7 июля 2005 года в 06:36
как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета
чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых
как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо
как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги
как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы
как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...
сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!
и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!
7 июля 2005 года в 06:25
1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея,
убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой
(ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока
впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что
заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной
опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье
подчиненных вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть
ядовито-зеленого цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый
или желтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое
животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и
прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно
мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к
злодею и нажать кнопку ?использовать?.
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен
обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не
имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы
(не смотря на то, что враги говорят на беглом английском)
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они
лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с
взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы ее на полу, чтобы дети,
собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо
находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно
выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь
взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это
добавит элемент ?стратегии? в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост,
который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока
искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он
должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы
стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по
радио: ?О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!?. (Какие
пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш
партнер сообщает вам: ?О! Похоже, тебя только что убили!?
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это
происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество
волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. ?Реализм? в шутере обозначает ?если кому-то попали в голову, он сразу
умирает?, и ничего более.
13. Не смотря на ?реализм?, главный герой может запросто таскать на себе 50
магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда
невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть
ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек,
увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как
игрок поймет, что нажатие на клавишу ?прыжок? не просто кратковременно
отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: ?большие? и ?действительно
большие?. В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в
действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на
12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип
оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше,
чем одну ?пушку?. С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас
патронов.
18. У плохих парней всегда есть ?экспериментальный прототип супер-оружия?,
который строго засекречен. Не смотря на то, что это оружие еще не окончено, оно
всегда работает, нанося огромный урон врагу. ?Строго засекречен? обозначает то,
что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от
которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их
вид говорит ?Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические
пластины?. Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго
пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять
ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество
патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие,
которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас,
разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нем обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни
(они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: ?пожалуйста, не убивайте
меня!?
25. Не смотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей,
ваша обязанность - сделать все возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось
сделать именно это.
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до
сумасшествия мигающие красные и зеленые огни на их космических кораблях. Все
каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных
источников света. Это создаст ?особую атмосферу?.
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять,
не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не
должен быть экипирован лучим оружием. Если у плохих есть базука - главный герой
должен выйти на них с винтовкой. Если у плохих парней винтовки - герой должен
быть с пистолетом. Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против
них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева.
Только двигаются быстрее.
32. ?3d-шутер со сложными головоломками? обозначает ?чтобы забраться повыше, вы
должны поставить одну коробку на другую?.
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в
бикини. Некрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше
времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически
важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне
сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят
на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала
атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Не смотря на развитие технологий, киборги все так же разговаривают
идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но НИКОГДА не делают это
одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от
вас направлении, а если в это время наткнется на какой-нибудь предмет, то будет
бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера
предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они
слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев
главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы
вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: ?сломан? и ?еще не сломан? (кроме
тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты,
корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из
ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было
трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как
иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на
лестницу и слезть с нее.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать
базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. На каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка.
Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они
поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал
и не нашел вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на свое место, как
ни в чем не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал
на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта
(чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они
как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечет внимание игрока от того
факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он
просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди
никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте
карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам
займут и игрока столько времени, что этому покажется, будто этот уровень
действительно большой.
убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой
(ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока
впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что
заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной
опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье
подчиненных вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть
ядовито-зеленого цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый
или желтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое
животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и
прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно
мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к
злодею и нажать кнопку ?использовать?.
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен
обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не
имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы
(не смотря на то, что враги говорят на беглом английском)
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они
лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с
взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы ее на полу, чтобы дети,
собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо
находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно
выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь
взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это
добавит элемент ?стратегии? в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост,
который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока
искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он
должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы
стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по
радио: ?О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!?. (Какие
пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш
партнер сообщает вам: ?О! Похоже, тебя только что убили!?
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это
происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество
волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. ?Реализм? в шутере обозначает ?если кому-то попали в голову, он сразу
умирает?, и ничего более.
13. Не смотря на ?реализм?, главный герой может запросто таскать на себе 50
магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда
невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть
ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек,
увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как
игрок поймет, что нажатие на клавишу ?прыжок? не просто кратковременно
отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: ?большие? и ?действительно
большие?. В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в
действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на
12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип
оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше,
чем одну ?пушку?. С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас
патронов.
18. У плохих парней всегда есть ?экспериментальный прототип супер-оружия?,
который строго засекречен. Не смотря на то, что это оружие еще не окончено, оно
всегда работает, нанося огромный урон врагу. ?Строго засекречен? обозначает то,
что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от
которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их
вид говорит ?Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические
пластины?. Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго
пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять
ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество
патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие,
которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас,
разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нем обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни
(они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: ?пожалуйста, не убивайте
меня!?
25. Не смотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей,
ваша обязанность - сделать все возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось
сделать именно это.
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до
сумасшествия мигающие красные и зеленые огни на их космических кораблях. Все
каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных
источников света. Это создаст ?особую атмосферу?.
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять,
не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не
должен быть экипирован лучим оружием. Если у плохих есть базука - главный герой
должен выйти на них с винтовкой. Если у плохих парней винтовки - герой должен
быть с пистолетом. Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против
них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева.
Только двигаются быстрее.
32. ?3d-шутер со сложными головоломками? обозначает ?чтобы забраться повыше, вы
должны поставить одну коробку на другую?.
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в
бикини. Некрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше
времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически
важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне
сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят
на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала
атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Не смотря на развитие технологий, киборги все так же разговаривают
идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но НИКОГДА не делают это
одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от
вас направлении, а если в это время наткнется на какой-нибудь предмет, то будет
бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера
предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они
слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев
главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы
вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: ?сломан? и ?еще не сломан? (кроме
тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты,
корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из
ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было
трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как
иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на
лестницу и слезть с нее.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать
базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. На каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка.
Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они
поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал
и не нашел вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на свое место, как
ни в чем не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал
на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта
(чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они
как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечет внимание игрока от того
факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он
просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди
никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте
карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам
займут и игрока столько времени, что этому покажется, будто этот уровень
действительно большой.
7 июля 2005 года в 06:22
Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента. Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Впрочем, уже совсем скоро молодые рога сбросят каску, плавники покроются перьями, и она окончательно повзрослеет. Это произойдет сразу после встречи с самцом. Вот, смотрите, грибожуй быстро катится в ее сторону. Ходить он не может, так как в жаркую погоду у него отсыхают лапки. Вот вы видите, самка ему понравилась. Он начинает свой брачный танец. Высоко подпрыгивает! И планирует в воздухе на ушах. Они у него больше, чем крылья. Этим он как бы показывает самке, что их совместная жизнь будет легка и красива.
