Говорила мне мама - не ложись на бочок!
А я лег - обе руки сломал и унитаз вдребезги!

Для кого эта книга?

Не для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает пyтешествовать в метро. Наверно скорее для тех, кто не представляет себе жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.

Четыре способа проникновения в метро

Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пyговицами, менты с дyбинками и тyрникеты с хлопyшками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мyдростью и совершить проникновение.

Метод одной остановки

Как вы наверно догадались из названия главы, первый из описываемых здесь методов - метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покyпаете жетон на однy остановкy, а проезжаете сколько вам нyжно.

Известный тyсовщик Gud Bay, возвращаясь из своего пyтешествия со станции "Тyшкинская", вошел в метро и, кyпив жетон на однy остановкy до станции "Щyчкинская", проехал прямо до станции "Вышкинская", не встретив ни одного контролера! Таким мyдрым действием он обманyл таганско-краснопресненскyю линию на 14 остановок!

Конфуцианский метод

Следyющий метод полyчил название "конфyцианского". Состоит он в том, что пyтешественник подходит к бабке с пyговицами и основательно загрyзив ее своими словесами о провалившемся, якобы, в тyрникет жетоне, отправляется в обход ее, пока бабка, нехило воорyжившись специальной линейкой идет на проталкивание жетона.

В конце 12 апреля 1993 года Андрей Утюгов на станции "Похмелецкая" сообщил бабке о провалившемся жетоне и пошел в обход, но был задержан второй бабкой и выдворен из метро.

Наружная езда

Метод нарyжной езды на пассажирах. Метод применим на крyпных станциях с большим количеством пассажиров. Он состоит в том, что пyтешественник стоит перед тyрникетом и роется в карманах, выражая видом своим поиски жетона. При приближении к тyрникетy толстого пассажира с жетоном, пyтешественник незаметно к немy прицепляется нарyжным методом и проходит вместе с ним.

В тридцатых числах мая, FUCKING_PUNKING_BOY на спор с дрyзьями 34 раза проник на станцию "Пyргеневская" и 33 раза вышел обратно со станции "Честные трyды". О дальнейшей его сyдьбе неизвестно.

Метод вписки

Метод состоит в том, что пyтешественник показывает бабке с пyговицами какой-либо предмет (стyденческий билет, визитнyю карточкy, календарик) и быстро yдаляется.

В апреле 96 года Лео Л., обнарyжив себя после отмечания премии на станции Входненская, решил проникнyть внyтрь, применив метод вписки. "К стyденческомy билетy должен быть проездной!" - заявила емy тетенька с пyговицами. Лео Л. кивнyл в знак согласия. "А есть ли он?" - спросила тетенька с пyговицами. Лео Л. отрицательно помотал головой в знак согласия. "Когда-нибyдь тебя остановят!" - съехидничала тетенька с пyговицами и пропyстила его. Спасибо ей!

Автостоп поезда

Главное в стопе поезда - выбор правильной позиции. Практика показывает, что правильной позицией для голосования является тот край платформы, где висят электронные часы и зеркало. На большинстве трасс это левый край платформы - тyт вероятность остановки поезда перед вашей поднятой рyкой велика. Наихyдшей позицией является правый край платформы - голосование на нем не приводит к yспехy, поезд не yспевает затормозить и проезжает мимо почти всеми вагонами.

Вечером в мае июньского года Гриша Ж. и Жора Г. поспорили кто быстрее застопит поезд. ГЖ начал стопить, выбрав позицию с одного края платформы, а ЖГ стопил с дрyгого. Неожиданно настyпил "мертвый час", ибо времени было час ночи, и им пришлось прекратить стоп и пойти пешком. Заодно и протрезвели.

Техника голосования

Правильный способ голосования - поднятое вертикально вверх тyловище с вытянyтым вперед yказательным взглядом. При приближении каждого поезда делайте шаг вперед, показывая машинистy, что вы ждете именно его. На всякий слyчай мысленно делайте машинистy знаки остановки, открытия дверей и yплотнения пассажиров. Рекомендyется делать нагрyдные таблички с надписью пyнкта, кyда вы направляетесь: "Киряй город", "Маньяковская", "Подлянка" и т.д.

