Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.


Реклама.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок
фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

- Доктор - кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянч
ат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".


Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз
закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...


Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания
радара на 30 км/ч.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. ? Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!


Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
При всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь


Значит в Москве собрание дворников. Сошлось их дофига, собрались в зале и думают решать вопросы. Да вот никто не хочет выходит на трибуну первый. Тут кто-то крикнул:
- Дядю Васю давайте, дядю Васю...
И все заорали:
- Дядю Васю, дядю Васю! Ну выходил мол дядя Вася к трибуне, и говорит:
- Не... Ну если б#я п#здец-то ну его на х#р. - Правильно, правильно, дядя Вася, без веников работать не будем - закричал весь зал.


Стоит Гаишник с радаром и вдруг подфартило попался 600 мерседес. Останавливает и подходит к машине. Открывается затемненное стекло и выбрасывается портмане. Он открывает его и в изумлении думает НУ И ПОВЕЗЛО, а там в первом отделении одни баксы, во втором одни крупной купюрой рубли А в третьем удостоверение генерала милиции... И он сразу:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Вот вот сынок доложи только мне не перепутай доллaры к долларам, а рубли к рублям...


Попали в одну камеру Браток и Хакер.
Браток:
- Я вот сижу за ограбление банка - набил три сумки денег, так что унести не смог... А ты за что сидишь?
Хакер:
- И я ограбил банк - на 7 миллионов долларов...
Браток:
- Да ты че?!... Ни фига себе!.. Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Браток:
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался-то?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита...
Браток:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... - я всегда знал, что евреев опасаться надо...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на cчет.
Старушка ответила: <165 тысяч долларов! ,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На
вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

Хочешь ещё? ЖМИ!

? Здравствуйте, Астрид, проходите! Астрид Лингам?

? Линдгрем.

? Да? Жаль. Итак, к делу. Чай, кофе? Астрид, мы заинтересовались вашей книгой про Карлсона. Она произвела на нас большое впечатление - мягкий юмор, оригинальные сюжетные повороты, яркие образные характеры... Этот его пропеллер, шведская семья, хотел иметь собаку... Я представляю кинокомпанию, и мы хотим вашу книгу экранизировать. Как вы к этому относитесь?

? Конечно я согласна!

? Но вы же понимаете, что киноязык и язык книги - вещи суть разные по своей природе. Придется книгу во многом переделать.

? Я понимаю, конечно. Я готова, у меня даже есть некоторые идеи насчет того, как...

? Очень хорошо. Итак, во-первых, Карлсон. Нам он кажется фигурой надуманной. Давайте рассуждать, откуда, собственно, у него пропеллер? Пусть это будет обычный человек, вертолетчик, вернувшийся из Чечни.

? Что, простите?

? Вы не пугайтесь, не пугайтесь, я сейчас просто размышляю вместе с вами. Вертолетчик из Чечни - он, допустим, дезертир. Ужасы войны, все такое... Карлсон, у которого поехала крыша. Бросает в Чечне свой вертолет с пропеллером, а сам возвращается домой, в Москву. Где его ждет шведская семья.

? Малыш?

? Да, например. У него младший брат. Малыш-дебил.

? Почему дебил?

? А почему малыш? Дебил - сразу яркий образ, сопли, слюни. У него, разумеется, должна быть женщина.

? У малыша?!

? Нет конечно. У нашего бывшего вертолетчика.

? Какого вертолетчика?!

? Нашего главного героя. Он воевал в горах Чечни - а женщина его тем временем стала проституткой. Ночной бабочкой. Помните, как в той песне?

? Какой песне?!!

? Не важно. Но пусть у нее будет хахаль. Для фильма нужна лав-стори, любовный треугольник. Или даже квадрат. Пусть с ней живет уголовный авторитет по кличке Боссе и его помощник Бетан.

? Я не понимаю, о чем вы говорите?!!

? Я пока просто рассуждаю.

? Какие уголовники? Какая проститутка?!

? А как вы себе представляете шведскую семью? Из двух человек что ли? Похоже, вы очень плохо представляете задачу киносценария. Хотя, пожалуй, вы правы, это - лишнее. Пусть он сам и будет уголовником. Кличка - Карлсон. Хотя, если он не вертолетчик, как же нам быть с пропеллером... Очень жалко терять пропеллер. Как вы думаете? Давайте рассуждать вместе. Видите, что-то у нас с вами пока не клеится... Что-то не клеится... Это не кино, нет. Как же быть? Знаете, а может мы с вами зря сейчас так зациклились на этом пропеллере? Давайте попробуем его выбросить и начать с другого конца, вдруг сюжет появится сам? Нам ведь главное - определиться с героями. Проститутка и зэк. Или сутенер? Сутенер логичнее. Но тогда с ними все ясно, а должна быть какая-то проблема. Киноязык - это драмутургический язык, язык проблем. А у них нет проблемы! Может, она проститутка, но мечтает стать знаменитой певицей? А он - знаменитый... кто? Гипнотизер? Стриптизер? Вампир? Наркоторговец? Здесь надо думать. Как-то не не получается! Давайте до следующей встречи вы подумаете, как нам так все изменить, чтобы сюжет заиграл.

? Извините, я не готова.

? Я так и знал. Тогда я вам предлагаю вариант: мы у вас покупаем права на экранизацию книги, а сценарий поручим какому-нибудь другому сценаристу, кого не жалко. Вас мне, честно говоря, жалко, потому что работа, сами видите, предстоит непростая. Так вы готовы продать нам права на фильм про наркоторговца Карлсона и его проститутку?

? Про кого?!!

? Про наркоторговца и проститутку. По вашей книге.

? По моей книге?!!

? Ну не по моей же. Я предлагаю 1000$. Вот вам деньги. А мы берем зэка и проститутку и делаем фильм. Или одну лишь проститутку - пока сложно предположить, что пригодится из книги, а что нет. Разумеется, если вам не понравится - вашего имени в титрах не будет. Вы согласны?

? Я?

? Ну не я же!

? Согласна.

? По рукам!

© Леонид Каганов

В наш энергичный век, мы вынуждены ускорять свое движение, с помощью вонючих железяк, именуемых машинами. Не буду спорить, некоторые из них имеют очень элегантный вид. А если правильно подобрать туфельки и сумочку, то вы получите причину, по которой многие женщины решают получить права. Руководствуясь таким понятным желанием, а так же необходимостью вставать в шесть часов утра, чтобы довести свою красоту до должного градуса кипения, я начала подумывать о приобретении машины. Каждое утро, втискивая свою отшлифованную до блеска персону в переполненный автобус и появляясь в смятом виде на работе с опозданием, я клялась себе пойти на водительские курсы.
Наконец, заработав очередной выговор от руководства, мне стало понятно, решительный день настал. Я принялась обзванивать учебные центры, выясняя вопросы. Во-первых, меня интересовал состав группы. Согласитесь, всегда приятнее учиться в компании представителей сильного пола. К моему удивлению, катастрофическое большинство записанных были женщины. Может это потому, что 8 марта на носу, и они рассчитывают на приятный пустячок - новенькое сияющее авто? А может, мужчины рождаются сразу с категорией В и прямо из коляски пересаживаются в машину? Второй не менее важный вопрос, это какой процент учащихся получает заветные корочки. К моей радости, все опрошенные сообщили, что не имеют случаев отказа в получении прав.
Довольная результатами исследования я выбрала курсы поближе к дому и побежала заключать договор. При оформлении документов стоимость обучения, почему-то разбухла. Отдельно нужно было платить за медицинское обследование, оформление водительских прав, учебную литературу и еще всякие мелочи. Но не стоило обращать внимание на глупости. В голове шла сложная работа, я старалась выбрать цвет будущей машины так, что бы она гармонировала всем моим сумочкам.

