ГЕРМАНИЯ ? входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА ? готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША ? белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк ? все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк ? снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР ? разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ ? готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ ? хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО ? приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ ? приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА ? красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д?ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО ? чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ ? известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ ? запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА ? трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН ? никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ ? проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ ? опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ ? красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США ? забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе ? это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ ? делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ ? раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ ? готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ ? кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ ? блестящая, ослепительная, с огромными сись? Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ ? всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ ? феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте ? десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА ? бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ ? до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

Некоторые женщины думают, что мужчины и романтика две вещи несовместимые. Однако, это не совсем верно. Дело в том, что романтика для мужчин имеет совсем другое значение, чем для женщин. Так что же мужчины считают романтичным? Как женщинам необходимо действовать, чтобы мужчина испытал романтические ощущения?

Правило 1. Не ожидайте и не требуйте ничего взамен

Например, вы приготовили вкусный ужин для любимого мужчины, красиво сервировали стол, создали соответствующее романтическое освещение, надели соблазнительное платье. Вот пришел ваш избранник, принес шоколад и букет цветов. Вы сели ужинать, наслаждаетесь едой, дарите друг другу поцелуи, обнимаетесь. Все хорошо, вечер проходит как нельзя более романтично, но вдруг женщина подходит и ласково так говорит: "Дорогой, помоги мне помыть посуду". Все на этом романтика для мужчины закончилась. Если вы действительно хотите подарить своему любимому романтический вечер, избавьте его от этих банальных повседневных вещей.


Правило 2. Возьмите на себя организацию какого-либо мероприятия

Организацией поездок, пикников и путешествий обычно занимаются мужчины. Если вы вдруг возьмете на себя все организаторские обязанности и сделаете своему любимому сюрприз вроде вечеринки по случаю дня рождения, поездки покататься на лыжах и т.п., это будет очень романтично. Вы позаботились о нем, взяли все сложности на себя, и он может разделить с вами радость от данного события. Вот это настоящая романтика.

Правило 3. Добавьте юмора

Мужчины не приходят в восторг от сентиментальных проявлений любви, но если вы добавите к ним немного юмора, будет уже совсем другое дело. Способ может быть любой, от конфет со смешными записочками, до подарков, которые где-то спрятаны, и прежде чем их взять, нужно решить головоломку.

Правило 4. Секс и романтика всегда рядом

Такова уж мужская натура, что секс и романтика в их голове тесно связаны. Таким образом, любая ваша инициатива в постели, автоматически становиться романтической. Не просто развлечением, а романтическим приключением. В результате вы становитесь ближе друг другу. Если вы не знаете, что в данном направление предпринять, то самое простое, что можно сделать - это надеть эротическое белье (так, например, классикой считается черно-красное белье). Можете считать, что первый шаг уже сделан.

Правило 5. Найдите его слабое место

Это значит найдите то, что ему нравиться, чем он увлекается, и дайте ему это. Мужчины все разные: одному нравиться футбол, другой терпеть его не может и предпочитает почитать хорошую книгу, третьему нравятся экстремальные увлечение, как-то горные лыжи, прыжки с парашюта. То, что должна сделать женщина, так это показать, что она понимает мужчину и ценит его, тогда последний будет всецело у ее ног.

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.


Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Удачи за рулём!

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

2. Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это.

3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом - из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии.

4. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...

5. Почти на 100% можно узнать, какая женщина будет в сексе, глядя, как она танцует быстрый танец. Чем плавнее, женственнее, самозабвеннее, тем лучше для тебя, чудак! Если темпераментно, но грубовато, вызывающе - это женщина застряла на школьном уровне, хоть ей и за 40. Если танцует как мужик - не трать ее и свое время, это не лечится даже куннилингусом. Я имел в виду не технику танца, но темперамент.

6. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "телками" не стоит победы над одной Женщиной.


7. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...

8. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.

9. Никогда не жалей денег на женщин. Они всегда окупятся. Не сейчас, так через год, три, пять. Женщины ненавидят жадных.

10. Стоит ли и дальше добиваться женщины, если она не обращает на тебя никакого внимания? Стоит!!! Причин тут много, но главная - это переменчивость женщин. Если она на тебя сегодня даже не смотрит, то через год, к примеру, ты будешь с ней вытворять такое в постели, что тебе и не снилось! Проверено, и неоднократно...

11. Старайся не иметь секс с проститутками. Это атрофирует навыки завоевания женщины. А вот поболтать с ними о жизни - ужасно интересно!

12. Раннее семяизвержение у мужчин - это вид признания в любви к женщине...Это не я придумал, а сами женщины.
Это не любовь - это просто тебя очень сильно хотят.

13. А вот интересно, если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то хрен ты от нее когда-нибудь еще получишь... Почему???
Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "хрен когда еще получишь".

14. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет? )

15. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"...

16. Другом женщина становится только на третьей стадии. Первая стадия - знакомая, потом- любовница. И только затем - друг. А ведь это еще Чехов заметил, не только я. Однажды, правда, была у меня аномалия - сначала друг, а потом - любовница.

17. Аккуратнее с подарками умным женщинам! Они очень боятся быть чем-то обязанными мужчине.
Подарки дарить надо! ЛЮБИМЫМ женщинам и тем, кого хочешь завоевать. А вот если женщина знает, что с этим мужчиной никогда не будет, то такой подарок я бы не стала принимать. (это как-бы "одолжение" для него и небольшой шанс...)

18. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти!

19. Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру.

20. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с получки". Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра, не грусти...
Я бы еще добавила: захотела - сама приготовила...

21. Если ты видишь, что женщина не в настроении, или голова у нее болит, то лучше отойди куда-нибудь, вообще исчезни из ее поля зрения. А то тебе же хуже будет. Дождись хорошего настроения.

22. Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее...("Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает").
Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот )))

23. Женщины очень любят смеяться над мужским интересом к женщине, т.е. над нашим основным инстинктом ("кобели", "бабники" и т.п.). Но ведь нам почему-то не приходит в голову смеяться над их основным инстинктом - материнством. Злиться на мужика за его любовь к женщинам, это все равно, что злиться на слона за то, что он такой большой. Он же не виноват...
Так ведь потому и смеются, что нужно ж как-то для самой себя защититься от основного, что так привлекает.

24. В компании мужчина хоть чуть-чуть, хоть на 5 минут, но должен быть трезвее женщины.

25. Да-а, если сравнивать 40-летних женщин с 30-летними, то последние здорово выигрывают. Я имею в виду не внешность, а сексуальность и темперамент. В 40 лет появляются какие-то комплексы и даже иногда легкое впадание в детство. Жаль.

26. Если женщина не понимает мужчину, то здесь могут быть только два случая: 1) она просто дура, 2) она не хочет его понимать. И третьего не дано. Интересно, а к какому случаю относятся феминистки?

27. Кстати, а что такое феминизм? Если кратко, то это - "не хочу писать сидя, как женщины. Хочу писать стоя, как мужчины."

28. Это интересно! Женщина, часто и много жующая жвачку, очень темпераментная и легко возбудимая сексуально. Проверьте, может это только мне такие попадались.

29. Если отбросить приличия и присмотреться, то окажется, что женщина в принципе всю жизнь себя продает: мужу, начальнику, любовнику, сутенеру и т.д.

