В детстве многие из нас мечтали стать космонавтами. Многим хотелось бороздить бескрайние просторы вселенной, открывать новые галактики, искать неизвестные формы жизни. Будучи детьми, мы не задумывались, какие трудности и опасности таит в себе профессия космонавта.

Ниже приведены совсем не утешительные факты об этой профессии.

1. Юрий Гагарин ? первый человек, побывавший в космосе, погиб в результате крушения МИГ-15, на котором он выполнял тренировочное задание. Его никто не предупредил о низкой облачности.

2. Порядка 200 человек погибло в результате взрыва ракеты R-16 на космодроме ?Байконур?. Ракета взорвалась в октябре 1960 года, однако все детали происшествия были строжайшим секретом, который был раскрыт лишь после распада Советского Союза.

3. Менее трагическая ситуация развернулась вокруг другого советского космонавта Григория Нелюбова. Он вступил в пьяную драку с армейским патрулем. Позднее отказался извиниться за свой поступок. В результате его изображение было удалено с коллективной фотографии команды космонавтов.

4. Пять лет спустя после инцидента Григорий Нелюбов покончил жизнь самоубийством.

5. В 1967 году Владимир Комаров стал первым космонавтом, который погиб при выполнении космической миссии. Парашюты его космического корабля ?Союз-1? не раскрылись во время приземления.

6. Три члена экипажа космического корабля ?Союз-11? задохнулись из-за неисправности воздушного клапана. Это случилось 30 июня 1971 года. Они стали единственными людьми, погибшими в открытом космосе.

7. С момента гибели экипажа ?Союз-11? у программы ?Союз? больше не было несчастных случаев с фатальным исходом. НАСА потеряла 2 из 4 своих шаттлов и 14 космонавтов.

8. Американский космонавт Гас Гриссом чуть не утонул, когда в 1961 году его космический корабль Liberty Bell 7 приземлился в Тихом океане.

9. В 1967 году Гас Гриссом со своими двумя коллегами Эдом Уайтом и Роджером Чаффи сгорели заживо в кабине Apollo 1, когда во время испытаний на стартовой площадке на мысе Канаверал вспыхнул пожар. Огонь мгновенно охватил кабину, так как внутри нее был почти чистый кислород.

10. Космический зонд Mars Climate Orbiter, стоимость которого составила 125 млн. долларов, потерпел крушение на Красной планете лишь потому, что ученые Jet Propulsion Laboratory в своих расчетах применяли метрическую систему, а инженеры компании Lockheed Martin, создававшие зонд, использовали футы и фунты.

В жизни всякое бывает. Но с годами все реже.
Герой русских сказок - Феминист Ясный Сокол.
Столовая для глухонемых. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Плохо думать о ближних - грех, но едва ли ошибка.
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
Чем унижаться и просить - лучше сп#здить и молчать...
Трудно все время быть человеком - люди мешают.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
Президент ввел монополию на потребление алкоголя.
Береги жену. Следующая может быть еще хуже.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич... пока скакалку не отобрали...
Пропала кроличья шапка. Убедительная просьба вернуть - животное мерзнет!
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху Ивану.
Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой.
Глупые женятся, а умные выходят замуж...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Жизнь - как "русские горки": закроешь глаза - страшно, откроешь - тошно.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Улыбайся, это всех раздражает
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!!!
Если все машины едут тебе навстречу, значит ты уже в Европе (английская мудрость)
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
Салат - национальное украинское блюдо из сала...
Правда - изобретение маньяков - и уши режет, и глаза колет.
Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво: одновременно.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Нет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?..
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства - лицо и грудь.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно..
Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой монитор камнем!
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
За неимением ума живем по понятиям.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен...

Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!  

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...


- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ.
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ.
- ... твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?!


- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море и бабах!
- Ты хотел сказать: бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...


Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки...


