Какого числа Вы родились, какого месяца, какого хуя?

С целью окончательно pазобpаться в вопpосе быстpого опpеделения кто есть настоящий мужЫк, а кто латентный пид#pас, и однозначно pасставить точки над "i", пpедлагаю Вам, два списка пpизнаков, pуководствуясь котоpыми Вы однозначно и в коpоткий сpок опpеделите ху из ху. Итак:

Список номеp 1. Пpизнаки настоящего мужЫка:

1. Весит более 90 килогpаммов.
2. Пользуется только деколонами "Тpойной", "Шипp" и "Русский лес", котоpые вслучае отсутствия опохмелятоpа может пить.
3. Имеет техническое обpазование, мозоли на pуках и волосы на гpуди и жопе.
4. Раскpучивает бабу на по#баться не более чем за 7 дней не даpя пpи этом
цветов, конфет, комплиментов и пpочей х##ни. В душе паpтнёpшу пpезиpает за то, что она еб#тся с ним.
5. Меняет носки, тpусы и все такое не чаще одного pаза в неделю (зимой) и
одного pаза в тpи дня (летом), бpеется электpобpитвой "Хаpьков" без всякой
системы.
6. Обильно потеет: пpи езде, ходьбе, еде, ебле и даже во вpемя сна. Пот утиpает исключительно pукой.
7. Пьёт каждый день. Самогон или дешёвую казёнку. От водки на основе спиpтов "Кpисталл" и "Экстpа" - блюёт.
8. Жpёт только аpоматную натуpальную пищу: чеснок, лук, укpоп, базилик, пыpей.
9. С людьми гpуб, свиpеп, жесток, чуть что сpазу даёт в pыло.
10. Всех не похожих на себя считает пид#pасами.

Список номеp 2. Пpизнаки латентного пид#pаса:

1. Весит менее 90 килогpаммов.
2. Пахнет мужской линией одеколона "Шанель".
3. Имеет гуманитаpное обpазование, гpибок между ногами и фуpункул на заднице.
4. Hазвание его пpофессии похоже на изpаильскую фамилию: бpокеp, маклеp, менеджеp, консультант, стилист, педеpаст и пp.
5. Подpажая настоящему мужЫку ухаживает за женщинами. Делает это со стихами, цветами, соплями, шампанским и белым шоколадом вкуса замоpоженной спеpмы.
6. Пьёт мало и лишь доpогие соpта коньяков пытаясь смаковать и опpеделять букет напитка. Пpи этом выглядит как выхухоль.
7. В еде пpедпочитает устpиц, мидий, кpабов, осьминогов, миногов, мокpиц, мандовошек и пpочую беспозвоночную нечисть.
8. С людьми обходителен, вежлив, галантен, pасточает пpиветствия, улыбки, слова, слюни, нюни.
9. Пеpед настоящим мужЫком испытывает благоговейный тpепет, даже если тот плюёт ему в лицо.
10. Hеизвестно почему пид#pасом себя не считает.

Пpимечание:
Hаличие у кого-либо некотоpых пpизнаков из списка номеp 2 ещё не делает его, pазумеется, латентным пид#pасом. Однако если вы встpетите личность, у котоpой пpизнаки из списка номеp 2 пpисутствуют в количестве, большем тpёх (в любой комбинации), то знайте - это скpытый пид#p.

30 апреля сего года, вечер, пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в Киев.
Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол, будет смена и там будет нужный человек.
Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает. Пограничник ставит штамп и кивает - проезжайте. Немец удивляется такой коррумпированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что ровно с нуля часов 1 мая в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС.

1.Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших
мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?
Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в
розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать?
Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо
на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию
у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу,
а поблизости не было ни одной женщины... он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает
покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом
заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных
инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон,
то почему мы не можем их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно
быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!
Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту ?снежную королеву? в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием ?Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности? или ?35 способов вернуть страсть семейному сексу?. Полная лажа, скажу я вам.

Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка ? прелюдия ? кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы ?О...! Откуда эта обалденная юбка?? не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное ?Ты так эффектно выглядишь в этой? эээ? одежде.? Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: ?у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден?. Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос ?что ты натворил?? следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование ?а ну, дыхни!? втянуть в себя воздух.
4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: ?Дорогая, ты любишь с корочкой?? Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти?

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: ?не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся?. И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то? то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.