30. Как прожить с женщиной много лет и не надоесть друг другу? 1) У вас должно быть схожее чувство юмора (это чрезвычайно важно!). 2) Иногда давайте побыть друг другу в одиночестве, не надоедайте. 3) Ищите разнообразие в сексе (сегодня начните все по-другому, не так, как вчера). 4) Действительно любите ее (его)! Говорите ей об этом неожиданно.

31. Женщина, конечно, должна быть загадочной. Но и мужчина должен трудно просчитываться для нее. Будь тоже загадочным, не рассказывай о себе все, будь все время разным. Иначе к тебе быстро потеряют интерес.

32. Секс у женщины в голове, а не в теле. Найди себе умную, с хорошим чувством юмора подругу - получишь классный секс.

33. Поразительно, но большинство женщин не умеют общаться с мужчинами. Например, не умеют грамотно дать понять, что интима не будет - просто говорят об этом ему в лоб (а ведь это сильнейший психологический удар для мужчины). Или показывают, что они разгадали его намерения - а это убивает напрочь интерес к этой и к другим женщинам. Или просто слишком обидно подшучивают над ним. А потом удивляются, почему ими не интересуются.
Странно как-то, почему я должна думать о его психологическом равновесии, если он мое в данную минуту нарушает, и уж наверняка об этом не задумывается. Или вы считаете, что любые, так сказать знаки внимания (а они бывают да же очень неприятны) со стороны мужчин, женщины должны воспринимать как подарки судьбы. Женщина никогда не покажет мужчине, что она разгадала его намерения, если у нее к этому мужчине такие же намерения. Т.е. она будет продолжать эту игру. Я когда-то читала такую фразу об отношения мужчин и женщины. Оба прекрасно знают, чем эта игра закончится, но главное - как каждый сыграет свою роль. Как вам такое?


34. Если хочешь познакомиться поближе с женщиной, сделай вид, что она тебе интересна в первую очередь как человек, а не как сексуальный объект. Хотя, по-моему, только идиоту не понятно, что все наоборот.

35. Женщины очень любят окунаться с головой в свои проблемы, заботы, рутину дней (а может, по-другому не получается). Твоя задача - встряхнуть ее, вытащить из болота, поразить...

36. "Обилие женщин у одного мужчины - следствие несостоятельности в любви. Это несчастные люди" (Е. Стеблов). Все верно. Но только для мужчины примерно за 30 лет. А до того - твори, выдумывай, пробуй!

37. Спорная мысль. Мужчины хоть на всю жизнь, хоть на год, хоть на день, но всегда влюбляются в женщин. А вот женщины практически никогда. То, что они называют влюбленностью, на самом деле все, что угодно, только не любовь ( страсть, расчет, жалость, привычка, вызов и т.п.). Только женщина может выйти замуж и жить с нелюбимым мужчиной годами. А вот "кобель" - никогда.
Мне кажется, женщина способна влюбиться без помощи побочных мотивировок наравне с мужчиной, но ее неспособность отдаться чувству и действовать согласно своим чувствам ? вот ее проблема и это не дефект. Женщина здесь ? жертва. Жертва общества, которое тысячелетиями взваливало на женщину ответственность за семью, и если она этого не делала, ее побивали камнями. А потом ей же в вину ставят, что она, видите ли, годами может жить с нелюбимым мужчиной.

38. Никогда не говорите женщине, что она на кого-то похожа, или напоминает кого-то. Она уникальна и неповторима. По крайнее мере она так считает. Попробуй с ней поспорить...

39. Мужественность определяется не размерами бицепсов, не смелостью или чем там еще. А только отношением к женщине.

40. Никогда не влюбляйтесь в любовниц! Не надо. Просто поверьте на слово. Для этого есть жена.

41. Никогда при ссорах с женщиной не опускайтесь до оскорблений! Ссора пройдет, а слова останутся на всю жизнь! Они не забудутся.

42. Если тебе нравится определенная женщина, но ты чувствуешь, что она тебя не уважает, имей силу сказать ей "до свидания!". Будь мужчиной.

43. "Если мужчина начинает рассказывать о своих проблемах, болезнях, отношениях с женщинами, то он уже не воспринимается как существо противоположного пола, а как подруга" (М. Зудина). Боже, как метко! А я то дурак, я то какой идиот был!

44. Заметил на досуге, что чем больше читаю сайт rare.narod.ru, тем меньше потенция. И наоборот. Почему? А вот, наверное, почему. Достоинства мужчин упоминаются бегло, буквально несколько строк. Зато недостатки смакуются с такой желчью, с таким смакованием на 100 страницах, что просто тошно становится. А вообще, по моему, у этой женщины крайне завышенная самооценка.

45. Мысль не моя, но какая красивая! "Если вас ночью не назвали нахалом, то утром обязательно назовут ослом".

46. Как становятся лесбиянками или феминистками? Наверное, от разочарования в мужчинах. Но ведь женщины сами таких выбирают! И постоянно, раз за разом, наступают на одни и те же грабли. А ведь есть еще нормальные мужчины, просто к ним нужно относиться не как к домогающимся насильникам, а как к человеку. Вот и все. А может дело в том, что "ее все время бесило, что каждую ночь он оказывался победителем в постели" (о второй жене Достоевского)? С другой стороны, если мужчина станет таким, каким его хочет видеть женщина, т.е. чутким, нежным, понимающим и т.п., он просто превратится в еще одну ее подружку. А это - конец без просвета. Из "подружки" ты уже никогда не вылезешь!

47. Товарищи женщины! Если ваш мужчина любит стоять перед зеркалом, долго и тщательно причесывается, моется по два часа, да еще любит поспать, то знайте - это ЭГОИСТ! Бегите от него, пока не поздно. (А уж если еще и вещи свои складывает аккуратно, то еще и жадный).

48. "Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое". А че, правда ведь?

49. Не надо никогда ей мстить. Будь выше этого. Есть более страшное наказание - просто лиши ее общения с тобой.

50. Понаблюдайте за тем, как женщины общаются между собой. Это ужасно интересно! Как они оглядывают друг друга при встрече, как ревнуют, как интригуют, как "дружат". Ведь женской дружбы не существует, по моим наблюдениям. Готов поспорить. Пример. Сидят в комнате несколько женщин, и вдруг входит новая. Посмотрите внимательно на глаза сидящих женщин! Это незабываемо!
И хорошо, между прочим, что нету! Есть хоть куда изливать свою зависть, злобу, нетерпимость...Есть быстрый и лёгкий способ - унижая подружку, подняться самой хотя бы в собственных глазах (или в глазах таких же примитивных дураков, которые рядом). Есть возможность закрутить интрижку или быстро сотворить маленький скандальчик из ничего. Короче, есть классная возможность выплеснуть все плохие наши качества с минимальными потерями! Так что да здравствует "женская дружба"! А вы, мужики, должны подружек вашей подружки беречь, лелеять и холить! А то все эти ужасы вышеперечисленные обрушатся на ваши и без того многострадальные головы!!!

51. Самая частая мужская ошибка такая: он почему то думает, что женщина его хочет всегда и очень. А на самом то деле - далеко не всегда, а часто и не очень. Это он просто нафантазировал. Будь реалистом. Ссылочка на эту тему - http://oniona.newmail.ru/casanova.html

52. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (пусть иногда показная) - вот один из главных ключей успеха у женщин. Они должны видеть, чувствовать, что у тебя если и не десять любовниц, то хотя бы девять...;-))

53. "Когда женщина решает кардинально перекрасить волосы, значит она недовольна своим партнером". Особенно в рыжий цвет. Было! Было ведь. Воспользовался...

