1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре
ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

СантаСофт представляет...

Какой нафиг Саурон!!!Узрите все настоящего властелина Средиземья!!!

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?

И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.

Hе понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ HА САЙТЕ ЗHАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРHЕМ???

Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Hам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?

Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧHИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???

Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?

Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?

КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

P.S. Hам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Hе можете запомнить, что красивого вы видели в других городах. Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на Тверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или плехановки о способах поступления молчат до могилы.

5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Hесмотря на это, совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно отрабатывающим свою зарплату.

6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь. Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".

7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации. Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.

8. Hе знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Hовосибирск - это "где-то в середине тайги", Владивосток -- там же, где и Петропавловск-Камчатский.

9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.

10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеHаБрестской. Hа самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается ретро-пати.

11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для вас, а для экспатов.

12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Hенавидите кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным -- вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.

14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям. Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать надо, буэ". Hа худой конец пусть будет HТВ-Плюс.

16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб он думал, что у вас ремонт не хуже.

17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что никакой москвич на такой должности работать не станет.

18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите, что за Челси.

19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете, командовать не умеете.

20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.

Мне тут принесли выписки из различных сочинений и изложений по вступительному ЕГЭ. Все ниже написанное не шутка, а реальные примеры вступительных работ!

ЕГЭ по русскому языку, июль 2003 года.

1. ? доверяться надлежит надежным морякам?
2. Люди, спасите книгу от вымирания и за это она вас возблагодарит.
3. Люди доражити тем что у вас есть а то когда его не станет вы вспомните и будити сожалеть о том, что он сделали.
4. Читая больше книг мы стаём все более грамотнее и грамотнее.
5. Не каждый способен выложить свои мысли на бумагу.

6. Без языковых средств было бы трудно? подчерпнуть поставленный перед собой вопрос.
7. ? давайте благодаря совместным усилиям сделаем это?
8. В тексте много пунктуаций? встречаются отрывки поговорок?
9. ? зделанно это для усиления моральной окраски?
10. ? скорочтение ? это обкладывание себя?
11. ? чтобы слово пронизывало изнутри, доходя до каждого уголка твоего тела?
12. Лирика ? это тот же самый лебядь. Вылупившись из яйца, он гадкий и странный.
13. ? живем, не оглядываясь на зад?
14. ? автор затрахивает тему?
15. ? та самая мякоть плода передачи воображения писателя?
16. ? духовный мир сузится до максимального размера?
17. Много поэм, проз, стихов, которые дошли до наших дней.
18. ?Но бывают литературы, которые надо читать медлено?
19. Он заставляет заглянуть за обратную сторону этих высказываний.
20. ? жизнь течет, бежит, гонится за временью?
21. ? вражденная спешка?
22. ? это экономие времени?
23. Текст написан по понятиям науки.
24. Не нужно употреблять табакопроизводные продукты.
25. СОСТАРДАЛЬЦЫ
26. ЯЗЫЧЕСТВЕННЫЕ СРЕДСТВА
27. Автор использовал антитез.
28. Использует анафему в качестве художественного средства.
29. Художественные средства помогают читателю представить, что он попал в мир иной.
30. Автор, не растягивая резину, сразу поднимает и раскрывает проблему.
31. ? нельзя не вникнуться в его суть?
32. ? важно вздуматься о прочитанном?
33. ? разделяю точку автора со своей?
34. ТЛЯТВОРНО
35. ? о проблеме, связанной с корочтением?
36. ЭРОГЕНАЛЬНЫЙ СТИЛЬ
37. ГЕНИТАЛЬНЫЙ АВТОР
38. Человек, как кирпич, ничего не может сделать один.
39. У кого-то полка золотая большая и красивая, а у кого-то она маленькая и не блестит.
40. ? и должны вкушать все те изюменки, которые дает нам автор?
41. ? совсем наш родной и даже современный Астафьев?
42. И здесь даже мысли быть не может о быстрых глазках, убегающих вперед твоих мыслей.
43. ? все прелести и ПЕРКРАСЫ жизни?
44. Минус в твою пользу.
45. Слова, они как люди: к каждому надо приспособиться, понять, найти изюменку.
46. Когда читаешь медленно, то увидишь слова, пусть и красивые, но если читаешь быстро, не увидишь ни слов, ни букв.
47. Так может быть только у мертвого духом человека, от живых же все мысли мчатся прочь.
48. В этих произведениях много архаичности, цензуры и морали тех лет.
49. В погоне за прогрессом мы должны понять, что мы люди, а не ?животные?.
50. Попав в сказочную, придуманную страну не каждый решится оттуда испариться и получить очередную тяжелую долю безумного мира и понять, что мы маленькие насякомые, которых никто не защитит, кроме нас.
51. Если человек знает, чего он хочет, он никак не потонет в этом море Святослава.
52. Да, я согласна, что ориентироваться в море книг не просто, но возможно для более шустрых читателей.
53. Я конечно слышала о существовании исследований писательского искусства, однако никогда не читала об этом.
54. Читая перед сном ничто не может оторвать меня от любимой книги и я знаю, что чтение это жизнь.
55. У Онегина отсекли все, чем он мог любить, и он уехал.


