Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом. ;)

Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Romeo". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Toyota" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет. ;)

Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...

Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите "Фиат" и "Volvo". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.

Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую "Фольксваген" (Volkswagen) или "Джип" (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно ("ничто не вечно под Луной", а уж под козерогом;), или хотя бы долго. Молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы. Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.

Водолей - как и близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двух колесный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло ;) Предпочитайте машины напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем, ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).

Рыбы - подойдет английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания. ;) Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...

Похоже карма у меня такая - попадать в курьезно-комичные ситуации. Хорошо хоть ЖЖ есть, а то сколько их уже позабывал.

Так вот. Выхожу, значит, как-то на днях после вечерней кружечки пива из Мегаполиса. Время пол первого ночи. Настроение дрянь. Домой волочицца по грязи. Дома пусто во всех смыслах. Жопа, одним словом.

Внизу у парадной лестницы того же Мегаполиса стоит дамочка модная такая. Типаж Ренаты Литвиновой. Светлое пальтеццо, платок красный на голове, странно-загадочная улыбка. Смотрит так внимательно, как я по лестнице спускаюсь. А так грустно неспеша топ-топ, раз ступенька, два ступенька. Дохожу до дамочки, поровнялся, глянул на нее приличия\привычки\любопытства ради. Она со мной двинулась - раз ступенька, два ступенька. Так, думаю, какой-то подвох наверное. В этот момент дамочка говорит не менее ренатолитвиновским, чем её платок и пальто вместе взятые голосом:

- Я, так боялась тебя не узнать.

Зашибись. А жысь-то кажется налаживается))) Не теряемся, дядя Вова, не теряемся:

- Чего ж ты так боялась?
- Ну, там в полосатой рубашке... и здесь в пальто, и в шапке...

Таааак. Соображаем... Пришел в футболке и пиджаке. Пива 2 кружки. Ни в одном глазу. В Театро не заходил. Вроде бы ни с кем не знакомился. Но с другой стороны, рубашка полосатая дома есть - уже хорошо. В ней бывал в Мегасе не раз и не тревез. С деффками знакомился кажись. Логично... Но эту-то дамочку в упор не помню. Нелогично... Не теряемся, дядя Вова, не теряемся:

- Зря расстраивалась. Узнала же. (Давим лыбу)

Тем временем дошли до таксистов. Мамзель без базара нежно так за руку меня берет (продолжаю слегка охуевать, но вида не показываю). Она:

- Ну что поехали?

"Нифига себе, сходил за хлебушком!!!" - на этом мысли как-то закончились после её вопроса. Тааак, тем более не теряемся:

- Поехали ко мне. Я тут совсем рядом живу. (маладец, главное виду не показал)))
- Нее, я так не могу. (типа трамвая жду) Неудобно как-то. Поехали лучше ко мне.
- Далеко ехать-то?
- Северок. Чичерина.
- Ну поехали.

Фиг с ним... Поехать-то поедем. Я ж понятия не имею, как её зовут. Нее, не могу же я весь вечер её Зайкокисколапкой называть. Терпеть не могу все эти слова (почему-то сразу Жабоненок вспомнился, брр):

- Слушай, не обидешься, если я тебя спрошу?
- Спрашивай.
- Точно не обидешься?
- Да спрашивай уже?
- А тебя как зовут?
- Оксана (весьма смущенно). Я же тебе говорила, когда мы танцевали.

Упс, мы еще и танцевали... Точно, не сегодня. Только вот когда??? Вспоминаем, вспоминаем... Нихера.
Дошли до дороги. Тачку тут же поймали. "Шеф-до-Чичерина-за-80." Все дела. Едем на заднем сидении. Хренакс, модная кладет рученки поверх моих, голову на плечо. Лыба моя растягивается до беспредела. Приходится слегка отвернуться, чтобы виду не показать. Из головы не выходит: "Странно, когда это мы с ней танцевали."
И тут, дебил, не удержался:

- Слушай, Оксан, а когда мы с тобой танцевали? (бля, вот это была тупость месяцца)

Девушка отстраняется и резко меняется в лице. В тот же самый момент звонит её мобильный. Она отвечает и теперь её лицо приобретает такое смятение, какого я кроме как в кино нигде не видел. Мадам резко смотрит на меня и за доли секунды её физиономия ещё раз трансформируется - теперь уже в одну из героинь "Кладбища домашних животных" или еще какой-нибудь забористой страшилки. Чуть ли не криком, заикаясь и торопясь, в телефон:

- Нет.. нет... ты не правильно... нет.. я не обманщица... я все объясню... нет, тут просто... приезжай, да приезжай... Чичерина дом бла-бла, квартира бла-бла... приезжай... я все объясню... приедешь???

Да, дядя Вова, вот и наеблися... Зато от всего этого театра до того весело стало, что я, как дурак, минут пять наверное в ржачной истерике бился. А модная похоже обиделась:

- Почему ты сразу не сказал, что мы незнакомы?
- Дак познакомились же сразу.

Ладно хоть недалеко отъехали. Довезли меня до дома. (опять же плюс - по грязи переться не пришлось). Еще дома поржал нехило.

Мораль: НЕ ЗАДАВАЙТЕ НОЧЬЮ ДЕВУШКАМ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ. МОЛЧА СОГЛАШАЙТЕСЬ. И БУДЕТ ВАМ ЕБЛЯ!!!

Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Продавец заполняет контракт Билайн:
- Скажите, пожалуйста, ваш контактный телефон!
- Samsung С 100!