Хе-хе. )))

Удачи!!!

http://alltelecom.dp.ua/viewtopic.php?t=102

остальное в комментах


Глава Первая ,
в которой Винни Пух устанавливает себе еще
две телефонные линии


Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть ла-
пой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под пива с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке междуна-
родной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пят-
надцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес,
приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем
году поднять котировки на пиво втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под
именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку. После
этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в
пределах родного Леса. Сейчас разгоряченный модем производства компа-
нии "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, поли-
тый водой из остывшего за трое суток чайника.Внезапно Винни окликнули
из-за спины. "Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нор-
тон.
По некоторым соображениям он не хотел делиться с ним слитой из
далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто
напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
-- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомыслен-
но, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
-- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно.
Кристофер Робин не ответил.
-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристо-
фер Робин с надеждой.
-- Если я его не скачал - значит, я его не слил,- сказал Винни
Пух уклончиво. - По-моему, так...
-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой
мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я,
когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает,
чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", об-
шитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Ро-
бина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был ску-
чен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха:
"МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
-- Гениального философа... Величайшего программиста современ-
ности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании
схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Роби-
на, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как
Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо,
выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так". Он выпил из
чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку мо-
дема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься
паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной ли-
нией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую
моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а по-
том раздавалось жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
-- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он,
картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты
мне подагил, он Hayes-совместимый?
-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой
бутылки пива.
-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
-- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не
знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
-- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно,
только не под Lexand!
-- ...или под СМ1200?
-- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А
скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как
его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он
удобно отхлебывал из бутылки пиво,
и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда пиво кончилось,
Винни Пух бросил бутылку на пол и закричал в трубку:
-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай
линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было про-
изнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо рабо-
тал.
-- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы
желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным рас-
ценкам?
-- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии,
уже три месяца, как заявку заслал...
-- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
-- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА.
- Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить
взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, зава-
ленный окурками и пивными бутылками. Когда из трубки вскоре раздались
короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница. Затратив немного
энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, по-
литая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду
"telix".

Глава Вторая ,

в которой Кристофер Робин попадает в
не очень приятное положение
На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скан-
дал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в со-
седний Лес по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три
часа утра в выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в крими-
нальных сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть
подобрал пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему
под разными именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безоши-
бочно все три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин
вздумал провести частное расследование, так как украденные деньги были
отмытыми после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отправил-
ся на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре
искал веревочку, ведущую к абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре
нашли, но поиски абонента не увенчались успехом: второй конец веревоч-
ки привел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором
посредством именно этой веревочки висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обго-
ревшие спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пя-
тачковская Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер
Робин, но тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть
способен Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа
воздушный шарик любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограб-
лении Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить
начатую мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и по-
добрать пароль. Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое
сделать: известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и
потом, по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят
изготовлением игрушки, в которой главным действующим персонажем был
поросенок, собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом... Инолесный
спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он дозвонился
до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из многих та-
мошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению пива из
сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на
Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем
когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но
Кролик отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засы-
лал ему на BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и
бессмысленнейшие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми
именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни модемы были все
по-настоящему высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кроли-
ка измерялось мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV
печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев),
отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым при-
ятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double
Tetris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от
удовольствия.
-- Привет,Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
-- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма
классная!
-- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. -
Это что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние
достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с
ударниками, совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.
-- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспом-
нив, очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
-- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
-- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
-- А простая?
-- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету. Тиг-
ра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась на
его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной
дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила. Затем начались сложности.
-- Сложная!- жалобно зарычал Тигра.- Мне бы жизней побольше...
-- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в
Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
-- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
-- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно,
- а вот в MCL сломают.
-- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно,
понимая, что надеяться не на кого.
-- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать,
чтобы я кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь?
Ну, не мой телефон?
-- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмо-
чить! Ща, я тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались иск-
ры; вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в
зубах.
-- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
-- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. -
За мной новая гейма, - сказал он на прощание.

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.
Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного ?добрый день, служба технической поддержки!? сказать ?здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов?? Верно подметил наш сметливый народ: чайники ? они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами? Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата ? очередному клиенту приперло:
? Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой ?Е? (Microsoft Internet Explorer ? здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки, а дальше-то что?
? Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка ? это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора?
? А, знаю! Это когда ?стрелочка? превращается в ?фак?, да?
Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом? Снова звонок.
? Привет, я вот что хотел спросить? Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!
? Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?
? Как это ? ?в какое?? В какое надо! В то, что под кнопками ?вперед?, ?назад?, ?обновить? и ?стоп?!

