Экспериментальный учебник истории для Жопвилльской средней школы имени Б.Дауна. В кратком изложении. Автор - Опять Чешусь. Одобрено Госдепартаментом США.

Глава 1. Доисторическая эпоха.

В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.

Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга. Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века...


Глава 2. Средние века.

Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и демократии. Известно, что в средние века появились первые предки нынешнего Президента США Джорджа Буша (мл.). Так же известно о десятках изобретениях, сделанных американцами. Порох и динамит, космический корабль на угле и беспроводной сотовый телефон, по которому можно было общаться при помощи азбуки Морзе, американский футбол и конфуцианство - вот далеко не полный перечень этих достижений.

А Европа, хоть нам и нет до нее никакого дела, жила в то время по-прежнему дико. Французы и китайцы, заселявшие в то время Европу, занимались, извините за выражение, феодализмом. И им это нравилось. От феодализма появлялись дети, которых тут же сжигала на костре инквизиция. Европейцы постоянно воевали между собой деревянными палками, поэтому времени на развитие демократии и свободы у них не оставалось. И если бы не американцы, которые учили европейцев прогрессу, то Европа на долгие века могла остаться в средних веках.

В то же время на другом континенте - между Антарктидой и Австралией - жил еще один дикий и темный народ, прозванный русичами. Русичи уже тогда отличались от всего остального человечества по ряду ярких отличительных особенностей. Вместо воды они пили изобретенную американцами водку, по улицам их деревень, состоявших преимущественно из землянок, ходили завезенные американцами медведи. У русичей существовал монархический строй. На троне в течение всех средних веков руководил отсталой страной Иван по прозвищу Грозный. Свое прозвище он получил в честь городка в южных горах. Почему его так прозвали, неизвестно. Да и не сильно и хотелось знать...

Кроме европейцев и русичей в мире существовали и другие народы: монголы, египтяне и евреи. Известно, что евреи, пока не стали американцами, жили бедно и постоянно дрались с египтянами. В свободное от драк время евреи ходили по пустыням и просили милостыню. В итоге им удалось накопить много денег, за что их и приняли в американцы...

Глава 3. Открытие Америки.

Усилиями сотен американских изобретателей, ученых, адвокатов и фокусников на смену средним векам пришла новая эра. И у американцев всей планеты появился наконец шанс обрести государственность. И в один прекрасный день это произошло. Как это нередко случалось в мировой истории, к величайшему событию человеческой цивилизации оказался причастен один известный американец, живший в средние века в европейской части Китая. Звали его Христофор Колумб. Христи с детства был смышленым мальчуганом, любил женщин и путешествовать. Больше всего нравилось Колумбу индийское кино (Индия - остров в Северном ледовитом океане - прим. Автора). Поэтому, когда Колумб подрос и потерял девственность, он решил отправиться в путешествие и открыть Индию. Было ему в тот момент 44 года...

Плывя на белоснежной океанической яхте в Индию, Христофор задумался: а патриотично ли открывать Индию, не открыв предварительно Америки? И понял, что совсем непатриотично. Развернув яхту и напевая американский гимн, Колумб отправился открывать Америку...

...Было раннее утро, когда яхта со звездно-полосатым флагом пришвартовалась у берегов Америки. Колумба встречали дикие туземцы с духовым оркестром. Местный вождь Монтесума произнес торжественную речь, в которой отметил историческое значение открытия Америки для процветания свободы и демократии во всем мире. Индейцы, которые специально приехали на торжественную церемонию открытия Америки из Индии, хотели записаться в американцы и получить грин-карты. К сожалению, американские типографии не успели напечатать столько грин-карт, поэтому принятие индейцев в американцы было решено отложить на пару сотен лет. А тем временем в Америку со всего мира ехали американцы...


Глава 4. История Дикого Запада.

Бессмысленно рассказывать об истории США без упоминания о драматичных событиях, происходивших после открытия Америки. Как только американцы всего мира узнали, что стали обладателями большого и богатого континента, все они отправились в Америку - на свою историческую родину, где отныне и во веки веков им предстояло жить.

Первые переселенцы встретились на родине с определенными трудностями. Например, индейцы, обидевшись, что их не взяли в американцы, стали вредить переселенцам. По ночам племена гуронов и деловаров с дикими криками нападали на спящих переселенцев и снимали с них скальпы. Днем индейцы, как правило, вели себя более прилично и в основном занимались просушкой снятых накануне скальпов и дегустацией огненной воды, которой с ними щедро и благородно делились американцы.

Конечно, терпеть хулиганские (и чего греха таить, террористические) выходки индейцев, которые никак не могли привыкнуть к свободе и демократии, американцы долго не могли. Поэтому однажды все индейцы были переселены в санатории (недоброжелатели называют эти замечательные дома отдыха резервациями), им дали много денег и огненной воды и поставили охрану, чтобы индейцев никто не обежал. И в итоге все успокоились.

Первые переселенцы занимались в основном скотоводством, скотоложством и строительством городов. Те, кто пас скот, считались ковбоями. Они ездили на лошадях и готовились к выборам кандидата от республиканцев. Иногда участвовали в родео и дружеских перестрелках с шерифами. Эпоха была полна романтики и приключений.

Все переменилось, когда на землю Америки высадились первые африканские гости. Их после недолгого размышления было решено принять в американцы и назвать афроамериканцами. Но не всем это понравилось. Противники темнокожих взяли в руки оружие и стали ругаться со сторонниками темнокожих. Так началась Гражданская война, которая вскоре закончилась. Виновные были наказаны. Примерно в те же годы было решено зваться не просто Америкой, а США. Так красивее. Заодно американцы выбрали первого Президента и на скорую руку написали прекрасную конституцию - пример для всей отсталой планеты.

Глава 5. А в это время в мире...

Европа и весь остальной мир в это время пребывали в дикости и раздорах, не зная идеалов свободы и демократии. Вот и все, что нам нужно знать по этому поводу...

Глава 6. Вторая мировая война.

После того, как американцы обрели свою историческую родину и придумали пепси-колу, у них появилось много внешних врагов. Не всем нравилось, что американцы самые умные и красивые. Недоброжелатели решили устроить американцам вторую мировую войну. Почему сразу вторую? Потому что, повторим, в Европе жили дикие люди, которые не знали элементарной арифметики, не говоря уже прочих науках, изобретенных американцами.

Как свидетельствуют наши историки, война началась ближе к середине 40-х - с печально знаменитого нападения японцев на Перл-Харбор. Япония (государство в южной части Австралии - прим. Автора) в это время где-то украла несколько списанных американских самолетов и решила напасть на мирный американский флот, который рыбачил в районе Перл-Харбора. Напали японцы вероломно. За месяц до атаки они не предупредили, как полагается, американских военных рыбаков. Поэтому нападение японцев стало неожиданным. Наши моряки не успели даже расчехлить удочки.

После коварной атаки на Перл Харбор американские военные аналитики выписали несколько европейских газет и посмотрели, что в них пишут. Оказалось, что в Европе опять воюют. Некие Гитлер (генеральный секретарь немецкой компартии) и Сталин (канцлер ФРГ) нападали на ни в чем не повинный Лихтенштейн. В войну вот-вот должен был вступить флот Монако и кавалерийская армия Ватикана. В такой ситуации было принято решение вмешаться в конфликт. Заодно и японцам отомстить.

Японцев в Европе наши войска не нашли. В ходе поиска был побежден Гитлер и освобождена вся Европа. Да чего там - весь мир! Правда, выяснилось, что Сталин был не за Гитлера, а против него. Но на ход войны это не повлияло. В конце освободительного марша американской армии было решено точечными ударами уничтожить главарей японских бандформирований. Удары по Хиросиме и Нагасаки показали, насколько точным и современным является американское оружие, а также насколько точечными могут быть точечные удары. Так американцы выиграли вторую мировую войну...

Глава 7. Корея, Вьетнам...

Ходят слухи, что американская армия воевала в Корее и Вьетнаме. Некоторые выдумщики говорят, что мы там даже проиграли. Но не надо верить всяким глупостям. Не было ни Кореи, ни Вьетнама...

Глава 8. Современный мир.

Сегодня мир значительно отличается от того, каким он был еще 50-60 лет назад. Победа американцев во второй мировой войне открыла народам мира истинную суть свободы и демократии. Большинство государств пошло по этому пути и, возможно, однажды будут приняты (попробуют только отказаться!) в состав США.

К сожалению, не все страны следуют прекрасным американским идеалам. Однако это перестало быть проблемой. Достаточно послать несколько миссионерских дивизий, и ситуация меняется. Так было уже не раз и не два. Последние миротворческие миссии наша миролюбивая и благородная армия провела в Афганистане и Ираке. В Афганистане, правда, наши морские пехотинцы не нашли моря. Поэтому заварушки не получилось. Сейчас американские солдаты поселились в спокойных афганских городах и учат диких пуштунов миру и добру.

Что касается Ирака, то еще год назад этой бедной страной, так стремящейся к демократии, руководил плохой человек - Хусейн. По свидетельству историков, он лично казнил миллионы граждан. Брал топор - и казнил. За это его поймали и отвезли в нью-йоркский зоопарк. После чего в Ираке стало тихо и спокойно, а сами иракцы зажили сыто и счастливо. Благодарность простых иракцев не знает границ. Дошло до того, что американский солдат не может выйти на улицу. Боится, что цветами закидают... А это будет нескромно для нашей великой и замечательной нации, которой сам бог доверил строить новое будущее для планеты.

Американцы же на своей исторической родине живут лучше, чем когда-либо. Они хорошо едят, ездят на лифтах (у каждой семьи - как минимум по 3-4 лифта!) и стригут газоны. С экономикой у нас тоже все в порядке. Особенно блестящие успехи показывает предприятие "Голливуд", благодаря которому американские парни первыми высадились на Луне и на Марсе. И мы уверены - высадятся на Венере! Да благословит Господь Америку! Аминь

Как просвещенный и современный родитель, я стараюсь как можно больше быть вовлеченным в жизнь моих шестерых детей. Я поощряю их участие в командных видах спорта. Я хожу на их молодежные вечеринки, чтобы быть уверенным, что они там не напьются. Я внимательно слежу за тем, какие CD они слушают, какие представления смотрят, с какими компаниями водятся и какие книги они читают. Вы можете сказать, что я примерный отец. Мои дети еще ни разу не уронили мою гордость, и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня прекраснейшая семья в штатах.

