7 декабря 2005 года в 06:40
Все больше и больше читателей интересует как правильно воспитывать женщину в домашних условиях.
Дрессировка женщины вам в этом поможет, и по сему, я дам пару ценных советов в воспитании верного и надежного друга.
Дрессировать женщину нужно с раннего возраста, чем раньше вы начнете, тем больше шансов на то, что ваш питомец выростет послушным.
Помните, что перед дрессировкой, ваша любимица должна хорошо выгуляться и устать, примерно до такой степени, что бы посторонние раздражители не отвлекали ее внимания. Я обычно делаю так, после того как ваш питомец вернется с работы, даете ей список продуктов которые нужно приобрести в разных магазинах и на разных концах районов. После такой прогулки, она будет достаточно уставшей, что бы отказаться от болтовни с подругами, и просмотра дурацких сериалов ? если результат получен, то вы выполнили первое условие.
Второе, женщина должна быть достаточно сексуально изголодавшаяся. Что бы, в последствии, то лакомство, которое вы будете ей давать, казалось ей манной небесной.
Итак. Начнем!!!
Первое с чего нужно начать это с команды ?сидеть?. Это одна из базовых команд, поэтому добивайтесь безукоризненного ее выполнения. Для начала поиграйте с женщиной, разадорте ее. Потом, расстегните штаны и уверенным голосом скажите ?СИДЕТЬ? показывая ей лакомство.
Ей будет не удобно брать лакомство в рот стоя и лежа, поэтому она присядет и начнет с ним играть. После того как она сядет, поощрите ее сказав что-нибудь романтичное или на худой конец просто скажете: ?Я тебя люблю?, и пощекочите ее мочки ушей или область грудей. Не давайте ей играть с лакомством слишком долго, пару минут хватит.
Потом отбежите в другой конец комнаты и опять покажите ей лакомство. После того как она подбежит и сядет опять, поощрите ее снова. Так повторяйте в течении дня около 15-20 раз. В конце занятия дайте доиграть с лакомством до конца. Как только вы поймете, что ваша девушка усвоила навык, переходите к усложнению команды.
Попробуйте сначала делать это в подъезде, на улице, на виду у людей, на обочине дорог.
Следующая команда которая облегчит вашу жизнь это ?Лежать?. Ваш питомец, уже твердо усвоил команду ?сидеть?. И это нам очень поможет. Для начала опять поиграйте с ней. Потом встав перед ней, отдайте ей команду ?сидеть?. После того как она сядет с лакомством во рту, вы одним резким и точным движением ноги делаете ей подсечку и при этом говорите ?лежать?.
Внимание!!! Следите за лакомством!!!
Здесь очень важно, что бы ваше лакомство не осталось во рту у лежащей девушки, поэтому спускайтесь на пол вместе с ней. Как только окажитесь на полу, опять поощрите ее. Опять отработайте команду 15-20 раз, и добейтесь того, что бы она по команде лежать ложилась без подсечки. Далее усложняйте команду, чередуя: Лежать-Сидеть, Сидеть-Лежать и пр. (подъезды, улицы и дороги).
Еще пара ценных советов.
Многим домашним любимцам, в начале после начала дрессировки захочется сбежать из дома на сторону? Что бы этого не случилось, заранее сделайте одну хитрость, займите у ее родителей крупную сумму денег или пообещайте ей в конце месяца купить норковую шубу.
Тогда она будет привязана к вам, и ее родители будут всячески способствовать, что бы вы были вместе.
Дрессировка женщины вам в этом поможет, и по сему, я дам пару ценных советов в воспитании верного и надежного друга.
Дрессировать женщину нужно с раннего возраста, чем раньше вы начнете, тем больше шансов на то, что ваш питомец выростет послушным.
Помните, что перед дрессировкой, ваша любимица должна хорошо выгуляться и устать, примерно до такой степени, что бы посторонние раздражители не отвлекали ее внимания. Я обычно делаю так, после того как ваш питомец вернется с работы, даете ей список продуктов которые нужно приобрести в разных магазинах и на разных концах районов. После такой прогулки, она будет достаточно уставшей, что бы отказаться от болтовни с подругами, и просмотра дурацких сериалов ? если результат получен, то вы выполнили первое условие.
Второе, женщина должна быть достаточно сексуально изголодавшаяся. Что бы, в последствии, то лакомство, которое вы будете ей давать, казалось ей манной небесной.
Итак. Начнем!!!
Первое с чего нужно начать это с команды ?сидеть?. Это одна из базовых команд, поэтому добивайтесь безукоризненного ее выполнения. Для начала поиграйте с женщиной, разадорте ее. Потом, расстегните штаны и уверенным голосом скажите ?СИДЕТЬ? показывая ей лакомство.
Ей будет не удобно брать лакомство в рот стоя и лежа, поэтому она присядет и начнет с ним играть. После того как она сядет, поощрите ее сказав что-нибудь романтичное или на худой конец просто скажете: ?Я тебя люблю?, и пощекочите ее мочки ушей или область грудей. Не давайте ей играть с лакомством слишком долго, пару минут хватит.
Потом отбежите в другой конец комнаты и опять покажите ей лакомство. После того как она подбежит и сядет опять, поощрите ее снова. Так повторяйте в течении дня около 15-20 раз. В конце занятия дайте доиграть с лакомством до конца. Как только вы поймете, что ваша девушка усвоила навык, переходите к усложнению команды.
Попробуйте сначала делать это в подъезде, на улице, на виду у людей, на обочине дорог.
Следующая команда которая облегчит вашу жизнь это ?Лежать?. Ваш питомец, уже твердо усвоил команду ?сидеть?. И это нам очень поможет. Для начала опять поиграйте с ней. Потом встав перед ней, отдайте ей команду ?сидеть?. После того как она сядет с лакомством во рту, вы одним резким и точным движением ноги делаете ей подсечку и при этом говорите ?лежать?.
Внимание!!! Следите за лакомством!!!
Здесь очень важно, что бы ваше лакомство не осталось во рту у лежащей девушки, поэтому спускайтесь на пол вместе с ней. Как только окажитесь на полу, опять поощрите ее. Опять отработайте команду 15-20 раз, и добейтесь того, что бы она по команде лежать ложилась без подсечки. Далее усложняйте команду, чередуя: Лежать-Сидеть, Сидеть-Лежать и пр. (подъезды, улицы и дороги).
Еще пара ценных советов.
Многим домашним любимцам, в начале после начала дрессировки захочется сбежать из дома на сторону? Что бы этого не случилось, заранее сделайте одну хитрость, займите у ее родителей крупную сумму денег или пообещайте ей в конце месяца купить норковую шубу.
Тогда она будет привязана к вам, и ее родители будут всячески способствовать, что бы вы были вместе.
6 декабря 2005 года в 09:03
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
? Вам куда билет нужен?
? Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда ? в три часа ? до Питера и в 9 ? до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
? Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
? Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил ? я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
? Вам куда билет нужен?
? Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда ? в три часа ? до Питера и в 9 ? до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
? Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
? Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил ? я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
6 декабря 2005 года в 08:54
Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"
Вышел он в Текстильщиках...
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"
Вышел он в Текстильщиках...
6 декабря 2005 года в 08:52
Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это када туда за запахом тайги народ повалил. Повалили и мои родители с друзьями. А зимы там тада стояли - не приведи Господь! Воробьи на лету замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите в лед превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст. Так вот, соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы отмораживали на нашем полу, нам-то один хрен - мы в валенках). Так вот, одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия стобняк, не меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два обогревателя раскочегарили, спят, значицца... Утро. А мы через стенку жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в сторону аквариума тычут. Рыбки во льду ! Как водоплавали там, так и стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли, типа, держаться нету больше сил... А дети рееевут! :..(
Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно).
Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают!
Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его ноют: рыбки-рыбки.. Да ептить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы его больше не замерзнут.
Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху брюхом весело так булькают! Водоросли колечками...
Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела!
...Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости.
А вы говорите, деньг у лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!
Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно).
Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают!
Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его ноют: рыбки-рыбки.. Да ептить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы его больше не замерзнут.
Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху брюхом весело так булькают! Водоросли колечками...
Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела!
...Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости.
А вы говорите, деньг у лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!
Loading...
6 декабря 2005 года в 08:52
Факты из половой жизни животных могут вызвать у людей шок или зависть
Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.
Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.
Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:
Млекопитающие
- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.
- Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, ? это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
- Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.
- Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.
- Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
- У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.
- Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.
- По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.
Насекомые
- Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.
- Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает свою жертву-самку.
- Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы "оживают", заползают под нее и начинают спариваться.
- У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.
- У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
- Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.
- Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".
- Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой.
- У москитов спаривание самца и самки длится всего какие-то ничтожные две секунды.
Рыбы
Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов.
Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.
Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.
Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:
Млекопитающие
- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.
- Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, ? это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.
- Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.
- Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.
- Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.
- У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.
- Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.
- По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.
Насекомые
- Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.
- Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает свою жертву-самку.
- Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы "оживают", заползают под нее и начинают спариваться.
- У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.
- У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.
- Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.
- Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".
- Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой.
- У москитов спаривание самца и самки длится всего какие-то ничтожные две секунды.
Рыбы
Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов.
