Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Снова этот сон. Он преследовал Айвена уже который месяц.

Лето, теплое и такое ожидаемое, не пришло. Вернее все вокруг уверяли его, что оно было, и уже закончилось.
Но Айвен почему-то знал ? это обман.
Всю долгую холодную зиму и дождливую весну он терпеливо ждал. И вот теперь ему говорят, что все уже закончилось. Не начавшись. Айвен смотрит в окно и видит, как колючий осенний ветер срывает с полуголого уже дерева остатки не наступившего лета и ему становится нестерпимо больно. Он всхлипывает, а в этот момент чей-то радостный голос восклицает: ?Айвэн!...?
Возмущенный до глубины души, он не понимает, как этот кто-то может радоваться в такую минуту. А обладатель надоедливого голоса уже подобрался вплотную и дергает его за плечи. Какой наглец!

- Ну Ай, проснись же!
Айвен открыл глаза и увидел своего товарища - Юка, синие глаза которого просто сияли.
- А как же лето?- промямлил он, и окончательно проснулся.
- Есть! ? воскликнул Юк.
- Что, лето?
- Какое лето? ? удивился друг. ? Нет! Карта!
Наступила очередь Айвена недоумевать.
- Какая карта?
- ?Настоящая.
- Не может быть!...

Карта! Он никогда на самом деле верил в ее существование. Конечно, о мифической карте ходило много толков, но всерьез Айвен их не воспринимал..
Да и не может этого быть. Откуда она у Юка?

- Самая что ни наесть! Карта Леса!
Мысли в голове Айвена закрутились разноцветным вихрем.

Отец тоже говорил что-то о ней. В свой последний день?
А потом он исчез в подземелье Серого Храма?

- Где же она? И откуда ты взял, что она настоящая?
- Сэд принес. Откуда ? не спрашивай, он не скажет. Но поверь ? это не подделка.
Я видел ее! На ней отмечена Тропа! Представляешь? Ну что же ты молчишь, ты понимаешь что мы можем?- Юк на секунду остановился?- уйти!
Но Айвен молчал. Он не мог говорить. Маленький мирок блиндажа вдруг стал слишком тесен. Он начал увеличиваться и наполняться светом.

Отец говорил, что Там, есть свет.
Днем ? золотистый, теплый, источаемый небесным кругом. Иногда такой яркий, что на него не возможно смотреть
Ночью ? белый и холодный, исходящий от бриллиантовых небесных россыпей.
Айвен никогда не видел натоящего Света. Сколько он себя помнил, над городом висело серое бесформенное марево.
Пыль разрушенного Города, копоть и дым от несмолкающих выстрелов, испарения над Храмом и Обителью. А может и еще что-то.

Наверху привычно грянуло орудие. И мелкой цепью бесконечных ударов застрочил пулемет.
Где-то раздался гул и звон падающих стекол.
Наверное, Серые обстреливали Обитель Шивы.
Или служители Шивы бомбили Серый Храм.
Или жилой сектор попал в зону огня.
Это неважно.

А еще - там тишина?Настоящая. Сотканная из нитей неуловимых звуков.
Но неужели?...
Неужели у них появился Шанс вырваться отсюда.
И не бояться, что однажды дверь откроется, и?

Айвену, как и большинству обитателей блиндажного сектора, было все равно, кто в кого стрелял. Иногда ему казалось, что Монахи и служители Шивы ? уже давно стали одним целым. И лишь создают видимость военных действий перед остатками жителей Города.
Чтобы не умер страх.
Никто уже не помнил из-за чего она началась.

Война. Сколько Айвен себя помнит ? ни на день не замолкали ее оглушительные звуки.
Не гасли оранжево-красные вспышки.
Их Город давно превратился в серо-красного кровавого Монстра.
Разрушенные здания не успевали отстраивать. Да и не пытались, потому что в этом не было смысла.
Айвен помнил, как они с отцом перебрались в блиндаж.
С тех пор прошло десять лет, и семь из них ? без отца.

Уходить было решено ночью. Весь день Айвен провалялся на кровати, провалившись в черную яму забытья.
Еще с утра он упаковал небольшой запас провианта и воды и спальник в свой рюкзак. Маленький заговоренный самострел, доставшийся от отца, он пристегнул к изнанке куртки.
Около одиннадцати часов на пороге появился Юк, а вслед за ним вошли Сэд и Нина ? сестра Юка.
- Уходим, Ай?
Сэд произнес только два слова. Но Боже, как много в них всего.

Череда черных слепых дней, родившая отчаяние. А потом - его угасание. И долгий сомнамбулический сон.
И вдруг - внезапное пробуждение.
И...
Светлое небесно-голубое пятно Надежды!

Щеку Сэда украшала свежая, уже слегка затянувшаяся рана, а правая рука безжизненно висела на перевязи. Он хмурился, и Айвену казалась, что перед ним не его ровесник и друг, а какой-то незнакомый взрослый парень.
Тем временем Нина достала карту и разложила ее на столе.
Небольшой квадрат белого метала, усеянный значками и буквами ? какая странная карта.
- А теперь слушайте. План такой?- начал Сед.

Друзья выбирались из города под покровом ночи.
Юк захватил фонарик, и теперь шел впереди отряда, освещая дорогу. Тьма стояла кромешная, и лишь вспышки выстрелов изредка прорезали ее. Ночью город казался жутким полуистлевшим трупом какого-то огромного насекомого, убитого ракетой из огнестрела Серых.

