Когда Юрий Гагарин был в космосе, у него прорвало кран с горячей водой и затопило половину ракеты. Тогда Гагарин отгрыз себе левую ногу и заткнул ей отверстие, а всю воду выпил. Вот такой отважный космонавт был Юрий Гагарин.

В третьем классе маленький Юрка Гагарин сильно отпиздил ногами свою одноклассницу Лену за то, что она не дала ему цветные карандаши. К чему я это говорю? А к тому, что в детстве Гагарин был злым и жестоким подростком, а потом стал великим космонавтом - кумиром миллионов. Вот так профессия меняет людей.

Однажды Гагарин пришел в ночной клуб, но охранник на входе сказал, что вход на дискатеку только для космонавтов и не пустил его внутрь. Тогда находчивый советский космонавт попытался изобразить состояние невесомости и больно ударился еблом об асфальт. В клуб его все же потом пустили, а вот ебло болело еще две недели.

До сих пор не утихают споры - "почему в открытый космос первым вышел Алексей Леонов, а не Гагарин?". Через пятьдесят лет я, наконец-то, могу рассказать вам правду. После того как Гагарин и Леонов нажрались на борту космического пива из тюбиков, у них вышел конфликт по поводу - "Кто первый ебет Терешкову". Ну и прямолинейный Юрий Гагарин, не долго думая, выкинул Леонова в окно, чтобы не мешал.

Бухал как - то Гагарин с Элвисом Пресли ...

Генеральный конструктор космического корабля Сергей Королев перед полетом давал Гагарину последние наставления - "Если встретишь там американцев, сильно не пизди, а то ведь международный резонанс, мать их, тихонько ебани этой хуйней по затылку и на всю жизнь дураками останутся", говорил Королев, вручая Юрию тяжелый металлический прут. Сказано, сделано. Кстати ходят легенды, что Джордж Буш младший в молодости был космонавтом и встречался с Гагариным ...

Однажды Гагарин завел себе собаку. Вначале он хотел назвать ее "Белка и Стрелка" в честь Белки и Стрелки, но потом передумал и назвал ее Семен в честь матери.

Многие люди удивляются, почему Гагарин на всех фотографиях изображен в космическом шлеме. Объяснение этого факта довольно простое - шлем на самом деле рос у Гагарина из головы.

В детстве Гагарин очень боялся хулиганов, потому что они ловили его после школы и отбирали деньги. Когда Гагарин вырос, он стал бояться хулиганов еще больше, потому что теперь они не только отбирали деньги, но и c криком "Поехали" сильно пиздили мужественного космонавта.

Прочитала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала ))))
Вопрос:
"Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня почему то не стоит, девочки, помогите!!! Что делать?"
Ответ:
"А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$й чесноком... и теперь он Е$eт все что движется".
Далее следует фрaза, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая, вопрос.
"Вы это серьезно?.."

Если исчезнут Дворники, улицы города за три дня покроются отходами человеческой деятельности ? окурками, бутылками, газетами и слоем пыли, которая после дождя будет превращаться в грязь. Эта грязь будет высыхать, уплотняться, потом снова размокать. Через месяц по улицам невозможно будет быстро ездить на машинах. Невозможно будет ходить в обычной обуви.

Если исчезнут Мусорщики, то через неделю забьются все мусоропроводы, переполнятся уличные мусорные контейнеры. Картофельные очистки, недоеденные воняющие морепродукты, протухшее мясо, грязные салфетки разнесет по улицам, к тому моменту утопающим в грязи.

Если исчезнут Слесари, постепенно забьется канализация. Нечистоты будут выбираться наружу через унитазы, через уличные канализационные решетки. Запах нечистот будет везде. От него нельзя будет скрыться.
Люди постепенно привыкнут испражняться на улицах, потому что дома этого сделать будет невозможно. И некому будет за ними убирать (см. выше).

Если исчезнут Электрики, постепенно произойдет цепь коротких замыканий, увеличится количество пожаров, один за другим будут вырубатся светофоры, на улицах пробок будет все больше и больше, и всё это посреди нечистот и непроходимого мусора. Пропадет Интернет!

Если исчезнут Врачи, люди будут умирать от аппендицита в любом возрасте. Сифилис, бешенство, кишечный дизбактериоз станут смертельными болезнями. А из-за антисанитарии на улицах (см. выше), этими болезнями будут болеть постоянно. И умирать. Младенцы будут погибать от неумелых действий акушеров-самоучек.

Если исчезнут Учителя, со временем изживет себя письменность.

Список профессий можно продолжать долго. Объединяет этих людей то, что они получают зарплату из бюджета. Очень маленькую зарплату. В провинции этим людям до сих пор задерживают зарплаты на полгода.
Правительство иногда щедро повышает им зарплату на 300 руб.

От этих людей мы зависим. Целиком и полностью.

Представьте себе - то, что описано вначале, все-таки произошло. И наступило средневековье. Все наши профессиональные и карьерные достижения утратили всякий смысл.

Наш образ жизни кардинально изменится. Изменится так, как мы даже и представить себе не можем.

Но этого всего не случится, пока живо поколение людей, воспитанных советской властью.

Люди, получившие воспитание в советское время, работают дворниками, мусорщиками, электриками, слесарями, врачами, учителями, пожарниками, диспетчерами, водителями автобусов и т.д. Они работают за копейки, но все равно работают, потому что привыкли. Потому что так воспитаны.

Потому что в советское время их научили работать за маленькую зарплату. Им кажется, что пойти работать курьером за бОльшие деньги ? хуже, чем работать, дворником. Они боятся что-либо менять в своей жизни. Их оправдание ? доработать бы до пенсии. При этом они прекрасно знают, что пенсия мизерная, и вряд ли она увеличится. Им внушили, что часто менять место работы ? это плохо. Проработать дворником 20 лет на одном месте ? это почетно. Коммунисты умело воспитали поколение работяг с психологией рабов. Их научили терпеть, ждать, стоять в очередях. Их научили быть постоянно униженными.

Именно это нас пока спасает от техногенной катастрофы.

Но рано или поздно это поколение вымрет. А их место займут опустившиеся, Конченные Люди. Потому что никто, кроме Конченных Людей, не согласится на такую работу за такие деньги.

Эти Конченные Люди будут всё делать плохо. Плохо лечить, плохо чинить что-либо, плохо водить автобусы.

И весь вышеописанный армагеддон все-таки случится. Но не сразу, а постепенно.

Он даже сейчас потихоньку начинается.

Мы все об этом не задумываемся. Пока мы сами себя успокаиваем, считая, что плохие дороги ? это такая русская традиция.

Правительство об этом задумывается, но ему по фигу, потому что через три года уйдет на пенсию Президент, а за ним и все Остальные.

Есть другой вариант: когда вымрет старое поколение, всем бюджетникам повысят зарплаты, чтобы привлечь нормальную, работящую, трезвомыслящую молодежь. Для этого зарплаты придется повышать в 5-10 раз.

И еще неизвестно, как это отразится на экономике России. Хватит ли на всех денег.

Но опять же, если это и произойдет, то не раньше, чем вымрет старое, воспитанное при совдепии, поколение.

Так что, на всякий случай, пора начинать готовить себя к тому, что содержимое унитазов будет плавать на улицах, по которым мы будет в болотных сапогах передвигаться на ощупь, в кромешной темноте, при этом харкая кровью.

Может быть скоро мы будем готовы умереть в любой момент от неустановленной болезни.

Мы должны будем осознавать большую вероятность быть сожженным в собственной квартире.

И будем заниматься мародерством, потому что терять уже нечего.

В общем, всё плохо.))

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком?
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

Москаль

Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная, глазки блудливые так и бегают.

Машина у Москаля БМВ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москаля ? Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля ? только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей БМВ-7 плюет и за человека не считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит ?понаехали тут? и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе ? Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.

Чурка

Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему потворствуют.

Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое ?Мальборо? втридорога продает.

Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.

Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.

Столичный журналист

Журналист - гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары платят. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах.
Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: ?пим-пилим! пим-пилим!? Это Жид с Чеченом Журналисту названивают ? Задания дают.

Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с Либерализацией, а Простому Человеку ? Приватизация и полный Дефолт.

А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война.  Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.

А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не верим.

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что ?Египет ? полная шняга?, что Греция или Хорватия ? ?еще ничо так? и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете ?Вомля, скока народу! ?, а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

http://213.184.224.75/summer.html

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch - городок в
Уэльсе, но жители не перетруждают себя и просто называют его Lannfair PG.

Еще длинее слово pneumonoultramicroscopicsilicovolcanokoniosis,
обозначающее "болезнь легких причиненная вдыханием кремнеземневой пыли".

Но и это не самое длинное слово... В Новой Зеландии есть гора Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupo
kaiw en uaitnatahu.