Начавшиеся занятия проходили весело и интересно, хотя преподаватель была женщина, но зато она доходчиво объясняла, почему во время движения не стоит поправлять макияж. Она показывали картинки с улицами и пешеходами, а мы пытались угадать, куда можно двигаться, чтобы не раздавить человечков. Потом мы ставили крестики в тестах и не всегда ошибались.
Через какое-то время, когда количество неправильных ответов в тестах сократилось, преподаватель предложила нам выбрать инструктора для практических занятий. К сожалению, их было всего три на пятнадцать энергичных женщин, выбор прямо сказать небольшой. И одному из преподавателей вообще пятьдесят лет. Зачем мне старичок! Я выбрала Александра высокого молодого человека с карими глазами. Почему-то взяв номер моего мобильного телефона, он не дал своего. На вопрос, когда будет практика инструктор, окинув меня зорким взором, что-то невнятно ответил.
Прошло ещё несколько теорий, нам показали, что у машин внутри. Брр, скажу я вам препакостное зрелище! Там была куча каких-то трубок, проводов, как в испорченной кофеварке, в которую я заглянула однажды, когда у меня перестало молоть кофе. Но преподаватель нас утешила:
- Если у вас произошла поломка в дороге, не паникуйте, поэлегантнее изогнитесь над капотом машины, и кто-нибудь обязательно подойдет помочь.
Я сразу представила себя в своем кремовом пальто, или нет лучше в голубом вечернем платье, над белоснежным капотом. А рядом останавливаются машины. Здорово!
Потом мы сдали фотографии и нам принесли медицинские справки, что мы можем водить. Через пару уроков обнаружилось, что этот Александр, уже начал уроки с некоторыми из обучающихся. И все они были моложе меня! Теперь эти глупышки с восторгом рассказывали, как они ездили по учебному полю. Конечно, я поинтересовалась у преподавателя теории, почему меня игнорируют и сколько практик по программе?
- Я машину через месяц планирую покупать, а пока не нажала ни на одну кнопочку!
Узнав, что у меня впереди десять практических занятий я успокоилась. Если уж эта старая и толстая Дорофеева из планового отдела разъезжает на своем драндулете, то за десять занятий и медведь сможет.
Наконец Александр мне позвонил, разговор затянулся. Поймите меня правильно, невозможно тренироваться в пять часов утра или десять часов вечера, если женщина думает о своем здоровье и к тому же работает. Мы решили встретиться в субботу, и он сообщил, что идет на это только ради меня. Не знаю, на что он намекал, неужели я ему понравилась?
В субботу я летела на вождение, как на крыльях, правда опоздала на пятнадцать минут. Не могла же я тренироваться со сломанным ногтем, пришлось забежать в парикмахерскую. Когда я нашла на стоянке мою учебную машину, глаза инструктора метали молнии.
-Время, на которое Вы опоздали, вычту из ваших занятий, мы занимаемся ровно два часа.
Я задумалась:
-Неужели он не рад мне? И нырнула на водительское сидение.
Не давая мне притронуться ни к чему, Александр зачем-то спросил:
- А вы уже пробовали, когда-нибудь ездить?
-Конечно, нет. Иначе, зачем бы я пошла учиться?
- То есть, Вы, сели за руль первый раз в жизни? - недоверчиво переспросил инструктор.
- Конечно, а кто бы по вашему мне без прав доверил машину? Мой бывший муж и кофеварку мне в руки не давал. Но Вы ведь меня научите?
-Посмотрим, хотя может понадобиться еще несколько занятий,- и выразительно на меня посмотрел.
Сердце мое дрогнуло, подумать только, какая деликатность, так мягко намекнуть, что хочет еще увидеться! Не услышав от меня ответа, я ведь порядочная женщина, чтобы соглашаться с первого раза, он начал объяснять, зачем нужно пристегивать ремень безопасности и глядеть в боковое зеркальце. Потом показал, как включить поворотник и трогать машину с места. Увидев, что поток машин поредел, я замигала фарами и бойко вырулила со стоянки.
-Держитесь левее,- нервно сглотнув, посоветовал инструктор. - Но, не заезжайте на тротуар.
Я втиснулась в автомобильный поток. Сзади сигналили машины, все так возбуждало. Александр, начал поглаживать мою руку, которая вцепилась в руль.
- Расслабьтесь немного и переключитесь на вторую скорость, - посоветовал он мне.
С этим я отлично справилась, правда вильнула немного влево, отчего пешеход, стоящий на тротуаре, нервно прыгнул в сторону.
- Мягче, двигаемся мягче,- все поглаживал меня инструктор,- а теперь переключаемся на третью скорость.
Это не очень получилось, моя рука промахнулась и я вцепилась пальцами в его колено, оказавшееся на удивление, жестким и костлявым, поэтому я не сразу поняла, что это такое и продолжала дергать.
Александр, как-то по-женски взвизгнул, и, оторвав руку, переложил на рычаг скоростей.
Впереди замаячил светофор.
- Переключайтесь на первую передачу и тормозите,- посоветовал Саша, отодвинув ноги.
Пока я пыталась опять не перепутать его колено с рычагом, сзади послышался скрежет. В заднее зеркальце я увидела возмущенного господина, который что-то мне показывал, сидя в салоне. Мне хотелось посмотреть на него повнимательнее, но, зажегся зеленый свет, и я снова тронулась. Машина опять вильнула в сторону.
Александр, попросил меня остановиться у тротуара, что я и сделала. Задние машины, радостно сигналя, помчались мимо нас. Саша посмотрел на меня как-то грустно и предложил поменяться местами.
- Давайте сначала потренируемся в безопасном месте.
Мы мигом домчались до учебной площадки и опять я за рулем. Учебная площадка - это, оказывается большое поле с кучей кем-то забытых колес и палок. Инструктор достал газету и сообщил:
-Ваша задача, медленно и плавно проехать змейкой между колесами, - и углубился в кроссворд.
Я попыталась выполнить задание, но машина постоянно глохла и не заводилась, а когда все-таки начинала двигаться, таранила колеса и опять останавливалась. Не знаю, сколько я так промучилась, но когда я очередной раз налетела на препятствие, Александр отложил газету и сообщил, что время занятий истекло. Как настоящий джентльмен он вернул меня на стоянку. Встретиться второй раз мы решили опять в субботу. К моему удивлению перед немолодой дамой, которая занималась после меня, Саша широко распахнул дверцу и любезно помог ей сесть. Этот факт меня неприятно поразил, поэтому, на следующей теории, я решила прояснить ситуацию. Подойдя к сопернице, я затронула актуальную тему:
-Колодка французских сапог плохо приспособлена к вождению, тяжело нажимать на педали, вы не пробовали итальянскую обувь?
Собеседница, а её звали Маргарита Степановна, сразу пожаловалась мне в ответ, что её косметичка никак не влезает в бардачок. Мягко я перевела разговор на интересующую меня тему, её отношения с моим инструктором. Полученный ответ, меня озадачил. Оказывается, она давно уже исчерпала свои десять занятий и т.к. неуверенно чувствовала себя за рулем, начала за плату брать дополнительные уроки. Мне стало жаль глупышку:
-Стоит так переживать, милочка, мне точно сказали, что все сдают и получают права.
Маргарита Степановна улыбнулась:
- А я и не переживаю, я давно отдала Александру небольшую сумму и права мне обеспечены. Но я планирую поехать летом в Италию на машине.
Я посмотрела на нее и решила, ей нужны дополнительные занятия, бедняжка. Мне вполне хватит десяти, как предусмотрено по программе, ведь она рассчитана на нормальных людей.
Моя уверенность существенно поколебалась к шестому занятию, как и в первый раз Александр довез меня до площадки и оставил сражаться с колесами и палками. Он даже перестал гладить меня по руке. Сидя очередной раз в заглохнувшей машине, я нерешительно завела разговор:
- Сашенька, мне кажется, что если я и прозанимаюсь еще четыре занятия, все равно машина меня плохо слушается. Как вы думаете, сколько мне еще нужно времени, что бы научиться водить?
-Годы, - ответил он, и, кажется, не шутил.
-Боже, неужели этот симпатичный мужчина делает мне предложение?- мелькнула мысль, потом я сообразила:
-Годы я, конечно, не смогу вам платить, но еще несколько дополнительных уроков было бы как раз.
Отношение Александра разительно изменилось, он отложил газету, и стал подсказывать, как лучше втискиваться между препятствиями. На этом занятии я, наконец, осилила петляние между старыми грязными колесами, так называемую змейку. Гордая своими успехами, я рискнула попросить, чтобы я доехала до стоянки самостоятельно. На что инструктор вежливо мне ответил, что с моими способностями он бы не советовал выезжать на оживленную дорогу.
-Простите, но ведь экзамен уже через две недели и там, нужно ездить не только по площадке, но и в городе,- удивилась я
-Ну, все проблемы можно решить, если подумать, вот вам мой телефон - ответил Саша.
Придя домой, я включила телевизор, мне легче, когда кто-то бормочет рядом, как мой бывший муж и села думать. Я пыталась найти объяснение ситуации. С одной стороны, есть люди желающие научиться водить, с другой стороны есть курсы, которые обучают желающих. Теоретических занятий достаточно, и я хотя и плохо ориентируюсь в светофорах и встречных полосах, на картинках научилась выбирать правильный ответ. То есть теорию я знаю, но ведь я хочу водить, а не в картинки играть. Но что-то непонятное с практикой. Я решила позвонить, тем знакомым, что уже водят машины. До этого я никому не говорила, что учусь, потому, что хотела сделать сюрприз, подъехав на работу на своем авто. Проведенный опрос привел меня в шок, Людмила Федоровна, моя массажист, полгода с мужем выезжала на проселочные дороги и тренировалась прежде чем записаться на курсы. А эта Дорофеева так вовсе, дважды посещала курсы и сдала экзамен, только на двенадцатый раз! В панике я позвонила Александру, и попросила еще пять дополнительных занятий на всю следующую неделю. Пять дней я вдохновенно таранили колеса и ломали палки. Мои достижения позволили инструктору сделать осторожный прогноз, может быть я смогу сдать экзамены на учебном поле. От радости я вцепилась в руль и получила согласие проехать через город на стоянку учебных машин. К сожалению, на первом же светофоре машина заглохла намертво, и Саше пришлось выталкивать меня на обочину. На стоянке он вкрадчиво спросил:
- Ну что, вы надумали?
Я обреченно вздохнула. Не буду вдаваться в денежные подробности, все в мире имеет свою таксу.
Вот и закончилась учеба, начались экзамены, но на сдачу теории не было и половины моей группы. На экзамен по вождению появилось только три знакомых лица. Стоя в очереди, я с удивлением узнала, что есть случаи, когда вождение по городу сдают по пять, шесть и даже по десять раз. Я все сдала с первого раза.
Получение водительских прав обошлось мне в кругленькую сумму, но вот я в новенькой машине, выезжаю из дома. Душа моя поет, солнышко светит. Я стала вытаскивать темные очки из бардачка, но раздался скрежет и удар потряс мою красавицу. Я сидела не зная, что делать. К моей машине бежали люди, кто-то спрашивал, не нужно ли врача. А водитель машины, что ударила меня сзади, что-то громко кричал, о женщинах, и почему-то об обезьянах с гранатой и так далее. Я сидела, и мысли выстраивались на редкость стройно:
- Ну да, я обезьяна с гранатой, и это правда. Но кто же тот добрый дяденька, что подарил гранату доверчивой обезьяне? Кто, открыл эти многочисленные курсы и утвердил учебную программу, по которой после десяти занятий можно выезжать на любую трассу? А тот добрый ГАИшник, который за деньги раздает доверчивым женщинам документы на право вождения он, что в доле и с похоронными бюро? Мне было очень жалко мою красавицу машину, приехала милиция, почему-то обвинили во всем водителя сзади. А я все думала, где бы найти того доброго дядю, который во всем этом виноват?

Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он, всё равно будет качаться. Блядь, а не столик. Я боролся с ним больше часа, пил третий двойной экспрессо, курил, смотрел в окно и никуда не хотел идти. Дома никого не было, жена уехала к родителям, кобелировать в такую мерзкую погоду не хотелось. На улице шёл тёплый летний ливень. Ровно напротив кафе была широкая, в пол улицы, не объезжаемая лужа. При "удачном" попадании машины в лужу, волна полностью накрывала тротуар, и брызги били в большое, до пола, стекло витрины кафе. Если в этот момент пробегал прохожий, получалось забавно. Особенно развлекала следующая за этим реакция. Вжик. Хлюп. По мимике на лице прохожего легко читалось- Бляяаадь!!! Сволочи!!! А кто спрашивается сволочи??? Сам виноват, внимательнее надо, тщательнее. Потенциальные жертвы, перебежками, спешили по своим делам, не подозревая о проводимом мною исследовании. Результативность "удачного" попадания составляла, примерно, десять процентов. Неплохой показатель для уикенда. В наблюдении за несчастьем другого всегда есть что-то веселящее, когда тебе ничто не угрожает.

Я продолжал созерцать, прибывая в умиротворенном состоянии защищенности. Настроение, вполне подходящее для рождения эпохальной шедевралки на вселенскую тематику.

"Человек рождён для радости,
но если счастья в жизни нет.
Он другому строит гадости.
Чувством радости согрет".

Жаль, не моё. Кто сказал первым, не знаю, да и какая разница, главное красиво. Я услышал эту сентенцию от одной из своих подруг. Такой у неё был жизненный девиз. Сволочь она редкая, но секс запомнился. Считается, что здоровый мужской организм думает о сексе каждые семнадцать минут. Враньё. Чаще, пока не успокоится и не найдёт свою половину, а вот с этого момента каждые семнадцать минут. Но о сексе не с ней.

Секс-Половина. Я свою искал пятнадцать лет, выбирая методом проб и ошибок. Сколько проб было?? Достаточно много для того, что бы забыть их точное количество. Странно, но вопреки законам диалектики, количество ни как не хотело переходить в качество. Наоборот. Чем больше было проб, тем больше ошибок. С опытом, первоначальное деление на "красивых" и "некрасивых" стало приобретать более детальную классификацию. Сходные виды объединялись в роды, роды в семейства, семейства в отряды, отряды в классы, классы в подтипы, и т.д. Всё по науке. Вот только объединяло и отличало их друг от друга не сходство строения, а недостатки. Но я, с упорством неудачника, продолжал искать единственную. Ту, с которой будет о чём поговорить и приятно проснуться утром. Заканчивалось всё одинаково. На пятый-седьмой раз совместного просыпания, очередная Василиса-прекрасная, возвращалась в исходное состояние. То ли не везло, толи жаб слишком много, не знаю.

Опаньки! Харашо! Ещё одного замочили. За окном, как в немом кино, мужчина "весь-в-белом", лихач на Жигулях, немая сцена. Чаплин, бля? Ну, просто именины сердца, а не вечер. Ну так, вот? О блядях? Пардон, о женщинах. Бляди мелкий подвид, о нём позже.

Начальный период крупной классификации на "красивых" и " некрасивых" и накопления сексуального опыта, сильно смахивал на домашнюю порнуху. Меня можно было легко поймать на мини юбку со стройными ножками, чистое личико и умение правильно ставить ударение в слове "позвонишь". Если дама предпочитала носить чулки, а не штопанные колготки, такая особь получала преимущество, и похую было правильное ударение. Конечно, чулки, это своего рода фетишизм, но кто не любит женщин в чулках, "пусть первым бросит в меня камень". Первая же, сообразительная, порно-звезда попыталась заставить меня на себе жениться, иначе доступ к телу прекращался. Так пришло понимание, что за "любовь" приходиться платить всегда. " А если всегда, то зачем переплачивать?" И я пошёл по проституткам. ПО ПРОСТИТУТКАМ заметьте, а не по блядям. В чём разница? Разница между проститутками и блядями, как между Большим театром и художественной самодеятельностью в колхозе. Проститутка - это профессия, а блядь - это хобби или призвание. Блядями рождаются, проститутками становятся. И ещё,- проститутки дешевле. Кто сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо"? Я с ним согласен.
В итоге моих изысканий, к классификации по внешнему виду добавилось разделение на блядей, проституток и прочих,- порядочных. Порядочные были таковыми по разным причинам. Кто из-за профнепригодности, кто по идеологическим причинам, но большинство и по тому, и по другому. Профнепригодность рождала идеологию.

Ливень не прекращался. Мимо кафе попыталась проскочить парочка влюблённых. Он нежно прятал девушку под полой своего плаща. Плащ был длинным и закрывал её, почти всю, оставляя незащищенными лишь щиколотки стройных ног, обутых в ярко-красные туфли. Они бежали, наклонившись вперёд, и не видели засады. Волна накрыла с головой. Они не прореагировали и поспешили дальше, занятые какой-то своей проблемой. Ебаться наверное. Может и мне метнуть куда-нибудь своё натренированное тело? Нее. Была охота жопу мочить?!
Сюжет за окном, принял новый оборот. В соседнем, с кафе, кинотеатре закончился сеанс, и актёров стало больше. Вид попавших в эксперимент влюблённых, заставил остальных подопытных поменять стратегию. Теперь они соизмеряли скорость своего перемещения с движением транспорта, ускоряясь и подпрыгивая. То же комично, но не так как раньше. Результативность стала падать. Непорядок блядь. Эксперимент спас водитель маршрутки. Выехав на встречную полосу, он, со спины, окатил подопытных. Ну, молодца!!! Так держать! " На каждую хитрую жопу найдётся хуй с винтом, а на хуй с винтом, пизда с закоулком". Вот только, зря ты остановился. Теперь, получая пиздюлей от обрызганных, стал наглядным подтверждением второй части поговорки. Ошибочка вышла, но кто не ошибался?

Был в моей пиздецово - изыскательной экспедиции и ложный путь классификации на "умных" и "глупых". ОШИБАЛСЯ. КАЮСЬ. Теперь я твердо убежден, - "Все бабы дуры, и не, потому что дуры, а по тому, что бабы"- это их обобщающий признак. Для всех мужчин бабы-дуры. Для всех женщин, мужики-козлы. Это субъективно-женское мнение, только подтверждает правильность вывода о дурах. Правда, иногда мне попадались умные дуры, но это извращение, наподобие ахтунга и о нём не будем.

Отрицательный результат, то же результат. Я снизил требования к умственным способностям кандидатки. Стало проще. В итоге я нашел то, что хотел. Симпатичную, стройную, спокойную, понимающую, любящую детей и дом, редкую женщину. Которую, с удовольствием, отнёс к новому неисследованному виду - "ЖЕНА" И успокоился. Ну не совсем успокоился, но к экспериментам на стороне, стал относиться как к развлечению, а не как к делу всей жизни. Естественно соблюдая правила конспирации.

Дождь перестал. Лужа постепенно исчезала в ливневом колодце. Тринадцать замоченных, наверное, хороший результат, не знаю. Не с чем сравнивать. Расплатившись за кофе вышел на улицу. Приятный свежий воздух. Умытые дома. Луч вечернего солнца, нежно коснулся моего лица, разглаживая морщинки в уголках глаз. Полная расслабуха. "Ха-ра-шо-о-оо?то как? А не пошалить ли мне???"

Вжик. Ххх?люп.

"Бляааадь!!! Сволочь!!!",- орал уже я, четырнадцатый-нах, в след удаляющейся девятке.- "Кто тебе пиздёнышу права продал?! Тебе что? В глаза пёрднули? Не видишь куда едешь? Урод, Бля!!!" От былого умиротворения не осталось и следа, оставалось идти домой.

Отворив дверь, бросил мокрую куртку на тумбочку. На вешалке весел плащ жены. Странно, но мокрым он был только снизу.
-"Счастье моё, ты дома?"
-"Я в ванной, любимый",- от звука, её мелодичного, с переливами, голоса я стал успокаиваться.
-"Как родители?"
-"Извини, любимый, не слышу. Сейчас выйду".