Н-да? В изобретательности нашему народу не откажешь? Снова звонит телефон.
? Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.
? Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?
? Не знаю?
? Давайте проверим. Вы возле компьютера?
? Да.
? Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке ?мой компьютер?. Сделали?
? Угу.
? Теперь ? по иконке ?панель управления?. Есть?
? Ну.
? Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью ?Сеть?. Щелкните по нему два раза. Готово?
? Ага.
? И что там написано?
(Недовольное сопение в трубке)
? Погодите, щас машину включу?
Кхм? Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями? Нет, настраивать интернет на выключенной машине ? это круто, я не спорю. Надо научиться? Буду в цирке выступать? Еще звонок.
? Простите за беспокойство?
? Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.
? Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке ?удаленного соединения?, который он мне создал, а компьютер ругается?
? У вас модем внешний или внутренний?
? А как это?
? Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема ? в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?
? К коробочке.
? Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.
? Ой, лампочки загорелись!
? Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.
? А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил?
Какие у нас, право, пользователи пугливые? Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело? И снова телефон. Ох, блин?
? Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов? Что случилось?
? Валя, ты? Это директор. Работаешь?
? Работаю?
? ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное ? уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет?

http://www.neuromants.ru/narcoweb.html

Необычную травму получил водитель, направлявшийся домой по одной из дорог в Эссексе, Великобритания. Окна в машине были открыты. Внезапно водитель заметил, как из встречного автомобиля что-то вылетело, и буквально тут же почувствовал резкую боль в носу. Как оказалось, травму (а точнее - перелом) носа причинила... замороженная сосиска, которую по непонятным причинам решил вышвырнуть в окно водитель встречной машины (естественно, найти его не удалось). "Я практикую уже много лет, но с подобным сталкиваюсь впервые",-заявил представитель медицинской службы, оказавший помощь пострадавшему.

Почему смеюца дети
Рас, два, три, чатыре, пять.
Пазабыли всё на свете
Даже бросили играть

Проста кто- та слова жопа
Бросил мима прохадя
Просто брякнул вслух , и опа
Будта в улий попадя .

И смеюца ребятишки
Говоря на все лады
Жопа, в жопе , бросив книшки
Тихий час им да балды

И прастым виселым щастим
Засветились их гласа
Стала по-херу нинастье
Отказали тормоза

Жопас , жопинс, жопуковский,
Жопин жопит жопака.
Жопа круче чем Чуковский
Жопа круче Маршака .

И не знал мужик прохожый
Скока щастья им принес
Так то брацы, жопа все же
Посильней чем дед мароз

Потому чо мать природа
Жопу всем стремицца дать
Патому чо у народа
Нынчо жопу не отнять


Вот поэтому засранцы
Даже бросыли играть
Вот такая жопа браццы
Рас, тва, тры, чатыре, пять.

Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от...

Да от массы проблем!
1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.

Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину <расслабься и получай удовольствие>.

2. У вас постоянно что-нибудь болит.

Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

3. Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.

Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - но насколько же первое приятнее второго!

Ну и арифметический пример <на сладкое>: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?

4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.

Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания.

Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а в смысле не забыть купить! Благо, продаются эти супернужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.

5. Вас не устраивает размер вашей груди.

Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может <вырасти> на 25 процентов!

6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.

В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.

Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...

7. Вас мучает бессонница.

А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

8. Вас не устраивает тонус кожи тела.

Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать.

9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.

При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков.
По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

10. Вы постоянно собой недовольны.

Любая длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день... Только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что попа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!

Удивительным образом жизнь кидает нас порой в разные стороны. Вверх-вниз, вправо-влево.
Я пришел на новую работу с очень радужными ожиданиями. Взяли на должность руководителя проекта, финансирование обещали большое, а также свободу действий в рамках проекта. По поводу зарплаты я не рядился, хотелось интересной, насыщенной работы. Было мне тогда 23 года, так что в бой рвался.

