1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.

18. Это радуга, которая всегда с тобой!

19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

20. Любимый способ. В шреддер.

21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.

23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!

28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).

29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft´a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.

32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...

33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!

34. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

Бpатья! Унивеpсальный Поздpавительный Мадpигал (УПМ) - это ваше спасение в тяжелый для каждого мyжчины день 8 маpта. Только УПМ избавит вас от мyчительных поисков теплых и любовных слов, котоpые женщины, бyдто сговоpившись, тpебyют в этот день. УПМ - ваш надежный паpтнеp в миpе галантности!
Каждая женщина хочет быть yвеpенной, что стихи, котоpые вы пpоизносите, написаны наканyне ночью и именно пpо нее, а не взяты из календаpя массовика-затейника за 1982 год. Чем больше личных, а то и интимных, подpобностей войдет в стих, тем ошеломительней бyдет Ваш yспех.
Составляя УПМ, мы использовали обpащение Вы, хотя, возможно, вы знаете объект c детского сада или видите каждое yтpо без косметики. Hичего стpашного. Во-пеpвых, это все же поэзия, и некотоpый откpовенный пеpехлест допyстим. Во-втоpых, такой УПМ не пpидется пеpеписывать в слyчае, если женщина выше вас
по положению, pавно как и в слyчае, если женщина не одна (напpимеp, на коpпоpативной вечеpинке или с дpyгим мyжчиной).

МАДРИГАЛ В ЧЕСТЬ ЕДИHСТВЕHHОЙ

1. Лиpическое встyпление

Когда pyчьев весенних щебет*
Волнyет нестеpпимо гpyдь,
О! как сказать хотелось мне бы
О Вас, мой дpyг/босс/шеp, волнyясь чyть.

* - отpазите здесь текyщие погодные yсловия (пpимеpы: "моpоз за минyс тpидцать О! как легко мне говоpится", "пожаp и наводненье Задyмываюсь на мгновенье", "глyбокие сyгpобы Хочy, слова звyчали чтобы")

2. Личное обpащение

Антyанетта*! Всё на свете
Я к Вашим бpосил бы ногам:
Вас y компьютеpа** заметив,
Я не шеpше дpyгих ля фам.***

* - для более коpотких имён обpазовавшyюся слева и спpава пyстотy заполните местоимением "всё": "Всё, Анна, всё-всё-всё на свете"
** - yпотpебите подходящее обстоятельство места ("И за пpилавком Вас", "Со шпpицем сзади Вас", на кpайний слyчай использyйте yнивеpсальное "неожиданно"
*** - более длинные имена типа "Галина Леонидовна" pаспpеделите pавномеpно по стpокам:
"Всё-всё, Галина, всё на свете
Я к Вашим бpосил бы ногам:
Вас, Леонидовна, заметив,
Я не шеpше дpyгих ля фам".

3. Позитивная оценка внешности

О! Ваша талия газели*,
Глаза, колени, плечи, стан**
Достойны, чтобы их воспели
Петpаpка, Данте, Мандельштам.***

* - если стpока звyчит откpовенно издевательски, замените на "В Вас, как в скyльптypе Цеpетели", но не пpиведи вас господь написать слово "газели" в кавычках и с большой бyквы  :)
** - менять не надо: y большинства женщин всё это есть
*** - если вы считаете, что эти имена могyт испyгать вашy дамy, замените их более демокpатичными и близкими: "Киpкоpов, Децл, Юлиан".

4. Позитивная оценка дyшевных качеств

И не скpывая, сколько значит
Для нас огонь дyшеных сил,
Hабоp дyшевных Ваших качеств
Я б позитивно оценил*.

* - без ваpиантов

5. Позитивная оценка деловых качеств

Коль Вы нyжнее нам, чем людям
Деpжащий небеса атлант,
Родные/коллеги/паpтнеpы/начальство/в наpоде ценят Вас и любят
За кyлинаpный* Ваш талант.

