За что мы любим мужиков?...

За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры?

Мы обменялись взглядами. У нее большая грудь, она приятна в бедрах и в ее глазах тоска. Пока я отмечал вышеуказаное, она успела трижды ?стрельнуть ? в меня глазами, прежде чем уставиться в другую сторону.

Ситуация манила. О Боже! Как легко сейчас просто подойти, и оплести ее развязно-корректной речью, состоящей из комплиментов и сетований на одиночество. Так просто трансформировать общество из ?я и я? в ?я и ты?. Пересеть за ее столик, сделать заказ, и чем нибудь ее рассмешить. Затем выпить за знакомство, расспросить о ее делах и туманно коментировать ответы в ее пользу.

Конечно же проводить ее до дома, или хотя бы усадить в такси. При втором исходе, взять ее телефон. Позвонить через 10 минут. Договориться о встрече. Быть пылким, настойчивым и бесшабашным.

Не откладывая, пригласить ее в людное место (ресторан, выставка) и весь вечер делать вид, что вокруг никого, кроме нее, нет. Быть легким, заботливым и смешным.
В ту же ночь трахать ее до серого неба.
И на следующий день, и еще на следующий и так до тех пор, пока на ее лице не отразится счастье в виде глупого выражения.

А потом...
Потом секс с ней будет не таким ярким. У нее появятся прыщи/запахи/родинки, а у меня ? проблемы на работе. Я стану для нее занят.
Начнется ложь по телефону, приступы интимофобии (с моей стороны) и истерика от ?подвешенного состояния? (с ее стороны). Она захочет определенности. Я захочу свободы. С пятой попытки я найду для нее время и увижу, как она некрасива, когда плачет.
Грустно это все... и поэтому....

Подозвав официантку, я попросил счет , расплатился и вышел, даже не взглянув на одиноко сидящую красивую женщину за соседним столиком.

- Док.. Скажите.. Я буду жить?
-Отъебись..
-Не.., я серьезно Док.. сколько мне осталось? Не то что бы мне совсем похеру было .. но все-таки?
-Бля сцука не дергайся, Ты меня кем вообразил??? Военным хирургом нах??? Выжри еще 150 и лежи молча.. Это моя первая операция, между прочим..

Вот я и лежу.. Вращаю ебалом, обвожу взглядом стены операционной. А хер ли, ведь это всетки тож моя первая операция. А Димон ни чего так мля .. уверенно держится, сказывается четвертый курс мед института. Смело так машет бритвой вокруг моих яиц, выбривая промежность.. По телу приятно разливается тепло от выпитого спирта?

****
Я конечно мудак, что влез в эту историю, но наверно по-другому незя было, звезды мля, наверно и прочее говно.. судьба короче.. Я был пьян, конечно, как все мое поколение.. Мне не хватало тепла, любви, надежды в будущее и веры в прошлое..

Блять.., да пизжю я на сто процентов, просто охота была нажраться, спариться с самкой, оставить след в истории или просто наследить.. Короче, я к чему-то созрел.. Бывает такое у мужика, надо что-то поменять в жизни, плюнуть на все.. махнуть рукой, прощелкать ебалом ради жизненных принцапов, подготовиться и проебать че инть во имя идеи.. У вас такое было?

У меня такое случилось 18 мая.. Обычная дата и нехера тут искать совпадений. Ну может я первый раз вздрочнул в этот день или сисястая химичка в восьмом классе мне улыбнулась, а я долго воображал ее пилотку и нервно просыпался по утрам.. Короче, ни хера этот день не предвещал, все начиналось как обычно..

Не, опять не так.. Если счас анализировать на трезвую голову, то этот пиздюк визжал как-то подозрительно, не тек как всегда.. Как правило, он включал какое-то мудацкое радио, я ебенил его за это по макушке и у меня был еще 15 минутный перерыв, потом опять радио, ебок.. и еще 15 минут счастья.

Этот день он начал с сигнала SOS, визжал конкретно и надрывисто, как на ?Титанике?, я первый раз я ощутил себя трезвым с утра от такого шока.
- Ты будешь завтракать?
- Да, я бы пожрал че-инть..
- Ты же никогда не завтракаешь???
Заебись день начался.. Следующий ход по шахматным правилам: ?А хуйли ты спрашиваешь тогда??, но это грозит женской истерикой.. Я вообще это дерьмо всегда жопой чувствовал, но сегодня чутье подводит..
- Бляяяя.. у меня и так гемор на работе, сама знаешь.. хоть ты мне не конопать мозги с утра, там и так желающих полно.. Просто чай налей..

В обмен на горячую чашку чая я получаю холодные отношения как минимум до вечера, но сегодня чета мне похеру, я встал не стой ноги, у меня сегодня кризис среднего возраста на.. не подходи родная..

Когда я начал жить вместе с ней - мы сразу договорились, у нее раз в месяц критические дни и плохое настроение, а у меня раз в месяц запой и пару дней я отсутствую дома. Все честно мля.. Но план был хуевым изначально, вскоре я отклонился от графика, да и у нее все как-то участилось, экология наверно..
Через десять минут меня уже плющит от безумной скорости передвижения по московским улицам.
-Да Оль, слушаю..
-Олег, ты где???
- Где, где.. везде, в пробке я, че случилось?
- Тебя Баян требует, уже на всех тут наорал.. Давай быстрей..
- Ага, ща крылья приделаю и через 30 секунд буду.
-Олег, я серьезно, он в бешенстве..
- Скажи, что я Президента жду..
- Какого президента???
-Нашего блять, дура, Российского.. Када Кутузу откроют, тогда и буду?
- Козел..

Вот и поговорили, молодец Олег.. два скандала за час, бьешь все рекорды, ты настоящий профессионал.. А вот секса с Баяном, скорее всего не избежать, будет иметь тебя ритмично и методично, садо-мазо в лучшем виде, готовься Олег, пиздатый день.. весна в воздухе..

У вас когда инть была мысль переехать попрошайку в инвалидной коляске, который катается по пробке? Или пару бомжей, которые грязными тряпками пытаются вытереть вам чистое стекло? У меня такое бывает, не здоровая фигня конечно, но я, в общем, не об этом..

Когда постучали в окно я уже был морально готов вспомнить весь запас не нормативной лексики, обдумал куда я его пошлю, и что он там будет делать, и как ему это понравится.. Даже настроение улучшилось.

Я вообще это дерьмо всегда жопой чувствовал, но сегодня чутье подводит.. Я открыл окно. Последующие две минуты запомнил весьма смутно. Я увидел упругую грудь, зачем-то затянутую в красное платье, изящную шею и алые губы.. длинные ресницы и обалденные по красоте глаза, на дно которых я тут же погрузился. Все вокруг утратило реальность, поплыло.. Я видел только эти глаза.. Ни одна трава так не забирала, чессн слово..

Никогда не верил в гипноз и прочую херню. Еще в школе, пара мудаков-иллюзионистов, собрав с родителей по рублю, пыталась проделать над нами, малолетними пюздюками подобные фокусы, а я тогда долго ржал лежа на банкетке и наблюдал, как взрослый детина с серьезным ебалом машет надомной руками..

Кстати, рубль этот я им так и не отдал, фокус не удался мля.. На него была куплена первая пачка сигарет ?Космос?, коробка ?Охотничьих? спичек, которые горели в воде и есче мороженное..

Да и о цыганках собственно, представление до этого момента у меня было иное. Нечто черное, грязное, в цветном платке и золотыми зубами.. Дай милый погадаю.. А здесь все было иначе.. Словами это хрен опишешь, видеть надо и все такое..

Невероятное по красоте лицо, какой-то цветок, вплетенный в роскошные волосы и эти глаза.. Ее лицо я запомнил четко, как ни странно. Бляяя..