Самка пока что не обращает на него внимания. Она поймала в кустах хвосторогого долбоноса и пытается им позавтракать. Это не так-то просто. Маленький хвосторогий долбонос чрезвычайно ядовит и удивительно агрессивен. Вот, вы видите множество надкусанных им камней. Вообще-то он питается яйцами бронезадого тупорыла. Но часто путает их с камнями, набивает ими желудок и поэтому так гремит при ходьбе. Ага, самка ветрозадого свистодуя таки изловчилась и схватила его клешней за самое уязвимое место! За вымя. Это ложный орган, он легко отделяется при нападении. Но, обратите внимание, другой клешней она перекусила ему правую шею! С одной головой долбонос уже не так опасен. Поэтому ветрозадая свистодуйка теперь не торопится и спокойно ждет, когда он придет в отчаяние и начнет долбиться головой о булыжник. Сейчас лето, обильный сезон, поэтому, скорее всего, она не станет есть его сразу, а завернет в оставленный туристами целлофан и спрячет у себя в брюшной сумке. Следует заметить, что это единственное из сумчатых животных, у которых на сумке есть молния. Вот, вы видите, она пытается ее застегнуть. Никак не получается. Видимо, сумка уже полная. Кстати, это свойство данных животных умело используют аборигены. Дрессированные свистодуи стаями ходят по пляжам и собирают для них бутылки.
А что же наш пучебрюхий грибожуй? Он отнюдь не потерял надежды. И продолжает свой брачный танец. Какое изумительное существо! Ученые установили, что в период наибольшей активности оно способно спариваться не только с себе подобными, но и со многими другими видами животных, птиц и в отдельных случаях даже рыб. Собственно, именно невероятной брачной активности пучебрюхого грибожуя мы обязаны появлением в природе таких ныне распространенных представителей фауны как пустобрюхий микропетух, длиннопупырчатый свиноконь и знаменитая африканская придорожная жаба це-це, один укус которой способен вывести из строя большегрузный автомобиль. Ну вот, мы видим, самец все-таки привлек своими выкрутасами самку. Она подмигивает ему. Впрочем, это вполне может быть нервный тик. Наверно, ядовитый долбонос все-таки успел ее укусить. Его яд по своему химическому составу напоминает неочищенный самогон, поэтому самка в данный момент не соображает практически ничего. И готова на что угодно. Посмотрите, как она пляшет! Как она расправила крылья и задорно топчется по камням! Между прочим, это замечательное существо уникально еще и тем, что только у него на ногах имеются каблуки. Вот, вы видите, она уже вытоптала среди камней углубление. Если вы думаете, что она станет откладывать туда яйца, то вы ошибаетесь. Она отложит туда самца. Да, пучебрюхие грибожуи никогда не видят потомства. Все они гибнут в момент зачатия от чересчур сильных объятий самки. Зато всего через каких-то два месяца на свет появятся маленькие пучебрюхие свистодуи. Обычно самка приносит пять-шесть этих милых зверьков. Вот они, совсем еще крохотные. Запрыгнули на плечи, расселись на коленях, пытаются выпросить у туриста доллары. Очень смышленые зверушки. Зимой эти доллары помогут пережить им бескормицу. А еще через год-другой они расплодятся так, что их наконец-то вычеркнут из Красной книги. И занесут в Черную. То есть к тем животным, от которых никому нет житья.
Ну, что ж... На этой оптимистической ноте мы заканчиваем наш рассказ о редкой фауне континента. В следующей передаче мы с вами поговорим о том, с помощью каких звуков матерятся дельфины; выясним, умеют ли лошади хранить тайну; и узнаем, чем отличается кобель дятла от его суки.
Самка пока что не обращает на него внимания. Она поймала в кустах хвосторогого долбоноса и пытается им позавтракать. Это не так-то просто. Маленький хвосторогий долбонос чрезвычайно ядовит и удивительно агрессивен. Вот, вы видите множество надкусанных им камней. Вообще-то он питается яйцами бронезадого тупорыла. Но часто путает их с камнями, набивает ими желудок и поэтому так гремит при ходьбе. Ага, самка ветрозадого свистодуя таки изловчилась и схватила его клешней за самое уязвимое место! За вымя. Это ложный орган, он легко отделяется при нападении. Но, обратите внимание, другой клешней она перекусила ему правую шею! С одной головой долбонос уже не так опасен. Поэтому ветрозадая свистодуйка теперь не торопится и спокойно ждет, когда он придет в отчаяние и начнет долбиться головой о булыжник. Сейчас лето, обильный сезон, поэтому, скорее всего, она не станет есть его сразу, а завернет в оставленный туристами целлофан и спрячет у себя в брюшной сумке. Следует заметить, что это единственное из сумчатых животных, у которых на сумке есть молния. Вот, вы видите, она пытается ее застегнуть. Никак не получается. Видимо, сумка уже полная. Кстати, это свойство данных животных умело используют аборигены. Дрессированные свистодуи стаями ходят по пляжам и собирают для них бутылки.
А что же наш пучебрюхий грибожуй? Он отнюдь не потерял надежды. И продолжает свой брачный танец. Какое изумительное существо! Ученые установили, что в период наибольшей активности оно способно спариваться не только с себе подобными, но и со многими другими видами животных, птиц и в отдельных случаях даже рыб. Собственно, именно невероятной брачной активности пучебрюхого грибожуя мы обязаны появлением в природе таких ныне распространенных представителей фауны как пустобрюхий микропетух, длиннопупырчатый свиноконь и знаменитая африканская придорожная жаба це-це, один укус которой способен вывести из строя большегрузный автомобиль. Ну вот, мы видим, самец все-таки привлек своими выкрутасами самку. Она подмигивает ему. Впрочем, это вполне может быть нервный тик. Наверно, ядовитый долбонос все-таки успел ее укусить. Его яд по своему химическому составу напоминает неочищенный самогон, поэтому самка в данный момент не соображает практически ничего. И готова на что угодно. Посмотрите, как она пляшет! Как она расправила крылья и задорно топчется по камням! Между прочим, это замечательное существо уникально еще и тем, что только у него на ногах имеются каблуки. Вот, вы видите, она уже вытоптала среди камней углубление. Если вы думаете, что она станет откладывать туда яйца, то вы ошибаетесь. Она отложит туда самца. Да, пучебрюхие грибожуи никогда не видят потомства. Все они гибнут в момент зачатия от чересчур сильных объятий самки. Зато всего через каких-то два месяца на свет появятся маленькие пучебрюхие свистодуи. Обычно самка приносит пять-шесть этих милых зверьков. Вот они, совсем еще крохотные. Запрыгнули на плечи, расселись на коленях, пытаются выпросить у туриста доллары. Очень смышленые зверушки. Зимой эти доллары помогут пережить им бескормицу. А еще через год-другой они расплодятся так, что их наконец-то вычеркнут из Красной книги. И занесут в Черную. То есть к тем животным, от которых никому нет житья.
Ну, что ж... На этой оптимистической ноте мы заканчиваем наш рассказ о редкой фауне континента. В следующей передаче мы с вами поговорим о том, с помощью каких звуков матерятся дельфины; выясним, умеют ли лошади хранить тайну; и узнаем, чем отличается кобель дятла от его суки.
7 июля 2005 года в 06:15
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О?Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О?Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
5 июля 2005 года в 05:15
1. Настоящий перечень.
