28 ноября 2005 года в 21:57
Пpолетает как-то Бyш над Росией-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным.Смотpит в иллюминатоp,вопpосы задает. Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил: -А Что это такое? -Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины. -А давайте его посетим! Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под пионеpлагеpь. Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного зека,с боpодой и в наколках. -Сколлко тебе лет,мальчик? -Восемь! -А я бы дал соpок. -А я бы тебе пизды дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!
28 ноября 2005 года в 14:41
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Разговоp двух пpиятелей:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а, - гемоppой у меня.
Последний акт трагедии Островского Гроза. Катерина бежит бросаться в
Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и
слова:
- б...-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Васю!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют
дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда
в очередной раз раздается:
- За Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!
У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй -
чтобы болел...
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном
прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную
банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас,
вспоминая, смеемся.
Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.
Двое пьют пиво:
- А пивко-то какое пенистое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски
сказать, что пиво плохое?!
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны
спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на
славу. Гостиница люкс, девочки, пиво... ну вааще, три
месяца как во сне... Но тока не может там жить простой
русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...И смутно
догонял, что НЕМЦЫ в городе...
падает на колени в лужу. Опускает голову:
- О, звёзды.
Поднимает голову:
- И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во
рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за
подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже
решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на
Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы
знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда
у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:
- Ах, дай ей Боже здоровья!
Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка:
"... Но на нас не донесет".
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых
Вас определить.
Комментаторский ляп (матч "Спартак"-"Крылья Советов"): "...делает прострел Ананко между ног..."
Два НР после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче...
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.
- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!
Останавливает наркоман такси:
- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?
- Домчу!
- Ну, так мчи!
Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он
проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...
- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.
Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
- Кем же в прошлом были Иванушки International?
- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на
ночь, - жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!
Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель
экспедиции - массовое истребление пингвинов.
В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести
единственное двухэтажное здание в Кабуле.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на
одни пятёрки учиться!
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у
меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.
Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море...
Да, давно не стирал старик свой невод.
Одна голова хорошо, а вас тут много.
Следующие русские буквы: ви, икс.
Бесцветная жидкость без запаха, окраска фиолетовая, тёмно-красная.
Азимутальные - от слова "горизонт".
Водные источники воды.
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
У вас должна быть нож, шила не нужно.
...цветные карандаши. Как минимум две.
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.
... возле которой непосредственно рядом с противником.
Если хотите сидеть в куртках - застегнитесь, если не хотите застёгиваться - расстегнитесь.
Здесь всё есть. Практически всё, но не всё.
Как бы непосредственно вытекает.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной,
приятной на ощупь. Поры раскрылись.
Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус
- мыло как мыло...
Кто будет из отсюда управлять?
Зимой от травы зёрна падают.
Едет Порутчик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.
- Ну, вот - говорит порутчик, - пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.
- Да где ж мы вазелин возьмем, - резонно спрашивает его денщик.
Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Порутчик появляется в гостинной и громко спрашивает:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошеькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда порутчик молча уводит жену - графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Порутчик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:
- Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?
Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:
- Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы , порутчик, просто обнаглели.
Один мой коллега, звать его Дима, как-то отвозил pыбаков на Белое моpе. Пpивез,
помог выгpузиться, а потом pешил пpошвыpнуться по лесу на пpедемет гpибов.
Возвpащается - а машина стоит в воде по самые оси. Пpилив, однако!
Стал он выбиpаться оттуда - пpедательская мелкая галька выpывается из-под
колес, и машина садится еще глубже. А вода-то все пpибывает и пpибывает...
Он уже пpиготовился к неминуемому погpужению гоpячо любимой "копейки" на дно
моpское, но тут на его счастье подъехали еще "Жигули" с четыpьмя pыбаками.
Коллективными усилиями они таки вытащили машину из воды.
Рассказав все это на следующий день на pаботе, Дима попpосил по возможности
оставить его в покое.
"У меня, - говоpит, - одни pакушки пеpед глазами." А потом добавил: "Хоpошо,
что у меня всегда есть в багажнике бутылка водки! Мужики ее честно заpаботали!"
Дело было на том же Белом моpе. Мужик отплыл на лодке pыбачить, наказав жене
стоpожить машину. Возвpащается, видит: из воды слегка выглядывает кpыша его
"Hивы", а свеpху восседает его жена. Стоpожит машину :)
До отправления поезда 10 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо
проходит мужик и предлагает купить книжки.
До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо
проходит тот же мужик и предлагает купить книжки.
До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим
дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить
книжки. Дядю это видимо задолбало, и он решил подколоть этого мужика, когда он
проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией:
-Мужчина... это у вас записные книжки?
Hа что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смурным голосом:
-Hет, это уже кем-то исписанные.:)
Сегодня в аптеке увидил следующую надпись:
+----------------------------------------------------------------+
Просьба!
Витрину не разбирать.
Упаковки из под презервативов пустые!
+----------------------------------------------------------------+
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку
с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит
на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный
торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит
налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился
с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного
пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать
в сторону торгового центра!
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Разговоp двух пpиятелей:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а, - гемоppой у меня.