Может это и не честно по отношению к Нинке моей, что я по расчету на ней женился. А что мне делать то было? Два месяца встречались, все вроде нормально, а в жопу не хочет давать и все тут. Не то что я какой завернутый на анальном сексе, если честно то мне больше в пизду нравится. А лучше в рот. Но тут такой вопрос, принципиальный. Моя баба, должен во все щели поиметь, так сказать пометить территорию. А она, зараза, уперлась и не в какую. ?До свадьбы не дам?, - говорит, - ?Эта целина у меня еще не пахана и только законному супругу достанется?. Тоже мне целка блять валдайская.

Прямо комплекс какой-то у меня на этой почве развился. В пизду ебу Нинку, а представляю что в очко пялю. Иной раз в рот кончаешь, а перед глазами вместо румяных щек округлость ягодиц миражирует. Изнервничался весь, испереживался, а ей хоть бы хуй.

В один не очень хороший день жарю Нинусю раком, а сам анальным отверстием любуюсь. И тут замечаю, что вроде как шепчет мне оно что-то. Это я сейчас понимаю, что Нинка под шумок газы спускала, а тогда ухо на сколько мог ближе поднес и слышится мне: ?Да выеби ты меня, наконец, будь мужиком Вася!? В мозгу что-то окончательно ёбнуло от речей таких, хуй достаю из пизды, в очко направляю и со словами: ?Нина, разрешите предложить вам руку и сердце?, - пытаюсь засадить. Только хуй там, вывернулась зараза и целоваться лезет.
- Васенька, милый мой, ну наконец то! Мама, папа, идите сюда!

А они как ждали за дверью. Секунды не прошло, а уже в комнате. С ноги на ногу переминаются, на дочь вопросительно поглядывают.
- Вася мне предложение сделал! ? с потрохами закладывает, а сама сияет как самовар.
- Какое? ? отец недоверчиво посмотрел на мой возбуждённый член и нахмурился.
- Руки и сердца! Ну поцелуйтесь же!

Хуя се перспектива. Мамаша Нинкина, Елизавета Макаровна, сразу в мою сторону дернулась, чуть очки не потеряла. Я под одеяло нырнул блять и богу молюсь чтоб пиздец этот закончился как можно скорей. И из-под укрытия своего осторожно выглядываю. Иван Кузьмич, папаша значится, икону откуда-то достал, а суженная его слезу пустила. Обиделась на меня что ли.
- Васютка, ты не стесняйся, одна же семья теперь, - голос Нинкин откуда-то сзади слышу и чувствую как одеяло с меня кто-то стаскивает.
Только и успел хуй прикрыть. А она, дура, за руку меня дергает и на ухо шепчет: ?Пойдем, папа благословлять нас будет?.

Встали на колени, гордость свою семнадцатисантиметровую от глаз посторонних прикрываю, глаза от пола оторвать не могу. Самого угрызения совести мучают. Понимаю что зря всё это, нельзя так, без любви, счастья не будет. Но опять же не я первый, не я последний по расчёту женюсь. ?Вот в жопу выебу, и разведусь на хуй?, - сам себя успокаиваю.

Пока с совестью своей боролся, все благословение пропустил. Нинка за жопу ущипнула, шепчет: ?Икону целуй?. Я и поцеловал. Потом мать её меня слюнями всего испачкала. Кузьмич, слава богу, только в лоб губами ткнул без лишних эмоций и всё. А дальше я и сам опомниться не успел ? одели, в машину сунули и в ЗАГС отвезли, заявление подавать.
Я вообще первый раз в этом заведении в качестве жертвы присутствовал, как-то до этого проносило.

Заявление заполнили, подписали, регистраторша ? тучная такая тетка пенсионного возраста, все проверила и с радостью в голосе выдает:
- Ну что, всё правильно, завтра в десять ждем вас!
- Это как так завтра, - я чуть со стула не упал, - А месяц на размышление?
- Да что вы, зачем так долго ждать?
- Ой, Мариночка, спасибо тебе, - Макаровна шоколадку на стол кладет и радость излучает, - Зашла бы как-нибудь, совсем подругу забыла.
- А вот на свадьбу и приду, если пригласите.
- Ой, ну что ты, конечно.

Из ЗАГСа вышли, родня будущая радуется, аж до неприятного. Хоть бы меня постеснялись.
- Ну, я пошел? До завтра тогда ?, - ударил я было по съебкам.
- Да куда ты, Васенька, а к свадьбе готовиться? ? что-то в голосе Нинкином изменилось, противность какая-то появилась.
- Да, сынок, у нас переночуешь. Мы ведь одна семья теперь, - тёща скороспелая подъебывает.
- А мальчишник как же? Положено! - выдвинул я последний аргумент.
- Со мной ляжешь, - грубо отрубил глава семейства.

До пяти утра салаты резал. Яйца крошу, а в голове одна только мысль вертится ? это ж в какую жопу из-за жопы угодить угораздило. Когда лук чистил, даже всплакнул немного. А когда цыпленка чесноком натирал, опять задницу Нинкину вспомнил. Она у неё тоже в пупырышках, когда холодно.

Когда спать собрались, в первый раз всей семьей переругались на хуй. Нинка не хотела с папой спать, собственно как и я. Мама со мной отказывалась и запрещала мне невесту порочить. Я против тёщи ничего не имел, но не хотел что бы к нам присоединился отец. Тесть же твердил что переспит с любым и удивлялся чего я артачусь. В результате ночь я провел в коридоре, укрытый старой шинелью Нинкиного родителя и с её пуховиком под головой. Долго ворочался, всё мерещилось что Кузьмич ко мне крадется со своими желаниями дикими. А потом ничего, заснул.

Снится мне что Нинка без ЗАГСа всякого в жопу дать согласилась. Говорит типа пошутили и хватит, это Вася была проверка твоих серьезных намерений. А жениться не обязательно, можно и так ебаться куда хочешь. И мать её говорит мол да, ебитесь в жопу сколько хотите, мы не против. Папаша поддакивает и почему-то с иконой. А тучная регистраторша заявление в нос тычет ? мол, заполните заявление на толкание говна и сношайтесь счастливо.

Заполняем с Нинкой форму и моментально оказываемся в спальне. Голые и на кровати. Жарко целуемся до боли в деснах, царапаемся и вообще ведем себя как дети. Наконец, раздвигаю ей ноги, только в пизду нацелился, а она улыбается и говорит: ?Какой же ты у меня дурачок. Мы же в жопу хотели, а пизда подождет?. И раком становиться. Головой в подушку уткнулась и ягодицы раздвигает, чтоб мне сподручней значит. Я двумя пальцами волосики на очке раздвинул, для удобства, другой рукой хуй в вожделенное отверстие направляю. Чувствую, за плечо кто-то дергает. И так настойчиво сука. Глаза открыл ? тесть зараза. ?Вставай?, - говорит, - ?Пора?. Вот, думаю, дурак. У меня и без него стоит пиздато. Оглянулся ? лежу в коридоре шинелью накрытый. Так тоскливо на душе стало, что хоть плач.

Пошел в ванну, зубы пальцем почистил, залез в душ. Только хуй намылил, мамка Нинкина заходит. Как ни в чем не бывало подходит к раковине, пасту на щётку зубную выдавливает. На меня ноль внимания. Я кашлянул деликатно, заметила.
- А, Васенька, доброе утро, - на меня смотрит и начинает зубы драить.
- Я вам не мешаю? ? опять же деликатно.
- Неа, - и с зубной щеткой во рту улыбается.
- А вы мне мешаете!
- Чего шумим, - заглядывает тесть и брезгливо меня рассматривает.
- Дайте же помыться спокойно! ? хуй машинально намыливаю а внутри негодую весь.
- Ну чего вы ссоритесь, - Нина через папашу лезет и улыбается, - Ой Вась как у тебя яички скукожились!
Не выдержав взгляда трех пар глаз, вылез из ванны, растолкал сородичей и в коридор. Шинельку натянул, стою бля, греюсь. Кузьмич подходит, стакан протягивает.

