-Ну а ты бы что делал, если бы в дом-2 попал? - спросил Антон.
-Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил!Потом поймал Собчак зарядил бы ей табуреткой в табло и выполнил мужскую миссию,затем взял у Бородульки бензопилу ?Дружба? и рассчленил Собчак на множество мелких кусочков и надругался над каждым в отдельности ? ответил спокойно Соло.
-Ну ты, вообще, пацан за все! 10 баллов, Санек!!- выдавил сквозь смех Антон.

Антон несся по ночной Москве на черном ?галлике?, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. "Интересно, а почем нынче танки?", - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Антон снял в банке сразу же, как только нажратый в слюни Соло подписал контракт с шоу "Дом-2"?

На самом деле Соло даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитого на всю страну Дома и смотрел сон про телепузиков, которые пожирали младенцев.
Судя по всему, Соло было не привыкать к подобным кошмарам ? на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Соло положили на одной кровати с Солнцем ? это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком "КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!" побежал в ванную блевать?но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.

Утром Соло долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей проекта и все время цитировал слова ?брата? Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как "Вот уроды!". Неожиданно встретив в душе обнаженную Солнце, Соло упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится на реалити-шоу. Соло поспешно принялся стягивать с себя штаны и глазами искать, где может находиться бензопила ?Дружба?.

Весьма трогательная вышла дискуссия в теме ?Все мужики-козлы? =)
Просматривая комменты, напоролся на такое:

?А о чем то весь сыр-бор??? ПРЕДЛАГАЮ на завтра опубликовать выдержки текста от МУЖИКОВ, как они отзываются о нас, красивых и умных. Навярняка уверена что мужчин наших жаба душит за каждую копейку, не говоря уже о хороших манерах поведения в отличие от нас,женщин.Выступаю в защиту ЖЕНЩИН, и считаю, что нам можно и покапразничать, а ВАМ МУЖЧИНАМ нужно относиться снисходительно, и в конце концов заниматься своими прямыми обязанностями по жизни (приносить добычу в дом),а мы уж обеспечим вам уют и все остальное?.

Это и послужило поводом отобрать из огромного кол-ва комментов, которые сами по себе без смеха читать невозможно, самое интересное. Где-то есть доля правды, что-то просто смешно, так что приступим :) (естессно, без цензуры)

Прочитал и задумался. Каким же должен быть мужик по их мнению?
Так вот он должен: Накладывать на себя какие то обязательства для того чтобы получить секс, давать денег, жениться по первому требованию, сам готовить жрать,стирать и не предъявлять претензий, не изменять, всегда и во всем поддерживать её(и наплевать что у самого проблеммы, а эта дура еще и своими грузит), не пить, не курить, словом не расслабляться чтобы всегда соответствовать и самое главное!!!
НЕ ПЯЛИТСЯ НА ПРОХОДЯЩИХ БАБ! Девушки, я готов, действительно готов так себя вести, но вы представляете какой богиней должна быть моя избранница? А теперь гляньте на себя в зеркало и пройдите тест IQ... Ну как? Будем мериться с недостатками друг друга???

А мне понравилось. реальная правда.
да, я, например, такой...
в смысле - мне нравятся женщины... а почеиу бы и нет? и - КОМУ НЕ НРАВЯТСЯ??
по-моему, кАзлы - это именно те, кто кичится грудью вперед и говорит всем и вся: вот моя благоверная (рост 160 вес 78) - это человек, которого я лублу и ниче там на стороне меня не интересует... (а потом рыгает пол-ночи в туалете после траха со своим Т-34)... и мечтает о какой-нить мадам 90-60-90.. и дрочит в ванной...
моральное предательство - гораздо хуже физического.. - типа морально уже готов, только вот стыдно, блядь, сделать то, о чем именно вся душа кричит...


А хуле вы хотели ептыть?! Ясное дело все мужики - падонки! Я ваще не фтыкаю че от нас хотят то??? Что б на руках носили? Боготворили? А нахуя? Почему бабы придумали себе такую роль в жизни???
Короче, извечная тема... два лагеря в жизни, один "Фсе мужики кАзлы", другой "Все бабы дуры". Придурков хватает и в том и в другом лагере... Так че теперь всех под расстрел?