6 декабря 2005 года в 08:51
Декабрь уж на дворе... Больше того, декабрь уж на исходе. На площадях как грибы повылазили елки. Над городами повеяло мандаринами. Легкий шелест целлофановых кулечков с шоколадками и ирисками возник в нашей памяти. Где-то в лесу заворочался Дед Мороз. Дети настроились, взрослые засуетились, магазины приосанились. Главный праздник года замаячил на финишной прямой. Пора, граждане, думать о подарках. Куда уж откладывать?.. Впрочем, легко сказать. Выбор подарка ? это целая история. Это серьезная, мигреневая проблема. Это нервы, напряжение, разочарования и траты.
? Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
? А он любит конфеты?
? Да, но у него диабет.
? Может, тогда туалетную воду?
? Его от нее тошнит.
? Он ее пьет?
? Нет, он сантехник.
Шарфик? Слишком по-матерински. Авторучку? Банально. Галстук? Он их не носит. Книгу? Но какую? Русскую классику ? намек на необразованность. Детектив ? на отсутствие вкуса. Модную ? пошло. Пошлую ? глупо. Подарила, промазала и чувствуешь, что жизнь кончена навсегда. С подарком для женщин не легче.
? Ах, дорогой, я видела у Морозовых удивительное ситечко. Они привезли его из Парижа. Оно такое славное.
И вот ты уже перерываешь носом землю. Москва, Петербург, Лос-Анджелес ? все есть, ситечка нет. Друг из Миннеаполиса заказывает для тебя эту дурь по Интернету. И наконец оно у тебя. В форме рыбки. И ты его даришь с идиотской, умильной улыбкой на лице. А оно не заваривает!
Дурацкое китайское сито! Из него вываливается заварка! А цвет у чая не темнее фанты. Оно никому не нужно!
? Милый, разве я просила персик? Я просила апельсин.
И в этом вся отчаянная трагедия подарка. Свернув шеи тремстам гангстерам, испортив досуг всем родственникам, надоев последним друзьям, ты достаешь то, о чем она как-то обмолвилась в полудреме, а она теряет это через неделю... Или, наоборот, она от всей полноты своего чувства дарит тебе курточку, которую ты можешь надевать только ночью, в тайне от жены и хранить ее, от греха подальше, в самой дальней ячейке камеры хранения.
? Любимая, смотри, что я тебе привез!
? Спасибо!
? Ты что, не рада?
? Рада.
? Нет. Я же вижу!
? Отстань!
? Оно же, как ты просила: полосатое, в облипку, косой рукав! Что тебе еще надо?!
? Ничего мне от тебя не надо!
? Идиотка!
? Кретин!
? Стерва!
? Подонок!
А эта обманка с цветами? Не подарил ? оскорбил в лучших чувствах. Подарил ? пошел по самому легкому пути, купил, чтоб отделаться, и вообще, "я потом, как дура, таскалась с этим веником повсюду".
Никогда не знаешь, чем угодишь одаряемому. Каждый год мы задаривали дочку Асю всякой всячиной. Говорящий глобус, подзорная труба, гитара, какая-то 100-долларовая подушка, одежка, цепочки, фокусник, вытаскивающий кроликов из цилиндра. Мы возили ее в Лондон и Париж. Девочка вежливо говорила "спасибо" и целовала в щеку. Но вот по дороге из городу Парижу мы зашли в Питере в музыкальный магазинчик и купили там по дешевке несколько дисков. Что-то из 80-х. Такой радости и благодарности я на лице ребенка не видел за всю ее жизнь:
? Три диска за 8 долларов! И все три ? мне! Какой хороший магазин!
Какой замечательный город! Какая удивительная страна!
А ведь есть люди, которые обожают дарить подарки. И все вышеперечисленные проблемы для них просто не существуют. Они дарят не для того, чтобы понравиться или произвести впечатление, не подкупа ради и не для того, чтобы в дни ссор ядовито вспомнить свою щедрость.
Им все равно, они не маются, и их подаркам почему-то всегда рады.
Впрочем, хочется избежать банальности. Так что, айда за мандаринами.
Разбавим их шоколадными зайцами, парой керамических ведьм, плюшевым медведем ? в общем, всем тем, что способно умилить нас самих. И все.
Можно спокойно отдаваться празднику
? Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
? А он любит конфеты?
? Да, но у него диабет.
? Может, тогда туалетную воду?
? Его от нее тошнит.
? Он ее пьет?
? Нет, он сантехник.
Шарфик? Слишком по-матерински. Авторучку? Банально. Галстук? Он их не носит. Книгу? Но какую? Русскую классику ? намек на необразованность. Детектив ? на отсутствие вкуса. Модную ? пошло. Пошлую ? глупо. Подарила, промазала и чувствуешь, что жизнь кончена навсегда. С подарком для женщин не легче.
? Ах, дорогой, я видела у Морозовых удивительное ситечко. Они привезли его из Парижа. Оно такое славное.
И вот ты уже перерываешь носом землю. Москва, Петербург, Лос-Анджелес ? все есть, ситечка нет. Друг из Миннеаполиса заказывает для тебя эту дурь по Интернету. И наконец оно у тебя. В форме рыбки. И ты его даришь с идиотской, умильной улыбкой на лице. А оно не заваривает!
Дурацкое китайское сито! Из него вываливается заварка! А цвет у чая не темнее фанты. Оно никому не нужно!
? Милый, разве я просила персик? Я просила апельсин.
И в этом вся отчаянная трагедия подарка. Свернув шеи тремстам гангстерам, испортив досуг всем родственникам, надоев последним друзьям, ты достаешь то, о чем она как-то обмолвилась в полудреме, а она теряет это через неделю... Или, наоборот, она от всей полноты своего чувства дарит тебе курточку, которую ты можешь надевать только ночью, в тайне от жены и хранить ее, от греха подальше, в самой дальней ячейке камеры хранения.
? Любимая, смотри, что я тебе привез!
? Спасибо!
? Ты что, не рада?
? Рада.
? Нет. Я же вижу!
? Отстань!
? Оно же, как ты просила: полосатое, в облипку, косой рукав! Что тебе еще надо?!
? Ничего мне от тебя не надо!
? Идиотка!
? Кретин!
? Стерва!
? Подонок!
А эта обманка с цветами? Не подарил ? оскорбил в лучших чувствах. Подарил ? пошел по самому легкому пути, купил, чтоб отделаться, и вообще, "я потом, как дура, таскалась с этим веником повсюду".
Никогда не знаешь, чем угодишь одаряемому. Каждый год мы задаривали дочку Асю всякой всячиной. Говорящий глобус, подзорная труба, гитара, какая-то 100-долларовая подушка, одежка, цепочки, фокусник, вытаскивающий кроликов из цилиндра. Мы возили ее в Лондон и Париж. Девочка вежливо говорила "спасибо" и целовала в щеку. Но вот по дороге из городу Парижу мы зашли в Питере в музыкальный магазинчик и купили там по дешевке несколько дисков. Что-то из 80-х. Такой радости и благодарности я на лице ребенка не видел за всю ее жизнь:
? Три диска за 8 долларов! И все три ? мне! Какой хороший магазин!
Какой замечательный город! Какая удивительная страна!
А ведь есть люди, которые обожают дарить подарки. И все вышеперечисленные проблемы для них просто не существуют. Они дарят не для того, чтобы понравиться или произвести впечатление, не подкупа ради и не для того, чтобы в дни ссор ядовито вспомнить свою щедрость.
Им все равно, они не маются, и их подаркам почему-то всегда рады.
Впрочем, хочется избежать банальности. Так что, айда за мандаринами.
Разбавим их шоколадными зайцами, парой керамических ведьм, плюшевым медведем ? в общем, всем тем, что способно умилить нас самих. И все.
Можно спокойно отдаваться празднику
6 декабря 2005 года в 08:50
По этому документу любой американсий идиот сможет состряпать неплохой сценарий.
Все начинается в тихом городке Гринвич Вилладж или типа того. Молодые красивые американцы идут на работу в достопримечательность города ? завод по производству ракеток для бадминтона. Это конечно специально написано что там делают ракетки! На самом деле, жесткие парни из ЦРУ открыли там подземный ядерный центр по производству химического оружия и (что одно и то же) жидкости Фэйри, от которой в Виларибо и Вилабаджо уже третий год продолжается массовый психоз и поклонение сатане!
На этой фабрике вообще работают очень интересные люди. Во первых это конечно местный дворник. Он, ясный хуй, сильно пьет, пиздит с завода трубы и вообще не похож на американскую мечту. Зовут его, почему-то, не Кузмич, не Карл и даже не Морган Скиннер. Его зовут Джон Джонсон. Хотя как его могут звать иначе? Если его батю звали Бен Джонсон, а деда Билли Джонсон, то фантазия просто не позволит назвать его Кристианом. Дворника, понятное дело, за человека на фабрике не держат. Рабочие сразу посылают его нахуй, когда он просит занять червонец до получки. Начальник завода вообще периодически пытается нассать ему в рот, доказывая этим свое интеллектуальное превосходство.
И, блять, никто даже не подозревает что Джонсон не просто дворник. Это бывший спецагент, водолаз ? альпинист, имеющий хуеву тучу медалей за спасение кошек во время тайфуна в западном Огайо и за всю остальную хуйню. Именно поэтому он так виртуозно, без палева, пиздит заводские трубы, металлическую стружку, а также конические плашки на 12мм. Все это добро дает ему неплохой заработок, так что Джон всегда гладко выбрит и слегка пьян. Раньше Джон петрил в глазницы въетнамских телок, въетнамских детей и даже въетнамских собак, во время зачисток прямо в их вонючих деревнях. Но командование нихуя не оценило патриотизм Джона и выгнало его нахуй из 3-й краснознаменной дивизии морских котиков имени Блюхера.