Два года назад моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей будет неполным без обучения современным компьютерам. Чтобы они обучались, мы купили им новейший Compaq. Те несколько программ, что мы купили, типа Microsoft Word и Adobe Photoshop, доставили кучу удовольствия детишкам, и мы с женой были рады, что наш подарок был принят очень хорошо. Наш сын Питер был особенно в восторге от этого устройства, и стал почти профессионалом в гулянии по сети. Когда Питер стал проводить целые дни около компьютера, я стал волноваться, но Кэрол посоветовала мне успокоиться, так как она считала это проходящим увлечением. Я согласился подчиниться ее опыту как матери, пока наша младшая дочь, Синди, не вбежала как-то ночью в гостиную и не выпалила: "Питер - компьютерный хакер!"

Как вы можете себе представить, я был ошеломлен. Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал присматриваться к привычкам сына, чтобы удостовериться, что Синди не рассказывает небылицы, чему она была подвержена временами.

После нескольких дней расследования и некоторого изучения компьютерного хакерства я представил Питера перед лицом фактов. Мне это страшно говорить, но это был единственный раз, когда я был искренне разочарован в одном из моих детей. Мы воспитывали их честными и чистыми, а Питер изменил принципам, которые мы поощряли в нем, когда он отказался решительно признаться в своей деятельности. Он отрицал свою невиновность в течении нескольких часов, и в конце концов у меня не осталось никакого выбора, как запретить ему использовать компьютер, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы отвечать за свои действия.

Пройдя через такое тяжкое испытание в моей собственной семье, я сел размышлять о том, как я могу помочь другим в подобной ситуации. Я приобрел столько знаний касающихся хакеров за эти несколько дней. Будет только лучше, если я поделюсь этой информацией с другими родителями в надежде, что что они смогут распознать, что их дети вовлечены в мир хакерства. Возможно, другие родители смогут повернуть своих сыновей обратно на прямую дорожку, прежде чем придется идти на крайние меры.

С этой целью я решил опубликовать десять самых важных признаков того, что ваш сын хакер. Я советую любому родителю внимательно прочитать этот список, и если их сын соответствует этим пунктам, они должны предпринять немедленные действия. Умный родитель должен сначала попробовать уговорить своего сына перед тем, как прибегнуть к наказаниям, или даже ремню. Я горжусь, что мне никогда не приходилось бить ребенка, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям остановить недостойное поведение сына, прежде чем придется прибегать к наказанию.

1. Не просил ли вы ваш сын сын поменять Интернет-провайдера?
Большинство семей использует проверенных и ответственных провайдеров. Такие провайдеры имеют суровую антихакерскую политику, и предпринимают осторожные меры, чтобы ваш опыт в Интернете был приятным, образовательным и кроме того легальным. Если ваш ребенок становится хакером, одним из его первых шагов будет требование сменить провайдера на более дружественного к хакерам.

2. Не находили ли вы на своем компьютере программ, о которых вы не помните, что инсталлировали?
Вероятно. ваш сын пытается инсталлировать какое-то хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом попытаться спрятать присутствие этих программ, но вы обычно можете найти любые новые программы, прочитав список программ через "Установка и удаление программ" в Панели управления. Популярные хакерские программы включают в себя "Comet Cursor", "The BAT!", "Flash". Лучшим выбором будет поставить вашего сына перед фактами, и заставить его удалить отвратительные программы. Он, возможно, постарается установить программы снова, но вы сможете заметить это, если ваш компьютер предлагает скачать одно из хакерских приложений. Если это происходит, то пришло время сурово поговорить с ним, и даже подумать о наказании его запретом пользования компьютером.

3. Не просит ли ваш сынишка установить новое компьютерное "железо"?
Компьютерные хакеры часто не хотят быть ограничены обыкновенным компьютерным "железом". Они могут потребовать более "быстрые" видеокарты, жесткие диски большего объема, и еще больше памяти. Если ваш сын начинает запрашивать эти устройства, возможно, что эти потребности законные. Вы можете быть более уверенными, что вы покупаете дозволенное и заслуживающее доверия "железо", если будете покупать его только у производителя своего компьютера. Если ваш сын запрашивает новый процессор от фирмы, называемой "AMD", то это настоящая причина для тревоги. AMD - это расположенная в странах третьего мира компания, которая делает низкие по качеству, дешевые копии настоящих американских чипов. Они используют в большом количестве труд маленьких детей на своих предприятиях, и они умышленно отключают секретные фичи, которые производители настоящих американских процессоров , такие как Intel, используют для защиты от хакинга. Ни в коем случае не покупайте эти чипы! Это один из тех запросов, которые вы должны отклонить, если хотите иметь надежду вырастить сына хорошим мальчиком.

4. Читает ли ваш ребенок хакерские материалы?
Если вы обратите пристальное внимание на то, что читает ваш сын, как я делаю, вы сможете определить в значительной степени его убеждения и привычки. Дети особенно впечатлительны в подростковом возрасте. Каждый отец, у которого была семнадцатилетняя дочь, пытался увиливать от ответов на вопросы о том, как лучше одеваться на свидание и каким парфюмом пользоваться, отчетливо сознавая, какое неблаготворное влияние это может оказать на неокрепшие умы. К сожалению, в магазинах сейчас полно руководств для хакеров. Несколько заголовков: "Snow Crash", "Cryptonomicon", "Programming with Perl", "Geeks", "The Hacker Crackdown", "Hackers".

5. Сколько времени проводит ваш ребенок около компьютера каждый день?
Если ваш сын проводит около компьютера больше тридцати минут каждый день, вероятно, он использует его чтобы запускать DOS атаки на сайты других людей. DOS означает получение доступа к "командному приветствию" на машинах других пользователей, и использование его для остановки жизненно важных интернетовских сервисов. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын занимается этим, то он преступает закон, и вы должны остановить его немедленно. Самой безопасной линией поведения будет ограничить доступ вашим детям к компьютеру максимум на сорок пять минут каждый день.

6. Использует ли ваш сын Quake?
Quake - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встречи и тренировочная площадка, где они обсуждают вопросы хакерства и тренируются в использовании различного вида огнестрельного оружия. Многие хакеры развивают в себе антисоциальные наклонности из-за использования этого виртуального мира, и это может вызвать их странное поведение дома и в школе. Если ваш использует Quake, вы должны дать ему понять, что вы не можете принять это. Вы должны удостовериться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно заперто, и поставлено на предохранители. Вы также должны донести свои сомнения вниманию руководства его школы.

7. Ваш сын часто спорит и стал грубым?
Когда ребенок попадает в электронный мир хакерства, он может стать недовольным реальным миром. Он может потерять возможность контролировать свои действия, или решать, правильно или неправильно он поступает. Это быстрее всего станет очевидным в том, как он обращается с другими. Те, с кем он несогласен, будут встречаться со стеной презрения, горечи, и даже матерного языка. Он может выражать угрозы насилия в реальности или электронном общении. Даже во время противостояния вашему сыну, возможно, будет тяжело говорить об этой проблеме с вами. Он, вероятно, будет настаивать, что проблемы не существует, и что вы все выдумываете. Он может говорить вам, что это вы, у кого есть проблемы, и вы должны "идти на попятную" и "перестать душить его". Не позволяйте себе быть обманутым. Вы - это единственный шанс, который есть у вашего сына, даже если он не понимает всю серьезность ситуации, в которую он попал.

8. Ваш сын одержим "Lunix"?
BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной Советским компьютерным хакером Linyos Torovoltos перед тем, как русские проиграли в Холодной войне. Она базируется на программу, называемой "xenix", которая была написана Microsoft для американского правительства. Эти программы используются хакерами, чтобы проникать в компьютерные системы других людей для кражи номеров кредитных кард. Они также могут использоваться, чтобы вламываться в ваши стереосистемы, чтобы красть вашу музыку, используя программу "mp3". Torovoltos - это известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как "telnet", которая используется хакерами для соединения с машинами в Интернете без использования телефона. Ваш сын может попробовать инсталлировать "lunix" на ваш жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить его присутствия, однако, lunix капризное чудовище, и если им пользоваться неосторожно, ваш сын может испортить ваш компьютер, и даже полностью вывести его из строя, удалив Windows, после чего вам придется ремонтировать компьютер с помощью профессионала.

9. Ваш сын полностью изменил свою внешность?
Если ваш сын подвергся неожиданному изменению в стиле одежды, то в ваших руках готовый хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они могут надевать мешковатые штаны, блестящие рубашки и красить волосы в яркие цвета, чтобы они соответствовали их одеждам. Они могут носить всякие светящиеся палки и даже соски вокруг шеи. (Я не имею ни малейшего понятия, почему они делают это). Сейчас в школах полно таких хакеров, и ваш сын может связаться с ними. Если вы заметили, что в компании вашего сына есть люди, одетые таким образом, надо подумать о суровом комендантском часе, чтобы защитить его от опасного влияния.

10. Ваш сын отбивается от занятий?
Если ваш сын приносит плохие отметки, или плохо играет в спортивной команде, он может быть вовлечен в хакерскую группу, такую как пользующуюся дурной славой хакерскую ассоциацию "Otaku". Чрезмерное время, проведенное за компьютером, общение с другими хакерами может вызвать временное разрушение глаз и мозга от электромагнитной радиации. Это может вызвать резкое снижение его оценок, особенно в трудных предметах, таких как математика и химия. В экстремальных случаях переоблучение компьютерной радиацией может вызвать шизофрению, менингит и другие психические заболевания. Также, уменьшение физической активности может вызвать потерю мышечной массы, и даже ожирение. Ради душевного и физического здоровья, вы должны положить конец его хакерству, и радикальным образом уменьшить его компьютерное время.

