Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

минус двадцать два - сдохли Запора!
минус двадцать три - вмерзли Жигули!
и в двадцать четыре - был бы стартер в жире!
минус двадцать пять - Крузерам насрать!
минус двадцать шесть - пластик стал как жесть!
минус двадцать семь - вебасту купим на зло всем!
минус двадцать восемь - авто потом с нас спросит!
минус двадцать девять - попону на капот наденем!
даже в минус тридцать - за рулем нельзя напиться!
и в тридцать один - УАЗик недвижим!
минус тридцать два - на тросе завожусь едва!
минус тридцать три - Дядька, ты завелся- прикури!
и тридцать четыре - водил хороших много в мире!
ну а в тридцать пять - И Крузерам уж не насрать!
минус тридцать шесть - еще и метро есть!
минус тридцать семь - мафын встал совсем!
минус тридцать восемь - дрова под картер бросим!
минус сорок три - холодно уже внутри!
минус сорок пять - движок не заглушать
минус сорок восемь - по две вебасты возим
минус пятьдесят - привода хрустят
семьдесят четыре - лопнул коленвал в Таймыре
минус девяносто - автопром не нужен просто
девяносто два - осталась лишь труха...




и такой вариант :




минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом ? ветер в лицо будет. Околею. Если медленно ? тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось ?дойдет - не дойдет??.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой ? единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Итак, друг мой ? жизнь повернулась к тебе ужасным оскалом ебала капитализма?

Жена, или просто телка, родители и родственники положили на твои прошлые заслуги,
подарки и прочие подгоны, сделанные по твоей собственной ебанутой недальновидности?
Поздравляю и сочувствую.


Ну-с: правило первое, что бы вернутся ?на круги своя?, не слушай всех этих паразитов,
еще совсем недавно так ловко сидевших у тебя на шее и в общем то нихуя не сведущих
в поисках работы.

Второе: уясни, что кем бы ты то этого не был - сейчас тебе просто не до жиру, им дело
именно в том что нужна работа приносящая деньги, а что это будет: развоз проституток
по клиентам, курьерские перевозки заготовок зубных протезов из Ясенева на
Кантемировскую - тебе ни пох? Главное, что бы за это платили бабло.

Единственная оборотка: если ты до этого мог блеснуть послужным списком, позаботся,
что бы в твоей трудовухе не появилась запись ?младший курьер? по соседству с предыдущей
записью ? Генеральный менеджер по финансам АО ?Газпром?, поскольку, в последствии
работодатели могут неоднозначно оценить такие ?взлеты и падения?.

Собеседования: - конечно, многие глянцевые журналы уже до последней капли отсосали
у этой темы, и вся суть их статеек сводится по сути к следующему:

Приди прилично одетый, трезвый, побритый, грамотно базарь и поуверенее. Но эти авторы
упускают самое главное: собеседования проводят обычно те, от кого совсем не зависит ?
получишь ли ты работу. Объясню: хорошую зарплату любому разъебаю с улицы не предложат,
более того- ?у генералов есть свои внуки?, то есть лучше взять какого родственника -
идиота, чем талантливого, но левого тебя.

С тобой по всей вероятности будет беседовать карга из отдела кадров или в лучшем случае ?
тупая молодая телка, они хоть и ничего не решают ? но впечатление о тебе своему
руководству выскажут. Поэтому:- с каргой посерьезнее, с телкой поживее, что правда
не означает, что нужно дибильно лыбится и подкатывать к ней яйца.

Да, важнейшее замечание: -это все сказано про непосредственных работодателей,
другое дело ? кадровые агенства. Эти агенства, - тот еще лохотрон.

Во-первых: из- за них предлагают такие маленькие зарплаты. Почему? Все просто:какой дурак
им заплатит месячный оклад за нового работника? Поэтому агенства так и заявляют фирмам:
?Да вы не беспокойтесь, за чем платить больше мы вам и за половину суммы найдем специалиста?
То есть, что бы их не кинули, они просто урезают твою зарплату. В итоге все довольны ?
кроме тебя. Так что, рассылая резюме в эти агенства, знай, скорее всего, оно будет валяться
на дальних полках, и если тебя и вызовут на собеседование, это будет напоминать допрос
эссесовкой-стажеркой еврейского партизана, не знающего немецкого языка.

Как понять, чем закончилось собеседование? Если тебе не предложили выйти завтра же
на работу, или заявили, что перезвонят: прекрати хавать эту хуйню, мысленно
посылай всех нах и уходи.