На этой же фабрике трудится неплохая бабища, Мэри Браун, которая вроде как старший научный сотрудник и пишет диссертацию. Но, почему-то, все рабочие на заводе пытаются дать ей в рот, начальник периодически зажимает ее по углам, а директор ? тот вообще показывает ей свой нихуевый болт в окошко, когда она ходит по двору, мечтая о холодном ядерном синтезе и контролируемом полураспаде Плутония 232.
И надо ж блять такому случиться, что именно через Гринвич Вилладж будет пролетать тюремный самолет, на котором перевозят супержесткого террориста по кличке Химический Али. В детстве он был простым арабским мальчуганом, в школе его все чушили, ссали в ботинки, бабы не давали нюхать пелотку, а сиськи показывали только за 20 долларов наличными. Это его и погубило. Он получил 25 миллионов лет тюрьмы за то, что начал убивать людей и нассал своим соседям в почтовый ящик. Так он и попал на нары. Иногда Химический Али начинает бляццки смеяться (типа Фантомаса) и глухим голосом говорит ?Теперь то я захвачу мир? или ?Вам никогда не взять меня, грязные американские свиньи?.
Самолет садится в городе и пилоты начинают прозванивать местные клубы насчет поебацца. Тут неожиданно появляются 10 черных джипов с какими-то неясными хачиками, которые быстро валят всю охрану, ебут стюардесс, ебут пилотов, пытаются даже на кураже попарить шишку на Химическом Али, но быстро осознают всю хуйню и освобождают его. Потом все весело обнимаются и, напевая ?Аллах Чемпион?, едут прямо на фабрику бадминтонных ракеток.
Как это принято на американских секретных ядерных заводах из охраны есть только сторож с обрезом, который героически погибает, перед этим завалив с 2 патронов человек 20 неясных пока хачиков. В конце концов, его достают ракетой класса Земля ? Земля. Перед смертью он говорит ?Пусть я сдох, но Америка отомстит за меня грязные коммунистические свиньи!?. Играет Гимн. Ну, хачам в принципе похую. Они уже захватили все красные кнопки и планируют потребовать у правительства 200 миллиардов долларов, годовую подписку на ?Юный техник? и льготный проездной на метро.
В это самое время Джон Джонсон просыпается в дворницкой после очередного недельного запоя и выходит поискать какого-нить ракетного топлива, чтобы хоть как-то похмелиться. Навстречу ему попадается какой то бородатый хачик с автоматом, быстро получает заслуженной пизды, расстается с автоматом, флэконом виски и выпуском Плейбоя за 2002г, на который он любил слегка вздрочнуть одинокими холодными вечерами.
Джон не зря был крутым спецагентом. Побродив по фабрике минут 10 разглядывая трупы рабочих, стены, заляпанные кусками сторожа и обосраные звездно-полосатые флаги он сразу просекает что что-то не так. Сначала он конечно решил что сегодня день, когда в городе впервые появилось пиво ?Стела Артуа?. Но тут его натренированный слух различает из гаража крики ?Аллах Акбар?, ?Пахтакор ? Чемпион?, ?Америка для арабов? и все в этом стиле. Теперь ему ясно, Америка блять снова в опасности. Сперва нужно спасти стариков, детей и кошек. Он расческой и книжкой ?занимательные шахматные этюды? жестко пиздит 20 бандосов, у которых из оружия отсутствовал разве только зенитно-ракетный комплекс ?Игла?. Остальные хачики от такого поворота сюжета несколько охуевают, потому что попасть в него из любого вида оружия практически невозможно. Ведь благодаря ежедневному приему авиационного спирта движется он находится 4 измерениях и движется по траектории описываемой системой дифференциальных уравнений Шеннона-Фано. Сникшие неясные хачики наконец понимают, что Америку не победить, сливают воду и расходятся по окресностям проповедывать Коран, разведывать полезные ископаемые и вести кружки дрочки левой рукой для старшеклассников. Играет Гимн.
Заебись! Кошки спасены, зрители спокойно вздыхают и пришло время еще раз сыграть американский гимн. Хуй там! Химический Али тоже пацан непростой. Он захватил Мери со странной фамилией Браун и еще человек 100 рабочих и по-моему пытается сделать что-то противозаконное. Самое время вызвать полицию!
Тут же со всех сторон крутя невъебенные пятаки и мигая всеми ебаными мигалками приезжает где-то 14000 машин, на боках которых написано ?Закон и порядок?. Лично у меня создается такое впечатление, что чем больше на тачке мигалок, тем мусор круче. У шерифа видимо мигалки есть даже в багажнике, а одну мигалку он прикручивает к жопе! Но вернемся к делу. Парни из люфтваффе (точнее из полиции) как раз вовремя. Они сразу же решают организовать крутой штурм и разъебать все к чертовой матери. Против этого только Джон, но на него как обычно все кладут хуй, потому что он дворник, а дворники не люди! Шериф так ему и говорит ?Послушай меня сынок, я в полиции 20 лет вся хуйня. Спасибо конечно, что ты спас кошек нашего штата и вообще повел себя не по деццки круто. Но теперь пришло время действовать профессионалам, а ты иди-ка нахуй отсюда. Вот тебе 6 метров труб, можешь нассаца как шакал! Америка тебя не забудет?.
Штурм ясен хуй никакой, потому-что Химический Али оказался пидорасом и заложил бомбу именно там, где будут бежать серьезные спецназовцы в касках. Нет бы блять заложить бомбу на центре, или на длине, или на точке B и сесть с калашом. Короче спецназу, охуевшему от такой неожиданной тактики, наступает пиздец и они сливают раунд на 0. Тыгидыщ! - Джонсон снова в деле!
?Ебать? говорит он ?Дадим стране угля?. И придумывает гениальный план ? ползет 20 километров по вентиляции прямо в центр фабрики, где Али с пацанами заложили самую невъебическую бомбу. Откуда им кретинам было знать, что все американские агенты проходят двухгодичный курс вентиляции с барьерами. Тех, кто не может проползти по вентиляции больше 2 миль, в ЦРУ считают полными лохами, ставят подножки, ссут в чай и не продают жевательную резинку Дирол с ксилидом, поэтому все уебаны умирают от атипичного кариеса.
Дерзко выскочив из вентиляции Джон Джонсон начинает жестко пиздить всех присутствующих терроров и в конце концов скидывает их в большой чан с какой то зеленой хуйней. Рабочие увидев такое движение резко съебывают. Остается только Мэри, которую в детстве изнасиловали на кладбище бешеные хорьки и, после таких впечатлений, она боится только птичьего гриппа и Бин Ладена.
Мэри осталось только обезвредить бомбу и кошки снова в безопасности. Но тут начинает происходить что-то нихуя не ясное. Террористы, которые до этого мирно плавали в чане с зеленой хуйней и никак не реагировали на внешние раздражители, даже если им показывали хуй, начинают вдруг вылезать из чана и говорить на наречии острова Суматра. Джонсон резко получает пизды и снова начинает подозревать что что-то не так.
Лично я бы в этом месте ссанул в штаны и дал гари с завода. Потому что эти зомби в фильме будут невъебически страшными, один даже будет похож на Джорджа Буша среднего. Однако Мери не такая сука как я. Она политически подкована и ведет здоровый образ жизни, что легко понять по ее футболке с надписью ?I like dick?. Она уже почти обезвредила бомбу, и реально намерена сегодня спасти человечество. Зомби, разгадав какую жесткую хуйню она задумала, рвуцца к бомбе. Но Мери не ссыт и даже не подпердывает. Зомби от ее поведения несколько охуевают и теперь Джонсон уже может их легко пиздить и укладывать в ряд согласно ГОСТу 12337-79.
Зомби в полном дерьме, бомба обезврежена, шериф жмут руку Джонсону, Джонсон жмет руку кошкам, кошки жмут руку Буша Среднего. Джону вручают календарик Памелы и абонемент в научную библиотеку. Порево с Мери в библиотеке. Гимн. Все.
Все начинается в тихом городке Гринвич Вилладж или типа того. Молодые красивые американцы идут на работу в достопримечательность города ? завод по производству ракеток для бадминтона. Это конечно специально написано что там делают ракетки! На самом деле, жесткие парни из ЦРУ открыли там подземный ядерный центр по производству химического оружия и (что одно и то же) жидкости Фэйри, от которой в Виларибо и Вилабаджо уже третий год продолжается массовый психоз и поклонение сатане!
На этой фабрике вообще работают очень интересные люди. Во первых это конечно местный дворник. Он, ясный хуй, сильно пьет, пиздит с завода трубы и вообще не похож на американскую мечту. Зовут его, почему-то, не Кузмич, не Карл и даже не Морган Скиннер. Его зовут Джон Джонсон. Хотя как его могут звать иначе? Если его батю звали Бен Джонсон, а деда Билли Джонсон, то фантазия просто не позволит назвать его Кристианом. Дворника, понятное дело, за человека на фабрике не держат. Рабочие сразу посылают его нахуй, когда он просит занять червонец до получки. Начальник завода вообще периодически пытается нассать ему в рот, доказывая этим свое интеллектуальное превосходство.