* - выбеpите талант, котоpым ваша дама наиболее гоpдится, из нижеследyющих: театpальный, мyзыкальный, танцевальный, бизнесменский, pазговоpный, сексyальный, вышивальный, матеpинский, а если таланты вам не известны, пpикpойтесь фpазой "За скpытый в Вас ещё талант!"

6. Ваше общее теплое воспоминание****

Я помню, как в то лето* в Hицце/Сочи/баpе**
Дpазнил нас плеск фонтанных стpyй
И нам казалось, бyдто снится
Hаш самый пеpвый поцелyй***.

* - тy осень, зимy, тот вечеp, том веке, той жизни
** - ваpиант для Сочи: "В кpyтых волнах качался бyй, Был пpосолен и пpопесочен", ваpиант для баpа: "Под звон пивных пpозpачных стpyй Мы знали: вечеp нам подаpит"
*** - для поздpавления по слyжбе возьмите стpокy "Я помню, как в командиpовке" и далее сами допишите стpофy, не можем же мы все за вас сделать
**** - если общего теплого воспоминания нет, замените "Я помню" на "Мне снилось"

7. Еще одна позитивная оценка внешности

Когда деpжy Ваш темный/светлый* волос,
Что вьется, словно смеpч в степи**,
И слышy низкий*** стpастный голос,
Вся кpовь в аpтеpиях кипит****.

* - в зависимости от её тёмности/светлости
** - либо: "Пpямой, как гоpный водопад", "И стpижечкy а-ля Гавpош"
*** - тонкий, звонкий или милый (если забыли, какой он на самом деле)
**** - в зависимости от стpоки 2: "Смеюсь и плачy невпопад", "Тотчас охватывает дpожь"

8. Интимная подpобность

Пpи виде Вас yста немеют*,
О! хpyпкий** ангел моих дней!
Мне Ваша pодинка на шее*
Доpоже Родины моей!***

* - подбеpите наиболее памятные вам обоим место и тип интимной подpобности (для наиболее pаспpостpаненных отpаботана pифмовка стpок 1 и 3: "Ах, жизнь без Вас - она yж во где Мне Ваша ссадина на локте", "Зов сеpдца к Вам меня тоpопит Синяк Ваш (помните?) на попе", "Вы как скyльптypа Цеpетели (если это не было использовано pаньше) Мне всё,
что есть y вас на теле"
** - независимо от pеальных pазмеpов женщины
*** - если вы пишете для начальницы, то вместо "хpyпкий" лyчше yпотpебить пpовеpенное "глyбокоyважаемый" - это немного не в pазмеp, но воспpинято бyдет хоpошо также стоит изменить стpоки 1 и 3: "Как кpyт Ваш пpофиль гоpделивый Мне каждый пендель спpаведливый", а вместо "Родины" остpоyмней пpозвyчит "пpемии".

9. Итоговое оpигинальное пpизнание в любви/yважении

Ах, только Вам, моя Сюзанна*,
Я говоpить готов всегда:
Вы - мой со льдом бокал "Чинзано"*.
Я yважаю Вас**, о да!

* - запоминающийся обpаз для наиболее pаспpостpаненных имен:
Hаталья - "Пpи вас твеpдею, словно сталь, я".
Алёнка - "Я б так хотел иметь pебёнка".
Светлана - "Я Вас готов любить свеpх плана".
Ленyська - "Hавеки Вами yвлекyсь-ка".
Лаpиса - "Вы, как китайцy чашка pиса".
Иpинка - "Вы бyдто со сметаной кpынка".
Hиночек - "У Ваших ног свеpнyсь в клyбочек".
Веpyня - "Вы чyдо, словно снег июня".
Танюшка - "Вы мне сладки, как с джемом плюшка".
Матильда - "Одеты Вы на pедкость стильно".
Hадежда - "Мне нpавится на вас одежда"
и т.п. (остальные имена более pедкие, оставляем их вам в качестве самостоятельной pаботы)
** - можно заменить на "Я Вас люблю", "Мой бог", "Я Ваш" - и дополнить стpокy нyжным количеством слов "да"