Все родители должны прочитать это руководство внимательно. Будущее вашего ребенка может зависеть от него. Хакерство - это нелегальное и опасное занятие, которое может привести вашего ребенка в тюрьму, и разорвать вашу семью. Не принимайте его очень уж серьезно

Участники разговора:
1) Разводитель
2) Жеpтва

---------------------------------------------------------------
Разводитель: Пpивет. Это ты собачкy потеpяла?
Жеpтва: Да. А ты что нашел?
Разводитель: Hет. Извини
Разводитель: Меня зовyт Сеpгей (попpавка - это мое ненастоящее имя)
Разводитель: Я только что видел твое объявление и хотел выpазить свои
соболезнования
Разводитель: Как тебя зовyт?
Жеpтва: Аня
Разводитель: Когда ты потеpяла его?
Жеpтва: В эти выходные
Жеpтва: Точнее в сyбботy вечеpом
Разводитель: Как это слyчилось? Он yбежал?
Жеpтва: Я не yвеpена. Мы были на озеpе, пpивязали его чтоб не yбежал, а когда искyпались то его yже не было
Разводитель: Я тоже недавно потеpял собакy, но сpазy пошел в магазин и кyпил новyю
Разводитель: Я был так счастлив, потомy что мне нехватало питомца
Жеpтва: Я могy говиpть долго...Мама с бpатом опять пошли его искать
Разводитель: Какая жалость. Как ты дyмаешь, он еще жив?
Жеpтва: Hадеюсь
Разводитель: Хотел бы я сказать то же самое
Жеpтва: А твоя собака yмеpла?
Разводитель: Да
Жеpтва: Мне очень жаль. Каким обpазом?
Разводитель: Внyтpеннее кpовоизлияние в мозг. Так сказал медик
Жеpтва: Медик?
Разводитель: Hy ветеpинаp. Какая pазница
Разводитель: Я yже плохо помню. Я был абкypенный
Жеpтва: Ее сбила машина?
Разводитель: Hет
Разводитель: Я сам не понимаю - все мои собаки так yмиpают
Разводитель: Я с ней игpал на yлице, а она yпала и из yшей опять потекла кpовь
Жеpтва: Опять?
Разводитель: Слyшай, я не хочy об этом pазговаpивать
Жеpтва: Ладно, извини
Разводитель: Мне очень тяжело пеpеживать pасставание
Разводитель: Я выбpосил все ее игpyшки
Жеpтва: Это так гpyстно
Разводитель: Да
Разводитель: Скоpо я закончy со всеми этими похоpонами и забyдy
Жеpтва: О чем это ты?
Разводитель: Hичего. Забyдь об этом
Разводитель: Я yже не могy о ней дyмать
Разводитель: Я могy только пpедставить чеpез что тебе пpиходится пpоходить сейчас
Разводитель: Мне очень жаль
Разводитель: Единственное что спасает - новая собака
Разводитель: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Маpты
Разводитель: Я к ней так пpивык, она мне как сестpа
Жеpтва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?
Жеpтва: Маpта?
Разводитель: Момоемy
Жеpтва: Что это значит?
Жеpтва: Мою собакy тоже звали Маpта
Разводитель: Да что ты говоpишь?
Жеpтва: Сеpъезно
Разводитель: Если честно, тyпое имя
Разводитель: Я бы лyчше назвал Кокандокалой
Разводитель: Hо так было написано на биpке когда я ее нашел
Жеpтва: HАШЕЛ?
Разводитель: А я что сказал?
Разводитель: Я ехал мимо озеp и на доpоге стоял песик
Разводитель: Я там живy и езжy постоянно
Жеpтва: Я тоже здесь живy
Жеpтва: У тебя сейчас Маpта?
Разводитель: Hавеpно. Hо имя дypацкое. Я сделал следyющее:
Жеpтва: Так y тебя моя собака?
Разводитель: Да подожди ты
Разводитель: К сожалению собака откликается только на имя Маpта
Разводитель: Я коpоче сажаю ее во двоpе, отхожy подальше и зовy ее
Жеpтва: Ага. Слyшай как она выглядит?
Разводитель: Hе пеpебивай
Разводитель: Каpоче я зовy ее чеpез весь двоp, y меня в pyках кость
Разводитель: Я кpичy <Маpта> и она бежит чеpез весь двоp
Разводитель: Таким обpазом собака знает что ее зовyт Маpта
Разводитель: И когда она добегает, знаешь что я делаю?
Жеpтва: Что?
Разводитель: Я хлещю ей по ж#пе стаpым pемнем, котоpый остался после войны от дедyшки, с такоя ***хой на пол кило минимyм.
Разводитель: А потом я кpичy : <Песда!!!> <Твоё имя ПЕСДА!!!>
Разводитель: Таким обpазом собака понимает что ее зовyт Пезда
Жеpтва: Hе смешно
Жеpтва: Это долматинец с чеpными и сеpыми пятнами?
Разводитель: А откyда ты знаешь???
Жеpтва: Где ты ее нашел?
Разводитель: Я же сказал. Hа доpоге, возле озеp
Жеpтва: Я потеpяла собакy в Сyбботy, и я живy возле Озеp
Разводитель: Интеpесно. Шансов на то что такое совпадение повтоpится очень мало
Жеpтва: У тебя моя собака Маpта
Разводитель: Ее зовyт Песда
Разводитель: Песда - это мне кажеться отличное имя
Разводитель: Всех моих собак звали либо Песда, либо Х#й
Жеpтва: Когда ты нашел ее?
Разводитель: Как ты считаешь, Песда это достойное имя?
Жеpтва: ОТВЕЧАЙ!!!
Разводитель: Мне кажется лyчше чем Маpта
Разводитель: Маpта дебильное имя. Какой п#даp ее так назвал?
Разводитель: Я нашел ее около Озеpа
Разводитель: Она там типа пpивязана была
Разводитель: Hо пpивязка не останавливает собак. Лyчше как следyет тpениpовать
Жеpтва: Ты yкpал мою собакy?
Разводитель: Тpениpовать надо было... И бить почаще
Жеpтва: АХ ТЫ СВ#ЛОЧЬ!
Жеpтва: Если ты сейчас не пpиведешь Маpтy, то я позвоню в милицию
Разводитель: Можно еще голодом их деpжать - помогает
Жеpтва: ПОСЛУШАЙ!!!
Разводитель: Тогда они внимательнее слyшают твои команды
Жеpтва: СЕРГЕЙ!!!
Разводитель: А можно еще их на ночь закpыть в ванной, под холодным дyшем
Жеpтва: ЭТО HЕ СМЕШHО!!! ОТВЕТЬ МHЕ!
Разводитель: Коpоче смысл в том чтобы завоевать довеpие и доказать - кто в
доме хозяин
Разводитель: Я изобpел новyю методикy - называется ГХПХП
Жеpтва: Сеpгей, пожалyйста ответь, ты не пpедставляешь как я волнyюсь за маpтy
Разводитель: ГХПХП - голод, холод, п#здюли, холод и опять п#здюли
Разводитель: Поняла?
Разводитель: ГХПХП - лyчшая методика для воспитания собак
Жеpтва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ?
Разводитель: Бл#... Подожди секyндочкy
Жеpтва: Если y тебя моя собака - ты должен мне ее веpнyть!!!
Жеpтва: Это сеpъезно, не шyти так со мнои
Жеpтва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ?
Разводитель: Да подожди ты. Эта сyчка написала на диван
Жеpтва: Если ты нам веpнешь ее - мы платим вознагpаждение
Жеpтва: Хоть и немного, но y нас больше нетy
Жеpтва: Ей! Ты здесь?
Жеpтва: СЕРГЕЙ!
Разводитель: Ой
Жеpтва: Что слyчилось?
Разводитель: Я кажеться слишком сильно ее yдаpил
Разводитель: Кpовь потекла... Опять, как и y всех остальных
Жеpтва: Сеpгей пpекpати, мне yже плохо
Жеpтва: Пожалyйста скажи что ты вpешь, иначе я позвоню в милицию
Разводитель: Хоpошо
Жеpтва: ТАК ТЫ HАВРАЛ?
Разводитель: Эээ, слyшай мне поpа идти
Жеpтва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ HЕТ?
Разводитель: Вообще-то я не знаю что такое <pешь>, поэтомy не могy тебе
ответить
Разводитель: Эх. Hенавижy копать ямы
Жеpтва: ТЫ Г#ВHЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО HИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ
Разводитель: Да yспокойся ты
Жеpтва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШHО?
Жеpтва: ТЫ П#ДАРАС ВАHЮЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Разводитель: Слyшай я тyт живy недалеко...Ты можешь мне одолжить лопатy?
Жеpтва: ПАШЕЛ HА Х#Й!!! Я ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ
Разводитель: Подожди... Она по моемy еще дышит
Жеpтва: Я СЕРЪЕЗHО ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ
Жеpтва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МHЕ ПРАВДУ
Разводитель: А. Г#вно. Пpосто неpвы деpгались...
Жеpтва: Я ТЕБЯ КОЗЛА HАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОHЯЛ?
Разводитель: А ты в кypсе что волосы и ногти y собак pастyт даже после смеpти?
Жеpтва: СДОХHИ
Разводитель: А еще y них накапливаются газы...
Разводитель: И они пyкают
Разводитель: Пpавда это стpанно?
User is offline. Message would be delivered.........
Разводитель: Аня?
Разводитель: Але?
Разводитель: Так как на счет лопаты?

Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" ?
Для истинного русского
Вы ? истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" ?
Для истинного русского
Вы ? истинный бальзам!

В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать.

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!

Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?

Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?

Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.

И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.

И натурально почти перед домом Миша вписался в попу большому автобусу. Пассажирские грузоперевозки у нас тогда не особо развиты были, особо выбирать не из чего, но если есть желание пьяному Мише вкатить в автобус - его ничего не остановит.

Автобусу-то что?
Царапину закрасить и два раза молотком ударить в нужное место, чтобы бампер обратно выгнулся. А вот автомобилю российского производства - практически капитальный ремонт.

Автобусник вылез так наружу, удар почувствовав. Сказал "бля!" (вот, первое матерное слово!) и за какие-то совершенно смешные деньги согласился конфликт решить без помощи Гордых Американских Индейцев.

Утром Миша поплакался Главному Шефу, согласился страдать материально и возместить ремонт автомобиля российского производства до последней копейки. Главный Шеф, войдя в положение, не стал разрывать мишин анус на всю ширину плеч, ограничился акустической атакой, и - верх доброжелательности! - выписал Мише документы на другой (аналогичный) легковой автомобиль российского производства, числящийся на балансе фирмы. Благо автомобилей осталось еще 3 шт.

И вот.
Вечером.
Миша.
Едет домой.
И не доезжая квартал до дома.
Задумался.

Или не задумался.
Может, просто пятку решил почесать.

Или девушку увидел.
Своей мечты.
Неважно.

Трезвый был, ксати.
Значит, точно задуматься не мог.
Миша трезвый думает тока про стограмм.
А после стограмм - про следующие стограмм.
А после трех стограмм, - уже не думает.
Он начинает работать.

Бум-ц!
Это Миша - грамотно так, без суеты и лишних эмоций - въезжает в зад.
Тому же самому автобусу.
А что? Их тогда не так много было.

Автобусник, почувствовав небольшой удар, вылез. Сказал "Бля!!" (это второе матерное слово). Потом увидел Мишу, обрадовался - как родному. Ну, думает, этот пилот об мой задний бампер еще пару автомобилей расшибет - пересяду с автобуса на хорошую подержанную иномарку и уеду отдыхать на Канары... солидный клиент! всегда рады!

Утром, на "разборе полётов", Миша страдал и материально, и морально, и анально.