- Ты это, Вась, не кипятись. Семья это ж тот же движок, следить надо за оборотами пока не обкатался. А как притрутся детальки, так уж на газ жми сколько хочешь. Понял? ? душевно сказал так и водки мне до краев наливает. И себе столько же.
- А чего не понять то.
- Так за что выпьем?
- За задний ход!
- Эх, Вася, молодой ты ещё, - головой седой покачал, но выпил все-таки.

Внутри потеплело всё и душа в частности. А Кузьмич по новой льет.
- Повторим?
- А то! Давайте за вас, папа!
- Ну вот, другое дело!

А дальше как в тумане всё. Собрались быстренько и в ЗАГС. Расписались и в метро. К могиле Неизвестного солдата съездили, на Воробьевы потом. Фоткались и пили пиво, весело было. Домой пришли, давай гостей вызванивать. Я родителей пригласил, сородичи Нинкины соседей позвали. Настоящая свадьба получилась, даже с подарками. Кузьмич мне зажигалку подарил ?Крикет?, почти новую. Нинка книжку записную с телефонами подруг. Широкая душа! Соседи водку принесли. Родители мои тоже. Мне стыдно стало, что сам без подарка, типа покурить вышел а сам в универмаг. Купил шторку для ванны и торжественно Нинусе вручил. В общем здорово всё получилось! Гости кричали ?горько!? и мы целовались. А потом я заснул. Проснулся когда уже танцы заканчивались и гости расползаться стали.

Наконец мы остались с Ниной одни. Ну, если не считать родичей за стеной. Включили радио для создания шумового фона и в кровать. Языком по шейке Нинкиной поводил немножко, соски покусал и за жопу ? хвать! Она аж дернулась.
- Давай, поворачивайся, - говорю.
- Вась! Ну чего ты сразу!
- А чего сразу, женился на тебе? Женился. Давай, булки раздвигай!
- Ну чего ты, нельзя же так прямо. Давай в пизду вначале. Первая брачная ночь все-таки!

Ну и чего я там не видел, в пизде то? Другое дело очко девичье с резьбой не сорванной, всякому приятно первопроходцем быть. Но спорить не стал, раздвинул ноги и засадил. Она застонала, губы кусает. А я ебу и думаю, когда же к главному, то есть дефлорации жопы, переходить?

Начинаю пальцем средним очко ей потихоньку щекотать и волосики срамные заигрывающе подергивать. Вроде ничего, нормально реагирует. Только внутрь полез, встрепенулась.
- Нет, не сейчас ? подожди, - и руку мою убирает.
- Да заебался уже ждать! - негодую, - Или раком становись, или на развод завтра подаю!

Всхлипнула, но позу актуальную моменту приняла. Лицом в подушку уткнулась, не дышит. Я пальцем дырку нащупал, чтобы не промахнуться, и хуем тычу. Не лезет сука! По всему видно не наебла, целка и есть!
- Ну, чего там? ? беспокоится.
- Не ссы, сейчас смажу и как по маслу, - сам раком встал и в очко невестино плюю.
Из десяти попыток четыре точно в яблочко! Снова пытаюсь засадить ? опять ни хуя. Гранит бля, хоть и оплёванный.
- Ну, скоро? ? торопится.
- Ты блядь расслабься, видишь, не идет ни хуя.
- А обосрусь если?
- Обратно запихну!
- Ты бы кремом каким смазал, - ебаться меня еще учит.
- Где я тебе крем то возьму?
- В тумбочке поройся, может есть какой.

Нет чтоб самой найти, раком раскорячилась на пол кровати и стоит бля. Хуйли делать, полез в тумбочку, зажигалкой себе подсвечиваю. Хуяк, баночка какая-то, ?Доктор МОМ? написано. Открыл, понюхал ? пиздато пахнет! На ощупь тоже вроде ничего.
- Нашел? ? все не терпится ей.
Не стал отвечать, на палец набрал побольше, Нинке прожопость намазал и сходу засадил. Легко так пошло! Только чувствую, хуй аж огнем горит. Хуя се, думаю, температура, как это у неё там говно не спекается. Тут Нинка голос подала.
- Отпусти, - кричит, - Не могу больше!
- Хуй тебе, я ждал и ты подождешь, - принципиально заявляю.
- Да отпусти же, сволочь! ? и как лягнет пяткой. Вырвалась, по постели мечется, палец сама себе в очко засовывает.
- Блять! Горит аж всё! Ты чем намазал мудак! ? кричит.
- Это потому как в первый раз, потом привыкнешь, - как могу успокаиваю, - А мазь ?Доктор МОМ?, твоя кстати.
- Долбоёб! Это ж от простуды! Растираться!
- Видишь как хорошо, и не простудишься.
- Засранец! Мама!

Только крикнула, а они уже тут, прям как двое из ларца. Свет включили, удивленно так нас рассматривают. Мне неудобно стало, но хуй не выпускаю ? жжет все-таки. Нинка как не в чем не бывало в заду пальцем ковыряет.

- Мама! Он меня ?Доктором МОМом? выеб! ? ябедничает и попутно очко прочищает.
- Это как так выеб? ? забыла видать старая как это делается.
- Как, в жопу!
- В жопу? - засранец, Кузьмич то есть, аж побагровел, - Это что блядь за извращения в моем доме?
- Да ладно вам, папа, какие на хуй извращения. Сейчас в очко присунуть в порядке вещей. А еще в рот можно, - доверительно просвещаю, а самому неловко за развратность мою.
- Про рот я и без тебя знаю. А что бы про говнотолкание я больше не слышал! Или ноги твоей в моём доме не будет! Понял?
- Ну так может я пойду?
- Хуй тебе а не пойду! Быстро в душ, говно смыть и ебитесь как все нормальные люди ебутся. Ясно?
- Может не стоит горячиться так?
- Ружьё у меня в спальне видел? ? что-то нехорошее такое в глазах у него промелькнуло.
- Видел.

Вот с той самой ночи как все и ебемся. По пятницам. А каждую третью пятницу месяца ещё и в рот. А про жопу я только когда срать хожу вспоминаю.

(С) Василий Тягин.

30 сентября в России празднуется Всемирный день интернета: в этот день в 1998 году была проведена первая перепись пользователей Рунета, а их количество достигло 1 млн. человек. Во всем остальном мире праздник Сети отмечается 4 апреля ? в день вознесения святого Исидора Севильского, который считается покровителем интернета, хоть и не был пока назван им официально. Всемирный день интернета был введен в 1998 году Папой Иоанном Павлом II. С 2000 года временную протекцию Сети оказывает Исидор Севильский, испанский епископ, живший в 560-636 годах. Его считают первым энциклопедистом, который оказал значительное влияние на историю Средних веков. Что же касается православных святых, то 30 сентября отмечается день памяти мучениц Веры, Надежды, Любови и Софии, носящих имена христианских добродетелей. Будем надеяться, что протекцию Рунету оказывают именно они.

Знакомство с родителями ? штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок ? обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам ? чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах ? сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я ?простирнула бельишко? и накапала ?маме? венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды ? чего ты там набрала? Так, это нельзя ? слишком коротко, это тоже ? слишком обтягивает, это ? слишком модно, это ? слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми ? подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что ?Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!?. И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что ?Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!?. И слезу раскаяния. Все поняла?

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

В купе сильно пахло ссаными кошками ? что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками ? странно.

- Чувствуешь запах?

- Коты?

- Ага!

- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно ? но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя ? очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? ? спрашиваю осторожно.

- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: ?Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!?.

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате ? их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще ? старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю ? эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила ? со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде ?я вам тоже п-подарки приготовила??. Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то? Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю ? так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине? Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось ? приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу!

Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@ь!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал ?МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ?, и записал наш домашний телефон.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой?то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется?
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги ? шоферу, грузчикам ? СОСАТЬ!

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров. Предстоят важные переговоры. Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: - Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь, пожалуйста.

Сидоров (набычившись): - Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".

Шеф: - Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит свои волны древний понт Эвксинский..."

Сидоров:- Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?

Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей...

Сидоров: - Не понял!

Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту. (Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта... Эвксинского.

Секретарша (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?

Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла!

Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения этого кондитерского изделия использовать выражение "печенье в клеточку"... (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит. (Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).

Сидоров: - За базар отвечу!

Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя?

Сидоров: - Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.

Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.

Шеф: - Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?

Сидоров: - Не понял?

Переводчик: - Это, типа, чисто, нищим подавать.

Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...

Шеф: - Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. У инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно поэтому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.

Сидоров: - Не понял?

Переводчик: - Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то это его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто этот инвестор?

Шеф: - Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - это Вы.

Сидоров: - Не понял?

Переводчик: - Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при этом господин Сидоров не будет считать эту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет это считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из этого лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах.

Шеф: - Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: - Не понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: - Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает, зачем везти быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в этой комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.

Шеф: - Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: - Не понял?

Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша (с блатными интонациями): - Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое!? Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой? Да ты кто по жизни? Ты где был полгода? На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь! Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!

...Пауза, немая сцена...

Переводчик: - Леночка, еще два кофе пожалуйста.

Сектретарша: - Сию минуту! (Удаляется)

Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в этом пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.

Шеф: - Не понял!

ЧИСТО КОНЕЦ

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.


Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.


Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.


Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Возьмите калькулятор (без него не получится). Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры после 916 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату число из последних четырех цифр Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.
Оцените то, что получилось. Номер вашего мобильника!

Жypналистка - Сегодня y нас в гостях известный доктоp Спок. И, как обычно, он даст нашим читателям несколько полезных советов, как самомy пpеодолеть тy или инyю болезнь.
Доктоp - Конечно, дам. Чего ж не дать? Доктоp я или пень с гоpы?
Жypналистка - Вот, напpимеp, от читателя H из Мытищ пpишло письмо, в котоpом он жалyется на боли в спине.
Доктоp - Так это же pадикyлит. Это и ежy понятно. В спине что может болеть? Только pадикyлит.
Жypналистка - И что?
Доктоp - А что? Бyдет пpогpессиpовать.
Жypналистка - А что же тепеpь читателю делать?
Доктоp - А что делать? Hичего. Он yже заpаботал себе pадикyлит. Все.
Жypналистка - Может быть, можно какое-нибyдь лекаpство попpинимать?
Доктоp - Можно, можно попpинимать. Можно одно или два. Я слышал - некотоpые даже по тpи лекаpства пpинимают. После обеда ... Или пеpед обедом... Или во вpемя обеда... Только без толкy все это.
Жypналистка - Как без толкy?
Доктоp - Hе пpидyмала еще медицина лекаpство от pадикyлита. Вчеpа медицина всю ночь дyмала-дyмала, на балкон кypить ходила - не пpидyмала.
Жypналистка - Вы знаете, говоpят, вода pасслабляет.
Доктоp - Да! Вода - она pасслабляет. В воде так - бyльк! - и pасслабился.
Жypналистка - Может ,нашемy телезpителю из Мытищ поплавать?
Доктоp - А что ж не поплавать? Кто емy запpещает плавать-то? Пyскай плавает! Только пyскай следит, чтобы его в воде-то не схватило! А то так - pаз камнем пошел ко днy - и все! Медицине такие слyчаи известны. Известны медицине. Знает медицина это.
Жypналистка - А пчелы?

Доктоp - Пчелы? Да. Такие животные известны медицине. Так их собиpать же надо. Вот пyскай он по полям побегает за пчелами! С больной спиной! А мы похохочем!
Жypналистка - Вот, я слышала в аптеках, что пpодается пчелиный яд.
Доктоp - Да, пpодается, пpодается, медицине это известно. Он в такой yпаковке пpодается с кpасными кpyжочками.
Жypналистка - Так, может, нашемy больномy - ядy попpобовать?
Доктоp - Можно и ядy попpо... Да вы что? Больномy -Яд? От яда же yмиpают!!! Hасмеpть!!! Как y вас язык повеpнyлся такое сказать, Господи!
Жypналистка - Может, я не знаю, тогда yколы попpобовать?
Доктоp - Можно. Почемy нельзя? Можно yколы попpобовать.
Жypналистка - Может, массаж попpобовать?
Доктоp - Почемy нет? Можно. Можно массаж попpобовать.
Жypналистка - А может быть, мyмие попpобовать?
Доктоp - Может быть, и мyмие. Да, в конце концов, пyскай сам он дyмает и пpобyет! Что я за него дyмаю? Он больной или я? Пyскай твоpит, выдyмывает, пpобyет. Может, от чего-нибyдь и вылечится. Медицине такие слyчаи известны.
Жypналистка - Hy что ж, спасибо доктоpy Спокy за..
Доктоp - Да, спасибо емy, спасибо. Без него никyда!
Жypналистка - ..за его полезные советы. Бyдьте здоpовы.
Доктоp - Вива ля медицина!

Работать в табачном киоске было невыносимо хуёво. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы "для дедушки", и прочая сраная шваль.
Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, блядь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.
И старое падло, пять минут ебущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники уебать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет...
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне... Напашнуться пишдато... Кофячку бы...
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: "перерыв 15 мин." Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не ебёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, блядь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик. - Сколько вас, блядь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бляди уличные, советчицы ёбанные...
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся... - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась нахуй.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не хуй с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха...
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью "БЕЛОМОРКАНАЛ 4", из которого клубился пар и весь исчезал в вытянутых трубочкой губах Вероники. И Сырцова знала, что держится в воздухе только благодаря вдохнутому горячему пару, но у неё в груди уже не было места для новой порции, она стала снижаться, полёт уже переходил в падение, и она отчаянно замахала руками, стараясь сохранить неумолимо сокращающуюся высоту.
- Тихо, тихо, - бабка цепко схватила Сырцову за руки. - Ты как, в уме?
После удара о стальной хребет ужасного паровоза Вероника завязла в туше поезда, которая стала затягивать её тело, как парализованную рыбёшку хищный полип; она взметнула руки вверх, и увидела, как на её запястьях сомкнулись две высохшие старческие клешни, последовал чудовищный рывок, и небо мигнуло, проглотив весь свет, и вместе с ним разорванную пополам Веронику Сырцову, чья передняя половина уносилась ввысь, схваченная за руки небесной старухой, а задняя медленно погружалась в облитое кровью чрево адского паровоза, так обманчиво казавшегося стальным.
Вероника сидела на стуле, дрожа, и не веря в то, что она ещё жива.
- Ну что, увидела паровоз? - спросила старуха, убирая за пазуху дьявольское зелье.
- Ув-видела, б-бабушка... - заикаясь, промямлила Вероника, тупо глядя в пространство, не в силах двинуться.
- Тогда прощай, внучка, и не кури больше никогда, - дала напутствие бабка, и вышла за дверь, впустив в киоск короткий снежный вихрь.
Сырцова сидела неподвижно, разглядывая тающий снежный след от валенка и лежащий рядом с ним на полу пакет с травой, выпавший из удивительной старухи.