54. Наблюдение. Если с этой женщиной любой разговор, на любую тему в итоге превращается в ее рассказ о себе, о своих детях, своем доме и т.д. и т.п., то беги от нее, так как ты всю оставшуюся жизнь будешь слушать о том, как она...Ты ей нужен только как слушатель. (Замечено за женщинами в районе 40).

55. Никогда не влезай в дрязги женщин между собой! Сами разберутся и даже помирятся. А ты останешься в дураках.

56. Если ты с ней поссорился, и виноваты вы оба, а может она больше, то все равно, сделай первый шаг навстречу ты. Она это оценит. Потом. Если захочешь...:-)

57. Сегодня, просто так, без всякой причины, купи своей женщине букет роз. Такие подвиги женщины не забывают. И помнят всю жизнь! Проверь.

58. "Стерва- это акула, щука, это хищница и потребительница, она пользуется твоей заботой, твоим вниманием, с удовольствием принимает подарки и услуги, но сама ничего не отдает. Она подсчитывает все свои ласки и требует от тебя плату за каждую. На этапе завоевания такой женщины ты испытываешь азарт, ведь ты мужчина, сильный, для тебя не недоступных вершин, и самая сложная из них, как медаль героя. За это время ты привыкаешь к своей стервозной избраннице, она становится родной и любимой, и чем больше ты потратил на нее усилий и средств, тем она тебе дороже. Когда же стерва, выжав тебя, как лимон, бросает, заприметив новую жертву, ты вместе с болью и обидой чувствуешь недостаток адреналина. Так что любовь к стервам - это своеобразный вид экстремального спорта, как автогонки или прыжки с парашютом" (А. Песков, артист). Гениальные в своей точности наблюдения.

59. "Упреки жены - лучшее лекарство для чувства вины мужчины".

60. "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы". Опять А.П. Чехов. Гений.

61. Женщина почти всегда подходит к мужчине со своей меркой - "выгоден - не выгоден", "нужен - не нужен" (ничего страшного в этом нет - так устроен мир), причем вам она в этом никогда не признается. Ну а мужчина подходит к женщине со своей меркой, ну мы то с вами знаем, с какой...;-))

62. "Правильно кинутый муж, как бумеранг, всегда возвращается в руки".

63. "Вы полагаете, что знаете мужчин как облупленных, и вся мужская психология до смешного примитивна. Еще до знакомства с мужчиной вы смотрите на него как на низшее существо и считаете, что "он только об одном думает". Что ж, об этом он, конечно, думает, но не только. Не забывайте, что есть мужчины, которые видят вас насквозь". Кому это я? Она знает.

64. Темпераментная женщина. Вы думаете, она отдается Вам? Нет. Она отдается своим чувствам.

65. Умную женщину ревновать бесполезно, все равно она поступит так, как нужно, и ты об этом никогда не узнаешь. А если и узнаешь, то только тогда, когда это уже не будет иметь смысла...

66. Женщина почти никогда не одевается для мужчин. Она одевается для женщин. Для нее важно, в первую очередь, как она будет выглядеть в их глазах, а уж потом - в мужских. Для нее важнее, что скажут женщины, а не мужчины.

67. "Одновременно видеть в женщине человека и в человеке женщину, это все равно что одновременно видеть во вкусном антрекоте кусок мышечной ткани невинно убиенной коровы из деревни Калиновка. Нужно либо насыщаться, либо убиваться о судьбе коровы." Фраза из одного форума.

68. Доступная женщина развращает, неприступная - отвращает. Даешь золотую середину!

69. Женское любопытство. Большое ему спасибо от мужского либидо!

70. Никак не могу себя заставить при первой встрече с женщиной посмотреть сначала в глаза, а потом на ноги. Всегда наоборот. Ну никак не постарею...

71. Уметь играть на женских комплексах - это великое искусство!

72. "Перепихнуться" один раз и все? Тебе это надо? Если ты уже не сопливый юноша, но муж, то идея стать ее любовником гораздо интереснее. Что для этого нужно? Сложный вопрос. Для начала встань мысленно на ее место и представь, кого бы она хотела (если вообще хочет) видеть в роли любовника. А дальше - дело техники (если она у тебя есть). ))

73. Не путай настойчивость с назойливостью. Ненастойчивый мужчина умрет девственником.

74. Женщина, не родившая, и тем более, не воспитавшая в своей жизни ребенка, для меня не женщина. Уж извините...

75. "Я долго полагала, что женщина должна бороться, отстаивать, должна, должна, а потом я встретила Фреда и поняла, что поза женщины - лежа на спине, и в ней есть все, чего женщина может пожелать". (Патти Смит).

76. Вот тут некоторые все спорят, какая грудь должна быть у женщины, большая, маленькая, стоячая, висячая... А мне нравится та, при моих ласках которой, женщина возбуждается.

77. В чем одно из преимуществ женщины перед мужчиной? Например, в том, что она может его обидеть и ей ничего не будет. А вот если он ее обидит...

78. Как же они (женщины) любят одевать маску под названием "У меня все отлично", когда у них все плохо! Мы так не можем - а говорят, мужчины более скрытные...

79. "Классная любовница". Что входит в это понятие, что это значит для мужчины и как ее распознать?
Если коротко, то я вижу так: 1. Она понимает мужчину, уважает его и желает его. 2. Она быстро и легко возбудима (но не прикидывается, а на самом деле...). 3. Она любит и умеет получать удовольствие. Думаю, список можно продолжить...

80. Женщина, избалованная мужским вниманием и пользующаяся им. Не дай вам бог влюбиться в такую!

81. Благодарный женский взгляд, только ради которого уже стоит жить. Вы его заслужили? Счастливый человек!

82. Женщины - великие актрисы! Вся их жизнь - это бесконечные роли. Но режиссером должен быть все-таки ты.

83."Женщин нужно либо любить, либо знать". Хм, я подумаю над этим...хотя, конечно, чушь.

84. Милые женщины! Если вы купили себе новые красивые туфли, но походка в них, как у пьяной жирафы, то зачем вообще такие туфли? Ходите лучше босиком.

85. "Женщина, любящая себя, "вещь в себе" - загадка для мужчин. А что может быть интереснее разгадывания тайны?"

86. Наболело! Как же бесят советы некоторых женщин мужчинам сдерживать свое либидо! Хочется им сказать: - А вы сдерживайте свои месячные!

87. "Женщину, раскованную в жизни, в 90% случаев мужчина воспринимает как особу, раскованную в постели".

88. Наблюдение. Молодая женщина-инвалид шла к автобусной остановке. Она неуклюже широко размахивала руками и неестественно передвигала ноги. Не шла, а мучалась. Но вот она подошла и встала, замерла. С виду - обычная симпатичная женщина, хороший костюмчик, через плечо - сумочка. Только лицо немного измученное. И тут она стала аккуратно, как могла, поправлять растрепавшиеся от такой походки волосы. Я чуть не заплакал............................

89. Женщина для мужчины - цель. Мужчина для женщины - средство.

90. Мало подобрать к женщине ключик. Его нужно еще и повернуть в нужный момент...