Рекомендации и дипломы: Тебя конечно же начнут грузить, что нужны рекомендации с
предыдущих мест работы, и их будут проверять. Не стоит дать им повод поохуевать,
за какие зихера тебя нагнали с предыдущей (бухал, выебал секретаршу шефа) мало ли,
с кем не бывает. Смело втыкай в резюме около названия предыдущей конторы телефоны
своих корешков, не забудь их потом предупредить.

Конечно, если шарага солидная, то тебя пробют по линии мусоров, но это может быть
черевато лишь в случае, если ты не научился грамотно делать ноги после регулярных
пьяных побоищь, или попадался с годовым запасом травы.

Дипломы. Смешной на сегодня вопрос. Если у тебя не даунское выражения лица и ты
можешь без запинки произнести слово ?индиффирентный?, покопайся в том же инете,
или тусанись по метро. В итоге, за смешные деньги ты станешь обладателем синей
ксивы с вкладышем, подтверждающей, что ты пять лет пил в парках пиво и дрючил телок,
перемежая это с редкими отдыхом в аудиторях под мерное зудение преподов.

Главное, уточни, на всякий случай где находится этот институт, и фамилию ректора.

Что делать, если работу все таки предложили в итоге, и ты склоняешься в падежах,
принимать ли столь ценный хомут, свалившийся тебе на шею. Рецепт, вернее формула
весьма проста: поинтересуся такими вопросами как:

1) Далеко ли это от твоего дома и насколько дорого добиратся до этой синекуры
2) Собираются ли эти рабовладельцы во время работы тебя кормить?
3) Конечно, ты не любитель халявы, но это в первую очередь нужно им, а не тебе:
что там с оплатой телефона и инета?
4) Предъявляет ли эта шарага какие то требования к твоему внешнему виду? Обычно
эти мудаки называют это ?дресс-код?, но по факту это: иметь костюм от 300 баксов,
чистую белую рубашку каждый день, и ботинки, на которых не должна быть заметна грязь
твоего недостроенного района. То есть, собираются ли тебе выдать компенсацию за все
эти понты?
5) Должность может быть и непримечательной, но хлебной: пробей, что ты сможешь
поиметь ?мимо? зарплаты, иначе говоря: откаты, подарки, и прочие злоупотребления,
которых еще никто не отменял.

Если после применения формулы у тебя не появилось желание закатать всю эту контору
живьем в бетон, значит можешь с умным ебалом, типа нехотя соглашатся.

Вот собственно и все.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Хочешь в новый год хорошо выпить?
Оденься Дедом Морозом!

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема:
график его приема очень строгий, а всем пофигу.

Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.

ПОШЛЫЕ:
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого все и началось...

Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша... пояс неверности!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.

1. Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
2. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
3. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
4. Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
4.1. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет секс.
4.2. Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
4.3. Через три - жениться.
4.4. Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно".
5. Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что:
- В метро на эскалаторе стоят справа.
- Одежда с Черкизовского рынка и из бутиков две совершенно разные вещи.
- МакДональдс - не ресторан.
- Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка.
- Существует еще много газет и журналов, кроме "Семи дней".
- Купленного кота не называют человеческим именем Паша.
- Интернет полезен.

6. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
7. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете на это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
8. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.
9. Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.
10. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.
11. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
12. Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете друга в невидимые клещи.
13. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата Калашников 5.45. Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично.
14. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего друга висит на волоске, здравый рассудок берет вверх.
15. Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке.
16. Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
- Полгода жизни выброшены на помойку.
- Девушка кинула и друга, найдя еще одного лоха.
- Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
- Вас поимели морально и физически.
- Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда.
- Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички.
И это действительно так!

Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка ? как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать ? как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой ? чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке ? попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена ? на передних местах интересно, а в салоне ? просто трясешься).
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних ? нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.

9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит ?Есть??. Он обычно, также тупо, долго думая промычит ?Неа?.
10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.
11. Заплатить Бумажку и монетки.
12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой ? верный признак ? собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и всё будет хорошо.
14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать ?Мля, чё ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!?
15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук ?О, Дааа!? Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
18. Попытаться поспать...
19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки ? тугие на оба уха) прокричать ?НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!?
22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав ?Вот коза...?, открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком ?Фигасе! Сегодня я быстро!? и потрусить на работу..................

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Вот 99 процентов взрослого населения планеты так или иначе знакомо с порнографией. А процентов 70 так и вовсе регулярно ее просматривают. И не обязательно потому, что они извращенцы, мучительно тискающие гениталии, взирая на силиконовых блядей. А хотя бы просто так. Из исследовательского интереса. И все давно заметили, что ебутся в порнографических фильмах еще более или менее похоже на првду. А вот сюжетные линии не выдерживают никакой критики. Картонные. Бессмысленные. скучно и на жизно не похоже. Я вот тут немного правдивых сюжетов набросал для порнухи. Пошлю какому-нибудь видному порно-магнату. Под катом, ибо секс!