Последний акт трагедии Островского Гроза. Катерина бежит бросаться в
Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и
слова:
- б...-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Васю!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют
дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда
в очередной раз раздается:
- За Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!
У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй -
чтобы болел...
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном
прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную
банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас,
вспоминая, смеемся.
Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.
Двое пьют пиво:
- А пивко-то какое пенистое!
- Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски
сказать, что пиво плохое?!
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны
спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на
славу. Гостиница люкс, девочки, пиво... ну вааще, три
месяца как во сне... Но тока не может там жить простой
русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и...И смутно
догонял, что НЕМЦЫ в городе...
падает на колени в лужу. Опускает голову:
- О, звёзды.
Поднимает голову:
- И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во
рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за
подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже
решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на
Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы
знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда
у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:
- Ах, дай ей Боже здоровья!
Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка:
"... Но на нас не донесет".
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых
Вас определить.
Комментаторский ляп (матч "Спартак"-"Крылья Советов"): "...делает прострел Ананко между ног..."
Два НР после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык. этааа... Писали сочинение на тему "Как я провёл лето" - так у всех дети как дети - кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче...
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.
- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!
Останавливает наркоман такси:
- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?
- Домчу!
- Ну, так мчи!
Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он
проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...
- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.
Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
- Кем же в прошлом были Иванушки International?
- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на
ночь, - жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!
Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель
экспедиции - массовое истребление пингвинов.
В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести
единственное двухэтажное здание в Кабуле.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на
одни пятёрки учиться!
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у
меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.
Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море...
Да, давно не стирал старик свой невод.
Одна голова хорошо, а вас тут много.
Следующие русские буквы: ви, икс.
Бесцветная жидкость без запаха, окраска фиолетовая, тёмно-красная.
Азимутальные - от слова "горизонт".
Водные источники воды.
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
У вас должна быть нож, шила не нужно.
...цветные карандаши. Как минимум две.
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.
... возле которой непосредственно рядом с противником.
Если хотите сидеть в куртках - застегнитесь, если не хотите застёгиваться - расстегнитесь.
Здесь всё есть. Практически всё, но не всё.
Как бы непосредственно вытекает.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной,
приятной на ощупь. Поры раскрылись.
Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус
- мыло как мыло...
Кто будет из отсюда управлять?
Зимой от травы зёрна падают.
Едет Порутчик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.
- Ну, вот - говорит порутчик, - пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.
- Да где ж мы вазелин возьмем, - резонно спрашивает его денщик.
Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Порутчик появляется в гостинной и громко спрашивает:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошеькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда порутчик молча уводит жену - графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Порутчик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:
- Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?
Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:
- Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы , порутчик, просто обнаглели.
Один мой коллега, звать его Дима, как-то отвозил pыбаков на Белое моpе. Пpивез,
помог выгpузиться, а потом pешил пpошвыpнуться по лесу на пpедемет гpибов.
Возвpащается - а машина стоит в воде по самые оси. Пpилив, однако!
Стал он выбиpаться оттуда - пpедательская мелкая галька выpывается из-под
колес, и машина садится еще глубже. А вода-то все пpибывает и пpибывает...
Он уже пpиготовился к неминуемому погpужению гоpячо любимой "копейки" на дно
моpское, но тут на его счастье подъехали еще "Жигули" с четыpьмя pыбаками.
Коллективными усилиями они таки вытащили машину из воды.
Рассказав все это на следующий день на pаботе, Дима попpосил по возможности
оставить его в покое.
"У меня, - говоpит, - одни pакушки пеpед глазами." А потом добавил: "Хоpошо,
что у меня всегда есть в багажнике бутылка водки! Мужики ее честно заpаботали!"
Дело было на том же Белом моpе. Мужик отплыл на лодке pыбачить, наказав жене
стоpожить машину. Возвpащается, видит: из воды слегка выглядывает кpыша его
"Hивы", а свеpху восседает его жена. Стоpожит машину :)
До отправления поезда 10 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо
проходит мужик и предлагает купить книжки.
До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо
проходит тот же мужик и предлагает купить книжки.
До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим
дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить
книжки. Дядю это видимо задолбало, и он решил подколоть этого мужика, когда он
проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией:
-Мужчина... это у вас записные книжки?
Hа что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смурным голосом:
-Hет, это уже кем-то исписанные.:)
Сегодня в аптеке увидил следующую надпись:
+----------------------------------------------------------------+
Просьба!
Витрину не разбирать.
Упаковки из под презервативов пустые!
+----------------------------------------------------------------+
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку
с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит
на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный
торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит
налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился
с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного
пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать
в сторону торгового центра!
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
Loading...
28 ноября 2005 года в 14:29
Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.
1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом - брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства - ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает назад. И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика. Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.
2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке
несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и
любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может
долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется
полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,
скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.
3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра, спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову, и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".
4. Розыгрыш.
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.
1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом - брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства - ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает назад. И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика. Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.
2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке
несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и
любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может
долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется
полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,
скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.
3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра, спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову, и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".
4. Розыгрыш.
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.