91. Кто сказал, что мужчина глазами любит? Он ими хочет.

92. Не бросайся на женщин. Они этого не любят и даже пугаются. А вот если она уже лежит на широкой кроватке и манит тебя пальчиком - тогда не тормози!

93. Горькая сладость надежд и сладкая горечь разочарований - все это любовь.

94. "Зачем было брать на себя то, что муж мог - и хотел! - сделать сам? Женщина должна - да просто обязана пользоваться своим правом быть слабее мужчины. Даже если она в тысячу раз сильнее. Но раньше мне это казалось нечестным, лицемерным, мне было совестно взваливать на него то, что по силам самой. Я тогда не знала, что мужчины такого не прощают. И впоследствии отказываются быть мужчинами..."

95. Взгляд женщины на мужчину. Самый обычный, ежедневный, глазами. Посмотрите внимательно со стороны, от третьего лица. Он о многом может рассказать наблюдательному человеку об отношении этой женщины к мужчинам. И вообще, и в частности.

96. "Кокетство - это искусство сделать первый шаг так, чтобы мужчине казалось, что это он его сделал."

97. "А вдруг он подумает, что я - доступная, я - шлюха". Как часто из-за этих женских мыслей любовь умирала еще в зародыше...

98. Умные мужчины всегда относятся к умным женщинам, как к равным. Вот только глубоко, в уголках его губ можно заметить, что он все-таки мужчина, а она - все-таки женщина.

99. Убивает отношение к женщине у некоторых народов: не садиться, пока он не поест и т.п. Ведь тебя же родила она, женщина, недоумок!

100. Конечно, всегда выбирает женщина. Только вот беда - почти не из кого выбирать...

101. Одно дело догадываться, совсем другое - знать. Две очень большие разницы...

102. Женщины любят повторять, что все мужики одинаковые. Уси-пуси! Но замуж идут не за каждого...

103. "Когда любишь женщину, совсем не обязательно знать, кто у нее был до тебя. У умной женщины ты всегда - второй мужчина..."

104. "Я не могу выпивать без сексуальной перспективы..." (Д. Дибров). Подписываюсь...

105. Стервы - несчастные женщины. Они не знают, что такое любовь...

106. Наблюдение. Когда женщина сидит за рулем автомобиля, она сразу пытается походить на мужчину: принимает независимо-суровое лицо, сжимает кулаки, небрежно закуривает, никого вокруг не замечает...Абсолютно не женственна...;-))

107. "Все мужики козлы!" Почему такие слова не приходят в голову к умным женщинам? А потому, что они не выбирают себе козлов. Вывод сделайте сами....

108. "Мало спать с женщиной, нужно истрачивать ласку, изливать и расточать переполняющую тебя нежность, лишь тогда наступает полнота близости". (А. Яхонтов). И еще. "Свобода приходит, когда устаешь надеяться и отчаиваться". (Он же).

109. " - Могла бы ты ради любимого мужчины бросить профессию? - Я не думаю, что влюблюсь в такого идиота, который потребует такую жертву" (из интервью с артисткой И. Феофановой). Молодец!

110. Мне кажется, что, если бы мужчины угадывали все желания женщин, да еще и выполняли бы их, то женщинам стало бы с нами скучно...

111. Часто женщины сами учат мужчин цинизму в обращении с ними...

112. Разное значение мужского напора. Для мужчины - неудержимый, для женщины - неуправляемый...А имеют в виду одно и то же...;-)

113. Мне нравятся женщины, которые завоевываются умом, а не красотой...

114. Почему женщина, когда она становится большим начальником, перестает быть женщиной? В поступках, взгляде, одежде, манерах, разговорах, деталях начинает проглядывать та-акой мужичище! И все - нет женщины...

115. Женщину и мужчину разделяет пропасть. Но голова начинает кружиться только после того, как соединяешься с ней...

116. Чтобы любить женщину, нужно ее понимать...

117. Чем глубже чувства, тем труднее в них признаться...

118. Меня давно мучает мысль...Что унизительнее - физическая зависимость мужчины от женщины, или финансовая - женщины от мужчины? Или вообще ничего здесь унизительного нет?

119. Дон Жуаны. "С ними никогда не бывает скучно. Их поведение непредсказуемо, они сами не знают, что станут вытворять в следующий момент. Их необузданная жизненная энергия вызывает у окружающих людей симпатию на подсознательном уровне." Я не бабник, но ведь это, черт возьми, про меня...!

120. Омерзительно, когда женщина просто пользуется мужчиной, не любя его. Мужчины тоже, конечно, часто пользуются женщинами. Но тут есть хоть какое-то оправдание мужскими инстинктами...

121. Как вести себя с женщинами? Так, чтобы потом, даже через несколько лет, она, вспоминая о тебе, могла сказать - "Да, вот это был Мужчина!"

122. Помню такой случай из детства. На даче, на нашей улице мне нравилась одна девочка, но я никак не мог с ней пересечься, чтобы увидеть поближе. Ходил для этого за водой на колонку, но все не совпадал с ней во времени...Отец мне посоветовал: набрал ведро - вылей, снова набери, опять вылей и так до того момента, пока она не появится...Это я к чему? А сколько в жизни таких моментов у мужчин, когда требуется именно такое вот бесконечное терпение и настырность, чтобы завоевать женщину...

123. Женщины, считающие себя красивыми, почему-то часто думают, что окружающие их мужчины всю жизнь им чего-то должны...И даже отдаются с таким видом, что делают одолжение! И только возраст все ставит на свои места...

124. Дорогие женщины! Хвалите нас, восхищайтесь нами! Мы так это любим! Отдача не заставит себя ждать! Можно, конечно, и не делать всего этого, но лучше от этого не будет, это точно. Главное, не переборщить.

125. Слова случайного человека: "Ты сначала добейся, чтобы у нее глаза заблестели, а уж потом только получишь, чего хочешь..."

126. И еще. "Если хочешь, чтобы твоя женщина почувствовала себя принцессой, хоть немножко и сам будь принцем".

127. "У женщин, которые ценят мужчин, - эти мужчины всегда есть. Может, все-таки не стоит подбирать мужчину, словно лак для ногтей к губной помаде?"

128. Она может вообще ничего не помнить. Но вот то, что ты ей говорил сто лет назад про другую женщину, будет помнить в мельчайших подробностях...Удивительное- рядом!

129. Не ожидал, но, оказывается, женщины, которые ни разу в жизни не любили мужчину, действительно есть...

130. "Однажды он попробовал поцеловать меня, и это сразу все окончательно решило. Ничего более безвкусного, пресного я не ощущала. Я подумала, что могла это предвидеть. Ведь губы рождают слова, и если эти слова нудны, то и губы нудны тоже. Отсюда закономерность: если человек скучно говорит, то и скучно целуется, а если рассуждать дальше, то и скучен в остальном. А значит, нетрудно определить заранее." (А. Тосс "Фантазии женщины средних лет"). Мысль смешная, но книгу советую прочитать всем.

131. Удивительно! Почему женщины всегда подходят к мужчинам со своей меркой??? Судят по себе. Неужели никак не поймут, что мы с разных планет?! Что у нас разные цели и интересы в жизни. Что у нас совсем другой химический состав, я уж не говорю про другое...