- У вас на квитанцию деньги ложат?

- У вас телефон на гарантии?
- Нет еще.

Покупатель: ?А вы мне еще шнурочек подберите!?
Продавец: ?Шнурочек? Конечно подберем! Вам какой - красный или синий??
Покупатель: ?Ну, для перекачки мозгов который!?

- Информационная служба. Александр, здравствуйте.
- Здравствуйте девушка?(короткая пауза)?Почему Вы не девушка?..

- У вас панельки есть на Нокию?
- На какую модель?
- На красную...

Заходит клиент 3 января 2006г. и спрашивает: ?А вы в декрет даете??

- Здравствуйте!
- Да нет, мне не надо.

- Сколько у вас минимальный платеж?
- 50 рублей.
- Тогда мне 10 рублей на Теле2 положите...

- У вас карточки БиЛайн есть?
- Да.
- Нету?

- Вы подключиться хотите?
- Нет.
- А что Вам?
- Мне сим-карта нужна.

- Вы же не принимаете платежи!..
- Почему Вы так решили?
- Ну, у вас же нигде квитанции не валяются!..

- А у вас можно без денег за Мегафон заплатить?

- У вас есть инфракрасный глаз?

- У вас какой оператор?
- 50 рублей.

- У вас так мало маленьких, хорошеньких, женских телефонов! Хотя, между прочим, все продавцы в голубеньких рубашечках?

Звонок на точку, голос в телефоне:
- Здравствуйте, а у вас есть панельки на Nokia 6230i?
- К сожалению, на данный момент таких панелек нет, зато у нас к вашему телефончику есть замечательный чехол, есть силиконовый, и даже кожаный.
-Да нет, девушка, лучше панельки, мой телефон машина переехала...

- Если я поставлю новую сим-карту в телефон, а старую положу в стол, что услышит человек который мне будет звонить на старый номер?

На точку привезли маленькие плюшевые брелоки - героев из мультфильма ?Винни Пух?. Продавцы взяли по штуке каждого и ходят продают. Заходят парень с девушкой и рассредоточились по салону.
Продавец девушке: ?Не хотите купить себе защитника?? (показывая на брелок Тигры)
Девушка: ?У меня есть защитник? (показывая на парня)
Продавец, не долго думая, подходит к парню.
Продавец: ?Тогда купите девушке вот такого осла.? (показывая брелок ослика Иа)
Парень: ?А у неё уже есть осёл!!?

Основной целью проекта было разнообразить и нормализовать процесс мастурбации у незрячих. Издатель порножурнала "Hustler" осуществил благотворительный проект по переводу порнографии на язык Брайля. По мнению потребителей продукции, затея удалась. На реализацию идеи, возникшей у Ларри Флинта, ушел целый год и почти $1 миллион.
Hustler изобрел порнографию для слепых

Механизм перевода порнографии на рельефно-точечный шрифт для письма и чтения слепых, называемый языком Брайля, разрабатывался сразу несколькими специалистами в различных областях науки. Трудность состояла в том, что обычно текст на языке Брайля читается двумя руками, а ученые должны были найти такой способ, чтобы незрячий человек мог "видеть" порно-текст одной рукой. А другой в это время удовлетворять возникающий половой инстинкт.

- То, что люди, страдающие слепотой, лишены того удовольствия, что даруется лишь порнографией, я считаю фактом вопиющей несправедливости, - заявлял в процессе работы Флинт. - Теперь возможность тиражировать порнографию на языке Брайля позволит им испытать то, что до сих пор было доступно лишь зрячим.

Кстати, почти до середины прошлого века во многих школах США учителя были обязаны предупреждать школьников, что занятия мастурбацией приводят к слепоте. Этого же мнения придерживался ряд педагогов и врачей в Советском Союзе.

В США каждый год несколько тысяч женщин, регулярно пользующихся тампонами, получают токсический шок. Его признаки проявляются в лихорадке, рвоте и в 5 процентах случаев ? смертельном исходе, связанном с отказом печени. Эта болезнь вызывается токсином TSST-1, который накапливается в крови. Он вырабатывается бактериями Staphylococcus aureus. Обычно они безопасны, когда живут в анаэробных условиях влагалища. Но при попадании в их среду воздуха, содержащегося в тампонах, бактерии активизируются и начинают вырабатывать токсин. Но почему токсин воздействует не на всех женщин, использующих тампоны ? Возможно, объясняется это тем, что только немногие генетически восприимчивы к этому токсину.

Клинические исследования показали, что в организме некоторых женщин, пользующихся тампонами, был недостаток антител, способных к блокированию токсина TSST-1. Ученые пришли к выводу, что основная причина, по которой большинство пациенток не развивает антитела, состоит в том, что сам токсин предотвращает их формирование в организме.

TSST-1 - это суперантиген. Если он достигает высокого уровня в организме женщины, может возникнуть ответная иммунная реакция, которая препятствует производству антител. Производители тампонов, напротив, считают, что недостаток антител может быть связан с дефицитом белка в крови пациентов. Такое объяснение помогает им уходить от ответственности. В противном случае они давно уже были бы завалены миллионными исками в суды от пострадавших женщин. Адвокаты пострадавших женщин считают, что с помощью своих исследований компании-производители тампонов ищут доводы для своей юридической защиты.

росто последовательно реализуй все приведенные ниже методы ментального надругательства над герлой и ты ее больше никогда не увидишь.

