Ненавижу McShit.

Ты - женщина, ты книга между книг,
Ты - свернутый, запечатленный свиток,
В его строках и дум, и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.
Ты - женщина, ты - ведьмовской напиток,
Он жжет огнем, едва в уста проник,
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.
Ты женщина, и этим ты права,
От века убрана короной звездной,
Ты - в наших безднах образ божества,
Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся извечно - на тебя!

Валерий Брюсов


Знаете, хорошо, что во времена Валерия Брюсова не проводился конкурс ?Мисс Падончество?. В противном случае, великого русского поэта посетила бы творческая импотенция и разочарование в жизни. Возможно даже, что дядя Валера сжог бы нахуй все свои рукописи и разбил свою голову бронзовой чернильницей . Хотя, вряд ли бы кто-то расстроился. Ибо написанное им и данное нами в эпиграфе произведение к концу конкурса представляется жесточайшим глумом над нормальными падонками и вообще всеми мужиками планеты. Если уж быть до конца объективным, то конкурс ?Мисс Падончество? стал неопровержимым подтверждением аксиомы: ?Бабам Бог ума не дал, а Длиннуй все равно педорац ? был, есть и будет?. Все мы понимаем, что не только ума Бог не дал пелоткам. При ближайшим рассмотрении становится совершенно понятно ? черная полоса в падонческом творчестве наконец-то сменилась? Только на еще более черную. Ибо за дело взялись пелотки? И взялись они за это дело теми же самыми пелотками. Поэтому не стоит удивляться тому, что ресурс в последнее время накрылся потной и смрадной пиздой?

Утверждение еблана Брюсова, что женщина является, якобы, книгой между книг оказалось полнейшей хуйней . Уебищная фотосессия некой Талиб-джан стала громогласным тому подтверждением. Говорить, что девочка представляет собой существо, ничего кроме презрения и кончи на еблет не заслуживающее, думаю, излишне ? все всё видели, при этом никто нихуя не увидел. Дело в том, что и еблета-то никакого нет (и слава Богу, бля) ? Талиб-джан, будучи девушкой гуманной, милосердно закрыла мерзкое табло пронафталиненным чехлом, спижженым из ?Москвича 412?. Отдельное спасибо, в виде пинка в вислый живот, заслуживает фотограф ? пошлые голубые обои и ядовито-зеленый палас идеально подходят к глупым кроличьим глазам фотомодели и бездарно выведенной надписью на шаловливой руке. И оба, пританцовывая, направляются в неизвестном направлении. Вероятнее всего ? в ад, где их, почесывая яйца, уже давно поджидает Иблис.

Лес из восхищенно вставших хуев и кучу дебильно пускающих слюни нечищеных пастей падонков вызвала Эмили. Именно тогда стало понятно, что основной контингент фтыкателей ресурса представляет собой сборище олигофренов, изможденно дрочащих на себе подобных. Бесспорно, Эмили оказалась немного симпатичней коровы, но все-таки намного глупее овцы. Хуево выполненная надпись на листке белой бумаги и кафеле в каком-то наркоманском притоне стала лишь логическим нюансом этой, в общем-то, весьма унылой и скучной картины . Надписи так же бесцветны, как улыбка Эмили ? такое ощущение, что улыбаться ее уговорили с помощью небольшого домкрата и монтерских пассатижей. Параллельно с тем, девочке накачивали грудь посредством компрессора, отчего глаза ее формой и выражением стали напоминать выцветшие чайные блюдца . Апофеозом безвкусицы стали рваные в клочья джинсы, после взгляда на которых становится искренне жаль не только претендентку, но и приславшего эту хуету падонка.

Старый извращенец Култыга порадовал падонков эксклюзивным фоторепортажем из некоего бомжатника, где он за пачку сигарет и пирожки снял двух второгодниц, прогуливающих в это время уроки ? вероятно природоведение. Хуле, кому нужно это природоведение. На одной из фотографий видно, что за окном яркий день (больше нихуя не видно, правда), а, следовательно, Жученька и Лыска еще успели после фотосессии на продленку. Вообще, конечно, Култыга искренне порадовал отвратительным качеством фоток, отвратительным внешним видом участниц и собственной отвратительной душонкой. Совершенно не будем удивлены, если обещанные сигареты он девчонкам дал, а с пирожками наебал, как Маша медведя . По существу, оценивать внешние данные двух проблядушек искренне страшно ? статью за педофилию еще никто не отменял? Из чего видно, что охуевший беспредельщик Култыга на самом деле является как минимум прокурором города, а как максимум ? Президентом Российской федерации Владимиром Владимировичем Путиным, который ебет не только уток, но уже и детей?

Практически до недостижимого низа опустили планку поистине страшные, леденящие душу фотографии кошмарнейшего чудовища Элис. До сих пор с содроганием вспоминается момент, когда впервые открываешь эти фотографии. Ощущение неконтролируемого, животного ужаса? Дрожь в коленях? Готовое выскочить сердце? Весь песдец, короче. Когда фотка висела на главной, создавалось ощущение, что на Элис ничего не надето, а ее дряблое тело иссечено в кровь плетью какого-нибудь Манаха? И еще эти странные стеклянные глаза, выражение лица, напоминающее гуся-мутанта . И сиськи-и-и-и? Две длинные, плоские страшные сиськи, с огромными, гипертрофированными сосками радиусом 10-15 сантиметров, напоминающими голову огромного мерзостного насекомого? Корсет, скрывающий быть может еще более ужасное зрелище? Многих падонков вырвало, и, нужно сказать, по делу? Контр-культурно, конечно, но от этого еще более страшно? Именно после такого начинаешь понимать, что смерть ? это не самое страшное в жизни, а фильм ?Звонок? - глупая и смешная комедия?

Конечно, нельзя обсуждать беременную женщину, но так как Малышка знала, на что шла, придется прокомментировать и ее фотки. Если абстрагироваться от маленького падонка, клубком свернувшимся в животе данной леди, то первое, что бросается в глаза на второй фотке ? это прическа а-ля Чиполлино и огромный рубильник, который фтыкатель TNT по какой-то глупой и странной случайности назвал носом. Ну, хуле. Больше говорить нехуй ? нельзя потому что. А хочется, блядь?

Похоже на то, что ближе к своему окончанию конкурс ?Мисс Падончество? стал не только парадом уродов, но и окном в мир для периферийного быдла ? разнообразных люмпенов и блядей. Это подтверждают тупой рекламный трюк Виктории, которая по слухам ищет настоящего падонка. На самом деле шлюховатая шатенка из Луганска ищет богатого ебаря в Москве или лучше нескольких, но один хуй в Москве . За это она, как говорится, и отсосет, и пельмени сварит . Мутный, бессмысленный и невменяемый взгляд девушки, неестественное ковыряние в собственных трусах, и дикие фотографии на фоне рекламных щитов на рабочих окраинах Луганска явственно говорят о том, что Виктории особой разницы нету, что ебаться, что курей кормить. И вообще ей все похуй. В том числе и количество хуев, в нее тыкающих. Что, честно говоря, делает ее довольно привлекательной. Возможно, именно поэтому уныло гоняющие шляпу сетевые даунята оживились, глядя на ее фотографии, и стали более динамично шуршать шкурками?

Парад богомерзких порождений белой горячки продолжается фотоотчетом с засраного колхозного пляжа в Подомосковье. Уторченая в говно Сова демонстрирует изумленной публике свою целюллитную корму, из полушарий которой робко выглядывают забившиеся внутрь трусняки цвета менструального выхлопа. На плохо выбритой спине чудовища кто-то из посетителей пляжа при помощи обгрызенного ногтя указательного пальца и собственной подзалупной перхоти оставил корявые иероглифы, отдаленно напоминающие надпись ?padonki.org?. На второй фотографии мы можем наблюдать и тень самого фотографа, с запрокинутой головой и вздыбленным отростком, которой он планирует коршуном вонзить в распластаную на песке тушу. Остается ему посочувствовать и выразить ему искренние респекты за то, что он запечатлел объект в положении мордой в землю, спася этим не одну ранимую детскую психику.

Наверняка каждый из падонков в детстве зачитывался романами Жюля Верна, представляя себя непобедимым охотником на тигров, анаконд и прочую тропическую поебень, бесшумно крадущимся по африканским джунглям со штуцером 12 калибра наперевес. Однако, глядя на фотографии от Черного Гондольфа сразу понимаешь, что анаконды и их родственики ? это полная хуйня. На фоне засаленных китайских фотообоев и обглоданной пластмассовой пальмы по подиуму крадется нечто неподдающееся описанию. Восторженное пьяное ебло модели обращено в актовый зал ПТУ; в проспиртованной клешне намертво сжата обязательная банка дерьмового коктейля местного разлива, свидетельствующая о принадлежности к гламурным кругам. На других кадрах мы с ужасом можем увидеть вблизи её синюшный еблет, напоминающий цветом засиженную мухами свиную печень, в обрамлении таких же пластмассовых цветов, спижженых с могилы неизвестного солдата. В мутных буркалах застыло невразумительно-мечтательное выражение, свидетельствующее о бурном мочеиспускании по ногам в момент съемки. Но наш храбрый фотограф не остановился и на этом, решив заснять алкоголичку на фоне её блядей-собутыльниц. На фото видно, как эти дочери олигофренов, чернобыльцев и трамвайных кондукторов давят в камеру гнилые лыбы и похотливо демонстрируют бабушкино нижнее белье (Украдено с барбос.ру). Искренне надеемся, что вся омерзительная компания во главе с Гондольфом сразу после ?фотосессии? разделила участь тигров и анаконд.

Порочное дитя клиники профессора Преображенского явилось за призом зрительских симпатий в лице Nast. Вульгарная девица, квадратную голову которой венчает парик в стиле Рональда Макдональда, принимает немыслимые позы в наспех покрашенном углу строительной бытовки . Мрачное бельишко из секонд-хэнда, плоская прыщавая грудь, бесконтрольно свисающий изо рта язык ? все говорит о крайней стадии бытового алкоголизма на почве хронического климакса. Вызывающие кессонную болезнь ракурсы съемки ? достаточное основание для расстрела фотографа-геронтофила.

О суровых буднях vivi_d в следующем ублюдошном комиксе. Перед нами субтильная особь псевдоэльфийской наружности, неубедительно ухмыляющаяся в камеру. Сделанная венозной кровью надпись на коробке из-под китайского фена свидетельствует о кипевших здесь страстях. По всей видимости, vivi_d была только что зверски отпижжена своим азербайджанским сожителем за тягу к ролевым играм . Отсюда нелепые черные очки, прикрывающие фингалы под глазами, неубедительная беззубая ухмылка и неспособность удерживать вертикальное положение ни на одной из фотографий. На наш взгляд, кадры с самим процессом избиения имели бы куда больший успех .