132. Всю жизнь женщина повелевает мужчиной (не всегда явно). И только в достаточно редкие моменты, когда она ему отдается, он берет свое. В эти мгновения уже она в его власти.

133. И все же почти все женщины - фаталистки. Почему? А черт его знает! Может, природа?

134. В последние годы женщины почти не носят юбок. Брюки, конечно, тоже неплохо, но в таком количестве? Теперь, когда на улице вижу юбку, то реакция однозначная, аж шею сворачиваю...

135. "Некрасивых женщин не бывает..." Так говорят некоторые. А я думаю, что они просто неразборчивы в связях. Да и не красота главное в женщине...А искра.

136. Никогда не спрашивай у женщины - любит ли она тебя. Если любит, рано или поздно сама об этом скажет...

137. Признание. Когда я теряю сексуальный интерес к женщине, то уже теряю к ней интерес и как к человеку...Наверное, это плохо...

138. О! Будь наблюдателен! Если она сегодня пришла в новой кофточке, а ты не то чтобы не оценил новинку, но даже не заметил - все, ты не жилец, тебя уже ничто не спасет...

139. Что такое счастливая супружеская жизнь? Это постоянные, ежедневные взаимные компромиссы.

140. Забавно. Оденут мини-юбку с разрезом, декольте до пупка, маникюр-педикюр-помадка, а потом искренне удивляются - почему это мужчины интересуются в первую очередь телом, а не душой?

141. Что такое любовь? Вечный вопрос, ответ на который ищут всю жизнь. А ответа нет. Потому что каждый понимает под этим что-то свое, отличное от других...

142. Импотентами мужчин делают только женщины...Впрочем, и половыми гигантами тоже.

143. Чаще всего после нескольких лет супружеской жизни только один человек может дать жене почувствовать себя женщиной. Это любовник.

144. Чтобы добиться чего-либо от женщины, мужчине нужно сделать так, чтобы "загнать ее в угол", чтобы у нее просто не оставалось другого выхода, как у шара перед лузой...Как ни печально это сознавать...

145. Никогда не говори женщине, что видишь ее насквозь, что знаешь ее всю вдоль и поперек. Не простит!

146. Сегодня меня осенило! Самая главная слабость женщины в том, что она постоянно боится выглядеть некрасивой.

147. "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Эти слова не подходят к женщине. Просто в этот момент она играет другую роль.

148. "Самое ужасное в расставании не то, что ты потерял любовь, а то, что ты отдал часть себя самого и она исчезла вместе с другим". (Роже Вадим). Очень точно.

149. Многие женщины стесняются проявлять свои чувства. Понятно, что так воспитаны, но если б они только знали, как много теряют в своей жизни! Сколько интересного проходит мимо них...

150. По-настоящему женщины любят лишь своих детей. К мужчинам - либо привычка, либо жалость, либо расчет, либо ...НО ИСКЛЮЧЕНИЯ - ЕСТЬ!!!

Я очень рад, что вы часто посещаете наш сайт. Я думаю, что сегодня - моё последнее обновление сайта на ближайшие 3 недели. Я вынужден уехать на этот срок по некоторым обстоятельствам. Надеюсь, что наш старый толстый кабан ReSonanS и более молодые поросята UncleJoe и Аниточка будут регулярно обновлять сайт. Надеюсь, что мои обновления вам нравились. На сём позвольте раскланяться.

Если что - я иногда буду в асе, если что - стучитесь. Всем удачи и хорошего отдыха!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Жара :)





Новое шестиборье... Особенно хорош шестой вид спорта





Гребаная гребля :)





Яйца





Без комментов :)) Аффтор жжот!





Про людей и бога :)

Электричка отошла от перрона ровно в шесть вечера. Олег и Катя еле успели запрыгнуть в закрывающиеся двери вагона и умоститься на свободной скамейке. До станции с труднопроизносимым и непонятным названием, где находилась его дача, ехать ещё часа два. Катя, подруга малоизвестного, но подающего большие надежды писателя Олега впервые ехала с ним в такие далёкие дали и немного нервничала. А потому сразу уставилась в окно. Поначалу урбанистический натюрморт с вкраплениями редких деревьев вызывал тоску и Катя положила голову на плечо Олега.
- Олежек, нам долго ехать?
- Катёнок, потерпи. И не ной.
- Ну Солнышко, нам долго? - Катя сложила губки в обиженный бантик и чмокнула любимого в небритую щёку.
Олег решил не отвечать. Ну а зачем? Женские капризы, женская логика, женские дела. Женские? Эта мысль понравилась ему и в голове завертелись разные эпитеты, сравнения. Рождался новый рассказик. А может даже повестишка.

Состав выехал за город. Катя смотрела на заходящее солнце. Кроваво-алый круг прятался за фиолетовыми облаками, посылая стрелки лучей в вышину. Она дёрнула за рукав задумчивого, и от того немного хмурого Олега:
- Посмотри! Здорово, правда?
- Угу, - хмыкнул писатель и закрыл глаза, обдумывая, как бы покрасивее можно было описать закат.
- Ну Олежка! Ну посмотри! Смотри, как солнышко опускается. Прям как пакетик чая в стакан, окрашивая воду.
- Окрашивая воду, - автоматически повторил за ней Олег. ? Окрашивая воду, как чай. Чай? Солнце, как пакетик чая, окрашивал? Да ну, ерунда?
И он опять погрузился в размышления о рассказе.
- Солнышко, ты видишь дымку над полем или мне это уже кажется? ? Катя опять дёрнула его.
- Туман поднимается, - равнодушно окинул взглядом открывшийся не городской вид Олег.

Уже достаточно стемнело и лёгким флёром над полем, где сине-зелёная трава с лёгкими вкраплениями красных маков покрывалась вечерней росой, медленно поднимался белесый туман. Лёгкий ветерок отрывал от туманной вязи небольшие куски, развевая их и смешивая слои дымки. Редкие стога сена островками проплывали за окном электрички и Катя зачарованно смотрела на перекатывающийся на поле туман.
Обычное чудо природы. Туман, по цвету напоминавший разбавленное водой молоко, тонким слоем катился по земле, словно река.
- Молочная река, - восторженным шёпотом произнесла она и стекло немедленно покрылось серовато-белой испариной. Катя ещё раз дыхнула. Уже сильно и уверенно. На образовавшемся округлом пятне она ноготком нарисовала заходящее солнце и поле с прожилкой тумана. Рисунок постепенно исчезал и Катя дыхнула ещё раз. Теперь нарисованное поле было словно в дымке, как и настоящее поле за окном.

Стало темно. Одинокая дождинка стукнулась об стекло. Ещё одна. И ещё одна. То ли от вибрации поезда, то ли от ветра за окном капельки на стекле дрожали, растекаясь вниз и чуть влево. Начался летний дождь, барабаня по крыше вагона и прибивая так и неподнявшийся туман на поле, ближе к траве. Катя в последний раз дыхнула на свой рисунок. Он был уже почти неразличим и только капельки на стекле одиноко смотрели на нарисованное солнце.