Ой бля, ржунимагу!!! Сначала чёт взгуруснулась, патом каменты пачитал...каменты рулят адназначна!!! Но бля видима у миня такая полоса жизни пошла - вчера в облать рванул к однокашникам, а там мля все как на падбор нудят:"За что она миня бросила, я её так любил, а она сука ка мне жопай..." паржал с корешем над неудачниками...пришёл сёня в тыр-нет - бля...неудачницы тут как тут!!!!.... ф топку неудачников!!!!
свою жизнь делаем сами... На каждого неудачника(цу) табличку АХТУНГ!!! Наслаждайтесь жизнью и би хэппи!!!... Не фиг с козлами тусоваться - найди другого...барана например)))бугаааааа...
афтар прикалол...
за устроеный ф каментах беспредел афтару -зачёт, тему ф топку, как опасную для пищеваренья!!!

а дэвушки, телки, бабы.. - не знаю, как они себя называют, чтобы не обитеть себя красивую... - 90% - как и мы... трах налево и направо... все бляди. иль натуральные - или скрытые...

Иногда за вами бегаешь вас боготворишь видишь в вас просто идеал:) Кажется что та девушка которая с тобою самая прекрасная красивая великолепная замечательная изумительная....и еще 1000 комплиментов.... ради вас занимаешься бодибилдингом уже который год... :) что такое спиртное честно не знаю с рождения... уродом не был - денег было не до х... но штуку бариков мог потратить раз в месяц... а вот когда случилась беда - потерял близких - начал голодать и в кармане осталось несколько копеек.... на которые кстати купил роз "любимой" в день рождения (2 год "любви" у нас шел) - то услышал от нее - мы с тобою только друзья.... у меня теперь новый мальчик... вот тогда и умерла у меня к вам любовь.... ... не так но все таки - вам не нужны настоящие парни - вам нужны кошельки с ушками - все равно.

а вот когда мы приносим добычу в дом, заёбаные с работы, измождённые заказчиками, и взбешённые подрядчиками, знаешь как иногда хочется отреагировать на ваши "капризы" ты уж прости, но они тут совсем неуместны, женщина мне лично нужна для того что бы воспитать моих детей и быть помимо сексуального партнёра ещё и проверенной временем боевой подругой (так сказать) а не скулить что денег ей мало. В этом месяце не получилась нужная сумма значит в следующем ещё больше будет... деньги им... только что и мыслей.

Мда... лично сам бы мог написать в 2 раза больше но только про женский пол.
И что бесит, так это если общаешься а потом в определенный момент скажешь что ты хороший друг, но непривекательна в сексуальном плане для меня - обижаются? так какого хера вы ломаетесь? И если парень думает о сексе или каким то словом задевает эту тему, они считают эти мысли единственными в его голове, а всё остальное вроде как и не говорилось.
Многие говорят главное душа и неважна внешность... мда.. ни одну из них не видел с уродами, а если внешне непривлекательный, но юморной и добрый чел предложит что то больше чем дружба, так они твари говорят что мы немного неподходим другдругу, и естественно описывают какие то мифические причины, но в чем реально дело то понятно! ;)
Повидал девушек, пообщался немало. Встречаются такие непроходимо тупые. Теперь их трахаю, пока нужно, а когда что то спрашивает ничего не скрываю говорю как есть, что реально у меня какие планы на неё и т.д. и НИКОГО НЕ ЖАЛКО из них. Все бляди до последней скромницы-школьницы-прилежницы! - проверил.

от тех кто на вас "нависает" кто относится к вам как к вещам вы без ума... а потом кричите что все мужики КаЗлЫ.... вы сами отвественны за ваш выбор и действия....:) и выбираете сами себе КазЛов..:) каждый в жизни с тем кого заслуживает... научитесь сначала относится к нам по человечески и глядишь не будем мы такими КоЗлаМи тогда.....

Как грит моя подруга якэ шло, такого и знайшло (какое шло такого и нашло), если мы козлы то значит вы козы? Меня любимая лелет и заботится обо мне, взамен получает тоже, еслиб она отрастила большую целюлитную жопу, сверлила мне мозги, а на работе вместо дела срала-бы про меня в и-те такую вот хуйню, кричала что нихуя не хочет делать, а я должен-должен-должен, что за взаимоприятный секс я ей безмерно обязан то шла-бы просто на хуй, вместе со своими странностями и комлексами, слава Богу выбор есть.