27 ноября 2005 года в 03:29
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят
Жена уехала к родителям погостить и оставила мужа с трехлетней дочерью.
Дочь не может заснуть: "Папа а расскажи мне на ночь сказку?"
отец: "Доченька, я уже рассказал тебе все сказки, которые знал."
Дочь не унимается: "Папа, ну тогда пошепчи мне на ушко, что ты шепчешь перед сном маме?"
Отец что-то шепчет дочери на ухо, после чего та говорит:
"Ой нет, нет, у меня болит голова, да и вообще, я устала и хочу спать..."
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
Ходят упорные слухи, что в Алтайский край собираются назначить нового губернатора. Он сейчас вице. Фамилия его Козлов.
Народ уже предвкушает заголовки типа "Глава Администрации Козлов..." и "Губернатор Козлов"...
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
27 ноября 2005 года в 03:21
Мышка сдохла комп облез
Монитор под стол залез
Выпал диск из CD-ROM'a
Принтер вдруг ушел из дома
Картридж выпал по пути
Память больше не найти
А модем попал впросак
И не включиться никак
Биос крикнул "не могу"
Дисковод сказал "кр-ку"
Лампам больше не мигать
надо новый собирать (комп)
Монитор под стол залез
Выпал диск из CD-ROM'a
Принтер вдруг ушел из дома
Картридж выпал по пути
Память больше не найти
А модем попал впросак
И не включиться никак
Биос крикнул "не могу"
Дисковод сказал "кр-ку"
Лампам больше не мигать
надо новый собирать (комп)
27 ноября 2005 года в 03:21
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА блядь просрал. Зато неплохо потрахался...
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА блядь просрал. Зато неплохо потрахался...
27 ноября 2005 года в 03:18
1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. - в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.
2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить - просто толкните ее, и она уедет.
Прим. - иногда не возвращается. Использовать умеренно.
3. Если у вас нет грузового прицепа для машины - можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. - больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).
4. Если у вас есть шумные соседи - никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. - могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.
5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой - ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. - Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ - по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.
6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. - Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).
7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать - не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.
Прим. - Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки - следует сменить ее на безроликовую модель.
8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика - просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.
Прим. - Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.
9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки - вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.
Прим. - В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.
Прим. - в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.
2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить - просто толкните ее, и она уедет.
Прим. - иногда не возвращается. Использовать умеренно.
3. Если у вас нет грузового прицепа для машины - можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. - больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).
4. Если у вас есть шумные соседи - никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. - могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.
5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой - ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. - Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ - по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.
6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. - Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).
7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать - не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.
Прим. - Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки - следует сменить ее на безроликовую модель.
8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика - просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.
Прим. - Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.
9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки - вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.
Прим. - В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.
27 ноября 2005 года в 03:18
Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать? Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.
Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).
Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.
Там же я узнал, что Бригада ? это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый ? не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками ? это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать?
Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.
Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не ?старой стервой?, и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой ? это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.
Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра ? это машины, а не ?хрень с моторчиком?, и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.
Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.
В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки ? передать, о чем же пишут в разных женских журналах?
Журнал КОСМО:
Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.
К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.
Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.
В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.
Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве?
Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.
В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.
Все это дело ? смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране?
Журнал "COOL"
Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка.
Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь ? не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..
А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...
КАРАВАН ИСТОРИЙ:
Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.
В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии ? она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям ? он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.
В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге ? Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба ? пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.
ЕВА:
Он был ?метросексуал?, она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ?.., в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!
Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.
Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек? и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.
===
Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо? Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).
Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.
Там же я узнал, что Бригада ? это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый ? не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками ? это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать?
Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.
Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не ?старой стервой?, и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой ? это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.
Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра ? это машины, а не ?хрень с моторчиком?, и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.
Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.
В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки ? передать, о чем же пишут в разных женских журналах?
Журнал КОСМО:
Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.
К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.
Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.
В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.
Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве?
Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.
В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.
Все это дело ? смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране?
Журнал "COOL"
Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка.
Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь ? не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..
А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...
КАРАВАН ИСТОРИЙ:
Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.
В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии ? она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям ? он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.
В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге ? Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба ? пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.
ЕВА:
Он был ?метросексуал?, она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ?.., в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!
Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.
Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек? и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.
===
Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо? Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
27 ноября 2005 года в 03:17
1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.
51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует smile.gif.
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.
59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".
61. взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров ...
62. вес синего кита до 150 тонн. на суше кит погиб бы под тяжестью собственного тела, поэтому он живет под водой ...
63. акула чувствует один грамм крови, растворенный в 600 тысячах литров воды, на расстоянии 500 метров ...
64. все птицы моргают нижним веком, кроме совы - она моргает верхним ...
65. к чаю человек привыкает быстрее, чем к героину [по моему пиздешшш] ...
66. мозг женщин в 1860 году был равен 1245 граммам и сегодня увеличился до 1270 граммов ...
67. некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5700 знаков. ширина клавиатуры 1 м и лучшие машинистки выдают 11 знак/мин ...
68. библиоткеа конфуция насчитывала около 600 томов о розах ...
69. к концу жизни человек запоминает в среднем 150 триллионов бит информации ...
70. чихнуть с открытыми глазами невозможно ...