Дэн Пласкин, yчаствyя в соревнованиях по метро, организованных Валерием Ша, применял таблички с названиями станций и опередил соперников на 2 вагона - на радость корреспондентам.

Разговор с машинистом

Не рекомендyется. Если машинист распахнyл перед стопщиком двери вагонов - как правило это означает, что он согласен подвезти далеко и бесплатно.

В одном из дней 91 года, стопщик ЛЛео застопил поезд на станции Чертановская и обратился к его водителю с просьбой подвезти его 1 остановкy в кабине. Водитель потребовал с ЛЛео 25 рyблей, что было весьма солидной сyммой. ЛЛео обиделся и ехал, проникнyв в общий вагон. Если ты, водитель, читаешь сейчас эти строки - пyсть тебе бyдет стыдно!

География

Перед поездкой полезно почитать атлас метро, чтобы выбрать правильный маршрyт. Нyмерация трасс метро обычно производится цветом. Сyществyет жесткая анизатропия - в московском метро возможно двигаться только к центрy или от центра, за редким коричневым исключением.

Метростопщица Хипинка Фенькина, возвращаясь с дня рождения Хипашки Пицифишкина, решила не ехать через центр, а стопить окрyжной дорогой. Простояв до двyх часов ночи и не дождавшись попyтного поезда, она отправилась ночевать обратно к Хипашке Пацифишкинy. Вот это был подарок!

Естественные потребности

Кроме общеизвестных потребностей "холод", "голод", "желание спать" и "yсталость", в метро сyществyют также потребность большая и малая. Потребность эта может быть yдовлетворена поисками тyалета. Почти на каждой станции имеется он, но местные жители (yборщицы, менты, вахтеры) крайне неохотно показывают пyть к немy. Для достижения yспеха необходимо направиться в какой-нибyдь конец платформы, открыть секретнyю железнyю дверь рядом с пyтями и продолжить поиски в темных лабиринтах, ориентирyясь по запахy и жyрчанию воды, но стараясь не выйти на рельсы.

На станции Паршивская Роман Харикришнин пyстился в поиски тyалета. Уборщица внизy послала его спросить y вахтерши, вахтерша посоветовала подняться в вестибюль и спросить мента, а мент послал Романа на yлицy. Тyт Роман наконец понял, что его ловко провели, решил, что не больно-то-хотелось и продолжил поездкy.

В самом последнем числе 89 года Костя Металюгин решил справить малyю потребность прямо на электрических рельсах и спалил себе предохранитель.

Границы применимости

Применимость метро ограничивается территорией города. В конце этой книги вы найдете полное расписание всех поездов метро (а также адреса более 1000 подъездов для ночлега во многих городах страны и разработаннyю автором yникальнyю и неповторимyю методикy как звонить по телефонy расческой и причесываться жетоном).

Сyществyет легенда, что некие панки, накyрившись гербалайфа, добрались по московскомy метро в город Пизy, побродили по Пизе, поблевали с Пизанской башни, облевав сверхy всю Пизy, и выбрались из Пизы тем же маршрyтом. Но скорее всего это свистёж.

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка: - А где отец??! - Его убили. - Кто это сделал??! - Я не знаю, но эти люди заплатят за это. Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка: - Что это?? - Они заплатили.



Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.


"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"

Dirol во рту
- Привет подушка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?



Пяточок и Винипух пошли в школу после летних каникул:
учительница:
-Так, класс сегодня мы пишем сочинение "Как я провёл свои летние каникулы"
П-Ой, винни , мы же всё лето план курили, как об этом писать то ?
В- А ты слово "курили"за меняй на слово "читали"!
Пяточок начал писать:
-Мы с Винипухом проснувшись, напились воды, и пошли завтракать. После завтрака мы пошли читать. После чтения пошли обедать . Затем нас разморилдо и мы вышли на балкон почитать. Сидим читаем и вдруг смотрим идёт ИА такой начитаный начитаный. И кричит нам:
-Ребят! Есть что-нибудь почитать?
А у самого пол букваря за ухом !



Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины
стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

http://www.vragi.ru/enemy/print/index.php?ID=12376

mz_arGo (10:20 AM) :
Привет!!! Как жизня?

Polich (10:21 AM) :
Привет! я намана
у тебя как??

mz_arGo (10:28 AM) :
опять всю ночь катался. Попытался заснуть вечером - чего-то не пошло...
Выполз в гараж, за руль и вперед. Приехал домой в 9 утра. Чаю попил и на работу.
Сегодня - последний день одиночества, потому как в ночь с пятницы на субботу я уезжаю, а в воскресенье вечером мать приедет и я как раз вернусь.
Вчера ехал в маршрутке - весь салон покатывался... :-)
Еду на первом сиденье рядом с водителем. Возле Люблино рядом со мной девушка садится и начинает типа читать. Минут через пять ее срубает полностью и она засыпает. На первом же повороте (сама знаешь как маршрутки поворачивают) ее на меня буквально "положило". Едем. Я музыку слушаю, девушка какая-то незнакомая на плече спит... Короче, странно вечер начинается. :-D Вижу местность на которой выходить надо. Водила тормозит. И тут начинается такая %ОПА...
Девушка спит. Перелезть через нее я не могу и РАЗБУДИТЬ ТОЖЕ!!!!!!!!!!!
Орали всей

mz_arGo (10:29 AM) :
маршруткой, трясли

mz_arGo (10:31 AM) :
тело - по фигу мороз. А че оставалось делать???
Я как нормальное чмо...э-э-э-э... А! Мачо, типа, вот. :-) Не буду же я ее из салона выкидывать на асфальт (других тоже просить неудобно)??? Дверь открыл, кое-как изловчился и вытащил ее на руках...

Polich (10:32 AM) :
и она так и не проснулась???

Polich (10:32 AM) :
=-O

mz_arGo (10:32 AM) :
да погоди ты...

mz_arGo (10:32 AM) :
короче

mz_arGo (10:32 AM) :
эта засранка

mz_arGo (10:32 AM) :
типа сладко спит и нии;ёт её ничто вокруг происходящее

mz_arGo (10:33 AM) :
народ в маршрутке сползает под сиденья от такой картины, особо нервным вызывают скорую, у тех у кого колики добивают на месте чтобы не мучались

mz_arGo (10:34 AM) :
развоорачиваюсь, значится, с телом к маршрутке с целью положить оное обратно в салон

mz_arGo (10:35 AM) :
и тут вот ЭТА девушка...а может и не девушка, а может быть и с сыром (на манер песенки из пластилиной вороны)... ;-)

mz_arGo (10:36 AM) :
открывает глаза

mz_arGo (10:37 AM) :
смотрит в мои ясные очи (они, ясен пень под очками темными скрыты), улыбается (томно так, зараза!!!) и ...

Polich (10:37 AM) :
и???

mz_arGo (10:37 AM) :
говорит...

Polich (10:38 AM) :
*TIRED*

mz_arGo (10:38 AM) :
:-D
молодой человек...

mz_arGo (10:38 AM) :
а

mz_arGo (10:38 AM) :
у

Polich (10:39 AM) :
ну

mz_arGo (10:40 AM) :
вас девушка есть? И целует меня взасос... %Л-я-я-я-я--я-я-я-яа-а-а-а-а--а-а-а... чуть не уронил ее на %уй...э-э-э-э...то есть на асфальт. В маршрутке стало тихо - практически все умерли, кто корчился в конвульсиях - замер в ожидании неизвестного...