После выхода на работу я встретился с генеральным директором, который рассказал свое видение моего проекта. Оказалось, что оно совсем не такое как представлял тот начальник, который принимал меня.
Выяснилось, что есть довольно жесткая <генеральная> линия, от которой нельзя отклоняться. Мне было предложено написать миссию проекта в соответствии с предложенной линией. На это дали 2 недели. Если кто не знает, миссия редко занимает больше, чем пол страницы. Через месяц я должен был представить операционный план, который тоже не больше 2 страниц для такого проекта.
И вот я сел перед компьютером и подумал, что за ближайшие 10 рабочих дней должен набрать всего 1000 символов (а вы только что прочитали 1053 символа с пробелами, которые я написал за 5 минут). При этом на компьютере есть неограниченный доступ к Интернету, а с начальником я договорился, что буду совмещать работу с учебой, то есть могу отлучаться по нерабочим поводам. Есть еще одна особенность моей работы - компания большая, а проект отличается от основного вида деятельности, поэтому на всякий случай меня попросили согласовать свои документы с начальниками трех подразделений, а потом с заместителем директора и с генеральным.
И вот я сижу перед компьютером. Меня никто не контролирует, никто не торопит.
Я пишу свой вариант за час и шлю его своему начальнику. Тот человек занятой и читает его только на следующий день. Еще через день он присылает мне свои замечания. Все это время я сижу перед компьютером, и сами понимаете, чем занимаюсь. Я правлю замечания за 15 минут, ни о чем не спорю, и шлю еще раз, потом руководителям подразделений, потом опять жду и так десять раз. В итоге миссию утвердили через полтора месяца, а операционный план через два. Я посчитал, что в первый месяц я реально работал не более 10 часов.
Зарплату мне выплачивали в полном объеме, никаких нареканий, никаких задержек, белую.

Так я стал антикарьеристом.

С таким графиком и такими требованиями мне стало плевать на карьеру и зарплату. Мне и так платили много, больше 500 рублей в час. Я научился отлынивать от любых пинков и просьб работать быстрее. Я нашел теплое место.
Вот несколько простых условий такого теплого места:
1. Проект должен быть не связан с основной деятельностью, иначе вас быстро уволят из-за отсутствия результатов. Такие проекты обычно есть в управлении персоналом и маркетинге. Там больше всего <шлангистов>.
2. У вас не должно быть прямых подчиненных, ведь их надо загружать работой. Лучше всего, когда есть какие-то функциональные подчиненные, которые помимо своей работы должны еще помочь реализации вашего проекта.
3. Проект должен сильно зависеть от других людей и организаций. Тогда всегда можно будет валить вину на других, причем вряд ли начальник удосужится позвонить и спросить действительно это так или нет. В моем случае все решалось в филиалах, у поставщиков и клиентов, я, по сути, разрабатывал технологию, но она никому оказалась не нужна. Зато любой наезд легко отбривался словами - я отправил, не ответили.
4. Ваш проект должен быть черным ящиком для всех людей в компании, начальники очень не любят искать людей, которые занимаются непонятно чем. Их сложно оценивать, сложно искать. Специалистов по моему проекту во всем городе не более 30. Уверен, что если я уволюсь, мой начальник больше всего расстроится именно из-за необходимости искать кого-то на мое место.
5. Компания должна быть достаточно большая, чтобы можно было в ней затеряться.

А вот и правила поведения на таком теплом месте:


* Никогда не спорь с начальником, делай то, что говорят абсолютно буквально. Сказали: исправь в документе вот эти 2 предложения - исправь только их, свое мнение засунь подальше.
* Приходя на заседания по вашему проекту, неси огромную стопку документов, это вызывает уважение. Не важно ты их разработал или нет, можно накачать из интернет сопутствующих цифр или нормативных документов. Когда я впервые отчитывался, каждый присутствующий получил по 30 листов раздаток, причем заранее я их не рассылал. Все дружно смотрели на полученное, дули щеки, задавали вопросы по мелочам, о том, что ничего реально не сделано даже не спросили.
* Научись использовать клавиши Alt+Tab, это позволяет менять окно на мониторе, не трогая мышку. Так начальнику сложнее будет понять, печатаешь ты или по Интернету болтаешься. Таким образом, я просидел 2 года на месте, которое стоит рядом с выходом, то есть начальник, заходя к нам, сразу видел мой компьютер.
* Не приучай начальника и коллег к тому, что ты много времени сидишь на месте. У руководителя проекта всегда много дел на выезде.
Что имел я за такое место:


* Свободный график, я приходил не раньше 11, уходил в 16. Мог при необходимости на работу не ходить, без каких-либо последствий.
* Практически полное отсутствие претензий со стороны руководства.
* Возможность серфить по Интернету сколько угодно.
* Стабильный оклад.
Недостатки:


* Зарплата не повышалась с самого момента устройства, 2 года.
* Повышение мне точно не грозит.
* В коллективе относятся с подозрением либо с презрением.

Когда я стал думать о смене работы, жена сказала мне: <Ты, что с ума сошел, где ты еще такую хорошую работу найдешь?>

Через месяц я нашел новую работу.