И, блять, никто даже не подозревает что Джонсон не просто дворник. Это бывший спецагент, водолаз ? альпинист, имеющий хуеву тучу медалей за спасение кошек во время тайфуна в западном Огайо и за всю остальную хуйню. Именно поэтому он так виртуозно, без палева, пиздит заводские трубы, металлическую стружку, а также конические плашки на 12мм. Все это добро дает ему неплохой заработок, так что Джон всегда гладко выбрит и слегка пьян. Раньше Джон петрил в глазницы въетнамских телок, въетнамских детей и даже въетнамских собак, во время зачисток прямо в их вонючих деревнях. Но командование нихуя не оценило патриотизм Джона и выгнало его нахуй из 3-й краснознаменной дивизии морских котиков имени Блюхера.
На этой же фабрике трудится неплохая бабища, Мэри Браун, которая вроде как старший научный сотрудник и пишет диссертацию. Но, почему-то, все рабочие на заводе пытаются дать ей в рот, начальник периодически зажимает ее по углам, а директор ? тот вообще показывает ей свой нихуевый болт в окошко, когда она ходит по двору, мечтая о холодном ядерном синтезе и контролируемом полураспаде Плутония 232.
И надо ж блять такому случиться, что именно через Гринвич Вилладж будет пролетать тюремный самолет, на котором перевозят супержесткого террориста по кличке Химический Али. В детстве он был простым арабским мальчуганом, в школе его все чушили, ссали в ботинки, бабы не давали нюхать пелотку, а сиськи показывали только за 20 долларов наличными. Это его и погубило. Он получил 25 миллионов лет тюрьмы за то, что начал убивать людей и нассал своим соседям в почтовый ящик. Так он и попал на нары. Иногда Химический Али начинает бляццки смеяться (типа Фантомаса) и глухим голосом говорит ?Теперь то я захвачу мир? или ?Вам никогда не взять меня, грязные американские свиньи?.
Самолет садится в городе и пилоты начинают прозванивать местные клубы насчет поебацца. Тут неожиданно появляются 10 черных джипов с какими-то неясными хачиками, которые быстро валят всю охрану, ебут стюардесс, ебут пилотов, пытаются даже на кураже попарить шишку на Химическом Али, но быстро осознают всю хуйню и освобождают его. Потом все весело обнимаются и, напевая ?Аллах Чемпион?, едут прямо на фабрику бадминтонных ракеток.
Как это принято на американских секретных ядерных заводах из охраны есть только сторож с обрезом, который героически погибает, перед этим завалив с 2 патронов человек 20 неясных пока хачиков. В конце концов, его достают ракетой класса Земля ? Земля. Перед смертью он говорит ?Пусть я сдох, но Америка отомстит за меня грязные коммунистические свиньи!?. Играет Гимн. Ну, хачам в принципе похую. Они уже захватили все красные кнопки и планируют потребовать у правительства 200 миллиардов долларов, годовую подписку на ?Юный техник? и льготный проездной на метро.
В это самое время Джон Джонсон просыпается в дворницкой после очередного недельного запоя и выходит поискать какого-нить ракетного топлива, чтобы хоть как-то похмелиться. Навстречу ему попадается какой то бородатый хачик с автоматом, быстро получает заслуженной пизды, расстается с автоматом, флэконом виски и выпуском Плейбоя за 2002г, на который он любил слегка вздрочнуть одинокими холодными вечерами.
Джон не зря был крутым спецагентом. Побродив по фабрике минут 10 разглядывая трупы рабочих, стены, заляпанные кусками сторожа и обосраные звездно-полосатые флаги он сразу просекает что что-то не так. Сначала он конечно решил что сегодня день, когда в городе впервые появилось пиво ?Стела Артуа?. Но тут его натренированный слух различает из гаража крики ?Аллах Акбар?, ?Пахтакор ? Чемпион?, ?Америка для арабов? и все в этом стиле. Теперь ему ясно, Америка блять снова в опасности. Сперва нужно спасти стариков, детей и кошек. Он расческой и книжкой ?занимательные шахматные этюды? жестко пиздит 20 бандосов, у которых из оружия отсутствовал разве только зенитно-ракетный комплекс ?Игла?. Остальные хачики от такого поворота сюжета несколько охуевают, потому что попасть в него из любого вида оружия практически невозможно. Ведь благодаря ежедневному приему авиационного спирта движется он находится 4 измерениях и движется по траектории описываемой системой дифференциальных уравнений Шеннона-Фано. Сникшие неясные хачики наконец понимают, что Америку не победить, сливают воду и расходятся по окресностям проповедывать Коран, разведывать полезные ископаемые и вести кружки дрочки левой рукой для старшеклассников. Играет Гимн.
Заебись! Кошки спасены, зрители спокойно вздыхают и пришло время еще раз сыграть американский гимн. Хуй там! Химический Али тоже пацан непростой. Он захватил Мери со странной фамилией Браун и еще человек 100 рабочих и по-моему пытается сделать что-то противозаконное. Самое время вызвать полицию!
Тут же со всех сторон крутя невъебенные пятаки и мигая всеми ебаными мигалками приезжает где-то 14000 машин, на боках которых написано ?Закон и порядок?. Лично у меня создается такое впечатление, что чем больше на тачке мигалок, тем мусор круче. У шерифа видимо мигалки есть даже в багажнике, а одну мигалку он прикручивает к жопе! Но вернемся к делу. Парни из люфтваффе (точнее из полиции) как раз вовремя. Они сразу же решают организовать крутой штурм и разъебать все к чертовой матери. Против этого только Джон, но на него как обычно все кладут хуй, потому что он дворник, а дворники не люди! Шериф так ему и говорит ?Послушай меня сынок, я в полиции 20 лет вся хуйня. Спасибо конечно, что ты спас кошек нашего штата и вообще повел себя не по деццки круто. Но теперь пришло время действовать профессионалам, а ты иди-ка нахуй отсюда. Вот тебе 6 метров труб, можешь нассаца как шакал! Америка тебя не забудет?.
Штурм ясен хуй никакой, потому-что Химический Али оказался пидорасом и заложил бомбу именно там, где будут бежать серьезные спецназовцы в касках. Нет бы блять заложить бомбу на центре, или на длине, или на точке B и сесть с калашом. Короче спецназу, охуевшему от такой неожиданной тактики, наступает пиздец и они сливают раунд на 0. Тыгидыщ! - Джонсон снова в деле!
?Ебать? говорит он ?Дадим стране угля?. И придумывает гениальный план ? ползет 20 километров по вентиляции прямо в центр фабрики, где Али с пацанами заложили самую невъебическую бомбу. Откуда им кретинам было знать, что все американские агенты проходят двухгодичный курс вентиляции с барьерами. Тех, кто не может проползти по вентиляции больше 2 миль, в ЦРУ считают полными лохами, ставят подножки, ссут в чай и не продают жевательную резинку Дирол с ксилидом, поэтому все уебаны умирают от атипичного кариеса.
Дерзко выскочив из вентиляции Джон Джонсон начинает жестко пиздить всех присутствующих терроров и в конце концов скидывает их в большой чан с какой то зеленой хуйней. Рабочие увидев такое движение резко съебывают. Остается только Мэри, которую в детстве изнасиловали на кладбище бешеные хорьки и, после таких впечатлений, она боится только птичьего гриппа и Бин Ладена.
Мэри осталось только обезвредить бомбу и кошки снова в безопасности. Но тут начинает происходить что-то нихуя не ясное. Террористы, которые до этого мирно плавали в чане с зеленой хуйней и никак не реагировали на внешние раздражители, даже если им показывали хуй, начинают вдруг вылезать из чана и говорить на наречии острова Суматра. Джонсон резко получает пизды и снова начинает подозревать что что-то не так.
Лично я бы в этом месте ссанул в штаны и дал гари с завода. Потому что эти зомби в фильме будут невъебически страшными, один даже будет похож на Джорджа Буша среднего. Однако Мери не такая сука как я. Она политически подкована и ведет здоровый образ жизни, что легко понять по ее футболке с надписью ?I like dick?. Она уже почти обезвредила бомбу, и реально намерена сегодня спасти человечество. Зомби, разгадав какую жесткую хуйню она задумала, рвуцца к бомбе. Но Мери не ссыт и даже не подпердывает. Зомби от ее поведения несколько охуевают и теперь Джонсон уже может их легко пиздить и укладывать в ряд согласно ГОСТу 12337-79.
Зомби в полном дерьме, бомба обезврежена, шериф жмут руку Джонсону, Джонсон жмет руку кошкам, кошки жмут руку Буша Среднего. Джону вручают календарик Памелы и абонемент в научную библиотеку. Порево с Мери в библиотеке. Гимн. Все.
6 декабря 2005 года в 08:29
Как и любой человек с более-менее сносным IQ, я боюсь стоматологов, импотенции и взлетать на самолете. Помимо этого, у меня есть еще персональный ассортимент страхов. На этой странице вы можете бесплатно с ними ознакомиться. Спасибо за внимание.
Я боюсь официантов
С некоторых пор я стал разборчивее в еде. Случилось это после ужина в хорошем киевском ресторане, где официанты демонстрируют преданность до мозга костей.
Я пришел с Машей. Оба голодные, как собаки.
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я буду вашим официантом.
- Здравствуйте, Сергей. Мы будем два салата и два мяса.