Ну... Миш-ш-ша! - прошипел Главный Шеф. - Вот теперь тебе точно не западло будет ездить каждое утро на общественном транспорте. Можешь на том самом автобусе и ездить!!!

Это - только два раза.
Дальше - Мише будет совсем плохо.
Был еще и третий раз.
Через две недели.

Отмечал вечером Главный Шеф встречу с Большим Заказчиком. Миша, страдающий материально, всеми силами крутился рядом и старался показать полное раскаяние, и по малейшему поводу вцеплялся глубоким засосом в попу то Шефу, то Заказчику, всячески демонстрируя свою лояльность и глобальную полезность.

Что и было оценено Главным.
- Миша. - Сказал он, сыто отрыгивая дорогим коньяком. - Ты отвези меня домой. Почти рядом живём...

Миша загорелся сверхновой, расцвел, как папоротник на Ивана-Купалу, и с многогигагерцовой скоростью закачал головой.

И сели они в Главшеф-мобиль, автомобиль иностранного производства, и тронулись они, и поехали, и соблюдал Миша все правила, и было это хорошо. И лишь на секунду отвлекся Миша, услужливо подавая огонёк зажигалки Главшефу.

Бум-ц!
Куда-то въехали.

Автобусник, почувствовав удар, вылез. И сказал в полной радости "БЛЯЯЯ?!!!" (третье и последнее матерное слово в этом тексте).

А Главшеф поперхнулся сигаретой, печально посмотрел на Мишу, и ничего не сказал.

Вот так мега-шарашка лишилась мега-сотрудника Миши-Три-Раза.

Идем на Google
Пишем "weapons of mass destruction" (без кавычек и не нажимаем Ввод)
Нажимаем "Мне повезет" (не перепутать кнопки!!!)
Читаем страничку оЧУЖИЕ ПИСЬМА: SEVENTEEN
На письма отвечал Даня Шеповалов

Журнал Хулиган, номер #010

--------------------------------------------------------------------------------


Открыл я тут на днях журнальчик "Seventeen" и начитался улетнейших сказок! Больше всего мне понравилась статья "Что мальчики думают на самом деле". Как выяснилось, на самом деле "мальчики любят не грудь, а сердце, которое внутри нее бьется". Я плакал...

Письмо: в кино так принято?

Я тут с другом, которого сто лет знаю, ходила в кино, и он неожиданно начал со мной флиртовать. Дело дошло до того, что он пытался меня поцеловать. Мы вышли, я спросила, в чем дело, и он сказал, что так принято вести себя в кинотеатрах. Что он имел в виду?

Оля, Москва.

Ответ:

ПОЦЕЛОВАТЬ!!? Какой кошмар!!! Тебе, Олечка, я предлагаю не оставлять это происшествие безнаказанным. Нужно немедленно обратиться в штаб-квартиру движения "Девственницы России" и объяснить им всю чудовищность сложившейся ситуации. Там, я думаю, примут соответствующие меры: вышлют тебе на подмогу отряд одетых в ку-клукс-клановские балахоны чикс быстрого реагирования, которые показательно кастрируют этого похотливого самца. Кстати, мы тут с Холодом тоже недавно в кино ходили. Фильм назывался "Киска с двумя головами", и речь там шла об одноименном порно-кинотеатре, в котором взрослые мужики смотрят гетеросексуальную порнуху, попутно мастурбируя и отсасывая друг другу. Короче, высокоинтеллектуальное кино, полсотни зрителей демонстративно встали и ушли на двадцатой минуте. Даже и не знаю, как принято вести себя на подобных фильмах, но Холод не пытался меня поцеловать... стеснялся, наверное.

Письмо: что делать, если меня никто не любит, в том числе и я сама?

Я очень нерешительная и ленивая! Когда мне нравится какой-нибудь парень, я начинаю его избегать. Когда надо выступать перед людьми, дыхание перехватывает. Мне в себе совершенно ничего не нравится, я постоянно думаю о том, какая я неудачница. На диете могу протянуть максимум один день. На душе становится так грустно и пусто, когда заранее знаешь, что ты обречена, что в жизни ничего не получится, что каждый день будет похож на другой, что нет никаких перспектив. Знаю, что виновата сама, но ничего не могу поделать. Это тупик?..

Виктория, 17 лет.

Ответ:

Вик, насколько я понял, ты толстая, ленивая и тупая. Правильно? Если так - тебе нужно идти заниматься политикой - там таких, как ты, полным-полно! Если не веришь - можешь посмотреть ТВ-трансляцию заседания Думы. Так что никакой у тебя не тупик, а в общем-то, даже целый плацдарм для духовного и нравственного роста. Можно, кстати, заняться и общественной деятельностью: бороться там за права тучных женщин или, наоборот, каких-нибудь голодающих Намибии. Кстати, у нас тут в планах создать на базе Хули "клуб толстожопых ленивых тупиц". Я даже девиз для него придумал: "Давайте жить хуже!". Так что на следующих выборах можно тебя выдвинуть кандидаткой в президенты именно под этим лозунгом. Уверен, ты воплотишь его в жизнь на все сто!

Письмо: можно ли ходить в кино одной?

Несколько месяцев назад я решила провести эксперимент: покрасить волосы в черный цвет и сходить в кино одной (не покупая билет заранее и не зная, на какой фильм я пойду). Основная цель - посмотреть, как я справлюсь с новым обликом и одиночеством. Что было с окружающими людьми, когда они увидели меня! Родные мне заявили, что так красятся только ночные бабочки. Через неделю все привыкли, хотя на улице я нет-нет да поймаю чей-нибудь взгляд. Причины такой реакции людей для меня загадка. Я знаю, что в той же Америке люди в метро не сверлят глазами человека, который чем-то отличается от остальных. Почему, почему была такая реакция?

Настя, Москва.

Ответ:

Милая Настя, очень хочется тебя утешить: знай, нам тут абсолютно насра... то есть нам абсолютно все равно, как ты выглядишь. А вообще, не думаю, что ты переплюнула меня в свободном фрик-стайле. Я тут недавно оделся в лучшие шмотки осенней коллекции Обсос'2002 (синяя шапочка "Зенит" с белым помпончиком, кожаные браслеты с шипами, старые потрепанные гриндера, зеленые синтетические брюки "трансформер" и рыжее женское пальто с меховыми вставками). В таком вот неформальном виде я бродил по центру города Санкт-Петербурга и предлагал всем встречным девушкам пойти со мной на фильм "Садист", так как у меня имелся один лишний билет. Девушки почему-то упорно не соглашались и ускоряли шаг...

Письмо: а может я беременна?

Здравствуй, Seventeen. Меня волнует один вопрос. Я встречалась с одним парнем шесть недель, и мы переспали. Проблема в том, что он не надевал презерватива, хотя мы и остановились в самый ответственный момент. Не подскажешь, может ли девушка залететь в данной ситуации?

Яна, Москва.

Ответ:

Ты, Яночка, о каких-то мрачных ужасах нам пишешь. Дала бедному мальчику только через шесть недель, не позволила ему испытать высшее сексуальное удовольствие, именуемое оргазмом, да еще при всем этом залететь планируешь. По-моему, таких, как ты, надо изолировать от общества и вообще запретить Конституцией. Хау! Я все сказал.

Письмо: как мне жить без него?

Здравствуй, милый Seventeen! Наверное, это можно назвать криком души. Мой парень через несколько дней уходит в армию. А ведь мы так любим друг друга! Мы вместе уже полгода и каждый день неразлучны. Как бы мы не ссорились, какие бы мы ни были разные, я все равно его люблю. Я не могу даже представить, как я буду жить без него целых два года. Я точно знаю, что для меня это будет море слез, воспоминаний, фотографии, ежедневное перечитывание его писем по 15 раз и снова слезы. Я просто не переживу такую долгую разлуку - я умру!

Марина, Великий Новгород.

Ответ:

Да уж, Марин, тяжело тебе придется. Не то что этому халявщику... Я прямо-таки невероятно живо представляю картины его радостной и привольной службы на благо Родины. Вот он в три часа ночи с перевязанной бинтами головой отжимается двести раз перед товарищами старослужащими, показывая тем самым свою постоянную боеготовность. Или вот товарищ старослужащий очень вежливо, с помощью приятельских ударов табуреткой по солнечному сплетению объясняет твоему парню, кто он такой, как нужно правильно драить сортир и что необходимо делать по команде "тело, сюда, н... б... с... я сказал!.. Нет, эти забавы не идут ни в какое сравнение с твоими страданиями...

Письмо: брови ниточкой?

Я тут экспериментировала и сбрила себе брови. Прошло пару дней, но они не растут. Что сделать, что бы они снова появились на моем лице? Мне как-то не по себе.

Наталья, Москва.

Ответ:

Клево, типа "Не повторяйте моих ошибок - не брейте пальцы на ногах..." Вообще-то человек разумен, велик и совершенен: ему даже дан головной мозг, чтобы он мог думать и вести осмысленную деятельность, созидать, там, и всякое такое. Но, видимо, на читательницах Seventeen небесные распределители серого вещества нехило отдохнули. Наташа, почему обязательно нужно экспериментировать на себе? Можно было сбрить брови во сне своей лучшей подруге и проследить за тем, что получится. Если отрастут - круто. А если нет - тоже неплохо, твоя подруга тебе теперь не конкурентка. Что тебе делать сейчас, мы не знаем. Можешь попробовать колоть себе мужские гормоны. Правда, в этом случае существует вероятность, что у тебя появятся не только брови, но и обильная мохнатость на груди, плечах и спине.

Письмо: куда пойти учиться?

Я никак не могу определиться. Я уже в десятом классе, но еще не выбрала профессию, да и особых наклонностей у меня нет. Скажите, это нормально или мне пора спешить?

Юля, Ленинградская обл.

Ответ:

Юлечка, тебе очень повезло, что на чужие письма отвечает чуткий и тактичный Даня Шеповалов. Я уверен, суровый товарищ главред, не колеблясь ни секунды, порекомендовал бы тебе избрать одну из древнейших профессий. Например, журналистику... Не поддавайся на подобные провокации! Главное - чтобы работа приносила удовольствие. Только представь себе: жаркое лето, Амстердам, район красных фонарей, наполненный прогуливающимися людьми и сидящими за витринами девушками. На тебе яркая, обтягивающая униформа, в руках - ведро с чистящим раствором и валик на длинной ручке. Ты прикладываешься к плотному джойнту с "Северной легкой", делаешь несколько хороших затяжек, а затем брызгаешь раствором на подсвеченную витрину и начинаешь неторопливо водить валиком по стекающей пене... все, я пошел мастурбировать.б ошибке (к сожалению, на англицком)

Идем на Google
Пишем "weapons of mass destruction" (без кавычек и не нажимаем Ввод)
Нажимаем "Мне повезет" (не перепутать кнопки!!!)
Читаем страничку об ошибке (к сожалению, на англицком)

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты ?на бреющем полёте?. Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: ?Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)?.
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан ? чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.
Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой ?Вечеринки? оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. ?Поживите с моё...?, ?Сейчас я вам объясню...?.
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к
горизонту. Когда одноклассник, со словами ?видишь, а ты боялась?, наконец,
оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка
находилась в горизонтальном положении?