Серые. Вкрадчивые монахи с холодными глазами. Айвен ненавидит их даже больше, чем красных служителей Шивы. Потому что они ослепили отца. Смысла такой жестокости Ай не понял. Ведь Серые ничего не делают без цели. А потом отца забрали в казематы Серого Братства. Больше Айвен его не видел. И знал, что уже не увидит никогда. Потому что оттуда не возвращались.

Они уже практически выбрались из лабиринта разрушенных улиц, когда из темноты раздался громкий окрик: ? Стоять!?
- Черт! Нарвались на стражника! ? прошептал Юк. Айвен нащупал корпус самострела.
- И куда это детишки собрались, на ночь глядя? ? Стражником оказался невысокий толстый мужчина в сером плаще.
- Куда они ведут тебя детка? Блиндажники оборванцы! ? презрительно скривился он - Ты останешься со мной! ? и приподнял ее подбородок.
- А вы - брысь отсюда, пока целы. Ну, чего вылупился, ублюдок?

Огромная бесформенная волна гнева накрывает Айвена.
Они лишили его отца! А теперь - хотят забрать и Нину.
Как они смеют? Ему не нужен самострел!

Айвен пронзил стражника ненавидящим взглядом. Тот замер, еще не понимая, что случилось, и рухнул к его ногам. Айвен взял Нину за руку. Сэд и Юк уставились на него, явно ожидая объяснения произошедшего.
- Ты забрал его жизнь? Взглядом?
- Он не имел права нам мешать! А теперь скорее друзья! Мы почти выбрались.
Они окинули прощальным взглядом Город, опоясанный маревом, и быстро зашагали прочь.

Утро застало беглецов в лесу.
Лес. Айвен сотни раз представлял его себе.

Зеленая густая чаща, мириады шелестящих листьев над головой. Но что это?

Огромные корявые деревья сплетались голыми ветвями. Над лесом навис сизый туман, и верхушки исполинов терялись где-то в его гуще. Ни одного листочка видно не было. Лес стоял сплошной беспросветной стеной.
Сэд достал карту, и через некоторое время они сориентировались.
Вот она ? заветная тропа.
Медленно, час за часом, беглецы продвигались вперед. Туман заметно поредел, и кое-где стали заметны литья, но не зеленые, как в мечтах Айвена, а коричневатые, сливающиеся с ветками. Утро прошло без происшествий, погони не было, лишь где-то далеко привычно ухали снаряды.
В обед друзья сделали привал, немного отдохнули и двинулись дальше.
Навстречу вечеру, который забрал у них Юка.
Он шел впереди отряда, когда земля ушла из под ног, и он упал вниз.
Первым к яме подбежал Сэд.
- Нина, тебе лучше этого не видеть!
Айвен смотрел на неестественно изогнувшееся тело Юка. Тот лежал на животе, из его спины торчали ржавые зазубрины железных кольев. А видел лишь сияющие синие глаза и слышал дружеский голос: ? Мы можем уйти!...?
Сэд обнимал рыдающую Нину.
- На карте нет никаких отметок?Значит это не единственный экземпляр!
- Где ты взял карту, Сэд? Я спрашиваю, где??
- Я убил Хранителя Серой Библиотеки. Она была у него в тайнике.

Серые. Айвена снова накрывает бесформенная волна и наполняет его гневом
Ненавижу! Они ответят за это!

Силы были на исходе. Вода кончилась еще вчера. Сэд и Айвен кое-как держались, а Нине приходилось совсем туго. А лес редел прямо на глазах. Туман рассеялся, и над головой путников повисло безжизненное небо.
И вдруг тропинка оборвалась, и беглецы увидели сплошную стену, полукругом огибающую лес с обеих сторон.
- Но как же?... ? Айвен замер, завороженный необыкновенным сиянием..

Круглая светящаяся дверь мерцает в стене.

Возле нее дежурили Серый страж и воин Шивы, видимо соблюдая равновесие Сторон.
Они явно заметили появившихся беглецов и неспешным шагом приближались к ним.
Отступать было некуда.
Воин Шивы достал из ножен меч, а монах - палаш.
- Именем Храма!
- Именем Обители! ? синхронно зазвучали их голоса.
- Убийца Хранителя и его сообщники приговариваются к смерти!
- Приговор привести в исполнение немедленно!
Лезвие меча молнией сверкнуло в воздухе и?
?Остановилось, наткнувшись на невидимый гранит.

Это уже не волна. Тайфун ненависти обрушивается на Айвена.
Перед глазами появляется лицо отца, затем Юкка.
Серое марево застилает ему глаза.

Резкая боль. А Нина уже помогает Айвену подняться на ноги.
Они переступили через красно-серую кровавую массу.
А Сэд уже у двери, приставляет металлическую карту к едва заметному квадратному углублению.

Дверь распахивается.

- Сэд!
- Мне очень жаль друзья?
- Эта карта ? билет Туда. Билет только для одного человека. Простите, и спасибо, что помогли выбраться! ? Сэд улыбнулся.
- А как же?...
Айвен и Нина подошли к дверному проему как раз в тот момент, когда Сэд исчез внутри.
А через секунду оттуда повеяло ледяной пустыней и настоящим Холодом.

Ай пронзил взглядом дверь и на секунду увидел мир, в котором очутился Сэд.
Холодный мир Одиночества.

А дверь вовсе не спешила закрываться, маня беглецов теплым мерцанием.
Айвен взял Нину за руку и они шагнули Туда.