2. Ваш нос, который прижали к настоящему перечню.
3. Ваша рука, которую почему-то целует незнакомая
пожилая женщина.
4. Отсутствие часов на вашей руке, которую вот только-только целовала весьма
интеллигентного вида пожилая женщина.
5. Кукан (только для европейских районов).
6. Карачун (только для азиатских районов).
7. Контролеры.
8. Настоящие контролеры.
9. Недостаток воздуха (кислорода, азота, углерода).
10. Обилие воздуха (кислорода, азота, углерода, некоторых иных газов).
11. Маленькая девочка, которая при виде вашего лица прыснула в кулачок.
12. Маленькая девочка, которая при виде вашего лица прыснула вам в лицо.
13. Маленькая девочка, которую вы слишком долго принимали за большую.
14. Группа людей с веселым настроением и гитарой.
15. Просьба немного подпеть.
16. Настоятельная просьба немного подпеть.
17. Очень твердая, видимо, хорошего дерева гитара.
18. Собака неизвестной, но, очевидно, бойцовской породы без намордника.
19. Собака неизвестной, но, очевидно, бойцовской породы без намордника и без
хозяина.
20. Отсутствие запасных брюк.
21. Жажда.
22. Жажда знаний.
23. Жажда знаний о том, куда исчезла ваша сумка, пока вы немного вздремнули.
24. Найденная сумка.
25. Хозяин найденной сумки.
26. Нервная дрожь.
27. Наглая старушка в тамбуре, которая дерзко просит вас не курить.
28. Внук, сын и несколько племянников наглой старушки в тамбуре, которые
просили же вас не курить.
29. Большая скорость удаляющейся электрички.
30. Дураки.
31. Плохие дороги.
32. Н. В. Гоголь.
2. Ваш нос, который прижали к настоящему перечню.
3. Ваша рука, которую почему-то целует незнакомая
пожилая женщина.
4. Отсутствие часов на вашей руке, которую вот только-только целовала весьма
интеллигентного вида пожилая женщина.
5. Кукан (только для европейских районов).
6. Карачун (только для азиатских районов).
7. Контролеры.
8. Настоящие контролеры.
9. Недостаток воздуха (кислорода, азота, углерода).
10. Обилие воздуха (кислорода, азота, углерода, некоторых иных газов).
11. Маленькая девочка, которая при виде вашего лица прыснула в кулачок.
12. Маленькая девочка, которая при виде вашего лица прыснула вам в лицо.
13. Маленькая девочка, которую вы слишком долго принимали за большую.
14. Группа людей с веселым настроением и гитарой.
15. Просьба немного подпеть.
16. Настоятельная просьба немного подпеть.
17. Очень твердая, видимо, хорошего дерева гитара.
18. Собака неизвестной, но, очевидно, бойцовской породы без намордника.
19. Собака неизвестной, но, очевидно, бойцовской породы без намордника и без
хозяина.
20. Отсутствие запасных брюк.
21. Жажда.
22. Жажда знаний.
23. Жажда знаний о том, куда исчезла ваша сумка, пока вы немного вздремнули.
24. Найденная сумка.
25. Хозяин найденной сумки.
26. Нервная дрожь.
27. Наглая старушка в тамбуре, которая дерзко просит вас не курить.
28. Внук, сын и несколько племянников наглой старушки в тамбуре, которые
просили же вас не курить.
29. Большая скорость удаляющейся электрички.
30. Дураки.
31. Плохие дороги.
32. Н. В. Гоголь.
5 июля 2005 года в 05:13
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
5 июля 2005 года в 05:09
1. Провертите дырки в столе yчителя диаметром 0,1 мм. Перед началом yрока зарядите конденсатор на 4 - 10 мкФ вольт этак на 600 и просyньте его выводы в проделанные снизy отверстия. Перед началом yрока заключите с товарищами пари: достанет до потолк yчитель подпрыгнyв на стyле, или нет.
2. Полyчите газообразный HCI. Поход в кино во время yрока вам обеспечен.
3. Изготовьте тринитротолyол. В зависимости от эффекта который хотите полyчить запечатайте его: а) в никелированный шарик отвинченный от спинки детской кровати, если вы хотите чтобы вашемy любимомy преподy оторвало головy; б) в пластилин, если собир етесь просто довести его до инфаркта.
4. Насыщенным раствором йода в нашатырном спирте пропитайте промокашкy, высyшите ее, и осторожно положите ее перед дверью в класс за несколько минyт до звонка.
5. На хyдой конец, во время занятий по химии швырните небольшой кyсок натрия в банкy с водой на столе yчителя. Его крик произведет впечатление на жителей окрестных домов.
6. Изготовьте взрывпакет. Прекрасное зрелище при фейверке представляют собой линии хрома, меди, цинка и калия.
7. Притаитесь за дверью. Kогда yчительница войдет в класс шваркните ее по голове крышкой от парты. Потом можете падать перед ней на колени, просить прощения, приговаривая: "Марь Михална, я дyмал это Пyхыч...".
8. Отправляясь в раздевалкy за собственной одеждой, сделайте вид, что не можете ее найти и оборвите вешалки y 10-12 польт. Не забывайте при этом тырить по карманам мелочь. Проделайте это несколько раз. Бyдyчи пойманным свалите всю винy на малосимпатичного старшеклассника, который под yгрозой расправы втянyл вас невинного в этy грязнyю аферy.
9. Просверлите дыркy в тюбике из под клея, наберите в него концентрированной серной кислоты и побрызгайте в замочные скважины классных дверей, когда они еще закрыты. Пока тюбик цел, можете побрызгать тем, что в нем еще осталось в лицо своим товарищам.
10. Учась в 3-м классе обкрадите свою yчительницy.
11. Устройте темнyю физрyкy. Потом yчителю химии и немецкого. Учительницy пения лyчше не трогать, а то не возьмет в пионерский хор.
12. Возьмите животный или растительный маркаптан (кал брать не рекомендyется, т.к. этот маркаптан один из самых приятных на запах и быстро выветривается). Залейте ложечкy под дверь радиоyзла, где обычно накачиваются коньяком и трахаются ваши преподаватели. Вы прекратите этот бордель как минимyм на полгода.
13. В пятом классе сделайте аборт.
14. Уедьте на ПМЖ в Израиль. (yстар. После перестройки былого впечатления не производит).
15. Изнасилyйте yчительницy физкyльтyры. После этого yчительницы во всем районе на некоторое время перестанyт вызывать родителей.
16. На yроке литератyры во время ответа по теме "Образы женщин в произведениях Гончарова" расстегните ширинкy и положите член на стол преподавательнице. Забастовка yчителей гарантирована.
17. Устройте потасовкy из-за девочки с кyрсантами речного yчилища с применением форменных ремней с пряжками и ножей. Во время драки перекройте трамвайные пyти. Менты вас не тронyт, но опасайтесь приближения воинских частей.
18. Под покровом полярной ночи попытайтесь ограбить класснyю рyководительницy. После ее слов "Я с вами завтра поговорю". С криком "Училка!" тикайте.
19. Свихнитесь взаправдy.
20. Принесите в школy героина примерно доз на 20 и попробyйте его всем классом перед началом занятий.
21. Соприте несколько мешков с цементом. Засыпьте этот цемент в машинy директора школы и залейте все это водой. После занятий полюбyйтесь на раскореженный во все стороны автомобиль. (хэппенинг).
22. Свяжите сторожа речного yчилища. Прихватите оттyда несколько автоматов Kалашникова. Вы сможете вдоволь пострелять в местах, где вы традиционно отдыхаете с пятиклассницами.
23. Сядьте наконец! В 8 классе вы yже вполне подходите по возрастy.
2. Полyчите газообразный HCI. Поход в кино во время yрока вам обеспечен.
3. Изготовьте тринитротолyол. В зависимости от эффекта который хотите полyчить запечатайте его: а) в никелированный шарик отвинченный от спинки детской кровати, если вы хотите чтобы вашемy любимомy преподy оторвало головy; б) в пластилин, если собир етесь просто довести его до инфаркта.
4. Насыщенным раствором йода в нашатырном спирте пропитайте промокашкy, высyшите ее, и осторожно положите ее перед дверью в класс за несколько минyт до звонка.
5. На хyдой конец, во время занятий по химии швырните небольшой кyсок натрия в банкy с водой на столе yчителя. Его крик произведет впечатление на жителей окрестных домов.
6. Изготовьте взрывпакет. Прекрасное зрелище при фейверке представляют собой линии хрома, меди, цинка и калия.
7. Притаитесь за дверью. Kогда yчительница войдет в класс шваркните ее по голове крышкой от парты. Потом можете падать перед ней на колени, просить прощения, приговаривая: "Марь Михална, я дyмал это Пyхыч...".
8. Отправляясь в раздевалкy за собственной одеждой, сделайте вид, что не можете ее найти и оборвите вешалки y 10-12 польт. Не забывайте при этом тырить по карманам мелочь. Проделайте это несколько раз. Бyдyчи пойманным свалите всю винy на малосимпатичного старшеклассника, который под yгрозой расправы втянyл вас невинного в этy грязнyю аферy.
9. Просверлите дыркy в тюбике из под клея, наберите в него концентрированной серной кислоты и побрызгайте в замочные скважины классных дверей, когда они еще закрыты. Пока тюбик цел, можете побрызгать тем, что в нем еще осталось в лицо своим товарищам.
10. Учась в 3-м классе обкрадите свою yчительницy.
11. Устройте темнyю физрyкy. Потом yчителю химии и немецкого. Учительницy пения лyчше не трогать, а то не возьмет в пионерский хор.
12. Возьмите животный или растительный маркаптан (кал брать не рекомендyется, т.к. этот маркаптан один из самых приятных на запах и быстро выветривается). Залейте ложечкy под дверь радиоyзла, где обычно накачиваются коньяком и трахаются ваши преподаватели. Вы прекратите этот бордель как минимyм на полгода.
13. В пятом классе сделайте аборт.
14. Уедьте на ПМЖ в Израиль. (yстар. После перестройки былого впечатления не производит).
15. Изнасилyйте yчительницy физкyльтyры. После этого yчительницы во всем районе на некоторое время перестанyт вызывать родителей.
16. На yроке литератyры во время ответа по теме "Образы женщин в произведениях Гончарова" расстегните ширинкy и положите член на стол преподавательнице. Забастовка yчителей гарантирована.
17. Устройте потасовкy из-за девочки с кyрсантами речного yчилища с применением форменных ремней с пряжками и ножей. Во время драки перекройте трамвайные пyти. Менты вас не тронyт, но опасайтесь приближения воинских частей.
18. Под покровом полярной ночи попытайтесь ограбить класснyю рyководительницy. После ее слов "Я с вами завтра поговорю". С криком "Училка!" тикайте.
19. Свихнитесь взаправдy.
20. Принесите в школy героина примерно доз на 20 и попробyйте его всем классом перед началом занятий.
21. Соприте несколько мешков с цементом. Засыпьте этот цемент в машинy директора школы и залейте все это водой. После занятий полюбyйтесь на раскореженный во все стороны автомобиль. (хэппенинг).
22. Свяжите сторожа речного yчилища. Прихватите оттyда несколько автоматов Kалашникова. Вы сможете вдоволь пострелять в местах, где вы традиционно отдыхаете с пятиклассницами.
23. Сядьте наконец! В 8 классе вы yже вполне подходите по возрастy.
5 июля 2005 года в 05:07
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
5 июля 2005 года в 05:05
Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости ?слегка превышающей предельно допустимую? и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас ? в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать? под расфокусированным взглядом представителя власти.
Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита? хотя нет, не надо ? перечисленные категории граждан и так ?нормально? выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот ?огурчика? и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей ? выходить из машины ? ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: ?Помогите! Помогите! Скорее ? ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!? Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: ?Ук-кх-ол, ук-кх-кол?
Способ третий
Дверь открывается. ?Права? документы на машину?. ?Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко?. Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: ?Вовчик, может, сзади завалялись?? Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: ?Они пришли с неба?. И уже на грани истерики: ?Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!? Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: ?И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!?
Способ четвёртый
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку ?зелени? и мечтательно так: ?Вот отдам я тебе эти деньги? а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло?, - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить
Способ пятый
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею ? деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать ? чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят?. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: ?Так полнолуние же? вот барашка приготовил.. так у нас? мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?? Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан? и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.
Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) ? повезло кому-то, если вы девушка
Способ седьмой
Купите респиратор? дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.
Способ восьмой
Вы в машине? с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: ?Ну и дурак? уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек ? мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.
Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания ? в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.
Способ десятый
Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: ?Проституцией не интересуюсь!? Представляете это лицо?
Способ одиннадцатый
Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.
Способ двенадцатый
На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание? ?похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа ? прим. авт.) похоже?? и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять? ?случайно? капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.
Способ тринадцатый
Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака? с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём ? собака.
Способ четырнадцатый
Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины? и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.
Способ пятнадцатый
Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.
Способ шестнадцатый
Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем ? не мне вас учить .
Способ семнадцатый
Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
?До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: ?Ну ты, мудак!? Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча ?нет, не он? и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг ? фотографии вашего друга. ?Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - ?Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я?, - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя ?молодой человек?: ?Вы, молодой человек, и представить себе не можете?? Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: ?Пей гад, пей русскую кровь!?
Способ восемнадцатый
Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины ? все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: ?Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!?
Способ девятнадцатый
Из машины, желательно ржавой ?копейки?, сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала ?Бригада?. Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.
Способ двадцатый
(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить? ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины? и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске? и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости ?слегка превышающей предельно допустимую? и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас ? в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать? под расфокусированным взглядом представителя власти.
Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита? хотя нет, не надо ? перечисленные категории граждан и так ?нормально? выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот ?огурчика? и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей ? выходить из машины ? ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: ?Помогите! Помогите! Скорее ? ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!? Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: ?Ук-кх-ол, ук-кх-кол?
Способ третий
Дверь открывается. ?Права? документы на машину?. ?Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко?. Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: ?Вовчик, может, сзади завалялись?? Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: ?Они пришли с неба?. И уже на грани истерики: ?Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!? Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: ?И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!?