N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час.
Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы?
Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в
организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать
девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю
погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их
застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4
бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4.
Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели
рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой
интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на
своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных
моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила
Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5.
От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в
пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов.
Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в
пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом
делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга
и две больших по сорок минут?

N 6.
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять
сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в
результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на
стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения
его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7.
Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у
дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно).
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с
первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды
стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35
секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы
восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо
строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт
туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого
этажа на последний?

N 9.
Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его
дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за
38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет
первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян
сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10.
Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть
первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки
непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется
неоднократно контактировать с Танюхой по схеме ?Колян-Толян, Колян-Толян?.
Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не
услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

N 11.
Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может
услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а
Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а
Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий
завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

N 12.
Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час
приближается их одноклассник Муфлон.

N 13. (*).
Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9
метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра.
Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом
поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не
слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника,
которой образовали три влюбленные парочки. Hачертите этот треугольник на
миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

N 14.
Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Hеудачливому любовнику, спрятавшемуся
в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в
секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр
воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник,
пока не потеряет сознание?

N 15.
Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой
комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек,
а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр
на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку
нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см
выше коленей?

N 16.
Hевинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный
школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в
3 н. Используя страстные слова типа ?не бойся, никто не узнает? и ?ну,
пожалуйста, ну, чуть-чуть?, он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1
н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает
сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется
целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

N 17.
Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К
своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41
секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72.
Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в
минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?

N 18.
Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3
см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же
диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4
см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное
превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

1. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова ?жизнь?.
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней - все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года - весна.
22. Оптимальное расположение - лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё - не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.
32. И т.д.

1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
4. 0.666 - Число миллизверя.
5. / 666 - Делитель Зверя.
6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 ? Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 ? Road to HELL.
17. 66.6 % ? крепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s ? скорость Дьявольского конекта.
19. 666@hell.ad ? e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
22. Pentium 666 - Дьявольский процессор
23. 66.6 FM ? Дьявольская радиостанция ? горячие новости каждый час.
24. 6660С - Температура плавления Дьявола.
25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.
30. 6.6.6 ? день рождения Дьявола.

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и...


сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: ?свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!? Весело: минут пять. Потом опять скучно.


Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: ?Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!?
Весело: минут десять. Потом опять скучно.


Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения ?Беркут?.
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании ?Беркута?! Типа: ?Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!?
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.


Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает ?Беркут?! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: ?ложись!!!? Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: ?Ни хрена себе монашки!!!? ?Беркут? бьет лежачих омоновцев, а сами думают: ?А что здесь делают девки?? Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: ?А мы то тут на хрена??. А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.

5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).

6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.

7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.

8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.

9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!

10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.

11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)

13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.

Часть 1

Инициация


- Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. ? Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько!

Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.

Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.

Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась ? шеф бы побурчал и продлил бы срок ? нет!

Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: ?Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику?. Резвей ? это моя фамилия.

Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где-то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса.

В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не стоит. Первое сделать не позволяет врожденная робость и воспитание. Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не растеряв остатки гордости. Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками, замолк и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел, казалось бы, компромиссное решение.

- Хорошо, - буркнул я, - но с тебя чашка горячего кофе к моему приходу.
- Щас, разбежался, - скривила губы Лидка, - не маленький, сам нальешь.

Такого ответа я не ожидал. Где-то в углу программистов послышался отчетливый смешок. Это Саня Бородаенко не сдержал презрения. Он вообще всех презирает, а меня ? особенно.

- Резвей, и мне сигарет купи, белый ?Мальборо?! Белый, слышь, не красный! ? заорал стажер Панченко.
- А мне щенка, кроссовки и барабан! Ладно, Резвей? С получки отдам! ? то Бородаенко не удержался и проявил остроумие.

***

Шел дождь, чавкающая грязь при каждом шаге взлетала вверх и норовила приземлиться на мои штаны, моросящий дождь заставлял жмуриться, а это при моем плохом зрении плюсов в ориентации на местности не давало.

Коммунальные службы перекопали участок дороги возле офиса, сменили трубы, но вновь заасфальтировать забыли. Местность напоминала колхозное поле после уборки урожая.

Мимо с гудением пронесся грузовик. Его водитель весело погрозил мне кулаком, сбивая с толку. Комья слякоти залепили штаны и куртку. Сопутствующие водопады грязи залили очки и лицо. В голову упорно лезли мысли о ковровых бомбардировках. Настроение начало ухудшаться. Хотелось кого-нибудь убить.

Цель, ради которой я вышел из офиса, явно не стоила всех мучений. У меня разболелось горло, и мне хотелось смягчить его какими-нибудь леденцами. До продуктового магазина недалеко, и черт меня дернул рискнуть в такую погоду выйти из офиса!

В магазине душно. Остановившись у витрины с колбасами, я снял очки и протер их платком. Вытер лицо, одел очки ? жизнь стала налаживаться. За кассой стоит женщина лет сорока, очки в роговой оправе грозно сверкают, копна обесцвеченных волос делает продавщицу похожей на пришельца из восьмидесятых. На меня ? ноль внимания.

Пока я приводил себя в порядок, в магазин зашел еще один покупатель. Тяжелые ботинки, облепленные грязью, щетина и короткая прическа ? молодой парень, классический рабочий класс. По магазину прокатился запах перегара и пота.

- Бутылку водки и два пива! ? на удивление приятным голосом попросил парень.
- Какое именно пиво?
- Мне ?Самурай?, а вот этому? - здесь он повернулся ко мне. ? Тебе какое ?Клинское?, чудик? И зовут-то тебя как?

?Эх!? - пронеслось в голове, - ?Неудобно отказываться?.

- Мне, пожалуйста, ?Арриву?. А зовут меня Резвей.
- Слышала? ?Арриву? ему! И пару пластиковых стаканчиков! ? рявкнул он. ? Оч приятно, Резвей! Меня Лёхой зовут! Верняк моя фамилия!
- Я, конечно, извиняюсь, Лёха, - робко спросил я, - но чем вызвано угощение?
- Братуха, так ты получается сам себя извиняешь, что ли? ? поинтересовался Лёха.
- В смысле, - не понял я.
- Ну вот смотри: я умываюсь значит, я умываю сам себя, да? Получается, ты извиняешься перед самим собой?
- М-э, - промычал я, - ну, так же говорится? Извините.
- Вот, это уже по-русски. А повода нет ? просто увидел хорошего человека и захотелось его угостить.

С этими словами он расплатился с продавщицей и кивком показал следовать за ним. Я совсем забыл и про леденцы, и про Лидкину шоколадку ? словно какая-то невероятная сила подталкивала меня вслед за Лёхой. Он шел упругим и четким шагом уверенного в себе человека, расправленные плечи и высоко поднятая голова только усиливали впечатление. Мы вышли из магазина. Дождь не прекращался.

- А куда пойдем-то?
- Да сядем сейчас на лавочке в скверике, тут недалеко.
- А дождь?
- Ты что, растаять боишься?

Желание задавать вопросы испарилось.

Что я делаю? Куда я иду с этим человеком? Я искал объяснений и не находил их. Разум подсказывал, что надо вернуться в магазин и купить необходимое, все то, что заказали ребята из офиса, где меня через минут двадцать по закону подлости начнут искать. Но желания возвращаться туда не было.

***

Дождь выполнил свою миссию и прекратился. Из-за облаков на минуту сверкнул луч солнца. В сквере пусто.

Леха сел на мокрую от дождя скамейку, а его вид говорил о том, что Лёху не заботят такие мелочи. Я робко примостился рядом. Открыли пиво. Пить холодное пиво на улице при такой мерзкой погоде большого удовольствия не представляло.

- Ну, как пиво? ? спросил Лёха.
- Пиво как пиво, - пожал я плечами, - холодное.
- Ясно. Ну, рассказывай! ? после небольшой паузы сказал Лёха.
- О чем?
- Как о чем? Чем живешь, чем дышишь. Кто ты вообще такой?

Потребность высказаться и выпитое на голодный желудок пиво развязали мне язык. Через минут двадцать Лёха знал обо мне все. Какими-то ненавязчивыми вопросами и глубокомысленным хмыканьем он направлял мой рассказ и, дослушав, подвел итоги:

- Итак, Сергей Резвей, 27 лет, жены нет, родители далеко, девушки тоже нет, работаешь рекламщиком. Работой доволен, но в коллективе авторитетом не пользуешься. Зачем живешь-то, Серега? В чем смысл?
- Смысл? Жить.
- Жить, чтобы жить? Не парь мне мозги! Наверняка у тебя есть какие-то мечты, планы, цели. Проблема в том, что ты пытаешься угодить всем, зачастую в ущерб себе. Все, что тебе нужно для счастья, это осознать, что все твои мечты ? вполне исполнимы, и зависит все только от тебя. Стань эгоистом, в хорошем таком смысле. Наберись здоровой наглости. Будь грубее и не бойся казаться невоспитанным, сейчас воспитанные люди не в моде ? перестань через слово вставлять ?пожалуйста? и ?извините?. Отвечай односложно и предельно конкретно ? если хочется ответить ?нет?, скажи ?нет и точка!?. Забудь о воспитании ? в этом мире выживает не самый воспитанный, а самый наглый. Стань хамом ? хамство упрощает взаимопонимание. А теперь запомни ? все вышесказанное относится только к тем, кто пытается тебя использовать. Неважно, сестра это, шеф, коллега или просто случайный прохожий. Вот простой пример: ты спешишь на работу, но тут тебя останавливает прохожий и просит сигарету или огня, не важно. Как ты поступишь?
- Конечно, дам сигарету, - не задумываясь ответил я.
- И опоздаешь на работу?
- Да нет, это же не займет и минуты.
- А вот послать его или просто ответить отказом не займет ни секунды! А представь, что по дороге на работу тебе встретились десять прохожих, стреляющих курево. И ты из-за них опоздаешь на работу, что несомненно, не приведёт твоего шефа в восторг. При таком подходе рано или поздно твои опоздания приведут к увольнению или лишению премии.
- Да меня уже и так лишили премии?
- Вот видишь. Эта длинноногая блядь Лида живет себе припеваючи, гуляет, на работе хуи пинает, а что в итоге? Мой кореш Серега без премии, а стерва Лидка посмеивается над ним, да еще и гордится своей находчивостью?
- Она не блядь, она хорошая, - промямлил я.
- Так ты к ней неравнодушен что ли? ? изумился Лёха. ? И ты думаешь, что если и дальше позволишь ей ездить на себе, то она и ноги раздвинет?
- Ну, ноги не ноги, но?
- Знай, Резвей, что нормальная баба никогда не будет не то что спать, а даже встречаться с неуверенной рохлей. Тем более, такая стерва. Зачем ей с тобой встречаться, если ты и так под нее стелешься? ? Лёха на секунду призадумался, а потом воскликнул. - Да тут же поле непаханое! Слушай, а че ты со мной-то пошел? Тебе же на работу надо было возвращаться?
- Э-эх?
- Короче! Я буду не я, если не сделаю из тебя мужика! Вот номер моего сотового, - сказал Лёха, протягивая мне визитку. - Позвони мне после работы ? попьем пива и продолжим беседу. А сейчас иди в офис и попробуй хоть оставшееся рабочее время быть мужиком!