Утро. Набитый автобус отходит от остановки. За автобусом бежит изо всех сил мужчина. Пытается догнать, но падает, встает и продолжает догонять. На задней площадке веселое оживление и смех от такой картины. После очередного падения мужчины и продолжения им преследования автобуса, к этому мужчине обращается одна из женщин на задней площадке:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы все здесь описаемся!
- Да вы все там сейчас усретесь! Я водитель автобуса!


Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


Вовочка приходит в школу в трауре. Учительница спрашивает:
- Почему в трауре?
- Да, вот, дед мой погиб...
- А что случилось?
- Дом загорелся.
- И что, он сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть в окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники успели натянуть тент, и он отскочил обратно в окно.
- И что, сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть в другое окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники опять успели натянуть тент, и он опять отскочил обратно в окно.
- И что, он сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть опять в первое окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники опять успели натянуть тент и он опять отскочил обратно в окно.
- Так как же он умер, Вовочка?
- Да затрахал он всех... пристрелили его!

Абсолютно реальный случай. У доктора на приеме пьяный с вывихом челюсти. Доктор вправляет челюсть, оторачивается помыть руки (кабинет маленький), а ЭТОТ пинает его, извините, пониже спины. Доктор разворачивается и - Бац! - в челюсть. Челюсть - ломается. Ну наложили скобки, рта естественно раскрыть не может. Доктор, наклоняясь: - Ну, что, доволен?! Пациент (рта раскрыть не может) аккуратненько плюет через зубы доктору в лицо. Доктор бьет пациента сверху по голове. Компрессионный перелом шейных позвонков...
  
  Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных обстоятельствах.
  Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее. Бабулю, к счастью откачали.

Есть у меня палка милицейская. В полоску такая... Нес я ее как-то в сумке. Переходил на пешеходном переезде дорогу, весь в себе, про чего-то там думаю и вдруг слышу визг тормозов и мат в мою сторону. Поворачиваюсь - примерно в метре от меня стоит Ауди-80 и оттуда водила на меня орет - мол, такой сякой, не сухой - не мазаный, куда прешься - тут "Я" еду...
  Я, вместо того, чтобы пройти, как обычно, дальше, почему-то (сам не понял, как и зачем я это сделал) достаю из сумки жезл, подхожу к его машине и говорю, приложив руку к "козырьку"(к виску): - Младший сержант Козин, ваши документы.
  На что охреневший водила начал извиняться и вдруг всучил мне в руку 50 рублей, и моментально уехал. Я так и остался на дороге стоять с полтинником в руке минуты полторы, пока осознал - как это получилось...

Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело.
Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно.
Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда? Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты.
Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать ?схватилась?: Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой.
Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос ?Божьего одуванчика?:
? Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат?
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
? Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
? Вот тут на коробочке?
И радостным голосом диктует мой номер. Я:
? Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. ?Все чудесатее и чудесатее? ? подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку? Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!
? Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!

Новый тариф от МТС ? ?Деревенский?! Подключение ? телега навоза, абонентская плата ? 4 яйца!

Федеральная служба в безопасности.

Урок русского языка. Учительница:
? Вовочка, я задавала на сегодня выучить алфавит. Ты подготовился?
? Да, Марья Иванна. Й, Ц, У, К, Е, Н, Г?

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком

Встречаются двое.
? У меня сын, ? говорит первый, ? курит, скотина, что ни делал -
не помогает.
? Да не проблема, ? отвечает второй, ? ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
? Ну как, бросил курить? ? спрашивает второй.
? Бросил, бросил, ? отвечает первый, ? ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

? Вчера завод ?Виагры? произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу ? у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

? А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
? Да, и кричал ?Оооо, Лена!?

Конечно, смех ? лучшее лекарство. Но не при поносе.

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
? Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Пиво ? величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой ? все-таки не то?

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять
личных дел сотрудников и говорит:
? Этих ? уволить!
? За что?
? Не люблю неудачников!

Майское солнце ласково припекало макушку. Бульвар в центре Москвы. Он шел по нему не оглядываясь, смотря исключительно вперед, почти не моргая. В наушниках мягко басил французский рэп. Упрямо-настойчиво уводя мысли вслед за мелодией, но не напрягая. Любой нормальный человек, взглянув на этого молодого человека должен был быть, как минимум удивлен. Его наряд не оставил бы ранодушным никого, но к счастью или к сожалению, мы живем в Москве и люди проходили мимо, не обращая внимания. В архитектуре это называется эклектикой. Хотя я бы не рискнул в данной случае воспользоваться этим определением. На голове у него был колпак синего цвета, далее ? кофта в обтяжку удачно подчеркивала достоинства фигуры. Опустив взгляд ниже обнаруживались брюки, видимо от какого-то дорого костюма. На ногах ярким пятном красовались скейтерские кеды. Довершал картину иссиня-черный плащ с желтыми звездами. Накидка мягко развевалась на ходу, хотя и день был безветренный. Все вспомнили Мерлина из заграничных мультиков? Вот такой же, но чуть посовременнее, да и помоложе.

А люди всеравно проходили мимо, не оглядываясь и не раскрывая ртов. Казалось, что даже если на Красной Площади станцуют лезгинку десять динозавров, никто этого не заметят. Ему это было даже на руку, он не афишировал своего присутствия. И проходя мимо очередного случайного прохожего, невидимым для остальных жестом, как будто бросал что-то. При каждом таком движении происходило маленькое чудо. Одни просто меняли выражение лица с задумчиво-уставшего на счастливо-улыбающееся. Другие просто поднимали глаза и совсем другим взглядом смотрели на небо, будто осознав что-то действительно важное. Самые слабонервные, от радости кричали самые банальные слова и вприпрыжку, размахивая руками, убегали куда-то по лужам. Но этого всего тоже никто не замечал?

Так он и шел, пока не уткнулся в стену. Оперевшись на нее он стоял и смотрел на тот путь, что он проделал. И, решив для себя самый важный вопрос, сделал движение, как будто плеснул из сложенных ладошек водой себе на лицо. Но ничего не произошло. Он повторил попытку еще раз. И еще раз. Но каждая из них оказывалась очередным бесполезным жестом.

?Видимо все-таки не получится? ? подумал он и растворился в воздухе. На асфальте остались сине-черно-золотым пятно лишь плащ да колпачок.

© aNywAycRy

Кот суть есть тварь с колличеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного трахтенья, когда кот сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого ?БУМ? при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты ? дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние ? в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их ?гейм овер?.

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние ? ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт).

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в
диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких
диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой(ну не во сех это постигает) :)), потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость,
не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я
тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и
эти, как их ёб-ы; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или
на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов
за 200 тра-та-та год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама зае-ся;

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это
мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов
с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том,
как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда
писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в
уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом
женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать, и мы это беззозрения делаем :)


26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя
в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной
пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда
вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Уважаемые сотрудники!

В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!

С уважением, Администрация

В выходные после длительного перерыва был Москве. Впечатления.

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные"

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет.

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетится, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место чтобы присесть и поесть.

9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но некторые даже на движущие эсколаторы вверх вбегают.

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в меторо. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментёныши. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми балончиками.

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долбаёбов на квадратный метр просто потрясающая, причём каждый хочет казаться ещё более ёбнутым, чем он есть.

13. Несмотря на всю суету в Москве достаточно спокойно, милиция всё же работает.

14. А ещё в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.

16. А если ездить на машине - то много времени придётся стоять в пробках.

17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности составляют очень небольшой процент.

18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно вальготно.

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочиее представители различных субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро, и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются вместе.