Уважаемые господа юмористы! Вы нередко высмеиваете в своих выступлениях женскую логику, - более того, поднимаете вопрос о том, есть ли у женщин логика вообще? И совершенно справедливо. Нет более абстрактного понятия, чем женская логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимается кухней и стиркой белья, а на работе - набором текстов на компьютере? То ли дело логика мужская. Она, и только она - венец всему, она неизменно присутствует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин: а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и озадачивать. Ведь мужская логика - это логика настоящего экономиста. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.

Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: "Меняю жену 60 лет на две по 30". Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: "Я бы на твоем месте поменял на три по 20". Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка - конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.

Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения <пацанов> мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за <измену>. Алла в сердцах бросила: "А вот мне интересно - если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?" - "Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. - Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал - трудно".

Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива "Рогань", и они с "боевыми товарищами" отправились на церемонию. Когда через десять лет она - по наивности своей! - уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала - дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором - оказывается, папа не <пошел>, а полетел на рыбалку в Карелию. "А что такое? - недоумевал Степа. - Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу - не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!"

Кроме того, мужская логика - логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: "Это не мужское дело". Жена ему говорит: "Ну, тогда давай делай мужское дело". - "Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!"

Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея - дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: "Не хочу, мне это не надо". Лена не выдержала: "А что тебе надо? Валяться перед телевизором?" - на что Серый крикнул: "Валяются только бычки в подъезде".

Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика - это еще и логика наблюдателя.

А еще мужская логика - это логика истинного психолога.

Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: "Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ". Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: "У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"

Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз:

А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <контрабанду>, выдал гениальную фразу: "Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!"

Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: "А я тут уже года два в гражданском браке живу". - "С кем?" - "Да с Анькой". Вчера я снова встретила его: "Да я вот женюсь". - "На Ане! Класс! Поздравляю!" - "На какой Ане?!" - изумился Мишаня. "А на ком же?" Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: "На Ларисе я женюсь!" - "А давно ты с ней знаком?" - "Да месяца четыре".

Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: "Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно". - "Так что же делать?" - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки:

Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй.

Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: "А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?"

Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. "Почему вы не пользовались презервативами?" - спрашивает доктор. "Как?!" - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась.

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать ?О-о-о!!!?.
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. ?Что будет?!.. Что будет?!..? - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не ?голоси? понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: ?Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!? - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью ?ВЫХОД?.
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту <снежную королеву> в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.

Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка - прелюдия - кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: "у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден". Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос "что ты натворил?" следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование <а ну, дыхни!> втянуть в себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: "Дорогая, ты любишь с корочкой?" Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти:

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся". И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то... то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.
Posted by Воффка a

