6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка ? 2
Мат-ка ? 2
Лит-ра ? 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони? Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

п##дец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду е##ть, е##ть, е##ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, п##да ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра ? 5
Мат-ка ? 5
Физ-ка ? 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса ? не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

- але здрасте мне паповаду баннеров.
- день добрый. что вы имеете ввиду?
- ну мне надо чтоб меня баннеры на рамблере.
- где, говорю, на рамблере?
- ну там где у вас висит вечно, машины там.
- на головной странице?
- ну включаю интернет, тут у меня рамблер и баннер, да вот слева про почту. вот я там на месяц- два хочу повесить баннер. мы кошек продаем.
- на головной странице баннер 728х90 стоит у нас 43875 долларов в неделю.

молчание....

- да вы охуели чтоли там все!!!

короткие гудки


вот бы нам так 8)

Я не тормоз, я - медленный газ.

Люблю женщин за 50... Можно и подороже.

Такой я человек - зла не помню - приходиться записывать.

Как душно! Откройте окна - пусть и на улице это почувствуют!

Не будьте жестокими - не услаждайте жизнь мазохистам.

Москвич заводится хорошо, но долго.

На днях чукотские хакеры взломали счеты.

Чем меньше женщину мы ценим - дешевле дарим ей духи.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Трудно искать негра в черной комнате, особенно если у него выбиты все зубы и выколоты глаза.

Если Вас обосрали в цетре города, отобрали мобильный, опустили в мусорный бак, выставили дураком перед всем народом... УЛЫБНИТЕСЬ! - Вас снимает скрытая камера.

"Классика" - это такие книги, о которых все говорят, но никто не читает.

Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.

Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.

Никогда не бегай за мужиками и троллейбусами ? проще подождать следующего.

Баннер без ссылки - траффик на ветер.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.

Замужем делать нечего, но побывать там надо.

Вовремя поднятая подлодка не считается затонувшей.

Посадил дедка репку, а репка вышел, и убил дедку!

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.
- Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? ? спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Народная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню "Меня засосала опасная путина..."

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Объявление:
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь). Обращаться: следственный изолятор, камера ? 8".

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!...."...

По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой "за постоянное свинское поведение в эфире НТВ".

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки.
Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?".
Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали".
Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длиннее.
А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"

Запись на автоответчике: Мой автоответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Приветственное сообщение на автоответчике: В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Запись на автоответчике: С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом: - Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны, в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

Запись на автоответчике: - Тамогоча слушает...

Запись на автоответчик (На заднем плане играет органная музыка): Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся сын мой.

Сообщения на автоответчик: Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом: - Небеса, Бог слушает.

Запись на автоответчике: Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Папа Римский приехал в какой-то город и его папомобиль сломался.
Поэтому он заказал лимузин.
И говорит шоферу:
- Я хочу вести машину.
- Вы что? Для этого ж нужны специальные права.
- Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж на остановит?
Едут и тут их тормозит мент.
Видит кто за рулем и связывается по рации со своими:
- Знаете кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет
- Президента?
- Нет
- А кого ж?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него Папа Римский за водителя.

Клиент: Официант!
Официант: Здравствуйте, мое имя Билл и сегодня я ваша Техподдержка.
Клиент: У меня в супе муха!
Официант: А ну-ка попробуйте еще раз. Может на этот раз ее там не будет.
Клиент: Нет, она до сих пор там.
Официант: Может это из-за того, что вы не правильно его едите. Попробуйте есть суп вилкой.
Клиент: Я уже пытался, но муха все еще там.
Официант: Может быть суп несовместим с тарелкой. Какую тарелку вы используете?
Клиент: ТАРЕЛКУ ДЛЯ СУПА!!!
Официант: Хм. Странно. Должно работать. Откуда вы взяли тарелку?
Клиент: Вы принесли мне ее на подносе. Так что делать с мухой в супе?
Официант: Вспомните все, что вы делали до того, как появилась муха.
Клиент: Я сидел и заказал Суп Дня.
Официант: А вы не думали апгрейдить ваш суп на новый Суп Дня?
Клиент: У вас больше одного Супа Дня?
Официант: Суп Дня меняется каждый час.
Клиент: И какой Суп Дня у вас сейчас?
Официант: На данный момент Суп Дня ? томатный.
Клиент: Принесите мне томатный суп и счет. Я опаздываю

Официант уходит и возвращается с новой тарелкой супа и счетом.

Официант: Вот ваш суп и чек.
Клиент: Но это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не готов.
Клиент: Да уж, но я такой голодный, что съем любой

Официант уходит.

Клиент: Официант!!!! В супе таракан!!!

Чек:
Суп Дня????????????????$ 5.00
Добавка мухи????????????бесплатно
Апгрейд на новый Суп Дня????$ 2.50
Помощь Техподдержки??????.$ 1.00

Ночь. На улице стоят два человека.
? Чему вы улыбаетесь? ? спрашивает один другого.
? Да вот, любуюсь Луной.
? Чем любуетесь?
? Луной, ? человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
? Какой Луной? ? спрашивает он.
? Да вот же она, ? удивляется человек, ? прямо перед вами, жёлтая такая.
? Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
? Учитель, расскажи нам о Луне, ? робко просит делегат от толпы.
? Какого лешего тут рассказывать? ? горячится человек. ? Поднимите головы и всё увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне черного неба..."
? Ты чего это пишешь? настороженно спрашивает человек.
? Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
? Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!
? "Поднять голову ? не сложно, а просто..." ? вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
? Что это было, Учитель???
? Луна.
? Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
? Он увидел Луну, ? волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием?
Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.

нашёл на форуме , прислала Ангелок =)

В маршрутках:
-"Водител не осьминог,всем сразу сдачу дать неможет"
-"Граждане!не хлопайте сильно дверь,она может отвалиться и упасть вам на ноги"
-"место для удара головой"
-"остановка где-нбудь здесь будет где-нибудь там"
-"По салону не бегать"
-"Уважаемые пассажиры!Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!"
-"Автолайн не билайн,входяще платят"
-"20 минут страха и вы дома"
На запыленных машинах:
-"Помой меня,я вся чешусь"
-"Это не грязь- это загар"
-на старом автобусе-"необгоняй обидно!"
-на газели-"камазик"
-"Осторожно!В машине теща!"
-на оке-"полчаса позора и я на даче"
-на оке-"вот вырасту и стану ДЖИПОМ"
-на оке-"выкишыш Камаза"
-на старом москвиче-"просигнальте,если что-нибудь отвалиться"
-на запорожце-"Сушенный мерседес"
-на оке-"не обижай маленьких!"
-"я негрязная,я просто немытая!"
-"путаю педали"
-на оке-"необгоняй!перепрыгни!"
-на фольствагине-"Хочу домой,в Германию"
-на тойоте-"щаз к-а-а-а-к тормозну!!"
-на оке-"Танки грязинебоятся!"

нашёл на форуме , прислала Ангелок =)

В маршрутках:
-"Водител не осьминог,всем сразу сдачу дать неможет"
-"Граждане!не хлопайте сильно дверь,она может отвалиться и упасть вам на ноги"
-"место для удара головой"
-"остановка где-нбудь здесь будет где-нибудь там"
-"По салону не бегать"
-"Уважаемые пассажиры!Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!"
-"Автолайн не билайн,входяще платят"
-"20 минут страха и вы дома"
На запыленных машинах:
-"Помой меня,я вся чешусь"
-"Это не грязь- это загар"
-на старом автобусе-"необгоняй обидно!"
-на газели-"камазик"
-"Осторожно!В машине теща!"
-на оке-"полчаса позора и я на даче"
-на оке-"вот вырасту и стану ДЖИПОМ"
-на оке-"выкишыш Камаза"
-на старом москвиче-"просигнальте,если что-нибудь отвалиться"
-на запорожце-"Сушенный мерседес"
-на оке-"не обижай маленьких!"
-"я негрязная,я просто немытая!"
-"путаю педали"
-на оке-"необгоняй!перепрыгни!"
-на фольствагине-"Хочу домой,в Германию"
-на тойоте-"щаз к-а-а-а-к тормозну!!"
-на оке-"Танки грязинебоятся!"

Бог зовет к себе Адама:
- Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
- А что такое поле?
Бог объяснил
- Потом через лес.
- А что такое лес?
Бог объяснил
- Потом плыви через реку.
- А что такое река?
Бог объяснил
- Там увидишь гору?
- А что такое гора?
Бог объяснил
- В горе пещера, зайди туда.
- А что такое пещера?
Бог объяснил
- В пещере женщина.
- А что такое женщина?
Бог объяснил
- И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
- А как это размножаться?
Бог объяснил
И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на гору, заходит в пещеру и выходит оттуда через две минуты.
- Что случилось? - спрашивает Бог.
- А что такое месячные?

Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Давно это было... Хвастал один мужик, что наощупь любого зверя определит.
Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку.
Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д.
Подсунули собаку - тоже все верно определил.
Какую животину не приводили - ни разу не ошибся, сука...
Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит:
- Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу лет 300!

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
- А что случилось?
- Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом.
Доктор отвечает:
- Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика правая рука на перевязи.
- Что случилось?
Мужик отвечает:
- Никто не пришел...

Папа с сыном занимаются онанизмом....
Сын спрашивает у отца: "Пап, а женщины есть?"
Отец отвечает: "Нет, это фантастика ".

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит:
"Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей,
6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь на?рал именно на меня!