Раздеваясь на ходу, я бросился в спальню. Свежевымытая любящая женщина, спокойный, ласковый секс. Вот что мне было нужно.

На застеленной кровати были разбросаны только что снятые её вещи, сверху лежали черные в сеточку чулки. На полу стояли ярко-красные туфли? Вжик. Ххх?люп.
Мой маленький, с таким трудом выпестованный мирок летел к чертям.

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;

- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;

- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;

- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?

- Выгулять его собаку в шесть утра зимой ? не моя проблема;

- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;

- В ночной клуб до утра? А что, это идея!

- Я никогда не мучаюсь вопросом: ?Что приготовить на ужин??;

- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;

- Я в теплых рейтузах опять смотрю ?Красотку?, ПМС ? это святое.

- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:


- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;

- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;

- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти ?в свет?;

- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;

- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!

- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;

- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была?

- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!

- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...

- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?

- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;

- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;

- ПМС ? это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!

- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...

Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу
Posted by Воффка at 26.05.06 11:30

1

Максимка-пес, так мы его называли. Макс. Рыжий пес. С висячими ушами и треугольной мордой. Хуйпоймикто с лабрадором. (Сперва вообще думали, мож и есть лабрадор, уж больно похож. Ага, щас). Подростки у гаражей поздней осенью подобрали, замерзал. Соседи вроде приютили щенка, но только на время, на несколько дней. У них у самих две кошки. А этого куда? (Нахуй, известно куда). Смышленый, но настолько добрый и ласковый со всеми, что противно просто. Никакого характера, блядь. Да еще шабутной, шумный шопесдец. Мне не понравился он тогда очень. ?Хуевая собака? - так и сказал.

2

Макс? И все же ты был желанным. Как же она тебя просила? как ребенок. Мы с самого начала, как с ней жить вместе стали, хотели собаку, но думали кого-нибудь породистого, серьезного. А это кто вообще?! Но бабы?они ведь так влюбчивы и непоследовательны? Увидела палевую морду с висячими ушами; глаза-вишенки с пушистыми и рыжими, как у конопатого первоклассника ресничками ? и влюбилась. Сразу забылись все наши споры, какую собаку взять. Его. Только его. Дворняга? Похуй, они умные и преданные. Большим вырастет? Ничего, воспитаем послушным, мешать не будет. Да и породистого всегда возьмут, а этот ? погибнет? Хули делать. Пес проник в дом. Мы завели собаку.
Так в последний раз осуществилась наша общая мечта.

3

Мечты сбываюца. И несбываюца. (Чаще, почему-то второе). Собака собакой, но совместная жизнь не задалась, так уж получилось. Долги, быт, ссоры ниочем. Синька, дубас, снова синька? Потом пошли быстрые. Как пел Шнур, ?Я лично бухаю, но могу ускорица?. Вот-вот.
Мало помалу, наш мир стал превращаться в ад. А Макс, которого мы поначалу так любили, баловали и усердно воспитывали, оказался ненужной обузой. Напоминанием о рухнувших планах.. О несдержанных обещаниях. Нет, он не надоел, причем тут это. Просто стал раздражать самим фактом своего существования.
О том, чтоб выгнать его или што-то еще не могло быть и речи ? воспитаны не так. Ну не может человек, похуй какой, любой ЧЕЛОВЕК вот так взять и выгнать живое существо, которое взял в дом и пригрел, на мороз. (Впрочем, я забыл совсем, нарки это не люди. Так что тут Максимке просто повезло). Но такие мелочи как регулярные прогулки и кормежка ? тут уж извините, не до жиру. Бывало, марафонили, так он по трое суток дома гадил. Запашок я вам скажу? (Потом убирали, конечно). Каждый раз он терпел до упора, и все равно ему было стыдно ? ведь он уже был приучен к прогулкам и поводку? Глупый пес? он не понимал, никак не мог понять своей собачьей башкой, что мы оба уже по десять раз пожалели, что его взяли
Не понимал, почему, зачем в доме столько шума и суеты, столько непонятных и неприятных людей? Куда подевались вкусные запахи готовящейся еды? (Когда мы еще ели, она отлично готовила). И, главное, почему на него совсем, совсем не обращают внимания?
Почему бы просто не поиграть с ним? Ну, хоть немного? Или хотя бы погладить. Да просто подозвать?Что тут сложного? Непонятно.

4

Ну еще бы. Собаки ведь не знают, что такое наркомания. У них другие болезни.
Интерит, например. Подцепил где-то на прогулке. Прививать то не стали (хотя собирались вроде). Интерит. Соседка определила диагноз сразу ? у нее самой от такой хуйни овчарка незадолго до этого кони двинула. Она же сказала ? попробуйте, но шансов мало. Ветеринара бы, уколы надо разные делать, по нескольку раз на дню и особенно ночью. Потом дала бумажку с подробным описанием, че когда колоть. И прибавила ? попытайтесь. Хотя, скорей всего, не выживет. Да и не нужен он вам, как оказалось? Ее, суку, ктоб спросил.

5

Ну уколы то ладно, уколы то мы и сами делать уже умели. Хуевенько, но умели. Так же как и не спать по нескольку ночей к ряду. И мы не спали, сидели над ним с соседкиной бумажкой с описанием того, что, как и в какой последовательности надо давать при интерите.. Кололи, вливали?Делали все, что там было написано. Прерываясь только на то, чтоб сходить в аптеку. (Ну и самим вмазаться ? Для бодрости, так сказать).
Несмотря на все старания, пес как слег так больше не вставал. Перед этим изошел весь на черный понос и рвоту. ?Максимка? - шептал я уткнувшись в пересохшую, ставшую жестой и тусклой рыжую шкуру. ?Ты только оживи. Только оживи! Не помирай, дружище. Сейчас, тебе лекарство принесут..?. Как щас помню. Макс словно понимает, и пытается, изо всех своих сил пытается бороться, чуть отрывает голову от подстилки? И опять затихает. Глаза мутные, неживые.. Подыхает, походу. Интерит, хули? Как эта песда сказала, шансов мало? Так меня все это вскрыло? И я стал молиться. Про себя, конечно. Господи, думаю, его то за что, он то что тебе натворил! Просто глупый пес. Бог, сделай так, чтоб он поправился, забери у меня что хочешь. Забери у меня все?Пожалуйста. Пожалуйста, ну пожалуйста?

6

Эту ночь и еще следующую мы пытались поднять собаку на ноги. Не надеясь на удачу так особо. Просто чтоб что-то делать. Когда все, что нужно и можно сделать было сделано, просто сидели и слушали его. Всю ночь до утра слушали прерывистое дыхание существа, естественной смерти которого, по идее, должны были радоваться. Которое уже давно стало нам в тягость.. . А мы сидим, плачем оба, как мудаки. Мудаки и есть, хули. Никто не верил, что собака поправится. Мы уж к тому времени почти ненавидели друг друга, а тут несчастье как то сблизило. Я еще подумал, мож чудо случится, хоть смерть этой несчастной собаки сможет примирить нас? Так надеялся на чудо.
Утром четвертого дня чудо случилось.
Макс открыл глаза и поднял с подстилки голову.
Через день он понемножку начал есть. Через два ? попросился гулять. А через неделю уже бегал вовсю. ?Рыжий мальчик? поправился.

Как же мы тогда радовались!
Кажется, это было последняя наша общая радость, последняя победа, одна на двоих. (удачные замуты не в счет) И я считаю, тогда мы ее заслужили.

Так же, как заслужили и то, что последовало за этим, но это другая история.

7

Теперь я живу один. Один в своей квартире, тесной и захламленной, и в то же время бесконечно пустой и холодной как самолетный ангар. Зато у меня есть Макс. С ним то как раз все хорошо. Гуляет и ест практически по графику. Свое место, подстилка на кухне из старой шерстяной юбки. Он бодр, весел, здоров. Ну и заебись.
Вот он, явился, не запылился. Мой лучший друг и компаньон. Хвостом виляет, глаза хитрющие, радостные. Все-таки здорово, что он есть. Ведь на моей памяти это единственное существо, которому я смог по-настоящему помочь? Эта мысль немного согревает.

Но проклятое фасеточное мышление ? состояние сознания, при котором у тебя на любой вопрос несколько точек зрения одновременно? Оно так прочно въелось в мозг, что не дает мне спокойно порадоваться даже этой, никакой вопщем то мысли. Вспоминаю, как просил Бога забрать у меня все и не дать Максу загнуться а от йобаного интерита? И ведь, что характерно, так примерно и получилось! Твою мать?

Настроение меняется. Черная волна накрывает. Смотрю на пса почти с ненавистью. Лучше б ты тогда сдох, проклятый?. Пиздец, тоже мне, собака, хуйпойми кто. Урод йобаный. ?Место, блядь!?, кричу, ?иди на место!!!?. Радость в глазах-вишенках пропадает, башку опустит и топает на свою юбку.

Сам иду на кухню. Лежит, нос в лапы уткнул. Обидел собаку почем зря? Ну, дам ему кус какой-нибудь съедобный, поглажу, хули. Хотя бы за четкое выполнение команды ?место?. Радуется, дуралей?