В гостях у сказки

Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани - не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись.

Можно, например, сказать что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по-быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе.

Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями "Маньяк откусил у бультерьера член" и "Подмосковный некрофил возвращается". Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы!" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.

Настоящий полковник

Допустим, ты встречаешь подружку из долгой поездки, и после всех обнималок-целовалок она просит тебя понести ее тяжелый чемодан. Что ты должен сделать? Правильно, возмущенно сказать: "Я не вьючное животное!" - и весело зашагать в сторону ближайшего бара, молодцевато помахивая щегольским зонтиком.

Юный натуралист

Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" (тот момент, где идет видеоматериал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой "Боже, царя храни!" и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей девчонки.

Москва - Петушки

Сделай так, чтобы она каждый день видела тебя глушащим водяру во дворе в компании со всякими "Петровичами" и "Алексеичами". Ясное дело - из пластиковых стаканчиков и под бутерброды со шпротным паштетом. Утром канючь у нее деньги на опохмел, а вечером, дыша перегаром, похотливо хихикая и брызгая слюной, часами пытайся засунуть в нее свой вялый член, пьяно шепча: "Деточка, я сделаю вам хорошо!".

Общество чистых тарелок

Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролет копайся в этих томах с карандашом в руках. Естественно, так, чтобы твоя герла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту "Лотосные стопы Ильича" и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка "Дося" и скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко сказано, что, только съев два килограмма "Доси" вместе с упаковкой, можно оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем не беспокоиться - ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля "Доктор Зло".

Красота по-американски

Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь Феррари последней модели, а также выделишь несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии - верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: "Сладкая, минет - это твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима...".

Водные процедуры

Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь вроде "Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!"

Эротические фантазии

Не сомневайся, твоей тетке стопудово понравится, если во время страстного секса ты попросишь ее имитировать Наташу, твою бывшую одноклассницу.

Спящая красавица (special edition для моральных уродов)

Утром, когда заметишь, что она просыпается, тут же хватай линейку, штангенциркуль и бросайся под одеяло. Пусть в момент своего пробуждения твоя ненаглядная девочка услышит следующие фразы:

- Ну-с, целюлит пока ничего, так, всего на треть задницы. Хотя лет через пять на нее уже смотреть тошно будет. Ладно, пока сойдет, а потом другую найду.

- Интересно, эта чикса что-нибудь об эпиляции слышала?

- Элегантный животик, элегантный животик. Задолбала она уже сладкое жрать - скоро на свою мамашу будет похожа.

- Как можно жить с такой отвисшей, низкой грудью? А бюстгальтер она, наверное, на заказ шьет.

Сделай вид, будто только что заметил ее пробуждение, нежно поцелуй свою девушку и ласково скажи: "Милая, ты так очаровательно пукала во сне! Я от тебя без ума!".

Бартер

Сразу же после летних экзаменов (или в первый день отпуска) начни собирать при подружке чемоданы. На вопрос "Ой, милый, мы что, поедем на море?" многозначительно скажи, что вчера по телевизору показывали одно южноафриканское племя, где за одну женщину дают два слоновьих бивня.

Ужин при свечах

Устрой ей чудесный романтический вечер: вино, приглушенный свет, легкая музыка. Ну и, естественно, просмотр каких-нибудь розовых соплей вроде "Унесенных Ветром". Что дальше? Чувак, я знал, что из тебя выйдет толк! Конечно же, в самый романтичный момент мелодрамы, когда какой-нибудь Хосе Родригес нежно целует малышку Изауру и когда у твоей тетки на глаза наворачиваются слезы... Именно в этот момент ты высунешь язык и, капая на подругу слюной, будешь отчаянно дергать свое мужское достоинство, крича: "Ну засунь же скорее этой сучке, Хосе!!!".

Гарри Поттер овердрайв

Допустим, у тебя есть где-то час до прихода ненавистной чиксы. Используй его по максимуму. Покрась волосы белой краской дневного свечения, сделай мрачные черные тени под глазами и надень темный плащ с капюшоном. Стены и потолок разрисуй всевозможными пентаграммами, обратными солнцеворотами, перевернутыми крестами и прочими сатанинскими символами. Для придания комнате дополнительного шарма можно на одной из стен тысячу раз написать фразу: "Если я съем глаза своей подружки, то стану бессмертным!". На разделочной доске в творческом беспорядке разложи несколько купленных у бомжей мертвых крыс и лягушек. Тут же начни варить зелье из крысиных хвостиков. Позаботься о музыкальном сопровождении - творчество групп "Красная Плесень" или "Гражданская Оборона". Сам же можешь жутким басом напевать что-нибудь вроде "Сатана там правит бал! Там правит бал! Люди гибнут за металл! Да, за металл!" - весьма способствует.

И вот настал торжественный момент, когда твоя ненаглядная стерва перешагнула порог дома и окунулась в атмосферу праздника. Держа в одной руке книгу заклинаний "Некрономикон", а в другой - кастрюльку с торчащими оттуда крысиными тушками, медленно приближайся к своей тетке. Естественно, все это надо делать, закатив глаза и выкрикивая зловещие заклинания на латыни. В качестве гарнира картину может живописно дополнить твой маленький братик, который выползет вдруг из туалета с окровавленным тесаком и будет страстно шептать: "Ч-ч-еловечес-с-с-кие ж-ж-жертвоприно-ш-ш-ш-ения", подбираясь все ближе и ближе к твоей герле. Занавес.

