19 мая 2006 года в 09:13
Сценарий фильма "БРАТ-3"
Я узнал что у меня
Есть огромная
По улице идет парень в белом свитере, он слушает плеер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо.
МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное чтоб человек был хороший.
Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.
МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!
ДАНИЛА: Мой?
Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме.
МУЖИК: Нет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?
ДАНИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!
ДАНИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.
ДАНИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно.
Черный экран, белый титр: "Неправильно - людей убивать".
Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:
А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет!
И мухи тут как тут!
ДАНИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой медведицы!
ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластера! Насмерть!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.
А девушка мертва
Уже который день
Никто-никто убрать
Не хочет ее тело
ДАНИЛА: А инопланетяне - они русские?
МУЖИК: Не-е-е...
ДАНИЛА: Значит американцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!
ДАНИЛА: Значит русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.
Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила". Звучит песня группы "Король и &@$":
Разбежавшись, харкну из окна
На весьма большое расстоянье
И когда по улице пройдет она
Авось смогу привлечь ее вниманье
ДАНИЛА: Ну ладно, мне пора.
МУЖИК: Куда?
ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАНИЛА: Ладно, так разберусь.
МУЖИК: Возьми автомат. (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего например - скажи пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу, верно?
Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы" во главе с своим солистом Пездкуном:
Своего лица глаза
Своего лица рот
Открываю широко
Так он лучше поет
Звуки моего рта
Моего ума стих
Не забудешь никогда
Будет скучно без них
Цветут цветы! Орут коты!
Ползут глисты! Свистят менты!
Данила подходит к проходной, стучит в окошко.
ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!
Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла.
ДАНИЛА: Правда?
ОХРАННИК: Правда! Показывай пропуск!
ДАНИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.
Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и пропуск". Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":
Когда мне было пятнадцать лет
На меня чихнул какой-то дед
Я жил пять лет еще пока
Не отвалилась правая нога
Хали Гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали гали! Нету глаза!
Хороша болезнь проказа!
Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он не торопясь включает зажигание ракеты чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой медведицы.
Хали Гали! Полутрупы!
Нету пальцев и запиканослово
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?
Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой медведицы и тонет. На поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.
ДАНИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.
ДАНИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАНИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества.
Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы". Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:
Там там в США где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена
Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.
ДАНИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.
ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?
ЙУХ (протягивает очередной брусок): Как раз полкило.
ДАНИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!
Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Нарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.
Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные
За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно.
Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные
Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.
Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные
Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор. Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство.
ЙУХ: Что, плотник, наработался?
ДАНИЛА: Так. Сувениры вырезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.
ДАНИЛА: Покажи мне где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.
Титр: "Не время есть уху, возьми атомные лыжи". Данила идет по лесу на атомных лыжах. На лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":
В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких :-)
Теперь в большой беде
Спецслужба УВД
Не в курсе что и где
Без этой переписки :-(
Полковнику никто (!) не пишет! :-((
Полковнику никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((
Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Неожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается - перед ним человек.
ДАНИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я брат.
ДАНИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Нет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.
ДАНИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.
Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.
Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят
Наконец впереди появляется самое большое здание и герои понимают что это и есть Главное здание. Данила с Братом начинает его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожогами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы. Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":
Мой малыш растёт не по годам
Скоро надаёт мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш
Наконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита.
ДАНИЛА: Брат друга брата сказал что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем.
Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Надрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты". Но братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки:
Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...
Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а затем в храп. Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается подолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают петь.
ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить, сними часы, выверни карманы...
ДАНИЛА: Ну а ты?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Ну я вывернул. А там бластер.
ДАНИЛА: Ну а он?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить, рассматривать. На гашетку нажал...
ДАНИЛА: Понятно. А зачем ты вообще в нам на Землю прилетел?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Контакт хотел установить...
ДАНИЛА: Больше никогда так не делай, понял?
Титр: "Больше никогда так не делай". Звучат одна за другой песни групп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"
ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!
ДАНИЛА: А вот я так думаю что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Нет, я один рос.
ДАНИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: У меня нет матери, только отец.
ДАНИЛА: А мать чего? Бросила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.
ДАНИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!
ДАНИЛА: Да ладно тебе.
Титр: "Мы такие! Земляне великая нация!" Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму, но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с криком "ни за какие деньги!"
ДАНИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?
БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.
ДАНИЛА: А я уже два раза слышал.
БРАТ: И что же такое гермафродиты?
ДАНИЛА: Во. Третий раз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАНИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита - это баба такая. Красивая и голая. Нам в армии старшина рисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАНИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел кроме голых баб! Хоть здесь посмотрю.
ДАНИЛА: Ну, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, брат!
Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и машет вслед рукой. Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка". Набежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.
ДАНИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?
ЙУХ: Нету.
ДАНИЛА: Не проблема. Неси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту и скафандр.
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: Нищета. Ну хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: А на чем же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...
ДАНИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку.
Титр: "Я про уху не забывал". На краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. На глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Нарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.
Пауза. Черный экран, белый титр: "Конец фильма. Знай наших."
Пауза. Титр: Спрашивайте в магазинах наборы музыкальных дисков!
"Брат-3 - саундтрек" - все альбомы групп, чья песня прозвучала в фильме
"Брат-3 - за кадром" - все альбомы групп, которым не хватило времени поиграть в фильме
"Брат-3 - отстой" - все альбомы групп, которые хотели поучаствовать, но недобрали баллов и не прошли по конкурсу
"Брат-3 - не больно-то хотелось" - все альбомы групп, которых специально приглашали, но они отказались
"Брат-3 - отщепенцы" - все альбомы групп, которые вообще были не в курсе про фильм
"Брат-3 - глобал" - все альбомы всех групп
19 мая 2006 года в 09:11
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!
***
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...
***
Водитель маршрутки может одновременно:
- курить
- принимать деньги
- отсчитывать сдачу
- грызть семечки
- разговаривать по мобильному телефону
- смотреть в окно
- настраивать магнитолу
- управлять маршруткой.
***
- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!
Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.
У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.
Ее попа пахла приключениями...
Он был очень невезучий. Во всем. И в сексе ему не везло. Даже позвонив в службу "Секс по телефону" он услышал: "Дорогой, не сегодня... У меня ухо болит".
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!
***
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...
***
Водитель маршрутки может одновременно:
- курить
- принимать деньги
- отсчитывать сдачу
- грызть семечки
- разговаривать по мобильному телефону
- смотреть в окно
- настраивать магнитолу
- управлять маршруткой.
***
- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!
Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.
У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.
Ее попа пахла приключениями...
Он был очень невезучий. Во всем. И в сексе ему не везло. Даже позвонив в службу "Секс по телефону" он услышал: "Дорогой, не сегодня... У меня ухо болит".
19 мая 2006 года в 04:11
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной ?десятке?. Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
? Сколько раз я говорил тебе сдать на права! ? отругал его Жезлов.
? Что же нам теперь делать? ? виновато спросил Шурупов.
? Как что делать? Вызывай ГАИ! ? ответил Жезлов.
? Кого? ? не понял Шурупов.
? Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
? Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
? Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
? Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, ? представился Жезлов Шурупову.
? Я тоже это? иннспектор, только Шурупов, ? ответил Шурупов.
? Так, свидетели ДТП есть? ? перешёл к делу Жезлов.
? Кого? ? не понял Шурупов.
? Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
? Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
? Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
? Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, ? представился Жезлов Шурупову.
? Я тоже это? иннспектор, только Шурупов, ? ответил Шурупов.
? Так, свидетели ДТП есть? ? перешёл к делу Жезлов.
? Ты же сам всё видел, Глеб!
? Так и запишем ? свидетелей нет? А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
? Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
? Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
? Вот спасибо, командир! ? сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
? Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
? Ещё легко отделались, ? заметил Шурупов. ? У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
? Не ной! ? сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. ? Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.
19 мая 2006 года в 04:06
Ягодицы - это сильный сексуальный раздражитель для млекопитающих и вполне естественный, потому что ходят они на четвереньках. Если млекопитающее видит две полусферы - значит, где - то между ними должно быть то самое.
По мнению антропологов, переход к прямохождению был в этом смысле для наших предков большим ударом. Ягодицы остались сзади, и к самке теперь имело смысл подходить спереди, а то девушка не поймёт, да и подступиться как - то неловко. Пришлось срочно подыскивать заменитель похожих очертаний. Тут как раз очень удачно подвернулись молочные железы, тоже парные и округлые, и сразу же сделали головокружительную карьеру. Сказать, что ягодицы были совсем забыты, нельзя. На всякий случай можем напомнить.
Как их приласкать.
Поглаживание. По шерсти - успокаивает, против - возбуждает. Даже если никакой шерсти нет, волосяные луковицы на ягодицах ориентированы сверху вниз. Для пущей эрогенности стоит гладить круговыми движениями: вниз - по внешней части ягодицы и вверх - по внутренней, рядом со срединной ложбиной. Если движение вверх совершать с небольшим давлением, в область промежности и клитор, будет передаваться очень правильное усилие.
Подъягодичная складка. Её гладим по направлению, изнури наружу. Используй большие пальцы рук, а остальные займи другими интересными делами.
Акупрессура. Акупунктурные точки часто являются по совместительству эрогенными зонами. Находить их лучше всего на ощупь, следя за реакцией партнерши. Одна пара точек, отвечающих за половую сферу, находится примерно на середине ягодицы (по вертикали) и в двух сантиметрах вправо и влево от средней складки. Другая в полутора сантиметрах слева и справа от копчика. Наконец, самая лучшая - в точности там, куда делают укол, то есть в середине верхней внешней четверти каждой ягодицы.
Надавливай на них сверлящими движениями среднего и указательного пальца, достаточно сильно, но не резко. Чередуй с успокаивающими поглаживаниями. Классическая акупунктура редко даёт немедленный бурный эффект, но у вас с ней случай особый и может произойти всякое.
Поцелуи в этом деле очень приветствуются. Можешь попробовать перечисленные акупрессурные точки, но и прочие части игнорировать не стоит. Преимущества ягодиц в том, что оставленные тобой по неосторожности следы никто не заметит.
Как их наказать.
Шлёпать. Можно сильно и чувствительно, но при условии, что девушка правильно это интерпретирует. Для этого старайся не оттягивать кожу в сторону, хлопать точно перпендикулярно поверхности и не отдёргивать руку сразу же, а зафиксировать контакт и слегка надавить. Наказания ремнём - для продвинутых пользователей. Выбирай достаточно широкий кожаный ремень с ровной поверхностью, без всяких завитков и заклёпок.
Щипать. По отзывам девушек, редко кто умеет делать это правильно(то есть чтобы было немного больно, но до жути приятно) Во-первых, никаких ногтей, во- вторых, захватывай не менее одного сантиметра трепетной плоти. Не оттягивай и не выкручивай - просто сдави.
Кусать. Чтобы точно рассчитать силу давления представь себе, что волчица, идущая над пропастью с собственным детёнышем в пасти. То есть нужно, не в коем случае не уронить малютку, но и при возможности не придушить насмерть. Ухватив лакомое место, несколько раз чуть сожми и разожми зубы. Чтобы девушка восприняла это как нежность, Будет вполне естественно немедленно зализать её раны.
Что будет если их раздвинуть.
Между ягодиц тоже скрывается кое - что интересное. Приступать к серьёзным манипуляциям рекомендуется в тот момент, когда девушка расслаблена. То есть в данном случае лежит лицом вниз (очень хорошо, если под её пах подложена подушка). Все готовы? Тогда выучим новое слово.
Анилингус. Так называются оральные ласки области вокруг заднего прохода. Предлагаем опробовать следующие идеи. Во-первых, продольные движения языка вдоль промежности. Во - вторых мягкие круговые и радиальные касания вокруг ануса. В- третьих, лёгкое надавливание кончиком языка на сфинктер и даже проникновение (некоторых девушек таким способом проще всего подготовить к идее анального секса).
И наконец, сенсационное ноу- хау американского сексолога Сари Локер: если во время этих увлекательных занятий негромко петь басом, стонать или просто гудеть на одной ноте, возникают очень приятные для девушек вибрации, передает mignews.com.ua
Анальный секс. Для этого совершенно необходимы два компонента - согласие партнёра и гипоаллергенная смазка на водяной основе. Нанося смазку на анальную область, ты уже начинаешь стимулировать нервные окончания и помогаешь девушке расслабиться.
Начать рекомендуется с введения одного пальца. Оставь его внутри на пол минуты, затем вынь. Если всем всё понравилось, пробуй два пальца. И лишь затем - пенис. Чтобы не отбить у девушки охоту вновь и вновь возвращаться к этому вопросу, проследи, чтобы в первый раз не было больно .Когда она привыкнет к самой идее, небольшие болевые ощущения могут показаться даже приятными. И ещё одно предложение методического плана: возможно, в первый раз ей будет проще. Если она окажется сверху и сама (под твоим руководством, естественно) аккуратно сядет на пенис.
С точки зрения анатомии такая позиция мешает девушке расслабиться, но если причины её зажатости психологические, фокус может пройти на ура. Важное правило: при анальном сексе презерватив обязателен. Если у тебя его нет, забудь всё что мы здесь написали, и лучше почитай ей какие - нибудь стихи
19 мая 2006 года в 04:05
Секс через не хочу или как уговорить девушку
При правильном обращении, девушке захочется заниматься сексом, когда только Вам этого захочется.
Надо отдать должное природе - она почти всё предусмотрела. Например, некоторым выпуклостям мужского тела у женщин соответствует вогнутость. Если бы и всё остальное в них так же соответствовало ожиданиям, им бы вообще цены не было. И когда твоя природа требует немедленного всесокрушающего секса, бывает особенно обидно услышать что-нибудь типа "Нет... не сейчас". Ну почему?
Конечно, никто не спорит: женщина не всегда хочет того же, чего и ты. Это отличает её, например, от надувной резиновой куклы из секс-шопа, которая никогда тебе не возразит, но никогда ничего и не захочет.
Вполне возможно, что твоей живой реальной подруге сегодня не до тебя - её левой ноге захотелось перед сном почитать Пауло Коэльо. И при этом не мять причёску. Но есть ведь у неё и другие заинтересованные органы, кроме левой ноги? Твоя задача прислушаться к их зову. Тем более, что таких органов у неё не меньше дюжины, начиная со слуховых центров мозга и кончая тайной эрогенной зоной между третьим и четвёртым пальцами... той же самой левой ноги. Так что при правильном обращении, ей захочется заниматься сексом даже в захваченном террористами самолёте или в трюме тонущего корабля. Но мы начнём с более прозаических обстоятельств.
"Не сейчас. Мы ведь едва знакомы"
После случайного знакомства всё шло по графику, но вот вы уже в её квартире. Но тут тебе предлагают провести ночь на кухонном диванчике вместе с какой-нибудь бесформенной тушей плюшевого бегемота. Впору потерять голову и брякнуть что-нибудь типа: "Ну и что с того, что мы едва знакомы, - вот заодно бы и познакомились!"
На самом деле в первые мгновения вашего разговора она уже решила, что из тебя получиться перспективный партнёр, так что у неё в квартире ты оказался не случайно.
Инстинкт велит её оттягивать момент секса. Это для того, чтобы проверить серьёзность твоих намерений. Убедить её вполне в твоих силах.
Играй в молчанку. Если ты прямо спросишь её, хочет ли она, в ответ наверняка прозвучит "нет". Но если, приступая к удалению мешающей вам одежды, ты будешь хранить благоговейное молчание, девушка проникнется важностью ритуала. И поймёт, что её дурацкие реплики неуместны, а то и вообще всё испортят.
Согласись с ней. "Да, правда, что это я - мы ведь едва знакомы". Только не надо отдёргивать руку с видом семиклассника, пойманного за мастурбацией. Просто у тебя возникло ощущение, что ты знаком с этой девушкой уже много-много лет. Перенеси свою руку, на более скромные части её тела, и продолжай доверительный разговор. Если, проделать этот трюк с артистичной естественностью, девушка тоже почувствует, что давно с тобой знакома.
Засыпь цветами. На всякий случай, в твоём мобильнике, должен быть записан один важный телефон - доставка цветов на дом. Когда в дверях её квартиры появится курьер с охапкой зелени, твоя дама будет полностью дезориентирована: если в её доме происходят такие неожиданности, значит здесь, появился новый хозяин. Цветы настроят девушку на романтический лад. Имей в виду, что любовь с первого взгляда и секс в день знакомства - это очень романтично, и каждая женщина в тайне об этом мечтает.
Итак, секс.
Для первого раза подходят любые позиции, даже самые причудливые (хочется ведь сразу поразить воображение девушки).
Но все же, чаще секс с новым партнёром происходит в миссионерской позе. Сексологи считают, что эта поза обеспечивает эмоциональный контакт: как раз, то, что надо, если вы хотите как следует познакомиться. Более экстремальный вариант - любая позиция стоя. Девушке так, может быть, легче психологически принять неизбежное: пока она не легла, это вроде бы и не капитуляция. А просто так уж получилось.
"Извини, я лесбиянка"
Скорее всего, твой предшественник, если он вообще был, так и не смог показать, какой лично ей прок может быть от мужских половых признаков. Вторичные признаки он брить так и не научился, а первичные ублажал секунд за сорок. Самым примитивным способом, а потом ещё и храпел. С девушками у твоей подруги тоже получалась не идеально, раз она оказалась с тобой. Теперь тебе придётся отдуваться за тех и других, проявляя чуткость, которой ей до сих пор не доставало.
Первым делом уясни, что между тобой и девушками, больше сходства, чем различий. Руки, язык и губы (если вовремя сбривать с них колючки) - почти такие же. Клитор - это, в сущности, маленький пенис или, пенис - гигантский клитор, если так ей больше нравиться. Чтобы правильно рассчитать интенсивность воздействия, представь себе вместо девушки, миниатюрного самого себя, с пропорциональными гениталиями. Теперь, помоги маленькому получить удовольствие, стараясь не сделать себе больно. Девушка оценит твою деликатность. Если дело дойдёт до введения пениса (настоящего и большого) - пусть это произойдёт в момент её максимального возбуждения или даже во время клиторального оргазма.