Ладонь Олега мягко опустилась на рисунок. Одно движение ? и вновь чистое стекло с влажными разводами.
- Слушай, я тут придумал такую вещицу. Про природу. Там будет про солнце, которое падает за горизонт и про туманное поле под летним дождём.
- Расскажи сейчас, - попросила Катя. ? Как это будет?
- Ты не поймёшь. Я не смогу в данный момент это описать. Картинку я уже вижу, а вот слова пока не могу подобрать.
- Хорошо. Потом дашь мне почитать?
- Конечно, - и Олег снова закрыл глаза.
А за окном мелкий дождик острыми стрелами пронизывал туман над полем, проходя насквозь до травы, оседая на листиках. Катя улыбнулась удачному сравнению. Олег напишет и про это. Обязательно напишет. Ведь Муза для этого и нужна?

© Писдобол

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.

Прихажу недавно дамой. Поздно ужэ. Я в кашу как абычно. Хуякс мабила званид. Отетц. Думаю - хуле ему надо в час ночи, они с мамкой ужэ спяд давно в такое время. Беру трубу:

- Здоров, че хател, я блять сплю ужэ вообщето.
- Ты мне поговори еще, задрот малалетний. Завтра к десяти утра ждем тебя с матерью дома. Разговор есть.
- Бля, пап, я так рано не встану.
- Встанешь.

И гудки. Ну думаю, чезанахуй тваритцо. Вканетц штоле все паахуевали. Паставил будильнег выругался и заснул. Прасыпаюсь в девять утра. Зубы пачистил и к преткам. Захажу. Они с мамкой ужэ на кухне сидяд. Батя чето в ноуте кавыряетцо. Мамка чай хуяред.

- Привет, - гаварю.
- Ну здорово, - папка отвечайед. А мать тока слезу смахнула и атвернулась.
- Че случилось то? - Завалнавался я.
- Иди ка сюда, пакажу кое што. - Батя к сибе завед.



Я падхажу, он мне ноут разварачивайет и тычед в экран. А там мой креос с удавкома открытый. Там и про бухалово и про еблю. Про дрочку есть, про наркоту. Вообщем полный набор. Ну я под дибила закосил:

- Пап, а че это такое? Слова матерные какие то. Ты че по чернухе прибиваешься? Ты давай заканчивай с этим... - но тут славил от него крепкий подзатыльнег и заткнулся.

Тут он аткрывайед мой жж. Ну там полный песдос, канешно, тваритцо, хуле. Фотки плюс маи висят сразу сверху. Тут уж блять не атвертишься. Я еще падумал - Харошо, што креотив со скоцтва не нашли, про то как я бамжыху ебал. Хуй ведь щас дакажышь, што все предумал.

- Леш, ты што дрочишь? - Неожиданно мать спрашивайет и в слезы.
- Малчи, сам разберусь, - батя добавляет.
- Дык нет, я это... Это все не то што вы думаете... - гнило отмазываюсь.
- Леш, ты што с женщинами за деньги... тово, - опять мать в слезы.
- Да памалчи ты. - батя прикрикнул, - Кароче мы с матерью тут на выхадных пачетали. Мать, канешно, в шоке. Плачет два дня уже.
- Бать, да я тово... Я больше не буду... Мам, ну перестань.
- Заткнись и слушай, - папка отрезал, - почетали мы всю енту хренатень. Мать все не дочитала, не смогла. А я вчера до утра читал. Кароче, Леха... Ты жжошь блять. Леха, ты блять жжошь аки аццкий пулемедчег. Ты жэ блять выжыгаешь, сцуко, нопалмом. Я блять всю ночь ржал пиздетц. Маладетц сын растед. Сам такой жэ был в моладости, хуле.

Мать рот аткрыла и на папку смотрит, не мигая. А он прадалжаед - "Чуваг, жги кароче дальше. Не знаю, как мамка, но тибе кароче риспект и увага". И обнял миня так по атечески. По спине пахлопал и сказал:

- Ну давай, камрад, пешы, как гаваритцо исче.
- Ну я тогда тово... пабежал... а то на работу пора.
- Да хуй с ними с манагерами ебаными, - отвечайед, - пашли лучше певаса дернем. Надо жэ мне и с сыном то певаса дернуть.
- Ну давай дернем штоле. - Сагласился я, а хуле делать. Тут уж блять не аткажэшься.
- Десять утра, вы что, вы куда? Какой певас? Люди тока на работу идуд, - запережывала мать.
- Цыц йопта, - прикрикнул батя.

И мы пашли с ним во двор, где изрядно накедались дешовым певасом. А на работу я хуй пашол. Да и хуй с ней с работой. Кагда еще так с батькой душевно пагаваришь...

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на ?Мазератти? с ?Икаруса?. Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил ?Москвич? и пожалел ? надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
?Бэха? ? отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют ? это о чём-то говорит!



Nissan Almera
Продал лучшему другу свой ?Ниссан? праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да? Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь?

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя?

За свою жизнь я перепробовал кучу машин ? и ?копейки?, и ?тройки?, и ?пятерки?, и ?шоха? у меня была, и ?семёрка?, и ?восьмерка?, и ?девятка?, и девяносто девятая?!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное ? движок не глушить никогда.


Volkswagen Touareg
Купил внедорожник ?Фольксваген? и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток ? так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное ? порвал буксировочный трос.


Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше ?ОКИ? машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле ?Хаммер?. Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил ?Вольво? и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого ? всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на ?Понтиак?. До этого водил ?Хонду?, ?Ягуар?, ?Кадиллак? и трактор ?Беларусь?, но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой ?Урал? и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта ? ?Урал? с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь ? как по шоссе! Тёща в коляске ? в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую ?Урал? с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе ?Майбах? с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой ?Майбах?.

SAAB-9000
Купил ?СААБ-9000?, но на первом же перекрёстке въехал в БААС ?Икарус?. Мой личный вывод ? БААС круче, да и тяжелее. ?СААБ? восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег ? полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую ?Дэу?! У них машины должны быть супер! У меня телевизор ?Дэу? уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Сохраняя традиции!
?Great Wall? (?Великая стена?) ? консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
?Великая стена?. Кожа, электропакет и кости.