С этими словами Лёха встал и направился к магазину. Я повертел его визитку ? дорогая темно-зеленая бумага и белым шрифтом надпись: ?Лёха?.

Кирпич первый


Вахтер и охранник в одном лице Жора расплылся в улыбке. Представив себя в данный момент, я понял, какое зрелище из себя представляю: мокрые встрепанные волосы, нелепые очки, грязная одежда и визуально увеличившиеся в размерах за счет налипшей грязи туфли.

?Ну что же, хоть кому-то я сделал приятное, хоть кого-то развеселил?, - подумал было я, но, вспомнив Лёху, неожиданно даже для самого себя ляпнул:

- Че лыбишься, идиот?

Жора застыл с оскаленным ртом, уголки рта поползли вниз, а в глазах появилось изумление. Не дожидаясь, пока Жора опомнится, я прошмыгнул мимо него на лестницу. К последствиям собственного поступка я пока готов не был. Опомнившийся Жора прокричал вслед что-то похожее на ?Ты че, гнида!..?, но дальнейшего обращения я не услышал. Возможно Жора взывал к моей совести, а может просто хотел объяснить, что он улыбался вовсе по другой причине. Кто знает. Лично я склонялся к версии о том, что Жора хотел максимально доступными методами внушить мне неприемлемость моей линии поведения без должного к нему, к Жоре, уважения. Проще говоря, дать мне по шее.

Да, пробыть даже полдня ?мужиком? без должной подготовки, а тем более не подкрепленной возможностью физически обосновать свои слова, тяжело.

Поднявшись на второй этаж, где находился офис нашей фирмы, я зашел в туалет и стал приводить себя в порядок: снял очки, почистил одежду, вымыл руки, потом умыл лицо. Вгляделся в зеркало ? обычный парень, серые глаза, короткие русые волосы? На лбу ? шрам в виде молнии. Ха-ха, шучу. Шрамов нет и не было не то что на лбу, вообще ни на какой части тела. Драться ? никогда я не дрался, а от жестоких порезов и падений Бог миловал. В общем, важнейшая часть в моей жизненной подготовке была упущена, а что-то наверстывать в двадцать семь лет было поздно. Или еще не поздно?

Вообще, жил я по принципу ?Все люди хорошие, пока не докажут обратное?. Если же ?люди доказывали обратное?, я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться.

Встав у окна, я закурил сигарету. Втягивая сладкий дым ?Мальборо? вкупе со свежим октябрьским влажным воздухом, я еще раз вспомнил разговор с Лёхой. Странно, но в тот момент я не задавался вопросом, кто этот человек, зачем он завел со мной разговор и учил как жить. Его тезисы доказательств не требовали ? моя паскудная жизнь была живым примером как себя вести нельзя.

Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня ? сволочи и скоты. Пока не докажут обратное.

***

Перед дверью я расправил плечи, распрямил спину и вошел в наш отдел. Сняв куртку, подошел к своему рабочему месту. По экрану монитора лениво летало звучное слово ?Придурок?. Чёрт. Еще пару часов назад я бы на такую выходку не обратил внимания, наоборот, угодливо посмеялся бы над этой ?невинной шуткой?. Но сейчас следовать традициям не хотелось. Я оглядел кабинет и тихо спросил:

- Кто это сделал? Кто написал слово ?Придурок? в моем скринсейвере?

Ноль внимания. Лидка, взглянув на меня, фыркнула, а Панченко визгливым голосом заорал:

- Резвей! Явился - не запылился! Купил Лидке шоколадку? А мне купил сигареты? Не ошибся там сослепу? Я белый ?Мальборо? заказывал!

Народ оживился. Все приготовились к шоу. Из-за мониторов повылезали уже готовые к веселому хохоту лица. ?Значит, шута нашли?? - зло подумал я. ? ?Ну будет вам шоу!?. Самое главное, это голос, а голос у меня тихий. Раз громко говорить не получается, придется орать. Я набрал полную грудь воздуха и закричал:

- Тебе, Панченко, не о куреве надо думать, а о том, пройдешь ли ты испытательный срок! Стажер, бля! Где маркетинговое исследование? Ты его еще на прошлой неделе должен был подготовить!
- Серега, да ладно тебе, ты че это?
- Серега? Да какой, нахуй, я тебе Серега? Сергей Александрович, бля!

Я выдохся и замолчал. Что дальше говорить, я не знал. Высказать то, что давно накипело ? проще. Оскорблять и хамить специально я пока не мог.

Стало тихо. Коллеги перестали клацать кнопками клавиатуры, и лишь мерное гудение кулеров повисло в комнате. Даже непомерно толстый копирайтер Левон Гараян перестал жрать бутерброд и с открытым ртом уставился на меня. Чрезмерное внимание меня завело посильнее дешевых требований Панченко:

- Чё уставились? Работать!

Нет, работать никто не стал. Все с каким-то новым интересом рассматривают меня, словно пытаясь понять, что такого изменилось в Резвее? В глазах любопытство и небольшая тревога, лица напряжены. Тишину нарушил писклявый вопль Панченко:

- Да он же пьяный! Набухался!

Моментально все понимающе заулыбались, с облегчением закивали головами. Люди страшатся необъяснимых вещей, а причиной истерики Резвея было лишь его нетрезвое состояние. Ага. Гараян продолжил трапезу. Я стоял, не зная, куда себя деть, краска заливала лицо. Я сел, в душе проклиная собственную недогадливость, ?Дирол? бы предотвратил подобное развитие событий. А Панченко, упиваясь собственной победой, продолжил разоблачительную речь:

- А я еще думаю, от кого перегаром-то несет? Думал, может это спирт Бородаенки, которым он свои компы протирает, смотрю ? нет, Бородаенке вообще все пофигу?
- Слышь, ты, салага! ? встрепенулся Саня Бородаенко. ? Для тебя я Александр Витальевич!
- Ага, - кивнул Панченко, - смотрю, а Александру Витальевичу все пофигу. Он соизволил в ?Сапера? поиграть, и не до спирта ему. И тут я понял! Это ж от Резвея прет ? пришел весь в грязи, как будто в канаве искупался, перегаром несет и истерику тут устроил?
- Глохни, Панченко, ? сквозь зубы произнесла Лидка. Панченко удивленно на нее посмотрел (как же так, для вас же стараюсь, блин, развлекаю!), но заткнулся.

Она посверлила меня изумрудными глазами и тихо спросила:

- Сереж, ты мне шоколадку купил?
- Нет, Лида, извини.
- Ну и ладно, до обеда уже чуть-чуть осталось.

И улыбнулась! Вот зараза-то, а?

***

В столовой за столом я сидел в гордом одиночестве. Кто же знал, что одна выпитая на голодный желудок банка пива дает такой эффект! Перегар похлеще, чем после выпитой бутылки водки! И объяснять я никому ничего не стал.

Сосредоточенно и спокойно хлебая борщ (аппетит после пива проснулся зверский!), я прислушивался к окружающим столикам.

Краем глаза я видел, как Панченко, глазами показывая на меня, рассказывает утреннею историю. Девчонки из дизайнерского отдела громко заливались смехом, периодически поглядывая на меня. ?Бывают же люди, по трезвой слово бояться вставить, а как выпьют, так на людей с топором кидаются! Вот и Чикатило такой же был?, - доносилось до меня.

А после обеда меня вызвал Степаныч. Красный от гнева, он громыхал около получаса.

- Пьяный на работе! Это же ЧП! Устроил истерику в отделе, накричал на Панченко! Радуйся, что генеральный тебя ценит, я бы на его месте дал тебе пинка под зад и уволил за пьянку! Теперь мне понятно, почему у нас заказы в срок не выполняются! В отделе у вас черт знает что творится! Программист в игрульки играет, копирайтер жрет весь день, вместо того чтобы сценарии писать, а ты прям на рабочем месте водку пьянствуешь? В общем, минус пятьдесят процентов из месячного оклада! В следующий раз это будет тебе уроком. И чтобы я тебя сегодня больше на работе не видел! Пшел вон!

И я пошел. Поднялся к себе, взял куртку, сохранил документы, выключил компьютер. Потом прокашлялся, привлекая к себе внимание отдела и сказал:

- Ребята! У нас в отделе появился стукач. Маленький такой стукачок по фамилии Панченко. Знайте, что все, что здесь происходит, этот маленький крысеныш доносит Степанычу.

Панченко спрятался за монитором. Обвинение в стукачестве ? это гораздо серьезнее, чем перегар Резвея. Я оделся, громко попрощался со всеми и пошел к двери. Выходя, я услышал за спиной строгий голос Лидки:

- Панченко, до вечера жду результаты маркетингового исследования. Не будет ? пощады не жди!

Я улыбнулся. Несмотря на штрафные санкции Степаныча, настроение было отменным. Домой! Чай с лимоном и малиновым вареньем, молоко с медом, теплая ванна и крепкий сон до вечера. А вечером? Вечером я наконец-то наберусь смелости и приглашу Лидку в кино. В кино ли, в ресторан ли, неважно, главное ? попробовать. Попытка ? не пытка, а откажет, ну хуй с ней ? попью пива с Лёхой.