По моему опыта (работал админом в разных офисах и фирмах) такие бабы сами виноваты в своем горе, они блядь сидят всякие офис-менеджеры, секретутки(по модному помощники директора) лазят по жж и читают в инете всякую хуйню про вечную любовь, находят таких же там подруг и пиздец. Да не надо быть такими тупыми, а то потом орете, а на самом деле весь прикол в том что их не ебут, а если когда-то и ебали то их это не прикололо, теперь они сами не знают что хотят, чего вы блять хотите? а? смски каждые пол часа с фразами, "я тебя люблю моя рыбка" или чего? да некоторых женщин действительно любят, но этих некоторых хочется любить, они действительно женщины, а недоебаные и вечно варчливые козы нахуй никому не нужны, даже если они заебись выглядят, естественно что кроме как их выебать у мужика Ну деффки пошли!!!!!
Действительно, если они с такими, как они пишут потными уродами уебками общаются, то хтож они сами эти особи женского пола. говорят вот типа нас мужиков в чемодане на др планету, шоб мы типа сами жрать себе готовили, а сколько среди них ДИВАННЫХ БЛЯ КОШЕК!!! КОТОРЫЕ НАХ ЖОПУ С КРЕСЛА НЕ ОТОРВУТ, А БУДУТ СВОЙ КОСМО УЕБАНСКИЙ ЧИТАТЬ И НОГТИ КРАСИТЬ ПОЛДНЯ!!!! И ЕЩЕ....-ЭТО ТАК НА ЗАМЕТКУ......-СКОЛЬКО БЫ ДЕВКИ НИ СТАРАЛИСЬ В ИСКУССТВЕ ВОЖДЕНИЯ АВТО, ВСЕ РАВНО ТУПЫЕ ОНИ В ЭТОМ ПЛАНЕ!!!!!!

Ну,а сами вы,вороны,из себя что представляете?Тут почитаешь,так все норовите богатенького уцепить.Унижаетесь перед ними ради бабла и красивой жизни,да еще и вякаете не в тему.
Как те проститутки.Послушаешь любую-мексиканские сериалы отдыхают!Так что хотите сладко есть и мягко спать-терпите!

Каментаторы!Хватит писать ХУЙХЮ!
Афтору просто уроды одни встречаются.Но афтор, не все мужики уроды и кАзлы.Есть и нормальные цивильные парни.
Тебя просто саму тянет на уродов, а потом жалуешься.
Всё зависит от того с какими людьми общаешся, а своё окружение ты выбираешь сам!
P.S.Прошу заметить, что афтор уточнил, что не всё кАзлы.

Дык получается что ВЫ ВСЕ проститутки, только боитесь это осознать... Короче - за пизду - звезду, только вот каких размеров!!! Я вот больше чем уверен что на твои...(чя думаю лет 25), у тебя было ёбарей просто пиздец и на пальцах в два ряда не перессчитать но ты такая, блядь, утончённая натура а мужики козлы.... Плюс Вы сами за что боролись на то и напоролись, поясняю... Вот вы все кричите что вам не дают себя расскрыть как личности и прочую чушь, и начинаете двигаться к целе, но как ни странно - ПЕРЕДКОМ, а не мозгами, и детей своих воспитываете в том же духе... Я имею ввиду понятие - маминькин сыночек... Так что сетуй те только на себя... И летите все на ЙУХ

Вот же бляди, насмотрятся сериалов мексиканских, книжек про ЛЮБОФЬ начитаются, а потом крышу у них рвет.
А почему собственно говоря мужик не должен быть похотливым, небритым, с перегаром падонком?
Деточка, тебе КАЗЛЫ одни попадаются потомы что ты сама СЦУКА!

Товарищи прочитав это, я просто охуел с большой буквы "О". На мыло таких сцук, ну их, как говориться "На хуй" Товарищи ебить таких маразматичек целюлитных посылайте все должны быть равны перед нами! Все бляди равны, да бутет равенство между блядями!

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

На курорте:
? Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
? Ой, а я плавать не умею!
? А мы и не будем!

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

? Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
? Где-где... Сейчас в школе...

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: ?Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую?.

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Это произошло в августе 1990 года.

Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе, заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом. Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и озер на земле.

Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов: "- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты, пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все такое.

А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос, действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла - нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил, парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо. Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться, а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать недалеко.

Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру: что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте, таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40 минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен Никиты Сергеича... и вообще...

P.S: А до Щелкова доехали без проблем.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат <Вся власть - падонкам. Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс <женский оргазм для чайников - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

найденно на форуме , прислал Little Doctor



1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг.
38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

http://www.supercreativ.narod.ru/

надоб заказать ему новый дизайн Поросят =)

Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
? Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
? Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
? Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
? Что-то еще случилось?
? Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это ? ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу.
Друг пишет:
Карапет нэмножко простудилься.
Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье!