Решили мы как-то культурненько снять стресс, водки попить на природе, без причинения материального и морального ущерба остальному небухающему населению? и поехали к нашему корешу на причал? Стресс был видать большой, поэтому на троих было взято 7 пузырей водки и пива в большом количестве, чуть позже к нам пришло подкрепление в количестве двух уже сильно пьяных падонкафф с 2 литрами огненной воды? Как говорят, человек пришедший в гости с литром водки автоматически становится родственником? Поэтому прибывшие быстро, стройно и с матерной песней влились в коллектив отдыхающих?
Судя по всему, кто-то из них обладал искусством телепортации на большие расстояния, прямо Копперфильд хуев, причем только в очень пьяном виде, потому как эти два литра водяры были куплены за последние деньги, а расстояние от города до причала было весьма нихуйовое?
Больше того, отставшие падонки явно имели новейшее хитровыебанное оборудование по выслеживанию запасов водки, так как нашли нас в чигирях домиков очень быстро? Нужно отметить, что чегири там знатные, и все выходящие справить малую нужду, обязательно брали средства связи, дабы не заблудиться в ебаном лабиринте? Домики наши находились на четвертой линии от моря и хуярить к ним нужно было делая восемь разных поворотов в трех плоскостях. Конечно, после принятых поллитра на рыло, дорога находилась автопилотом по запаху спиртного и громкими матерными криками?
В самый разгар отдыха от компании начал отделятся несознательный элемент, который терял нить разговора, и все норовил заснуть мордой в салате? Взяв себя в руки этот несознательный элемент таки осилил последние 100 грамм, сделав два шага ебнулся на ближайшую кровать?
В это же время два потомственных гусара из числа оставшихся падонкафф начали выяснять кто же из них все таки нехуевее, и дело переросло в дуэль на сковородке и деревянном половнике? Мастерски владеющий сковородкой хозяин дачи уступал нападающему с половником в скорости, а также в длине ручки, поэтому обменявшись взаимными ударами по бестолковке стороны решили перевести спор в более мирное русло ? то есть продолжить бухать? Вопиющая несправедливость в виде несознательного элемента лежащего мертвым грузом на кровати, до глубины души возмутила всех бухающих? За неимением зубной пасты он был посолен с ног до головы, а так же облит водой с ковшика? К удивлению всех присутствующих несознательный элемент подорвался, спросил какого хуя его разбудили и почему еще не налили?
Ебнув огненной воды, этот потомок Чингачгука вспомнил о кровной мести бледнолицым братьям за поруганную честь и испорченный сон? тихонько подкравшись с ковшиком воды, подло решил отомстить, но был замечен, схвачен и отпиздячен этим же ковшиком? Гордо матерясь он удалился в темноту? откуда и появился через некоторое время с весьма злым еблом и полным ведром воды?
Полундра!!! крикнул падонак по имени Витала, которому необходимо посвятить отдельный крео? И как ебанная мартышка вылез через форточку на крышу захватив с собой литр водки? Остальные, как легкие ночные ангелы, съебались через другое окно через крыши соседей, ломая шифер и громко матерясь? Я, тоже не пальцем деланный, не съебался с пустыми руками, а захватил с собой еще 2 литра пивка? После этого еще минут десять мы блуждали по лабиринту, причем постоянно видя на следующем повороте крадущегося индейца с ведром.
Воссоединившись и сделав перекличку мы обнаружили отстуствие одного падонка по имени Денис, который вскоре с диким хохотом вывалился из одного из многочисленных проходов? При весе в 90 кг он 5 минут изображал из себя нехуево крупную летучую мышь, вися на крыше над незадачливым охотником. После этого мы быстренько переместились ко мне в машину, где и продолжили потреблять водку, запивая это дело пивом? Причем уже через минуту стекла машины запотели так, что ни снаружи, ни снутри уже нихуя видно не было ?
Прибежавший с ведром несознательный элемент, покрутился возле машины, поорал и удалился в неизвестном направлении? После него вышел сонный сосед и начал возмущаться типа хули ему, потомственному ахтунгу, не дают спать? Подошел к машине, подергал дверь, покрутился и уже собрался уходить, когда его внимание привлекла появляющаяся на запотевшем лобовом стекле глубокомысленная надпись СОСАТЬ ХУЙ! Немного повтыкав в нее, он решил быстро съебаться, решив, что это лучший совет для ахтунга?
Допив всю водку и пиво, компания падонкав решила вернуться в родные пенаты и нашла на крыше несознательного элемента, спящего в обнимку с ведром? Решение пришло само собой ? он был облит этим ведром и чуть не съебнул спросонья с крыши?
Сделав очередное доброе дело, я и еще один падонак, изображавший нихуевое ночное животное, быстро съебались в один из кубриков? Нашли в холодильнике еще 2 литра пива, докурили последние сигареты и собрались уже выходить, но в отражении стекла напротив увидели злобное ебло с ведром воды караулящее нас на крыше прямо над нашей дверью? Открыли холодильник, достали пачку кефира и нахуй облили стоящих на крыше остальных падонкав белой субстанцией? на что сразу же получили ведро воды в отмазку? так как кефира больше не осталось, а на пиво рука даже не поднималась, была найдена аптечка из которой была реквизирована зеленка, которая повторила судьбу кефира?
После короткой артподготовки в четыре ведра воды через дверь и пять ковшиков через форточку наш бастион был взят и хотя мы отбивались остатками зеленки и найденным шампунем для собак бой проходил с явным численным превосходством противника? После непродолжительной схватки, которая закончилась на удивление без травм, была заключена мировая и были допиты остатки водки?
После чего было осмотрено поле боя в поисках завалявшихся трофеев, водки больше не нашли и было принято мудрое решение лечь поспать. Местное время тогда показывало 7.15 утра и ничто не предвещало беды? Оказывается, злобный сосед-ахтунг вызвал предков хозяина дачи, и на место выехал дед, который конечно слегонца подахуел от широты размаха нашего отдыха, от количества бутылок стоящих и лежащих возле стола, но больше всего ахуел от вида Виталы, вышедшего из-за угла в кефире, зеленке, в деда плавках, шлепках и шляпе и в бабушкином халате? с кучей своих постиранных вещей....
Отдав короткую команду убраться и съебнуть так далеко, чтобы он нас никогда не нашел, дед отбыл на своем личном москвиче в ахуе третьей степени?
Купив пива и поправив здоровье распределили обязанности, убрались и с чувством глубокого удовлетворения, отдохнувшие и ?свежие как огурчики? поебашили обратно в город? Про море так никто и не вспомнил?