На часах 8-00. Сегодня суббота, на работу идти не надо, можно ещё поспать, но валяться без всякого дела в кровати не хочется.
Целый день отдыха без детей и жены, отъехавших на дачу к тёще, планов громадье, никто не помешает их осуществлению. Начать надо с футбола на лесной поляне,чтобы провентилировать лёкгие, взбодрить опавшие мышцы и ощутить радость телесных упражнений. Потом в планах присутствие при покупке машины старым приятелем с последующей её обмывкой. После футбол по телевизору с пивом , лещом и другими закусками. Далее ? именины сердца- заняться аквариумом, который требует переустройства и наведения порядка среди населяющей флоры и фауны. Вечером же или серьёзный ужин с друзьями и преферансом по маленькой ? малая релаксация , или совместный поход по злачным заведениям ? большая релаксация.
Неприятными моментами на этом фоне выглядят задания , оставленные супругой и требующие обязательного выполнения. Это уборка квартиры, посещение прачечной и другие мелочи. Чтож и на солнце бывают пятна.
8-20 В окна ярко светит солнце, хочется сделать энергичную зарядку , принять контрастный душ, растереться жестким полотенцем до красноты , а затем роскошный завтрак с крепким кофе. Красота! Ещё пять минут и встаю.
Постепенно привыкаю к мысли , что подъём состоится не через 5 минут, а без пяти 9.
Какого чёрта , куда спешить? Но это последняя поблажка себе!
Зарядка как-то не заладилась, хаотично помахал руками , пять раз присел, похрустывая суставами, несколько раз достал руками пол либерально согнув ноги в коленях и направился в ванную.
Не сделал нормально зарядку- никакого тебе душа ! Надо быть к себе построже, обойдешься простым умыванием, так-то вот! Я строг, но справедлив.
9-15 Завтрак я готовлю вдохновенно. Яичница с ветчиной, овощи, зелень, горячие бутики с сыром, кофе. И вам того желаю, да не всем деревьям суждено расти до неба.
Забыл про кота. Он про себя напомнил, пришел на кухню и сел около своей миски. Смотрит, блин! А я забыл вчера прикупить коту Вискас , а нашему коту Вискас, как хохлу сало, любит беззаветно!
Надо чего-то придумать, режу ветчину от куска и от сердца. Накладываю нарезанное в котовую миску и говорю противным голосом , кыс, кыс, кыс.
Если бы меня позвали таким голосом, я бы гордо от всего отказался и закатил скандал.
Кот же всё съел и опять смотрит. Чтож , яичница будет без ветчины, у этого паршивца желудок , видимо, достаёт до хвоста. Наливая коту молоко, залил весь стол и пол.
Пока возился вытирая пол, яичница подгорела. Скорбя выкинул. Пойду кормить рыб. Хорошо , что я не содержу частный зоопарк. Сам позавтракал кое как , кофе пил без всякого удовольствия. Посуду свалил в раковину на потом, надо до футбола успеть сделать уборку.
9-40. начинаю с вытирания пыли. Думаю о практичности встроенной мебели. Моя мебель очень рельефна, площадь занимаемая пылью огромна. Волевым усилие заставил пыль отступить. Пиррова победа, сказалось недоедание за завтраком, устал. Квартира кажется необъятной для уборки и если делать её серьёзно, то никаких мужских сил не хватит.
Количество кошачей шерсти на коврах взбесило бы даже лугового мотылька. Мытьё полов ? это полный дурдом. Кот видимо думает, что я всё это затеял чтобы его развлечь.
Он нападает на долгогривую щётку, прыгает на ведро с водой и наконец с воплем заваливает его. Репортаж о половодье на реке Енисей ? отдыхает. Кот удирает от справедливого возмездия. Шарикову бы тебя отдать!
Бросить бы всё это, но нельзя, плохой пример для детей, хотя мне кажется, что хорошие примеры современная молодёжь ценит наравне с прошлогодней листвой.
11-20. Кажется всё! Пять минут посижу в кресле и на футбол.
11-45. Постепенно укрепляюсь в мысли , что футбол- это несерьёзное дрыгоножество и я после душевного конфликта из двух футболов на сегодня выбираю тот, что с лещом.
12-00. Однако пора в прачечную. Довольно, я вам чего? Золушка что-ли? Что там по телеку?
13-00. Ого! Пора на авторынок. Погода однако испортилась, задувает , моросит, шепчет и предлагает. Брр! Мерзопакостно!
Не знаю, что мой приятель нашел в этой машине хорошего, похоже она крашеная, на лобовом стекле трещина, да и цвет так себе. Впрочем не мне на ней ездить. Что? В цене не сошлись? Амортизаторы менять надо? Вот змей , дурануть хотел! Не вышло! Обмывать стало быть тоже нечего, жаль.
14-30. настроение ни к чёрту, тут не до прачечной. Кстати , в 15-00 ? футбол! Пиво с лещом ? в студию!
Дорогая, привет, что я делаю? Так футбол ведь начался! Нет, нет, не сходил, ещё нет, я сделаю, потом, после футбола, я могу наконец в выходной.... тьфу ты!
Ну вот, нам пеналь! За что! Ай, так и знал! Два ящика в ворота поставь и то больше пользы будет чем от такого вратаришки! А ты чего смотришь? Мяу- мяу, не получишь леща, вали отсюда!
Да, дорогая , извини, погорячился, посмотреть чего? А где оно лежит? Кому? Нам , конечно, уже 2- 0! Не понял! Какого чёрта я должен что-то искать.... алё! Тьфу-ты!
Так жить нельзя! Накачу-ка я соточку.... Ну, совсем другое дело!
Алё, привет, ничего не делаю, наши летят 2-0, приходи пульку распишем, водочки попьём, ремонт делаешь? Ну, успехов тебе...
Чистка аквариума ? дело сложное и без водки ? невозможное! После принятия на грудь ещё соточки, приношу канистры с водой , вёдра и прочие нужные предметы.
Господи, как рыбы во всём этом живут? Кот крутится под ногами, рыбы так и лезут в мусоросборник. Хорошо, что у меня не океанариум!
Что за день сегодня, кот упал в аквариум, неужели этот дурень не понял, что крышку с аквариума я снял на время уборки?
Дорогая, твой кот упал в аквариум, я там убирал, отошёл воду вылить, я же не знал, ещё в аквариуме, орёт , конечно, так мне кота спасать или тебя слушать? Нет , не пил.... говорю не пил! Что себе позволяю? Алё! Тьфу-ты!
18-00.Нервы не к чёрту, пойду приму успокоительное.... Да ! Именно с огурчиком, надо себя оберегать от стрессов..... повторить!
18-30. В прачечную уже поздно. На какую релаксацию решиться? Большая хлопотней да и накладно. Решено! Ужинаю дома, при свечах, облепиховых ! Ха-ха, шутка.
19-00. Что там пишут газеты? Во врут! Президент приехал, президент уехал, НАТО расширяется, СНГ сужается, иракцы-чеченцы, Виагра- подагра, культур- мультур.
Кому это всё интересно?
Да, дорогая, нет, не сходил, так получилось, нет, забыл, хватит командовать! Алё... тьфу-ты! Да уж! Тут соточкой не обойдёшься!
Привет! Чего делаешь? Приходи , сыграем, почему? Зря!
20-00. Целый день как белка в колесе кручусь, а чего сделал? Опять всё по новой убирать надо. Лучше бы со всеми вместе на дачу поехал. Чего там по телеку?
22-30. Ну, на посошок соточку и в люлю. Где-то я тут книжку начал, ага, вот.... хр-р-р!
Вот так жизнь идёт ? жизнь проходит!