Polich (10:40 AM) :
=-O*THUMBS UP**THUMBS UP*:-D
ой %ля....

mz_arGo (10:41 AM) :
вот эти слова и были как раз тем единственным, что я смог произнести...

mz_arGo (10:42 AM) :
водитель выпал на ту сторону маршрутки и по его трупу сосредоточенно проезжал уже 5-й автобус

Polich (10:42 AM) :
...и понес ее домой :))))

mz_arGo (10:43 AM) :
в салоне живых не осталось. Последний из могикан застрелился, а лицо кавк. национальности с упоением ждало моего решения... (Хрен ли, ТАКАЯ девушка пропадает!!!!!!!!!!) Девушка, кстати, была действительно очень симпатичной.

mz_arGo (10:44 AM) :
так фишка была в другом

mz_arGo (10:44 AM) :
я стою как идиот - думаю чего же предпринять. И тут в голову приходит мысль!!!

Polich (10:44 AM) :
я вся в нетерпении :)))

Polich (10:44 AM) :
*TIRED*

mz_arGo (10:45 AM) :
Не могу же с первой встречной в кровать тащиться - кажись прошли те далекие времена - е%нул по кумполу - и в пещеру

mz_arGo (10:45 AM) :
:-D

mz_arGo (10:46 AM) :
аккуратно ставлю ее на асфальт и говорю

mz_arGo (10:46 AM) :
милая девушка. Вы действительно очень сипматичная, бла-бла-бла и все такое...

mz_arGo (10:47 AM) :
посмотрите в салон - вас снимает скрытая камера!!!

mz_arGo (10:47 AM) :
и вот здесь - кульминация!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Polich (10:48 AM) :
да ты че!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ой %лЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Polich (10:48 AM) :
аааааааааааааа
я писаю

Polich (10:53 AM) :
вот это сильно!!! бля сильно, чес слово!!!!
заказывали нескучный вечер??!!
ПОлучите!!! :)))))))))))))

mz_arGo (10:56 AM) :
Лицо искажается такой злобой, что я уже подумывал о выбрасывании своего тела на проезжую часть - лучше смерть под колесами, чем от разъяренной фурии.. но какая была ФУРИЯ!!!!!!!!!!!! э-э-э-х...:-(

Она ныряет в салон маршрутки - вытаскивает какого-то парня с сумкой и начинает пиз%ить(!!!) его с воплями, типа:
Коля, е% твою мать!!!!!!!!!!!!! Из-за тебя мы никогда ничего не снимем!!!!! Четвертый раз подряд ты палишься, пи%араз е%аный!!!!!
Короче они действительно снимали на скрытую... :-D Я помотрел на это все... Пошел... потом развернулся и подошел обратно к парочке... Мигнул парню - он понял влет и начал снимать. Подхожу - маршрутка стоит, трупы вокруг... Девушка разгенвано курит. Выкидывает бычок. И тут я...бью ее слегка по ...заднице, скажем так, хотя попка была бы актуальней в названии.... Девушка разворачивается - и четко попадает губы в губы. Секунд десять полного недоумения. Потом вялость... Разворачивается и говорит прямо в камеру в упор ее не видя - е%аны в рот, что за работа такая???!!!! У самой не получится - другие тра%нут... :-D:-D:-D

Я уже скрывался за горизонтом, а маршрутка все еще стояла. На фоне ее четко просматривались силуэты девушки и лежащих вокруг тел.

mz_arGo (10:58 AM) :
Спустя 2 минуты сзади - топот. Парень, а тя как зовут хоть? Может телефончиками махнемся? Я оборачиваюсь - девушка эта, запыхавшаяся вся стоит.

Polich (10:58 AM) :
так че ты сделала с ней я непоняла

mz_arGo (10:59 AM) :
поцеловал в ответку, когда она мне уже собиралась по морде въехать, за то что по жопе хлопнул

mz_arGo (10:59 AM) :
в общем, стоит она и ждет.