Тишина. Такая неожиданная и невообразимая, сплетенная из разноцветных нитей неслышимых звуков.
Пение ветра в облаках, разговоры птиц, шелест листьев, шепот моря, тысячи других непривычных нот, так не похожих на звуки Войны?
Все это есть в гаммах этого Мира. Но потом.
А сейчас просто Тишина.
Полумрак.
И миллион сверкающих белых точек в небе.
Они подняли глаза вверх и замерли.
Значит вот они какие, Звезды!...

© Наив

Птицо летело в родное дупло,
Долго литело,вспотело оно.
Видит - полянко в родимом лису
Думаит:"Дайко,я штоль,отдахну".

Быстро спустилось на травку птицо,
Йопаный в рот...Опустилось в гогно.
Думаит:"Хуй сним,сичас я взличу!
Место на трафке пачище найду".

Пыжица птицо,машыт крылами-
Хуй там-застряла в гогне,блять,ногаме.
Матом крычит,абливаица потом
Стало понятно ей,што дело плохо.

Птицо в испуге глядит на поляну.
Чу,бля,раздался шумок за кустаме
Птица в надежде глядит на кусты
Можит кто выручит,блять,из беды.

Вот из кустов блять палез чилавек
Баба за ним,и в руках у них плед
Птицо махает крыламе быстрей
Штоп памагли они ей паскарей.

Хуй ей.Её,блять,людишки не слышут
Плед растелили,и томна так дышут
Вот блять разделися нах до гола
Птицо в смущеньи закрыла глаза.

Пялит мужик бабу в позе собачки
Птицо устало сидеть в раскорячку
Вдруг веток хруст,шелестенье листвы
Кто то большой идёт через кусты

Птицо в надежде открыла глаза
Через секунду подумала:"Зря..."
Ведь сквозь кусты продирался медвед
Лапы развел и васкликнул:"ПРЕВЕД!"

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на адикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!"

Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все:
- Что случилось, порутчик?
- Госпада, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю"
- и вы, порутчик?
- плакал. еб@л и плакал.

кг/ам - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy".

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо"

В бадной негретянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
-Папа можно мне поигратся с тврей писей?-
-Да только далеко не уходи!-

- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!


Объявление в клубе для извращенцев:
- Уважаемые посетители! Звезда нашего кабаре Шалунья Мэри вынуждена сообщить вам, что по независящим от неё техническим причинам её коронный номер "Кровавая Мэри" вы сможете наблюдать лишь с завтрашнего дня. Билеты на сегодняшнее преставление действительны на все пять последующих дней показа...

Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок.
Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот ? было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала ? компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы.
Получить приз ? проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано. Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла.

В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше.
Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела ? приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай!
Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе.

В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил ? а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц.
И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его законейший хозяин!
Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что...

В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко возмущался ? почему бак с мусором до сих пор не открыт?!
Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию:
- Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит мусорной компании! Ясно?!
Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я, так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки, ботанику учить!!! Все панятна?!
Мусорщик был наглый и юридический подкованный.

Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.

Такая вот школьная история...

Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки.
Они без выигрыша точно не останутся. "Тим Хортонс" тоже рад. После такой рекламной компании они в накладе не останутся.

А вопрос остается открытым ? кто все-таки является законным владельцем бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка?

Хочешь ещё? Жми!

2010 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой):
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
- Кончай болтай, работай нада!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента
США. Он тут же
изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ,
он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика.
Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский
сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А в говне-то вы хорошо разбираетесь...

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а
мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я
зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть
я отдаю маме, она их
тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает
на нас, мы платим ей
деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в
штаны наделал. Решил он
к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам
- спит мама
богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не
открывает. Глянул в
глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно
спать. А утром
приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит,
пока капиталисты имеют
рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех
времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы,
прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
- Он не знает, но обещал перезвонить,
как только спросит у папы.

Чем политики похожи на проституток:
1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т.п.) лечатся, а профессиональные болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!

Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято
говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на
свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - ХЗ,
но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов
сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без
помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились.
Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием
ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической
наружности. Просто от балды, говорю:
- "Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с
  пятого надо..."
- "А за сколько?"
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- "Два по ноль, пять!"
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- "Согласны! Где чугунина?"
- "В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от
  меня. Я, пока, в магазин сгоняю."
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой,
возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой... На площадке ванны НЕТ!... Ничего не понимая,
открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- "А где?... Ванна..."
- "Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой
  насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с
  собой..."
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол... :-D

Четверть англичанок предпочитают сексу домашнюю уборку. Такие
парадоксальные результаты дал опрос журнала Good Housekeeping. Причем
среди женщин в возрасте до 35 лет уборку предпочитают 40%.

Редакции The Sun потребовался психолог, чтобы объяснить суть феномена.
Сюзан Куиллиам говорит, что женщин "постоянно бомбардируют информацией о
том, как много оргазмов им нужно достигать. Они чувствуют себя
виноватыми, если и после 20 лет замужем не приходят в восторг от секса.
Секс непредсказуем, и не всегда вам удается достичь оргазма. А когда вы
пылесосите, результат всегда предсказуем и очень приятен. Вы полностью
контролируете ситуацию и гарантированно не столкнетесь ни с одной из
неприятностей, к которым могут привести занятия сексом".

Редакции The Sun этого показалось мало, и, поразмыслив, журналисты
составили целый список преимуществ пылесоса над мужчиной.