"Извини не сейчас, у меня месячные"
Женщины часто не в восторге от этих ежемесячных эксцессов, которые с детства мешали заниматься многими приятными вещами. Она подозревает, что и тебе её физиология может быть неприятна. К тому же во время менструации половое влечение у женщин на минимуме. Поэтому, никакого зверского секса ей, наверное, не хочется, а вот мягкие ласки, сейчас вполне кстати. Например, поцелуи.
Методично обрабатывай губами все интересные участки её тела, не приближаясь к промежности. Возможно, приток крови к гениталиям сделает своё дело и девушка отбросит ложный стыд.
Годятся все позиции, при которых пенис не проникает слишком глубоко и не травмирует чувствительную матку. Лучше всего, миссионерская, или её вариант: девушка на спине со сведёнными ногами, а ты обхватываешь её бёдрами. Клитор стимулируется максимально, матка тоже всё чувствует через окружающие ткани, а крови не так уж много. Если же, дальше ласки дело не пойдёт, то она всегда может выразить свою нежную признательность сеансом сногсшибательного орального секса.
"Извини, не сейчас. У меня голова занята другим"
Оставь надежду добиться своего кавалерийским наскоком. Тебе совсем ничего от неё не нужно - просто хочется погладить по руке, поцеловать в висок, провести пальцами по волосам. Многие женщины особенно ценят такую нецеленаправленную нежность. Учёные установили: для того, чтобы хорошо себя чувствовать, человек нуждается в определённом количестве ласковых прикосновений. Не меньше полутора десятков в день. А чтобы добиться секса, прикосновений потребуется значительно больше. Тут главное, не торопиться, не форсировать ситуацию и сохранять выдержку.
Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно удержаться и не сказать ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения страны снизилось за последний год на 4,8%.
Сексологи утверждают, что для таких случаев идеально подходит позиция, когда девушка лежит на боку, а ты находишься сзади. Её ещё называют позицией пассивного соучастия. При этом стимуляция клитора и прочих чувствительных точек вполне достаточна, но не навязчива. Девушка сама выберет, кричать ей от страсти или просто тихо уснуть под твоё вдохновенное сопение.
"Извини, не сейчас. От тебя разит чесноком"
В запахе чеснока нет ничего сексуального: он ассоциируется с электропоездом до станции Малые Петрищи, словом "тёлки", заседанием нижней палаты парламента и другими неромантичными предметами. Спасти положение тебе помогут лавр и розы. Лавровый лист нужно жевать, чтобы перебить запах. Его можно заменить кофейными зёрнами, ломтиком лимона с солью или стаканом молока. А запах розы, по мнению физиологов, благотворно влияет на женские гормоны и даже смягчает предменструальный синдром. Капни пару розового масла в блюдце и поставь в тёплое место, чтобы скорее испарилось.
Если не уверен, что лавровый лист подействовал, - пусть девушка сядет на тебя сверху, лицом к ногам. При этом чесночный аромат гарантировано её не коснётся, к тому же ей проще будет выбирать угол и глубину фрикций.
"Извини не сейчас. У меня страшно болит голова"
только не надо ей говорить, что энцефалит и менингит половым путём не передаются. А потому её головная боль тебя не тревожит. Девушке для секса действительно нужна голова, даже если сегодня ты решил сосредоточиться на других частях её тела.
Привести её голову в рабочее состояние поможет точечный массаж.
Что делать:
15 круговых движений, мягко нажимая подушечками пальцев на середину лба, где расположены важные акупунктурные точки.
Затем вдоль висков и щёк до подбородка - ещё 10-15 круговых движений, помогающих расслабить лицевые нервы.
30 секунд, осторожно, и главное, нежно, массируем кожу лица.
Легко постукиваем пальцами по всей её больной голове, начиная с затылка, - это снимает напряжение.
Слегка тянем волосы кверху. Не переусердствуй, чтобы ей не было больно.
Втираем в виски мятное или другое ароматное масло.
под конец, положи ей ладони на лицо, прикрой глаза - пусть она немного полежит спокойно.
Легко пройдись по всем упомянутым точкам губами.
Теперь можешь плавно переходить к массажу эрогенных зон и к более требовательным поцелуям. Если твоё лечение её, ещё не усыпило, она тебе ответит. Но лучше, если девушка останется лежать лицом вниз, а ты войдёшь в неё сзади, обхватывая её своими бёдрами снаружи и продолжая ласкать спину и ягодицы. В такой позиции ей будет проще всего расслабиться.
"Извини, не сейчас. Я спешу на работу"
Если у твоей спасательницы МЧС срочный вызов - так и быть, ограничимся жёстким петтингом. Представительниц прочих профессий, от стюардесс до операторов машинного доения, небольшая доза интима только поможет настроиться на рабочий лад.
Пусть это выглядит так, будто, провожая девушку на работу, ты боишься потерять её навсегда. Не важно, чем она в это время занята: чистит зубы или дожевывает бутерброд. Многие женщины воспринимают мужское либидо, как дань их силе, а своё собственное - как выражение нежелательной слабости. Поэтому предлагаемая мизансцена ( ты ею страстно обладаешь, а ей будто всё равно) - распространённый сюжет женских фантазий. Скорее всего, она забудет про свой бутерброд. И тебе самому придётся напомнить, что не плохо бы успеть к утреннему рейсу или вечерней дойке.
Всё-таки, когда девушка рисует себе глаза, бреет ноги или выщипывает брови, лучше её не трогать, а то толкнёшь ненароком. Сделай поход во время водных процедур: ванна расслабляет и навевает приятные мысли. Мытьё посуды или завязывание шнурков - тоже не последний вариант: мелкие движения рук способствуют релаксации. Любопытно, что в позициях "стоя" многие женщины достигают оргазма гораздо быстрее. То ли это потому, что стимулируются все правильные точки, то ли они и сами понимают, что надо спешить.
"Ни за что на свете. Ты пьян в стельку"
Ну, это она, положим, преувеличивает, до состояния стельки тебе ещё далеко, если уж сумел своими силами добраться до дома. Разве она не видит, что ты под завязку полон нежностью и горишь желанием носить её на руках? Что всю дорогу домой, падая, поднимаясь и падая опять, ты только о ней и думал? Что с того, что с первой попытки ты промахнулся и поцеловал вешалку в прихожей?
Да, бывают случаи, когда сделать ничего нельзя. Но значит ли это, что тебе надо было скрыть от неё свой порыв? Ничуть.
Злоупотребление алкоголем - это плохо, но вот то, что даже на пол пути между нирваной и унитазом, ты всё равно жаждешь её любви - это, с точки зрения девушки, хорошо. Женщина воспринимает твоё желание как комплимент. Пусть сегодня не очень удачный, зато вдвойне искренний. Прислушайся, что она говорит. "Похотливое животное..." Слышишь, сколько восхищения скрыто в этих простых словах? То-то же.
19 мая 2006 года в 04:03
Последний раз, пишу всю историю целиком с продолжением.
Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против.
Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить.
Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко.
Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений.
Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя.
Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. ?Поднимаю? трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу.
Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные ?Звёздные войны? и думаю, идиот я или нет?
А вот теперь продолжение.
Конечно, что я идиот, я понял ещё вчера ночью. Сегодня утром, я долго доказывал маме, что я не наркоман и вчера не обкурился, а Маринкой её назвал, потому что так надо было. По-моему это её не очень убедило.
Ближе к обеду, взял две вчерашних бутылки водки, купил на базаре коробку конфет и пошёл к девушке. Ну, думаю, выгонит так выгонит. Звоню, открывается дверь, на пороге она, в халате, причём как я понимаю под ним ничего нет. У меня аж дыхание спёрло.
Начинаю ей чухать, типа, - Ну, понимаешь, вчера это была шутка, возможно тупая, ты извини, - и всё в таком духе. Она стоит в проёме, молчит, в дом приглашать меня явно не хочет. Начинаю всю песню по новой и, как бы нечаянно толкаю ногой пакет. Оттуда естественно звон. Она (заинтересованно), - что там у тебя?
-Ну как что, - говорю, - конечно водка, я же принёс чтобы мы с тобой выпили и не обижались больше на друг друга. Короче, она мне говорит, - Заходи.
Я залетаю довольный, ставлю как вчера водку на стол, и сажусь в кресло. Она проходит мимо меня, открывает дверь в спальню, заглядывает туда и до меня доносится:
-Вась, ты пить будешь?
А вот теперь занавес.
17 мая 2006 года в 10:16
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку.
Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников.
Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе.
Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести.
Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз? и даже не второй.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви.
На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях.
Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя.
Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться.
Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах.
Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
Мужской гороскоп
ДЕВА Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести?
Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер?), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон.
Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе. Хм? даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду?
БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист? часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен? Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.
ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.
СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут.
ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.
ВЕСЫ
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.
ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет? А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.
РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку.
Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников.
Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе.
Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести.
Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз? и даже не второй.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви.
На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях.
Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя.
Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться.
Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах.
Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
Мужской гороскоп
ДЕВА Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести?
Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер?), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон.
Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе. Хм? даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду?
БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист? часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен? Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.
ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.
СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут.
ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.
ВЕСЫ
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.
ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет? А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.
РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.
17 мая 2006 года в 10:14
Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
- Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб ? мы победим, выпадет цифра ? проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
- Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, - сказал ему адъютант после сражения.
- Верно, не изменить, - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.
17 мая 2006 года в 10:12
День первый.
Сегодня, пытаясь разукрасить косметикой противное лицо из зеркала, заметила белый волос. Старею , наверное. Надо меньше читать новостей. Каждый день читаешь всякие ужасы и удивляешься потом, что седая вся. Надо работе отдать больше времени ? глядишь карьеру сделаю. Или стараться не заходить без нужды в бухгалтерию? Может их блондинистость заразна? Хехехе))))) А зато до чего весело слушать их заумные рассуждения о мироустройстве... Как там было у Ани? ?Мужчины не дадут женщинам политические посты, потому что им будет стыдно, что женщины умнее их и потому что они дурные?. Чуть не упала когда услышала. Рассказала мужикам в курилке ? гогот стоял полчаса. Потом они стебались над каким-то сериалом по ящику. Насмеялась на два года вперед. Хорошие все-таки мужики на работе собрались.
День уже не первый.
Белых волос все больше. Вроде как и не седые. Просто белые. И много. Все вырывать ? облысеть можно. Тогда прощай карьера. Лысых бизнесс-леди не бывает. Верней, может и бывают, да не видно их на людях. Смысл становиться бизнесс-леди, если нельзя будет куда-то выйти? Сегодня сидела в бухгалтерии, пила с девчонками чай. Нормальные люди оказались. Анька подарила степлер. Прикольный такой ? розовый с белым. Пытаюсь разобраться как туда скобы зарядить. Производитель мог бы и поставить отметки ? где и чего открывать и чего куда загружать. Решила бросить курить ? это вредно влияет на цвет лица.
13 марта 2006 года.
Вся в красивых белых перьях. Очень нравится. Лицо, конечно, осталось прежним ? усталость в глазах и вообще. Но прическа!! Устала объяснять, что это никакое не мелирование. Девчонки из бухгалтерии обижаются, что не говорю мастера. Дуры. Специально приносила им Космополитэн, где умные люди объясняют, что такое может быть вызвано стрессом, нарушением обмена веществ и озоновыми дырами. Анька спросила - как в озоне может быть дыра если озон ? это газ. Долго думала. Права Анька ? в газе дыры быть не может. Еще про дыру в кислороде бы написали. Носила к программистам степлер и скобы. Сказали, что для того чтобы зарядить скобы в эту модель ступлера, нужен специальный загрузчик скоб. Анька сказала, что степлер ей дали без загрузчика. Ходили на склад, показывали степлер, требовали загрузчик скоб. Кладовщик ржал как конь, но загрузчик скоб не дал. Хамло он и никто больше.
Вторнек!!
Здравствуй, ослепительная блондинка из зеркала! Как к лицу тебе эта новая сумочка! Как идет тебе эта прическа! Анечка! Милая Анечка! Я так тебе благодарна за этот рисунок на ногтях! Вчера в лифте сосед, тот что этажом выше, всю дорогу смотрел сначала на мои ногти, потом на лицо, потом смотрел на ноги. Есть же еще мужчины, которые разбираются в женской обуви!!! Я сама, когда увидела эти сапожки не могла от них оторвать глаз. И недорого. Всего-то четыреста долларов. Девчонкам из бухгалтерии сказала, что восемьсот. Пусть позавидуют! Кладовщик сегодня на работе сказал, что он не кладовщик, а завскладом. И предложил сходить с ним в сауну. Хамло! Я ему так и сказала ? Найди себе грязную женщину и с ней ходи мойся, а я и дома моюсь! Он ушел в курилку и оттуда целый час разносилось мужское ржание. Им бы только поржать и покурить! Степлер скобами зарядить некому. Смотрела ?Не родись красивой?. Глупый фильм про какую-то уродину. И ни капельки ее не жалко. Завтра надо не пропустить и посмотреть следующую серию.
Скоро выходные
Уже третью неделю как блондинка. Анька советовала как-то сменить прическу, а то девчонки тайком хихикают, что я зимой и летом в одной прическе. А еще подруги... Думаю теперь ? может не стричься, а перекраситься в брюнетку? То-то девчонки ахнут...
Сегодня, пытаясь разукрасить косметикой противное лицо из зеркала, заметила белый волос. Старею , наверное. Надо меньше читать новостей. Каждый день читаешь всякие ужасы и удивляешься потом, что седая вся. Надо работе отдать больше времени ? глядишь карьеру сделаю. Или стараться не заходить без нужды в бухгалтерию? Может их блондинистость заразна? Хехехе))))) А зато до чего весело слушать их заумные рассуждения о мироустройстве... Как там было у Ани? ?Мужчины не дадут женщинам политические посты, потому что им будет стыдно, что женщины умнее их и потому что они дурные?. Чуть не упала когда услышала. Рассказала мужикам в курилке ? гогот стоял полчаса. Потом они стебались над каким-то сериалом по ящику. Насмеялась на два года вперед. Хорошие все-таки мужики на работе собрались.
День уже не первый.
Белых волос все больше. Вроде как и не седые. Просто белые. И много. Все вырывать ? облысеть можно. Тогда прощай карьера. Лысых бизнесс-леди не бывает. Верней, может и бывают, да не видно их на людях. Смысл становиться бизнесс-леди, если нельзя будет куда-то выйти? Сегодня сидела в бухгалтерии, пила с девчонками чай. Нормальные люди оказались. Анька подарила степлер. Прикольный такой ? розовый с белым. Пытаюсь разобраться как туда скобы зарядить. Производитель мог бы и поставить отметки ? где и чего открывать и чего куда загружать. Решила бросить курить ? это вредно влияет на цвет лица.
13 марта 2006 года.
Вся в красивых белых перьях. Очень нравится. Лицо, конечно, осталось прежним ? усталость в глазах и вообще. Но прическа!! Устала объяснять, что это никакое не мелирование. Девчонки из бухгалтерии обижаются, что не говорю мастера. Дуры. Специально приносила им Космополитэн, где умные люди объясняют, что такое может быть вызвано стрессом, нарушением обмена веществ и озоновыми дырами. Анька спросила - как в озоне может быть дыра если озон ? это газ. Долго думала. Права Анька ? в газе дыры быть не может. Еще про дыру в кислороде бы написали. Носила к программистам степлер и скобы. Сказали, что для того чтобы зарядить скобы в эту модель ступлера, нужен специальный загрузчик скоб. Анька сказала, что степлер ей дали без загрузчика. Ходили на склад, показывали степлер, требовали загрузчик скоб. Кладовщик ржал как конь, но загрузчик скоб не дал. Хамло он и никто больше.
Вторнек!!
Здравствуй, ослепительная блондинка из зеркала! Как к лицу тебе эта новая сумочка! Как идет тебе эта прическа! Анечка! Милая Анечка! Я так тебе благодарна за этот рисунок на ногтях! Вчера в лифте сосед, тот что этажом выше, всю дорогу смотрел сначала на мои ногти, потом на лицо, потом смотрел на ноги. Есть же еще мужчины, которые разбираются в женской обуви!!! Я сама, когда увидела эти сапожки не могла от них оторвать глаз. И недорого. Всего-то четыреста долларов. Девчонкам из бухгалтерии сказала, что восемьсот. Пусть позавидуют! Кладовщик сегодня на работе сказал, что он не кладовщик, а завскладом. И предложил сходить с ним в сауну. Хамло! Я ему так и сказала ? Найди себе грязную женщину и с ней ходи мойся, а я и дома моюсь! Он ушел в курилку и оттуда целый час разносилось мужское ржание. Им бы только поржать и покурить! Степлер скобами зарядить некому. Смотрела ?Не родись красивой?. Глупый фильм про какую-то уродину. И ни капельки ее не жалко. Завтра надо не пропустить и посмотреть следующую серию.
Скоро выходные
Уже третью неделю как блондинка. Анька советовала как-то сменить прическу, а то девчонки тайком хихикают, что я зимой и летом в одной прическе. А еще подруги... Думаю теперь ? может не стричься, а перекраситься в брюнетку? То-то девчонки ахнут...
17 мая 2006 года в 10:11
Расскажу я вам врачебную байку. Как я однажды лопухнулся.
Значит, дядечку однажды привезли. У дядечки случилось психотическое расстройство. Киллеров ему наняли, хотели квартиру отобрать, залезли в квартиру, напустили через спецаппаратуру ядовитое облако в комнату, отчего жена умерла, а сам он успел убежать. Прибежал в милицию, чтобы его от преследователей защитили. Откуда и попал в отделение. Обычное дело.
Ну, через некоторое время в больнице дядечка пошел на поправку. Бредовые его идеи убрались. Критика появилась. Только насчет жены,- как утверждал, что жена померла, так и утверждает. Уже ни киллеров больше нет, ни газов. И в остальном все понимает и соображает. И все хорошо, вроде бы здоров уже и бредовые построения вылечены. Но только с женой уперся- и ни в какую. И так я его полечу, и эдак. Без эффекта. Стойкий резидуальный бред. Померла, говорит, и все тут. Ну что ты будешь делать?! Блин, думаю, че за хрень? Чего он вредничает, почему блин не излечивается? Когда пациенту должно лучшать, а ему не лучшает, это меня всегда раздражает сильно. Свинство это и черная неблагодарность.