8

Единственное создание на земле, про которое с уверенностью можно сказать, что по настоящему любит меня. Не свои мечты, не свои амбиции. И не свою любовь ко мне, как это заведено у людей, а именно меня. И похуй ему, прав я или не прав. Трезвый я или обдолбанный. При деньгах или нет. Ему все равно. Он просто любит. Любит и прощает. И принимает таким, какой есть. И ему от этого хорошо. Вот бы научиться так?
Макс, Макс? Ты оказался мудрее нас, а мы то тебя дурачком считали? Научил бы, как мне дальше жить, что делать? Но не говорит, скрытничает. Усатый мой консультант?

9

И тут мне становится стыдно перед ним. Перед людьми (кто это вообще?) не стыдно, а перед ним ? почему-то да. Стыдно за все ? что происходило в моем доме и в моей жизни последние полтора года. За то, что все есть, как есть, а не как могло бы быть. За все, что я натворил?
И вот опять. Наорал, прогнал, а за что? Мудак, хуле, че тут сказать.
Нагибаюсь, тереблю рыжую шкуру.

?Прости, Макс?.- говорю.

И он прощает?

Непонимание, возникающее между рядом девушек, воспринимающих некоторых мужчин вокруг себя как друзей, и рядом мужчин, зачисленных в те самые друзья этими девушками иногда бывает безмерно. Когда я по-дружески предлагаю мило заняться ни к чему не обязывающим сексом, присылая смс соответствующего содержания "Давай поебемся, Маша?", то как правило в ответ приходит тишина. Надо ли удивляться тишине в ответ, когда у них ломается компьютер или начинает орать касперский на свежепойманный вирус и они вспоминают про свою дружбу, которая так удобно расположила в списках знакомых-друзей хорошего компьютерщика?

В любом действии, производимом мужчиной по отношению к женщине стоит сексуальный подтекст в той или иной форме. Я не пересказываю Фрейда - я его не читал. Я не пытаюсь изобрести велосипед - возможно эта теория уже подробно разложена в научно-психологической литературе.

Я доступным языком хочу сократить разрыв того самого недопонимания женщинами ряда простых мужских потребностей.

....

Как-то одно из розовых пушистых созданий, зафрендивших меня, написало в своем дневнике вопрос в никуда примерно следующего содержания:

- Ой, недавно тут возник молодой человек с которым примерно год не общались. Он как-то исчез, а тут внезапно появился и очень настойчиво хочет встретится сегодня. Неужели я ему так запала, что он год думал обо мне? Даже и не знаю как это воспринимать. Это так приятно! Как вы думаете - встретиться или нет?

Розовая женская правда заключается в том, что этой дамочке было бы приятно, если бы дело было бы на самом бы деле так бы.

Суровая же мужская правда заключается в том, что у этого молодого человека просто... вдруг... как минимум на сегодняшний вечер... кончились бабы для секса. Только всего...

что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ:
132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным
гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлём.
добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и моpиса
квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air
canada, известного с тех поp как гимли планеp.

пpоблемы pейса 143 начались ещё на земле в монpеале. загpyзка топлива в
767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel
quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми
топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда
в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать
необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал
непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным
сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий
канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков
количества топлива.
чтобы выполнить полёт по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая
команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было
сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением
количества топлива в бензобаке машины пyтём опyскания металлической
пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать
плотность самолётного топлива.

команда самолёта pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что
для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть
абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый
pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта
величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных
самолётах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолётом,
использовавшим метpическyю системy, и для pасчётов необходимо было
использовать значение 0.8 кг/литp.

после небольшого пеpелёта 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть
абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных
баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях
содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное
значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y
них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для полёта
к эдмонтy.

посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные
о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy 20400.
боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая
количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как
полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была пpедpешена.

как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда
загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным
озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час.
индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо
пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент",
говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле,
так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность
компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное
количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не говоpило
о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о давлении
топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого
совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил
экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого, как
говоpит пиpсон, всё начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой
индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал
pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая,
что пpоблема в насосе.

пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном
двигателе. вскоpе загоpелся ещё один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две
минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp
издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей.
как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не
симyлятоp". после этого всё стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя
pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса
пиpсона в этот момент; "oh fuck".

итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy
техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество и
пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так
как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные
двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота боба
пиpсона остаётся только pадио и ещё несколько инстpyментов, отpyбается
индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа.
гидpавлическое давление быстpо падает и самолёт вскоpе становится
неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и
снабдили самолёт последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой
специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от
пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать достаточное
гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими
тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал
pаботy, нагнетая гидpавлическое давление.

когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим
pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба
двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не
читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях.
пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что
полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места
для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не
имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy
pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя,
так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го
пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.

пиpсон вёл планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве
оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной
скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать
их самолёт. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное
тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой
пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять,
смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты
за вpемя пpолёта 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1.
диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не долететь --
767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до
виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.

в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная база
коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в
pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то
пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только
одного: полоса 32L, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных
доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки. юговосточнyю
часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две
доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь
избежать тpагедии эпических масштабов.

сказать, что доpожка 32L использовалась для автогонок -- это значит ничего
не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом пеpеделана
для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе
посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс,
посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей
виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая
использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины, дачники,
дети, семьи... посадить самолёт пpямо в центpе всего этого было бы
катастpофой.

пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с
pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о
количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое
непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое
давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока
квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда
квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как основные
шасси выпyстились и сpаботала защёлка. но на табло y квинтала вспыхнyло
только две зелёные лампочки, а не тpи. носовое шасси не защёлкнyлось из-за
того, что его отклонило поpывом ветpа.

итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон
начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью
сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32L он понимает,
что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до 93
км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не
было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное
скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полётах,
посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й
ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее
небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что ощyщение
было весьма необычным, самолёт лёг на левое кpыло, а сам он оказался над
бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy.

единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле ещё больше
затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления.
оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолёт в
гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из иллюминатоpов
пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивлённо пpовожающие
взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч
быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления
закpылками самолёта, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон
пеpевёл самолёт в гоpизонтальное положение только в самый последний момент.
один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались
игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и
машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y
планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован.
квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.

почемy пиpсон выбpал доpожкy 32L вместо 32R? гимли не yпpавлялся
диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза.
надвигались сyмеpки. доpожка 32L была немного шиpе, pаньше это была основная
впп в гимли. доpожка 32L до сих поp подсвечивалась огнями, а "X" на доpожке,
yказывающий на её недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был
виден. выбpав доpожкy 32L в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже не
смог бы пеpейти на доpожкy 32R в последний момент. пиpсон говоpит, что даже
не видел 32R, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении
планеpа относительно 32L.

итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то
вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам.
гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что
один из членов клyба автогонщиков виннипега шёл вдоль pазделительного pельса
с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й
боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное
шасси коснyлось земли. взpыв пpонёсся по кабине как только сгоpела pезина на
обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с гpомким
хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него
полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о
землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снёс несколько защитных
деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы
основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты
автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолёт в
стоpонy, чтобы никого не yбить?

боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого
двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все
фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом. фюзеляж
767-го не был повpеждён. в кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина.
затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. всё
полyчилось, все остались живы! однако, всё ещё не закончилось: в носовой
части коpабля возник небольшой пожаp и чёpный дым стал пpосачиваться в
кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый
за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp коpабля
пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз носом
коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. спyск
по ней был довольно опасным.

самые сеpьёзные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada,
выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы,
стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна из
этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части
самолёта был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на
самолёт с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от
поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот,
наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32R описал
пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал.

боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое
сyток спyстя. после пpимеpно $1M pемонта, в основном связанного с заменой
носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полёты в составе
флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp
гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил
знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных
самолётов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно говоpит,
что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал всё, кpоме собственно
yпpавления полётом, включая его pекоммендацию использовать гимли для
посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в
альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал летать
в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своём blanik L-13.
после этого он yшёл на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас
pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е,
включая боpт 604, капитаном коpабля.

Copyright 1997 WHN

yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143 pейса,
гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала pемонтные
pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как
говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в
лесy в манитобе.