Истоpия, yслышaнная мною лет пять назад.
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго
в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа
собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам)
ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов,
котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет
гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка
с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить,
что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев
пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше
не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки
и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло
в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги
на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет
тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Хочешь ещё? ЖМИ!

40 лет назад, 18 марта советский космонавт Алексей Леонов совершил первый в мире выход в открытый космос. Предлагаю ощутить патриотическую гордость.
Он находился там 12 минут 9 секунд.




Диско в стиле "превед"




Котик :)

Охота в трезвом виде - это все равно, что рыбалка без бухла

-Ты еврей Каил?
- Да, но я не нарошно!!!!

Я сегодня много усвоил, что евреи, они тоже люди и Ханука это тоже прекрасно!

- Юден ист запрещено! Всех расстрелирт!

Исус против Сатаны всего за 49.99 прямая траесляция из Сауфпарка

- надо пойти за подарками для мисс Сэлиан
- я куплю пылесос, телки любят пылесосы.

- Шеф, а как сделать, чтобы женщина полюбила тебя больше всех на свете?
- Ну это проще простого! надо только отыскать клитор!

- Однако, господин министр этот фильм не первая неприятность пришедшая из Канады... Давайте не будем забывать о Брайане Адамсе!
- Канадское правительство несколько раз приносило извинения за Брайана Адамса!

- Что вы скажете, американский посол?
- На хуй Канаду!

- Прости Вэнди, но я не доверяю всему тому, что кровоточит по 5 дней подряд, но не дохнет...

(c)South Park

Данное пособие обязательно для прочтения как девушкам (чтобы знать почему Вам так говорят) и парням (чтобы знать что говорить).

1. Вес. Всегда есть два крайних варианта:

1) Ты толстая.

2) Ты дистрофик.

При наличии воображения эти два варианта могут быть применены к одной и той же девушке, сколько бы она не весила.

2. Одежда.

1) Ты одета не модно ? моя бабушка и то была круче.

2) Ты одета вульгарно.

3) Ты работаешь на Чака?


4) Дорогая, почему ты не предупредила, что мы сегодня идем в церковь?

5) Сегодня ты совершенно случайно хорошо оделась.

3. Ум. Используется очень часто, и почти всеми парнями.

1) У тебя мало серого вещества.

2) Разве ты не знаешь, что мозг женщины меньше весит, чем мозг мужчины?

3) Ты что, закончила только первый класс школы для умственно отсталых?

4) Моя кошка умнее, чем ты.

5) Все женщины ? тупые. Ты что, не знала?

6) Ты что, умная?! Говориться в качестве оскорбления, с соответствующей презрительной интонацией.

7) Не делай умное лицо ? тебе это не идет.

4. Работа.

1) Сколько ты зарабатываешь? Это в день? Ах, в месяц? И как ты живешь?

2) Сколько ты получаешь? И кто тебя туда устроил? Ты что, спишь с шефом?

3) Так ты работаешь переводчиком? Старушек через улицу переводишь?

4) За такие деньги я бы даже не встал с кровати.

5) Твоя главная работа ? обслуживать меня.

6) Я не встречаюсь с девушками, которые мало получают.

5. Мобила.

