) ценностей, т.е. укрепляет ваше уважение к самой себе. Остальное выбросите.

Давайте говорить себе комплименты

Наша голова как телевизор. В конце каждого дня мы смотрим свою личную маленькую программу "Время" и автоматически вновь переживаем плохие новости, неприятные высказывания других в наш адрес - но также и замечания, которые мы сделали себе сами. Упреки оставят в вашей душе более глубокий след, если вы ничем их не попытаетесь нейтрализовать. Каждый вечер перед сном вам надо "почистить" самолюбие, как вы чистите лицо и тело. Постарайтесь припомнить удачи. Вызовите в памяти все положительные события дня. Подумайте о всем хорошем, что накопилось, пусть даже о самом незначительном. Заново переживите все моменты, когда ощущали себя соблазнительной, любимой, уважаемой. В общем, когда вы сами себе нравились. Выработав привычку положительно оценивать себя каждый день, вы станете менее уязвимой, а ваши отношения с окружающими - более непринужденными.

Награждайте себя

Это правда, что скромность - добродетель, а тщеславие - недостаток. Но повода для того, чтобы испытывать чувство вины или умирать от скромности, когда вы добились успеха, тоже нет. У всех нас есть потребность получать признание за свои усилия. Вы можете очень долго ждать, пока окружающие догадаются о том, какая вы замечательная. У людей много собственных проблем, и они не обязаны наблюдать за вашими успехами. Раз вы действительно замечательная, заявите об этом. Заставьте себя заговорить вслух о своих удачах. Не делайте из мухи слона, но и не преуменьшайте своих заслуг. Скажите: "После того как я пришла в компанию, мы на 40% улучшили показатели", - а не: "Рынок активно развивается". Заявите: "Я нашла великолепный диван", - а не: "Купила на распродаже и т. д. Кроме того, награждайте себя каждый раз, когда вам что-то удается. За очередной успех наградите себя стрижкой в дорогом салоне, подарите себе платьице, которое вам давно понравилось, и пригласите в гости друзей, чтобы разделить с ними свою удачу.

Не забывайте о своих успехах

Разумеется, сила любви к себе меняется в зависимости от обстоятельств. Когда вы не в форме, когда у вас неприятности в семье или на работе, вы любите себя гораздо меньше, чем обычно. Когда ущемлено эго, вы делаетесь легко уязвимой. Малейшее замечание, ничтожнейший упрек приобретают размеры шекспировской трагедии. Схватитесь за спасительную соломинку: вспомните о победах. Вспомните, как приятно любить себя и чувствовать себя любимой и признанной. И отметьте это событие, даже если вы это уже делали. Пригласите приятельницу на бутылку шампанского. Вспоминать об успехах, доставлять себе удовольствие, создавать атмосферу удовольствия вокруг себя - это лучшее средство, чтобы подкрепить свое самолюбие и влюбить в себя других.

Задумывался ли кто-нибудь из вас о тотальной свободе, о полном, последнем и окончательном ее проявлении? У меня лично такие мысли всегда будут ассоциироваться с великим гуру раскрепощения и похуизма ? Валерой.

Валера был единственным бомжом в нашем дачном кооперативе, а потому являлся одиозной фигурой местного значения. Трезвым его никто никогда не видел. В одной из наших с ним бесед он охарактеризовал свою жизнь: ?Я просто убиваю время, шляясь по пыльным дорогам?, а затем окинул меня цепким взглядом, вычисляя, понял ли я его мысль.

Его не сложно себе представить: пропитое на корню лицо с синяками под глазами, белая вытянутая майка, впалый живот (по выражению одного из сверстников ? ?без внутренностей?), штаны на подтяжках, старые кеды, и бутылка в кармане. Обычно это была пластиковая емкость из под лимонада или сока объемом от 0,5 до 0,7 литра, в зависимости от той тары, которой в данный момент торговала Зинка, одинокая старуха, большая выдумщица на различные сорта и рецепты самых сногсшибательных напитков, которые мог себе позволить каждый, даже Валера. Впрочем, по большей части он кормился у нее в долг.

Его было принято обходить стороной: за исходивший от него запах, за внешний вид, за его речи. Своим взглядом из-под копны немытых и нечесаных волос он мог напугать бешеную собаку, и с тем же успехом развеселить расплакавшегося ребенка. Одним из немногих одушевленных предметов, с которыми ему удавалось полемизировать, был я, единственный, кто его не презирал за его ядреный образ жизни.

Однажды он шел мимо меня, размахивая внеочередной порцией какого-то пойла, заботливо залитого в бутылку из-под ?Пепси-Колы? с ?Терминатором-3? на этикетке. Спросив у меня сигаретку, он присел рядом и достал две стопки:

- Будешь?

- Что это? ? поинтересовался я.

- Это ? ?Пищевая ароматика?! ? не без известной доли гордости заявил Валера.

- Новый рецепт?

- Ага! На карамельках ?Раковая шейка?.

- Опомнись, Валера, их давно не производят.

- Зинка сохранила, вот умница, правда? Я наливаю?

- Погоди, дай-ка сначала понюхаю.

Валера недовольно пробурчал что-то о недоверии к нему, и о том, что надо пить, а не нюхать. Я решил, что жизнь дается раз, и попробовать стоит все.