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :)

Вечер. Пиво. Кресло. Футбол.
Сочетание четырех лучших слов для большинства сильной половины человечества.
Не считая пигмеев, папуасов, эскимосов и иже с ними. У них свои приколы, нам их не понять.
А если к этим четырем словам еще прибавить слово "суббота"-то получается магия.
Магия прекрасного субботнего вечера. Такое бывает редко и ценишь каждую секунду.
Каждый глоток пива, каждый пас на поле.
Так вот, сидя дома в субботу в кресле, попивая пивко и глядя футбол я был самым счастливым
человеком на планете. А может и во вселенной.
Но был я им недолго.
В середине первого тайма, когда наши все-таки начали попадать по мячу, и даже пару раз
ударили по воротам противника с середины поля, в комнату вошла моя подруга. Со скалкой в руке.
"Ё маё, чего-то не так." подумал я, лихорадочно вспоминая свои проколы. "Вроде все нормально,
зарплату принес (почти всю), не напивался уже пять дней (что большая редкость), в постели
вроде че-то смог... Да на меня молиться нужно! Пять раз в день! Нимб над головой светится!
Крылья со спины режутся! Да и вообще сёдня суббота и футбол! Имею законное право отдохнуть!"
Все эти мысли проскочили в моей голове за пару секунд. За пару мерных покачиваний скалки
в руке моей благоверной. Голова почему-то инстинктивно вжалась в плечи, руки приготовились поставить блок.
"Любимый" промурлыкало белокурое создание "мне надоело сидеть дома"
"Начинаааается" подумал я.
"Я хочу развеятся" продолжала она,"надоело стоять у плиты, надоело слушать твое чавканье,
надоело пялиться в твой спортивный канал. Все подружки мои ходят развлекаться, я же сижу дома."
"Ээээ" начал я.
"Не перебивай" отрезала она "сегодня, сейчас же мы пойдем в ночной клуб. Мне тут посоветовали один."
"Ты чего?" взмолился я, краем глаза уловив что сейчас похоже наши ворота распечатают с углового.
"Ты чего? Сегодня ж футбол! Наши с ненашими играют! Вот, глотни пивка, присаживайся рядом, потом сходим,
завтра или послезавтра"
"Знаю я твои завтра, послезавтра, послемесячники и послегодовые" вскрикнула она "завтра ненаши
с ненашими будут играть, послезавтра наши с нашими, а во вторник у тебя аванс, опять пьяный припрешься!
Хватит! Сегодня и сейчас же!" ножка топнула по полу весьма ёмко, грозно и сильно, "одевайся! Тебе 5 минут на сборы!
Тем более что кроме костюма в котором ты был 5 лет назад на свадьбе у тебя ничего нет! И смотри мне, кроссовки не вздумай
одевать! Там фейс-и дресс-контроль!"
"Хмм, фейсом об тейбл что-ли?" попытался разрядить ситуацию я.
"Щас тебе будет фейсом об скалку!"
"Милая, ну давай хоть досмотрим матч, потом пойдем, а?" в надежде на последнюю попытку увильнуть, сказал я.
"Нет! Сейчас же! Там до 21.00 скидки на вход! Марш одеваться! Да, кстати, я забыла. Тебе понравиться, там стриптиз будет"
"Женский?" осоловело спросил я, высунув язык. В голове сразу прояснились образы пышногрудых красоток из журналов.
"Смешанный. И женский и мужской. Так что нам обоим понравиться."
Последней каплей был гол на 30-й минуте в наши ворота. Я плюнул, и пошел одеваться.
Через 5 минут я был готов.
"Галстук одень" пропела моя избранная.
"Ого" подумал я, глядя как она вырядилась"А она у меня есче ничего! Надо будет вечерком...."
.................
Не помню как называется этот клуб, но первое что меня огорчило и поразило это то что нужно было платить за вход.
"Какого х..." начал было я. Расставаться с 300 деревянными ТОЛЬКО ЗА ВХОД не входило в мои планы.
"Тссс, веди себя прилично!" цыкнула моя "раз в год уж позволь мне расслабиться"
Вздохнув я достал бумажник и отслюнявил три сотки. "Две бутылки водки" пронеслось у меня в голове
"Две бутылки! Как раз Коляну должен! С ним бы и выпили во вторник. Плакала моя заначка!"
В клубе царил полумрак. Накурено.
Громкая музыка сразу привела меня в шоковое состояние.
Унц-унц, трам-бац, херакс! У меня загудела голова, потемнело в глазах и я потерял направление движения,
больно ударившись коленом и лбом обо что-то.
"Куда ты?!" зашипела моя "Смотри куда прешь!"
Наконец мы уселись за столик.
Миловидная официанточка притаранила меню и вильнув задом удалилась.