Приступы фанатичной самофелляции среди ПТУшной части фтыкателей падонки.орг вызвало появление Амазонки . Дебильные обезьяньи вопли и шорох трудовых ладошек сразу подбросили детище Протеза Головы на самый верх рейтинга. Однако спешим заверить: Амазонка настолько же далека от пиздатой пелотки, насколько Алазанка далека от хорошего вина . Маппет-шоу начинается со зловещей фотографии с зажатым в кариозных зубах куском льда, незадолго до этого выломанного в недрах холодильника ?Минск?. Видимо, температура льда приближена к абсолютному нулю, отчего вставные синие глаза монголоидного транссексуала выкачены больше обычного . Далее начинается одновременно смешной и грустный танец маленьких блядей, в ходе которого открываются все более омерзительные обрубки перекачанного анаболиками тела. Из стоящих в углу колонок ?Мелодия? потоком говна льется волшебная музыка группы ?Корни?. Именно под неё с тела ?модели? исчезают псевдомазохистские трусняки из старой автопокрышки и прочая готичная атрибутика с привокзального рынка (Спизжено с www.antisocial.ru). Нелепые позы, напоминающие детей-даунов с ДЦП, сменяются одна за другой. Напоследок удается даже взглянуть на шрам от операции по удалению у Амазонки мужских гениталий, который фтыкателям нагло пытаются за самую что ни на есть пелотку.

И, наконец, самый страшный и неожиданный ?подарок? преподнесла дорогая редакция п.о . в лице конъюнктурной графоманки Пономаревой. Доверчиво-глупые щенячьи глаза Елизаветы смотрят на нас из черно-белых недр загаженной съемной комнаты в коммуналке начала 80-х. Итак? Пубертатная ?татушка? барственно разложилась на свежеспижженом у соседки клетчатом одеяле. Фотограф в заправленных в вислозадые треники семейных трусах балансирует на скрипучей табуретке, выбирая правильный ракурс. В манерных ручонках Лизы ? книга ?Падонки.орг?, что, по идее, могло бы свидетельствовать об её умении читать, если бы в половине кадров книга не была вверх ногами. Вывод ? Пономарева тупо рассматривает картинки, используя собственное вымя в качестве закладки. На четвертой фотографии неандертальский профиль редакторши оказывается окончательно обезображенным её же улыбкой ? по всей видимости, она разглядывает что-то омерзительно-античеловечное; линялые трусы-парашюты со стрелками лишь усугубляют всеобщую атмосферу уныния, разрухи и бессмысленности существования нашей героини.

Тем не менее, отталкивающая наружность и скверные повадки Пономаревой привели к неожиданному эффекту среди фтыкателей . Остается только удивляться, как можно одной рукой писать такие длинные каменты. Похоже, что 90% отметившихся срочно собираются опубликоваться в ?туфле? и готовят себе анальной лестью теплое местечко, не забывая передергивать затвор на Лизины подглазные мешки. Судя по каментам, не только падонки мастурбировали на болезненную эксцентричную эгоистку. Пономарева и сама, вероятно, мастурбировала на свои фото - при этом на фото других конкурсанток срала.

Ну вот, пожалуй, и все . Делайте выводы сами. Что же это ? ужоснах или веселые картинки?.. Вопрос тривиальный и не имеющий конкретного ответа. За первое говорит эстетический вкус и внешний вид конкурсанток, за второе, как ни странно, то же самое. Скорее всего, и то и другое. Но это не значит, что конкурс не удался. Он удался хотя бы потому, что сподвиг нас на написание этого креатива. Возможного, самого правдивого за всю историю ресурса.

Старинные летописи не оставили нам достоверных сведений, когда же был основан этот древнейший на Руси город с таким приятно звучащим для всех нас названием ? Жопа.
Сегодня он, как и многие столетия назад, расположен в конце длинного горного хребта на двух возвышенностях, разделенных посредине глубоким, поросшим бурной растительностью оврагом, на дне которого испускает невыносимое зловоние огромное топкое болото, возникшее в кратере давно потухшего вулкана.

Уже мало кто из ныне живущих в Жопе жителей помнит те давние времена, когда это был еще небольшой провинциальный городок. Суровый местный климат, а также частые выбросы разъедающих глаза смрадных газов из недр болота не очень-то привлекали в Жопу переселенцев. Воздух в Жопе был действительно тяжел, и далеко не каждый мог привыкнуть к наполнявшей его разнообразной гамме запахов. В царские времена в Жопу отправляли политических ссыльных, и у тех из них, кто все же сумел привыкнуть и обжиться здесь, от жопских женщин рождались дети, которые приобретали стойкий иммунитет к местному пленеру. Тогда же в городе построили знаменитый Жопский острог, очень быстро ставший притчей во языцех в преступном мире: из этой зловещей каменной западни практически невозможно было сбежать . ?Попасть в Жопу? на жаргоне означало попасть в самую строгую в России тюрьму.

Октябрьская революция пришла в Жопу с опозданием, а разразившаяся затем Гражданская война сделала город камнем преткновения воюющих сторон. Каждая из армий считала своим долгом вырвать Жопу у неприятеля. Город постоянно переходил из рук в руки, и топчане, снося все бесчинства солдатни, терпеливо ждали, когда же какая-нибудь из сторон возьмет верх. Было такое ощущение, что белые и красные, перестав думать о Петербурге и Москве, собрались порвать Жопу на куски.

Попадали в Жопу Деникин и Щорс, Юденич и Буденный, Махно и Чапаев. Старожилы рассказывали, что когда войска Деникина, выбив из Жопы красных, захватили город, в воротах появился сам генерал на белом коне. Жители встретили его хлебом-солью, как до этого встречали красных командиров, и старый вояка, обнажив голову и пустив скупую мужскую слезу, произнес, обращаясь к своим офицерам: ?Господа, наконец-то мы в Жопе, матери городов русских?? Но вскоре белых окончательно выбили из Жопы, и в городе прочно установилась советская власть.

Все российские дороги всегда проходили через Жопу, поэтому после войны город начал быстро расти. Один за другим строились промышленные предприятия, и давали работу жопчанам ? из недр болота добывали газ; качество местного торфа славилось на всю Россию, и его даже начали экспортировать за рубеж; из зловонной болотной жижи ученые научились производить отличные духи, которые назывались просто и незатейливо ? ?Аромат Жопы?, и пользовались большой популярностью в стране и за ее пределами.

Когда началась Великая отечественная война и фашисты вплотную подступили к Москве, Сталин сначала хотел было бежать в Жопу, но потом его планы изменились. Жопа, как и вся страна, в поте лица работала на победу, давая Красной армии солдат и оружие. Эвакуированных часто посылали в Жопу, где многие из них так и остались. К концу войны город недосчитался сотен своих жителей, не вернувшихся с фронтов? Гитлер включил Жопу в свой стратегический план ?Блицкриг?, и собирался быстро захватить город, потешив этой легкой победой свое самолюбие. Но не тут-то было! Историческая битва на подступах к Жопе закончилась полным разгромом его дивизий. Наши солдаты защищали свою родную Жопу с особой стойкостью и отвагой ? каждый знал, что дальше Жопы отступать было некуда?

Послевоенные годы прошли под девизом восстановления страны, а потом и подъема экономики до мирового уровня. С пятилетними планами страна управлялась за три года. Не отставали и жопчане, вкладывая свой ударный труд в построение развитого социализма . Работа кипела, и по всей Жопе были развешены лозунги: ?Решения партийных съездов ? в Жопу!?, ?Партия и Жопа ? едины!?, ?Передовые достижения ? в Жопу!?, ?Россия, равняйся на Жопу!?, ?Центр российской промышленности и науки ? в Жопе!?, ?Приезжайте к нам в Жопу!?, ?Сделаем Жопу еще краше!?, ?Жопа была, есть и будет!? Партия и комсомол стройными рядами посылали молодежь на стройки века ? кого на БАМ, кого на ГРЭС, а кого и в Жопу .

Минули десятилетия, и сегодня Жопа ? это огромный разросшийся мегаполис, в котором живут, учатся и работают очень многие россияне ? врачи, ученые, рабочие, учителя, студенты . В последнее время в Жопу стали съезжаться дети и пенсионеры. Поговаривают, что скоро все население России, кроме жителей Санкт-Петербурга и Москвы, будет в Жопе?

Жопчане только посмеиваются, когда им задают вопросы по поводу этих слухов ? они в этой жизни видели многое и им не привыкать?

Как-то раз профессор, доктор наук, заведующий кафедрой, герой соцтруда Афанасий Федорович Дыня захотел по малой нужде. Дело было жарким летом, светило палящим прожектором солнце, изнывали от зноя деревья, а стайки обнаглевших воробьев осоловело пытались купаться в луже подле общественного биотуалета.

Как можно было догадаться, дело происходило на улице, и для нашего героя его маленькая проблема была не такой уж незначительной, как могло бы показаться читателю на первый взгляд. Афанасий Федорович привык справлять малую нужду дома, в спокойной обстановке, чтобы пахло его любимым освежителем, чтобы под ногами был мягкий коврик и чтобы приветливо сиял вымытый супругой до блеска унитаз. Ну в крайнем случае, годился и институт . В самом деле, не терпеть же до дома столько времени . Ну или в гостях . Или в театре, музее, на выставке? Но уж никак не в общественном туалете около метро . Дыня поймал себя на мысли, что уже и не помнит, когда это бывало с ним в последний раз. Тем временем, объем жидкости в мочевом пузыре Афанасия Федоровича достиг почти критического уровня, и стало совсем уж неуютно. До дома на метро, по самым скромным профессорским подсчетам, нужно было ехать 25-30 минут, потом еще пешком. Кусты отпадали. Обреченно вздохнув, Дыня, шаркнув, направился к ближайшей сине-белой кабинке.

Отвратительная, пахнущая кислой капустой и ногами старуха, деловито сопя, приняла из рук Афанасия Федоровича пятачок и, указав на дверь, прогундила слово ?Свободно!? . Поежившись, наш герой смело шагнул на встречу неизвестному. В кабинке, однако, царил интимный синеватый полумрак, и все бы располагало к вполне удовлетворительному мочеиспусканию, если бы не запах. О, это был восхитительный запах как недавно отделившегося, так и застарелого кала и как свежей, так и весьма уже, до неприличия, застаревшей мочи. Запах бил в лицо, валил с ног и вообще всячески способствовал резкому ухудшению самочувствия образованного, воспитанного и интеллигентного человека .