Разврат в общаге
Жанр: обычный гэнг-бэнг (или как его там). 90 мин.

Обычное порно.
Четыре-пять абсолютно идентичных сцен. Различаются только комнаты и лица участников. Грудастые ?студентки? с намечающимся целлюлитом все полтора часа фильма естественными и противоестественными способами натужно сношаются с раскачанными и татуированными ?студентами?.

Правдивое порно.
Грязная захламленная комната. Повсюду окурки, бутылки и грязные тарелки. На матрасе в углу тощий парнишка в семейных трусах с сальными волосами и синяками под глазами. Стук в дверь. ?Войдите?. Заходит еще один такой доходяга, но одетый в мятые штаны, грязные кроссовки и протертый свитер. ?Санек, ты чего, в универ не пошел? Тебя там эта искала, старая карга, которая по Сопромату. Говорила, выгонит тебя?. ?Да пошла она на хуй. Сдам. Проспал я. Выпил вчера много. И Ленку еще трахнул?. ?Ну?! И как она??. ?Не помню?. Дверь распахивается пинком. Входит румяный толстячок с ящиком ?Балтики-9? и тремя бутылками дешевой водки. ?О, пацаны, вы тут! А я степуху получил. Ща бухать будем. Санек, одевайся. Девчонки из 506-ой придут?. Санек одевается, начинается пьянка. Приходят нечесаные девушки в засаленных цветных халатах. Все быстро упиваются. Кто-то поет под гитару. Кто-то блюет. Толстячок засыпает под столом. Все девчонки уходят шатаясь, кроме одной. Оставшаяся целуется с Саньком, который лезет ей рукой в трусы. Доходяга в мятых штанах выключает свет. Слышна возня, а потом ритмичный скрип матраса и хриплое пьяное дыхание. Через полчаса голос доходяги: ?Санек, если ты через минуту не кончишь, утром получишь пизды. Я спать хочу, у меня матанализ завтра?. И голос девушки: ?Саша, только не в меня, только не в меня!?.

Развратные фермерши
Жанр: девушки соло; обычный гэнг-бэнг; зоо-порно. 87 мин.

Обычное порно.
Дородные девки с соломенного цвета волосами, заплетенными в косички, в ковбойских шляпах и клетчатых рубашках мастурбируют: одна на стоге сена, другая на деревянном мостике. Потом они вместе долго удовлетворяют ковбоя. В конце одинокая брюнетка, одетая только в ковбойский пояс, вступает в половую связь с конем в зеленом поле.

Правдивое порно.
Утро. Деревенский двор. Из покосившегося дома на прогнившее крыльцо выходит мужичонка в кепке и ватнике. Больше на нем, кроме кирзовых сапог ничего не одето. Он задумчиво чешет волосатые яйца, зевает, сплевывает и закуривает "Приму", присаживаясь на ступеньки крыльца. Выходит дородная баба с ведром и двинув мужичонку мощным крупом в сторону проходит по подметенному двору к сараю. Из сарая слышно мычание. Потом ритмичные удары струек молока в стенки оцинкованного ведра. Крик ?Зорька, ёб твою мать, стой на месте!?. Мужичонка усмехается, сплевывает и чешет яйца. Баба выходит и идет обратно в дом. На крыльце мужичонка хватает ее за толстый зад и игриво хрипит: ?Любк, давай по быстрому?. ?Сдурел, старый, утро ж, и скотина не кормлена!?. ?Давай, не кобенься, когда еще настроенье будет?!?. Проходят в дом, не раздеваясь, кряхтя, лезут на печку. Люба задирает подол. Дальше из-за печной трубы толком ничего не видно кроме толстых бабских ляжек и дергающегося над ними тощего зада. В финальной сцене мужичонка задорно пинает по двору кирзовым сапогом жирную свинью, а Люба, подперев щеку рукой, ласково смотрит на него из окна.


Археологическая секс-экспедиция
Жанр: обычный, групповой гэнг-бэнг; анал. 92 мин.

Обычное порно.
Водитель джипа ? местный мускулистый мачо. Профессор ? накачанный очкарик. Помощник профессора ? жопастая негритянка. Медсестра ? силиконовая блондинка, дает в жопу. Ожившая мумия ? тонкая азиатка в шелках. Вся эта компания в разных сочетаниях трахается сначала в джипе, потом в пустыне на барханах, потом в пирамиде.