- Секундочку????И д в а м я я я ясаа?. Так, записал. А пить?
- Маш, что пить будем?.. Давайте две фанты. Со льдом и с лимоном.
- Ха-ра-шо? Значит, вам ? салат, мясо и фанту, а девушке ? салат, мясо и фанту.
- Не иначе.
- Ха-ра-шо? Я еще раз уточню: две фанты, два салата и мясо. Мяса две порции, да?
- Нет, девять!
- Ха-ра-шо!
?Фанта оказалась безупречно холодной и колючей. Лимон ? мятный, спелый, сицилийский! За салат готов был целовать повара три дня. Пришла очередь второго.
Вечерело.
Вдали показалось 4 официанта. Их ладони с блюдами тянулись к небу как руки Шивы. Ноги не просто семенили ? это была лунная походка с элементами танца живота. Два мускулистых официанта плыли гордо ? как эсминцы, а невысокие, но пышногрудые стажерки скользили, словно корветы. Аура счастья сковала эти прекрасные лица, когда они застыли возле нашего столика.
Из леса рук вынырнул официант Сергей, и с чувством, с толком, с расстановкой объявил:
- Пожалуйста, ваше мясо ? девять порций!
Я боюсь Каху Каладзе
Как-то раз мне нужно было сделать два блиц-интервью ? с Кахой Каладзе и Константином Меладзе. Будучи внуком грузинской бабушки, я был уверен, что меня ждет братская встреча с кавказским радушием. Практически так и получилось. Если бы не итальянско-грузинский роуминг.
У меня в активе было 10, казалось бы, безопасных вопросов. Причем, одинаковых ? как для Каладзе, так и для Меладзе. Первым со мной встретился Константин. Его голос звучал уверенно, не дрожал. Ответы выглядели вполне прилично.
Следующим номером программы был знаменитый футболист и, с недавних пор, игрок медиа-бизнеса. Увы, Кахи не было в Киеве. Волею судьбы он оказался в грузинских горах. Одним из немногих развлечений у него был телефон с итальянским роумингом. На него я и позвонил.
- Алло? ? вопросительно поздоровался Каха.
- Алло, здравствуйте. Это Рыбик, у меня к вам несколько вопросов.
- Да-да я в курсе, задавайте, пожалуйста!
- Сразу предупреждаю, вопросы слегка ироничные, но безобидные. Ваш земляк Константин Меладзе с радостью ответил на них. Итак, первый вопрос звучит так: вы целовались с мужчиной в губы?
На том конце повисла пауза. По всей слышимости, Каха готовил интересный ответ. Оно и понятно ? вопрос не избитый. К чести спортсмена, с задачей он справился достаточно быстро.
- Пошел на ххх! ? без акцента произнес Каха и повесил трубкой.
Интервью, как говорится, не задалось.
На следующий день пресс-атташе игрока Милана передал мне извинения. Сказал, что Каха решил, будто это телефонный розыгрыш.
Я боюсь и других футболистов
Такая странная вещь? А странности, они всегда настораживают. Так вот: когда футболист бьет с размаха по мячу, и мяч не попадает в ворота, тогда футболист почему-то начинает сморкаться, кашлять, чихать и вести себя как-то странно. Либо хромает... Он как бы притворяется: это все от того, что я весь такой болезненный ? вот и не попал, а так я хорошо играю.
Я боюсь друзей
Друг ? это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится. Очень справедливое определение. По этому поводу есть воспоминание талантливого музыканта и менеджера проектов Козырной Карты Макса Черного:
Как-то раз я не спал несколько суток ? много работал. И мы зависли у товарища большой компанией. Я задремал. Зазвонил телефон. Поднимаю трубку, а мне говорят, мол, Макс, а чего ты не в офисе? Я подпрыгнул, оделся, стал открывать двери, а тут ребята выходят из кухни и говорят, что это были они и они меня нае?ли . Стоят, ржут! А у меня сердце чуть не остановилось!
Я думаю, что запросто мог получить приступ. Это совсем не смешно. У меня реально сердце болело 2 дня, б?дь!
Я боюсь открывать лимонад
Институт. Экзамены. Сессия. Соседняя группа сдавала тяжкий предмет. Накануне все скинулись по червонцу, и староста, по законам жанра, купил преподавателю магарыч и колу. Все это он поставил в холодильник, чтобы охладить пыл строгого экзаменатора, и чтобы не было нареканий по поводу того, что водка теплая, мол, пейте сами!
Наступило утро. В аудиторию вошел унылый преподаватель. Он был похож на печальную женщину в арабской одежде. Развеять тоску отправился староста: торжественно подошел к столу и вручил кулек с недвусмысленными очертаниями: Это вам? Мы тут вот? Пожалуйста? На здоровье? Заранее благодарны. И сел на место.
- С вашего позволения, - открыл рот преподаватель, - кока-колу я выпью сейчас. Что-то в горле пересохло.
Аудитория одобрительно закивала головами. Кто-то крикнул: А вы под крышечку загляните! Вдруг машину выиграли?
Студенты засмеялись.
- Та-а-а-ак, - протянул экзаменатор, заглядывая под крышку. ? Здесь что-то неразборчиво написано? Сейчас очки надену? Та-а-ак? Ви выиграли машину? Что это за ерунда?
Через минуту крышка обошла все мытые и немытые студенческие руки, после чего не без сомнений вернулась в ладонь преподавателя. Никакого подвоха не было ? крышка действительно сулила машину. Тем летом известный бренд разыгрывал три миниатюрных разноцветных жука, один из которых и перепал профессору.
Впрочем, экзамен на этом не закончился. Преподаватель спрашивал по полной программе. И студенты, надо отдать им должное, отвечали. Все, кроме старосты, чье лицо сковала судорога. Шутка ли! Бутылка с драгоценной пробкой простояла всю ночь в его холодильнике, была куплена его руками и вручена от его чистого сердца?
Не зря все же говорят, что над пить квас: и, полезнее и безопаснее.
Я боюсь официантов
С некоторых пор я стал разборчивее в еде. Случилось это после ужина в хорошем киевском ресторане, где официанты демонстрируют преданность до мозга костей.
Я пришел с Машей. Оба голодные, как собаки.
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я буду вашим официантом.
- Здравствуйте, Сергей. Мы будем два салата и два мяса.
- Секундочку????И д в а м я я я ясаа?. Так, записал. А пить?
- Маш, что пить будем?.. Давайте две фанты. Со льдом и с лимоном.
- Ха-ра-шо? Значит, вам ? салат, мясо и фанту, а девушке ? салат, мясо и фанту.
- Не иначе.
- Ха-ра-шо? Я еще раз уточню: две фанты, два салата и мясо. Мяса две порции, да?
- Нет, девять!
- Ха-ра-шо!
?Фанта оказалась безупречно холодной и колючей. Лимон ? мятный, спелый, сицилийский! За салат готов был целовать повара три дня. Пришла очередь второго.
Вечерело.
Вдали показалось 4 официанта. Их ладони с блюдами тянулись к небу как руки Шивы. Ноги не просто семенили ? это была лунная походка с элементами танца живота. Два мускулистых официанта плыли гордо ? как эсминцы, а невысокие, но пышногрудые стажерки скользили, словно корветы. Аура счастья сковала эти прекрасные лица, когда они застыли возле нашего столика.
Из леса рук вынырнул официант Сергей, и с чувством, с толком, с расстановкой объявил:
- Пожалуйста, ваше мясо ? девять порций!
Я боюсь Каху Каладзе
Как-то раз мне нужно было сделать два блиц-интервью ? с Кахой Каладзе и Константином Меладзе. Будучи внуком грузинской бабушки, я был уверен, что меня ждет братская встреча с кавказским радушием. Практически так и получилось. Если бы не итальянско-грузинский роуминг.
У меня в активе было 10, казалось бы, безопасных вопросов. Причем, одинаковых ? как для Каладзе, так и для Меладзе. Первым со мной встретился Константин. Его голос звучал уверенно, не дрожал. Ответы выглядели вполне прилично.
Следующим номером программы был знаменитый футболист и, с недавних пор, игрок медиа-бизнеса. Увы, Кахи не было в Киеве. Волею судьбы он оказался в грузинских горах. Одним из немногих развлечений у него был телефон с итальянским роумингом. На него я и позвонил.
- Алло? ? вопросительно поздоровался Каха.
- Алло, здравствуйте. Это Рыбик, у меня к вам несколько вопросов.
- Да-да я в курсе, задавайте, пожалуйста!
- Сразу предупреждаю, вопросы слегка ироничные, но безобидные. Ваш земляк Константин Меладзе с радостью ответил на них. Итак, первый вопрос звучит так: вы целовались с мужчиной в губы?
На том конце повисла пауза. По всей слышимости, Каха готовил интересный ответ. Оно и понятно ? вопрос не избитый. К чести спортсмена, с задачей он справился достаточно быстро.
- Пошел на ххх! ? без акцента произнес Каха и повесил трубкой.
Интервью, как говорится, не задалось.
На следующий день пресс-атташе игрока Милана передал мне извинения. Сказал, что Каха решил, будто это телефонный розыгрыш.
Я боюсь и других футболистов
Такая странная вещь? А странности, они всегда настораживают. Так вот: когда футболист бьет с размаха по мячу, и мяч не попадает в ворота, тогда футболист почему-то начинает сморкаться, кашлять, чихать и вести себя как-то странно. Либо хромает... Он как бы притворяется: это все от того, что я весь такой болезненный ? вот и не попал, а так я хорошо играю.