И что интересно, все-таки я его заборол. Добрым словом и револьвером, пардон, - психотерапевтическим и психофармакологическим воздействием, - прошло у него все окончательно. Стал он критичен к прежним переживаниям. Осознает болезненную природу своих идей преследования. И все уже понимает, что ни киллеры за ним не гонялись, ни газы отравляющие не запускали, и жену соответственно никто не убивал.
Все счастливы и никто не ушел обиженным.
И тут приходят дети (дядька в возрасте, дети у него взрослые уже). И рассказывают, что жена-то (мамка их), что бы вы думали? На самом деле умерла. Вот буквально за два дня до того, как он в больницу загремел. С сердцем у нее что-то было. И собственно родственники поэтому его так долго не навещали,- были похоронами заняты. А я как-то затупил и не уточнил ситуацию. То есть все остальное конечно имело галлюцинаторно-бредовый характер, но произошедшая в реальности травмирующая ситуация вплелась в бредовую ткань.
А я его от реальности лечил. И, заметьте, вылечил.
Перед дядькой мне было просто по-человечески стыдно. Так он расстроился, так смотрел на меня жалистно.
Говорил, ну как же так, доктор. Я же вам поверил. Я уже думал, что правда мне причудилось, будто жена померла. Думал, дома меня ждет. А тут вона как.
Мда?блин?конечно это?нехорошо получилось?кхм?.ну кто ж знал?
Как в анекдоте про дела Мазая. И зайцев не накормил, и с ребятами лажа получилась.
Значит, дядечку однажды привезли. У дядечки случилось психотическое расстройство. Киллеров ему наняли, хотели квартиру отобрать, залезли в квартиру, напустили через спецаппаратуру ядовитое облако в комнату, отчего жена умерла, а сам он успел убежать. Прибежал в милицию, чтобы его от преследователей защитили. Откуда и попал в отделение. Обычное дело.
Ну, через некоторое время в больнице дядечка пошел на поправку. Бредовые его идеи убрались. Критика появилась. Только насчет жены,- как утверждал, что жена померла, так и утверждает. Уже ни киллеров больше нет, ни газов. И в остальном все понимает и соображает. И все хорошо, вроде бы здоров уже и бредовые построения вылечены. Но только с женой уперся- и ни в какую. И так я его полечу, и эдак. Без эффекта. Стойкий резидуальный бред. Померла, говорит, и все тут. Ну что ты будешь делать?! Блин, думаю, че за хрень? Чего он вредничает, почему блин не излечивается? Когда пациенту должно лучшать, а ему не лучшает, это меня всегда раздражает сильно. Свинство это и черная неблагодарность.
И что интересно, все-таки я его заборол. Добрым словом и револьвером, пардон, - психотерапевтическим и психофармакологическим воздействием, - прошло у него все окончательно. Стал он критичен к прежним переживаниям. Осознает болезненную природу своих идей преследования. И все уже понимает, что ни киллеры за ним не гонялись, ни газы отравляющие не запускали, и жену соответственно никто не убивал.
Все счастливы и никто не ушел обиженным.
И тут приходят дети (дядька в возрасте, дети у него взрослые уже). И рассказывают, что жена-то (мамка их), что бы вы думали? На самом деле умерла. Вот буквально за два дня до того, как он в больницу загремел. С сердцем у нее что-то было. И собственно родственники поэтому его так долго не навещали,- были похоронами заняты. А я как-то затупил и не уточнил ситуацию. То есть все остальное конечно имело галлюцинаторно-бредовый характер, но произошедшая в реальности травмирующая ситуация вплелась в бредовую ткань.
А я его от реальности лечил. И, заметьте, вылечил.
Перед дядькой мне было просто по-человечески стыдно. Так он расстроился, так смотрел на меня жалистно.
Говорил, ну как же так, доктор. Я же вам поверил. Я уже думал, что правда мне причудилось, будто жена померла. Думал, дома меня ждет. А тут вона как.
Мда?блин?конечно это?нехорошо получилось?кхм?.ну кто ж знал?
Как в анекдоте про дела Мазая. И зайцев не накормил, и с ребятами лажа получилась.
17 мая 2006 года в 10:04
- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? ? загыгыкал Сыроежкин ? Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! ? он понизил голос до шепота ? Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! ? прозрела преподаватель ? Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! ? машинально откликнулся Гусев. ? Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. ? покраснела преподаватель ? А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. ? тоскливо протянул Сыроежкин ? Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! ? басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне ? Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! ? заржал Гусев ? Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе ? все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. ? захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! ? строго сказала Елена Сергеевна ? Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!
- Чего это? ? удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень ? покраснел Электроник и начал оправдываться ? Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане...
- Нет былого величия джойстиков! ? ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! ? спокойно ответил Электроник ? Шарниром в глаз ? и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. ? проворчал Гусев ? Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде....
- Канал ?Эксплорер?, передача о натуристах. ? шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! ? прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. ? продолжал Электроник ? Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- ?Хорошие шутки? с Шурой или конкурс ?Супер-Мужчина? по Рен-тв. ? угадал Гусев.
- Угу. ? согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет ? хоть бери автомат и круши все вокруг! ? продолжил Электроник.
- Рэмбо ? первая кровь? ? включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. ? сказал Сыроежкин ? Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню ? так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! ? гаркнул вдруг Электроник. ? Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!
- Программа Время! ? хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. ? тоскливо протянул Сыроежкин ? Вот закончу институт ? переведу его на ?Никелодеон?. Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? ? попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.
- Порнушка, сцуко, интересная. ? голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? ? загыгыкал Сыроежкин ? Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! ? он понизил голос до шепота ? Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! ? прозрела преподаватель ? Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! ? машинально откликнулся Гусев. ? Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. ? покраснела преподаватель ? А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. ? тоскливо протянул Сыроежкин ? Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! ? басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне ? Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! ? заржал Гусев ? Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе ? все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. ? захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! ? строго сказала Елена Сергеевна ? Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!
- Чего это? ? удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень ? покраснел Электроник и начал оправдываться ? Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане...
- Нет былого величия джойстиков! ? ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! ? спокойно ответил Электроник ? Шарниром в глаз ? и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. ? проворчал Гусев ? Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде....
- Канал ?Эксплорер?, передача о натуристах. ? шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! ? прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. ? продолжал Электроник ? Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- ?Хорошие шутки? с Шурой или конкурс ?Супер-Мужчина? по Рен-тв. ? угадал Гусев.
- Угу. ? согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет ? хоть бери автомат и круши все вокруг! ? продолжил Электроник.
- Рэмбо ? первая кровь? ? включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. ? сказал Сыроежкин ? Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню ? так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! ? гаркнул вдруг Электроник. ? Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!
- Программа Время! ? хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. ? тоскливо протянул Сыроежкин ? Вот закончу институт ? переведу его на ?Никелодеон?. Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? ? попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.
- Порнушка, сцуко, интересная. ? голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.
17 мая 2006 года в 10:02
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!
Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел,
смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку
и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы,
потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку,
может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
Дежурное похмелье - сутки через трое.
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
Разводятся трое...
ПОШЛЫЕ:
Друг спрашивает друга после свидания:
- Ну как?
- Снимаю я с нее кофточку...
- Дала?
- А на футболке надпись "На первом свидании не даю".
На следующий день.
- Ну как?
- Снимаю я с нее юбку...
- Дала?
- А на трусах надпись "На втором тоже не даю".
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за
80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость.
- Можно ли добавить позиций в камасутру?
- Можно.
- И как?
- Не как а где. В невесомости!
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...
Панда - 24, собака - 16, человек - 15
сантиметров - это норма...
-={баян}=- Сын обращается к отцу:
- Папа! Я решил жениться!
- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
- Федя!!!
- Да ты что, сынок? Это же пацан!
- Папа! Он не пацан!! Ему уже 28 лет!!!
МАТЕРНЫЕ:
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок.
Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет:
- Блядь! Заебали психи!!
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей
выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут
же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не
глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.
Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали
процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова
останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь
нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй
стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут
ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!
Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел,
смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку
и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы,
потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку,
может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
Дежурное похмелье - сутки через трое.
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
Разводятся трое...
ПОШЛЫЕ:
Друг спрашивает друга после свидания:
- Ну как?
- Снимаю я с нее кофточку...
- Дала?
- А на футболке надпись "На первом свидании не даю".
На следующий день.
- Ну как?
- Снимаю я с нее юбку...
- Дала?
- А на трусах надпись "На втором тоже не даю".
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за
80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость.
- Можно ли добавить позиций в камасутру?
- Можно.
- И как?
- Не как а где. В невесомости!
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...
Панда - 24, собака - 16, человек - 15
сантиметров - это норма...
-={баян}=- Сын обращается к отцу:
- Папа! Я решил жениться!
- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
- Федя!!!
- Да ты что, сынок? Это же пацан!
- Папа! Он не пацан!! Ему уже 28 лет!!!
МАТЕРНЫЕ:
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок.
Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет:
- Блядь! Заебали психи!!
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей
выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут
же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не
глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.
Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали
процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова
останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь
нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй
стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут
ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!
16 мая 2006 года в 06:14
Я проснулась от настойчивого звонка в дверь, мысленно посылая свою долбанутую соседку на хрен, открыла и увидела на пороге молодую улыбчивую девушку.
- Здравствуйте, служба доставки, ваш заказ уже оплачен, будьте добры распишитесь.
Я машинально взяла в руки бланк, в моих немногочисленных извилинах металась одна единственная мысль: ЧО?
Расписавшись я отдала его девушке и та поблагодарив за покупку, удалилась. Заказ был небольшой, сантиметров двадцать в длину, завернут в простую белую бумагу, просто сверток. Я начала паниковать, а вдруг бомба? а выбор на меня упал случайно, как и все жизненные случайности продиктованные кем-то сверху. Дрожащими руками развернув бумагу я увидела странный предмет. Палка блин. Но, сука, странная, похожа на детскую рапиру, потому что если взять с одного конца, руку защищает диск, а сама палка разноцветная и на бомбу совсем не похожа. Ну да, я их в глаза не видела, может просто у гандона, который замыслил разнести мой дом, с чувством юмора все в порядке...
Не знаю короче. Покрутив перед глазами рассмотрела еле заметную подпись: "исполнитель желаний" Хуяссе! Чьи то дурацкие шутки и что теперь с этой хренью делать?
Загадать? Ну это же смешно!!!! Не существует волшебных, блядь, палочек! Или?
Я решила проверить и для начала возжелала чашку крепкого, ароматного кофе (ддддддууура). Ну надо же с чего то начинать. Передо мной тут же оказалась чашка, при чем заметьте не новая, а из моего кухонного шкафчика, зажали, суки, новый сервиз. У меня снова затряслись руки и расплескав половину кофе я закурила. В голове со скоростью света метались мысли, грандиозные, глобальные. И настроение мое улучшилось©
Быстренько одевшись, я вышла на улицу ощущая себя, ну если не Богом, то Феей точно.
А палочка лежала в моей сумочке.
Куда идти я не знала и решила идти туда куда глядят глаза. Душу мою переполняло счастье, ну блин, ни каждому перепадает такое.
И почти сразу же остановилась у соседнего подъезда, на скамейке перед ним сидела маленькая сухая старушка. Держа на коленях старый фотоальбом, она глядела куда то вдаль. Я подсела рядом. Выцветшие, слезящиеся глаза остановились на мне и она протянула мне фотографию, пожелтевшую от времени и тоски, с нее смотрела счастливая пара. Красивая чернявая девушка и высокий парень с копной рыжих волос и усеянной веснушками мордахой.
- Это мы сразу после свадьбы, через три месяца он получил ранение и умер в госпитале, а я так и живу одна...-рука ее протянулась ко мне и буквально отняла фото.
Я сидела молча, мысленно фотожопя старую женщину (блин, ну вот как можно так, по отношению к старушке?) и снимая слой за слоем морщины, пожелала ей второй молодости. Процесс занял минуты две, сама она перемен не заметила, ведь молодость души ей я пожелать забыла, а то, что с ней стало, молодое и здоровое сердце выдержит. Потом так же молча встала и ушла. Мне почему то стало грустно и я, вспомнив о всех родных, близких, экс и ныне возлюбленных, всем пожелала долгих лет счастливой жизни. Немного полегчало, и я двинула дальше.
Через некоторое время дорогу мне преградило вонючее, пьяное существо, некогда бывшее мужчиной и попросившее у меня на бутылку. Я отшатнулась, от запаха перегара ко мне приходят дикие головные боли. Почти сразу же попросила для него излечения от алкоголизма и пакет сока ( ну сок это с перепугу просто).. Мужик недоуменно смотрел на виноградный нектар и на меня.
- Что ты сделала сука? Мне теперь как жить?- заорал он.
Не дождавшись когда мужик разозлится окончательно и пустит в ход кулаки я сбежала с этой улицы.
В голове сумбур и мягкое ощущение того, что я делаю все не совсем правильно. А хуле, практики нет, оправдывала я сама себя.
Ожидая на светофоре, я увидела парочку, они ругались и бурно выясняли отношения, потом девчушка вырвалась, неудержалась и сделала шаг на проезжую часть, кстати, очень оживленную. Проезжавший тут же велосипедист вытолкнул ее дальше не дорогу и на наших глазах девчонку переехала волга. Время остановилось только на пару секунд, я никогда не видела ничего подобного, как то потемнело,
я почти сползла на асфальт и тут меня по ноге больно ударила сумка, напоминая и содержимом, и возможностях содержимого. Даже мысли заикались, но когда к ней подбежал ее парень, она совершенно целая встала, а потом присела на бордюр. Я уходила на согнутых ногах и только эхом в моей голове отдавались ее слова : второй месяц? я на втором месяце. Беременная.
Потом, как бы это банально не звучало, я спасла от голодной смерти котенка отправив его в одинокой женщине (ох, блин, сколько же их бездомных) Вылечила в метро инвалида, да, я просто нарастила ему ногу, да похуй мне на его шок было и на то, что заработок отняла, я посчитала, что молодой и красивый должен быть о двух ногах. Конечно обо всех инвалидах я не подумала, а этому наверно просто повезло.
Вернула двум бомжам любовь детей и здоровье.
Вечером вернулась домой и полезла в сумку. Палочки не было, остался один диск, который я скормила музыкальному центру. Комната наполнилась музыкой, а я свернулась на кроватке клубочком и подумала: Почему же я себе ничего не пожелала? Одну чашку кофе...
В сон я погрузилась счастливая под песню из далекого детства:
?Жизнь невозможно повернуть назад и время ни на миг ни остановишь, пусть не объятна ночь и одинок мой дом, еще идут старинные часы?
(слова песни могут быть неточными) КОНЕЦ
- Здравствуйте, служба доставки, ваш заказ уже оплачен, будьте добры распишитесь.
Я машинально взяла в руки бланк, в моих немногочисленных извилинах металась одна единственная мысль: ЧО?
Расписавшись я отдала его девушке и та поблагодарив за покупку, удалилась. Заказ был небольшой, сантиметров двадцать в длину, завернут в простую белую бумагу, просто сверток. Я начала паниковать, а вдруг бомба? а выбор на меня упал случайно, как и все жизненные случайности продиктованные кем-то сверху. Дрожащими руками развернув бумагу я увидела странный предмет. Палка блин. Но, сука, странная, похожа на детскую рапиру, потому что если взять с одного конца, руку защищает диск, а сама палка разноцветная и на бомбу совсем не похожа. Ну да, я их в глаза не видела, может просто у гандона, который замыслил разнести мой дом, с чувством юмора все в порядке...
Не знаю короче. Покрутив перед глазами рассмотрела еле заметную подпись: "исполнитель желаний" Хуяссе! Чьи то дурацкие шутки и что теперь с этой хренью делать?
Загадать? Ну это же смешно!!!! Не существует волшебных, блядь, палочек! Или?
Я решила проверить и для начала возжелала чашку крепкого, ароматного кофе (ддддддууура). Ну надо же с чего то начинать. Передо мной тут же оказалась чашка, при чем заметьте не новая, а из моего кухонного шкафчика, зажали, суки, новый сервиз. У меня снова затряслись руки и расплескав половину кофе я закурила. В голове со скоростью света метались мысли, грандиозные, глобальные. И настроение мое улучшилось©
Быстренько одевшись, я вышла на улицу ощущая себя, ну если не Богом, то Феей точно.
А палочка лежала в моей сумочке.
Куда идти я не знала и решила идти туда куда глядят глаза. Душу мою переполняло счастье, ну блин, ни каждому перепадает такое.
И почти сразу же остановилась у соседнего подъезда, на скамейке перед ним сидела маленькая сухая старушка. Держа на коленях старый фотоальбом, она глядела куда то вдаль. Я подсела рядом. Выцветшие, слезящиеся глаза остановились на мне и она протянула мне фотографию, пожелтевшую от времени и тоски, с нее смотрела счастливая пара. Красивая чернявая девушка и высокий парень с копной рыжих волос и усеянной веснушками мордахой.
- Это мы сразу после свадьбы, через три месяца он получил ранение и умер в госпитале, а я так и живу одна...-рука ее протянулась ко мне и буквально отняла фото.
Я сидела молча, мысленно фотожопя старую женщину (блин, ну вот как можно так, по отношению к старушке?) и снимая слой за слоем морщины, пожелала ей второй молодости. Процесс занял минуты две, сама она перемен не заметила, ведь молодость души ей я пожелать забыла, а то, что с ней стало, молодое и здоровое сердце выдержит. Потом так же молча встала и ушла. Мне почему то стало грустно и я, вспомнив о всех родных, близких, экс и ныне возлюбленных, всем пожелала долгих лет счастливой жизни. Немного полегчало, и я двинула дальше.
Через некоторое время дорогу мне преградило вонючее, пьяное существо, некогда бывшее мужчиной и попросившее у меня на бутылку. Я отшатнулась, от запаха перегара ко мне приходят дикие головные боли. Почти сразу же попросила для него излечения от алкоголизма и пакет сока ( ну сок это с перепугу просто).. Мужик недоуменно смотрел на виноградный нектар и на меня.