Не помню, как оказался дома. Сестра орала, что я когда-нибудь обязательно ослепну от своих идиотских экспериментов со спиртным, а я стыдился заблеванных одеял и простыней, которые ей придется стирать. Кроме того, я съел все таблетки, которые лежали на дверце в холодильнике, чем значительно усугубил свое положение. Неделю я провалялся в кровати, принимая соболезнования от друзей и знакомых. Валера не пришел, он стеснялся заходить в дом. Потом он сказал мне, что страшно переволновался за меня, и что это он во всем виноват.

О его прошлом мы ничего не знали, хотя понарассказывать о нем был готов каждый. Об одном его странном животе, который был неестественно впалым, ходило множество историй. Кто-то говорил, что Валера дистрофик, и что желудку было нечего есть, вот он и съел сам себя; кто-то уверял, что Валера сам вспорол себе живот и удалил себе оттуда все, чтобы есть не хотелось; кто-то клялся, что Валера выпил какую-то промышленную жидкость, и она сожгла все внутри. Его самого я никогда не спрашивал ни о чем, касавшемся его прошлого, наверное, ему было что скрывать.

Валеру нередко путали с мертвецом проезжающие мимо автомобили, когда он в беспамятстве валялся посреди дороги. Как-то раз он заявил мне, что это такая игра ? игра в трупы.

- Я лежу на дороге, как мертвый, а мимо проезжают машины, а я наблюдаю за их реакцией. Обычно подойдут, пнут, и быстро уедут, другие даже карманы шмонают, представляешь? Чтобы скорую или милицию вызвать ? хуй. В этом и раскрывается все это мажорство, блядь, понимаешь? Ничего в людях не осталось от Бога, зараза, одно дерьмо кругом, вот до чего дошло. Я не хочу и не буду таким, как они. А это, между прочим, непростое дело. Это тебе не ха-ха.

И он таким никогда не был. Он был чудовищем для человечества, квартирантом своей прокуренной однокомнатной утопичной реальности, которую никто, кроме него не смог бы построить. Будучи бомжом, он одновременно являлся богатейшим человеком на земле, познавшем единственно верную истину жизни ? самоценность собственного ?я?.

Однажды, проходя мимо меня, он похвастался:

- Смотри, какие у меня штаны новые!

Одежду Валера обычно находил на свалках, каждая его обновка была объектом его гордости и интереса окружающих. В это раз это были женские расклишенные штаны в блестках в форме маленьких сердечек.

- Во! Каково, а? ? он вертелся передо мной, ожидая безоговорочного одобрения.

- Класс! Как на обложке журнала, ? успокоил его я.

- Ага, я теперь парниша модный! ? счастливо улыбался Валера. Слово ?парниша? из уст 50-летнего мужика звучало по меньшей мере презабавно.

Валера перешел от слов к делу:

- Пошли к нам пить!

К нам ? это значит в заброшенный дачный домик, который он занимал напополам с залетным бездомным Пашей, интеллигентным очкариком, выгнанным женой за разбитие семейного автомобиля марки ?Жигули-семерка?.

Место, куда меня звали в гости, было крайне непрезентабельным, да и предыдущий опыт пития с Валерой давал о себе знать. Я отказался, но Валера не обиделся. В отличие от меня его ожидала великолепная и насыщенная ночь. Раздосадованный на злую судьбу, я отправился домой спать.

На следующий день я встретил Валеру в одних трусах. Лицо его было окутано скорбью.

- Валера, а где же твои модные штаны?

- Да обосрал я их, бля.

- Как же так?

- Вот так. Проснулся, захотел срать, а ноги не слушаются. Так и пролежал все утро в говне, бля.

Бередить ему рану я не стал, угостил сигаретой и оставил его осмысливать свое существование.

Он не был таким, как все, разочарованный романтик с разбитым сердцем, он единственный из нас умел искренне радоваться жизни, восходам солнца, цветению деревьев. Нисколько не притворяясь, он был счастлив до слез на своих пожухлых щеках, отплясывая дикие танцы в свете утренней зари, собирая вокруг себя толпы зевак.

Последний раз я его встретил, когда уезжал в город. Мама паковала вещи, когда заметила подходящего к нашей калитке мужчину, которого с головой выдавал везде сопровождающий его запах.

- А это еще кто?

- Это мой друг Валера, - объяснил я матери. ? Валера, привет!

Валера помахал мне костлявой рукой.

- Это твой друг? ? маме было не до шуток. До шуток было мне.

- Да, конечно друг, - и крикнул Валере, - Валера, а штаны-то модные куда подевал?

От калитки послышалось уже привычное:

- Да обосрал я их нахуй, бля.

Мамка упала в обморок...

Валера был тяжело болен своей душевной чистотой, он мог бы открыть новое учение в философии, а может быть стать родоначальником новой религии (куда там дзен-буддизму), но вместо всего этого он замерз насмерть прошлой зимой. Это должно было произойти рано или поздно, мы, еще молодые и уже не в меру циничные, каждый год делали ставки на то, доживет ли Валера до следующего лета. В это холодное, бесприютное лето-2004 он уже был не с нами.

Одно меня успокаивает ? кристальной души человек, он точно обретается в раю. Наконец, всегда облеванный, обосранный, вечно на грани фатального опьянения, он попал назад к себе домой, на небо, откуда с умилением теперь любуется на тающий на лету снег. Ведь вечная жизнь ? это все-таки чертовски скучно...

Хочешь ещё? ЖМИ!

Вам в помощь, мужчины



гыы :-)



Сабачга)))



Знает, куда целовать))



Фигасе...

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю
подарки.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...


Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...


Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) с*ка - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая ? все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения ? по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину ? монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам...

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.