***

Мои приятные размышления прервал резкий голос вахтера Жоры:

- Резвей, еще раз что-нибудь подобное скажешь, я тебя удавлю. Понял? Скажи спасибо, что нетверезый ты был, видимо на пьяную голову совсем страх потерял.

Сердце застучало сильнее, прошиб пот. Вот они, последствия. Хочется ответить достойно, но здесь наглым быть опасно, можно и по шее получить. Можно? И тут я понял что получить по шее я не боюсь. Наоборот, хочется довести этого имбецила с амбициями Жору, да так, чтобы он кинулся с кулаками. А там? А там посмотрим по ситуации.

- А с чего ты решил, что я нетрезв был, Жорик? С банки пива еще никто не пьянел. Расскажи мне лучше, как ты меня удавишь, когда я тебя на хрен пошлю? Будешь ли ты использовать для этих целей бельевую веревку? Или обойдешься гитарной струной? А, извини, ты же слишком туп, чтобы удавить меня так сложно. Скорее всего ты удавишь меня простейшим способом, а именно ? руками, путем сдавления моей шеи пальцами, вследствие чего я прекращу жизнедеятельность от механической асфиксии. Да?
- Да я? я тебя собственными руками закопаю! ? оторопевший Жора прохрипел это так, словно уже не он, а его кто-то пытался задушить.
- Бля, Жорик, ну ты определись уже, удавить или закопать ты меня хочешь?

Ответом было молчание. Жорик насупился. А хули. Его бы уволили за избиение сотрудника фирмы, это понял я, и изначально знал сам Жорик. Все его угрозы были бравадой. Выходя из офиса, я чувствовал на себе угрюмый взгляд Жоры. Да, не хотелось бы мне встретить Жору вне стен офиса.

Что ни говори, а сегодня заложен первый кирпич моей крепости. Крепости, которая символизирует мои новые отношения с миром.

Кирпич второй


- Лопата! Более десятка ошибок, и это на первом-то этапе! ? Лёха, казалось, взволнован и обеспокоен после моего рассказа о второй половине дня. ? Тяжелый случай!

Лидке позвонить я так и не решился. Хотя после горячего чая с лимоном, засыпая под теплым верблюжьим одеялом, присланным ташкентскими родственниками, я мечтал поскорее проснуться, чтобы позвонить ей. Проснулся я в десятом часу вечера, а звонить так поздно не позволяло воспитание.

Ох уж это воспитание! Эти рефлексы и привычки, заложенные заботливыми родителями и доведенные до автоматизма! Е-мое, знали ли вы, мои милые папа с мамой, к чему приведут эти вечные нравоучения? Знали ли вы, насколько прочно они осядут в моей голове, принося мне сплошные унижения и оскорбления? Империя зла - СССР - воспитала прекрасное поколение ? романтичные, умные и добрейшие натуры. Вот только им никогда не выжить в этом мире.

- Ты пойми, чудила, я тебе не мессия и не добрый дядя Степа, который пришел и решил все твои проблемы. Я лишь рассуждаю, а все мои рассуждения по умолчанию спорны и уместны лишь в какой-то данной конкретной ситуации. ? Продолжал Лёха лекцию. ? Твоя задача уловить суть, принять ее за основу для линии поведения и претворить в жизнь. Понял?
- Понял.

Кое-что я усвоил четко. Жизнь наша ? это череда маленьких и больших стимулов, между которыми ? путь. Путь к цели. Есть цель. Есть стимул добиться цели. Простой пример: я лежу и смотрю телевизор. Тут мне захотелось поссать. Поссать ? это стимул. Это ниибацца какой стимул, особенно после трех-четырех бутылок пива. Так вот, чтобы добиться цели (получить удовольствие от опорожнения мочевого пузыря), мне надо встать с дивана и пройти в туалет. То есть имеем цель (поссать), стимул (чтобы больше ссать не хотелось) и план выполнения задачи (встать и дойти до сортира). И если стимул перевешивает лень и неохоту, то мы движемся к цели. Поэтому очень важно ставить перед собой хорошие стимулы и реальные цели.

- Молодец. Давай рассмотрим твои ошибки.

Когда я не решился позвонить Лиде, я позвонил Лёхе. Он сразу ответил и радостно завопил ?Му-жи-ик!?. После стандартного ?Как дела? ? Все нормально!? договорились встретиться в ?Кирпичах? - маленьком пивном баре около моего дома.

Как же я удивился, когда из подъехавшего джипа ?Фольксваген Туарег? вылез улыбающийся Лёха. Я еще раз убедился в ложности стереотипов. Я-то думал, что это какой-то работяга-обыватель, с бодуна решивший меня угостить пивом. Хуй там. На ?Туарегах? работяги не ездят.

- Итак, ошибка первая, которую ты и так, наверное, сам осознал. Ты позволил себе иметь легко выявляемое слабое место ? появился в офисе с запахом перегара. Никогда не позволяй другим выявлять свои слабости! Ахиллес знаешь как погиб? Во! Так и здесь ? ты неуязвим, пока кажешься неуязвимым!
- Угу, - хмуро согласился я. Никому не приятно, когда его тыкают мордой в свои ошибки.
- Че угу-то? Я серьезно. Ошибка вторая. Ты же слышал, что охранник орет тебе вслед что-то нелицеприятное? Последнее слово должно всегда оставаться за тобой. Ошибка была в том, что ты не вернулся.
- Ну вернулся бы я, и чо?
- В том-то и дело все, Серега! Человек, убежденный в том, что ты не ответишь, будет тебе вслед говорить все что угодно. И чисто психологически победа будет за ним! Это же фирменный прием толстых теток с рынка ? вы будете орать друг другу в лицо гадости, но когда ты посчитаешь, что дальнейшие препирания бессмысленны, и развернешься, чтобы уйти, то услышишь вслед что-то типа ?А! Хлюпик! Ебала я в рот тебя и твою маму!?. А ты, хуяк! И вернулся! И в лицо ей: ?Че, ты, там, сука, вякнула??.

Лёха так здорово изобразил базарных теток, что я рассмеялся.

- Во. А пока она будет удивлена оригинальным развитием событий, ты, весь из себя гордый и красивый, спокойно съебываешь с места перебранки. Хотя? Мой тебе совет ? с базарными бабами пока не пикируйся. Это шестой уровень, а ты и на первый пока не тянешь. Ясно?
- Почти. А че эт за напасть такая ? уровни? Первый там, шестой?
- Да это я так, к слову. Просто представь, что нулевой уровень наглости, уверенности в себе и подвешенности языка ? это ты, а бабки с колхозного рынка ? это шестой.

Пиво ?Тинькофф? пилось очень легко. Я и не заметил, как официантка принесла уже по четвертой бутылке.

- Какие еще ошибки я допустил? ? спросил я.

Жизнь стала казаться какой-то квестовой игрой, где очень важно без ошибок пройти уровень, поступая правильно.

- А жизнь и есть игра, Резвей, ? улыбнулся Лёха.
- Не понял. Я что, думал вслух?
- Да не, - смутился он, - у тебя просто все твои мысли по глазам читаются. Да не грузись, все нормально, просто алкоголь расширяет сознание, и чтение мыслей нетрезвого человека становится простой задачей уже для третьего уровня. Ха-ха! Повелся? Гонево это все, Серега, го-не-во! Невозможно прочитать мысли, можно лишь просчитать вероятность событий. Поверь мне, у выпившего человека не более десятка желаний, и мысли, соответственно, текут в том же ключе. И сейчас мы думаем об одном и том же, да? Че, по бабам?
- А есть? ? с надеждой спросил я.
- Бабы всегда есть. Не бывает такого, чтобы их не было. В сауну поедем.

***

- Здорово, отец! Свободно че-нибудь? ? гаркнул Лёха.

?Отец?, пожилой мужик с изборожденными морщинами лицом, сидел на лавочке у сауны ?Ихтиандр? и с превеликим удовольствием курил папиросу. Глубоко затянувшись, он благоговейно замер, а потом, выпуская клубы дыма, сообщил:

- Кажись ?люкс? свободен.
- Спасибо, отец. А невесты на выданье есть?
- Не, невест нет. Проститутки есть.
- Добре!

Удовлетворенный полученной информацией, Лёха зашел в сауну. Я последовал за ним.

В приемной за баром стояла симпатичная девчонка, которой я дал бы лет восемнадцать, если бы не её глаза. Глаза у нее пронзительные, и в то же время, настолько блядские, что казалось нет в мире грехов, не виданных ими. На бейдже написано ?Мария?, и это имя офигительно подходило к её славянскому облику ? синие глаза, светлые волосы, высокая упругая грудь и рост под метр восемьдесят. Увидев нас, Мария заученно улыбнулась, поприветствовала нас и спросила, может ли она нам чем помочь.

- Машенька, конечно можешь! ? ласково сказал Лёха. ? Давай-ка нам ?люкс? на пару часов и пару девочек. Только пришли самых лучших, ладно?
- ?Люкс? хоть сейчас, а девчата освободятся только через полчаса. Сейчас все работают.
- А ты не работаешь? ? спросил я.
- У вас денег не хватит, - засмеялась Мария.
- Ладно, - произнес Лёха, - тогда как кто освободится, сразу к нам присылай.

Сняли ?люкс?, разделись, взяли простыни и сланцы и двинули в сауну. Большой деревянный стол в холле окружали такие же деревянные скамейки, в углу ? телевизор и караоке. На столе ? холодные бутылки с пивом, вареные раки, сухарики, орешки и сушеные кальмары, а также гигантская пепельница. Прямо по центру ? небольшой бассейн с, как позже выяснилось, ледяной водой. В холле ? еще четыре двери: комната отдыха, она же комната для сексуальных утех; массажная комната; туалет и, наконец, парилка.

- Резвей, ты как хочешь, а я сначала попарюсь. Спиртное до парной ? смерти подобно.
- Ну и я, как ты.

После парилки сели за стол. Открытое пиво зашипело, а пена попыталась вырваться на свободу. Почти успешно.

- Короче, переходим к третьей ошибке. К крику прибегай лишь в исключительных случаях. Ничто так не давит на оппонента, как тихий спокойный и уверенный голос. Заорав на этого? Иванченко?
- Панченко.
- Ага, так вот, ты, заорав на Панченко, изначально поставил себя в заведомо проигрышное положение. К крику прибегают те, кто неуверен в собственной правоте, те, кто считает, что криком можно подавить противника. Суть в том, что тот, кто кричит, тратит силы на крик, а не на размышления над ответами. Поэтому в споре побеждает не тот, кто эмоции тратит на повышение громкости голоса, а тот, кто логично и обоснованно высказывает свою точку зрения на вопрос. Понял?

Я понял. Кивнув, я решился задать ему вопрос, который последнее время не давал мне покоя.

- Слушай, Лёха, а зачем оно тебе нужно? Благотворительность?

Лёха пожал плечами и ответил:

- Знаешь, Серый, придет время, и ты сам все поймешь. А в том, что оно придет, я теперь не сомневаюсь.

В дверь тихо постучали. ?Войдите!? - заорал Лёха. Дверь приоткрылась, а из-за нее появилась очаровательная мордашка.

- К вам можно?
- Нужно! ? крикнули мы хором.

Девчонки закрыли дверь на щеколду и подошли к нам. Красивые, блин. Не Фрайбергер, конечно, но под пиво ? очень даже сойдет.

- Лика! Оксана! ? представились они и сели за стол.

Кто сказал, что шлюхи все страшные? Те две, что зашли к нам, явно не из этой категории. Классический вариант: грудастая и жопастая брюнетка, и стройная и высокая, но плоскогрудая блондинка. Весело сверкающие глаза и искренние улыбки, свежая чистая кожа и приятный запах ? ё-моё, это что за? Никогда не думал, что нынешние шлюхи ? это такие вот ухоженные и веселые молодые девчонки.

- Серега, остальные ошибки выявляй сам! А на сегодня урок окончен, баста!

Последние слова Лёха произнес, когда он схватив Оксанку, потащил ее в комнату отдыха.

Лика взяла сигарету, я поднес зажигалку, Лика затянулась. Потом она широко расставила ноги, поставив одну из них на лавочку, моментально приковав мой взгляд к своей промежности и заговорщицки спросила:

- Ну что, пиво будем пить или трахаться?

Вот это меня и поразило! В мое студенческое время шлюхи как могли, тянули время, рассказывая анекдоты или слезливые истории, лишь бы оттянуть момент коитуса. Теперь же сервис улучшился во всем, даже в этом крайне небогоугодном деле.

- Трахаться! ? с энтузиазмом ответил я, стягивая с тела простыню.

Из комнаты отдыха стали доносились охи-вздохи и всхлипывания Оксаны. Мы с Ликой тоже не стали терять время.

А что вы думали? Для мужчины секс с красивой девушкой во все времена служил четким критерием успешности. Пусть даже и такой суррогатный.

Постройка моей личной крепости из теории плавно перетекала в практику. Первый кирпич оказался с браком и выкинут на свалку. На его место встал первый стройный ряд новых кирпичей, закаленных пламенем разбора ошибок и уверенности в собственной правоте.

Кирпич третий


Домой приехал вымотанный, под утро. Потом долго не мог уснуть, анализируя прошедший день. Да уж, денек выдался нелегкий! Поворочавшись в постели еще минут двадцать, я понял, что сон не придет. Холодный душ и легкий завтрак помогли восстановить силы. Прямо в трусах, замотавшись в плед, я вышел на балкон, свежий утренний морозный воздух вдарил в голову, а кожа покрылась мурашками. Холодно! Взял с собой горячий черный кофе, сигареты и лист бумаги с ручкой.

- Вжих! Вжих! ? Дворники метлами сгоняли с улицы опавшие листья.

Листья разочарованно разлетались и падали на асфальт, недовольно шурша. Машин пока мало, и воздух кристально чист. Внизу у беседки, обнявшись, стоит молодая пара. Уже с час наверное, прощаются, а расстаться не могут. Мне бы так? Ладно, все будет, главное с намеченного пути не сбиться.

Итак, что мы имеем? Цель-минимум: добиться уважения и авторитета на работе, охмурить Лидку, подняться как можно выше по карьерной лестнице, заработать много денег. Цель-максимум: сделать мир лучше. А между минимумом и максимумом еще сотни и тысячи мелких целей и задач, призванных привести меня к главной цели.

Много-много целей-кирпичей. Каждый Поступок, каждое Слово ? это кирпич. А вот что строить из кирпичей ? высокую и прочную крепость для защиты себя и близких или ступеньки лестницы к высокой цели ? вот это и предстоит решить. Хочется, ох как хочется, чтобы моя страна, моя Родина жила лучше.

Наверное каждому из нас хотелось бы ликвидировать преступность и коррупцию. Воздать должное врачам и учителям, сделав их зарплату такой, чтобы у них и мыслей не возникало зарабатывать другими способами. Восстановить армию да создать достойные условия жизни пенсионерам. Короче, построить рай на Земле. В общем, нормальная мечта нормального человека. Хотя нет, какая это мечта. К мечте человек стремится, а о том, что я сейчас перечислил, говорят такие как я, рефлексирующие интеллигенты да работяги за бутылкой водки. Правда, первые говорят об этом трагично, вопрошающе, а вторые ? со злостью и недоумением. Факт в том, что ни те, ни те ничего для этого не делают.

Вот только, о каком рае может идти речь, когда у самого куча проблем? И не добиться максимальных целей без достижения маленьких целей.

А потому, рай начнем строить в отдельно взятой квартире. А еще лучше, начну с самого себя.

***

- Люди большое значение придают твоему внешнему облику, голосу, поведению, осанке. Так что Серега, советую сменить эти китайские шмотки на что-то другое. Девушки обращают внимание на такие мелочи, на которые ты уже давно хуй забил. Взгляни на свою обувь ? грязная, нечищеная, с комками налипшей грязи.

Лил дождь, под давлением встречного воздуха капли на лобовом стекле текли горизонтально, ровно до тех пор, пока ленивые ?дворники? не смахивали их с глаз долой. Мимо проносились зазывные неоновые вывески.

Пьяный Лёха решил подвезти меня от сауны до дома. В дороге он времени не терял, и продолжил разбор полетов.

- Деньги-то есть?
- Ну, найдутся, работаю все-таки.
- Ну во, смени очки на линзы, купи новый прикид. Возьми что-нибудь неброское, но стильное, сам не сможешь ? продавцы бутика помогут, подберут под тебя. И это, поработай над осанкой, а то у тебя вид какой-то забитый: согбенные плечи, низко опущенная голова, вечно руки в карманах. Ну-ка, расправь плечи так сильно, как сможешь, чтобы лопатки соединились. Во! Подними голову. Да не, не запрокидывай ее, просто держи ровно. Э-эй! Плечи верни в исходное положение! Во! Так и ходи. И постоянно себя контролируй. Пару дней так походишь, потом так привыкнешь, что для тебя это станет естественным.
Ты пойми простую теорию: успешный человек двигается и ведет себя так, что у него и осанка прямая, и походка уверенная, на роже ? лыба во все зубы, и голос властный. Потому что у него ? все заебись. Отсюда следствие: если будешь вести себя уверенно, ходить с прямой осанкой, с широкой улыбкой на лице, то твой организм сам начнет выработку гормонов счастья. А счастливому человеку все дается легко. И у тебя тоже все будет заебись! Понял?
- Понял.
- Все, работай. Завтра я по делам улетаю, буду на следующей неделе. Бывай.

Домой я шел с твердым намерением следовать всем указаниям Лёхи.

***

Спина, не привыкшая к таким нагрузкам, уже болела, но я упрямо продолжал контролировать расправленные плечи и высоко поднятую голову. До выхода из дома на работу оставалось полчаса, когда в дверь долго и требовательно постучали. Вроде бы даже ногами.

На пороге стоял Василий ? мой сосед справа. Жил Вася с женой Катериной. У них два несовершеннолетних сына ? тезка мой, двенадцатилетний Сережка, и Петька ? четырехлетний вечно ноющий карапуз. Вася всегда находился в состоянии холодной войны с супругой. Холодная война довольно часто, когда Вася в очередной раз приходил в хлам бухим, вспыхивала в бурные скандалы, с битьем посуды и ломанием мебели. В такие моменты я включал музыку погромче, чтобы не слышать всей той грязи, которой воинствующие стороны обильно поливали друг друга. Жутким фоном ругани обычно служил хор плачущих Сережки с Петькой.

- Сосед, одолжи стольник до получки.

Ох, Вася, Вася. Несколько раз в месяц сосед стабильно занимал у меня различные суммы денег. Как правило с целью догнаться, или, что случалось чаще, опохмелиться. Деньги он иногда отдавал, иногда нет. На мои жалкие просьбы отдать долг (а такое случалось лишь когда я сидел вообще на мели) Вася чаще всего отвечал, что денег нет, всю получку паскуда Катька забрала.

Паскуда Катька денег мне не давала, мотивируя это тем, что Вася занимал, Вася нехай и отдает. Если же Катерина находилась в особенно плохом настроении, она говорила ?Ты, гад, бля, моего мужа спаиваешь, а я еще и денег тебя должна дать? Уйди с глаз моих, а то я за себя не отвечаю!?. И самозабвенно трясла пудовыми кулаками. И я уходил, в очередной раз кляня себя за мягкотелость, с твердым желанием больше Васе денег не занимать.

Но Вася приходил снова, клялся и божился, что в последний раз, что деньги отдаст лично, с получки, с заначки, перезаймет, и вообще, отдаст с процентами. С бодуна че не наобещаешь, да? И я снова занимал.

Как-то я сидел на балконе, а внизу у гаражей бухали какие-то мужики. Одним из них был Вася. Когда у мужиков кончилось пойло, они снарядили экспедицию в поисках лавэ на продолжение банкета. Идти вызвался Вася, а составить ему компанию вызвался Кецарик ? мелкий плюгавенький мужичок, напоминающий Шарикова из ?Собачьего сердца?. Как звали Кецарика, не помнил никто, даже Вася. Но собутыльником он считался душевным, и его часто угощали.

Под моей дверью они остановились, и я услышал громкий шепот.

- Кецарик, иди на пролет вниз, а то этот шпендик испугается, и денег не даст.
- А может он и так не даст?
- Да даст, хуй ли, он всегда дает. Просить надо уметь.

Прошло минут десять (видимо Вася ждал, пока Кецарик скроется из виду), потом Вася позвонил. Я открыл дверь и увидел Васю, напустившего на лицо скорбное выражение. Несмотря на то, что я от и до слышал его разговор с Кецариком, мне стало казаться, что у Васи действительно случилось горе.

- Серега, брат, выручай! У Петьки Полкан под машину попал, надо срочно операцию делать! Иначе все, кранты собачке.

Гордым прозвищем Полкан звали миниатюрную вредную собачку невнятной породы. Полкан этот вечно облаивал меня, норовя цапнуть за ногу, а когда раз в день его отпускали на выгул, он в нетерпении зачастую не дожидался улицы, и опор

Мне так даже больше нравиться!

Я и не задумывался, что на самом деле столько поз :)