1) Чересчур крутая ? тебя из-за нее убьют. Тебе ее подарили?

2) Какая отсталая! Ты ее в прошлом веке покупала или в мусорнике нашла? Спрячь ее ? и не позорься!

6. Возраст.

1) Ты малолетка.

2) Ты пенсионерка.

7. Количество бывших парней.

1) Слишком мало ? ты фригидная или страшная? Тебя никто не хотел?

2) Слишком много ? ты шлюха. Я, конечно, с тобой пересплю, но встречаться не буду, и, тем более, не женюсь!

8. Внешность.

1) Как, ты не длинноногая блондинка с большим бюстом?!! Ты не катишь! Мне будет стыдно перед друзьями.

2) Как?!! Ты длинноногая блондинка с большим бюстом? У тебя слишком типичная внешность. А ты не в курсе, что сейчас в моде брюнетки восточного типа?

9. Квартира.

1) У тебя нет своей квартиры? Я не хочу, что бы ты потом отсудила у меня половину моей. К тому же, я и сам живу в общежитии.

2) У тебя своя квартира? А ты меня пропишешь? Нет? Так зачем ты мне нужна?

10. Характер.

1) Ты истероидный меланхолик! Я увлекаюсь психологией по американским фильмам. Не нагружай меня своими проблемами!

2) Ты оптимистка? Я не выношу твоего идиотского хихиканья! По-моему, ты дура!

Если спросите меня

Если спросите меня:
Что ценю я в тёлке?
Я скажу: лицо - хуйня,
В жопе - мало толку.

Похуй мне её глаза
И большое вымя,
Хоть корова, хоть коза,
Ноги - хуй бы с ними,

Не стоячие соски,
Не большую глотку,
А ценю я, мужики,
Лысую пелотку.

Согласитесь: это - да!
Это, бля, красиво!
Это - больше, чем пизда,
Это, братцы - символ!

Сто гринов за эту блажь
Баба заплатила,
Раскошелилась она ж
Для тебя, мудила!

Эпилятор целый час
Делал письке больно.
Он - садист и пидарас,
А она - довольна.

В пытке гордо всё снесёт -
Оцени, задрота!
Потому что это всё -
О тебе забота!

Чтобы лушче к ней ты смог
Членом прикоснуться
И не рвался б через мох,
Чтоб в неё воткнутья.

А зароешься в лобок
Ты своим ебалом -
Чтоб дышать свободно мог,
Чтобы не воняло.

Ну а вдруг лизнёшь в бреду
Лысую бедняжку -
Не останутся во рту
Жесткие кудряшки...

Если спросите меня:
Что ценю я в тётке?
Я скажу (Лонгфелло, бля):
Лысые пелотки!

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.

А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)

Бывает, ищет девушка спутника жизни. При этом выдвигается комплекс требований к кандидату: "Должен быть обеспеченным, чтобы была возможность покупать элитные вещи и ходить по дорогим ресторанам". Схема отношений девушке представляется предельно простой "Я ему даю, я ему не изменяю. Он должен воспринимать это как высшее счастье, и обеспечивать меня всем, что я хочу". Сама мадемуазель ничему учиться и нигде работать не желает ибо "мужчина должен". Ежели, получается, встретить такого "мужчину мечты", через некоторое время у девушки появляются удивленные вопросы "почему он поднимает на меня руку?". Да потому и поднимает, что сам принцип отношений это предусматривает. Если к мужчине предъявляются требования, а взамен предлагается исключительно физиология, то мужчина вправе воспринимать девушку как вещь, инструмент для удовлетворения сексуальных желаний, станок для ебли, проще говоря. В случае если девушка ему отказывает, мужчина вполне имеет право "поднять руку". Возьмем простой пример, села у человека в телефоне батарейка в момент ответственного звонка, телефон вырубился и не включается, при определенной импульсивности, человек может с силой швырнуть телефон в пол, ну характер у него такой, что сделать. То же вполне может произойти, если взбрыкивает "станок для ебли". Всё зависит от характера мужчины. Девушка, не желающая ничего знать и уметь, настроенная хорошо жить за счет кого-то - это не человек, а животное. Выдвигая материальные требования к спутнику жизни, она себя фактически продаёт, а потому и поведение её должно быть соответственным, без претензий. Правда для осознания этого простого факта мозгов, как правило, не хватает, они от просмотра реалити-шоу и сериалов и чтения глянца, не развиваются.

Один мой знакомый, почти друг одного известного родственника, ехал в троллейбусе, держался за поручень. Его качало. А друг знакомый, надо сказать, сильно перебрал во вчерашний вечер. Ну и тошнило его. И с каждым качком троллейбуса он понимал, что issue неизбежно. Ну, когда совсем приперло, уже пришло время выбирать конкретно -- на кого. А знакомый этот, надо сказать, интеллигент глубокого колена, воспитаннейший человек, два высших, потомственный москвич, сын уважаемых литератора и юриста. Из троллейбуса выскочить нереально, под ноги себе невозможно - неприятно, интеллигент он все же, рвоты боится, в потолок это не сделаешь, ну не себе же под пальто делать это, в конечном итоге же.

Вокруг были в основном люди старшего поколения, но этот вариант отпадал сразу - знакомый этот воспитан в духе уважительного отношения к старшим, скорее сам бы внутри разорвался, но старушке поживших - ни за что. Мужчина с газетой и в очках - тоже не подходил - тоже явный интеллигент, москвич, такого человека обидеть - все рачно что себя. Слева под ним сидела женщина в беретке, бухгалтер наверно, скромного забитого вида... ей и так всю жизнь достается, зарплата маленькая, счасья в жизни мало, нехорошо очень обидеть будет.