71. между плитами пирамиды хеопса невозможно просунуть лезвие ...
72. сеть нейронов мозга в 1400 раз сложнее всей телефонной сети земного шара, скорость биосигналов в нейронах достигает 7 км/сек ...
73. если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн. ...
74. точка типографского шрифта или рукописи весит примерно 0,00000013 грамма ...
75. на протяжении суток объем стопы человека может изменяться на 8 процентов ...
76. если таракану отрезать голову, - он умрет 4 суток спустя от голода ...
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.
51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует smile.gif.
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.
59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".
61. взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров ...
62. вес синего кита до 150 тонн. на суше кит погиб бы под тяжестью собственного тела, поэтому он живет под водой ...
63. акула чувствует один грамм крови, растворенный в 600 тысячах литров воды, на расстоянии 500 метров ...
64. все птицы моргают нижним веком, кроме совы - она моргает верхним ...
65. к чаю человек привыкает быстрее, чем к героину [по моему пиздешшш] ...
66. мозг женщин в 1860 году был равен 1245 граммам и сегодня увеличился до 1270 граммов ...
67. некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5700 знаков. ширина клавиатуры 1 м и лучшие машинистки выдают 11 знак/мин ...
68. библиоткеа конфуция насчитывала около 600 томов о розах ...
69. к концу жизни человек запоминает в среднем 150 триллионов бит информации ...
70. чихнуть с открытыми глазами невозможно ...
71. между плитами пирамиды хеопса невозможно просунуть лезвие ...
72. сеть нейронов мозга в 1400 раз сложнее всей телефонной сети земного шара, скорость биосигналов в нейронах достигает 7 км/сек ...
73. если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн. ...
74. точка типографского шрифта или рукописи весит примерно 0,00000013 грамма ...
75. на протяжении суток объем стопы человека может изменяться на 8 процентов ...
76. если таракану отрезать голову, - он умрет 4 суток спустя от голода ...
27 ноября 2005 года в 03:14
Говорят , что если так сделать то гугл выдаст карту туалетов , хз у меня не вышло , пробуйте вы :)
Открываем www.google.ru
Вводим - найти ближайший туалет
Жмем Мне повезёт!
Вуаля !!! Кто бы мог подумать
И опять гугл :
Тыкаем и обращаем внимание на запрос и на улыбку всем известной личности :)
Открываем www.google.ru
Вводим - найти ближайший туалет
Жмем Мне повезёт!
Вуаля !!! Кто бы мог подумать
И опять гугл :
Тыкаем и обращаем внимание на запрос и на улыбку всем известной личности :)
26 ноября 2005 года в 05:43
И молвил богатырь Змею Горынычу:
?Выходи, чудище поганое?.
И ответило чудище поганое: ?Извините, я на следующей выхожу?.
?Встретились? две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.
Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает:
- Скажите, а что это здесь строится?
- ООООващееее...
- Чего ваще?
- ООООващееее...
- Ну чего ваще?
- ОООващееехранилищеее.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: м - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг , они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
26 ноября 2005 года в 05:23
Интересно узнать как ВЕЛИКИЕ тратят свои премии.
ОТДАТЬ СТРАНЕ
Лауреат премии мира за 1990 год президент СССР Михаил Горбачев честно перечислил полученные деньги в бюджет. Все средства были потрачены по целевой расходной статье на строительство больниц в России, Украине и Белоруссии.
ПУТЕШЕСТВОВАТЬ
Нобелевский лауреат 1965 года писатель Михаил Шолохов потратил деньги на то, чтобы увидеть мир. "Сталинскую премию в 1941 году папа отдал в Фонд обороны, Ленинскую ? на восстановление школы, в которой он когда-то учился, Нобелевскую же оставил себе, ? вспоминала дочь писателя Светлана. ? Он потратил ее на то, чтобы показать нам, детям, Европу и Японию. На машине мы объездили вдоль и поперек и Англию, и Францию, и Италию". Точно так же поступил со своей премией и физик Александр Прохоров, лауреат 1964 года. "Я оставил "нобелевские" деньги в одном из западных банков, ? вспоминал Александр Михайлович. ? Меня часто приглашали за границу, а я брал с собой супругу, членов семьи. Поскольку командировочных и зарплаты на всех не хватало, то я тратил премиальные".
ВЛОЖИТЬ В БИЗНЕС
Свою премию за 1982 год писатель Габриель Гарсия Маркес вложил в издание журнала Revista Cambio, который и сегодня выходит в Колумбии и Мексике.
КУПИТЬ ДОМ
Рачительно распорядился премией писатель Александр Солженицын, лауреат 1970 года. Узнав о присуждении нобелевки, он тут же заявил, что намерен прийти на церемонию награждения не во фраке, а в своем лагерном бушлате. В ЦК КПСС писателю тут же настоятельно порекомендовали воздержаться от поездки в Стокгольм ? премия долго оставалась в западных банках. В 1973 году Солженицын закончил работу над первым томом "Архипелага ГУЛАГа", после чего был арестован и депортирован в ФРГ. Оттуда он переехал в США, где на нобелевские деньги купил усадьбу в штате Вермонт. Журналисты, бывавшие в гостях у лауреата, рассказывали, что у Солженицыных было два дома: один ? жилой, где обитали вторая жена писателя, теща и трое сыновей, второй ? рабочий, где жил и работал сам Александр Исаевич.