1. Хороший пылесос можно купить в любом магазине, в то время как
хорошего мужчину еще надо поискать.
2. Для включения пылесоса необходимо лишь одно касание, а мужчина
принципиально отказывается работать во время футбольного сезона.
3. Двухфутовая телескопическая трубка прилагается к любому пылесосу.
Мужчины, увы, могут вас разочаровать.
4. Вам решать, когда пылесос закончит работу. А мужчина может закончить,
когда вы еще и не начали.
5. Пылесос хорошо работает раз за разом, а мужчину может привести в
негодность даже бокал пива.
6. Пылесос хорошо помещается в ящике под лестницей, а мужчина - только в
вашей кровати, где теперь не хватает места вам.
7. Наконец, пылесос вычищает грязь, а мужчина ее создает.

Редактор журнала Good Housekeeping Джун Уолтон объясняет, что для многих
женщин уборка - способ повысить собственную самооценку, реальная задача,
которую можно выполнить с удовольствием. "И это не обернется неприятными
последствиями - в отличие от отношений между людьми".

Редактор The Sun Шарон Хендри выразила крайнюю озабоченность по поводу
того, что такое поразительное количество женщин предпочитают работу по
дому здоровому сексу. Пусть даже речь идет о читательницах журнала Good
Housekeeping, это "по меньшей мере огорчительно", считает Хендри.

Тем не менее, "поколение Бриджит Джонс" действительно очень настороженно
воспринимает любые отношения, делает вывод британская газета.

Вороне бог послал немного шнапсу

Немецкой полиции пришлось спасать жителей города Дортмунд,
расположенного на западе Германии, от пьяной вороны. По данным
правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.

В понедельник днем в местную полицию поступил
сигнал о том, что на улицах города появилась птица, которая нападает на
прохожих. В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка
- странная птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть.
Как заявляли пострадавшие, попытки отогнать хулиганку ни к чему не
приводили: едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый
?налет?.

Когда стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что
стало причиной агрессивности птицы. ?Ворона была просто вдрызг пьяна?, -
сообщили представители полиции. Осмотрев близлежащие дворы, полицейские
нашли миску, в которой находился корм для кошек, размоченный в
высокоградусном фруктовом шнапсе. Судя по всему, утверждают сотрудники
правоохранительных органов, ворона нашла лакомство и не смогла
удержаться от соблазна съесть его как можно больше.

Через некоторое время птица угомонилась и ее поместили в пустовавший
скворечник. Как утверждает полиция, на следующее утро проспавшуюся
ворону мучило тяжелое похмелье - она выглядела растрепанной и хотела
пить.

Когда майор Дима, сейчас маститый НачФин, а тогда просто курсант,
проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а
может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой,
ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку
напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал
патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец,
которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий
лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра
выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и
все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь.
Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще
хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один
способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали -
беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя,
естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются
водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал,
думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал
его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его
между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали:
разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали
ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту
попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше,
словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа
и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный
кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант,
видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и
орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не
верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с
начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз
в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели,
видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали
выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на
друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству,
врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому
времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно,
кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка...
Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да
с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей....
Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в
больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!

Вы уж извините за невкусную тему. Это жизнь, куда ж деться.
   Далекий 1983 год. В Моравии (чешская провинция) живет себе бабушка-
старушка. Она на пенсии, и развлекается разведением приусадебного
огородика. Разводит, то есть, этот огородик на всю катушку. И есть у
этой садоводческой бабульки сестра родная, которая давным-давно живет в
Праге с большой семьей. Сестры тепло относятся друг к другу, часто
ездят в гости, и вообще царит в их отношениях мир и благодать.
   Надо сказать, что летом обычно пражская бабушка во главе флотилии
внуков приезжала к своей моравской сестре, ибо там был и воздух, и
вода, а главное - обилие вкуснейших овощей и форуктов, любовно
выращенных на разводимом огородике. И всегда моравская бабулька не
забывала упомянуть, что всем своим великолепным урожаем обязана она
исключительно сверхкачественному местному навозу.
   И вот в один относительно прекрасный день пражская бабулька решила
доказать всем, что и она шита не лыком, а тем же самым, что и ее
приусадебная сестра. И на разбитой у дома клумбе, где до этого росли
ничего не подозревающие анютины глазки, она решила развести точно такой
же по восхитительности огород. О чем и сообщила в категоричной форме
всей семье и своей сестре. Последняя получила еще и просьбу о высылании
лучших из лучших семян и, желательно, какого-нибудь руководства к
действию. Конечно, моравская бабушка не могла оставить родную сестру
без помощи, и потому сообщила по телефону, что, мол, выслала огромную
посылку, где были семена, книги и, самое главное, то, без чего все
лишалось смысла - прекрасный моравский навоз высшей пробы. Нет, не
думайте, что у старушенции маразм крепчал - навоз был сушеный, и
упакован был тщательно в полиэтиленовые пакеты.
   Но случилось страшное. Весной и летом в Чехии нередки паводки и
наводнения, и надо же было такому произойти, что почтовый грузовик,
везший почту, попал под раздачу в виде сильного наводнения, во время
попытки пересечь поток был повален им на бок и сильно промок. А как
выяснилось позже, пакеты не были достаточно герметичны...
   В положенный срок приходит пражской бабульке уведомление о том, что
на почте ждет ее некая посылочка. На стандартном бланке была приписка
от руки с просьбой зайти как можно скорее. Бабулька пошла, удивившись
торопливости почтовых работников, которым всегда была свойственно
совершенно обратное.
   В местном маленьком почтовом отделении ее удивило странное амбре,
сразу вызывающее желание вызвать сантехника. Немногочисленные
посетители старались пореже дышать. После предъявления уведомления на
бабульку подозрительно посмотрели, крикнули куда-то: ?Она пришла!? и
спросили, знает ли она, что именно ей прислали. Бабушка удивилась, но
сказала, что это посылка от ее родной сестры из Моравии, и что эту
посылку они давно уже ждут всей семьей, ибо все то, что там находится,
в Праге просто не достать. Тогда ей гневно отдали страшно благоухающую
посылку и сказали, что у них провоняла вся корреспонденция, все
почтальоны и вообще все почтовое отделение, и что если на старости лет
им с сестрой более нечем заняться, то пусть лучше шутят с телеграфом.
Он меньше пахнет.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Счастливый медведь :)) Превед :)