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

Сижу смотрю рекламу про скителс..
говорят если его съесть и поверить в радугу то можно на ней даже посидеть....
пошёл в магазин и купил пачку этой хим дури.
пришлось купить хлеба и молока. Не хотел палиться.
это все равно, что первый раз покупать презервативы
обязательно купишь еще чего-нибудь не нужного.
пока шёл до дома по дороге чувствовал подвох.
странно, почему эту штуку свободно продают в магазине и без рецепта и за так недорого.
Пришел домой еще раз пожалел, что купил хлеба с молоком
у меня этого дерьма и так навалом осталось с того раза, когда я за старбёрстом ходил.
Когда я нервничаю, то часто делаю глупости ?нет бы хоть раз колбасы взял? чтоб на хлеб намазывать. В такие моменты часто
вспоминается повесть Достоевского ?Идиот? особенно её название.
Ну вскрыл я значит упаковку у меня аж флэшбэк случился..
в таких моментах всегда вспоминаешь свой первый раз.
случился лёгкий мандраж и половину пачки я просыпал на ковёр.
тут же набежали тараканы, и всё унесли, но это меня не удивило просто однажды я на пол так же кокос просыпал.
правда, тогда пришел сначала один, а потом уже его друзья подтянулись, просто это они еще с непривычки и от неопытности, но видно им так это понравилось, что теперь на пол лучше ничего не ронять а то они когда слышат, если что-то где-то падает, сразу бегут туда и пытаются всё снюхать...
после этого случая у меня исчезла мука сахар и вся пищевая сода конечно свои плюсы есть из дома пыль исчезла, а не так давно я на пол шмаль просыпал потом всю ночь мне не давал уснуть смех под плинтусами.
В следующий раз я средство от тараканов на пол просыплю посмотрим кто тогда будит смеяться. ну так вот...
Взял оставшийся скителс и не долго думая съел одну таблетку
между первой и второй я тоже особо долго не задумывался, а когда, наконец, задумался то незаметил как уже всё съел. Вкусная оказалась штука.
когда я осознал что я тока что сделал, то у меня начались приступы параннои ...
а не превысил ли я дозу, а не случится ли со мной что-то ужасное?
как в тот раз, когда я переел сливы в поезде.
И надо же было, случится этому в тот момент, когда мы стояли в Туле 20 минут и туалеты все оказались закрытыми я тогда проклял всё на свете на несколько лет вперёд(как оказалось проклял не зря через несколько лет мне посчастливилось оказаться в чужой стране в августе 98го года рублями можно было смело подтираться)
а я сидел под поездом и жалел что щаз не 98ой год и что в моем кармане ни то что рублей, не было даже простецкой бумаги.
Меня, наверное, после этого проклинали работники ЖДВ города Тулы и продавцы пряников ЖДВ города Тулы.
Ну так вот сижу я значит меня аж всего колотит и вся жизнь проносится перед глазами и как-то в животе бурчит нехорошо. Ну, думаю, хана мне, но через 5 минут паники меня наконец-то отпустило, ну думаю ладно хоть на радугу перед смертью посмотрю...
уселся по удобнее и начал ждать .Час сидел 2 сидел , а радуга так и не появлялась, опять блин фуфла подсунули, как в тот раз, когда я у них несквик покупал..
всю пачку сожрал и с молоком разводил и ел и нюхал и даже курить пытался разве что по вене не вмазал.
в страну несквика я так и не попал. Даже кролика Квики не увидел ?
всё не буду я больше дурь покупать в продуктовых магазинах...
лучше по старинке у местных диляг.
И тут я вспомнил, что как раз на днях две марки покупал и одна у меня должна была оставаться.
Пошарил по карманам... Так и есть, в правом кармане моего носка оказалась марка..
Не мудровствуя лукаво я наклеил её, эффект не заставил себя долго ждать да и средство проверенное я в нём не сомневался ни на секунду.
О-о-о-о а вот и она? РАДУГА!!... которую я так долго ждал. все-таки марка это вещь универсальная какую рекламу посмотрел по телику ту она тебе и покажет в реале. Главное после телепузиков не жрать, а то всё закончится суицидом....

Нельзя верить всему, что показывают по телевизору а верить надо тому что говорит тебе твой коришь дилер и никогда ему не изменять с товарами из гастронома в какую бы красивую упаковку они не были бы завёрнуты.

Кое-что о сексе
Как люди впадают в маразм? Кто-то играет в свои 80 в машинки и куклы, кто-то говорит со своми воображаемыми друзьями, а кто-то поднимает темы полутора-годичной давности. Я нашел, скопировал и ныне выкладываю страшную пристрашную историю, как занимались сексом наши бабушки и дедушки...

Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.

Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка ?1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка ?2(м2), 20х10 см
марлечка ?3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.

От 13 января 2005 года

Как щаз помню - мы сидим в кафешке, некто Мура вещает, igel_ren записывает, а все остальные в том числе и я - давимся от смеха

Хочешь ещё? ЖМИ!

Порадовало :)




Вкусный завтрак







Гламурная флешка

- Я те, сука, сколько раз говорил, не трогай у меня на столе ничего! Никогда! Блядь! ? Марк со всей дури врезал девушке по ебалу, от чего у той потекли не только слезы с тушью, но и сопли перемешанные с кровью, давая в результате необычайный цвет, думать о красоте и сочетании Марку не хотелось и он поспешил к своему столу, пытаясь найти в аккуратных стопочках нужные документы и диски. Отсутствие пыли, пепла и полной вонючей пепельницы на столе он как всегда не заметил.
Девушка ушла на кухню и достала из холодильника лед, приложив к лицу тихонько устроилась на стуле уставившись в стену остекленевшим взглядом.
Из кабинета ее парня тут же послышался злой рык:
- Пиздаааааааа!!!!!
Маринка, так звали девушку, сжалась в комок ожидая очередных побоев.
- Я тебе разрешал включать компьютер???!!! Ты ошибка, блядь, природы нах! Опять в свое Космо ебаное лазила, чатилась? Вот жеж проблядь!
Пулей влетев на кухню он замахнулся, слезы проступившие на глазах Марины его не удержали и звонкий удар свалил девчонку со стула.
- Жрать давай чмо с дыркой!
Так же молча Мариша поднялась с пола, пошатнувшись схватилась за Марка и оторвала на рубашке две пуговицы. Квартиру сотрясли крики и от очередного удара она впечаталась в кухонный шкаф, дверца распахнулась и из него полетели специи и прочая поебень.
- Коррррооова, блядь!!! Неуклюжая корова!!!! Я жрать хочу, а ты тут отдыхаешь, блядь, на полу!

Марина метнулась в ванну, быстро умылась и помчалась накрывать на стол. После первой же ложки тарелка Марка полетела девушке на колени:
- Ты хочешь что бы я это жрал?!! Ты, бля, где готовить училась, сссука? Эти помои даже свиньи жрать не будут!
Девушка прикусила губу от боли, по лицу снова потекли слезы, а колени нестерпимо жгло:
- Я по книге? думала вкусно?
- Думаааала! Вкууусна! ? Марк подскочил и вылил содержимое кастрюли в раковину
- Там колбаса была в холодильнике, если ты ее еще не сожрала, сделай мне бутерброды и принеси в мой кабинет? и БЫСТРО!!!
Хлопнув кухонной дверью он удалился, но вернулся очень быстро сжимая в руках белую рубашку:
- Я тебе триста раз показывал, как надо гладить рубашки! Это что? Что, блядь, я тебя спрашиваю!? ? хлестнув рубахой по лицу Марины он забрал тарелку с бутербродами он снова вышел?..
Девушка сидела в спальне и смотрела какую то юмористическую программу. Марк почувствовал потребность в плотских утехах и вошел в комнату.
- Оооо! Что ты смотиршь? Ты хоть одну книжку, кроме поваренной, в своей жизни прочитала? Что за глупая поебень? Ты тупая!- он грубо схватил Марину за руку и повалив на кровать так же грубо овладел ею. Минуты через две он кончил и снова разразился бранью:
- Бревно, блядь, буратина нах! Мне проще резиновую куклу купить, чем тебя ебать! Фригидная, тупая курица!
Марина натянула на себя одеяло и испуганно сжалась.
- Встать!
Девушка быстро встала и тут же была отброшена сильным ударом в челюсть обратно на кровать.
????????
Кто то сильно толкнул его в бок и Марк вышел из блаженного мечтательного состояния. Выйдя из автобуса торопливо заспешил домой.
На пороге стояла цветущая Маришка, а по квартире разносился чудный аромат:
- Милый, ты не поверишь! Я выиграла это дело! Мне уже перевели деньги на счет и мы можем поехать в отпуск! Любимый ты так хотел этого!
Он отвернулся вешая куртку и побледнел. Похвастаться в очередной раз было не чем.