P.S. А я еще потом 2 дня ездил и удивлялся почему так весело реагируют пешеходы и водители на мою машину, пока не увидел под определенным углом знакомую надпись на лобовом стекле?

Нате в догонку. Отдельным постом низззя, ибо нет конца (патирялсо, помню, грустный канец был). Написано по-моему года всего четыре назад в период, когда я спалил квартиру.
Называлось это добро "Генератор мусора, параллельные миры и белая горячка"


День первый.

Все началось с того, что я решил бросить пить. Ну, как полагается, поменять мировоззрение, навести порядок внутри и вокруг. Первым естественным позывом было убраться в квартире, которая на тот момент уже приобрела статус места, где свободомыслие гармонически сочетается еблей и потреблением.
Первый же день принес неожиданно приятные результаты. Семичасовое разгребание продуктов свободомыслия открыло, что пол таки покрыт паркетом, а не бутылками, и свободное для жизнедеятельности пространство гораздо обширней, чем представлялось до сих пор. Удовлетворенный проделанной работой, я пошел на рынок, где купил пол ящика пива, триста граммов вонючих кальмаров и квасу на утро.

День второй.

Проснулся поздно. Интеллект оставил записку, что знать меня больше не знает, желудок просился выйти по своим собачьим делам, а все остальное требовало жидкости. Хуй просил негритянок.
Первое, что попалось на глаза?гора пивной тары и бычки, которые подобно мошкаре вылезали отовсюду и пачкали своим калом вылизанную намедни квартиру.
Странно.
Я же отчетливо помню, как вчера отдал всю эту дребедень на заклание Мусорному Богу, как выбрасывал в контейнер килотонны отработанного интеллекта?
Собрал себя в человека, выпил квасу и в течение следующих четырех часов возглавлял неебательский крестовый поход на злобных экспансионеров. Получилось хуже, чем накануне, потому что к исходу четвертого часа я уже был изрядно пьян и лоялен по отношению к захватчикам. Спать лег поздно.

День третий.

Не просыпался. Было слишком страшно.
Бутылки о чем-то совещались, но было видно, что не всерьез.
По-моему, вставал и ходил за пивом. Точно сказать нельзя, потому как количество покупаемого бухла и количество пустых бутылок загадочно разнятся.

День четвертый.

Проснулся очень поздно. Пустая тара подобралась к самой кровати. Жутко. Забрался в ванну, выпил пива, Пустил плавать по периметру тарелку с котлетой. Забавно, Капитан Котлета, гы-гы-гы.
Когда шел за пивом в голову пришла дикая мысль: где-то в квартире есть генератор мусора. Когда я засыпаю, он изрыгает из себя пустые бутылки, окурки, коробки, ошметки и прочую дребедень, которую я отправляю на помойку в очередном приступе порядочности.
Решил проследить. Взял ящик пива, сел на кухне, выключил свет и стал караулить.
До трех часов ночи не наблюдалось никаких аномалий. Единственное, что успел запомнить?шланг от душа, который хотел в номера за мои деньги. Ему отказал.

У Мухоморья дуб прогнивший.
К нему привязан дохлый кот,
Вокруг духан стоит прокисший,
Избушка задом наперёд.
Там на тропинках кучи кала,
Остатки рыбьего хвоста,
И леший вам набъёт ебало,
Хоть он и пьяный спит в кустах.
Тут автор, почесав кудряшки,
Перо забросил, крикнув: "Бля!
Где няня? Дайте мне рюмашку.
Мне с бодуна писать нельзя!"
Потом он долго похмелялся.
И, только кончилось бухло,
Он сжёг всё то, над чем старался,
И снова взялся за перо.