Какая глазастая!




Профессиональный фоторграф :) Знает что снимать надо.




Ужас...




Активный котик

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

Когда машина, украшенная шарами и лентами, подкатила к подъезду, нас уже ждали. Новоиспеченные свекровь и теща встречали молодоженов хлебом-солью.

- Кусай побольше, - шепнула мне на ухо сестра.
- Зачем? - изумилась я.
- Дуреха, да чтоб ты была главная в семье!

Я до сих пор помню этот кусок. Откусить-то я откусила, а вот прожевать и проглотить никак не могла. Так полчаса и жевала, принимая поздравления прибывающих гостей.

Сейчас думаю, а нужно ли было так стараться? Муж у меня прекрасный. Правда, это мне далось нелегко. Жизнь била-била и постепенно научила. Только не его, а меня. Но об этом чуть позже. А пока хочу поделиться опытом.

Начинала я, конечно, с традиционных методик. А они таковы:

Делайте ему комплименты, говорите ласковые слова и хвалите как можно чаще.

Мужчины обожают комплименты, хотя и скрывают это. Говорите ему, что он самый красивый, умный, сильный, талантливый, удачливый, сексуально привлекательный и так далее. Зовите его ласковым именем. Делайте это каждый день или хотя бы через день. При этом не забудьте хвалить буквально за все, что он сделал: "Никто не сделал бы лучше, любимый!" Мужики от этого обычно впадают в любовный транс.

Никогда не перечьте любимому и не спорьте с ним. Мужчины просто сатанеют, когда женщина им перечит. Что бы ваш муж ни предложил, на чем бы ни настаивал, елейным голоском отвечайте: "Конечно, мой милый! Какие могут быть сомнения!" Даже если, на ваш взгляд, он несет полную чушь.

К примеру, он считает, что женщине надо не на работу ходить, а домом заниматься. А вам уже осточертело отдыхать по хозяйству. Ну так расскажите ему про подругу, которая сидит на шее у своего мужа. Как тот вкалывает, а она - да на ней пахать можно! - только денежки его тратит и деградирует. Да еще от безделья любовника завела.

Действуйте постепенно, возвращайтесь к этой теме с перерывами в несколько дней, чтоб он втянулся в интригу. А через пару месяцев подкиньте ему мысль, что тоже начинаете деградировать. После этого работа вам обеспечена.

Потакайте его маленьким слабостям.

Он сладкоежка? Купите ему чупа-чупс. Он страстный болельщик? Сходите с ним на футбол! Уверяю, вы даже получите удовольствие! Он любит на час запереться с книжкой в туалете? Не раздражайтесь! Радуйтесь, что он читает!

Не ссорьтесь с его мамой.

Об этом лишний раз и говорить не стоит - святое. Даже если на какое-то время вам удастся свекровь "перекуковать", настанет день, когда эта мина замедленного действия взорвется.. А потому будьте осторожнее с признанием негодными маминых подарков и оценкой маминой кухни, а также не забывайте справляться о ее здоровье, хвалить ее вкус и поздравлять со всеми возможными праздниками, включая День учителя. И ничего, что она товаровед. Что вам трудно сказать, что вы у нее всю жизнь учитесь? А потом, кто сказал, что вы никогда не будете свекровью? Учитесь у нее хотя бы тому, какой не надо быть.

Болтайте по телефону, когда его нет дома.

Hilton hotels Мужики терпеть не могут, когда мы виснем на телефоне. Самые наиважнейшие наши беседы действуют на них как красное на быка. Одна моя умная подруга на полуслове может прервать рассказ о походе в новый магазин, бросив в трубку: "Всё, пока, у меня муж пришел!" Как будто она разговаривала с любовником. И она права: мужчины, видя нас увлеченно разговаривающей с кем-то другим, воспринимают это как измену.

Никогда не сравнивайте мужа с другими мужчинами ему в укор.

"Ах, почему я не вышла замуж за Петю! Какой он хозяйственный! И он никогда, никогда бы он не забыл о годовщине нашей свадьбы! Где были мои глаза?!" Такого мужчины не прощают, а если и прощают, то долго помнят обиду.

Несколько месяцев назад моя мама решила устроить меня в отдел автоматизации одного банковского учреждения, где работала долгое время. И вот я, одевшись как и полагается будущему банковскому работнику, утром сажусь в автобус, который развозит сотрудников, а в голове звучит родительское наставление: "Первое место, где тебя увидят будущие сотрудники, - автобус. Всем улыбайся и веди себя приветливо". И вот, когда автобус подъезжает к учреждению, я, как положено, выхожу первым, широко улыбаясь, и протягиваю руку матери. Тут перед ней откуда-то вынырнула красивая девушка с длинными волосами и в песцовой шубе. Дальнейшее вспоминаю как замедленный сон. Девушка, увидев мою улыбку и руку, улыбнувшись в ответ, перекладывает в левую руку сумочку, а правую протягивает мне. Откуда-то из-за нее вижу руку мамы и, продолжая улыбаться девушке, лихорадочно думаю, как правильнее поступить: протянуть руку ей или маме, ей или маме? Каков этикет? В последний момент, когда девичья рука почти коснулась моей, принимаю решение и почему-то беру за руку маму. Рука девушки проскальзывает по моему плечу, и прекрасная незнакомка, не найдя точки опоры, на глазах всего автобуса падает прямо в грязь. Последнее, что я услышал, были слова мамы: "Сынок, беги", что я, собственно, и сделал...

В поисках российского среднего класса

Когда наш московский корреспондент уезжал из России восемь лет назад, зарождающийся средний класс копал картошку, чтобы выжить. Чтобы узнать, как изменилась там жизнь, он слетал поужинать со старыми знакомыми и узнал, что критиковать Путина приходится шепотом

Москва в конце суровой зимы ? пугающее место. В снегу рычат, может быть, самые большие в мире внедорожники. Обычные люди скользят по тротуарам, покрытым льдом, на каждом шагу рискуя сломать голень или бедро. От станций метро движутся толпы, облаченные в шкуры диких животных, похожие на недавно цивилизовавшееся племя (впрочем, холод такой, что я тоже привез старую лису, чтобы надевать на голову).

В кафе подают новое блюдо ? пирог с хоббитом. Мое воображение пускается вскачь: неужели одетые в меха москвичи едят Бэггинсов? У тебя на голове мех хоббита, дружище?

Будучи редактором международного отдела, я часто борюсь с соблазном увидеть в России восставший Мордор: агрессивную сверхдержаву, которая раздает тумаки бывшим вассалам (Украине) и давит тех, кто осмеливается поднять голос против бывшего сотрудника КГБ Владимира Путина. У нее есть огромные запасы газа и нефти, и когда-нибудь это может дать ей право унижать и запугивать английские графства.

Когда я восемь лет назад уезжал из России, проработав пять лет московским корреспондентом Telegraph, страна была хаотичной, но более свободной. Границы широко открыли, правила выбросили, СМИ смело критиковали правительство.

Как живут теперь зарождающиеся средние классы, думал я? Дух 90-х уничтожен? Люди боятся говорить?

По прибытии я с трудом узнал город, из которого уехал в 1998 году. Благодаря тому, что нефть стоит 60 долларов за баррель, появился новый аэропорт и богатая новая архитектура. Сама Москва стала городом круглосуточного веселья, куда иностранного бизнесмена влекут не только деньги, но и русские женщины. Вот обрывок разговора у багажной карусели. A: "Ты видел X с его новой секретаршей, или это его жена?" B: "Здесь одна превращается в другую очень быстро".

В былые времена Россия славилась мировыми рекордами ? обычно по производству шарикоподшипников ? и сегодня Москва опять в рекордсменах. Ее магазин Ikea, сразу за городской чертой, сегодня самый оживленный в мире. Комплекс Mega-1, где расположена Ikea, ? самый посещаемый торговый центр мира, в прошлом году здесь побывало 52 млн человек.

В центре города ресторан "Турандот" недавно декорировали за 50 млн долларов, и это, конечно, мировой рекорд. Доходы, между тем, растут, и россияне выбрасывают свои "Москвичи" и "Лады", чтобы купить новые иномарки, за которые обычно расплачиваются наличными, покупая по огромной цене.

Дистанция огромного размера от той Москвы, какую я знал. Тогда был потребительский мини-бум, но в продаже была выпивка и сигареты, а не разборная мебель. В августе 1998 года случился неожиданный кризис: лопнули банки, закрылись магазины, а экономика лишилась наличности. Той осенью россияне отправились на дачи, где они, проклиная демократию, копали картошку, сушили грибы и консервировали фрукты, чтобы пережить зиму.

Разумеется, сегодня друзья, с которыми мы расстались, живут лучше. Или нет?

Анатолий ? представитель поколения, которое начало изучать английский по тестам рок-оперы "Иисус Христос ? суперзвезда". Когда я спросил его о различии между бурными 1990-ми годами и сегодняшним днем, он ответил словами Иисуса в Гефсиманском саду: "Тогда я был воодушевлен. Сегодня я печален и утомлен".

Мы сидели за кухонным столом и ели маринованные грибы, собранные в лесу. Да ладно, сказал я, тебя не распнут.

"Хуже, ? ответил он. ? Демократии нет, одна посредственность и вульгарность. Посредственного администратора держит на плаву волна нефти".

Он считает крушение своих надежд на демократию неизбежным. "Коммунисты уничтожили или выгнали из страны самых ярких и талантливых людей, осталась одна серость. Когда коммунизм кончился, я думал, что понадобится два поколения, чтобы ликвидировать последствия большевистской революции. Теперь скажу ? четыре".