И тут, на счастье свое, знакомый заметил чуть поодаль сидящую девушку, одетую довольно пестро, по всей видимости с Украины ии из глубинки какой - волосы выбелены, на ногах обтягивающие лосины из черного бархата, сапожки на ваысоком каблуке, из искуственной кожи, украшенные искуственными брильянтами, курточка болониевая приталенная - тоже вся в бисере. Огромные солнцезащитные очки должны были добавлять лицу весому долю пафоса. У них так модно. У нас же смеются над этим. Тут же совсем риперло, и знакомый метнулся к выбранной жертве немебленно, тем более, что при приблежении к ней, он почувствовал, чо припирает просто с гиперболической быстротой.

Ну его и вырвало на гражданку.

Как только его вырвало, ему стало неминуемо стыдно. Ведь интеллигент все же. В прочем, чуство стыда было не сравнимо с тем чувством стыда, как если бы его вырвало на приличного человека, москвича, не говоря уже о пожилом человеке. Но поскольку материал был выбран бросовый, то знакомый наш, решил просто молча попятится. Граждане в троллейбусе, что характерно, решили содействовать ему - расступались.

Однако малообразованная гражданка с Украины или из глубинки отдаваться так просто рвотным массам не собиралсь, ведь она, вероятно считала себя королевой, тем более, что она приехала завоевывать Москву, где ей все должны, как она думала, решила устроить скандал.
? Ты шо с валасами маими зделал, сволач! ? начала она наступать с громким голосом и ужасным акцентом.
Молодой человек начал, потупившись, интеллигентно пятиться.
? А что вы на него кричите, чучело! ? возмутилась вдруг интеллигентного вида старушка
? Понаедут тут! ? вдруг взорвался дедушка-пенсионер в тот же адрес.
? Да, будет лучше, если вы убъете себя, ? осмелился высказать заблёванной свою точку интеллигент в очках.
? Быдло какое фу, ? добавила скромно бухгалетр в беретке и опустила глаза.

В общем, усилиями пенсионеров и интеллигентов, импозантная девушка, покрытая рвотой, была вытолкана из троллейбуса.
Пенсионер-ветеран по-отечески успокаивал нашего знакомого, отряхивая пыль с его плеча:
? Не волнуйтесь, с кем не бывает. Ух... не волнуйтесь, очистим город от грязи.
Салон поддерживал его дружным гулом.

Вот это культура, вот это единение.
Все же москвичи - самый дружный и интеллигентный народ в мире. Я люблю вас.

На следующей остановке вошли два кавазца с очень наглыми выражениями лиц. Салон сразу обернулся на нашего свежеиспеченного героя, мол, как бы спрашивая, - позывы еще намечаются? Молодой человек виновато развел руками, как бы показывая - не все сразу...

Хочешь ещё? ЖМИ!

А что мы? Как закрепили, так и держится...





Еп... Я поражен...





Креативный телефончик :)





Пятница!!! Отрываемся вместе :)

Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы ? день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга ?
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация ?1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
? Мама, это я, ваш сын Александр.
? Саша! Я тебя убью! Где ты был??
? Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. ? Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
? Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить ? ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось ? не мог же я не проводить девушку.
? Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация ?2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту ??многогранёную?? личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня ? алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием ?Клязьма? и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх ? Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой ?спортивная сумка с двадцатью бутылками водки ? Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
? Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! ? иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
? Не, не все. Грибоффа нету.
? Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой ?Frankfurter Allgemeiner?. Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе ?Звёздочка? за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, ? хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, ? заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
? Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? ? Яволь, майн фюрер! ? мгновенно отреагировало тело из-под газеты, ? Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце ? это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* ? вьетнамское приветствие
** ? (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** ? (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!©Рикки Мартин


Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц ? вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста ? с умилительными высказываниями следующего недержания:

? Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
? А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
? Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых ? мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам? (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом ? одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
? Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
? Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию ? у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
? Куда ж вы, бляди, я не кончил! ? Грибофф не чурался резких смен стиля?


Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли ? добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
? Песни петь будем. Красивые, громкие, ? с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
? Только хороводы не водите, ? отреагировала работница ресепшина, ? за порчу имущества взимаем штрафы.
? А почём стоит окно разбить? ? тут же осведомился Грибофф, ? Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
? Коллега шутит, ? продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом?ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая?

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами ?Извините, я беру тайм-аут?, Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: ?Чей ход, коллега?..?
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол ? МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью ? догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым?
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку ? она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом?у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу ? ??А хотите огурец??? или ??А хотите водки????
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась ? Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
ещё ускорился и выбежал на берег?
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! ? по крайней мере, так казалось Оом?у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ??Тачдаун,
бля!!!?? со всей дури ёбнул бутыль оземь?
Внучка отскочила вовремя ? подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи ? через голову Паши на неё летел Шурик,
наконец настигший противника?
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое ??шмяк!?? ? обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, ? и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой?