от такая вот хуйня са мной приключилась только что. Йа кароч работаю сисадмином и программером в одной тур-канторе. Ну по большей части все рабочее время йэбланю. А иногда бывает, кто нить начинает орать:
- "Ай бля а почиму у миня тырнет не работает?"
- "да патаму что нехуй своими беспезды абрубками, каторые вы называете ногами пат сталом дрыгать как эпилептичка и вырывать кабели".
- "Ой, бля у мина вот на этой дискете была записана инфа важнее блять чем все сикреты пинтагона а я фчира взяла ейо дамой а сигодня она нихуй не работает"
- "Песдой накрылись ваши, Тамара Ивановна биспезды сикреты, не хуй таскать дискеты в сумках со всякими магнитными устройтвами".
Вобщем делать капитально нехуй, поговорить по человечесски не с кем, все бля только и знают что наебывать народ, продавая им что-нить типа рубероида из Одессы. Но йа ни хуйа не жалуюсь. Нармально фсийо. Иногда даже весело бывает. Вот на той ниделе, например, заваливает ко мне например сикретарша наша. Та еще сеньйора. Машей звать. Я бы ейо ипал пока бы она не разошлась по швам. У нас ещо в бугалтерии есть ничо такая тоже деваха, а так все остальные страшилы или выжившие из ума старушенции.
О чем бишь я? А ,бля?...Партвейн вчера хуйовый был беспезды...не, не то ...А! Ну и вот заходит значит ко мне эта дама, и вкрадчиво так вопрошает: Тут понимаешь в чем дело...(заминка) У меня есть фотка вставленная в вордовский файл, а мне ейо надо в jpeg перевести. Как мне это сделать?" Было это часов 9 утра, а в такое время я обычно после пьянки категорически ленив. Ну, говорю понимаешь... Дело в том что у сибя на компе ты сделать этого не можешь. (Напесдел я канечно, все она может но это надо показывать и обьяснять, а мне лень жопу паднимать.) Я говорю кинь мне на мыло, а я все сделаю. Она краснея синея и вобще меняя на своем лице все цвита радууги грит: "Ну мол понимаешь... я там на этой фотке... э-э-э... слегка... обнажонная...". Утренний бадун вместе с усталостью как хуйэм сдуло. Говорю: дак чего же ты медлишъ, ара? Где ты найдешь ещё такого нейибицкого спецыалиста по выдиранию фоток из варда? Шли срочно вот на это мыло." Даю ей листок бумаги на котором написан э-майл. Она мне прислала, я посмотрел, охуйэл (ибо просто глаз оторвать нелязя было), ну вырвал из ворда, поставил на рабочий стол, и на этом история магла бы и закончится, ан нет. Дело в том, что с мыла, которое я ей дал, стоит переадресация чуть ли не на пол-офиса. Когда я пошел покурить, народ в курилке уже апсуждал прелести этой девы.
А сигодня приперся я с утра с бодуна голодный и не бритый и охуел. Оказывается майи сослужывцы замутили небольшую перестановку в офисе. И блядь, естественно без миня всйо это сделать не могли. Ну йоп вашу! Почему надо делать перестановки именно в те дни когда вашему покорному слуге асобо хуйово? Хуй вам а не перестановка! Но работу делать все жы прешлось. Перестановку короче мутанули. Ну и дошло дело до того чтобы перенастроить фсем компы и принтеры чтобы не бегать за распечатками в другую часть офиса. Сказано сделано. Да вот беда, принтеры у нас с ограниченным числом юзероф. поэтому придется некоторым все жы побегать. В том числе менеджырше адной. А побегать ей придется в телефонию, где сидит за компом йэблантей адин (своих служебных обязанностей не знат, наверное дажы он сам, так бля сбоку-припёку). И любит очень этот йэблантей в рабочее время покачать из инета голых пелотак, а особо понравившийыся экземпляры распечатать, чтобы патом уединиться с ними в туалете для акта дрочилова. А тут менеджерше той самой понадобилось распечатать клиенту аднаму программы поездки с картинками, чтобы тот мог преспакойна показать их дома свой коровоподобюной жыне. И вот она выводит на печать эту самую долбанную программу, а в это самое время, как пытливый четатель уже наверное догадался, наш еблантей печатал ачиридную партию мадамов, и уже представлял как можно будит на них клево задрочить. Тут в кабинет на всех парах мадама, хватат его девочек, и съйобывает в асвоясе, при этом ещо и пиздя по телефону. А наш Йеблантей к слову сказать не отличается большой сообразительностью, и поэтому вместо того чтобы догнать ейо и остановить, обьявив что это его листы, он сидит и тупо ковыряется в носу. А меныджирша продолжая пиздить па тилифону, преходет к сибе и отдает клиенту листы, продолжая песдить по телефону. Клиент смторит на все на это и постепенно меняется в лице. А патом просматрев все, грит: "Вы знаете, я точно поеду,- программа ахуйительная, тока жыну я с собой не возьму." Вот так в нашеый фирме адним клиентом стало больше.