- Что ты сделала сука? Мне теперь как жить?- заорал он.
Не дождавшись когда мужик разозлится окончательно и пустит в ход кулаки я сбежала с этой улицы.
В голове сумбур и мягкое ощущение того, что я делаю все не совсем правильно. А хуле, практики нет, оправдывала я сама себя.
Ожидая на светофоре, я увидела парочку, они ругались и бурно выясняли отношения, потом девчушка вырвалась, неудержалась и сделала шаг на проезжую часть, кстати, очень оживленную. Проезжавший тут же велосипедист вытолкнул ее дальше не дорогу и на наших глазах девчонку переехала волга. Время остановилось только на пару секунд, я никогда не видела ничего подобного, как то потемнело,
я почти сползла на асфальт и тут меня по ноге больно ударила сумка, напоминая и содержимом, и возможностях содержимого. Даже мысли заикались, но когда к ней подбежал ее парень, она совершенно целая встала, а потом присела на бордюр. Я уходила на согнутых ногах и только эхом в моей голове отдавались ее слова : второй месяц? я на втором месяце. Беременная.
Потом, как бы это банально не звучало, я спасла от голодной смерти котенка отправив его в одинокой женщине (ох, блин, сколько же их бездомных) Вылечила в метро инвалида, да, я просто нарастила ему ногу, да похуй мне на его шок было и на то, что заработок отняла, я посчитала, что молодой и красивый должен быть о двух ногах. Конечно обо всех инвалидах я не подумала, а этому наверно просто повезло.
Вернула двум бомжам любовь детей и здоровье.
Вечером вернулась домой и полезла в сумку. Палочки не было, остался один диск, который я скормила музыкальному центру. Комната наполнилась музыкой, а я свернулась на кроватке клубочком и подумала: Почему же я себе ничего не пожелала? Одну чашку кофе...
В сон я погрузилась счастливая под песню из далекого детства:
?Жизнь невозможно повернуть назад и время ни на миг ни остановишь, пусть не объятна ночь и одинок мой дом, еще идут старинные часы?
(слова песни могут быть неточными) КОНЕЦ
16 мая 2006 года в 06:07
1
Было у царя три сына,
Здоровенных три детины,
Всё гуляли да бухали,
И папашку разоряли.
Старший - типа самый умный,
Распиздатый и разумный,
Средний был ни так, ни сяк,
Младший Ванька был - дурак.
Заебало всё царя -
Сколько пропито, всё зря,
Надо их, козлов, женить -
Государство упрочить!
Как-то утром приказал
Им явиться в тронный зал,
Чтоб прочесть нравоученье,
Государя повеленье.
Те явились, бля, с похмелья,
Им с утра не до веселья,
- Ща начнёт мозги вправлять,
Будет нам мораль читать...
- В рот я вас, блядей, ебал!
Государь на них орал, -
Вы, гандоны, охуели?
Девок всех переимели?
Водку всю перехлебали?
А казну не прибавляли!
Чтоб мозги мне не долбить,
Вас решил я поженить!
Чтоб избавить вас от мук,
Дам вам каждому я лук,
Захуярь скорей стрелу
И найди свою жену!
У кого куда воткнётся,
Там жена и обретётся!
Делать нечего им боле,
Вышли парни в чисто поле,
Натянули тетиву,
Захуярили стрелу...
Старший брат попёрся прямо,
Через кручи, через ямы,
Средний - к лесу, за горой,
А Иван-дурак - домой.
Завалился на кровать,
В потолок начал плевать,
Очень, бля, ему приятно,
Как слюна летит обратно...
Тут заходит царь-отец,
Видит, там такой пиздец,
Враз ебло своё раскрыл,
И Ивану говорил:
- Ну и дурень ты Иван!
Ты б ещё поссал в стакан,
Ты коржи тут не мечи,
За женой скорей скачи!
Без жены не возвращайся!
На глаза не попадайся!
Ну Иван и поскакал...
Поздно ночью царь привстал,
Кто там в горнице топочет?
Видно, сука, спать не хочет,
И царя, гад, разбудил,
Что за ёбаный дебил?
Дверь тихонько открывает,
И картину наблюдает:
Со скакалкой Ваня скачет,
Только пыль столбом хуячит,
Весь довольный сам собой,
С понтом едет за женой...
Царь в натуре охуел,
И на жопу сразу сел.
Что же делать с дураком?
Дал под сраку сапогом,
Тот снёс двери головой,
И упиздил за стрелой...
2
Брата старшего стрела,
В зад боярыне вошла,
Вся округа услыхала,
Как она там верещала.
А пока стрелу достали,
Всё очко ей разодрали.
Средний брат не так шустёр -
На купеческий, на двор,
Прям стрела его влетела,
И вошла в тако-ое тело!
Баобаб там отдыхает -
Двух кроватей не хватает!
Ну а младшенький - Иван,
На болото в лес попал,
- Где искать свою стрелу?
Ни хуя не разберу...
Кто-то там в кустах пыхтит?
Ща пойдём и поглядим...
Видит Ваня поебушку -
Как лягух ебёт лягушку,
Он её рачком поставил
Ну и свой, зелёный, вставил.
А потом ей объясняет,
Что он долг свой исполняет:
- Лишь для рода продолженья,
Совершаю я движенья!
Ух, противная ж ты рожа,
Бородавчатая кожа!
А лягушка обернулась,
Чуть ей было не всплакнулось:
- Неужели уж во мне,
Чтоб понравилось тебе
Ничего такого нет?
- Есть! Мой хуй! - его ответ...
Ваня тут их перебил,
Про стрелу свою спросил, r /> - Есть одна у нас здесь цаца,
Не даётся, сука, мацать -
Говорит ему лягух, -
Видел я у ней стрелу,
А твоя, иль не твоя,
Я не знаю ни хуя...
Пригорюнился тут Ваня:
- Вот же, бля, судьба какая,
С горя на хуй утопиться...
На лягушке что ль жениться?
Ведь папашка-царь пиздил,
Чтоб один не приходил...
Делать нечего, и Ваня,
Поволок домой в кармане,
Ту болотную квакушку,
Ту невесту, бля, лягушку.
3
Ну а дома, там гонцы,
Уж летят во все концы,
Приглашения вручают,
И на свадьбу приглашают.
Поднялось столпотворенье,
На халяву угощенье!
За столы народ уж прётся,
Ждут, когда же пир начнётся...
Появились женихи -
Молодые петухи,
Каждый сам свою невесту,
Провожает прямо к месту.
Брата старшего невеста,
Сесть не может мягким местом,
И с разорванным очком,
Будет стоя за столом,
Угощенья поедать,
Поздравленья принимать.
Брата среднего подружка,
Необъятная кадушка,
Как она не усиралась,
В двери так не протолкалась,
Пока стену не снесли,
Так вот в дом и провели,
Та, усевшись как смогла,
Заняла аж полстола.
Ну а младший под шумок,
Быстро юркнул в уголок,
Думал: - Может, бля, забудут,
Да и я тихонько буду,
Сидя в этом уголке,
Без невесты, налегке,
Водку пить, закуску жрать,
С понтом я пришёл гулять...
Только вот папаша-царь,
Превеликий государь,
Углядел его манёвр,
И к себе его зовёт:
- Что ж ты там уселся Ваня?
А невеста где? В кармане???!
Как ж она там поместилась?
Она в цирке что ль родилась?
Ну-к покаж... Эт кто??! Лягушка???! -
Чешет царь себе макушку -
Это что? Эт вот она,
Будет, бля, твоя жена??!
Хуй ли мне с придурка взять?
Раз принёс, ебёна мать,
Эту жабу, то женись!
И попробуй, откажись!!!
В доме стены все дрожали,
Как там гости хохотали...
Вот и пир давно в разгаре,
Все уж "горько!" там орали,
Чтоб гостям, бля, угождать,
Нужно жён поцеловать.
Старший брат пытался было,
Да не справился, хуила -
У жены та-акой шнопак,
Не смог к губам подлезть никак.
А купчиха молодая,
С лавок жопою сметая,
Зазевавшихся гостей,
Не собрали аж костей,
Брата среднего, засосом,
Заглотила губы с носом.
Ну а младшенький, Ванюшка,
Чмокнул в нос свою лягушку,
А та, сука, отбивалась,
- Бля, брезгливая попалась!
- Ты ж теперя мне жена!
Я имею все права,
Чтоб тебя поцеловать,
Или даже отъебать! -
Говорил Иван лягушке,
Щёлкнув пальцем по макушке.
Ну а пир там продолжался,
Повар, гад, поизвращался,
Иностранец, сука, был,
И в Париже раньше жил...
Всяких разных там закусок,
Наготовил из лягушек:
- Вот вам лапки в маринаде,
Вот вам жопки в шоколаде...
Долбоёб! Какой же русский,
Будет жрать твою закуску?!
Огурцы там, или квас,
Вот закуска прям для нас!
Ваня это увидал,
Прямо в голос зарыдал:
- Вон, вас как, а я женился,
Лучше б правда утопился,
Только лишь одна отрада -
Нету тёщи - и не надо!
К ночи гости напиздились,
Потихоньку расходились,
Повели в опочивальни -
Это, бля, такие спальни,
Пары наших молодых -
Время делать перпих...
4
Вот в кровати на подушку,
Усадил Иван лягушку,
Хуй восставший свой достал,
И по лбу ей постучал.
- Как же мне тебя ебать?
Вот задача, твою мать...
В рот не влезет, в зад тем боле,
Эх была бы ты поболе...
Если всё ж тебе вопру,
На клочки ведь разорву...
Хер стоит, аж мне не в мочь,
Всё же брачная, бля, ночь...
Надо мне хоть подрочить,
Тебя спермой намочить,
Вроде я тебя ебал... -
Это Ваня ей сказал.
После он тихонько пёрнул,
И рукою передёрнул
Ваня свой могучий ствол,
- Заебись..., процесс пошёл...
А у нашей, у лягушки,
Только слёзы на подушку,
Тихо падали из глаз...
А Иван вошел в экстаз,
Вскоре начал он кончать,
На лягушку поливать,
И упругою струёю,
Всю уделал с головою...
Вдруг лягушка встрепенулась,
И с подушки кувыркнулась,
Ебанулась прям об пол,
И оттуда дым пошёл...
А из этого из дыма,
Появилось чудо-диво,
Распрекрасная такая,
Дева очень молодая,
Как созревших два граната,
Сиськи смотрятся пиздато,
Сладко-сахарные губки
И коралловые зубки,
Прям от шеи лебединой,
Вниз уходят ноги длинно,
Нежны ручки, стройный стан,
А в глазах аж ураган -
Блядской похотью сверкают,
К поебушке приглашают...
А Ванюша: - Чур меня!!!
Это что же за хуйня?!
Я в натуре, додрочился,
Что сам бес ко мне явился!!! -
Продолжая так вопить,
Начал он себя крестить...
- Успокойся дурачок!
Т-с-с... тихонечко... молчок! -
Палец к губкам прижимая,
Та девица, блядь младая,
Ваню ручкой обнимает,
Вот что Ване объясняет:
- Ты меня расколдовал,
В тот момент когда кончал,
Спермой ты меня полил,
И все чары отменил!
Так что Ваня мне поверь -
Я жена твоя теперь!
Злой Кощей меня украл,
Сука, чуть не отъебал,
Но ему я не дала,
Его на хуй послала!
Я - пиздатая девица,
Сможешь сам ты убедиться,
Еблю очень обожаю,
Но сама я выбираю,
Кому дать, кому не дать,
Просто так меня не взять!
Я ж еблась с богатырями,
Черномора сыновьями,
Тридцать три стоячих хуя!!!
А Кощею вышла дуля!
Этот пидор разозлился,
У него аж хуй дымился,
На меня он в наказанье,
Наложил, гад, заклинанье:
Мне три года не ебаться,
На болоте прописаться,
И лягушкой мне на кочке,
Проводить свои денёчки.
Мне всего три дня осталось,
Я поэтому брыкалась,
А волшебная струя
Шкурку сбросила с меня!
Отъеби меня скорей,
Вдруг появится Кащей,
Хотя может быть, мудил,
Про меня давно забыл?
Я ж три года не еблась,
Очень хуя заждалась!
От таких вот изменений,
Был наш Ваня в охуеньи,
- Ни хуя себе расклады...
Это ж надо ж, бля, така-ая баба...
Оказалась мне женою,
И зовёт в постель с собою...
Долго думать он не стал,
Хуй его опять восстал,
И задвинул он елду,
Прям по яйца ей в пизду,
А когда они кончали,
Очень громко так орали.
Вопли их, младых супругов,
Разнеслись на всю округу,
Челядь вся аж всполошилась:
- Что там с Ваней приключилось?
Что ж он сильно так орёт?
Что?! Лягушку он ебёт?!
Долго так они игрались,
До утра они ебались,
Что творила там невеста,
Описать не хватит места,
Что ж, её легко понять -
Столько хуя не видать,
И Иван не подкачал -
Хуй как каменный стоял!
5
Рано утром в тронный зал,
Царь их снова всех призвал,
Все явились, бля, послушно,
Только не было Ванюшки.
После первой брачной ночи,
Что-то хмуры братья очень.
Старший брат явился злой -
Недоволен был женой:
- Бля, доска и два соска
Вонь с пизды - как от носка,
Год который не стирали
И на лошади скакали...
Средний тоже брат ворчал,
Он всю ночь как конь пахал -
Жир пытался разгрести,
И пизду её найти,
А жена, раскинув тело,
Громогласно так храпела,
Обнаружил он в жиру,
Только, бля, свою стрелу,
Она в складках там застряла,
А жена не ощущала,
Но пизду он не нашёл,
Неебавшись так пришёл...
- Для того я вас собрал, -
Царь, подумав им сказал, -
Чтоб преёмника назвать,
Ему трон свой передать.
Младший Ваня не явился,
Но я, бля, не огорчился,
Пусть лягушек он сношает,
И о троне не мечтает...
Дверь тихонько отворилась,
И пред ними вдруг явилась,
Распрекраснейшая дева,
И с таким роскошным телом...
Царь аж с трона там привстал,
У него хуй колом встал.
И у братьев их хуйки
Не порвали чуть портки...
- Что за чудо! Ты откуда?!
Краше не было покуда!
А за нею входит Ваня,
Хуй рукой зажав в кармане:
- Познакомьтесь - вот она,
Вот она - моя жена!
Все, конечно охуели,
Рты разинувши сидели...
Тут им Ваня рассказал,
Как её расколдовал:
- Спермой, бля, её полил
И от чар освободил!
- Ждать осталось лишь три дня -
Эт вообще для нас хуйня!
Шкурку целой сбережём,
И Кощея объебём!
А девица просекла,
Про какие тут дела,
Царь с сынами речь ведёт,
Так ведь трон и уплывёт...
Улыбнулась тут же мило,
А потом и говорила:
- Мне бы с батюшкой-царём,
Поболтать бы кой о чём,
И царю слегка мигнула,
Томно губки облизнула...
Царь усёк тот час момент:
- Мы в Овальный кабинет,
Для беседы тет-а-тет,
Ща с тобою перейдём,
Пообщаемся вдвоём...
Вы, сынки, здесь подождите,
Меж собою попиздите!
В тот же миг и испарились -
В кабинете затворились...
Время быстро пролетело,
Снова дверца заскрипела,
И весьма довольный царь,
Всё могущий государь,
Из-за двери появился,
С тет-а-тета он явился.
Что-то с платья оттирая,
Вся счастливая такая
Следом вышла и девица,
- Вот кто будет здесь царицей! -
С трона царь провозгласил -
А царём мой младший сын!
Братья тут же охренели
К трону оба подлетели:
- Как же это?! Как же так?!
Ванька ж наш, совсем дурак!
Молвил царь: - Ебло приткните,
И на Ваньку не пиздите,
Будет править - разберётся
И умишка наберётся,
И к тому ж его жена,
Что красива, что умна -
Кое-что мне показала,
Минь...е там и доказала,
Что достойна быть царевной,
Либо милой, либо стервой -
И умело приласкает,
И умело покусает,
Языком она владеет,
Виртуозно так..., сумеет
Отсос...лать любых врагов
Бля, а как же глубоко...,
Тьфу ты, то есть далеко! -
До яиц...ких казаков -
Это где-то на Урале,
Там, где раки зимовали!
Она царской, бля, породы,
А то ваши - две уроды,
Старшей, той ворон пугать,
А купчиху не объять,
Бля, царицы, твою мать!
Братья сразу присмирели,
И понурые сидели,
А Ванёк довольный очень,
Стать царём скорее хочет,
- Бля, бывает же удача -
Жена-краса и трон в придачу!
Вскоре братья удалились,
Зло тая, всё матерились:
- Вот тебе, бля, и дурак,
Лихо сделал нас, мудак,
Да и батюшка хорош,
Его слово - медный грош!
Всё в угоду ставя хую,
Нам пиздил напропалую...
- Это всё его лягушка,
Сука, падла и блядушка,
Бате голову вскружила,
Его херу услужила!
- Слышал, что Ванёк-дебил,
Там про шкурку говорил?
Надо, бля, её спалить,
И Кощея натравить,
Он к ним быстренько припрёт
И ей голову свернёт!
- Верно брат, ты молодец!
Точно будет ей пиздец!
Вот тогда мы посмеёмся,
И вдвоём на трон запрёмся!
А Ванюшке-дураку,
Ебанём мы по пинку,
И пускай тогда папаша,
Нам тогда хоть слово скажет!
- Хуй ли ждать? Скорей бежим,
Эту кожу, бля, спалим!
Братья в спальню к ним влетели,
Шкурку в миг они узрели,
Разодрали на клочки,
А потом сожгли в печи,
Ожидая с нетерпеньем,
Грозной силы появленья.
6
А Ванюшка уж на троне,
Примеряется к короне,
Царь невестку приобнял,
Что-то Ване объяснял.
Вдруг кругом всё потемнело,
Зашумело, загудело,
А царевна завопила:
- К нам Кощей летит, мудила!
Кто-то кожу, гад, спалил,
И Кащею нас вломил!
Тут Иван: - Тебя спасу!
Я в глаза ему нассу!