Правдивое порно.
Тощий морщинистый профессор, десяток некрасивых измученных жарой студенток ? большинство прыщавые и очкастые, пяток угловатых юношей со сбитыми мозолями от лопат на ладонях, два грязных угрюмых разнорабочих. Вся компания возвращается с раскопок, парни устало несут лопаты на плечах, девушки щебечут о том, какой осколок амфоры три на три сантиметра сегодня нашли, прокопав три метра в глубь и пять метров в сторону. Все садятся под навес за длинный дощатый стол. Уныло едят суп из жестяных мисок и пьют чай из алюминиевых кружек. Потом большинство расходятся. Остаются три студентки, два юноши и один разнорабочий. Темнеет. Рабочий достает из кармана бутылку местной паленой водки и горбушку хлеба. Бутылка в два раза выпивается на всех из кружек. Одна из студенток приносит из брезентовой палатки полбутылки вина. Выпивается и это. Кто-то из юношей приносит пол литра спирта. Компания мощно хмелеет и начинает тоскливо выть ?Черного ворона?. Один из юношей что-то шепчет очкастой студентке на ухо, изредка срываясь на сдавленный крик: ?Да ладно, чего ты боишься??. Наконец они вдвоем уходят в палатку. Неожиданно появляется профессор. Видит пьянку, слышит возню в палатке и начинает, брызгая слюной, орать, что экспедиция окончена, а участники пьянки отчислены.


Большие члены в космосе
Жанр: обычный, групповой гэнг-бэнг; би и гомо. 127 мин.

Обычное порно.
Три загорелых, накачанных татуированных мачо ? астронавты. Две грудастые инопланетянки (отличие от землян ? серебристые шлемы). Вся компания в самых различных вариациях занимается сексом в картонных декорациях космического корабля. Под конец выясняется, что капитан влюблен в штурмана.

Правдивое порно.
Узкая комната. С двумя койками ? одна над другой. На верхней койке в трико с нашивками ?МИР? спит небритый усталый мужик. Входит второй мужик, но во внутреннем скафандре без подогрева. ?Василич, вставай, твоя смена. Пиздуй за пульт!?. Василич просыпается, смотрит зло красными глазами: ?Да хули ему сделается, пульту твоему ебаному. До связи с Землей два часа еще, дай поспать, Миш!?. ?Спать точно не дам, ты уже проспал один раз, а следить за тобой я не нанимался. Приходи в себя и пиздуй курс контролировать?. ?Ладно?. Миша присаживается на койку: ?Ээээх, Василич, бабу бы сейчас. И водки. С салом?. ?Не трави душу, я уже в постель как пацан кончать во сне начал!?. Миша достает из-под матраса нижней койки потрепанный, распадающийся по страницам журнал ?Плейбой? и протягивает Василичу: ?На, расслабься, только мне страничку тоже дай. Ту, которая с негритянкой?. Василич осторожно листает журнал, находит нужный разворот, отрывает станицы и протягивает Мише: ?Ну, давай что ли?. Космонавты раздеваются и сосредоточенно сопят каждый на своей койке. ?Василич, кончишь, на пульт пиздуй!?. ?Иди на хуй! Не мешай?.

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Декабрьским вечером, в сильный мороз,
Ссал пьяный мужик прислонившись к забору
И хуем к нему неудачно примерз.
Законы природы порою суровы,
На мятых штанинах замерзла моча.
Один, перепуганный, ночью, зимою
Орёт: "помогите! скорее врача!"
Но похую всем. в своих теплых квартирах
К проблемам чужим безразличен народ,
И ссут, между прочим, в нормальных сортирах
А кто там примерз - никого не ебёт.
Крепчает мороз. знает он свое дело,
На улице градусов - просто пиздец.
Но холода больше не чувствует тело,
И сил больше нет, неужели конец?
Вот ёбаный хуй, надо ж так умудриться!
А может быть просто его оторвать?
Поехать домой и от горя напиться.
А дальше как быть? это ж ёб твою мать...
Жить вволю, довольствуясь лишь поцелуем,
И знать, что не светит тебе ничего?
Что всё - таки выбрать: быть мертвым, но с хуем,
А может живым, но уже без него?
Эй, люди! ну где же вы все, не молчите!
Зачем эти муки, за что, почему?
Что делать теперь мужику, подскажите,
Ведь он человек - помогите ему.

