Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная.
Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка, между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно.
Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они
благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с писюком!
Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Сауна.Ночь.Пятеро реальных пацанов отдыхают с девчёнкой.Девчёнка по очереди делает четверым ми*ет.Одного постоянно игнарирует.Через 2часа лишенец не выдерживает и напоминает о себе.
-Может я кого заменю?
Дечёнка,отрываясь от порочного занятия:
-Меня замени!

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили за приезд. Утром  просыпаются, смотрят -  вся поляна покопана до самого леса и по всему полю сети разбросаны:
Первый: - Ты че? Нах$я, сети по полю разбросал?
Второй: - А че я-то? Где ты грёб, там я сетки и ставил.

Cейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду.....
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ - Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу".
А дело бы в январе.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е**т!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Как только Киркорова не называли-обзывали.
Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки. Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
- Ну и где наш лучезарный пи*дабол?

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

- А где телки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали...Возьми водки!!!

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

xxx:
Вышел утром покурить на балкон...
xxx:
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx:
Бомж - король джунглей.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит:
- Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове:
- А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!

Похороны электрика. Голос из толпы:
Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
Триста восемьдесят...

Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

ххх:
Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь!
ууу:
Ну, должны же у нас быть молодые генералы. :)
ххх:
Он этак наверно уже сержантом родился.
Такой вопль в роддоме:
"Кто? Кто??!"
"Сержант!"
"Слава богу..."

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржёт над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннабальская сказка - добро поедает зло.
Дзыньбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому..
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несёт ответственности за ущерб, причинённый злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" ?666 от 1.1.1
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel..
Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло,а пароль, как всегда, забывает.


Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?

- Бог создал мир за шесть дней, и все до сих пор работает.
- А все потому, что перед ним не стояла проблема совместимости с предыдущей

Объявление:
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную с прицепом и после кап ремонта не предлагать.
P.S. Умеренный тюнинг приветствуется.

- Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется(((
- Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии
- Там нормальный объем. Третий.
- Жаль...
- Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
- Я про отсутствующий объём..
- Я тоже!
- Я о мозге...

xxx: "Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает таять только при температуре 55 градусов по Цельсию"
xxx: Потом они его еще упрочнят,
xxx: и начнут делать из него танки.

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!

Утро. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает.
Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая "меж небом и землей" - зад на улице, морда уже в квартире.
Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить товарке, стремглав срывается с места, летит пулей вперед, взлетает вверх и двумя лапами отвешивает свисающей попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю.
Офигевшая сиамка проваливается вовнутрь с диким воплем...

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой
Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык
  дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
  мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
  странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом . Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальне доченька.
- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот
брала.

Идет операция...
Хирург:
- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим... Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра:
- Доктор! А лопату, зачем?
Хирург:
- Зашить и закопать!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "

Разница между мужчиной и женщиной:
Мужчина эгоистичен по своей природе, он делает от, что хочет.
Женщина же эгоцентрична, она делает всё, чтобы все делали так, как хочет она.

Застой, говорят, застой был во времена Леонида Ильича.
80-тый год. Сидим "квасим", водка кончилась. Магазинов круглосуточных не было.
Два моих дружка, вызвались добыть "горячительное". Взяли деньги и ушли.
Надолго ушли. Мы спать легли, утром звонок. В трубке - Саня, мы задержались. Скоро прилетим. Я - Ить, да вы где? В Ленинграде мы. У нас в аэропорту кафе было закрыто! Вот и улетели ближайшим рейсом. Зато тут купили четыре флакона, один правда выпили. Но зато купили тебе пачку папирос "Герцоговина Флор"
"Маршрутка" итить

Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слущай, а что это он нам показал?

Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..

Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед.
А за ним комарики на воздушном шарике.
Зайчики в трамвайчике.
Жаба на метле.
А что поделать, бензин нынче дорогой...

Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: "Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов - 1 млн. долларов." ...

Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ.

От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам...