Он, бля, сука, промахнётся,
И во что нибудь въебётся,
Поломает себе шею,
Так его я поимею!
Черный вихрь уж в зал влетел,
Всё кругом там завертел,
Ваня вмиг пошёл волчком
И в косяк въебался лбом,
Царь-отец под трон забрался,
С перепугу обосрался,
Голос грозный загремел:
- Эт там кто поссать хотел?!!!
Ну, попробуй, бля, поссы!
Загляни к себе в трусы! -
Тут Кощей захохотал,
И с царевною пропал,
Снова вихрем закружившись,
И внезапно испарившись.
Слабый голос слышат уши:
- Ты спаси меня, Ванюша!
Ведь за тридевять земель,
Унесёт меня теперь,
Этот злой гандон Кощей,
Победи его скорей!
Голос быстро стих вдали,
Всё, царевну унесли...
Ваня, сидя на полу,
Слёзы мажет по еблу,
Он в штаны рукою слазил -
Хуй на узел был завязан:
- Как же так, ебёна мать,
Я теперь смогу поссать?!
Царь-отец под троном, раком,
Вытирает себе сраку:
- Ни хуя себе струя,
Чуть не выебли царя...
Это где ж такое видно?!
За державу, бля, обидно!
Ведь об этой шкурке знали,
Только те, кто были в зале...
Так со мною поступать?!
Ну-ка, братьев мне позвать!
Братьев вскоре притащили,
На колени опустили,
Пред своим государём,
Перед грозным, бля, царём.
- Что такое?!!! Бунтовать?!!!
Пидорасы, вашу мать!
Вы мне были, бля, сынами,
Теперь будете врагами,
Как с врагами поступают? -
На хуй головы срубают!
А до братьев уж дошло -
За такое западло,
Точно царь не пощадит,
Ведь не зря ж он так вопит.
Братья в голос зарыдали,
О пощаде умоляли:
- Это нас попутал бес!
Он в сознанье наше влез,
Мы себя не понимали,
И собой не управляли,
Ты прости нас царь-отец,
Мы раскаялись, пиздец!
И прости нас брат-Ванюшка,
За свою жену-бля...гушку!
Сердце всё же не гранит,
За своих детей болит,
Вскоре царь слегка остыл,
Их, как водится, простил.
- Что ж, Ванюша, собирайся,
За женою отправляйся,
Надо, бля, её спасать
И из плена выручать,
Я тебя благословляю,
И тебе я обещаю,
Коль вернёшься ты живой,
Сразу трон мой - будет твой! -
Царь Ивану так сказал,
После братьям приказал,
Чтоб его они сбирали,
Провианту запасали,
Денег дали на дорогу,
И всего там, понемногу...
Быстро Ваня так собрался,
И со всеми попрощался -
Низко в пояс поклонился,
Громко бзднул и удалился,
Помахавши всем рукой -
Он попиздил за женой...
7
Третий день уже идёт,
Ни хуя не разберёт -
Так ему пейзаж знакомый,
Словно бродишь возле дома -
Вон церквушка, вон избушка,
Та же самая старушка...
Наконец он всё понял -
- Я ж по кругу, бля, гонял!
Это ж мой родной отец
Нахуярил тут колец,
Что бы город объезжали
И говном не засоряли,
Эти конные обозы,
Заебали всех навозом!
И на этой, бля, дороге,
Я растёр себе все ноги,
Хоть какой нибудь обоз,
Он меня бы и подвёз...
Да ещё б поссать под вязом,
А конец узлом завязан... -
Думал так Иван шагая,
Пальцем в жопе ковыряя.
Вскоре небо засмеркалось,
Сзади что-то показалось,
Хуй поймёшь, что это было,
Впереди труба дымила...
И так резво, бля, пиздячит,
Словно тройка лихо скачет...
Ваня сразу заорал
И руками замахал:
- Эй, родимый! Тормози!
И меня ты подвези!
Та хуйня остановилась,
Перед Ванькой печь явилась,
А на печке - мужичок,
Привалившись на бочок.
Ваню это удивило...
- Что застыл там, как мудила?
Печки что ли не видал?
Никогда на ней не спал?
Ты ебло не раскрывай,
А скорее залезай, -
Это Ване тот мужик,
Лёжа, сверху говорит.
Вот залез к нему Иван -
А мужик ему - стакан,
- Ща с тобою пизданём,
Веселее ведь вдвоём!
В одного так скучно пить,
Не с кем даже попиздить,
Ну а дальше, по дороге,
Познакомимся немного.
Ваня выпил, закусил,
А потом уже спросил:
- Может я и обалдуй,
Ты мне всё же растолкуй,
Как эт печь твоя сама,
По дороге вдруг пошла?
Мужичок развеселился:
- Я у щуки научился!
И теперь, что пожелаю,
То я сразу получаю!
Ща жениться вот собрался,
В царство дальнее подался,
Ну а в жёны взять не прочь,
Только царскую я дочь,
Чтобы вся была ядрёна,
Брови сажей подведёны,
Красны щёчки, пухлы губки,
Кроткий нрав, как у голубки,
Чтоб всегда мне улыбалась,
Ну и на ночь подмывалась,
А то в нашей деревушке,
Девки ходят словно чушки,
И к тому же все шалавы -
Пиздорванки, а не бабы!
А для пущей, бля, потехи,
Я на печке и поехал!
А Иван опять ему:
- Ни хуя я не пойму...
Что за штука эта щука?
Что за дивная наука?
- Как зовут тебя? Иван?
А меня вот - Емельян!
На, Иван, держи стакан -
Пока ты не в ураган,
Ещё ёбнем пару раз..., -
Теперь слушай мой рассказ:
Как-то раз пошёл зимою
Я на речку за водою,
Ведро с проруби достал -
Глядь, я щуку там поймал!
Вот я думаю: зажарю,
С самогонкой захуярю
Рыбки жареной к обеду,
И на ярмарку поеду,
А тут щука пасть раскрыла,
И по нашему пиздила:
- Отпусти меня, Емеля,
На хуй нужно в самом деле
Класть меня на сковородку,
Чтоб потом сожрать под водку?...
- Сучка, мысли прочитала?
Ну откуда, бля, узнала? -
Это я подумал так,
И стою там, как дурак...
- Отпусти меня родной,
И пиздуй себе домой,
А за это, уверяю,
Будет всё что пожелаешь,
Только скажешь моё слово -
И желание готово!
- Отчего-то в самом деле,
Я тогда ей и поверил,
Отпустил её я в прорубь,
И смотрю потом на вёдра,
Себе яйца почесал,
А потом я им сказал:
- А, по щучьему веленью,
Вы шагайте сами в сени! -
Ну они давай шагать,
Их едва успел догнать!
До тех пор вся жизнь моя,
Была полная хуйня,
Сразу всё переменилось,
Счастье, бля, ко мне явилось!
Хочешь что нибудь пожрать -
С печки можно не вставать!
Всё сама она варила
И меня сама кормила,
Сам топор дрова колол,
Веник сам мне избу мёл,
В общем, лёжа на печи,
Только хуй я сам дрочил,
Чтоб совсем не обдрочиться,
Я решил - пора жениться!
Но вставать мне было в лом,
Я сказал печи: - пойдём!
Ну она, бля, и пошла,
Вот такие то дела...
А в дороге за женой,
Повстречался я с тобой,
Теперь мой черёд, Ванюша,
Наступил тебя послушать,
Расскажи, куда пиздуешь,
Кто такой, откуда будешь?
Тут Ванюша рассказал,
Что три дня уже не ссал,
Хуй завязанный достал,
И Емеле показал,
Про лягушку, про Кощея,
Как его он поимеет,
Если только, бля, найдёт,
Как жену свою спасёт,
- Коль вернёмся мы вдвоём,
Буду я тогда царём!
Емельян, а может вместе?
Мож тебе найдём невесту?
Емельян: - Не возражаю,
И по свету погуляю,
А за хуй ты не тужи -
Сам возьми, да развяжи!
Тут Иван заулыбался:
- Гля, и в правду развязался,
А я мучился, дурак,
И поссать не мог никак... -
Тут же дал струёю с печки -
Получилась мини-речка,
По кювету покатила,
Чуть дорогу не размыло,
- Ну, теперь давай нальём
И за дружбу пизданём!
Вновь налили, пизданули,
Обнялись, бля, и уснули...
8
Поутру друзья проспались,
Самогоном похмелялись,
Печь, вовсю дымя трубой,
По дороге, по лесной,
Очень шустро так хуярит,
И букашек всяких давит.
Вдруг как что-то засвистело,
Аж в ушах, бля, зазвенело,
И с сосны, сшибая шишки,
Ебанулся Соловей-ГАИшник,
К ним бежит, ругаясь матом,
Машет жезлом полосатым...
- Я - инспектор ДПС!
Кто посмел заехать в лес?!
Здесь закрытые угодья!
Ездят всякие отродья,
Воздух дымом засоряют,
Всю мне дичь в лесу пугают,
Есть спецпропуск? - проезжай!
Нет? Так на хуй - объезжай!
Сразу к печке доебался -
Сволочь, взятки домогался:
- Почему без номеров,
Техосмотра, тормозов?!
А аптечка где, водитель?
Покажи огнетушитель!
Скорость нагло нарушали,
Что, бля, знаков не видали?!
Не пристёгнуты ремни,
Ну-ка, ну-ка, бля, дыхни...
Да у вас на печке пьянка!!!
Ща пойдёшь на штрафстоянку! -
Грозно так на них орал,
Своим жезлом там махал.
Емельян на то смотрел,
Потихоньку свирепел:
- По-людски бы попросил,
Я б тебе давно налил...
Чтоб ты, сука, обосрался,
Перед нами не кривлялся,
Вставь свисток себе в дупло
И прикрой своё ебло!
Ну-ка, щука, помогай,
Что желаю - исполняй!
Соловей тот час заткнулся,
Свой живот схватив согнулся,
Тут же резкий сделав вдох,
Проглотил он свой свисток,
После, пулей, под сосною,
Жопу он свою пристроил,
Из него дрисня полезла,
Не заткнёшь своим, бля, жезлом!
Хотя было попытался,
Жезл чуть в жопе не сломался!
Да одной не быть беде -
Тут свисток застрял в дупле,
Соловей вовсю дристал,
А свисток в очке свистал,
Выдавал такие трели,
Что в лесу все охуели!
- Пусть просрётся там, еблан -
Молвил Ване Емельян,
Ну а нам пора с тобою,
В путь-дорогу, за женою!
9
Долго ль, коротко ль тащились,
На полянке очутились,
А на ней глядят - изба,
Набекрень у ней труба,
И на курьих, на ногах,
Буша, бля, окорочках.
Боком к ним перевернулась,
Как индюшка вся надулась.
- Сука, нас не уважает?
Хуй ли бок свой подставляет? -
Молвил Ване Емельян,
Пизданув ещё стакан.
- Ща мы ей с тобой устроим,
И как надо, бля, построим:
Что там стала, ты, шалава?!
Иль пизды не получала?!
Пред тобою сын царя,
Оказался здесь не зря,
Здесь проверку учиняю,
Своих подданных считаю!
Ну-ка, сука, бля, крутнись,
К лесу мордой повернись! -
Грозно так орал Иван,
Опрокинув свой стакан -
- А к нам жопой! - заебись! -
И немного наклонись!
Тут Емеля рассмеялся:
- Ты ей что, впереть собрался?!
Что ты раком её ставишь,
Ты ей что, в трубу заправишь?!
- Погоди пиздить, дружбан,
Я придумал хитрый план:
Как изба рачком нагнётся -
То с полатей ебанётся,
Если там кто проживает,
И об этом мы узнаем!
Тут как что-то загремело,
Что-то с полок полетело,
Кто-то об пол пизданулся,
Что под ним аж пол прогнулся...
- Пидорасы!!! Мудаки!!!
Ща сниму я с вас портки!!!
Издеваться над старухой?!!!
Коромысло тебе в ухо!!!
Ишь что, падлы, вытворяют,
Старость, бля, не уважают!
Что за сволочь спать мешает,
Да душком людским воняет?!!!
И в открытое окно,
Показалося ебло:
Изо рта клыки торчат,
Космы серые висят,
Над клыками нос крючком,
Уши острые - торчком!
От такой страшенной рожи,
Враз у них мороз по коже!
- Что, засранцы, заблудились?
И с пути-дороги сбились?
Как же вы сюда дошли,
Соловья что ль объебли?
Но Ягу не наебёшь,
Просто так ты хуй уйдешь!
Кто из вас там царский сын?
В жопу вставлю щас аршин,
Ты понял вообще, дебил,
Кого ща ты разбудил?
Ты меня, бля, посчитай,
А потом себя спасай!
Если б я сейчас спала,
То я б вас не сожрала,
А теперь вы, голубочки,
Класс пойдёте под грибочки!
Шашлычок с вас замочу,
И немного поторчу,
Давно людишек не видала,
И мясца их не едала!
- Гля, старуха охуела...
Что она там проскрипела?
Ну-ка, щука, пусть бабуля,
Станет добрая в натуре,
В баньке нас с дружком попарит,
Угощенье нам поставит -
Емельян тот час сказал,
Результата ожидал.
Бабка враз переменилась,
И в улыбке вся расплылась:
- Что-т я правда понесла...
Ой, к нам гости! Вот дела,
А я, бля и не ждала,
На полатях там спала...
Но ща быстро всё исправим,
Баньку вам сейчас сварганим,
Наварю густой лапши,
Накормлю вас от души,
Испеку ещё блинцов,
Для поднятия концов,
Чтобы гости дорогие,
Очень мной довольны были...
- Что ж на улице стоите?!
Ну-ка в избу заходите!
Печку вы вон там паркуйте,
И скорей сюда пиздуйте!
Парканули парни печку,
И взошли к ней на крылечко -
- Здравствуй, бабушка Яга,
Костяная, бля, нога!
Ну и рожа у тебя...
Хотя это всё хуйня,
Ведь с лица воды не пить,
Зато есть с кем попиздить!
Вот прошли они в избу
И расселися в углу,
А старуха подшустрила -
Баньку мигом истопила,
Квасом, веничком снабдила,
Искупаться пригласила,
А пока они помылись,
У неё уж всё сварилось,
Всё в избушке прибрала,
Марафетик навела,
И сама прихорошилась,
В сарафанчик нарядилась,
- Пара лёгкого желаю,
И к столу вас приглашаю!
После баньки, разморившись
И на лавке развалившись,
За столом они сидят,
Про житьё своё пиздят,
Всё Яге уж рассказали,
Как сюда они попали,
Соловей как в чаще дрищет,
Что Иван Кощея ищет,
Хочет, падлу, завалить
И жену освободить,
Заодно уж и Емеле,
Мож найдут где бабу в теле...
Вдруг чего бабуля знает?
Так пускай им помогает...
- Это сложная задача...
Ведь Кощея захуячить,
Нужен меч вам, кладенец, -
Чтоб срубить ему конец! -
Говорит им тут старуха,
Почесав себе за ухом,
Там вся мощь его - в конце,
А бессмертие в яйце,
Только в левом или в правом,
Не могу я вспомнить, право...
Ведь Кащей, дегенерат,
Всю мне жизнь испортил, гад,
Девкой видной я родилась,
А ему не подчинилась,
А он, сука, осерчал,
Баб-Ягой меня назвал,
Хуй он свой в руке зажал
И по лбу мне им въебал,
Я юлою закрутилась
И в старуху превратилась -
Стала ведьмой-ворожой,
Да кикиморой лесной!
А он, сука, издевался,
На до мною насмехался,
Говорил, меня спасёт,
Только тот, кто мне вопрёт,
Да при том, что если сразу
Получу я сто оргазмов!
Тогда снова закручусь,
И в девицу обращусь!
Я, как зеркальце взяла,
Так на месте обмерла -
Вряд ли хуй когда родится,
Чтобы мною соблазниться...
Так с тех пор живу в лесу,
Поздних путников пасу,
Может кто во тьме ночной,
Позабавится со мной?
Только где ж тот молодец,
Где ж могучий тот конец,
На старуху чтоб поднялся,
Моей рожи не боялся?!
Мужики сейчас не те,
И как только в темноте,
Мою морду разглядят,
Так со страха аж пердят,
А меня тут злость берёт -
Что ж за мелкий стал народ,
И тогда уже со злости,
Я ломаю им все кости,
А потом зову волков -
Всё, пиздец, обед готов!
А со скуки я колдую,
Пакость всякую шурую,
И в округе всех пугаю,
Когда в ступе я летаю,
Иногда мы с Соловьём,
Куролесим, бля, вдвоём,
Жалко, что он не мужик,
Хуй его давно поник,
Так, что даже колдовство,
Не поднимет естество!
Только может, что свистать,
С импотента, что мне взять?
Вы, вот первые попались,
Что меня не испугались,
За столом со мной сидите,
И про жизнь со мной пиздите...
Всё давно мне надоело,
Столько лет уж пролетело,
Не дождалась я конца,
Моего, бля, молодца...
Так что, парни, спать ложитесь,
И спокойно отоспитесь,
А своей страшенной рожей,
Я ваш сон не потревожу,
А на утро, как проснёмся,
Так с делами разберёмся...
Да куда там..., мужики
Намочили аж порки,
Так безудержно рыдая,
И в историю вникая,
Что им бабка рассказала,
- Да за это его мало,
Просто взять и завалить...
Надо, суку, проучить!
Чтоб другим, подобным гадам,
Тоже было неповадно
К красным девкам приставать,
Чтоб потом их превращать,
То в лягушку, то в старушку,
Иль ещё в каку зверюшку,
Приловчились колдовать,
Ебарьки..., ити их мать!
Когда вдоволь нарыдались,
Меж собою совещались:
- Надо девку выручать,
Хорошенько отъебать...
- Охуеть, аж сто оргазмов,
Вот придумал, бля, зараза...
- Ну мы что, не мужики?
Поработайте хуйки! -
Снова щуке приказали,
Чтоб концы на бабку встали,
И без устали ебали
До утра не опадали.
10
Бабка в печке что-т возилась,
Да рачком и наклонилась,
Они это увидали,
Елдаки мгновенно встали,
Из штанов повыпирали,
Что аж стол там приподняли.