Неделю назад свершилось. Поимел таки ее наконец. Ладная кореяночка с раскосыми глазами и очень объемным задом. Молодая, всего-то один мужик у нее и был. Ручная такая. Хотел вообще-то с автоматом купить, но их с автоматом не выпускают. Серебристая такая. Моя... Первая...
Вообще-то была у меня когда-то пожилая черная немка. Опытная, побитая жизнью. Той самой марки, которую называли Боевая Машина Вымогателей. Я ее купил на предпоследнем издыхании, когда она уже еле таскала по дороге колеса. Собирался немного научиться ездить и затем пересесть на что-нибудь поновей. Я тогда писал монологи Хазанову, а у него был помощник, а у помощника племянник, а у племянника машина, которая мне понравилась. А ему понравились деньги, и мы махнулись. А еще был Серега, потомственный водитель от Бога, который стал меня обучать езде. А еще была лень-матушка, которая трудно лечится. И как-то так незаметно стал Серега меня не обучать, а возить. Я вальяжно сидел справа, покуривал и поплевывал в окно, а Серега вел, а машина ехала, а когда вдруг переставала, умелый Серега разевал ей хайло, засучивал рукава и приводил ее в чувство. Это было давно. Нет больше той машины (продана в агональном состоянии за копейки), нет больше Сереги (взяли водителем в какую-то специальную силовую структуру), нет больше лени (куда-то, родная, делась). И вот теперь, когда я при каждом шаге наступаю себе на бороду, а при взгляде в зеркало зажмуриваю глаза от нестерпимого блеска лысины ? я наконец-то влился в плотные ряды автовладельцев. И две огромные буквы "У" на переднем и заднем стеклах моей машины означают, что я еще не волшебник, а только учусь, и лучше меня объехать за километр, а то сдуру что-нибудь не то наколдую.

Открываю дверцу, сажусь. Вставляю ключ, завожу. Не заводится. Очень долго. Зато быстро заводится жена, которая стоит под накрапывающим дождиком у подъезда. Ей мокро и холодно, ее функция ? криками и взмахами рук не позволить мне поцарапать чужие машины при выезде со стоянки. Не заводится. Поворачивая ключ зажигания, даю слегка газу, как учил сосед Леша. Не заводится. Экономлю аккумулятор, даю охладиться катушке, как учил сосед Андрей, спокойно и настойчиво продолжаю. Не заводится. Вспоминаю о брелоке сигнализации на ключе, нажимаю кнопку, как учил сосед Ахмед. Завелась!
Садись! Садись, чего кричишь? У жены глаза больше фар. Вылезаю из машины. Вылезает из-под машины. Кот. Тоже сосед, имени не помню. Шарился, дурак, у меня под брюхом, пока я выруливал. Пошел вон, дурак! Пошел вон, презрительно помахивая хвостом. Жена села. Глаза уменьшились, но все еще немного шире очков. Поехали.
Едем! Вот оно, ощущение свободы передвижения. Ощущение себя гражданином мира. Русский чайник за рулем собранного узбеками корейского самовара. Ползком на первой передаче между домами. Чувства скорости ? никакого. Чувства габаритов ? никакого. Чувство гордости ? полное. Я еду! Я перемещаюсь в пространстве! Я водитель!
? Так, так, молодец...
Моя бледнолицая пристегнутая жена тонким голосом придает мне бодрости. Это у нее получается. Я перехожу на вторую передачу и с невероятной ловкостью объезжаю колдобину.
? Левей, левей... Не бойся...
Не бойся? Это ты мне? Я ? боюсь?!!
Да я самый храбрый из всех мужчин мира! Смотри. Лихо выезжаю на шоссе. Смотри. Вразвалочку подъезжаю к светофору. Видишь? Поворотник не забыл включить, на первую не забыл поставить. Видишь? А! Как-кой у тебя муж!!!
? Езжай, езжай...
Еду, еду... Сам еду, машина нет. Заглохла слегка на старте. ? Заводи, заводи...
Завожу, завожу... Надо плавно отпустить сцепление. А не дергать ногами, как эпилептик. Жена обернулась, улыбается кому-то, разводит руками, качает головой, тыкает пальцем в букву "У" на стекле. Меня бы насмерть забибикали, ей легко прощают. Трогаемся и... Едем! Наша полоса правая, товарищи! Победа будет за нами!
? Не гони, не гони, держи свои шестьдесят...
Не гоню. Держу свои семьдесят. А очень хочется сто, потому что дорога почти пустая, бак почти полный, а я уже почти что Шумахер. Передача четвертая, скорости бы надо добавить. Восемьдесят.
? Тише, тише... Светофор... Тормози... Дистанцию держи, ди... Ой!
Все в порядке. Язык не прикусила, это главное. Просто немножко испугалась. Под себя. Шутка, извини. Просто я еще не научился тормозить ногами. Только мозгами торможу. Все время.
? Поворотник включи...
? Да-да...
Умница у меня жена. Все помнит.
? Не этот... Правый...
Все видит! Нам же в самом деле направо. Мда... Если я и Шумахер, то лишь частично и с очень маленькой буквы. А она молодец. Другая давно бы хлопнула дверцей и убежала бы вся седая.
Девяносто. Кайф. Выходной, машин нет, дорога гладкая, как стол. У меня улыбка на ширину плеч, у жены робкая вполгубы, у болтающегося перед стеклом человечка-дезодоранта ? полукруглая до ушей.
? Пахнет...
Чем? У меня, как и у отца, проблемы с обонянием. С годами все больше теряю нюх. Могу запросто съесть что-нибудь трехгодичное.
? Горелым... Остановись...
Девяносто пять. Кайф. Я поглощаю пространство большими ложками. Я повелеваю машиной. Я впервые на таком празднике жизни. Скорость ? великая вещь! Сто. Сто десять.
? Переключай на третью... Начинай тормозить... На вторую... На первую...
Аккурат возле белой "Волги", абсолютно параллельно, ни сантиметра лишнего. Кайф. Я гений парковки! Я монстр дороги! Я...
Я полтора часа ездил со включенным ручным тормозом. Я не просто чайник. Я трехведерный. Зато я знаю теперь, чего мне раньше так не хватало в жизни. И имя этому ? ДРАЙВ!

Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?

1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых ? несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли?
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой?
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское? Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда?так?все?
И в зал
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются?.

2. Бар в США.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку ? таких сейчас уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой
- Один ?Манхэттен? и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? ? промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое?
- Ох, склероз?.
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник?
- Вроде бы этот?.
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино?
? После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил
- Нет, определенно, в Шато Д?Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет? Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет

4. Кухня в России.
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн?.
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул ? один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул
- Ух, хорошо?., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка?
Дошло до жены, она открыла кран? искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой?.
- Обратно, видать, пошла?. Или не в то горло?
Раздался оглушительный хохот?. Га-га-га? не в то горло?. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га?..
Вышла смущенная жена
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь?.
Хозяин погладил ее по спине?.
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон?. Сочок какой-нибудь? Жена обрадовано подняла глаза
- Яблочный... только без мякоти?.

*
* Full Conversation History between kissla and Porosenok
* Exported by History Editor
*

[14:59] kissla:
Message: привет...

[14:59] Porosenok:
Message: привет

[15:00] kissla:
Message: как дела?

[15:00] Porosenok:
Message: нормалек, а ты хто?

[15:00] kissla:
Message: а я.......Света....)))))

[15:02] kissla:
Message: :-$

[15:02] Porosenok:
Message: ахуеть ))

[15:02] kissla:
Message: :-Xты че?

[15:02] Porosenok:
Message: ничего, просто грю ахуеть _

[15:03] kissla:
Message: а почему ты это говоришь???)

[15:03] Porosenok:
Message: блядь в ставрополе все такие тупые?!

[15:03] kissla:
Message: НИФИГАСЕБЕ ЗАЯВЛЕНИЕ!!!!

[15:04] Porosenok:
Message: ипанько

[15:04] kissla:
Message: ты так всегда мил и обходителен??

[15:04] Porosenok:
Message: нет, просто тупить не надо

[15:04] kissla:
Message: когда я уже успела?

[15:05] Porosenok:
Message: про "ахуеть"

[15:05] kissla:
Message: я знаю что это значит!!!! Я СПРАШИВАЛА ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО ГОВОРИШЬ!!!!мля....в Рязани все такие тупые?!

[15:06] Porosenok:
Message: ебанутая, покажи мне где таких рожают!

[15:06] kissla:
Message: дааааа.....не с тем связалась....извини.....ошиблась адресом......

[15:06] Porosenok:
Message: ипанько

[15:07] Porosenok:
Message: купи мозги

[15:08] kissla:
Message: почему ты так говоришь?? какого хрена ты мне написал АХУЕТЬ????? и я вообщето не "блондинка".....ты со всеми так разговор начинаешь?

[15:09] Porosenok:
Message: ржунимагу..... тебя сильно головой наебнули когда рожали?

[15:09] Porosenok:
Message:   15:09:12: прям не "блондинка")))) блять)))) держите....*****ржунимагу

[15:09] kissla:
Message: ладно.....с тобой не возможно говорить нормально.....