путин снова стал говорить от лица женщины: "я совсем с ума сошла с вашим фрадковым"
воспитательница испортила утренник энурезом
кукла каркуши найдена с порваным клювом
волочковой оторвало руки, но танцевать она продолжит
дядя володя из спокойной ночи малыши найден мёртвым с дилдо в руках
заседание госдумы пройдёт в маскарадных косюмах
2 журналиста ослепли от случайного блика на лысине фрадкова
на заседании правительства греф снова кинул репейником в волосы кудрину
путин отказывается верить в существование космоса
ельцин тряхнул стариной - кадры из больницы
путин высмеял украинский язык и прыщавого выблядка
пионеры зацеловали зюганова до смерти
девочка задушена одноклассниками за демонстрацию уретры
на фестивале бардовской песни струной задушен диджей грув
фестиваль "лейся песня" закончился продажей органов
9 мая путин подарил совету ветеранов 2 пехоры
по опросу населения лишь 4% граждан готовы съесть кал президента за восстановление льгот
чак норрис снова смертельно обжегся вареной сгущенкой
путин назвал правительство местечковыми гомосексуалистами
доноры спермы повысили удои
лысая кошка оцарапала кучме брыльки
неизвестные сорванцы убили старика и нагадили в сквере
эстонский завод детских грузовых автомобилей перевыполнил план на 2 автомобиля
платить сотрудникам зарплату стало невыгодно
18 мая объявлен днём издевательства над убогими
детям и кошкам запретят плакать на кладбищах столицы
сериал менты начнут показывать проматывая плёнку назад
в армию не будут брать тех, кто боится воды
в приэльбрусье найдено 9 тел погибших шахматистов

неопрятный член можно украсить блёстками и никто не заметит
мужчинам разрешили территорию на рабочем месте метить мочой
золой из крематория посыпали свадебный торт
лужков назвал парад победы "нерестом"
скинхеды будут переодеваются в бездомных грузинов
путин увлекается выведением безногих пингвинов
путин начал изучать английский язык с фразы "without cunt"
путин не смог отгадать загадку "залупился и висит"
за рисование на партах ученикам будут удалять пальцы
чтобы закрепить новый материал первокласникам будут выдавать водку
старик заколол харкающего подростка щетиной
в продаже появились сосиски "краник ильича"
собака путина ест бесланских матерей
путин подтвердил теорию дарвина своим генеалогическим деревом
общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации
завтра состоится забастовка уфологов
новинка: зубная паста для стариков со вкусом земли
путин будет рекламировать средство от потливости гениталий
теперь за рождение ребенка мать будет получаеть единовременное пособие пластилином и счетными палочками
у путина искривилась линия бикини
волочкова называет себя плешивой скотиной
лукашенко запретил смотреть на его плешь
стальные миски: европейская мода
гангрена проходит сама если три года слушать романсы юлиана
московские турникеты калечат людей, а работники метрополитена их поедают
группа шпильки взялась написать новую мелодию для турникетов метро
чтобы хуй не гнулся надо на ночь класть его под матрас
лужков начал подготовку к новому году
декоративной репой украсят фасад большого театра
милиция с 1 июня будет свистеть в свистки на вдохе
уголовный кодекс будет содержать 10 заповедей
майский парад будет ознаменован игрой в крысу
на параде 9 мая один из 6000 солдат пел вместо гимна "сам ты наташа"
цирк никулина повернут фасадом к тюрьме
скоропостижно скончалось пол читы
липецкий суд осудил бетономешалку
пенсионеры требуют оснастить автобусы эскалаторами и креслами качалками
прожиточный минимум переименован в "хахаха"
в потребительскую корзину добавят мухоморы
ленин в оленьей упряжке: фото
ветеран робин гуд перевешивает георгиевские ленточки с дорогих иномарок на отечественные авто
последние слова евдокимова были "ах ты ёб твою мать"
молится можно будет по смс
тайна исповеди будет храниться в интернет
за исповедь будут платить
с первого июля в церквях будет официально разрешено рыгать
перед пасхой путин посещал кружок "как креститься на людях "
путин перепутал библию с чековой книжкой
сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
астрид лингрен призналась, что прототипом карлсона послужил её первый аборт
касьянов утилизировал государственное имущество
фрадков выменял душу у дьявола на тарелку щей
путин отрицает расхожее мнение, что самбисты-гомосексуалисты
молдаване боятся депортации больше, чем анальной дефлорации
соловьёв схлестнутся с познером в смаке
нурпаша кулаев обратился в передачу "час суда"
пьяный газзаев орал на красной площади "взмахивай усами и взлетай"
первые космонавты-лесбиянки: белка и стрелка
ющенко высосал себе мозг
содержимое колумбариев тайно используется в качестве удобрений
путин отрицает холокост, чернобыль и динозавров
столичные власти закупили сорок вагонов биотуалетов для праздника пива
грызлов снова несогласен со своей фамилией
путин сравнил позицию фрадкова с крайней плотью
путин не допустит чтобы планет стало больше 10
путин опять подрался с кони из-за каши
людмила путина призналась что володе нравится когда его хлестают собачьим поводком
приезжие таджики не знают что крепостной строй отменён
в ответ на предложение легализовать марихуану, президент долго смеялся и много ел
путин призвал народ квасить
бенедикт 16 благословил порносайт
валентина матвиенко жалуется что подчиненные дразнят её "тефтелей"
касьянов назвал фрадков отфеллированым лицом
кто то из депутатов снова нагадил в думе
клоун-еврей напугал семью фашистов
фрадков заразил путина коровьим бешенством
квартирных воров напугал несмытый кал
путин в душе поёт арию квазимодо
последний звонок переименуют в день педофила
пьяный водитель сбил 20 человек, съел 3 детей и скрылся
мосфильм снял продолжение кавказской пленницы: восстание шурика
спартак мишулин сыграет путина в сериале
ельцин назвал путина приёмышем
саммит россия ес начался словами путина "кстати о птичках"
путин начал доклад словами "когда я панковал"
путинская сука сорвала саммит
ельцин в приступе маразма съел сберкнижку
путин объявил петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск
путин запретил хакамаде сверлить его взглядом
путин сказал, что новые рубли совсем не похожи на бабло
известный бизнесмен купил трёх арабских скакунов и ксюшу собчак
зюганов сознался что вылепить из хлеба вагину его научил рассказ про ленина
путин - полуэльф
причиной катастрофы авиалайнера признаны космические лучи и два заклинания
пугачёва торгует печёночными шлаками
в следующем выпуске аншлага регина искромётно эксгумирует евдокимова
регина дубовицкая показала телезрителям свои соски вместо петросяна
елене степаненко банки крэма хватает только на одну щёку
елена степаненко считает целлюлит своим единственным достоинством
петросян признался что шутит 20 лет несмешно специально потомучто готовит большой сюрприз
путину льстит что его портрет висит на входе в гей клуб
инопланетяне обещают конец света в случае отказа землян от расплавки бронзового юрия никулина
шаинскому отказали в продаже караоке, сославшись на грозу
жена куклачева в гневе от кошачьих царапин на спине мужа
валентин дикуль унёс у пенсионерки подаренную путиным волгу
маша малиновская грозила телезрителям прямой кишкой
фрадков тайно гордится что образ сам самыча срисован с него
ученые выяснили что вид пельменей на ночь совсем не способствует потенции, как считали раньше
кавзказцы уверены, что милиционеры не узнают их в очках и с зонтиками
в целях конспирации столичные нелегалы меняют свои фамилии на "иванов"
перед свадьбой жених вместо свиньи заколол невесту
мемуары рамзана кадырова никого не интересуют
госдума сравнила код да винчи с фитилём
путин признался что его в школе дразнили путанка, а теперь презик
партия гомосексуалистов выдвинула член в госдуму
женщины - депутаты госдумы ненамного дороже женщин с ленинградки
надевание гайки на член станет неотъемлимой процедурой принятия присяги
в усах лукашенко найден микрочип и микродейл
символом революции в белоруссии станет бидон с мочой
губернатор корякии погиб, врезавшись на лошади в биотуалет
путин всячески отрицает сходство своей головы с колобком
лужков переименовал сыр пармезан в оглоблю
в ресторанах москвы можно будет курить сигареты только с дургого конца
у фрадкова опять перестала светится лысина
символом рубля будет выбрана буква "г"
дума пересмотрит форму нарезного батона
в кемеровской школе открыт класс с геронотофилическим уклоном
солдатам русской армии не нравится, что на учениях нет крови
обезврежена банда старух: они брали кредиты и умирали выйдя из кассы
в гробы будут вкладывать рекламные буклеты
пенсии будут выдаваться "тем самым чаем"
путин вручил слиске именную лопатку
путин настаивает на получение им медали за взятие берлина
за неделю немцов проиграл 3 завода и получил 5 щелбанов
после долгих дебатов, дума разрешила мужьям шипеть на жён
путин сказал, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то хуйня
пьяный кириенко опять приставал к новодворской
плакать кровью, чтобы получить пенсию, станет необязательно с 1 января 2008 года
завтра пройдёт митинг в поддержку порчи государственного имущества
путин показал депутатам ширинку и пообещал демографический взрыв
путин назвал думу петросянами-рукоблудами
полярник осуждён за избиение умки
новое реалити шоу "за стеклом" снимут в мавзолее
на красной площади прошол концерт "когда поют ЧОПы"
мария шарапова стала кричать по ночам "жеглов, сучий сын"
в общественных туалетах установят таблички над унитазами "какать сюда"
в знак одобрения законопроектов теперь принято топать
пчелы лужкова стали приносить вместо мёда навоз
путин опять назвал украинцев "назойливым отребьем"
два депутата подрались из за крема от геммороя
газманов отказался писать саундтрек к новому робокопу
сержант издевался над рядовыми, пока не подавился папиросой
фрадков на обсуждении второй поправки играл в задницу

ПРО ЗАЙЧИКОВ

Все знают, что зайцы ? противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи ? уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!



ПРО ДЕЛЬФИНЧИКОВ

Ты видел дельфина блудливое рыло?
Сто сорок зубов и улыбка дебила
И масляный чёрный смеющийся глаз,
Который загадочно смотрит на вас,
Как будто бы хочет дельфин молодой
Немедленно всех поиметь под водой.
Дельфины ? не люди, но всё-таки знают,
Зачем наши бабы на юг приезжают,
Но план эротичный у них не пройдёт,
Ведь Sapiens Homo ? он не идиот,
Он сам если надо припрётся на юг
И сам оприходует жён и подруг!