Тут бабуля обернулась,
И притворно ужаснулась:
- Что за диво?! Стол висит?!
Кто же это ворожит?!
Парни дружно улыбаясь,
Со столом, бля приподнялись,
Дружно скинули портки,
Обнажили елдаки,
Бабка это увидала
И от счастья заплясала:
- Долго счастья я ждала,
А тут сразу
целых два!
Да красиво как стоят,
На пизду мою глядят!
Сарафанчик свой стянула:
- Глянь, я вас не обманула,
И хоть рожа подкачала,
Хуже телом я не стала,
Мази всякие втираю,
И диету соблюдаю,
А пиздёнку сберегаю -
Её на ночь подмываю!
Тело как они узрели,
Что аж сразу прихуели,
- Не у всякой молодухи,
Стать, какая у старухи,
Если б только б не ебло...
Впрочем им уж всё равно -
Уж к старухе подскочили
И на лавку завалили,
- Хуй ли нам чего-то ждать?! -
И давай её ебать!
Понеслась там свистопляска -
Поебушка-пиздотряска.
Да и бабка заждалась,
Столько лет уж не еблась,
Только опыт не забылся
И с годами обострился:
Когда нужно - подмахнёт,
Или ножки задерёт,
Мужики не подкачали,
Тоже жару поддавали,
И избушка по поляне,
Поскакала кренделями,
Ножки Буша задирая,
Снизу бабке помогая.
После бабку прямо в ступе,
Раскрутили на залупе,
По-над лесом полетали,
На лету её ебали...
Раздолбали и дупло,
Из неё аж всё текло.
Как Иван ей в рот воткнул,
Так клыки чуть не погнул,
Аж до глотки ей достал,
И качая кайфовал...
А бабуля так сосала,
Что раз сорок там кончала,
Всё равно ей было мало,
Ещё жопу подставляла,
Чтоб Емеля ей вогнал,
И с Иваном в такт ебал.
Поначалу всё считали,
Сколько раз они кончали,
А потом со счёта сбились,
И концы уже дымились.
Уж за сотню, бля, догнали
И немного приустали.
- Ну-ка, бабушка, крутнись,
В красну девку обратись!
А бабуля усмехнулась:
- Вот вы, парни, лоханулись!
Я ебаться так хотела,
Что вам в уши насвистела,
Ну слегка я приврала,
Что Кощею не дала,
Вас разжалобить хотела,
Всё же хочется мне тело,
Молодое приобнять,
Хуй стоячий целовать,
Но вы зря не обижайтесь,
Всё же честно мне признайтесь,
Что девица молодая,
Меня хрен общеголяет,
Угадала? Наеблись?
Лихо, бля, оторвались?
Парни репы почесали:
- Да, впросак мы здесь попали,
Но нет худа без добра -
Бабка классно нам дала!
За такую поебушку,
Благодарны мы старушке.
- А теперь, ложитесь спать,
Утром будем соображать,
Как с Кощеем разобраться,
До конца его добраться!
11
Поутру, как все поднялись,
За столом опять собрались,
Бабка стала объяснить,
Как тот меч скорей достать:
- Тоже сложная задача,
Пригодится вам удача,
Я тут буду колдовать,
Ворожбою помогать,
Дам волшебный вам клубок,
Он вас к камню приведёт,
Знаки тайные прочтёте,
Куда нужно повернёте,
А без этого нельзя,
Не простая ведь хуйня,
В тайном месте там лежит,
И не зря же сторожит,
Этот меч, бля, кладенец,
Очень грозный, бля, боец,
Вам придётся попотеть,
Чтоб мечом тем овладеть!
- Во дела..., так кто же он?
- Трёхголовый змей-дракон!
Три главы жар извергают,
Всё живое там сжигают!
Парни было прихуели,
А потом повеселели:
- И дракона отъебём,
На хуй головы снесём!
- Погодите вы смеяться,
Одному там нужно драться,
Чтоб могучая вся сила
Из меча не уходила,
И тому лишь меч даётся,
Кто один его добьётся!
- Что же делать? В рот ебать!
Либо жить, иль помирать,
Мне теперь не выбирать,
Всё равно жену спасать,
Две дороги только мне -
На щите, иль на коне,
Я в родную сторону
По одной из них приду! -
Говорил им так Иван,
Доставая свой стакан, -
Ты, Емеля, сколь уж смог,
Столь мне честно и помог,
Дальше только мне задача,
Эту падлу захуячить,
А пока что наливай,
За удачу выпивай!
На троих тот час разлили,
Сразу быстренько внедрили,
Емельян тут им признался,
С бабкой в губы целовался:
- Для себя я уж решил -
Я старушку полюбил,
И хочу у ней остаться,
Чтоб всегда так с ней ебаться,
Как мы ночку провели,
Отрываясь от земли!
После ебли со старушкой,
Мне любая молодушка,
Просто на хуй не нужна,
Чем она мне не жена?
Так что Вань, я остаюсь
И тебя я здесь дождусь,
С бабкой будем колдовать,
С нею вместе помогать,
Чтоб ты змея победил,
Меч волшебный раздобыл,
Как жену свою спасёшь,
Так с ней в гости к нам зайдёшь!
Бабка вся аж засияла,
Её радость распирала,
Сразу вся похорошела,
На Емелю всё глядела,
Слово каждое ловила,
Вдруг, бля, чем не угодила?
Вновь стаканы наливали,
Всё Ивана провожали,
А когда напровожались,
На ногах едва держались...
Ну а после, за порог,
Бабка кинула клубок,
А Иван за ним погнался,
Чуть, бля, в стенку не въебался,
Перед ним же три двери,
Вот попробуй, попади!
Сильно так его штормило,
Что в глазах аж всё троило,
Только крикнул им: - Бывайте!
Про меня не забывайте!
Средь деревьев он исчез,
Напролом попёршись в лес...
12
Прёт по лесу за клубком,
Все пеньки считая лбом,
Долго так не протянул,
Пизданулся и уснул,
А когда глаза продрал,
То клубка уж след пропал.
- Вот же сука, бля, непруха,
Мне клубок дала старуха,
А он, падла, убежал,
И меня не подождал,
Лес кругом один дремучий,
Где же этот змей ебучий?
Где тот камень мне искать?
Вот проблема..., твою мать...
Где б ещё мне похмелиться,
Мож в башке что проясниться...
Что-то в сумке там звенит? -
Бля!!! Бутылочка лежит!
То привет мне от Емели,
Классный малый, в самом деле!
Коли стану я царём,
От души мы с ним попьём!
Тут Иван опохмелился,
И слегка приободрился,
- Надо мне теперь решить,
Всё ж куда же мне пилить?...
Ща на месте я крутнусь,
Куда ебалом повернусь,
Вот туда я и попрусь,
Ну а дальше разберусь...
Пару раз Иван крутнулся,
И куда-то повернулся,
Долго думать он не стал,
Прям туда попиздюхал...
Шел он песни распевая,
Из бутылки отпивая,
Вскоре вовсе окосел,
Но вдруг камень он узрел,
И пошёл к нему, качаясь,
О коряги спотыкаясь...
А на камне надпись была,
Вот что там она гласила:
"Налево пойдёшь -
пиздюлей от жены огребёшь,
Направо повернёшь - > Приключений на жопу найдёшь,
А прямо попрёшься -
О камень ебанёшься!"
Но Иван того не знал,
Он ведь буквы не читал,
Гувернёры вроде были,
Но его не научили,
Не читать и не писать,
А царю не нужно знать,
Как в руке перо держать,
Есть писцы, чтоб записать,
Есть чтецы, чтоб прочитать,
Царь на троне лишь сидеть,
Должен правильно уметь!
Стал пред камнем наш Иван
И стоит там как баран,
- Ща б чтеца, чтобы прочёл,
Только б где б его нашёл?
Надо, бля, мне выбирать,
Куда дальше путь держать... -
Долго думать он не стал,
Свой пузырь он дохлебал,
Запиздил бутылку в яму,
И попёр, конечно,... прямо!
Он об камень ебанулся,
Чрез него перевернулся,
Аж в глазах, бля, потемнело,
И глядит, такое дело -
В чистом поле очутился,
- Ни хуя я напиздился...
Только ж ща в лесу стоял,
Как сюда же я попал?
Видно точно угадал,
Путь я правильный избрал!
Буду змея здесь искать,
Пиздюлей ему чтоб дать,
Меч волшебный раздобыть
И Кощея победить...
13
Вдалеке темнеет куча,
- Вон, похоже, гад ползучий,
Притаился, поджидает,
Меч там, сука, охраняет...
Ну а пьяному Ивану
Это всё по барабану,
Никого он не боится,
С кем угодно будет биться,
Свой конец Иван достал,
Перед битвою поссал,
Кулаки покрепче сжал,
Прямо к змею побежал,
- Замочу ща червяка!!!
И не дрогнет, бля, рука!
Подбегает и глядит -
Из земли башка торчит,
- Это, вроде, не Саид...
Там поменьше габарит...
И на змея не похоже,
Интересно, что за рожа?
И размером, что изба,
Ни хуя, бля, голова...
Как же нужно здесь пахать,
Чтоб такого закопать?
- Эй, башка! Ты что там, спишь?
На Ивана не глядишь? -
Кулаком Иван махнул,
И куда достался - ткнул...
Тут глаза у ней открылись,
На Ивана, бля, воззрились,
- Ты какой такой Иван?!
А где витязь мой, Руслан?!
Много лет его я жду,
Для него меч берегу,
Черномора тем мечом,
Он завалит, а потом,
В дом Людмилу заберёт -
Своё счастье обретёт!
Ты вообще откель, пострел,
В нашу сказку залетел?
А Иван-то в ураган...
- Твой Руслан вообще еблан!
На хую я всё вертел,
Что ты мне ща насвистел,
Пусть Людмила с Черномором,
Там ебутся до упора,
У Руслана не стоит,
Раз сюда он не спешит!
Меч мне нужен самому,
Ща его я отниму!
Что ты там пиздишь про сказку?
Или это что, отмазка?
Меня хочешь объебать,
Чтобы меч не отдавать? -
Так Иван башке орал,
Кулаками всё махал... -
Ну-ка весь, бля, вылезай,
И меня, бля, напугай!
От такого заявленья,
В то же самое мгновенье,
Го
Было у царя три сына,
Здоровенных три детины,
Всё гуляли да бухали,
И папашку разоряли.
Старший - типа самый умный,
Распиздатый и разумный,
Средний был ни так, ни сяк,
Младший Ванька был - дурак.
Заебало всё царя -
Сколько пропито, всё зря,
Надо их, козлов, женить -
Государство упрочить!
Как-то утром приказал
Им явиться в тронный зал,
Чтоб прочесть нравоученье,
Государя повеленье.
Те явились, бля, с похмелья,
Им с утра не до веселья,
- Ща начнёт мозги вправлять,
Будет нам мораль читать...
- В рот я вас, блядей, ебал!
Государь на них орал, -
Вы, гандоны, охуели?
Девок всех переимели?
Водку всю перехлебали?
А казну не прибавляли!
Чтоб мозги мне не долбить,
Вас решил я поженить!
Чтоб избавить вас от мук,
Дам вам каждому я лук,
Захуярь скорей стрелу
И найди свою жену!
У кого куда воткнётся,
Там жена и обретётся!
Делать нечего им боле,
Вышли парни в чисто поле,
Натянули тетиву,
Захуярили стрелу...
Старший брат попёрся прямо,
Через кручи, через ямы,
Средний - к лесу, за горой,
А Иван-дурак - домой.
Завалился на кровать,
В потолок начал плевать,
Очень, бля, ему приятно,
Как слюна летит обратно...
Тут заходит царь-отец,
Видит, там такой пиздец,
Враз ебло своё раскрыл,
И Ивану говорил:
- Ну и дурень ты Иван!
Ты б ещё поссал в стакан,
Ты коржи тут не мечи,
За женой скорей скачи!
Без жены не возвращайся!
На глаза не попадайся!
Ну Иван и поскакал...
Поздно ночью царь привстал,
Кто там в горнице топочет?
Видно, сука, спать не хочет,
И царя, гад, разбудил,
Что за ёбаный дебил?
Дверь тихонько открывает,
И картину наблюдает:
Со скакалкой Ваня скачет,
Только пыль столбом хуячит,
Весь довольный сам собой,
С понтом едет за женой...
Царь в натуре охуел,
И на жопу сразу сел.
Что же делать с дураком?
Дал под сраку сапогом,
Тот снёс двери головой,
И упиздил за стрелой...
2
Брата старшего стрела,
В зад боярыне вошла,
Вся округа услыхала,
Как она там верещала.
А пока стрелу достали,
Всё очко ей разодрали.
Средний брат не так шустёр -
На купеческий, на двор,
Прям стрела его влетела,
И вошла в тако-ое тело!
Баобаб там отдыхает -
Двух кроватей не хватает!
Ну а младшенький - Иван,
На болото в лес попал,
- Где искать свою стрелу?
Ни хуя не разберу...
Кто-то там в кустах пыхтит?
Ща пойдём и поглядим...
Видит Ваня поебушку -
Как лягух ебёт лягушку,
Он её рачком поставил
Ну и свой, зелёный, вставил.
А потом ей объясняет,
Что он долг свой исполняет:
- Лишь для рода продолженья,
Совершаю я движенья!
Ух, противная ж ты рожа,
Бородавчатая кожа!
А лягушка обернулась,
Чуть ей было не всплакнулось:
- Неужели уж во мне,
Чтоб понравилось тебе
Ничего такого нет?
- Есть! Мой хуй! - его ответ...
Ваня тут их перебил,
Про стрелу свою спросил, r /> - Есть одна у нас здесь цаца,
Не даётся, сука, мацать -
Говорит ему лягух, -
Видел я у ней стрелу,
А твоя, иль не твоя,
Я не знаю ни хуя...
Пригорюнился тут Ваня:
- Вот же, бля, судьба какая,
С горя на хуй утопиться...
На лягушке что ль жениться?
Ведь папашка-царь пиздил,
Чтоб один не приходил...
Делать нечего, и Ваня,
Поволок домой в кармане,
Ту болотную квакушку,
Ту невесту, бля, лягушку.
3
Ну а дома, там гонцы,
Уж летят во все концы,
Приглашения вручают,
И на свадьбу приглашают.
Поднялось столпотворенье,
На халяву угощенье!
За столы народ уж прётся,
Ждут, когда же пир начнётся...
Появились женихи -
Молодые петухи,
Каждый сам свою невесту,
Провожает прямо к месту.
Брата старшего невеста,
Сесть не может мягким местом,
И с разорванным очком,
Будет стоя за столом,
Угощенья поедать,
Поздравленья принимать.
Брата среднего подружка,
Необъятная кадушка,
Как она не усиралась,
В двери так не протолкалась,
Пока стену не снесли,
Так вот в дом и провели,
Та, усевшись как смогла,
Заняла аж полстола.
Ну а младший под шумок,
Быстро юркнул в уголок,
Думал: - Может, бля, забудут,
Да и я тихонько буду,
Сидя в этом уголке,
Без невесты, налегке,
Водку пить, закуску жрать,
С понтом я пришёл гулять...
Только вот папаша-царь,
Превеликий государь,
Углядел его манёвр,
И к себе его зовёт:
- Что ж ты там уселся Ваня?
А невеста где? В кармане???!
Как ж она там поместилась?
Она в цирке что ль родилась?
Ну-к покаж... Эт кто??! Лягушка???! -
Чешет царь себе макушку -
Это что? Эт вот она,
Будет, бля, твоя жена??!
Хуй ли мне с придурка взять?
Раз принёс, ебёна мать,
Эту жабу, то женись!
И попробуй, откажись!!!
В доме стены все дрожали,
Как там гости хохотали...
Вот и пир давно в разгаре,
Все уж "горько!" там орали,
Чтоб гостям, бля, угождать,
Нужно жён поцеловать.
Старший брат пытался было,
Да не справился, хуила -
У жены та-акой шнопак,
Не смог к губам подлезть никак.
А купчиха молодая,
С лавок жопою сметая,
Зазевавшихся гостей,
Не собрали аж костей,
Брата среднего, засосом,
Заглотила губы с носом.
Ну а младшенький, Ванюшка,
Чмокнул в нос свою лягушку,
А та, сука, отбивалась,
- Бля, брезгливая попалась!
- Ты ж теперя мне жена!
Я имею все права,
Чтоб тебя поцеловать,
Или даже отъебать! -
Говорил Иван лягушке,
Щёлкнув пальцем по макушке.
Ну а пир там продолжался,
Повар, гад, поизвращался,
Иностранец, сука, был,
И в Париже раньше жил...
Всяких разных там закусок,
Наготовил из лягушек:
- Вот вам лапки в маринаде,
Вот вам жопки в шоколаде...
Долбоёб! Какой же русский,
Будет жрать твою закуску?!
Огурцы там, или квас,
Вот закуска прям для нас!
Ваня это увидал,
Прямо в голос зарыдал:
- Вон, вас как, а я женился,
Лучше б правда утопился,
Только лишь одна отрада -
Нету тёщи - и не надо!
К ночи гости напиздились,
Потихоньку расходились,
Повели в опочивальни -
Это, бля, такие спальни,
Пары наших молодых -
Время делать перпих...
4
Вот в кровати на подушку,
Усадил Иван лягушку,
Хуй восставший свой достал,
И по лбу ей постучал.
- Как же мне тебя ебать?
Вот задача, твою мать...
В рот не влезет, в зад тем боле,
Эх была бы ты поболе...
Если всё ж тебе вопру,
На клочки ведь разорву...
Хер стоит, аж мне не в мочь,
Всё же брачная, бля, ночь...
Надо мне хоть подрочить,
Тебя спермой намочить,
Вроде я тебя ебал... -
Это Ваня ей сказал.
После он тихонько пёрнул,
И рукою передёрнул
Ваня свой могучий ствол,
- Заебись..., процесс пошёл...
А у нашей, у лягушки,
Только слёзы на подушку,
Тихо падали из глаз...
А Иван вошел в экстаз,
Вскоре начал он кончать,
На лягушку поливать,
И упругою струёю,
Всю уделал с головою...
Вдруг лягушка встрепенулась,
И с подушки кувыркнулась,
Ебанулась прям об пол,
И оттуда дым пошёл...