ОТДАТЬ ЖЕНЕ
Академик Виталий Гинзбург, один из трех лауреатов Нобелевской премии по физике за 2003 год, на вопрос о том, как он потратил деньги, пожал плечами: "Жене отдал. У меня жена имеет первое слово в семье, она и распоряжается деньгами".
Так же поступил и венгерский писатель Имре Кертеш (премия-2002). "За десятилетия жизни со мной, в затворничестве и нищете, жена заслужила право потратить призовые деньги так, как ей захочется, ? заявил он. ? Пусть накупит себе платьев и украшений". Жена так и сделала.
ПРОСЛАВИТЬСЯ
Самым, наверное, оригинальным образом распорядился деньгами первый лауреат по литературе (1901 год) 62-летний французский поэт Рене Франсуа Арман Сюлли-Прюдом. Премию ? 42 000 франков, большие по тем временам деньги, он отдал на основание собственной поэтической "Премии Сюлли-Прюдома". Просуществовала она шесть лет ? до смерти Прюдома.
ОТДАТЬ НА НАУКУ
Этот благородный пример подал физиолог Иван Павлов ? первый русский лауреат (премия 1904 года). На эти деньги Павлов создал Институт физиологии, бессменным директором которого оставался до 1936 года. Затем микробиолог Илья Мечников (1908) отдал деньги на развитие Института Пастера в Париже, где он возглавлял одну из лабораторий. Его примеру последовал и микробиолог Андре Мишель Львов (1965), который также работал в Пастеровском институте. Их традиции остался верен и Жорес Алферов (лауреат по физике за 2000 год), основавший на "премиальные" Фонд поддержки образования и науки при Физико-техническом институте им. А Ф. Иоффе.
ПРОМОТАТЬ
Именно так распорядился деньгами прославленный русский писатель Иван Бунин, получивший в 1933 году премию по литературе. Друг Бунина поэтесса и прозаик Зинаида Шаховская в своих мемуарах писала: "При малой доле практичности премии должно было хватить до конца их дней. Но Бунины не купили ни квартиры, ни виллы? Возвратившись во Францию, Иван Алексеевич? не считая денег, начал устраивать пирушки, раздавать "пособия" эмигрантам, жертвовать средства для поддержки различных обществ. Наконец, по совету доброжелателей он вложил оставшуюся сумму в какое-то "беспроигрышное дело" и остался ни с чем". Точно таким же образом промотали свои премии датский физик Нильс Бор и итальянский драматург Дарио Фо.
ПОСТРОИТЬ ЛЕПРОЗОРИЙ
Немецкий врач, миссионер, теолог и музыковед Альберт Швейцер (Нобелевская премия мира за 1957 год), не думая ни секунды, построил на эти деньги лепрозорий в Габоне ? рядом с больницей, которую он основал задолго до этого. Лепрозорий Швейцера, получивший статус мемориального музея, действует и в наши дни.
ОТДАТЬ СТРАНЕ
Лауреат премии мира за 1990 год президент СССР Михаил Горбачев честно перечислил полученные деньги в бюджет. Все средства были потрачены по целевой расходной статье на строительство больниц в России, Украине и Белоруссии.
ПУТЕШЕСТВОВАТЬ
Нобелевский лауреат 1965 года писатель Михаил Шолохов потратил деньги на то, чтобы увидеть мир. "Сталинскую премию в 1941 году папа отдал в Фонд обороны, Ленинскую ? на восстановление школы, в которой он когда-то учился, Нобелевскую же оставил себе, ? вспоминала дочь писателя Светлана. ? Он потратил ее на то, чтобы показать нам, детям, Европу и Японию. На машине мы объездили вдоль и поперек и Англию, и Францию, и Италию". Точно так же поступил со своей премией и физик Александр Прохоров, лауреат 1964 года. "Я оставил "нобелевские" деньги в одном из западных банков, ? вспоминал Александр Михайлович. ? Меня часто приглашали за границу, а я брал с собой супругу, членов семьи. Поскольку командировочных и зарплаты на всех не хватало, то я тратил премиальные".
ВЛОЖИТЬ В БИЗНЕС
Свою премию за 1982 год писатель Габриель Гарсия Маркес вложил в издание журнала Revista Cambio, который и сегодня выходит в Колумбии и Мексике.
КУПИТЬ ДОМ
Рачительно распорядился премией писатель Александр Солженицын, лауреат 1970 года. Узнав о присуждении нобелевки, он тут же заявил, что намерен прийти на церемонию награждения не во фраке, а в своем лагерном бушлате. В ЦК КПСС писателю тут же настоятельно порекомендовали воздержаться от поездки в Стокгольм ? премия долго оставалась в западных банках. В 1973 году Солженицын закончил работу над первым томом "Архипелага ГУЛАГа", после чего был арестован и депортирован в ФРГ. Оттуда он переехал в США, где на нобелевские деньги купил усадьбу в штате Вермонт. Журналисты, бывавшие в гостях у лауреата, рассказывали, что у Солженицыных было два дома: один ? жилой, где обитали вторая жена писателя, теща и трое сыновей, второй ? рабочий, где жил и работал сам Александр Исаевич.
ОТДАТЬ ЖЕНЕ
Академик Виталий Гинзбург, один из трех лауреатов Нобелевской премии по физике за 2003 год, на вопрос о том, как он потратил деньги, пожал плечами: "Жене отдал. У меня жена имеет первое слово в семье, она и распоряжается деньгами".
Так же поступил и венгерский писатель Имре Кертеш (премия-2002). "За десятилетия жизни со мной, в затворничестве и нищете, жена заслужила право потратить призовые деньги так, как ей захочется, ? заявил он. ? Пусть накупит себе платьев и украшений". Жена так и сделала.
ПРОСЛАВИТЬСЯ
Самым, наверное, оригинальным образом распорядился деньгами первый лауреат по литературе (1901 год) 62-летний французский поэт Рене Франсуа Арман Сюлли-Прюдом. Премию ? 42 000 франков, большие по тем временам деньги, он отдал на основание собственной поэтической "Премии Сюлли-Прюдома". Просуществовала она шесть лет ? до смерти Прюдома.
ОТДАТЬ НА НАУКУ
Этот благородный пример подал физиолог Иван Павлов ? первый русский лауреат (премия 1904 года). На эти деньги Павлов создал Институт физиологии, бессменным директором которого оставался до 1936 года. Затем микробиолог Илья Мечников (1908) отдал деньги на развитие Института Пастера в Париже, где он возглавлял одну из лабораторий. Его примеру последовал и микробиолог Андре Мишель Львов (1965), который также работал в Пастеровском институте. Их традиции остался верен и Жорес Алферов (лауреат по физике за 2000 год), основавший на "премиальные" Фонд поддержки образования и науки при Физико-техническом институте им. А Ф. Иоффе.
ПРОМОТАТЬ
Именно так распорядился деньгами прославленный русский писатель Иван Бунин, получивший в 1933 году премию по литературе. Друг Бунина поэтесса и прозаик Зинаида Шаховская в своих мемуарах писала: "При малой доле практичности премии должно было хватить до конца их дней. Но Бунины не купили ни квартиры, ни виллы? Возвратившись во Францию, Иван Алексеевич? не считая денег, начал устраивать пирушки, раздавать "пособия" эмигрантам, жертвовать средства для поддержки различных обществ. Наконец, по совету доброжелателей он вложил оставшуюся сумму в какое-то "беспроигрышное дело" и остался ни с чем". Точно таким же образом промотали свои премии датский физик Нильс Бор и итальянский драматург Дарио Фо.
ПОСТРОИТЬ ЛЕПРОЗОРИЙ
Немецкий врач, миссионер, теолог и музыковед Альберт Швейцер (Нобелевская премия мира за 1957 год), не думая ни секунды, построил на эти деньги лепрозорий в Габоне ? рядом с больницей, которую он основал задолго до этого. Лепрозорий Швейцера, получивший статус мемориального музея, действует и в наши дни.
26 ноября 2005 года в 05:22
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
26 ноября 2005 года в 05:20
Красота ? качество, которое ценилось во все времена. Правда, представления о красоте все время менялись. В этой десятке мы расскажем, какие женщины в разное время считались красивыми.
10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения "сонная одурь". Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.
9 место: Женщины майя окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.
8 место: Идеал красоты в Древнем Китае ? маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.
7 место: В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост ? 164 см, окружность груди ? 86 см, талии ? 69 см, бедёр 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза.
6 место: В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а затем обесцвечивали на солнце.
5 место: В Средние Века земная красота считалась греховной, а наслаждение ей ? недозволенным. Блондирование волос провозгласили нечестивым занятием. Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы - под чепчиком. Теперь Идеалом средневековой женщины был пресвятая дева Мария ? удлиненный овал лица, огромные глаза и маленький рот.
4 место: В начале XIII века начался культ поклонения "прекрасной даме". Женщину теперь сравнивают с розой ? она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой причине в моде ? маленькая грудь.
3 место: В эпоху Возрождения красивыми считались бледный цвет лица, стройная "лебединая шея" и высокий чистый лоб. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того, чтобы шея казалось как можно более длинной, брили затылки.
2 место: В эпоху Рококо главный акцент ? на причёску, это - время чудес парикмахерского искусства. Дорогостоящее удовольствие пытались сохранить как можно дольше: неделями не причёсывались и не мыли голову. Королева Испании Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза ? при рождении и в день свадьбы.
1 место: XX век. Жизнь изменилась. Сейчас больше всего ценятся ум, энергия и умение зарабатывать деньги, а главным достоянием женщины считается свобода. Впрочем, историки моды сходятся на том, что в будущем можно будет определить ХХ век как век коротких женских причесок и культа дистрофии.
10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения "сонная одурь". Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.
9 место: Женщины майя окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.
8 место: Идеал красоты в Древнем Китае ? маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.
7 место: В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост ? 164 см, окружность груди ? 86 см, талии ? 69 см, бедёр 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза.
6 место: В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а затем обесцвечивали на солнце.