"Что будешь?" спросила моя "ЧТО БУДЕШЬ? Хватит пялиться на её зад!"
"А?" и впрямь я чего-то засмотрелся. Слава Богу у нее скалки с собой нет!
"Ну я не знаю" промямлил я.
"Смотри и выбирай" метнув в меня меню пролепетала моя.
Я углубился в изучение.
Не найдя никаких знакомых слов кроме "водка" и "салат столичный" я решил заказать их.
Подлетела официанточка. "Что будем?"
"Бутылку водки и салат столичный!" отчеканил я.
"Мне пожалуйста кесадилью и макленбургский рулет и бокал сухого вина" сказала моя.
Официанточка посеменила обратно, предоставив моим глазам любоваться покачиванием её плотных ягодиц.
Толчок вбок оторвал меня от этого великолепного зрелища.
И тут вдруг свет погас. Осветилась только сцена. Вышла девушка. И стала раздеваться под музыку.
Красиво, черт побери, и почему мы так далеко сидим? И как бы сделать чтоб поближе разглядеть?
Я терялся в мыслях. Танец окончился, она упорхнула куда-то.
Принесли водку и салат. Опрокинув сразу граммов 200, крякнув и занюхав хлебом я поглядел на свою.
Она почему-то грозила мне пальцем.
Снова заиграла музыка и вышел мужык. И начал раздеваться.
Под предлогом туалета я смылся из-за столика ибо ахтунги меня никогда не радовали, начинали
чесаться кулаки. От греха подальше я зашел в туалет и закурил.
Когда музыка и женские визги стихли я вернулся.
Еще 200 грамм, вилочка салата... Черт, а вроде ничего, только как там наши играют? Сравняли счет?
Моя сидела, ковыряясь в каком-то блюде, натянув улыбочку.
Снова начался женский стриптиз.
"Сейчас-то я её не упущу" думал я, "надо привлечь внимание".
400 грамм водки сделали свое дело и я замахал рукой.
Даже получив толчок вбок я не переставал махать и улыбаться.
И стриптизерша заметила меня.
Она подлетела ко мне и схватила меня за руку. В следующую секунду я уже стоял на сцене.
Девки в зале зааплодировали. Я глупо улыбнулся. Стриптизерша достала откуда-то стул и мягко толкнув меня, усадила на него.
И началось. Как она извивалась, как она изгибалась! Вау! Я попал в сказку! Она раздевалась так, что я уже начал прикрывать
руками свой пах, чувствуя что с волосами на голове, встает все во мне, все рядом со мной. Да и сам я привстал.
"Садись!" прошеплатала она мне на ухо и я повиновался.
Взззык, вззык, и две молнии на моих белорусских говнодавах, купленных на черкизовском со скидкой, улетели в темноту зала.
Путовицы на моем лапсердаке расстегнулись, рубашка и майка упали на пол. Её руки протянулись к моей молнии на брюках.
"Стоп" вдруг сказал я, вспомнив что я сегодня не один. Перед глазами вместо обнаженной девушки появилось изображение
абсолютно не сексуальной скалки с каплями крови.
"Стоп!" зашикал я, "мне нельзя, я здесь с подругой"
"Расслабься" услышал я в ответ "все будет пристойно!"
Хопс, и мои брюки сползли на пол. Вслед за ними и семейники в горошек.
Я чесслово, даже не успел ничего сделать!
Сижу и глупо улыбаюсь.
"На, прикройся, там смотреть не на что!" крикнула мне в ухо стриптизерша, кидая мне на колени какую-то тряпку,
"Портишь своим видом мне всё шоу!"
Хорошо, что было не совсем светло и никто не увидел как я покраснел.
В голове крутилось только одно слово.
Скалка.
Я погиб. Я обречен. Моя голова будет разбита. Картины страшных бытовых ссор вспыхивали передо мной.
Всё так же глупо улыбаясь я машинально прикрылся тряпкой. Музыка стихла. Стриптизерша исчезла.
Я стоял на сцене под свист и улюлюкание.
Какой-то здоровенный негроподобный мужык, весь в золоте и в темных очках пихнул меня в спину со словами:
"Пшел вон!"
"Куда?" пролепетал я.
"Вон дверь! Иди туда, придурок!"
Я зашел. Маленькая комнатка, заваленная коробками. И запах тухлой рыбы.
Дверь приоткрылась и негр бросил мне мои вещи.
"Одевайся, идиот!" проревел он, хлопнув дверью.
Я начал судорожно одеваться.
Одевшись я засеменил к своему столику. Моя сидела в слезах.
Взглянув на меня она коротко бросила:"Оставь 1700 рублей и пошли отсюда!"
Я бросил деньги на стол и без лишних разговоров вышел из клуба.
Моя поймала такси и мы поехали домой.
Вот так за 2000 рублей я прощелкал футбол и разделся.
Заплатил и разделся.
Больше не пойду. Думаю моя поймет, что футбол-это святое. И пиво тоже.

Лесник неторопливо шагал по вечернему лесу. Наверное, он единственный человек на многие-многие киллометры вокруг. Здесь уже давно никто не жил, а редкие рыбаки, приезжавшие по выходным, останавливались на другом конце леса, у озера. Постепенно деревья кончились, и он вышел к болоту. Как всегда, как делал уже не один десяток раз. Последнее время он стал появляться здесь почти каждый день. Вот она, огромная старая сосна, обмотанная цепью, вот трухлявый пень, а дальше, насколько хватает глаз ? черная бездна, затянутая травой, маленькими кривыми деревцами и извечным туманом.
Лесник скинул рюкзак и закурил. Огромная ржавая цепь привычно обожгла руки приятным холодом. У него была еще уйма времени.

??????????????????????
Никто в Городе не знал, как на самом деле зовут Скрипача, да и не хотел знать. Одни говорили, что когда-то он подавал большие надежды, но задолжал денег не тем людям и ему сломали руку; другие ? что он продал душу Дьяволу, получив взамен сомнительную перспективу вышибать слезу своей мастерской игрой и медленно спиваться в этом Богом забытом городе. Но все это были всего лишь слухи. На самом деле Скрипач просто каждый вечер выступал в прокуренном баре недалеко от центра Города, когда завсегдатаи уже устанут мучить музыкальный автомат, а до долгожданного стриптиза еще далеко. Он выходил на небольшую сцену и без всякого вступления начинал играть. Затем он садился за стойку бара и выпивал ровно столько, чтобы смочь уйти на собственных ногах. Иногда его угощали. Он был невысок, болезненно бледен и некрасив, и практически никогда ни с кем не разговаривал.

Однажды в баре появилась Она. Когда Скрипач выходил на сцену, Она как раз допивала свой четвертый по счету коктейль ядовито-красного цвета. Ее волнистые светлые волосы свободно спадали на плечи, маленькая рука подпирала детское кукольное личико, пухлые губки и огромные голубые глаза выражали скуку. Желанная добыча. Мужчины поглядывали на нее и ждали, когда за четвертым коктейлем пойдет пятый, затем шестой, а затем уже можно будет взять ее под локоть и увести куда угодно. Музыка застала ее врасплох: остатки коктейля вылились на бежевое платье, оставив явно нестираемое пятно, но она уже не замечала этого. Она сидела и смотрела на этого невзрачного с виду человека: на его гордо выпрямленную спину, стремительные руки, горящие, ничего не замечающие глаза. А еще была Музыка? Слезы текли по щекам и подбородку, смывая тушь, усталость и все проблемы, навалившиеся на нее в последнее время. Потом они говорили. Долго, до утра, до самого закрытия бара. Мужчины вернулись к своей выпивке и своим привычным разговорам ? здесь уже нечего было ловить.
- Этот город пожирает меня изнутри и снаружи. Все это вечно пьяное быдло тянущее потные руки, их завистливые и похотливые жены, вся эта ночная мразь, поджидающая в подворотнях. Как было бы хорошо, если бы все плохие люди однажды просто исчезли.
- Боюсь, тогда ты останешься совсем одна. В этом городе нет ни одного хорошего человека. Поверь мне, я вижу.
- А как же ты?
- Обо мне ходят разные слухи, ты разве не знала?
- Глупый! Я знаю одно: так играть может только очень, очень хороший человек?

Целую неделю они были вместе. Теперь он играл только для нее. Она сидела и роняла слезы, не смея вздохнуть. Когда он заканчивал, она расплачивалась за свой ядовито-красный коктейль, и они уходили вдвоем. Вслед им смотрели десятки завистливых глаз. Казалось, можно было осязать все те мысли, которые роились в этот момент под потолком бара: ?Вот повезло ублюдку?? ?Да, за такую задницу я бы тоже отдал душу, будь она неладна?? ?Сморчок сморчком, а такую девку отхватил?? ?Шлюшка задрипанная. Что ж теперь, если я на этой деревяшке пиликать не умею, так я уже и не человек??

Через неделю ее не стало. Когда Она возвращалась вечером одна, в подворотне ее уже ждали. Следующим утром ее соседка вернулась со смены домой. Она нашла холодный труп, слегка покачиваемый ветром, опрокинутую табуретку и короткую записку: ?Прости?. В этот день Скрипач как обычно вышел на сцену и взял в руки скрипку. Среди людского гама, звяканья стаканов и скрежета пододвигаемых стульев не все услышали его тихий, хриплый голос: ?Сегодня я играю в последний раз?.

Полицию вызвал почтальон, который жил в другом городе, и каждое утро приезжал, чтобы развезти почту. Остались только несколько маленьких детей и какая-то безумная старуха, уже много лет обитавшая в доме престарелых. Город был пуст. Даже больницы и тюрьмы опустели. Было совершенно непонятно, куда ушли люди и зачем: машины, вещи, деньги ? все осталось на месте. Журналисты и полиция примерно месяц искали следы, терзали безумную старуху, но все безрезультатно. Журналисты нашли новую горячую тему, полиция остановилась на том, что раз нет никаких следов насилия, значит люди ушли добровольно. Куда ? это их дело, в конце концов мы живем в свободной стране?

...............................................
Лесник посмотрел на часы: пора. Пару минут он, не глядя, крутил цифры на тяжелом кодовом замке, затем защелкнул металлический браслет на своей худой ноге и снова покрутил замок. Все, теперь можно курить и ждать. Больше всего на свете он любил самые первые звуки, когда неожиданно, без всякого вступления, со всех сторон начинала литься Музыка?
Над болотом, где-то в самой его середине, играла скрипка. Странная, ни с чем не сравнимая мелодия просачивалась и наполняла каждую клеточку тела. В этой музыке было пение ветра, вздохи влюбленных в камышах, крики рожающей женщины. Она состояла из тысячи разных оттенков, и в то же время была такой простой и понятной? Она звала за собой. Ближе, еще ближе... Цепь со скрежетом натянулась. Браслет врезался в ногу, и Лесник почувствовал знакомую боль в лодыжке. Его руки спокойно и неторопливо стали перебирать комбинации на кодовом замке: 0001?Щелк! Мимо. 0002?Щелк! Мимо? Лесник знал: когда-нибудь ему повезет, и он успеет подобрать нужную комбинацию. А пока? 0003? Щелк! Мимо. 0004? Щелк! Мимо. 0005? Щелк!

Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом?
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая?
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.

Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка?


Быть блондинкой ? значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
Они не понимают только одной важной вещи.
Настоящая блондинка ? не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
Настоящая блондинка ? блондинка в душе.
И она совсем не глупая?Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
А в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка?

Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
Даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
И мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
И пора уже это понять и окружающим.