Я боюсь друзей
Друг ? это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится. Очень справедливое определение. По этому поводу есть воспоминание талантливого музыканта и менеджера проектов Козырной Карты Макса Черного:
Как-то раз я не спал несколько суток ? много работал. И мы зависли у товарища большой компанией. Я задремал. Зазвонил телефон. Поднимаю трубку, а мне говорят, мол, Макс, а чего ты не в офисе? Я подпрыгнул, оделся, стал открывать двери, а тут ребята выходят из кухни и говорят, что это были они и они меня нае?ли . Стоят, ржут! А у меня сердце чуть не остановилось!
Я думаю, что запросто мог получить приступ. Это совсем не смешно. У меня реально сердце болело 2 дня, б?дь!
Я боюсь открывать лимонад
Институт. Экзамены. Сессия. Соседняя группа сдавала тяжкий предмет. Накануне все скинулись по червонцу, и староста, по законам жанра, купил преподавателю магарыч и колу. Все это он поставил в холодильник, чтобы охладить пыл строгого экзаменатора, и чтобы не было нареканий по поводу того, что водка теплая, мол, пейте сами!
Наступило утро. В аудиторию вошел унылый преподаватель. Он был похож на печальную женщину в арабской одежде. Развеять тоску отправился староста: торжественно подошел к столу и вручил кулек с недвусмысленными очертаниями: Это вам? Мы тут вот? Пожалуйста? На здоровье? Заранее благодарны. И сел на место.
- С вашего позволения, - открыл рот преподаватель, - кока-колу я выпью сейчас. Что-то в горле пересохло.
Аудитория одобрительно закивала головами. Кто-то крикнул: А вы под крышечку загляните! Вдруг машину выиграли?
Студенты засмеялись.
- Та-а-а-ак, - протянул экзаменатор, заглядывая под крышку. ? Здесь что-то неразборчиво написано? Сейчас очки надену? Та-а-ак? Ви выиграли машину? Что это за ерунда?
Через минуту крышка обошла все мытые и немытые студенческие руки, после чего не без сомнений вернулась в ладонь преподавателя. Никакого подвоха не было ? крышка действительно сулила машину. Тем летом известный бренд разыгрывал три миниатюрных разноцветных жука, один из которых и перепал профессору.
Впрочем, экзамен на этом не закончился. Преподаватель спрашивал по полной программе. И студенты, надо отдать им должное, отвечали. Все, кроме старосты, чье лицо сковала судорога. Шутка ли! Бутылка с драгоценной пробкой простояла всю ночь в его холодильнике, была куплена его руками и вручена от его чистого сердца?
Не зря все же говорят, что над пить квас: и, полезнее и безопаснее.
5 декабря 2005 года в 07:21
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все
равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски
скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической
мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять
осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на
случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца
уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление,
поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось.
Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и
выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она
не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в
электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все
равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски
скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической
мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять
осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на
случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца
уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление,
поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось.
Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и
выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она
не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в
электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.
5 декабря 2005 года в 07:08
23 Декабря 2003, 16:30
Норвежец избежал наказания в суде за то, что назвал полицейского засранцем. Норвежский суд признал его действия невежливыми, но законными.
Суд норвежского городка Индре Сонг вынес заключение, в котором говорится, что представители охраны правопорядка должны быть готовы к такому поведению и отпустили нарушителя.
Офицер полиции, который работал на пульте дежурного, заявляет, что мужчина терроризировал его, звоня поздней ночью домой.
42-летний мужчина фактически ежедневно звонил полицейскому домой и говорил, что "считает его засранцем" и желал приятного вечера.
Офицер полиции требовал, чтобы "телефонного террориста" осудили за "пугающее и назойливое поведение" и за "поведение, которое нарушает чужое спокойствие".
Судья с этим не согласился и оправдал "террориста" словами: "Общественность знает, что прозвище "засранец" публично используется даже высокопоставленными политиками, которые не преследуются за это законом".
Норвежец избежал наказания в суде за то, что назвал полицейского засранцем. Норвежский суд признал его действия невежливыми, но законными.
Суд норвежского городка Индре Сонг вынес заключение, в котором говорится, что представители охраны правопорядка должны быть готовы к такому поведению и отпустили нарушителя.
Офицер полиции, который работал на пульте дежурного, заявляет, что мужчина терроризировал его, звоня поздней ночью домой.
42-летний мужчина фактически ежедневно звонил полицейскому домой и говорил, что "считает его засранцем" и желал приятного вечера.
Офицер полиции требовал, чтобы "телефонного террориста" осудили за "пугающее и назойливое поведение" и за "поведение, которое нарушает чужое спокойствие".
Судья с этим не согласился и оправдал "террориста" словами: "Общественность знает, что прозвище "засранец" публично используется даже высокопоставленными политиками, которые не преследуются за это законом".
5 декабря 2005 года в 07:06
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Иностранные языки: английский ? чтение, немецкий ? со словарем, испанский ? в начале изучения, финский ? счет до 10.
- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности ? зубной техник.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
- Родственников, судимых за границей, не имею.
- Иностранные языки: Английский ? лесотехнический.
- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Владелец двумя иностранными языками.
- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
- Английский язык ? разговорный, читаю и перевожу со словарем.
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора ? 1500-2000$, коммерческого директора ? 1000-1500$, начальника отдела продаж ? от 700$, менеджера по продажам ? от 500$, торгового представителя ? от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи ? с 20 до 22 часов.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Иностранные языки: английский ? чтение, немецкий ? со словарем, испанский ? в начале изучения, финский ? счет до 10.
- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности ? зубной техник.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
- Родственников, судимых за границей, не имею.
- Иностранные языки: Английский ? лесотехнический.
- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Владелец двумя иностранными языками.
- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
- Английский язык ? разговорный, читаю и перевожу со словарем.
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора ? 1500-2000$, коммерческого директора ? 1000-1500$, начальника отдела продаж ? от 700$, менеджера по продажам ? от 500$, торгового представителя ? от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи ? с 20 до 22 часов.
5 декабря 2005 года в 07:06
Все началось относительно недавно, после того, как я в очередной раз побрил кота с помощью крема для эпиляции...
Скорее всего, это связано даже не с кремом, а с моим другом Вадимом, который привозит из Китая различные стимуляторы и впаривает их престарелым озабоченным лохам. В последний раз он привез таблетки с говорящим названием "Вука-вука" и "Джага-Джага" или что то типа того... Мне крайне интересно было слушать рассказы о передозировках этих препаратов и их последствиях типа "ожогов рук" и "истощениях предстательной железы"...
Желание испытать эту химию на коте появилось не сразу. Я не знал, как кошачий половой аппарат отреагирует на эти стимуляторы и какие дозировки нужны. Мы посоветовались и решили применить сразу оба препарата в пропорции 1Х1 по три таблетки на килограмм живого веса за вычетом шерсти. Смешав ингридиенты с мясным фаршем, мы скормили препарат коту в два приёма. Эффекта не было ни на следующий день, ни через неделю. Тогда мы прописали коту курс из ежедневной дозы утром и вечером до еды и после еды. Прошло две недели. И, как говорит мой тренер, "результат попёр"! Уже месяц я наблюдаю результаты этой "сексотерапии"...
Кот стал вытаскивать из шкафов разные тряпки и яростно с ними совокупляться. Притом, это совсем не похоже на любовь по согласию, это скорее напоминает изнасилование.
В качестве своих жертв Мурч выбирает исключительно шерстяные вещи, - хлопок и лен его категорически не возбуждают. Я ни разу не видел, чтобы он трахнул даже смешанные виды ткани - ебет только чистую шерсть! Особое предпочтение отдает новым и недавно стиранным вещам, а если вещь еще и полоскали в Леноре, то для него это просто сексуальная мечта - тащит в зубах в укрытие и пидорит изо всех сил.
За последний месяц кот трахнул практически весь наш шерстяной гардероб. Пытались неоднократно бить веником, закрывали шкафы, но всё бесполезно - оставаясь один дома, он каким-то чудом извлекает тряпки из укрытий и вдувает им.
Какой-то у него проснулся непомерный сексуальный аппетит - ухожу на работу - бессовестно тащит по коридору свитер жены, прихожу с работы - в ванной с моим шарфом развлекается...
И что особенно напрягает, все свои акты он проводит с каким-то зверски-маниакальным выражением лица и глухим утробным рычанием - вопьется зубами в тряпку, передними лапами вцепится, шерсть дыбом и жарит, жарит... Жуткое зрелище... Я бы даже сказал готичное...
Я Неоднократно пытался отнимать у него вещи, находящиесь в процессе изнасилования, но в ответ слышал жуткий замогильный рык, какой-то вой ночного вурдалака. И фары горят демоническим огнем - зрачки жёлтые и свет из них... кошмарит короче нипадецки...
Давича поздно ложился, слышу такой же то ли рев, то ли стон идет из сортира, прямо холодок по спине побежал... - захожу в сортир - там Мурч сидит на крышке унитаза, в полном мраке, в зубах носок шерстяной и глаза горят! - носок-то по виду уже изнасилованный во всех возможных формах, включая извращенные...