5 место: В Средние Века земная красота считалась греховной, а наслаждение ей ? недозволенным. Блондирование волос провозгласили нечестивым занятием. Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы - под чепчиком. Теперь Идеалом средневековой женщины был пресвятая дева Мария ? удлиненный овал лица, огромные глаза и маленький рот.
4 место: В начале XIII века начался культ поклонения "прекрасной даме". Женщину теперь сравнивают с розой ? она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой причине в моде ? маленькая грудь.
3 место: В эпоху Возрождения красивыми считались бледный цвет лица, стройная "лебединая шея" и высокий чистый лоб. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того, чтобы шея казалось как можно более длинной, брили затылки.
2 место: В эпоху Рококо главный акцент ? на причёску, это - время чудес парикмахерского искусства. Дорогостоящее удовольствие пытались сохранить как можно дольше: неделями не причёсывались и не мыли голову. Королева Испании Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза ? при рождении и в день свадьбы.
1 место: XX век. Жизнь изменилась. Сейчас больше всего ценятся ум, энергия и умение зарабатывать деньги, а главным достоянием женщины считается свобода. Впрочем, историки моды сходятся на том, что в будущем можно будет определить ХХ век как век коротких женских причесок и культа дистрофии.
26 ноября 2005 года в 05:19
Американцы
Как правило, мечтают о голливудских дивах или женщинах, выглядящих как супер-модели. Однако, когда вопрос заходит об описании самой сцены знакомства, обычно не привередничают. Им достаточно, чтобы женщина заговорила о погоде или пожаловалась, что у нее не работает зажигалка. Правда, был один экзотический вариант: "Она должна заказать коктейль, о котором я никогда не слышал, и предложить мне его попробовать". Привет мировому феминизму!
Марлен Дитрих в 1971 году поведала, что у нее случилось в 1962 году короткое свидание в Белом доме с тогдашним президентом США. Дитрих была почти на 20 лет старше Кеннеди, и их встреча длилась всего лишь 20 минут, поскольку актриса спешила на некую церемонию. Тем не менее, у звезды и президента "все прошло очень мило, хотя и очень быстро". Напоследок Джон Кеннеди поинтересовался у Марлен Дитрих лишь одним: "Вы никогда не делали этого с моим отцом?" Дело в том, что Дитрих в 30-е годы была дружна с Джозефом П.Кеннеди. Актриса ответила: "Нет, Джек, никогда". На что президент заметил: "Что ж, хотя бы в этом я был первым".
Англичане
Жители туманного Альбиона, пардон за банальность, мечтают о вежливых, хорошо воспитанных, самодостаточных возлюбленных. Поэтому "дама их мечты" должна хорошо одеваться, уметь превосходно танцевать, а главное, понимать, что подобные встречи ни к чему никого не обязывают. И поскольку большинство европейских мужчин до смерти боятся быть обвиненными в сексуальных домогательствах, то идеальная возлюбленная должна первой начать разговор. Например, можно с банального вопроса "который час" или "как пройти к вокзалу".
Голландцы
Жители королевства Нидерланды мечтают о женственных леди с манящей улыбкой, лучистыми глазами и доморощенным фламандским чувством юмора. В чем конкретно оно выражается, сказать трудно. Но есть выход: перечитайте "Тиля Уленшпигеля" Шарля де Костера.
Датчане
Тот, кто бывал в Скандинавии, знает, какая скучная и размеренная жизнь течет на этих задворках Европы. Но где-то в глубоко в подсознании каждого жителя полуострова захоронен викинг. Эти самые викинги не дают спокойно жить заторможенным датчанам: бередят их душу и распаляют фантазию. Поэтому в мечтах потенциальная возлюбленная должна либо спровоцировать небольшую аварию, бросившись под колеса их байка (но только не до смерти), либо, например, подойти в кафе и страстно поцеловать, а затем? смутившись? сказать, что ошиблась, приняв за другого.
Испанцы
Забудьте про страстных идальго: они скончались в 17 веке. Сегодня мы имеем дело с глобализацией. Испанцы в большинстве своем хотят иметь то же, что и голландцы: манящий взгляд, но который был бы предназначен только для него одного. Так что нечего по сторонам смотреть. Естественно, инициатива должна исходить от женщины (куда деваться?), при этом женщине не стоит одеваться слишком провокационно. Умеренность и аккуратность? вот лозунг обмельчавших потомков Дон Кихота.
Немцы
У типичных бюргеров, любителей баварского пива и мюнхенских колбасок, одна, но очень трепетная мечта: встретить женщину с потрясающей улыбкой. "Мне наплевать, насколько у нее идеальные формы и мясистые ляжки,? признался Вольф.? Главное, чтобы она призывно улыбалась всеми 58-ю зубами. Такую женщину я никогда не упущу". Что он собирается делать дальше с этим подобием Джоконды, осталось тайной за семью печатями.