Экзамены по русскАму языку! :) ЕГЭ 2004 (июнь)

1. Люди использовали в благовидных целях одну из ужаснейших ошибок человечества.
2. Автор выражает постоянную человеческую ошибочность. Человечество постоянно ошибается.
3. Много выдающихся ученых погибло при испытании новых методов предохранения.
4. ? ведь за каждые наши неудачи в основном расплачиваются растения.
5. ? виновато само человечество, зверски накинувшееся на изобретение?



6. В жизни бывают не только блестящие победы, но и раковые ошибки.
7. Нельзя верить всем рекламирующим препаратам.
8. Автор рассказывает нам историю швейцарского ученого, который создал препарат, который, как предполагалось, спас всех людей от вредителей, которые съедали весь урожай.
9. достяжения, объёмлемость, возвраст, вплодь, раскалупывается
10. Свиридов утверждает, что именно музыка помогает найти вход в пещеру мировой гармонии.
11. ?птицы не могли откладывать потомство?
12. Птицы вынашивали яйца с тонкой скорлупой. Они конечно могли лопнуть не донеся птенца.
13. ? в тексте присутствуют знаки умолчания?
14. Обилием прилагательных показывает важность последствий использования ДДТ и для животного мира: откладывание яиц с тонкой и непрочной скорлупой. Петров пытается дать понять, что происходит в нашем организме при употреблении препарата: яд накапливается постепенно, не вызывая нарушений до определенного момента, далее следуют качественные нарушения (откладывание яиц).
15. Мнение, которое желает запретить опыты с химическими веществами. Но ведь это мнение не хочет отказываться от борьбы с вредителями.
16. ? вредители в сельском хозяйстве?
17. Моя точка зрения будет немногословна.
18. ? достижения науки и техники человека?
19. ? жители сельского хозяйства?
20. ? Шекспир не смог бы раскрыть свой талант людям?
21. В то время пропадало много талантов, более талантливых, чем Шекспир.
22. Может быть и так, что Шекспиру не удалось поймать оленя в заповедном лесу, и его поймали ЕГЕРЯ на месте преступления, позже его за это дело выпороли.
23. ? при приезде в Лондон Шекспир встретил там своих однополчан из Стрэтфорда.
24. Есть старая русская поговорка: ?Ели бы кабы?во?.
25. Академия удостоила Ломоносова своим членом.
26. ? рассуждает о его взгодах и невзгодах?
27. КОНСТЛАГЕРЬ
28. Мусальджалиль.
29. Шекспир неповторим на Земле.
30. Он сумел пройти через все, через которое мало кто проходит.
31. Шекспир? Когда мы произносим это имя, на ум приходят его великие произведения, такие как ?Гамлет?, ?Вий?.
32. Автор текста от изображения своих непосредственных чувств стремится к поднятию вопроса, касающегося нынешних, чрезвычайно ядовитых и исключительных опасностей для жизни человека.
33. Автор очень тонко подошел к этому вопросу.
34. Человека, как и животных, можно убить сразу большой дозой яда, а можно и долгое время это делать, по маленьким дозам.
35. ?вредительные сельскохозяйственные растения?
36. ?вредные вредители?
37. Это злобное вещество было изобретено швейцарским химиком.
38. Не перечислить все способы русских людей общаться с людьми.
39. Действительно, с миллионерами мы говорим не так, как и миллиардерами. Это наша национальная особенность.
40. И этот самый Прометей превращается из слона в муху.
41. Он выше всех этих миллионерщиков на несколько голов.
42. Человек может держать свои гордость и достоинство при виде подчиненных и все потерять при виде высокого начальства.
43. Кто не читал его знаменитый роман ?Ромео и Джульетта?. Автор нам рассказывает, как много прекрасных и талантливых людей погибло в годы Великой отечественной войны.
44. У нас есть очень много умных и мудрых мудрецов.
45. ? объяснить людям и народу?
46. ПОДХАЛИМНИЧЕСТВО, НЕ УЖЕ ЛИ, ВРЕДОНОСНЫЙ ЯД.
47. Он спас человечество от всемирного нападения всех вредителей.
48. Но только после смерти стали проявляться печальные качества этого препарата.
49. Созерцание природы помогает нам чтобы самоудовлетворяться.