Не в силах вдыхать это амбре через нос, Афанасий Федорович задержал дыхание, а потом вдохнул ртом, чего делать ни в коем случае не следовало, так целый рой мух, укрывшийся от изнурительной жары в кабинке, кружил и, казалось, только и ждал этого . В рот к Афанасию Федоровичу залетели, по его скромным оценкам, как минимум, от трех до пяти больших жирных мух. Причем, он был готов поклясться впоследствии, что ощутил, как от двух до четырех насекомых стали ползать по его языку, небу и другим органам полости рта. Всхлипнув, Дыня, покачнулся и стал яростно плеваться, причем пару мух во время плевания он все-таки раздавил и вроде бы даже проглотил. Этот факт или, по крайней мере, иллюзия проглатывания, вызвали у Афанасия Федоровича приступ жесточайшей рвоты. Чего, в принципе, учитывая происхождение и профессорские манеры, и следовало ожидать. Наклонившись к отверстию, уронив при этом шляпу и поскользнувшись на маслянистом жирном полу, Дыня извергал из себя бурлящие потоки, состоящие из недавно съеденного обеда и даже, как показалось, завтрака. Своеобразный водопад, мчавшийся из профессорского организма, попадал на стульчак, на упавшую здесь же шляпу, на еще недавно до блеска начищенные ботинки, на идеально отутюженные брюки? В этот момент мобильный телефон Афанасия Федоровича, гнездившийся до этого в нагрудном кармане летней рубашки, выскользнул и устремился, попутно попав под душ из рвотных масс, в темнеющее отверстие унитаза. Нежно бултыхнувшись, телефон исчез. ??глава которого покоится на дне Рейхенбахского водопада??, - почему-то пришел в голову Дыне обрывок откуда-то из Конан-Дойля.

Опустошенный желудок был, казалось, шокирован собственной пустотой и немного ныл. Снаружи Афанасий Федорович также имел весьма и весьма непрезентабельный вид, да еще, ко всему прочему, испускал стойкое зловоние, которое еще сильнее привлекло всех мух, находящихся в туалете и даже тех, кто летал снаружи. Устало отмахиваясь от назойливых насекомых, Дыня пытался собраться с мыслями и принять решение. Это было нелегко. Следовало переступить через себя. Более того, может быть даже перепрыгнуть. ?Столько номеров? Где я их теперь возьму?, - горестно размышлял Афанасий Федорович. Наконец, он принял решение . Встав на колени перед дышащим человеческими испражнениями всех мастей отверстием, Дыня просунул руку в его недра и стал сосредоточенно шарить. Казалось, это длится целую вечность. Дыне даже померещилось, что он нащупал в тепловатой жиже чью-то вполне осязаемую крепенькую фекалию . На удушающее зловоние и мух, которые облепили лицо, Афанасий Федорович не обращал внимания. Он лишь отдувался и упорно продолжал свои поиски.

Телефон Дыня нашел . Вытащив из него сим-карту, он бросил ненужное более чудо буржуазной техники обратно в клоаку, торжественно постоял над свежеиспеченной могилой и, чихнув, вышел наружу. У биотуалета скопилась уже довольно приличная очередь, которая мало-помалу начала проявлять неудовольствие в том, что приходится чересчур долго терпеть. Однако показавшийся на пороге Афанасий Федорович мигом отбил желание присутствующих посещать кабинку. Казалось, сроднившийся с мухами, он гордым взглядом окинул боязливо расползавшихся в разные стороны желающих опорожниться, дико косящихся на него, и направился к метро.

Притуалетная старуха, не в силах встать со своего стула, выронила на асфальт весело и беззаботно зазвеневшую мелочь и, пробормотав ?А еще приличный человек??, достала нечистый носовой платок, отерла пот с пунцового одутловатого лица, заглянула внутрь кабинки и заорала истошным хрипловатым басом.

Термометр на табло перед входом в метрополитен им. В.И. Ленина показывал 34 градуса по шкале Цельсия.

Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

Гаишник ? водителю.
? Дыхните.
? Пожалуйста.
? Еще раз.
? Зачем?
? Запах нравится!

"Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по коробочке чего-то, я подумал, что там туалетный наборчик и смотреть не стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной компании, где все построено по европейскому стилю, т.е. большой зал, много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой.
В тоже время, моя ?неприступность? заводит девушек и из чисто спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или оказывают вполне недвусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль ?неприступного мачо? и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи, ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку, разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая коробочка. Открываю и?.. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!) белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и резиночки?. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и недоверием.
Дружок - зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми девушками, приглашаю провести ?вечера с продолжением?, лишь бы опять вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом."

Он устал. Он и раньше уставал, но сегодня день выдался особенно тяжелым. Было даже лень отвечать на нудные речи Ирины, в прошлом очаровательной, веселой девушки, на которой черт его дернул жениться пятнадцать лет назад. Сейчас это была все такая же красивая женщина. Но чары любви рассеялись, и очаровашка со временем превратилась в брюзгу. Да и что там говорить, он ее уже не любил. Давно.

Казалось, целую вечность тянутся те дни, когда он по привычке чмокнет ее в губы и, выпив чашечку кофе, отправляется на работу. До этой вечности была другая жизнь. Была любовь, всепоглощающая страсть. Но в какой-то момент все исчезло, как будто никогда и не существовало.
Может быть, именно в этот момент и появилось его хобби. Оно помогло справиться с безнадегой, которая зависла над его головой и давила с каждым днем все сильнее, как будто пытаясь раздавить насмерть. Если бы не новое увлечение ? убийца по имени "безнадега" сделала бы свое грязное дело, и господин преподаватель зарубежной литературы почил бы с миром, наслаждаясь новой квартирой с отсыревшими деревянными стенами. Слава Богу, этого не случилось. И уже не случится? Нет, так думал он вчера, а сегодня все изменилось. Сегодняшний день круто все изменил. Перевернул с ног на голову всю его жизнь ? теперь, может, и случится.

Дверь в спальню распахнулась, и на пороге показалась Ирина. В своем шелковом домашнем халатике она выглядела особенно соблазнительно, однако его это уже не вдохновляло на любовные подвиги. Порой он вспоминал, как по ночам не давали ему уснуть мысли о кареглазой красотке с обалденной улыбкой. Как перехватывало дыхание, когда эта улыбка предназначалась ему и только ему. Как он умолял ее остаться, когда страсть переливала через край. Но, слегка покрасневшая, она поправляла прическу и, улыбнувшись, уходила. Может быть, просто дразнила. Играла с ним. Наконец это случилось, страсть полностью поглотила их, и они стали единым целым. Мира вокруг не существовало, были только они, прижавшиеся друг к другу разгоряченными и уставшими от любви телами. Он был счастлив. Где все это теперь? Где та девушка? Где любовь?
Ирина посмотрела на него немного обеспокоенным взглядом.
- Тяжелый день?
Он закрыл глаза ладонями и тяжело вздохнул.
- Да, слишком тяжелый. ? Он медленно поднялся с кровати. Ноги были ватными, а в глазах начинало двоиться. ? Прости, я не хочу сейчас разговаривать, слишком устал. Я в душ и спать.
- А ужинать ты будешь? ? Крикнула она ему уже в спину.
- Нет, - выдохнул он. ? Не сейчас. Не сегодня. Я очень устал.

Вода стекала по его уставшему телу. Телу, к которому время было благосклонно. У многих мужчин в его возрасте резко прочерчивались морщины, и уже не подходящая по размеру рубашка говорила о растущем брюшке. У него же фигура на протяжении многих лет оставалась стройной и подтянутой. Может быть, это новое (хотя, какое оно уже, к лешему, новое) увлечение помогает ему держать форму.
Вода приятно расслабляла и согревала. И кровь у них такая же теплая. Она успокаивает и, словно дает надежду на то, что мир не стоит на месте. Течет кровь, вместе с ней время, а вместе со временем движется и он.
Он никогда раньше, до того первого раза, даже не помышлял о том, чтобы подобным образом заставить безнадегу отступить, убрать свои крепкие когтистые лапы с его горла. Озарение пришло внезапно. Она перехватила его у самого выхода с университета. Что-то безудержно говорила и интенсивно жестикулировала. Из всего информационного потока, обрушившегося на него, он понял только одно ? она хочет, чтобы он подбросил ее до дома.
Он помнил ее. Одна из его студенток. Этакая вечно щебечущая птичка на втором ряду. Всегда на втором. Ее глаза, играючи, молили, чтобы он довез ее до дома, и он не смог ей отказать. К тому же, хоть какое-то разнообразие в тягучей как жвачка жизненной рутине.
Было уже темно. Но какое время года? И снова провал, да и не важно. Почти все студенты, еле дождавшись окончания последней пары, уже забыли о Викторе Гюго и его милой Эсмеральде (темы своих лекций он запоминал обычно с легкостью, не прилагая каких-то фанатичных усилий) и разбегались по домам. "Как крысы с тонущего корабля." ? подумал тогда он. А она осталась. Он открыл ей дверцу машины "вольво", слегка потрепанного временем, но в хорошем состоянии.
Они ехали. Сначала Настя (она сразу представилась на случай, если Вячеслав Анатольевич забыл; но на самом деле, он даже никогда не пытался запомнить их имен. "Им все равно, когда они слушают меня, а мне и подавно". Он никогда не запоминал их имен, потому что они были этого недостойны) почти ничего не говорила, только попросила разрешение покурить. Сам он давно бросил это вредное занятие. Во-первых, по просьбе жены, а во-вторых, чтобы понять насколько он стал зависим от яда, который доставляет, хоть и сомнительное, но удовольствие, но в конце концов приводит к могиле. Несмотря на это, он улыбнулся и приоткрыл окно, дав Насте тем самым понять, что она может смело травиться никотином.
Закурив, она начала говорить. Тот поток слов, который извергался из ее чувственного (этого он тоже не мог не заметить) ротика, казалось, уже ничто не могло остановить. Она вспомнила все: как ее достали предки, пробки на дорогах, как тяжело учиться, тетеньку, которая вчера в метро ей нахамила и все дальше и дальше по волнам девичьего сознания.
Он был спокоен. Пытался слушать. Не слушать. Забывался о своем. Нить его мыслей прерывалась ливнем ее нескончаемых проблем, и, в конце концов, он разозлился. Не сразу. Это происходило постепенно. Его воспоминания смешивались, соединялись в безумном танце с извержением вулкана под названием "Вы представить себе не можете, Вячеслав Анатольевич, как меня все достало".
Он представил себе ее и вспомнил себя примерно в ее возрасте. Словно в двойном кадре перед ним предстали две картинки: Настя, кричащая на мать и берущая у своих как-вы-меня-достали родителей деньги на учебу; и он, бегущий утром на учебу, вечером ? на ненавистную работу, а ночью, пишущий рефераты, доклады и горы ? горы книг, которые нужно прочитать к сроку. Сигареты, кофе, недосып, недоедание. И она еще говорит, что ее жизнь ? сущий ад.
Он был спокоен. Спокойно вел машину. Спокойно слушал одну из своих многочисленных студенток, у которых в голове не помещается ничего, кроме пары слов типа "достали" и "круто" и мысли, как бы слинять из дома на очередную ночную дискотеку. Он был спокоен. Но он ее ненавидел.