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
? Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
? Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
? Ты щас о которой из двух?
(Оом):
? О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
? Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
? Юмористы, бля. Сапог! Щастья? Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
? Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
? Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
? Не понял?!
(Оом):
? Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
? Ну, за душевные порывы!
(Женич):
? Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
? Йурра жарит.
(Паша):
? Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
? Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
? Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса ? каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
? Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
? Там...
(Шурик):
? Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся ? где там?
(Йурра):
? Там...
(Оом):
? По-моему, мы его теряем.
(Паша):
? Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
? Йурра, ?там? ? нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
? Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
? Там!!
(Пятибратор):
? Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
? Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
? Не, это не наш метод.
(Паша):
? А закуску проебать ? это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
? Щас? Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
? Там?..
(Оом):
? Водки выпьешь?..
(Йурра):
? Да!
(Оом):
? Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
? Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
? Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
? Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
? Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
? Тссссссс... Эта курица ? негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
? Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом ? Почему? А точнее ? Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: ?Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.? На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
? А вот пачпорт извольте в залог, ? буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. ? А он у меня ? эта?, ? Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил? маринованный огурец.
? Опа. А не тут у меня паспорт, ? прокомментировал он и откусил от овоща.
? А ихде? ? у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
? В этой самой... в куртке, ? развёл руками Грибофф.
? А ихде куртка? ? наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. ? Ну? Наверное осталась там, где я блевал, ? парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
? Ага! А вот не положено без пачпорта! ? надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
? Послушай-ка, любезный! ? выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
? Эей, ребятушки, не губите! ? вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
? Восемь лодок всё равно дать не могу ? тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
? Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
? Господа корсары, вперёд!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку?
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: ?Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...?. С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
? О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
?На абордаж, ёп вашу мать!?. На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: ?Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!?. Остальные две шхуны с Оом?ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом?а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что ?Надо перехватывать его к ебени матери!?. Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом?а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом?а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву ?эл?, в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем ?Ёпанаааааааааа!? спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...


Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин ?Сайга?, пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. ?Песню запе-вай!?, - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
? А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! ? Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать ? здорова ли, сыта ли.
? Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала?
?А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..? ? полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: ?Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!?. Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
? Мать, ? обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, ? а много ли в деревне наших?
? Хватает, милок, хватает, ? насторожилась ?мать?, мудро решив не уточнять, о каких ?наших? идёт речь.
? Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма ? Чечне? ?продолжил допрос Йурра.
? Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, ?отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, ? Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
? Да и нам уже пора, и мы пойдём, ? поддержали подруги. ? Мать, нам бы хлеба чуток, ? напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
? Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, ? запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
? А может всё-таки пару крошек найдётся, ? вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), ? Не обидим. ? Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, ? мгновенно оживилась первая старушка, ? Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ??Ревизора?? глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
печного ухвата?

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты ?27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
? Бля буду, нужен провод.
? Щас! Момент! Достанем! ? Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. ? Йурра, ОТ себя!
? Понял вас! ? согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
? Да, блин? Этот достанет, ? поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
? Вот! ? в руке он держал кусок какого-то толстого провода. ? Йуррик, это не подходит ? нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, ? разочаровал добытчика Паша.
? Пара? Штепсель? ? оживился Женич, ? Йуррик, дай-ка ножик!
? На, ? Йурра редко утомлял длинными фразами.
? Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? ? на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. ? А куй его знает! ? честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
? Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся ? грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. ? Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? ? глубоко вздохнул Шурик.
? Йурра??? ? угадал Толик.
? Без комментариев, Толя, без комментариев.
? Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, ? напомнил Паша.
? А, ну да, ? Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. ? Ну вот: и пара, и штепсель! ? Голова! ? похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
? Ну-ка, ? сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
? Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, ? предупредил Женич.
? Спокуха, не глядя тока член суют! ? резонно заметил Паша и сунул?
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить
администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё?

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить ? и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
? Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор ? водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ??А правда, что у вас шапка-ушанка ? женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит???. Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю ? по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне ? мол, чё такое? А я грю ? ??А из чего это у вас они сделаны???. Мне отвечают: ??Ну как, ? метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так???. Я грю ? ??Нееее? У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала ? а там уже и железная дорога есть ? паровозы ходят.?? Они ? ??Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло???? А я им ? ??А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные ? сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно ? не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!?? Они ? ??Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много??? Я грю ? ??А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим ? куяк, весь подъезд снегом завалило нахер ? не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали ? из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя ? из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..??

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
? Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? ? галантно осведомился Пятибратор.
? Оттуда, ? ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула.
Блондинка была в дымину.
? Меня зовут Павел. Водки налить? ? поддержал беседу Паша.
? Налить, ? не стала скромничать блондинка и беседа потекла?
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было ? на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
? Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
? Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
? Нууууу?. ? задумались ребята.
? Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! ? Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. ? Ты её эбал, да? ? Да, ? зачем-то подтвердил Грибофф. ? Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
? Ты что, дурак? ? при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
? Она мэня доконает, ? вздохнул он, проводя взглядом ??Свэтку??, удаляющуюся несимметричным слаломом.
? А чё так? ? поинтересовался Грибофф.
? Падазрэваю, что блядь, ? пожаловался Артур.
? Ну так у каждой женщины недостаток есть, ? подбодрил незлопамятный Грибофф. ?
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
? Эва? Красывое у твоей жэншины имя, ? продемонстрировал свои три класса образования Артур, ? А водка эсть?
? Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
? Поздравляю вас, у нас горе: Толик ? Бэтман?


Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило ? и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ??Я Бэтмааааааан!!!??. Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ??всех отъебёт??. И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, ? Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
? Я Бэтмаааааан!!! ? возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу ? произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате ? простите, ? пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ??всех отъебать??, Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы ? внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели по