Пробуждение было жестоким. Папа Карло с трудом оторвал свое бренное тело от заплеванного пола и принял устойчивое положение на четырех точках. Голова, похоже, имела форму чемодана и жутко болела, как будто в ней работал отбойный молоток. Любое движение вызывало приступы рвоты. Стоя на четвереньках, Карло отчаянно боролся с земным притяжением.

- Карло, - проревел в уши чей-то голос.
- М-м-м, - начал, было, Карло, и в это время его стошнило.
- Карло! Что ты вчера спьяну смастерил? - спросил Джузеппе, с грустью разглядывая испачканные брюки.
- М-м-м, где? - неохотно поинтересовался Карло. Джузеппе показал грязным пальцем в сторону грубо сколоченного стола. На столе лежало нечто громоздкое, покрытое простыней. Из-под простыни, отливая металлом, торчали кривые ноги, обутые в грубые кирзовые сапоги 75-го размера.
- А-а-а, это мой сынок, Буратино, - пробулькал, нежно улыбаясь, папа Карло.
Ноги под простыней задергались. Затем из-под простыни появилась кривая рука. Резким движением она сорвала грязное покрывало. Изумленному взгляду собутыльников предстало творение папы Карло. Это была уродливая пародия на человека, метра два с половиной ростом. Из бочкообразного тела торчали пять, нет, даже шесть конечностей. Две руки, две ноги, шарообразная голова с маленькими красными глазками, на которую было натянуто что-то похожее на чехол от обтекателя ракеты среднего размера, любовно окрашенный красными и белыми полосками.

Шестая конечность имела вид огромного водопроводного крана, нахально торчавшего чуть ниже живота. Внезапно в недрах туловища что-то забулькало и заклокотало. Из крана повисла большая мутная капля.
- Ты бы хоть оделся, сынок, - произнес папа Карло. Его глаза светились любовью.
- Засохни, плесень, - презрительно ответил Буратино. После чего сделал несколько твердых шагов к полуразрушенному шкафу, из недр которого торчала ручка шарманки папы Карло. Гнилые доски пола под тяжелыми шагами Буратино обращались в прах. В разные стороны разбегались насекомые, лишившиеся своего убежища.

Папу Карло опять начал долбить сушняк. Он ползал по полу в поисках какой-нибудь жидкости. Похоже, что труха и полчища насекомых, решивших поменять место дислокации, его вовсе не волновали. Между тем Буратино, вооружившись инструментами, начал ковыряться в потрохах шарманки. Через некоторое время, удовлетворенно хмыкнув, он закончил свою работу и смел под стол лишние детали.

В этот момент из какой-то щели выпал обдолбаный сверчок. Блаженно улыбаясь и путаясь в конечностях, он обратил свой затуманенный взор на Буратино. Разобравшись в своих руках-ногах и приведя их в порядок, сверчок обратился к деревянному уроду с менторской речью:
- Буратино, что ты сделал с шарманкой папы Карло? Зачем ты сломал ее?
Повисла неловкая пауза.
- Шел бы лучше в школу уму-разуму набираться, - продолжал елейным голосом сверчок. Глаза Буратино засветились недобрым красным светом. Он вскинул шарманку и несколько раз крутанул ручку. Шарманка, громко завизжав, раскрутила стволы и начала посылать смертоносные снаряды в цель. Ошметки тушки сверчка разлетелись по комнате, оставляя на обшарпанных стенах кровавые полосы. К ногам, ошалевшего от грохота и головной боли папы Карло упали вставные челюсти сверчка с прикушенным языком. Джузеппе под шумок опустошал бутылку. Когда контейнер с патронами опустел, Буратино посмотрел на солидный пролом в стене.
- ASTA LA VISTA, BABY! - произнес Буратино и дунул в один из стволов.
Взметнувшееся облачко гари осело на его лице.
Буратино развернулся и посмотрел на пьяного Джузеппе, пристававшего к протрезвевшему Карло с просьбой изготовить ему пару таких пугачей. Почувствовав на себе взгляд, Джузеппе съежился от страха и забился под стол. Буратино повесил за спину шарманку и шагнул в пролом.

- Куда он пошел? - спросил Джузеппе.
- Не знаю, - ответил папа Карло, с тоской провожая взглядом удаляющуюся фигуру.
Там, в сумке с инструментами, у него лежала бутылка с отличным самогоном, которую он хранил на непредвиденный случай.
- Не знаю, - повторил он. - Но точно, не в школу...

Завидев издали громадную фигуру Буратино, прохожие щемились в подворотни, так, что улица казалась пустынной. Он направился по главной улице к центру города, где на центральной площади находился всем известный бордель. Бордель принадлежал некому Карабасу-Барабасу, который славился чудовищной силой, необузданным нравом и длинной бородой рыжего цвета. Навигационный компьютер Буратино показывал, что дорога проходит возле школы.
- Эй, дядя, закурить не найдется? - раздался чей-то голос. Скрипя сервомоторами, Буратино повернул голову. Школа представляла собой низкое, серое здание, похожее на барак, с провалившейся крышей и разбитыми окнами. Она производила мрачное впечатление. Не оживляли фасад и многочисленные граффити на стенах. Во дворе тут и там лежали кучи мусора, состоявшие в основном из битых бутылок, шприцев и сигаретных пачек. Несмотря на поздний час, во дворе резвилась детвора.

Кое-кто, уже вдоволь нарезвившись, сидел с отрешенным видом и смотрел в одну точку, кое-кто пребывал в отключке. Голос принадлежал прыщавому подростку с подозрительно блестящими глазами, который сжимал в руках бейсбольную биту, утыканную ржавыми гвоздями. Ударная часть была испачкана чем-то красным.
- Ты что - глухой? - переспросил мальчуган. Буратино проанализировал ситуацию и выбрал наиболее подходящий ответ.
- Пошел в жопу!
Нетрезвый подросток, прикинув разницу в весе и размер кирзовых сапог, решил ретироваться.

Возле входа в бордель стояла длинная очередь. Буратино, расталкивая людей, продвигался к входу. Там его остановил вышибала.
- Плати деньги, - рявкнул он, поигрывая электрошокером.
- Нет у меня денег, - огрызнулся Буратино.
- Тогда вали отсюда, - посоветовал охранник. Толпа позади начала волноваться.
- А ты у меня азбуку купи, предложил Буратино, вплотную приблизившись к вышибале. Охранник ткнул электрошокером в корпус и нажал кнопку. Яркая вспышка разряда вывела из строя прибор, залив расплавленным пластиком руку незадачливого вышибалы. Тот взвизгнул от боли, но пудовый кулак монстра положил конец его мучениям. Буратино беспрепятственно вошел в зал. Веселье было в полном разгаре. Накачанные спиртным посетители отплясывали под вспышки стробоскопов. На подиуме крутилась лучшая стриптизерша Карабаса - Мальвина.

Толпу напирающих почитателей с мрачным видом сдерживал телохранитель Мальвины Артемон. Артемон был результатом генетического эксперимента, в результате которого появился этот наполовину человек, наполовину пес. Вид у него был угрожающим, поэтому почитатели, несмотря на принятую на грудь дозу, молча переносили тычки в зубы и удары.

Буратино оценил обстановку и двинулся к сцене. На пути вырос кокой-то субъект в дурацкой шапочке.
- Слышь, кореш, я смотрю, ты тут новенький, экстази не желаешь? Первоклассная штука! У кого угодно спроси, скажут, что у Арлекина лучшие колеса в этой дыре. Буратино продолжал не спеша двигаться дальше.
В это время, прорвавшись через оцепление, на сцену выскочил человек, одетый как хиппи. Длинные рукава волочились по полу, за спиной болталась гитара.
- Мальвина, любовь моя, - завопил хиппи ломающимся голосом, бросаясь на колени перед обнаженной красоткой. При этом гитара больно стукнула его по затылку. Не обращая внимания на боль, хиппи продолжал вопить фальцетом.
- Я написал песню, которую посвятил тебе. Я хочу ее исполнить.
Перекрутившийся ремень гитары начал душить своего владельца. Хиппи попытался снять гитару, но тщетно.
- Пьеро, какого черта ты тут делаешь,- прошипела сквозь стиснутые зубы Мальвина, не забывая при этом улыбаться зрителям. - Ты же обещал мне не прикасаться больше к наркотикам.
Обкуренный Пьеро отчаянно боролся с ремнем, который уже успел опутать ему руки, и не слышал Мальвину. Около сцены, зажимая окровавленный нос, появился Арлекин.
- Эй, ты, - прогундосил он Пьеро, - ты мне с прошлой недели должен.
Завязалась потасовка, в которую была втянута Мальвина. Посетители, побросав все свои дела, ломанулись к сцене. Артемон, увидев это безобразие, рванулся туда же.

Началась всеобщая свалка, посреди которой невозмутимо возвышался Буратино. Из состояния невозмутимости его вывел прилетевший неизвестно откуда стул, который разбился о его голову. Буратино воспринял это как личное оскорбление. Поправив сползший колпак, он стянул с плеча шарманку и, направив ее в потолок, дал длинную очередь. Через мгновение на его голову обрушилась массивная люстра.
Для Буратино все погрузилось во мрак

© original version: Андрей Глуховцев
© funky edition: Даниил Шеповалов

- А сейчас, господа преподаватели, разрешите назвать имя того, кто, по единогласному решению комиссии, признан лучшим учителем прошедшего года. - Директор школы Александр Андреевич, близоруко щурясь, осторожно вытянул двумя пальцами из распечатанного конверта прямоугольник плотной бумаги с написанной фамилией счастливчика. - Попова Клавдия Ивановна! Приветствуем Учителя года!


Под нестройные хлопки учительского коллектива Клавдия Ивановна поднялась на сцену школьного актового зала. Директор вручил ей диплом о награждении почетным званием, пожал маленькую пухлую руку, потом судорожным движением поднес ее к губам и неловко поцеловал. Клавдия Ивановна крепко сжала заветный диплом, срывающимся голосом попыталась сказать несколько слов о том, что это почетное звание - заслуга всего коллектива школы, прослезилась, и, махнув рукой, ушла со сцены. На этом торжественная часть закончилась.


Идея проведения конкурса на звание ?Учитель года? принадлежала директору. Александр Андреевич был, наверное, самым молодым директором школы во всем районе. Назначенный на эту должность всего полгода назад (а награждение происходило во второй декаде января), Александр Андреевич внес в тихое болото школьной жизни множество перемен. Одной из них и было проведение конкурса в лучших традициях социалистического соревнования. Новый директор только-только разменял четвертый десяток лет, в школе никогда не работал, но был известен в кругу учителей?новаторов, как разработчик многочисленных прогрессивных методик обучения, никем, впрочем, на практике не проверенных. Однако их автор защитил докторскую диссертацию и работал бы до старости лет на кафедре института, но в силу каких-то интриг был оттуда переведен в школу небольшого районного центра. ?Господа преподаватели! - говорил он с чувством на педсоветах, мечтательно глядя куда-то в даль, - процесс обучения безнадежно устарел. Мы обязаны в корне изменить всю систему образования?. За это навязчивое желание все разрушить и за режущее слух учителя обращение ?господа преподаватели? весь коллектив проникся к новому руководителю тихой ненавистью, никогда, впрочем, не высказываемой вслух. Справедливости ради стоит отметить, что практически все новаторские начинания его не доходили до логического завершения, тихо умирая в болоте размеренной школьной жизни, категорически отрицающей любые перемены.


Единственной идеей, нашедшей сторонников в коллективе, было проведение вышеупомянутого конкурса, победитель которого, впрочем, не получал никаких привилегий и материальных благ. Подтверждением же почетного звания был красочный диплом, выполненный в лучших традициях застойного времени с профилем вождя и гербом ?Союза нерушимого?. Получив сей раритет, Клавдия Ивановна опять-таки прослезилась, и пригласила всех присутствующих к себе домой, чтобы отметить радостное событие.


По дороге до скромной двухкомнатной квартиры, в которой родилась еще мать Клавдии Ивановны, учительский коллектив значительно поредел. Кто-то совсем не употребляет спиртных напитков (здоровье уже не то, знаете), у кого-то дома супруг ждет и волнуется (бывает и такое), кто-то просто тяготится обществом пожилых дам (а именно они и составляли большинство коллектива). Осталось, в конечном счете, человек пятнадцать, да и те с трудом разместились за столом. Коллектив был дружный, и праздники обычно отмечали весело, с песнями и танцами под магнитофон. Заканчивались такие вечеринки рано, однако на этот раз, когда веселье уже стало затихать, и гости начали выразительно поглядывать на часы, поскольку приближалась полночь, сестры-близняшки Ирина и Марина, работавшие учителями начальных классов, вспомнили, что наступило самое лучшее время для гаданий. Все дружно ухватились за эту идею и решили проникнуть в тайны грядущего.


Однако осуществить эту идею на практике оказалось совсем не просто. По-настоящему гадать никто из присутствующих не умел, а к сжиганию бумаги перед пламенем свечи и выливанию в воду расплавленного воска решили не прибегать. Учитель литературы попыталась вспомнить известное стихотворение о том, как в крещенский вечерок девушки гадали, но и там ничего полезного не почерпнула. Когда все уже отчаялись и решили забыть о гаданиях, подал голос физрук бывший боксер-тяжеловес, выступавший в прошлом в подпольных профессиональных боях и не сумевший вернуться на ринг после тяжелого нокаута. Все старшеклассницы были в него влюблены, а мальчишки его боготворили и называли за глаза уважительно Тайсоном.


?А почему бы нам не покрутить блюдце?? - спросил он задумчиво. Предложение было поддержано всеми, но никто не знал всех тонкостей ритуала. Тогда Тайсон, взяв инициативу в свои руки, занялся приготовлениями. Он нашел большой лист бумаги, соответствующим образом его расчертил, поставил в центре комнаты круглый стол и торжественно принес старинное блюдце из настоящего фарфора. Выключив свет, зажег свечу. ?Кого будем вызывать?? - спросил он, закончив приготовления. Клавдия Ивановна бросила быстрый взгляд на висящий на стене в гостиной портрет своего отца, переснятый с нечеткой фотографии времен гражданской войны. Бравый красноармеец Иван Попов, лихо подбоченившись, глядел с него грозным взглядом и сжимал шашку, подаренную самим Буденным. ?Будем разговаривать с моим отцом", - с уверенностью в голосе сообщила Клавдия Ивановна, и действие началось.


От легкого сквозняка пламя свечи слегка подрагивало, отбрасывая на стены зловещие тени. Даже тем, кто не верил в гадание, стало жутко и неуютно. Взявшись за руки, прошли три раза новогодним хороводом вокруг стола, торжественно повторяя трижды магическое заклинание: ?Дух Попова Ивана Антоновича, приди к нам!?. Затем перевернули блюдце, и сеанс начался. Клавдия Ивановна и Тайсон встали друг напротив друга к столу и, чуть прикасаясь кончиками пальцев к блюдцу, застыли в напряженном ожидании. Теперь полагалось спросить, появился ли таинственный гость, но никто не решался это сделать. Наконец, Тайсон срывающимся от волнения голосом задал вопрос. Не успел он закончить фразу, как блюдце рывком сдвинулось, и коряво начерченная стрелка указала на слово ?Да?. Все тихо ахнули.


?Ты согласен отвечать на наши вопросы?? - Тайсон, похоже, испугался не меньше остальных. Блюдце, описав неровный круг, снова показало ?Да?.

?Проверьте его?, - обратился Тайсон к хозяйке дома. Раньше, объясняя правила гадания, он с важным видом поведал, что иногда вместо вызываемого появляется какой-нибудь дух-шутник, который только морочит голову. Чтобы его вовремя выявить, нужно задать вопрос, ответ на который может знать только вызываемый дух. ?В каком году ты родился?? - спросила Клавдия Ивановна первое, что пришло в голову. Блюдце рывками показало цифры: 1-9-0-2. 1902 год. Хозяйка, отвечая на вопросительные взгляды, утвердительно кивнула головой.

- В каком году ты умер?

?1-9-3-8?. Верный ответ.

- Как ты умер?

?Расстрел?, - по буквам выдало блюдце, все убыстряя движение. ?Верно?,- прокомментировала Клавдия Ивановна, отметив, что слово получилось с одной буквой ?С? - отец так и не научился грамоте. ?Задавайте вопросы!? - скомандовал Тайсон. Одновременно все загудели, спрашивая о самых сокровенных желаниях.

?Что ты думаешь о нынешнем правительстве?? - совсем не в тему вырвался из общего бормотания голос директора. Блюдце, мгновенно среагировав, заметалось так быстро, что Клавдия Ивановна едва успевала называть буквы. ?Сволочи... Гады... Контра... Смерть... Смерть... Смерть...? Блюдце резко рванулось к краю стола, сорвалось на пол и с грохотом разбилось. Пламя свечи, ярко вспыхнув, тотчас же погасло, и комната погрузилась в темноту. Присутствующие почувствовали внезапный приступ панического страха. Щелкнул выключатель, электрический свет, ослепив на мгновение, вырвал из темноты лица, искаженные гримасами ужаса.


Исход невинного, казалось бы, развлечения был настолько неожиданным и жутким, что все, как по команде начали в спешке расходиться, забыв о заключительной части ритуала. Чтобы вызванный дух покинул помещение, необходимо произнести соответствующее заклинание, двигаясь вокруг стола в обратную сторону. Но делать этого никому не хотелось. Через пару минут квартира опустела. Начало ужасным событиям было положено.


* * *


Долгие годы Клавдия Ивановна отдала школе, и бесконечные попытки вдолбить премудрости биологии в тупые головы любимых учеников сделали свое дело. Нервная система ее была настолько расшатана, что без изрядной дозы сильнодействующего снотворного сон не приходил. Однако, в эту ночь она заснула на удивление быстро и крепко, не прибегая к лекарству. Спала Клавдия Ивановна, как обычно, без сновидений, но уже под утро приснился ей странный сон. Увидела она себя маленькой девочкой и отца. Тот стоял в гостиной, как раз на том месте, где разбилось блюдце, и держал в руках его осколки, с интересом их разглядывая. Подняв голову, он увидел свою Клавочку и улыбнулся. Правда, глаза его не соответствовали радостному выражению.

Они оставались пустыми, холодными и какими-то зловещими. ?Иди ко мне, коза, обними своего папулю!? - позвал он, разводя руки с зажатыми в них осколками. Клавдия Ивановна бросилась с радостью к нему, но руки ее не натолкнулись на крепкие плечи отца, а прошли сквозь него. С ужасом заметила она и то, что через его фигуру были видны окружающие предметы, как через зыбкий туман. Отец сделал еще шаг и вошел в нее, оставив в руках осколки блюдца. Клавдия Ивановна вскрикнула, проснулась и с удивлением обнаружила, что действительно стоит посередине комнаты, сжимая в руках неровные кусочки фарфора. Она вновь легла в постель и наутро уже не могла решить, было ли это наяву или только приснилось ей под впечатлением мистических событий прошедшего вечера.


* * *


В половине седьмого, как обычно, старенький будильник разразился звуком, похожим одновременно на грохот струи воды, льющейся во время сильного дождя с крыши девятиэтажного дома в дырявое ведро, и на звук реактивного самолета, переходящего звуковой барьер. Клавдия Ивановна осторожно, как и всякий человек пенсионного возраста, опасающийся поутру обнаружить новую болезнь в придачу к уже имеющимся, поднялась с постели. Чувствовала она себя на удивление свежей и отдохнувшей. Вспомнив странный сон (сон?), усмехнулась. Привычными движениями исполнила утренний ритуал, не нарушаемый ни разу за последние 20 лет, и направилась в школу. Прежде, чем выйти из квартиры, по привычке заглянула в большое зеркало в старинной бронзовой раме, висевшее в прихожей. С каждым днем она выглядела все хуже и хуже - морщины, седина, не поддающаяся даже фирменным средствам, мешки под глазами. Это тоже было частью утреннего ритуала, и ничего удивительного в зеркале она не надеялась увидеть. Но через помутневшее от времени стекло на нее смотрел ...отец! Клавдия Ивановна очень отчетливо разглядела его лицо (молодое?как на портрете в гостиной), кривую улыбку и глаза... Глаза были точь-в-точь, как во сне, - пустые и холодные. Кольнуло сердце, она вскрикнула, закрыла глаза, пытаясь избавиться от наваждения. Посмотрев снова в зеркало, увидела свое испуганное лицо. ?Почудится же такое!? - вздохнув с облегчением, пробормотала она и направилась-таки в школу.


* * *


Добравшись до Храма знаний, как обычно, задолго до начала занятий, Клавдия Ивановна заглянула в учительскую. Находившиеся там с интересом слушали рассказ преподавателя химии Лидии Валентиновны о новом безобразии, которое отколол известный всей школе хулиган Тютиков, именуемый всеми, в том числе и учителями, просто Тютей. По сущности своей, однако, он был прямо противоположен этому прозвищу, и практически каждый день приносил новые неприятности. Бороться с ним уже никто не пытался, воспринимая его, как объективную реальность, которую мы не в силах изменить.


Новая его выходка превосходила на порядок все прошлые. Днём раньше, на большой перемене, он зашел в женский туалет и, сняв до колен джинсы, выставил на всеобщее обозрение свою мужскую гордость, имевшую, по словам очевидцев, отнюдь не детские размеры. При этом он торжественно произнес, мастерски копируя голос и интонации Клавдии Ивановны: ?Друзья мои! Это - пэстик!?. На этом месте рассказчица обернулась, увидела Клавдию Ивановну и, покраснев, умолкла. Все присутствующие немедленно разошлись, избегая смотреть Клавдии Ивановне в глаза.


А она стояла, не в силах сдвинуться с места, и горькие слезы отчаяния душили ее. ?Друзья мои? - это было ее любимое выражение. Она так и относилась к ученикам. По-дружески, с добротой пониманием и душевной теплотой. Никогда не кричала, не ставила ?двойки?. Старалась дать им столь необходимые (как ей казалось) знания. Внезапно пришло осознание того, что жизнь прожита напрасно. Клавдия Ивановна всегда думала, что ученики любят ее так же, как она любила их. ?Пэстик?. Опять-таки ее слово. Внезапно накатила волна злости на неблагодарных сопляков. ?Контра, мать ее так!? - со злостью сказала Клавдия Ивановна и похолодела. Голос, произнесший эти слова, был чужим и странно походил на голос ее отца. ?Ничего, Клавочка, порубаем всех гадов, как в девятнадцатом. Не бойся ничего, я теперь с тобой!? - прозвучал в сознании голос отца. Он был с ней! Точнее, внутри нее, поняла Клавдия Ивановна. Но страха не было - кто еще, кроме отца, защитит и поможет в трудную минуту. Она смахнула слезу и пошла в свой класс.


Клавдия Ивановна шла по пустым коридорам, и никто не видел поразительных перемен в ее походке. Обычно она шла, сутулясь и едва передвигая ноги. Теперь спина ее распрямилась, и двигалась она стремительно, чуть выгнув ноги, как сутками не вылезающий из седла кавалерист. Очки Клавдия Ивановна оставила в учительской, и глаза ее горели желанием вступить в бой.


Дверь с грохотом распахнулась, и Клавдия Ивановна буквально ворвалась в класс. Ученики, разинув от удивления рты, смотрели на нее во все глаза. Вместо доброй, чуть застенчивой улыбки - плотно сжатые губы, добрые ласковые глаза стали жестокими и холодными. Но замешательство достигло максимума, когда вместо обычного приветствия "Доброе утро, друзья мои" прозвучало короткое "Встать!". Несколько четких (строевых?) шагов к учительскому столу.

- Проверим домашнее задание. Тютиков! Выйти из ... то есть, к доске.

Тютя развязно вышел, с чавканьем жуя жвачку. Взгляд стальных глаз уперся в него, горя ненавистью.

- Убери это изо рта!

- Как скажете, - снисходительным тоном ответил Тютя и с силой плюнул жвачку в открытую форточку. Серо-желтый комок прилип к стеклу чуть слева от цели.

- Что было задано на сегодня?

- Вам лучше знать - вы задавали, - явно рисуясь перед одноклассниками, ответил Тютя.

- Отставить разговорчики! Отвечай четко и ясно: сделал или нет.

- НЕТ!!! - заорал любимец девочек и неформальный лидер школьных хулиганов.


Наступила мучительная пауза, во время которой все без исключения почувствовали приближение чего-то страшного.

- Дневник! - скомандовала Клавдия Ивановна, требовательно вытянув руку.

Пожав плечами, Тютя сходил за дневником и небрежно бросил его на учительский стол. Затаив дыхание, класс наблюдал, как Клавдия Ивановна писала замечание, старательно выводя каждую букву и слюнявила кончик шариковой ручки, как это делал когда-то с карандашом красноармеец Иван Попов.

- Можешь засунуть его в свою морщинистую задницу, старая корова, - тихо, но со злостью прошипел Тютя, сверля учительницу ненавидящим взглядом.

- Что ты сказал, ублюдок? - вскочив, спросила она.

- Что слышала.

- Ах ты, контра недобитая! - завизжала Клавдия Ивановна, схватившись за сердце. Судорожным движением она открыла сумку и потянулась было за таблетками, но внезапно обнаружила в сумочке нечто другое. Непонятным образом там оказался обломок сабли - рукоятка и сантиметров двадцать клинка с гравировкой: "Красноармейцу Ивану Попову за боевую доблесть". Сабля эта висела рядом с портретом отца с тех пор, как он вернулся с гражданской. Лишь в 52-м году участковый пытался ее изъять, мотивируя это запретом на хранение в доме оружия, даже именного. Он посоветовал сдать реликвию в музей, но Клавдия Ивановна поступила иначе. Муж отнес клинок на работу и укоротил его, оставив самое ценное - памятную надпись. Участковый успокоился, и реликвия осталась в семье.


Клавдия Ивановна стояла перед Тютей, сжимая рукоять сабли. Звериная ненависть в глазах парня сменилась звериным же страхом. Он пытался сказать что-то, но не мог, лишь глядел, как под гипнозом на сверкающий клинок.

- Сука! Как ты там говорил: "пэстик"? Ну, снимай портки, давай сюда свой "пэстик"!

Клинок медленно начал двигаться к Тютиной мужской гордости. Глаза его расширились от страха, на джинсах расплылось мокрое пятно, дико закричав, он бросился вон из класса.


Гордо повернувшись к ученикам, Клавдия Ивановна хотела было вложить клинок в ножны, но, обнаружив их отсутствие, положила на стол. Она принялась медленно ходить взад-вперед по проходу, чеканя слова в такт шагам.

- Товарищи! Многоголовая гидра мировой контрреволюции готовит нападение на молодую республику Советов. Родина в опасности, товарищи! И сейчас, как никогда, важно прилагать все силы для овладевания знаниями, которые помогут вам в дальнейшем стать верными сынами партии, борцами за дело коммунизма. Те, кто не хочет учиться, - саботажники! И разговор у нас с ними будет один - к стенке! Без суда и следствия!


Класс, замирая от ужаса, слушал эту околесицу. Некоторые наиболее впечатлительные девочки упали в обморок. Смешно уже никому не было. Внезапно четкий ритм шагов Клавдии Ивановны сбился, она пошатнулась и схватилась за сердце. "Таблетки ... дайте таблетки", - сдавленным шепотом прохрипела она.

Но никто не решался подойти к ней, и в панике все бросились из класса, оставив учительницу одну. Теряя сознание, Клавдия Ивановна услышала голос отца: "Прости, дочка, так надо". Свет в ее глазах погас внезапно, как экран выключенного телевизора.


* * *


Когда прибежала медсестра, Клавдия Ивановна была еще жива. Несколько парней из ее класса стояли чуть поодаль от стола и наблюдали, как физрук Тайсон делает ей искусственное дыхание. "Продолжайте, - приказала медсестра, сделав укол, - ?скорая" едет". Вдруг Тайсон почувствовал резкую головную боль, увидел ярко-голубую вспышку света и понял, что теряет сознание. Такое часто случалось с ним после того рокового нокаута. Разогнувшись, он встретился глазами с медсестрой и увидел в них испуг.

- Вам плохо? Вы так побледнели. Присядьте, я вас заменю.

- Все в порядке, - бодро ответил Тайсон.

- Кто ее довел до приступа? - обратилась медсестра к парням, - Хотя, что я спрашиваю. Тютиков конечно!

Парни согласно закивали головами.

- Теперь он легко не отделается, - подал голос Тайсон. Он повернулся, и все увидели холодный блеск его глаз. - Он у меня кровью умоется. Контра.

И было их трое. И были они молоды и счастливы. Было многое, море, солнце, песок, костер и прогулки по кромке воды. Был и секс, бурный, втроем. А что, это разве плохо? Когда ты молодой и хочется поэкспериментировать.

Звали их Надя, Костя, и Андрей. Родом из счастливого СССР, любящие Битлов, Скорпионс, дешевый портвейн и песни под гитару. Верящие в свое будущее, не стремящиеся построить коммунизм, насрать им было на него, у них было нечто большее.

Знавшие друг друга с детства, выросли в соседних дворах. Первая сигарета на троих, за гаражами, первая драка пацанов из ревности, первая бутылка портвейна и неумелый секс в комнате родителей. Простыня с кровью, как приданное хранилось в запертом на ключ Надином шкафчике.

С тех пор они все время проводили вместе, когда родители девушки отправили ее учиться в один из университетов в Сочи, ребята погрустили и свалили защищать родину. Служили вместе, и делили пополам посылки от родных и пиздюли от сержантов. Знакомые называли их братья, и в самом деле сходство было очевидным, оба высокие и темноволосые, с резкими чертами лица они вполне могли сойти за братьев. Только характеры были совсем непохожие, вспыльчивый и резкий Костя, частенько зарывался, Андрей занимавшийся самбо, постоянно выручал друга.

Служили на границе с Таджикистаном, курили нещадно, один раз Костю подхватил с гычей на кармане шакал, пьяный в сопли. Вписав по рогам, тот примерно с пол часа веселился над обдолбанным в звезды парнем. Пока тот пытался подтянутся на турнике, вышедший покурить перед сном Андрей заметил всю канитель. Подошел сзади к лейтенанту и наотмашь пробил в затылок. Поднял тело Костика и отнес в расположение, где положив в койку улегся спать. А наутро весь взвод был построен и лейтенант, с перевязанной головой высматривал среди одинаковых лиц солдатов вчерашнего провинившегося.

После дембеля, товарищи не совещаясь рванули в Сочи, за подругой. Они не виделись больше двух лет. Надя повзрослела, и первый день старалась казаться взрослой, но к вечеру, пьяная и веселая девушка уже теряла дар речи от воспоминаний, нагнетаемых спереди и сзади. Целая череда пьянок, ночных гуляний с литрами домашнего вина в рюкзаке и гитарой с вязью узоров, выцарапанных духом, перед отправкой домой.

Шашлык у моря, вино под гитару, пляски голых индейцев, кассетник с вечной Машиной Времени и брезентовая палатка. И окурки "Стюардессы", с выдернутым фильтром. Целый месяц трое практически не вылезали из моря, пацаны вообще видели его впервые, Надя устраивала им экскурсии, непременно заканчивающиеся сексом, царапинами на спине и криком в воздух "Мы вечны!!" Шарахались люди, шарахались чайки, три панамы взлетали в воздух. А вечером опять палатка на берегу, песни под гитару и кидание с пирса плоской гальки.

Через неделю у Нади начиналась сессия и парни устроились на работу. Охранник и шофер молоковоза. Общежитие и институтки. Страшно веселые и страшно доступные. Опять домашнее вино, гитара и Макаревич.

Спустя некоторое время Надя отошла на второй план, новые приятельницы брали количеством, еще бы, парни как на подбор - высокие, отслужившие и притом веселые. И при деньгах.

Вечера втроем стали повторяться все реже и реже, их заменили ночи 2x2. Надя уже многое понимала, но предпочитала закрывать на это глаза, терять самую большую любовь, хоть и поделенную напополам она не могла. Перекрасилась, стала носить джинсы и подстриглась. Но старое общение уже заслонили новые проблемы. Несданные экзамены и нагоняй от мамы за срезанную косу. Пацаны уже не особо искали встреч со старой подругой, пот на рубашке днем и тестостерон в крови вечером. Драки с соседями.

Через месяц пришло письмо от родных Кости, умерла мама. Уехали втроем, дорога и водка. Вокзал и водка, дом и водка. Кладбище и цветы. Старая квартира и целая ночь на голой груди Нади. Старый фотоальбом и фото втроем. На параде 9 мая. Надя в середине обнимает ребят за плечи и улыбается в небо.

Снова дорога в Сочи, опять институт и работа. Встречи раз в неделю, потом еще реже. Костя стал пить запоями, по неделе не просыхал, каждое утро просыпался в кровати с незнакомыми девками. Андрей стал работать и по вечерам. Надя сдала сессию и уехала домой на каникулы.

Вереница похмельных снов о детстве, мутные глаза утром и дрожащие руки сделали свое дело. От пропитого Кости отвернулись все, с кем он успел познакомиться. Подруги разбежались с уходом денег, Андрей ушел с головой в работу, новые друзья не выдержали темп пьянок и стали выпивать отдельно.

Через год Костя стал собирать бутылки. Институтки сменились забулдыгами и вечерами в пивной. Вместо шофера штат сочинских грузчиков пополнился еще одним человеком. Андрей перешел на другую работу, начальником охраны, появилась машина и исчезло вино. Надя так и не приехала обратно. Говорят вышла замуж и переехала в столицу.

А еще через два года Костя утонул. Хоронить приехал один Андрей. Выпив поминальные сто грамм, покурил и ушел не оглядываясь.

Верность где она, в каком обличье? Следы остались лишь в притчах.

© Гринго

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры.
Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
? Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
? Но у меня и компьютера-то нет, ? растерянно отвечает мужик, ? не то что электронного адреса.
? В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
? Это удивительно, ? недоумевает страховой агент, ? у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
? Я бы стал дворником компании Microsoft.

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос?

? Да.

? Здравствуйте, меня зовут Татьяна?

? Очень приятно.

? Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

? О! Это я люблю.

? Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

? А кто не грешен? Вы грешили?

? Ну?

? Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

? Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

? Которая из трех?

? Это как, простите? Она одна!

? Ну не знаю, у меня три?

? Интересно. И что, все три разные?

? А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью ? когда только из тюрьмы вышел.

? Так вы сидели?

? Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре?

? То есть, вы грешили?

? А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!

? Господи? А про нормальную Библию вы слышали?

? Ну да. Даже читал.

? Что вы там нашли для себя?

? Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.

? Ох? Что вы там подчеркнули для себя?

? Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.

? Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?

? Вы хотите это услышать?

? Да, если не секрет.

? Я разведчик. Партизан.

? Ну хватит шутить, я же серьезно!

? Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?

? Хотелось бы поближе с вами познакомиться?

? Я ? Бог.

? Не поняла?

? Я ? Бог.

? Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек?

? Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!

? А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит?

? Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

? Ужас!

? Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

? Вы ужасный человек!

? Да, это точно.

? Вы не боитесь божьей кары?

? А че мне ее бояться? Я ж Бог.

? Таких, как вы, надо в психушке держать!

? А как я работать буду? Я ж разведчик!

? Так вы разведчик или Бог, определитесь?

? Давайте так: перезвоните мне минут через пять ? десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.

? Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

? Здравствуйте.

? Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.

? Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала?

? Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?

? Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?

? А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.

? А вы кто?

? Мы слуги Божьи.

? Наконец-то!!!

? Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?

? Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.

? А! Так это вы звонили?

? Ну да, наверное?

? То-то его так тошнит!

? Как тошнит?

? Сильно. В аквариум.

? Господи, ты Боже мой? Странный он у вас?

? Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.

? В каком смысле?

? В прямом.

? Как это?

? Он ваш отец родной.

? Он? Мой?

? Татьяна, если не ошибаюсь?

? Ну? Да. Я ? Татьяна.

? Вот. А он ? Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

? Знаете, я, наверное, не туда попала?

? Тогда откуда я знаю, что ты ? Татьяна?

? Действительно?

? А что, ты Богу служишь?

? Да? А что?

? Так и почем душонку-то продала?

? Не поняла?

? Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии? Так и живем. А ты чем прешься?

? Так вы ? дьяволопоклонники?

? Точно! Молодец!

? Сгинь, нечистый!

? А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

? Господи!

? Так! Спокойно. Слушаешь меня?

? Да.

? Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

? Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!

? Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

? Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

Тише едешь - никому не должен.
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Лучше поздно, чем никому!
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.Особенно если он там есть.
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Дурная голова ногам покоя не дает,дурная привычка - рукам.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других
Эротический массаж. Телефон - 02.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "женские дела"
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Коза кричала нечеловеческим голосом
Собака друг человека, а химик - враг... Хоть и собака.
Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Счастливые ментов не замечают...
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....
Лучший выход из положения - родить.
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил...
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.
НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты ? стриптизер, изображающий Деда Мороза.
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.
ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.
ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.
ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ(?Слишком? ? это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.
ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли ? на халяву.
НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа?.ууу?.гггг?.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается?И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль?
Я снова закурил?Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо?не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны?я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха?
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал?.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках?
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки?.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd

Секс через не хочу или как уговорить девушку
При правильном обращении, девушке захочется заниматься сексом, когда только Вам этого захочется.

Надо отдать должное природе - она почти всё предусмотрела. Например, некоторым выпуклостям мужского тела у женщин соответствует вогнутость. Если бы и всё остальное в них так же соответствовало ожиданиям, им бы вообще цены не было. И когда твоя природа требует немедленного всесокрушающего секса, бывает особенно обидно услышать что-нибудь типа "Нет... не сейчас". Ну почему?

Конечно, никто не спорит: женщина не всегда хочет того же, чего и ты. Это отличает её, например, от надувной резиновой куклы из секс-шопа, которая никогда тебе не возразит, но никогда ничего и не захочет.

Вполне возможно, что твоей живой реальной подруге сегодня не до тебя - её левой ноге захотелось перед сном почитать Пауло Коэльо. И при этом не мять причёску. Но есть ведь у неё и другие заинтересованные органы, кроме левой ноги? Твоя задача прислушаться к их зову. Тем более, что таких органов у неё не меньше дюжины, начиная со слуховых центров мозга и кончая тайной эрогенной зоной между третьим и четвёртым пальцами... той же самой левой ноги. Так что при правильном обращении, ей захочется заниматься сексом даже в захваченном террористами самолёте или в трюме тонущего корабля. Но мы начнём с более прозаических обстоятельств.

"Не сейчас. Мы ведь едва знакомы"

После случайного знакомства всё шло по графику, но вот вы уже в её квартире. Но тут тебе предлагают провести ночь на кухонном диванчике вместе с какой-нибудь бесформенной тушей плюшевого бегемота. Впору потерять голову и брякнуть что-нибудь типа: "Ну и что с того, что мы едва знакомы, - вот заодно бы и познакомились!"

На самом деле в первые мгновения вашего разговора она уже решила, что из тебя получиться перспективный партнёр, так что у неё в квартире ты оказался не случайно.

Инстинкт велит её оттягивать момент секса. Это для того, чтобы проверить серьёзность твоих намерений. Убедить её вполне в твоих силах.

Играй в молчанку. Если ты прямо спросишь её, хочет ли она, в ответ наверняка прозвучит "нет". Но если, приступая к удалению мешающей вам одежды, ты будешь хранить благоговейное молчание, девушка проникнется важностью ритуала. И поймёт, что её дурацкие реплики неуместны, а то и вообще всё испортят.

Согласись с ней. "Да, правда, что это я - мы ведь едва знакомы". Только не надо отдёргивать руку с видом семиклассника, пойманного за мастурбацией. Просто у тебя возникло ощущение, что ты знаком с этой девушкой уже много-много лет. Перенеси свою руку, на более скромные части её тела, и продолжай доверительный разговор. Если, проделать этот трюк с артистичной естественностью, девушка тоже почувствует, что давно с тобой знакома.

Засыпь цветами. На всякий случай, в твоём мобильнике, должен быть записан один важный телефон - доставка цветов на дом. Когда в дверях её квартиры появится курьер с охапкой зелени, твоя дама будет полностью дезориентирована: если в её доме происходят такие неожиданности, значит здесь, появился новый хозяин. Цветы настроят девушку на романтический лад. Имей в виду, что любовь с первого взгляда и секс в день знакомства - это очень романтично, и каждая женщина в тайне об этом мечтает.

Итак, секс.

Для первого раза подходят любые позиции, даже самые причудливые (хочется ведь сразу поразить воображение девушки).

Но все же, чаще секс с новым партнёром происходит в миссионерской позе. Сексологи считают, что эта поза обеспечивает эмоциональный контакт: как раз, то, что надо, если вы хотите как следует познакомиться. Более экстремальный вариант - любая позиция стоя. Девушке так, может быть, легче психологически принять неизбежное: пока она не легла, это вроде бы и не капитуляция. А просто так уж получилось.

"Извини, я лесбиянка"

Скорее всего, твой предшественник, если он вообще был, так и не смог показать, какой лично ей прок может быть от мужских половых признаков. Вторичные признаки он брить так и не научился, а первичные ублажал секунд за сорок. Самым примитивным способом, а потом ещё и храпел. С девушками у твоей подруги тоже получалась не идеально, раз она оказалась с тобой. Теперь тебе придётся отдуваться за тех и других, проявляя чуткость, которой ей до сих пор не доставало.

Первым делом уясни, что между тобой и девушками, больше сходства, чем различий. Руки, язык и губы (если вовремя сбривать с них колючки) - почти такие же. Клитор - это, в сущности, маленький пенис или, пенис - гигантский клитор, если так ей больше нравиться. Чтобы правильно рассчитать интенсивность воздействия, представь себе вместо девушки, миниатюрного самого себя, с пропорциональными гениталиями. Теперь, помоги маленькому получить удовольствие, стараясь не сделать себе больно. Девушка оценит твою деликатность. Если дело дойдёт до введения пениса (настоящего и большого) - пусть это произойдёт в момент её максимального возбуждения или даже во время клиторального оргазма.

"Извини не сейчас, у меня месячные"

Женщины часто не в восторге от этих ежемесячных эксцессов, которые с детства мешали заниматься многими приятными вещами. Она подозревает, что и тебе её физиология может быть неприятна. К тому же во время менструации половое влечение у женщин на минимуме. Поэтому, никакого зверского секса ей, наверное, не хочется, а вот мягкие ласки, сейчас вполне кстати. Например, поцелуи.

Методично обрабатывай губами все интересные участки её тела, не приближаясь к промежности. Возможно, приток крови к гениталиям сделает своё дело и девушка отбросит ложный стыд.

Годятся все позиции, при которых пенис не проникает слишком глубоко и не травмирует чувствительную матку. Лучше всего, миссионерская, или её вариант: девушка на спине со сведёнными ногами, а ты обхватываешь её бёдрами. Клитор стимулируется максимально, матка тоже всё чувствует через окружающие ткани, а крови не так уж много. Если же, дальше ласки дело не пойдёт, то она всегда может выразить свою нежную признательность сеансом сногсшибательного орального секса.

"Извини, не сейчас. У меня голова занята другим"

Оставь надежду добиться своего кавалерийским наскоком. Тебе совсем ничего от неё не нужно - просто хочется погладить по руке, поцеловать в висок, провести пальцами по волосам. Многие женщины особенно ценят такую нецеленаправленную нежность. Учёные установили: для того, чтобы хорошо себя чувствовать, человек нуждается в определённом количестве ласковых прикосновений. Не меньше полутора десятков в день. А чтобы добиться секса, прикосновений потребуется значительно больше. Тут главное, не торопиться, не форсировать ситуацию и сохранять выдержку.

Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно удержаться и не сказать ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения страны снизилось за последний год на 4,8%.

Сексологи утверждают, что для таких случаев идеально подходит позиция, когда девушка лежит на боку, а ты находишься сзади. Её ещё называют позицией пассивного соучастия. При этом стимуляция клитора и прочих чувствительных точек вполне достаточна, но не навязчива. Девушка сама выберет, кричать ей от страсти или просто тихо уснуть под твоё вдохновенное сопение.

"Извини, не сейчас. От тебя разит чесноком"

В запахе чеснока нет ничего сексуального: он ассоциируется с электропоездом до станции Малые Петрищи, словом "тёлки", заседанием нижней палаты парламента и другими неромантичными предметами. Спасти положение тебе помогут лавр и розы. Лавровый лист нужно жевать, чтобы перебить запах. Его можно заменить кофейными зёрнами, ломтиком лимона с солью или стаканом молока. А запах розы, по мнению физиологов, благотворно влияет на женские гормоны и даже смягчает предменструальный синдром. Капни пару розового масла в блюдце и поставь в тёплое место, чтобы скорее испарилось.

Если не уверен, что лавровый лист подействовал, - пусть девушка сядет на тебя сверху, лицом к ногам. При этом чесночный аромат гарантировано её не коснётся, к тому же ей проще будет выбирать угол и глубину фрикций.

"Извини не сейчас. У меня страшно болит голова"

только не надо ей говорить, что энцефалит и менингит половым путём не передаются. А потому её головная боль тебя не тревожит. Девушке для секса действительно нужна голова, даже если сегодня ты решил сосредоточиться на других частях её тела.

Привести её голову в рабочее состояние поможет точечный массаж.

Что делать:

15 круговых движений, мягко нажимая подушечками пальцев на середину лба, где расположены важные акупунктурные точки.

Затем вдоль висков и щёк до подбородка - ещё 10-15 круговых движений, помогающих расслабить лицевые нервы.

30 секунд, осторожно, и главное, нежно, массируем кожу лица.

Легко постукиваем пальцами по всей её больной голове, начиная с затылка, - это снимает напряжение.

Слегка тянем волосы кверху. Не переусердствуй, чтобы ей не было больно.

Втираем в виски мятное или другое ароматное масло.
под конец, положи ей ладони на лицо, прикрой глаза - пусть она немного полежит спокойно.

Легко пройдись по всем упомянутым точкам губами.

Теперь можешь плавно переходить к массажу эрогенных зон и к более требовательным поцелуям. Если твоё лечение её, ещё не усыпило, она тебе ответит. Но лучше, если девушка останется лежать лицом вниз, а ты войдёшь в неё сзади, обхватывая её своими бёдрами снаружи и продолжая ласкать спину и ягодицы. В такой позиции ей будет проще всего расслабиться.

"Извини, не сейчас. Я спешу на работу"

Если у твоей спасательницы МЧС срочный вызов - так и быть, ограничимся жёстким петтингом. Представительниц прочих профессий, от стюардесс до операторов машинного доения, небольшая доза интима только поможет настроиться на рабочий лад.

Пусть это выглядит так, будто, провожая девушку на работу, ты боишься потерять её навсегда. Не важно, чем она в это время занята: чистит зубы или дожевывает бутерброд. Многие женщины воспринимают мужское либидо, как дань их силе, а своё собственное - как выражение нежелательной слабости. Поэтому предлагаемая мизансцена ( ты ею страстно обладаешь, а ей будто всё равно) - распространённый сюжет женских фантазий. Скорее всего, она забудет про свой бутерброд. И тебе самому придётся напомнить, что не плохо бы успеть к утреннему рейсу или вечерней дойке.

Всё-таки, когда девушка рисует себе глаза, бреет ноги или выщипывает брови, лучше её не трогать, а то толкнёшь ненароком. Сделай поход во время водных процедур: ванна расслабляет и навевает приятные мысли. Мытьё посуды или завязывание шнурков - тоже не последний вариант: мелкие движения рук способствуют релаксации. Любопытно, что в позициях "стоя" многие женщины достигают оргазма гораздо быстрее. То ли это потому, что стимулируются все правильные точки, то ли они и сами понимают, что надо спешить.

"Ни за что на свете. Ты пьян в стельку"

Ну, это она, положим, преувеличивает, до состояния стельки тебе ещё далеко, если уж сумел своими силами добраться до дома. Разве она не видит, что ты под завязку полон нежностью и горишь желанием носить её на руках? Что всю дорогу домой, падая, поднимаясь и падая опять, ты только о ней и думал? Что с того, что с первой попытки ты промахнулся и поцеловал вешалку в прихожей?

Да, бывают случаи, когда сделать ничего нельзя. Но значит ли это, что тебе надо было скрыть от неё свой порыв? Ничуть.

Злоупотребление алкоголем - это плохо, но вот то, что даже на пол пути между нирваной и унитазом, ты всё равно жаждешь её любви - это, с точки зрения девушки, хорошо. Женщина воспринимает твоё желание как комплимент. Пусть сегодня не очень удачный, зато вдвойне искренний. Прислушайся, что она говорит. "Похотливое животное..." Слышишь, сколько восхищения скрыто в этих простых словах? То-то же.

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

30 января 2005 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив
лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.


23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Шахерезада
Средь оазиса в пустыне
Возвышается и ныне
Под печальною луной
Минарет с резной стеной.
Был дворец в восточном стиле,
Но постройку запустили,
И с годами от жилья
Не осталось ни хуя.
Но когда-то в том дворце
С бородавкой на яйце,
В позолоченных трусах
Проживал отважный шах.
Слабость он одну имел -
Был любитель женских тел.
И собрал за годы он
До фига красивых жен.
Но, состарившись совсем,
Позабросил свой гарем
И средь пышного убранства
В нем царило лесбиянство.
Правда, раз, испив чифирь,
К ним забрел один визирь,
Но тотчас свершил побег,
Так как был один на всех.
Так и жили они вместе
В этом офигенном месте.
И такой был там пейзаж,
Что аж в заднице мандраж.
Под окном ходил павлин -
Ну и хвост у него, блин!
Как распустит с утреца -
То-то радость для дворца.
Зад павлина в этих перьцах
Был, что рожа у индейца.
Птички пели за окном,
Поливая двор гамном,
В общем славно всем жилось -
И хотелось, и еблось.
Но гарем с красавиц тыщей
Был пронизан скукотищей.
Жирный евнух возле входа
У кальяна ждал прихода.
И, как только обдолбится,
Подозрительные лица
Проникали в их покой -
Не ко всем, а лишь к одной,
К молодой Шахерезаде.
Та была при всем параде -
В жемчугах, в златых серьгах
И с вуалью на ногах.
Что ей конкурс ?Мисс Европа? -
Ее грудь была, как жопа,
Запах роз стоял везде
И сапфир сверкал в пизде.
Лиф рвала она сосками,
Но еблась лишь с мужиками.
Лесбище ее сотрудниц -
Этих опытных распутниц -
Вызывало у нее
Мысли типа ?Р-ма°?.
За окном цвел дивный сад,
Как и восемь лет назад,
Когда здесь, в двенадцать лет,
Она делала миньет.
Шах был стар уже, как Бог,
И ебать совсем не мог.
И висел - без дураков -
Член на целых семь вершков.
Член, изведавший сполна
Нежность женского гамна.
Но вернемся в дивный сад -
Путник, шедший наугад,
Вверх по дереву пополз -
Он хотел сорвать кокос.
Шел чувак издалека -
Жрать хотел наверняка.
Но как часто мы в пизде
Забываем о еде!
Путник был совсем не слаб -
Он долез до окон баб,
Заглянул вовнутрь покоев
И увидел там такое...
От тоски Шахерезада
Вытащила хер из зада.
Все в постели ей банально -
Что орально, что анально.
Секс доходит до маразма -
Как ни вставь, а нет оргазма.
И она в постели томно
Разлеглась весьма нескромно.
Вдруг пред влажными очами
Канделябр с тремя свечами,
И фантазии у ней
Разожглись еще сильней.
Воспаленный мозг девицы
Рисовал, что не приснится
Дамам чопорно-надменным
И фригидным, хоть и верным.
Впрочем, к черту этих дам!
Руки тянутся к свечам,
Гладят воска завитушки,
Трутся перси о подушки
Нежным шелком щекочась,
И девица, распалясь,
Вводит свечку в себя ловко,
Мягко, нежно - как головку
И в забвенье водит ею
Все быстрее и быстрее...
.................................................................................
Ой, простите, господа!
Тут я кончил... Вот беда!
Так что я пока к процессу
Не питаю интересу.
Ну, а есть воображенье -
Напишите продолженье

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь? - Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас. Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать. Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: .Белая горячка.. - Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал: - Расскажите, пожалуйста, о вашей маме. - Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься. .Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту. - Да что с мамы взять . она же китайская, - пациент обреченно взмахнул рукой.

- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет . и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. . Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера . знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.. Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я - Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник, что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.

Студия Legendary Pictures 9 мая приобрела у компании Blizzard права на съемки художественного фильма по вселенной игры Warcraft, сообщается в пресс-релизе, опубликованном на сайте Blizzard.

По словам главы Blizzard Пола Сэмса (Paul Sams), компания долгое время присматривалась к студиям. В свою очередь, глава Legendary Pictures Томас Талл (Thomas Tull) заявил, что мир Warcraft благодаря своей проработанной мифологии является превосходной платформой для переноса действия на экран.

Blizzard и Legendary Pictures пообещали раскрыть имена режиссера, актеров и дату предполагаемого выхода картины на экраны в течение ближайших месяцев.

Серию Warcraft в 1994 году начала одноименная игра. Затем в 1995 году последовал Warcraft II: Tides of Darkness, а в 2002 году - Warcraft III: Reign of Chaos. Затем была запущена многопользовательская игра World of Warcraft, привлекшая миллионы игроков. По Warcraft уже пишутся книги, создана специальная ролевая система и настольная игра.

Legendary Pictures в 2005 году начала совместную работу с Warner Bros. Pictures. Сама студия за пять первых лет своей работы продюсировала и финансировала более 25 фильмов. Первым фильмом студии был "Бэтмен: начало" режиссера Криса Нолана.

По чисто условной классификации их можно?

Стоп. Тут нужно добавить, что классификация эта настолько условна, что жила доселе только в моём, воспаленном непрерывной борьбой нездорового любопытства со здоровым цинизмом, сознании. В целом, конечно, никакой классификации мужские особи не поддаются, ибо мужики, к счастью!, все разные. Двух одинаковых нет, уж поверьте. Не в смысле внешней оболочки, ессесина, а в контексте внутреннего содержания. Вместе с мозгами, чувством юмора, умением готовить блинчики и проч. проч. проч. составляющими образа идеального мужика глазами современной скво. И все они очень обижаются, когда на них пытаются навесить ярлык и сравнить с остальными. (Хотя сами методично меряются всем тем же, что мы (женщины, далее ? тетки) в них и сравниваем. Парадокс, блин!). Авторской интенцией данного креатива призываю считать краткое описание наиболее распространенных моделей восприятия мужских сущностей самим автором. Любые совпадения, стало быть, не случайны. Все имена и названия за сим из текста безжалостно вычеркнуты. Итак?

? их можно разделить на две большие группы:

1. на тех, к кому ты что-то испытываешь,

2. и на тех, к кому ничего не испытываешь.

Последних далее классифицировать не буду, ибо комментировать то, к чему ничего не испытываешь, - это объективность, а данное исследование строится исключительно на субъективных порывах.

Мужиков, к которым испытываешь определенного рода эмоции и ощущения, резонно разделить на следующие подгруппы:

1.1.тех, кто вызывает сексуальные колебания,

1.2.и тех, кто нет.

К последним относятся:

1.2.1.Мужики-родственники.

С ними связаны особые чувства. Ты им заведомо прощаешь больше, нежели всем остальным, и поэтому относишься терпимее. Подсознательно ты понимаешь, что какими бы неисправимыми недостатками ни обладал кто-то из них, он все равно навсегда останется твоим отцом, братом, сыном, словом ? твоей семьёй. И поэтому ты стараешься любить их неисправленными. В противном случае придётся либо заниматься перевоспитанием (а дело это неблагодарное), либо задвинуть такого мужика как можно дальше в категорию 2. и тогда необходимость как-либо участвовать в его судьбе отпадет.

1.2.2.Мужики-работодатели.

Это важно. К работодателю целесообразно испытывать глубокое уважение и поверхностный интерес его судьбой. Ровно настолько, насколько того требуют деловой этикет и соучастие в жизни другого индивидуума. Сексуальный же интерес к тому, на кого работаешь, как правило, ничем хорошим не заканчивается. Причем именно для тебя - ничем. В случае возникновения подобных отношений есть риск потерять не только работу, но и лучшие годы своей жизни, ибо в самом-то деле абсолютное большинство женщин, получая от мужчин и деньги, и секс, привязываются к ним чем дальше, тем сильнее. Наложение же такой яркой эмоциональной окраски на и без того не скучную палитру взаимоотношений между тобой и таким мэном может сделать тебя заложницей собственных сильных привязок к одному и тому же источнику питания. Как физического (деньги, секс), так и эмоционального (любоф и все такое). Иными словами ? есть шанс втюхаться по самую макушку. Какая уж тут работа. Если эта паранойя по каким-то причинам взаимна ? поздравляю. Шеф либо не связан ни с кем серьезными взаимоотношениями (что подозрительно) и влюблен в тебя (что восхитительно!). В этом случае ты просто теряешь работу, но приобретаешь мужика. Либо связан, и влюблен. Тут все тоже ясно. Работу ты не потеряешь, но приобретешь головняк по всем заведомо известному сценарию. Если же шеф в принципе не разделяет твоих половых драм ? а-ля-у-лю, пишите письма. Не успеешь осознать сию простую истину сама ? тебе помогут. И удалят как из рабочего, так и из личного эфирного времени.


1.2.3. Мужики-человеки.

В данную категорию попадают добрые и пушистые мужики, к которым у тебя по какой-либо причине напрочь отсутствует половое влечение. Назвать это ошибкой природы было бы неуместно, ибо в таком случае вопрос мужской полигамности стоило бы снять с повестки дня в принципе. Но есть такие субъекты, к которым ты испытываешь исключительно платонические чувства. И даже если это и любовь, то ?чистая и неполовая? (с). Яркими представителями подобной категории являются амигос, которых можно далее разнести по следующим группам:

1.2.3.1. Амигос до.

Это мужики, с которыми дико хотелось ?тепла, любви и ласки?, но как-то не срослось, и потому половое влечение трансформировалось в просто хорошее приятельское отношение. Редкий подвид. Но существует. В виде подружкиного бойфренда или мужниного камрада.

Жизненные перипетии могут спровоцировать ситуацию, в которой между вами станут возможными иные формы взаимоотношений, но, как правило, ненадолго. В зависимости от результата, такой мужик отправляется далее в категорию 1.1.2., 1.2.3.2. или 2.

1.2.3.2. Амигос после.

С этими представителями высшей флоры срослось все, что хотелось, и возможно даже с избытком. И тепло, и любовь, и ласка, стало быть. Но вследствие всё тех же жизненных негораздов надобность в существовании близких половых отношений отпала. А привычка осталась. И переросла в просто хорошие приятельские отношения. Это тор редкий случай, когда ?давай останемся друзьями? - это выход из тупиковой ситуации, а не вход. Такая модель отношений возможна с бывшими бойфрендами или поклонниками, у которых не срослось с тобой так же, как и у тебя с мужиками из предыдущей категории J

1.2.3.3. Амигос вместо.

Подвид самый редкий. Существующая между вами неполовая любовь с лихвой окупает скудность иных ощущений, испытываемых в связи с этим мэном. В моём запущенном случае такая извращенная связь, когда понимание, уважение, общность взглядов, готовность прийти на помощь и прочее между теткой и мужиком есть, а секса нет ? это единственно возможная форма действительно дружеских отношений, ибо многовековая история женской дружбы имеет меня своим конкретным исключением (классический вариант подружки в моём исполнении смотрится вяло и неубедительно) J. И сколько бы не прикрывались станиславским ?не верю!? лишенцы, для которых межполовая дружба ? вещь инопланетная, скажу вам одно: она ? есть. На вопрос, может ли такая дружба сопровождаться сексом, отвечу ?да?. Но, скорее всего ? крайне эпизодически. Ибо друзей, как известно, не имеют J В случае вспыхивания взаимного сексуального интереса такой амиго может запросто попасть в категорию 1.1. Но это уже совсем другая стори, речь о которой пойдет дальше...

Хочешь ещё? ЖМИ!


Хочешь ещё? ЖМИ!

Повеселимся? =))



В японии знаменитая торговая марка %)



Ахтунх, бландинка!



Братва =) (c) Salvation Army



Заправляем картриджи :)



Будет анаша - звоните и мне =)

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада ?Альпен Голд?.
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "?Тайд? или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, ?Тайд? или кипячение?")

6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин - низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок").

5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория ?Гарнье? решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

4 Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик ?Магги?. А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)
Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво ?Толстяк?. Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.