До девятнадцати лет он жил с матерью. Бедная, больная женщина. Умерла накануне своего сорокапятилетия оттого, что ее сердце однажды ночью отказалось работать и умолкло навсегда. Может быть, это было и к лучшему. По крайней мере, для нее.
Отца последний раз он видел, когда был еще мальчишкой, не познавшим женской любви и вкуса никотина. Что-то произошло, и отец ушел. Больше Слава его никогда не видел. Однако, он не ушел, не попрощавшись. Погладив сына по голове теплой крепкой рукой, он молча протянул ему одну вещицу. Слава не сразу понял, что это, но почувствовал, что это что-то слишком важное, слишком ?
Это был нож. Отец вынул его из чехла и осторожно протянул мальчику. Он был великолепен. Старинная работа. От такой красоты и опасности (нож был остр, как бритва) у Славы внутри все сжалось.
Отца больше не было, остался только его подарок.
Когда Слава вырос, нож стал талисманом уже Вячеслава Анатольевича, навсегда. Он чувствовал, что этот подарок не просто кусок красивого металла, а нечто большее. В каком-то смысле именно этот красивый кусок металла помогал ему бороться с самого начала. Помогал маленькому мальчику, которого сделали в классе изгоем за то, что тот отказывался принимать участие в нескончаемых пьянках. Помогал студенту, который был на краю отчаяния и нервного срыва, особенно во время сессий. Ни души рядом и только тяжелый труд и бессонные ночи.
В самые трудные моменты он доставал нож из ящика письменного стола и крепко сжимал его в руке. Завораживающе красивая рукоятка грела руку. Окантовка рукоятки в виде змеи как будто дышала. Голова змеи выступала над основной частью ножа и, казалось, вот-вот вопьется в руку. Один раз ему показалось, что змея моргнула, но он не испугался и не выронил оружие, а в полу шоке таращился на свою руку, все еще сжимающую рукоятку.
Помог он и Вячеславу Анатольевичу, вырвал из лап безнадеги. Именно в тот вечер. В тот самый обычный, ничего не предвещающий вечер.

Нож и злоба, нож и ненависть к ее проблемам, нож и отчаяние сплелись воедино. Его озарило. Он почувствовал силу. Силу перед осаждавшими его унылостью и однообразием. Поступил, не подумав. Змея приняла первую жертву.
Настя все говорила и говорила. Он уже не слушал, в глазах потемнело, и он остановил машину. Сзади засигналили.
- Вам плохо? ? поинтересовалась она.
Он не ответил. Просто сидел, склонившись головой на руль.
- Вячеслав Анатольевич, вам ? - она не успела закончить фразу. Он надавил на газ, машина тронулась.
- Я кое-что забыл. Ты не возражаешь, если мы заедем в одно место? Потом я сразу отвезу тебя домой.
Она улыбнулась.
- Конечно. Пусть предки подергаются. Им полезно.
Не сказав ни слова, не дав дернуться ни одному мускулу на лице, он кивнул.
После пятнадцати минут езды по шумным питерским улицам он свернул на загородное шоссе. Он сам до конца еще не понимал, что делает и зачем. Он просто знал, что должен. Должен и точка.
Остановил машину, как ему показалось, в наиболее безлюдном месте. Все окружающее напоминало дешевый триллер: пустынная ночная дорога, лес, машина, за рулем ? он, кровожадный маньяк, рядом ? она, жертва, которая еще ни о чем не догадывается, поэтому освещает эту мрачную ночь своей улыбкой. Машина резко остановилась.
- Черт! ? Выругался он. Но этот вскрик не был наигранным. Он не играл. Ему на самом деле хотелось кричать, орать, но не от досады. Он ликовал. Возбуждение, страх и счастье охватили его. Еще немного и он начнет задыхаться. Господи, что это? Он давно такого не чувствовал. Нет, он не хотел заняться с ней сексом. Он хотел другого.
- Ага. ? Произнесла Настя. Было похоже, что ей это все нравится. Теперь она точно не попадет домой вовремя. Но она же в этом не виновата. Пусть поволнуются. ? Я полагаю, мы сломались.
Он перевел дыхание.
- Тебе придется мне помочь, если хочешь попасть домой. ? Он еле-еле подавил смешок.
- Что я должна делать?
- Для начала, пойдем посмотрим, что там случилось.
- Окей! ? Радостно изрекла она и вылезла из машины. "Не верь ему! Беги!!!" ? кричат зрители, жующие поп корн. Но она все равно выходит из машины, улыбается и спокойно закуривает.
Он почувствовал на ладони холодную сталь ножа. Медленно, закрыв глаза от удовольствия, он спрятал нож в рукаве. "Главное ? не делать резких движений. Надо быть осторожным".
- Вячеслав Анатольевич, вы идете? Здесь холодновато.
Его ноги опустились на асфальт. Пустынно. Никого. Только он и она. И он здесь главный. Он управляет всем. Он управляет миром.
Да, безусловно, все было не так. Не правильно. Но, как говорится, первый блин комом. Банальное убийство на дороге ? но все получилось так спонтанно. Он ничего не обдумывал. Уже после третьего дня бессонницы (до этой поездки он даже слова такого "бессонница" не употреблял в обиходе) он стал обдумывать свои дальнейшие шаги. Второе жертвоприношение вышло из ранга "банальное убийство" и двинулось на путь к ритуальному действу. Это был ритуал по его сценарию. Это был только его мир? Но позже. В первый раз все было не так.
Он медленно подошел к ней, улыбающейся (какая же паскудная, совершенно не блещущая интеллектом улыбка) и что-то напевающей, и остановился за ее спиной.
- Прекрасная ночь. ? Задумчиво произнес он.
- Да. ? Она чувствовала, что нравится ему. Пусть предки дергаются. А она сейчас, в эту ночь, здесь с самым симпатичным преподавателем университета. Машина сломалась. Они наедине. И он говорит о том, какая прекрасная ночь. Завтра она расскажет об этом всем девчонкам в группе. Пусть завидуют.
- Посмотри на ту звезду, прямо над тобой. ? Прошептал он ей на ухо.
Она подняла голову. В следующий момент зрители, допивающие пепси-колу, ахнули. Нож возник в его руке мгновенно. Левая рука мягко опустилась на ее плечо. А правая исполнила заключительное Па этого смертельного танца.
Змея довольно прикрыла глаза.

Вспоминать об этом было приятно. Как хотелось тогда продлить этот сладостный момент. Как хочется сейчас вернуть все назад, чтобы не было этой проклятой ночи. Он вышел из ванной, запахнувшись белым махровым халатом, и тяжело опустился на кровать. Хотелось закурить.
Да, она была первой. Она освободила его из плена отчаяния. Но она была только началом. Тело он отволок в лес (даже не стал закапывать), предусмотрительно захватив с собой и ее сумочку.
Первый день ? некоторое состояние шока и странного удовлетворения. Так у него бывало, когда ночь любви с Ириной оказывалась не просто безумной, а чересчур безумной. Были только они и страсть, и ничего. Приятная ломота где-то в глубине сердца.
Второй день ? страх. Страх, что найдут, узнают, обвинят.
Не нашли.
Что дальше? Конец бессонницы и полная эйфория. Безнаказанность. Свобода. Абсолютная свобода. Он летел. Хотелось взобраться на крышу и орать: "Люди, это ? свобода!"
Ирина тоже заметила перемену. Раньше всегда такой задумчивый, погруженный в свои мысли, бесконечные книги, лекции, он в прямом смысле слова запел. Она оторопела, когда однажды утром услышала, как он поет в душе. До этого дня с ним такого не бывало. Как любая женщина, прожившая с одним человеком больше пяти лет и однажды утром заметившая в нем внезапные перемены, она пришла к выводу, что у мужа появилась любовница. Ирина решилась на серьезный разговор и не раз потом жалела об этом опрометчивом шаге.
Он отлично помнил тот вечер, когда она долго мялась в дверях кухни, наблюдая за тем, как муж расправляется с ужином, и никак не могла задать так долго мучивший ее вопрос. Первым не выдержал он.
- Что-то хочешь мне сказать?
- Я думаю, нам надо поговорить. ? Она налила себе коньяка, который на всякий случай всегда хранился у них в кухонном шкафу, и присела рядом.
- Что-то случилось? ? Спросил он и провел рукой по двухдневной щетине.
- Это ты мне скажи. ? Он что-то хотел спросить, но она заговорила раньше. ? Ты изменился. Так внезапно ? я ? у тебя кто-то появился?
Фраза копьем врезалась в мозг. Спустя десять минут он благодарил Бога, что успел дожевать свой ужин. Задай она этот вопрос минутой раньше, и он бы без сомнения подавился.
Он не издал ни звука, а просто уставился на жену так, как будто видел ее впервые. Видя его реакцию, до Ирины начало доходить, что она сделала большую глупость.
- Я? - Попыталась она сказать, но слова застревали в горле.
Он еще мгновение молчал. Когда же шок прошел, кухню разразил громкий смех.
- Нет, тебе вредно смотреть мыльные оперы. ? Сквозь смех проговорил он.
Ирина была готова расплакаться.
- Но ты так изменился. ? Она не знала, что еще сказать.
- Милая, все время от времени меняются, иначе жизнь была бы скучна.
- Прости. Я, наверное, дура. ? Она вскочила из-за стола и, скрывая улыбку, вышла из кухни. Она ему поверила. Не могла не поверить. "Какая же ты дура, что засомневалась".