Способ четвёртый
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку ?зелени? и мечтательно так: ?Вот отдам я тебе эти деньги? а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло?, - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить
Способ пятый
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею ? деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать ? чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят?. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: ?Так полнолуние же? вот барашка приготовил.. так у нас? мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?? Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан? и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.
Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) ? повезло кому-то, если вы девушка
Способ седьмой
Купите респиратор? дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.
Способ восьмой
Вы в машине? с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: ?Ну и дурак? уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек ? мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.
Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания ? в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.
Способ десятый
Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: ?Проституцией не интересуюсь!? Представляете это лицо?
Способ одиннадцатый
Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.
Способ двенадцатый
На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание? ?похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа ? прим. авт.) похоже?? и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять? ?случайно? капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.
Способ тринадцатый
Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака? с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём ? собака.
Способ четырнадцатый
Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины? и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.
Способ пятнадцатый
Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.
Способ шестнадцатый
Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем ? не мне вас учить .
Способ семнадцатый
Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
?До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: ?Ну ты, мудак!? Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча ?нет, не он? и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг ? фотографии вашего друга. ?Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - ?Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я?, - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя ?молодой человек?: ?Вы, молодой человек, и представить себе не можете?? Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: ?Пей гад, пей русскую кровь!?
Способ восемнадцатый
Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины ? все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: ?Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!?
Способ девятнадцатый
Из машины, желательно ржавой ?копейки?, сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала ?Бригада?. Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.
Способ двадцатый
(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить? ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины? и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске? и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.
5 июля 2005 года в 05:04
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:"У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки
повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. -Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки
повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. -Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
5 июля 2005 года в 05:00
> > А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например Очень приятно.
> > Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть
> > А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный > головой.. забавно и трёт, трёт...
> А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом
> как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
> > А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил. Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
> > Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
> > А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
> > а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
> > Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.
Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра:>
> А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло: Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь>
>
> А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он> начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:
А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"
>
> А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают
>>
> А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой **** бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно>
>
> А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего непомнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
> Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! Это нормально помогите плиз!
> А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это **** в обществееных уалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было>
>
> а мой спит только в шапке.>
>
> Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
>
> Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коорки и бумажечки???
>
>)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -выглядывает-Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит -потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как ****! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
> А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки.> В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
5 июля 2005 года в 02:42
Одна девочка очень боялась Деда Мороза. До того боялась, что даже Новый Год не праздновала, и никуда не ходила, и даже телевизор не смотрела, когда Новый Год. Тогда Дед Мороз говорит: какая ты, девочка, хитрая! - но я еще хитрее! И взял, ей приснился.
Приснилось, значит, девочке, что как будто открывает она холодильник - а оттуда Дед Мороз! И стала девочка холодильника бояться. А другой раз приснилось: открывает она шифоньер, а оттуда Дед Мороз! И стала она шифоньера бояться. А еще другой раз приснилось: садится она на унитаз, а оттуда Дед Мороз! И стала девочка унитаза бояться, а потом вобще всего стала бояться. Приходит мама домой, а девочка под кроватью сидит, зубами стучит и боится!
Ну, это уже патология, - подумала мама и отвезла девочку в больницу. А там ее накормили аминазином и спрятали под одеяло. И вот, приходит Дед Мороз девочке сниться - а девочки-то и нету! Тогда он побродил, повздыхал и приснился главврачу. А главврач как его увидел, так сразу и вылечил. И стал Дед Мороз нормальным человеком.
В натуре! Побрился, подстригся, покрасился, бухать перестал, со Снегуркой развелся и устроился на нормальную работу. Сначала устроился в охранное агентство, а потом ему предложили киллером поработать, и ему понравилось. И стал он супер-мега-киллером. И никто его не мог поймать, потому что он же все-таки Дед Мороз, хоть и зашифрованный, а никакого Дед-Мороза на самом деле нету, это любой ребенок знает.
И вот, значит, поступил к нему однажды заказ на президента. Пошел Дед Мороз и застрелил президента, а на другой день смотрит: а президент опять есть! Он тогда пошел и опять застрелил президента, а на другой день смотрит - а он опять есть! Есть и есть, сколько его не стреляй! Тут-то Дед Мороз и смекнул, что никакого президента на самом деле нету, а есть только его двойники, и сколько их - никто не знает. Может быть, сто, а может быть, и двести - всех не перестреляешь.
А заказчики, между тем, люди серьезные. Они юмора не поняли и на Дед-Мороза конкретно наехали. Тогда Дед Мороз обиделся и всех заказчиков перестрелял. А потом, чисто по инерции, пошел уже стрелять всех подряд. Просто, вот тАк вот, идет и стреляет, идет и стреляет, а кого не стреляет, того руками рвет - вот такой у нас бодрый дедушка!
Но в масштабах страны это почти незаметно: страна-то большая, народу в ней много, а один человек - много ли он настреляет? Ну, так, штук пятнадцать в день, и то если повезет. А тут и Новый Год на носу, дед-морозы по улицам забегали, и все ненастоящие, борода из ваты и все такое. Посмотрел наш Дед Мороз на это дело, и такая у него ностальгия! Елки-палки, думает, на фига я киллером заделался? Теперь вот вместо меня эти уроды, а в мешках у них конфеты и всякий хлам, нормальному ребенку на фиг не нужный. И вот они ходят-бродят и позорят мое честное имя - и поделом мне, старому! Надо, блин, своим делом заниматься!
Подумал - и заморочился насчет подарков. Поймал десяток ментов, порубил на мясо, сложил в мешок, а деньги и оружие в другой мешок, и пошел подарки раздавать. Но к девочке знакомой уже не пошел, а пошел к бедным мальчикам, которые совсем бедные, но хорошие. И вот приходит в ночь под Новый год, и кладет ребятам под подушку кусок мяса и бумажник денег, а тем, кто на четверки учится - еще и пистолет Макарова, а тем, кто на пятерки учится - еще и автомат Калашникова! Вот это так подарки! вот это Дед Мороз! Сразу видно, что настоящий!
Приснилось, значит, девочке, что как будто открывает она холодильник - а оттуда Дед Мороз! И стала девочка холодильника бояться. А другой раз приснилось: открывает она шифоньер, а оттуда Дед Мороз! И стала она шифоньера бояться. А еще другой раз приснилось: садится она на унитаз, а оттуда Дед Мороз! И стала девочка унитаза бояться, а потом вобще всего стала бояться. Приходит мама домой, а девочка под кроватью сидит, зубами стучит и боится!
Ну, это уже патология, - подумала мама и отвезла девочку в больницу. А там ее накормили аминазином и спрятали под одеяло. И вот, приходит Дед Мороз девочке сниться - а девочки-то и нету! Тогда он побродил, повздыхал и приснился главврачу. А главврач как его увидел, так сразу и вылечил. И стал Дед Мороз нормальным человеком.
В натуре! Побрился, подстригся, покрасился, бухать перестал, со Снегуркой развелся и устроился на нормальную работу. Сначала устроился в охранное агентство, а потом ему предложили киллером поработать, и ему понравилось. И стал он супер-мега-киллером. И никто его не мог поймать, потому что он же все-таки Дед Мороз, хоть и зашифрованный, а никакого Дед-Мороза на самом деле нету, это любой ребенок знает.
И вот, значит, поступил к нему однажды заказ на президента. Пошел Дед Мороз и застрелил президента, а на другой день смотрит: а президент опять есть! Он тогда пошел и опять застрелил президента, а на другой день смотрит - а он опять есть! Есть и есть, сколько его не стреляй! Тут-то Дед Мороз и смекнул, что никакого президента на самом деле нету, а есть только его двойники, и сколько их - никто не знает. Может быть, сто, а может быть, и двести - всех не перестреляешь.
А заказчики, между тем, люди серьезные. Они юмора не поняли и на Дед-Мороза конкретно наехали. Тогда Дед Мороз обиделся и всех заказчиков перестрелял. А потом, чисто по инерции, пошел уже стрелять всех подряд. Просто, вот тАк вот, идет и стреляет, идет и стреляет, а кого не стреляет, того руками рвет - вот такой у нас бодрый дедушка!
Но в масштабах страны это почти незаметно: страна-то большая, народу в ней много, а один человек - много ли он настреляет? Ну, так, штук пятнадцать в день, и то если повезет. А тут и Новый Год на носу, дед-морозы по улицам забегали, и все ненастоящие, борода из ваты и все такое. Посмотрел наш Дед Мороз на это дело, и такая у него ностальгия! Елки-палки, думает, на фига я киллером заделался? Теперь вот вместо меня эти уроды, а в мешках у них конфеты и всякий хлам, нормальному ребенку на фиг не нужный. И вот они ходят-бродят и позорят мое честное имя - и поделом мне, старому! Надо, блин, своим делом заниматься!
Подумал - и заморочился насчет подарков. Поймал десяток ментов, порубил на мясо, сложил в мешок, а деньги и оружие в другой мешок, и пошел подарки раздавать. Но к девочке знакомой уже не пошел, а пошел к бедным мальчикам, которые совсем бедные, но хорошие. И вот приходит в ночь под Новый год, и кладет ребятам под подушку кусок мяса и бумажник денег, а тем, кто на четверки учится - еще и пистолет Макарова, а тем, кто на пятерки учится - еще и автомат Калашникова! Вот это так подарки! вот это Дед Мороз! Сразу видно, что настоящий!
5 июля 2005 года в 02:34
Значит, волк. Старый такой волк, спокойный, позитивный, уже давно никого не ест, только улыбается. И вот он покурил нормально, сидит и улыбается. И думает про Гватемалу: вроде бы, всё уже в жизни было, а вот поди ж ты. Есть еще и Гватемала, и Гондурас, и Эквадор, и Марс, и Венера, и Луна вроде бы близко совсем, а не допрыгнешь, и тогда выходишь на двор, смотришь ей прямо в глаза и поёшь вот так: УУУ! УУУ! УУУУ! У! - и она тебе улыбается. И тогда понятно - хотя, оно и сейчас понятно, и в любой момент вобще понятно, а спроси его сейчас, что ему понятно - и что он тебе ответит? Вот это, вряд ли он вобще что-то ответит. Он просто улыбнётся и скажет: ништяк... Потому что очень хорошо покурил.
И вот он, значит, покурил, и приходит к нему первая мелкая свинка. И говорит: пора пить чай. И при слове "чай" волк видит склоны Гималаев, поросшие чайным кустарником, а между кустами ходят индийские девушки и отщипывают мелкие верхние листики, напевая при этом песенки из индийских фильмов, а где-то высоко в горах сидит Великий Шива, курит свой чилим и очень загружается, что он же типа бог-разрушитель, а разрушать ничего не хочется. И думает: ну, вот... А, ладно! Завтра попущусь и всё поразрушу. Но это всё понты, он же на самом деле никогда уже не попустится. Его уже шесть тысяч лет не попускает, или даже восемь тысяч лет, или вобще миллион, или даже целую вечность - вечность, да! И что по сравнению с вечностью какая-то мелкая чайная свинка? Она, конечно, понимает, что она здесь не при делах. И она, конечно, уходит. Но возвращается не одна.
Приходят с нею ещё две свиньи, размером с очень крупную копилку. Ну вот, прикиньте, копилка такая, размером как почтовый ящик для бандеролей, очень крупная копилка, и вот такие, значит, свиньи. Приходят и говорят: давай точить! И волк уже видит, как он точит большую саблю. Он типа на войну собирается, и уже представляет, какая будет война, святая и прикольная, и как он будет саблей махать и вот так! и вот так! и вот так! И вот глядит он на себя со стороны, и сам с себя усмехается, как он саблей машет, прямо как подросток. И продолжает саблю точить, ритмично так бруском шорхает: вжик-вжик! вжик-вжик! А потом смотрит, уже шесть часов, какая на фиг война - везде опоздал. И тогда он засовует саблю в ножны, вешает на стенку и забивает - нет! не забивает. Он просто закурюет простую табачную сигарету, и свиньи понимают, что они опять мимо кассы.
И вот они уходят, но возвращаются не одни. Приходят с ними ещё три свиньи, вобще огромадные. Стают в ряд и как заорут: ПИРОЖКИ! ПИРОЖКИ! КУРЫ ЖАРЕНЫЕ! КАРТОШЕЧКА! КОЛБАСА! И волк уже видит, как он едет в Крым, лето в полный рост, в вагоне банная жара, а на перроне прохладно и торговки бегают со всякой хренью, а одна подходит прямо к нему и говорит: сынок, травы надо? И вот он покупает у нее два корабля на пробу, а потом всю дорогу жалеет, что стакан не взял. Надо Было Брать Стакан, думает он на другое утро, и вот он садится в машину времени, отправляется в предыдущее утро и на том же перроне у той же торговки покупает даже не стакан, а два стакана той же самой травы, и в Крыму уже травой не тарится, а только тусуется, в море купается, на солнце загорает, а то вдруг возьмёт и поплывёт в Лисью Бухту, там всех накурит и назад вернётся. А они там в Лисьей Бухте потом три дня без головы сидят, тихо улыбаются и на все вопросы отвечают: ништяк... Вот такая травища, товарищи!
Свиньи глядят на это дело и чувствуют себя как мордой об забор. Но они никуда не уходят - они остаются! И посылают мелкую свинку за Страшным Свином Люцифером.
Приходит Страшный Свин Люцифер - просто слов нет, какой страшный! Хотя с виду и не скажешь, с виду он свинья свиньёй, а на самом деле такой страшный, просто слов нет! И вот он смотрит волку прямо в глаза и говорит: ВОЛК! СЪЕШЬ ЗАЙЦА!
И волк понимает, что он попал. Придётся теперь есть зайца. Он же ж волк, ему по должности положено. А чисто по-человечески зайца есть не хочется. Заяц правильный, жалко его, лохматого. Сколько с ним травы было скурено, сколько умных разговоров... Но люди ведь не поймут, люди скажут: совсем скурился серый. Уже и зайцев не ест, типа и не волк вобще.