Природа распорядилась в строении человеческого тела следующими пропорциями:

длина четырёх пальцев равна длине ладони, четыре ладони равны стопе, шесть ладоней составляют один локоть, четыре локтя - рост человека.

Четыре локтя равны шагу, а двадцать четыре ладони равны росту человека.

Если вы расставите ноги так, чтобы расстояние между ними равнялось 1/14 человеческого роста, и поднимите руки таким образом, чтобы средние пальцы оказались на уровне макушки, то центральной точкой тела, равноудаленной от всех конечностей, будет ваш пупок.

Пространство между расставленными ногами и полом образует равносторонний треугольник.

Длина вытянутых рук будет равна росту.

Расстояние от корней волос до кончика подбородка равно одной десятой человеческого роста.

Расстояние от верхней части груди до макушки составляет 1/6 роста.

Расстояние же от верхней части груди до корней волос - 1/7.

Расстояние от сосков до макушки составляет ровно четверть роста.

Наибольшая ширина плеч - восьмая часть роста.

Расстояние от локтя до кончиков пальцев - 1/5 роста, от локтя до подмышечной ямки - 1/8.

Длина всей руки - это 1/10 роста.

Начало гениталий находится как раз посредине тела.

Стопа - 1/7 часть роста.

Расстояние от мыска ноги до коленной чашечки равно четверти роста, а расстояние от коленной чашечки до начала гениталий также равно четверти роста.

Расстояние от кончика подбородка до носа и от корней волос до бровей будет одинаково и, подобно длине уха, равно 1/3 лица.

Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или ... он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, ?История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино?.
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине ?Лох??
- Нет!
- А знаешь, почему не написано ?Лох??
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью? микроволновая печь.

История первая: Яблоко.

Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами, пробирками и спиртовой горелкой.
Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"

Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово "ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.

План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки.
Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или парафиновые?)
В общем, на той же неделе было похищено такое яблоко, принесено ко мне домой. Мы разломали его в мамину кофейную турку и поставили на плиту.
Понеслась.

Когда яблоко расплавилось и стало закипать, и пузырьки воска (парафина?) стали загораться и мерцать язычками пламени - пришло время фигачить воду.

Шприца у меня не было, и я понимал, что если взрывается, то руки лучше держать подальше от взрываемого объекта. Поэтому я взял половник, набрал в него горячей воды, и вытянув руку - аккуратно плеснул в турку.

Дальнейшее помню с трудом. Но было офигительно.

Когда рассеялся дым и пар - мы обнаружили, что на потолке над плитой образовалось полутораметрового диаметра черное пятно из копоти и застывших капель воска (парафина?). Саша тут же забурчал про то, что ему домой пора - и слинял. Я остался в одиночестве созерцать пятно и бояться грядущей порки. Надо было действовать, родоки на работе, еще есть шансы выжить.

Я побежал в кладовку и достал оттуда шпатель. Стоя на плите, я соскреб как сумел это пятно и спустился вниз поглядеть - удалось ли замести следы? Фига. Теперь над плитой было полутораметровое пятно сильно поскребанной побелки, местами до бетона - и еще теперь пол-кухни было в стружках побелки. Я понял, что теперь мне вообще пиздец. Намочив тряпку, я постарался стереть накрошенную побелку, потом побежал снова в кладовку - и о чудо! я нашел там здоровенную банку с надписью "Бустилат". В ней была вязкая масса нужного мне цвета. Шпателем я размазал бустилат по пятну на потолке, потом пошел убирать шпатель и банку с бустилатом - в этот момент пришли родители =))

Сейчас я сам родитель - и точно знаю, что не буду удивлен, если я однажды вернусь с работы и увижу на кухне картину маслом: по кухонной мебели, плите и полу размазана штукатурка, содранная с потолка, по разводам штукатурки обильно накапано бустилатом. А на потолке висит слой бустилата, и местами просвечивает черная копоть. Я скажу ребенку, что воровать муляжи яблок - это плохо.


История вторая: два патрона.

Когда-то я ходил заниматься биатлоном. Летом мы бегали, зимой катались на лыжах. Ни бег, ни лыжи особенно мне не нравились. Никогда. Но все это с лихвой искупалось тем, что периодически в руки тебе давали ОРУЖИЕ (мелкашку) и даже позволяли иногда стрельнуть. В общем, на одном из таких субботних занятий мы получили мелкашки (без патронов ессно), закинули их за спины и побежали на лыжах на стрельбище. У стрельбища надо было совершать круг длиной около километра - и за каждый круг тренер выдавал один патрон для мелкашки, и после выстрела ты бежал следующий круг.
Отличный стимул. Ради десяти выстрелов мы пробегали десять километров не задумываясь (а на лыжах это легко), хотя в другое время мне было западло дойти 100 метров до магазина за хлебом. В магазине ж не стреляют.

Короче, бегу я очередной километр, между лопаток висит ружжо, и в голове медленно, но верно созревает мысль - надо спиздить патрончик. Обдумав детали, подбегаю к тренеру - беру патрон, потом делаю вид, что заряжаю его в свою мелкашку, потом делаю вид, что целюсь, потом делаю вид, что промахнулся. Мелкашка ведь не делает "бабах" при выстреле, щелкает легонько. Точно с такой же громокстью щелкает она, если и патрона-то нет внутри. В общем, когда я вернулся с тренировки, у меня в кармане лежали два патрона.

В понедельник я пришел со школы, родители еще на работе, иду к своему столу и вынимаю сокровище. Мои два патрона. Отличная тема - ни у кого нет, а у меня аж два.
И опять неведомо откуда - медленно, но коварно выплывает сомнение: что с ними делать-то? С патронами. Решение созревает сразу - ВЗРЫВАТЬ. Звоню Жеке Юдину, мол иди ко мне, у меня два патрона есть. Жека прилетает мгновенно и мы устраиваем совет - КАК. Жека говорит, что летом взрывали патроны от строительного пистолета - в костре. Ну какой блин костер, зима ж. И дальше меня осеняет: пошли на кухню, там же плита.

Я ставлю два патрона на комфорку, поджигаю, мы с Жекой садимся смотреть на взрыв. Тут мой взгляд скользит на свежепобеленный после "Яблока" потолок и я понимаю: пиздец. Сейчас ведь в потолок долбанет!

Конечно же, я мог бы просто погасить плиту - но эта мысль как-то запоздало пришла. Вместо этого я схватил самою большую мамину эмалированную кастрюлю, налил в нее воды (так тяжелее будет!) и оставил
сверху над патронами. Потолок был в безопасности =))

Через минутку раздалось Щелк-Щелк! и после этого огонь на плите был погашен водой, которая полилась на комфорку из дырок в кастрюле. Жека, ушел домой, а я вылил воду из кастрюли, немного попечалился, что получу ремня за дырки в кастрюле - помыл ее и поставил на место. Авось не заметят.

Спустя месяц беда пришла неожиданно. Я давным-давно забыл уже про кастрюлю, патроны и дырки, а тут матери она понадобилась, чтобы сварить много овощей для салата оливье.... Короче, зовут меня родоки на кухню -показывают два пулевых отверстия в кастрюле и... Я растерялся и попытался изовраться - но я ж не готовился, не сочинял заранее, поэтому врать получилось неумело и я был разоблачен.

Больше я на биатлон не ходил, меня переписали в секцию самбо.