В общем самое длинное официальное слово в английском языке имеет 1,913 букв и является элементом к химической формуле C1289H2051N343O375S8:
Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylgluta
minylleucyllysylglutamylarginyllysyglutamylgycylalanylphenylalanylvalylproly
lphenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylgl
utaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalanyl
glycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalan
ylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylglutamin
ylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylv
alylthreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleuc
ylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisoleucylprol

ylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanlylasparaginylleucylvalylphe
nylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanyltyrosylal
anylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsrylvalylleucylval
ylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphenylalan
larginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolyli

soleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylaspartylaspart
ylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginyl
glycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylgl
ycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysylglutamyltyro
sylasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglysy
lisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylasp
artylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleuc
ylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleuc
ylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphen
ylalanylvalylglutaminylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое создание запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пинал. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое создание подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти

Зачем нам, блядь, ругаться матом
Зачем нам, блядь, ругаться матом,
И говорить на пенис - "хуй"?
Сказать ведь можно - "спермоклапан",
Сказал, и в хуй себе не дуй.

Отрадно уху и красиво,
И на культурного похож.
Зачем нам мусор матюгливый,
И нецензурный, блядь, пиздёж?

Зачем мы жопу кличем "сракой"?
Сказать же можно - "дерьмошлюз".
Такое, блядь, оценит всякий.
Зачем нам мата тяжкий груз?

Зачем в твореньях опускаться
До лексикона, блядь, скота?
Ведь мы же, блядь, элита, братцы,
Ведь мы ж культуры высота!

Зачем пизду зовём "пиздою",
К чему такой нам оборот?
Её ведь можно звать достойно,
Функционально - "членоввод".

Ведь сквернословить, блядь, нам чуждо!
Ведь мы же общества не низ.
Зачем в устах нам мата нУжник?
Родим крутой неологизм!

Не будем органы, ребята,
Пиздой и хуем обзывать.
Довольно пользоваться матом.
Он заебал нас, нахуй, блядь!

Не нужно нам культуры краха,
Не будем в общества заду.
Любому мату скажем: "Нахуй!",
Чтоб он навек ушёл в пизду!

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в
глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в
лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии про

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь
быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в
основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с
собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три
дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твоей куртки, ты хотел чтоб мы
тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с
молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с
курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю
кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.
А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать
тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Прапорщик


Группа: Пользователи
Сообщений: 848
Регистрация: 25.02.05
Из: Россия, Уфа
Пользователь ?: 13323




1.Вы видите сны на языке HTML.
2.Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3.Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
4.Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5.Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6.Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7.Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
8.Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...
9.Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
10.Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
11.Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
12.Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
13.У всех ваших друзей есть @ в их именах.
14.Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
15.У вашей собаки есть своя домашняя страница.
16.Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
17.Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
18.Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
19.Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
20.Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
21.Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
22.Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
23.Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
24.Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
25.Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
26.Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
27.Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
28.Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
29.Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
30.Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
31.Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
32.Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
33.Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия
34.Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
35.Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
36.Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
37.Вы не помните, какой сейчас год
38.Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться
39.Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
40.Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
41.Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.
42.Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
43.Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.
44.Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
45.Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
46.Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
47.Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
48.Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
49.Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
50.Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
51.Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
52.Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
53.Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.
54.Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
55.Вы называете своих детей неправильными именами.
56.Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
57.Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
58.У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
59.Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
60.Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
62.Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
63.У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
64.Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
65.Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
66.Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
67.У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
68.Вы создали свою группу новостей.
69.Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
70.Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
71.Сон для вас больше не связан с ночным временем.
72.Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
73.Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
74.Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
75.У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом,некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

http://www.personal.psu.edu/users/b/f/bfs124/area%2051%20Pictures/index.htm

http://www.pandora-21.narod.ru/lovequiz.htm

Случай из полтавской жизни


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА (в порядке их появления на сцене):


ХРЮШКИН (на самом деле Сергей Галицкий) - полтавский распиздяй и планокур. Лет ему под 25, но может быть и старше.

ГАЛИМОВ (Руслан) - друг Хрюшкина.

ТЕЩА Хрюшкина - женщина под шестьдесят, сельского происхождения. Говорит на украинском "суржике".

САНИТАР Саша - молодой человек, ровесник Хрюшкина.

САНИТАРКА Маша - тоже ровесница Хрюшкина.

МЕНТ КОЛЯ - сержант милиции, совсем молоденький (сразу после армии, или вместо армии служить пошел).

Товарищ СТАРШИНА - безымянный мент лет сорока, непосредственный начальник мента Коли. Тоже говорит на "суржике", но с бОльшим количеством русских слов.

САНИТАРЫ ИЗ ДУРДОМА - трое молодых людей крепкого телосложения, наглые и циничные.

ТЕТЯ СВЕТА - жена Хрюшкина, его ровесница, очень деловая.

Сцена представляет собой развертку однокомнатной квартиры: комната (один блок), кухня (еще один блок) и совмещенный санузел (третий блок). Все три блока сообщаются между собой дверями, которые стоят боком к зрителю.


СЦЕНА 1


[Зрители входят в зал и видят сцену без занавеса. Играет FM-радио. На кухне сидят ХРЮШКИН с ГАЛИМОВЫМ. Пока зрители рассаживаются, они забивают косяк и раскуриваются. При этом происходит стандартная подкосячная беседа, которая может варьироваться в зависимости от настроения актеров. Для правильного запаха можно использовать сушеную собачью мяту или петрушку. Раскурившись, они сидят неподвижно и молчат даже после того, как в зале погас свет. ХРЮШКИН совершенно удовлетворен этой ситуацией, ГАЛИМОВУ же она доставляет явные неудобства. Он все-время что-то вертит в руках, то встает, то садится, закуривает и т.д. Наконец ГАЛИМОВ не выдерживает и нарушает молчание.]


ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

[ХРЮШКИН молчит.]

ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

[ХРЮШКИН молчит.]

ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

ХРЮШКИН: А?

ГАЛИМОВ: Хуй на! Не висни, блядь, скажи что-нибудь.

ХРЮШКИН [задумавшись]: Да... Ништяк. [Нюхает воздух.] А запах-то какой!

ГАЛИМОВ: Вот по запаху она тебя и спалит!

ХРЮШКИН: В смысле, кто?

ГАЛИМОВ: В смысле, теща.

ХРЮШКИН: А-а... Так она ж не врубается.

[Молчание. ГАЛИМОВ явно задумался. ХРЮШКИН продолжает сидеть с блаженной улыбкой.]

ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

ХРЮШКИН [медленно, с расстановкой, тщательно подбирая слова]: Не, Галимов, ты это... Ну, заебал, короче... Ты зачем сюда пришел: пиздеть или оттягиваться?

[ГАЛИМОВ не знает, что ответить.]

ХРЮШКИН: Ну, вот... Молчание, Руся, вот лучшая музыка! [Хрюкает, чрезвычайно довольный столь умной фразой]. Да. Молчание - это же кайф!

Ну, вот, начнем мы с тобой пиздеть - а хули толку? За что пиздеть-то? А так: сидим себе, молчим, музыку слушаем...

ГАЛИМОВ: О! А давай музыку нормальную поставим.

ХРЮШКИН [подозрительно]: Типа Боба Марли?

ГАЛИМОВ [задумывается]: Та, не... Боб Марли уже заебал... А давай...

ХРЮШКИН: Во-во. И Питер Тош заебал, и Блэк Ухуру заебало, и Ю-Би-Сорок заебало [в продолжение беседы Галимов кивает головой] - короче, сколько есть кассет, все уже заебали. А давай-ка мы лучше...

[Пауза.]

ГАЛИМОВ: Что лучше? Борщика наебнуть?

ХРЮШКИН: Ага! Он теплый еще!

ГАЛИМОВ: Ну, Хрюшкин, ты гонишь! На хуя ж кайф ломать?

ХРЮШКИН: [с важным видом]: Борщик - это кайф. [Снимает с плиты пятилитровую кастрюлю и ставит ее на стол].

ГАЛИМОВ [морщится]: Без меня!

ХРЮШКИН: Нуу, то ты просто не врубаешься. Смотри, какой борщик! [Зачерпывает половник борща и подносит к носу Галимова; тот рефлекторно отодвигает голову]. Сам, между прочим, варил, по эксклюзивному рецепту. А?

[ГАЛИМОВ мотает головой].

ХРЮШКИН: На нет и суда нет. [Прихлебывает из половника, затем начинает есть половником прямо из кастрюли]. Мое дело предложить, твое дело отказаться Мне же больше...

ГАЛИМОВ [внезапно]: Хрюшкин! Ты же буржуй!

ХРЮШКИН: Ха! А ты тогда кто?

ГАЛИМОВ: И я буржуй. Оба мы с тобой буржуи, блядь. Буржуи, блядь, ебаные. Разожравшиеся, блядь, ебаные два буржуя.

ХРЮШКИН: А что плохого?

[ГАЛИМОВ молчит.]

ХРЮШКИН [прихлебывая борщ]: Не, в натуре, а что плохого? Сидим вот, шмаль хорошую курим, борщик едим... Мы же не украли, не убили - сами все вырастили, своими, между прочим, руками, все это вырастили - не, ну ты скажи: если нам сейчас хорошо -- что тут плохого? Я вот не пойму: почему, если человеку плохо, то это хорошо? А если хорошо, то он уже "блядь, ебаный буржуй"? Хуйня все это.

ГАЛИМОВ: Да нет. Ты не понял. Я же совсем не о том.

ХРЮШКИН [кладет половник в кастрюлю, ставит ее на стол]: Да понял я тебя, Руся, хорошо я тебя понял, о чем ты сейчас... Ты хочешь сказать: вот, были мы с тобой оба молодые и хорошие, а теперь вот стали старые и хуевые. Да? [ГАЛИМОВ кивает головой]. А почему?

ГАЛИМОВ: А потому что. Вот такие, блядь, два старых хуевых нудных перца. Сидим вот, молчим, борща хаваем... Потом телевизор смотреть будем, потом пообрубаемся...

ХРЮШКИН: Не-а. Потом теща приедет...

ГАЛИМОВ: Ага. И будем с ней вместе телевизор смотреть. За жизнь пиздеть, за цены на базаре. За телесериалы. За политику, за зарплату...

ХРЮШКИН [косясь на кастрюлю с борщом]: Ну, надо же разговор поддержать.

ГАЛИМОВ: Ага. Разговор поддержать... И вот так вот вся жизнь пройдет. Ты что, Хрюшкин, не врубаешься, что так вот и вся жизнь пройдет?! Вся вот возьмет и пройдет!

ХРЮШКИН [снова пододвигает к себе борщ]: Ну и хуй с ней. [Опять зачерпывает из кастрюли.] Она, между прочим, уже прошла. Одни воспоминания остались. [Отхлебывает из половника].

ГАЛИМОВ: Хрюшкин! А сколько тебе лет?

ХРЮШКИН [удивленно смотрит на ГАЛИМОВА]: Ты, что, Галимов, охуел? А тебе сколько лет?

[ГАЛИМОВ задумывается. ХРЮШКИН тоже что-то вычисляет в уме. Пауза.]

ХРЮШКИН: А, ебись оно конем. Все равно не сосчитаем. [Отхлебывает из половника.] Борща хочешь?

ГАЛИМОВ: Да пошел ты на хуй!

ХРЮШКИН [подражая Подеревъянскому]: А я и так на ньОму сыджУ, тИлькы нИжкы звысАють. [Смеется.] Борща хочешь? [Опять смеется.]

ГАЛИМОВ: Давай лучше еще покурим.

ХРЮШКИН: А нету! [Смеется.] Нету-нету-нету-нету!
Или, может, у тебя есть?

ГАЛИМОВ [тянется к карману, потом отдергивает руку]: А, ну его на хуй, с тобой курить. Пошли лучше на Фонарь, с людьми покурим.

ХРЮШКИН: Та, не... Сейчас вот теща приедет, а у нее ключа нет... Обижаться будет...

ГАЛИМОВ [встает]: А я пойду. А то хули толку с тобой сидеть? только кайф ломать.

[Выходит в коридор, начинает обуваться. ХРЮШКИН еще раз отхлебывает из половника и идет следом].

ГАЛИМОВ: Ну, пока.

ХРЮШКИН: Пока-пока. Приветы там передавай.

[ГАЛИМОВ уходит. ХРЮШКИН запирает за ним дверь, возвращается на кухню, закрывает форточку, достает большой пакет травы и, не спеша, забивает косяк.]

ХРЮШКИН [забивая косяк]: На Фонарь, блядь. А хули на том Фонаре? Такие же, блядь, уроды, только нищие. Только и слышно: Дай рубль! Отсыпь на косячок! А потом сядут и пиздят - каждый день одно и то же. Тоже, люди называется. Люди, блядь! Хиппи злоебучие!

[Забив косяк, некоторое время держит его в руках, продолжая свой монолог].

Не, все-таки, до чего же галимый народ! Каждый день - одни и те же морды, одни и те же базары, одни и те же приколы - ебануться и не встать! Один Гайдук был нормальный, да и тот в Москву съебался.

[Задумывается.]

Та! Хули там тот Гайдук! Тоже, блядь, сволОта жадная: какие бабки зарабатывает, а как вина купить - так вечно денег нет. Семья, блядь, у него. Ну и хули? У меня, блядь, тоже семья...

[Замирает, пораженный внезапным открытием.]

..и я, блядь, такой же жлоб! Кугутяра, блядь, рожа буржуйская! Руслику, братишке, косяк зажал. Стыдно мне должно быть!

А мне вот ни хуя не стыдно. И ни хуюшечки не стыдно, ни хуюшечки не стыдно...

[Прикуривает косяк, делает несколько затяжек, кашляет, гасит косяк.]

Блядь, кашлючая какая! Я манал, такую траву в одно рыло курить.

[Снова зачерпывает и отхлебывает из половника. Затем наливает себе большую миску борща и нарезает хлеб, продолжая размышлять вслух.]

Надо было с Русликом... Сусликом... [Хихикает.] Ежиком... [Снова хихикает] ...резиновым. Гандон он, все-таки. А какой был пацан, и какой стал гандон. Вот, не было бы у меня травы - хуй бы он ко мне пришел. А! Все они такие! Сереженька, Сереженька... А как раскурятся, так сразу: Хрюшкин, блядь, пошел на хуй, кайфоломщик хуев! Это еще посмотреть, кто из нас кайфоломщик!

[Переносит еду в комнату, садится на ковер, включает телевизор. Проглатывает несколько ложек, сосредоточенно глядя в экран, затем возвращается на кухню, переносит в комнату кастрюлю и продолжает свое занятие.]

[Занавес или затемнение.]


СЦЕНА 2


[За занавесом слышен звонок. Занавес раскрывается. Хрюшкин неподвижно лежит на ковре перед телевизором, рядом стоит пустая кастрюля и миска. Звонок продолжает звенеть, затем дверь осторожно приоткрывается и в квартиру входит ТЕЩА.]

ТЕЩА: Света! Сэрьожа!

[ХРЮШКИН издает нечленораздельный звук.]

ТЕЩА [входя в комнату, замирает на пороге]: Сэрьожа! А шо цэ ты...

[ХРЮШКИН снова издает нечленораздельный звук, переворачивается лицом к зрителям и слегка срыгивает борщом.]

ТЕЩА: Ой! [Подходит и склоняется над ХРЮШКИНЫМ.] Сэрьожа, ты шо? Шо з тобою?

[ХРЮШКИН не отвечает. ТЕЩА осторожно притрагивается к нему, переворачивает на спину, приоткрывает глаз, подносит ухо к губам.]

ТЕЩА: Вроди дышэ. Жывый... А що цэ - кров? Так. Трэба скорую вызывать.

[Спешно подбегает к телефону, набирает 03, задумывается, потом говорит в трубку.]

ТЕЩА: Га? Цэ скОра пОмощь? Ой, жЭнщина, у нас такА бидА! Я прыхОжу, а вин лэжЫть, а з рОта кров... Та ни, жывЫй, бо дЫха... а з рОта кров... бОжэчкы! ГАлыцькый СэргИй... СкОко лет? ДвАдцять пъять... чы, мОжэ, двАдцять шисть - та ни, пышИть: двАдцять пъять, бо... [Задумывается, зависает.] Га? Ааа, двАдцять пъять, пышИть, двАдцять пъять. Шо? Ни, нэ знАю, я тИко прыйшлА, а вин лэжЫть... [Снова зависает, разглядывает кастрюлю.] Га? Ну, я й кажУ: врОди, борщ йыв, онО, кастрУля пустА стоЙЫть... От, зарАза! ОцЭ, нИбы йомУ тарилОк нэмА! Та ни, цэ я про своЕ. Та ни, про своЕ! Ой, жЭнщина, вы не представляетэ, яка свынЯ! ОцЭ, як сам дОма, так завждЫ прЯмо з кастрУли йысть, прЯмо отАк бэрЭ ополОвныка и ополОвныком з кастрУли йысть... СвынЯ! Та ни, шо вы такЭ кАжэтэ, рятувАты трЭба, цэ ж мий зять... Шо вы смиЕтэсь, я сэрйОзно. Та ни, нэ свЫня сэрйОзно, а сэрйОзно рятувАты трЭба. Шо вы смиЕтэсь? Приедет, ждите? А скОко ждаты?

ОтакЭ! Трубку повесила! "Вызов прийнят, ждите". А скОко ждаты?
[Оглядывается по сторонам.] БОжэчкы! СичАс лЮдэ прЫйдуть, а тут...

[Поднимает с пола кастрюлю, уносит в мойку, затем начинает прибирать в квартире. По ее движениям видно, что дым марихуаны, скопившийся в квартире, уже на нее подействовал.]


СЦЕНА 3


[Cнова звенит звонок. ТЕЩА открывает дверь. Входят САНИТАР и САНИТАРКА.]

САНИТАР [внимательно нюхая воздух]: Здравствуйте!

ТЕЩА: Здрастуйтэ.

САНИТАР [с широкой улыбкой]: Ну, и где наш больной?

ТЕЩА [нелюбезно]: Ось, лэжЫть.

САНИТАР: Ага. Ну, мы его сейчас... [Снова нюхает воздух, подходит к больному. САНИТАРКА следует за ним.] Сейчас, сейчас... [Садится на корточки, переворачивает Хрюшкина на спину, поднимает ему веко, заглядывает в глаз. САНИТАРКА тоже садится на ковер и "зависает" без движения; на лице ее отражается напряженный мыслительный процесс.]

ХРЮШКИН [сквозь сон]: На хуй...

САНИТАР [борясь с внезапным приступом смеха]: Живой. [Смех переходит в беззвучную истерику, САНИТАРКА тоже хихикает, ТЕЩА с подозрением косится на обоих].

САНИТАР: Живее всех живых, просто накурился до обморока. [Оглядывается на ТЕЩУ, которая стоит как вкопанная. Встречается с нею взглядами, происходит небольшая беззвучная дуэль.]

ТЕЩА: А шо цэ... чомУ в ньОго кров?

САНИТАР [трогает "кровь" пальцем, затем нюхает]: Это не кровь. Это борщ. Он борща обожрался [снова самопроизвольно хихикает]. Вот, посмотрите.

[Встает с пола, подносит палец к тещиному носу. ТЕЩА отдергивает голову. САНИТАР снова хихикает, потом вдруг делает серьезное лицо.]

САНИТАР: Кстати, хозяйка, а борща не осталось?

ТЕЩА: А вам на що?

САНИТАР: Нуу... Для экспертизы!

ТЕЩА: Ни. НэмАе.

САНИТАР: Жаль... Очень жаль...

[Пауза, в ходе которой происходит обмен взглядами].

САНИТАР: Ну, раз борща не осталось, так может быть, хоть колбаски какой-нибудь? Или яичницу пожарите, а то ведь с утра не евши. А мы покамест зятя вашего починим.

[ТЕЩА глядит на САНИТАРА с недоверием.]

САНИТАР: Ну шо вам, хозяйка, пары яиц уже жалко? Мы тут по вызовам мотаемся, себя не жалея, семьи не видим, зарплату третий месяц не получали - и все ради того, между прочим, именно ради того, чтобы зять ваш был жив-здоров! Жизнью, можно сказать, жертвуем, а вы... Эх, вы!

[ТЕЩА молча уходит на кухню и начинает жарить яичницу, нарезать хлеб и т.д. САНИТАР садится на ковер рядом с ХРЮШКИНЫМ, достает из саквояжа тонометр и пытается приладить его к ХРЮШКИНУ, одновременно прислушиваясь к происходящему на кухне.]

САНИТАР: Пожарит или не пожарит? О! Вроде холодильник хлопнул. Как эта срань присоединяется? Ага, вот.. О! Сковородку чистит! Слышишь, Маша, она сковородку чистит! Сейчас обедать будем!

[САНИТАРКА не отвечает, сидя в той же позе с тем же выражением на лице]. Маша, ты что?

САНИТАРКА: Ой, Саша, со мною что-то не то...

САНИТАР [глядя на нее в упор]: А, это нормально. Это тебя тОркнуло. Меня, кстати, тоже тОркнуло, и причем нехило. Этот, как его там, он сегодня неплохую траву курил...

САНИТАРКА: Саша...

САНИТАР: Что?

САНИТАРКА: Саша, но мы же не курили. Как же нас могло...

САНИТАР: ...тОркнуть? Очень даже могло. [С ученым видом:] Видишь ли, пассивное курение марихуаны, которое имеет место в данном случае, также может оказывать, и оказывает, вернее, уже оказало... Оказало! Таки оказало! Оказало, оказало, оказало - мгм, оказало определенное психоактивное воздействие. Проще говоря, мы с тобою "хАпнули центрОв" - это, видишь ли, в народе принято называть... Ага! В общем, дым марихуаны, скапливающийся в помещении, в народе принято называть "центром", или "маяком", но "маяк" -- это обычно в России говорят, а у нас с тобою центр. [Снова нюхает воздух.] Неумолимый и беспощадный.

САНИТАРКА [чуть не плача]: Саша! Что делать?

САНИТАР: Радоваться! [Видит, что САНИТАРКА не спешит радоваться, пододвигается к ней, обнимает, гладит по волосам.]

САНИТАРКА: Саша! Что делать? Я же теперь наркоманкой стану...

САНИТАР: Та не... Не станешь...

[Подсаживается к ней, обнимает и что то шепчет на ухо. Санитарка постепенно начинает улыбаться и хихикать, а затем все постепенно переходит в эротическую игру, более или менее откровенную, по желанию актеров. Между тем ТЕЩА выходит из кухни и замирает на пороге комнаты, наблюдая эту сцену. Спустя некоторое время она так же тихонько перебирается к телефону и звонит в милицию.]

ТЕЩА [шепотом]: Алё! Милиция? Ой, девушка, у нас тут такЭ... Ни, я нэ мОжу громче, бо вонЫ щэ тут. Та, вонЫ. БандЫты. ГрабИжныкы. Зятя мОго вбЫлы, я прыхОджу, а вин лэжЫть, и кров з рОта, а вонЫ смиЮться, кАжуть, цЭ борщ. Так, адрЭса, зараз... -- маршала Бирюзова шиснадцять, квартыра 32 - ой, тИкы хай скорИшэ вжэ прыЙЫдуть, бо вонЫ щэ й мэнЭ вбъють. Що, кАжэтэ? У вАнну сховАтыся? Ага, я зАраз...

[ТЕЩА запирается в ванной. Санитары некоторое время продолжают свое занятие, потом САНИТАРКА отстраняется от САНИТАРА и оглядывается по сторонам.]

САНИТАР: Маша, ты что?

САНИТАРКА: Саша... Мы же тут не одни...

САНИТАР: Одни, не одни, какая разница... [Тянется к САНИТАРКЕ, но она встает и отступает на шаг; тогда и он встает, поправляет халат, оглядывается по сторонам.] А где же бабка-то? Хозяйка, где же вы? Принимайте работу!

[САНИТАР выходит на кухню, САНИТАРКА следом за ним. ]

О! И тут нету! Эй, хозяечка!

[ТЕЩА в ванной испуганно съеживается, старается не дышать.]

Вот она была и нету... [Замечает яичницу.] Оба-на! Хавчик! Смотри, Маша - хавчик! Сейчас мы его усвинячим!

[САНИТАРКА стоит в нерешительности; видно, что ей очень хочется есть, но как-то стыдно и неудобно, что ли. Между тем, САНИТАР ставит сковородку на стол.]

Ну, Маша, сИдайтэ, будь лАска, и до робОты!

САНИТАРКА: Я... я не...

САНИТАР: Не хочешь -- как хочешь. Тут и на одного-то маловато будет.

[Берет кусок хлеба, вилку, принимается за яичницу. САНИТАРКА все еще мнется, затем вдруг резко и решительно хватает вилку, подсаживается и начинает есть.]

САНИТАР: О! Так бы и сразу! Свиняк, мать, -- это не шутка, это вещь серьезная, требующая немедленного и обильного удовлетворения.

САНИТАРКА: Свиняк?

САНИТАР: Ну, да, свиняк, или свинячка - это народное название явления, характерного для интоксикации каннабиноидами. Аппетит, понимаешь ли, чрезвычайно могучий, зверский аппетит, и все такое вкусное - то есть, я хотел сказать, вкусовые ощущения чрезвычайно интенсивны, и... Ага? Правда, очень вкусно?

САНИТАРКА: Ага.

САНИТАР: Вот! А ты еще хлебушка, и сметанки... [САНИТАР заглядывает в холодильник] где же тут сметана... Нет, это не сметана! Что за дурная мода, пустые банки в холодильник ставить! Ну, давай, может, наскребем чего-нибудь... О! А тут и майонез есть, майонез ведь гораздо лучше...

САНИТАРКА: Не люблю майонез. [Хихикает, потом заходится смехом.]

САНИТАР: Маш, а, Маш? Может, вместе посмеемся?

САНИТАРКА [борясь с приступами смеха]: Нет... Это так сложно объяснить, я вот сейчас поняла, но это так сложно... Саша, закрой холодильник, испортится!

САНИТАР: Подожди, я сейчас... Может быть, там еще чего-нибудь... Вау! Котлеты! Маша, хочешь котлету?

САНИТАРКА: Вот, ты понимаешь... Ну, как это сказать... Короче говоря, когда я говорю, что не хочу, а на самом деле хочу, а иногда говорю хочу, а на самом деле не знаю, хочу или не хочу - глупо, да? Фффух! Саша, холодильник закрой, пожалуйста! Испортится ведь.

САНИТАР [достав из холодильника кастрюлю с котлетами, закрывает дверцу]: Не. Теперь не испортится. Вот, я его надежно закрыл, сейчас проверим [дергает ручку, дверца открывается] - нет, плохо закрыл, надо посильнее хлопнуть [хлопает] - оп! И поехали!

[САНИТАР ставит кастрюлю на стол. САНИТАРКА берет колету, внимательно осматривает ее со всех сторон.]

САНИТАРКА: Рыбная, что ли...

САНИТАР: Ну, вот. Ты еще скажи, что рыбные котлеты не любишь.

САНИТАРКА: Нет. Люблю. Я все люблю [надкусывает котлету], только мне стыдно...

САНИТАР: Чего стыдно?

САНИТАРКА: Ну... Это так сразу не объяснишь. Понимаешь, Саша, вот, я хочу, и мне сразу стыдно, что я хочу [опять надкусывает котлету]; а потом я не хочу, и мне уже стыдно, что я не хочу, хотя только что было стыдно, что я хочу, и...

САНИТАР [с набитым ртом]: Короче говоря, и хотеть стыдно, и не хотеть стыдно?

САНИТАРКА: Что ты надо мной издеваешься? Ну вот, опять ты все мои слова переврал! Я же не про это говорила, а я говорила, что вот, например... Например, я майонез люблю, на самом деле, а вместо этого беру котлету, и прямо руками ем...

САНИТАР: Нуу, мать, это еще не самый клинический случай! Пациент-то наш, например, -- ну, ладно, оставим его в покое, пусть его лежит, или вот это, классический вариант, когда салат руками едят - ну, это совсем неинтересно, это, допустим, даже я так делаю, это, если руки помыть, так очень даже нормально. А вот, мне Гайдук рассказывал за одного перца, так тот вобще масло от куска откусывал, а потом от батона откусывал, типа как хлеб с маслом... а мать потом ругалась, что все масло погрызено... Или еще... [замечает в пепельнице недокуренную папиросу с марихуаной] ага! Похоже, нам тут и покурить осталось!

САНИТАРКА: Я не буду.

САНИТАР: Ну, вот, опять та же самая тема! Ты мне скажи: ты хочешь курить, или ты не хочешь курить?

САНИТАРКА [задумавшись]: Не хочу.

САНИТАР: А на самом деле?

[Пауза, дуэль взглядов.]

САНИТАРКА [обречено]: Ну, давай.

[Происходит раскурка, в ходе которой САНИТАР вдувает САНИТАРКЕ паровоз. В продолжение всей этой сцены теща находится в ванной, но не сидит без дела. Сперва она смотрит в зеркало, затем рассматривает дочкину косметику и начинает краситься "по-боевому", как на танцы. Затем берет плойку и закручивает волосы. Потом рассматривает себя в зеркале, принимает героическую осанку, наконец осматривается по сторонам и берет в руки поочередно все тяжелые предметы, которые есть в ванной, как бы примеряясь к ним. ]

САНИТАРКА [кашляя]: Фффу... Больше не буду.

САНИТАР: А больше и не надо! Я уже чувствую...

САНИТАРКА: Ой...

[Звонок в дверь, потом еще и еще.]

САНИТАРКА: Саша, звонят!

САНИТАР: А это, родная ты моя, слуховая галлюцинация. На самом деле, и не галлюцинация даже, а псевдогаллюцинация, просто ты один звук за другой принимаешь. Это далеко, на другой стороне улицы у машины сигнализация, а тебе кажется, что это звонок. Просто слух очень обостряется, сейчас бы хорошо бы музыку послушать.

[Встает, осматривает магнитофон, начинает рыться в кассетах.]

САНИТАР: О! "Блэк Ухуру"! А я думал, что у такого жлоба, ну, в самом лучшем случае, "Кино" или хард-рок какой-нибудь. Вроде "Дип Перпл". А кстати, знаешь, так вдруг захотелось старый тяжеляк послушать...

[В этом момент в прихожую входят МЕНТЫ. В тот же момент ТЕЩА наконец остановила свой выбор на швабре и с криком "Ну, оцЭ я йым дам!" выскакивает из ванной, но останавливается, увидев МЕНТОВ. САНИТАРЫ тоже их видят и замирают на месте. Немая сцена.]


СЦЕНА 4

[Те же и МЕНТЫ.]

САНИТАР [САНИТАРКЕ, шепотом]: Маша, у нас все в порядке. Мы юные влюбленные.

[Садится за стол, принимает томный вид, делает влюбленные глаза. Между тем, МЕНТЫ отодвигают оторопевшую ТЕЩУ и входят на кухню.]

СТАРШИНА: Здрастуйтэ. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.

[ТЕЩА пытается что-то сказать СТАРШИНЕ, но САНИТАР перебивает мента, отвлекая его внимание. Так же точно САНИТАР поступает и в дальнейшем.]

САНИТАР: Какие документы, товарищ старшина? Мы же врачи со "Скорой помощи".

СТАРШИНА: Врачи?

САНИТАР: Ну да, врачи. Мы по вызову приехали.

СТАРШИНА: По вызову?

САНИТАР: Ну да, по вызову. Нас хозяйка вызвала.

СТАРШИНА: Хозяйка?

СТАРШИНА: Ну, да, хозяйка вызвала. У нее сын заболел.

[Теща снова пытается вмешаться, но СТАРШИНА дает ей знак помолчать.]

СТАРШИНА: Так. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.

[Эта сцена повторяется несколько раз, с разными вариациями, пока не начнет надоедать. Все это время МЕНТ КОЛЯ тупо стоит в коридоре и осматривается по сторонам. ТЕЩА оставляет свои попытки вставить слово в беседу, уходит в комнату, садится на диван и начинает что-то бурчать - очевидно, жалуется на жизнь.

Наконец МЕНТ КОЛЯ соображает, что к чему, и проходит на кухню. Видно, что он укурен "в хлам".]

МЕНТ КОЛЯ: О! Врачи! А промедол у вас есть?

СТАРШИНА: Пирамидон? На шо?

МЕНТ КОЛЯ: Не, товарищ старшина, то вы не понимаете. Пирамидон - то чухнЯ, в любой аптеке есть. А то - промедол... Лекарство такое секретное, шоб ничего не болело. На скорой помощи всегда есть.

САНИТАР [принимая внушительный вид]: Только в реанимации, уважаемый.

МЕНТ КОЛЯ: А шо есть?

САНИТАР: Только димедрол, уважаемый, только димедрол.

СТАРШИНА: Димедрол?

МЕНТ КОЛЯ: Ну, димедрол ничего, тоже ничего... Лекарство тоже ничего... [С наездом.] Слы, пацан, а может, у тебя кетамин есть?

САНИТАР: Пацан?...

МЕНТ КОЛЯ: Ну, мужик, не в обиду... Ты ж нормальный, да? Ну, так будь нормальным!

САНИТАР: Кетамин тоже в реанимации, а у нас не реанимация, а нормальная "скорая помощь". У нас только димедрол.

МЕНТ КОЛЯ [пытается наехать покруче, но пасует под пристальным взглядом САНИТАРА]: Та ну... Та я ж ничего... Ну, димедрол, то хай будет димедрол, я ж не против... Я ж ничего, хай будет димедрол. Только внутривенно. [Закатывает рукав.]

[САНИТАР делает МЕНТУ КОЛЕ инъекцию димедрола.]

МЕНТ КОЛЯ: Ох, хорошо! А для товарища старшины пару кубиков?

САНИТАР: Извини, больше нету.

СТАРШИНА: Як цэ "нету"? А ну, прэдъявить докумэнты!

САНИТАР: Ладно, сейчас посмотрю. О, вот еще одна ампула.

[САНИТАР делает СТАРШИНЕ инъекцию. МЕНТ КОЛЯ тем временем садится на пол у стенки и отъезжает.]

СТАРШИНА: Товарыщ сержант! А ну, нэ спать!

[МЕНТ КОЛЯ вскакивает и застывает по стойке смирно, но вскоре расслабляется и занимает прежнее место.]

СТАРШИНА [САНИТАРУ]: Ну, и шо у вас тут трАпылось?

САНИТАР: Не знаю, товарищ старшина. Мы на вызов приехали.

СТАРШИНА: И мы на вызов прыехали. А шо трАпылось?

САНИТАР: Ну, короче... Долго объяснять... Пойдемте, сами посмотрите.

[Увлекает СТАРШИНУ в комнату. ]

СТАРШИНА: Коля, нэ спать!

[МЕНТ КОЛЯ встает и идет следом. САНИТАРКА сидит не шевелясь, до сих пор переживая случившееся.]


СЦЕНА 5


[В комнате. Те же и ХРЮШКИН. ТЕЩА по-прежнему на диване и по-прежнему бурчит, иногда вяло жестикулируя, как будто с кем-то беседуя. САНИТАР приводит СТАРШИНУ в комнату и демонстрирует ему ХРЮШКИНА.]

САНИТАР: Вот, товарищ старшина.

САНИТАР: Коля, а ну, подывЫсь, шо з ным такЭ.

[МЕНТ КОЛЯ наклоняется над ХРЮШКИНЫМ, тормошит за плечо, поднимает веко, заглядывает в глаз.]

ХРЮШКИН [сквозь сон]: На хуй...

МЕНТ КОЛЯ [пинает ХРЮШКИНА ногой]: Каззел, блядь! Товарищ старшина, он матюкается!

СТАРШИНА [уже сонно]: Ну, так упЫздь його...

[МЕНТ КОЛЯ тычет ХРЮШКИНУ в живот резиновой дубинкой. ХРЮШКИН срыгивает борщом.]

МЕНТ КОЛЯ: Ох, ни хуя ж себе! Товарищ старшина!

СТАРШИНА [после паузы]: Га?

[МЕНТ КОЛЯ к тому моменту уже задремал. СТАРШИНА, напротив, проснулся и продолжает спрашивать.]

СТАРШИНА: Га? Шо? Я пытАю: ШО? [Замечает, что МЕНТ КОЛЯ задремал.] Коля, нэ спать!

МЕНТ КОЛЯ [вытянувшись по стойке смирно]: Шо?

СТАРШИНА: У жопе харашо! Дэ йЫхни докумэнты?

МЕНТ КОЛЯ: У жопе... То есть, так точно, товарищ старшина!

СТАРШИНА: Блядь! Шо "так точно"?

МЕНТ КОЛЯ: Документы, товарищ старшина.

СТАРШИНА [с упреком]: Ну, Коля, ну, шо за ёб твою мать? Я пытАю: дэ докумэнты?

САНИТАР: А вы у бабки спросИте. Она тут, вроде, с самого начала была.

СТАРШИНА [подойдя к ТЕЩЕ]: Здрастуйтэ. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.

ТЕЩА [не открывая глаз]: А докумЭнты в порЯдку, товарыщ гэнеральный прокурор. Квартыра вЫкуплэна, ордэр и вси бамАгы в мЭнэ дома лэжАть, бо оцЫм дИтям ЙЫх хиба остАвыш? Вы ж бАчыте, товарыщ гэнэральный прокурор, шо воно тут рОбыться. Оцэ, як Света на робОти, а Сэрьожа, вин жэ як дитЯ, йомУ ничОго довирЯть низзя! И оцэ, вин лэжЫть, прыйЫхалы врачи и кажуть: цэ борщ. И я так думаю, товарыщ гэнеральный прокурор, шо то нэ борщ. То бандыты пэрэвдЯгнэни! Я ж тодИ хамИль-хамИль до телефону и вызываю милицию. ПрыЙЫхалы милицанэры: пьЯни, матюкаються и почынАють мого Сэрьожу быты. А бандыты смиЮться и кАжуть: "Только димедрол, уважаемый, только димедрол". НИбы-то я нэ знаю шо такэ димедрол, бо я санитаркою работала, а воны думають, шо я нэ знаю! Так оцэ, воны тым димедролом Сэрьожу обкололы и зараз почнуть всэ вынОсыты! А милиция з нымы у згОвори, чы можэ куплэна, я нэ зна', можэ й куплэна, бо ж у нас тэпэр дэмократия и плюрализьм, усИх купЫты можна, а милицанэры гИрши за бандЫтив, вжэ й нэ знаеш, кого бИльше боятыся... А я вжэ на пэнсии, и тОйы пэнсии нэ бачу вжэ трэтий мисяц, Света получае сто грЫвэнь, в Сэрьожи то густо, то пусто, бо вин на рынку торгуе, а там на рынку то рэкет, то милиция, то вкрАдуть, то нэгоднэ кУпэ - одно разорение, ота торговля... И щэ хочуть дытЫну завЭсты, а я йЫм кажу: яка дытЫна? Яка дытына? Хто йыйы будэ... [дальше монолог становится совсем неразборчивым, в нем мелькают имена персонажей политической сцены и тересериалов, с разными произвольными добавками, по желанию актрисы.]

[Когда теща начинает жаловаться на милицию, СТАРШИНА, до сих пор косившийся на САНИТАРА, выводит его на кухню. МЕНТ КОЛЯ остается в комнате, садится на диван рядом с ТЕЩЕЙ и снова задремывает.]

СТАРШИНА: А шо цэ за бабка?

СН. Не знаю. Она тут с самого начала была, и, я так думаю...

СТАРШИНА: Ну, ты шо, нэ бАчыш?

САНИТАР: Что именно?

СТАРШИНА: Парень, нэ прыдурюйся! Мы з тобою роботаем на одну контору, и не нада ставыты нам палкы в кальоса!

САНИТАРКА: Саша, мы уже можем ехать?

СТАРШИНА: Ни, нэ можэтэ.

САНИТАР: Так вы нас задерживаете?

СТАРШИНА: Да. Я вас задэржую.

САНИТАР: Тогда одну минутку.

[Решительно шагает в коридор, берет телефонную трубку, набирает номер диспетчерской.]

САНИТАР: Алло, Танюшка? Танюш, отзови нашего водителя, пожалуйста, нас тут милиция задержала. До вечера, наверное. Да так, ничего особенного, потом приеду, расскажу...

СТАРШИНА: А ну, покладЫ! ПокладЫ, кому сказав!

[САНИТАР кладет трубку.]

СТАРШИНА [ощупывая дубинку]: Ты шо, падлюка...

САНИТАР: Я вам, уважаемый, не падлюка, а врач со скорой помощи. Я на работе, меня пациенты ждут. И если меня задерживают, я должен, по крайней мере, предупредить начальство, чтобы машина не простаивала. А вам придется написать протокол, и за димедрол расписаться, между прочим.

СТАРШИНА: Якый димедрол?

САНИТАР: А то вы не знаете?!

[Пауза. СТАРШИНА смотрит на свой закатанный рукав и на локтевой сгиб и пасует окончательно.]

СТАРШИНА: Ну, я цэ... Я той... Парень, ты ж нурмальный?

САНИТАР: Йес, оф коз.

СТАРШИНА: Ну, отож, я й кажУ... Мы роботаем на одну контору... ты ж знаеш, яка в нас робота. Собача в нас робота. А в мэнэ жинка бэз роботы, та щэ двое дитэй...

САНИТАР: Ну, и?

СТАРШИНА: Ну, ты ж мэне пОйняв?

САНИТАР: Не уверен.

СТАРШИНА [вздыхает, лезет в карман, достает бумажник]: И я знаю, яка у вас робота, и яка у вас зарплата... Ну, кароче, парень, оцэ я сьО'дни нахалтурыв трИшэчкы, так ты визмЫ, не стесняйся...

[СТАРШИНА достает из бумажника купюру. САНИТАР глядит на него с демонстративным непониманием. Тогда СТАРШИНА достает еще одну купюру, затем еще одну. САНИТАР наконец берет.]

СТАРШИНА: Ну, ось и добрэ. А тэпэр пишлы, будэ в мЭнэ одна прозьба.

[САНИТАР и СТАРШИНА выходят в комнату, подходят к ТЕЩЕ, сидящей на диване.]

СТАРШИНА: Ну, ось, оця бабка... Ты ж бачыш, шо вона нэнурмальна?

САНИТАР: Ну, я же не психиатр...

СТАРШИНА: Слухай, парень, я тоби щэ грошей дам, тилькы забэры йыйы звидсы. Вона ж нэнурмальна, вона должна буты у дурдоми - ну, ты мэнэ пойняв?

САНИТАР: Понял, старшина, только и ты меня пойми. Я же только что машину отправил - что мне, по-твоему, троллейбусом ее везти?

СТАРШИНА: А шо ж робыты? Ты ж чув, шо вона про нас казала?

САНИТАР: А какая разница? Пусть говорит, что хочет - она же ненормальная.

[Пауза.]

СТАРШИНА: Ни, цэ нэпорядок. Если вона нэнурмальна, вона дОлжна буты у дурдоми.

САНИТАР [достает блокнот, раскрывает]: Ну, вот тебе номер психиатрической скорой помощи, позвони, они приедут, заберут.

СТАРШИНА: Нэ трэба, сам знаю, як тудЫ звонЫты. Коля!

[Мент Коля вскакивает с дивана.]

МЕНТ КОЛЯ: Я!

СТАРШИНА: Так, Коля, вызывай психиатрычну, хай прыйидуть и йыйы забэруть.

МЕНТ КОЛЯ: Ага.

СТАРШИНА: Не ага, а так точно!

МЕНТ КОЛЯ: Ага... То есть, так точно!

[Идет в коридор, снимает телефонную трубку, набирает номер.]

МЕНТ КОЛЯ: Алло! Это психиатрическая скорая помощь? Старшина Босэнко вас беспокоит. У нас тут психиатрический больной, буйный. Возраст? Лет шестьдесят. Пол... женский. Ага... Спасибо...

[В ходе разговора МЕНТ КОЛЯ присаживается под стенку и задремывает с трубкой в руках. СТАРШИНА тем временем садится на диван и тоже задремывает.

САНИТАР озирает эту картину, потом переводит взгляд на телевизор и, уже не в силах оторваться, присаживается на ковер рядом с ХРЮШКИНЫМ. Входит САНИТАРКА.]

САНИТАРКА: Саша, ну что, поехали?

САНИТАР: Сейчас. Вот, только Трансформеров досмотрим.

САНИТАРКА: Фу, Трансформеры! Я еще понимаю, Сэйлормун...

САНИТАР: Та, то ты не понимаешь... [Подозвав ее поближе, громким шепотом:] Трансформеров по накуре смотреть - самое то! Присядь на минутку, сейчас досмотрим и поедем...

[САНИТАРКА присаживается рядом с санитаром, он обнимает ее, и оба сосредоточенно глядят в телевизор.]

[Занавес или затемнение.]


СЦЕНА 6


[Та же декорация, и та же компания. МЕНТ КОЛЯ спит в коридоре возле телефона, СТАРШИНА и ТЕЩА на диване, САНТАР и САИТАРКА на ковре. Звенит звонок.]

САНИТАРКА: Саша, звонят...

САНИТАР: Ну и пусть звонят... Кому надо, сам зайдет.

[Продолжают спать. Звонок звонит еще несколько раз, затем в квартиру входит 1-Й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА и застывает на пороге, обводя взором всю картину. ]

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Бляаа... Дурдом...

[Выходит на лестничную площадку. Оттуда доносятся обрывки разговора и взрывы хохота. Затем все трое САНИТАРОВ ИЗ ДУРДОМА потихоньку заходят в квартиру и останавливаются на пороге комнаты.]

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ну, пиздец...

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: И кого тут забирать, спрашивается...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [достает блокнот, читает]: Сорок шесть лет, пол мужской... Вот этот, вроде... [Показывает на мента.]

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Та не, то ты не то читаешь. Смотри: "шестьдесят лет, пол женский". Вон она, на диване.

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Та не, то ты гонишь. Шестьдесят лет, пол женский, то прошлый вызов был. Когда она соседку ножницами порезала.

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Тю! Так то вобще позавчера было...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ну, вот, я ж и говорю. Шестьдесят лет, пол женский, то вобще позавчера было. А сегодня вот этот мужик... в ментовской форме.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Мужики, ну его на хуй. Давайте лучше девчонку заберем.

САНИТАР: А вот я сейчас кому-то заберу!

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: О! Шурик! Привет! Какая встреча!

САНИТАР: Привет, Валера! Так ты сейчас на психиатрической?

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ага.

САНИТАР: Ну, и как оно ничё?

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ничё. [Хихикает.] Ничё. Ничё... [Смех переходит в истерику, другие санитары подозрительно косятся на него, он замечает и перестает смеяться.] В смысле, что ничё. [Санитарам.] Ребята, не ссыте, это наш человек. Смеяться - можно! [Снова ржет.]

САНИТАР: Скажи, ништяк?

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ага. В жизни б не подумал, что можно с центров - и так угореть!

САНИТАР: Та! То ты еще всего не знаешь! Тут вобще такой дурдом творится...

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [обиженно]: Блин! Чуть что - так сразу и дурдом!

[Все оборачиваются к нему, он продолжает.]

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: У нас в дурдоме, между прочим, мужики на полу не валяются. У нас чистота и порядок, даже получше, чем у некоторых дома. И анашой не воняет даже в сортире. У нас они все по струночке ходят! Дурдом, дурдом... Да что вы знаете про дурдом? И вобще, забудьте это слово "дурдом"! У нас вам не дурдом, ясно? У нас психиатрическая лечебница, лучшая в Украине, между прочим, у нас даже шведы лечиться приезжают!...

САНИТАР: Те самые?

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: А ты как думал? Те самые! Берут и приезжать, ебать их в сраку, берут и приезжают! И лечатся, блядь! Лечатся! И тебя, блядь, вылечим, на хуй! Вылечим! [Надвигается на САНИТАРА.]

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Валера, успокойся! Блядь, ну успокойся же ты, еб твою! [САНИТАРУ] Извини, брат, он как накурится, его иногда заносит.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Кто накурился? Я накурился? Ты блядь, тезка злоебучая, ты вобще, блядь, думай, что гонишь!

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Валера, тише, мент проснется.

СТАРШИНА: А я и нэ сплю. [Встает.] Здрастуйтэ, хлОпци. Прэдъявить докумэнты, будь ласка.

3 САНИТАР: Хуй тебе в рот, а не документы! Сам, блядь, предъяви документы, чучело накуренное! [Смотрит менту в глаза.] Ооо, да ты еще и обкололся! А ну, покажи руки!

СТАРШИНА: Сичас. [Делает вид, что закатывает рукав, и вдруг выхватывает пистолет из кобуры и отпрыгивает в сторону.] А ну, хлопци, рукы вгору!

[САНИТАРЫ ИЗ ДУРДОМА удивленно смотрят на СТАРШИНУ. Он щелкает предохранителем.]

СТАРШИНА: Рукы вгору, кому сказав! Стрелять буду!

САНИТАР: Товарищ старшина, они ж нормальные...

СТАРШИНА: И ты рукы вгору, и давай сюда гроши! Ну?

[САНИТАР нарочито медленно ищет по карманам деньги. СТАРШИНА нетерпеливо следит за его движениями.]

СТАРШИНА: Ну?

[ХРЮШКИН громко пердит, как бы ему в ответ. САНИТАРЫ тихонько хихикают.]

СТАРШИНА: Ну?

[ХРЮШКИН снова громко пердит. САНИТАРЫ смеются громче. СТАРШИНА поворачивается к ХРЮШКИНУ, наводит на него пистолет.]

СТАРШИНА: Ну?

[ХРЮШКИН пердит. После этого смех переходит в общую истерику. Смеется даже СТАРШИНА и проснувшийся МЕНТ КОЛЯ. Занавес или затемнение; смех слышен еще некоторое время после.]


СЦЕНА 7.


[Все ТЕ ЖЕ на ковре перед телевизором. По телевизору идет "Белое солнце пустыни". ВСЕ хором повторяют за актерами цитатные реплики и дружно смеются. При общем оживлении ХРЮШКИН пердит; сперва это всех радует, затем после пердежа смех резко смолкает.]

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Обосрался...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [проверяет Хрюшкина]: Не, не обосрался.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Блядь! А воняет как вагон тухлой к

Когда-то, блин, давным-давно, в эпоху ранней перестройки, жили в городе Днепропетровске три юных планокура: Штирлиц, Плейшнер и Карлсон. Жили они весело, но тихо: родителей не расстраивали, учителей не настораживали, ментам на глаза не попадались - а все потому что Штирлиц. Он же ж смолоду шифровальшиком был, каких еще поискать! И у Карлсона родители о чем-то догадывались, и у Плейшнера о чем-то догадывались, а вот у Штирлица ни папа, ни мама, ни бабушка с дедушкой, ни даже младший брат - вот это, блин, шифровка! Даже после того свирепого игреньского молока, когда Плейшнер на изменах с окна прыгал, а Карлсон по свинячке три литра варенья схавал -- вот такое вот было молоко, да. А Штирлиц себе спокойно домой приехал, поужинал и сел к экзаменам готовиться. И никто его ни разу не потревожил: хоть и сентябрь на дворе, а все равно экзамены - отмазка железная.

Вот такой, короче, Штирлиц, таким он был, таким он и остался. Теперь он уж лет десять как в Москве, коммерческий директор, штука баксов в месяц, квартира трехкомнатая, жена, дочка, теща по праздникам - и никто не знает, что он Штирлиц! Никто, вобще - кроме, понятно дело, Плейшнера с Карлсоном. Но Плейшнер давно уж во Владивостоке, а Карлсон, представьте себе, в Стокгольме - долетел-таки, касатик, до своей исторической родины! А Штирлиц, как я уже говорил, в Москве уже лет десять - и вот, значит, однажды вечером приезжает он на Речной вокзал и идет к знакомому таджику, который дынями торгует. И покупает у него спелую дыньку для жены с дочкой, а для себя стакан понятно чего. Потому что жена с дочкой на дачу завтра отбывают, почти на целое лето, можно оттянуться в свое удовольствие, старые песни послушать, старые фильмы посмотреть, Плейшнеру с Карлсоном, кстати, позвонить. А тут и Плейшнер сам ему звонит: я, говорит, послезавтра в Москву прилетаю, договор с Юкосом подписывать. Так что жди в гости.

И вот настало послезавтра, приехал Плейшнер, принес банку икры, вина какого-то принес, и пакет травы из кармана достал: вот, говорит, приколачивай! А Штирлиц - он ведь не даром Штирлиц, он просто так приколотить не может. Он сперва к дверям пошел, проверил, все ли замки закрыты; а потом все форточки позакрывал и шторы задернул; а потом пошел телефон отключать - а телефон вдруг кааак зазвонит!

Снимает Штирлиц трубку и говорит: алло? А в ответ слышит: привет! Можно ли у вас на минуточку приземлиться?

Штирлиц говорит: Карлсон, ты где? А Карлсон говорит: в Москве, однако. Стою сейчас на Китай-городе, кругом одни пидарасы, нормального общения хочу. А Штирлиц говорит: ну, так приезжай, будет тебе нормальное общение. Только в дверь звони своим звонком, а то сегодня нас нет дома.

Короче, через минут сорок приезжает Карлсон, видит Плейшнера, слышит Аквариум, нюхает знакомый запах и начинает дико ржать. И достает с кармана пакетик, а в нем шматочек грамм на пять, не меньше. Но шматочек пока откладывается в сторонку, а Карлсону вручается косяк, который он тут же раскуривает. И снова начинает дико ржать.

Дальше идет долгая беседа, чужим людям непонятная, но для своих жутко занимательная. А тут ведь все свои, и два Аквариума и один Цой пролетают почти незаметно. Весьма прикольная картина: в цывильной, хорошо обставленной квартире три взрослых дядьки лежат на коврике, хохочут, гонят всякую пургу и подпевают Виктор-Цою: Я бездельник, ооо, мама мама, я бездельник, ООО! А потом все втроем дружно встают и идут к холодильнику.

Тут-то и выясняется, что мир неполон и, в общем, отнюдь не совершенен. Прикиньте: колбаса есть, масло есть, икру красную Плейшнер принес, тоже есть, сыр есть, паштет в коробочке тоже есть - а хлеба нету! Жена на дачу забрала, а Штирлиц еще вчера купить собирался, но подзабыл как-то. Ну, и что теперь делать? Надо, короче говоря, за хлебом идти.

Друзья говорят: Штирлиц, обломайся, давай все это просто так заточим. А Штирлиц говорит: не, ребята, просто так не в кайф, икру особенно не в кайф просто так точить. К икре, понимаете, нужен белый батон, и чтоб не сильно свежий, но обязательно хорошо пропеченный, пышный, и нарезать его тоненько - короче говоря, сейчас сбегаю, тут недалеко. А вы сидите, как будто вас нет, никому не открывайте; и если я просто позвоню один раз, тоже не открывайте, пока не сбросите все палево, -- но не в унитаз, а в вентиляционную шахту - вот тут вот в решетке специальная дырка, туда и бросайте. А потом уже открывайте. Потому что если я просто звоню один раз, а не своим козырным звонком три плюс три - это значит, что я ментов привел.

Тут друзья говорят: а если это будут не менты? Если это кто-то левый вобще позвонит: цыгане, например, или сектанты, или соседи какие-нибудь? А мы все палево сбросим, и что потом будем курить? Нет, не катит, придумай что-то пополучше.

Тут Штирлиц задумывается и говорит: ага! У меня же ключи есть! Вы тогда вобще ни на какие звонки не открывайте, типа нету вас, и все. А я, когда приду, своим ключом открою.

И, короче говоря, визином глаза закапал, оделся и пошел. Вышел на улицу и понял, что прет его со страшной силой, какой уж тут визин. Мимо бабушек на лавочке кое-как прошел с каменным лицом, поздоровался сквозь зубы и думает: не пойду-ка я по тротуару, а пойду-ка я по тропочке - оно и короче, и темнее, и спокойнее. И сворачивает на тропочку.

Идет-идет - и вдруг замечает, что на тропочке стоят три какие-то темные личности и явно в его сторону смотрят. А кругом кусты, не свернешь, а назад поворачивать - там бабушки на подъезде, а вперед идти - там стремные личности, и явно сейчас докапываться начнут, вон ведь как внимательно смотрят, а расстояние все сокращается и сокращается. А что если я сейчас под нормального зашифруюсь, или под пьяного? Нет, нельзя - к нормальным они как раз и докапываются, тем более к пьяным. Во! А зашифруюсь-ка я под что-нибудь стремное - под мента, например! До мента-то они точно не докопаются!

И вот, приняв такое оригинальное решение, Максим Максимович Исаев резко меняет осанку, меняет походку и быстрым шагом направляется к темным и стремным с явным намерением проверить у них документы. А темные-стремные от него вдруг как ломанутся! А он за ними! А они от него! А он за ними! Так вот, в быстром темпе, до магазина дошли; а тут уж личности куда-то в темноту свернули и исчезли.

Тут Максимыч думает: ладно, хрен с ними, все равно патруль перехватит. Заходит в магазин, покупает батон хлеба, бутылку водки, сиську пива, икры кабачковой зачем-то купил - и продавщица все очень быстро принесла, ни разу не обсчитала, сдачу не швырнула, а сама стоит и глядит на него с опаской. Ну, Максимыч ей типа улыбнулся, сказал "хорошо работаешь" и домой пошел.

Идет, а навстречу ему патруль. Поровнялись, честь отдали. Максимыч им кивнул, остановился, спросил, как служба. Постояли, побеседовали, ППСы слегка пожаловались, Максимыч им слегка пообещал, типа разобраться и все такое, потом оперативку дал, на трех хулиганов, которые по микрорайону шастают. И дальше пошел.

Идет, а навстречу ему парень с ротвейлером, а ротвейлер без намордника. Максимыч остановился, парня к себе подозвал и сделал ему такое вливание, что даже ротвейлер перепугался и за хозяина спрятался. А бабушки на лавочке аж привстали, когда Максимыча увидали. Но Максимыч их не заметил, а просто в подъезд вошел, подростков каких-то с площадки шугнул, поднялся на лифте, открыл знакомую дверь. Смотрит - а там НАРКОМАНЫ!

В натуре, наркоманы! На ковре развалились, в пепельнице бычки от "Беломора", на магнитофоне наркоманская музыка, а квартира вся анашой провоняла - короче, хоть сейчас патруль вызывай! Ну, Максимыч стоит и думает: так. Квартира, вроде бы, моя, это точно - я же ее своим ключом открыл. А откуда здесь наркоманы? И тут вдруг один наркоман поворачивается и говорит: О! Штирлиц пришел! Сейчас хавать будем!

От такой вот наглости Максимыч зависает секунды на три, а потом каак заорет: ЧУВАКИ! НЕ ССЫТЕ! Я НЕ МЕНТ! Я ШТИРЛИЦ! У пацанов аж челюсти отвисли: елы-палы, Штирлиц, успокойся, и в мыслях не было, что ты мент! А он и плачет, и смеется, и кричит (правда, уже потише): Я Не Мент! Я Штирлиц! я не мент! я Штирлиц! Пацаны! чуваки! братишки! клево-то как! Прямо заново на свет родился! Блин! чума! Я Штирлиц! Короче, давайте хавать поскорей; а потом еще покурим.

ВЕЛЮРОВЫЙ ХУЙ И ЖЕЛТЫЙ НИНДЗЯ С ПРИМУСОМ

Не прошло и часа, как я научился играть на фортепиано и воодушевленный собственным достижением, с каким то непонятным но приятным и одновременно немного грустным детским чувством чего-то утраченного побрел по встречной полосе тротуара, и уже наткнулся на тот самый задумчивый бульдозер.

Да, в поселке его знали все. Знали и тихо сочувствовали. И даже не потому что бульдозерист когда то, при жизни, брил ноги пылесосом и всегда был не прочь утопить глаза в стакане, и даже не потому что его гусеницы давно превратились в бабочек и оставили его, рванув к свободе, изведав чего-либо иного. Яблоки давно перестали быть для него новостью, его давно не валяли в муке, пьяные чернокожие подростки танцевали на его лысой ржавой крыше злые танцы, и хлестали розгами его карманы.

А сейчас он грустно стоял под навесом пожелтевших листьев хромой березы и наверно представлял себя актером из рекламы Nescafe.

Увлекшись этой мыслью я совсем забыл про зеленую форточку, которую должен был оставить на восьмом метре тротуара, положив покорябанным уголком вверх, поэтому она носилась у меня по карману и чеканила SOS!. Выпустил. Сама дорогу найдет...

Пунктом назначения был вокзал. Огромный зал - ожидающие утреннего поезда вперемежку с баулами в большинстве своем дремали, кто то пил кофе сидя в шпагате, кто -то вязал рулеты и растягивал шпроты, но в общем ощущение было такое, что все они горстями попадали из под потолка, и в таких позах остались. Я даже всплакнул...

Тихая серая картинка вялого вокзала, казалось напоминала черно-белую иллюстрацию, написанную тушью в какой-нидь скучной дешевой книге, и зачем то притягивала к себе, окунуться в воспоминания, больно пережить их еще раз, и сказав себе ХВАТИТ без сожалений бросить на раскаленную сковороду.

Тишина прервалась, в зал вломилась толстая приземистая бабка с клетчатыми сумками, по виду напоминающая хорька, проникшего в курятник и снуя между рядами, наступая на ноги, хвосты и интересы, стала навязчиво предлагать купить сандали из ломтиков волосатого сала, с логотипом похожим на адидас.

У меня были такие когда-то...

Я больше не мог медлить, нужно было действовать сейчас или никогда... И тут я проснулся, и подумал: ни хуя себе! Вот приснится же такой ебаный маразм, кому расскажи - сразу начнут просить телефон дилера и хуй поверят что не курил, а нарочно заманилово устроил - на процент сел, бля!

....И тут я застыл как вкопанный: за окном отвисал охуенный велюровый хуй, а из холодильника улыбался желтый ниндзя с примусом в руках...