А из этого из дыма,
Появилось чудо-диво,
Распрекрасная такая,
Дева очень молодая,
Как созревших два граната,
Сиськи смотрятся пиздато,
Сладко-сахарные губки
И коралловые зубки,
Прям от шеи лебединой,
Вниз уходят ноги длинно,
Нежны ручки, стройный стан,
А в глазах аж ураган -
Блядской похотью сверкают,
К поебушке приглашают...
А Ванюша: - Чур меня!!!
Это что же за хуйня?!
Я в натуре, додрочился,
Что сам бес ко мне явился!!! -
Продолжая так вопить,
Начал он себя крестить...
- Успокойся дурачок!
Т-с-с... тихонечко... молчок! -
Палец к губкам прижимая,
Та девица, блядь младая,
Ваню ручкой обнимает,
Вот что Ване объясняет:
- Ты меня расколдовал,
В тот момент когда кончал,
Спермой ты меня полил,
И все чары отменил!
Так что Ваня мне поверь -
Я жена твоя теперь!
Злой Кощей меня украл,
Сука, чуть не отъебал,
Но ему я не дала,
Его на хуй послала!
Я - пиздатая девица,
Сможешь сам ты убедиться,
Еблю очень обожаю,
Но сама я выбираю,
Кому дать, кому не дать,
Просто так меня не взять!
Я ж еблась с богатырями,
Черномора сыновьями,
Тридцать три стоячих хуя!!!
А Кощею вышла дуля!
Этот пидор разозлился,
У него аж хуй дымился,
На меня он в наказанье,
Наложил, гад, заклинанье:
Мне три года не ебаться,
На болоте прописаться,
И лягушкой мне на кочке,
Проводить свои денёчки.
Мне всего три дня осталось,
Я поэтому брыкалась,
А волшебная струя
Шкурку сбросила с меня!
Отъеби меня скорей,
Вдруг появится Кащей,
Хотя может быть, мудил,
Про меня давно забыл?
Я ж три года не еблась,
Очень хуя заждалась!
От таких вот изменений,
Был наш Ваня в охуеньи,
- Ни хуя себе расклады...
Это ж надо ж, бля, така-ая баба...
Оказалась мне женою,
И зовёт в постель с собою...
Долго думать он не стал,
Хуй его опять восстал,
И задвинул он елду,
Прям по яйца ей в пизду,
А когда они кончали,
Очень громко так орали.
Вопли их, младых супругов,
Разнеслись на всю округу,
Челядь вся аж всполошилась:
- Что там с Ваней приключилось?
Что ж он сильно так орёт?
Что?! Лягушку он ебёт?!
Долго так они игрались,
До утра они ебались,
Что творила там невеста,
Описать не хватит места,
Что ж, её легко понять -
Столько хуя не видать,
И Иван не подкачал -
Хуй как каменный стоял!
5
Рано утром в тронный зал,
Царь их снова всех призвал,
Все явились, бля, послушно,
Только не было Ванюшки.
После первой брачной ночи,
Что-то хмуры братья очень.
Старший брат явился злой -
Недоволен был женой:
- Бля, доска и два соска
Вонь с пизды - как от носка,
Год который не стирали
И на лошади скакали...
Средний тоже брат ворчал,
Он всю ночь как конь пахал -
Жир пытался разгрести,
И пизду её найти,
А жена, раскинув тело,
Громогласно так храпела,
Обнаружил он в жиру,
Только, бля, свою стрелу,
Она в складках там застряла,
А жена не ощущала,
Но пизду он не нашёл,
Неебавшись так пришёл...
- Для того я вас собрал, -
Царь, подумав им сказал, -
Чтоб преёмника назвать,
Ему трон свой передать.
Младший Ваня не явился,
Но я, бля, не огорчился,
Пусть лягушек он сношает,
И о троне не мечтает...
Дверь тихонько отворилась,
И пред ними вдруг явилась,
Распрекраснейшая дева,
И с таким роскошным телом...
Царь аж с трона там привстал,
У него хуй колом встал.
И у братьев их хуйки
Не порвали чуть портки...
- Что за чудо! Ты откуда?!
Краше не было покуда!
А за нею входит Ваня,
Хуй рукой зажав в кармане:
- Познакомьтесь - вот она,
Вот она - моя жена!
Все, конечно охуели,
Рты разинувши сидели...
Тут им Ваня рассказал,
Как её расколдовал:
- Спермой, бля, её полил
И от чар освободил!
- Ждать осталось лишь три дня -
Эт вообще для нас хуйня!
Шкурку целой сбережём,
И Кощея объебём!
А девица просекла,
Про какие тут дела,
Царь с сынами речь ведёт,
Так ведь трон и уплывёт...
Улыбнулась тут же мило,
А потом и говорила:
- Мне бы с батюшкой-царём,
Поболтать бы кой о чём,
И царю слегка мигнула,
Томно губки облизнула...
Царь усёк тот час момент:
- Мы в Овальный кабинет,
Для беседы тет-а-тет,
Ща с тобою перейдём,
Пообщаемся вдвоём...
Вы, сынки, здесь подождите,
Меж собою попиздите!
В тот же миг и испарились -
В кабинете затворились...
Время быстро пролетело,
Снова дверца заскрипела,
И весьма довольный царь,
Всё могущий государь,
Из-за двери появился,
С тет-а-тета он явился.
Что-то с платья оттирая,
Вся счастливая такая
Следом вышла и девица,
- Вот кто будет здесь царицей! -
С трона царь провозгласил -
А царём мой младший сын!
Братья тут же охренели
К трону оба подлетели:
- Как же это?! Как же так?!
Ванька ж наш, совсем дурак!
Молвил царь: - Ебло приткните,
И на Ваньку не пиздите,
Будет править - разберётся
И умишка наберётся,
И к тому ж его жена,
Что красива, что умна -
Кое-что мне показала,
Минь...е там и доказала,
Что достойна быть царевной,
Либо милой, либо стервой -
И умело приласкает,
И умело покусает,
Языком она владеет,
Виртуозно так..., сумеет
Отсос...лать любых врагов
Бля, а как же глубоко...,
Тьфу ты, то есть далеко! -
До яиц...ких казаков -
Это где-то на Урале,
Там, где раки зимовали!
Она царской, бля, породы,
А то ваши - две уроды,
Старшей, той ворон пугать,
А купчиху не объять,
Бля, царицы, твою мать!
Братья сразу присмирели,
И понурые сидели,
А Ванёк довольный очень,
Стать царём скорее хочет,
- Бля, бывает же удача -
Жена-краса и трон в придачу!
Вскоре братья удалились,
Зло тая, всё матерились:
- Вот тебе, бля, и дурак,
Лихо сделал нас, мудак,
Да и батюшка хорош,
Его слово - медный грош!
Всё в угоду ставя хую,
Нам пиздил напропалую...
- Это всё его лягушка,
Сука, падла и блядушка,
Бате голову вскружила,
Его херу услужила!
- Слышал, что Ванёк-дебил,
Там про шкурку говорил?
Надо, бля, её спалить,
И Кощея натравить,
Он к ним быстренько припрёт
И ей голову свернёт!
- Верно брат, ты молодец!
Точно будет ей пиздец!
Вот тогда мы посмеёмся,
И вдвоём на трон запрёмся!
А Ванюшке-дураку,
Ебанём мы по пинку,
И пускай тогда папаша,
Нам тогда хоть слово скажет!
- Хуй ли ждать? Скорей бежим,
Эту кожу, бля, спалим!
Братья в спальню к ним влетели,
Шкурку в миг они узрели,
Разодрали на клочки,
А потом сожгли в печи,
Ожидая с нетерпеньем,
Грозной силы появленья.
6
А Ванюшка уж на троне,
Примеряется к короне,
Царь невестку приобнял,
Что-то Ване объяснял.
Вдруг кругом всё потемнело,
Зашумело, загудело,
А царевна завопила:
- К нам Кощей летит, мудила!
Кто-то кожу, гад, спалил,
И Кащею нас вломил!
Тут Иван: - Тебя спасу!
Я в глаза ему нассу!
Он, бля, сука, промахнётся,
И во что нибудь въебётся,
Поломает себе шею,
Так его я поимею!
Черный вихрь уж в зал влетел,
Всё кругом там завертел,
Ваня вмиг пошёл волчком
И в косяк въебался лбом,
Царь-отец под трон забрался,
С перепугу обосрался,
Голос грозный загремел:
- Эт там кто поссать хотел?!!!
Ну, попробуй, бля, поссы!
Загляни к себе в трусы! -
Тут Кощей захохотал,
И с царевною пропал,
Снова вихрем закружившись,
И внезапно испарившись.
Слабый голос слышат уши:
- Ты спаси меня, Ванюша!
Ведь за тридевять земель,
Унесёт меня теперь,
Этот злой гандон Кощей,
Победи его скорей!
Голос быстро стих вдали,
Всё, царевну унесли...
Ваня, сидя на полу,
Слёзы мажет по еблу,
Он в штаны рукою слазил -
Хуй на узел был завязан:
- Как же так, ебёна мать,
Я теперь смогу поссать?!
Царь-отец под троном, раком,
Вытирает себе сраку:
- Ни хуя себе струя,
Чуть не выебли царя...
Это где ж такое видно?!
За державу, бля, обидно!
Ведь об этой шкурке знали,
Только те, кто были в зале...
Так со мною поступать?!
Ну-ка, братьев мне позвать!
Братьев вскоре притащили,
На колени опустили,
Пред своим государём,
Перед грозным, бля, царём.
- Что такое?!!! Бунтовать?!!!
Пидорасы, вашу мать!
Вы мне были, бля, сынами,
Теперь будете врагами,
Как с врагами поступают? -
На хуй головы срубают!
А до братьев уж дошло -
За такое западло,
Точно царь не пощадит,
Ведь не зря ж он так вопит.
Братья в голос зарыдали,
О пощаде умоляли:
- Это нас попутал бес!
Он в сознанье наше влез,
Мы себя не понимали,
И собой не управляли,
Ты прости нас царь-отец,
Мы раскаялись, пиздец!
И прости нас брат-Ванюшка,
За свою жену-бля...гушку!
Сердце всё же не гранит,
За своих детей болит,
Вскоре царь слегка остыл,
Их, как водится, простил.
- Что ж, Ванюша, собирайся,
За женою отправляйся,
Надо, бля, её спасать
И из плена выручать,
Я тебя благословляю,
И тебе я обещаю,
Коль вернёшься ты живой,
Сразу трон мой - будет твой! -
Царь Ивану так сказал,
После братьям приказал,
Чтоб его они сбирали,
Провианту запасали,
Денег дали на дорогу,
И всего там, понемногу...
Быстро Ваня так собрался,
И со всеми попрощался -
Низко в пояс поклонился,
Громко бзднул и удалился,
Помахавши всем рукой -
Он попиздил за женой...
7
Третий день уже идёт,
Ни хуя не разберёт -
Так ему пейзаж знакомый,
Словно бродишь возле дома -
Вон церквушка, вон избушка,
Та же самая старушка...
Наконец он всё понял -
- Я ж по кругу, бля, гонял!
Это ж мой родной отец
Нахуярил тут колец,
Что бы город объезжали
И говном не засоряли,
Эти конные обозы,
Заебали всех навозом!
И на этой, бля, дороге,
Я растёр себе все ноги,
Хоть какой нибудь обоз,
Он меня бы и подвёз...
Да ещё б поссать под вязом,
А конец узлом завязан... -
Думал так Иван шагая,
Пальцем в жопе ковыряя.
Вскоре небо засмеркалось,
Сзади что-то показалось,
Хуй поймёшь, что это было,
Впереди труба дымила...
И так резво, бля, пиздячит,
Словно тройка лихо скачет...
Ваня сразу заорал
И руками замахал:
- Эй, родимый! Тормози!
И меня ты подвези!
Та хуйня остановилась,
Перед Ванькой печь явилась,
А на печке - мужичок,
Привалившись на бочок.
Ваню это удивило...
- Что застыл там, как мудила?
Печки что ли не видал?
Никогда на ней не спал?
Ты ебло не раскрывай,
А скорее залезай, -
Это Ване тот мужик,
Лёжа, сверху говорит.
Вот залез к нему Иван -
А мужик ему - стакан,
- Ща с тобою пизданём,
Веселее ведь вдвоём!
В одного так скучно пить,
Не с кем даже попиздить,
Ну а дальше, по дороге,
Познакомимся немного.
Ваня выпил, закусил,
А потом уже спросил:
- Может я и обалдуй,
Ты мне всё же растолкуй,
Как эт печь твоя сама,
По дороге вдруг пошла?
Мужичок развеселился:
- Я у щуки научился!
И теперь, что пожелаю,
То я сразу получаю!
Ща жениться вот собрался,
В царство дальнее подался,
Ну а в жёны взять не прочь,
Только царскую я дочь,
Чтобы вся была ядрёна,
Брови сажей подведёны,
Красны щёчки, пухлы губки,
Кроткий нрав, как у голубки,
Чтоб всегда мне улыбалась,
Ну и на ночь подмывалась,
А то в нашей деревушке,
Девки ходят словно чушки,
И к тому же все шалавы -
Пиздорванки, а не бабы!
А для пущей, бля, потехи,
Я на печке и поехал!
А Иван опять ему:
- Ни хуя я не пойму...
Что за штука эта щука?
Что за дивная наука?
- Как зовут тебя? Иван?
А меня вот - Емельян!
На, Иван, держи стакан -
Пока ты не в ураган,
Ещё ёбнем пару раз..., -
Теперь слушай мой рассказ:
Как-то раз пошёл зимою
Я на речку за водою,
Ведро с проруби достал -
Глядь, я щуку там поймал!
Вот я думаю: зажарю,
С самогонкой захуярю
Рыбки жареной к обеду,
И на ярмарку поеду,
А тут щука пасть раскрыла,
И по нашему пиздила:
- Отпусти меня, Емеля,
На хуй нужно в самом деле
Класть меня на сковородку,
Чтоб потом сожрать под водку?...
- Сучка, мысли прочитала?
Ну откуда, бля, узнала? -
Это я подумал так,
И стою там, как дурак...
- Отпусти меня родной,
И пиздуй себе домой,
А за это, уверяю,
Будет всё что пожелаешь,
Только скажешь моё слово -
И желание готово!
- Отчего-то в самом деле,
Я тогда ей и поверил,
Отпустил её я в прорубь,
И смотрю потом на вёдра,
Себе яйца почесал,
А потом я им сказал:
- А, по щучьему веленью,
Вы шагайте сами в сени! -
Ну они давай шагать,
Их едва успел догнать!
До тех пор вся жизнь моя,
Была полная хуйня,
Сразу всё переменилось,
Счастье, бля, ко мне явилось!
Хочешь что нибудь пожрать -
С печки можно не вставать!
Всё сама она варила
И меня сама кормила,
Сам топор дрова колол,
Веник сам мне избу мёл,
В общем, лёжа на печи,
Только хуй я сам дрочил,
Чтоб совсем не обдрочиться,
Я решил - пора жениться!
Но вставать мне было в лом,
Я сказал печи: - пойдём!
Ну она, бля, и пошла,
Вот такие то дела...
А в дороге за женой,
Повстречался я с тобой,
Теперь мой черёд, Ванюша,
Наступил тебя послушать,
Расскажи, куда пиздуешь,
Кто такой, откуда будешь?
Тут Ванюша рассказал,
Что три дня уже не ссал,
Хуй завязанный достал,
И Емеле показал,
Про лягушку, про Кощея,
Как его он поимеет,
Если только, бля, найдёт,
Как жену свою спасёт,
- Коль вернёмся мы вдвоём,
Буду я тогда царём!
Емельян, а может вместе?
Мож тебе найдём невесту?
Емельян: - Не возражаю,
И по свету погуляю,
А за хуй ты не тужи -
Сам возьми, да развяжи!
Тут Иван заулыбался:
- Гля, и в правду развязался,
А я мучился, дурак,
И поссать не мог никак... -
Тут же дал струёю с печки -
Получилась мини-речка,
По кювету покатила,
Чуть дорогу не размыло,
- Ну, теперь давай нальём
И за дружбу пизданём!
Вновь налили, пизданули,
Обнялись, бля, и уснули...
8
Поутру друзья проспались,
Самогоном похмелялись,
Печь, вовсю дымя трубой,
По дороге, по лесной,
Очень шустро так хуярит,
И букашек всяких давит.
Вдруг как что-то засвистело,
Аж в ушах, бля, зазвенело,
И с сосны, сшибая шишки,
Ебанулся Соловей-ГАИшник,
К ним бежит, ругаясь матом,
Машет жезлом полосатым...
- Я - инспектор ДПС!
Кто посмел заехать в лес?!
Здесь закрытые угодья!
Ездят всякие отродья,
Воздух дымом засоряют,
Всю мне дичь в лесу пугают,
Есть спецпропуск? - проезжай!
Нет? Так на хуй - объезжай!
Сразу к печке доебался -
Сволочь, взятки домогался:
- Почему без номеров,
Техосмотра, тормозов?!
А аптечка где, водитель?
Покажи огнетушитель!
Скорость нагло нарушали,
Что, бля, знаков не видали?!
Не пристёгнуты ремни,
Ну-ка, ну-ка, бля, дыхни...
Да у вас на печке пьянка!!!
Ща пойдёшь на штрафстоянку! -
Грозно так на них орал,
Своим жезлом там махал.
Емельян на то смотрел,
Потихоньку свирепел:
- По-людски бы попросил,
Я б тебе давно налил...
Чтоб ты, сука, обосрался,
Перед нами не кривлялся,
Вставь свисток себе в дупло
И прикрой своё ебло!
Ну-ка, щука, помогай,
Что желаю - исполняй!
Соловей тот час заткнулся,
Свой живот схватив согнулся,
Тут же резкий сделав вдох,
Проглотил он свой свисток,
После, пулей, под сосною,
Жопу он свою пристроил,
Из него дрисня полезла,
Не заткнёшь своим, бля, жезлом!
Хотя было попытался,
Жезл чуть в жопе не сломался!
Да одной не быть беде -
Тут свисток застрял в дупле,
Соловей вовсю дристал,
А свисток в очке свистал,
Выдавал такие трели,
Что в лесу все охуели!