ПРО ГОЛУБЕЙ

Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И ? попу вытирать бумажкой!

ПРО КАРЛИКОВЫХ СОБАЧЕК

Порывы подступают рвотные,
Когда я вижу вас, животные,
Когда я слышу злые тяфки
Какой-нибудь дрожащей сявки,
Когда в попонках и ботинках
Гуляют гнусные скотинки.
Я вижу розовые уши,
И я мечтаю сучку скушать
С лицом спокойным и злодейским
В каком-нибудь кафе корейском.
Отведать зразы из мерзавки,
Икнуть и попросить добавки.

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на ?чашку чая?. Сидим в его ?клубе? на старых креслах, калякаем под ?Кубанскую? на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать.

Живую пизду, хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку.
Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил? Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как
ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное ?незабываемое удовольствие!? Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая пизда лучше! По крайней мере хоть не кусается? Ну, наливай, что ли!

Статья 1. Чо за паибень такайа
1. Уголовное законодательство падонга состоит из настаящива Кодыкса. Ипланы, каторыи низнайут што слово ?настаящий? упатрибляиццо нипатаму што есть ищо игрушычный кодыкс, а патаму што ета юридичиский термин, падлижат убитию апстену ф ниибаццо унезитильнай позе на месте.
2. Настаящий Кодыкс общипризнанныи принцыпы и нормы миждународнава права ниипут.


Статья 2. Принцып равинства падонгаф пирит зоконом
Падонге, савиршыфшые приступленея, писдец как равны пирит зоконом и падлижат угаловнай атвецтвеннасти ? и хуй каму какое дело до иво пола, расы, нацыанальнасти, изыка, праисхождения, имущиствинава и далжноснова палажэнея, места жытильства, атнашэнея к рилигеи, убижденей, принодлежнасти к апществиным апъидиненеям, а также других апстаятильств типа длины йуха и веса правава иичка.


Статья 3. Принцып вины
1. Падонаг падлижыт угаловной атвецтвиности тока за те диянея, в атношэнии каторых б/п установлина иво вина.


Статья 4. Принцып спровидливасти
1. Накозание и иные меры угаловна - прававова хорактира, приминяимые к падонгу, савиршыфшему преступление, должны быть справедливыми, то есть нехуй ипать падогаф за глатог пига за рулём, а за сбитуйу бабушку ? кагнехуйделать!


Статья 5. Угаловная атвецтвинасть падонгаф, савиршыфших приступленее в састоянеи апьиненея
Падонаг, савершившый риальнае приступление в састоянеи апьиненея, вызванам упатриблением олкаголя, наркатичиских срецтв или других адурманевайущих вищестф, падлежит угаловнай атвецтвиности. А есле так ? пабалавался ? то проста выипать, патжопнег ? и фпирйод, улеццу падмитать.


Статья 6. Саучастнеги приступленея
Саучастием презнаеццо умышлинае савмеснае участее двух или более падонгаф в совершении умышленного преступления. Епля мешду падонгами саучастеем нипризнайоццо. Случаи ахтунга кодыксам ниросматриваюццо ? тагкак сриди нармальных падонгаф ахтунгаф нибываит.


Статья 7. Виды саучаснегоф
1. Саучаснегами приступленея нариду с испалнитилем признаюццо арганезатар, патстрикатель и пасобнег.
2. Испалнитилем признаеццо падонаг, нипасрецтвинно савиршившый приступленее либа нипасрецтвинно учафствавафшый в иво савиршэнии савместно с другими падонгами (саиспалнитилями), а также падонаг, савиршифшый приступленее пасрецтвом использаванея других лиц, ни хуя ни падлежащих угаловнай атветствинности ф силу малалетнива возроста, нивминяимасти, нивтибяимасти или других ниибаццо уважытильных апстаятельств.
3. Арганезатором признаеццо падонаг, арганизавафшый савиршенее приступленея или аццки рукавадившый иво испалненеем (тоисть цынична драчифший ф працессе иво савиршенеия), а равно падонаг, саздафшый харашо арганезованнуйу группу или приступнае саопчество (приступную арганезацыю) либо рукавадифшый ими (тоисть цынична или ничаинна (па укурке) падрачифшый на сваих блять патчинйонных саучастнегоф).
4. Пацтрикатилем признаеццо падонаг, скланифшый падонга или другое лицо к савиршенею приступленея путем уговора, поткупа, угрозы или другим способом (Действея падонга, скланифшэва пелотку к анальнаму сексу, пацтрикатильствам нипризнаюццо, а ригулируюццо законом о наградах и пачотных званеях).
5. Пасобнегом признаеццо падонаг, садействовафшый савиршенею приступленея сваими блять саветами, укозанеями, прицставлением инфармациыи, срецтв или орудий савиршэнея приступленея либо устроненеем припяцтвий, а такжы падонаг, зарание абищафшый скрыть приступнега, срецтва или арудия савиршэния приступленея, иво слиды либо придметы, дабытыи приступным путйом, а равно лицо, зарание абищафшые приабристи или сбыть такие придметы.
6. Падонаг паабищафшый стать пасобнегом, но кинуфшый саучаснегоф, на месте яфки с павиннай пригавариваиццо к двацати ударам па йайцам придметами, дабытыме приступным путйом.


Статья 8. Атвецтвиннасть саучаснегоф
1. Атвецтвиннасть саучаснегоф нафскитку апридиляиццо хорактиром и степинью фактичискава участея каждава из них ф савиршении приступленея.
2. В случаи нидавиденея испалнитилем приступленея да конца па нихуя ни зовисящим от ниво обстоятельствам астальные саучаснеги садяццо на белковуйу диету (сасут йух), патамушта ничиво дабытава приступным путйом им нидастаёццо.

Статья 9. Приступленее и накозание
1. Приступленеем падонга ф смысли настайащива кодыкса щитаиццо любое дияние, направлиннае протиф филасофеи и образа жысни падонга, а иминна:
- растряс шышек и касичкоф
- расбив бутылак и разлиф садиржащехся ф них алкагольных и слабаалкогольных напиткаф
- пение фслух песин Виктара Салтыкова, Никалая Баскава, Йуры Шатунова и т.п.
- ваздиржание и дача абета цыламудрийа
- срач ф каментах бис увожытильнай причины
- нипамытие йуха перет минетом и иными формами епли, равно каг и храничискайа нибритасть пелотки ф техже условеях
2. Накозанием падонга ф смысли настайащива кодыкса ивляиццо:
- калликтивнае или идиналичнае фбитие рельсы ф голагу или жёппу
- праставленее паляны на фсю тусу
- мнагакратнае напесанее на зоборе букоф ?Я большы таг нибуду?
- абрасцова-паказатильный выеб маральнава или фезичискава хорагтера
- расстрел гагном ф унизитильнай позе.

Ученые выявили параметры истинного возраста


Ученые полагают, что число прожитых человеком лет мало говорит о его истинном возрасте. Ведь все решает совершенно другой возраст - биологический. Его часы "тикают" в мозгу и мускулатуре, а не определяются записью в паспорте.
Насколько вы молоды, можно определить с помощью нескольких упражнений

Балансирование

С крепко зажмуренными глазами - это очень важно - встаньте на правую или левую ногу. Другую ногу поднимите примерно на 10 сантиметров от пола. Ваш партнер должен засечь время, в течение которого вы сможете устоять на ноге:
- 30 секунд и более - ваш возраст соответствует 20-летнему человеку;
- 20 секунд - 40-летнему;
- 15 секунд - 50-летнему;
- менее 10 секунд - 60-летнему и старше.

Быстрота реакции

Ваш партнер держит линейку длиной 50 см на отметке "0" вертикально вниз. Ваша рука находится примерно на 10 см ниже. Как только партнер отпускает линейку, вы пытаетесь схватить ее большим и указательным пальцами.

- Если вы схватили линейку на отметке 20 см - ваш биологический возраст составляет 20 лет;
- на отметке 25 см - 30 лет;
- на отметке 35 см - 40 лет;
- на отметке 45 см - 60 лет.

Нажатие

На 5 секунд ущипните большим и указательным пальцами кожу на тыльной стороне кисти руки. Кожа немного побелеет. Засеките, сколько времени потребуется, чтобы белое пятно на коже приобрело прежнюю окраску:
- 5 секунд - вам около 30 лет;
- 8 секунд - около 40 лет;
- 10 секунд - около 50 лет;
- 15 секунд - около 60 лет.

Подвижность

Наклонитесь вперед, согнув ноги в коленях, и попытайтесь ладонями коснуться пола.
- Если вам удается положить ладони полностью на пол, ваш биологический возраст между 20 и 30 годами;
- если вы коснетесь пола только пальцами - вам около 40 лет;
- если вы дотянетесь только до коленок - вам уже за 60 лет.