[15:09] Porosenok:
Message: нет ничего возможного ))

[15:10] kissla:
Message: есть......теперь я это поняла.....

[15:10] Porosenok:
Message: аха, ты наконец в столь зрелом возрасте пришла к этому выводу.... а говоришь не блондинка... )))))

[15:11] kissla:
Message: !ФАК! ты меня вывел!

[15:11] Porosenok:
Message: ну признайся что покрасилась _

[15:11] kissla:
Message: тебе что, мою фотку прислать????????

[15:12] Porosenok:
Message: нет, спасибо, я так подрочу

[15:12] kissla:
Message: не сомневаюсь....

[15:13] Porosenok:
Message: а ты занимаешься мастурбацией?!

[15:14] kissla:
Message: да.....вот именно сейчас я этим и занимаюсь.....рука уже отваливается.....не поможешь??...ой прости, ведь тебе сейчас тоже дрочить нелегко......

[15:15] Porosenok:
Message: неа, я щас не хацу, я вчера передрочил, мазольку натер...

[15:15] kissla:
Message: беееееедный....как же ты теперь будешь??

[15:16] kissla:
Message: даа.......ты умеешь людей выводить из себя!!!!!!

[15:17] kissla:
Message: че за хрень?

[15:17] Porosenok:
Message: я не люблю людей выводить из себя  я обычно заставляю их убивать себя об стену

[15:18] kissla:
Message: хоть раз получилось??

[15:18] Porosenok:
Message: неа (((  но ты будешь первой

[15:19] Porosenok:
Message: ктса, как ты атносишься к падонкам, сцуко?

[15:19] kissla:
Message: к таким как ты? ну обычно я им даю по яйцам......

[15:20] Porosenok:
Message: ипанько.... дура.... блядь хде таких блондиночек рожают?!!!! в инкубаторе что ли?!

[15:20] Porosenok:
Message: ты кстати какой краской пользуешься?

[15:20] Porosenok:
Message: Londa Color?

[15:21] Porosenok:
Message: Или шварцкоп нах?

[15:21] kissla:
Message: неа....гуталином........

[15:21] Porosenok:
Message: внатуре бландинка

[15:21] kissla:
Message: ну да.......ладно......спалил хату.....

[15:21] Porosenok:
Message: выпей йаду папуас

[15:22] kissla:
Message: не помогает.....пробовала...

[15:23] Porosenok:
Message: ты наверное не тот йад пробавала

[15:23] kissla:
Message: скорее всего.......я крысиный пробовала.....а ты какой посоветуешь?

[15:24] Porosenok:
Message: 10 таблеток цитрамона, 10 таблеток пургена и спать в ванную  захлебнешься во сне своим же дерьмом

[15:25] kissla:
Message: фууууууу.......а я пыталась захлебнутся в противогазе блевотиной......не получилось.....

[15:25] Porosenok:
Message: сразу видно дура

[15:26] Porosenok:
Message: кстати, я соцопрос провожу  как ты относишься к анальному сексу?

[15:26] kissla:
Message: никак.....я к нему не отношусь.....

[15:27] Porosenok:
Message: ипанько, ок  а как ты относишься в ментальному сексу

[15:27] Porosenok:
Message: ?

[15:27] kissla:
Message: @=

[15:27] Porosenok:
Message: сказать нечего?!

[15:27] Porosenok:
Message: вц

[15:27] kissla:
Message: нет.....надоело матя слушать.....

[15:28] Porosenok:
Message: дура не слушать а читать

[15:28] kissla:
Message: ой извини.....я забыла, что я блондинка.....

[15:29] Porosenok:
Message: аха   склероз самая веселая болезнь, каждый день новости ))

[15:29] kissla:
Message: ну да.......

[15:30] Porosenok:
Message: да, да.... манда

[15:30] Porosenok:
Message: тока поддакивать и можешь

[15:30] Porosenok:
Message: ты вообще расскажи мне, что в своей жизни успела достигнуть?!

[15:30] kissla:
Message: а по-твоему я должна также материться, как ты?

[15:30] Porosenok:
Message: ты мне на вопрос ответь, вц

[15:31] kissla:
Message: почему я должна перед тобой отчитываться?!

[15:31] Porosenok:
Message: ты залезла ка мне пабалтать и теперь не хочешь со мной разговоривать?!   правильно, сказать нечего кроме "привет" и "пока"

[15:32] Porosenok:
Message: потому что ты обычная вц

[15:32] kissla:
Message: куда ж мне там до тебя....нет столько говна......извини....и материться я нелюблю......

[15:33] Porosenok:
Message: я тоже не люблю материться, жизнь такая нах (((

[15:33] Porosenok:
Message: ты хочешь об этом поговорить?

[15:33] kissla:
Message: о жизни?

[15:34] Porosenok:
Message: да, давай за жизнь попиздим

[15:34] kissla:
Message: ну пизди....я говорить буду....

[15:34] kissla:
Message: долго думаешь....

[15:35] kissla:
Message: а ты случайно не блондин?

[15:35] Porosenok:
Message: извини я по телефону пиздел

[15:35] Porosenok:
Message: нет я чернее черного

[15:35] Porosenok:
Message: не крашеный даже (

[15:35] kissla:
Message: а.....ну да......пиздеть не мешки ворочить.......

[15:35] Porosenok:
Message: это точно )

[15:36] kissla:
Message: только поддакивать и можешь...))

[15:36] Porosenok:
Message: ипанько говорю по телефону

[15:36] Porosenok:
Message: я поддакиваю? ну это серьезная заява ))))

[15:37] kissla:
Message: кстати...язычок у тебя рабочий....

[15:37] Porosenok:
Message: давай проведем очередные соревнования по пиздобольству? ))  нет, извини, я не лижу и не сасу в отличие от блядей из ставрополя

[15:38] kissla:
Message: не знаю....не общалась с ними....

[15:38] Porosenok:
Message: а ты там такая одна?!

[15:38] kissla:
Message: такая красивая? ну да.......угадал....

[15:38] Porosenok:
Message: наверно весь город ипет?!

[15:38] kissla:
Message: не тупи...

[15:39] Porosenok:
Message: не туплю, че ещё с блядями делают

[15:39] kissla:
Message: отвечаешь, что я блядь??

[15:39] Porosenok:
Message: па-любому

[15:40] kissla:
Message: ну че мальчик, проотвечался....ничем помочь не могу...

[15:40] Porosenok:
Message: тока бляди могут столько пиздеть, нормальная пелотка уже давно бы съебалась

[15:40] kissla:
Message: ааааа...обычно съебываются?

[15:40] Porosenok:
Message: аха

[15:40] Porosenok:
Message: нормальные

[15:40] Porosenok:
Message: а бляди остаются пиздеть

[15:41] kissla:
Message: хороший мальчик с чудным характером....

[15:41] Porosenok:
Message: ты каждым очередным сообщением доказываешь мое утверждение

[15:42] Porosenok:
Message: да, я знаю, я - зайка ))

[15:42] kissla:
Message: скорее заИка...

[15:42] Porosenok:
Message: папуас )

[15:42] Porosenok:
Message: учи албанский

[15:42] kissla:
Message: даже брюнеты тупыми бывают.....

[15:43] Porosenok:
Message: ну а про бландинок даже не упоминаем )

[15:43] kissla:
Message: ну и молодец! не упоминай....

[15:43] kissla:
Message: быстро учишься...

[15:43] Porosenok:
Message: ток-шоу "Как отвязаться от бляди из Ставрополи по ICQ. Советы профессионалов"

[15:44] kissla:
Message: короче.......иди в жопу.....незнаю, зачем ты оставил свою аську на сайте.......с тобой ведь все равно не возможно говорить....

[15:45] Porosenok:
Message: со мной? возможно, мы уже об этом говорили

[15:45] kissla:
Message: ну если это называется разговором......

[15:46] Porosenok:
Message: ладно уебывай, я тебе потом ссылку кину на этот лог ))))

[15:46] kissla:
Message: удачи

[15:46] Porosenok:
Message: ИДИ НА ХУЙ

[16:09] kissla:
Logged Status Change: signed off (was Online)

Если кто-то хочет пообщаться с этим чудом, то вот номерок:
276576346


(c) L&M, 3porosenka.ru

Хочешь ещё? ЖМИ!

Во кул татушка ...




Круть

Злобный Васин дрочит тихо
В Ленку он кончает лихо,
Ленка в рот берёт красиво
Изгибаясь словно дива,
А Артур сидит и палит,
Как Василий в рот кончает.
В это время Лизунов
Письку лижет у слонов.
Шиша тут же примостился
И немного замастился,
Замарал свои он яйца
И давай тереть их пальцем.
Гусев мимо пробегал и картину увидал:
Как Василий в рот даёт,
Женя лижет у слонов,
А Шишков, тот яйца трёт,
Ну а Череп наш чухан,
Сунул Паше член в карман.
И Павлуша, сорванец!
Оторвал Сашку конец.
Надя ? толстая шница
Отъебала сорванца,
Так, что тут он и подох
Грязный пидор, длинный лох.
Ну а Игорь ? Грибоед

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."