Есть у меня два друга-падонка, которые работают программистами в разных конторах.
И вот значит как-то в понедельник сидит один из них с утра в канторе и фтыкает на порнасцайты, ибо с тяжелога пахмелья работать сафсем не может:-) Прибегает к нему тут дефачка-юзверь с тупейшим вапросам - типа а как зделать чобы в аське канвертик мигал када хто-та пишет? Ну есстно какие нах с утра в панедельник канвертики? :-)) Хотел было ужо паслать он дефачку туда где канвертики не только мигают, но исчо многа чего делают, но тут в его воспаленном пахмельем мазгу раждаецца коварный план. Он дает дефачке аську сваего другана-падонка, типа там помогут.
В это время фтарой йуный падонак сидит на сваей работе и фтыкает на Я Плакалъ. Вдрук аткуда ни вазьмись вылазит по аське какая-то пелотка и просит о помасчи. Ну какой-же падонак окажет дефачке? :-)) Тем более если вдрук дефачка окажеццо симпатишной, то помосч может зайти очень далеко:-) И вынашывая эти пахатливые мечты, начал он ей абъяснять как устроен мир. После 20 минут дистанцыоннага мазгавога штурма у дефачки мигал не тока канвертик но и многие другие весчи, о которых она сваим травмираваннм мозком и не догадывалась. После этого решив что за такой аццкий отжиг, он заслужывает прадалжения знакомства, йуный падонак решыл узнать, а откуда дефачка взяла его аськи и пачему ана его папрасила о помосчи. На што получает такой атвет: "Вы же обязаны мне помочь. Мне сказли что вы Администратор ICQ по Челябинску. Я вашу аську еще своим подругам дала"
В тот день он уже не работал :-)))

На 10 месте - несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9 место - В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagrams заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".

Раннее утро. Яркий луч солнца пробился сквозь неплотно закрытую штору и резанул Нео по глазам. С трудом продрав заплывшие зенки Нео поднялся и, придерживая руками голову, принял вертикальное положение. Его плющило, подбрасывало и жестоко колбасило так, что у соседа снизу, злобного латиноса Хуано Дрочигеса в очередной раз, традиционно обвалилась люстра, также традиционно ебнув его по макушке в тот момент, когда он (опять же традиционно) драл очередную пилотку.

Вопль Хуано заставил вздрогнуть стекла в доме напротив, после чего он разразился серенадой, напоминавшей саундтрек к мексиканскому порносериалу из 892 серий и содержавшей подробное описание его забав с люстрой, соседом, его родней и их домашними питомцами (производство Mexico porno Incorporated на 14 DVD дисках).

Тем временем Нео, забив на Хуано, побрел к ванной, на всякий случай, авансом, выписав пиздюлину дрыхнувшему в коридоре кобелю. Кобеля звали просто и незатейливо - Кобель. Такую кличку он получил за свое пристрастие ко всему, что перемещается на четырех конечностях. Особенно его не любили местные алконавты, которые жестоко пиздили его в редкие моменты прозрения.

Открыв холодильник, Нео обнаружил там телефон. Почесав репу, так и не понял, откуда он там взялся и куда делись остатки ужина. В памяти телефона был только один номер, который тут же, из любопытства был набран. Чей это номер, Нео так и не вспомнил, поскольку каждая попытка шевеления извилины приводила в кратковременной потере ориентировки во времени и пространстве. "Сегодня, в 18-00 на старом месте..." послышалось из трубы. "Че за место?" - заорал Нео, но в ответ уже тикали гудки отбоя.

Запустив компьютер, Нео задал глобальный поиск по фразе "старое место". Через полчаса пыхтя от натуги комп выдал одну единственную строку - "старое место - это свалка старья на окраине города", присовокупив к ней собственное - "нехуй туда ходить, кроме Матрицы там ничего нет". "Че за мать ее, матрица?" подумал Нео. "А хуй ее знает..." - подумал компьютер, но ничего не сказал, т.к. был воспитанным компьютером.

Стрелки неуклонно приближались к 18 часам.

Однажды, моя соседка по лестничной площадке, хорошенькая такая шатенка, сделала мне замечание. Я ведро с мусором выносил, ну и был одет по домашнему варианту: трусы, майка и тапочки. Выхожу в таком вот не комильфо, а она как раз стоит, лифта дожидается. Увидела меня в таком, прямо скажем не броском обмундировании, нахмурилась, головой покачала и плечиками так презрительно подернула.
- Здрасте, Люда, - поздоровался я немного смущенный, стараясь ведром прикрыть пикантную прореху на трусах.
- Добрый день Матвей, - холодно ответила мне, обычно приветливая соседка.
- Вы извините меня, не ожидал Вас здесь встретить, потому так вот по-домашнему вышел.
- То есть только мое присутствие заставляет Вас надевать нормальную одежду, а так Вы вполне бы обходились этим жалким исподнем? ? язвительно бросила соседка.
- Ну да, то есть, нет. Я просто не ожидал?, я не думал кого-то здесь увидеть.
- Ах, вот как? То есть, Матвей, я правильно поняла, что Вы одеваетесь для кого-то? Может быть, Вы и зубы для кого-то чистите? Или еще что-то?
Так мне неприятно было это услышать, что я поставил ведро на кафельный пол, забыв про злосчастную дырку на трусах, и спросил жалобно:
- Да что это Вы Люда так на меня озлоблены? Я ведь искренне раскаиваюсь в том, что вышел на площадку в таком виде. Мне стыдно. Тем более перед Вами.
- Тем более передо мной, - озлобленным эхом повторила соседка. ? Вот это меня и расстраивает в Вас. И не только это. Ваша общая деградация вызывает у меня жалость и гнев.
- Как так? ? совсем расстроившись, спросил я.
- А вот так. Вы, Матвей, уж не обижайтесь на меня, но я Вам честно скажу - несимпатичным человеком Вы стали Матвей.
- Да неужто?
- Да, вот именно! Еще год назад были интересным мужчиной. Я даже, вполне допускала мысль о нашем интимном союзе, а теперь, извините, мне и думать об этом мерзостно. Что это Вы так себя запустили? И ладно бы женатым человеком были, но ведь я знаю ? нет у Вас никого. А с таким животом, с такими беспардонно грязными волосами и общей всей помятостью, у Вас никого и не будет. Кому Вы такой нужен? Фи! Подумать только ? выйти в общественное место в таком виде, с торчащей висюлькой из дырки на явно несвежих трусах. Господи, Матвей, что это? Это следы мочи на Вашем сатине? Я поражена и оскорблена! Прощайте и помните - Вам надо срочно заняться собой, а то так и проживете свою жизнь в никчемном онанизме, да, да ? я знаю, что Вы регулярно занимаетесь этим отталкивающим занятием. Конечно, что Вам еще остается ? ни одна нормальная женщина не позволит Вам прикоснуться хотя бы пальцем к своему телу, а, простите, на шлюх у Вас не хватает денег. Потому что Вы не достаточно честолюбивы, зато очень ленивы. Матвей, боюсь расстроить Вас, но Вы типичный неудачник. Женщины таких не любят, мужчины презирают. Прощайте.

Лифт, наконец, приехал, и соседка, окатив меня на прощание презрительным взглядом, укатила прочь, оставив меня наедине с все еще полным помойным ведром и испорченным настроением. Да уж, что и говорить ? унизила по высшему разряду. Как она про онанизм то догадалась? Неужто видела? Дырку как ловко углядела! Вроде и взгляда туда не опускала, а все заприметила! Кстати, про мочу на трусах ? ложь. Это я облепиховый сок пролил, вот он и въелся. А трусы свежие, просто стиранные неоднократно.
А вот с пузом она права на все сто. Оно у меня действительно чего-то разрослось до непотребных размеров. Я все собирался заняться им, да все откладывал на потом. Теперь, все ? приехали. Дальше так нельзя.

И вот я решил похудеть. Как? Да очень просто ? не есть перед сном ничего. И все - через месяц эта вредная соседка меня не узнает. Да я и сам себя не узнаю. Похудею вмиг, молодым стану, красивым. Может, и к разговору об интимном союзе вернемся. Она мне нравится, если честно, Людка эта. Красивая, независимая. Кажется одна.