ПС. Ну, и тупость!!! Миллион - это же заложено на ОБМЫВКУ проекта!!! Американцы не такие уж дураки!

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...

Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Едут в купе мужщина и женщина. Женщина разоткровенничалась:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет.
Попутчик вздыхает:
- Мне кажется моя жена тоже
- А давайте им отомстим?
Отомстили. Мужик пытается заснуть. Попутчица:
- Я б на вашем месте мстила бы и мстила!!!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

В дореволюционном городе N, на центральной площади уютно и мирно соседствовали три заведения: полицейский участок, синагога и, извините, публичный дом. В каждом из этих зданий шла своя, не похожая друг на друга, жизнь, а иногда - очень похожая. Но вы люди грамотные и все про это знаете.
Площадь была еще местом прогулки передовых жителей города. И, вот, в один из теплых солнечных дней, как раз между первым и вторым зданием, встретились двое: молодой человек еврейской национальности и такая же молодая, но уже старшая проститутка.
Абрам и Маша. После традиционных слов приветствия, Абрам вежливо поинтересовался насчет нового пополнения и стоимости услуг.
Маша доверительно рассказала ему про француженку за пятнадцать рублей и негритянку за одиннадцать. Подтянув слюни, Абрам пересчитал свою наличность в количестве десяти рублей.
Сказав ему, что скидок у них нет, Маша предложила удовлетворить потребности Абрама ровно за эти деньги. Мечтательно думая об изысках франко-негритянской любви, Абрам решил свои проблемы с Машей. Впрочем, Маша тоже выполнила дневной план. В общем, все были довольны.
Прошли годы, время подъехало к революции, потом наступил НЭП, плавно перешедший в строительство социализма точно по ленинскому учению и под руководством великого Сталина, а площадь, как место прогулки передовых жителей осталась. Лет, так двадцать пять прошло с момента первой встречи парочки. И, по закону парных чисел, должна была состояться вторая встреча. Что и произошло, в такой же теплый весенний день. На площади, где уютно и мирно соседствовали три знакомых здания: милиция, склад и дворец культуры.
Абрам из кудрявого и жгучего брюнета превратился в мужчину выше средних лет с лысиной размером три четверти головы, с очками. Маша пополнела. О возрасте женщины по принятым правилам приличия я говорить не буду, но все-таки прошло больше двадцати годов.
Однако вышеперечисленные обстоятельства не помешали им тепло поздороваться и взаимно поинтересоваться о личной и общественной жизни каждого.
Маша, вежливо выслушав сетования Абрама на жизнь, обрадовала его следующими словами:
- Удивительный случай произошел со дня нашей последней встречи: я понесла от тебя и родила сына, - и, обернувшись, подозвала к себе юношу, лицом очень похожего на юного отца, но в полтора раза выше и три крупнее:
- Сынок, это твой папа.
Сынок повел себя не совсем адекватно обстановке радости встречи с родителем: он схватил папу за грудки и выразил ему претензию:
- Это ты, гад, меня евреем сделал?!
- Я, - пискнул Абрам, - но собравшись духом и поправив лацканы пиджака, произнес в свое оправдание более низким голосом:
- Молодой человек, если бы у меня был тогда еще рубль, то я бы сделал Вас негром.

Самый зверский из известных мне наркотиков-ЖЕНЩИНА!
Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!...

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким "одноклассникам" и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились......

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

- Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!..

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской, и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все обкакаетесь! - Я водитель этого автобуса.

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

Серы волк подстер г Красную Шапочку:
- Шапка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещ никто не целовал?
- В корзинку, что ли?

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

Прикол счас: заходит наша управляющая, полячка, у парня (он вышел) на заставке картинка - богатырь перед камнем, на камне надпись:Пи$дец и стрелка, она грит - че такое Пи$дец? пытались объяснить всем отделом. Ждем теперь следующего совещания начальства, она любит новые выученные русские слова употреблять..

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

в Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур..

Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)