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

? На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
? Так фуршет же сегодня!
? Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

Самое страшное слово в ядерной физике ? ?Oops??

Сейчас ?дурак? не говорят, а говорят ?человек с гуманитарным складом ума?.

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

Считать себя нормой ? это уже патология!

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные?

Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах?

Что это за зловещая, леденящая душу тишина? ? Это рыба Баскервилей, сэр.

Якорь всплыл! ? Хммм? Скверная примета?

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Плакат: ?Проверено ? мин полно!?

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Противников гуманизма ? на виселицу!

Профессионализм ? это умение оценить меру своей некомпетентности.

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут?

От того, что:

-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Незнакомая собака
Мне нассала в гараже.
Пахнет плохо. Но однако
Есть о чем писать в ЖЖ!

Я смешал портвейн с текилой
И проснулся у ментов.
Мне потом за это было
Целых триста комментОв!

Проглотил случайно гвоздик,
Утром вышел он уже.
Ух какой шикарный постинг
Напишу теперь в ЖЖ!

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

21. "На службе Русскому Народу", Б. Березовский.
20. "Секреты красоты", В. Матвиенко.
19. "Построение Коммунизма", М.С. Горбачёв.
18. "Успехи Русского футбола" В. Колосков.
17. "За что я люблю Билла", Хиллари Клинтон.
16. "Основы личной гигиены", Ш. Басаев.
15. "Вещи, которые я не могу себе купить", Б. Гэйтс.
14. "Вещи, которых я не сделаю за деньги", А. Проханов.
13. "Мои сексуальные безумства", В. Путин.
12. "Путеводитель по лесам", И. Сусанин.
11. "Список самых популярных Русских олигархов"
10. "Исторические памятники и Достопримечательности Мухосранска"
09. "Сборник речей", В. Черномырдин.
08. "Всё, что Мужчина знает о Женщине"
07. "Всё, что Женщина знает о Мужчине"
06. "Женщины, которых я любил", Б. Моисеев.
05. "Этикет свиданий", Чикатило.
04. "Рецепты рагу из журавлей", И.С. Тургенев
03. "Телефонный справочник Новодевичьего монастыря"
02. "План поиска виновников гибели 'Курска'", адмирал Попов.

Самая тонкая в мире книжка...

01. "Парламентский Этикет", В. Жириновский, предисловие Э. Лимонова.

Десятое место

Десятое место по степени абсурдности занимает детский трехколесный велосипед, оборудованный газонокосилкой. Она крепится сзади и, когда велосипед движется, подстригает траву. Изобретение предназначено для тех, кто с раннего возраста приучает своих детей к труду. Причем в ненавязчивой форме. По мысли конструктора, ребенок должен получать удовольствие от катания на велосипеде и выполнять заодно общественно-полезную функцию подстригания газонов...

(Мишенька! Хватит учить уроки! Покатайся-ка на велосипеде! Что значит "не хочу"? Противный мальчишка! Быстро на велосипед!)

Девятое место

Чуть более бестолковое изобретение на девятом месте. Механический поворотный стаканчик для мороженого. Суть приспособления в том, чтобы крутить рожок с мороженым по часовой стрелке. А человеку остается только высунуть язык и держать его неподвижно. О важности этого изобретения говорил сам изобретатель, стоматолог по профессии.

(- Эммм... Да... Как стоматолог, я могу уверить вас, что... эээ... вредно... кусать и... Эээ... грызть мороженое... Вообще вредно касаться его зубами... Эээ... От этого страдает эмаль... и кариес... развивается...
Ну уж конечно, механический поворотный стаканчик отучил бы людей от вредной привычки кусать... )


Восьмое место

Следующая позиция нашего рейтинга заинтересует туристов. Спальный мешок на застежках-молниях. Застежки для того, чтобы ночью сходить по большой или малой нужде, не покидая спального мешка. В зависимости от степени нужды, дополнительные молнии расположены спереди и сзади чудесного мешка. По завершении ночной миссии остается только застегнуться обратно и продолжать спать. Главное спросонья быть поаккуратнее с молнией. Иначе может случиться неприятность.

(ночь, треск костра. Уйёёё!
- Михалыч, что это?
- Волки. Полнолуние, как же... Вот и воют... )

Седьмое место

На седьмом месте хит-парада самых бестолковых изобретений зонтик для пива. Все мы хотели бы в жару прохладного пива. Изобретатели предлагают лучший способ сохранить низкую температуру напитка оградить его от воздействия солнечных лучей. Небольшой зонтик крепится на специальном держателе прямо к бутылке. Таким образом, пиво остается прохладным, а на вас смотрят как на идиота. Кроме этого зонитик может спаси от дождя (ред. - барвинское рыльце).

(- Мама. Смотри, какой смешной дядя. У него на бутылке зонтик.
- Сына, не обращай внимания. Дядя любитель высоких технологий )

Шестое место

По статистике, самым опасным видом транспорта является мотоцикл. Водитель мотоцикла, набирая высокую скорость, рискует сломать себе шею, нечаянно свалившись на землю. Изобретатели за безопасное вождение! Специально для мотоциклистов они придумали надувной костюм. Как только человек начинает падать, костюм наполняется сжатым воздухом. Мотоцикл вдребезги, а жизнь водителя спасена.

(АААааа! Взрыв. Звуки отпружинивающего предмета. Хлопок. Аааа! )


Пятое место

На пятом месте часы для собак. Изобретателей однажды посетил вопрос почему это друзья человека лишены возможности самостоятельно узнавать время. Решение было найдено незамедлительно. Обычные наручные часы. Только показывают они собачье время. Как известно, собачья жизнь в семь раз короче человеческой. Поэтому собачьи часы идут в семь раз быстрее. По-моему, очень логично.

(Так. По моим 14-00. Это значит... разделить на семь... 2 ночи, что ли? Хм. А светло... Так, нет, что-то не то... Хозяин придет в 17-00. Это по-ихнему. А по моим... будет... умножить на семь... 100.. что?.. 100... 119.. Это как? Хм... Долго. Пойду нагажу в передней... )


Четвертое место

Интересную штуку изобретатели предложили криминалистам. Допросы опасных преступников, оказывается, нужно проводить при помощи механического скелета. То есть, скелет находится в комнате с преступником, а его действиями управляет следователь из соседнего помещения. В глазницах черепа установлены камеры, при их помощи можно наблюдать за реакцией подозреваемого. Подразумевается, что преступнику станет страшно общаться с человеческим скелетом, и он быстро расколется.

(мистическая музыка, завывания...
- Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой!
- Ты... эта... типа с кабинета биологии? Хы...
- (перемотка назад) Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой! )


Третье место

Почетное третье место занимает парик на пружине. Лысый человек, носящий парик, может в любой момент позабавить окружающих, незаметно нажав на кнопку. Его парик взлетит над головой и начнет подпрыгивать. Практической пользы от изобретения никакой, зато веселья хоть отбавляй.

(- Ну что ж... Двоечка... Плохо знаете предмет... Приходите в сентябре... Ну что же вы, студент, так расстроились? (рыдания) Да не плачьте вы... Хотите, я вас развеселю?
- Звук пружины, рыдания переходят в вопль ужаса, истерику )


Второе место

Спасение людей, находящихся в загазованном помещении, - приоритетная задача любого изобретателя. И вот что они предлагают. При возникновении пожара нужно быстро бежать в туалет. Там хранится специальное устройство длинная резиновая трубка. Необходимо просунуть ее в сливное отверстие унитаза, затем дальше в трубу, по которой стекают фекальные воды. Так как воды стекают вниз, вверху остается воздух, которым можно дышать при помощи этой трубки. Конечно, аромат не из приятных, но на кону человеческая жизнь

(Треск огня, кашель...
- Я больше не могу... Гадость какая... Лучше умереть.. Броситься в огонь...
- Терпи, братец... терпи... Скоро все кончится...
- Учебная тревога завершена. Возвращайтесь на рабочие места. )


Первое место

На первом месте хит-парада самых идиотских изобретений стоит устройство радикального борьбы с ожирением. Долой все массажеры, крема, мази и таблетки! Долой вибрирующие пояса, витаминные добавки и пробежки по утрам! Долой диеты! С лишним весом можно справиться куда проще. Достаточно носить специальную маску-намордник. В ней можно дышать, говорить, курить сигареты, но нельзя принимать пищу. Маска фиксируется замком, ключ от которого хранится у другого человека. Именно такими методами в Средневековье боролись с супружеской неверностью. Правда, тогда маска надевалась на другое место. Но смысл нисколько не изменился...

(Бубнение. Приглушенная ругань.
- Что ты там? Есть хочешь? А когда последний раз ела?
Бубнение
- Ох, глуховат я стал... Когда, говоришь...?
Бубнение...
- Не, не слышу... Сиди давай... Хотела похудеть худей...)

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.

16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии