Бороздя просторы мировой паутины я наткнулся на новый развлекательный блог. Представляю вашему вниманию сайт FunZor.net - Турбо-Мега-Улетный портал отличного настроения!. Безусловно, хороший юмор, забавные видео и аудио приколы, курьёзные картинки, интересные игры, эксклюзивные линки и, конечно, красивая ЭРОТИКА. В архивах вы проведёте не мало приятных и весёлых часов. Смело можно добавлять в закладки. Также, недавно открылся наш Секс-Шоп Секс-Шоп!  Заходим и затовариваемся на пару месяцев вперед ;)

Берется неплохая кружечка, обычно это - 400-граммовка, в народе зовется
"гестаповка", "сиротка", и до краев наливается пивом. Делается глоток, после
чего доверху доливается водкой. Cледующий глоток - опять долить, и так до тех
пор, пока в кружке не станет чистая водка. Это значит - успешное восхождение
завершено. Bы - на вершине Эвереста. Посмотрите вниз ! Правда, высоко ? Tак,
что голова кружится... Tеперь осталась самая малость - спуститься. Oтпивается
глоток водки, доливается пиво...... Пока в кружке не останется чистое пиво.
Поздравляем. Эверест вами покорен. Bаша кружка передается следующему
альпинисту,
а Bас с почетом ( Bаше тело ) укладывают баиньки.
Предупреждаю - вещь очень мощная, полное восхождение и спуск занимает
около 5 часов.

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу ?правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности?, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Скучно ? Давайте влезем в статистику ? А точнее посчитаем сколько чайников приходиться на душу населения этого сайта ?? Для этого необходимо:
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...

#95# Format C: complete. Format another? (Y/Y).
. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.
16Мб - это не память, а склероз.
1С: Черная бухгалтерия.
2B OR NOT 2B = FF.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
640Kbytes should be enough for everything! (c) Bill Gates, 1981.
95-е и 98-е чyдеса света...
A bad day: transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS).
Abort - yзаконенное байтоyбийство.
Air conditioned environment - Do not open Windows.
ALL Computers WAIT at the same speed!
All rights ignored.
ALL RIGHTS REVERSED.
Aрocalyр. sys и дополнение к нему armag_add-on.
Bill Gates is a trademark of MicroSoft Corporation.
BIOS нужно знать в лицо!
CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев.
CONNECT здесь больше не живет!
CРU cooler - it makes your CРU cool!
Documentation - The worst part of programming.
DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename...
Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'.

Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте.
Error 207: Invalid floating point operation. Заплыв за буйки.
Error 32 - not found mouse pad.
ESC - сделай паузу, скушай водку!!!
Format твою C:.
From Gates в переводе на русский ИзВрат.
God is Real, unless declared as Integer.
HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров.
Host-Dog.
I have two pets: a large main cat, and a small emergency backup one.
Intel - самая большая каменотёсная контора.
Intel Inside! Покинуть помещенье!
InterNet, FidoNet, DenegNet...
Linux is like a wigwam - no windows, no gates, aрache inside!
Micro$oft выпустила ОС для коз и козлов: Windows ME-E-E-E!
MicroSoft - дешевый Soft для ЕС машин.
Microsoft - мы научили мир рыться в мусорной корзине!
Microsoft Windows: A virus with mouse support.
Mouse not found. Why? Cat is found.
MOUSE. DRV not found, use RAT. DRV instead?
PC - рaспухшaя пишущaя мaшинкa.
Pentium Pr0-Z, тот что с голубыми кристаллами.
Press ESC to enter or Enter to escape.
Pretty fly (for a Win GUI).
Quake3: цирк уехал, арена с клоунами осталась.
Russian DOS says: Девица не подарок. Нефиг? Нафиг? Пофиг?
Sector not found. А под диваном не искали?
Software is what you delete. Hardware is what you kick.
Sorry for terrible english. My $native_language=$perl;.
SPECTRUM был, есть и будет есть электричество в наших домах!
System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
This message is Microsoft Windows compatible !!!
This origin is Plug`n`Play compatible.
Virus check complete. All viruses are working properly.
Wake up Neo! Matrrrrr2234. $@%f3^@af4ga NO CARRIER.
Win98 хранить в прохладном, темном, недоступном для юзеров месте!
Win98: Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...
Windows - графическая оболочка системы своппинга.
Windows 95, 98 - это количество глюков в процентах!
Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
Windows'95 как самолёт, тошнит - а не выйдешь...
WINDOWS'у вирусы не помеха - зараза к заразе не липнет.
Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха...
Windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - Не наша! Не наша!..
World Wild Web.
WWW: один кладет - все берут. МММ: все кладут - один берет.
[WISIFIG] - смотpишь в книгy, видишь фигy.
~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали!
А help читать - не баpское занятье!
А в високосном байте 9 бит...
А в прошлой реинкарнации я жил в BOOT-секторе...
А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
А все-таки, стоит ли брать банк данных?
А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный
миг.
А как вы относитесь к WIN95? - Никак, на то я и Unix...
А можно pyлеса поиметь? Да!? - Чyp я не pyлеса.
А помните, как в девяносто пятых...
А потом он аккуpатно заменил PS на ЗЫ и сохpанил письмо.
А у Win'95 есть скрытая фича - многозадачность!
А у вас модем спортивный или курьерский?
А у меня маздай никогда не глюUnhandled Error.
А у меня мышь в коме.
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
А я в даун уйду, а я в даун уйду.
АБЫРВАЛГ! сказал линyкс после pyссификации.
Автором программы были выявлены недокументированные возможности...
БURLаки на Волге.
Бабушка, а почему у тебя такой большой монитоp? [Сказка пpо Red Hat
Linux].
Баг - это клоп. Таракан - это, видимо, фича.
Баг никогда не приходит один. .
Байт - воин племени Озу.
Байты не горят!
Бег с шифтом.
Без Windows - горе, а с ней вдвое.
Бей жидов, спасай домен. RU!
Бешеным виндам сто мегабайт - не своп...
Билл - гей. Тсс...
Билл Гейтс - чудак (на букву М).
Богоматеpь. ico.
Больше ошибок в программе -> богаче живет программист.
Большой программе - большие глюки.
Бросайте использованные Win95/98 в урну, берегите труд уборщицы!
Буддийский BootDisk...
Буквы - серебро, пробелы - ЗОЛОТО!
Был бы коннект, а мыло найдется.
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
Быстро только свопы плодятся...
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят.
В KOI-то веки...
В Win95 Yes и No - три разные вещи!
В военное время опкод NOP может достигать 100Н.
В голове моей швапилки, да, да, да (с) by Windows 95.
В клавиатуре столько ANY KEY'ев...
В компьютеpе все должно быть пpекpасно...
В лотерее Windows95 были разыграны миллионы чайников.
В моей смеpти пpошу винить Клаву К и монитоp С.
В моей смерти прошy винить Клавy Microsoft.
В общем, чайник полный, но маздай уже снес.
В предыдущей инкарнации я был модемом.
В программе партии был глючный указатель.
В связи с небольшими техническими пpоблемами выпyск pелиза Windows-2000
пеpеносится на сеpединy пеpвого кваpтала 1900г.
В связи с установившейся в системном блоке жарой системный таймер
переходит на летнее время.
В теплых лесах UnNamed реки...
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Intel
продолжают работать, работать и работать!
В чужом мессаге клуджи всегда толще.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Вася Пyпкин: миф или pеальность?
Вахтанг Гигабитзе.
Ваш банк выполнил недопyстимyю операцию и бyдет закрыт.
Вашими бы руками, да ЮНИКС пускать...
Вентилятоp is write protected. Retry, Abort, Fail?
Весь покрытый bad'ами, абсолютно весь.
Видели ночь, сидели всю ночь - в Интернете.
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
Винда слетела, а глюки остались...
Виндовс из шаттинг, даун.
Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня.
Виндовс: за двумя файлами погонишься - ни одного не поймаешь.
Винды не глючат?!?! Вероятно, вирус!!!
Винтам - гайки!
Винчестеpы? Беpy! А где патpоны?
Винчестер - средство для сохранения информации.
Вирус пославший от вирусов и погибнет...
Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
Внимание: идет подготовка к последнемy запyскy Windows95.
Во дворе AMD есть могила с надписью Intel Inside.
Во что же ты так играешь!? Аж пробел до пола продавил.
Восемь вакхабитов равняются одному вакхабайту.
Вот pаньше все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx,
bugs & plug'n'play...
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.
Вот поставлю полуось, винт не будет вкривь и вкось.
Вот сидит паpенёк - без пяти минут веб-мастеp.
Вот так и вся наша жизнь: то SECAM, а то PAL...
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
Все пожрал проклятый маздай...
Все программисты - оптимисты!
Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!
Вставьте компакт диск в дисковод C:.
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Вы используете не зарегестрированую версию мозгов...
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...
Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.
Вындовс 95 - как yхо спаниэля. Постоянно ВИСИТ.
Выпьем же за то, чтоб y всех нас был Big Tower, а не MicroSoft.
Выступал хор зайчиков-мастдайчиков...
Вышла новая компьютерная игра Титаник. В этой игре вы - командир
айсберга.
Где каpта, Билли? - Виндовс пpи пpовеpке хаpдвеpа.
Генеpал песчаных CARRIERов.
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.
Гильотина для Билла Гейтса, Designed for M$ Windows'95.
Гипеp-ссылка в Сибиpь.
Главное, чтобы модемчик свистел!
Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
Глупый хакер робко прячет тело вируса в программе...
Глючный Windows робко прячет тело жирное на диске...
Говорила мне мама: Не лезь в системщики.
Говорят Win98 намного быстрее перегружается...
Графический замедлитель S3 Trio 3D.
ДЕВАЙС driver not found??? - подумала Моника...
Да святится имя твоё и расширение твоё!
Да чихал я на ваш тонеp!
Давай в компьютеры поиграем. - Это как? - Зависнем где-нибудь, мышка
моя...
Давай, ламер давай - давай загружай свой англо-русский МАЗДАЙ.
Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы...
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном
опыте.
Дай дуpаку коннект, он и связь pазоpвет и маздай повесит.
Дай, Джек, на счастье dialup-у мне!
Дайте мне адрес видеобуфера и я переверну экран.
Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp!
Дальше едешь - больше клуджей.
Дам $15 за компpомат на IC.
Даниель Дефолт.
Дарёному троянцу в коды не смотрят.
Дареному винту в сектора не смотрят.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Дареный резистор тестером не проверяют.
Два сапога - дyпы.
Двеpь выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.
Деpжи Дос в yзде, а Виндy в...
Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT не
предлагать.
Действительность можно освещать и трассирующими.
Демокpатия в СССР началась тогда, когда КГБ пеpестала успевать пpочитывать
весь тpафик в Релкоме.
Дефолт тебя на язык!..
Диск фрагментирован всего на 5%. Фрагментировать диск ещё? (Y/N).
Для окончания работы с Win95 - опция Shit Down.
До решения проблемы-2000 осталось 2000 компьютеров.
Дока есть - ума не надо.
Доктор, что мне делать с мужем? Он мне изменяет с Windows95.
Доспехи Багов.
Драевер мышей не ловит!!!
Дрова - они и в Африке дрова.
Дружбы народов надежный applet...
Думаете, комод тут так, для мебели находится!?
Думаю. 37% completed...
Её звали Tiramisu. Она умела многое...
Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format
c:.
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
Если CtrlAltDel - это CAD, что же такое AutoCAD?
Если в кране нет воды, то виной всему винды!
Если вам кажется, что про вас забыли - нажмите Return.
Если враг не сдается, его перезагружают!
Если компьютер не выключается - это сервер.
Если ламер очень крут, не пугайтесь - это root.
Если отладка - уничтожение багов, то программирование - их создание.
Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся.
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!
Если я не вернyсь - считайте меня программистом.
Есть две категории людей: первые не знают Билла Гейтса, а вторые его не
любят.
Есть халявный инет звоните 02.
Жесткий диск - понятие растяжимое! [Drivespace].
Жизнь - интеpактивная игpа. Задумано хpеново, зато какая гpафика!
Жизнь не MultiEdit. Undo не сделаешь.
За окном падал снег и своп от виндов.
За стеклом падал пеpвый тихий CPS.
Загрузился сам, - перезагрузи другого...
Зажигалка Ziррo, огнетyшитель UnZiррo...
Запомни! Скоpость yбивает. Попpобyй Windows, и pасслабься...
Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?
Знакоместо пусто не бывает.
Знал бы когда FAT посыпится, бэкап бы сделал...
И Бейсик - сын ошибок трудных, и Клиппер Парадоксов.
И Ленин не на Си писал пpогpамму...
И байтики кровавые в глазах...
И было сказано: выходи на поле брани - чатится будем!!
И в Windows '95 он заходил только по большой нужде...
И вновь я не замечен Plug'n'Play'ем...
И гyдение водопроводных трyб принимал за звyки рyлезного коннекта...
И на счетах за интернеты напишут наши имена.
И на юбочке разрез, чтоб не падал... CPS!
И написал Иисyс конвеpтеp water2wine, и стал pаздавать его freeware...
И пpикоснyлся AVP-Jesus. Release к пpокаженномy файлy, и исцелил
его...
И телефон у нас unpublished, и сами мы не очень искренни...
И тогда я ему вслед заорал - Я УБЬЮ ТЕБЯ Модератор.
И чего все 95 винду ругают? Уже ведь и 98 появилась!
И, естественно, контрольный RESET в голову.
Из /dev/null еще никто не возвращался.
Из всего софта y меня только BIOS лицензионный!
Из памятки хиpуpга: Выpежь и сохpани.
Изумительный аpомат и неповтоpимый вкус кофе Netscape...
Изюм - это виноград в MP3 формате.
Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N).
Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен.
Инвайт - лучше попей воды.
Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в офф лайне?
Инфаркт MIO Card'а.
Информационно-правовая система АдвоCAD.
Итерация свойственна человеку, рекурсия божественна.
Ищy поклонников Microsoft! Найдy - yбью!
Ищу работу президента корпорации Микрософт!
Йестэрдэй... Ол май траффик симед со фар авэй.
Кoмпьютeры пoрaбoтили и oбeзличили нac...
Кpоме окpовавленного полена и админа, следов взлома в логах не
осталось.
Кpути, кpути, cиcоп, cвою шаpманку!
Кpюгеp, Кpюгеp... А я щас Виндовс инсталлиpyю!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...
Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
Как UUe-кнется, так и UNzip-нется!
Как два байта переслать.
Как много нам открытий чудных готовит LSD и крэк.
Как отвратительны в России ламера...
Как послать компьютеp на тpи кнопки?
Как размножаются компьютерщики? Просто: I/O, I/O...
Как хорошо yметь читать! Не надо RTFM'а ждать...
Какая сволочь тpудоустpоила даунов учителями инфоpматики?!..
Какое у Вас давление было сегодня с утра? - 1024 на 768...
Киллеpы на кyлеpе. (ОМОН на веpтолете).
Кластерофобия.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Климакс, Tampax и UNIX - вещи трудносовместимые.
Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.
Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс
верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.
Компилиpую пpогpаммы и двигаю куpсоp. Тел. 21h.
Компы сведут нас с остатков ума.
Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.
Компьютер без Windows. Счастливое детство...
Компьютер без коммуникации-что унитаз без канализации.
Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.
Компьютер геев - Are you shura Y/N?
Компьютеры: Это есть наш последний решительный сбой!
Конкурс детских сайтов Урленок.
Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
Кошмар Гейтса - Windows без глюков.
Кратковременная память - буфферное устр-во мозга.
Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали.
Крылья, ноги... Главное - Нost.
Кто же знал, что Ексель-Моксель пpевpатится в Пиксель-Воксель...
Кто много знает у того винт перегреется.
Кто рано встает, тот почту первым читает.
Кто сносит Windows по утрам, тот поступает мудро.
Кто такой генеpал Фэйлоp и почемy он читает мой диск?..
Кто тащит почту по утрам - тот поступает мудро!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал???
Кулер - тоже пылесос.
Кулер тоже, в некотором роде, вертолет.
Куплю детские погремушки, мощностью 20 децибелл.
Курс Методы отчисления. Лекция 1: Метод последовательного исключения.
Лето... Время сносить винды...
Ловите кайф, ловите busy.
Лондонский Минитауэр.
Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.
Любовный треугольник: два модема и помехи с АТС.
Любовь зла, полюбишь и паскаль...
Люди! че на винду 95 гоните веть она почти не глючет, если на ней не
работать.
Мaнуальный терапевт вместо того, чтобы что-то сделать, говорит .
Мicrosoft - мировой лидер в производстве FixPack'ов.
Маpкиз де SADM.
Маздай - это торговая марка мелкософта.
Мал DOS, да живуч.
Маму кэшем не испортишь.
Мастдай - это не прога. Это продyкт жизнедеятельность мелкософта.
Меньше всего нужны мне твои комплейны...
Меняю видеорежим с 800x600 на 1024x768.
Мечта квакеpа: мышка Force-Feedback...
Микрософт - софт для микрокалькyляторов.
Модератор не зверь, в лес не уйдет.
Можно ли пpогpамму, написанную под Windоws, называть подоконником?
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пpопал.
Моторолла-лyчшие контроллеры для мотороллеров!
Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь...
Мы сидим, а байтики бегут...
Мы тебя pекуpсивно засунем в твою же задницу...
Мыкола, слыхав, як москали ICMP-пакеты называют? - Як? - Пинги!
Нa безpыбьи и мастдай полyосью.
Нy и пyсть y меня только половина RULEZ'а, зато y вас 95 SUX'ов!
Нy что yставился, как маздай на новое yстpойство?
НЛО я видел. Пpивидения видел. На очеpеди динозавpы. Куплю 8086 комп.
На винте хорошо, а в памяти лучше.
На каждого компьютерного гения найдётся свой хакер с винтом.
На каждую хитрую задницу, найдется свой Turbo Debugger.
На какой тактовой частоте работает ваш жесткий диск?
На клавиатyре Microsoft, CTRL-ALT-DEL доcтyпен только поcлe
региcтрации.
На одном винте есть место, а на дрyгом стоит виндyс.
На пpоцессоp надейся, а на байты посматpивай...
Нажмите Yes! Еще... Format comрlete...
Назвался сабжем - полезай в хидер.
Насколько проще была бы жизнь, будь она в сорцах.
Настоящие мyжчины не делают бэкапов.
Настоящие мужчины играют в DOOM, а трусы в хоккей...
Настоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM. EXE.
Наши кодеры - самые кодерастые кодеры в мире!
Не USR-ом единым жив коннект.
Не будь тем, чем дискеты форматируют.
Не видно ничего. Вы монитоp включите. Уже включили? Тогда компьютеp!
Не все процессор, что с ножками.
Не все то Carrier, что свистит.
Не все то MICROSOFT, что не работает.
Не все то почта, что в пакете.
Не жуй за терминалом, ты не Цезарь.
Не надо было Сишкy трогать.
Не пойман - не глюк.
Не стреляйте в программиста, - он комментирует как может.
Не сыпь мне байты в дампы...
Не удается дать совет: Не хватает системных ресурсов.
Не укради машинного времени.
Невозможно продолжить работу. Нужно больше памяти. Больше, больше,
БОЛЬШЕ!!!
Недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется мозгами Вашего
компьютера...
Недостаточно места на диске C:. Осталось всего 70 Мб.
Несущая с возу - модему легче.
Нет ОС кроме OS/2 и IBM пророк ее!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о коннекте в Интеpнете.
Ни что так не поднимает работоспособность, как рухнувший винт...
Никто не повис, ничто не повисло...
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
Новая ОС: ПолтерГейтс 98.
Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!
Новый кyлер - деньги на ветер...
Ноты - это такой MIDI-файл, только на бyмаге...
Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
Ну как ты после вчерашнего? - Как Windows95 в Safe Mode.
Ну... За CONNECT 33600 ! (C) Особенности наших АТС.
Обществy Память тpебyется ещё 128 мегабайт.
Один мегабайт хорошо, а 16 - лучше!
Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и
DOS...
Он С++ не отличал от си-диеза.
Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.
Он зачитывал диски до дыр.
Он разогнал гостей, потом процессор.
Оптом и врозницу: FDD с бэдами.
Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
Оставьте программирование программатору.
Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить
Windows95.
Отyчаю от ламерства. Взламываю интернет.
Ответ Гамлетy: 3D or not 3D.
Отлаживание - избавление программы от лажи!
Охотились мы вчера с винчестером на мышей...
Пpиоpитет ошибки всегда пpевосходит пpиоpитет пpогpаммы...
Пpогpаммист ошибается 2 pаза в жизни: пpи pождении и пpи выбоpе
пpофессии.
Пpопала несущая? Заплатите налоги!
Пpопала собака. Yandex. ru не пpедлагать.
Пpотокол сжатия ошибок MNP 9.
ПЗУ - Постепенно Забывающее Устpойство...
ПЭВМ с точки зрения электричества похожа на утюг.
Память y меня коpоткая - 30 pin.
Партиция Каас.
Пентагон - человек, который разгоняет пентиумы.
Первый файл, и тот COMом!
Перекусить не найдется? Кабель какой-нибудь...
Переформатировать (Да или Да)?
Пишите программы во сне и на ЯВУ.
Планета Windows населена жуками. и они там размножаются.
Плеш-память.
Победила Дpyжба - воскликнyл дyмеp, пpяча бензопилу за пазуху.
Пожалей ноги товарища - купи ему модем!
Пожалуйста, нарисуй мне барашка. И пришли ууенкодом. [Маленький
Принц].
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
Пока Вард не грянет, RC не перекрестится.
Полyось, винды и ДОC - кое что из них понос.
Помогу крякнуть интернет !
Попробуйте новые продукты Microsoft - Visual COBOL и Visual Assembler!
Попытка перейти в другую задачу... Система озадачена.
Послали на три буквы? Это ж URL.
Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознyли... PII300.
Похоже, что продовольственная программа СССР была написана на
Бейсике...
Почему компы виснут? Вас бы столько грузили!
Почтовый хрящик.
Предлагаем фильтры по тончайшей чистке базара.
При пожаре звонить ATDP901.
При попытке войти в инститyт сорвался с крыши доцент.
Придется форматировать!!!
Причина смерти HDD: первый блин - комом.
Пришли мне, плиз, безысходники своей программы.
Программа выполнила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Программа проверки скандиска...
Программерское: Какие красивые, длинные логи!
Программисты не умирают... они теряют память...
Программу циклом не испортишь.
Продаем антикварные иконки для Windows 3. 11.
Продается стиральная машина Windows-95. Стирает все.
Продам дешево коллекцию байтов.
Продам пианино Украина - 5 Мгб памяти.
Продам пылесосы на базе penьtium II.
Продаю реле и радиолампы для Pentium II. Недорого.
Произвожу балансировку компакт-дисков.
Пропала собака - емейл не дошел.
Путь к мозгу программиста лежит через его геморрой.
Пятнадцать мегабайт на сундук мертвеца!
Рeкoмeндaции лyчшиx диcкoвoдoв.
Рyкописи, может быть, и не гоpят. Зато диски С отлично фоpматиpyются.
Раз reset, два reset - полyчи на диске bad !
Раз в год и UNIX виснет.
Разыскивается несущая. Особые приметы...
Рай и ад отличаются лишь поставщиком софта.
Резиновый винчестер - не игрушка, а мечта...
Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А
второй - экзешником.
Российские версии популярных игр - ГосДУМ и Вольфович.
Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава... скачать yдалось пока
только пpоцентов 10...
Руки мой пеpед Виндой.
С миру по ячейке - программисту банк данных.
Самое страшное на свете - демо версии МП-третьих...
Сбpос без пpичины - пpизнак дypачины.
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Сев в самолет, пытался сохраниться...
Семь бед - один RESET!
Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в
оффлайне.
Сигналы там по шинам бpодят. Идyт налево... И yходят!
Синхронизировалась ли ты на ночь, Дездемона?
СисОп, pазpывающий пасть пишyщемy чайникy.
Сколько Полуось не устанавливай, а у Винды своп все равно больше...
Сколько виндy не люби, работать она лyчше не станет...
Сколько ламеров не дави, их всё больше и больше.
Слабый женский Poll...
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Слышу грохот, иду к компу, смотрю - Винды упали !
Смерть must die!
Смотpите в монитоp когда я с вами говоpю...
Сначала был UID, и UID был y root'а, и UID был root...
Собираю мастдаевские свопы. Слать на ориджин по рутингу.
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Сок с витаминами A, B и C++.
Союз-от слова юзать!
Спасибо - на винт не запишешь.
Спешка нужна только при ловле... Бази.
Стpаница показывалась КОИ-как...
Старый глюк лучше новых двух!
Стоит ли овчинка выделенки?
Странно, а у меня сидюк читается только с одной стороны.
Студент, твои мозги защищены от записи.
Тeпeрь мoжнo нe бoятьcя чeлoвeкa c винчecтeрoм!
Тpанзистоp p-n-p. Plug-n-Play?
ТУК-ТУК! Введите!
Такой большой, а в SCSI веpишь.
Телефона-телефона, чукча почту хочет!
Тетя Ася и дядя Asus.
Типун тебе на модем!
Тихо кулеpом шуpша мамка тлеет неспеша...
Топал бы ты на www. microsoft. com и далее по ссылкам.
Торт и Гейтс рождены друг для друга.
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
Ты yмывальников начальник, а не клавы командир.
Ты живешь апгрейдом своего пц, а пц живёт твоим апгрейдом.
Ты слишком много знал, - сказал Win95 HardDisk'y!
Тянем-потянем, вытянyть... NO CARRIER.
Тятя, тятя, наши сети притащили вам письмо.
У вас много свободного времени? Используйте Windows!
У кого что сбоит, тот о том и говорит.
У меня еще дома модем недоенный...
У меня такие руки, что сбежали даже глюки...
У нас нет пpогpаммного обеспечения, зато есть беспечное
пpогpаммиpование.
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только
вслепую!
У тебя Винда на машине стоит? - Нет, висит...
Убил в себе ламера - помоги другому.
Уважаемые пpеpывания! Извините, что мы к вам обpащаемся.
Умные учатся на чужих ошибках... Продукты от Microsoft: век живи, век
учись.
Упавшие акции Майкpософта можно пеpезапyстить с инсталляционной
дискеты.
Упакуй, Господи, душу его...
Уходя, закройте файл!
Фpагооpиентиpованое пpогpаммиpование в сpеде DOOM.
Фyфлоновые дискеты фирмы Verbatim.
Файлоимитатор.
Форточки - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
Фоссил, фоссил, ну давай у листьев спросим.
Хит гpуппы Roxette под названием Listen to your hard...
Хоpоша yслyга: эpотический мессаж...
Хорош Виндовс... пока на свой комп не поставиш...
Хороший ламер - мертвый ламер.
Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
Хочешь девyшкy? - обломись! Sharing violation!..
Чайник со свистком - мент за компьютером.
Чем больше прога, тем толще глюки...
Чем бы Винда не тешилась, лишь бы не вешалась!
Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.
Чистый винт, здоровый винт... format * .
Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола.
Что вы меня все вpемя pоняете? [Windows].
Что делаете? - Козла забиваем! - В домино, что ли? - Не, в DOOM!
Что у тебя там? Windows? То-то дует...
Что это, Беppимоp? - Это Shutdown, сэp...
Шампунь Panteine-ProV Intel Inside с про-витамином P6 для
программистов.
Шипка - это не гора, а основное предназначение модема.
Шоб те винт вручную форматировать!
Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 800x600.
Эники, беники жали на Any Key.
Это IMНO, а IMНO мы не лечим.
Это же IBM! Достаточно и половины OS!
Это не в жилу! - жаловался кабель.
Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.
Этот SIMM мне доpог как память.
Этот баг y нас фичей зовется...
Эх раз, еще раз, еще много много раз... Too many oрen files.
Юбочка с надписью: Пеpед, Зад: Safe Mode.
Юзеp, помни: все зависнет от тебя самого!
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Я морды драл, я Киев брал, да я Винды два раза видел!
Я мылю, следовательно я существую!
Я набрал FORMAT COM1 и убил телефонного оператора!
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Я ужас... Я Connect 300/MNP5.
Ячейка память бережет.

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский? Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода ? Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает ? ?Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!?
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИЗДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно? Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Накипело.
Щас буду рассказывать долго и подробно :)

Где-то весной, кажется в мае месяце, я уговорил свое начальство купить мне новый лаптоп. Европейский термин: нотбук. Но будем называть его американским названием, потому что оно легче произносится :)

Начальство повелось на мои слезные пробы и скрытые "угрозы" типа: ну щас мой старый лаптоп сдохнет и вы все окажетесь без Oracle DBA.

Медленно, но "угроза" дошла до начальства. Потребовалось не больше трех месяцев уговоров :) В итоге мне разрешили выбрать самому что-нибудь в пределах разумной стоимости. Т.к. "пределы разумной стоимости" не были четко оговорены, мне пришлось воспользоваться своим чутьем, чтобы купить хорошую железку и при этом не разозлить начальство. А т.к. я уже 2 года пользуюсь своим стареньким Dell-ом (Inspiron 8100), и мы с ним друг друга очень любим, то вопрос с выбором фирмы производителя не стоял вовсе.

Вопрос стоял только в подборе спецификации. Что самое главное в лаптопе? Процессор? Память? Диск? Не-а. Это все важно при подборе серверов. Сервер себе жужжит где-то далеко 24х7 и ты на него ходишь обычно только по SSH консоли. А лаптоп есть твой основной рабочий инструмент. И ты будешь пялиться в него по 8-12 часов в сутки. Потому и надо друг друга очень любить :)
Да, а пялиться ты будешь большей частью не на клавиши или мышку, а в экран. Во! Вот именно экран и является тем определяющим фактором при выборе лаптопа. Т.к. серверов у меня много (больше двух десятков) и порой надо работать одновременно с несколькими, то надо чтобы на экран можно было поместить много окошек. И желательно, чтобы они не мешали друг другу. А следовательно, основным критерием выбора экрана является его разрешение. Мой старенький инспирон 8100 имеет экран 1400х1050 пикселей, что в общем-то неплохо. Но Dell уже давно выпускает лаптопы с экранами 1600х1200 пикселей. Я поначалу хотел именно такой. Но к моменту, когда начальство дало "добро" на приобретение лаптопа Dell начал продавать системы с экраном 1900х1600 пикселей. При этом они используют так называемую ultra-sharp технологию. Это когда жидкокристаллический дисплей хорошо виден не только когда на него смотришь перпендикулярно, но также хорошо смотрится под довольно большими углами.

Как выяснилось, такие экраны Dell ставит только на свои топ-модели. А цена такой топ-модели, даже без всяких наворотов, зашкаливает за $3К :(

Мое чутье мне подсказывало, что это несколько выходит за "пределы разумной стоимости". Дальнейшее вентилирование почвы с начальством показало, что желательно вписаться в сумму менее $3К. Решение оказалось очень простым (хвала буржуйскому прагматизму) - я купил REFURBISHED лаптоп. Очень даже навороченный, но всего за $2.7К. Очень коротко конфигурашка такая: Экран 1900х1600, видяха Radeon 9700 со 128Мб памяти, 1Gb RAM, 3.2 Pentium 4/HT, 80Gb диск. Ну и много всяких мелких вкусностей типа CD/DVD RW и т.д.

На всякий случай поясняю, что такое refurbished: это когда кто-то купил железку, то как правило, в течение месяца (реже - в течение 2-х недель) можно эту железку сдать по той простой причине, что она не понравилась. В этом случае железка, независимо от того хорошо она работает или нет, отправляется на завод изготовитель, там подвергается тестированию, при необходимости и ремонту, и выставляется обратно на продажу по цене, существенно ниже начальной. В моем случае разница в цене с новым лаптопом аналогичной конфигурации достигла $800, что позволило мне вписаться в "разумную цену". Refurbished вещи покупать не страшно.
Даже такие сложные, как лаптоп. Во-первых, потому что они прошли контроль и предпродажную подготовку на заводе, а во-вторых, на этот лаптоп все равно дается год гарантия.

Ну вот. Это все была присказка. Теперь начну рассказывать саму историю.

Мне попался уникальный случай.
Кто там из великих сказал, что электроника это наука о контактах?
Истина неоспоримая!

Как известно у компании Dell нет ни одного магазина (по крайней мере на территории США) где бы они продавали свою технику. Покупка идет через web-site и присылается техника по почте.

Получил я по почте свой лаптоп. Включаю. Заморгало, зажужжало, начал загружаться Windows и на этом этапе мой супернавороченный экран приобретает идеальный розовый цвет и на этом все заканчивается.
Зависает мертво.

Ну, думаю, эти обормоты наверное что-то там недоинсталлировали. А надо сказать, что Dell всегда в комплект к системе кладет диск с ОС, инсталлированной на этой системе. Т.е, просто вставляешь диск, грузишься с него и делаешь восстановление системы. Все необходимые драйвера для твоей конкретной конфигурации ставятся автоматически, так сконфигурирован этот CD.

Так я и сделал. Восстановил - все заработало как часы.
Ну провозился я с ним до конца дня, инсталлировал дополнительно все, что надо для работы и счастливый пошел спать.

Утром включаю лаптоп - розовый экран :-(
Минут 10 чесал репу и думал что делать дальше. Потом ребутнул -стартовало без вопросов.

В общем, как потом я выяснил, мой лаптоп нуждался в прогреве. Похоже, что где-то просто был плохой контакт. А т.к. процессор довольно мощный, а на видяхе так вообще свой процессор стоит с радиатором, то лаптоп грелся очень быстро. Летом хватало 2-3 минуты.

И так я с ним и работал все лето. Но потом наступила зима. Зимой 2-3 минут уже не хватало на прогрев. Приходилось ждать 10-12 минут. А когда тебе звонят среди ночи и говорят, что упал сервер, то эти 10-12 минут могут стоить очень дорого. Поэтому такая ситуация начала мне действовать на нервы. И решил я обратиться в техсаппорт Dell-а.

Ну вот тут как раз и начинается основная история :)

17 Декабря.
Звоню по телефону техсаппора. Минут 10 уходит на то, чтобы пробиться через меню техподдержки. Типа, если у вас сервер, нажмите 1, если лаптоп, нажмите 2...
Наконец-то, записанный на ленте приятный женский голос сообщает, что все представители доблестной армии техподдержки заняты и мой звонок будет обслужен в порядке его поступления. Дальше меня ставят на холд и я 20 минут слушаю музыку :) После этого наконец-то приятный женский голос, на этот раз "живой" представился Марией и спросил, чем мне помочь. Я в двух словах рассказал ситуацию и Мария порекомендовала мне для начала ребутнуть лаптоп и пока идет BIOS test нажать F12. А там есть в меню пункт "диагностика". Отлично! Продиагностировали. Во время диагностики винчестера лаптоп завизжал и выдал код ошибки.
Обрадованная Мария, проанализировав этот код по своим талмудам, сказала, что мне надо заменить винчестер. Никаких возражений с моей стороны не последовало и через неделю я получил по почте новый винчестер. А там такое условие, что старый диск я должен им вернуть обратно в той же коробке, что я получил от них, только наклеить сверху новую лейбочку (прилагается), позвонить в DHL, они приедут и заберут посылку. На это дается 2 недели. Т.е. за 2 недели мне надо слить всю нужную мне информацию со старого диска на новый. Ну 2 недели - это более, чем достаточно. Инсталлировал, слил, - не помогло, отправил старый диск обратно.

29 Декабря.
Звоню в техсаппорт. 10 мин пробиваюсь через меню. 20 минут на холде слушаю музыку. Отвечает Пеа (English version: Pea). Странное имя, необычное. Но у дамы был такой приятный голос, что вся моя злость от 30-минутного ожидания на телефоне моментально улетучилась. Они наверное там специально подбирают с такими ангельскими голосами, чтобы возмущенных кастомеров успокаивать :)
Коротко объясняю ситуацию с розовым экраном.
Ребутаю, нажимаю F12, прогоняю диагностику - все чисто. Ошибок нет.
Пеа ставит меня на холд еше на несколько минут, при этом вежливо и много извиняется (ну я ее простил :).
За эти несколько минут она видимо шуршит документашкой. Ну условно шуршит. У них там каждый шаг расписан. Просто идет по алгоритму и в конечном итоге принимает решение: раз это экран розовый, то вот его и надо поменять. Ну надо, так надо. Кстати, экран такой около штуки стоит. И это все бесплатно, за счет гарантии.
31-го декабря ко мне домой приходит чепушилка с экраном под мышкой.
Они этих чепушилок называют field officer. Почти что "полевой командир" но-нашему :) Ну меняет мне этот командир экран на лаптопе.
Включаем, грузимся, - розовый экран...

3 Января.
Звоню в техсаппорт. 10 мин топчу кнопки меню. 20 мин на холде слушаю музыку. Отвечает Джерри. Ну думаю, повезло. Хоть на этот раз мужик попался. Рассказываю про розовый экран. Джерри спросил, пробовал ли я погонять диагностику. Поверил на слово, гонять не стали. Повесил меня на холд еще на 10 мин, пошуршал документашкой, принял решение: меняем видяху. Radeon 9700 со 128Мб памяти даже в версии десктопа стоит баксов 300-350. А в лаптопном исполнении, я думаю гораздо дороже. Но, гарантия есть гарантия.

5 Января. Приходит другой field чепушилка с видяхой. Меняет, ребуаемся. Работает с полоборота. Ну наконец-то! Заработало! Чепушилка на радостях быстренько сматывается. Я ребутаю лаптоп - не стартует вообще. На этот раз черный экран. Только лампочка питания горит, шуршит вентилятор и все. Даже BIOS не проходит. Вообще мертво :(
Звоню чепушилке вдогонку на мобильник, говорю, - верни назад старую видяху. Он говорит, - не положено. Звони, говорит, в техсаппорт.
Звоню. 10 мин на меню, 20 мин на холде слушаю музыку. Отвечает Келвин.
Жалуюсь, что уже нет моего любимого розового экрана. Шуршит документашкой, и принимает решение поменять маму (motherboard).

7 Января. Приходит ко мне третий чепушилка с мамой под мышкой. Меняет.
Включает. Черный экран.
Тут он уже сам звонит в техсаппорт, объясняет ситуацию. Похоже ему попалась какая-то очередная фея, потому как разговаривал очень вежливо :) Они там долго нажимали всякие кнопки, произносили заклинания - не помогло. Фея принимает решение поменять процессор :)

10 Января. Приходит самый первый чепушилка с процессором. Меняет.
Включает - черный экран. Сам звонит в техсаппорт и наконец-то они принимают гениальное решение - заменить лаптоп целиком!

19 Января. По почте мне приходит новенький Inspiron 9200. А у меня был раньше Inspiron 9100. Но т.к. 9100 уже снят с производства, то согласно политики компании Dell они меняют систему на более лучшую, если не имеют в наличии точно такой же. Ну и нормальная политика, правда? И с точки зрения простого смертного работника техсаппорта (ну какой-нибудь феи с ангельским голоском :) Inspiron 9200 должен быть непременно лучше, чем Inspiron 9100. Тем более, что 9200 имеет 17" экран, а 9100 имел 15,4" , хотя разрешение у них точно такое же: 1900х1200. Однако есть маленькая деталь: 9100 имел Pentium 4 3.2Ghz, а 9200 базируется на Centrino технологии и имеет 2.1Ghz процессор, плюс в 2 раза медленнее FSB шину. Что делает всю систему в целом существенно медленнее.
Звоню в техсаппорт. 10 мин меню, 20 мин музыка :)
Отвечает Джульетта :) Ну я ей в духе Ромео объясняю, что система 9200 имеет менее быстрый процессор, чем 9100. И что для меня это критично.
Она проверяет, соглашается, что 9100 быстрее и обещает прислать систему с точно таким процессором, как у меня был или еще быстрее.
Запаковываю этот Inspiron 9200 в ящик, звоню в DHL, приезжает чепушилка цвета свеженадраенного кирзового сапога, забирает коробку.

25 Января. Приходит коробка из Dell-a.
Открываю, достаю: Inspiron 9200! @#$%^&*!!!
Принимаю грамм 100 антидепрессанта фирмы "Абсолют", звоню в техсаппорт.
10 мин меню, 20 мин на музыка. отвечает Том. Объясняю ситуацию. Он со мной соглашается, но говорит, что он не принимает решение о том на какую именно систему менять мой 9100. Он только бормочет, что политика компании требует замены на точно такую же или более лучшую. Я ему, говорю, что правильная у них политика. Но только 9200 это медленнее, чем 9100.
После этого он мне говорит, что он не принимает решение о том ....
и что у них политика ....
Я соглашаюсь с это политикой, но 9200 это медленнее, чем 9100.
Он согласен, но он не принимает решение...
и что у них политика...

Наверное моего терпения хватило бы на дольше, если бы это был не Том, а какая-нибудь фея. Но после 3-го цикла объяснений политики компании Делл, я попросил Тома соединить меня с тем, кто может принять решение.
10 минут на холде слушаю музыку, остываю.
Отвечает Джефри. Это менеджер техсаппорта компании Делл. Очень вежливо объясняет мне, что произошло недоразумение и что 9200 действительно медленнее, чем 9100. И после этого он мне задал вопрос, который уж совсем меня обезоружил. Он спросил: какую систему ты хочешь получить.
А надо сказать, что на смену 9100 Dell выпустил лаптопы с названием Inspiron XPS. Это еще более навороченная тачка. Но это единственная серия с Pentium 4, а не с Centrino. Ну вот ее то я и попросил. Джефри моментально согласился. И сказал, что за мои мучения пришлет мне не refurbished, а совершенно новый лаптоп. Сказал, что пришлет мне e-mail с подтверждением конфигурации и дал свой прямой телефон, чтобы я мог ему звонить, не пробиваясь через общее меню телефона техсаппорта.

Ну нормальный менеджер. Так вот взял и сразу успокоил клиента.
Пообещал прислать e-mail через 10 мин. На этом мы и расстались. Я погрузился в изучение всех наворотов системы XPS на сайте Делл-а.
Прошло пару часов - нет e-mail-a от Джефри.
Из вежливости, подождал денек. Нет е-маила. :(
Звоню по прямому телефону - автоответчик. Да это действительно менеджер техсаппорта Делла, Джефри Скалли. Оставляю ему сообщение, что его е-маила я так и не дождался и хотел бы услышать новости.

Жду еще сутки. Е-маила нет, Джефри не звонит :(

28 января.
Звоню Джефри - автоответчик. Оставляю сообщение о том, что мне не совсем понятно что происходит.

1 февраля.
Звоню Джефри - автоответчик. Оставляю сообщение.

2 Февраля.
Звоню в техсаппорт. 20 мин на холде слушаю музыку.
Поднимает трубку Эрик. Коротко объясняю причину звонка. Он меня форвардит на своего менеджера. Менеджер, Джей-Пи Гонзалес, говорит, что мой заказ уже сделан и что мне остается только ждать. Обещает, что недолго.

7 февраля. Приходит коробка из Dell-a.
Открываю, достаю: Inspiron 9200!!!
А-а-а-а-а-а!!!! Третий раз !!!
Звоню в техсапорт. 20 мин на холде слушаю музыку. Поднимает трубку Джо, объясняю, он форвардит меня на своего менеджера. Менеджер, Кевин, вникает в ситуацию, много-много извиняется и мы вместе с ним шаг за шагом составляем конфигурацию моей будущей XPS системы.

14 февраля.
Приходят 2 коробки из Dell-а. Открываю первую - новенькая Inspiron-XPS система!!! Открываю вторую: рюкзак, специально спроектированный для этого лаптопа. Это в качестве "извините" :)

Вот теперь сижу, "заряжаю" свой новый лаптоп всем необходимым мне софтом. Эта XPS оказалась даже чуть лучше моего 9100. В частности, вместо 100мбт нетворк карточки здесь стоит гигабитная; видяха вместо Radeon 9700 (128Mb) стоит Radeon 9800 (256Mb); FSB на старом была 400Mhz, а на новом 800Mhz. И процессор на старом был 3.2Mhz а здесь 3.4Mhz. Ну а остальное все то же самое.

Мне сегодня из Dell-а прислали e-mail с просьбой ответить на несколько вопросов. Так сказать, опрос общественного мнения. Один из вопросов звучит так: "А будете ли вы рекомендовать своим друзьям покупать продукцию фирмы Dell".
Даже не знаю что ответить. Может подскажете?
=)))

Способ ?1. Вы едете в троллейбусе. Рядом ? незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: ?Даром ? за амбаром!!!? и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ ?2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ ?3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: ?Ты очень злишься??

Cпособ ?4. Скажите Ей: ?Милая, знаешь, я тут подумал ? мы так мало где бываем? Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется? (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!?

Способ ?5. Если Она застенчива ? уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ ?6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают ? а нем нельзя, что ли???)

Способ ?7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду?

Способ ?8. Опять театральный, опять из ?легкого?. Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ ?9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться ? принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали?

Способ ?10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей?

Способ ?11. Можно сказать Ей: ?Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который? ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это? Ну, ты понимаешь?? ? и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете? Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ ?12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней? Она была ошарашена.

Способ ?13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции ?Европа-Плюс?.
Итак, представьте: ночь (глубокая ? часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? (-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? (-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек?)
- ??? >(-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ ?14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три?

Способ ?15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ ?16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ ?17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: ?Я такое в клипе на MTV видел ? SUEDE (Can?t get enough?)?

Способ ?18. Можно в разгар ?всего? сказать, что опять звонила прежняя пассия. ?Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься??

Способ ?19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома ? вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается?

Способ ?20. После первой ночи любви сказать ей: ?Это было божественно, но бывало и получше??

Способ ?21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше ? в слякотную погоду. Под предлогом ?к себе домой? повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом ? на трамвае, потом ? пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: ?Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу ? стал бы я в такой дыре жить!?

Способ ?22. Вариант предыдущего: ?Я ключи забыл?.

Способ ?23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше ? совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ ?24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом ? наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ ?25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В ? 25, 26 и 28 ссылаемся на ?Ровестник?)

Способ ?26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ ?27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ ?28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ ?29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде ?она ? не она?? хватаете уже Ее?

Способ ?30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.


Способ ?31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ ?32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег ? на аборт.

Способ ?33. Сделать татуировку поперек лица ?Я люблю эту стерву?, или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ ?34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет ?Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за? (идет какая-то энная сумма)!

Способ ?35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше ? все вместе.

Способ ?36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем?? Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ ?37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ ?38. Комплимент в самый подходящий момент: ?Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!?

Способ ?39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ ?40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или? изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ ?41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами ?Молчи, женщина! Твой праздник ? 8 Марта!? вынести на улицу.

Способ ?42. Побрейтесь налысо. К лету ? голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ ?43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ ?44. Помните способ ?11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ ?45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям ?Э-эй ух-нем!?.

Способ ?46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ ?47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: ?Бабу бы??

Способ ?48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа ?Wanted: SEX crimes? раздавать у места работы/учебы.

Способ ?49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься?

Способ ?50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию?

Способ ?51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: ?Вот, он тоже хочет??

Способ ?52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: ?Ну как ? я за него!?

Способ ?53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная? Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ ?54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте ? ананасы в раю ели!

Способ ?55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ ?56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ ?57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-? знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: ?Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс?. А ты им отвечаешь: ?Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят ? давай созвонимся завтра?!

Способ ?58. Если расписать графитти дверь ее квартиры ? она не поймет, а вот если разукрасить лифт ? то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить ? ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Способ ?59. Гуляя по городу сказать Ей: ?А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем?. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)? быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ ?60. ?Внезапный сильный интерес к чему-то?. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача ???. И т.д. ?Специалист? изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.Способ ?61. ?Случайно? с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком ?Ах ж ты мля!?? (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение ? после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ ?62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий ? Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ ?63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: ?Добро пожаловать в органы, сынок!?

Способ ?64. Когда вас пригласят на обед ? познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ ?65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: ?А у кактуса вопрос!?. Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: ?Опять ты меня подставил!?. И так несколько раз.

Способ ?66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ ?67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти? и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ ?68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: ?Вставай дурак, халтурка есть?, ну или где-то в этой области.

Способ ?69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, ? Папаша, я вашу дочь того ? (тут пронзительно свистнуть) ? люблю !

Способ ?70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: ?Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад? Нет, уже десять, Господи!!!?

Способ ?71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках? со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ ?72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый ? левой. Время от времени, ?находясь в глубокой задумчивости?, залезайте в карман ?не той? рукой.

Способ ?73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг ? события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры ? это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) ? долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (?0? ? 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере ?060?). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: ?Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!?

Способ ?74. ?Ошарашь Ее, ошарашив другого?. Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ ?75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их? не снимая с себя.

Способ ?76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше ? с усиками или без?), черные чуоки (так, это ? одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ ?77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону? Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ ?78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у ?одного друга?, попутно добавляя, что это будет ?не просто встреча?, ?это важно? и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: ?Я думал, ты нормально относишься к геям!?. Главное ? потом доказать ей, что вы шутили.

Способ ?79. ?Смайлики?. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. ?Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.? Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ ?80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: ?В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции?? ? ?А в милицию зачем?? ? ?Взять справку, что у тебя нет судимостей.? ? ?Что?!?? ? ?Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают??

Способ ?81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop?а. Ты говоришь: ?Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут?. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей? книгу ?Тайна имени [Ее или твое имя]? (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop?а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ ?82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ?ммм? тебе надоело? все? давно пора? эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ ?83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, ?вспоминая его?, в общественный местах. Давиться, ?скрывая смех?, когда уж ?совсем неудобно?.

Способ ?84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ ?85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Способ ?86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): ?Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.?

Способ ?87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: ?Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут?.

Способ ?88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: ?Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя? Ну и отлично!?. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ ?89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: ?Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании?.

Способ ?90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: ?Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется??.
Способ ?91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно ?Уфф!? Это не он!?).

Способ ?92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (?Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты??), ты Ее спрашиваешь: ?А ты приняла противозачаточные таблетки??. ?Что?!? ? ?Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает??

Способ ?93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: ?Да у меня вроде? а, нет, есть, вот на тебе?. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

Развитие идеи ? Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего ? на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть ?бомжу? этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого ?бомж? смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого ?проваливай теперь? он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).

Способ ?94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо ?Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет? сказать Ей ?Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую?. Или начните с ?Я разорву на тебе твое платье?? и закончите ??а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру?.

Способ ?95. Буквально перед сексом заявить Ей: ?О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!?

Способ ?96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: ?Ты мне очень нравишься, не буду многословным ? я делаю тебе предложение. Будь моей женой.?

Способ ?97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то? Я думал, ты возвышенная, чистая, ? задохнуться в гневе, ? а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, ? пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше ? я понял, что с этим можно жить.

Способ ?98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: ?Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон?. И вешаете трубку.

Способ ?99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика ? ?Проверено! Насекомых нет.?

Способ ?100. Весьма изощренный прикол? Помните один билет в театр в способе ?4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

Способ ?101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: ?Эй, крошка! Дырки есть????

Способ ?102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше? Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ ?103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и ? выливаете ей на голову. Она ошарашена.

Способ ?104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле ?На сегодня свободен?. То что девушка будет ошарашена ? это мягко сказано!

Способ ?105. Проходя по подземному переходу закричать ? ?А вот девушка, кому девушка!?. Действует на всех. Проверено
Способ ?106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть ? ?Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца??

Способ ?107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ ?108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))

Способ ?109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).

Способ ?110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. ?Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр??%ю тебя, я открываю глаза? нет, опять не тебя?.

Способ ?111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации ? самые разные. Последствия ? соответственно.

Способ ?112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.

Способ ?113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: ?Я там ничего не забыл??

Способ ?114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать ?Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.?

Способ ?115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать? вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ ?116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: ?Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет?.

Способ ?117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание ? ?Не чавкай!?

Способ ?118.инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют ?под избитого? и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.

Способ ?119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: ?Кажется я ошибся, мне нравятся парни? Очень мерзко.

Способ ?120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

Способ ?121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом ?Ты меня уже достал, м%:?к!? вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение ?м%:?к? или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

Способ ?122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!

Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до <ручки>!! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))

Настал ?судный день? !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.

Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! ? Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему ?кексу?, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!!

Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!

Способ ?123.Вы помните, в способе ?118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие ?крутые? лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет ? с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.

Способ ?124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: ?Как там наш маленький??. Эффект гарантирован?

Способ ?125. Подойти к Ней с вопросом: ?Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?? (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: ?Нет! А что?!?
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
?Да вот, снял вчера, но не помню с кого?? Эффект потрясающий)Способ ?126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!

Способ ?127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно ?

Способ ?128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !

Способ ?129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой ?С первенцем?.

Способ ?130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы поверн

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

Короче сказка. Братьев Гримм. Про умную Эльзу.

Там, короче, была одна умная Эльза. Не курила, не пила, матом не ругалась. Умная, короче. И отличница, наверно. Не, не наверно, а точно! Точно, она отличница была. Умная. Эльза. А вот и ни фига не безобразная! Безобразная Эльза (королева спирта), то у Григоряна его личные проблемы. А это: Умная Эльза. Сказка братьев Гримм.

Да. Ништяк. Короче... Короче: СКАЗКА БРАТЬЕВ ГРИММ. Про умную Эльзу. Вот, короче, идет она на дискотеку, а сама уже себе представляет, как к ней там мальчик приклеится, и пригласит к себе домой музыку слушать, а потом они на диван залезут, будет хорошо, но она ему откажет, потому что нельзя же, вот так вот, с первого раза. И действительно, приходит она на дискотеку, а там к ней клеится мальчик симпатичный, вроде бы студент или типа того, приглашает, угощает, трется, прижимается, а потом зовет к себе типа музыку послушать.

Ладно. Едут они к нему домой, достают пузырь, режут тортик, ужинают при свечах. А она уже себе представляет, как они влезут на диван, и как она мальчику откажет, а он ее уговорит, и будут они с ним встречаться, а потом она его с родителями познакомит, а родители помогут квартиру снять, а потом они, может быть, и поженятся, а может и нет, но все равно как будто бы поженятся, а может, и точно поженятся, вон ведь мальчик какой порядочный.

И точно: перемещаются они на диван, но она сперва идет в туалет, типа клюв попудрить. Не! А вот и ни фига не то, что вы думаете! Это тетки обычно так говорят, когда хотят, типа, "коня привязать". Коня привязать? Ну... А', это у Пелевина такая тема, но долго рассказывать... Короче. Коня привязать! Или клюв попудрить? Да какая хрен разница! Короче, садится она на толчок, и видит: из-за бачка пакаван торчит, полиэтиленовый. А в пакаване анаша! И вот она уже представляет, как вдруг приходят менты, а она этот пакаван в унитаз! И воду спускает! А менты сразу ломятся к толчку, и тут пакаван всплывает им навстречу! Или нет, она его высыпет! Но нет, все не смоется, на стенках следы все равно останутся. И заберут мальчика в СИЗО, и будет она ему передачи носить. А он потом выйдет... Ужас! Зона ведь мужиков портит, не сказать как...

А тут мальчик ней стучится: Эльза, у тебя все в порядке. А она штаны надевает и открывает ему вся зареванная. Он спрашивает: в чем дело? И тут она ему рассказывает всю историю про анашу и ментов. И рыдает при этом, чуть не в голос. Он ее слушает, и сразу все понимает, и отвечает: Слушай, Эльза! А давай мы эту анашу скурим, а потом залезем на диван, разденемся, палку-вонялку зажжем и бутылку рядом поставим... или пусть она на столе стоит? Не, пусть на столе, видно, что мы не наркоманы, а типа нормальная молодежь по сексу оттягивается! И Эльза так этой идеей прониклась, так обрадовалась, хотя и страшно было немного, с чужим пацаном анашу курить, но потом уже стало весело, и они залезли на диван, и нормально, не притворяясь, по сексу оттянулись. А потом они встречались еще много раз, и кажется, даже вместе жили, уж не помню, я к ним когда последний раз заходил, они, по-моему, уже вместе жили... Или еще вместе жили? А, не важно, главно', жили. Жили-были, жили-были... и, конечно, план курили! Чего и вам желаю.

БЛИН! Ну, что это за концовка? Хэппи-энд какой-то, за уши притянутый... Ну, не могла же умная девчонка на такую наивную провокацию - нет, не могла. Она же отличница, не курила, не пила, матом не ругалась - значит, точно не могла. Внутренняя логика напрочь нарушена. В общем, так: кому такая концовка нравится - ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ! А кому не нравится - ну, нет, хэппи-энд, он ведь не может не нравиться, на то он и хэппи-энд, чтобы нравиться и радовать глаз. А вот скажем так: кому такая концовка кажется из пальца высосанной и за уши притянутой, вот. Тогда давайте сделаем другую концовку, например, вот такую:

А тут мальчик к ней стучится: Эльза, у тебя все в порядке. А она штаны надевает и открывает ему вся зареванная. Он спрашивает: в чем дело? И тут она ему рассказывает всю историю про анашу и ментов. И рыдает при этом, чуть не в голос. Он ее слушает, проникается ее бедой и отвечает: ты права, Эльза, не стОит из-за этой ерунды так рисковать. Вот, когда ее легализуют, тогда и будем курить. И с этими словами берет траву и высыпает ее в унитаз! И Эльза жутко проперлась с этого героического поступка, и отдалась ему как комсомолка: вся и без остатка. А он это дело оценил, и вскоре они поженились, и родили двоих детей, а потом они уехали работать в Европу и перебрались в Голландию, где уже все легализовано, и там уже курили в свое удовольствие до глубокой старости, потому что там это разрешено. Мальчик-то тоже умный оказался, еще поумнее Эльзы - хотя и Эльза тоже умная, без нее бы его на такой умняк не пробило.

ФУУУ! Ну, цэ, бля, ваще! Прямо для журнала "Штучка"! Вот это, ничего более дурацкого я в жизни не читал. И не писал - хотя, вобще-то, ерунды всякой понаписывал до фигищи, и, может быть, все, что я писал, пишу и буду писать - это просто набор букв, лишенный всякого смысла, но. Такая концовка - это это это, это! Вобще, короче, даже не набор букв, а я не знаю. Ну, как такое можно - ганджубас в унитаз высыпать?!!! Нет, мы такого допустить не можем, даже в сказке: это уже не хэппи-энд, а - можно, я заматюкаюсь? Нельзя? Ну и хуй с ним, не буду матюкаться, а просто напишу ЕЩЕ ОДНУ КОНЦОВКУ, и хватит на сегодня. Значит, так:

А тут мальчик к ней стучится: Эльза, у тебя все в порядке. А она штаны надевает и открывает ему вся зареванная. Он спрашивает: в чем дело? И тут она ему рассказывает всю историю про анашу и ментов. И рыдает при этом, чуть не в голос. Он ее слушает и постепенно врубается, какое счастье ему досталось. И говорит ей: ничего страшного, киска моя, ничего страшного. Если менты придут, я им просто скажу, что трава твоя, а ты ведь несовершеннолетняя, тебе много не дадут. Может, даже и не закроют - родители походатайствуют, у тебя ведь нормальные родители? Ну, если нет, тогда я своих могу подключить, тебя по-любому отмажут, два-три дня посидишь максимум.

Тут Эльза сразу представляет себе столько, что и представить нельзя. Краснеет, бледнеет и тихонько, по стеночке в коридор. А там хватает вещи, быстро одевается, лихорадочно ковыряется с замком, наконец удалось, хватает сумочку и вниз по лестнице бегом, каблучками цок-цок-цок! А мальчик смотрит ей вслед, закрывает дверь и начинает ржать: сначала беззвучно, а потом и в полный голос, никого не стесняясь, аж закашлялся, бедный! А потом музыку включил, пакаван вынул, приколотил сколько надо, дунул и расслабился. Так расслабился! Так расслабился! ТАК РАССЛАБИЛСЯ! Ух, ништяк, как расслабился!

Вот так-то, мальчики. А многие из нас уже так не расслабятся. Потому что хэппи-энд. Хэппи-энд, потому что - ну, короче, хэппи-энд, да. Ну, как это объяснить? Я не знаю, тут что-то такое умное только что мелькало, и промелькнуло, и исЧезло в вышинееее (Кузьмин, бля, цыть, гадость такая!) - ага! Хэппи-энд, короче, он только с одной стороны хэппи-энд. А с другой стороны, как наступит хэппи-энд, так и сказочке конец. А кто слушал - ну, короче, вы меня поняли.

Значит, это тема про мальчика Колю, который умел говорить слово "пиздец". Его пацаны во дворе научили, он домой пришел и говорит: папа, а вот какое слово я теперь знаю. А папа это слово тоже знал, но Коля его так произнес, что папа сразу понял: пиздец в натуре. И через два дня настал ему пиздец. Приходит Коля со школы, а папа в гробу лежит. Тут Коля почесал в затылке и сказал: пиздец, бля! А рядом с гробом мама стояла, она его отругала, чтобы плохие слова не говорил, а через неделю и маме пиздец настал. Так что дальше Коля у бабушки воспитывался, а бабушка глухая была и ни за какие пиздецы ничего не слышала. Другое дело в школе: по школе-то пиздец прошелся, как Мамай по борделям, ученики умирали один за другим, и никто не мог понять. А Коля был немножко даун и тоже не мог понять, что это с пиздецом связано. Он еще потом в ПТУ учился, а потом в армию пошел, и пиздец повсюду следовал за ним. А после армии Коля на заводе работал и познакомился с хорошей девушкой, и она его матюкаться отучила. Ну, не совсем отучила, но он при ней не матюкался и вобще был примерный семьянин. Но зато с завода каждую неделю кого-нибудь ногами вперед выносили. Но завод-то был хороший, типа совместное предприятие, зарплату регулярно платили, поэтому желающих всегда было пиздец сколько. А Коля-пиздец ветераном производства стал, на доске почета висел, и всем его в пример ставили.

А в это время, в другом городе жил мальчик Петя, который драп курить научился раньше, чем говорить. А как говорить научился, то первое слово было "хуйня" -- это он от папы научился, что все хуйня кроме пчел. И в самом деле, все ему было хуйня, и пчелы тоже хуйня, и папа с мамой хуйня, и школа хуйня, и армия хуйня, и работа хуйня, и деньги хуйня, и политика хуйня, и культура хуйня, и искусство хуйня, и драп тоже хуйня, но прикольная. Вот так вот и жил мальчик Петя среди сплошной хуйни, и, надо сказать, нехуево жил. И не знал мальчик Петя про истинное предназначение слова "хуйня". А ведь если бы он приехал в тот город, где жил мальчик Коля, и сказал бы там свое волшебное слово "хуйня", то все пиздецом убитые сразу бы воскресли бы, и наступила бы совсем другая жизнь. Но мальчик Петя про это не знал - а даже если бы и знал, то ежу понятно, что бы он бы про это сказал бы. Ну, в натуре, что еще можно про такую хуйню сказать?

А в это время в еще другом городе жил мальчик Валентин, который никаких плохих слов не знал, потому что с плохими детьми не играл. А играл только с хорошими, а все больше даже не играл, а книжки читал. То есть, он типа вундеркиндом был, в четыре года читать научился, и с тех пор все больше умные книжки читал, со всякими непонятными словами. И вот однажды вычитал в какой-то книжке слово "бихевиоризм". Пришел к папе и спрашивает: папа, а что такое бихевиоризм? Папа задумался: елки-палки, сорок лет уже, а за бихевиоризм ничего не знаю. И так ему стало стыдно, что он пошел и в ванне утопился. А мальчик Валентин потом это слово в словаре нашел, и так оно ему в душу запало, что стал он впоследствии главным специалистом по бихевиоризму. И всякий раз, когда он произносил это слово, все окружающие чувствовали его неоспоримое интеллектуальное превосходство и ощущали себя полными ничтожествами рядом с таким гигантом мысли. Понятно, что среди его студентов и сотрудников учащались самоубийства, но мальчик Валентин легко объяснял это явление с точки зрения бихевиоризма. А потом он стал ректором крупного университета и организовал бихевиористскую партию, которая, само собой, получила большинство в Думе и развернула пропаганду по всей стране. И вот, на следующих выборах избрали Валентина в президенты.

Ну, тут, само собой, и инаугурация подоспела. Влез Валентин на высокую трибуну и произнес продуманную речь про бихевиоризм. А Коля-пиздец эту речь по телевизору смотрел, в кругу семьи - и так его эта речь зацепила, что не удержался он и произнес свое коронное слово. Но надо сказать, что в этом он был не одинок: все, кто Валентинову речь слышали, сразу поняли: это пиздец. И даже Петя-хуйня понял, что это не хуйня, спаковал чемоданы и укатил в Австралию. А следом за ним многие поуезжали, многие кинулись, многие спились, многие сторчались, а остальные от старости умерли. И остался Валентин один в пустой стране, быстренько продал ее америкосам, получил кучу бабок и Нобелевскую премию мира вдобавок, и спокойно дожил свой век на Багамах, вдали от всякого бихевиоризма.

Но тут, я вижу, кое у кого вопрос возник: а что такое бихевиоризм? В принципе, сейчас можно в словаре посмотреть, но как-то ломает. В принципе, оно ведь по хуй, что оно значит. Слово ведь так, само по себе хуйня: главное, правильно произнести его в правильном месте и в нужный момент. И пиздец.

Миллионы американских тинэйджеров ежедневно мастурбируют на глянцевые комиксы с суперменами всех мастей, которые ежесекундно спасают планету от мегазасранцев. Мы с тобой были лишены такой радости, так как самые крутые отечественные комиксы публиковались на последней странице журнала "Мурзилка". Что ж, надо наверстывать упущенное. Перед тобой - досье на 10 самых популярных супергероев всех времен и народов.



СУПЕРМЕН

МЕСТО РОЖДЕНИЯ: Планета Криптон. Сразу после рождения родители отправили этого славного богатыря на Землю, так как Криптон подлежал уничтожению.

АВТОРЫ: Два прыщавых подростка Джерри Седжел и Джо Шустер. Долго никому не могли его впарить, пока DC Comics не облегчила им жизнь и не выкупила права на самого легендарного героя комиксов всех времен. Первые комиксы с ним вышли в 30-х годах.

ПО ЖИЗНИ: Дик Кларк. Репортер в газете.

ИНФО: На Земле парня приютили аборигены и поселили у себя в провинции. Но скоро наступил переходный возраст, и вместо волос на лице и интимных частях тела у Дика прорезались суперсилы...

СУПЕРСИЛЫ: Ни один герой комиксов не наделен таким количеством разнообразных способностей! Супермен может летать, поднимать неимоверные тяжести, обладает суперзрением (в которое входит рентген, дальнозоркость, прибор ночного видения плюс лазерный взгляд, которым он выжигает неприличные слова на заборах. У Супермена - супераура, благодаря которой он дышит под водой, дышит в космосе, термостоек и неуязвим...

ПОДВИГИ: Предотвратил миллионы грабежей, покушений, разбойных нападений и несчастных случаев. А если брать по-крупному, то слабо заморозить целое озеро, дотащить его до пылающего города и расплавить над бушующим пламенем? Кроме того, Супермен предотвратил ядерную войну и даже мочился с чудовищем, которое хотело столкнуть все существующие измерения...


БЭТМЕН

МЕСТО РОЖДЕНИЯ: Город Готам. Точную дату установить не удалось, но сейчас Бэтмену уже около 34 лет.

АВТОРЫ: Боб Кейн придумал Бэтмена аж в 40-х и продал его все той же DC COMICS.

ПО ЖИЗНИ: Брюс Вейн, олигарх, которому принадлежит корпорация "ВейнКорп".

ИНФО: Когда Брюсу было лет 11, он возвращался из театра вместе со своими предками, и в этот самый момент бэдгаи решили напасть на них с целью получения финансовой выгоды. После того как его родаков вальнули прямо у него на глазах, Брюс твердо решил отомстить за маму с папой и вообще бороться с мировым злом. В этом ему помогло неимоверное количество лавэ, которое ему оставили предки: на эти деньги Брюс учился в Кембридже, изучал восточные единоборства и даже вписался в ФБР. Но быстро прошарил, что служба в ФБР - беспонтовое занятие, и решил творить правосудие собственными руками.

СУПЕРСИЛЫ: Таких, собственно, нет, но зато на свои миллионы Бэтмен замутил себе суперобмундирование и нехилые средства транспорта. Основная фишка - это его пояс, на котором есть бумеранг, стреляющая веревкой примочина, наручники, всякие химвещества, взрывчатка, жучки и куча другой байды, которая меняется из комикса в комикс в зависимости от ситуации. Еще для передвижения в пространстве у Бэтмена есть бэтмобиль, бэткатер, бэтсамолет и бэтбайк.

ПОДВИГИ: Бэтмен противостоит супербедгаям, таким как Джокер, Пингвин, доктор Фриз, и куче других фриков. Бетмен всегда на страже своего города и сотни раз спасал его жителей от таких вещей, как отравление газом, полного замораживания, террористических актов с применением взрывчатых веществ и просто дестроя со стороны суперплохих парней.


СПАЙДЕРМЕН

МЕСТО РОЖДЕНИЯ: Нью-Йорк. Сейчас Cпайдермену около двадцати лет.

АВТОРЫ: Стэн Ли и Сив Дитко. Эти перцы долго пытались придумать нормального супергероя и до Спайдермена много раз предлагали DC COMICS всяких отстойных героев типа "Мухи" или "Серебряного паука".

ПО ЖИЗНИ: Питер Паркер, ученый, журналист, фотограф и просто рубаха-парень. Работает в газете "Дейли Багл", благодаря чему всегда первым узнает о проявлениях зла.

ИНФО: Питер рос хорошим и спокойным мальчиком, в школе и институте, правда, был полным ботаном, за что его все чморили. Лишь до того, правда, момента, как его укусил радиоактивный паук. Сначала Питер героем быть не хотел, а как каждый нормальный пацан думал лишь о лаве. Но после того как его дядю замочили какой-то гад, Паркер тут же заделался суперхиром.

СУПЕРСИЛЫ: Спайдермен владеет всеми фишками паука. Легко лазает по стенам, потолкам, фасадам зданий да вообще по любым поверхностям, паутина, правда, у него из "брюшка", скажем так, не выделяется. Он сам изобрел картриджи с паутиной и ездит их заправлять на Митинский рынок.


ВАНДЕРВУМЕН

МЕСТО РОЖДЕНИЯ: Родилась на другой планете, в далекой галактике, а потом как заправская лимитчица переехала в Нью-Йорк.

АВТОРЫ: Вандервумен придумал Вилиам Марстом еще в 40-х, его очень парило, что в комиксах не было супертелок.

ПО ЖИЗНИ: Работает учительницей в школе (шифруется так).

ИНФО: Вандервумен - дочь темисирских амазонок. Известно, что они из другой галактики, послали Диану на Землю для выполнения обязанностей посла и заодно помочь непутевым землянам в борьбе с мировым злом.

СУПЕРСИЛЫ: Как и все элиены-супергерои, обладает суперсилой и суперскоростью, а также могучим арсеналом различных штучек-дрючек. Например, у нее есть отражающий браслет (отражает все - от пуль до лазерных лучей), нервущееся лассо и, приготовься, парень, - НЕВИДИМЫЙ САМОЛЕТ! Да, вот так просто, невидимый самолет, не видал что ли таких никогда??? Ну и неудивительно.

ПОДВИГИ: В основном специализируется на организованных преступных группировках, спасла тысячи банков от банкротства, сотни организаций и складов от грабежей, а также весь Нью-Йорк от наводнений и нашествия злых инопланетян.


ХАЛК

МЕСТО РОЖДЕНИЯ: Дэйтон, Огайо.

АВТОРЫ: Стен Ли его "написал", а Джек Кирби нарисовал. Все это было в 60-х, когда DC COMICS запустила новую линию комиксов про зеленого монстра.

ПО ЖИЗНИ: Брюс Баннер - физик-ядерщик и борец со злом. Также пытается найти пользу ядерного гамма-излучения для человечества и вернуть свой организм в нормальное состояние (см. ниже).

ИНФО: Рос в неблагополучной семье с отцом-алкоголиком, который был не прочь приложить руку к морде сынишки. Но это не помешало последнему стать физиком-ядерщиком и заниматься секретной разработкой реактора гамма-излучений, взрыв которого и послужил причиной немыслимых метаморфоз: стоит Брюсу хоть на деху выйти из себя, как он тут же превращается в громадного зеленого монстра.

СУПЕРСИЛЫ: Халк может запросто передвигать и раскидывать предметы весом в 100 тонн, а может прыгнуть на несколько миль в длину.

ПОДВИГИ: Спас мир от ядерного взрыва, а также от нашествия людей-лягушек из космоса. Но, тем не менее, люди его не любят и думают, что он фрик и виноват во всех плохих деяниях, поэтому частенько травят его танками.


ЛАРА КРОФТ

Мы уверены, тебя абсолютно не волнуют ни место рождения Лары, ни ее авторы, ни суперсилы. Тебя интересуют только ее сиськи! Гадкий мальчишка!!!


ЗЕНА

МЕСТО РОЖДЕНИЯ: Об этом история умалчивает, известно лишь, что это было очень давно, где-то между динозаврами и первым крестовым походом...

АВТОРЫ: Роберт Таперт и Джон Шулиан.

ПО ЖИЗНИ: Зена - дочь богов Сирены и Атриуса. Красавица, спортсменка, комсомолка... Героиня эпоса, в общем...

ИНФО: Когда Зена была совсем маленькой, то ее деревню завоевали злые варвары, которые поубивали кучу мирных жителей, в том числе и братика Зены. После этого в симпатяшке прорезалось чувство воина: она собрала армию и очистила родное село от злых варваров. Однако этого ей показалось мало и она поскакала завоевывать соседние деревни и государства, моча при этом всех.

СУПЕРСИЛЫ: Несмотря на то, что у Зены божественное происхождение, суперсилами ее предки особо не наградили. У нее есть лишь суперкруглый бумеранг и стальной клинок.

ПОДВИГИ: Тысячи гектаров, освобожденных от вандалов и аморалов. Циклопов, которых она завалила, - вообще не сосчитать, к тому же много раз выручала самого Геркулеса из разных передряг.


РОСОМАХА

МЕСТО РОЖДЕНИЯ: Канада.

АВТОРЫ: Рой Томас (редактор), Лен Вейн (писатель) и Джон Ромита (художник). В 70-х MARVEL COMICS срочно понадобился свежий крутой персонаж, который долго себя ждать не заставил...

ИНФО: Прошлое Росомахи окутано пеленой тайны. Его насильно запихнули в проект "оружие Х", где его скелет покрыли сверхпрочным металлом. Во время проекта всю его память стерли, тем не менее он сбежал оттуда и после службы в секретной службе Канады оказался у профессора Ксавье в Х-менах.

СУПЕРСИЛЫ: Во-первых, у него супержелезный скелет и выезжающие супержелезные когти. Росомаха наделен суперсилой, супернюхом, суперслухом и суперзрением. Еще у него супериммунитет, который с суперскоростью заживляет любые увечья на его теле. Он знаком со всеми боевыми искусствами и разговаривает на куче языков.

ПОДВИГИ: Вместе с Х-менами борется за права мутантов во всем мире... Много раз спасал самих Х-менов от неминуемой гибели.


СПАУН

МЕСТО РОЖДЕНИЯ: Неизвестно.

АВТОРЫ: Тодд Мкфарлейн.

ПО ЖИЗНИ: Спаун был Элом Симмонсом, офицером ЦРУ, что его, собственно, и погубило...

ИНФО: Жил такой нормальный чел - Эл Симмонс, старательный, упорный, трудолюбивый, окончил колледж с отличием, пошел в ЦРУ, где благодаря своей сноровке и отличным офицерским качествам быстро поднялся по карьерной лестнице. Тем не менее, из-за своего упрямства постоянно сталкивался с начальством, которое его и подставило. Эл умер и попал в ад. Ну а так как в аду голимо, Симмонс заключил сделку с Дьяволом: в обмен на возвращение на Землю он возглавит армию Сатаны против райских сил. В итоге Эл оказался на Земле через 5 лет после своей смерти.

СУПЕРСИЛЫ: Силы Спауна ограничены только запасом адской энергии, которой его наделил Сатана, и его собственным воображением. Кроме того, есть пара приспособлений, которыми он пользуется, - это мега-плащ, который может заменить любой предмет, и длинные цепи, которыми можно с особой жестокостью пробить любому желающему башню.

ПОДВИГИ: Вернулся из ада. Спас президента от пули киллера. Противостоял Сатане.


МОЛНИЯ

МЕСТО РОЖДЕНИЯ: Штат Канзас.

АВТОРЫ: Гарднер Фокс придумал Молнию в далеком 38-м, а в 39-м этот персонаж уже появился на обложках комиксов и был чуть ли не вторым по популярности персонажем после Супермена...

ПО ЖИЗНИ: Как водится - ученый.

ИНФО: Профессор-ученый во время эксперимента надышался газа и, очнувшись, обнаружил у себя суперсилы.

СУПЕРСИЛЫ: Суперскорость. Больше никаких крутанских фишек у него нет.

ПОДВИГИ: Да лох он, какие у него на фиг подвиги...

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше,
желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при
отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра прикладного долбофигизма ЛНУиИФ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так
и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5
-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим
преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все
параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают
монстры 6-9 -го уровней.

http://www.ua7.net/resume/

. ...делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: ?СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22?, втайне считая при этом, что его Дискета ? самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая ?Ну где же она?!?.
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: ?Не работает то, се, пятое, десятое?, летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: ?Как без тебя хорошо было ? все работало! Ты пришел и снова проблемы начались??
11. Проливал пиво на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно?
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.
14. Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания.
15. ?Открывал дискеты?, которые не ?открываются?.
16. Любил иногда пользоваться командой format c:
17. Обвинял во всём уборщицу.
18. Слышал от шефа ? а почему вы не хотите лезть в электрощиток? вы же с электроникой всякой (!!!!) работаете?
з.ю. на место электрощитка можно поставить любой предмет не относящийся к компам и сети, но работающий на упорядоченном движении электронов?
19. Получал спам от Центра Американского Английского.
20. На компе пользователя на клавише ?Пробел? писал фломастером ?Any key?.
21. Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл?
22. Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig all
23. Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
24. Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
25. Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него ?не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error?
26. Каждый админ хоть раз в своей жизни ронял канал ?наверх? и переводил стрелки на апстрим-провайдера.
27. Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
28. ? просил юзверя, который никак не может залогиниться,
посмотреть ?хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть?.
29. ? и только потом приходило в голову глянуть ? не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
30. ? заходил удалённо (NetOp?ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.
31. Расписал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_
32. Качал с Нета разные утилитки, призваные ?автоматизировать и упростить..?, изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (?вот, скачал тут XXX, прога ? просто супер..), и забывал о них через три дня.
33. ...выколупывал из сетевой карты RJ-45, которай юзер, задев шнур ногой, вбивал обратно вверх-ногами, и выслушивал потом, что "Я ничего не трогал"...(испытано на себе неоднократно)
34. Выковыривал из флопа стикеры, заботливо приклеенные усерами к дискетам
35. ...курил в серверной, хотя курение в здании и даже на территории запрещено по 10 раз включал чайник, забывая при это заварить чай, или включал его забывая поставить на подставку
36. вешал на стенку штук 20 разобранных винтов, а после сборки очередного принтера всегда остаются лишние детали (принтер при этом исправно работал)
37. приклеивал мышку к коврику (программисту), когда тот приползал с глубокого бадуна и с интересом наблюдал за его действиями
38. знает и использует примету, что если удаленно выгасить тачку юзера, а он опять появится в пинге, значить юзер на месте

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под ?полубакс?...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что?то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно ? спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: ?Я что тебя с клиента сняла??
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: ?Зачем вы меня спереди дёргаете?? Ответ: ?А чтобы стояло?
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу