В больнице звонок. Доктор поднимает трубку:
- Да?
- Послушайте доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?
- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

Реальный совет для отдыхающих в гостиннице
Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Вам не кажется, что поговорка "Где родился, там и пригодился"- жутко пошлая?

У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает:
- Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!...


Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"


- почему те, кто играл в DOOM2 не смотрят ДОМ2?
- там бензопилы нет.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки
в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.
И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
Я валялся.

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга


Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.


Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!


- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...


Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.


Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле "Олейна" и съела его. Масло "Олейна" - ни гари, ни запаха.


Утешительные новости с Олимпиады в Турине:
монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом!


В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.


Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".


- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.


Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!


Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Мужик работал Дедом Морозом по садикам. Ну на дворе праздники как никак. Налакался он вечерком. С утра бошка квадратная, но работать надо, так что решил порешить с больной головой похмелением, но чуть не доращитал (старые дрожжи всплыли в неожиданный момент). Так при ходит он в садик опираясь на свой посох (повезло что ему посох достался). тут он начинает ДМзовским говорить басом аля (актёр как никак):
- Здравствуйте дети. Я Дедушка Мороз. Подарки вам принёс...
в это время один очень умный мальчик заметил что ДМ наоборотах и обиделся на него, поэтому достал рогатку и начал целится, а ДМ мороз заметив это тем же басом и говорит:
- УБЕРИ РОГАТКУ, ПИzdЮК!!!

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, млядь!!!

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спи$дил...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни.
Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открыфайте, мы есть хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Стучат опять:
- Открыфайте, мы есть хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-ПиZды что ли?

Танковые войска....
Прапорщик:
- Скажите солдат, что в танке главное?
Солдат:
- .....гусеницы
- Не правильно, товарищь солдат... Думайте.
- Башня с пушкой....
- Идиот! В танке главное не усраться!!!


На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен.

Препод по физике в универе говорит:
"Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

Сосолуживица принесла показать свадебные фотки. Язвительные "подруги" принялись восхвалять (кого бы вы думали?) - визажиста. "Ой. ой, ой, какую красавицу из тебя сделал". Как будто сама по себе кракодил..

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Вообще-то да!
- Закрыто, наверно, было?

Друг мне рассказал, вроде как правда, я не знаю...
Студент перед последним экзаменом решил уже никуда не заходить а сразу идти на гулянку. По этому поводу пузырь коньяка купил заранее и взял с собой. Думает: Если сдам-напьюсь от счастья, если не здам-от горя...
Итак он приходит на экзамен, пузырь под пиджаком,за пазухой, подходит к преподу, берет билет и...роняет его на пол. Студент тока наклоняться, а коньячек-то мешает! Он с невозмутимым видом достает бутылек, ставит на стол и наклоняется за билетом. Когда он появляется над столом видит довольного препода и слышит такой вопрос:
-Закуска есть?
-Нету...
-Давай зачетку, ЧЕТЫРЕ!!!

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".


Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"


- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.


Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...


Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!


Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
(А есть еще такой прохиндот - начало такое же...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку.
А ему рыбка (с надрывом): Лучше зажарь! Гыыы!)

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

господи... я предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное оружие

Иностранец-с-кучей-понтов прибывает в Питер. Идет по Невскому и проваливается в канализационный люк. Вылазит весь в дерьме, матерясь бежит к менту:
- Да вы тут все охуели чтоли? Это что такое?!! Вы не могли это огородить, флажки там поставить?!
- А вы когда границу пересекали - разве флаги не видели?


- Впервые на арене жаба на метле!
- На метле!??
- Йопт! сам насаживал.


Одна самка верстальщика за день может вогнать в депрессию двух-трёх дизайнеров.


Программер - это организм, преобразующий пиво в софт.


- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, cуки, строят?


Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...


Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Спасение утопающих. Плывёт лодка и вытаскивает(за волосы) тонущих людей.
Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова.
Спасатель пытается обхватить череп рукой - не получается, один раз, второй - рука соскальзывает.
Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, блR"

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!...