Русский язык... ЕГЭ (июль 2004)

1. Мы с вами живем в квартирах, оборудованных водой.
2. ? и жить бы нам по сей день в лесу, если бы не широко развитый мозг человека.
3. Михаил Юрьевич Ломоносов.
4. НЕ СУРАЗНОСТЬ
5. ? от запуганного открыть свой рот человека?



6. Это дает нам избегать многих проблем в обществе, из-за которых потом не станешь попадать в неопределенность.
7. Это приведет к полному неспособию.
8. ИМОЦИИ
9. Эмигрант, попавший не в свою страну?
10. ? даже пальцем не пошатнул?
11. Автор, говоря в этом тексте о теории, не поставил твердо свое личное высказывание.
12. ОБСАЛЮТНО, ЗАДАЧЬЮ, ДОМЫСЛОВ И ВЫМОСЛОВ
13. Этот текст говорит нам о высказывании австрийского философа и размышлении автора.
14. Я согласна с мнением автора, говорящем о обреченности науки.
15. В этом тексте затронута та проблема, которая на протяжении жизни выдает его с потрахами.
16. Он будет обогощаться книгами, уча их, и не вдумываясь.
17. Согласно Дарвину это правда, что все человечество произошло ил древних объезьян. По этому поводу существует немало высказываний. Ведь немногие считают, что они наши предки, но их никто не спросил или не захотел спросить.
18. СВОБОДОСЛОВИЕ
19. Ведь на ?дворе? 2001 век?
20. ЦЕВЕЛЕЗАЦИЯ
21. Я согласен с точкой мыслей автора.
22. УЖЕБ (уже б)
23. Если все знать на перёд.
24. ? рассудительный тип речи?
25. Далее Аристотель затрагивает Пичёрина, главного героя романа ?Евгений Онегин?.
26. Автор ведет диалог сам с собой.
27. ? взаимопонимание людей друг к другу?.
28. Это происходит из-за большей начитанности одних над другими.
29. показу(ы)ет
30. Обобрать до последних штанов.
31. И вас будет гложить мысль о том, что жизнь прожита напрасно.
32. А диалоги играют роль направляющих к принятию этой таблетки.
33. Мой нрав такой, что если у меня есть что-то, то его обязательно надо попробовать.
34. К труду надо подходить со всей расстановкой.
35. А вообще, по большому счету каждому решать что ему лучше или выгоднее быстро и сазу или самому подольше и с интересными прениями проблемами и их решениями.
36. Благодаря подобным приемам текст становится сочным.
37. Итак, я считаю, что автор отметил множество характерных для этой темы средств, но наиболее характерным является Родина.
38. картины наеденные на территории России..
39. Гений состоит из 99% потения и 1% вдохновления.
40. Он перечеркнул эти 10 лет одной левой.
41. Бедное животное тошнило всю ночь у ведра.
42. Не все в нашей тяжелой жизни добивается сразу.
43. довольноки то
44. Тема, к которой обратился Белов, вечная, но неактуальная, от нее падаёт мутью таким блудомыслиям надо отдаваться с возрастом.
45. ПО МОМУ МНЕНИЮ, ВРЯТЛИ
46. Для многих людей дом ? это всего лишь слово из трех букв.
47. Автор, написавший текст, рассуждает о своих воспоминаниях, произошедших как раз в начале перестройки воркутинских шахтеров.
48. Это за какие почества?
49. Весь смысл названия заключен в его названии.
50. ПЕРЦЕЛЯЦИЯ, НЕБЫЛОБ, НЕ ЗАКАКИЕ ДЕНЬГИ, НИСТОГО-НИСЕГО, РАСКАЗУЕТСЯ, РАСКАЗУЕТ И ПОКАЗУЕТ
51. Родина она-же у каждого русского своя у кого-то пивнушка возле бани, у кого ? соседская собака, лающая день и ночь, у кого-то новогоднее обращение президента.
52. ? стихи о пылкой душетрепательной любви?
53. Я согласна с Сенеком.
54. Для придания бублицистическому тексту выразительности
55. это будет опровержено
56. об этом история умалкивает
57. На приеме у ректора вытекали следующие обстоятельства?
58. довольно так и часто (т.е. довольно-таки часто)
59. На меня надвинуло массу рассуждений
60. Кометы ? это сгустки самовозгорающихся выделений.
61. Он играючи обыграл эту тему.
62. Слова должны как влюбленные сердца обнимать лилеить и ласкать друг друга, а не отталкивать, наступая на друг другу на ноги.
63. обцадц создан при обильном употреблении иронии
64. картина капитана Рубенса
65. Белов вспоминает своих родственников: прадеда и его валдайский бубенчик.
66. НИ С ЧЕГО НЕ ВСЕГО, В ТЕХСТЕ

* Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подружку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек - добрый человек.

* Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек - экономный человек.

* Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала - фиг с ним! Зато меня любит Вася! И заплакала от счастья.

* Я достаточно брезгливый человек. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено.

* Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

* Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек.

* Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек - здоровый человек.

* Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.

* Пьяный человек - отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.

* Пьяный человек - откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции.

В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Мужик, едущий по трассе 144 из Сант-Люиса (СЩА, Минессота), почуствовал, что тачка не идет так, как обычно. Остановившись пофтыкать в чем дело и открыв капот, он убедился, что стал счастливым обладателем питона, имплантированного в его тачку. Впрочем, убедитесь сами.

У меня есть почтовый ящик, очень похожий на ящик технической поддержки: HELP@адрес.ру.
И часто я получаю письма с вопросами, адресованные администраторам. Ну а я не обламываюсь и отвечаю.
Представьте лица пользователей, когда они получают такое:
(Q = QUESTION)
(A = ANSWER)

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Здрасьте, а почему ко мне не доходят письма от друга из Алтая????

A: Привет. А хер его знает. Пока.

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Привет служба поддержки. Мой парень сделал мне адрес почты "светик89 собачка маил.ру". Скажите, а можно заменить собачку на что-нибудь другое? Я очень хочу розочку!

A: Привет, Света. Ты уже сделала уроки? А ты знала, что твой парень извращенец? Будет тебе, блять, и розочка, и букет будет!!! В кабинете венеролога тебе будут скидки делать, как постоянной клиентке. Брось ты эти дела, Свет. Уж лучше с собачками, с ними не так уж и плохо... А вот и Шарик. Ну я пошел!

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Hi! Я Забыл пароль от ящика, что делать?

A: Хай. Создай текстовый файл. Теперь удали его. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Твои веки тяжелеют. Создай... Удали... Создай... Удали... Ты хочешь спать. Удали его... Создай его... Удали его... Когда я скажу "Бум!" - ты войдешь в транс. Бум! Ну все, теперь ты под гипнозом, и пароль мы уже, можно сказать, получили.

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Здрасьте. Я когда нажимаю переслать почту, у меня закрывается интернет!!!

A: Чувак, перестань пересылать почту - это в конце концов неприлично!

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Привет, а что такое спаммер и как им стать?

A: Привет. Спаммер - это человек, который в огромных количествах рассылает рекламу по электронной почте. Эта реклама раздражает. Люди злятся и выходят из себя. Поэтому если спаммера поймают, то обычно его бьют ногами по голове и вставляют в зад паяльник. Потом отрезают член и сжигают ногти на руках, после чего снова вставляют паяльник в зад. И так, пока не сдохнет. Ты уверен, что хочешь узнать, как стать спаммером?

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Здравствуйте у меня вот такой вопрос: можно ли писать адрес русскими буквами: "андрей81@маил.ру"?

A: Можно. Пиши на здоровье! Можешь даже цветом раскрасить - один хрен, письмо не дойдет.

--------------------------------------------------------------------------------

Q: В ДАННЫЙ МОМЕНТ 2 МИЛЛИОНА ЛЮДЕЙ СПИТ, 1 МИЛЛИОН ЕСТ, 500.000 ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ, И ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЧИТАЕТ ЭТО ПИСЬМО!

A: В данный момент 7 миллионов человек используют почтовую службу mail.ru. 600 тысяч из них удалены из базы без возможности восстановления. Шестьсот тысяч первым стать хочешь? Нет? Тогда забудь этот адрес, урод!

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Привет! как по адресу электронной почты девчонки узнать телефон, адрес, а так же размер груди девчонки??? С уважением, mindw0rk.

A: Олег, я читаю твой ЖЖ, так что оставь свои приколы для 4-5балльных девочек.

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Дайте мне пароль от natasha_sexy@mail.ru ОНА С%КА И МРАЗЬ!!

A: This message has been successfully forwarded to

--------------------------------------------------------------------------------

Q: Я требую 1000 долларов! В противном случае ваш сайт прекратит своё существование навсегда. У вас 4 дня на размышление.

A: Досрочный ответ! Отвечает Федор Двинятин: СХОДИ НА%УЙ.

Если Вы забыли, сколько Вам лет, не стоит расстраиваться: с помощью серии нижеследующих несложных вычислений Вы сможете это рассчитать заново.

1. Приготовьте калькулятор (он Вам неверняка пригодится).
2. Введите количество ночей в неделю, которые бы Вы хотели провести, бухая в ночных клубах.
3. Умножьте на 2.
4. Добавьте 5.
5. Умножьте на 50.
6. Если в этом году Вы уже отпраздновали свой День Рождения - добавьте 1755. Если нет - добавьте 1754.
7. От получившегося отнимите год Вашего рождения (типа Х - 1984).

Вы получили число из 3-х цифр:
1-я: То самое количество ночей, в течении которых Вы желаете синячить в клубняках.
2-я и 3-я: Ваш истинный возраст (СТОПУДОВО).

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.


Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу.

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам. А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед.

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".

Да, мы были очень необычными людьми!

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!


Женщина рассказывает своей подруге:
- Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой мужчина:
- Ваш муж дома?
- Я говорю нет.
Он толкает меня на диван и молча трахает, после уходит.
А я лежу и думаю - чего ж он хотел от моего мужа.


Ненавижу Новый год.
Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.


Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...


Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шопотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- А вы почему не раздеваетесь?


Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?


В первую брачную ночь невеста жениху -"Да ты либо вставь либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".