В общем, я сел на диету. Прямо на следующий день и сел.
День первый. Плотно позавтракал и не менее плотно пообедал. Даже больше обычного съел, потому что вечером уже есть нельзя.
Хожу. Терплю. Вечером есть не стал и лег в кровать. Ночью проснулся, думал на кухню пройтись, в холодильник заглянуть, как бы нечаянно. Но удержался.

День второй. С утра побежал на весы, посмотрел ? килограмм долой! Вот это да ? килограмм в сутки! Так я без труда за месяц тридцать сброшу.
Позавтракал обильно. Пообедал обильно. Вечером ничего не ел, но выпил воды. Воду ? можно. Она без калорий. Ночью просыпался дважды. Оба раза по одному и тому же поводу, но удержался. Разве только ириску съел, чтобы заснуть можно было, а то прямо урчит все, слюна выделяется, никакого сна натощак!

День третий. С утра на весы. Минус девятьсот. Пошел облегчился, затем перевзвесился. Минус кило сто. Это значит, у меня худение с прогрессией идет! Значит, если вчера минус кило, сегодня ? кило сто, завтра ? кило двести. Значит, я за месяц страшно подумать сколько сброшу. Подсчитал. Считал долго, потому что забыл все формулы, вместо этого тупо записывал числа в столбик, каждый раз прибавляя сто. Потом суммировал, получилось, что семьдесят три с половиной килограмма покинут меня через месяц! Мне столько и не надо. Так я запросто в дистрофика превращусь и не понятно еще что хуже: валиком катится по городу или цепляться крюком за прохожих и подкладывать для солидности вату под плечи пиджака. Поэтому я решил с сегодняшнего дня вернуть себе ужин, но в урезанном варианте.
Позавтракал как всегда в удовольствие: яишенку из трех яиц с обжаренными ломтиками ветчины и с жареными помидорчиками. Гренки с сыром - три штуки, - и чай с лимоном.
На обед решил немного меньше обычного съесть. Все-таки я вернул себе ужин. Потому ограничился одним первым, вторым без подливки и компотом. Главное ? это я помнил хорошо ? выходить из-за стола с чувством легкого голода. С этим у меня проблем никогда не было, я всегда, даже когда о диете не помышлял, выходил из-за стола именно с таким чувством, даже когда не выходил, а, скажем, выползал или даже вываливался.
Ужин был по-монашески аскетичным: овсяная каша на воде, кусочек черного хлеба и стакан несладкого чая.

День четвертый. Разумеется, он начался с весов. Увы, сегодня мои результаты остались прежними. Впрочем, я давно не ходил в туалет. Тем не менее, на всякий случай, мужественно отказался от завтрака. На работе, после долгожданного свидания с туалетом, я тайком встал на весы, которые случайно обнаружил в комнате уборщиц. Плюс двести в костюме без ботинок. Значит, в целом, минус кило. Отлично! Обрадованный, я незаметно для себя сточил две пачки печенья. На обед съел как вчера. А вот на ужин решил, что овсяная каша, вполне допустима на молоке и с маслом. Да и хлеб может быть белым. С вареньем. Главное ? не есть жирного.

День пятый. На весы решил не вставать. Рассудил, что не стоит каждый день проверять вес. Достаточно придерживаться установленного графика, а взвешиваться раз в неделю.
Позавтракал омлетом с сыром и булочками с ветчинкой под крепкий кофе. На работе после обеда съел йогурт. Обезжиренный. Придя домой, обнаружил, что нет овса. Почти обрадовался и законно зажарил себе на ужин три сосиски, точнее сардельки. С картошечкой. После ужина расслаблялся чайком перед телевизором и грыз сухарики.

Прошла неделя. За это время моя диета сильно преобразилась от первоначального варианта. Я вернул себе второй завтрак, пятичасовой чай с шоколадкой и отказался от вечерней овсянки, заменив ее курицей гриль.
Контрольное взвешивание обескуражило меня. За одиннадцать дней я убавил в весе всего двести грамм! Немного, учитывая, что я полностью лишил себя вечернего пива и солененьких орешков.

Целый день я провел в раздумьях, как сбросить ненавистный живот и вернуть расположение соседки. Решение пришло под вечер, когда я незаметно для себя купил на улице три чебурека и кулек пончиков. Впрочем, решение стоило того: я стану заниматься фитнесом!

На следующий день записался в спортзал.
- Что Вы хотите получить от тренировок? ? награждая меня стоматологической улыбкой, спросила потрясающей красоты девушка, кажется менеджер по продажам.
- Вес сбросить, - краснея от стыда, пробормотал я.
- Отлично! Как давно Вы занимались спортом?
- Давно. Очень давно. ? Спортом я не занимался никогда, если не считать несколько занятий по спортивному ориентированию в первом классе.
- Как часто Вы хотите заниматься? ? радостно продолжала девушка, заполняя анкету.
- Каждый день, - неуверенно ответил я, с трудом отводя взгляд от ее пышущей здоровьем груди.
- Вы хотите заниматься самостоятельно или Вам необходим личный тренер?
- Конечно, личный тренер. А это входит в стоимость абонемента?
- К сожалению нет. Занятия с личным тренером оплачиваются отдельно. Одно занятие ? 40 условных единиц. Существует накопительный бонус.
- Пожалуй, я все-таки буду заниматься самостоятельно.
- Но в Ваш абонемент входит одно бесплатное занятие с тренером.
- Отлично! Куда платить?

Итак, я купил себе абонемент в дорогущий фитнес-центр, купил не менее дорогую спортивную форму. И вот, немного робея, я вошел из раздевалки в огромный спортивный зал. Огромное пространство, не меньше половины футбольного поля, было заставлено причудливыми тренажерами. Над ними, под ними, вокруг них, пыхтели люди самых разных возрастов и уровней физического развития, объединенных одной целью ? похудеть, окрепнуть и понравится своему соседу или соседке. Признаться, мне стало как-то уютнее оттого, что я заметил достаточно большое количество граждан моей конституции, причем обоих полов. После катастрофической стоимости абонемента меня больше всего угнетала мысль, что заниматься мне придется исключительно в обществе ?шварцнегеров? и ?мадонн?, подобно той, что оформляла мне абонемент. К счастью, это оказалось совсем не так. Конечно, были и такие, но в большинстве меня окружали такие же толстенькие, разменявшие четвертый десяток люди.
Мое первое занятие проходило с тренером. Тренер Гриша был могуч и немногословен. Объяснялся он отрывисто, будто бы ножом отсекал слова скупыми порциями. Оттого не всегда было ясно, что он имеет в виду, но я дабы не вызывать у него раздражения, а раздражался он, по-видимому, крайне легко, не углублялся в детали. Поэтому, первая учебная тренировка, хотя и была очень полезной, оказалась немного комканной. Точнее, комканным было наше общение с Гришей.
- Спортом занимались?
- Я?
- Можно на ?ты??
- Безусловно.
- Ты спортом занимался?
- Ну, в первом классе немного, так ? охота на лис?.
- Понятно. Противопоказания есть?
- Э, да, в общем, так если только?.
- Понятно. Куришь?
- Да.
- Надо бросать. А сейчас на беговую дорожку. Трусцой 10 минут с небольшой нагрузкой. Только чтобы разогреться.

Я побрел на беговую дорожку, целый ряд которых был расположен на балконе. Десять минут мне, разумеется, пробежать было не под силу. Небольшую нагрузку я получил уже пока взбирался по лестнице. Так что вместо трусцы, я предпочел быструю ходьбу, которую потом сменил на умеренную. Через десять минут, обливаясь потом и высунув язык, я подошел к Грише.
- Все, - выдохнул я.
- Закончил? Хорошо. Так, посмотрим, - он бесцеремонно и довольно ощутимо схватил меня за руку выше локтя и помял ее, потом проделал ту же операцию с остальными мышцами.
Закончив импровизированный массаж, он лаконично заявил:
- Будем работать.
- Будем, - радостно ответил я, уже прямо нутром ощущая, как худею. Гриша продолжил:
- Поработаем на грудь, потом немного дельты покачаем, только осторожно. После этого ? трицепсы и пресс.
- А бицепс?
- Что бицепс?
- Будем сегодня качать бицепс?
- Нет, - Гриша едва заметно сморщился, - бицепс сегодня не будем качать. Вообще, его лучше всего делать на свободном весе. Тебе пока рано.