Французы
Если вы думаете, что французы проявили полет куртуазной фантазии, достойный пера Дюма-отца, то хочу вас разочаровать. Их мечта? женщина со стервозным блеском глаз, которая первая (sic!) подойдет к ним и начнет разговор. При этом каждый подчеркнул, что банальностей они не потерпят, и вопросы типа "который час" или "как пройти к вокзалу" вызовут у них только зевоту и раздражение. А вот наш отечественный сакраментальный вопрос в два часа ночи: "Как пройти в библиотеку?"? будет в самый раз. Впрочем, можно скромно попросить шевалье проводить вас в театр или музей, главное, чтобы все это было с чертовщинкой во взоре.
Русские
О! Нашим явно надоела поговорка про "кто девушку гуляет". Поэтому самая заветная мечта простого русского парня? чтобы хорошенькая девушка угостила его в баре (на дискотеке) коктейльчиком или пригласила за свой столик в кафе (ресторане), словом, "выгуляла".
Как правило, мечтают о голливудских дивах или женщинах, выглядящих как супер-модели. Однако, когда вопрос заходит об описании самой сцены знакомства, обычно не привередничают. Им достаточно, чтобы женщина заговорила о погоде или пожаловалась, что у нее не работает зажигалка. Правда, был один экзотический вариант: "Она должна заказать коктейль, о котором я никогда не слышал, и предложить мне его попробовать". Привет мировому феминизму!
Марлен Дитрих в 1971 году поведала, что у нее случилось в 1962 году короткое свидание в Белом доме с тогдашним президентом США. Дитрих была почти на 20 лет старше Кеннеди, и их встреча длилась всего лишь 20 минут, поскольку актриса спешила на некую церемонию. Тем не менее, у звезды и президента "все прошло очень мило, хотя и очень быстро". Напоследок Джон Кеннеди поинтересовался у Марлен Дитрих лишь одним: "Вы никогда не делали этого с моим отцом?" Дело в том, что Дитрих в 30-е годы была дружна с Джозефом П.Кеннеди. Актриса ответила: "Нет, Джек, никогда". На что президент заметил: "Что ж, хотя бы в этом я был первым".
Англичане
Жители туманного Альбиона, пардон за банальность, мечтают о вежливых, хорошо воспитанных, самодостаточных возлюбленных. Поэтому "дама их мечты" должна хорошо одеваться, уметь превосходно танцевать, а главное, понимать, что подобные встречи ни к чему никого не обязывают. И поскольку большинство европейских мужчин до смерти боятся быть обвиненными в сексуальных домогательствах, то идеальная возлюбленная должна первой начать разговор. Например, можно с банального вопроса "который час" или "как пройти к вокзалу".
Голландцы
Жители королевства Нидерланды мечтают о женственных леди с манящей улыбкой, лучистыми глазами и доморощенным фламандским чувством юмора. В чем конкретно оно выражается, сказать трудно. Но есть выход: перечитайте "Тиля Уленшпигеля" Шарля де Костера.
Датчане
Тот, кто бывал в Скандинавии, знает, какая скучная и размеренная жизнь течет на этих задворках Европы. Но где-то в глубоко в подсознании каждого жителя полуострова захоронен викинг. Эти самые викинги не дают спокойно жить заторможенным датчанам: бередят их душу и распаляют фантазию. Поэтому в мечтах потенциальная возлюбленная должна либо спровоцировать небольшую аварию, бросившись под колеса их байка (но только не до смерти), либо, например, подойти в кафе и страстно поцеловать, а затем? смутившись? сказать, что ошиблась, приняв за другого.
Испанцы
Забудьте про страстных идальго: они скончались в 17 веке. Сегодня мы имеем дело с глобализацией. Испанцы в большинстве своем хотят иметь то же, что и голландцы: манящий взгляд, но который был бы предназначен только для него одного. Так что нечего по сторонам смотреть. Естественно, инициатива должна исходить от женщины (куда деваться?), при этом женщине не стоит одеваться слишком провокационно. Умеренность и аккуратность? вот лозунг обмельчавших потомков Дон Кихота.
Немцы
У типичных бюргеров, любителей баварского пива и мюнхенских колбасок, одна, но очень трепетная мечта: встретить женщину с потрясающей улыбкой. "Мне наплевать, насколько у нее идеальные формы и мясистые ляжки,? признался Вольф.? Главное, чтобы она призывно улыбалась всеми 58-ю зубами. Такую женщину я никогда не упущу". Что он собирается делать дальше с этим подобием Джоконды, осталось тайной за семью печатями.
Французы
Если вы думаете, что французы проявили полет куртуазной фантазии, достойный пера Дюма-отца, то хочу вас разочаровать. Их мечта? женщина со стервозным блеском глаз, которая первая (sic!) подойдет к ним и начнет разговор. При этом каждый подчеркнул, что банальностей они не потерпят, и вопросы типа "который час" или "как пройти к вокзалу" вызовут у них только зевоту и раздражение. А вот наш отечественный сакраментальный вопрос в два часа ночи: "Как пройти в библиотеку?"? будет в самый раз. Впрочем, можно скромно попросить шевалье проводить вас в театр или музей, главное, чтобы все это было с чертовщинкой во взоре.
Русские
О! Нашим явно надоела поговорка про "кто девушку гуляет". Поэтому самая заветная мечта простого русского парня? чтобы хорошенькая девушка угостила его в баре (на дискотеке) коктейльчиком или пригласила за свой столик в кафе (ресторане), словом, "выгуляла".