Мне врожденная брезгливость не позволила у него отобрать эту сексуальную игрушку - оставил его добивать носок...
А днем, когда Мурч просто живет своей жизнью, все нормально: кот как кот, спит, жрет, жрет, спит, срет в коридоре, опять спит... Но когда его обуревают эротические фантазии, он превращается в чудовище, в какого-то сексуального агрессора.
Самое в этом всем прикольное и странное в том, что Мурч кастрат. Ему шары отсерпантинили еще в нежном возрасте и как бы помыслов у него грешных не наблюдалось до поры до времени... а тут вдруг оргия за оргией каждый день и нет спасения шмоткам! Стимуляторы давать уж давно перестали, а у кота все стоит.
Может, стоит прикупить какой-нибудь препарат для этого Казановы? Типа бром ему в китикет сыпать...
PS Недавно он как-то странно стал посматривать на диван...
5 декабря 2005 года в 07:04
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками,
флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении
вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не
сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету...Хи-хи-хи...)
флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении
вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не
сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету...Хи-хи-хи...)
5 декабря 2005 года в 07:02
Сегодня, как обычно, мы расскажем вам о наиболее любопытных происшествиях минувшей недели.
ПОНЕДЕЛЬНИК. В результате тщательно спланированной операции после двух лет розыска на месте преступления в Измайловском парке задержан сексуальный маньяк-убийца Щекотало. Его очередная жертва была ещё невредима, но уже находилась в обнажённом состоянии. Это крупный успех работников уголовного розыска.
В этот же день произошла крупная автомобильная авария на кольцевой дороге. Столкнулись находящийся в нетрезвом состоянии пешеход Сидоров и перевозивший ящики с водкой автомобиль "КАМАЗ" с прицепом. Пострадавших нет. Автомобиль, прицеп и груз восстановлению не подлежат.
ВТОРНИК. Как показало расследование, накануне в Измайловском парке был задержан не маньяк Щекотало, а работник одного из частных предприятий Хохотало, который в момент задержания выяснял сексуальные отношения с собственной женой. После ночи, проведённой в отделении, жена Хохотало заявила, что претензий к работникам милиции не имеет, т.к., несмотря на произошедшее недоразумение, этой ночью она убедилась - здесь работают настоящие мужчины.
Несчастный случай произошел в СРЕДУ. Двое мужчин отмечали покупку бутылки водки. Внезапно у одного из них пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, его товарищ наложил ему жгут на шею, но, тем не менее, пострадавший скончался. Ведется поиск новых методов борьбы с кровотечениями.
В тот же день был взорван автомобиль частного предпринимателя Скоробогатого. По несчастливому стечению обстоятельств и сам предприниматель в это время находился в автомобиле. Тело бизнесмена было так изуродовано взрывом, что врач подъехавшей "Скорой помощи", продезинфицировав предварительно раны пострадавшего своим дыханием, долго не мог найти пульс, чтобы определить - жив тот, или ранен. И только по расширенным зрачкам найденной неподалеку головы удалось констатировать смерть. Ведется следствие.
В ЧЕТВЕРГ пьяный хулиган в течение целого дня безобразничал в Кировском районе. С помощью потерпевших был создан фоторобот преступника, который, впрочем, оказался ничем не лучше оригинала. Прежде, чем его пристрелили, робот успел выбить в отделении все стекла и подбить второй глаз одному из потерпевших.
В этот же день вечером крупный пожар уничтожил пожарную часть номер 5. Причина пожара - курение в постели в нетрезвом состоянии. Один человек отделался ожогами четвертой степени, остальные успели убежать. Объявлен розыск.
Кстати, за прошедшую неделю пожарные бригады совершили 1500 выездов. Из них 500 - в жилые дома и организации, 200 - по ложным вызовам. Куда выезжали еще 800 раз, выяснить не удалось.
ПЯТНИЦА. С территории одного из стадионов города похищена имеющая большую историческую ценность скульптура "Девушка без весла" работы неизвестного мастера середины двадцатого века. Как нам сообщил руководящий расследованием этого преступления полковник Добрынин-Никитич, по характерному почерку удалось установить личность преступника. Это некто Екубовский, укравший уже не одно произведение искусства, в том числе и знаменитую "Мадонну с цветком" итальянских художников Леонардо и Винчи. Ведётся поиск негодяя.
И опять надувательство в крупном размере. СУББОТА потрясла всех сообщением, что лопнуло знаменитое товарищество с неограниченной безответственностью "Порядочность и добродетель", собиравшее у населения деньги на строительство в пустыне Сахара завода по получению сахара из сахарного песка и обещавшее сумасшедшие дивиденды. Однако руководство товарищества утверждает, что фирма не лопнула, а была взорвана конкурентами. Ведется следствие.
Богатым на происшествия оказалось ВОСКРЕСЕНЬЕ. Утром по обвинению в мошенничестве в особо крупных размерах был задержан некто Пукерман. В течение нескольких лет он, представляясь рэкетиром, собирал дань с владельцев частных лавок и магазинов. Совершенно случайно удалось выяснить, что никакой он не рэкетир, а простой российский безработный. Особое возмущение представителей органов правопорядка вызвало то, что Пукерман продолжал получать пособие по безработице в размере минимальной зарплаты. Ведётся следствие.
Несколько позже уголовники (так любовно называют граждане сотрудников уголовного розыска) арестовали особо опасного рецидивиста Килькина, который уже имел несколько судимостей и даже приговаривался к высшей мере наказания (условно). Но урок явно не пошел негодяю впрок. В этот день, делая вид, что просто прогуливается перед ужином, он обдумывал новое преступление. Задержан с поличным.
А поздно ночью возвращавшийся с вечеринки гражданин Сидоров, допустивший в понедельник столкновение с "КАМАЗом", поскользнулся на обледеневшем тротуаре и упал, ударившись головой о железобетонный столб. В результате этого на три часа было парализовано движение троллейбусов. Виновный задержан под подписку о невыходе. Ведется следствие.
Ну вот пока и всё. С нетерпением ожидаем новых происшествий, чтобы рассказать о них вам, уважаемые читатели.
ПОНЕДЕЛЬНИК. В результате тщательно спланированной операции после двух лет розыска на месте преступления в Измайловском парке задержан сексуальный маньяк-убийца Щекотало. Его очередная жертва была ещё невредима, но уже находилась в обнажённом состоянии. Это крупный успех работников уголовного розыска.
В этот же день произошла крупная автомобильная авария на кольцевой дороге. Столкнулись находящийся в нетрезвом состоянии пешеход Сидоров и перевозивший ящики с водкой автомобиль "КАМАЗ" с прицепом. Пострадавших нет. Автомобиль, прицеп и груз восстановлению не подлежат.
ВТОРНИК. Как показало расследование, накануне в Измайловском парке был задержан не маньяк Щекотало, а работник одного из частных предприятий Хохотало, который в момент задержания выяснял сексуальные отношения с собственной женой. После ночи, проведённой в отделении, жена Хохотало заявила, что претензий к работникам милиции не имеет, т.к., несмотря на произошедшее недоразумение, этой ночью она убедилась - здесь работают настоящие мужчины.
Несчастный случай произошел в СРЕДУ. Двое мужчин отмечали покупку бутылки водки. Внезапно у одного из них пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, его товарищ наложил ему жгут на шею, но, тем не менее, пострадавший скончался. Ведется поиск новых методов борьбы с кровотечениями.
В тот же день был взорван автомобиль частного предпринимателя Скоробогатого. По несчастливому стечению обстоятельств и сам предприниматель в это время находился в автомобиле. Тело бизнесмена было так изуродовано взрывом, что врач подъехавшей "Скорой помощи", продезинфицировав предварительно раны пострадавшего своим дыханием, долго не мог найти пульс, чтобы определить - жив тот, или ранен. И только по расширенным зрачкам найденной неподалеку головы удалось констатировать смерть. Ведется следствие.
В ЧЕТВЕРГ пьяный хулиган в течение целого дня безобразничал в Кировском районе. С помощью потерпевших был создан фоторобот преступника, который, впрочем, оказался ничем не лучше оригинала. Прежде, чем его пристрелили, робот успел выбить в отделении все стекла и подбить второй глаз одному из потерпевших.
В этот же день вечером крупный пожар уничтожил пожарную часть номер 5. Причина пожара - курение в постели в нетрезвом состоянии. Один человек отделался ожогами четвертой степени, остальные успели убежать. Объявлен розыск.
Кстати, за прошедшую неделю пожарные бригады совершили 1500 выездов. Из них 500 - в жилые дома и организации, 200 - по ложным вызовам. Куда выезжали еще 800 раз, выяснить не удалось.
ПЯТНИЦА. С территории одного из стадионов города похищена имеющая большую историческую ценность скульптура "Девушка без весла" работы неизвестного мастера середины двадцатого века. Как нам сообщил руководящий расследованием этого преступления полковник Добрынин-Никитич, по характерному почерку удалось установить личность преступника. Это некто Екубовский, укравший уже не одно произведение искусства, в том числе и знаменитую "Мадонну с цветком" итальянских художников Леонардо и Винчи. Ведётся поиск негодяя.
И опять надувательство в крупном размере. СУББОТА потрясла всех сообщением, что лопнуло знаменитое товарищество с неограниченной безответственностью "Порядочность и добродетель", собиравшее у населения деньги на строительство в пустыне Сахара завода по получению сахара из сахарного песка и обещавшее сумасшедшие дивиденды. Однако руководство товарищества утверждает, что фирма не лопнула, а была взорвана конкурентами. Ведется следствие.