Весь последующий час я поднимал различные тяжести под неусыпным Гришиным контролем. После каждого выполненного упражнения, он спрашивал почти с азартом:
- Ну, как оно? Чувствуешь, а?

Я чувствовал. Черт побери! Я действительно физически чувствовал прилив энергии и сил и испытывал дикую эйфорию от этого. Закончив тренировку, я принял душ и окрыленный помчался домой. Вот теперь дело сдвинулось! Вот теперь он запоет! Он ? это живот.
Дома я энергично покушал, логично рассудив, что сейчас еда пойдет исключительно в мышцы, то есть на пользу. Кстати, питаться мне теперь полагалось исключительно белковой пищей. Так мне посоветовал Гриша.
- Белок жри. Мясо там, яйца. Битки как у слона будут. Через месяц сотку от груди жать будешь.
Сотку от груди! Во как, это вам не двести на грудь.

На следующий день я едва дождался окончания рабочего дня, чтобы поскорее поехать в спортзал. Там я полтора часа усердно поднимал тяжести, работал с дельтами и делал жим от груди. Качал битки, икроножные мышцы и что там еще можно качать.
Дома, не удержался и встал на весы. Минус три! Я чуть неописался с восторга. Перед сном еще отжался от пола три раза и, наконец, абсолютно счастливый заснул сном младенца.

На утро я не смог встать. Вернее, смог, но только с пятой попытки, перевалившись на живот и отталкиваясь коленями от пола. Все тело болело. Невыносимо болело, причем ныла каждая, самая завалящая мышца. Даже ногти болели!
Кое-как собравшись, я побрел на работу, надеясь, что к вечеру боль пройдет, и я смогу позаниматься. Но боль не прошла. Тем не менее, я пришел в клуб и даже попытался немного позаниматься. Тут подошел поздороваться Гриша, и, видя мои гримасы, поинтересовался, в чем дело. Выслушав мои симптомы, он кивнул головой и, разрубая воздух словами, ответил:
- Понятно. Молочная кислота. Тебе надо дать мышцам отдохнуть. В бане попарится. Пивка немного дернуть. Так, самую малость. Для тонуса.

Раз уж сам тренер мне посоветовал сходить в баньку пивка тяпнуть, как я мог отказать себе в этом маленьком удовольствии?
На следующий день, в субботу, я пошел в баню. Там долго парился, потом придирчиво рассматривал себя в зеркало, пытаясь понять, насколько увеличились у меня мышцы и спал живот. Решил, что увеличились изрядно.
Потом я зашел в кафе опрокинуть пару кружек честно заработанного (сам тренер рекомендовал) пивка.
В кафе я встретил старинного знакомого. Он, увидев меня, сказал что я значительно похудел.
- Ты так думаешь? ? робко спросил я, млея от наслаждения.
- Старик, ты просто дико похудел! ? горячо уверял меня приятель.
- Я в фитнес клуб хожу, - небрежно бросил я.
- А я так сразу и подумал. Битки вон, из-под свитера вылезают. Старик, как на счет пивка?
- С удовольствием, - счастливо ответил я.
- Только я это, сегодня на мели.
- О чем речь старина. Я угощаю! Девушка, - прокричал я через весь бар, - нам две кружки ?Невского?.

Домой я пришел под утро. Точнее приполз. Боль в теле прошла, но появилась в голове. Весь следующий день я усиленно лечил головную боль вместе со старым приятелем, который, оказывается, приполз вчера под утро вместе со мной.

В понедельник в спортзал не пошел. И во вторник не пошел. Все это время страдал оттого, что пропускаю занятия, и оттого что плохо себя чувствовал.
Наконец, в среду, тренировки возобновились.

Так я отходил два месяца, ровно на такой срок был куплен абонемент. За это время, я несколько раз встречался с соседкой, каждый раз демонстративно доставая из сумки спортивные вещи, мол, что-то забыл. Не знаю, произвело ли это на нее хоть какой-нибудь эффект. С того самого разговора на лестничной площадке, она не переставала одаривать меня презрительной усмешкой. Вместо приветствия, в лучшем случае едва заметно кивала головой, давая понять, что она меня заметила и больше не желает тратить времени на общение с таким неудачником.
Меня это расстраивало, но, стиснув зубы, я продолжал ходить на тренировки.
Вес мой постепенно, очень медленно, но уменьшался. Пузо осталось, но стало как бы суше и тверже. На руках появились очень слабый пока, возможно даже только мной различимый, рельеф мускулатуры.
Для придания таинственности, а так же избавляясь от ежедневного утомительного бритья, я отпустил вполне уместную бороду.
На работе, меня, наконец, перевели в более перспективный отдел, а однажды, заместитель генерального выходя из уборной, подмигнул мне:
- Физкульт привет Матвей Иваныч! Молодец ? нам спортивные сотрудники нужны.
- Алексей Георгиевич, Вы что, тоже ходите?
- А как же. В тот же клуб. Сейчас без этого нельзя. Это раньше карьеру через печень делали и через, хм, в общем, не естественным путем. А нынче спорт везде заправляет. Переговоры на ринге проходят. Так что ты молодец ? вовремя занялся собой.


Прошло три месяца. Я почти заметно похудел. Бросил пить и курить, начал копить на автомобиль.
Мне подняли зарплату и подарили годовое членство в элитном фитнес-центре.
И вот в один из выходных, я отправился вынести мусорное ведро. Наученный горьким опытом, я надел штаны, майку, даже носки, и вышел на площадку. Там стояла Люда и ждала лифта.
- Здравствуйте, Людмила, - подчеркнуто официально поздоровался я.
На этот раз соседка посмотрела на меня с удивлением, потом изобразила подобие улыбки и протянула:
- Матвей, Вы, никак похудели?
- Не знаю о чем это Вы. Позвольте пройти, - я не собирался вот запросто прощать эту надменную фифу. Но соседка и не думала двигаться. Она бесцеремонно разглядывая меня продолжала:
- Батюшки, да Вы и в правду похудели, что впрочем, увы, не сделало Вас более привлекательным и аккуратным.
- Послушайте?. ? начал было я, закипая от подобной фамильярности, но соседка перебила меня.
- Матвей, дорогой Матвей! Скажите, зачем Вы надели штаны наизнанку? Чтобы я смогла насладиться их богатым внутренним содержанием? Матвей, что это за пятна?! Господи, да вы вообще, подтираетесь, извините меня за грубость?
- Нет!!! ? заорал я, теряя контроль над собой. Мое терпение лопнуло, - Нет!! Я не подтираюсь никогда, мне нравится ходить с немытой жопой, дрочить, пихая свою жирную колбасу в пивную бутылку! А еще я страстно люблю пердеть перед сном и срать под дверью у соседей! И мне не нравится, когда всякая мохнорылая вагинальная тварь будет указывать мне на пятнашки на моих штанах. Это блять, понятно?!!
Проорав все это в ухо ошеломленной соседки, я опрокинул ей на ноги ведро, зашвырнул его на лестницу и ушел домой, громко хлопнув дверью.