Это был единственный раз, когда он почувствовал опасность со стороны Ирины. Раньше, наверное, еще неделю назад он был бы рад и приятно удивлен ее ревности. Иногда ревность и правда помогает всколыхнуть былые чувства, но не сейчас. Сейчас ее нездоровое проявление любви могло стать настоящей угрозой, препятствием на пути к освобождению. Ему повезло, это была единственная вспышка. Потом же все потекло, как и прежде: тихо, мирно и до зуда скучно. Но теперь ему это нравилось.

Он был приятно удивлен. Большого переполоха на работе не было, даже когда нашли тело. Милиция пару раз наведывалась в университет, но только для того, чтобы задать несколько вопросов студентам. И никто не знал, никто не догадывался. Он чувствовал это, глядя на них, таких притихших и изредка волнующе перешептывающихся. Прошла неделя. И все вернулось на свои места. Этой девушки как будто и не было вовсе. Никогда. Ее место было быстро занято кем-то другим. Лицо стерлось.
Но только не для него. Она была первой. Какие же они жестокие. В них нет ни капли сострадания. Прошла неделя, и они забыли. Он презирал их. Презирал их всех. Заходя в аудиторию каждый раз, он задыхался от смрада равнодушия, царившего в воздухе. Они забыли. Он помнил. Помнил, как кровь фонтаном брызнула из ее горла. Помнил ее испуганные глаза. Хотя нет, испугаться она не успела, скорее удивилась. Никто из них не знал, что всеми ими любимый Вячеслав Анатольевич омыл руки в крови той, которую они так быстро забыли. Они не знали, что он слышал ее последние слова, что он единственный, кто слышал, как остановилось ее сердце. Он держал ее жизнь в кулаке и отдал контрамарку на свою дебют старухе в черном капюшоне. Они не знали, что это именно он, взяв девушку на руки и что-то тихо напевая, уносил ее в глубь леса, чтобы бросить там, не похороненную, возможно на растерзание каким-нибудь извращенцам. Они не знали, что то чудовище, которое перерезало бедной малютке горло ? это их уважаемый преподаватель литературы. И сейчас он стоит перед ними и смотрит на них. И следующим может стать кто угодно.

Как было приятно опустить голову на мягкую подушку. Он был опустошен, раздавлен, разбит. Если бы можно было все забыть. Изменить. Чтобы не было этой ночи. Может быть, даже вернуться к тому дню, когда он нашел дом. Когда построил в нем свой храм. Храм для поклонения богу, имя которому Освобождение.
Кто знает, возможно, он наткнулся на него случайно, а может, в то утро, даже не осознавая, сел в машину и поехал на поиски идеального места для жертвоприношения. Он до сих пор этого не знал. Что-то как будто привело его сюда. Он словно точно знал, где искать. На первый взгляд дом не создавал впечатление идеального места. Разве только по местоположению. Довольно далеко от города, и ни одной души в ближайших пяти километрах. Но никакого ощущения храма, а тем более присутствия духа свободы. Скорее наоборот. Почти фатальный пессимизм и мрачную обреченность нес весь облик старого дома. Стены и крыша держались крепко и, как будто, вросли в мертвую землю. Краска облупилась, а от окон осталось лишь одно напоминание. Первый этаж ни чем существенно не отличался от второго: абсолютное запустение, паутина и давящее чувство одиночества.
Он медленно, не пренебрегая осторожностью, обошел весь дом и пришел к выводу, что это и есть идеальное место. Второй этаж может продолжать свое мрачное существование, не боясь, что потревожат его сон. А первый этаж необходимо переделать. Кухня и кладовая совершенно ни к чему, лишние стены будут снесены, а те, что останутся, покрашены, скорее всего, в красный цвет, как символ уже пролитой крови. Оставить большой дубовый стол, пару стульев и, конечно же, полки ? для книг. Погреб. Идеальное место для тел ? ни запаха, ни страха. Решено. Здесь или нигде.
На создание храма ушло несколько месяцев. Жене сказал, что уезжает в командировку и, скорее всего, ?эта тягомотина затянется надолго?. После работы он ехал в свою обитель и, не замечая усталости, строил свой храм. Метр за метром, кирпичик за кирпичиком, валясь с ног. Утром отправлялся на работу, вечером снова возвращался сюда. И опять шаг за шагом, сантиметр за сантиметром, с нежностью водя кистью по стенам, он создавал памятник для своей свободы. В конце второй недели он сделал последний взмах кистью и, улыбаясь, упал на колени.
- Еще немного? ? Он огляделся. ? И это все я. Это все мое.
Он довольно улыбался покрашенным стенам. Две противоположные стены были кроваво-красными, другие две ? черными. "Красное и черное", как у Бальзака. Большой дубовый стол и стулья около него, и книжные полки, и пол, и потолок были покрашены на такой же манер. Вся мебель была расставлена вдоль стен, кроме стола, он своей массой заполнял центр комнаты, которую в пору теперь было называть залом.
Зал состоял из трех бывших комнат: гостиной, кухни и кладовой, на потолках которых остались и провода, к которым раньше прикреплялись люстры. Скорее всего их сняли бывшие хозяева, или унесли воры. Но в любом случае люстры ему были ни к чему. Незачем уродовать интерьер ненужными атрибутами. Он купил большие лампочки, раскрасил их подстать мебели, оставив только небольшое круглое просветление внизу лампочек. На потолке они соединялись почти в равнобедренный треугольник, главная вершина которого выходила на восточную часть дома, справа от входа. Света они излучали немного, но главное ? это уют. Там же у восточной стены зияющим черным ртом застыл в вечном крике старый камин. Решетку владелец нового храма не тронул, решив оставить ее целиком черной, но сверху приделал две дверцы. Их он оформил как следует. Дальний угол у западной стены пустовал. Ему была отведена главная роль. Угол ждал своего часа. Здесь было отведено место для алтаря. Мелом он прочертил дугу между западной и северной стеной. Он уже представлял, как все будет, но только чуть позже. Пусть сначала подсохнет краска. Не надо торопиться. Он успеет.
К концу третьей недели все было завершено. Алтарь был готов. Со стены на него взирали два светящихся глаза, такие же, как и у змеи на кинжале. Он стоял и молча смотрел на стену. Нарисованную мелом дугу на полу он обвел, сильно растушевав, желтой краской.
Теперь он ее чувствовал. Свободу. И она исчезнет, если ее не подкармливать.
Алтарь был завешен темной шторой. Он считал, что глаза уничтожают некое подобие уюта, создаваемое им здесь в течение нескольких недель. Они отвлекали все внимание на себя. Это было неправильно. Конечно, кого-то это могло бы заинтересовать, но и отпугнуть тоже. А он создавал все это отнюдь не для того, чтобы кого-то пугать.
Свое творение он закончил в ночь с субботы на воскресение и еще целый день после этого провел в храме, любуясь ? свободой.
Вернувшись домой, ему даже не надо было изображать серьезный вид, скрывая улыбку, и недовольно рассказывать о зря-потерял-время днях своей любимой жене. Ему стоило только перешагнуть порог дома, как сознание буквально проорало в его голове, что он вымотался. Он внезапно вспомнил все бессонные ночи и дни, когда он, выворачивая себя наизнанку, читал бодрым голосом лекции и не давал мыслям углубиться в пучину подсознания. Он почувствовал каждый сантиметр своих мышц. Ломота во всем теле. Но это было приятно. В ту ночь он спал, как младенец. Ирина, видя, как муж устал, не задавала вопросов, да он бы на них и не отвечал.
С этой ночи началось его восхождение на золотой пьедестал вечности. Он стал жрецом. Он стал вершителем судеб. Он стал неподвластен времени и законам. Он стал вне рамок всего бытия. Он был счастлив.

Все всегда происходило по одному сценарию. Он предлагает подвезти до дома заранее выбранную студентку, одну из хорошо одетых, иногда проблемных, типа первой, девочек, занимает их беседой. Обычно тема разговора рождалась сама собой и плавно перетекала в его повествование о литературе и культуре в целом. После он предлагал уже очарованной его персоной студентке показать одно выдающееся место, которое он создал сам, как дань литературе. Он не заставлял. Он только предлагал. И соглашались все. Увы, не потому что их интересовала литература. Они не могли отказаться. Как же они откажутся? А что же они потом расскажут подружкам? Чем похвастаются? Тем, что вели умные беседы с симпатичным преподавателем зарубежной литературы? Нет, этого мало. И они соглашались.
Он любил наблюдать за выражением их лиц с момента появления дома в поле зрения и до их первого взгляда на дом изнутри. Как же менялись их лица! Глядя на то, как от изумления с заметной долей интереса, а иногда и с небольшой примесью страха расширяются их глаза, открываются рты, он с невероятным удовольствием еще больше уверялся, что создал что-то необыкновенное, не укладывающееся в обычное человеческое сознание.
Они сидели за столом, пили чай и говорили. Говорил обычно только он и был счастлив, потому что был уверен, что сейчас его действительно слушают. Его слушатели сидели словно завороженные, забывая про чай и про сигареты, которые лежат в их аккуратных сумочках. После он подзывал их к зашторенному углу и открывал вход к алтарю. Иногда они, правда, искажали сценарий и первыми наседали на господина преподавателя, дабы он рассказал, что скрывается за шторой. Но инициативу он поощрял.
Часто по ночам он видел их глаза в момент встречи с взглядом змеи. Недоумение, удивление, испуг, даже шок. Взгляд каждой. Он помнил их всех. Не лица, не имена. Это никогда не задерживалось в его голове. За исключением самой первой девушки и ? последней. Он помнил глаза. Они приходили застывшими образами в его сны почти каждую ночь. Нет, это не были кошмары. Он упивался ими, наслаждался, вспоминая их.