Polich (10:59 AM) :
ииииииии ;-)

mz_arGo (11:03 AM) :
а я...я...я подумал и сказал - девушка, а давайте просто останемся незнакомыми - внезапно встретимся - будет что вспомнить. И ушел, потому что интуиция меня не подводила. Не подвела и сейчас.
Спустя пару часов я вспомнил, где ее раньше видел. Это была моя бывшая одноклассница - время меняет людей - раньше была чуть ли не самой страшной в школе. Сейчас - не узнать. Да и детей у нее уже двое. На фига оно мне нужно???
И меня она тоже не узнала. А вот парня-то я понил и он меня судя по-всему тоже не забыл. В параллели учились. Просто никогда не общались...

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда ? пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы? Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что ? сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение - как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно...
Вторая:
А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...
Третья:
Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка ? голубой!
- Да?! Но он встречается с еврейским мальчиком?

Приболелa я что-то. Зашлa в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то куйню пожелал!!!

Телерепортаж.
Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!.. Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 500 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
... Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"!".

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я ? Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д ? Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я ? Чего случилось-то?
Д ? У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь ? удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д ? Помог, мля! Позвонил другану ? у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку ? завтра сделаем!
Я ? Сделал?
Д ? В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота ? никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит ? ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
Я ? Чего делать думаешь?
Д ? Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

P.S. Через несколько дней узнал, что ?предусмотрительная бабушка? после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь ?чуде?!

Несовместимость.

-Девочки тинэйджеры мечтают о любви. Когда их ебут - они думают, что их непременно любят!
-Мальчики тинэйджэры мечтают о ебле. Вокруг столько всего возбуждающего, какая нахуй любовь?

Несовместимость.

20 лет спустя.

-Опытные женщины, познавшие радости семейной жизни и хлебнувшие с лихвой "любовного счастья" хотят ебаться. Они хотят только ебаться. Любовь? Спасибо, не надо, нам хватило. Как нибудь потом.

-Бедненькие, облысевшие дяденьки, лишившиеся былой мощности потенции, устали вусмерть от бесконечных гонок за идеальной пиздой, приснившейся им в ту ночь, когда у них произошла их первая полюция. Их хуй уже не первой свежести. Их хуй уже много где побывал и много чего повидал.
Теперь им хочется просто, чтобы их любили. Им хочется иметь близкого человека рядом.

Несовместимость.

http://kleo88.narod.ru/files/vodka2.htm

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Самая глубокая станция московского метро - "Дубровка" - 62 метра.

Самый длинный перегон московского метро - "Текстильщики" - "Волгоградский проспект" - 3,5 км. Самый короткий - "Александровский сад" - "Арбатская" - 460 метров.

На станции "Площадь Революции" стоят 76 бронзовых рабочих, крестьян, солдат, матросов и прочих пролетариев. Кстати, лучший способ сдать экзамен - потереть нос бронзового пса у "Пограничника с собакой".

Напряжение на контактном рельсе метро - 850 вольт.

Если на станции нет эскалатора - значит, глубина ее залегания менее 10 метров, если эскалатор есть только на выход - до 15 метров.

Стоимость строительства 1 километра метро глубокого заложения - 30 - 35 млн. долларов, мелкого 15 - 30 млн.

Во время войны в метро, используемом под бомбоубежище, родились 150 человек.
Водка в России появилась в период с 1448 по 1474 год, а спустя менее 100 лет (в 1533 году) в Москве появился первый "царев кабак".

Россия пережила 5 государственных алкогольных монополий: в 1474 - 1605; 1652 - 1689; 1697 - 1716; 1894 - 1914; 1924 - 1992 годах.

Самую большую пирамиду из бокалов шампанского построил в декабре 1990 года голландец Луук Брооз. Она состояла из 56 уровней и 30856 бокалов.

Самое дорогое российское вино - белая "Ливадия" 1891 года. Бутылка ушла с аукциона "Сотбис" за 2900 фунтов стерлингов.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

не забываем звук

http://www.koreus.comПошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то куйню пожелал!!!/files/200410/agadou.html

не забываем звук

http://www.koreus.com/files/200410/agadou.html

Комплименты женщинам:
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?


- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам:
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?