- Пусть просрётся там, еблан -
Молвил Ване Емельян,
Ну а нам пора с тобою,
В путь-дорогу, за женою!
9
Долго ль, коротко ль тащились,
На полянке очутились,
А на ней глядят - изба,
Набекрень у ней труба,
И на курьих, на ногах,
Буша, бля, окорочках.
Боком к ним перевернулась,
Как индюшка вся надулась.
- Сука, нас не уважает?
Хуй ли бок свой подставляет? -
Молвил Ване Емельян,
Пизданув ещё стакан.
- Ща мы ей с тобой устроим,
И как надо, бля, построим:
Что там стала, ты, шалава?!
Иль пизды не получала?!
Пред тобою сын царя,
Оказался здесь не зря,
Здесь проверку учиняю,
Своих подданных считаю!
Ну-ка, сука, бля, крутнись,
К лесу мордой повернись! -
Грозно так орал Иван,
Опрокинув свой стакан -
- А к нам жопой! - заебись! -
И немного наклонись!
Тут Емеля рассмеялся:
- Ты ей что, впереть собрался?!
Что ты раком её ставишь,
Ты ей что, в трубу заправишь?!
- Погоди пиздить, дружбан,
Я придумал хитрый план:
Как изба рачком нагнётся -
То с полатей ебанётся,
Если там кто проживает,
И об этом мы узнаем!
Тут как что-то загремело,
Что-то с полок полетело,
Кто-то об пол пизданулся,
Что под ним аж пол прогнулся...
- Пидорасы!!! Мудаки!!!
Ща сниму я с вас портки!!!
Издеваться над старухой?!!!
Коромысло тебе в ухо!!!
Ишь что, падлы, вытворяют,
Старость, бля, не уважают!
Что за сволочь спать мешает,
Да душком людским воняет?!!!
И в открытое окно,
Показалося ебло:
Изо рта клыки торчат,
Космы серые висят,
Над клыками нос крючком,
Уши острые - торчком!
От такой страшенной рожи,
Враз у них мороз по коже!
- Что, засранцы, заблудились?
И с пути-дороги сбились?
Как же вы сюда дошли,
Соловья что ль объебли?
Но Ягу не наебёшь,
Просто так ты хуй уйдешь!
Кто из вас там царский сын?
В жопу вставлю щас аршин,
Ты понял вообще, дебил,
Кого ща ты разбудил?
Ты меня, бля, посчитай,
А потом себя спасай!
Если б я сейчас спала,
То я б вас не сожрала,
А теперь вы, голубочки,
Класс пойдёте под грибочки!
Шашлычок с вас замочу,
И немного поторчу,
Давно людишек не видала,
И мясца их не едала!
- Гля, старуха охуела...
Что она там проскрипела?
Ну-ка, щука, пусть бабуля,
Станет добрая в натуре,
В баньке нас с дружком попарит,
Угощенье нам поставит -
Емельян тот час сказал,
Результата ожидал.
Бабка враз переменилась,
И в улыбке вся расплылась:
- Что-т я правда понесла...
Ой, к нам гости! Вот дела,
А я, бля и не ждала,
На полатях там спала...
Но ща быстро всё исправим,
Баньку вам сейчас сварганим,
Наварю густой лапши,
Накормлю вас от души,
Испеку ещё блинцов,
Для поднятия концов,
Чтобы гости дорогие,
Очень мной довольны были...
- Что ж на улице стоите?!
Ну-ка в избу заходите!
Печку вы вон там паркуйте,
И скорей сюда пиздуйте!
Парканули парни печку,
И взошли к ней на крылечко -
- Здравствуй, бабушка Яга,
Костяная, бля, нога!
Ну и рожа у тебя...
Хотя это всё хуйня,
Ведь с лица воды не пить,
Зато есть с кем попиздить!
Вот прошли они в избу
И расселися в углу,
А старуха подшустрила -
Баньку мигом истопила,
Квасом, веничком снабдила,
Искупаться пригласила,
А пока они помылись,
У неё уж всё сварилось,
Всё в избушке прибрала,
Марафетик навела,
И сама прихорошилась,
В сарафанчик нарядилась,
- Пара лёгкого желаю,
И к столу вас приглашаю!
После баньки, разморившись
И на лавке развалившись,
За столом они сидят,
Про житьё своё пиздят,
Всё Яге уж рассказали,
Как сюда они попали,
Соловей как в чаще дрищет,
Что Иван Кощея ищет,
Хочет, падлу, завалить
И жену освободить,
Заодно уж и Емеле,
Мож найдут где бабу в теле...
Вдруг чего бабуля знает?
Так пускай им помогает...
- Это сложная задача...
Ведь Кощея захуячить,
Нужен меч вам, кладенец, -
Чтоб срубить ему конец! -
Говорит им тут старуха,
Почесав себе за ухом,
Там вся мощь его - в конце,
А бессмертие в яйце,
Только в левом или в правом,
Не могу я вспомнить, право...
Ведь Кащей, дегенерат,
Всю мне жизнь испортил, гад,
Девкой видной я родилась,
А ему не подчинилась,
А он, сука, осерчал,
Баб-Ягой меня назвал,
Хуй он свой в руке зажал
И по лбу мне им въебал,
Я юлою закрутилась
И в старуху превратилась -
Стала ведьмой-ворожой,
Да кикиморой лесной!
А он, сука, издевался,
На до мною насмехался,
Говорил, меня спасёт,
Только тот, кто мне вопрёт,
Да при том, что если сразу
Получу я сто оргазмов!
Тогда снова закручусь,
И в девицу обращусь!
Я, как зеркальце взяла,
Так на месте обмерла -
Вряд ли хуй когда родится,
Чтобы мною соблазниться...
Так с тех пор живу в лесу,
Поздних путников пасу,
Может кто во тьме ночной,
Позабавится со мной?
Только где ж тот молодец,
Где ж могучий тот конец,
На старуху чтоб поднялся,
Моей рожи не боялся?!
Мужики сейчас не те,
И как только в темноте,
Мою морду разглядят,
Так со страха аж пердят,
А меня тут злость берёт -
Что ж за мелкий стал народ,
И тогда уже со злости,
Я ломаю им все кости,
А потом зову волков -
Всё, пиздец, обед готов!
А со скуки я колдую,
Пакость всякую шурую,
И в округе всех пугаю,
Когда в ступе я летаю,
Иногда мы с Соловьём,
Куролесим, бля, вдвоём,
Жалко, что он не мужик,
Хуй его давно поник,
Так, что даже колдовство,
Не поднимет естество!
Только может, что свистать,
С импотента, что мне взять?
Вы, вот первые попались,
Что меня не испугались,
За столом со мной сидите,
И про жизнь со мной пиздите...
Всё давно мне надоело,
Столько лет уж пролетело,
Не дождалась я конца,
Моего, бля, молодца...
Так что, парни, спать ложитесь,
И спокойно отоспитесь,
А своей страшенной рожей,
Я ваш сон не потревожу,
А на утро, как проснёмся,
Так с делами разберёмся...
Да куда там..., мужики
Намочили аж порки,
Так безудержно рыдая,
И в историю вникая,
Что им бабка рассказала,
- Да за это его мало,
Просто взять и завалить...
Надо, суку, проучить!
Чтоб другим, подобным гадам,
Тоже было неповадно
К красным девкам приставать,
Чтоб потом их превращать,
То в лягушку, то в старушку,
Иль ещё в каку зверюшку,
Приловчились колдовать,
Ебарьки..., ити их мать!
Когда вдоволь нарыдались,
Меж собою совещались:
- Надо девку выручать,
Хорошенько отъебать...
- Охуеть, аж сто оргазмов,
Вот придумал, бля, зараза...
- Ну мы что, не мужики?
Поработайте хуйки! -
Снова щуке приказали,
Чтоб концы на бабку встали,
И без устали ебали
До утра не опадали.
10
Бабка в печке что-т возилась,
Да рачком и наклонилась,
Они это увидали,
Елдаки мгновенно встали,
Из штанов повыпирали,
Что аж стол там приподняли.
Тут бабуля обернулась,
И притворно ужаснулась:
- Что за диво?! Стол висит?!
Кто же это ворожит?!
Парни дружно улыбаясь,
Со столом, бля приподнялись,
Дружно скинули портки,
Обнажили елдаки,
Бабка это увидала
И от счастья заплясала:
- Долго счастья я ждала,
А тут сразу
целых два!
Да красиво как стоят,
На пизду мою глядят!
Сарафанчик свой стянула:
- Глянь, я вас не обманула,
И хоть рожа подкачала,
Хуже телом я не стала,
Мази всякие втираю,
И диету соблюдаю,
А пиздёнку сберегаю -
Её на ночь подмываю!
Тело как они узрели,
Что аж сразу прихуели,
- Не у всякой молодухи,
Стать, какая у старухи,
Если б только б не ебло...
Впрочем им уж всё равно -
Уж к старухе подскочили
И на лавку завалили,
- Хуй ли нам чего-то ждать?! -
И давай её ебать!
Понеслась там свистопляска -
Поебушка-пиздотряска.
Да и бабка заждалась,
Столько лет уж не еблась,
Только опыт не забылся
И с годами обострился:
Когда нужно - подмахнёт,
Или ножки задерёт,
Мужики не подкачали,
Тоже жару поддавали,
И избушка по поляне,
Поскакала кренделями,
Ножки Буша задирая,
Снизу бабке помогая.
После бабку прямо в ступе,
Раскрутили на залупе,
По-над лесом полетали,
На лету её ебали...
Раздолбали и дупло,
Из неё аж всё текло.
Как Иван ей в рот воткнул,
Так клыки чуть не погнул,
Аж до глотки ей достал,
И качая кайфовал...
А бабуля так сосала,
Что раз сорок там кончала,
Всё равно ей было мало,
Ещё жопу подставляла,
Чтоб Емеля ей вогнал,
И с Иваном в такт ебал.
Поначалу всё считали,
Сколько раз они кончали,
А потом со счёта сбились,
И концы уже дымились.
Уж за сотню, бля, догнали
И немного приустали.
- Ну-ка, бабушка, крутнись,
В красну девку обратись!
А бабуля усмехнулась:
- Вот вы, парни, лоханулись!
Я ебаться так хотела,
Что вам в уши насвистела,
Ну слегка я приврала,
Что Кощею не дала,
Вас разжалобить хотела,
Всё же хочется мне тело,
Молодое приобнять,
Хуй стоячий целовать,
Но вы зря не обижайтесь,
Всё же честно мне признайтесь,
Что девица молодая,
Меня хрен общеголяет,
Угадала? Наеблись?
Лихо, бля, оторвались?
Парни репы почесали:
- Да, впросак мы здесь попали,
Но нет худа без добра -
Бабка классно нам дала!
За такую поебушку,
Благодарны мы старушке.
- А теперь, ложитесь спать,
Утром будем соображать,
Как с Кощеем разобраться,
До конца его добраться!
11
Поутру, как все поднялись,
За столом опять собрались,
Бабка стала объяснить,
Как тот меч скорей достать:
- Тоже сложная задача,
Пригодится вам удача,
Я тут буду колдовать,
Ворожбою помогать,
Дам волшебный вам клубок,
Он вас к камню приведёт,
Знаки тайные прочтёте,
Куда нужно повернёте,
А без этого нельзя,
Не простая ведь хуйня,
В тайном месте там лежит,
И не зря же сторожит,
Этот меч, бля, кладенец,
Очень грозный, бля, боец,
Вам придётся попотеть,
Чтоб мечом тем овладеть!
- Во дела..., так кто же он?
- Трёхголовый змей-дракон!
Три главы жар извергают,
Всё живое там сжигают!
Парни было прихуели,
А потом повеселели:
- И дракона отъебём,
На хуй головы снесём!
- Погодите вы смеяться,
Одному там нужно драться,
Чтоб могучая вся сила
Из меча не уходила,
И тому лишь меч даётся,
Кто один его добьётся!
- Что же делать? В рот ебать!
Либо жить, иль помирать,
Мне теперь не выбирать,
Всё равно жену спасать,
Две дороги только мне -
На щите, иль на коне,
Я в родную сторону
По одной из них приду! -
Говорил им так Иван,
Доставая свой стакан, -
Ты, Емеля, сколь уж смог,
Столь мне честно и помог,
Дальше только мне задача,
Эту падлу захуячить,
А пока что наливай,
За удачу выпивай!
На троих тот час разлили,
Сразу быстренько внедрили,
Емельян тут им признался,
С бабкой в губы целовался:
- Для себя я уж решил -
Я старушку полюбил,
И хочу у ней остаться,
Чтоб всегда так с ней ебаться,
Как мы ночку провели,
Отрываясь от земли!
После ебли со старушкой,
Мне любая молодушка,
Просто на хуй не нужна,
Чем она мне не жена?
Так что Вань, я остаюсь
И тебя я здесь дождусь,
С бабкой будем колдовать,
С нею вместе помогать,
Чтоб ты змея победил,
Меч волшебный раздобыл,
Как жену свою спасёшь,
Так с ней в гости к нам зайдёшь!
Бабка вся аж засияла,
Её радость распирала,
Сразу вся похорошела,
На Емелю всё глядела,
Слово каждое ловила,
Вдруг, бля, чем не угодила?
Вновь стаканы наливали,
Всё Ивана провожали,
А когда напровожались,
На ногах едва держались...
Ну а после, за порог,
Бабка кинула клубок,
А Иван за ним погнался,
Чуть, бля, в стенку не въебался,
Перед ним же три двери,
Вот попробуй, попади!
Сильно так его штормило,
Что в глазах аж всё троило,
Только крикнул им: - Бывайте!
Про меня не забывайте!
Средь деревьев он исчез,
Напролом попёршись в лес...
12
Прёт по лесу за клубком,
Все пеньки считая лбом,
Долго так не протянул,
Пизданулся и уснул,
А когда глаза продрал,
То клубка уж след пропал.
- Вот же сука, бля, непруха,
Мне клубок дала старуха,
А он, падла, убежал,
И меня не подождал,
Лес кругом один дремучий,
Где же этот змей ебучий?
Где тот камень мне искать?
Вот проблема..., твою мать...
Где б ещё мне похмелиться,
Мож в башке что проясниться...
Что-то в сумке там звенит? -
Бля!!! Бутылочка лежит!
То привет мне от Емели,
Классный малый, в самом деле!
Коли стану я царём,
От души мы с ним попьём!
Тут Иван опохмелился,
И слегка приободрился,
- Надо мне теперь решить,
Всё ж куда же мне пилить?...
Ща на месте я крутнусь,
Куда ебалом повернусь,
Вот туда я и попрусь,
Ну а дальше разберусь...
Пару раз Иван крутнулся,
И куда-то повернулся,
Долго думать он не стал,
Прям туда попиздюхал...
Шел он песни распевая,
Из бутылки отпивая,
Вскоре вовсе окосел,
Но вдруг камень он узрел,
И пошёл к нему, качаясь,
О коряги спотыкаясь...
А на камне надпись была,
Вот что там она гласила:
"Налево пойдёшь -
пиздюлей от жены огребёшь,
Направо повернёшь - > Приключений на жопу найдёшь,
А прямо попрёшься -
О камень ебанёшься!"
Но Иван того не знал,
Он ведь буквы не читал,
Гувернёры вроде были,
Но его не научили,
Не читать и не писать,
А царю не нужно знать,
Как в руке перо держать,
Есть писцы, чтоб записать,
Есть чтецы, чтоб прочитать,
Царь на троне лишь сидеть,
Должен правильно уметь!
Стал пред камнем наш Иван
И стоит там как баран,
- Ща б чтеца, чтобы прочёл,
Только б где б его нашёл?
Надо, бля, мне выбирать,
Куда дальше путь держать... -
Долго думать он не стал,
Свой пузырь он дохлебал,
Запиздил бутылку в яму,
И попёр, конечно,... прямо!
Он об камень ебанулся,
Чрез него перевернулся,
Аж в глазах, бля, потемнело,
И глядит, такое дело -
В чистом поле очутился,
- Ни хуя я напиздился...
Только ж ща в лесу стоял,
Как сюда же я попал?
Видно точно угадал,
Путь я правильный избрал!
Буду змея здесь искать,
Пиздюлей ему чтоб дать,
Меч волшебный раздобыть
И Кощея победить...
13
Вдалеке темнеет куча,
- Вон, похоже, гад ползучий,
Притаился, поджидает,
Меч там, сука, охраняет...
Ну а пьяному Ивану
Это всё по барабану,
Никого он не боится,
С кем угодно будет биться,
Свой конец Иван достал,
Перед битвою поссал,
Кулаки покрепче сжал,
Прямо к змею побежал,
- Замочу ща червяка!!!
И не дрогнет, бля, рука!
Подбегает и глядит -
Из земли башка торчит,
- Это, вроде, не Саид...
Там поменьше габарит...
И на змея не похоже,
Интересно, что за рожа?
И размером, что изба,
Ни хуя, бля, голова...
Как же нужно здесь пахать,
Чтоб такого закопать?
- Эй, башка! Ты что там, спишь?
На Ивана не глядишь? -
Кулаком Иван махнул,
И куда достался - ткнул...
Тут глаза у ней открылись,
На Ивана, бля, воззрились,
- Ты какой такой Иван?!
А где витязь мой, Руслан?!
Много лет его я жду,
Для него меч берегу,
Черномора тем мечом,
Он завалит, а потом,
В дом Людмилу заберёт -
Своё счастье обретёт!
Ты вообще откель, пострел,
В нашу сказку залетел?
А Иван-то в ураган...
- Твой Руслан вообще еблан!
На хую я всё вертел,
Что ты мне ща насвистел,
Пусть Людмила с Черномором,
Там ебутся до упора,
У Руслана не стоит,
Раз сюда он не спешит!
Меч мне нужен самому,
Ща его я отниму!
Что ты там пиздишь про сказку?
Или это что, отмазка?
Меня хочешь объебать,
Чтобы меч не отдавать? -
Так Иван башке орал,
Кулаками всё махал... -
Ну-ка весь, бля, вылезай,
И меня, бля, напугай!
От такого заявленья,
В то же самое мгновенье,
Го