Новое занятие изменило его. Изменило и семейную жизнь. Ирина со временем перестала задавать вопросы, она видела, что он счастлив. Она была уверена, что он ей не изменяет. И ей было этого достаточно. Некоторым женщинам, чтобы быть счастливыми, хватает просто уверенности, что у мужа нет любовницы и пристрастия к алкоголю. Ирина была из их числа. Он был рад ее молчанию, дабы что-либо объяснять не было никакого желания. Сочинять нелепые истории о дополнительной нагрузке, типа факультетов и репетиторства, конечно, можно было. Но зачем? Забивать свою голову бесконечными списками фраз, отговорок, стараться выглядеть искренне, выбирая еще не использованную. Рано или поздно этот список тоже был бы исчерпан. И что потом? Виноватое выражение лица и бормотание на тему: "Прости, дорогая, я сегодня задержусь"? Нет, это было не для него. Она не спрашивала, и он спокойно продолжал заниматься любимым делом.
Он не был фанатичным оптимистом, который выламывает руки всем, кто бы посмел снять с него розовые очки. Он слишком давно сам их снял и выкинул в помойное ведро под названием "детство". Поэтому сразу рассчитал, что придет время, когда работу придется менять. Один раз, другой, третий. Но другого пути нет. Ему везло. Он словно чувствовал тот момент, когда пора удаляться со сцены. Увольняться было тяжело. Добивался этого боем. Не всякий ректор хотел терять такого квалифицированного преподавателя. За все это время приходилось работать в разных учебных заведениях и не только высших. Приходилось читать лекции разной публике, более благодарной или менее. Но всегда находились претенденты для очередного ритуала. Такие люди не переведутся никогда. Он знал это. Он верил в это. Он видел это.
Периодическая смена мест работы ? это, наверное, единственная вещь, которую ему все-таки пришлось объяснять жене. Но и здесь он не поступился своими убеждениями. Врать не пришлось. Ответ напросился сам. Ирина согласилась и с этим. При этом с ее стороны это не было принятием неизбежного, а скорее снисходительным пониманием. Муж достиг того возраста, когда многое в жизни перестает устраивать, однообразие душит. А перемена работы, новые люди все-таки как-то разряжают обстановку и помогают не делать глупостей и не пускаться во все тяжкие.
И здесь все прошло гладко. Нет, он не терял голову от безнаказанности. Он был всегда готов к удару. Но он был счастлив. И ничто не могло омрачить это счастливое свободное существование. Он парил.

Натянув на себя одеяло, он с болью уставился в потолок. Что это было? Ошибка? Или расплата?
Ирина тихо вошла в комнату. Он продолжал пялиться в потолок. Она, не говоря ни слова, ушла в ванную. Послышался шум воды. Почистив зубы, Ирина вошла в спальню. Скинула халатик и небрежно кинула его на стул.
- Свет гасить?
- Гаси. ? Ответил он, даже не взглянув в ее сторону.
Она погасила свет и забралась под одеяло.
- Ты хорошо себя чувствуешь? ? Обеспокоено спросила она и дотронулась рукой до его лба.
- Я устал. ? Он начинал раздражаться. Почему она не хочет оставить его в покое. Неужели это так сложно, просто помолчать. Он отвернул от нее голову.
- Но ? но ты ведь весь горишь. У тебя температура. ? Ирина хотела губами потрогать его лоб, но он оттолкнул ее.
- Оставь меня. ? Он повысил голос. ? Оставь меня в покое! Я устал! Просто устал!
Она испуганно уставилась на него.
- Не надо заставлять меня говорить то, о чем я потом пожалею.
Ирина на мгновение замешкалась, а потом осторожно опустила голову на подушку. Он вздохнул с облегчением и уже был готов с головой окунуться в пучину воспоминаний, когда послышался ее тихий, дрожащий голос.
- Мы уже давно ни о чем не говорили.
О, Господи! И эти женщины еще будут утверждать, что они не настолько болтливы, как о них говорят.
- Не сейчас. ? Буркнул он.
- Нет, сейчас! Именно сейчас! ? Она начала кричать и вскочила с кровати.
Он недоуменно таращился на жену. Раньше он не замечал в ее поведении даже намеков на подобного рода концерты. Она выглядела, как разъяренная кошка, разве что не шипела и не царапалась.
- Ты спятила? ? Все еще спокойно спросил он.
- Если из нас кто-то и спятил, то это явно не я! ? Она перешла на визг. ? Ты слышал, не я!
Он испуганно смотрел на Ирину, красную до корней волос и почти с безумным блеском в глазах. Даже в темноте он представлял себе это очень ясно. Пытаясь оставаться спокойным, он тихо произнес:
- Может, мы все-таки ляжем спать. А завтра поговорим обо всем, о чем ты захочешь.
- Нет! ? Отрезала она. ? Сегодня. Именно сегодня. Прямо сейчас. ? Ирина стояла посреди комнаты, тяжело дыша.
- Хорошо. Если хочешь что-то сказать, говори. Только не устраивай сцен, я тебя умоляю. Я слишком устал, для того, чтобы успокаивать тебя или последовать твоему примеру.
Ирина подошла к кровати, нервно поправила волосы и плюхнулась рядом с мужем. Сначала прилегла, потом как будто что-то вспомнила и села.
- Я не могу так жить. Мы с тобой совсем не входим в рамки понимания нормальной семьи. И ты прекрасно знаешь, о чем я говорю. Не надо строить такой удивленный взгляд. Ты знаешь, как мы живем. Ты знаешь, чем живу я, и чем живешь ты. И я это знаю.
ЗНАЕТ? Вот это сюрприз.
- Я ? милая. Не надо делать досрочных выводов. Все это выглядит не слишком ? не слишком?. ? Впервые за долгое время он почувствовал себя прижатым в угол. Что делать? Убить ее? Принести в жертву. И никто не узнает. Чего она хочет?
- Выводов? Да какие здесь могут быть выводы! Ты целыми днями пропадаешь на работе. Ты, как будто, хочешь забыться в ней.
На работе. Она сказала "на работе". Он нервно засмеялся. Его всего охватила волна облегчения. Да как он вообще мог подумать о том, что она что-то знает. Откуда? А он уже чуть было не придумал план убийства собственной жены.
- Не надо смеяться! ? Ирина опять начала кричать. ? Я ничего смешного не сказала.
- Прости. ? Он с великим трудом убрал с лица улыбку.
- Милый, я все понимаю. Тебе тяжело. Хочется чего-то нового.
- Ты?
- Не перебивай меня. Дай мне закончить. Я знаю, чего тебе не хватает. Может быть, ты сам еще этого не знаешь, но это единственное наше спасение. Спасение для нашей семьи.
Он заинтересованно посмотрел на жену.
- Нам нужен ребенок. Уже давно.
Ребенок?!! О чем она вообще говорит! Только этого еще не хватало.
Ирина в напряжении ждала реакции со стороны мужа. В общем, она ожидала чего угодно, но когда с его стороны донесся нервный смешок, ей показалось, что она ослышалась. "Наверное, он просто переутомился. Или просто не ожидал", ? пыталась она себя успокоить. Но тут он заговорил.
- Нет, тебе точно жизненно необходимо хорошо выспаться. Тогда, может, бредовые мысли будут реже посещать твою очаровательную головку. Все, заканчивай концерт и ложись спать.
- Ты меня не слышишь? Неужели ты не хочешь, чтобы у нас была настоящая семья?
- Меня все устраивает?
- А меня нет! Я так дальше жить не могу! Я хочу ребенка. Твоего ребенка. Я как-никак твоя жена, и я ? я люблю тебя!
Он громко сглотнул слюну.
- Этот разговор окончен. Я не намерен возвращаться вновь к этой теме. Мне не нужен ребенок, будь он мой, твой или самого Господа Бога. Мне нравится моя жизнь. Забудь об этом. Я тебя люблю. Этого должно быть достаточно. Спокойной ночи. ? Он отвернулся и закрыл глаза.
- Нет?. ? Ирина пыталась возражать.
- Да! ? Не открывая глаз, произнес он. ? Тема закрыта. И я не советую тебе еще что-либо добавлять к уже сказанному. Еще одно слово, и я собираю вещи, и ухожу. И ты меня больше не увидишь.
Как вкопанная, Ирина просидела, не двигаясь, минут пять. Потом неловким движением руки стерла катившуюся по щеке слезу и легла. Он слышал, как она очень осторожно, словно боясь задеть мужа, залезла под одеяло и, сглотнув беззвучные рыдания, шепотом произнесла только одну фразу.
- Я тебя ненавижу.

Он уже этого не слышал. Его не волновало, что чувствовала в данный момент женщина, которая лежит рядом, глотая слезы. Ее не существовало. Мысли вернулись к сегодняшнему вечеру. Он помнил все в мельчайших подробностях. Захотелось кричать.
Как убедить себя, что сделал все правильно?
Все шло как обычно. Он читал лекцию, наблюдал за поведением студентов и выбирал следующую жертву. Долго искать не пришлось. Он понял, что это именно она, когда в середине пары распахнулась дверь в аудиторию, и внутрь зашла девушка с непоколебимым равнодушием на лице. Он, не прекращая своего монолога, следил за тем, как она быстро прошагала к пятому ряду, совершенно бесцеремонно уселась (не села, а именно уселась), достала плеер, и все окружающие в момент перестали для нее существовать. Она устало закрыла глаза и погрузилась в свой маленький мирок.
Сказать, что он был задет такой откровенной наглостью, это значит не сказать ничего. Ему стоило огромных сил продолжить лекцию, как ни в чем не бывало, но его всего буквально распирало. Никто из студентов никогда не приводил его в ТАКОЕ состояние. Хотелось взять самую тяжелую книгу из тех, что были под рукой, и швырнуть в это скопление наглости, тупости и равнодушия. Но он сдержался.
Все время, пока длилась лекция, он то и дело возвращался взглядом к этой ? студентке. Когда подошло время сказать студентам, что они могут быть свободны, он сделал это с огромным облегчением. В аудитории поднялся гул голосов, все стали оживленно собираться домой. Вячеслав Анатольевич, не торопясь, убирал напечатанные лекции в дипломат, продолжая наблюдать, как девушка на пятом ряду вальяжно потянулась и лениво осмотрелась вокруг. "Может быть, она здесь не учится, а просто зашла на огонек погреться? ? размышлял он. ? Или она?"
- Извините, можно вопрос. ? Его мысли оборвал один из его студентов. Он был из тех, чей лист посещаемости безупречен, а конспекты подробны до тошноты.
- Да. ? Задумчиво ответил преподаватель, лишь мельком взглянул на паренька и снова возвратился взглядом к незнакомке в черном бадлоне.
- На прошлом занятии я видел у вас сборник рассказов Хемингуэя. Видите ли, я очень уважаю этого писателя, а ваше издание показалось мне незнакомым. В том смысле, что я его никогда не видел. Не могли бы вы одолжить мне его на время. ? Вячеслав Анатольевич не смотрел на паренька, но был готов поклясться, что тот покраснел.
- Да?. ? Вдруг он увидел, как девушка подошла к одной из студенток и взяла у той конспекты. "Все-таки она учится здесь!". Он улыбнулся.
Парень выжидающе смотрел на преподавателя.
Девушка убрала тетрадь в рюкзачок и направилась к выходу. Вячеслав Анатольевич двинулся за ней. Его на мгновение остановил удивленный голос.
- Так что насчет книги?
- На следующем занятии поговорим. ? Ответил он и довольно улыбнулся. Преподаватель ушел за кулисы, проснулся жрец.