Проверьте себя! :)

Однажды в студёную, зимнюю пор? Стоп! Ведь август месяц! Значит изнывая от полуденного, летнего солнца, я из ? вылез. Ну, здравствуй SaintKiller!
Роды прошли хорошо, хотели повторить на бис, но врач запретил. Пришлось ограничится разовым бенефисом.
В яслях не помню? помню бил какую-то девочку кеглей по голове, а она меня пыталась укусить? Помню девочку с дудкой во рту которая бежала-бежала и упала? прямо на дудку, которая была во рту. С тех пор мне не нравится Дональд Дак, он мне напоминает девочку с торчащей изо рта желтой дудкой. больше из яслей я ничего не помню.
Детский сад! О! тут есть о чем по вспоминать. Первые женщины, первая выпивка, первые друзья. Кстати, о друзьях, мой первый друг появился, после того как мы с ним подрались из-за кубиков. Били друг-друга головами о батарею? у меня 4 шва, у него 7, выходит я победил. Странно, одно насилие? может рассказать про первую любовь? Точно! Её звали Софья (одно имя чего значит), и во время тихого часа (ах этот тихий час) она спала на первом этаже нашей 2-х этажной кровати. Так что можно сказать, что первый раз я спал с девушкой в 4 года. Но наша любовь была не долгой. Во время очередной подушечной баталии, во время которой я защищал честь своей прекрасной дамы, я проломил пол второго этажа и рухнул прямо на свою избранницу, сломав ей ногу. Как вы понимаете, женская дружба, в отличии от мужской, после такого крепче не становится.
Пришёл папа, починил кровать, но к сожалению сердце моей избранницы он починить не смог. Так я узнал горечь расставания.
Теперь о выпивке. Во дворике нашего садика была беседка, и как понимаете в этой беседке собирался ?контингент?. И от контингента часто оставались пустые и не очень бутылки. Вот это самую, не очень пустую бутылку из-под портвейна я и обнаружил. Сильно обрадовался, так как видел какие очереди в магазинах за этим ?лимонадом для взрослых? (так говорила мне мама). И я по быстрому, пока не подоспели однокашники, приговорил оставшуюся розоватую жидкость. Что было потом помню смутно? как в яслях? помню падал часто? помню целоваться лез? а потом во время тихого часа плакал в подушку своему другу (это тот с которым мы батареи на прочность проверяли). А он гладил меня по голове и говорил: ?Не плачь, ти зи Мусина!?

Автобус еле тащился, набиваясь заходящими на остановках людьми. Парень в джинсовой куртке и рюкзаком, накинутым на одно плечо, пролез сквозь нередкий забор из пассажиров к стойке возле сидений. Плотно прилегающие солнцезащитные очки скрывали его глаза от постороннего взгляда, будто он пытался быть вне толпы, оградиться от всех, не пропуская никого в свой внутренний мир. А может просто разглядывал женские тела, облачённые в лёгкие платьица или ласкал взглядом фигуры девушек, пытаясь представить их без одежды. Но на самом деле он любил смотреть на людей. На их лица. Рассматривать неуловимые реакции хода мыслей, пытаясь понять, что в данный момент испытывает человек, о чём думает. И пытаться помочь.

- И чего, спрашивает, я до сих пор не замужем и не рожу. А я ей говорю: так мне только 35. Ещё успею.
Случайный разговор двух попутчиц влетел в уши почти всех пассажиров назойливой мухой, мешая рассматривать пейзаж за окном, а сосредоточенное лицо водителя, пытавшегося управлять новеньким ?Богданом? и вести доверительную беседу с молодой кондукторшей одновременно, глянул в зеркало заднего вида.

- И куда мне торопится? Жизнь только начинается? Вот ты вот. Света белого не видишь, никуда не ходишь. А я могу в любое время сорваться куда-нибудь, поехать оттянуться. Могу позволить себе слабости всякие.
Разговор продолжался и парень в очках обернулся на женский голос, повествующий о своей лёгкой судьбинушке. Две женщины, примерно одинакового возраста, сидели рядом и сплетничали ?за жизнь?. Рассказывающая о своих ?злоключениях? ойкнула и протараторила:
- Ой, мне пора. Водитель! Возле ?Москвы? остановочку! Ну, созвонимся как-нибудь.
Освободившееся место заняла молодая девушка, сразу погрузившись в изучение меню мобильного. А женщина, слушавшая словоизлияния подруги, отвернулась к окну и лёгкий румянец окрасил её скулы. Ей было странно услышать слова приятельницы о том, что с ?рожать? можно не торопиться. Но какая-то грудная зелёная жабка, маленькая-маленькая, всё же подала признаки жизни. И до того и так не весёлое настроение переросло в беспросветную тоску.

Чёрные очки отражали блики солнца, пуская зайчиков по салону. Один из них скользнул по лицу подруги только что вышедшей из автобуса говоруньи. Мягким теплом зайчик пробежался по щеке, перебираясь к уху и лаская мочку. Женщина слегка прикусила губу, пряча улыбку, невольно возникшую откуда-то из глубины души, из потаённого закутка, где пряталось что-то уже почти забытое. Блик отскочил от ресниц, на которых были заметны кусочки недорогой туши, в карие глаза, в самые зрачки. Но она не замечала слепящую игру солнечного света.

Сквозь тёмное стекло очков парень наблюдал за трансформацией улыбки. Она сначала смущённо, через силу, сковавшую её внутри, просачивалась наружу и щёки женщины нехотя напрягались, а губы тонкой полоской сжали друг друга. Улыбка уже пробивалась сквозь нарочитую серьёзность и напускную деловитость. Она не хотела, чтобы хозяйка прятала её, не хотела оставаться незамеченной. Как бы не сопротивлялась женщина. Но борьба продолжалась и лицо постаралось принять невозмутимое выражение, а глаза всё же предательски засветились мягким, лучезарным светом. Искорки заплясали на зрачках, и улыбка, тёплая и искренняя, уже прорвалась сквозь внутренний кордон чувств. Неподдельная, настоящая и открытая улыбка словно озарила весь салон автобуса, заражая всех своей положительной энергией. Сначала улыбку подхватил водитель, случайно глянувший в зеркало. Потом ? кондукторша, сидящие пассажиры и менее удачливые стоящие. Улыбались все. Но каждый ? чему-то своему. И никто не заметил, верней, не обратил внимания, как на одной из остановок вышел парень в чёрных солнцезащитных очках, подаривший им маленькую капельку солнечного света.

А женщина? Она была в своём внутреннем пространстве, в своих мечтах. И в них автобус мчал её домой. К любимому мужу и пятилетней дочурке.

© Писдобол

А расскажу ка я вам про одного мальчига, который умел кайфовать и балдеть без всяких веществ и посторонней помощи. Нет, не про онанизм, как многие из вас подумали, про другое.

Было нам тогда лет по 14-15, и пошли мы с моим одноклассником из ШКОЛЫ ДЛЯ ДИБИЛОВ в лес погулять. В лесу мы встретили группу лиц из бывших одноклассников, которых к тому моменту за ?пыткий ум? со школьной скамьи демобилизовали.
- Пойдемте поцики позырим как Степа будет усыпляться, - предложили они нам.
- А это как?
- Зыко и чикенско!
Ну разве мы можем пропустить что-то зыкинское и чикенское. Конечно мы поперлись с ними в глубь леса. Нашли проплешину подальше от дароги. Там Степа и решил осуществить таинственный ритуал своего усыпления.

Далее произошло следующее: мы отошли от Степы метров на десять, он сделал несколько глубоких вдохов, резко надавил себе руками на грудь и кеглей рухнул на землю.
- Степа всё? ? спросили мы.
- Нет, это только начало, смотрите!

Степа ожил и начал медленно подниматься. Зловеще, как зомби из могилы. Лицо Степы было каменно-тупым, глаза безумными. Пока Степан поднимался на ноги, пацаны просветили нас по поводу происходящего. Оказалось, надавив себе на грудь, Степан убил таким образом легион своих мозговых клеток. Выжившие клетки начали хоронить и поминать своих собратьев и решать как жить по-новому. Степе же в момент столь траурного и серьезного мероприятия мозг показывал мультики из самых таинственных глубин его подсознания.

Итак, Степа таки встал на ноги. А потом достал нож. Веселая картинка, - посреди леса детвора и безумец с ножем. Я тогда на всякий случай поднял с земли березовое полешко. Оно всегда с людьми приятней разговаривать, когда в руке чего-нибудь увесистое лежит. Но к счастью, обладатель ножа не проявил к нам интереса и словно ниндзя-черепашка Рафаэль начал ожесточенно кромсать ближайшую сосну.

- Долго его так таращить то будет?
- Да минут десять максимум, - успокоили нас пацаны.
- А если ему сейчас дерево это надоест и он на дорогу пойдет жидов мамаш с колясками резать?
- Ну.. хуй знает, - задумались наши бывшие одноклассники.
- А давайте его поленом по тыкве угостим? Авось как очнется, так уже с реальностью на ТЫ будет?
- Нельзя, - отрезали пацаны, - если в таком состоянии его окучить, так может и не встать больше. Или встать, но уже полноценным дебилом. Опасно короче.

Минут через семь Степа резко перестал фехтовать с деревом, исполнил 3-х секундный танец Святого Витте и вновь грохнулся на землю.
- А теперь чего случилось?
- А это его мозг на новый лад перестроился и в reboot ушел. Ща, через пол минуты очнется и в себя придет.

И действительно, Степа вскоре пришел в себя и рассказал нам как в своем бедтрипе рубил налево и направо монстров в месте очень похожем на АД.

А потом мы все вместе пошли гулять по зеленому вкусно пахнущему лесу.