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е&усь я, будь оно неладно!!!

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.


Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!


Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.


Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидаров!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.


Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.


На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.


- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...


- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванне...

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Разговор автолюбителя и милиционера:
- Здесь нельзя парковаться, это же Госдума! Депутаты кругом!
- Ничего, ничего, у меня сигнализация хорошая.

История, привезенная из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
- ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и сколько это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это ... ПЫЛЕСОС.

Вокруг столько всяких пидорасов, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Встретились представители пивных компаний в баре. Представитель "Крын?цы" заказал "Крынiцу", представитель "Алiварii" заказал "Алiварiю", а прдставитель "Балтики" заказал чай. У него спрашивают, почему он заказал чай.
- Из солидарности. Вы пиво не пьёте и я не буду...

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НА РАБОТЕ ВАС НЕ ЛЮБЯТ:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!


Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!


Граждане родители!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!


Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...


Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.


Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо...


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.

Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля п#здец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил:
- Точнее будет - "Лё п#здец"! Oн ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал "Женька, Кобель, зае*ал баб водить". Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю..........
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

и как долго спится после секса?
Зависит от того, до скольки работает муж

Одна подруга вышла замуж в Штаты.Прожила там несколько лет.Как-то раз,сидя в ресторане с американским мужем,узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу,с которой училась на химфакультете.Ну,и пригласила её за столик.Разговор,естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках,дальше - воспоминания об учёбе...И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа шла,понятно,на русском.
После того,как они наговорились и распрощались,муж(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски):
- А кто это был?
- Учились вместе в институте.
- Понятно.Только правильно надо говорить не "him f*ck",а "f*ck him".

Папой с сыном гуляют по парку, на газоне сношаются две собаки
- Папа, а что это собачки делают?
- Ну вот та, что снизу расслабляется, а та, что сверху напрягается, хм, ну, понял?
- Понял.
- А что ты понял?
- Не расслабляйся на улице, а то трахнут как суку последнюю.

Досмотрела матч, попрыгала на кровати, размахивая лифчиком за неимением флага, шепотом покричала "Россия-чемпион" и собралась спать - завтра на работу. Дом стоит в самом центре города, окнами - на отдел милиции. Слышу - на улице кто-то плевать хотел на ночное спокойствие граждан, вопят хором, то что я шептала. Лежу, улыбаюсь: ну, это святое. Между тем крики "Россия-чемпион" не только не утихают, а дополняются салютом(!), отборным матом, стуком бутылок. Вакханалия продолжается около получаса. Наконец, не выдерживаю - это кто же так разошелся напротив ментуры? Загребут ведь.
Выглядываю в окно.
Прямо перед отделом, посреди дороги, обнявшись за плечи, пляшут по кругу и орут семеро ментов. По форме. С бутылками пива в руках.
Эта страна непобедима...

Блондинки разговаривают:
- Ты знаешь, что такое "I don't know"?
- Я не знаю.
- А ты знаешь?
- Я не знаю.
- И никто не знает!..

По запросу "Как жениться на себе "Вконтакте"" найдено 32 900 страниц.
Похоже, проблема очень актуальна...

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать
что-то хорошее для других!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит "зачем"? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

Почитал ссылку: "Ученые нашли виновного в кислородной катастрофе"
Вспомнился анек о научном методе:
Берём таракана, ставим на стол, стучим по столу - таракан бежит.
Ловим таракана, отрываем две ноги, ставим на стол, стучим - таракан бежит, но медленнее.
Снова ловим таракана, отрываем ещё две ноги, ставим на стол, стучим - таракан еле ползёт.
Опять берём таракана, отрываем оставшиеся ноги, ложим на стол, стучим - таракан не двигается.
Вывод:
Данный опыт совершенно определённо указывает на то, что органы слуха у таракана находятся на ногах... (без ног не слышит)

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.


В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.


Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь" не стоит удивляться... Это человек просто пиво пролил.


Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!


Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...


Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.


- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...


Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.