Как же заставить ее сесть к нему в машину? Судя по всему, она вряд ли вообще вспомнит, кто он такой. Запихнуть ее силой в машину и увезти? Нет, это больше похоже на похищение, а он не преступник. К тому же это не пройдет незамеченным. В таких размышлениях он сел в автомобиль и стал наблюдать. Девушка стояла у выхода из института. Вся в черном. Застегнув куртку, она попыталась прикурить, однако весенний ветер вырвал из ее тоненьких пальцев сигарету, и девушка негромко выругалась. Оставив тщетные попытки закурить, она отошла метров на десять от входа и стала ловить машину.
От такого неожиданного везения у него задрожали руки. Но он быстро вернул себе способность здраво мыслить. Действовать надо было быстро, чтобы она не успела уехать. Он завел машину. Ему снова повезло. Он был первым, кто, сжалившись над бедной девушкой, соизволил остановиться.
- Подвезти? ? Он улыбнулся.
Не говоря ни слова, она залезла в машину.
- Куда? ? Спросил он.
- Купчино.
- Далеко.
- Я не виновата. ? Она дернула бровью. ? Если вам не по пути, я могу выйти.
- Да нет. Я как раз почти в ту же сторону.
- Сколько?
- Разберемся, когда приедем.
- А если у меня столько не будет? ? Холодно спросила она.
- Заплатите, сколько будет.
- Предупреждаю, натурой не плачу.
- Отвечаю, для эт

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Довелось мне тут намедни побывать по своим делам в районном военкомате.

Пока ждал своей очереди, наслаждаясь окружающим евроремонтом, подошли две мамы со справками о том, что дети попаданию в армию в этот сезон не подлежат по форме номер 26. Очередь затягивалась и они быстро нашли общие темы для разговора: "Да эта армия, кому она сейчас нужна?", "Армия должна быть профессиональной", "В армии ребенка погубят", ну и так далее, на полтора часа газетных тезисов, тяжелых вздохов и поддакиваний.
На фразе "вы на этих военных посмотрите - они же все тупые!", открылась соседняя дверь и из нее вышли капитан и сержант. Сержант держал под мышкой... Циску 1760. Мамы замолчали, восторженно любуясь на наглядное пособие и стараясь по выражениям лиц определить уровень армейской тупости. А военные возились с ключом от двери и разговаривали.

- Я тебе, блядь, Толя, еще раз, ебанный в рот, повторяю, - говорил капитан, - Протокол OSPF, ебанный в рот, он живет внутри одной ебанной автономной системы. Внутри него тоже можно, ебанный в рот, выделить области и они, ебанный в рот, будут для протокола отдельными объектами этой блядской маршрутизации.
- Ага, читал, ебанный в рот! Диаметр сети там может быть неебового размера. - поддакнул сержант
- Во-от, блядь! Да и метрика, ебанный в рот, по алгоритму дейкстры, учитывает ширину ебанных каналов. Но мы, ебанный в рот, этот протокол не применяем потому, что мой друг Леша, сука, блядь, любит этот ебанный RIP. А скорее всего, ебанный в рот, он и не умеет OSPF поднимать нихуя. Поэтому мне, ебанный в рот, приходится сидеть и настраивать RIP. Но мой, блядь, сука друг Леша скоро, ебанный в рот, дембельнется, поэтому ты, ебанный в рот, за месяц должен освоить OSPF. И как только, блядь, я буду вместо, ебанный в рот Леши, мы, блядь, мухой с тобой поднимем OSPF. Понял, ебанный в рот? Проверю.

И они удалились, оставив женщин полностью удовлетворенными.
- Видите! - сказала одна из них - Ну какой из него будет специалист после двух лет армии?

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда,залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?
...И они жили долго и счастливо......

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело:
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади:
Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это:
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,
ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого:
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150: 160: 190: Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195: 196: 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы:
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с
нее прозрачное нижнее белье зубами:
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку:
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью: Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

Уважаемые господа юмористы! Вы нередко высмеиваете в своих выступлениях женскую логику, - более того, поднимаете вопрос о том, есть ли у женщин логика вообще? И совершенно справедливо. Нет более абстрактного понятия, чем женская логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимается кухней и стиркой белья, а на работе - набором текстов на компьютере? То ли дело логика мужская. Она, и только она - венец всему, она неизменно присутствует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин: а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и озадачивать. Ведь мужская логика - это логика настоящего экономиста. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.

Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: <Меняю жену 60 лет на две по 30>. Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: <Я бы на твоем месте поменял на три по 20>. Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка - конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.

Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения <пацанов> мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за <измену>. Алла в сердцах бросила: <А вот мне интересно - если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?> - <Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. - Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал - трудно>.

Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива <Рогань>, и они с <боевыми товарищами> отправились на церемонию. Когда через десять лет она - по наивности своей! - уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала - дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором - оказывается, папа не <пошел>, а полетел на рыбалку в Карелию. <А что такое? - недоумевал Степа. - Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу - не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!>

Кроме того, мужская логика - логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: <Это не мужское дело>. Жена ему говорит: <Ну, тогда давай делай мужское дело>. - <Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!>

Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея - дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: <Не хочу, мне это не надо>. Лена не выдержала: <А что тебе надо? Валяться перед телевизором?> - на что Серый крикнул: <Валяются только бычки в подъезде>.

Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика - это еще и логика наблюдателя.

А еще мужская логика - это логика истинного психолога.

Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>

Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз:

А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <контрабанду>, выдал гениальную фразу: <Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>

Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <А я тут уже года два в гражданском браке живу>. - <С кем?> - <Да с Анькой>. Вчера я снова встретила его: <Да я вот женюсь>. - <На Ане! Класс! Поздравляю!> - <На какой Ане?!> - изумился Мишаня. <А на ком же?> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <На Ларисе я женюсь!> - <А давно ты с ней знаком?> - <Да месяца четыре>.

Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>. - <Так что же делать?> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки:

Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй.

Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>

Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <Почему вы не пользовались презервативами?> - спрашивает доктор. <Как?!> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась:

(С) Александра Пилипенко

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Джейм Динаpди, 44 года, из Колyмбии отпpавился в штат Мэн, чтобы встpетиться с женщиной, с котоpой познакомился по Интеpнетy. Веpоятно, женщине пpи живом общении он не понpавился, она отказалась с ним встpечаться. Чеpез некотоpое вpемя Динарди снова пpиехал к её домy и для доказательства любви пеpеpезал себе гоpло бензопилой.

- Ох, доpогой...
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени?
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю?
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю?
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!

- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Кому это выгодно?
Прежде чем уводить чужую жену, вспомните хорошенько - нет ли у вас дома своей? Совершить это усилие мысли необходимо по двум причинам: чтобы определиться, во-первых, с местом, а во-вторых, со сроком пользования похищенным.
Если вы абсолютно уверены в том, что не обременены супружескими узами, переходите к следующему вопросу: чего ждете от адюльтера вы и чего ждет от него же предмет ваших вожделений?
Хорошо, если отмеченная вашим вниманием дама просто желает разнообразить свою моногамную жизнь или насолить набедокурившему супругу. Хуже, если муж надоел ей настолько, что она готова к окончательному разрыву. В этом случае вас подстерегает опасность поменяться с предметом охоты ролями и самому стать добычей хищной птички, которая, следуя зову природы, довольно быстро предпочтет полеты в поднебесье витью нового гнездышка (в вашей холостяцкой квартире).
Так что, прельстившись чужой женой категории 2, включайте аварийные огни и жмите на тормоз, пока сила притяжения ее тела не стала сильнее силы сопротивления вашего разума.
Возможно, что объект страсти еще не познан вами настолько, чтобы верно его квалифицировать. Тогда остается лишь положиться на ту информацию, которую можно почерпнуть в ее окружении, да собственную интуицию.

Прилетит вдруг волшебник...
Полагаю, что вы избавились от иллюзии существования недоступных женщин еще под звуки прощального марша комплексов переходного возраста. В самом деле, женщины - слабый пол по определению, следовательно, они не менее мужчин подвержены интересующей нас слабости, чем и надлежит немедленно воспользоваться. Даже пресловутая "лебединая верность" не более чем миф: как уверяют биологи, в 30% случаев бедняжка-лебедь выращивает чужих птенцов, принимая их за родных.
Вас несомненно окрылят и данные социологических исследований, которые говорят о том, что более 55% замужних дам хоть единожды, да изменяли своим законным супругам, причем 13% не испытывали по этому поводу ни малейших угрызений совести. Приплюсуйте сюда же 25% женщин, признавшихся, что предаются изменам в своих мечтах, и почувствуйте себя добрым волшебником, исполняющим заветные желания.
Зачем замужней женщине любовник? Дурацкий вопрос. Но не так все просто, как вы думаете. Мотивов, на самом деле, великое множество, и лишь поняв, каким из них склонна руководствоваться намеченная вами жертва, вы получите в руки ключ к заветной дверце. Только не проткните кусок холста с намалеванным на нем фальшивым очагом...

Сестра милосердия
В приличном обществе замужним дамам пристало занимать свой досуг благотворительностью. Но помимо лотерей со сбором средств в помощь приютским детям, существует и благотворительность особого рода.
Если вы годитесь на романтическую роль существа возвышенного и не понятого этим примитивным миром, ищущего понимания и дружеского участия, то без труда добьетесь расположения всякой женщины, падкой на заверения в том, что лишь она одна способна залечить раны бесконечных ваших разочарований. Умаслите ее елеем лести, вкрадчиво убедите в том, что ищете лишь душевной близости, - и не успеете одолеть и трети вольного пересказа судьбы Печорина, как обнаружите миссионерку в своей постели, довольно ретиво разогревающей не только ваше охладевшее к миру сердце, но и все остальное.
А теперь плавно переводите ее на диету, день ото дня урезая порцию романтического антуража, - не то она всерьез решит, что у вас "любовь" (которая и есть не что иное, как победа воображения над интеллектом).

Разочарованная странница
Сексологи абсолютно точно установили, что большинство неверных мужей продолжают считать свой брак удачным. А вот жены, изменившие мужьям, придерживаются прямо противоположного мнения. Отсюда вывод: бегство от разочаровывающего супружества и есть основная причина женской неверности.
Поводы для разочарований всегда найдутся. Хотя бы потому, что женщины очень любят придумывать себе красивые сказки. Причем это удивительным обра- зом сочетается с разумным практициз- мом: не утомляя себя томительными ожиданиями настоящего принца, женщины без труда наделяют чертами выпестованного в девичестве идеала всякого потенциального жениха. Получив заветный штамп в паспорт, новоиспеченная супруга быстро меняет розовые очки на увеличительное стекло. Объект исследования редко удостаивается сертификата качества и, разумеется, оказывается виноватым в том, что не оправдал ее надежд.
Поразивший некогда ее воображение рельефно-физкультурный торс теперь квалифицируется как груда бесчувственного мяса, а пленявшие ранее мужественность и решительность - как грубость и примитивность. Он, оказывается, годится только для переноски тяжестей да вбивания гвоздей, хоть бы книжку почитал! Если же ей достался какой-нибудь интеллигент в очках, то станут вызывать раздражение его неприспособленность к жизни, неумение вбить гвоздь и повсюду разбросанные книги - источник пыли.
Мужчина, как известно, хочет одного, но от многих женщин. Женщина - многого, но почему-то от одного мужчины. Так что она всегда будет недовольна тем, что ей досталось при распределении мужей. Ведь идеалы живут только в мечтах и непременно гибнут при пересажива-нии на почву реального быта.
Осознать ошибочность собственных установок - непосильный для женского ума труд. А потому вся ее жизнь - пассивное странствие в поисках нового очарования. Она может, конечно, смириться со своим неудавшимся супружеством (ведь на самом деле женщина тяготеет к стабильности и боится кардинальных перемен, приравниваемых ею к стихийным бедствиям), но не утратит привычки беспрестанно озираться по сторонам в поисках объекта, достойного ее исключительных качеств. Сумейте попасть в поле ее зрения в нужный момент, предстаньте в наиболее выгодном для себя ракурсе, но не задерживайтесь в опасной близости - получение негативного изображения не входит в ваши задачи.

Остров свободы
Один роман - это зависимость, много романов - свобода. Свобода быть собой с тем (теми), кому нет нужды ломать твою натуру, приспосабливая ее к собственным привычкам и представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо. Свобода в выборе амплуа и смене масок - ведь всякая настоящая женщина - актриса, ей хочется перепробовать за свою быстротечную молодость множество ролей. А потому женщине для реализации своих творческих замыслов требуются разные партнеры. Один годится для романтического дуэта, другой для парной игры в пламенную страсть, третий хорош для душевного диалога, с четвертым можно сыграть комедию, а с пятым - доиграться до шекспировской трагедии или все обернуть в фарс...
В багаже истинной женщины, подобно некогда популярному набору трусиков "неделька", уложен комплект костюмов разных героинь. Поощрите ее страсть к игре и станьте режиссером маленького театра, способного доставить большое удовольствие вам обоим.
Женщина неординарная, став супругой разумного и правильно-скучного мужчины, не утрачивает потребности в забавных выходках, милых дурачествах и всевозможных экстравагантных эскападах. Но в домашних стенах она вынуждена усмирять свои причуды, сковывая естество смирительной рубашкой навязываемых ей представлений о размеренной добропорядочной жизни. И только вне этого замкнутого душного пространства, где-нибудь на свободном от догм, привычек и распорядка дня острове, она может почувствовать себя свободной, быть собой - или одной из того сонма женщин, что вдохновляют ее на перевоплощение.

Осознанная необходимость
Наши дедушки недаром с подозрением относились к женскому образованию, полагая, что чрезмерное увлечение всякими книжками ведет к вольнодумству и распутству. Возможно, те из вас, что безуспешно пытались прельстить замужнюю женщину столь же добропорядочную, сколь недалекую, на собственном опыте убедились: чем меньше подвержен дамский мозг воздействию просвещения, тем больше укрепляют ее семейные бастионы домостроевские установки. Так что, если вы не испытываете мазохистского удовольствия от битья лбом в непрошибаемую стену, поищите легких побед в стане женщин образованных.
Чем выше интеллектуальный уровень, тем сильнее склонность к супружеской измене. В самом деле, умничающие интелле-ктуалки полагают следование любым клише (к каковым относят и догмат супружеской верности) уделом плебса; для них же, как существ куда более высокоорганизованных, любые табу унизительны. Их собственная тяга к оригинальничанью способна наставить рога даже любимому мужу, только бы семейный союз не выглядел образцово-обыкновенным.
Секс с интеллектуалкой сулит большое разнообразие (независимые эксперты, в течение нескольких веков наблюдавшие за образованными дамами, пришли к единодушному выводу, обобщенному в поговорке: "чем выше интеллект, тем ниже поцелуи"). Они и в постели не хотят "быть, как все", а потому будьте готовы к чему угодно, но только не к миссионерской позе.
От особо рьяных поборниц разрушения стереотипов следует ожидать самого экстремального секса - вроде совокупления на подножке переполненного троллейбуса. Если для вас допустимым пределом экзотики является уже сама по себе поездка в общественном транспорте, охладите ее пыл громкой декламацией письма Татьяны к Онегину. По крайней мере, на ближайшие полчаса ваша дама сделается абсолютно фригидной.

Страшная месть
Женское любопытство не только создает массу неудобств мужчинам, но и способно сделать несчастной саму женщину. Еще вчера она жила в приятном неведении, которое позволяло ей сохранять безмятежность и иллюзию собственной исключительности. Склонные к суевериям и мистицизму дамочки воспринимают традиционный набор приличествующих случаю слов ("Ты моя единственная, любимая, мне никто не нужен, кроме тебя..." и т.д. и т.п.) как некое ритуальное заклинание, будто бы гарантирующее ей единоличное и пожизненное владение мужчиной. Но вдруг (то ли от избытка свободного времени, то ли от неудовлетворенности своей новой прической) она начинает задумываться: а отчего это он перестал будить меня по утрам поцелуем, не признается ежедневно в любви, почему забывает о моем дне рождения, но при этом отлично помнит, сколько мне лет? И куда это он исчезает каждую пятницу, почему возвращается каким-то взбудораженным и невпопад отвечает на мои вопросы?
Дурацкое любопытство заставляет ее учинять мужу допросы с пристрастием и не обеспеченные ордером тайные обыски его личных вещей. Обнаружив улики, она даже испытывает минутное торжество - ага, я была права! Но что делать с этим компроматом дальше? Хорошо, если ей достанет мудрости сделать вид, что ничего не произошло, и спокойно выжидать, пока супруг пресытится новой игрушкой. Однако терпение столь же мало присуще женщинам, как постоянство - мужчинам. Последние ведь, как известно, не бегают за всеми юбками без разбору разве что в Шотландии, где можно напороться на какие-нибудь семь футов под килем. И то, что мужем воспринимается лишь как ни к чему не обязывающее развлечение, женой идентифицируется как тягчайшее преступление - измена.
Вся беда в различном толковании терминов. В самом деле, если уж проводить параллели с уголовно наказуемыми деяниями, стоит заглянуть в Уголовный кодекс, который трактует измену (родине - а чем домашний очаг не родина?) как "подрыв основ государства". Ну подумала бы она сама, какой тут "подрыв основ"? Если муж не увлекся новой пассией настолько, что готов к разводу (а это, согласитесь, случается довольно редко), то ничего, кроме пользы, его адюльтер не принесет. "Цепь брака настолько тяжела, - сетовал Дюма-сын, - что нести ее приходится вдвоем. Иногда втроем".
И где же чувство благодарности тому, кто самоотверженно подставляет плечо, дабы облегчить это бремя? Новый роман позволяет мужчине ощутить себя мужчиной, поднимает жизненный тонус, укрепляет уверенность в себе, придает сил и вдохновения, воодушевляет на подвиги, делает более снисходительным и добро-желательным, радушным и щедрым. Разве с таким обновленно-окрыленным супругом жить хуже, чем с уставшим от жиз-ни постным занудой?
По логике вещей всякая жена должна бы радоваться появлению у мужа любовницы, как радуются приходу творящего чудеса врачевателя. Но чуждые логике женщины, напротив, озлобляются, становятся мнительными,угрюмыми и все портят. Они окончательно отравляют свою жизнь, принимаясь рыться в собственных недостатках и ища в них причину супружеской неверности.
Если после всех этих изнурительных упражнений жена не утрачивает остатков разума, то их обычно хватает на то, чтобы употребить на поддержание пошатнувшейся уверенности в себе. Первое, что приходит в голову, - объявить тотальную мобилизацию всех ресурсов женской привлекательности. Массажист, парикмахер, тренажерный зал, косметичка, новая портниха. Затем приходит черед восполнения внутренних пустот - вернисажи, дефиле, концерты, приятные вечеринки и прогулки на яхте или сно-уборде (в зависимости от времени года).
Самое время появиться вам и вдохнуть жизнь в это прошедшее евроремонт сооружение. Она прекрасно выглядит, свободна от угрызений совести, жаждет жизни вообще и яростного секса в частности. Что может быть лучше?

Невыносимая легкость бытия
Лучше может быть только та чужая жена, которая при всем этом не использует вас как орудие мести. А просто любит любовь. С ней вы не будете чувствовать себя терапевтическим средством, предписанным ей доктором в качестве лекарства от хандры и скуки.
Ей нет нужды самоутверждаться за ваш счет, поскольку она самодостаточна. Она не станет омрачать радость встреч планированием дальнейшей совместной жизни, потому что живет только настоящим и умеет быть благодарной судьбе за самые маленькие ее подарки. Праздник, который всегда с тобой, потому что ее "всегда" - это сейчас.
Для нее нет привязанности - ибо она убеждена в том, что продолжительность страсти так же мало зависит от людей, как и продолжительность их жизни. Ей ни к чему игрушечные баталии за "равноправие", мужчина для нее - не спарринг-партнер, а второе крыло, необходимое для полета. Если вам прежде не приходилось летать так высоко, обзаведитесь запасным парашютом, а еще лучше - запасным аэродромом. Ибо с такой женщиной всегда надо быть готовым к тому, что она избавится от вас как от ненужного балласта, когда ей вздумается взять новую высоту с кем-нибудь другим.

....отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич...
-------------
....в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают...тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто...
-------------
....вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех п#здят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы...
-------------
....ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их п#здить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отп#здили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями...

-------------
....yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись...
-------------
....пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки , там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отп#здили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное г@вно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное г@вно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, пусть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал...
------------
....накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа...
------------
....ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насp@ли на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов...
------------
....севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pасп#здили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай...
------------
....позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли ,если они все вpемя пpоигpывают?...
------------
....pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что ...ммм....потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит...
------------
....плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад п#здили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отп#здили. Где бы найти денег на новyю pозy?...
------------
....ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отп#здили, а pозy отобpали...
------------
....ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал....
------------
....П#здец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа...севодня пойдем п#здить свиней...
------------
....Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?...