Эти сетования звучали у меня в ушах, когда я шел по заледеневшим улицам мимо сверкающего кафе "Аист". Рядом было припарковано то, что казалось содержимым нескольких автосалонов на Парк Лейн. В 1980-е годы здесь произошло одно из самых крупных в Москве побоищ преступных группировок, и кафе было временно закрыто. Теперь его вновь отстроили, взяли шеф-поваром сардинца, и столик надо заказывать за три дня.

Перестрелки, сказали мне друзья, теперь случаются редко. Похоже, бандиты адаптировались к новым условиям: умные ? в бизнесе, глупые ? в тюрьме или на том свете.

В теплой духоте метро, где молодежь пьет пиво и прячется от холода, я почувствовал, что меня хлопают по плечу. Это был Никита, 39-летний журналист. Мы случайно столкнулись в городе, где 12 млн душ, но он без труда узнал меня. "Такая английская голова в такой русской шапке", ? сказал он.

Когда-то его волосы были завязаны в хвост, но теперь он выглядит заурядно и измучен заботами. Мы стояли в луже талого снега под светильниками, оставшимися от Сталина, и он рассказывал, как больно жить в настоящем. Власть, сказал он, контролирует все. Россия катится к диктатуре, и, что хуже всего, людей это не волнует.

Я пригласил его через два дня прийти на ужин, где надеялся собрать друзей и поговорить о том, как им жилось последние восемь лет.

С нескольких попыток я дозвонился до второй своей гостьи, Светланы Козловой, потому что она, кажется, работает все время. Она из тех миллионов жителей Восточной Европы, которые вышли из коммунизма с никому не нужной специальностью инженера-строителя, и была няней трех детей моего соседа. Сегодня она уже не ходит в шлепанцах за тремя капризными мальчишками, а предстала в образе poster girl времен перестройки.

Потом я разыскал Ирину, глубоко религиозную девушку, которая когда-то подшивала документы на телеграфе. Теперь у нее с мужем, экономистом Сергеем, трое детей ? героический и смелый акт материнства в стране, которая вымирает в буквальном смысле слова.

Я предложил встретиться в грузинском ресторане, сразу же показав, что отстал от времени на десятилетие. В 1990-е годы грузины добавляли колорита в российскую жизнь, но сегодня национальные кухни почти в такой же моде, как креветочный коктейль.

Из вежливости мои гости не указали на это, и мы уселись за стол в задымленном грузинском ресторане, где оркестр играл старые советские песни. Я заказал бутылку водки, но она весь вечер простояла нетронутой посреди белой скатерти.

Сегодняшние напитки ? это хорошие вина, доступные в ресторанах со средними ценами. Даже у грузинского вина, которое раньше подавали в пластиковых стаканчиках, теперь был пробка и красивая этикетка. Но желающих выпить было мало.

Ирина с мужем, православные христиане, бросили пить, чтобы подать пример в стране, которую медленно травят алкоголем. "Один мой друг напился, и его сбил автобус, он, правда, выжил и все равно пьянствует. Это мой укор ему", ? сказал Сергей. Было приятно, особенно после вавилонских сцен на улице, увидеть человека, готового взять на себя моральную ответственность.

Подруга Ирины, Ольга, когда-то продавщица конфет, а теперь владелица фотобизнеса и студии звукозаписи, тоже отказалась: "Я за рулем". Еще одна важная перемена. Восемь лет назад женщина за рулем автомобиля была редкостью ? такую традицию диктовала необходимость то и дело лазить под капот своей "Лады".

Я испытал облегчение, когда Светлана, бывшая няня, согласилась выпить бокал, но только один. Ее история казалась самой необычной: сейчас у нее у самой няня, а она работает директором по рознице в быстро растущей сети магазинов одежды. Слушая ее, я начал понимать, почему 80% россиян поддерживают Путина.

Когда пьяная финансовая оргия Бориса Ельцина внезапно кончилась в 1998 году, ребенку Светланы было две недели. "Магазины закрылись, ? вспоминала она. ? Денег не было. Я не работала полтора года, но наконец нашла работу за гроши и стала менеджером по персоналу".

Вся зарплата, 120 фунтов в месяц, уходила на ребенка, а вечера она проводила, готовясь к MBA; трехлетний курс оплачивал ее босс.

"Сначала я так уставала от работы и учебы, что едва ноги волочила", ? рассказывает она. Потом она стала продавать спортивную обувь, а позже перешла на нынешнюю работу.

Главная перемена, произошедшая с тех пор, как ты уехал, сказала она мне, это появление среднего класса. "Моя фирма сильно расширяется, по всей Москве, а теперь и в провинцию. Наши покупатели ? менеджеры среднего звена, учителя, все, кто раньше покупал одежду на рынках", ? сказала она.

"Жизнь изменилась после 2000 года, когда люди перестали прятать деньги под матрас. Они стали их инвестировать". 2000 год стал переломным, правительство ввело 13-процентный единый налог, достаточно низкий, чтобы убедить черный рынок легализоваться. Именно в тот год Ikea, вопреки всем рекомендациям, решила открыть магазины в России.

Светлана рассмеялась, когда я спросил, не стучится ли к ней в дверь мафия, требуя деньги за защиту, что было обычным делом в 1990-е годы. "Во времена Ельцина нужна была криминальная крыша, чтобы выжить. Теперь не так. Может быть, бандиты крутятся вокруг казино и нефти, но одежда ? это чистый бизнес".

Всего за восемь лет она стала говорить как сторонница Тэтчер. "Иногда люди жалуются, что получают всего 100 фунтов в месяц. Я отвечаю: я сделала так. А ты что делаешь? Как ты меняешь себя? Если я буду платить тебе тысячу фунтов в месяц, что ты для меня сделаешь?"

Ее не удивляет, что на смену хаосу Ельцина пришел авторитаризм Путина. "Возможно, есть доля правды в том, что говорят о Путине. Но страна сдвинулась. Нет смысла сидеть на месте, надо добраться до руля".

Даже существование ее сети магазинов сродни революции. (Многие западные бренды модной одежды открыли филиалы в России, но им покровительствуют только богатые.) Не удивительно, что Светлану переполняет энтузиазм по поводу новой России. "Пришло время, когда можно сделать все. Все мои подруги хотят открыть собственный бизнес", ? сказала она.

На другом конце стола настроение было не столь лучезарным. Женщины, болтая о "Пиратах", ели осетра, а Никита отодвинул вино и мрачно занялся шашлыком. Мне показалось, что женщинам легче приспособиться к новой жизни, и я сказал об этом. Но меня тут же упрекнули в "упрощенчестве".

Никита слушал Светлану, погружаясь в уныние. В конце 1980-х годов, когда он пришел в журналистику, люди вставали в 5 утра ради того, чтобы купить газеты, потому что там наконец рассказывали страшную правду о коммунизме. Журналисты были новыми пророками, ведущими страну в славный новый мир, где не будет войн, а Россия встанет плечом к плечу рядом с европейскими странами.

"Сегодня государство контролирует СМИ, ? сказал Никита, мрачно глядя в бокал. ? На всех телеканалах одно и то же. Нет новостей. Людей уже ничто не волнует. Нет аудитории. Нет политики, но всем безразлично. Это удручает, ? он вздохнул. ? Наверное, лучше заняться пиаром".

Путин, продолжал он, пытается задавить любую политическую оппозицию. Уже чувствуется возрождение инстинктов эпохи ГУЛАГа, когда требовалась рабская покорность государству и молчание. И все это достигнуто не под дулом автомата ? просто никто не хочет бороться за свободу и демократию.

Все это был произнесено вполголоса мне на ухо. Конечно, есть вещи, о которых не говорят вслух в публичных местах. Все присутствующие знали о путинских "людях в погонах", выходцах из КГБ, МВД и армии, которые занимают более 25% важных постов в Кремле, правительстве и парламенте.

Никита вызвал дух сталинизма. "В 1929-1936 годах Сталин организовал три серии показательных процессов. Это положило конец всякой внутрипартийной оппозиции. Ладно, у нас не тоталитаризм, но сколько надо времени, чтобы уничтожить всю оппозицию?"

Впрочем, одна ниточка объединяла всех моих гостей: за прошедшие восемь лет они стали сравнительно богатыми. Две семьи расстались с ужасами коммуналок и купили квартиры. Стоимость их жилья за это время уже выросла в четыре-пять раз. Некоторые живут в квартирах стоимостью 500 тыс. фунтов, которые они получили от государства практически бесплатно. Конечно, они не считают себя богачами, потому что есть люди богаче.

"Хватит жаловаться, ? сказал я. ? Вы поймете, что такое рабство, когда вам придется выплачивать ипотечный кредит".

Конечно, очевидно, что головокружительные изменения, произошедшие в России за последнее десятилетие, высвободили огромную энергию. Каждый теперь в ответе за свою жизнь, иначе он тонет.

Но будущее, похоже, принадлежит тем, кто в бизнесе или в бюрократии, чьи требования взяток и откатов сегодня больше всего иссушают экономику. Интеллигенция оказалась там же, где была при царях и комиссарах: ее презирают и игнорируют.

"Я думаю, только те, кто в бизнесе, оптимисты", ? пробормотал Никита, когда Светлана объявила, что ей пора уходить, потому что рано утром она летит в город на Волге открывать новый магазин.

На следующий день я встретился с другими друзьями и знакомыми, никто из которых не хотел быть названным. Страх перед властями здесь удручающе распространен.

"Когда в комнату входит уборщица, мы прекращаем разговаривать", ? сказал один москвич. Другой описал свои чувства, когда его дочка спросила на весь автобус: "Почему Путин плохой?" Пассажиры замерли, сказал мой друг. "При Ельцине все бы смеялись".

Старая советская фраза "это не телефонный разговор" звучит вновь. Один ученый рассказал, что университетским преподавателям советуют вступать в путинскую партию "Единая Россия", если они хотят карьерного роста.

Больше всего меня встревожила перемена настроения. Тон Кремля стал более националистическим и даже агрессивным. Пожив два десятилетия как нищие, русские хотят играть мускулами.

"Россия прошла через страшные испытания, но теперь, когда люди купили западную стиральную машину и холодильник, они оглядываются вокруг и спрашивают: как это мы потеряли Украину? ? сказал мне российский аналитик. ? Мы не утратили комплекс великой державы. Мы видим, как Запад откусывает куски нашей территории, и хотим вернуть свое".

Тем временем на кухнях, как и в прошлом, собираются новые диссиденты, но хотя бы интерьер изменился до неузнаваемости. Годами на кухнях был один и тот же крошечный стол, те же удручающие банки шпрот. Теперь кухни шведские, а старые эмалированные плиты исчезли.

А разговор по-прежнему крутится вокруг старых советских тем.

(с) Алан Филпс
www.inopressa.ru

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают

- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"