Через десять минут прозвенел входной звонок. ?Должно быть вызвала милицию?, - решил я, и пошел открывать. На пороге стояла Люда, одетая в халат, лицо у нее было заплаканным.
- Что? ? хмуро спросил я, стараясь не смотреть на соседку, потому что испытывал жгучий стыд за недавнюю выходку.
- Матвей, - едва сдерживая слезы, прошептала Люда, - Матвей, я прошу? Вас ... простить? Я? люблю Вас!
Не в силах больше сдерживать эмоций, женщина рыдая, бросилась мне на плечи. Я, немало пораженный таким поворотом событий, обнимал ее стройное тело и неумело успокаивал, гладя по мягким волосам. Чем больше я ее гладил, тем все рьянее и, совершенно, некстати, пробуждалась моя плоть. Ситуация становилась идиотской ? у меня в объятиях рыдающая соседка, только недавно так бесцеремонно оскорблявшая меня, а сейчас признающаяся в любви. Я же, пытаюсь ее успокоить с одной стороны, и разомкнуть хотя бы низшую часть наших тел во избежание скандала, с другой. Но соседка напротив, все сильнее прижималась ко мне, пока я не обратил внимания на то, что она уже не плачет. Мне было неловко оттого, что она может почувствовать мою восставшую плоть. Но ее это, похоже, мало беспокоило, напротив ? она прижималась ко мне все сильнее и сильнее. Я перестал сопротивляться желанию и прижался к ней, чувствуя ее горячее дыхание около уха. И вдруг я смутно ощутил какой-то подвох. Сперва, я не мог понять ? что не так? Потом медленно сообразил, не только я упирался в нее, но и в меня что-то упиралось! Изумленный я отпрянул от своей разгоряченной соседки и уставился на ее нижнюю часть туловища. Боже мой! Из-под халата вырывался вперед, натягивая сатиновые, кстати, со следами мочи, трусы, огромных размеров елдак.
- Блять!!! Это что такое?! - заорал я, отскакивая в сторону от этого монстра.
- Котейка мой?, иди к своей мамочки! ? страстно зашептала ?соседка?. Взор ее был затуманен, подобно зомби она зашаркала в мою сторону.
Мое минутное замешательство сменилось гневом. Сколько времени я мучил свой организм диетой, потом спортом, отказывал себе в пиве и орешках, и все ради чего?! Чтобы понравиться отвратительному пидарасу?! Обида захлестнула меня, и с грозным криком я бросился на новоявленного соседа и хорошенько отпиздил его, стараясь не касаться руками.
Через двадцать минут экзекуции, отпизженный гомосек был выставлен за дверь с дружественным напутствием съехать со своей квартиры в максимально короткий срок.
А еще через полчасика я пил любимое пиво с орешками, потому как никакая диета мне больше в хуй не уперлась. И живу я теперь, как и прежде, себе в удовольствие. И проблема лишнего веса мало беспокоит.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта ? ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых ? снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле ? трактора с косилками и боронами, на воротах ? комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
Вариации (added): Начинающие баттон-прессеры подразделяются на батон-лукеров и батон-сёрчеров. И если первые предпочитают тупо смотреть в клавиатуру в смутной надежде на то, что нужный батон сам попадется на глаза, то вторые активно занимаются его поисками. По статистике именно из баттон-сёрчеров вырастают наиболее продвинутые батон-прессеры. После того как начинающий баттон-прессер запоминает место нахождения батона "any key" он переходит в разряд адвансед-батон-лукера(сёрчера). Олдовые батон-прессеры обычно подразделяются на батон-тачеров, собственно баттон-прессеров, баттон-жмакеров, баттон-стукеров и кейборд-киллеров. Переспективного кейборд-киллера можно выявить уже на уровне первоначального освоения батон-сёрчинга.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется ? вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

СОУФА-ДЖАМПИНГ. Прыжки на диване. Экипировка ? шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы ? шоколад, конфеты. Рекордсмен мира ? Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кал в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу прищили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
тюремный вафлёр подал в суд на производителей вафлей с авторскими претензиями
умер один из китов на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова
телескоп хаббл доказал что земля плоская
самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина
известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой
садовод откопал на участке развалины Помпеи
школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами
сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии
женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы
открылся сезон охоты на немощных
шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки
филлипинские хилеры воровали органы в толпе
секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста
чиновник брал взятки ветчиной
банкомат откусывал руки
перелетные канарейки потопили танкер
молодожёны захлебнулись тортом
госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле
уличные музыканты вербуют контрактников
культурист подавился во сне бицепсом
детский панадол делал из детей стариков-извращенцев
пионеров клонировали люди Берии
упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи
Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта
плазменные телевизоры воруют эротические сны
преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе
завхоз мыл окна мясом двоечника
препарированная лягушка надругалась над отличником
на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
путин посоветовал грефу избавиться от усов, намекнув на реставрацию гулага
квартирных неплательщиков будут выселять в интернет
нелепое убийство в дестком саду на почве красного кубика и синей машины
воспитательница во время тихого часа мастурбировала головой Кена
продавец мумиё убил покупателя за выкрик "дерьмо продаёшь"
задержана старушка с тележкой "бигфут"
базедова болезнь передается через поручни автобуса ?268
зритель чемпионата подал в суд на штангиста за публичную демонстрацию геморроя
партия пенсионеров не дотянет до выборов в думу
совет федерации отклонил фонарные столбы
путин требует перестать называеть его гомункулусом в СМИ
фэн шуй не имеет отношение к слову на заборе
люстра чижевского нарушает перистальтику
спустя 40 лет НИИ имени Рольставни завершило то, что начало
казанский энурезный скороход собственным опытом подтвердил теорию релятивисткой массы
98% програмистов Москвы называют путина
метро бутово переименовано в "пердь"
в заголовках махонина и еремина зашифрована цитата из библии
государственная дума переименована в "тупу".
порнофильм про юлю тимошенко получил коричневого оскара
дмитрий нагиев публично назвал ющенко мерзкой хернёй
ведущая квартирного вопроса своровала золотые коронки
пенсионер из алушты показал перед смертью анальную мёртвую петлю
парад 9-го мая откроют салютом химвойск
мёртвую старушку обнаружили сидящей на лице известного космонавта
новодворская оказалась переодетым шарпеем
ковбой-лихач сорвал старт шаттла
сумасшешая мать кормила семью рвотными массами собаки
болезнь паркинсона сплотила неполную семью
доктор курпатов - самозванец из китая
ребёнок с ампутированными ногами изнасиловал родителей и собаку
погоны отныне надо будет пришивать к ягодицам
новобранцев будут публично опускать во время принятия присяги
новый закон позволит гаишникам казнить без суда и следствия
горбачёв кормил детей калом: фото
путин дразнит свою новую лошадь пенисом
аральское море запрещено упоминать при детях
шварцнеггер начал свою карьеру в фильме "в бой идут одни старики"
папаха деда легко заменит биотуалет
милиционеры бастуют против запрета на загнутые вверх носы ботинок
многососковость как инструмент продвижения по служебной лестнице
эдуард успенский подал в суд на производтелей куклы барби
третий срок в маске: у путина базедова болезнь
американцы высадились в Бутово, перепутав район с Луной
камень с луны оказался калом космонавта-шутника
останки царской семьи выкупил мясокомбинат имени Трески
впервые за годы брака киркоров отказался срать на грудь пугачевой
пугачёва продаёт трусы, которые не снимала с начала карьеры
песня Дианы Гурцкой станет гимном ЦУПа
пьяный сотрудник гибдд оштрафовал пустой катамаран
гидрометцентр больше не будет определять погоду по приметам
целительница из твери угадала, что путин - имбецил
рязанский чревовещатель обманул банкомат
в больницу доставлен алкоголик, пытавшийся продать в ресторане свою печень для фуа-гры
причиной гибели американского бомбардировщика стал пончик с леденцом внутри
семечки с майонезом - любимое блюдо путина
сценарий передафи "Диалоги о Рыбалке" украден из дневника Гитлера
бытовое убийство на почве подтяжек
уличная преступность проигрывает комнатной
ошибка конструктора: офисный стул лишил клерка среднего уха
ямайский шторм лишил пеликанов достатка

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.


6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.