И вот они приходят к зайцу, волк и семеро свиней. А заяц, как назло, сегодня дома, и дома у него, как назло, музей конкретного палева. Во-первых, конопли полный палисадник - ну, это, допустим, ещё не статья, это он ещё отмажется, типа сама выросла. Но вот мы заходим и прямо с порога чувствуем запах. Идем на запах - а там молоко в кастрюльке парится, каша в сковородке жарится, на столе газета, а на газете кучка такая, лет на семь-восемь. Ну, это однозначно придётся зайца есть!
При этой мысли волчара тяжело вздыхает и говорит: В общем, заяц, разговор к тебе есть. Только давай сначала покурим.
А заяц смотрит на свиней и сразу понимает, что разговор будет непростой. И сразу достаёт ту траву, которую сам курит, и накуривает ею и волка, и свиней, и сам, конечно. И все на минуточку зависают, а минуточка долгая такая, из серии вечное мгновенье. И волк уже видит, как летит он лёгкой небесной промокашкой в сторону Гватемалы, или над Гималаями, или вобще над Берлином - нет! Только не над Берлином! Над Берлином без сабли пролетать нельзя, там же немцы! А он как раз саблю дома забыл, и вот он думает, то ли ему за саблей возвращаться, то ли дальше без сабли лететь. И зависает в раздумье; а в это время под ним земля вращается, и Берлин куда-то уплывает, и уплывает, и уплывает. Стой, Берлин! Куда же ты поплыл? Но не слушает Берлин, херачит себе куда-то вдаль с умным видом, а из-за спины подплывает Варшава или Краков, сверху не разобрать - а может быть, это Львов, но уж точно не Киев. Хотя, в принципе, всё равно куда лететь, в это время года везде хорошо.
Реально хорошо! И волку хорошо, и зайцу хорошо, и свиньям тоже хорошо, и только Страшный Свин Люцифер всё никак не успокоится. Ему уже и молочка, и кашки, и ещё сверху три паравоза задули, а он всё бурчит: Надо есть! Надо есть! А заяц ему: Надо - ешь! Надо - ешь! А Свин ему: Надо - ем! Надо - ем! А заяц ему: Надо - ел! Надо - ел! А Свин ему: Нет! Не надо ел! А заяц ему: Да! Не надо - не ел! А Свин ему: Нет! Не надо - не ем! А заяц ему: Да! Не надо, не ешь! А Свин ему: Нет! Надо есть! Надо есть! Надо есть! Вот какой упрямый свин.
А тут пришли уже разные другие звери, всякие звери вобще пришли, и вот один медведь говорит: а что это за свинья такая разговорчивая? А заяц говорит: Мишаня, не грузись. Это наша свинья. А медведь говорит: да? И на хрена нам такая свинья?
И в это самое мгновение Страшный Свин Люцифер вдруг распухает как дирижабль и, глядя медведю прямо в глаза, говорит гипнотическим голосом: МЕДВЕДЬ! СЪЕШЬ ЗАЙЦА! СЪЕШЬ ВОЛКА! СЪЕШЬ ИХ ВСЕХ!
А медведь говорит: пацан, ты попутался. Ты здесь не дома, веди себя нормально. Говорит медведь спокойно, позитивно, но очень выразительно - так, что свин уже видит себя в отделении челюстно-лицевой хирургии с гипсом по всей морде и трубками в носу. И сразу чувствует, как это будет некайфово. И моментально сдувается, и затыкается, и делает вид, что накурился до полной неодупляемости. А он и в самом деле уже никакущий, ему бы полежать где-нибудь в уголке под вешалкой, пока его, дурака, не попустит. И вот он отползает под вешалку и думает: бля! никто меня здесь не любит... И закрывает глаза, и смотрит разноцветные мультики, и слушает тихую музыку в своей голове, и постепенно отъезжает в страну деревянных бревен, которые ничего вобще не делают, а просто штабелем лежат и всё за жизнь понимают. А он вместе с ними лежит и понимает, а жизнь ему говорит: баю-баюшки-баю, свинка бешеная. И он послушно засыпает, зная, что проснётся уже совсем другим человеком, и будет у него другая жизнь и другие друзья, и вообще всё другое, более хорошее, чем до сих пор. А то ведь это свинство и самого его уже достало, если честно.
И вот он, значит, покурил, и приходит к нему первая мелкая свинка. И говорит: пора пить чай. И при слове "чай" волк видит склоны Гималаев, поросшие чайным кустарником, а между кустами ходят индийские девушки и отщипывают мелкие верхние листики, напевая при этом песенки из индийских фильмов, а где-то высоко в горах сидит Великий Шива, курит свой чилим и очень загружается, что он же типа бог-разрушитель, а разрушать ничего не хочется. И думает: ну, вот... А, ладно! Завтра попущусь и всё поразрушу. Но это всё понты, он же на самом деле никогда уже не попустится. Его уже шесть тысяч лет не попускает, или даже восемь тысяч лет, или вобще миллион, или даже целую вечность - вечность, да! И что по сравнению с вечностью какая-то мелкая чайная свинка? Она, конечно, понимает, что она здесь не при делах. И она, конечно, уходит. Но возвращается не одна.
Приходят с нею ещё две свиньи, размером с очень крупную копилку. Ну вот, прикиньте, копилка такая, размером как почтовый ящик для бандеролей, очень крупная копилка, и вот такие, значит, свиньи. Приходят и говорят: давай точить! И волк уже видит, как он точит большую саблю. Он типа на войну собирается, и уже представляет, какая будет война, святая и прикольная, и как он будет саблей махать и вот так! и вот так! и вот так! И вот глядит он на себя со стороны, и сам с себя усмехается, как он саблей машет, прямо как подросток. И продолжает саблю точить, ритмично так бруском шорхает: вжик-вжик! вжик-вжик! А потом смотрит, уже шесть часов, какая на фиг война - везде опоздал. И тогда он засовует саблю в ножны, вешает на стенку и забивает - нет! не забивает. Он просто закурюет простую табачную сигарету, и свиньи понимают, что они опять мимо кассы.
И вот они уходят, но возвращаются не одни. Приходят с ними ещё три свиньи, вобще огромадные. Стают в ряд и как заорут: ПИРОЖКИ! ПИРОЖКИ! КУРЫ ЖАРЕНЫЕ! КАРТОШЕЧКА! КОЛБАСА! И волк уже видит, как он едет в Крым, лето в полный рост, в вагоне банная жара, а на перроне прохладно и торговки бегают со всякой хренью, а одна подходит прямо к нему и говорит: сынок, травы надо? И вот он покупает у нее два корабля на пробу, а потом всю дорогу жалеет, что стакан не взял. Надо Было Брать Стакан, думает он на другое утро, и вот он садится в машину времени, отправляется в предыдущее утро и на том же перроне у той же торговки покупает даже не стакан, а два стакана той же самой травы, и в Крыму уже травой не тарится, а только тусуется, в море купается, на солнце загорает, а то вдруг возьмёт и поплывёт в Лисью Бухту, там всех накурит и назад вернётся. А они там в Лисьей Бухте потом три дня без головы сидят, тихо улыбаются и на все вопросы отвечают: ништяк... Вот такая травища, товарищи!
Свиньи глядят на это дело и чувствуют себя как мордой об забор. Но они никуда не уходят - они остаются! И посылают мелкую свинку за Страшным Свином Люцифером.
Приходит Страшный Свин Люцифер - просто слов нет, какой страшный! Хотя с виду и не скажешь, с виду он свинья свиньёй, а на самом деле такой страшный, просто слов нет! И вот он смотрит волку прямо в глаза и говорит: ВОЛК! СЪЕШЬ ЗАЙЦА!
И волк понимает, что он попал. Придётся теперь есть зайца. Он же ж волк, ему по должности положено. А чисто по-человечески зайца есть не хочется. Заяц правильный, жалко его, лохматого. Сколько с ним травы было скурено, сколько умных разговоров... Но люди ведь не поймут, люди скажут: совсем скурился серый. Уже и зайцев не ест, типа и не волк вобще.
И вот они приходят к зайцу, волк и семеро свиней. А заяц, как назло, сегодня дома, и дома у него, как назло, музей конкретного палева. Во-первых, конопли полный палисадник - ну, это, допустим, ещё не статья, это он ещё отмажется, типа сама выросла. Но вот мы заходим и прямо с порога чувствуем запах. Идем на запах - а там молоко в кастрюльке парится, каша в сковородке жарится, на столе газета, а на газете кучка такая, лет на семь-восемь. Ну, это однозначно придётся зайца есть!
При этой мысли волчара тяжело вздыхает и говорит: В общем, заяц, разговор к тебе есть. Только давай сначала покурим.
А заяц смотрит на свиней и сразу понимает, что разговор будет непростой. И сразу достаёт ту траву, которую сам курит, и накуривает ею и волка, и свиней, и сам, конечно. И все на минуточку зависают, а минуточка долгая такая, из серии вечное мгновенье. И волк уже видит, как летит он лёгкой небесной промокашкой в сторону Гватемалы, или над Гималаями, или вобще над Берлином - нет! Только не над Берлином! Над Берлином без сабли пролетать нельзя, там же немцы! А он как раз саблю дома забыл, и вот он думает, то ли ему за саблей возвращаться, то ли дальше без сабли лететь. И зависает в раздумье; а в это время под ним земля вращается, и Берлин куда-то уплывает, и уплывает, и уплывает. Стой, Берлин! Куда же ты поплыл? Но не слушает Берлин, херачит себе куда-то вдаль с умным видом, а из-за спины подплывает Варшава или Краков, сверху не разобрать - а может быть, это Львов, но уж точно не Киев. Хотя, в принципе, всё равно куда лететь, в это время года везде хорошо.
Реально хорошо! И волку хорошо, и зайцу хорошо, и свиньям тоже хорошо, и только Страшный Свин Люцифер всё никак не успокоится. Ему уже и молочка, и кашки, и ещё сверху три паравоза задули, а он всё бурчит: Надо есть! Надо есть! А заяц ему: Надо - ешь! Надо - ешь! А Свин ему: Надо - ем! Надо - ем! А заяц ему: Надо - ел! Надо - ел! А Свин ему: Нет! Не надо ел! А заяц ему: Да! Не надо - не ел! А Свин ему: Нет! Не надо - не ем! А заяц ему: Да! Не надо, не ешь! А Свин ему: Нет! Надо есть! Надо есть! Надо есть! Вот какой упрямый свин.
А тут пришли уже разные другие звери, всякие звери вобще пришли, и вот один медведь говорит: а что это за свинья такая разговорчивая? А заяц говорит: Мишаня, не грузись. Это наша свинья. А медведь говорит: да? И на хрена нам такая свинья?
И в это самое мгновение Страшный Свин Люцифер вдруг распухает как дирижабль и, глядя медведю прямо в глаза, говорит гипнотическим голосом: МЕДВЕДЬ! СЪЕШЬ ЗАЙЦА! СЪЕШЬ ВОЛКА! СЪЕШЬ ИХ ВСЕХ!
А медведь говорит: пацан, ты попутался. Ты здесь не дома, веди себя нормально. Говорит медведь спокойно, позитивно, но очень выразительно - так, что свин уже видит себя в отделении челюстно-лицевой хирургии с гипсом по всей морде и трубками в носу. И сразу чувствует, как это будет некайфово. И моментально сдувается, и затыкается, и делает вид, что накурился до полной неодупляемости. А он и в самом деле уже никакущий, ему бы полежать где-нибудь в уголке под вешалкой, пока его, дурака, не попустит. И вот он отползает под вешалку и думает: бля! никто меня здесь не любит... И закрывает глаза, и смотрит разноцветные мультики, и слушает тихую музыку в своей голове, и постепенно отъезжает в страну деревянных бревен, которые ничего вобще не делают, а просто штабелем лежат и всё за жизнь понимают. А он вместе с ними лежит и понимает, а жизнь ему говорит: баю-баюшки-баю, свинка бешеная. И он послушно засыпает, зная, что проснётся уже совсем другим человеком, и будет у него другая жизнь и другие друзья, и вообще всё другое, более хорошее, чем до сих пор. А то ведь это свинство и самого его уже достало, если честно.
4 июля 2005 года в 01:41
1.Форма номер восемь - что не спиздят, то и носим.
2.Тихо спиздил и ушёл - называется "нашёл".
3.На ПР "Светлый" вторй механик сказал: "Трезвых двое - Я и дизель ".
4.Командира нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
5.Американскому генералу Шеридану приписывают слова: "Солдат, который не может ебаться, не сможет сражаться."
6.Из инструкции к штыку: Продвигаться вперед до полного поражения противника.
7.Проблема Иракской армии состоит в том, что они используют старинную русскую оборонительную стратегию:
a. Войти в соприкосновение с противником.
b. Заманить его на свой территорию.
c. Ждать наступления зимы.
8.Самое страшное на поле боя - это офицер, читающий карту.
9.Однажды на военной кафедре слышал такое изречение п/п-ка ...ева:
"У вас уже яйца на половину седые, а вы все маленькими прикидываетесь"
10.Если солдат сказал, что не брал, значит уже не вернет.
2.Тихо спиздил и ушёл - называется "нашёл".
3.На ПР "Светлый" вторй механик сказал: "Трезвых двое - Я и дизель ".
4.Командира нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
5.Американскому генералу Шеридану приписывают слова: "Солдат, который не может ебаться, не сможет сражаться."
6.Из инструкции к штыку: Продвигаться вперед до полного поражения противника.
7.Проблема Иракской армии состоит в том, что они используют старинную русскую оборонительную стратегию:
a. Войти в соприкосновение с противником.
b. Заманить его на свой территорию.
c. Ждать наступления зимы.
8.Самое страшное на поле боя - это офицер, читающий карту.
9.Однажды на военной кафедре слышал такое изречение п/п-ка ...ева:
"У вас уже яйца на половину седые, а вы все маленькими прикидываетесь"
10.Если солдат сказал, что не брал, значит уже не вернет.
3 июля 2005 года в 00:36
Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотри внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Недумаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?"
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...
Смотри внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Недумаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?"
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...