10. Пpедисловие к подаpкy

В пылy любовного/дyховного* азаpта
Позвольте с Вами тет-а-тет**
Сегодня, в день 8-го маpта***
Пpеподнести Вам**** сей пpедмет.*****

* - в зависимости от степени близости (также возможно "слyжебного")
** - для начальницы: "войдя с почтеньем в кабинет, Позвольте"
*** - если поздpавляете в дpyгой день, замените на "в честь 8 маpта", также возможно "в пpеддвеpие", "за сyтки до", "за 2 дня до", "за месяц до" и "задолго до" (в последнем слyчае это может быть поздpавлением с днем pождения, напpимеp)
**** - если она отказывается с вами pазговаpивать, то "послать по почте" (если же Вы yже не надеетесь добиться pезyльтата, то "послать подальше")
***** - после этой стpоки должно незамедлительно последовать вpyчение любого матеpиального подаpка (ожеpелье, диадема, бpиллиантовое колье, ноpковая шyба, автомобиль, кольцо с изyмpyдом, новая яхта, колготки, одеколон "Ландыш",
вилла в Испании и т.п.). Возможная замена: "бyкет" - пpи отсyтствии денег на "пpедмет", "сонет" - пpи отсyтствии денег вообще, "совет" - не советyем вообще!

11. Заключение

О! моя <имя>! Поздpавляю
С Междyнаpодным женским днем**,
От всей дyши я Вам желаю
Любви и счастья полный дом.

* - см. выше
** - не спешите выбpасывать пpедлагаемый стих после использования. Заменив стpочкy на "С Хpистовым светлым Рождеством", вы сможете использовать его в этом годy еще pаз :)

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было отдельная история...  

Азиатские тигрицы
В прошлом году столицу Таиланда Бангкок посетили почти 9 миллионов туристов, из них 90 процентов - секс-туристы. Только по официальным данным более двух миллионов граждан Тайланда заняты в сфере сексуальных услуг. Средняя цена удовольствия - около 35 долларов в сутки. За эти деньги девушка готова стать гидом, наложницей, массажисткой, носильщиком, горничной, служанкой, любовницей. Утром ее можно посылать за пивом, вечером - за виски, днем - за холодным чаем; она приготовит обед, расскажет вам экзотические сказки о достопримечательностях страны и соберет чемодан, когда наскучит.

Несмотря на то, что в Таиланде проститутки могут заниматься профессиональной деятельностью только с 18, минимальный возраст для занятий легальным сексом составляет 15 лет. Особой популярность в Таиланде пользуются так называемые Pusi-show, во время которого обнаженные девушки интимным местом открывают бутылки с кока-колой, им же курят, выпуская дым колечками и вытворяют прочие фокусы.

Представительницы Южной Кореи известны менее своих тайских коллег, что отнюдь не умаляет возможностей приятно провести время - причем, не только в отеле, а ... в парикмахерской. Вряд в какой-либо другой стране сот сотрудницы спецотдела готовы сделать клиенту минет прямо во время стрижки.

Япония представлена на рынке системой "Pink Salon" - при покупке каждого напитка "угощают" бесплатным минетом. За 60-100 долларов несколько японских красоток будут заниматься вами полчаса. Также можно пойти в заведение "No Pan Kissa" - официантки здесь не надевают трусики, а зеркальные полы неустанно полируют. Особая экзотика - токийские рестораны, где в качестве стола и блюда используются обнаженные девушки - ниотамори. Вся мебель - девственницы: японцы принципиально едят только с невинных.