Богатым на происшествия оказалось ВОСКРЕСЕНЬЕ. Утром по обвинению в мошенничестве в особо крупных размерах был задержан некто Пукерман. В течение нескольких лет он, представляясь рэкетиром, собирал дань с владельцев частных лавок и магазинов. Совершенно случайно удалось выяснить, что никакой он не рэкетир, а простой российский безработный. Особое возмущение представителей органов правопорядка вызвало то, что Пукерман продолжал получать пособие по безработице в размере минимальной зарплаты. Ведётся следствие.
Несколько позже уголовники (так любовно называют граждане сотрудников уголовного розыска) арестовали особо опасного рецидивиста Килькина, который уже имел несколько судимостей и даже приговаривался к высшей мере наказания (условно). Но урок явно не пошел негодяю впрок. В этот день, делая вид, что просто прогуливается перед ужином, он обдумывал новое преступление. Задержан с поличным.
А поздно ночью возвращавшийся с вечеринки гражданин Сидоров, допустивший в понедельник столкновение с "КАМАЗом", поскользнулся на обледеневшем тротуаре и упал, ударившись головой о железобетонный столб. В результате этого на три часа было парализовано движение троллейбусов. Виновный задержан под подписку о невыходе. Ведется следствие.
Ну вот пока и всё. С нетерпением ожидаем новых происшествий, чтобы рассказать о них вам, уважаемые читатели.
5 декабря 2005 года в 07:01
В этой ситуации самый верный способ выжить - это просто затаиться? Через каких-то четыре дня вы с лихвой сможете разобраться с ней и за пропущенный футбольный матч, и за то, что вам пришлось смотреть ?Окна? с Нагиевым, и за то, что все эти дни вы не писали в ванную и даже поднимали кольцо унитаза. Мужчин, вы отыграитесь за все, но сейчас...сейчас главное выжить, выжить любой ценой!!!
Какое же страшное все-таки это слово - ПМС. Казалось бы совершенно нормальная тетка, очень даже приличной внешности, с неплохой фигуркой и вполне уравновешенной психикой вдруг начинает ни с того, ни с сего откровенно сходить с ума, плакать и смеяться без видимых на то причин, закатывать истерики и явно провоцировать своего мачо на скандал.
Кстати для скандала обычно заблаговременно подготавливается длиннющий список мужских смертных грехов, которые, разумеется, ни одна приличная женщина не простит. А что вы хотите - ПМС, гормоны делают свое грязное дело. Спорить с ПМС, бесполезно, природа все-равно возьмет свое, гораздо проще, и главное эффективнее, просто научиться выживать в военно-полевых условиях ПМС и выходить из ситуации с наименьшими потерями.
Итак правило 1.
Окружите ПМС-ную женщину заботой, вниманием и нежностью. Побольше комплиментов, кофе в постель, утренний поцелуй (но не в затяжку, иначе услышите - ?животное ты похотливое, мне сегодня нельзя?, а это может спровоцировать очередной разбор полетов). Ведите тщательнейшее наблюдение в коридоре и как только увидите, что тетка выходит из ванной с тазиком постиранного белья, тут же хватайте из ее рук тазик со словами ?любимая, что же ты такую тяжесть поднимаешь??, и несите сей тазик на балкон с таким видом, словно вы личный оруженосец у Дон Кихота. Не допускайте ее к мытью посуды, и ненавязчиво намекните, что вы вполне можете обойтись без горячей пищи, денька три-четыре, к тому же на работе можно вполне сносно пообедать, поэтому стоит ли ей утруждать себя стоянием у плиты?
Главное не переборщите, иначе от избытка внимания, она решит что Вы таким образом замаливаете какие-то неизвестные ей грехи, что будет отличным поводом для нового скандала.
Правило 2.
Не раздражайте ее. Мужчины, помните - ПМС, это страшная штука, любое химическое оружие по сравнению с ПМС просто отдыхает. ПМС алогично, ему нет нормального объяснения, ПМС-ную женщину невозможно спрогнозировать, бессмысленно пытаться предугадать ее поведение, а поэтому она становится чертовски опасной. Главное, что должен запомнить мужчина, которого постигла злая участь терпеть ПМС-ную женщину, это то, что все четыре дня он будет ходить по минному полю, и куда бы он ни пошел, он будет не прав. Даже если он будет стоять на месте, он все равно не прав! Он не прав уже потому, что у него не бывает ПМС!
Лучший способ уменьшить свою вину перед женщиной это ходить с глазами побитой собаки, испытывать глубокое чувство вины, и не издавать громких звуков.
Правило 3.
Старайтесь не попадаться ей на глаза. Не мельтешите перед ней, не предлагайте ей пивка перед сном, не спрашивайте почему у нее такие синяки под глазами, не дышите одним с ней воздухом, не вздумайте всунуть свои нижние конечности 45-го растоптанного в ее комнатные тапки, и не дай вам бог, лечь ночью на ЕЕ половину дивана... Я уже молчу о том, что намекнуть ПМС-ной женщине на то, что вы не против интимной близости в раскрепощенной форме - это практически сродни самоубийству, и осмелятся на сей безумный поступок разве что откровенные экстремалы.
Правило 4.
Не давайте ей советов, и не рассказывайте о том, как в такие тяжелые дни поступали ваши бывшие любовницы, а еще хуже ваша мама, то бишь ее свекровь. При одном только упоминании о свекрови у ПМС-ной женщины начинает скакать давление, боли в области живота усиливаются, настроение в считанные секунды опускается еще ниже, и Вы в который раз за последние дни выслушаете полный список всех ваших пороков, которые ни одна нормальная женщина вам в жизни не простила бы, а прощает только она, в силу ее душевной доброты.
Правило 5.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не пытайтесь выяснить у ПСН-ой женщины, почему она скандалит. Скандалит в принципе не она, а гормоны, которые в ее организме устроили банкет денька на три-четыре. На любой ваш вопрос из серии ?Да в чем же дело??, вы услышите ?если ты сам не понимаешь, то зачем объяснять??. Кроме того, вы будете обвинены в бесчеловечности, в холодности и полнейшем равнодушии. Беседа закончится слезами, соплями, воплями из серии ?Мама мне всегда говорила?, и далее по уже известному списку. Истерика может продолжаться до глубокой ночи, обычно сопровождается громкими криками, причитаниями и демонстративным уходом спать в соседнюю комнату, что по ее задумке должно спровоцировать у мужчины состояние отчаяния, близкое к самоубийству.
Правило 6.
Спрашивайте, как она себя чувствует. Постоянно, каждые полторы минуты. Голос должен быть тихим, искренним, с душевным надрывом (лучше всего отрепетируйте перед зеркалом еще до самого начала ПМС). Утверждайте, что вас нисколько не смущают упаковки прокладок и тампонов, которые заняли две полки в ванной, и что наоборот, вас это чертовки заводит. Главное не переборщите, на всякий случай посмотрите правило 1 о похотливом животном (помните, что чувства юмора у ПСН-ых нет в принципе, а агрессивность повышена настолько, что они способны пойти на танк в рукопашную).
Правило 7. (Чертовски сложное)
Учитесь комбинировать правила. Это сложно, это дается не всем мужчинам, но если это осилить, шанс выжить во время ПМС у вас существенно повышается. Например, Вы можете пригласить ПСН-ую тетку в кино или на концерт. Но действовать нужно крайне осторожно, так как здесь нужно умело соединить первое правило (о заботе) и второе (о том, чтобы не мельтешить перед ней), это сложно, это чертовски сложно, но если хотите выжить - научитесь!
Правило 8.
Запомните главное - никогда, ни при каких обстоятельствах не спорьте с женщиной, у которой ПСН. Вам же дороже будет. Как только вас начинают упрекать во всех смертных грехах, сразу же принимайте стойку провинившегося спаниеля, смотрите на ее виноватым, но преданным взглядом, и главное МОЛЧИТЕ!!! Не спорьте, не оправдывайтесь, не возражайте, не дышите слишком громко, и упаси вас бог ухмыльнуться! Просто молчите!
Помните, что через каких-то три-четыре дня вы с лихвой сможете разобраться с ней и за пропущенный футбольный матч, и за то, что вам пришлось смотреть ?Окна? с Нагиевым, и за то, что все эти дни вы как истинный джентльмен не писали в ванную и даже, более того, поднимали кольцо унитаза. Вы также напомните ей, что целых четыре дня не бросали бычки в горшок ее кота... Мужчины вы отыграйтесь за все, но сейчас...сейчас главное выжить, выжить любой ценой!!!
И главное, не забывайте, что ПМС - это неизученный наукой феномен, а спорить с неизвестным врагом, глупо, и крайне опасно. Вы проиграете этой схватке еще до того, как поймете, что вступили в нее. В этой ситуации самый верный способ выжить - это просто затаиться, не издавать громких звуков, не появляться при ярком освещении, и помнить, что отдав на растерзание женщине четыре дня вашей драгоценной жизни у вас будет вся ЕЕ жизнь, для того, чтобы отыграться на ней с лихвой.
Удачи вам, мужчины и помните, что при ПМС выживет только тот, кто ловок, быстр, хитер и дьявольски умен!