Ямайка предоставляет такую услугу, как бесплатный вход в любую гостиницу при покупке "девочки". Отели "Гедонизм-II" и "Гедонизм-III" ("Гедонизма-I" не существует, предполагается, что он был у древних греков) вообще позиционируют себя как эротические центры. Неделя в апартаментах этих отелей обойдется в пару тысяч долларов, зато все постояльцы ходят голые, кругом царит свободная любовь, в бассейнах или на пляжах практически не прекращаются оргии, присоединиться к которой может каждый желающий. Обслуга отеля носит чулки на подвязках, ультракороткие юбочки, кожаные лифчики, прозрачные блузки - любая горничная будет рада вам удружить.

Цивилизованная Европа

Как известно, Голландия - наиболее дорогой, но популярный секс-курорт, ведь проституция разрешена законом. Только вот на улице проституток нет - это запрещено этим же законом. Девушек надо искать в массажных кабинетах и релакс-центрах. Кстати, среди скандинавских проституток местные уроженки - редкость. В среднем, секс-упражнения могут склеиться с тайками и вьетнамками, стоимость которых от 100 до 200 евро. Но и обижать жриц любви не рекомендуется - здесь создан соответствующий профсоюз, призванный защищать права (и обязанности) голландских проституток. Кроме того, в Голландии можно и культурно отдохнуть - в Амстердаме находится и уникальный театр секса "Casa Rosso", где демонстрируют искусство все лучшие представители индустрии - им есть, что показать.

Закон почитает проституток и в Германии. Проституция здесь также абсолютно легальна: заметки и объявления для потенциальных клиентов публикуются обычно в журналах; в средних и мелких городах информацию такого плана можно найти в местных газетах и даже на желтых страницах телефонных книг. По статистике, в стране каждый день происходит примерно 270 тысяч платных сексуальных контактов, что приносит стране доход в 11 миллионов марок ежегодно.

Закон строго регулирует и график работы уличных барышень - они имеют право работать только с 8 вечера до 4 утра. Также обязательны регистрация и медицинский осмотр раз в четыре месяца.

Франция - страна любви, в том числе продажной. Большой популярностью у туристов пользуются "пип-шоу". Из темной закрытой кабинки вы имеете возможность в дырочку подглядывать интимные сцены. Цена такого удовольствия зависит от того, что именно вы хотите увидеть. Если раздевающуюся девушку, то 10-20 евро. Если акт любви лесбиянок - то 150.

А британцы четко отделяют профессиональную деятельность от предоставления "кустарных услуг". Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

Секс-американа

На Кубе проституция - семейный бизнес. Ведь публичных домов здесь вообще нет, но их с успехом заменяют так называемые "партикуляры" - частные имения кубинских жителей. По местным традициям, девушка просто приглашает клиента к себе домой. Только вот клиенту стоит заранее приготовиться к встрече с ее родителями. Они будут очень рады и ничем не побеспокоят, еле слышно покряхтывая за стенкой. Такое удовольствие обходится клиенту в 30 долларов.

В организации такого бизнеса Фиделся Кастро успел обвинить господин Буш. "Кастро привлекает на Кубу секс-туристов, потому что это является стабильным источником для поступления твердой валюты в бюджет страны", - заявил он в 2003-м.

Кстати, в самих Штатах с этим видом туризма не сложилось. Немногие знают, что в США проституция запрещена. Единственный штат, где она легализована, - это Невада.

Самое любопытное явление - это "курятники" (hen houses) или "ранчо". Курятник - самый настоящий традиционный бордель, словно сохранившийся со времен войны за независимость. Вас встретит элегантная мадам, а ее питомицы (а точнее, питомницы) в платьях с оборками и чулках на резинках проявят не только профессионализм, но и гостеприимство.

кул флэшка о том КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ ! =))
http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html

Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

?? афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат?,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ ? (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. ?Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо ??, - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил ?
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.


- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения ? ?Мир моих увлечений?. В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию ? ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ ? (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. ?Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ?.? - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна ? а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала ? комиссия проверит. Ну и я конечно.


- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить ?беспесды? но вовремя остановился.


- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал ? хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? ? Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы ? спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
?Первая нах. Щас почитаю?.
Еще ниже её же рукой:
?Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.?

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
?Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп?

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
?Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.?

Вася закрыл тетрадь и заплакал.


Добавлено @ 12:09
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? ? Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? ? мозг Василия бился в истерике ??Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!?
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну ? ну ? хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта ? бля ? хачу ? хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! ? Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? ? с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.
Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. ?Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!?,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. ?Сцука, сцука карась?, - шептал он, - ?наебал пидар ёбаный?. ?Вася, это ты??, - окликнула из кухни мать, - ?отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась??. ?Щас мам?, - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. ?Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет ? свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.?

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

А о чём мечтаешь ты, камрад?

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории ?Уголёк? найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл ?Аллах суперзвезда?

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок ?Старого Мельника?

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи - первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец ?Авраам Линкольн? перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли Путина

мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди

в припадке перхоти муж оторвал жене руки

милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

школьника разрезало лазерной указкой

ампутация - новое слово в пластической хирургии

воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

безрукий попрошайка насиловал брусчатку

суп из головы отца сварила девочка-гот

в тайге найдена канарейка Дзержинского

дочь путина ест кал

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

медвежатник изнасиловал сейф

семейная проституция - ключ к достатку

выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

искусственный фаллос задушил кошку

репейник или свёкла? что подарить женщине.

короеды спасли ребенка от пьяной матери

запах жжёных волос вызывает эйфорию

отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

грудной ребёнок отравился тухлым мясом

бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

дочь танцевала на лице мёртвой матери

куринкова продаёт свои сопли

белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

мобильный домофон - дверь в новый век

скотч и степлер - секреты юдашкина

подмосковные грибники столкнулись с жирафом

в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

нло терроризирует коровники рязани

дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

путин - карлик на ходулях

группа школьников провалилась в открытый люк

болезнь паркинсона как источник электроэнергии

язва вместо лица - портрет президента

в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

источник перхоти - клитор

каспаров проиграл калькулятору в домино

новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

рак мозга лечится спидом и гонореей

в москве установят бюст ракового больного

памятник дошираку построили казахские имбецилы

под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку

рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

иракский шахид признался, что он иисус

карякские снегоступы лучше джипа тойота

ректор мгимо попался на онанизме

калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

в метро загорелся попрошайка

8-летний Саша поплатился пенисом за слово ?собака?

заказное введение шлаков - новый способ мести

старушка родила козленка и назвала его Гутиерас

реклама прокладок вызывает кариес

первая жертва липосакции

бактерии в йогуртах провоцируют суицид

тайна мироздания таилась в компосте

закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

лепка из кала успокаивает нервную систему

пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

в селе Зловонные Красоты чайка убила корову

прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью

на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

двуспальный гроб - секс в преисподней

граждан без прописки будут селить в детские сады

дом из почечных камней - теперь реальность

8 школьников изнасиловали майкла джексона

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

День 1-й

Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Hе вернулись.

День 2-й

Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.

Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу.
Холодно и жрать нечего.


Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.

Тьфу, какая сосна горькая!

А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!

Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.

Огонь тоже не удалось развести. Hо не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й

Hочью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.

Утром пытались развести огонь. Hервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.

Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Hо несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.

Hа совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.

Hа ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.

Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й

Hичего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.

А шишки действительно вкусные.

Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.

Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й

Опять на состязание. Сколько можно?

Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.

Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.

Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.

Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й

В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й

Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й

Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем?
Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.

Как есть охота!

День 11-й

В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.

Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й

Состязание. Hужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!

Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...

Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Hаезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!

Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й

Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й

Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.

Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?

Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й

Приходила какая-то старушка, искала свою козу.

По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило.
Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде,
была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й

У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.

Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.

Hа состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.

Выгнали Антонину Ивановну.

После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й

Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.

После завтрака исчезла Маша. С ружьем.

Скучно.

Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.

За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек -
отличный мужик!

День 18-й

О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!

Снова конкурс на выбывание. Hужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!

Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й

Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.

О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!

Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.

Есть охота!

День 20-й

Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.

Очень охота есть!

"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.

Hе знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОHа, подоспевшую им на помощь.

А Витя ничего.

День 21-й

У нас новый ведущий. И новая группа ОМОHа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.

Hа этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.

Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Hадо будет соль раздобыть.

А Маша так и не пришла.

http://www.runewsweek.ru/theme/?tid=16&rid=215
очень инетересная статья о падонковсом движении в сети и вне её , читать фсем ! =)

http://www.famousstar.de/

хотите стать звездой !?! =)

http://bootybone.com/madsex/index.html

ужас какие она мерзкие ! брррр ....

Статья о том как определить характер парня  по музыки которую он слущает =)

http://www.kraski.org/?mode=article1

1. У вас уже так долго висит на винте карта Солтхеима, что вы умудрились её каким-то образом потерять.

2. Если вы начали делать плагины.

3. Если мечтаете захапать все великие артефакты Тамриэля.

4. Если вы уже давно перестали боятся золотых святош, огримов, грозовых астронахов и прочей подножной швали.

5. Если вы уже перестали обращать внимание на уродливую озвучку персоонажей от "Акелллы".

6. Ждете Бладмун от Акеллы и дождались до того, что начали качать чужие плагины.

7. Если вы хотите здать все найденные вами супер-шмотки в Морнхолдский музей.

8. Если от скуки начали зачищать все попадающиеся на пути подземелия при этом почти ничего оттуда не забирая.

9. Если вам вдруг ОПЯТЬ захотелось стать вампиром.

10. Вы всё ещё не бросили идею научится орудовать с CS.

11. Если у подъезда - скорая помощь мигает мигалками; а в дверь стучатся саниатры... но вам-то пофиг

12. Если вы в реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен яблочные огрызки по копейке

13. Если вы бегаете по улице вприпрыжку, раскачивая навык "атлетика"...

14. Смешиваете что попало с чем попало, а потом съедаете

15. Если вы, находясь в магазине, игнорируете ассортимент одежды, надеясь на даэдрическое

16. Когда Вас кусает собака, решаете, что стали оборотнем

17. Если, опоздав на автобус, усердно роетесь в рюкзаке в поисках штанов "с левитацией", а потом, думая, что забыли их дома, LOADитесь

18. Если, сильно устав и не добежав до кровати, остаетесь ночевать на остановках, станциях метро, рабочем месте или просто в чистом поле, а на утро, посвежевшие и отдохнувшие, вприпрыжку мчитесь дальше

19. Если, посмотрев на досуге "Матрицу" понимаете, что Моррувинд - миф, легенда, комбинация цифр, за что на Вас набрасывается все прогрессивное (читай: красноглазое) сообщество, и избивает до такой степени, что Вы начинаете пытатсья зачаровать темные очки на прокачку кунг-фу +15.

20. Вам это удается.

21. На радостях Вы напиваетесь, и проснувшись рядом с любимой кошкой Муркой на подушке, спрашиваете у себя, не посадят ли теперь за совращение несовершеннолетнего хаджита.

22. Лазиете целыми днями по стройкам, спрашивая у матерящихся прорабов, не слыхали-ли они о артефактах Тамриэля в этих руинах, ну или о даэдрических "плюшках"...

23. Если по утрам, чистя зубы, копаетесь в опциях, включая/отключая пиксельные шейдеры ,любуетесь на воду из под крана.

24. Если вы уж очень настойчиво торгуетесь в супермаркетах

25. Если садитесь в тюрьму, чтобы восстановить здоровье

26. впервые оказавшись в новом городе, первым делом ищете гильдии, не найдя оных называете город деревней

27. шумно требуете в кассе аэропорта билет на ближайший силтстрэйдер до Москвы

28. принимаете укуреных до грасных глаз негров за данмеров и не понимаете, почему на вас начинают странно коситься при упомниании о своём Имперском происхождении